Меню

У меня не будет ребенка или уйти от мужа?

AD
Anonymous
19 дек 2006, 14:04
Ситуация такая: мой муж не хочет иметь ребенка, полученным ЭКО-способом. У меня нет детей, у меня трубный фактор, врачи меня отправляют на ЭКО. Муж категорически против ребенка, полученным ЭКО-способом. Я говорила с мужем, пыталась его переубедить, но он категорически против «такого» ребенка, никакие уговоры не помогают. Он мне так и заявляет: «Никаких ЭКО, никогда я на это не пойду». Надежды нет, что получится все . естественным путем. Я прошла много обследований в этой области. И остается только один вариант –ЭКО Я, в свою очередь, никак не могу смириться с той мыслью, что у меня НИКОГДА НЕ БУДЕТ детей… Не могу… Как можно поставить на себе крест – не иметь ребенка??? Есть мысли расходиться с мужем. Я говорила с ним об этом. Я предоставила мужу выбор: Или мы с тобой идем на ЭКО или давай разводиться. Он настаивает на том, что давай все оставим как есть, т.е. как жили без ребенка, так и будем жить, не всем дано иметь детей. Дело даже дошло до того, что мы дошли с ним до ЗАГСа и уже написали заявление о разводе. Но с другой стороны, я люблю своего мужа и не хочу с ним расходиться. Я так и не нашла в себе силы переступить порог кабинета, чтобы отдать то заявление. Я люблю и не хочу разводиться. Но я так же не хочу жить без ребенка. А муж даже в ЗАГСе твердил, что он расходится со мной тоже не хочет и хочет жить со мной, но так же он НИКОГДА не согласится на ЭКО. Что мне делать???? Я не знаю … Я запуталась в себе… Я хочу жить с мужем и меть нашего общего с ним ребенка. Но это невозможно. Он на это не согласиться никогда. Уйти от мужа??? У меня не хватило сил отдать заявление о разводе. Как уйти добровольно от человека, которого любишь? Но он лишает меня возможности иметь ребенка. Мне уже 30 лет. Как мне перестать мечтать о ребенке??? Я не могу принять решение, которое мне показалось бы правильным: жить с любимым мужем, но без детей, либо разводиться с мужем и искать нового человека с кем бы я могла построить семью, любовь, крепкие отношения, но где гарантия что он согласиться иметь ребенка, полученного через ЭКО. Кому нужна такая «проблематичная» жена (в плане деторождения) Что бы вы сделали на моем месте? Что вы можете мне посоветовать????
19 дек 2006, 14:07
А как муж мотивирует свое нежелание? Может он просто боится? насколько я знаю (я не очень в теме) для ЕКО надо ведь сперму как то сдавать? Может это его напрягает? (Простите если глупость пишу). (с транслита)
Anonymous
19 дек 2006, 14:12
Нет, сдача анализов его уже не пугает, Его пугает то, что таким способом есть большая вероятность получить больного ребенка. Да он даже и причины перечислять не хочет, хотя их несколько. Категорично НЕИ и все!!!!! Вот еслибы все получилось само собой - было бы просто прекрасно и здорово. А так - никогда он на это не пойдет. При таком выборе (или ЭКО или развод)- он выбрал развод :( Но это моя жизнь, и я не хочу в ней прожить без детей. Получается, что мне надо для слвместной жизни с ним пожертвовать возможностью иметь своего малыша :((( я не знаю, что мне делать
Anonymous
19 дек 2006, 14:16
Может он еще изменится? Сколько времени вы вместе? Может он еще не дозрел? (с транслита)
Anonymous
19 дек 2006, 14:20
Он взрослый человек. Ему скоро будет 40. Когда мы женились (это было 3 года назад), у него были планы иметь нашего совместного ребенка. Но иметь ребенка "естественным путем", а не так - из пробирки. Такой вариант ему категорически не подходит. Он закрыл дл я себя эту тему!!! Но тогда мы еще не знали, что у нас возникнут такие проблемы.
19 дек 2006, 14:26
мне кажется вы сейчас оба на нервах и эмоциях и каждый настаивает на своем. Может быть договоритесь что вы дадите ему еще время подумать и сами подумаете, пускай пол года, пускай год... Я вас очень понимаю как женщина, у меня недавно была ЗБ и я потеряла двойню. Очень страдала, до сих пор бывает больно вспоминать, но от этого я не тороплюсь с решениями и думаю должно пройти достаточно времени чтобы и я и мой муж восстановились.
19 дек 2006, 15:36
Простите я не очень компетента в этом вопросе, но почему при ЭКО больший риск рождения больного ребенка чем при обычно беременности? Поправьте меня конечно если я не права, помоему при ЭКО наоборот есть возможность исключить "больные" эмбрионы, наверное это стоит лишних денег и не входит в стоимость обычного ЭКО, но я смотрела передачу где пары делали ЭКО имея возможность самостоятельно забеременнить именно для того, чтобы исключить вероятность рождения больного ребенка так как оба родителя были носители гена какой-то там болезни и предыдушие дети либо рождались инвалидами либо умирали в млдаенцехстве из-за болезни Прежде чем им подсаживать эмрионы, последние тшательно исследовали и по составу ген могли определить будет ли ребенок здоров или нет. Конечно не все болезни возможно так предсказать но синтром дауна наверняка так как его можно определить по недостатку хромосом Мне почему-то кажется что ваш муж вообще не хочет ребенка и использует вашу невозможность забеременнить самой как отговорку.
Автор
19 дек 2006, 15:45
Он так считает, почему -тоу него очень много тараканов на эту тему. Я пыталась ему все объяснить, разложить по полочкам - но все бесполезно!!!! Но с другой стороны, может вы и правы. Но когда мы женились - у него были планы иметь детей. И все те 2 года мы честно старались и работали над этим :(((
20 дек 2006, 09:53
при эко беременности шанс родить больного ребенка такой же , что и при обыччной беременности, может вам ему под нос сунуть распечатки медицинских статей , и показать фотки здоровых детишек экошных, так вы не стесняйтесь заходите в наши топики, там у нас вся инфа есть, ваш муж просто эгоист
20 дек 2006, 10:48
тараканы тараканами, а вы проконсультируйтесь у хороших специалистов Мой вот считает, что ему на ЭКО подсунут чужую сперму НО КОМУ ЭТО НАДО ????????????
20 дек 2006, 10:46
"большая вероятность получить больного ребенка" ?????!!!!!! и кто это вам сказал ?! и гдже это вы услышали ????!!!
22 дек 2006, 01:09
Больного ребенка можно получить и без ЭКО при 100% здоровьи обоих родителей. Так что это глупый аргумент...
19 дек 2006, 14:16
Я именно этот вопрос захотела задать когда читала автора. Как он объясняет свое нежелание? Не надо разводиться, где гарантия что после развода вы заведете ребенка? Мужа нужно убеждать и дальше. Вы сами знаете к нему подход. Бывают люди которых чем больше уговариваешь тем меньше шансов на успех...должны же быть у вашего мужа слабости? А может вопрос именно в детях? он детей не хочет? ну неужели он не понимает что заставляет вас страдать?
20 дек 2006, 10:46
у меня есть подруга, у котороцй юный-муж (22 года) стеснялся мастурбировать, для извлечения спермы но 1. это БРЕД 2. как он вообще писю рукаи не трогает?! 3. надо искать компромисс в браке а не упираться рогами
19 дек 2006, 17:17
У меня знакомая забеременела тоже ЭКО-способом. Нормальная девченка родилась, ей сейчас полтора года. Ничем не отличается от других детишек. Проблема только в том, что беременность протекала немножко по другому, лежа постоянно. Может ваш муж не до конца осведомлен в этом плане.
Автор
19 дек 2006, 17:23
Он утверждает, что много литературы перелапатил на эти темы :(
22 дек 2006, 12:07
глупость! при проведении ЭКО могут быть осложнения при беременность - это ДА, а детки, которые всё же появляются на свет самые замечательные и любимые!
24 дек 2006, 23:42
Кривит душой ваш муж. Если бы он действительно перелопатил много литературы на эту тему, то таких глупостей не говорил бы. ЭКО-беременность абсолютно не отличается от обычной, просто ЯК оплодотворяется не в трубе, а в пробирке. Похоже у вашего мужа совершенно низкий образовательный уровень, либо он начитался церковной или сектанской литературы.
20 дек 2006, 10:49
Проблема только в том, что беременность протекала немножко по другому, лежа постоянно." - нуц потому что у девушки были проблемы с зачатием или вынашиванием Ну вообще не беременеть и не иметь детей или полгода полежать - есть разница?
22 дек 2006, 22:09
В том то и дело, что лучше полежать полгода, а потом растить потомство. Не понимаю вашу формулировку высказывания. Может вы мое высказывание прочитали через свою какуюто призму?
AD
AD
19 дек 2006, 17:29
А я прекрасно понимаю вашего мужа. Никто не хочет воспитывать инвалида, и если он знает хоть один такой случай, он, как ответственный человек, не хочет рисковать. "Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь". И выбирайте :))
19 дек 2006, 17:50
а сколько случаев рождения больных детей, зачатых естесственным путем??? таких намного больше
21 дек 2006, 18:42
Да тут может быть случай, что мужчина просто не хочет ребенка. Но это не преступление, он все равно имеет право на такое мнение. Но это не печально :))
19 дек 2006, 19:02
просто пожелать вам терпения и надежды что муж изменит точку зрения
20 дек 2006, 00:01
Я могу только сказать как мама, дети это в тыщу раз важнее всего, вообще всего на свете. Если он Вас любит он Вас не отпустит, вот и все, согласится на ребенка.
