Помогите вернуть мужа в семью! (длинно)

Даже не знаю с чего начать… Недавно узнала, что муж мне изменяет (сама у него спросила, дура!!). Но он бы и так рассказал, т.к. при разговоре упомянул, что не может меня обманывать. Мы женаты уже очень давно, у нас растут дети. Начиналось все довольно идиллично, будущий муж около года меня добивался, красиво ухаживал и в итоге, прожив два года в гражданском браке, мы поженились. Нас все считали идеальной парой, да так, собственно, говоря, и было. Сначала у меня был юношеский максимализм и розовые очки, я на всех углах говорила, что если мне муж изменит, в ту же секунду мы разойдемся. Позже, поумнев, aв форумских топиках я говорила, что пусть изменяет, но я этого знать не хочу. Но муж любил меня нежно, поводов к ревности не давал. Много позже мы решили, что пора нам родить ребенка. Рожали с мужем вместе, во время беременности он меня буквально носил на руках и т.д. Это предыстория. Потом, после родов, одних-вторых, я постепенно стала отдаляться от мужа, дети вышли на передний план. Я долго сидела в декрете, искренне считая, что моя обязанность «поднять» детей хотя бы до трех лет. Родители есть, но оставить деток на них мы не можем (читай, помощи никакой). Я перестала за собой следить, немного поправилась, но муж мне никогда ничего не говорил, а я продолжала жить детьми. Постепенно между мной и мужем начала образовываться сначала трещинка, потом она все увеличивалась. Я упорно «не хотела» этого замечать, как-то все пустила на самотек, с упоением ходила на детские площадки, развивающие занятия и т.д. Я перестала покупать себе красивое белье и одежду, старалась тратить все «лишние» деньги на детей, на семью. Тем более что я уже не приносила доход в дом. Надо сказать, что я не очень темпераментная женщина, для меня секс раз в неделю самое оно. У нас с мужем всегда были отношения "партнеры-друзья", а не "партнеры-любовники". Т.е. мне казалось (а он не говорил ничего), что всех все устраивает. Теперь я подозреваю, что отдалившись от мужа, приблизившись к детям, я сама поставила свою семью под удар. Я совсем недавно вышла на работу, старший в садике, младшая с няней. И все равно у меня все по минутам, дом-работа-дом-готовка-уборка. На мужа времени не хватает, так, ночью под одеялом по-быстрому и спать. А теперь вот… Муж сказал, что у него есть другая женщина, она намного моложе меня. И он, муж, говорит, что не оправдал моих надежд, поэтому хочет съехать в съемную квартиру. Типа раз он такой-сякой, то он оставит мне все, что у нас нажито, будет помогать деньгами и т.д. Но. У нас столько лет совместной жизни, у нас столько совместных планов (в этом году, например, планировали ставить детей на лыжи). У нас невыплаченный кредит. В общем, мир рухнул в одночасье… Да и вообще, я не потяну сейчас одна двоих детей ни морально, ни физически, ни материально… А что я им скажу, куда делся папа? Они его боготворят, скучают за ним. Пока договорились, что муж живет с нами, детям, знакомым ничего не говорим. «А там посмотрим», Новый год он хочет встретить с нами и нашими друзьями. Как вернуть мужа в семью? Что для этого мне нужно делать? Чего делать не нужно? Например, мне хочется поехать к той крале и поговорить. Умом понимаю, что этого делать не стоит, а тянет как магнитом… Пока он живет еще здесь, дома, ЧТО ДЕЛАТЬ??? Как определить это у него зов плоти или любовь. Потому как если последнее, то бороться, видимо, не имеет смысла… Пы.сы. Только не надо говорить, что сама виновата, Я ЗНАЮ! и никогда себе этого не прощу. Пы.сы.2. Целыми днями плачу… Пожалуйста, помогите!!!

А что Вы вообще хотите здесь услышать? как Вам должны тут помочь? Вернуть мужа? Как?? Нет, вернуть-то его наверное можно, масса всяких способов. Но Вы рискуете вернуть его номинально. Он будет продолжать с Вами жить, а думать про другую. Или как вариант - тупо изменять. но при этом жить с Вами. Вы этого хотите? Наверное нет. Если у мужа это временное помрачение, а потом вернется - это одно. А если он все для себя решил -даже просто уйти от вас, а не к кому-то - то тут Вы как ни пытайтесь, шансов, скорее всего мало.

>> масса всяких способов КАКИХ?? Как определить это временное помрачение или нет? Безусловно, я хочу вернуть его не номинально. Безусловно, я хочу начать все сначала. Мне хочется думать, что он решил уйти из-за любовницы.

ха! Вам рассказать каких? по форумам поглядите кто-то любовнице угрожает, кто-то мужу, детьми шантажируют, самоубийством но это все способы примитивные и глупые,рассчитанные на временное удержание а Вам - только разговор с мужем, один на один и вот тогда ясно Вам станет, сможете вы его назад получить, даже усилий особых не прикладывая, или он уже все для себя решил, и тут хоть ужом извертись - не поможет ничего

Фяка написал(а): а Вам - только разговор с мужем, один на один и вот тогда ясно Вам станет, сможете вы его назад получить, даже усилий особых не прикладывая, или он уже все для себя решил, и тут хоть ужом извертись - не поможет ничего Полагаю, что усилия приложить все же придется :(( Я даже не знаю в каком ключе разговаривать с мужем... Если я начинаю говорить, что мне больно, то он предлагает уйти, чтоб не делать мне больно. Если я говорю о том, что "давай пока поживем ради детей, а там видно будет", то он отвечает, что детей он не бросит в любом случае, будет приходить, навещать и т.д. А у детей сейчас такой период, и так стресс, что я вышла на работу. Они совсем не оставляют меня одну, я не могу даже в душ сходить или в магазин. Я не смогу сейчас одна.

Боже мой, как же эти гады подгадывают время ,что б уходить,именно когда особенно тяжело!!!! P.S. Извините, что так про Вашего мужа, вами ещё любимого, но ,в принципе, про мужчин вообще... Посоветовать ничего не могу, так именно сейчас я согласна с мнением сделаным под влиянием "юношеского максимализма"...

Я вам очень сочувствую, читала аж холод по телу побежал, представила себя на вашем месте, ужас! У нас был период, когда муж хотел развода, причем категорически. Но не потому, что женщина другая была, а потому что со мной отношения были ужасные. По поводу того, что после НГ хочет поехать с другой, не надо разговоров, отпустите, все равно уедет, а скандалы играют не в вашу пользу! Примите решение, сможете ли вы забыть эту ситуацию, если он вдруг вернется, прежде чем делать попытки. Если да, то можно и попытаться вернуть, хотя мое мнение, если честно, что он все равно уйдет, но другое дело, что потом немного поостыв и сталкнувшись там с проблемами, может вернутся. Поэтому, в этой ситуации может сделать его уход таким, чтобы он мог вернутся(не устраивать истерик, не кричать, не упрекать). Иногда, чтобы сильнее к себе привезать, нужно сначала отпустить. Это все очень тяжело. Займитесь собой, поговорите с ним. Ваше желание поговорить с любовницей ясно, но стоит ли это делать не думаю, вы для нее чужая женщина, она думает о себе и своем счастье, ей до одного места, что вы страдать будете, что дети без отца будут, она сейчас думает о себе и своем счастье!

Спасибо за теплые слова! Они мне сейчас ка бальзам на душу, честно. Конечно, я уже решила для себя, что прощу его. Ради детей я способна на все, да и люблю я его... Я даже когда-то давно думала, что если он будет мне изменять, но скрывать это, то я буду "закрывать на это глаза". Ведь, если я не темпераментная, а ему это нужно, значит пусть так и будет. Знаете, мне ведь уже не 20 лет, я в том возрасте, когда разовые измены это не самое страшное в жизни...

Не нужно Вам себя рвать на части, будьте самой собой, растите детей и занимайтесь домом. Единственное стоит настойчиво доносить до него мысль, что он Вам нужен и дорог. Обвинять себя - не выход, Вы только усугубляете ситуацию и портите свой внешний вид.

Спасибо, Bet! Я ему пишу, что я _сейчас_ без него не справлюсь, а он отвечает, что он детей не бросит, будет приходить, материально помогать и т.д. Но я знаю, что сначала он будет приходить через день, потом раз в неделю, а потом хорошо, если раз в месяц. Это обычная практика. Я НЕ хочу его отпускать.

Что бы не отпускать совсем не обязательно за него цепляться и придумывать разные ухищрения. Как он сам объяснил свою измену и уход? что с ним сейчас происходит?

простите за то что вклиниваюсь в чужой топ, какими способами донести эту мысль??? что нужно делать что говорить и чего делать нельзя???

спокойно, открыто и неоднократно это говорить, но надо обязательно учитывать ситуацию при которой это допустимо, т.е. очень часто это говорить конечно не стоит

Знаете, у меня ситуация практически один в один похожа на Вашу. Мы с мужем жили счастливо, он тоже долго меня добивался, были мечты, планы. После рождения ребенка я всю себя посвятила дитю. И в этом была моя ошибка. Такую ошибку совершают многие женщины. В итоге муж стал отдаляться, а потом я узнала об измене. Я сделала вид, что ничего не знаю и всеми силами пыталась восстановить наши отношения, измениться, снова стать той, прежней, которую он полюбил, стать заботливой и ласковой женой, а не только матерью. Но это ни к чему не привело, увы! Через 2 месяца он ушел. Он сказал, что видел мои попытки что-то изменить, но он посчитал, что это ненадолго и все вернется на круги своя, если он останется в семье. Сейчас мы разводимся. Он живет сейчас с ней, у них любовь-морковь. Он познакомил ее со своей мамой, со своими друзьями. Я не знаю, поможет ли Вам моя история. Если хотите, стучитесь в аську или пишите.

Давайте в рабочее время пообщаемся по аське?

хорошо :)

Девочки, спасибо всем большое, ваши советы помогают мне взглянуть на ситуацию со стороны. Мне ведь даже поделиться не с кем :(( Я пока ехала с работы, подумала. Так и не рашила что делать. Придумала несколько вариантов. Прокомментируйте, плиз! 1. Муж оставляет мне 3к квартиру и машину. Уходит вообще ни с чем. Не получится ли так, что их с любовницей отношения очень быстро "съест" обычный быт или неустроенность? Хотя.. Мы сами с ним долгое время жили в однокомнатной хрущевке, нам был "рай и в шалаше". 2. Думаю может договориться, чтоб он пожил с нами до конца февраля, т.е. до окончания поездки в горы? Или это только будет подзадоривать их отношения, типа встречаться полутайком, это так пикантно. 3. Или может начать действовать ее методами? Она-то сначала просила его ей помочь, типа она приехала из другого города, здесь никого нет, помочь некому. Он ей то машинку подключал, то дверь помог купить/установить, то еще что-то. А может мне его отпустить, но постоянно его "выдергивать", то машину отремонтировать, то с дитем посидеть, то бачок починить и т.д??? Как действовать? Он сейчас придет, договорились, что будем разговаривать, обсуждать. Кто верующий, помолитесь за нас, ПЛИЗ!

Я бы все же отпустила. Пускай уходит к ней, оставляет Вам все, навещает детей. Пускай приезжает Вам помогать, отвезти-привезти куда-нибудь, по дому помочь и т.д. и т.п В общем, комбинация п. 1 и 3. Вполне возможно, что он отрезвеет, когда эти новые отношения, которые сейчас ему кажутся такими волнующими и пикантными, обрастут бытом. Это рано или поздно произойдет. И у них начнется притирка, ссоры, так что надежда есть, что он вернется. Держу за вас кулачки! Удачи.

Согласна. Одновременно Автору нужно приображаться :)) заняться собой и быть любезной и внимательной с мужем!

3-ий вариант мне кажется более действенныйм. И при этом встречайте его ухоженной, аккуратно одетой и с искрой в глазках. Напустите на себя таинственности, попросите кого нибудь вам звонить так, чтобы муж слышал, и поворкуйте немного по телефону. Накормите его вкусно. Будьте веселой и легкой. попросите его посидеть с детьми, а сами расфуфырьтесь и сверкая глазками и улыбкой обещайте его сильно не задерживать. Я уверенна, что Вы его вернете. Только так. Если он, приходя к вам домой, будет видеть вас зареванной, опустившейся и потерянной-можете сразу с ним распрощаться. Действуйте!

ya-stalka написал(а): <1. Муж оставляет мне 3к квартиру и машину. Уходит вообще ни с чем. Не получится ли так, что их с любовницей отношения очень быстро "съест" обычный быт или неустроенность? Хотя.. Мы сами с ним долгое время жили в однокомнатной хрущевке, нам был "рай и в шалаше".> Зависит от ее аппетитов, и вообще отношения... Хм, когда я выгнала своего муженька, и он отправился к Той, Которая... - идиллии хватило примерно на год. А ведь така любовь была. <2. Думаю может договориться, чтоб он пожил с нами до конца февраля, т.е. до окончания поездки в горы? Или это только будет подзадоривать их отношения, типа встречаться полутайком, это так пикантно.> Нет, подзадоривать вряд ли. Наоборот, время работает на жену... чем дольше мужчина не уходит из семьи, тем больше любовница нервничает, в конце концов начинает ставить вопросы ребром, давить и пр., и мужик уже думает, опять те же грабли, оно надо? Да и свежесть чувств-с тускнеет, и любовница эта уже не последний хит сезона, точно так же приедается, как и жена... Таких случаев полно, да и у меня в практике был такой вариант (не тот, который выше, а до того. :))). Я его придержала, месяца три, а потом он уже сам раздумал уходить. <3. Или может начать действовать ее методами? Она-то сначала просила его ей помочь, типа она приехала из другого города, здесь никого нет, помочь некому. Он ей то машинку подключал, то дверь помог купить/установить, то еще что-то. А может мне его отпустить, но постоянно его "выдергивать", то машину отремонтировать, то с дитем посидеть, то бачок починить и т.д??? > Если все же уйдет, так и действуйте. Не вернется, так хоть шерсти клок... :) <Он сейчас придет, договорились, что будем разговаривать, обсуждать. Кто верующий, помолитесь за нас, ПЛИЗ!> Удачи.

я очень редко сдесь пишу свое мнение,но вы меня очень тронули и хочу вам помочь. Я прожила с мужем 20 лет и когда дочь поступила в универ (престиж. и дорогой) у него возникла любовь и он ушел оставив меня с моей мизерной на тот момент зарплатойи точкой за котору дадо платить 6 лет. Я не помню как я выжила,но выжила через 3 месяца взвесилась минус 20 кг. Но когда я увидела его (я 3 месяца с ним не встричалась) передо мной стоял 60 летний старик. История долгая,а суть такая,что это другая обладала работала с черной магий и обеспеч. мужиков она обрабатывала и те ей давали деньги у самой был муж.До моего у нее было еще 4 и далеко не прстых людей котор. после покончили жизнь самоубийством. В итоге муж вернулся,год лечился у психотеропевта,простить в душе не простила,а пожалела просто как любого человека. А вам даю совет- себя не вините так как вы прежде всего мать и вашей вины нет.Это одна из ошибок женщин. К этой стерве не ходите,сделаете себе хуже,мужа обозлите против себя. Делайте все что бы ему было комфортно дома и он хотел идти домой Вспомните про себя и по чаще пусть он будет с вами и с детьми Он будет ваш и любит только вас Это он немного запутался помогите ему Но вы не виноваты !!!!! ПОМНИТЕ ЭТО!!!!!

Не плачьте,а постарайтесь привести себя в идиальный порядок и вспоминайте молодость,как он вас,а вы его добивались.Всё в ваших руках,вы его всего на сквозь знаете,и слабые места,что и как любит.УДАЧИ!!!

Два дня читала топик, искренне Вам сочувствую, было подобное в жизни у меня. Согласна что советы не помогут, что только своей головой и на своих ошибках, но я прошу Вас только об одном, пожалейте себя. Сильно-сильно пожалейте, и деток пожалейте, не этого позорника, а себя и деток. Он не просто гульнул, он собирается уходить из семьи к другой женщине, и я думаю причина не в вас, а в нем. Когда уходят от вас, причина в вас, а когда уходят к другой причина в нем. Что у нее есть такое, чего у вас нет??? Ах, детей у нее нет, фигурка нерожавшая, грудь некормившая. Мяско свеженькое нашел. Да пусть катится. И никаких гонок за ним. Никаких "я тебя люблю", видители ему эти слова как красная тряпка, пусть валит бык-осеменитель. "Вы его в ресторан или погулять пригласите" - в какой блин ресторан, какое гулять, вы стали ненужны, с вами не хотят рядом спать, кушать за одним столом, детей ростить. Ну хорошо, представим что вы всеми мыслимыми и немыслимыми способами его оставили в семье. Что дальше??? Как верить ему??? Как жить с ним?? Ждать возвращения или повторения истории?? Вздрагивать от смс-ок на его телефоне??? Или опять в борьбу за главный приз: кто кого поизобретательнее будет с соперницей, кто кого перезатейничает, кто мужа в кино, а кто в театр, и ночью не спать, будить каждые 5 минут и тра....ь, чтоб сил не было к другой уйти. Так что ли??? Еще не было никаких серьезных потрясений, не было болезней (И не будет Слава тебе Господи), но если гипотетически представить - ведь это жизнь, сбежал бы и на Новый год не остался. А ведь многие во время брака не только фигуру теряют, но и внутренние органи и части тела, и мужья не бросают, и мужей не бросают. Ведь той он нужен только здоровый и с деньгами. И про то, что вы скажете друзьям и родным, вам стыдится нечего, пусть будет стыдно ему, а друзья, ну или большая часть уже скорее всего все знают. И не надо ездить к этой тете-моте, если муж такой, то этих телок еще много будет, ко всем не съездишь. Автор, я всей душой за вас, не надо плакать, не стоит он того, вот прибила бы его собственными руками, одним махом свою жизнь ( он так думает) наладил, а жизнь троих растоптал. Написала сумбурно, потому что очень разнервничалась, вечером своему "хорошему" устрою профилактический разбор полетов, в знак солидарности с Вами...

думаю, для начала рассказать ему все то, что здесь рассказали. что вы понимаете, что сами способствовали.... что не заметили трещины... и что очень хотите чтобы он остался...

Если это чем-то поможет, то дополню. У нас с мужем совместных развлечений немного. Раньше у него была большая з/п и мы все выхи ездили по разным магазинам, совершали покупки, планировали, мечтали, сами насобирали на квартиру, сами придумывали дизайн... Сейчас з/п у мужа не увеличилась, но цены выросли, плюс дети добавились. Т.е. сейчас мы не можем позволить себе "шиковать", все покупки нужно планировать, копить деньги. Самое любимое у нас в семье, это поехать куда-то далеко на машине (путешевствовать). Но куда сейчас, зимой, можно поехать? Вот на лыжах, если поедем, то с нами будут дети/бабушка. Да и далеко до тех лыж... Меры-то надо принимать сегодня...

