я злая мамаша((

NB - заранее простите, наверное это надо было написать в "ДЕТИ", но там только про малышей и как их пестовать и что они кушают.... А у меня настоящая сердечная проблема. ХЭЛП мне, психованной корове!!!! рассказываю: Я очень сильно люблю своего сына.Ему скоро 11. Все для него делаю, все, только чтобы ЕМУ было хорошо, убью за одно слово против него, за один "НЕ ТАКОЙ" взгляд; обстановка - семья хорошая, работа замечательная, все стабильно, денежно, ровно и пр и пр и пр. Но я псих. Я ору на него как резанная, постоянно. Из-за фигни: не пообедал без меня, смотрел телик два часа подряд, пока я на работе, порвал джинсы, слопал пачку какой-нибудь Ронды зараз - то есть типичные детские "происки", мелочи, ерунда - но во мне это вызывает полуистерику и я ору дурниной. Потом конечно обнимаю, тискаю его, целую, чирикаю, подарки, добрые слова, и 'ЛЮБЛЮ' и все такое, и вкусненькое, и собаку и кошку, и любой спорт, ...ну вы понимаете.... Плюс он сам по себе очень отходчивый мальчик, и вроде обид не помнит, НО это же только видимость! Я ничего не могу с собой сделать, и меня это так гнетет, даже не могу сказать как. Я могу ему сказать "как же ты мне надоел (когда он например капризничает), "замолчи" и прочие ужасные гадости и грубости. Я не понимаю, как они из меня прут((((( Мне стыдно очень, я НИЧЕГО не могу себе простить, но продолжаю так делать. и чувство вины меня просто скоро окончатнльо сожрет(((

я такая же, особенно когда одна и очень устаю, в выходнык стараюсь побольше обязанностей сбросить на окружающих, иногда, когда подкатывает ухожу в туалет, посижу минут десять, журнальчик почитаю и вроде отхожу.

Похожая ситуация! только дочке 5. Наору, наговорю всякие гадости, а потом сама жалею и пакостно на душе - что же я делаю? :) Я не могу ее лупить по попе или давать подзатыльники - не могу! Но говорят крик -то хуже всего!Устаем - вот и отрываемся на детях. Это очень плохо. Если кто-нибудь подскажет как избавиться от этого, на что переключаться во время такого срыва, то я думаю многим это поможет!!!

стыдно и мне признать,что и у меня такое бывает.особенно когда одна с ребенком,я в далеке от родителей и родственников,меня ето очень гнетет,часто бывают "плаксивое" состояние,да еще ребенок начнет капризничать,накричу на него,а потом сама еще больше плачу,за то,что он мой самый родной здесь,в далеке,а еще и кричу на него,обижаю.начну сразу обнимать,прощения просить за свою несдержанность,еще тяжелей от етого. (с транслита)

Главное извиниться, а у меня не всегда получается((

Вы хоть признаете, что не правы, хотите исправиться. У меня знакомая есть (бывшая), сил и нервов не хватило с ней продолжать общение. У нее два ребенка, мальчику 7лет, девочке год 4мес. Она заставляет старшего следить за младшей, а старшему тоже поиграть хочется, понимаете, что из этого получается!!! Визги, оры и т.д. Но больше всего, что меня бесило, это то, что она наказывает старшего, если тот не усмотрел за младшей... На пример: летом девочка упала, братик не успел ее поймать, так мамашка (шизанутая, простите, просто слов других нет) его затылком об асфальт, у меня просто нервы сдавали, наблюдая как он, бедненький, кровь с головы вытирает...Или вполне нормально для нее было выгнать его из дома...Ох девочки не могу про это рассказывать, слезы наворачиваются, как вспоминаю. В один момент, я не выдержала и стала заступаться за ее сына, на что она мне сказала, двоих когда воспитаешь, тогда и учи. Мол если сейчас не воспитывать потом на шею сядет. Девочки разве это воспитание? А самое страшное, что все это для нею в порядке нормы...

Бл##ь. Чудовищно. Нет. Вы могли бы запросто в суд или органы опеки и попечительства - лишение прав (основание есть - создание угрозы для жизни и здоровья ребенка). Нет нет нет, такого,повторяюсь, НИКОГДА. Я иногда наблюдала подобных "мамаш, и всегда встреваю в защиту малышей. Это чудовищно. Но вот вчера я сказала сыну - "НУ все, хватит ныть, это же просто противно" - вместо того чтобы вытереть ему слезки, и мне ТАК ПЛОХО, ТАК ПЛОХО, что я считаю что и ЭТО - преступление. И я его уже сделала, как же больше не делать никогда...

Я не хочу больше лезть в эту идиотскую семейку, у меня есть о ком позаботится и не совершать таких ошибок. А вы вполне нормально ответили сыну, ему уже 11, он же будущий мужчина.

НЕт, в том-то и дело, что НЕНОРМАЛЬНО. Одно сказать _"Ну чего тут реветь, подумаешь", а другое - "прекрати, противно". Понимаете, я ЕМУ показала, что что-то ЕГО (например РЕВ) мне противен!!! Это просто капец, не понимаю как я могла, и как искупить - не знаю.

Может вам действитель с психологом пообщаться. Обычно они помогают.