20 дек 2006, 09:47
вы подумайте, что вам уже 30 и у вас пока есть шанс родитьребеночка, а он может еще лет 5 вам говорить, что хорошо ему и без детей, а потом развернется и уйдет к женщине, которая сможет ему родить не через ЭКО...с чем и с кем вы тогда останетесь? не пожалеете ли, что упустили время? Да! И чем вашему мужу кажется так страшно ЭКО? мне просто непонятно...
24 дек 2006, 00:11
ППКС-ну!
21 дек 2006, 20:11
А с чего вы взяли что он вообще хочет ребенка. Мне кажется что дело не в ЭКО, а в том что он вообще не хочет детей. А если его все же ЭКО так пугает, то вам поможет только хороший психолог.
26 дек 2006, 00:01
Мой совет такой - никто Вам не даст гарантии благополучного ЭКО. Живете в любви с мужем. Может со временем он передумает, или усыновить захотите. Берегите то семейное счастье, что у Вас есть.
27 дек 2006, 18:02
Расскажу пример моей подруги. Ей 35 лет, живет гражданским браком с мужчиной, любит его без памяти. Детей у нее нет. Возраст такой, что мне кажется, уже ну более чем пора рожать ребенка. Материальные условия позволяют это сделать. Но, ОН детей категорически не хочет, у него есть дочь от первого брака, ему вполне достаточно. Он на день рождения ей собачку подарил. Клево, конечно, но она продолжает плакать, когда видит на улице женщин с детьми. Почему она от него не уходит для меня остается загадкой. Променять возможного ребенка на мужчину можно лишь не зная, что такое когда у тебя есть ребенок. И если бы выбор встал передо мной, ответ был бы однозначным - я выбрала бы ребенка.
Аноним
19 дек 2006, 14:18
Очень и очень знакомо. Я почти насильно затащила мужа на первое ЭКО. Был такой кризис, желание мужа уйти, так ломало... Уговоры, слезы, угрозы, даже попытка самоубийства. Короче счас жалею, что так вела себя. Надо было ждать пока он сам созреет. И со смирением принять любое его решение. Бесплодие - это испытание, которое тут я думаю мало кто может понять. Задайте этот же вопрос на ЭКОшном форуме, может девочки поделяться как у них было.
Автор
19 дек 2006, 15:32
а как у вас сложилась жизнь дальше??? у вас родился маленийспособом ЭКО? И вы были бы готовы остаться с мужем и навсегда без ребенка ?????
Anonymous
20 дек 2006, 08:56
Я сделала уже 4 попытки ЭКО. Не получается. После первой неудачи я перестала мужа держать, упрашивать и уговаривать. Мы вместе. Но я живу с чувством, что меня предали один раз, могут предать и второй. К ЭКО муж относится теперь спокойно. А я начинаю разговоры об усыновлении, хотя сама не готова. И не понимаю, что мне нужно.
Anonymous
22 дек 2006, 18:09
Дети -это счастье. Лучше усыновить, чем жить без детей. Я не хотела иметь детей, но когда у меня родилась дочь, я поняла для чего люди живут. Сердце просто останавливается от счастья. (с транслита)
Anonymous
22 дек 2006, 20:45
поддержу!
Anonymous
25 дек 2006, 15:58
Не говорите о том, о чем не знаете достоверно. У меня детей нет и не будет. Мой муж и я прошли через ЭКО. Но решили однозначно, что если нет детей, значит такая судьба. И об усыновлении у нас речи быть не может. Мы представить себе не можем, что будем воспитывать чужого ребенка, в котором нет ни кровинки нашей. Для нас это не приемлимо. Да в жизни масса таких примеров. Почему многие женщины боятся остаться без мужа одни с ребенком? Потому, что очень мало мужчин готовы воспитывать чужих детей. А если есть мужчины, не способные полюбить чужого ребенка, то почему бы не быть и женщины, которой это не под силу? Если хотите - чувство брезгливости к чужим детям. Давайте, забросайте меня тапками. Но я уверена, что люди живут не ради детей, а ради любви. Дай Бог счастья тем, кто живет ради любви к детям. А я живу ради любви к мужу. И не нужно сарказма. Нашему браку уже 15 лет. Муж может иметь детей, но не хочет ребенка от другой женщины. И отношения у нас - 15 лет медового месяца. И я благодарна судьбе, что именно такой у меня муж. Он не хочет ребенка, а я не могу родить. Идеальный союз. Главное не насиловать никого. А жить в свое удовольствие. Мое удовольствие - муж, а не усыновленные дети. И, знаете, :-) многие просят у меня рецепты семейного счастья. А наш рецепт прост - у нас нет детей. И все внимание достается друг другу.
19 дек 2006, 14:30
Мое мнение таково. Муж может быть и не один, а может потом и исчезнуть, уйти к женщине, например случайно от него забеременневшей. Вероятно остаться и без детей (время упущено) и без мужа. Еще не известно как сложатся отношения после рождения, у очень многих пар рождение ребенка провоцирует развод, это очень трудное испытание для многих, у которых дети зачаты стандартным способом, а что уж тут говорить об ЭКО. Если человек яро не хочет, даже если вы его убедите и сломаете, у него может остаться недовольство, которое вылезет в самом вредном месте в самой поганой форме. Исходя из моих рассуждений выводы - если основная цель иметь потомство, значит надо разводиться и искать другого пока есть время. Если вы все таки можете прожить без детей - оставайтесь с ним. Вы в таком положении, что вам обязательно чем-то придется жертвовать. Жизнь жестока. Можно еще пойти на обман. Родить от донора с той же группой крови, выдать все за случайность. Если это вскроется, будет плохо всем... Да и еще. Никогда не опускать руки!!! Что это еще за слова такие? "Кому я такая буду нужна"??? Офигела? Будешь нужна себе, будешь нужна любому кого только ни пожелаешь! Отставить пессимизм!
Anonymous
19 дек 2006, 14:36
Этот вопрос каждая решает для себя сама (что для Вас важнее муж или ребенок - и не вы противопоставили их между собой!!!) и это правильно. Я решила уйти. Сейчас у меня полное взаимопонимание по этому вопросу с моим теперешним мужем. Но! Делайте то, что подскажет сердце. Может быть Вы еще не созрели, чтобы уйти и тогда расстаться будет очень больно. А пожив какое-то время еще без надежды иметь детей со временем поймете, что так больше не можете и уйти будет легче. А может, оставшись с любимым, дождетесь ЧУДА и все и так получится. Такое тоже бывает. Удачи Вам и не мучте себя, делайте так, как хочеться. Главное, поймите ЧТО для Вас лучше.
19 дек 2006, 15:18
А он сам детей-то хочет? И чем конкретно он объясняет свой протест? Что ему претит?
Anonymous
19 дек 2006, 15:30
Что все это завязано на лошадиных дозах гормонов, есть большая вероятность родить, извиняюсь, урода и больного. И что тогда с ним делать???? Это не котонок, которого можно выбросить. Что все это не естественный отбор, природа против, природа не дала - значит будем жить без детей :( вот так
AD
AD
Anonymous
19 дек 2006, 20:32
А усыновить? До усыновления можно сделать независимое медицинское обследование ребенка и узнать полную картину здоровья малыша. Также усыновление бесплатно. И занимает немного времени. Свободно можно усыновить и младенчика. Соооовсем маленького.
19 дек 2006, 23:13
Я вот тоже об этом подумала.
Автор
19 дек 2006, 15:28
Был период, когда муж еще сомневался (идти или не идти),т.е. тогда еще можно было надеяться, что возможно он и передумает. Но сейчас он все для себя решил и больше не будет менять свое решение. Надеяться на то, что он передумает - это глупо. Он четко и явно мне дал понять, что он ни при каких обстоятельствах не передумает НИКОГДА!!! Я говорю еще раз о том, что если бы был ребенок зачат естественным путем - он был бы рад ребенку.И такого ребенка он желает. Вот и у меня были и уговоры, и слезы,, и даже поехали в ЗАГС писать заявление о разводе. Даже это не помогло. Т.е. человек для себя выбрал вариант расстаться со мной (но этого он тоже не хочет), нежели идти на ЭКО. И не перестает твердить, что он меня любит. Я не понимаю этого - если любит, ему бы наверное было бы страшно идти в ЗАГС. Я видела его лицо в тот момент: Он был очень расстроен, ему было больно,он не хотел, но он решил расходится Я созрела иметь ребенка, но не созрела развестись, потому как люблю его. Рука уже написала заявление, но ноги так и пошли в кабинет отдать его. Если бы не было любви, было бы все так просто - развод без сожаления и все!!!!!! Вы правы, мне очень больно расстаться с ним. Уйти от человека, любя его, - это невыносимо больно :((((( Но так же невыносимо больно-подписать для себя приговор никогда не иметь ребенка. Надеяться на чудо???? Я знаю, что бывают такие случаи. Но тут все предельно ясно - трубный фактор. Надеяться не на что :((( Чуда не случиться. А время идет. Если сейчас пока стоит вопрос только о трубах, то дальше возможно могут появится другие женские или мужские болячки, связанные с возрастом. Уйти и искать себе другого "партнера"???? И каждый раз , представляясь предупреждать его: "Очень приятно, а вы хотите иметь детей?. Прекрасно. Я тоже. Только предупреждаю сразу - придется идти на ЭКО. Не согласны? Ну чтож, тогда прощайте". Так?????
