Это бред какой-то! Про тещу...

Сразу оговорюсь, я женщина, речь пойдет о моей матери и ее отношениях с моим мужем. Сегодня у этих отношений пик: муж приехал к ней помочь решить ее же проблемы с квартирой, разговаривал с адвокатом, успокаивал тещу. Мужа у мамы нет, а поддержка нужна, и не только сейчас, муж всегда помогал. С моей подачи, конечно. Но теперь я уже не знаю, как реагировать. Торчал там целый день, с работы пришлось отпрашиваться. Так еще и выпили. Так еще и много! Сейчас едет в такси. А я сижу и думаю: чего бы ему такое сказать или не ему, а собственной матери. У нас маленький деть, так бабушка оченно редко к внуку приезжает. Зато зятя к себе зазвать: телефон починить, обои поклеить и пр и др - легко! Достало. А с другой стороны: мать. Помочь ей больше правда некому. Хотя моя сестра тоже мужа имеет, но тот и у себя дома ни фига не делает. А мой получается отрывается на два фронта. Больше всего бесит, что матушка моя начинает лезть в отношения. А чего ты ему пить не позволяешь? А чего вы в театр не сходите? Нельзя мол так мужика терроризировать! Извините, что долго

ИМХО, ничего страшного, что выпил у тещи:-), а комменты ее мимо ушей пропускайте.

Действительно, ничего страшного. Просто жалко его - приехал и вот блюет, пардон. Беспокоюсь еще, что ребенка разбудит. И вообще, такое ощущение, что мать нарочно. \подсознательно что ли...

Проблюется - полегчает. Мой муж тоже много моей матери(родителям) помогает, а она из кожи вон лезет, чтоб накормить-напоить. Это, как говорил Карлсон, - дело житейское.

согласна с вами

извините, конечно, но "а чего вы в театр не сходите?" вряд ли можно посчитать вмешанием в отношения. часто они выпивают? если это единоразовая "акция", то - плюнуть и растереть... а, кстати, чего вы ему пить-то не даёте?

Так в чём же ваша основная проблема? Что муж посвящает слишком много времени вашей маме? Или то, что он лишнего дёрнул? Или то, что ваша мама позволила ему это сделать? Или то, что именно с вашей МАМОЙ он проводит много времени и выпивает? Если это часто происходит - то, наверное, это не совсем как-то правильно. А если изредка - то что же в этом такого? Мой муж с тестем (с моим папой то есть) тоже иногда вечерком встречаются, пиво пьют;) Или ещё чего покрепче! А когда они баню строили зимой на даче - уууу... чё было! :) Так что решите, что вас расстраивает и напрягает конкретно, а там уж рещайте.

У меня так дядя ( муж тёти) спился и заболел. Тоже тёща ему наливала, а он к ней постоянно ездил, то да сё чинить, и привык, что она ему постоянно наливает. Кто-то, может, и не сопьётся, а кому-то хватит нескольких лет... Автор, вы должны это всё маме высказывать, а не мужу,что это за пипец такой, она у вас вообще как, любительница заложить за воротник что ли? Помог - покормила и домой отправила. Если только это у вас не одноразовый случай. И ещё - неужели в России до сих пор так - все дела надо отметить водярой? Автор, смотрите в оба!

Про"издон маме вставить - и все дела, особенно, если это происходит часто!

Ситуация обстоит так: муж не пьет, потому что не любит, а мама привыкла дела решать с мужиками именно за "поставить". Вчера вот знакомому адвокату тоже "проставлялась", и муж за компанию, чтобы как говорится на равных вести беседу. Да, такой случай единичный. Напрягает другое. Вообще отношение моей матери к мужу - потребительское. Сегодня пришла без предупреждения (мы укладывали ребенка, собирались взрослую жизнь начать). А она заявляет: у меня к твоему мужу серьезный разговор. И чего? Я еле сдержалась, чтобы не выставить! У нее к тому же сердце больное, вот я и боюст резко действовать. Короче, надо свое отношение менять? Или все-таки матери мозги потихоньку вправить, чтобы дистанцию соблюдала?