вам надо в себе разобраться,вы уверены,что дома и на работе у вас всё ровно?Идите к психологу.

Да ровно, правда. Просто не хватает терпения, и начинается...

Ну я хожу к психологу с этой проблемой, не помогает. Тоже ору на сына, как представлю себе что он чувствует, даже страшно становится. Автор к у меня все тоже самое как у Вас.

умом Россию не понять... нервы сдавали,а милицию вызвать?Или милиции на избиение покакать?Какое-то общество по защите прав детей или ещё что подобное есть или вообще глухо?

В том то все и дело. Что не имею я права лезть в чужую жизнь. Она домой ушла, а милиции сказала: "все у нас хорошо, что вы, она наговаривает." Плавали, знаем. Думаете не предпринимали ничего, ошибаетесь, лечили, но такое не лечиться. Поэтому и прекратила свое общение с ней. И не только я одна.

Звиздец.А кровь на голове ребёнка?А его слова?А свидетелей ,кроме вас больше нет?

Да все это было. И свидетели есть. Только "один в поле не воин." Все только горазды были обсуждать ее за спиной. А действий ноль. Вообщем пускай живут как знают, она детдомовская, может эт все и объясняет. пивко любит выпить...и т.д.

Трудно у вас,я смотрю дети не защищены ничем и никем,и жизнь какая-то волчья.А то,что она из детдома может обьяснить многое,но не оправдывает её и уж никак не даёт право избивать детей.А пивко...я люблю выпить пивко,но я своего ребёнка пальцем не трогала ни разу.Голос могу повысить,мультиков лишить и сладостей,так что пивко тут ни при чём.

Пивко и я люблю, только с чем нибудь вкусненьким и в хорошей компании. А она летом пивко по 5,6 бутылок за раз, а зимой на коктейли переходит. Это уже зависимость. Мы тоже с мужем летом можем пойти в сквер пивко попить, только за ребенком постоянный контроль нужен, а она у нее гриб съела, а та даже нечего, только отшутилась, мол полдником кормить не надо. А сейчас кокое пиво можно пить, в такие холода?

холодно на улице,а дома или в пабе тепло,я как раз пивка купила на вечер. А вообще знакомая эта ваша скоро детей на тот свет отправит,головой об асфальт,гриб сьела,тогда её посадят(этим детей,конечно не вернёшь) или оправдают?Уже просто интересно. А детей жалко и главное ведь ничего сделать нельзя,млин.

Так я и говорю, что сейчас только дома или в баре и нужно. А детей действительно жалко, но мне кажется иногда, что для них это нормальное отношение родителей, просто другого они не видели. Только если со стороны посторонних.

Нет - но это уже слишком. это просто чудовищно!!!! Девчонки держитесь - надо на что-то отвлекаться в такие моменты! Я пробовола - вроде получается! немного начинаю отходить и орать на дите уже не надо - просто спокойно начинаю с ней говорить и что-то объяснять!! Дети вырастут, но вряд ли забудут такие яркие моменты в их жизни - как мама лупит или обзывает своего ребенка. Поверьте мне - я не забыла!!!!

сходите к психологу, может он вам чего- подскажет.. жалко ребенка!

Мне тоже жалко. пойду!!!

не вините себя, постарайтесь конечно сдерживаться на сколько это возможно, но самое главное не только ругайте его, но и хвалите, говорите ласковые слова, гладьте по спинке, говорите как сильно вы его любите и чтобы он не обижался на мамочку когда та кричит - просто она устает сильно и поэтому раздражается. Самое главное чтобы ребенок чувствовал что вы его любите - почаще проявляйте свою любовь, приготовьте что-нибудь вкусненькое что он любит и скажите что вы специально для него это приготовили потому что он у вас самый умный, самый красивый и любимый ребенок, обнимите его, скажите что он самое главное в вашей жизни, тогда даже если вы будете кричать и срываться для него это не будет психологической травмой - он будет знать, что мама его любит, просто она такая раздражительная

Ну я так и делаю, то есть в основном я его тискаю, обнимаю и шучу, смеемся вместе и все такое. Спасибо вам, я вот тоже думаю, что "перевес" в сторону ЛУЧШЕГО - это уже хорошо. ВЫ меня так приободрили!

Может так и надо?просто немного...ну совсем немного быть помягче??)))А строгой быть нужно))

сходите к пихологу а то доведете ребенка мальчика! до комплексов

вы думаете? Скажите подробнее, а то мне реально стращно

ну ненадо свои неврозы на ребенка перекладывать ему нужна спокойная обстановка

Вы и правда обратитесь за помощью к психологу, а то у меня сестра вот так на детей вопит все время, ее 8 летний сын уже сказал "мама сошла с ума", а сам ребенок в депрессии, по нему это видно, едва ли общается, стал плохо учиться....

Вот честно говоря МОЙ сын НЕ в депрессии, он веселый, довольный - ну не считая моментов моих воплей, разумеется. Но в ЦЕЛОМ он НЕ зашуганный, везде лидер (в классе, на музыке, на теннисе). Но мне от этого не легче, я все наору,а потом просто дико себя корю и клянусь СЕБЕ- никогда, он мой маленький,.... а потом снова(

Ну это хорошо конечно...но вы ведь не хотите чтобы он перестал вас серьезно воспринимать, типа покричит и успокоиться...или что бы я не делал все равно кричит, тогда чего париться буду делать что хочу...А с чем связан ваш крик, нервы или просто терпения не хватает?