19 дек 2006, 15:44
простите, а вы не рассматриваете вариант усыновить ?
Автор
19 дек 2006, 15:50
Об этом вообще и речи быть не может. Я даже об этом и не заикаюсь и не думала, потому как это совершенно бесмысленно. Да к усыновлению я и сама , честно говоря, пока не готова. Но его ответ я знаю заранее - нет, нет и еще раз нет!!!
Anonymous
20 дек 2006, 16:24
Не говорите "бессысленно", если пока не пробовали. Поверьте, у очень многих в начале мужья категорически против усыновления, а потом соглашуются, усыновляют и счастливы. Мой вам совет. Поговорите с мужем. В спокойной, дружественной обстановке. Скажите, что очень любите его и хотите быть с ним. Но у него уже есть ребенок. Он уже отец. А вы хотите стать матерью. С трубным фактором вы забеременеть сами не можете. Надеяться не на что. Какой муж видит вашу семью? Без ребенка? Но если бы у него не было ребенка от первого брака, он согласился бы никогда не стать отцом? Вам же нужен ребенок. И семьи для вас не может быть без малыша. У самих не получится. Трубный фактор к тому не располагает. Поэтому если муж вас действительно любит так как говорит, он пойдет с вами в экошную клинику и обговорит вопрос ЭКО с врачом. Эта беседа ни к чему не обязывает. И это самое малое, что сейчас муж может сделать для любимой жены (может ему просто нужна адекватная информация). А вообще, так как семьи без ребенка для вас быть не может, то пусть выбирает. Есть два пути для появления малыша: ЭКО и усыновление. При усыновлении вы можете провести независимое медицинское обследование ребенка и узнать все, что касается здоровья малыша. Усыновление бесплатно. Очередей нет. И можно усыновить младенца. А вот на авось надежды нет. Вы понимаете, что он уже реализовал себя как отец. И поэтому вы и предполагаете, что он поймет как важно для вас реализовать себя как мать. Каков его выбор? Если он не согласится никогда на ЭКО или усыновление, а вы не сможете (а вы я думаю не сможете) жить без ребенка, то останется только расставание. Увы!
19 дек 2006, 15:47
По поводу последнего абзаца. Если искать нового партнера, то в первую очередь надо забыть, что смысл вашей жизни родить. Пока вы напряжены ничего не получится. Сразу предупреждать конечно же не надо и вобще об этом говорить не надо и можно даже потом "сходить" к врачу и "узнать" неприятный диагноз. Но, вам ведь никто не запрещает забросить удочки на счет детей и понять как объект вобще относится к детям. Я вот, например, по своему мужу сразу поняла, что он пойдет на все ради ребенка, ЭКО не ЭКО. Он так трепетно и искренне играл с чужими детьми, что я прям прослезилась. Если не готовы уйти от мужа - не уходите, поваритесь еще в этой каше, ну сколько, ну годик... вот когда вам все станет ненавистно, тогда уйдете и будет не так больно.
Автор
19 дек 2006, 15:54
Мне кажется, что тогда я буду жалеть о потерянном времени И возраст менять свою жизнь... все же не 18 лет :( Чем взрослее, тем меньше шансов найти любимого тебе человека :(
19 дек 2006, 16:09
ну вы себя прям в старухи записали... В Европе это совершенно нормальный возраст чтоб начинать строить семью. Залезьте на сайт знакомств, посмотрите, поинтересуйтесь. Вдруг повезет. Мне повезло. Я СЛУЧАЙНО мужа в интеренете нашла. И забеременнела меньше чем через год после знакомства. До этого не могла...
24 дек 2006, 23:48
Непонятно насколько вы материально обеспечены. Если проблем оплатить ЭКО нет, то я бы сказала мужу прямо - не хочешь своего генетического ребенка, значит я делаю ЭКО с донорской спермой. А ты как хочешь - хочешь живи со мной и неродным ребенком, хочешь - провалтвай на все 4 стороны.
25 дек 2006, 23:51
Это правильный подход. Чем друг друга мучать кучу лет лучше сразу разбежаться и быть счастливыми по отдельности.
19 дек 2006, 15:31
а у него дети есть? мужику было 37 лет когда вы поженились. если нет - то почему?
Автор
19 дек 2006, 15:34
у него есть ребенок от первого брака.
19 дек 2006, 15:59
эгоистично с его стороны так поступать -не дать вам возможности завести родного ребенка, пусть и с помощью эко.
21 дек 2006, 18:50
эгоистично не это,а продолжать жить с человеком,с которым планы на будущее абсолютно не сопадают.
19 дек 2006, 16:00
Сугубо ИМХО. Извините, но Ваш муж - эгоист. Он совершено не думает о Ваших желаниях. У него уже есть ребенок, он и спокоен. В конце концов от него не требуется что-то выше его сил, сдать анализы - это не такая проблема. Больше всего меня настораживает, что он готов даже развестись лишь бы не ЭКО. Любящий мужчина, желающий сделать свою жену счастливой, так не будет поступать. Извините, если резко.
23 дек 2006, 11:54
Жену счастливой он, может, и сделает. Но будет ли счастлив он? А ребенок?
Значит он свой род продолжил, а вы выбраковываетесь естественным отбором за ненадобностью??? Любящий муж, нечего сказать :-( Я бы не стала время на такого закомплексованного эгоиста терять.
Автор
19 дек 2006, 16:33
Ну он мне не указывает на дверь, не выгоняет. Тему развода я сама подняла и предложила. И разводиться он сам не хочет а я не знаю, что мне делать и как мне поступить. Конечно. я тоже хочу продолжить свой род и уйти от него, любя, мне очень сложно и больно. Вот если бы я его не любила - было бы все так легко и просто
22 дек 2006, 01:30
Знаете, говорят, что в паре всегда один любит сильнее, а второй позовляет себя любить. Так вот вы из первой категории, а муж ваш - из второй. Это вам пока 30 лет и пока у вас еще есть шанс найти другого мужчину и пусть даже с ЭКО, но иметь детей. К сожалению, с мужем у вас такой возможности нет, т.к. он вам просто отказывает по непонятным причинам. Не знаю, но врядли любовь к мужу сможет заменить вам радость материнства. Ведь мужа другого вы еще себе найдете, а вот с детьми может уже быть и поздно потом. Сходите сами к психологу с этой проблемой, психологи ведь смотрят на проблемы со стороны и без субъективизма. Может это сможет вам помочь принять для себя важное решение - остаться ли вам с мужем и быть бездетной, или расстаться с ним и возможно таким образом получить для себя шанс иметь ребенка. Кроме того, если уж никак другого мужчины не сможете найти, так ведь есть вариант с донорской спермой. Вы сами как к такому варианту относитесь?
AD
19 дек 2006, 19:05
вопрос ясен. уходить. ему не нужен ребенок от вас, такой бракованой. заниматься сексом, носки стирать, обед готовить - это пожалуйста. баре спали со своими кепостными. но детей с ТАКИМИ генами не признавали
20 дек 2006, 00:33
Помоему он вас не любит.И наче бы он сделал бы все что бы вы были счастливы . Но это только мое мнение!
20 дек 2006, 10:09
АААА! Так у него уже есть здоровый, естественно зачатый ребенок!!! мать его...простите...
19 дек 2006, 16:14
м-да. ужас, сочувствую. Вот уж я не знаю чтобы сделала. С одной стороны - вы уйдете но кто даст гарантию что вы встретите другого кто пойдет вам навстречу???или пойдет..но только в качестве бычка осеменителя, а ЭКО ой как дорого. С другой стороны если вы откажитесь от детей вас ждет психоз, так как вы хотите иметь детей! Вам нужно наверное сходить к специалисту
Автор
19 дек 2006, 16:16
деньги на ЭКО у меня есть. Я накопила. А к какому специалисту???? Наверняка нам надо к нему идти вдвоем, а он не пойдет :(
19 дек 2006, 16:59
Я Вам очень сочувствую и даже не знаю, что и советовать. Возможно, Ваш муш и полон страхов о негативных последствиях ЭКО, но и при естественной беременности могут быть проблемы, не дай БОГ... Мы с мужем тоже много лет не можем забеременить, буквально вчера, он сам предложил пойти на ЭКО, но тут я не согласна, т.к. полна уверенности, желания и надежды, что у самой все получится. И что это он у Вас такой упертый? Если бы Вы уже пробовали и не получилось, можно было бы еще что-то понять, а так... странно.. Счастья Вам и исполнения желаний!:)
Автор
19 дек 2006, 17:06
спасибо у него есть пример, где от ЭКО родились двойняшки с неважным здоровьем. И все теперь вокруг носятся и пылинки сдувают. Детишки, дейстительно, очень слабые. Видимо, этот пример у него стоит перед глазами. Я ему так же говорю, что осложнения могут быть и при естественной беременности. На что он мне говорит, что сознательно идти и играть в лотерею(повезет-не повезет) у него нет желания.
25 дек 2006, 00:37
Бегите от него пока не поздно. А если действительно родится ребенок (даже естественным путем) с проблемами? Вы думаете он будет вас поддерживать? Лучше сразу уйти, родить ни на кого не надеясь чем вот так каждый день ждать от него подвоха.