Сейчас вот муж по аське написал, что хочет после НГ на два дня с ней уехать. Как мне себя вести в такой ситуации? Сказать, конечно, езжай? Или начать новую дисскусию на тему "как так можно"?

Он у вас разрешения спрашивает или перед фактом ставит?

Ну он пишет какие у меня планы на посленовогодние дни, ибо он хочет уехать на два дня. И все. Я не знаю что ответить, написала, что никаких планов...

Значит разрешения спрашивает. Не плохо было бы придумать какие-нибудь планы. Причем срочно и что-бы он был обязательным участником. Ну, а если честно, то на мой взгляд это уже перебор с его стороны.

В чем перебор? В том, что хочет уехать? Я тоже не ожидала такого поворота событий. Все таки он еще ни разу не ночевал не дома, приходит всегда практически вовремя. Т.е. "туда" он сил и времени отдает немного. Пока...

Знаете мне от таких ситуаций становится тошно. Я все могу понять и то что многие мужчины изменяют и многое другое. Но лично я предпочла бы услышать конкретное решение. Да у меня есть другая женщина, я ухожу, не надо питать никаких иллюзий, если хочешь на время прикинемся перед знакомыми что у нас все О.К., но это ничего не изменит. А тут не пойми что. Так еще разрешения спрашивает с любовницей отдохнуть. Противно. И еще не понятно, что это за мания такая винить во всем себя. А вы не хотите представить чтобы стало с ним если бы он выполнял ваши обязанности. Интересно вспоминал бы он о сексуальном белье. Если хотите чтобы он остался, то никаких скандалов, разговоров с этой мадам. Сделайте вид что у вас все хорошо. Мне кажется что он еще не принял никакого решения. Так что все в ваших руках.

Надо его отпустить, я считаю. И придумать себе планы. Муж вами все-таки дорожит, рах до сих пор не ушел. Поэтрому проявите свою независимость от него хотя бы в этом.Его это заденет, если поведете себя не так, как он того ожидал, то есть не будете плакать и скандалить. Скажите, что тоже поедете за город с друзьями, например. Пусть он сам все додумывает :)

Поддерживаю. Ниже автору написала примерно тоже самое.

Понимаете, он не ушел только из-за детей, я его об этом попросила.. Ой, как подумаю, что мы будем говорить родителям/знакомым/друзьям. Да и вообще, мир разрушился...

Представьте, что самое худшее уже случилось. Он ушел, вы уже рассказали все друзьям и родителям, выслушали всех их сочувственные речи. Что дальше?

не знаю что дальше, мне страшно об этом думать :((

А вы заставьте себя подумать. Вы знаете, мне это в свое время очень помогло. Тоже вот будущий муж от меня ушел, а я и звонила, и писала и даже представить себе не могла, что это - все, конец всему. И вот я вдруг это себе представила - что все, нет его, не позвонит и не напишет никогда, я одна после трех лет отношений. Стало так страшно! Просто мороз по коже. И что странно сразу после этого я испытала такое колоссальное облегчение. Это все равно что смириться с неизбежностью. Сразу легче. Я успокоилась, зажила нормальной жизнью, совершенно не страдая. А через два месяца он вернулся. И все закончилось хорошо в итоге. Только вряд ли вам мои слова помогут. А жаль. Вы сейчас слишком нацелены его уговаривать и на все соглашаться. А в этом тоже мера нужна.

т.е. Вы хотите сказать, что надо сказать мужу, чтоб уходил, если он так хочет/решил? Вы действительно так думаете?

Нет, я так совсем не думаю. Не надо его выгонять. Он еще ничего не решил. Просто ваше решение его в любом случае простить и принять все же не надо ему сразу озвучивать. А то как бы все не пришло к тому, что он будет с вами жить, и к другой ходить с вашего согласия. Вам надо собой сейчас заняться. Я вам серьезно говорю. Это поможет.

а как заняться собой? На диету я уже села. Собственно говоря, я ничего не ем с того момента, как все узнала, кусок в горло не лезет. Что еще?

Не в диете дело! Вы можете быть пухленькой, но излучать свечение, красоту, стиль. Вы, в первую очередь, должны нравится самой себе. Прическа, ногти, аромат, одежда, белье и главное - улыбка!!!!

Согласна. Перемена внутри должна быть, в мозгу у вас.

ох, это сейчас так сложно... У меня на глазах слезы, когда о детях думать начинаю(((

Все зависит от финансов и возможности вырвать свободное время. А раз он сейчас такой настроенный помогать детям, может вам няню вытребовать или домработницу? Вот пусть наймет вам такую женщину, а тогда может жить отдельно. А то это вообще жестоко - он будет жить отдельно, а вы остаетесь одна совсем. Он по дому то вам помогал?

Няня у нас есть, сидит с младшей, но она строго на то время, когда я на работе. Т.е. я пулей лечу с работы, чтоб отпустить няню. Да и на самом деле я скучаю за детьми, я хочу к ним домой. А муж помогал и помогает. Сейчас меньше помощи, но свои "обязанности" типа пропылесосить/мусор вынести - выполняет.

Знаете что? У меня тоже вот так примерно разрушился мир год назад, когда муж меня беременную бросил после стольких лет семьи, после долгого ожидания вот этого ребенка (я имею в виду лечение, врачи, выкидыши и т.д.). Тоже появилась молодая девочка у него. Так вот я сама не знаю, как я выжила, как родила и все такое. Но одно я знаю точно - нельзя давать волю эмоциям. Нельзя уговаривать вернуться, просить ради детей. Это все бесполезно и унизительно. А теперь я уже свыклась с потерями и все кажется не таким уж печальным. Сейчас в вас говорит боль, обида, ревность, шок... Но это пройдет. в конце концов, убедите себя (не его!), что муж ваш не приобретает, а только теряет. Да, и про меня. Муж мой вернулся домой. Только вот меня больше он не волнует. Любимым я его назвать вряд ли смогу. Так что постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны. Посидите здесь, почитайте другие похожие истории. Их здесь много. главное, не раскисать и не убеждать себя. что без мужа мир рухнул и больше ничего хорошего не будет. Это заблуждение, поверьте.

Natuzzi, а как к вашему разрыву отнеслись родители/общие друзья/знакомые? через какое время Ваш муж вернулся к Вам? Из-за чего, как Вам кажется, муж ушел от Вас?

Ну родители мои до сих пор не знают :)А точнее в курсе только мама. А родители мужа были в ужасе, но повлиять не смогли. Вернулся он после рождения сына. А ушел, потому что втюрился. Вот так банально влюбился :) Правда, я думаю, что их отношения не сложились, потому что он чувствовал, хотя и боялся себе в этом признаться, что со стороны девушки был обычный расчет. Ей нравились его ухаживания и те жертвы, которые он бросил к ее ногам :) Наобещал ей наверное золотые горы. А моя знакомая влезла к ней в аську, завоевала доверие, и та ляпнула, что ей нужны его деньги, вот так :) Только не обольщайтесь, что вернув мужа, у вас будут с ним такие же отношения, как до измены. Разбитую чашку склеить очень сложно.

а как родители могут не знать? мы с мамой практически ежедневно разговариваем, она всегда спрашивает как муж, как детки. Я не смогу долго скрывать.. Знаете, у меня такая мечта, чтоб он пришел, упал к моим ногам, сказал, что все, что было это его ошибка, он понял как любит меня и детей и все в этом духе. Такое вообще возможно?

Возможно, наверное, но мой вам совет, настройтесь на то, что этого может не произойти. Иначе вы в любом его шаге будете искать желаемое, а в действительности будет все не так. И это принесет очередную боль. Мне муж полгода морочил голову, оставлял надежду... Потом я сама его приперла к стенке и поняла, что он меня нагло обманывает. Тогда и маме все рассказала, а до тех пор плакалась в жилетку только свекрови... Потом я свыклась с мыслью, что буду одна растить малыша. И вот как только я стала свободна от мыслей о нем - он оказался тут как тут. Вы поймите, главное перестроить свои мысли на другой лад, думать уже о своей жизни без него. Во-первых, это может сослужить вам добрую службу в плане возвращения блудного мужа, а во-вторых, даже если он не вернется, вы будете готовы к этому на все 100. Морально, конечно.

Даже не вериться, что так бывает... Натуци, Вы такая красивая женщина!!! Судя по постам хорошая и умная. Чего им не хватает?!!! Мда...

Мозгов им не хватает :))))))))))))))))))

:-)А сейчас у него там точно ничего нет? Если есть, я бы на Вашем месте вообще от него ушла. Тем более,сами говорите про разбитую чашку.А судя по фоткам так Вы вообще не пара;-) Вы - красавица, а он, извините, черте что;-)

Не буду рассказывать, как сейчас, ладно? А насчет черте что - давате будем откровенными, у нас у большинства мужья черте что. Мой на фоне некоторых ловеласов еще красавЕц :)

Спасибо за Ваше сообщение! А как Вам муж морочил голову? Он обещал остаться с Вами?

Нет, он ничего не обещал и жил уже отдельно, но когда его спрашивали о том, встречается ли он с той подругой, то он всячески отрицал. Хотя факты говорили против него. Он был добр, вежлив, подарочки дарил, звонил, иногда даже возил в кафе, за город - прогуляться... В общем, вел себя странно. И, как я уже говорила, пока женщина хочет надеяться на лучшее, она во всех таких действиях мужчины видит желание сохранить семью. А это не так.

и я согласна про разбитую чашку - мои родители живут вместе 25 лет, папа на 4 года младше мамы - ей 50, ему 46. один раз когда ему было 35 лет, у него случилась "любовь" ( на даче, с женщиной с соседней улицы, представляете???)длилось все это около 6 месяцев, но он вернулся. сам .(но у меня, к сожалению, есть нехорошее подозрение, что мама моя ходила к "бабке"). потом они жили постоянно с подозрениями со стороны моей мамы...он занялся бизнесом, и постоянно то встречи, то командирвки...она все время ругалась, подозревала, надоело нам это с сестрой, скажу я вам...И вот буквально пару месяцев назад опять он загулял.. Ушел впервые из дома, снял квартиру себе...маино сотояние я описать вам не могу..боялась её одну оставлять...постоянно к ней с внуком приходила.. и вот на её 50-летие он пришел...извинялся опять.. на коленях... сережки с бриллиантами подарил, в общем вернулся в дом... Ну и вот сегодня она опять начала: вот, он меня обманывает, сказал, что в пробке пять часов простоял...и тд. Я и не знаю, закончится ли это когда либо...ужас...

И мой отец лет в 35-37 изменил маме с фельдшерицей с работы (он работал на скорой помощи). Она была моложе мамы лет на 10. Но не ушел, остался. Нам всем было тяжело от его выходки. Мне тогда было лет 1о. я не могла понять, как папа мог изменить маме, такой красивой и хорошей? Так вот стали они снова жить вместе, но, как мама говорит, любовь с ее стороны просто растаяла. И не потому что она себя заставила, настроилась так, а вот просто ушло чувство и все. Они и сейчас живут вместе, но лично я не хотела бы таких отношений, как у них. Живут по привычке.

Natuzzi, а Ваш отец уходил от мамы?

Нет. Он и не собирался, потому что такой жены как мама ему больше не найти. Она хотела его выставить, но видимо, он выпросил у нее прощения.

У меня тоже самое было в семье. И папа тоже на скорой, и тоже с фельдшерицей, и тоже у мамы только пофигизм. Только папе было 40.

Сказать "конечно, поезжай"

Это она его науськивает. 100 %

Науськивает, чтоб он у меня спросил "разрешения"? Зачем она это делает?

На тему как его вернуть я ничего не могу посоветовать. Но считаю, что вам не надо себя винить. Я, например, вовсе не считаю, что вы "сами виноваты". Не больше чем он, я вас уверяю! То что вы описываете - чтобы растить двоих детей, заниматься при этом домом, бытом и еще покупать белье, следить за собой как будто вы молодая холостячка без семьи и детей, да еще оставаться для мужа вечно новой и таинственной - это идеал, который навязывается нам телевидение и журналами, но вовсе не жизненная модель. Почти у каждой женщины появляется такой период, когда социальная жизнь отходит на второй план, на первый выходят дети, и фигура не сразу (а может и никогда) ставится как прежде. И что? Мужчина значит должен решить все эти сложности просто найдя женщину помоложе? Это вы считаете закономерное развитие ситуации? Я так не считаю! Не так он должен был себя вести, не так!

Спасибо Вам! Я не знаю что и ответить.. Возможно Вы правы, но мне надо было немного раньше начать думать над этим, а не когда гром грянул :(((

Я думаю, что ваша позиция - а именно то, что вы готовы это понять и принять, и у вас не разбились розовые очки - вам поможет его вернуть. По крайней мере, вы сможете сохранять спокойствие и удержаться от вредных действий, вроде того чтобы пойти к любовнице с разговором, истерик, шантажа детьми и прочими. Но главное не надо чтобы он чувствовал, что вы себя во всем вините. Он это быстро возьмет на вообружение и этим оправдывать свое поведение. Отпустите его спокойно в эту поездку. Надо вам как-то вновь почувствовать себя женщиной, переключиться на себя. Ну не знаю ...забыть что ли про него на время. На свою работу, на свою внешность, свое душевное состояние. Съездить бы вам куда-нибудь. Одной или с подругой. Это бы расширило ваш взгляд на ситуацию и на жизнь вообще. Я думаю, вы тогда себя поуверенне почувствуете, а это в свою очередь почувствует он.

желтый гербер, я, конечно же, отпущу его в эту поездку. Потому как, если я любыми методами отговорю его, то будет еще хуже.

Может и нужно что-то там простить, не знаю, пока жизнь с такой ситуацией не сталкивала, но уходы-приходы на два дня - это точно какая то ерунда. Уходя уходи. А то у него и семья и дети и пожрать и постирано-поглажено и еще "официальный" сексуальный укенд с молоденькой любовницей. А жене значит остается на праздники хозяйство, бытовуха и слезы в одинокой постели?! Не кажется вам, что это перебор?! Попахивает мерзкой подлецой :-(

Так он и хочет уйти, но не к ней, а на съемную квартиру. Это я _не_хочу_ и _не_могу_ его отпустить. Мне сейчас нужна реальная помощь в доме, я выше писала. Элементарно посидеть с детьми, поиграть, пока я готовлю кушать или принимаю душ.

Съемная квартира-это отмазка для Вас. Может и будут они жить в этой съемной квартире вместе.

я тоже думаю, что они будут жить вместе. Платить сейчас за съем квартиры ой как недешево.

А я считаю,что нужно постоянно говорить мужу,что вы его сильно любите,что вам наоборот будет плохо без него,что он для вас самый лучший мужчина и.т.д,что вам плохо без него...

Я это ему говорю, да. Но мне почему-то кажетсЯ, что такие слова сейчас для него как красная тряпка для быка..

Мужчине больше нравится завоевывать, старая добыча уже не возбуждает. Поэтому распускать перед ним сопли не надо. Нужно просто успокоится и заняться собой, то есть думать о себе, о детях, о доме. А он должен сам понять и осмыслить, что важнее - семья, верная жена и дети или секс, куча жилищных проблем, денежных и миллион вопросов впридачу. Вот я бы лично не стала слушать слова о вечной любви и смотреть на слезы и стенания. Я бы ушла туда, где не плачут, а где есть радость и легкость. Так вот автору следует стать легкой, не обвинять, не упрекать, а стать самой лучшей и понимающей. Тем более, она знает откуда выросла проблема и что ее вина тоже есть. Нелегко это признаватть, но увы...

Это будет его только раздражать, ИМХО

мужчин в подобной ситуации это часто раздражает и воспринимается как давление на жалость

Как я Вас понимаю! Ваша история очень похожа на мою. Все это было пережито мной и до сих пор переживаю. Муж изменял, узнала об этом, а он во всем признался и ушел. Сказал, что влюбился, говорил, что встречается с ней 1,5 месяца. Разве можно с уверенностью думать, что это любовь, ради которой можно разрушить семью (7 лет вместе, двое детей (младшей скоро годик). Тоже отдавала всю себя детям, дому, но это же временно, пока дети маленькие, ведь это же наши дети. Не понимают этого мужчины! Начались проблемы сразу налево, к любовнице, а мы, жены, должны к семейному психологу, восстанавливать то, что мужья разрушают с такой легкостью. Он не живет с ней, но встречается. Сначала сказал, что лучше развестись, что мы разные, жил ради детей, свободным он большего добьется, будто мы мешали (постоянно менял работы, никакой карьеры). А недавно сказал, что пока не будем спешить с разводом. И что делать тоже не знаю, приходит иногда к детям, в основном к старшему, младшую за месяц 3 раза навестил. Тоже готова простить, так он же не просится обратно, а звать обратно, унижаться я не хочу. Тоже хочу встретится с любовницей, но тут все советуют, что не стоит. Может, попозже. Держитесь, он еще не ушел. Впереди праздник, попробуйте организовать его так, чтобы всем было весело, и ему не хотелось бы уходить из "семейного гнездышка". А после нового года нельзя вам всей семьей куда-нибудь поехать, скажите, что дети хотят.

Ой, как хорошо, что Вы отозвались! А как часто он приходит к вашим детям? что они в это время делают? Просто у меня муж недавно ездил в командировку на три дня, я не знала как детям все объяснить. Не хотелось говорить, что папа на работе, вдруг решат, что я тоже могу уйти на такую длительную "работу". Они ПОСТОЯННО спрашивали где папа? Давай ему позвоним и т.д. А что я могу организовать на празник? Мы приглашены к нашим общим друзьям. Мы хотим/хотели поехать на лыжах покататься, но это будет в лучшем случае в феврале... Ваш муж еще встречается с той женщиной? Сколько уже по времени?

Рада, что Вы обрадовались моему посту. А то тут некоторые еварушницы обвиняли меня в чем только можно. Ведь пока сама не окажешься в такой ситуации (хотя никому не пожелаю), не поймешь, какое это горе. Обида, боль, разочарование в том, кого любишь, с кем провела столько лет, растут дети, и все рушится. Для меня до сих пор все, как в кошмарном сне. Кажется, сейчас проснусь, вот он рядом, все как обычно. Тоже ругаю, как не заметила сразу (хотя замечала, но он уверял, что никого нет, притупив тем самым мое внимание), только, когда уже узнала ее фамилию, имя, только тогда признался. Ругаю, что заставила признаться, возможно, если бы не это, то изнутри семьи легче победить любовницу, сделать себя желанной, возродить былую страсть. Детьми не удержишь, я пыталась, но также сказал, что детей он не бросит, будет помогать, чтобы звонила, как что будет нужно. Действительно, помогает, когда нужно ребенка из сада взять, в поликлиннику съездить. Со старшим более менее видится, а дочку видел за месяц 3 раза, питание приносил. Но мы живем сейчас у моих родителей, он сказал, что если бы жили дома, то приходил бы чаще. Через 2 недели после ухода сходили втроем с сыном в кино, приглашал меня, но потом так и не выполнил свое обещание. Общаемся только из-за детей, разговоры о том, что делать дальше, обходит стороной. Вот так и жду, живу пока надеждой, но сама боюсь, что будет дальше. Боюсь остаться одной с 2 детьми, боюсь, что если вернется, не сможем восстановить отношения и его опять начнет тянуть налево.