Не хочу, я вообще боюсь что, когда он вырастет, он просто скажет - Ты на меня орала и ОБИЖАЛА! - и прав будет (я ужасная тварь)... У меня единственная "надежда", если можно так сказать, что ХОРОШЕГО в наших отношениях БОЛЬШЕ, чем плохого (то есть моих воплей и пр). А почему ору - думала думала (как всегда в слезах раскаяния)и ничего не могу найти. нервы - не особенно, все нормально (уже писала), а вот терпение да,ни к черту, НО - НЕ орать же! не могу найти себе никакого оправдания

Да очень многие сейчас орут на детей и близких, все очень нервные стали - жизнь собачья.

Сейчас жизнь собачья?... Интересно, а в войну или коллективизацию она, что, была менее собачьей, что ли? Но и тогда были те, кто орал, и те, кто решал свои проблемы не через ор на безответного.

Да, в это я тоже не верю, да и нет ничего "собачьего" у нас, просто я психичка на пустом месте( В том-то и дело, что НИКАКИХ объяснений нет

Надо сходить к психотерапевту. Я была, правда по другой теме. У него сеанс идет 45 минут, 2 года назад сеанс стоил 750 руб. Мне хватило 2-х сеансов. Я не верила что поможет. Он просто задавал вопросы, иногда очень неприятные, я на них отвечала, он рисовал схемы какие-то. Потом прописал таблеточки. Уже после первой беседы я поняла что теперь уже все будет хорошо!!! Потом еще курс несильных антидепрессантов и я забыла о своей депрессии. Очень ему благодарна.

Депрессия - да, но это другое. Мне психолог скажет - надо быть терпеливее (например), я скажу - О да, я понимаю!! - а потом все равно наворчу на ребенка за то, что он не хочет салат((((

Орете от безнаказанности и зацикленности на сына. Т.е. выбрали себе объект обожания, замкнулись на него, требуете такого же "зацикла" на вас (выполнять каждую просьбу, есть, что приготовили, принимать ваши "жертвы" в виде супов, салатов и прочее), а объект хочет жить своей жизнью. В итоге месть - ор. А есть еще родители, которые любят и бьют. Тоже говорят: "не могу сдержаться", хотя если их поставить против Кличко, который тоже не съест салат, наверное, сдержались бы как-то. Все это самооправдание - ваши причитания. Вы просто вампирите на ребенке, не имея отпора. Но отпор будет - еще лет 5-6. Да такой, что только удивитесь "за что, ведь я любила его больше всех на свете". Но если вы при этом гнобите так же страстно, как и любите, то грош цена вашей любви. И с чего вы взяли, что психолог просто посоветует быть терпимее? Нет, все будет гораздо неприятнее для вас: психолог заставит ВАС покопаться самой в ваших мозгах и признаться неприятную истину про ВАС и почему ваши отношения к сыну и с сыном давно уже переросли просто родительские.

Я не причитаю и не оправдываю себя, наоборот! И я знаю, что будет отпор, и я его не боюсь, так мне и надо, но я ЕМУ же делаю плохо, ломаю что-то НАПЕРЕД, - вот что самое страшное. Зацикленности нет, и не хочу от него, я вообще нанавижу "маменькиных сынков" и мамашиных самоотдач. Мы с ним (странно после всего это заявлять, но это так) как бы "ровесники", он разговаривает со мной иногда как Более старший человек, я его слушаю, киваю, говорю "точно, да!" и так далее. А потом какая-нибудь фигня - и я ору или говорю ГАДОСТИ. Мой папа говорит, что мы "ссоримся" из-за того, что наша позиция с мальчиком - именно "ровесники", а не мама-сын.

Конфликты обычно возникают, если позиции не совпадают. В человеке существуют три Я - взрослый, родитель, ребенок. Если общение происходит в параллелях, то конфликтов не происходит, если пересекаются - конфликт. Например вы Родитель говорите ему Ребенку, он Ребенок отвечает вам Родителю - все довольны. Вы Родитель говорите ему Ребенку, он ВЗРОСЛЫЙ отвечает вам Родителю - конфликт налицо. Можно почитать какую-нить психологическую литературу по теме, а ваще то сходить к врачу.

Не согласна. Вы не можете знать что вам скажет психотерапевт. Вероятно вами движет что-то подсознательное, раз вы не можете это контролировать, вероятно корни этого подсознательного лежат где-то далеко в вашем детстве. Врач сможет докопаться до причин и устранить их. Так что вы зря.