19 дек 2006, 16:46
тяжёлая ситуация...от мечты о ребёнке невозможно отказаться, даже во имя любимого мужчины.нужно всё-таки найти истинную причину, по которой он от этого отказывается.Мне кажется страх перед рождением больного ребёнка здесь совсем ни при чём.Причина в чём-то другом.А вы не могли бы поговорить с вашим лечащим врачом, например, и придумать такую историю: например, что у Вас определённая женская болезнь и вам срочно необходимо родить,как будто это единственный способ помочь вам без операции( вроде такое бывает...при миомах, что ли)Тем более это будет достоверным ,если у вас в этой области проблемы. Поставить его перед выбором: или от тебя, или беру чужую спемру. Но вообще-то позиция Вашего мужа немного напрягает, даже готов развеститсь из принципа, бр-р-р...
Автор
19 дек 2006, 16:52
Он ответственный человек и сейчас его ответственность мешает принять ему решение Он действительно боится, рождения больного ребенка и потом всю жизнь с ним мучится
19 дек 2006, 17:03
волков боятся, в лес не ходить... Может ему информации положительной не хватает? Отрицательного он уже поднабрался, заклинило его на этом и ничего больше слушать не хочет...
автор
19 дек 2006, 17:08
да, к сожалению, именно так :(
19 дек 2006, 17:07
Я конечно в тонкостях ЭКО не разбираюсь, но почему он считает, что может в результате ЭКО родиться больной ребенок? Ведь и от обычной беременности может больной родиться. Я лично знаю женщину, которая прошла через ЭКО, у нее замечательная здоровая девочка.
Автор
19 дек 2006, 17:13
Я-то все понимаю но переубедить мне его не удается
19 дек 2006, 17:13
вот вы останетесь с мужиком, без детей. а в старости проклинать нго будете, или не дай бог разведетесь с ним -и будете и без него и без ребенка. я бы такого ( несмотря на всю любовь) не смогла рядом терпеть. люди готовы на все ради детишек :))) а тут он против ЭКО. Тем более без доводов. мужик никогда не поймет что чувствует бездетная женщина и КАК она себя чувствует. Им это не дано :((((((( Не теряйте с ним зря время!!!!!!!
19 дек 2006, 17:15
а тем более у него есть уже ребенок! ему то что от вашей бездетности -он свою миссию выполнил ( простите если резко)
19 дек 2006, 17:20
это не ответсвенность а п...жь чистой воды. тьфу
19 дек 2006, 17:24
Никто, даже самый фельдиперсовый муж не имеет никакого права лишать Вас прелести материнства. В крайнем случае, мужа всегда можно поменять, а вот ребенок... это уже совсем другая история ! :) Беременейте по-любому, всеми доступными и недоступными способами. Сейчас - это главное, а все остальное приложится. Не теряйте времени! ;)
Автор
19 дек 2006, 17:34
вобщем-то он меня не держит. Он дал мне согласие на развод. Решение за мной. Он готов оставить все как есть сейчас,т.е. целенаправленно идти на ЭКО - он не пойдет. А вот если все случится само собой -он будет ужасно этому рад и счастлив. Но вот только я не знаю, что мне делать - ждать у моря погоды - шансы слишком малы, если не сказать , что их совсем нет(ну может 1 из 1 000 000- которое все называют ЧУДО), а время идет.
20 дек 2006, 00:26
А Вам есть куд идти? И еще - это его квартира, не ваша общая? Если вы купили ее в браке, то вопрос о "держит" или "не держит" вобще не стоит - это ваша общая квартира.
AD
AD
Автор
21 дек 2006, 11:25
Это квартира моего мужа. Я на нее не претендую. А уйти я бы могла к маме
Anonymous
19 дек 2006, 17:31
Напишу анонимно. Подумайте сами. Вы сейчас любите и хотите ребенка от этого мужчины. А он не хочет. И вот проходит несколько лет и он заводит себе другую женщину. Ну, так бывает. И он уходит, а вы остаетесь одна. И ни мужчины, ни ребенка. И время прошло для родов, тем более с зачатием ЭКО. Как можно делать ставку на одного человека. Каждый сам решает, что ему нужно. Вы хотите ребенка. Желательно от мужа, т.к. его любите. Но вам надо реализоваться как женщине, раз для вас материнство важно.
Автор
19 дек 2006, 17:45
Вот как раз об этом я и думаю и меня это очень сильно пугает и расстраивает (мягко сказать) Но где найти в себе силы уйти от любимого мужа? :((
Anonymous
28 дек 2006, 20:25
А Вы поставьте его перед фактом, как он поставил Вас (что не пойдет на ЭКО): сообщите, что в любом случае сделаете ЭКО с его помощью либо с донорской спермой. Объясните, что Вы его очень любите, и хотите быть с ним и родить вашего ребенка (неважно даже если сперма будет донорская), и испытать счастье материнства. И пусть он поймет ЧЕГО он лишает любимую женщину. Если вопрос развернуть таким ракурсом - это уже он будет принимать решение и нести моральную ответственность за ваш возможный развод, а Вы давать или не давать согласие.
19 дек 2006, 17:52
Абсолютно согласна! Любимый может в один момент стать нелюбимым, а ребенок - это навсегда. Решать вам.
Добавлю анонимно
26 дек 2006, 14:19
А у нас ЭКО не получается уже много лет. Я вот иногда думаю, что придется разводится и усыновлять самой. Хочу ребенка, хоть одного. Я по сути - женщина-мать, хоть и выгляжу иногда как женщина - любовница. Муж про усыновление пока не хочет говорить, но думаю, что и не заговорит, тем более, что его мамаша вопит "Не вздумайте усыновлять! Они все больные и уроды!"... И так, милая моя бывает. Он эгоист вопиющий, ужасно, что ему наплевать на ваши чувства. Мне кажется, что ему просто без детей хорошо, а там в той семье - он уже исполнил свой социальный долг. Грустно... Держитесь! Пытайтесь говорить с ним, а там ... Удачи в любом случае!
19 дек 2006, 17:34
Дорогой автор!Если у Вас есть деньги и вы можете скрыть факт их траты,идите на ЭКО без мужа!Вы можете использовать донорскую сперму(доноров ведь можно подобрать,цвет глаз,волос,группа крови)Не теряйте время!а муж пусть думает,что это его ребенок!В любом случае удачи!!!!
Автор
19 дек 2006, 17:38
Спасибо за удачу Но я так не смогу. Жить, зная, что каким обманом мне достался этот ребенок. Всю жизнь нести этот груз обмана. Я-то обманывать по пустякам не умею и не люблю, а тут такое дело... не смогу в глаза мужу смотреть
19 дек 2006, 17:51
А муж будет всю жизнь смотреть в ваши глаза спокойно, зная как сильно вы хотите ребёнка... Пройдут годы, и вы себе не простите, что не попытали счастья.
Аноним
19 дек 2006, 17:57
а муж согласен на донорскую сперму? может его и обманывать не надо будет
Автор
19 дек 2006, 18:03
Со спермой мужа все нормально, донорскую мыникогда не обсуждали А какая разница с какой делать ЭКО??? Если делать, то с мужем
Аноним
19 дек 2006, 18:05
так муж же не хочет!!! вы сами это пишете в каждом посте. А если не хочет муж, то надо искать другие варианты
Автор
19 дек 2006, 18:12
я скорее всего Вас неправильно поняла тогда. Да, муж не хочет на ЭКО
19 дек 2006, 19:43
насколько я поняла - мужу не спермы жалко... он просто не хочет ЭКО-шного ребенка... даже своего... думаю, чужого - тем более..
Автор
21 дек 2006, 11:26
Да!!! Все именно так!!! Вы правы
19 дек 2006, 18:06
но без ребенка Ваш брак обречен на гибель!многие женщины беременеют не от мужа(естественным путем),муж ничего не подозревает и становится прекрасным отцом!как я вижу из вашей истории муж не хочет никаких детей,а говорит,что хочет зачатых естественным путем,потому что знает,что у вас все равно не получится!решать конечно вам,но время идет!
19 дек 2006, 18:09
Я тоже думаю что он говорит что хочет только естественным путем потому что верит что это невозможно :-(
19 дек 2006, 19:45
многие женщины?:-О и Вы много знаете таких женщин?
19 дек 2006, 22:30
Да,знаю такие случаи!и ничего,живут!
19 дек 2006, 22:37
*жили они плохо, но недолго* скажи мне, кто твой друг...
AD
AD
Anonymous
20 дек 2006, 22:42
Ну я родила не от мужа! И жила с ним три года потом и развелась не поэтому. Искренне считаю, что это право женщины!
22 дек 2006, 01:12
охренеть! а где право мужчины не воспитывать чужих детей?
Не автор
25 дек 2006, 16:04
Поддерживаю Вас. Я в шоке от дискриминации мужчин.
23 дек 2006, 03:23
а право мужчины - растить своего ребенка, а не подкидыша...
25 дек 2006, 11:29
А как же тогда постанова, что родитель не тот, кто "родил", а кто вырастил?
25 дек 2006, 21:59
мне этот тезис всегда казался неверным...
27 дек 2006, 08:15
Тады ой. Но тут я слегка слукавила: одно дело. когда СОЗНАТЕЛЬНО воспитываешь чужого (усыновленного, приемного, "сводного" ребенка - и когда не знаешь). Но опять же, такой "подлог" так же честен(нечестен) - как и обычай винить за бесплодие женщину или разводиться с женщиной, из-за того, что с ней не может быть детей, хотя причина может быть в мужчине. Или обычай считать, что за беременность ответственна только женщина, а 2папа" как бы ни при чем. Или обычай считать "грешницей" женщину, забьеременевшую вне брака - как-то упуская, что беременеет она не от святого духа. и так далее.