А как Ваши дети отнеслись к тому ,что папа приходящий? меня это больше всего пугает. Сейчас я вышла на работу, это стресс. А если еще папа совсем уйдет, не рухнет ли мир у детей?? Я просто думаю, что если он уйдет и я смогу сама выйти из этой боли, то я потом его не смогу простить за то, что он мне сделал. Даже думаю, что найти нового мужа не проблема, но мои дети никому не нужны, это я знаю точно :(((

Младшая ничего естественно не понимает. Сыну скоро 5 лет. Спрашивает, я говорю, что у него такая работа, придет на выходные. Ждет бедный. Вчера, правда, муж звонил, хотел с ним пойти, а мы своими делами были заняты, я не отпустила сына. Муж обиделся, кажется. Самое обидное, что страдают то дети. Больше всего то из-за них хочешь и сохранить семью. Мужчину мы найдем, а отца нет. Редко попадаются мужчины, готовые заменить родного отца. Мой сказал, не менять фамилию детям. Прям, еще условия ставит, раньше о детях думать надо было.

Ида, а Вы разрешаете им встречаться втроем (с любовницей)? Муж мне говорит, я пойду к ней заменить шланг и возму стршего с собой. Я категорически против! Сказала, что если надо/хочет, то пусть идет один. Он и пошел.

Нет, втроем: я, муж и сын. Потом пришли к себе домой. Я его покормила, они поиграли с сыном, он даже заплакал, я его обняла, сама даже прослезилась, но ничего не сказала. Потом он ушел в ванную, протер слезы. Даже жалко его стало. Тоже, может, и переживает. Но я же его не прогоняла.

1. Перестать плакать целыми днями 2. Поддерживать их общение, хвалить ее 3. Никаких нервотрепок Может, вернется.

Психологи, наоборот, советуют выплакаться. Ну, конечно, не целыми днями, ведь дети же смотрят. Если есть возможность, одной прореветься в подушку, со слезами уйдет негативная энергия. Потом заняться собой, я покупаю себе что-нибудь из косметики, одежды. При встречах с мужем, он замечает все мои обновки. Правда, наверно, думает, вот куда я деньги трачу, хотя мне родители помогают. Даже сказал, что у меня духи новые, а я ими уже 2 год пользуюсь. Может, стал обращать на меня больше внимания? А насчет 2го пункта, я не поняла. Зачем хвалить ее, я читала, что, наоборот, нужно найти в ней недостатки.

Выплакаться и плакать целыми днями - несколько разное. Как Вы считаете, указывать на недостатки потенциального спутника жизни к чему может привести? Ведь это практически означает, что Вы показываете человеку, что он дурак, не разбирается в людях и выбрал себе не лучший вариант.

Anonymous, скажите, плиз, для чего нужно ее хвалить?

Попробую объяснить. Хваля ее, Вы хвалите мужа. Хорошо будет, если Вы будете хвалить ее за недостатки, если сравнивать себя и ее в худшую для себя сторону. Дело в том, что у мужа при этом в мозгу будет происходить обратное. Он будет хвалить Вас. Не постоянно (можно переборщить), а мимолетом.

кого-её, не поняла???любовницу???хвалить???

Муж с той встречается, я по детализации смотрю (сейчас опять меня тапками забросают, что за мужем слежу). Судя по детализации общаются они примерно 4 месяца. Помню, в августе как-то он кольцо снял, сказал, что жмет. С того времени, наверно, и начал встречатся. А мне сказал, что 1,5 месяца, ну, может быть, с начала близких отношений. Чаще всего звонит она ему сама. Он сказал, что она знает, что у нас 2 маленьких детей. Ей где-то 25 лет, мне самой - 29, а мужу - 27. Говорит, что не собирается на ней женится, что вообще рано женился, ничего не достиг. А я думаю сходить к ней поговорить, может, он ей вообще противоположное говорит. С ребенком старшим ходили в кино, приходит поиграет с ним, мы приходим на свою квартиру. Сам он живет с сестрой в съемной комнате, еще и брат с ними. Втроем на 9 кв.м. А у нас 2хкомнатная, купили год назад, еще ремонт не закончили. Говорит, что если бы я не узнала, то может, у него все и закончилось с ней. В книге по семейной психологии прочитала, что нужно спровоцировать скандал с той стороны, например, чтобы сорвалась у них эта поездка, поедьте вместе на лыжи после НГ. Покупайте вместе сейчас подарки детям, родителям, друзьям. Если бы он не ушел, я бы действовала. Мы же за семью боремся, а ломать, не строить. Вы знаете, сколько он с ней встречается, сколько ей лет, кто она?

У нас квартира вообще 3к, поэтому уходить на съемную как-то неразумно. Муж вообще не против со мной и ребенком куда-то ездить, за покупками, в кино и т.д. Но мы же еще типа живем вместе. Просит вот купить ему штаны (я всегда покупаю ему штаны сама). Блин, а я уже и подрок ему под елочку купила... Не дарить чтоли?

Подарите, пусть совесть замучает какой он Вам подарок приготовил. Мой тоже якобы детям подарки готовит, а мне, не знаю, я ему не буду. Хотя, кто знает. Еще 2 недельки, посмотрим как события развиваться будут.

Как я Вас понимаю, хотя у меня ситуация другая. Я недавно заводила топ про любовницу. Муж так и не признался, что это было, типа дружили. "Дружбу" разорвал, по крайней мере сказал так. Но, он умолял сохранить семью, правда, недолго, а как хотелось, чтоб на коленях и все в таком духе. Эмоций он моих не увидел, т.к. они были по ночам, когда он спал. После разоблачающего разговора я обещала подумать. Теперь я его простила, скорее даже для себя мне нужно было ему это сказать, что больше об этом не говорить. Не говорить получается, не думать - к сожалению нет. Зато мне удалось (надеюсь)поговорить с ним откровенно на тему, что ему в наших отношениях не нравится,теперь буду над этим работать (он тоже никогда не жаловался). Теперь, что я думаю о Вашей ситуации. В первую очередь, перестаньте себя винить (зато теперь Вы знаете в каком направлении работать над собой). Я бы дала понять, что готова простить и начать все заново (но сказала бы об этом только один раз и без слез), а сейчас отпустила, но подробно оговорила бы его визиты к детям и для помощи, а также вторую няню (сама сейчас думаю об этом), чтоб Вы могли подумать о себе. И еще, как Вам уже тут советовали, попытайтесь в мыслях обыграть самый ужасный сценарий развития ситуации. Смиритесь с ним, станет легче. Хотя, признаюсь, в моем сценарии я все-таки понадеялась, что помогать он нам будет. Надеюсь, Ваш тоже не подонок. Не помню как точно звучит эта восточная мудрость - желай не желая. Вы желайте, чтобы он вернулся, но не делайте для этого прямых действий, может вернется. Но может и нет, исходить лучше из этого. Умом я понимаю, что надо так, не знаю, смогла бы, но уж точно попыталась. Держитесь!

Как хорошо, что у Вас муж остался в семье. Искренне переживала за Вас, пусть все у вас наладится. Почему он сказал, завел любовницу, что ему не хватало. Может нашим мужьям не хватало этого же. Поделитесь! Хотя тоже понимаю, что мужья уходят от недостатка внимания, когда дети маленькие. Ну, не понимаю я этого, жене же тоже нужно внимание, разве нельзя ей помочь, чтобы у нее время осталось и на себя, и на мужа. А вместо этого, что мы получаем?

Спасибо, отвечу позже.

к меня муж завел "дружбу" когда ребенок не был маленький. А на вопрос, чего тебе не хватало -ответил -у нее никаких проблем, она веселая. Девочка моложе меня, дочка очень обеспеченых родителей - чего ж не быть веселой

Давай на ты? Понимаешь, он так и не признался, что это любовница, поэтому может чего и не договаривает. Из долгого разговора я выяснила два момента - он хочет, чтоб я не обижалась, когда он общается с друзьями без меня (было дело, обижалась давным давно, т.к. наши друзья - друзья общие, мы были в одной компании, а когда стали жить вместе, они почему-то оказались ЕГО друзьями и когда я узнавала от кого-то, что он с ними общался, естественно обижалась), и еще - я сильная личность (не знала, честно), но в чем это проявляется и чем его обижает объяснить не смог, обещал, что скажет, если это проявится. Я же со своей стороны стараюсь уделять ему больше внимания, и всегда спрашиваю, а как ты хочешь? Иногда хочется стараться и быть для него лучшей, а иногда таак обидно становится, что после всего я еще и стараюсь, что хочется послать подальше. Я теперь уже в себе не уверена - смогу ли с ним жить :(

Оля, понимаете, наши ситуации довольно непохожи. У Вас муж отказывался от связи с ней (типа дружба), а у меня муж говорит, что да, связь есть и она ему очень нравится, поэтому он хочет уйти... Вторую няню мы не потянем. Сейчас моя з/п полностью уходит на эту няню (я совсем мало работаю после долгого перерыва). На мужнину з/п живем. Если он решит уйти, сказал, что будет оплачивать мою няню и кредит, ну и иногда покупки детям (на последнее, я так понимаю, особо рассчитывать не стоит). Но я понимаю, что он не сможет просто больше мне давать. Если он будет снимать даже самую захудалую халупу, то у него будет совсем мало денег оставаться.

Если так, тогда должен помогать САМ, надо придумать, как это лучше организовать.

я уже не знаю что и придумать. Ночами не сплю, все думаю как лучше сделать то или иное.

Если Вы реально хотите его вернуть, то наберитесь терпения. И Вам нужно найти в себе силы и отпустить его. Живя сейчас вместе и являясь для него жилеткой , Вы скоро с ума сойдете. Сейчапс у них романтика и всякое-такое, а вот если вместе жить будут, то постепенно все станет на свои места. Ваш муж, с двумя детьми, не такой уж лакомый кусочек. А Вам главное , не умолять его вернуться , не давить на жалость (он тможет и пожалеет, но постоянно плачущая женщине мужику не интересна). Нужно заинтриговать его чем-то. Будет он ждать от Вас , что Вы станете его удерживать, а Вы отпустите. Поменяйте свою жизнь, смените кардинально свой образ, похудейте ( на нервах ух как хорошо можно это сделать). Если он почуствует к Вам интерес, то у Вас есть очень хороший шанс. С любовницей встречаться не нужно, не показывайте свою слабость. Вам сейчас обязательно нужно быть сильной.

Да, муж не самый лакомы кусочек. Может девочка думает, что у него квартира, машина и т.д. А на самом деле он все оставляет мне (типа геройствует, не знаю что потом будет). Я при нем не плачу вообще. Но прошу остаться временно, чтобы помочь мне с детьми. Он спрашивает на какое время мне остаться? на месяц, на год, на три? Пишет (дословно): "ты же хочешь, чтоб я остался пока что, а потом надеешься, что я останусь навсегда?"

Я тоже думала, что скажет, что просто потянуло налево, ничего серьезного, все бросает, мы ему дороги, никого кроме нас не надо, встанет на колени и будет просить прощения. Он попросил, ну как то очень скупо, при этом сказал, что я тоже виновата, не обеспечивала тыл, не оказывала внимание и т.д. Это было самое обидное. Потом ему это напомнила, сказал, что сказал глупость. Что он сам виноват

Все верно

Девочки, спасибо всем большое, ваши советы помогают мне взглянуть на ситуацию со стороны. Мне ведь даже поделиться не с кем :(( Я пока ехала с работы, подумала. Так и не рашила что делать. Придумала несколько вариантов. Прокомментируйте, плиз! 1. Муж оставляет мне 3к квартиру и машину. Уходит вообще ни с чем. Не получится ли так, что их с любовницей отношения очень быстро "съест" обычный быт или неустроенность? Хотя.. Мы сами с ним долгое время жили в однокомнатной хрущевке, нам был "рай и в шалаше". 2. Думаю может договориться, чтоб он пожил с нами до конца февраля, т.е. до окончания поездки в горы? Или это только будет подзадоривать их отношения, типа встречаться полутайком, это так пикантно. 3. Или может начать действовать ее методами? Она-то сначала просила его ей помочь, типа она приехала из другого города, здесь никого нет, помочь некому. Он ей то машинку подключал, то дверь помог купить/установить, то еще что-то. А может мне его отпустить, но постоянно его "выдергивать", то машину отремонтировать, то с дитем посидеть, то бачок починить и т.д??? Как действовать? Он сейчас придет, договорились, что будем разговаривать, обсуждать. Кто верующий, помолитесь за нас, ПЛИЗ!

Молюсь за вас. Терпения. Ну, насчет вариантов, тоже не знаю, сама такая, тоже разные варианты обдумываю, с мамой советуюсь. Не знаешь же, что у них на уме. Первую неделю не звонила, на второй неделе сам звонил, я потом тоже начала звонить привлекать к делам сына. Ему предстоит операция хирургическая, очень переживаю, все так сразу навалилось! Думала, если буду звать к детям постоянно, то та будет возмущаться, хотя он с ней непостоянно видится, а может, лучше не звонить, пусть думает, что у нас все нормально, сам соскучится по детям. Не знаю даже. Тут советчиков много, а что правильнее никому неизвестно. Все индивидуально

Однозначно 3-й вариант. Вместе Вы не сможете жить, зная, что он встречается с ней, отдыхать ездит. Отпустите, и поверьте, скоро она уже будет ревновать его к Вам, к семье, к детям. Только не забывайте о себе, если грамотно выстроите свою игру, он скоро сбежит оттуда. Он сейчас уверен, что Вы не денетесь никуда, если там не получится, вернется к Вам, и Вы с радостью примете его. Разубедите его в этом, его нужно заставить поверить, что он реально может потерять Вас, заставить ревновать. Разыграйте это карту. У Вас огромные шансы вернуть его в семью, причем полноценным и любящим мужем. Только будьте умнее, хитрее, мудрее, чем его "пассия2!. Удачи Вам! (Поверьте, я не просто так тут вещаю, а все на личном опыте.)

Елена, Вы думаете, что не стоит ждать поездки в горы? Он сам мне говорит, что в горы поедем в любом случае. Отпустить его прямо сегодня? Расскажите Вашу историю, мне оптимизм нужен как воздух! Можно на мыло, или может в аську?

Вам будет очень тягостна такая поездка, зная , что он не с Вами. Он сейчас и Вас не хочет терять, и там все так ново-романтично. Ему удобно быть с Вами, но с Вашего "позволения" когда захочет быть с ней. Вот и пытается сделать из Вас "жилетку". Пусть похлебают они вместе "бытовухи". Девице нужен он свободным, обеспеченным, без проблем и хлопот. Вот и начнет она давить его в этом направлении. Он у Вас человек порядочный, вряд ли ему это по-нраву будет. А оптимизм в моей истории-это дочка, которая родилась после выкрутасов мужа. Сейчас у нас все о"кей. Даже лучше, чем было. Я именно так и сделала-отпустила его Уйти то он ушел, только недалеко и не надолго. Как только я его отдала на растерзание, перестала "завывать" о нем, занялась собой, почувствовала вкус "свободы". Он тут-как-тут. Причем объект был забыт, начал за мной ухаживать, добиваться. Поиграла я с ним как следует, очень даже захватывающее занятие, я Вам скажу! Простила потом, конечно. Чего и Вам желаю!

Елена, можно я Вам завтра на е-мейл напишу? просто у нас с Вами ОЧЕНЬ похожая ситуация... А сейчас отключаюсь от инета.

Да напишите. То что я сейчас написала, только очень-очень обобщенно. Было все гораздо сложнее и ...интереснее.

Написала Вам по е-мейл.

Ответила Вам.

Интересно, сколько он так гулял? Когда у мужиков совесть то просыпается?

Расскажите потом, что произошло. Надеюсь, образумится. Ведь не так легко все начать заново. Правда, машину мой мне не оставил, а долг вернул. Удачи Вам!!!

конечно, напишу! только сейчас я в самом-самом начале пути...

А я считаю, что Вам нужно узнать кто эта девушка, кем работает и как можно больше о ней. Нельзя закрывать глаза и вообще врага надо знать в лицо, а зная о человеке можно выработать тактику уничтожения любовницы.

Я знаю кто она. Она его сотрудница, приехала не так давно в столицу из другого города, как я понимаю, "в поисках счастья". А что еще можно о ней узнать? Ей 24 года. Телефон/адрес я знаю, живет недалеко от нас. Поэтому и были сначала подвозы на машине "по пути", потом мелкий ремонт по дому ну и т.д. После НГ они хотят поехать в ее родной город. Может позвонить ее родителям и рассказать кто есть мой муж? Наврядли при знакомстве они им скажут, что он женат.

А может и стоит позвонить, в провинции уклад немного патриархальный и если ее родители не очень приветливо встретят женатого ухажера дочери, то это только к лучшему.

+1

Может быть и по-другому. они могут спать и видеть свою доню в столице, и им пофиг каким образом она там застрянет.

Не нужно звонить, не нужно давать им лишнего повода обсуждать, какая же жена дура-истеричка. Девице, я уверена, давно наплевать на мнение родителей. Ее цель-заполучить мужика любой ценой. Если она не погнушалась чужим мужем с двумя детьми, то и родителей, даже если они и будут возражать, пошлет куда подальше.

Да, мне подумалось, что это довольно сложное мероприятие. Телефон родителей еще где-то раздобыть надо. Я могу, конечно, позвонить их начальнику отдела, придумать какую-то историю, но все будет шито белыми нитками. И не факт, что он этот телефон мне раздобудет.

А вот это правильно.

Кстати, а что думают его родители? Я просто хочу рассказать, как родителям любовницы моего мужа позвонила моя мама. Поскольку я ждала ребенка, мне вообще нельзя было нервничать, а тут такое... Начал у меня в крови ни с того, ни с сего подниматься сахар. Мама решила позвонить им и узнать их мнение по поводу поведения доченьки, а еще чтобы сказать, что в то время как их доча разъезжает с моим мужем по другим странам - у меня проблемы со здоровьем... Я была против звонка, но мама так решила. Так вот эти товарищи не дали ей сказать НИЧЕГО! Заявили, что раз он (мой муж) не хочет со мной даже жить под одной крышей, то о чем тут говорить? Мол, их дочка взрослая и сама решает, что ей нужно. " И забудьте наш номер телефона! Ту...ту...ту.." Мама сказала, что почувствовала, будто наступила в дерьмо. Так к чему я веду? Ее родители могут знать, что он женат, так же как родители "нашей настеньки". Вы в их глазах может быть давно уже " нелюбимая жена, истеричка, глупая тетка". А их дочке нужно устраивать свою жизнь в другом городе, нужна поддержка. А если бы им позвонили к примеру предки вашего мужа (потенциальным родственникам они не стали бы хамить) -эффект мог быть иным. В свое время моя свекровь побоялась звонить родителям той девушки, хотя ее бы они как раз выслушали 100%. А сказать им у нее было что. Она ненавидела эту мадемуазель лютой ненавистью. И вряд ли мамочка и папочка захотели бы, чтобы их доченька жила с мужчиной, чья родня ненавидит их красавицу-умницу.