Может мимо, но надо ВЕРИТЬ, чтобы идти к психологу. Я не верю, к сожалению, да и детство МОЕ собственное было счастливым и беззаботным, там просто нечего найти. не знаю

Я не верила когда шла. Чессслово. Еще наслушалась именно про этого врача гадостей, но пошла и не пожалела. :-)

у меня в семье такая же ситуация -мама орет на брата ( ему тоже 11 лет). причем орет такое...:( даже не хочу писать - и долбоеб, и весь в своего папашу, и дибил -ну пипец! Он такой хороший мальчик -добрый, у мный, ласковый, послушный. Ходит оп стенке. Вот его уже от нее трясет -он сразу начинает заикаться и рыдать. Я ничем помочь не могу, т.к. у меня своя семья и я с ними не живу :( а сердце просто разрывается :((( а разговаривать с ней -что об стенку горох -либо : я все понимаю, да-да, либо: вот роди себе сама и воспитывай :((((

ОЙ нет!!!! господи... Такого никогда не было. И не говорила никогда ничего подобного, и никаких не дай бог рыданий и тем более - заиканий (ужас). мои "Замолчи" или "не доставай меня" - если можно сказать "лучше", но все же никаких унижений и оскроблений, никогда. У меня не так ужасно, но тем не менее - понимаю - непростительно(((

Как же можно наслушившись гадостей про врача ,вообще пойти к нему же за помощью?Других врачей не было? И подскажите ,что он такого убидительного говорит,что в собственной психике может чтото поменятся. (с транслита)

Вот мне тоже непонятно... Мне они (психологи) вообще неприятны. Я не хочу с ними разговаривать и рассказывать ВАЖНОЕ

ну оно и понятно,вам-то конечно,непиятны.вы ВАЖНОЕ поклонникам расскажите.Дамочка,сколько вам лет?Ей Богу 14 летняя дурёха.

Да ладно вам ужО! давайте жить мирно)

Других врачей было некогда искать, а этот по страховке один :-) Я даже не знаю что он сказал такого, вероятно он вскрыл нарыв, который давно болел, и кстати совершенно не имел отношения к депрессии как мне казалось. Было очень противно отвечать на его вопросы, они были очень личные, но когда я все сказала вслух, то почему-то стало легче. До посещения врача я 2 раза лежала в больнице (не психушке) ;-) полгода имела проблемы со здоровьем. Невроз вылился в физическую, ощущаемую форму. После посещения психотерапевта я к врачам больше не ходила, успокоилась и через месяц забеременнела :-)

а что за врач? можете посоветовать? тоже хочу покопаться в себе.

"Надо ВЕРИТЬ, чтобы идти к психологу". Не путайте психолога с гипнотизером. Верить не надо, надо просто прийти и работать с психологом, как с любым другим специалистом

Грустно очень. :( Я тоже не идеальна, бывает, могу прикрикнуть на своего малыша. А потом такая тоска: ну, что я блин-нафиг, за мамаша! Грустно... разбередили. :(

а вы как себя "тормозите" и что вообще делаете если вдруг гнев и все-такое?

У нас сейчас такой возраст, когда мы пытаемся "прощупать", что можно, а что нельзя, и до какой степени можно и нельзя; сделать то, что нельзя и посмотреть реакцию; выдавить из родителей то, что нам нужно; причем если раньше я могла его отвлечь на что-то построннее, то сейчас он прекрасно понимает, зачем я совершаю такие "маневры", и продолжает "свою игру". Лучшее средство - это попробовать объяснить, почему будет так, как сказала я, а не как хочется ему (не самодурство, а обусловлено реальными обстоятельствами: например, почему нельзя бегать босиком по кафелю, брать острые предметы, заглядывать в кипящие кастрюли и т.д.). И если реакция неадекватная (протесты, скулеж), я делаю еще одну попытку "достучаться", далее следует каменное выражение лица и, если мои нервы не на грани, то меня фиг продавишь, можно обскулиться. Как правило, сынейкино терпение сдает, через пять минут он подходит ко мне, просит вытереть ему слезки и слово в слово повторяет, почему я запретила ему делать то, из-за чего разразился скандал. Так что он все прекрасно слышит, просто делает вид. Если протест подзатягивается, а нервы сдают (к сожалению, устаю сильно, не высыпаюсь - работа, учеба, курсы вождения + домашние дела), то стараюсь на две минуты сбагрить его на другие руки, например, к папе и бегу курить :( (это если совсем караул), если рук нет, закрываюсь в ванной, и пока он канючит под дверью, пытаюсь умыться и прийти в себя. Но бывают и промахи! :( Могу не выдержать и нашуметь, пару раз было, даже шлепнула, когда долго и истошно верещал и никак не хотел сдаваться. Надо сказать, это была новая грань в нашем общении, - в чувства пришел моментально.

Представьте, что у вас такая игра. Допустим вы видите, что сын сделал что-то, что обычно вызывает ваш ор. А вы поиграйте в спкойную маму. Начинайте орать, но только мысленно. Орите все, что хотите. Сами в этот момент просто смотрите на "результат" проделок сына или на него самого, если он вам просто что-то сообщил. У вас на внутренний крик уйдет несколько секунд. А вслух не ругайте. Например, сын разбил случайно вашу любимую вазу. Сын ждет, что вы сейчас начнете орать, а вы спросите спокойно (мысленно поорав): "Ванюш (или как вы его называете), а как так получилось? Случайно задел, да?" То есть притворитесь, что вы не ругаетесь. Главное правило - ваш тон не должен выдать ваш гнев(иначе вы проиграли в игре). Внешне вы, по глазам, будете злая, но это не страшно. Сын ждет, что вы его обругаете, а тут "Ванюш" добрым тоном (и все гадости и грубости говорите мысленно). Он вам будет очень благодарен. Вам самой такая игра понравится. Так вы избавитесь от этой привычки. Будьте осторожны, так как если даже ребенок вас простит за унижения и несправедливые обиды, его подсознание вам этого НЕ ПРОСТИТ. Оно будет это помнить. Можно наказывать, но нельзя унижать.