19 дек 2006, 18:08
Кстати те же мысли пришли мне в голову, хотя вроде обманывать не мой стиль :-) Но я вообще считаю Вашего мужа эгоистом, который СОЗНАТЕЛЬНО не хочет детей в Вашей паре. Можно я угодаю? Вы о нем заботитесь, ухаживаете, все свое время на него тратите? ЧЕМ ему плохо?! Возможно просто подобный негативный опыт у него был в 1 браке, когда после рождения ребенка жена стала меньше его "облизывать" :-) Поэтому чисто житейский совет. Не теряйте время, не можете уйти сами от любимого - делайте ЭКО от донера. Мужу не говорите (если сможете) до момента рождения ребенка. А когда родитья ребенок - можете сказать, Вы сами тогда уже не так будуте от мужа зависеть, у Вас будет кого любить и кому быть нужной.
20 дек 2006, 06:06
В официальном браке нужно согласие мужа на донорскую сперму.
Anonymous
24 дек 2006, 23:55
понимаете, скрыть факт эко от мужчины, с которым живешь - это нечто. я бы сказала, что это нереально
Автор
19 дек 2006, 18:01
а где гарантия, что я смогу найти себе другого человека по жизни, полюблю его и он меня, который согласится идти со мной на ЭКО? Кому нужны такие "проблемные" девушки, как я, когда вон сколько ходят здоровеньких и имолодых???? Я уйду от мужа , предположим, и так и не найду никого. И с чем я отсаюсь??? одна, совсем одна.Без любимого, без ребенка!!! И вернутся обратно я уже не смогу.!
Аноним
19 дек 2006, 18:02
а если вы уйдете от мужа, используете донорскую сперму. Тогда вы никого обманывать не будете, а будете счастливой мамочкой с очаровательным малышом
19 дек 2006, 22:53
А если не решитесь на ребенка,а муж все-таки потом...когда-нибудь потом бросит? И ЭКО поздно будет делать по возрасту,и жизнь без детей...Короче исхитряйтесь как-то ! Удачи !
Anonymous
22 дек 2006, 18:20
Может это банально звучит, но "Кто ишет, тот всегда найдет". Главное - это дети, а мужчин полон мир. (с транслита)
Автор
22 дек 2006, 18:26
Кстати, верно подмечено!!!
25 дек 2006, 00:32
Гарантии нет, но всегда есть донорская сперма. Но может быть и без донорской вам встретится мужчина, который вас полюбит и которого вы полюбите. Если бы вам самой было безразлично, иметь детей или нет, то это еще куда ни шло, а так... вы никогда не простите своего мужа за то, что он не дал вам шанс. Вы всегда будете держать это в подсознании. Из-за этого вы вряд ли будете с ним нормально жить, если вообще будете с ним жить. А время будет упущено. Т.е. получается с этим мужчиной у вас тупик, все равно вы не сможете с ним жить, не простите его. Это мое ИМХО.
автор
19 дек 2006, 18:09
Конечно, сказать очень легко: "От такого надо уходить, он не ценет, не любит , не трать с ним время и т.д." , но очень трудно сделать такой шаг, поверьте мне, очень больно :(((
19 дек 2006, 18:11
Поэтому делайте ЭКО от донора. Он согласен на развод все равно :-( Будет удачное ЭКО - вы будуте рады и разрыв с этим мужчиной не будет таким трагичным. Не получится ЭКО - все останется как есть.
19 дек 2006, 18:12
То есть муж явно показал вам, что не так то вы ему и дороги, но именно тогда вы решили с ним остаться.
Автор
19 дек 2006, 18:16
Честно говоря, я изначально не собиралась идти в ЗАГС. Но потом меня как-то понесло, обида, боль и т.д.- дальше я уже сама поверила в то, что надо разводиться. Но там не смогла переступить порог кабинета. Не смогла сама ... А он был готов
AD
Да забудьте вы о ребенке тогда, раз ТАК сильно его любите, он готов развестись с Вами лишь бы палец о палец не ударить, а Вы готовы расстаться с мечтой каждой нормальной женщины, реализоваться как мама, ради такого мужичонки. Это любовь, жаль безответная (а как иначе? привык мужик, ему и без детей хорошо, а тут еще такие хлопоты, риски, у него небось и внуки скоро пойдут, зачем напрягаться ради блажи какой-то женщины, пусть она лучше идет лесом, неприятно, конечно, но спокойнее однозначно) Глаза раскройте, он Вас не любит, раз ребенка от Вас не хочет, а остальное отмазки :-(
Автор
19 дек 2006, 18:53
я и сама так подумываю, но осознать это и принять для себя , и смириться с этим, очень сложно
19 дек 2006, 19:07
Значит Вы сами ещё не готовы принять какое то решение. Когда настанет предел - вы поймете ВТО вы хотите от жизни.
19 дек 2006, 19:21
Meня терзают смутные сомнения, а не разводят ли нас, ребята? Что-то такое чувство, даже не могу обьяснить, почему. Мож материал для статьи понадобился кому? все имхо, как обычно.
Угу :-(
Автор
21 дек 2006, 11:31
Зря вы так.:( Какой материал???? У меня такая ситуация, я не знаю что мне делать...я не знаю как мне поступить, какой выбор сделать в жизни. Хотела послушать советы А вы... :(
19 дек 2006, 21:11
Знаете, мой совет может многим не понравится, а что если втайне от мужа сделать ЭКО от его сперматозоидов, а не от донора? Договориться с врачами, оплатить все анализы и процедуры, взять сперму мужа (я думаю, что за 3 года брака Вы узнали своего мужа достаточно хорошо и сможете это сделать) и поместить ее в холодильник, а утром отвезти в центр и произвести все необходимые процедуры. Это сложнее и дороже обычного ЭКО, но если муж об обмане не узнает, а он не узнает, если сами не расскажете, то Вы всегда сможете сказать, что случилось чудо и Вы забеременели сами!!! Любая генетическая экспертиза подтвердит, что это ребенок мужа. Подумайте, автор, может это Ваш единственный шанс получить ребенка и сохранить брак.
19 дек 2006, 23:20
Мне тоже такой вариант приходил в голову. Но кажется, что автор вряд ли сможет и захочет обмануть мужа.
19 дек 2006, 23:48
А автору выбирать особо не из чего: 1. Жить с мужем, но без детей. Автор не хочет. 2. Сделать ЭКО от донора и остаться без мужа. Автор не хочет. 3. Про усыновление речь вообще не идет. 4. Сделать втихаря от мужа ЭКО от донора и всю жизнь ждать, что муж сделает генетическую экспертизу и выгонит ее вон с позором?? Тоже не вариант. 5. Сделать втихаря ЭКО от мужа - все довольны и счастливы. Но это самый трудновыполнимый вариант. Решать автору, каждый строит свою жизнь сам, но в ситуации автора (при условии сильной любви к такому неумному мужу) я бы выбрала вариант № 5.
20 дек 2006, 09:30
ППКС! И я подумала о таком варианте. Получается ложь во спасение.
Автор
21 дек 2006, 11:35
Вы знаете, для процедуры ЭКО идет мощная подготовка женского организма - предварительные уколы и т.д. (гормоны), которые надо делать дома. Мне кажется, что все это сделать незаметно для мужа - очень сложно И опять же, получается , что это обман.От обмана мне самой как-то нехорошо на душе
22 дек 2006, 00:26
Автор, обман это плохо, не спорю. Но в Вашей ситуации, на мой взгляд, у Вас нет выбора. Я выше написала 5 вариантов развития событий, если кто-то сможет предложить что-то лучше, то будет замечательно. Но я сильно в этом сомневаюсь. Так что либо обман, либо без детей, либо без мужа.
22 дек 2006, 01:42
так вы ребенка хотите или желаете все-таки белой и пушистой остаться? Не пойму я вас что-то! А муж разве не обманул ваших ожиданий на его поддержку в таком важном для вас вопросе? Разве он вас не обманул???
24 дек 2006, 23:19
время уколов вы можете выбрать сами (кроме последнего - ХГ). Я, например, ваще их на работе ставила. Ведь не круглосуточно вы вместе, а укол поставить - 5 минут. Правда во время ЭКО как никогда нужна поддержка, психологическая в первую очередь и как его делать, скрывая от мужа - ума не приложу.
Скроюсь
25 дек 2006, 20:40
Никогда бы не стала делать ЭКО тайком от мужа (этической стороны не касаюсь и сразу могу сказать: я однозначно на строне автора). Но я не представляю: - как можно прятаться со всеми уколами за протокол - как можно скрыть пункцию - а если вдруг буедт гипера - ветром надуло?
26 дек 2006, 01:01
да, через гиперу жуткую с переливанием крови сама прошла... эт не скрыть... адназначно((( да и согласна, что такие вещи скрывать нельзя... зачатие ребенка в смысле
21 дек 2006, 18:48
тайком от мужа рожая детей,не надо потом называть его эгоистом,козлом и т.д.,ему же даже не далт решить быть ли его ребёнку.Я просто в осадке,как так вообще можно.
