Девчонки прошу совета

Здравствуйте! Мне 21 год, мужу также. Поженились в июне этого года. В конце октября родился ребенок. Муж как до свадьбы, так и после нее и даже после рождения ребенка не понимает ответственности ,которая на нас легла. Он работает, я сижу дома с Костиком. Вечером он приезжает домой, кушает и начинает заниматься своими делами. Мало того, его постоянно волнуют какие-то "другие" дела: то машину надо поехать заправить, то переговорить пойти с кем-нибудь и т.д. С ребенком практически не играет. Я пыталась ему объяснить, но все бестолку, не знаю что делать!?

Молодой еще. Судя по моим наблюдениям мужчина только к 30-ти, а то и старше реально понимает что на самом деле произошло:)

ППКС (с транслита)

а я не ППКСну у меня муж в 23 с ребенком и играл и какашки мыл =). До 7 ребёнкиных месяцев вставал по ночам и утром. А до 4 мес. приносил мне ночью дочку в кровать что бы покормить, а потом относил обратно.

Моему 31 - и как-то без просвета :( Ни игрищ с ребёнком, ни ухода. За 1,4 года 1 раз уложил спать, раза 3 сам погулял с коляской. Грустно, когда можно посчитать, сколько чего папуля сделал со своим РОДНЫМ ребёнком, которого так хотел (к слову, это его первый ребёнок, и появился малыш, когда ему было 30 лет) Я не понимаю зачем нам нужен такой папа. Решила разводиться.

Так сколько ребенку то,чтобы с ним играть? Мужчинам интереснее, когда действительно можно поиграть вдвоем, в машинки, в мячик и пр. А сюси-пуси им скучно. Тем более, почему мужу не заняться другими делами, помимо работы? Правду вам говрят, молодые вы еще:) Хотя, самим вам так и не кажется:)

Молоденький. Сам еще ребенок, вряд ли Вы дождетесь от него ответственности. Попробуйте поговорить с ним, может он просто "прячется" от реальности. Мужчины очень поздно взрослеют. Мой только ко второму ребенку позврослел в 30 лет тобишь!

Правильно. Ведь он же молоденький еще совсем. Ему для себя пожить хочеться, а жена и ребенок это большая ответственность. Он все прекрасно понимает, просто дайте ему время, ведь как я понимаю, свадьба у вас позалету(извиняюсь я не хочу вас обидеть, просто выражение такое).Все у вас наладится. Желаю удачи.

мой первые месяцев 5 вообще к доче не подходил. А потом, в порыве злости сказал, что мол ты все время только о ребенке говоришь, до меня дела нет. Я говорю, ты ревнуешь. Он помолчал, губы поджал, но сказал да! Сказал, меня-то ты дольше знаешь, чем ее! Я раньше появился!!!!

Отпад! Хотя я сама знаю МЧ, который примерно те же мысли жене выдает.

Да, вот такие к сожалению мужики. Причем мой, не самый плохой вариант. У меня у нескольких подружек, такие "любящие" мужья, что у жен в первые месяцы молоко пропадало на нервной почве.

:) мне это мультик "Про Простоквашино" напомнило... как там было: "ну, я тебя выбираю, я с тобой много лет знаком, а этого кота впервые вижу..."

В 21 год он еще просто безответственный мальчик. Вобщем и вы поступили безответственно выходя за него замуж. Теперь вам надо воспитывать двух детей - Костика и мужа. Набирайтесь терпения и житейской мудрости.

мой отец осознал, что он отец, примерно к моему 10-летию и своему 35-ти летию:( вот так, мама все тянула на себе

А мне что делать? У меня уже крыша едет.....Вот и сегодня он с другом уехал на корпоративную вечеринку, а я дома сижу.....Не могу больше...А потом как ему объяснить, что с ребенком общаться надо?!

терпения набраться,потихоньку просить помочь то подержать,то погулять,молоды вы ещё как!!!!

Если и до свадьбы так было, то чем вы думали, когда от него беременели???

Я замуж выходила на 5-ом месяце беременности.А ребенка я этого очень хотела.Да и жить вместе предполагалось счастливо......