Спасибо!!! Правда спасибо! Я готова схватить счас любой совет, ТАК меня достала собственная психанутость( Но дело вот в чем - за разбитую вазу (ну например) я вообще никогда не наору, делов-то, ВАЗА, черт с ней. Но я ору за "упертость": "надо принять лекарство" - НЕ буду" - блаблабла (объясняю как это важно и пр и пр) - "НЕ буду" - и тогда я ору (или гундю) всякую муть. Буду пробовать себя тормозить, как вы сказали, но РЕАЛЬНО не хватает терпения именно его УГОВОРИТЬ! Вот где главная зацепка - УГОВОРИТЬ. Что НЕ простит - это да,и все сильнее об этом думаю, очень меня это печалит(

У меня сестра деньгами решает все эти не буду. Дочь ей НЕ буду!, а она ей - а за фунт? Помогает. Я правда не знаю на сколько это педагогично и пока чта не вижу себя в этой роли, но кто знает....

Есть три вида воспитания: 1.Когда ребенку приказывают, угрожают и т.д. (авторитарный), 2.Когда все позволяют. 3.Авторитетный, когда ребенок слушается родителей, потому что любит, уважает и доверяет им. Третий самый лучший.

Срывы бывают у многих... Научитесь извиняться перед ребенком. Ведь чаще почему мы на детей кричим? Где-то что-то плохо, с кем-то по телефону поругались, проблемы разного плана, пресловутый ПМС, в конце концов... Если накричали на ребенка зазря - извинитесь, и хорошо бы объяснить причину - мол, мама злая была на собаку\начальника\соседку (нужное подчеркнуть), а тут ты не сделал то, о чем тебя просили - вот и накричала... Дети все прекрасно понимают. Удачи и терпения Вам!

спасибо!!! но почему-то НЕ всегда получается извиниться. не знаю почему. Иногда говорю - прости, а иногда - просто стараюсь, чтобы он это сразу забыл, просто "переводя тему" - "ну что, пошли гулять" - "будешь же ужинать, да?" - и так далее. Но не говорю "прости"

Учитесь. Как ни странно - взрослые тоже способны усваивать новые правила :) Я научилась - и дочка это ценит.

Предлагаю добавить в правила игры следующее: если все-таки сорветесь, то бросаете в копилку определенную сумму, а по истечении например недели-месяца (сами регулируйте) можете на эти деньги с ребенком что-то предпринять, сходить в кафе или кино и т.д. (смотрите по интересам вашим и вашего сына). Можно и для сына придумать "штраф", например - помыть посуду после ужина и т.п. Тогда каждый из вас будет как игрок заинтересоавн в выиграше :)) Ну и может вам попить успокоительных травок каких-то?

Прикольно!!!!!!! точно. Надо ввести систему штрафов. Вот спасибо! А травки я пью, а то совсем психанушка - покупаю какой-нибудь успокоительный сбор и пью, но не постоянно, а раз от разу - когда разбушуюсь.

Вам надо к доктору, у вас нервное истощение. Пейте успокоительные сборы, валерьянку, иначе вы получите сердечный приступ! (с транслита)

У меня нет истощения. Я реально боюсь его устроить своему сыну...

купите молитвослов и читайте на ночь, помогает проверено. а еще представьте что вы можете потерять ребенка на всегда, сразу перехочется орать

Как сказал мне мой психотерапевт - "терапия нужна каждому, у кого были или есть родители" золотые слова!

И я, бывает, могу накричать на детей, но так... из-за пустяков - ни когда. Да и бывает это редко и за дело, и то если на простые объяснения не реагирует. А вы попробуйте прежде, чем закричать или отругать его сосчитайть до 10, т.е. проявите выдержку. Ну заткните себе рот рукой. Я не понимаю как может уживаться, как вы говорите любовь к сыну и полнейше неуважение к нему как к личности. А что будет дальше? Он будет взрослеть, у него будут проявляться свои желания, стремления и не всегда они будут совпадать с вашими. И что в итоге, вы будете устраивать ему дикие истерики, угрозы, шантаж. Да он уйдет от вас, как только будет иметь возможность. Чтобы вам не было ПРОТИВНО с ним жить. Извините если обидела. Не хотела.

нет, нет НЕУВАЖЕНИЯ, правда, наоборот даже, я даже его "побаиваюсь", если можно так сказать. А потом КАК рявкну, когда он меня не слушается, и корю себя. Но я как раз уважаю его и вижу в нем яркую личность и всеми силами это поддерживаю, развиваю... и вдруг,когда выхожу из себя - гундю. Я никогда не говорила ему - "ТЫ противный", "С тобой портивно", но могу сказать такое как "не реви, противно же". Плохо, понимаю( Но вы слегка преувеличили

Галя, ИМХО, такое Ваше поведение говорит о том, что Вы чего-то очень БОИТЕСЬ. Это что-то связано я ребенком. Бывает, родители, которые боятся, что дети "вырастут, сядут на шею и испортят всю старость". Я знаю одну маму, которая сама не могла "отпустить" во взрослую жизнь подросшую дочку, при этом сама чувствовала себя несвободной, в итоге обращалась с 14-летней девочкой очень жестоко. В общем, это какой-то страх с Вашей стороны. В нем обязательно нужно разобраться. Физиологически страх тесно связан с чувством гнева, вот и начинается это Ваш крик.