26 дек 2006, 00:16
Я не представляю себе как сделать протокол ЭКО в тайне от мужа. Чисто технически. Почти месяц - 1,5 колоть уколы, не жить половой жизнью опредленное время, операция по взятию клеток-переносу. Пилюлки-баночки, ампулы в квартире. Он просто слепой должен быть. А сперму втихаря - это тоже звучит нереально, потому что сперма должа быть взята в день изъятия яйцеклеток. И т.д.
26 дек 2006, 00:20
Да нет там никаких пилюлек и баночек. Технически сделать ЭКО втайне от мужа - раз плюнуть на самом деле. Вопрос не в этом. Вопрос в том, что такие дела в тайне не делаются. Тем более что сперму мужа она точно не сможет использовать (сперма для ЭКО должна быть доставлена в течение часа в клинику, либу произведена там). И это в день пункции, который нельзя заранее предугадать.
26 дек 2006, 00:29
У меня дифелирилин в холодильники стоял, ну и таблеток я тоже лопала разных...
AD
AD
26 дек 2006, 00:42
Ну кто же спорит, что лопать можно кучу таблеток, только вопрос зачем? Для протокола ЭКО нужны гормон FSH (инъекции с третьего по 12-14 день цикла раз в день), потом Цитротайд (для подавления овуляции) 1-2 раза и укол ХГЧ один раз. Технически все это скрывается на раз.
26 дек 2006, 00:58
А смысл скрывать-то? :-) Как дети малые: рожают себе (именно себе - если дядька четко озвучил, что дети ему в известное место не вперлись) детей и от всех кроме себя это скрывают :-).
19 дек 2006, 23:11
Расскажу свою историю. О ребенке я мечтала, сколько себя помню. Вышла замуж очень рано (офиц. в 18 лет, а так с 17 жили). В общем дети не получались. Я прошла все обследования какие только можно было пройти, с одной стороны врачи говорили, что в принципе особых проблем нет, с другой стороны и спаечный процесс, и загиб и т.д. А время идет... В общем боль от отсутствия ребенка я заглушала стремительной карьерой, а муж, решив,что я карьеристка просто напросто завел другую. Я БЕЗУМНО его любила, такого предательства я не ожидала вообще. Мне казалась что жизнь просто кончена. Не буду тут описывать как я тогда выжила. Потом через несколько лет случился второй муж, прошел год и детей опять нет, врач моя тоже заговорила об ЭКО, я уже на все была готова лишь бы забеременеть. Но случайно, гостив у родителей, мама меня затащила к одной бабушке. Я к этим бабушкам относилась с огромным недоверием, так как отпахала в психоневрологии не один год и насмотрелась этих бабушек. Но тут... В общем она мне сказала "В этом году родишь", я покивала головой, и уехала. А через месяц.... я забеременела. Я не могла забеременеть 7 лет!!! Я не верела до последнего, что это вообще реальность, тест делала раз 10 наверное, короче когда пошла на узи , сказали что уже 3-ий месяц, беременность супер прошла, ребенок здоровый. Бабушке этой как еду, всегда иконы красивые отвожу. На все воля Божья....
Автор
21 дек 2006, 11:38
А вы бы могли мне дать адрес этой бабушки я бы съездила к ней обязательно
19 дек 2006, 23:18
Автор, вот вы написали, что не можете сами быть инициатором развода с мужем, которого любите. Может надо действовать другим образом. Пусть он сам будет инициатором. Т.е. вы говорите ему, что не простите себе того, что не использовали свой шанс стать матерью. И если он не хочет, то вы делаете ЭКО с донорской спермой. А ты, любимый, действуй как знаешь. Не придется ли тебе потом сожалеть, что не пошел мне навстречу. Тем более усилий с твоей стороны требовалось не так и много. Не устраивает такой расклад. Сам иди и подавай на развод. А я тебя люблю, жить с тобой хочу, но ребенка хочу не меньше. И ЭКО сделаю. А заявление на развод с тобой не понесу. Сам иди, пиши заявления, все сам разрушай. Отзеркальте ситуацию. Пускай он, а не вы, мучается от того, что вынужден расставаться с вами, что он - инициатор развода. И еще вопрос. Вот муж говорит, что хочет детей. А какие у него отношения с ребенком от первого брака? Какой он вообще отец?
19 дек 2006, 23:38
Кстати, очень хороший вариант. Самый честный :-)
19 дек 2006, 23:42
Честный, только не сработает.
20 дек 2006, 01:21
вопрос в том, на что настраиваться. Я не предлагаю впустую "запугивать" мужа, а именно серьезно настраиваться рожать - с мужем или без. (И кстати, без такого НАСТРОЯ ничего даже затевать НЕ СТОИТ.) Предоставить ЕМУ право выбора. Выбор - это самое тяжелое. Сейчас мучается-выбирает автор. А я предлагаю изменить ситуацию таким образом, чтобы выбирал-мучался муж. Если у мужа просто предрассудки, но есть любовь к жене и желание быть с ней (а также непритворное желание иметь ребенка), может все сложиться наилучшим образом. А, если - нет. Значит, все опять таки к лучшему. Автору возможно удастся забеременеть и родить, осуществить свою мечту о ребенке. (Опять же, есть НО. Будет ли удачно попытка ЭКО, способна ли автор без поддержки мужа растить ребенка). Но не она в таком случае уходит от мужа. Это он, показав себя и свое подлинное отношение к ней ее оставляет, что ему, предполагаю, будет нелегко сделать, она-то будет ему твердить как она его любит и т.п.(то же, что сейчас говорит ей он). Я думаю при втором варианте часть иллюзий на счет мужа у автора пропадет и она даже, возможно, утвердится в правильности своего решения, ведь если он так поступил - то можно рассуждать насколько это надежный человек и чего она могла ожидать от него в дальнейшем. И уже НЕ ОНА своими руками рушит семью и уходит в неизвестность (прекрасно понимаю, что сейчас ей очень трудно это сделать - некоторые с таким козлами живут-терпят - а тут вроде всем хороший любящий муж, а между тем время идет). А так у нее все шансы родить долгожданного ребенка и еще счастливо сложить свою жизнь, а сейчас она чувствует себя несчастной.
Автор
21 дек 2006, 11:44
Интересную идею Вы предложили. надо будет поразмыслить над ней. Хотя, ответ его мне будет заранее известен, но тогда моя совесть будет окончательная чиста - я сделала все, что возможно, чтобы сохранить семью. Он хороший, заботливый и внимательный папа. Навещает ребенка постоянно. по мере возможности занимается им. Он его очень любит.
21 дек 2006, 16:27
Вы написали: "Хотя, ответ его мне будет заранее известен..". Сказать еще не значит сделать. Вон вы тоже на словах грозили ему разводом, а как до дела дошло... сами знаете. Тяжело это. А тут он - инициатор. И вряд ли он найдет в этом случае особое понимание и поддержку среди родных и знакомых. Если вы в самом деле будете настроены решительно на ЭКО, он будет видеть как вы готовитесь к процедуре, делаете уколы и т.п., может в его сознании и произойдут какие-то изменения. Я бы при этом еще и говорила бы ему о том, как я его люблю, и как бы мечтала, чтобы ребенок был именно от него, похож на него, каким бы он стал ему замечательным отцом (он и есть замечательный отец, что радует), и как вам горько, что это невозможно, но иначе вы НЕ МОЖЕТЕ, значит будете рожать от донора. Не уговаривала бы постоянно, а так, ненавязчиво, к слову, коль сам разговор заведет :). Я в этом профан, но насколько знаю тут действительно правильно многие написали, что вероятность патологий у ребенка зачатого методом ЭКО гораздо ниже и некоторые специально пользуются этим методом, чтобы исключить вероятность рождения нездорового ребенка - и на этот счет промывала бы попутно мозги (капля камень точит). Но, если и при этом в нем ничего не шевельнется, ну значит так тому и быть. Может и к лучшему для вас. Разводись, если не хочешь растить со мной МОЕГО ребенка, хотя мне очень жаль, мечтала прожить с тобой оставшуюся жизнь, но это твой выбор. Значит в самом деле вам этот мужчина не подходит. Т.е., я считаю, что если уж РЕШАТЬСЯ, то настраиваться все же надо именно на этот вариант (без него, но с ребенком), быть готовой к этому (морально и материально) и считать уже этот вариант очень ХОРОШИМ.(даст Бог - будет еще лучше, нет - и на том огромное спасибо, счастлива, тем, что имею, ни минуты ни о чем не сожалею). Удачи вам.
Автор
21 дек 2006, 17:29
Спасибо конечно, надо подумать над Вашими словамии и взять на заметку
Автор
21 дек 2006, 17:44
а подготовка к процедуре уже шла полным ходом. Я уже много чего для этого сделала: и одно, и второе, и третье. Т.е. он видел мое стремление и мой настрой. А сейчас я все забросила :( Вчера задала ему вопрос: "Если бы у меня уже был ребенок до нашего знакомства с ним - взял бы он меня в жены - ответил честно, что НЕТ. Зачем ему растить чужого ребенка???
21 дек 2006, 18:11
Вас супруг эгоист (во всяком случае в Вашем описании). Его идеал - семья без детей, где жена ублажает только его. Бездетная женщина - просто рай для него :-( Уж простите что жестоко, но мне кажется что Вам надо это понять чем раньше, тем лучше.