Родители еще ничего не знают, я сама узнала буквально несколько дней тому назад. Я даже не могу прдполагать что скажет свекровь. У нас с ней не сильно хорошие отношения. Может и порадуется :))

У меня с моей свекрухой тоже бывало всякое, и непонимание, и разногласия, но в той ситуации она приняла мою сторону сразу. Может быть, просто любой нормальный, здравомыслящий человек сделал бы так же?

мне тоже кажется, что свекровь примет мою сторону, но не зарекаюсь, все таки сынок любимый.

А можно вопрос: а в чем Вы считаете себя виноватой? Я, конечно, понимаю, что в любой ситуации нет абсолютно правых и абсолютно виноватых, но все-таки?

Моя ошибка в том, что я закрывала глаза на начавшуюся трещину в отношениях. Я считала, вот выйду на работу, начнется более насыщенная жизнь и все восстановится. А стало еще хуже. На работе устаю, за детьми скучаю, дома не все успеваю, да еще и мужа не в силах ублажить. Как-то так.

Ну, слава Богу, что Вы это понимаете. А Вы не хотите вот это все сказать мужу? Вот так же просто - взять и сказать о своих ошибках?

Зачем? Что за бред! Мужу, конечно, молодец, он то нашел отличный выход из сложившейся ситуации! И еще у него прощенья попросить! Ага! А на колени вставать? Или достаточно просто руки поцеловать? Возмущена...

"Возмущена..." - Я вижу... ;))) "А на колени вставать? Или достаточно просто руки поцеловать?" - Вы утрируете. В Вас говорит не разум, а обиженное болезненное самолюбие. ИМХО, признавать и признаваться в своих ошибках - удел сильных. И просить прощения за свои ошибки и сохранять человеческое лицо (несмотря на подлость окружающих) - удел сильных. Мне в свое время умение отринуть гордыню и признать _свои_ ошибки, извиниться _за них_ (не просто извиниться, а за свои ошибки) помогло не только спасти отношения, но и наладить их. Хотя мне со своей тогдашней "звездностью" было очень тяжело это сделать. И я очень благодарна жизни за урок. И очень довольна результатом - и изменениями в себе, и в отношениях. ИМХО, гордыня Ваша никому, кроме Вас, не нужна. Да и Вам она счастья не принесет: это по началу кажется, надо же какие яркие независимые и гордые люди! А потом ищешь, куда бы сбежать от такого счастья! ИМХО. Извините, сказала, что думаю...

Решил начать новую жизнь? Отлично! Скажите что детей оставляете с ним, будете часто приезжать, помогать ему деньгами, а у вас тоже новая жизнь начинается.Пусть его любовница готовит, убирает и развозит детей в сады, вы будете помогать по мере сил, в свободное от личной жизни время. Блин, что за мужики, рожают, а ответственности никакой, видите ли любофф случилась. Автор, в том что отношения загнивают всегда виноваты ОБА! У него такая же доля вины как и у вас. Что он делал чтобы внести романтики и страсти в вашу с вами жизнь при наличие детей? Не вините себя, не унижайтесь, любите себя. Думаю, никуда не денется ваш муж, крыльями похлопает и домой прилетит.

Во-во, скажите пусть уходит, но детей пусть забирает. Хотя бы до тех пор пока вы не устроите свою личную жизнь. Вам нужно много свободного времени на это, а у него и так уже все устроено. Пусть его любовница ухаживает за детьми. От этого он сразу протрезвеет.

Девочки, ну мы же все мамы! я НЕ понимаю, как можно отдать детей неизвестно кому, неизвестно в какие условия. Мне проще сказать мужу, чтоб приходил к нам, например, во вторник-четверг, а я буду в это время уходить гулять.

Да как так можно? Отдать детей в чужие руки?

Почему в чужие? На половину времени - в руки любимого папы и его помощницы. Чего он детям плохого сделает? Наоборот, будет по-родительски заботиться. Почему это считается, что мать - это родные руки, а отец - чужие? А если мать замуж выйдет, то дети тоже будут в чужих руках? И потом никто не никого никуда насовсем не отдаем. Просто заботу делят пополам, так как дети общие.

Под "чужими" я имела в виду его любовницу.

а я не думаю, что она захочет ими заниматься... ;)

Так муж оставляет мне все имущество типа только из-за того, что дети тут остаются. же не отдам детей в неизвестно какие условия, без машины и т.д. Да и вообще том, чтобы отдать детей этой крале, не может быть и речи.

Не хочу вас расстраивать, но когда дело дойдёт до развода, настроение вашего мужа относительно имущества резко поменяется.

Не хотелось бы, чтоб до развода дело дошло :) За это и боремся..

Да понятно это. Хорошо бы и не дошло.

вот именно, а то себя винят во всем. (с транслита)

У меня с мужем тоже больше партнерско-товарищеские отношения. Мне кажется (кто же может загадывать ;-)) что в подобной ситуации я бы вывела его на серьезный разговор. И я бы ему предложила насколько вариантов: 1. Он остается в семье и ПЫТАЕТСЯ наладить отношения. ОН пытается, я со своей стороны всячески помогаю, как он посчитает нужным. Это мы делаем ОБА ради наших детей, ради того чтобы чувствовать себя зрелыми людьми, которые ответственны и за свои решения и за близких. НО! Мы ставим себе срок. Я бы сказала год наверное, ну пусть 6 месяцев. И в этот срок ни один из нас не имеет связей на стороне. Если у нас не получается, значит потом мы обговариваем как мы будем заботиться о детях живя порозень. 2. Он настолько влюблен, что не согласен на пункт 1, тогда пусть уходит. Обговариваем ситуацию с детьми. Моральные и материальные аспекты. Все его "благие намерения" (с той же квартирой) тут же официально фиксируем (если есть такая возможность). То что происходит сейчас (официальное разрешение на поездку с любовницей) честно говоря не лезет ни в какие ворота! Вы не должны на это соглашаться. Уважайте себя! И тогда другие будут Вас уважать. Так и объясните мужу, что для Вас это слишком больно и унизительно. И что Вы просите его, проявить к Вам хотя бы уважение и понимание и решение его должно быть "или-или" в данной ситуации. ИХМО.

У нас все сейчас идет по 2 пункту. Т.е. "начинать все сначала" он не хочет. А как можно оформить финансовые вопросы? Вы за то, чтобы отпустить его на свободу? Не стоит и дергаться? Даже ради детей?

Пишу в форуме редко, но тут уж сильно зацепило. Эх, девушка, все вы делаете, к сожалению, не правильно :( Муж ваш поставил себя в самое выгодное для него положение. То есть, он снял с себя всю ответственность за решение, все угрызения совести и в открытую встречается с любовницей. И дома хорошо и у любовницы хорошо и все борятся за него - не жизнь - малина. 1) Перестаньте ему говорить, как он вам нужен. О вас вытерли ноги, а вы целуете половую тряпку. 2) Перестаньте винить себя - вы ни в чем не виноваты. Живут мужчины со всякими, и полными и плохими хозяйками и страшненькими - все дело в порядочности мужчины. Виноват исключительно ваш муж. У вас времени ни на что кроме детей не оставалось, а он вместо того, чтобы в свое свободное время вам помочь, тратил его на любовницу. Я бы, конечно, еще раньше все это на корню пресекла - какие нафиг поездки к какой-то девице помочь - дома дела всегда есть, а девица пусть других ищет. 3) Звонки ни дивице, ни ее родителям не помогут - задача девицы попрочнее устроиться в Москве, пусть и за ваш счет. Девушки, воспитанные в порядочных семьях, изначально с женатыми не спят. 4) Все его финансовые обещания срочно прямо сейчас фиксируйте на бумаге. Квартиру вам по дарственной целиком, машину тоже, помощь детям в оговоренной сумме. Прямо сейчас, пока не ушел. Девица его, явно не за раем в шалаше в Москву ехала, так что она быстро его накрутит, чтобы он вам ничего не отдавал - вот увидете. Пожалуйста, не надейтесь на порядочность человека, который уже раз отсутствие порядочности продемонстрировал - оформляйте все сейчас, потом будете кусать локти. 5) Перестаньте все время думать о том, как же бедные дети - подумайте о себе. Дети вырастут, вас же упрекнут, и скажут, что они вас не просили. Пусть не вы, а дете плачет - папа не уходи - мужа скорее проймет. 6) Если ваш муж уходит - замечательно - пусть уходит вместе с детьми. (ну не навсегда, понятно, на время) Вам же тоже надо отдохнуть и устраивать свою жизнь. Отсюда - вы берете, скажем, 3 месяца тайм-аут, пусть это время детьми занимается муж и его пассия (поверьте, только при таком раскладе у них получится именно быт, а не медовый месяц). Правда, очень сомневаюсь, что вы на это решитесь, но у моей подруги это сработало. Она перешла на время в роль "воскресного папы" и замечательно общалась с детьми по выходным - девица мужа быстренько спровадила его домой вместе с детьми :)) 7) И никаких, нафиг, поездок с вашего позволения с любовницей. Живешь дома - значит чтобы никаких любовниц. Уходишь- значит с вещами и детьми. 8) Пока муж живет с любовницей, почаще его зазывать у себе по поводу неотложных дел. Причем, встречать его веселой, красиовй, но так, чтобы он не думал, что это для него. Ой, а я только пришла, извини, не успела переодеться. А винца не хочешь, у меня тут осталось со вчерашнего. 9) Если приведенный выше вариант вас не устраивает, то потребуйте у мужа, чтобы остался (на 3 года - хорошо, больше - еще лучше), но не предлагайте остаться навсегда, а скажите, что вам нужно втать на ноги и поставить на ноги детей. За 3 года страсть поутихнет и любая любовница взбесится и начнет закатывать скандалы. И самое главное, за этот период побольше нагружать мужа детьми и делами, а самой больше заниматься своей карьерой и собой. Во-первых, детей, с которые вложено столько усилий жалко будет терять. Во-вторых, он начнет ревновать вас. Пусть не вы бежите с работы сменить няню, а он (меньше времени на любовницу останется) - его карьера вас волновать не должна, она не вам достанется. А вообще - подумайте - нужен ли вам такой муж. Удачи вам!

Точно, я выше примерно тоже написала.:-) Ушел, бери детей и иди к любовнице, дети общие, им отец тоже нужен, а у матери тоже должна быть личная жизнь. Если отец уже устроен, то матери надо личную жизнь устраивать, на это надо время и дети временно переселяются жить с папой и его пассией. Конечно, это блеф. Уверена, что пассия быстро порвет с таким прицепом. А то видите ли у него медовый месяц будет, а жену с детьми списал, будет деньгами откупаться.

Много-много раз ППКС! Особенно насчёт собственности. Единственное исключение сделала бы для детей - их можно отдать только в том случае, если дети большие и муж вменяемый. А то по возвращению можно и маленьких неврастеников получить - не факт, что "голубки" по умолчанию будут заниматься детьми.

Шестой пункт - именно то, что надо :)

ой, только не это. Я не смогу без детей.

А никуда они от вас не денутся :) Отдохнете с месяцок и вернете их домой.

Отлично написано. Все совершенно верно. А то прямо гадость какая-то получается. Мужчина в любой момент может срулить из семьи, и начать жизнь с нуля, а женщина значит себе такого позволить не может!

Anonymous, спасибо! отрезвляет. Детей я, конечно, ни за что не отдам. Не думаю, что они смогут полноценно ими заниматься. Да и для детей и так стресс, а тут еще какие-то премены в жизни, и жить в съемной халупе и т.д. В общем, нет, детей не отдам ни за что, я их люблю безумно, говорю же, что я бегу домой с работы только потому что скучаю за ними, мне хочется видеть как они растут. И отдать их какой-то профурсетке? нет! А насчет финансовых обещаний.. Вы правда так думаете? У меня бы и мысли не возникло о таком.. по 9 пункту. Если я скажу, чтоб он остался, то он же будет жить на два дома, ездить с ней на гульки/курорты и т.д.

А насчет финансовых обещаний.. Вы правда так думаете? У меня бы и мысли не возникло о таком.. Не будьте наивной! Он сейчас чувствует себя виноватым, а потом полностью попадет под влияние новой дамы и... Я буду откровенной, после заявлений о поездки с любовницей при том что он живет с Вами, я не считаю что Ваш муж порядочный человек! Про детей очень правильно. Он должен понимать свою ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за них. Ваша единственная ошибка, что вы "наседка" ;-) судя по вашим ответам. Ах, в съемную нельзя, ах то... Поэтому эти годы вы и отгородили мужа от детей, не сделали из него отца. Так сделайте сейчас, это нужно вашим детям! Не можете совсем отдать жить. Тогда все выходные дети у папы! И поверьте, ничего ТАКОГО с ними там не будет.

Будет. С моим мужем, например, детей оставлять нельзя. В прямом смысле не обращает на них внимания - ребёнок может и в грязном памперсе весь день проходить, удариться и плакать потом, он даже не подойдёт посмотреть, что случилось.

Для Вас тогда идеально куда-нибудь уехать на недельку, а детей оставить папе. Пущай голубки понервничают :)

Все верно, абсолютно согласна. Но на п.6 и на п.9 согласятся очень и очень немногие мужчины, из них реально осуществят это на деле и того меньше (особенно п.6), в лучшем случае пообещает (типа, вот сейчас квартиру сниму, вот сейчас няню найду и т.д., это может тянутся о-о-очень долго)

Я не отпущу детей на съемную квартиру. Снять хоромы он не сможет финансово, а детям жить в халупе? Нет уж, извините. Тем более, что он мне оставляет квартиру вроде как из-за детей.

Так речь о том и идет, что до отпускания-не отпускания, как правило, дело не доходит. Но мужу совсем не обязательно знать о твердости Вашего решения. Пусть он тоже продумывает возможные варианты совместного проживания с детьми, пусть озвучит их "той" стороне, может одно это поумерит пыл. Примитивно говоря, "главная по детям" - это Вы, а он только помогает по Вашей просьбе, поэтому полной, реальной ответственности за детей (не только на данный момент-день-месяц, а на более продолжительный отрезок) Ваш муж не чувствует, и брать на себя эту ответственность не собирается, судя по всему. А Ваша задача, чтобы хотя бы почувствовал, дети от этого только выиграют, даже если семья не сохранится.

Автор - вот эти советы выше не для вас. Это советы для жен тех мужей, кто изменяет долго, смачно, уходит, волоча за собой имущество и плюя на годы жизни. Применяя все эти бабские разборки к своему мужу, вы его оскорбите и отвратите от себя. Ваш имидж не "я и сама проживу, смотри какая красивая", а "хотя этого в последнее время не было видно, но ты мне нужен, и ты нужен детям, приходи, тебя ждут".

По поводу детей, имхо, это перебор! Автор вырвет себе на голове все волосы, думая о том, как там дети, ели или голодные сидят, читые или в нестираной одежде ходят? А просто припугнуть - не сработает. Хотя, если бы детям было уже по лет 10-15, то можно было бы и рискнуть. Но есть один подводный камень. Дети все умеют хорошо чувствать. Они быстро поймут, что они - интрумент мести. первая их обида будет - уход папы, вторая - то, что мама их отдала чужой тетке. РИСК!

ЗдОрово! Либо 6 пункт как-то по-другому организовать, не отдавать детей на столько, а, например, неделю на двоих поделить, детей отдавать со списком четких указаний, когда, что и как делать. Либо действительно 9. Моя бывшая подруга уже лет 7 ждет, когда у любовника дети вырастут, а они все никак не вырастают.

=D> =D> =D>

По некоторым пунктам глупости советуете. Потому что советуете оскорбленным самолюбием, а не мозгами. Судя по описанию - муж золото. И он такой НУЖЕН! 1) Перестаньте ему говорить, как он вам нужен. - Господи, да он потому и ушел, что о нем просто ЗАБЫЛИ. Говорите, повторяйте, шепчите - как он вам нужен! 3) Звонки ни дивице, ни ее родителям не помогут - задача девицы попрочнее устроиться в Москве, пусть и за ваш счет. Девушки, воспитанные в порядочных семьях, изначально с женатыми не спят. - А это крик ханжи-москвички. Не стоит недооценивать соперницу, но и хвалить, конечно, тоже... 4) Все его финансовые обещания срочно прямо сейчас фиксируйте на бумаге. Квартиру вам по дарственной целиком, машину тоже, помощь детям в оговоренной сумме. - Вы читали начало? Да не тот человек этот муж, чтобы обмануть! Но вот такие расписки могут просто так оскорбить, что квартиру он переоформит, но вот к жене уже не вернется. Деликатнее надо с людьми! 6) Если ваш муж уходит - замечательно - пусть уходит вместе с детьми. - Утопия и бред. Вообще посоветую автору не пытаться сохранить семью по принципу "хоть бы ему с любовницей было бы еще хуже, чем со мной". 8) Пока муж живет с любовницей, почаще его зазывать у себе по поводу неотложных дел. Причем, встречать его веселой, красиовй, но так, чтобы он не думал, что это для него. - ДА вот именно чтобы понял, что ДЛЯ НЕГО! Для него и так до сих пор ничего не делали! 9) Если приведенный выше вариант вас не устраивает, то потребуйте у мужа, чтобы остался (на 3 года - хорошо, больше - еще лучше), но не предлагайте остаться навсегда, а скажите, что вам нужно втать на ноги и поставить на ноги детей. - И опять та же ошибка: гнобить любовницу (господи, да еще найдется, повыносливее), а не улучшать собственные отношения с мужем...

Если бы вы действительно были реалисткой, то знали бы, что даже самые распрекрасные и порядочные мужья обещают в начале развода гораздо больше, чем готовы дать (оставить) детям и бывшей жене, но это выясняется попозже, когда поезд уже ушел и что-либо сделать проблематично. Это не обман, а скажем так, заблуждение, муж действительно сейчас хочет как-то сгладить свою вину, потом это чувство уйдет безвозвратно, для жены может это и не страшно, а вот для детей чревато. В конце-концов, если он действительно планирует всё оставить детям, почему бы не закрепить это нотариально, т.е. подтвердить серьезность намерений. Это по 4 пункту.