Нет, страхов нет. На шею не сядет, старость не испортит - просто он не такой. НЕ боюсь и того, что лет в 18-20 он уйдет жить своей жизнью, я ЗА такой подход. Я разбираюсь в себе, и на сейчас мы с ним дружим очень хорошо, но я постоянно боюсь сорваться.

Советую срочно пресмотреть свое поведение, как бы ребенок не реагировал на ваши крики, но все это в нем копится!! И не дай бог он начнет когда-нибудь это вымещать, если не на вас, так на ком нибудь еще в каких нибудь изощренных формах. Психические отклоения у взрослых людей растут корнями из детства, у мужчин в особенности из отношений с матерью. Вы же не хотите сделать вашего сына несчастным когда он станет взрослым? Так что самостоятельно или с помощью психолога, менйяте свое отношение к происходящему, и меняйте свою реакцию на это.

+1 Ваше поведение "замечтительное". Вы выплескиваете свои проблемы на ребенка. Отца, я так понимаю нет? Может любовника стоит завести?

отец есть, то есть мой муж, он очень любящий отец (он меня на 12 лет старше и ждал сына как ненормальный)- правда тоже эмоциональный, не орет, не гнобит, но бывает, повысит голос. Ну впрочем, незначительно и как правило по делу. И пробелмы я не выплескиваю, правда, не в них дело. Кабы было так, я бы просто решила свои проблемы. Мне просто не хватает терпения уговаривать сына, когда он чего-то не хочет, и сдержаться когда он мне слегка хамит (ну возраст уже все-таки не младенческий, отстаивает свою точку зрения) - вот тогда и начинается гадкая перепалка. Ужасно(

да и я хочу!! потому и написала. ищу как себя сдержать и как не быть стервозиной, когда из меня это так и прет. Мне очень плохо из-за этого, я потом просто сдыхаю от стыда. А вы думаете, что даже редкие, периодические всплески гнева, несмотря на В ОСНОВНОМ хорошие нежные отношнеия- все равно отложится в сознании и сильно все испортит?

Вышему сыну чейчас только 11, а ведь скоро начнется переходный возраст, и у ребенка такие могут быть закидончики, что съеденная пачка Рондо или пропущенный обед могут показаться цветочками по сравнению с ними. И вы представьте сейчас КАК вы будете на это реагировать! Учитесь относится спокойнее ко всему, рассудительнее. Сходите в книжный, присмотрите себе какую-нибудь духовную литературу, или книжку по психологии. Например книгу Свияша - очень легко читается, можно для себя вынести много полезного, проверено личным опытом, и я уверена вы станете по другому относится к действиям сына, и как следствие меньше орать на него (а сын-то ваш нормальный пацан, ничего плохого в том что вы пречислили я вообще не вижу)

спасибо, записала, куплю прям седня. Буду учиться держать себя в руках, а то такого напортачу((

Нервы лечить надо. Распустилась маманя.

Я тоже подумала что Автору надо подлечить нервишки, да на отдых сьездить! Когда хочется ругаться нужно язык к небу прилипить и 10 секунд отсчитать - ругань с языка сама слетит! :):):) (с транслита)

а у меня мама похожа на вас. Когда я была маленькой ее все рздражало во мне - долго у подружки заседелась, на кухне не убрала, смеюсь не так... Сейчас я уже сама мама. но со своей мамаой близких отношений нет. Как-то не загладились детские обиды - я тогда остро чувствовала, что это все с ее стороны несправедливо. Если хотите быть друзьями со своим сыном - станьте его другом, а не надзирателем. И он вас послушает и будет таким, как вы хотите

Мне кажется, что здесь другая ситуация... Автор же не без конца на сына орет, а только когда он упрямиться начинает. Я ее понимаю. У меня сын иногда начинает хамить. Я на многое могу закрыть глаза - одежду порвал, игрушки не убрал, тарелку разбил, но вот от хамства просто дурею... Сколько раз уже ему объясняла - ты ко мне с уважением и я так же, но иногда все равно начинает выделываться. А в остальном у нас замечательные отношения, мама для него - самый близкий человек....

ДА!!!! Спасибо!!Вы прям в точку, именно так - сломанные игрушки, порванные джинсы или разбитая чашка ВООБЩЕ никогда не вызывали никаких упреков с моей стороны. А вот когда он упрется (НЕТ И ВСЕ), то у меня не хватает терпения его уговаривать и тогда я начинаю гундеть и вопить. Все равно стыдно, нельзя быть такой раздражительной, но как от этого избавиться кроме как "психологом" (все таки не хочу к ним ходить)...