А беременели зачем? "Очень хотела ребенка"... От такого папы? В 21 год? Очнитесь наконец. Вашему "мужу" не нужны ни вы, ни ваш ребенок. Он от вас гуляет стопудово.

нет слов!!!!!!!!!!!!!!

Зачем вы так! Просто он еще действительно не понял и не осознал! Мы поженились "по большой любви", и то я от мужа далеко не сразу дождалась поддержки и заботы в том виде, в каком она нужна, а не просто розочки к каждому празднику. Время нужно. А гулянки здесь ни при чем.

Ребенку только 1,5 месяца, но он же должен уже привыкать к образу папы?!

я вас умоляю,главное ребёнку в этом возрасте спокойный взрослый,который моет-кормит-переодевает-успокаивает,а мама там или папа или бабушка или няня столь важно.

Он тоже "вроде бы хотел" ребенка, мы с ним два года пытались, и вот только получилось.....А теперь фигня такая творится....

Два года пытались??? С 18 лет, что ли? Мда...

это идея-фикс ваша была -родить ребёнка?в 18 лет уже хотели?А ребёнок не кукла оказался?Рано девушка,мало мужчин готовы стать отцами в таком возрасте,а вот переоценить свои возможности-каждый второй.

Мой с 17 лет меня на детей уговаривал! :) если поддалась - ребёнку б уже 10 лет было бы...:)

Может молодость, неосознал как следует, хотя знаю примеры, когда в таком возрасте папы возятся с деками вовс. А может человек такой безответственный, разные могут быть причины. Сам-то что говорит по этому поводу? Пытались с ним обсудить?

Ребенку в этом возрасте папа не особо нужен. Мне вот показалось, что вас больше обижает невнимание именно к вам. Права? Или нет?

Да, скорее всего вы правы....мне наверное просто нужна поддержка.......надо взять себя в руки и прекратить раскисать... Может в дальнейшем он повзрослеет и будет все хорошо......Огромное всем спасибо за советы!!!! Я хоть немного в себя пришла!

ну и молодец,главное поспокойней быть,пойдёт на пользу и тебе и ребёнку и мужу.У мужа если сейчас рвения нет с ребёнком заниматься,поручай мелкие делишки постепенно(связанные с уходом за ребёнком)и не критикуй,даже если он не знает что такое боди и надел памперс задом наперёд.Удачи.

Пора Вам собираться и взрослеть реально. Так уж вышло, что в Вашей семье первым взрослым человеком станете именно Вы. Мальчонке Вашему всего 2 месяцев - Вы еще от родов толком не пришли в себя, не выспались, а тут еще и муж - "вроде бы бездельничает". Но ведь он деньги для семьи зарабатывает, верно? Для Вас и для вашего общего сына... Старайтесь побольше отдыхать, смотрите мультики и комедии - Вам нужен позитив :) А мужа действительно понемногу нагружайте - пусть заедет, например, вечером за памперсами... А потом можно показывать ему, как смешно кроха выглядит в памперсах на 16-20 кг месяцев только потому, что папа не знает веса своего сына... Все наладится и все в семье будет хорошо, если Вы будете мудрее. Полгода брака, да еще ребенок маленький - это столько изменений в жизни! - мужчина не успевает все осознавать - они же не умеют смотреть телевизор, читать гороскоп, разговаривать по телефону, при этом еще качать ногой коляску и варить суп :) У них все происходит постепенно, и к Вашему придет... Терпения и еще раз терпения Вам!

Наверное, именно сейчас нужно мужа потихоньку приучать к помощи с ребенком, ну там, памперсы подай, отнеси грязное в ванну, подержи его, пока я одеваюсь, с мелочей, чтобы он потихоньку понимал, что забот прибавилось. А к ребенку у меня тоже сначала не подходил, боялся, сейчас все замечательно. Не переживайте, но и не забывайте мужу внимание уделять и его привлекать понемногу. А играть ему будет интересно, когда ребенок сможет играть вместе с ним, главное, дать понять, что ребенок не только ваш, но и его тоже.

А до свадьбы вы ему этого не объясняли?