Правильно все реалистка написала! Автору жизненно важно не рассориться с мужем и не оскорбить его, поддерживать с ним по-возможности хорошие отношения, чтобы он не начал делить имущество (на что, заметьте, он имеет полное юридическое право)

Реалистка, вы совсем не реалистка.:-) >Говорите, повторяйте, шепчите - как он вам нужен! -Это называется унижаться. Муж и так осознает, что он делает, и какого будет жене с детьми. Но для себя выбирает шоколад. Он на стороне натрахается, в рестораны-кино с любовницей находится, домой придет как сытый кот, а жена ему * дорогой,не уходи, ты мне нужен,ты детям нужен* , как вы думаете, у него что-то екнет от такого пресмыкания и он непременно пересмотрит свои планы и останется? Я в свое время так послала одного парня, который за мной бегал и убивался. Не могу жить с людьми, которые себя не ценят и не уважают. >Все его финансовые обещания срочно прямо сейчас фиксируйте на бумаге. Квартиру вам по дарственной целиком, машину тоже, помощь детям в оговоренной сумме. -Хороший совет, только на данном этапе людей это не сблизит. > Если ваш муж уходит - замечательно - пусть уходит вместе с детьми. - Утопия и бред. Вообще посоветую автору не пытаться сохранить семью по принципу "хоть бы ему с любовницей было бы еще хуже, чем со мной". Не бред и не утопия. Детям нужен отец ( такой замечательный и ответсвенный), не меньше, чем мать. Хорошо бы на половину недели - детей на заботу к папе, а половину времени - маме. Почему мать должна тащить на себе все? Папа отлично справится с детишками, мама поможет. А любовница пусть входит в новую роль с супами, сказками и уборками. Жизнь с мужчиной с двумя малолетними детьми, она такая.Все должны быть при деле. >Пока муж живет с любовницей, почаще его зазывать у себе по поводу неотложных дел. Причем, встречать его веселой, красиовй, но так, чтобы он не думал, что это для него. - ДА вот именно чтобы понял, что ДЛЯ НЕГО! - Вы еще забыли написать про накрытый стол со свечами и эротическом белье под прозрачным пеньюаром. Никогда не понимала таких советов. Тут автор убивается уже, зная о его любовнице и планах мужа. А вы предлагаете, ей забить на свои чувства и оттраханного мужа , который с радостью готов уже переехать к любовнице и откупаться от семьи, встречать с оркестром. Это , наверное, только возможно, если вы хорошая актриса, иначе все это выглядит жалко и наигранно. Да и мужа затошнит от такого спектакля. >ас не устраивает, то потребуйте у мужа, чтобы остался (на 3 года - хорошо, больше - еще лучше), но не предлагайте остаться навсегда, а скажите, что вам нужно втать на ноги и поставить на ноги детей. - Ага.Сказки. Муж что совсем ребенок? Он уже решил уйти!, а вы про три года.:-)*дорогой, останься на три года* * Ок. Дорогая, уговорила, только ровно на три года* :-)) В реале он скажет, * я вас не бросаю, я буду деньги давать, приходить и т.д.* Ну чего они там , ответсвенные такие, могут еще сказать? Я бы в ситуации автора вела себя сдержанно, спокойно, достойно, без слез и без шептаний * вернись, ты мне нужен* Поговорила бы спокойно, рассказала бы все один раз, что думаю, а там пусть решает сам. И постаралась бы внутренне отгородится от мужа.Бытовые дела с детьми поделила бы пополам.

Реалистка написал(а): Вы читали начало? Да не тот человек этот муж, чтобы обмануть! Но вот такие расписки могут просто так оскорбить, что квартиру он переоформит, но вот к жене уже не вернется. Деликатнее надо с людьми! -согласна. Я не смогу начать писать на бумаге расписки, это унизит мужа, я это точно знаю.

Очень Очень правильно вы все написали (с транслита)

+++ поддерживаю...хотя когда он вернется - немоьгу представить как вы дальше жить с ним будете :-((

Ситуация очень сложная, я даже сама не знаю как бы поступила в этом случая, но думаю, что во первых надо держаться! Во вторых, начинайте исправлять ситуацию, т.е. займитесь спортом, сядьте на диету и все остальное, что позволит вам исправить фигуру, купите красивое белье, одежду и т.д (может это и банально но другого варианта я не вижу) и постарайтесь как то ломать ситуацию в свою сторону, ведь в нас женщинах есть дар и умение управлять мужчинами. И вообще в жизни постарайтесь придерживаться принципа: ЕСЛИ ЧЕГО ТО ХОЧЕШЬ, СДЕЛАЙ ВСЕ ЧТО БЫ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ! а если не хочешь то находи кучу причин что бы этого не было! В любом случае держитесь! Извените если что не так но это от души.

Спасибо за поддержку! Скажите, как бы Вы поступили в такой ситуации? имеет ли смысл удерживать мужа насильно (ты мне нужен, ты нужен детям) или лучше отпустить?

Спасибо за поддержку! Скажите, как бы Вы поступили в такой ситуации? имеет ли смысл удерживать мужа насильно (ты мне нужен, ты нужен детям) или лучше отпустить?

В одной книге, мне Оля присылала, было написано, не стоит удерживать мужика в тот момент, когда у него романтические отношения, это похоже на то, что у голодного пса отбирают кость. Ему нужно пожить без вас, может и додумается до чего-нибудь. Он же не знает, как у него там сложится, поэтому до конца с вами отношения рвать не будет на случай его возвращения. Мой сказал что жалеет, что натворил, что, если бы вернуть все вспять, то не наделал бы глупости. Но сказал, что я достойна лучшего, мы из разных кругов и т.п., что дело не в ней. Ну, все таки хочу я с этой поговорить, не скандалить, не драться, а просто как женщина с женщиной. Почему все думает, что это ничего не даст?

Еще раз повторюсь, я не имею право советовать, это мои мысли в слух на вашу ситуацию, а держать умолять, вы же взрослый человек и должны понимать, что силой не удержишь, а вот изменить ситуацию и сделать что бы вы снова стали желанной надо пробовать. Вот.

Вы поговорили с мужем? Сегодня мой приезжал, ездили на квартиру, ему нужны были какие-то вещи. Поговорили немного, даже опять расчувствовался, сказал, что не найдет лучше жены, дети для него главное, женится не собирается, а жить с этим в семье не может. Я говорю, не хочет ли попытаться, если не получится, то разведемся. Сказал, что еще не готов принять решение, после НГ. Хочет прийти на НГ к детям, просит привести их на нашу квартиру. У дочки 31 декабря годик. В тоже время просит не менять детям фамилию. Значит все таки хочет развестись? Вот и пойми. Держитесь! Понимаю, что тяжело. Все мысли только об этом. Но надо жить дальше. Пусть он видит в Вас уверенную в себе женщину. Удачи!

ой, вот у таких мужчин как раз и неясно что в голове. скорее всего он и сам еще не понял, что ему нужно. я считаю, что с такими как раз и надо действовать так, как написал некий анонимус выше - уверенно и жестко, ибо такие мужчины могут морочить голову годами!

ПриЧем, заметьте, он с удовольствием диктует вам свои условия, капризничает, а вы соглашаетесь с ним. А нужно, чтобы на его предложения "давай то-то и вот так-то" вносить свои поправки. Хорошо, дорогой, только при всем при этом будет еще и вот так... Нельзя уступать ему, нужно показать. что есть еще и ваша точка зрения, ваши чувства, ваши интересы. Не надо делать его центром вселенной.

Очень Вам сочувствую, дорогой автор! Еще хорошо, что муж не начинает процесс раздела имущества-это очень, очень важно! Если уже у Вас есть обставленная, отремонтированная квартира и муж согласен оплачивать няню-то в материальном смысле все совсем не плохо! Думаю, что Вам надо постараться жить спокойно, поддерживать в доме уют и пр. Мне кажется, не надо давать НИКАКИХ прямых ответов на вопросы типа "Можно я съезжу без тебя туда то на пару дней". Не надо отвечать ни да ни нет. Ограничичиться фразами типа"ну что я могу тебе сказать...", уходите от прямых ответов. Привлекайте активнее дедушек/бабушек (особенно со стороны мужа) к сидению с детьми - пускай хотя бы приезжают по выходным гулять часа на 2,5. Вы в это время можете отдохнуть. Если он все же уйдет от Вас на съемную квартиру-почаще отдавайте детей на выходные-желательно на целый день с утра до ночи-и не только старшую, но и младшую-пусть девушка почувствует каково это-сутки напролет с двумя детьми. Все же уверена, что все у Вас будет тип-топ!

Абрис написал(а): Если он все же уйдет от Вас на съемную квартиру-почаще отдавайте детей на выходные-желательно на целый день с утра до ночи-и не только старшую, но и младшую-пусть девушка почувствует каково это-сутки напролет с двумя детьми. Все же уверена, что все у Вас будет тип-топ! -если он съедет от нас, то мне проще, чтоб он приходил и сидел с детьми у нас.

Но ведь и ему тоже проще! Делайте так, чтобы его занятия с детьми были очевидными для его подруги. Пусть увидит, как он их любит. Пусть поймет , что львиная доля его зарплаты будет уходить к ним. Пусть в конце концов увидит, что он всегда будет отдавать свободное время и им тоже, а следовательно всегда будет общаться с вами.

Ну она и так все увидит/поймет. Он же будет на выхи уходить от нее к детям. Какая разница они к нему пойдут или он прийдет домой? Тем более, что муж с любовницей жить не будет, она живет с подружкой. Ему там нет места.

это не он один жить будет... это подружка любовницы одна останется..

Отвечу длинно, хотя в такой ситуации сама лично не была... Что делать? 1. Прекратить плакать. Точка еще не поставлена, ваш муж ясно дал это понять. Новый год он хочет встречать с вами, уходит т.к. "не достоин". Мужчины его склада (основательно ухаживал, проверял чувства в гражданском браке, участвовал в родах) очень неохотно оставляют семью. Ему действительно стало слишком "лишне" в вашем доме, если он вообще заикнулся о разъезде. 2. Забыть слова "только я виновата, никогда себе не прощу". Вы виноваты, но не одна. Развод - это вина обоих. Всегда. Ни вы, ни муж не захотели залечить трещину в отношениях. Но еще не все потеряно. 3. Вам очень повезло с мужем в том, что он не может обманывать и чувствует долг перед семьей. Ваша семья и дети - ваш главный козырь. Используйте его правильно. Если вы были идеальной парой, то вы сможете вернуться в это состояние. Проблема не в том, что "я постепенно стала отдаляться от мужа, дети вышли на передний план", а в том, что вы забыли включить мужа в заботу о детях и влючитьСЯ в его заботы. Муж оказался как бы не нужным - ни как любовник (чего с самого начала не было), ни как "партнер-друг". Значит, работать будем именно над этим - над нужностью мужа. Используйте естественное преимущество "Я совсем недавно вышла на работу, старший в садике, младшая с няней. И все равно у меня все по минутам, дом-работа-дом-готовка-уборка". Вы больше не можете все делать сама, потому что вас двое и вам нужно время на себя и на него. Пара вечеров у вас занята - на ВАЖНЫЕ ДЕЛА (между нами - спорт и салоны красоты). На это время вам ЖИЗНЕННО необходим муж! В середине недели вы неожиданно оказываетесь в районе его работы, приглашаете на обед где-то поблизости. Поговорите о нем, о его работе за обедом. Один выходной в неделю муж нужен вам для важных совместных дел. Выберете торговый центр, где есть комната для детей (ИКЕА в МЕГЕ?), детей в комнату, мужа под руку, ходим, что-то обсуждаем в дом, его дела, работу. ИКЕА большая, ходить можно долго... В праздники может ехать к своей подруге, но не 2-3 января, а в конце праздников ПОСЛЕ ТОГО, как вы проведете время, обучая детей лыжам. Выбирайтесь все вместе за город, после лыж постарайтесь пообедать в городе же, не дома. Вечера после работы посвящаем мужу. Готовим быстро, просто, буквально 10% времени, 90% - сидим все вчетвером за столом и едим, болтаем, пьем чай. Обеденный стол купите в ИКЕЕ в один из совместных заходов с мужем. Телевизор НЕ включать! Кралю забыть, ее нет. Для вас она не существует. Чем быстрее о ее реальности забудете вы, тем легче это будет сделать мужу. Охолонули голову, взглянули трезво. Начинается самый захватывающий забег за главным призом. У вас гигантская фора, но новизна задачи щекочет нервы. Добавить искру в глаза, добавить азарт в движения. Считайте человек ушел, пятясь, маша руками, сигналя "верни меня!". Если в ответ будете реветь и продолжать старое - потеряете точно. Отрываемся от детей, вспоминаем, что грудь существует не только для кормления, а одно место - не только для родов. Понимаем, что брак строят так же ежедневно, как ежедневно растят детей. Принимаем, что женщина-мать - тупик, женщина обязана быть прежде всего человеком, т.е. разностронней личностью и игроком на поле супружеской жизни. Вам хватило ума понять - значит, точно хватит ума исправить. Удачи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Написано супер!

Этот пост надо сделать отдельным топом и ежедневно поднимать. Отлично написано.=D>

Особенно вот это классно (цитирую):"Считайте человек ушел, пятясь, маша руками, сигналя "верни меня!".

Очень и очень интересный пост, Реалист! Спасибо Вам огромное! Так считаете, что не стоит его сейчас отпускать жить на съемную квартиру? Или все отпустить, но сказать, чтобы два (три-четыре) раза в неделю он приходил к детям, а я в это время буду делать свои дела?

Не отпускать. При этом назвать это не "сидеть у ноги", а "я все понимаю, но мне нужно время, чтобы перевести жизнь на новые рельсы, да и дети не поймут, давайт еще ... недель поживем вместе".

Реалистка, вам респект еще раз! Нечасто попадаются люди с такой адекватной жизненной позицией.

Сегодня выяснились некоторые детали. Оказывается муж не съедет к любовнице, т.к. та живет вместе с подружкой в съемной 1к квартире, ему там просто нет места. Если я ему сегодня скажу, чтоб уходил, ему идти просто некуда, пока не подыщет варианты. А сейчас перед НГ это сделать не так-то и просто. У меня тут еще день рождения будет на следующей неделе, я свой ДР не праздновала уже несколько лет, все нет желания/денег/времени, все заняты подготовкой к НГ, в общем не до ДР. Может устроить себе праздник? Позвать друзей? Накрыть стол? Муж знает, что я давно хочу себе новый мобильник. Сейчас пишет по асе «так ты выбрала себе модель? я куплю по оптовым ценам.» Мы давно мечтали о посудомойке, тоже говорит, давай покупать. Но у нас денег сейчас впритык, если мы потратим на крупные покупки, то в случае его переезда, нам просто не на что будет жить до з/п. Не знаю что и отвечать, сказать, что мне ничего не нужно, вроде как унизительно (?) Сказать, чтоб покупал, а потом сразу сказать, что типа уезжай дорогой, я тут решила, что нам не пути. В общем, я опять в тупике :( Сегодня ночью долго размышляла, решила, что отпущу его, но попрошу, чтоб он выделил мне два-три дня в неделю, четко оговоренных, когда он будет приезжать и сидеть с детьми, а я в это время занимаюсь своими делами. А теперь вот прочитав пост Реалиста, думаю, что не надо отпускать? Я правильно поняла посыл?

блин, где же они встречаются, если на квартире еще подружка живет?

Берите все! И мобильник и посудомойку! Автор, по вашим постам очень четко прослеживается, что вы совершенно не уверенный в себе человек. Это грустно. Боритесь прежде всего за себя! Учитесь принимать решения, не заглядывайте каждому в рот! Кто бы что здесь не написал, решение принимать вам! ОГРОМНОЙ ВАМ УДАЧИ!

ППКС. Не возьмете Вы - возьмет она. Так что берите по максимому!

надо брать! :)

Ерунда! В таком положении, как у автора, любая стала бы нерешительной. Человек растерян, поймите. Когда все, что "нажито непосильным трудом" вдруг рушиться - это очень сильно приземляет. Хватаешься буквально за соломинку и трудно здраво рассуждать, а уж действовать и подавно. Вспоминаю себя. Я умом все понимала, но эмоции брали верх, и я делала не то, что стоило бы делать. В такую минуту очень важно, чтобы кто-то постоянно поддерживал. Пусть даже здесь на Еве. А то многие, помню, вместо поддержки так и норовили полить грязью погуще мужа и меня глупую, что страдаю по нему такому. Автор и сама все про мужа знает и понимает. Но чувства такая штука, что с ними сложно совладать. И вообще, если есть шанс спасти семью - его надо использовать. Тем более ее муж не такой уж подонок, судя по всему. Все-таки его волнуют семья до сих пор. Я думаю, что ему помутили рассудок новые отношения с молодой девушкой. Но это должно пройти. Будет сложно его простить, вернуть, но надо попытаться. Вот чует мое сердце, что сам он еще ни фига не решил. Правильно здесь писали, он возможно хочет чтобы его вернули. Сейчас главное, правильно себя повести, не скандалить, но и не давать вытирать об себя ноги.

да, Вы правы, я именно растеряна. просто как-то так получалось, что в молодости мы зарабатывали +/- одинаково, а потом я пошла в декрет, а у него карьера резко в гору пошла. Я и стала чувствовать некоторые муки совести, что "сижу на шее". Natuzzi, как Вы думаете отравить его на все четыре стороны или все таки пытаться удерживать дома? Спасибо Вам за поддержку!

Ой, не знаю... Если сможете вести себя с ним рядом более менее независимо, то не отпускайте. А если чувсвуете, что бедете лить слезы у него перед глазами - то пусть едет.

т.е. Вы хотите сказать, что надо ему объявить, чтоб уходил, но ПММ и мобильник покупай?

Знаете, долго думала над вашим главным вопросом: "быть или не быть", в смысле выгонять или нет. Я думаю - нет, не выгонять. Уж больно как-то странно муж себя ведет, не очень красиво может быть, но... Он сам от вас не оторвался, сам не решил что он хочет. Так не решайте за него! Возможно в этой ситуации все поколебается, острота ощущений там пройдет и все вернется на круги своя. А выгоните из дома, сами толкнете его в руки другой женщины, он там быстро и увязнет :-( Так и скажите, что ради детей, считаете что ближайшие 3 года вам надо жить вместе, т.к. вы просто не в состоянии их вытянуть физически и морально. А дальше будете решать. Почему-то мне кажется что он сам ждет чтобы Вы за него так решили. А то вроде "по правильному" он должен оставить семью и уйти к новой любви, а тут... жена не отпускает, обязанности, дети... :-)

И еще добавлю. А когда оставите, то займитесь исправлением ГЛАВНОЙ ошибки! Привлеките мужа к ответственности за детей. Кстати, я бы например отправила старшего с ним в поездку после праздников ;-) А что? Очень честно, вы с одним ребенком, он с другим и никакого давления!

Я ему намекнула об этом, на что он ответил: я хочу поехать не один, наверное, это будет не совсем удобно.

Прикиньтесь "валенком" и скажите что мол "конечно неудобно с детьми, я что делать?" Я с двумя не справлюсь тут одна, мне надо.... и списком :-)

так он по этому поводу и спрашивал "разрешения" на поездку, типа могу ли я остаться одна с детьми и т.д. Т.е. если бы я сказала, что мне надо то-то и то-то, то он бы просто перенес поездку.