Знаете, это покажется, новерное, смешным, но я начинаю рычать :-). Вот прям рычу и все... Ребенок сначала молчит, потом начинает смеяться: мама, не рычи... А там глядишь и мне уже смешно становится... И еще один мой способ, когда чувствую, что закипаю, тащу сына в его комнату... Пока он там, я весь пар выпущу, потом уже иду на беседу :-)... Или вот еще вспомнила, например, идем из ДС. Начинаются капризы: хочу то, хочу это... А у меня принцип - когда сын просит что-то таким способом, его желания игнорируются. Так вот... идем - он гундит, а я начинаю думать о чем-то приятном и хорошем :-). Ну например, как приду домой, а в холодильнике тортик стоит :-). Иду и улыбаюсь своим мыслям. Сын капризничает, капризничает... видит, что реакции никакой и успокаивается... Но это способ, наверное, самый трудный :-). Когда над ухом стоит такой рев, трудно себя сдерживать :-). Кстати, я ужасный псих по жизни (папины гены :-(), но вот по-маленьку, по-тихоньку исправляюсь. При всем при этом считаю себя очень хорошей мамой, т.ч. главное, не впадайте в панику. Будьте спокойной и рассудительной. Самое главное - Вы любите своего ребенка, поэтому можете добиться успеха. Удачи Вам!

Рычать!!! Здорово)) И про улыбаться "понравилось". Спасибо, буду учиться!

НЕт, не ВСЕ раздражает, на самом деле нет. Даже почти ничего, просто вдруг пытаюсь типа "Воспитывать"и давить. И говорю лишнее и порой несправедливое. Вот и боюсь. что испорчу отношения навсегда - вырастет, проанализирует и решит "все таки мамаша у меня дурная". Это так плохо(

пока не успокоилась, нервы и самооценку не вылечила, тоже иногда случалось. сейчас даже понять не могу, как могла кричать

а как вы "успокаивались"?

а я не знаю, само собой как-то получилось. купили свою квартиру, сделали сами ремонт, пошла в фитнесс-клуб, занялась собой. эффекта пока особого нет в плане минус кг, зато уверенность в себе появилась, и ещё какая! спокойнее стало жить, неоткуда взяться негативным эмоциям.

Эх, да у меня вроде и нет никакаих негативных эмоций. Ни к чему и ни к кому. Я просто неуравновешенная, и на пустом месте во мне что-то взрывается и я никак не могу себя сдержать

а Вы не думали над тем, что Вы злитесь не на сына, а на себя за то что не можете его заставить что-то сделать или сделать так, чтобы он всё сделал правильно?

Да думала... И на себя и на свое неумение его убедить и на его упрямство. А результат - бебебе и вопли(

Мне показалось, как ни странно, что тут дело как раз в очень большой любви к ребёнку. По-моему, Вы себя пытаетесь сдерживать, делать для ребёнка только самое лучшее, и от этого срываетесь на мелочах. Просто, я думаю, любая мать иногда злится на своего ребёнка. Может, не стоит заниматься самобичеванием? По-моему, даже пятилетнему пацану запросто можно сказать: прекрати ныть, противно смотреть, как такой большой мальчишка ревёт. Зависит от ситуации, конечно.

блин, я прям разревелась как прочитала) спасибо за вашу поддержку. Я конечно не буду оправдывать свои гадкие жесты, но сейчас по-другому посмотрела, и "самобичевание" слегка улеглось. спасибо

Мне показалось, как ни странно, что тут дело как раз в очень большой любви к ребёнку. По-моему, Вы себя пытаетесь сдерживать, делать для ребёнка только самое лучшее, и от этого срываетесь на мелочах. Просто, я думаю, любая мать иногда злится на своего ребёнка. Может, не стоит заниматься самобичеванием? По-моему, даже пятилетнему пацану запросто можно сказать: прекрати ныть, противно смотреть, как такой большой мальчишка ревёт. Зависит от ситуации, конечно.

а можно осторожное предположение? Без обид, просто хочется разобраться, так как сама тоже - псих в какой-то области:) Вы писали, что муж ваш намного старше, а сыном у вас отношения "ровесники". Так может отсюда ноги растут? Может, папа в семье за главного, а вы вроде двух детей, которые орут и хамят друг другу на равных. Если так, мне кажется, надо папу привлекать. Кстати как он к вашему психозу относится? Пусть как только срываетесь, подхватывает ВАШУ партию и ведет к логическому концу, а вы успокоитесь тем временем. Терпения!

ДА! СНАЧАЛА так и было, т.е. я хочу сказать, муж относился к нам как к двум детям (хотя я не могу по возрасту быть его "ребенком"))). Но когда малыш был маленький, ссор конечно не было. Просто со стороны мужа как-то появилось отношение, что я тоже "мелкая". Сейчас не так, я выросла, и вообще манера поведния не детская уже (у меня). Но в моей башке похоже осталось, что я - не при чем, я типа тоже "ребенок", и если "на меня" капризничают, то почему мне нельзя?? Я не очень сформировалась как мать(( не слишком ли поздно? На мои психозы муж реагирует как-то спокойно, типа "поорет-перестанет".