ох,девочка,вам как минимум лет 7-10 придеться потерпеть пока папа "нагуляеться"-рыбалки,корпоротивки ,посиделки с друзьями-все мы это прошли-сейчас ребенку 8 лет-идеальный отец:cвоей дочери никогда не посоветую выходить замуж рано,терпения вам огромного!!!

ну застращали человека!

Люди, я в шоке!!!! "Он молоденький, пожалейте его, дайте ему время, он все поймет годам к 30....." Вот это советы....((((( А ей кто-нибудь время даст? Пожалеет? Почему мать ответственность за детей понимает, а отец - нет и его за это нужно жалеть? Такая тоска берет от всей этой "семейной" жизни...((((

ну дык, если людям жениться и сразу делать детей, без понятия во что ввязались - то при чем тут семейная жизнь? У них еще не семья. У них еще два юных существа с младенцем на руках и без понятия о семье.

А почему тогда все жалеют именно его, мужа? Оба "виноваты", но потерпеть нужно ЕЙ? Вот почему люди такое советуют? Я понять хочу

Почему это его жалеют? Я лично никого не жалею. Просто сюда пришла она, с вопросом - как так вышло. Ей и ответили - вы девушка, совершили две ошибки. Вышли замуж за молокососа. И сделали это, не будучи в состоянии тащить его на себе и воспитывать до зрелости. Так что теперь - сидите и старайтесь выкарабкаться. Пришел бы мужик - то же самое сказали бы - раз сам сосунок, искал бы для свадебных игрищ взрослую бабу. А раз попался к такой же девочке - то терпи и взрослей.

Мой вопрос был к тем, кто его жалеют)))))

да... ситуация, конечно... мне 22, мужу - 23, тоже поженились в июне, сейчас на 8 месяце беременности! с мужем много говорю на тему "как он будет мне помогать и как мне нужна будет его помощь после рождения ребенка"... на что он отвечает: а что я? бабушки пусть помогают... хотя ребенка хотел очень сильно! чуствую, что у меня будет тоже самое, что и у автора! крепитесь!

Да мне кажется это почти у всех было, не только у тех кому по 20, у меня знакомые есть, чьим мужьям по 30 с лишним, а ведут себя точно также. А двоим молодым людям по 20 с небольшим, а они и кушать готовят и с дитем гуляют и помогают и др. и пр. Дело не в возрасте, а в степени инфантильности + эмоциаональности + конечно воспитание в его семье + влияние отца + еще куча факторов. Такие мужья, как правило, любят и жену и ребенка, просто не знают, что надо делать в этом статусе. Им надо в этом помочь. Почаще просить помощи с уборкой, оставлять ребенка сначала на час, потом 2, потом на день. И со временем все встанет на свои места. Только надо помнить, что над отношениями надо работать, под лежачий камень вода не течет. Так что терпение это конечно хорошо, но это не все, что нужно для хороших отношений в семье. имхо...

Ну вроде ребеночек то уже немаленький с ним уже и играть интересно не только маме.....

Дайте понять мужу, как вы в нем нуждаетесь, но не на словах, а на деле. Попросите что-либо сделать, типа вы без него ну никак не справляетесь, а потом похвалите, как он все замечательно сделал, и как вы бы без него обходились, просто не знаете. Главное, не раскисайте. Любой муж поддается дрессировке, если с умом подойти к вопросу :-)

Автор, скажите а Вы поженили почему потому что забеременели и надо было регистрироваться или потому что долго планировали и вот наконец то. И еще вопрос ребенок получился случайно, или опять таки планировали, готовились, ждали с нетерпением 2-х полосочек на тесте??

Я свой рассказ уже не раз писала. Напишу еще раз. Оба хотели ребенка (не понимали оба какая это ответственность), мне было 18, ему 20, в 19л я забеременила -поженились. Он читал книжки как быть хорошим отцом, не ревновать и тд и тп. Родилась дочка, оч не простая (было безумно трудно и куча проблем), да еще и свекровь вмешалась (со своими, что муж не должен мне помогать с ребенком, она одна справлялась и муж ее пеленки не стирал). Помощи до сих пор никакой, отцом он так и не стал, хотя ребенку будет 6л (в школу уже идем), может только потискать ее и все. И дело не в возрасте, мои друзья тоже стали папами в 20-21г, любо дорого посмотреть было, воспитывают своих детишек и радуются каждым новым достижениям ребенка! Это все от характера зависит и от семьи.