22 дек 2006, 03:31
я так предполагаю, что, когда подготовка к процедуре шла полным ходом, речи не было о доноре. Ваш муж чувствовал себя хозяином положения и за ним было последнее слово. Вот он им (этим словом) и распорядиля. Поэтому вы все и забросили(я не ошибаюсь?). А если вы будете готовиться НЕЗАВИСИМО от его решений - это будет совсем другое. То, что на ваш вопрос о "чужом" ребенке он ответил честно: НЕТ... Ну что ж. В этом есть и положительное. Не так уж и много мужчин готовы принять чужого ребенка и растить, как своего (это только красивые слова - любишь женщину - полюбишь и его ребенка, а в жизни все прозаичнее, далеко не у всех получается ИМХО, он - человек, имеющий жизненный опыт и трезвый взгляд на вещи, это понимает). Опять же - он сказал вам ЧЕСТНО. Тогда с его слов получается, для него ВАЖНО быть отцом именно СВОЕМУ ребенку. Т.е., если он искренен с вами и его слова о желании быть с вами и любви?(и как следствие - нежелании разрушать ваш союз) правдивы, то видя ваш настрой и то, как велико ваше желание иметь ребенка, он что-то сумеет переосмыслить не так уж и малы. Ну, а если все это ЛОЖЬ, вы лишь вскроете нарыв, проясните для себя всю ситуацию. ИМХО для вас главное: самой хорошо все обдумать и решить, готовы ли вы жить и любить человека, который, зная, как это для вас это важно, предпочитает вариант семейной жизни без детей, прячась за неубедительными отговорками (они действительно не слишком убедительны, рискуют все, и те, кто к методу ЭКО не прибегает, тем более, что, похоже, с этим методом опасаться рождения нездорового ребенка можно как раз-таки в меньшей степени). Даже не так. Готовы ли вы жить с человеком, который НЕ ХОЧЕТ (имеет право, и нет смысла осуждать его за это) иметь ДЕТЕЙ (кроме того ребенка, который уже у него есть) и смириться с тем, что детей у вас не будет и не в этом счастье. Если твердо ответите себе: нет - не готова, тогда вперед на ЭКО без участия мужа (а если передумает, с участием :) ). В противном случае ИМХО - не стоит.
Anonymous
24 дек 2006, 15:13
Ничего себе! Ну вы же взяли его с ребенком!
20 дек 2006, 00:29
сдеать ЭКО тайком от мужа при зарегистррваном браке не получтся,для ЭКО нужно письменное согласие супруга. да и вранье ни к чему хорошему не приведет.
20 дек 2006, 00:51
Дорогой автор. Поставте мужа перед выбором, либо он, либо донор. Тогда и видно будет. Он уйдет от вас, туда ему и дорога, значит не любит, или согласится. Может он идет в загс, зная что вы не сможите подать на развод. А дети это самое главное. Моя девочка самый важный и дорогой человечек на всембелом свете. Я за неё всем голову оторву. Даже мужу. Мне теперь море по колено. У меня есть доченька. Смысл жизни. У меня есть муж, я его люблю. Раньше я не представляла как буду без него жить, даже иногда сон приснится что он с другой я просыпалась в слезах. А теперь пусть идет, я знаю как жить без него. Я его люблю по прежнему сильно, он радной мне, но доченька главнее. Так что вперед за ребеночком. Удачи и счастья.
20 дек 2006, 06:27
насколько я знаю, при Эко как раз шанс родить большого малыша меньше, чем естественным путем!!!! потому что там эмбрионы тщательно отслеживают и отбирают. А вот двойняшки-тройняки и сами по себе как правило рождаются меньше и слабее одиночных детишек, ну да это и понятно. Бред несет ваш муж. Я бы его просто силой затащила на консультацию к врачу, который бы прочистил ему мозги. И это тот минимум, который он обязан для вас сделать, раз уж декларирует такую к вам неземную любовь. А если упрется насмерть, я бы задумалась, потому что взрослые люди просто так от нужной информацмии не отпихиваются - только когда у них есть причина не желать узнать правду! И если он так упорно не хочет ничего слышать, это яснее ясного, что он не хочет ребенка. Именно от вас, именно сейчас, или вообще - не знаю. Но то, что не хочет - стопудово.
20 дек 2006, 06:28
"большого" - в смысле "больного" - очепятка!
20 дек 2006, 10:02
я тоже читала что при ЭКО есть больше шанс выносить здорового малыша
AD
AD
20 дек 2006, 09:10
Может быть кто-то писал уже. Но не сводить ли мужа к грамотному врачу, который подробно все ему рассказал об этом методе и его последствиях? Знаете, иногда люди доверяют только специалистам. Наверняка кто-то ему навешал лапшу про ЭКО, после чего он боится это все начинать.
20 дек 2006, 14:32
Поддерживаю. Дайте мужу последний шанс, если он после встречи с грамотным специалистом, который все объяснит, расскажет, и дай Бог убедит вашего мужа,то это не шаманство, не клонирование, а современный способ помощи в деторождении. Ну а если нет, то что держаться за такого человека, которые не хочет пошевелить пальцем для того чтобы сделать счастливой женщину, которую он якобы любит. А ведь познать материнство - это и есть самое большое счастье для женщины.
Anonymous
20 дек 2006, 09:50
Ваш муж эгоист, у нас тоже врачи не оставили шансов на естественную беременность, мы уже прошли одну не удачу вместе с мужем, муж меня поддерживает и сам считает , что нужно на это идти, так как это единственный шанс иметь ребенка общего, он сдавал разные болезненые анализы и готов и дальше сдавать, он мне помогал колоть уколы в живот и так же горевал вместе со мной когда не получилось
Anonymous
20 дек 2006, 14:28
Знаете, я очень хорошо понимаю вашего мужа. Ему под 40, жизнь устоялась, не хочется ничего кардинально менять. Ему хорошо и без деток. А вам? Я бы на вашем месте думала сейчас не о ЕГО тонкой душевной организации, а о себе, о своей жизни. Муж может уйти через какое-то время, любовь растаять..какой будет ваша жизнь, что в ней будет, КРОМЕ мужа? Я в своё время поставила ультиматум мужу (ему тоже было под 40, а мне 32, к тому времени мы были вместе уже 9 лет) - или я рожаю от тебя ребенка, или мы расходимся и я ищу того, кто хочет иметь детей. Потому что откладывать решение этого вопроса было уже некуда, а жизни без детей я не мыслила для себя. Очень сложным было для мужа решение, но он решил остаться и мы приступили к планированию. Целый год не получалось. Родила я в 34 с половиной. Сейчас моей детке почти 2 годика. Папка счастлив, ну а как счастлива я - и не передать. Я, если честно, была готова остаться одна, так мне хотелось ребенка, и забеременеть просто без мужа от подходящего человека. Советую и Вам подумать ТОЛЬКО о себе, без привязки к мужу. У вас вообще выбор: либо без детей, но с ним - либо с детьми, но без него. Выбирайте, что вам дороже. Для себя, уж как я люблю мужа, даже и не перескажешь - слов нет таких, но ребенка я хотела всё-таки больше.
20 дек 2006, 16:08
Однозначно одно - Ваш муж не хочет детей... все его оговорки насчет "естественного путя" просто красивые слова. Для себя решите, хоти вы прожить жизнь без детей, но рядом с любимым человеком (хотя не факт, что через 10 лет он не найдет себе 20летнюю, которая родит ему карапуза) или начать все сначала... Мне кажется Вам надо успокоиться и привести свои мысли в порядок, может, Вы оба не хотите детей (раз Вы сами не рассматриваете вариант усыновления)...
Anonymous
20 дек 2006, 16:22
Может быть вам запастись мужниной спермой (типа для анализов или еще чего), развестись и делать себе спокойно ЭКО от него любимого? Ничего, потом он оттает, когда малыша увидит и справочку, что он отец.))) А если и нет, то на фиг он вам нужен, эгоист хренов!
21 дек 2006, 11:47
Ну конечно - через полтора года после развода мужик оттает от известия, что у него будет ребенок от бывшей жены :-)
20 дек 2006, 16:28
Да муж просто не хочет детей и все. У него есть уже один, мужчина уже не молодой, не хочется ему всяких там подгузников. Нравиться жить для себя и все. Это отговорки про ЭКО, посмотрите как спокойно он соглашается на развод. Оно вам надо? Через 10 лет найдет себе молодую, а вам все равно все придется заново начинать!
20 дек 2006, 18:35
Очень неправдоподобно звучит то что он категорически не хочет ЭКО-ребеночка из-за вероятности рождения больного малыша. Тогда он не должен летать на самолетах - большая вероятность разбиться, ездить на машинах - тоже самое и многое другое. Но скорее всего причина в другом. И эту причину он готов от Вас скрывать под страхом развода. Ну например - он вообще не может иметь детей, но признаться в этом значит признаться в том что ребенок который уже есть не его, он несостоятелен как мужчина, БЖ ему изминила-забеременела (выдав ребенка за его) после этого развод и теперь Вы хотите ребенка. Может он совсем запутался - заврался и теперь идет до конца. Здоровую сперму на анализ брал у друга, но он же не хочет чтоб Вы забеременели от друга. Вот так категорично - НЕТ. Ну это все так в порядке бреда, хотя чем черт не шутит.
Автор
21 дек 2006, 11:54
Нет, с ним -то как раз все в порядке и все хорошо. Это точно, С его стороны не было ни подвохов, ни уловок.