Вот прочитала и узнаю себя:( Видимо, на самом деле матери нужно "формироваться", развиваться, учиться. В первую очередь требовать от СЕБЯ! И еще, мне кажется, ваш муж зря так "проорется-перестанет". По себе заметила, как только муж изменил свою позицию (раньше тоже флегматично махал рукой), буквально отчитал меня, и теперь при каждом крике просто уводит ребенка в другую комнату, а на меня они не обращают внимания. С одной стороны - я бесилась еще больше, с другой - начинала смотреть на себя их глазами, теперь уже понимаю, насколько это чудовищно: ОРАТЬ! НЫТЬ! НЕ Соображать ничего! В общем, самое главное на мой взгляд: поддержка мужа. Попросите, пусть перестанет быть снисходительным.

Да, ещё такой момент. Вы пишете, что Вам трудно уговорить, заставить ребёнка что-то делать. Возможно, иногда можно дать ему право выбирать самому. Не хочешь есть - не ешь. Не хочешь пить таблетки - как хочешь, это же твоё здоровье, а не мамино. Наверняка, не столько будет вреда от пропущенной таблетки, сколько пользы от съэкономленных нервов. А ребёнку, очень может быть, как раз важно решить самому, что он будет делать, почувствовать себя взрослым и ответственным.

Ну вот смотрите - пример. На улице холодно, надо под пуховик одеть шарф. "НЕ буду". Я уговариваю -шарф же не колючий, красивый, и горлышко не остынет, а так можно заболеть. "нет, не хочу-не буду". "Да блин, ты чтоли не понимаешь..!!!"""" -и понеслось. Хмурюсь,ору. А когда на самом деле начиналась простуда, начинала гундеть - " я ж тебе говорила, я тебя предупреждала......" как старый пень(( Но вообще да. В некоторых случаях наверно надо уступать. Но не сделает ли это его совсем непослушным: "говорю нет - и срабатывает"?

Не думаю, что он станет непослушным. Это может показаться попустительством, если сказать ребёнку: сделай как хочешь. Но если ему говорить "надень шарф", он может просто из принципа делать наоборот, потому что это будет по-своему. А если просто сказать, что на улице холод собачий, возможно, ему и самому мёрзнуть не захочется. А можно и попросить посмотреть на градусник, что там за погода. Вообще, всё, что я тут пишу - не истина в последней инстанции, просто мнение. Моему ребёнку ещё нет шести, и, честно скажу, у нас свои проблемы с воспитанием:) Но я даже не помню, с какого возраста он сам решает, что наденет. Кстати, со мной в школе воевали учителя - я ходила без шарфа, и до сих пор хожу. В детстве горло иногда болело, но, мне кажется, совершенно не от этого.

Вам может просто секса не хватает элементарно. Надо что-то делать, а то сынуля Вам через 10 лет все вспомнит. Вы можете сказать, что это ненормально держать зло на мать, но кто вырастет нормальным в таких условиях?

Да хватает, почему, и при чем тут это? И я понимаю что вспомнит, и нормально "держать зло"... поэтому и советуюсь, как научиться себя усмирять и не срываться

Ну попросите мужа, чтобы в жбан вам бил сразу как на сына орете.

Да уж, хорший совет :-(...

А В представьте, что Ваш муж постоянно так ведет себя с ребенком и никакие методы не помогают. Что бы Вы сделали? Правильно, ушли бы. Тут уйти не получится, остается только насилие, так как мозгами автор не понимает ничего.

Ну, конечно... Если муж будет действовать таким способом, семья стопроцентно сохраниться, ага.....

Честно говоря, я так примерно и говорю мужу!! Вроде - строй меня, не позволяй и все такое. Он считает, что я не так уж и ору, ничего особенного. Бывало, что он мне говорил "ну-ка прекрати уже", иногда меня это тормозило, иногда - еще сильнее злило ("вы оба против меня!!") и я куда-нибудь в ванную курить уматывала...

Вы еще и курите. Бросайте пить кофе, меньше курите и попейте антидепрессанты.

ИМХО, завышенные ожидания по отношению к себе. Хочу быть идеальной мамой, идеальной не получилось - ну, значит, я такая неудачница и буду никакой. Спокойнее, и меньше сами на себя давите. И поменьше дергайте ребенка из-за ерунды. Уж вопрос о шарфе он вполне в состоянии сам решить.

Не знаю, я наверне, такая же. Тоже могу накричать, могу и по заднице шлепнуть, а потом ночью лежу а плачу, думаю, ну почему же я такая неуравновешенная. Ведь люблю его больше жизни, всегда обнимаю, целую, подарки через день. Все мне говорят, что я сумасшедшая мамашка. Поэтому, даже если в присутствии родственников я на него накричу - все поощряют, мол, ты его и так разбаловала, нужно и воспитывать. А по мне наоборот, лучше бы меня одернули. Сказали, что я не права... Что делать.... Вот такая любовь. :))

Почитайте мой топ- муж или ребёнок.Я как раз очень возмущаюсь своим мужем, который также срывается( только всё хуже, потому что он отчим).Но вообще-то можно иногда и сорваться, все ведь мы живые люди, главное - извиниться потом перед ребёнком, я всегда так делаю.Говорю дочери, что была неправа, что на тебя накричала, но твой поступок это тоже не оправдывает.

И я такая же.......... :-(((((((