Считаю, что с деталями нам крупно повезло! 1. Насчет того, что муж не съедет к любовнице - считайте еще одно подтверждение правильности моей теории. Хотел бы именно уйти именно к той девушке - занял бы место ее приятельницы по съему, но нашел бы способ сожительствовать. И НГ использует как предлог, чтобы остаться. Очень хорошо! 2. ДР праздновать обязательно! И общих друзей звать обязательно! У вас теперь новая жизнь, где ЕСТЬ МЕСТО вашим и общесемейным радостям, а не только детям. 3. Мобильник принять с радостью и КОКЕТСТВОМ. Насчет посудомойки прозрачно намекать, что как давно хочется, но ах как же себе позволить. Когда, радостный, притащит в дом, задохнуться от радости, потом что-то типа "дурачок, на что же МЫ жить-то будем после НГ...? Господи, прямо как в первый год после свадьбы, помнишь? Мы тогда... (тут вам видней)... Ну да ладно, тряхнем молодостью, и не из таких проблем С ТОБОЙ выкручивались... Может, я за это ТЕБЯ И ЛЮБЛЮ - безбашенность и щедрость?..." Насчет уезжал - не уезжал - не вам начинать эту тему, пусть сам ищет пути и формулировки. Вы завлекаете мужа, но не надо всю работу за него выполнять. Приз должен быть заработан. "Сегодня ночью долго размышляла, решила, что отпущу его, но попрошу, чтоб он выделил мне два-три дня в неделю, четко оговоренных, когда он будет приезжать и сидеть с детьми, а я в это время занимаюсь своими делами" - НЕ НАДО ОТПУСКАТЬ того, кто сам хочет остаться! Тем более просить о "выделении" каких-то дней. Дни будет просить ОН - все реже и реже... Мой посыл - ощутите как в начале брака - это ВАШЕ. Просто оно (ваше) нашло немного придурошный способ оживляжа брака. Воспримите сигнал, но направьте в продуктивное русло (чуть больше игры в браке, чуть больше ваших личных дел и делишек, чуть больше внимания мужу как мужчине и человеку, чуть меньше детей и материнства). Все.

Согласна, этот тот случай когда муж хочет остаться всеми силами :-)

блин, где же они встречаются, если на квартире еще подружка живет?

какая Вам разница...

там и всречаются, а подружка уходит погулять... да и не забывайте, что всегда можно снять квартиру на сутки или гостиницу.

Автор, милый, отпустите его. Я почти в такой же ситуации. Только я узнала недавно, а измена была несколько лет назад. вернуть вы его сейчас вернете, а вот жить сможете? постоянные мысли как, почему, за что, зачем и прочее приходят на смену страху потерять мужа как только отношония входят в спокойную фазу. И скандалы начинаются по кругу:(Если бы он тогда ушел, а потом вернулся - насколько бы легче мне было бы:(.

Ира, в том-то и дело, что вы в совсем ДРУГОЙ ситуации. Читайте внимательнее первый пост.

Понимаете, мне хочется его оставить в семье, но хочется оставить так, чтоб все было КАК ПРЕЖДЕ, т.е. жить в постоянном психозе я не хочу. Вопрос в том КАК сделать так, чтоб он ушел ненадолго и смог вернуться? я ниже написала, что муж у меня упертый и может захотеть вернуться, но не сделать этого из-за своего характера.

перечитала всю ветку... у меня сейчас все то же самое, только деть один и муж УЖЕ ушел, живет с любовницей. А в остальном похоже, характер моего мужа видно такой же, как и у вашего мужа. Не углубляясь в очевидные недостатки, достоинства очень похожи - переживает о том, что натворил (но переживает из-за нас), чувство вины огромно (как он говорит, и вроде это видно), ушел ничего не забрав, денег нам дает, к ребенку приходит, в помощи не отказывает. Хотя бывало пару раз, что "не смог" помочь. Пришлось выкручиваться самой. А так - от его поступка в шоке все близкие и друзья! И прежде всего я, конечно. На самом деле честный и порядочный мужик, запутавшийся по неопытности и в психозе слабости поналомавший дров. Теперь как я думаю, не может не "держать марку". Как муж и отец - отличный. На самом деле жалко "дарить" его другой. Иногда точит меня сомнение, что вот он и "отличный отец и муж", а ведь в экстримальной ситуации повел себя ТАК предательски... Но может он поймет это и больше так никогда не поступит, раз его гложет чувство вины. Мне самой надо решить главный вопрос - а нужно ли мне его возвращение в принципе??? Параллельно с этим я лично постоянно обдумывала и сейчас обдумываю как это сделать. С одной стороны не хочу, чтобы это было дело МОИХ "рук", а с другой если ничего не делать, то он уйдет совсем наверное. Опять же "тряпошность" какая-то прослеживается, увы... Или неверие в то, что можно все начать сначала и уже конечно по-другому, исправив все косяки. Его надо УБЕДИТЬ в этом. Я со временем это поняла. Поначалу я этого не сделала, упиваясь своим горем и обидой и наивно ожидая от него извинений, раскаяния, цветов и коленопреклоненых поз. А он в этот момент пытался наверное во мне выискать крупицы, хоть как-то убеждающие его, что мы сможет выстоять вместе (извинений кстати так и не было). Нужно убедить либо словами, либо действиями. Я пробовала по-разному действовать, бросалась из крайности в крайность. В итоге сейчас пришла к выводу, что лучший советчик в этом деле - интуиция, как говорят, сердце подскажет. Кроме того, его любовница со своей стороны пытается убедить в том, что так жить, как он жил бедненький, нельзя; надо набраться сил и строить счастье с ней, раз в семье не вышло, что это не страшно, надо только раз пересилить себя, что у него жизнь одна и т.д. Так вот, вам надо показать, что он нужен вам, что что все возможно, все в ваших руках, что не только ОН совершает подвиг не известно во имя чего, но ВЫ ему в этом поможете всеми силами, что это стоит того и т.д. И собсно начать уже действовать. Измениться, начать какое-то дело, хобби, интересное вам и ему, вы должны стать интересной личностью. С ним держаться приветливо и ненавязчиво. ИМХО, конечно. По-крайней мере, это мой личный опыт, я в данный момент так и делаю. Честно сказать, я пока не могу сказать, есть успех или нет, поскольку только-только встала на этот путь. До этого совершенно не могла с ним общаться спокойно, обида и горечь застилали все! Господи, как же горько разочаровываться в человеке и ощущать предательство любимого и самого близкого на себе! Эхх... Сейчас поняла, что игра в молчанку и типа независимость - не совсем тот путь, что мне нужен. Тогда я могла жить и вести себя только так, кстати, вероятно, это было продиктовано инстинктом самосохранения (в плане психики), сейчас есть силы для другого. Посредством одного нового, интересного и совершенно неожиданного для него момента в моей жизни я нащупала точку соприкосновения. Вокруг закрутились разговоры, советы и помощь с его стороны. Любовницу, как и следовало ожидать, тут же это взбесило. ТАМ был скандал. Теперь я взращиваю еще одно новое и интересное для меня (и для него) дело, которое потом неожиданно вылезет на свет божий, а там по степени его интереса посмотрим, что делать дальше. Вот мой интуитивно нащупанный путь к возвращению. Пока то да се, у меня будет достаточно времени решить для себя, а нужен ли он мне вообще, а точнее чувствую, что нужен, но вот не уверена, смогу ли перешагнуть через ЭТО ВСЕ. Там видно будет. Может уже и цель моя к тому времени измениться.. Да, еще моя мысль такая. Мужей, собравшихся уходить, держать не надо. Зачем? Да и как их удерживать? Это только подогреет его нтерес к интриге и только подтолкнет его к уходу из чувства противоречия. И еще, мне кажется, сразу не надо начинать процесс возвращения, иначе это грозит обернуться постоянными походами туда-обратно. Так как процесс будет прерываться на самом интересном метсе - романтика выходит на самый пик, а тут вы "полечить" мозги. Он может и вернется, но либо будет страдать "ах там ОНА вся такая идеальная", а вы разбили его счастье. Либо сбежит опять к ней, если слабак. Муж должен пройти весь этот путь от начала до какого-то более-менее приемлимого угасания страсти там, как это ни ужасно звучит. Я знаю, с этим почти невозможно смириться, но иначе он не прочувствует всего и будет идеализировать ТУ, и вернете вы его с "поломанной" любовью и через некоторое время ненавистью к вам, что из-за вас он сломал любовь. У свободных от обязательств людей это может длиться вобщем-то долго, но у человека , у которого есть огромное чувство вины из-за семьи, думаю, будет экспресс-вариант развития отношений на стороне. Если не брать в расчет конечно, настоящую любовь, тогда ничего не остается делать, как действительно отпустить человека и начать жить своей жизнью. Мне и самой тяжело это все принять, но я чувствую сердцем, что это верное, пусть и медленное решение и пока я буду придерживаться его. Вам удачи! И мне тоже заодно! (скромно так:)) Ой, извините, чо стока понаписала:) Не заметила:)

Самый внятный пост по всем топике. Главное, практические советы, человека прошедшего через это. Удачи вам!

Со многими вещами согласна! Спешить нельзя. Пусть сам поймет, где он нужнее и где ему хочется быть.

ДА! Все именно так, как Вы написали!!! Сколько Ваш муж уже не живет в семье? Сколько ему лет, если не секрет? за 30? Сколько Вы в браке? Сейчас в сети читаю про "кризис среднего возраста у мужчин", читаю как можно его преодолеть или помочь преодолеть. в основном все психологи предлагают начать с мужем своместное дело - дети ли, бизнес ли - неважно, лишь бы ему было интересно. У нас с мужем давно зрел план по новому бизнесу. Вчера я опять подняла эту тему, он довольно заинтересован, но поднять ж.пу он сам не хочет/не может. Поэтому мне надо, видимо, заняться этим самой. А у меня совсем сейчас нет ни сил, ни желания :( В любых его действиях, словах я ищу подтекст "вот оно, все хорошо, все как прежде". Читаю, как дурочка, гороскопы, привороты, уже совсем умом тронулась :) Понимаю, что это тупиковый путь, но ничего не могу с собой поделать. Я понимаю, что возвращать его нужно не раньше, чем ТАМ у них все угаснет. Но, как долго у него будет эта самая страсть? сколько же ждать? Полгода, год? спасибо за Ваше сообщение!

Сорри, что влажу, но обычно страсть длиться 2 года... А вы к примеру поставьте себе установку, что надо подождать до лета, и все наладится.

Да, я читала когда-то, что самая сладкая романтика длятся около двух лет. Но мне хотелось бы думать, что это не мой случай. Спасибо, я действительно настраивась на "до лета".

Я уже месяц терплю, это трудно вынести, зная, что он с другой. Терпения Вам!

не живет уже 4 месяца:( А лет ему за 35 слегка. А вместе мы были - страшно сказать:) - 14 лет. Всегда дружные, только после рождения ребенка появились недомолвки и обидки всякие, но это ж можно все разрулить. Но чтоб вот так взять все и выбросить... А вот он смог. Ему для этого потребовалось всего 29 дней. От начала их отношений до объявления мне о своем уходе... Сказать, что в тот момент, когда я об этом узнала, рухнули небеса - это ничего не сказать! В ТАКОЙ ж.пе мне еще никогда не приходилось бывать. И я не ожидала никогда, что эта ж.па может быть ТАКОЙ черной и глубокой, сорри за неэстетичное сравнение. Сказать, сколько длиться страсть я не могу. Ну год наверное. Нет, я ждать его не буду. Это неблагодарное дело, это всегда видно по человеку и дает тому, ушедшему, ощущение запасного аэродрома в случае неудачи. Мне кажется, в таком случае, он, успокоившись, будет еще дольше пытаться наладить отношения ТАМ. А что? Его же всегда ждут обратно, если что. У моего есть еще куча отягчающих обстоятельств. Ребенок у этой ... пик-пик-пик... ну, как бы это помягче выразиться... "девушки, разевающий рот на чужой каравай". Отсутствие своего жилья, небольшая зарплата, чтоб потянуть и алименты, и ту семью, и покупку квартиры. Это для него нереально. Пришел к ней в съемную квартиру. Помогает, мля. Я уверена, что ничего там не выйдет. он же всем своим видом и словами убеждает меня в обратном. А для меня это только "поза". Ну не верю я. Здесь не только нежелание видеть неприятных для меня вещей, нет, я нутром чую, что это большая его ошибка и недоразумение. Но это его жизнь, ему ее и жить. Сейчас что-то и я сама не знаю, как быть то. Вчера вон вам писала, как и что, а сегодня... Задолбалась делать ему авансы и рассчитывать на дивиденты в будущем. А их может и вообще не будет! Прежде всего, я УЖЕ страдаю, ступив на этот путь. Может лучше плюнуть на все и НИЧЕГО не делать вообще ни хорошего, ни плохого, а только так, как лучше себе в первую очередь - будь что будет??? Не знаю... Устала!

Да, вот мужики хорошо устроились. Живут с любовницами, изредка навещают детей, и все выбирают, а мы их все ждем и терпим, что одумается, что любит нас и вернется, начнем все заново, и будет лучше, чем прежде, поскольку получили горький урок, их уже не потянет налево (хватило экстрима), мы, в свою очередь, будем из шкуры вылезать, чтобы опять не захотелось чего-нибудь новенького. Не знаю, будет ли такой конец. У меня скорее всего, все катится к разводу. Сегодня пришел, и вдруг заявил, что разведемся после НГ. Я говорю "Ну, хорошо", а у самой ком к горлу подкатил, казалось сейчас разревусь, еле сдержалась. Спросила: "Ты хорошо подумал, почему вдруг так решил" (хотя сама хотела выяснить, надоела неопределенность). Он ответил, что разлюбил меня. Не сможет жить со мной, все равно рано или поздно уйдет, будет искать свою любовь (или нашел). Я говорю, а о детях подумал, сказал, что будет помогать, хотя с каждым днем чувствую, что отдаляется от нас, все реже звонит, не спрашивает, нужно ли что, как дети. Потом сказал: "Ну, решим все после НГ, еще подумаю". И я подумала. А зачем он нужен, ходит, выбирает, как на базаре. Это же жизнь, здесь судьба детей решается. Личную жизнь то я устрою (хочется надеятсья), а отца им никто не заменит, как бы он не помогал (уже сомневаюсь, что будет, особенно, когда свои дети появятся). Может это к лучшему, знаете легче стало. Хотя все таки надежда осталась, но возможно ли возродить былые чувства, простить, забыть, начать все заново?

Это очень сложно!!! Даже если вернесться, простить мне кажется невозможно

Автор, я там выше писалаисторию л своих рдителях, которые всю жизнь как на вулкане... Я только начиаю свою семейную жизнь, поэтому советовать ничего по существу не могу. Но вот хотелось бы сказать кое-что от имени ДЕТЕЙ. Я выросла в такой семье: муж, жена, две дочки, папа добытчик, обеспечивал нас, материально мы не знали нужды, были даже богатыми, наверное (дача, несколько машин, море каждый год и тп)Мама - домохозяйка, отлично готовит, дома идеальная чистота,и тп. Он два раза изменил "по-крупному".Вернулся когда - она простила, но постоянно его подозревала, скандалы были постоянно, мы в них выросли...это очень ужасно, когда ты каждый день слушаешь, как ругаются мама и папа... - а они оба вспыльчивые, не уступают... это я к тому, что для детей очень важно не слышать этих разборок, не волноваться о том, что два любимых человеку ссорятся... А Вам я желаю удачи и хорошего настроения!!!все наладится и все будет хорошо!!!

Сводки с полей:) В общем, вчера муж пришел от нее довольно поздно (вешал им с подружкой лампу). Пришел голодный, сразу попросил ужин. Ремарка: как можно пригласить человека после работы чем-то тебе помочь и не приготовить ужин? да элементарно пельмени купи и свари. На да ладно. После и во время ужина мы мило поболтали о работе, о планах на НГ и т.д. Я немного приболела, так он за меня совершенно искренне переживал, справлялся о самочувствии. Такого за ним не наблюдалось по отношению ко мне в последние полгода. Девочки, вы не поверите. Была такая идиллия, что мне казалось, что все опять как прежде. Да и каждый день такое - общаемся, шутим, обсуждаем... Потом, я как вспомню ЧТО НА САМОМ деле происходит, на глаза слезы наворачиваются. в общем, уже под вечер я решила сказать ему, что пусть подыскивает себе квартиру. Он ответил: ОК. Мы обсудили варианты денег, время его прихода к нам (сказал, что будет приходить в пон-ср-птн-вскр). Потом он сказал, что машина же напополам? Типа он будет ее пару раз в неделю у меня брать, а я хотела машиной его "привлекать", он так любит ездить за рулем, и я планировала, что буду его просить типа нас куда-то свозить и т.д. Но пришлось согласиться на "пару раз в неделю", т.к. ремонт машины (если понадобится) я просто не потяну. При обсуждении его съезда на квартиру, я ему говорю: чтобы найти квартиру тебе будут нужны деньги, заплатить 50% брокеру и за два месяца вперед за проживание. Он ответил, что будет искать не через брокера, а просто развесит объявы по району. ??? Разве такое возможно? Мне кажется, что у него обыкновенный "кризис среднего возраста". Как можно этот кризис преодолеть? По-моему, если я сейчас его отпущу, то он не вернется никогда (даже если захочет), будет держать марку. Муж у меня товарищ упертый, даже если уже понимает, что не прав/ошибся, все равно никогда не признает, будет до последнего сам себе (и окружающим) с пеной у рта доказывать, что он прав. Как его отправить, но сделать так, чтоб он смог вернуться? Как ему оставить пути для отступления? Пы.сы. Девочки, спасибо вам всем большое, что учавствуете в моей проблеме! Мне это сейчас жизненно важно. Я даже когда просто пишу пост, то у меня в голове все становится по полочкам, я легче анализирую свои мысли. А если еще кто-то что-то отвечает, так стоновится еще легче.

Что-то я не понимаю. он что рассказывает вам, как ходит к ней и что там делает? Пресеките эти разговоры на корню!!! Что за дела? И вы его после этого еще усадили за стол, накормили ужином и мило беседовали? Так не годится! Этак может дойти до того, что он начнет обсуждать с вами, что подарить крале на НГ, как угодить и ты.ды... Запретите ему в вашем доме даже упоминать ее имя. Если он не полный дурак, то поймет, что сплоховал. В остальном вы ведете правильную политику. без истерик, без дележа и угроз. Оставьте ему возможность искать себе жилье. Может быть одно это его вымотает и наведет на мысли, что нигде не может быть лучше, чем дома с вами. А по поводу того, чтобы выделить ему путь к отсуплению назад - всячески привлекайте его к детям. Пусть будут совместные вылазки куда-то (вы, он и дети), да почаще. Кормите его всегда, когда придет, улыбайтесь, рассказывайте про свои дела, про коллег (можно даже про мужчин). Придумывайте всякие корпоративные вечеринки, чтобы он побыл с детьми. И не забывайте выглядеть хорошо. Кстати, старайтесь шутить. Вот к примеру он должен прийти, а вы заранее в том же инете вычитайте что-нить смешное, историю какую-нибудь, чтобы рассказать ему и вместе посмеяться. Ваше главное табу - просить вернуться, делать несчастный вид и плохо выглядеть!!!