Короче, надо свое отношение менять? Или все-таки матери мозги потихоньку вправить, чтобы дистанцию соблюдала? второе

Короче, матушке, конечно, помогать нужно. Но матушке не мешало бы намекнуть, что, прося о помощи, необходимо все-таки "тормозить", знать чувство меры и такта. А уж по поводу "лезть в отношения". Я своей матушке однажды намекнула в такой ситуации (когда она уж очень меня прессовать стала по поводу, что и когда мне нужно делать), что невозможно прожить жизнь за другого человека и неплохо было бы ей заняться бардаком в ее отношениях с отцом.

было бы гораздо хуже, если б Ваша мама ненавидела Вашего супруга и делала гадости. А так... Помогать, конечно, надо (тем более, больше некому), но и поговорить с маман тоже стоит...

А почему Вы считаете,что проблема только в маме? Она мужа что,насильно пить заставляет? Ну предложила она ему выпить,в этом ещё нет криминала,но почему муж напивается до блевотины? Выпил бы пару рюмок,и всё,какие проблемы? Ну а то,что мама лезет в отношения,так тут просто можно спокойно ответить,что это ваша с мужем жизнь и вы сами будете решать,куда вам ходить.Ну или пропускать мимо ушей такие замечания,если боитесь её расстраивать.

Я выше написала, что дело не ограничивается замечаниями. Она уже считает возможным приехать без предупреждения, настаивать на помощи и поддержке. Я не знаю, как конкретно с ней поговорить. Понятное дело, что лучше такие отношения, чем разборки и ссоры. Но есть же предел. Если она этого не понимает, как я могу объяснить? Опять же сердце... ТО есть, боюсь я резко обламывать-то. А мягко она не поняла. Вот сегодня я высказала, что нужно предупреждать, что у нас другие планы. Так молча развернулась, ушла, а потом звонит моя сестра и говорит, что я так мать до больницы доведу. Пытаюсь понять, этой мной манипулируют что ли? Или у меня мания появляется?

Манипуляция налицо:-(. Повторяйте матери при каждом удобном случае мягко и многократно, что вы готовы решать ее проблемы, но в порядке очередности не в ущерб своим делам - постепенно привыкнет. А сестрице "сострадательной" предложить принять пальму первенства в решении этих проблем. Мать, я так понимаю, не меньше вас информирована о состоянии своего здоровья, вот пусть и побережет его, а не лезет напролом, рискуя собственным сердцем.

Нормальная у вас такая ревность к маме :) Бывает :) Хуже было б, если б они у вас дрались.

Может вам с мужем к матери ездить. Он по делу , а вы навестить... Сможете вопрос регулировать. Чаще ссылайтесь на другого зятя. Когда я жила в семейном общежитии, была свидетелем того, как мама соседки, сердобольная, все переживала, зятек голодный, зятек не расслабился в выходные, зятек недостаточно наглажен... и вот одним прекрасным ранним утром вываливает теща в неглеже из комнаты... А дочь в ето время на заводе в смену. Они развелись... (с транслита)

НЕ, развод нам не светит, по этой причине точно:) Просто поймите правильно, времени и так не хватает. Он работает, с машиной сам возиться, мне с работой помогает. У нас сын маленький. И получается то время, которое уделяется моей матери, отнято у семьи. Она одинокая, пожилая, я все понимаю. И обижать не хочется. Но все-таки семья для меня сейчас в первую очередь - сын и муж. Приоритетны. А ей хочется, чтобы мы вращались вокруг нее.

У них тоже на тот момент были дети погодки, совсем маленькие. Обьясните- есть "Петя", сестрин муж, справится не хуже, а мы заняты. (с транслита)

И правда, чего в театр то не сходить? :)