Да все мужья первые месяцы в шоке. Это абсолютно нормально. Моему мужу было 27 и он очень хотел ребёнка. Но первые несколько месяцев, когда дитё только кричало и сисы кушало, то он чувствовал себя ненужным, что ли. Он боялся сделать что-то не так, крик ребёнка нервировал его. В общем, его часто не было дома. Благо работы было навалом, он как раз готовился к защите диссера. Но когда нашему сынуле мес. 5-6 исполнилось, я могла уже оставлять его с папой, он начал играть с ним. В общем, когда дитё проявило к папе интерес, тогда и папа перестал его бояться. А в 1,5-2 мес. ребёнку ИМХО только мама и нужна. Что мой муж делал в том возрасте, это ходил гулять с бэбиком, чтоб я могла поспать, отдохнуть. Так что не заморачивайте себе голову. Во всяком случае первые 6 мес.. А дальше уж время покажет. :-)

Мы встречались почти 4-ре года...и собирались пожениться......и все это время хотели ребенка....но ничего не получалось...а когда решили не зацикливаться на этой мысли - все получилось...пожениться мы и так бы поженились,но скорее через еще 2 года...а так как родился малыш, то все сложилось раньше....

А с чего вы решили,что муж не понимает насколько серьёзно рождение ребёнка и почему вы решили,что именно вы это понимаете.Он у вас в запое или работу бросил,или любовницу завёл?

Так вы за 4 ГОДА не выяснили, что муж не понимает, что такое брак и ребенок???

Т.е. вы мечтали о ребенке с 17 лет?... Вам что, мечтать больше было не о чем? В этом возрасте обычно какие-то другие амбиции и планы - институт, профессия, путешествия... А вы, как пара кроликов, не успев избавиться от подростковых прыщей, 4 года "убили" на попытку побыстрей закончить детство?... Ну, наслаждайтесь тогда.

Да мечтать-то совершенно нормально. Хоть с 13. Но вопрос в том, что большинство мечтает и одновременно прикидывает - как потом ребенка растить, и с кем. А не просто - хочу малыша, щас забацаем, потом разбираться, что это такое.

Вы феерическая :):):): Обожаю дам, котороые считают, что родившие раньше 30 - дуры :)

про возраст бред, мы с мужем поженились и родили в 20, сейчас 23, так он у нас папа, фору 30-40 летнему папе даст, можно сказать, что мама меньше удалась, чем папа.

ППКС. Моему было 20, когда родилась дочь. Если бы не он, я бы не знаю как справлялась. Бабушек-помощников не было, а я, дожив до 30-ти лет не знала с какой стороны к ребенку подойти. Он работал и с ребенком помогал. Помню в 5 ребенкиных месяцев пришла педиатр, и очень удивилась, что ребенок "папу узнает и ему улыбается". Я тогда не поняла, как может быть иначе, а оказывается может...

Моему мужу почти 24,ребенка любит,но желательно чтобы после работы с ним занималась мама или лучше всего бабушка,да и погуляла лучше бы бабушка,а он поспит, в комп поиграет,с женой сексом позанимается. Планируем второго.,вот только планирую его по хочу только я одна,как и первую дочку,а иногда так хочется чтобы муж шепнул:"А давай еще ребеночка родим" Мама мне порой задает вопрос:для кого рожаешь.Для себя, вся ответсвенность на мне,главную роль тоже я играю в воспитании детей,а муж...пусть деньги зарабатывает.