Поддерживаю Реалистку. Вопросы для вас нежелательные обсуждать не надо. Не надо оказывать ему типа дружесткую поддержку в вопросах организации его ухода! Иначе он и будет воспринимать вас как друга - а нам ведь другого надо? "Как его отправить, но сделать так, чтоб он смог вернуться? Как ему оставить пути для отступления?" - так и сказать: милый, я приму твое решение уйти, но я хочу чтоб мы были вместе и верю, что у нас получится!

Глупите Вы, ИМХО. Вы лучше всех знаете своего мужи и лучше всех знаете что "если уйдет, то не вернется". На самом деле это ОЧЕНЬ трудно - взять и уйти. Финансово, физически, морально. Но если это пройти, то возвращать все назад тоже трудно и уже не хочется. Если вы хотите чтобы он остался, то ЗАЧЕМ принимаете за него решение об уходе?! ЗАЧЕМ помогаете?!

Так он сам во время первого разговора сказал, что хочет уйти. Я не могу держать его силой. вчера разговаривала со знакомой, я случайно узнала, что у нее ситуация, как у меня. Она мужа удержала дома (детьми), но говорит, что стало хуже, муж приходит поздно, грубит и т.д.

Он теоретически говорил "хочу уйти". Т.к. не хотел чувствовать себя "подлецом", а так вроде "открылся" и честен перед всеми. Но говорить открыто "хочу уйти" и уходить - разные вещи! Опять же можно детьми возвращать в семью, а можно просто жить вместе. Тем более вы хорошие партнеры, друзья. Вот и живите пока как друзья. Это удобнее вам, детям и это может и придаст чуть больше романтики в первое время "им", но устанет он от такой раздвоенности быстрее. А вам потихоньку надо будет на этом фоне тоже "личную жизнь" начинать. Не обязательно демонстративно мужиков водить, нет. Но чаще с подружками куда-то выходить, даже через силу. Чтобы он осознал, что вроде вместе живете, но вы "ускользаете" от него. К чему это приведет в итоге со 100% уверенностью никто не скажет, но торопить события и принимать решения самой Вам точно не стоит.

Ольга, Вы понимаете, у меня тоже такое чувство, что он сказал "хочу уйти" только для того, чтобы я поняла, что он чувствует свою вину. Но как мне жить с ним, зная, что он каждый день ходит с другой женщиной? Вот например, он мне сейчас пишет в асе - я вернусь поздно. Что мне ему ответить?

Я бы ответила что-то типа: «А что вторник твой день? Я беру себе тогда пятницу вечер...» А серьезно Вы поднимаете 2 вопроса: «КАК вернуть мужа в семью» и «нужно ли мне чтобы он возвратился». На самом деле все вам дают советы на первый вопрос. А второй... Мне кажется Вы сейчас сами не можете толком ответить нужно Вам или нет. Т.ч. я бы сначала «оставила в семье», а потом думала о нужности мне этого субьекта :-) А чтобы я реально делала, загружала мужа проблемами. Сейчас он у вас оказался «мальчиком» без обязанностей и обязательств. Это в корне не верно. Чем у вас дети заняты по вечерам? Есть какие-то кружки? Вот сейчас самое время разделить все по полам! Не демонстративно желательно :-) Но привлечь и запрячь папу по полной. И не для того чтобы время его занять, а для того чтобы он прочувствовал реально что он отец, что у него есть обязательства перед детьми. Т.е. сядьте и прогворите, что например по средам он со старшим в бассейн ходит – учит ее плавать. В понедельник у него вечер с малышом – один на один (тоже можно придумать что-то конкретное). Вы в эти дни делаете то-то и то-то. Один день в неделю у вас «общий сбор» - чтобы дети видели правильную модель семьи. И в итоге у каждого еще остается по одному свободному вечеру в неделю. Советую самой забить пятницу вечер ;-) И обязательно на этот вечер запланируйте что-то «постоянное» - например курсы иностранного языка. Ну и 1 выходной каждые 2 недели. Причем заметьте, для себя время вы не просите! И даже с ним его не проводите – он один на один с детьми. Только как-то это надо сделать действительно не навязчиво. Я бы например сказала что много думала о своем поведении, о том что стала «наседкой», о том что не дала детям возможности общаться с отцом... Хотя, может я и через чур... Но 1-2 вечера в неделю точно его надо загрузить детьми.

Вы абсолютно правы! Создавая топик я думала только о том как вернуть мужа (это видно из названия:)), а потом пообщавшись с форумчанками, подумала, что может я и правда "половую тряпку целую", унижаюсь, становлюсь еще более неприятной для него из-за собственных унижений... А мужа я хочу вернуть по-прежнему! В общем, сегодня и далее - никаких разговоров о его переезде, никаких этому способствований и обсуждений. Если уедет-таки, значит так тому и быть. Если останется, значит не так уж и хотел уехать.

Да и насчет мыслей что он с другой женщиной. Я бы настраивала себя (чтобы не свихнуться окончательно), что типа ну «заболел» мужик, увлекся. О! Слышала от одной пожилой женщины, что у всех мужков какие-то «игрушки»: «У кого бабы, у кого выписка, а моего мотор!». Это у нее муж в гараже торчал с утра до вечера. Вот у Вашего мужа такая игрушка в виде этой дамы. И она действительно игрушка! А вы семья, т.к. ужинать и разговаривать о прошедшем дне он приходит к ВАМ! Это неприятно, это обидно, но это совем не связано с его отношением к Вам! Ну «засосало» его, не смог вовремя увидеть и остановиться. Дайте ему время «переболеть». Кстати, у меня у самой так было! Я замуж вышла в 20 лет и тут моя первая любовь из армии вернулась. И у меня опять романтика, чувства! А дома муж молодой, но мудрый, любящий и понимающий. Я тоже честная была, мужу сразу сказала что «не могу в себе разобраться». Он мне сказал, что любит меня и примет любое мое решение, но чтобы я ему сама сказала заранее если дело дойдет до реальной измены. Вот я так и гуляла за ручку, общалась, целовалась даже :-О – короче просто на крыльях любви летала. А потом возвращалась домой к своему тоже любимому и спокойному мужу, который не давил, терпел, ждал. И ТАК мне было хорошо дома тоже. Чуть с ума не сошла тогда. Длилось все месяца два, а потом как-то в момент все «отгорело» там. Мужа зато ценю и люблю с тех пор еще больше! Уже 14 лет в браке :-) Прививка мне надеюсь на всю жизнь, теперь при первых признаках влюбленности (видимо это мой характер) себя останавливаю. Вот такой еще взгляд с другой стороны баррикад :-)

Разговаривала вчера с коллегой, у нее, оказывается, такая же ситуация, как у меня, только с разницей в год. Так вот эта коллега рассказала, что сначала ее муж ей "признался" о другой женщине, жена решила на него не давить, чтоб он немного "погулял" и вернулся в семью. А муж сначала начал предупреждать, "сегодня я ночевать не приду", позже "я хочу съездить на недельку в отпуск один" (поехал с любовницей). Тянулось это где-то полгода. А потом в один прекрасный день сказал, что решил не тянуть эту волынку и с завтрашнего дня уходит из семьи (переехал к любовнице). Прошло еще полгода. Теперь приходит навещать малышку раз в три недели, дает деньги. А с любовницей они ездят в отпуск, веселятся на полную, в общем идиллия. Вот такая история. Т.ч. не обязательно, как Вы написали, "устанет он от такой раздвоенности быстрее". Может и устанет, но в пользу любовницы :(

Понимаете, примеры всегда будут "в обе стороны". Но то что там любовница ниже написала - более распространенный вариант.

Мне кажется, кое-что вам надо было сделать по-другому... 1. "В общем, уже под вечер я решила сказать ему, что пусть подыскивает себе квартиру. Он ответил: ОК" - Вы хотели, чтобы он съехал на съемную? Если нет, зачем вы вообще завели этот разговор? Никогда не надо задавать вопросы, ответ на который вам не понравится. 2. "Потом он сказал, что машина же напополам? Пришлось согласиться на "пару раз в неделю", т.к. ремонт машины (если понадобится) я просто не потяну". - Вы сами водите? Если нет, то я бы просто отдала эту машину, но попросив время от времени возить вас и детей по делам... А то опять - он сам по себе 2-3 раза в неделю, вы сами по себе оставшиеся дни... 3. "При обсуждении его съезда на квартиру, я ему говорю: чтобы найти квартиру тебе будут нужны деньги, заплатить 50% брокеру и за два месяца вперед за проживание. Он ответил, что будет искать не через брокера, а просто развесит объявы по району. ??? Разве такое возможно?" - Возможно, но трудно. Ваш муж, кажется, и правда, уперся. И чем больше вы доказываете ему, что съехать финансово и организационно невозможно, тем яростнее он пытается доказать, что нет, у него-то точно получится. Не дразните. Просто не обсуждайте вы эту тему... "Как его отправить, но сделать так, чтоб он смог вернуться? Как ему оставить пути для отступления?" - Может быть, так и сказать: "Не уходи. Я ТАК хочу, чтобы ты остался со мной. Надеюсь, и ты хочешь этого..." (бывшая Реалистка)

1. Никогда не надо задавать вопросы, ответ на который вам не понравится. - дело в том, что я решила отпустить его, чтобы он сбил остроту романтики и съел "кость для голодной собаки" 2. я вожу машину сама, поэтому могу сама куда-либо ездить и возить детей. 3. Вы правы, я больше эту тему поднимать не буду. 4. Если я скажу ему "Не уходи", получится "опять 25". То уходи на съемную, то не уходи, останься. Я совсем запуталась :(( Что делать дальше - не знаю. Я думала, что сказав ему уходи, я освобожусь от этого груза и станет легче, а становится еще тяжелее...

Не говорите "уходи", если он сам этого не говорит. Может уже одумался, представил, что его ждет впереди. Мой ушел, как все выяснилось, несмотря, что было полтретьего ночи, пришел через день и сказал, что лучше развестись, а теперь говорит подождать до НГ, не спешить с разводом. Так что не всегда, что сказано сгоряча, может быть на самом деле.

Конечно же он не одумался, все так же ездит с ней ежедневно утром и вечером на работу, собирается в поездку после НГ.

Это вы книжек перечитали про "кость голодной собаки". Вы мужа своего лучше знаете и САМИ пишите что если уйдет, то не вернется. И это можно понять! Ведь каждый такой уход-приход, который фиксируется друзьями и родными, это уже "поступок". Ну уйти к любимой женщине это конечно осуждаемо будет, но... вроде так сложилось, любовь и т.п. А вот вернуться потом обратно... это открыто признать себя неправым, виноватым, загулявшим... Да, наверное говорить теперь "не уходи я передумала" слишком. Лучшее что я предлагаю сделать пока - сделать вид что не было этого разговора. Обсуждать планы общие и совместные. Никаких разговоров о дележке! Вы оба как дети малые, адреалина вам не хватает, а потом наворотите оба так, что вернуть нельзя будет назад :-(

Спасибо за конструктив. Мы договорились, что друзьям/родным ничего н говорим. в гости, если что будем ходить вместе и т.д.

Автор,мне кажется вам не надо было заводить разговор о том чтобы он снимал квартиру.У вас муж из другой категории мужчин,он запутался ,а вы сами его своими руками выталкиваете из семьи

Полностью согласна... Автор, ужасно за Вас переживаю и от души желаю удачи!

спасибо!

ППКС! Не говорите об этом вообще. Может, он уже сожалеет и хочет остаться, а придется "марку держать". Понимаю, что хочется выяснить раз и навсегда "ты в семье или с ней", сама тоже выясняла, ни к чему это не приводит, будут тянуть резину (такой же упертый муж), выбирая, где же лучше. А Вас эта неопределенность будет раздражать, тяжело жить, не зная, что ждет тебя в будущем, но надо! Соберитесь!

Согласна!!! Раз идиллия, то вообще не упоминайте об этой ситуации!!!

Поздно, я уже сказала ему. А вообще идиллия у нас, как мне кажется, наносная, все равно все всё знают и понимают. По крайней мере я сначала верю, что у нас все хорошо, а потом вспоминаю, ЧТО на самом деле происходит, сразу как в ледяную воду... Мне иногда кажется, что все, что было за эти дни, это страшный сон, сейчас проснусь и все будет по-старому.

у меня тоже были проблемы с мужем,просто не было сил и времени кардинально решать их,т.е с разводом и с его уходом и съездом на отдельную квартиру... В итоге как то это со временем рассосалось,и подозрительные смс-ки и телефонные звонки исчезли...

Ингал, у Вас было примерно тоже, что и у меня? или Вы чувствовали, что что-то не то, но как бы "не обращали" внимания?

я вам могу написать по эл.почте про свою историю

Напишите, плиз.

написала

Если бы он просто запутался и осознал это, то не встречался бы с ней ежедневно и не собирался бы в поездку после НГ. Мне так кажется.

Мой сказал, что запутался, хотя продолжает с той встречатся. Так что для осознания ситуации требуется время.

Девочки, а как вы думаете, а может мне с детьми тоже уехать куда-то после НГ? Например, к бабушке в другой город? Или лучше не надо? Если муж будет знать, что я у бабушки, да еще с двумя детьми, то ничего у него не ёкнет, а у меня, вроде, другие цели. Как говорил мне один опытный человек, сначала определи цели, а потом, исходя их них, ставь задачи...

Я считаю что всучить ему старшего ребенка в поездку любыми путями! Как, вам лучше знать. От того что теперь за детей вы должны отвечать поровну, даже до того, что не мешает его новой привыкать к вашим детям, т.к. половину времени они будут проводить с ними. И отправить ребенка. ТОГДА он (и она) задумаются всерьез, что такой вариант может иметь место быть в будующем. Или "страшно заболеть" (и предупредить всю родню и знакомых, с кем можно было бы детей оставить) и отправить обоих детей. Но на это я думаю вы не согласитесь. А было бы круто, на "смотрины" к родителем приехать со всем выводком ;-)

Лучше всего либо вручить обоих детей в поездку под видом вашей болезни или еще какой либо причины ,либо придумать причины,по которым он вам нужен дома и вы не сможете без него обойтись

Кстати да, в последний момент придуманная причина хорошая заставит его или взять детей (что судя по ответам автора мало вероятно), либо отменить поездку, что тоже будет мало приятно любовнице. Только тут надо хорошо сыграть то что вы очень переживаете что так получилось и вам очень жаль что вы так его подвели ;-)

На самом деле ваша "болезнь" на момент их поездки действительно отличная идея - можно попросить остаться или взять старшего ребенка (типа все вам полегче будет), даже если он откажется, то,мысль что он тут отдыхает, а Вы там с ЕГО детьми чуть живая наверняка испортит кайф. Можно даже договориться, что Вы героически его отпускаете, но он будет звонить Вам почаще. Самое главное в такой ситуации чтобы его подружка заметила его беспокойство о Вас и почти наверняка начнутся выяснения "ты ее любишь, а меня... и т.д" и другие разборки, а там и отдых насмарку... Ведь она сейчас еще больше на взводе чем Вы, все таки Вы - жена и пока он живет с Вами, так что у Вас фора, она не может об этом не думать (я тоже думаю, что выпроваживать нельзя!!) Именно нежными семейными вечерами Вы все можете вернуть. Ой сколько написала... просто Ваш пост один из самых располагающих здесь..

он не возьмет ребенка - это факт! Еще и озлобится против меня из-за того, что навязываю ему то, чего ему не хочется. Если из-за меня ему придется отказаться от поездки, то тоже я буду крайней, нарушившей его счастье и т.д.

Мне кажется вы очень хорошо знаете своего мужа. Это большой плюс. Если чувствуете что наши советы не подходят под вашу ситуацию, делайте так как чувствуете!

дело в том, что я работаю сразу посе НГ, а муж нет, дети будут в саду/с няней. придумать что-либо очень непросто.

тем более,скажите что дети просто мечтают побыть дома с папой,или в детсаду карантин,нет детей после НГ,детям скучно,а вы на работе,и им просто необходимо побыть с папой

копирую: он не возьмет ребенка - это факт! Еще и озлобится против меня из-за того, что навязываю ему то, чего ему не хочется. Если из-за меня ему придется отказаться от поездки, то тоже я буду крайней, нарушившей его счастье и т.д.

Автор, с вашим подходом к ситуации, вы так мужа не вернете. Обсуждение деталей съема квартиры - это просто нонсенс. Похоже, он решает все на холодную голову в теплой домашней атмосфере, а если он примет решение, то изменить его будет очень трудно...

по-моему, вам стоит перестать помогать ему решать его проблемы: хочет снять квартиру -пусть делает все сам, вам это не должно быть интересно.. хочет подарить/купить вам посудомойку/мобильник - ок, вы за, а потом к нему с вопросом - как доживать месяц будем.. ну хватит уже за него все острые углы сглаживать.. сядьте и поговорите с ним честно: вы не хотеи бы расходиться, но раз он уже принял решение, вы попробуете построить свою жизнь без него, но на первое время вам будет нужна его помощь... поэтому, вы передумали, пусть живет пока с вами, но даст вам время: скажем три вечера в неделю он отвечает за детей, три вы... пусть они общаются в его кралей, но только пока объяснить детям, что это папина хорошая знакомая и его предупредить, чтобы при них никаких нежностей.. пусть и его краля оценит минусы своего выбора- почитайте сколько проблем у вторых жен от детей первого брака..дайте, таким образом ей понять, что вычеркнуть вас и детей из его жизня она НИКОГДА не сможет...станьте наконец беспомошной!!!! болейте, зовите его на помощь, уезжайте по делам...приготовьте все документы на передачу имущественных прав, он же обещал, вы все подготовили... найдите старые фотографии и рассматривайте их вместе с детьми при нем. рассказывайте как папа с мамой любили друг друга и как ждали их рождения, чтобы вырастить самыми счастливыми...будьте красивой, радостной, но не для него, а для СЕБЯ!!! вы учитесь жить без него!!! вам очень больно, ваше сердце разбито, вы его все еще любите... но "ты уже все решил дорогой, а мне надо жить дальше, я тоже еще молодая..." не идите у него на поводу, пусть не забывает, что решение принял ОН и только в ЕГО силах все изменить обратно.. но ждать вечно вы тоже не будете..написал. что будет поздно- ок, предложите на будущее сделать для него второй ключ, чтобы он вас не беспокоил поздними визитами.. и через денек звякнуть ему днем на работу - у вас срочные дела -забери детей из сада, я буду поздно... ХВАТИТ ЕГО ЖАЛЕТЬ И ОПРАВДЫВАТЬ!!!

Очень хорошо. Я вот тоже так чувствовала, но сформулировать не смогла.

так я так и делаю. Я ниже ответила.

я именно по вашему сценарию все и делаю. Квартиру я ему снимать не собираюсь (и не собиралась), просто разговор зашел как это сделать, я ему и ответила. Больше тема не поднималась. Я так и сказала, чтоб он приходил три раза в неделю, он сказал, что будет приходить 4 раза. И про "мне тяжело это принять, но ты все решил сам" я тоже сказала. Завтра у нас корпоративный НГ, поэтому он будет с детьми. Он не отказывается от детей и не отказывается мне с ними помогать. По крайней мере пока. На отношении к детям его не подловишь, он их и так любит, играет с ними, уделяет им внимание.