Автор, ваша проблема вот в чем: "Мне 21 год, мужу также. Поженились в июне этого года. В конце октября родился ребенок." 1. Жениться надо попозже, когда все "дела" уже сделаны (работа, образование и пр.). 2. Детей надо делать через 2-3 года совместной жизни, чтобы реально оценивать готовность мужа к этим детям и новой отв-ти. Вы, извините, едва выйдя вообще из подросткового возраста, ждете от мужа (и себя) желание торчать с ребенком дома... Мечты, мечты... Скорее всего, первого ребенка вы будете фактически воспитывать одна, муж "проснется" дай бог на 2-3 ребенке. А пока старайтесь сильно не пилить, а то он по той же молодости и глупости, по которой сделал ребенка и женился в 21 лет, решит, что брак - это мрак, и ускачет в темноту. Все, что могу практически посоветовать в этой ситуации.

Вот и мне кажется,что девушка не созрела для материнства,если в своих проблемах обвиняет мужа.

Ну да, конечно!!!!!! Это ЕЕ проблемы, а вовсе не ИХ, совместные!)))) Я продолжаю фигеть........(((

Ага. Вот всем форумом отловим ее мальчика-мужа и объясним, что у них совместная проблема... Сюда она пришла. Одна. И что у них проблемы сама знает. Потому и пришла. Но вот решать ей их придется самой. Несправедливо. Но жизненно. Кому больше надо, тот и пашет. Либо ребенка бабушкам и заниматься личной жизнью.

ну да, ну да. Все дело в возрасте. конечно. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25190757

Поддерживаю!!!!

Мы с мужем поженились, когда мне было 18, ему 24. Дочка родилась, когда мне оставалось 10 дней до 20-летия. Муж стал идеальным, безупречным отцом. Купал, кормил, гулял, помогал мне во всем. И я спокойно сидела дома, училась параллельно. Сейчас у нас обоих отличная карьера. Дочке уже почти 6. И я ужасно рада, что не послушала в свое время таких, как вы вы. Которые советовали думать о работе и материальном положении, и срочно бежать на аборт.

Счастливая Москва написал(а): А пока старайтесь сильно не пилить, а то он по той же молодости и глупости, по которой сделал ребенка и женился в 21 лет, решит, что брак - это мрак, и ускачет в темноту. Конечно, лучше самой решать, что брак - это мрак? По мне - ускачет и надолго( по причине не терпения женой инфантилизма) - так очень хорошо. И чем лучше поймет цену ребенку, тем более сознательно будет думать о предохранении и детях.

за что на автора накинулись? что ей аборт надо было делать? "зачем беременела? не готова!" но малыш уже есть! простонадо поднабраться терпения.Понимать, что ч\з 1,5 мес после родов "гормоны ещё скачут",т.е. вполне возможно, ч\з 3-4 мес всё таким страшным-ужасным казаться не будет! Сынок улыбнётся-споёт песенку папе - папа и растает! В любом случае автору терпения и женской МУДРОСТИ!

У нас очень похоже. С дочкой занимаюсь только я: памперс муж надел раза три за год :) про подмывания вообще молчу. Купать можно и непредлагать :) Ну вот такой он. Возможно, он считает, что раз рядом я то и делать все это должна я. Скорее всего, если предположить , что меня не было бы рядом в момент икс (покормить, подмыть, памперс поменять, спать уложить) худо бедно он смог бы это сделать. Сначала я оченб расстраивалась, а сейчас смирилась. :) Только предупреждаю его, что потом, в дальнейшем может жалеть, что не уделял дочери такого плана внимание. Не спорю, играет он с ней хорошо, интересно. Возможно, при появлении след. детей он будет вести себя по другому. Возможно, что нет. Может быть, когда доча подрастет изменится его отношение (сейчас уже меняется). Главное, как написали уже выше, не пилить (я очень стараюсь это не делать), чтобы окончательно не отбить охоту заниматься хоть чем-то с дочкой. Конечно иногда даю выполнять какие-нибудь манипуляции с дочкой, если самой нужно срочно что-то сделать. А вам терпения и сил!!!

терпенье..или у вас автор другой выход есть?

Вы как бы "в теме " находитесь. Носили, родили, кормите, ухаживаете. К тому же материнский инстинкт. А муж, видимо, не понимает, что происходит. Надо понемножку приобщать, что ж поделаешь. Но постарайтесь набраться сил и не впадать в тоску, а то у мужа будет все больше и больше "важных" дел :(