я и не сомневаюсь, что любит..но мужчины (все люди) очень быстро отвыкают от близости с детьми.. вам нельзя этого допустить, чтобы любовь осталась только в голове, а не в сердце, а для этого надо все время им общаться!!! и жить для этого лучше вместе.. и ЕГО дела не обсуждать, это теперь только ЕГО дела.. обсуждайте ВАШИ дела.. пусть, ту поддержку и заботу, что все равно была как должное в вашей семье, он попробует получить там: тот же ужин, чистую рубашку и прочее, что вы ему всегда обеспечивали ВЫ...

это только в первый раз кажется, что поступиться своим свободным временем незамужней даме легко и просто ради заботы о мужчине... пусть у нее не будет времени на маникюр и вечные пельмени... а у вас вкусная еда, но не СПЕЦИАЛЬНО для него приготовленная, а приготовленная для вас с детьми, но чуток осталось и вы его можете угостить ...

У меня такое ощущение, что кто-то сглазил нашу семью:( Вчера заболела я, сегодня дети с высоченной температурой (они всю осень из болячек не вылезают), а тут еще с мужем проблемы... Нашей семье многие завидовали, всегда говорили: у тебя такой идеальный муж, он тебя никогда не бросит, он тебя так любит... Блин, может к бабке сходить? Уже не знаю что и делать.

Я ходила к гадалке, действительно, в такой ситуации не знаешь куда кидаться, кому верить и что делать. Очень Вас сейчас понимаю. Она сказала, что нашей семье завидовали, поэтому и порча, сейчас у нас черная полоса. А та его приворожила. Но в конце концов он с ней расстанется и будет с нами. Но не знаю, верить всему или нет. Время покажет. Но то что она говорила про прошлое, во многом - правда.

Ну, конечно, приворожила;-) И порча, безусловно, чернее ночи... Эхе-хе...

Если мужика без секса держать неделями, а без хорошего - годами, то, конечно, остается только на ворожбу кивать... Ну неужели женщинам сложнее учебник по физиологии почитать, чем по бабкам бегать???

У гадалки работа такая - говорить то, что боятся услышать. Большинство инфы клиент рассказывает сам, а гадалка, как неплохой психолог, способна сама кое-что додумать и вам сообщить. :)))

интересно, существует ли бабка, которая скажет, что мужика не приворожили? Факты из моей жизни: маме один раз бабка реально помогла!!!!!это точно (папа вернулся через три дня!!!! и отношение к маме резко поменялось, тлько вот помогло это ненадолго... на несколько лет, а потом опять по новой...(((.)

Кстати, из-за того, что дети заболели, позвонила мужу и сказала, чтоб пулей летел домой и покупал лекарства, т.ч. сегодня я голубкам свидание точно сорвала. Хотя лекарства у меня дома все есть, но ему же об этом знать не нужно, правда? :)

Все правильно, а теперь лечь в кровать и НЕ ВСТАВАТЬ вообще! Я понимаю что сложно, что вы мать и все такое. Но детям нужен отец и ему нужно дать шанс стать отцом! Мало того, я бы даже не говорила КАК лечить. Пусть или врача вызывает и с ним сам беседует или маме своей звонит...

++ станьте беспомощной!!! пусть возится с детьми и вами всю ночь сам... водички принести, таблеточку развести, одеялко проверить...и ХВАЛИТЕ ЕГО!!! КАК он вам СИЛЬНО помогает!!! И как вам жаль, что вы его оторвали, но без него НИКАК!!!

Он завтра весь день будет один с детьми, т.к. няня взяла отгул, а у меня после работы НГ корпоратив.

Да, да, оставляйте почаще с детьми. Еще больше к ним привяжется. Кстати, а сколько лет вашим детям? И сколько лет вы вместе? Может, это семилетний кризис, как у многих (в том числе у нас).

Да у вас не 7-ми летний кризис!!! У вас лично в голове опилки

прекрасно...попросите сделать с детьми какие-нибудь задания или отремонтировать что-нибудь... сами не заводите разговор о переезде, не подталкивайте его... ВАМ НЕТ ПРИЧИН ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ЭТОЙ ТЕМОЙ или что-то про нее знать.. АБСОЛЮТНО!!! пожимайте плечами, и уводите разговор на нейтральную тему.. придете с вечеринки, печально так упомините, что столько приятных мужчин, но такого как он нет.. надо вам от него отвыкать ( вздохните печальненько), а то так всю жизнь одна проживете...

Вы не забудьте за хитростями мелкими - самую главную - уложить его в койку и напомнить ему там, почему он на вас решил жениться в свое время. Глядишь, тогда не надо будет приманивать - сам прибежит.

А не получится ли так, что у них там с сексом все клево-пузырево, а я тут лезу с приставаниями...

Нет. Ни один мужик не откажется от секса с женщиной, которую привык хотеть. И только сексом вы перебьете любые их клево. А без оного - никогда не будет отношений мужчины с женщиной. Только бесполая оболочка "для приличия". Внутри которой всем плохо.

Не согласна! Некоторые мужики, как ни странно, просто не могут спать с двумя одновременно.

Меня тоже смущает этот факт. Если еще и оттолкнет меня, я буду совсем унижена..

Тем хуже для их потенции. Ну, или их плохо возбуждает женщина. Тут уж ей придется подумать - как к нему подобраться. Без самолюбия, с четким пониманием, что теперь главное - это он, а не она. Когда была она - тогда и надо было не запускать.

Оптимист-циник, у нас с мужем последние несколько месяцев секс чаще всего был по инициативе с моей стороны. Иногда он с неохотой отвечал на мои приставания, т.е. сказать, что он меня вожделеет, как 10 лет назад, я не могу. Поэтому и боюсь все испортить своими приставаниями... Что скажете?

Скажу, что теперь его приучать к вам, как к женщине придется долго. Но реально. Хотя, конечно, процесс запущен сильно.

Процесс запущен тем, что он видит во мне не женщину, а домработницу? Эх...

Тем, что перестал видеть в вас сексуальный объект. А по его поведению - перестал. Работа, дети, усталость - это понятно. Но вот прекращение интимной жизни под этой маркой - самая страшная ошибка в плане последствий для семейной жизни. Мне кажется, его не надо отпускать из дома, если сам не вырывается. А стараться разбудить в нем элементарное желание вас. Спать с ним в одной постели и голой. Прижиматься, как бы нечаянно. Ну и так далее. Причем, без просьб, слов и разговоров о сексе. Чтобы инициатива, в итоге, пошла от него.

Простите сразу за ошибки! У меня была история, как муж пойэал один отдыхать на неделу, а я оставалась одна с ребенком. Мне его отпускать никак не хотелось, хотя я была неделу в России (по делам серьйезным), а он оставался с чадом. Ну я то по делам, а он ,мо,л устал, надо ему отдохнуть - понятно мне ето не понравилось. НО. Я ему говорила: "йезжай". Уговорила соседку отвезти ребенка в сад, подружка осталась ночевать и меня до работы добросила, вообсчем, одной с ребенком было совсем и не так страшно:( Я устроила праздник для русских подружек, сдала ребенка на лишний день в сад, пошла в гости к подруге. Он звонил кждый день, я спрашивала, чем он занимайется, говорила:" Вот здорово!", не скулила, не ныла. Ресультат: вернулся через 4 дня!!!! Правда тут надо было радость проявить, а я, что мол ты так быстро прийэал, на что в меня запустили сосисками, которыйе он мне привез:) Я считаю, что, не надо слишком много разговоров, выяснений отношений, НЕ начинайте опасных тем, не надо навязывать ему детей в пойездку (будет хуже), пусть йедет! Если хочет- пусть уходит, если нет то нет. Не давите! Не надо "болет" если не болейется. Не надо просить о помосчи, если помосчь не нужна. Представьте, что он на время уйэал в командировку, как будто его нет, живите свойей жизнью. Короче, трудно, но забейте.....Самойе жуткойе уже позади. Удачи, сама многойе пережила етим летом. (с транслита)

Спасибо! Я сейчас не завожу никаких разговоров о его уходе, о его ТОЙ, "второй" жизни. Побольше общаемся о детях, общих друзьях, родственниках. Сегодня, кстати, приезжает его дядя к нам, у него будет операция, надо будет встретить/отвезти в больницу/навещать и т.д. Муж, конечно, разозлился, что типа "дядя так невовремя приезжает". На что я ответила, ну что ж поделаешь, уже едет :)

Девочки, у меня муж не отказывается сидеть с детьми, он их обожает, играет с ними, уделяет им внимание и т.д. По дому тоже помогает (когда он дома), т.е. упрекнуть его в том, что он мне не помогает я не могу. Тем более не могу (не получится) "проучить" его детьми, домашними делами. Он справится, проблем нет. Проблема в том, что он часто отсутствует дома.

Проблема в том, что дома его, простите, не оттрахивают хорошенько. Он же не железный на онанизме месяцами. Даже ради детей такое терпеть - путь в могилу или в дур. дом.

Скажите,что дети скучают, переживают.

Еще вопрос. А вот муж после НГ уедет с любовницей в другой город. Как мне себя вести при его звонках/смс оттуда? и как себя вести по его приезду?

Я бы не отвечала. Но если будет спрашивать о детях - лаконично: все живы, здоровы. Приедет, тоже не рассусоливать особо. Пусть сам звонит, затевает разговор. А вы с ним только по делу. И никаких - как дела?

Я с другой стороны баррикад.... Не воспринимайте в штыки, а примите ко вниманию... Я вторая жена и терять мне нечего, могу дать совет... Ситуация-идентичная. Ничего вам не светит, если его пассия с хваткой. Он оставил все, но я тут же взяла с ним пополам все на выплату. Дети, лекарства, прекрасно все. Помощь помощью, а теперь детей перетянул к себе в дом. Ия помогла науськиваниями о том, что она не зарабатывает,а еще сидит и вякает. В общем он со мной герой, цветет, да еще и с трудностями справляется. Мол не так страшен черт как его рисуют. Так вот самая большая ошибка жены была, то что она его выставила за двери, я только этого и ждала. ОН РЕШИЛСЯ САМ ТОГО НЕ ХОТЯ!!!!

вы чем-то гордитесь?? знаете, ведь некоторые мочу пьют, а некоторые от отчаяньи и бутылки собирают.. просто увидели мусор и подобрали, только вам ведь с этим моральным мусором еще и жить.. подумайте на досуге...

Дама не гордиться, а делится опытом. И спасибо ей за это. Она очень правильную мысль сказала "если бы жена сама не выгнала..." И это надо услышать автору!

автор это давно услышала..

Так она же его не выгоняет, он сам хочет уйти. А Вы не гордитесь, сами в такой же ситуации окажетесь.

Я не горжусь. Я любила и люблю этого человека. Я боролась за свое счастье,а его жена играла в амбиции!!!Пока она выгоняла, он уже и возвращаться передумал.А зачем ,если все налаживается,да и виноватым не будешь, а любимым, новая жизнь!

Бывшая любовница, Вы хотите сказать, что если бы Ваш нынешний муж не ушел тогда из дома, то Вы бы его не смогли оттуда "вытащить"?

да выгонять и мирно отпускать нельзя, так и говорите что я нехочу что б ты уходил, останься с нами

Когда я ему в самом начале сказала, что не хочу, чтоб он уходил, муж ответил: "Я знаю, ты просишь, чтоб я остался пока что на время, а потом постепенно я останусь навсегда. Так, да? А мне этого не хочется. Давай оговорим рамки-сроки." Вот так.

Наверно до сих пор бы мыкался между страдающей любовницей и не заслужившей всего этого женой, тем паче -детьми, которые вообще ни в чем не виноваты!!!!Мужчины тяжело уходят.

Kateriusha, Вы хотите сказать, что муж в семье получал бы тепло/ужин/рубашку/проч. А секс у него был бы на стороне с любовницей? Мне бы, честно говоря, хотелось чтобы он вернулся полностью, в т.ч. в супружескую постель... Может в этом направлении тоже есть какие-то советы?

прикольно, может еще раскажете как себя вести женам в такой ситуации. может пригодиться:))

Могу рассказать,как насолить любовнице:))). Можете манипулировать чувствами детей, прививать чувство вины перед ними,но если честно,это действует первое время, пока он уходит, но уйдет, скорее всего детей перетянет к себе, на пол недели, на выходные-не важно, но это по большому точка для жены. Пока жена будет его держать, он будет думать. Подсознательно мужчина ищет подтверждения своим действиям и если его выгоняют он начинает себя утешать тем, что скорее всегоя ей не так уж и нужен,если она САМА меня выставляет.

А в этом определённо есть рациональное зерно(задумалась, проецируя на себя)....

Бывшая любовница, Вы хотите сказать, что удерживая его дома всеми силами, правдами и неправдами, я насолю любовнице? Но в поездку-то он с ней едет! я боюсь, как бы не было дальше-больше.

"дальше-больше", я имею ввиду, что начнет оставаться у нее ночевать, потом на майские поедет с ней не на 2 дня, а на неделю и т.д.

До майских еще дожить надо.

эх, а вы вообще-то хотите его вернуть? подумайте, может без него и лучше? Я-то своего вернула, только вдруг обнаружила, что не к чему возвращать: не нужен он мне больше, предавший и меня и детей и ту, другую.. наверное, можно простить предательство, перестать ждать нового удара, подозревать худшее в любой его отлучке из дома, преодолеть брезгливость, наконец... я не рада его возвращению, нет уже ни уважения, ни любви, только разочарование и горечь... мой совет, пустите все на самотек, никаких резких движений, просто учитесь жить сами...она сделает свою долю ошибок..а его от возврата удержит только, если вы ему дорогу назад закроете... и детей ему давать вместе с ней не бойтесь, чтобы тут не говорили "новые жены", немного женщин с такими большими сердцами чужих детей готовы постоянно рядом терпеть. да еще и забоится о них, поставив их инересы на первый план.. такими, с большим сердцем, чужого не берут, берут обделенные и моральные уроды, а с этим он и сам быстро разберется что к чему..

Я считаю, что Вам сейчас нужно успокоиться. Дайте мужу возможность выбора. Как говориться: "отпусти, если это действительно твое, оно к тебе вернеться". А Вам я бы посоветовала начать заниматься собой. Для начала, хотя бы прическу изменить, осанку, записаться в бассейн, пусть даже вместе с детьми. Улыбаться, светиться, пусть даже через немогу. Пусть муж посмотрит, какую женщину теряет. При встрече с ним не ревите, не умоляйте, ведите себя достойно, попробуйте быть опять для него загадкой, как в молодости, непредсказуемой. Оставьте, наконец детей с ним, а сами сходите куда-нибудь, а на лице должно быть мечтательное выражение. Может у него ревность проснеться. Короче, покажите ему, что на нем клин светом не сошелся. Вот увидите, что-то да должно измениться. Потому что мужчину затянуло в трясине быта. Он же тоже человек, ему внимание нуно. Дети конечно есть дети, но муж тоже хочет быть в центре внимания. Вот и ушел он к другой, которая пылинки с него сдувает, наверное. Удачи Вам, очень сложная ситуация, я Вам сочувствую. Держитесь. Все будет хорошо

Конфет@, спасибо Вам за поддержку! мой муж никогда никого ни к кому не ревнует, т.е. на ревности его не возьмешь. Он всегда мне разрешал (и разрешает) ходить куда хочу в любое время. Другое дело, что мне этого не всегда хочется.

а собственно в чем состоит смысл понятия счастливая семья?ведь Вы,автор,именно этого хотите снова?мне кажется,что все,что происходилдо с ВАами раньше,-вполне Вас устраивало и Вам даже в голову не приходило усомниться в том,что мужу нужно что-то еще)).разные ценности.разные взгляды на ситуации.разные желания.как психоаналитик,не имею возможности что-либо советовать)).Просто скажу-когда люди расходятся(ссорятся,берут тайм-аут,решают собственные проблемы отдельно друг от друга)и изменяют-это нормально(в таких ситуациях человек снова ка бы свободен.я не беру в расчет моральную сторону вопроса-я беру ощущения такого человеа).а если люди живут вместе и происходит не Эпизодическая измена,а система!!-то это говорит лишь о том,что для Вашего мужа такая ситуация-приемлима и имеет право на существование. Вы пытаетесь измениться,чтобы вернуть и удержать мужа. Вы не сможете измениться-натура не меняется.единственное возможное-изменить взгляд на некоторые вещи.Но Вам не просто сейчас дается роль снова-молодой-влюбленной-женщины.а это значит,что все возвратится на круги своя через некоторое время.когда страсти улягутся.снова будет быт.и снова Вы в заботах.и снова не желанная(( живите своими интересами и ни к кому не прилагайтесь.Это мой девиз))возможно,Вы упускаете время и тратите его впустую.а там,в будущем-совсем другой любимый?откуда Вы знаете?ах,дети?повсеместное заблуждение-будто детям нужна полная семья,если в ней есть проблемы.для детей важен настрой и состояние их мамы прежде всего-это я Вам говорю как аналитик. не опирайтесь ни на чьи примеры-все люди очень разные и преследуют разные цели.в конце концов многие живут вместе лишь потому,что у них общее жилье(( мое мнение-Вы немножечко расплылись в пространстве и потеряли себя в быту-так скажем,перестали быть целой.Но если Вы снова вышли на работу и не станете ограничивать себя в общении-это скоро пройдет и вот тогда Ваши желания станут настоящими-именно Вашими,а не навеянными страхом.

А что его, вашего мужа, возвращать то? Он и так в семье, Новый год вместе будете встречать, красота....Какой то дебил у вас муж, да и вы тоже странная.......Он вам сообщил, что изменяет, сообщил из-за чего (собственно из-за того, что вы были ему хорошей женой, детей родили, нервы не трепали, не изменяли, работали), вот ему скучно стало.....А теперь вы продолжаете его покрывать даже перед друзьями, собственно так и остались для него идеальной и скучной женой. Могу вам сказать со стопроцентной уверенностью - никуда он от вас не денется, так и будет таскаться от вас к любовницам, любовницы будут требовательными - рано или поздно ему будет с ними не комфортно - вот, прийдет время о вас вспомнить, а потом опять все по новой.... ОЧНИТЕСЬ! Что за бред" я не справлюсь ни физически, ни морально, ни материально". Еще ни одна женщина не умерла от того, что от нее ушел муж, если женщина сильная, она поднимается после ухода мужа во всех смыслах и себя начинает уважать за этот подъем, а вы сильная женщина. Не надо пытаться вернуть мужа, он сам вернется, найдите плюсы в вашей новой жизни, их больше, чем вы думаете, зациклившись на вашем уроде. Потом Вы будете решать принимать его обратно или нет, или у вас уже другие цели и задачи, жизнь дала вам уникальный шанс - вырваться из этого болота и стать другим, счастливым человеком!