24 дек 2006, 23:34
прочитала почти все мнения и у меня тоже возниклм сомнения по поводу его несомненной способности иметь своих детей. Ведь даже факт наличия рожденного собственного ребенка не гарантия, что СЕЙЧАС все в порядке! Врач-андролог никогда без согласия мужчины не скажет его жене о его детородных проблемах.Мужчинам намного труднее признаться в бесплодии...
20 дек 2006, 19:39
Автор, извините конечно, ну прям какой-то детский сад. Как будто ему 15 лет и он никогда не сдавал анализы или был не в курсе, что даже у самых здоровых родителей, порой, рождаются больные дети, а еще кирпич, кстати, может на голову упасть на улице!!! Тут диагноз ясен, просто человек не хочет заморачиваться, брать на себя, какую-либо ответсвенность. Вроде как забеременела бы сама, тогда да, тогда если что не так, то он не при делах + ко всему еще и личные усилия к этому делу не прикладывал, только удовольствие получил. Короче, повторюсь, детсад и самое главное таких кругом очень много им и по 20 и даже по 40. Я не знаю, что тут можно посоветовать, просто знаю таких людей и что либо им доказывать совершенно бесполезно.
21 дек 2006, 10:11
Ну почему же бесполезно. Здесь на еве очень много людей, прошедших через это, знающих все подробности ЭКО, в том числе и я, проходила. А есть люди, которые об этом ничего не знают, а все что знают - это информация из СМИ. Не раз слышала и читала, что там пишут об ЭКО. Мы когда делали, я даже маме не рассказывала, потому что она против и против настолько, что я посчитала нужным ей это просто не рассказывать. Но это все от незнания. По поводу усыновления я вообще молчу, когда одни знакомые об этом узнали, то вообще нас окатили негативом, что мы дураки, не знаем, на что идем. Что гены свое возьмут, что из детдомовских детей вырастут пьяницы, воры и преступники. Причем не имея под этим никакого основания, поскольку сами они ни разу не встречались с усыновленными детьми и их родителями. Так просто телек посмотрели.
22 дек 2006, 21:27
Я имею ввиду, что бесполезно мужу что-то доказывать и объяснять. У меня муж знакомой, пришел у ужас, узнав, что у жены хламидиоз !!! типа ты мне изменяла и все такое. Про то как проходит медицинский аборт они даже вообще слушать не хотят. Они не хотят вникать, им неохота париться, им в лом. Я не говорю, что все мужчины такие, но таких ой как много и с такими вообще бесполезно разговаривать на эти темы, им приходится либо врать, либо разводиться =(((
21 дек 2006, 11:33
а сколько лет мужу? мне кажется, что когда он ПО-НАСТОЯЩЕМУ захочет ребёнка, он пойдёт и на эко и на всё, на что потребуется, и будет согласен на все риски
21 дек 2006, 11:50
Совершенно верно. Когда он захочет детей так же как автор - они наперегонки будут за анализами бегать. А так похоже ребенок нужен только автору. Ей и принимать решение с кем этого ребенка рожать и как потом быть.
под 40
21 дек 2006, 23:45
Я если чесно я не совсем понимаю.Для чего люди женяться?Создать семью.Создать семью-значит рожать и воспитывать детей.А дети не важно как они родились через эко или из детского дома или естественно,ведь в этом счастье-в маленьком человечке,в заботе,которой вы его окружите.И только с детьми настоящая,крепкая семья.Да,люди и без детей живут,но это когда нет ни какой возможности родить малыша,ни малейшего шансика.Я не понимаю вашего мужа.Может причина в другом,почему он не хочет ребёнка?подумайте,взвести всё хорошенечко.Стоит ради мужчины лишать себя материнского счастья!?Мы 4 года не могли забеременить,и нам с мужем очень хотелось стать родителями,он на всё был согласен ради этого маленького комочка,ради этой родной улыбки.Но к счастью нам помогла нетрадиционная медицина,но я уверена если бы не смогли родить сами мы нашли бы другую возможность стать родителями!Счастья вам!Надеюсь ваш мужчина поймёт чего он себя лишает...
22 дек 2006, 01:27
Автор,а как Вы считаете,если бы у него был с Вами первый брак и не было бы детей,он пошел на ЭКО?не женился на Вас или согласился на бездетный брак?
автор
22 дек 2006, 11:46
я уже не знаю, что и думать Когда мы женились, он очень хотел ребенка родить, хотел воспитывать его, растить ит.д. Что он вобщем-то и женился, для того чтобы родить ребенка. А тут я попалась ему, такая бездетная и проблемная в этом плане.
AD
22 дек 2006, 11:51
"Когда мы женились, он очень хотел ребенка родить, хотел воспитывать его, растить ит.д. Что он вобщем-то и женился, для того чтобы родить ребенка" Вопрос - правда ли это? Нередко мужчина говорит то, что женщина хочет услышать...
Автор
22 дек 2006, 13:51
Ну мы же честно 2 года старались, чтобы он получился естественным путем. Здесь я ничего не могу сказать про него, что он увиливал как-то или еще что. Мы оба работали над этим вопросом :)
22 дек 2006, 13:58
Ну, это такое дело... Вы, например, уверены, что у вашей пары все дело только в женском факторе?
Автор
22 дек 2006, 14:00
Да, мы проверялись - у него все хорошо. А у меня трубный фактор, спайки :((( Я уже столько различных обследований прошла. дело только во мне :*(
22 дек 2006, 14:13
Ну тады ой. :( А Вы знаете, как он в предыдущем браке к ребенку относился? Он им занимался? Гулял-купал-водил в садик? Просто из того, что Вы сами написали и что свекровь сказала, создается впечатление, что у него ответственности за "естественного" ребенка не очень много. Это, типа, так получилось, надо, конечно, что-то там делать, но моральных обязательств делать больше необходимого минимума - никаких. А ЭКО - это расписаться в том, что "я тоже ОЧЕНЬ хотел этого ребенка". А если очень хотел - то и должен потом очень впахивать. А очень - очень не хочется.
Автор
22 дек 2006, 14:20
Я и сейчас вижу как он трепетно относится к ребенку. Он его любит очень. Я уже и сама не знаю, запуталась. Получается, что тому ребенку он с удовольствием все готов дать, всего себя : и возиться ему с ним в радость, и заниматься им, и т.д. И это все как-то не похлже на то, что он говорит мне касательно нашего ребенка
22 дек 2006, 14:30
Еще бывает, что разведенные отцы чувствуют себя настолько виноватыми перед первым ребенком, что ребенка в новом браке изначально держат где-то на втором плане; а тут еще и само его появление требует таких усилий и затрат... Вам бы с мужем к семейному психологу или к медиатору. Потому что про "больного ребенка" - это не похоже на настоящую причину, а какая настоящая - муж и сам, может быть, толком не знает.
22 дек 2006, 10:38
С любимыми не расставайтесь.
Автор
22 дек 2006, 11:24
Вчера завела разговор на тему донорской спермы. Был такой скандал. Он сразу взорвался.- Был настолько возмущен!!!! Воспитывать ЧУЖИХ детей - он не хочет. Готов был сам идти подавать на развод. Мне даже показалось, что он очень испугался, что я смогу так сделать. Вчера слышала разговор по телефону с его мамой. Ей он признался, что ребенок для него - это хомут на шею. Если бы Бог дал и все получилось само по себе - это как долг, надо было бы рожать и воспитывать. Но он бы принял этот как должное - как ходить на работу, как чистить картошку и т.д. А идти на ЭКО -осознонно вешать на свою шею хомут - он не хочет!!!!!!!! Поговорила я с его мамой. Она женщина мудрая и разумная. Но и она мне ничего не смогла посоветовать, предложив опять же те 2 ужасных выхода - если я готова жить без детей, то все оставляем как есть, а если нет - то я должна искать для себя другого человека. Вот так
26 дек 2006, 00:17
Ну вот правда и вскрылась :-( Теперь решение за вами. Я несколько постарше вас, у меня есть дети, но я прошла ЭКО и продолжаю бороться за рождение третьего (четвертого, пятого) малыша. Чем старше женщина, тем труднее забеременеть. А оказаться в 40 лет у разбитого корыта в виде мужа, ушедшего к 20-летней, которая еще может родить - этого вы даже себе представить не можете пока, потому что вы пока еще достаточно молоды. Если вы материально независима - посылайте своего мужа далеко и надолго. Ищите себе другого пару лет, если не найдете идите на ЭКО с донорской спермой и рожайте. Мужчины приходят и уходят, а ребенок будет всегда ваш.
26 дек 2006, 00:31
Не всегда. Лет 16. Потом он вырастет и уйдет, оставив мать (в те же 40-45) наедине со своими проблемами.
26 дек 2006, 00:43
Ребенок не уйдет, а просто вылетит из гнезда. Это совершенно не то же самое как развод в 40-45, тем более в России.
26 дек 2006, 14:26
С точки зрения кого? Той, у кого этот ребенок был единственной ценностью в жизни? :-)
26 дек 2006, 17:14
Ребенка нельзя делать единственной ценностью в жизни. Собственно, как и все остальное. Этим вы, прежде всего, делаете свою жизнь ущербной. По жизни вообще лучше ко всему относиться так, что вы хотите это сберечь, холить, лелеять, но ваша жизнь не порушится если это от вас уйдет.
22 дек 2006, 12:01
Вот все и прояснилось с его желанием, а вернее с нежеланием иметь детей. Теперь решение за вами. Жаль что так все обернулось, но муж ваш эгоист, каких свет не видывал, и кроме себя он никого не любит, вас в том числе нет. Думайте сами, решайте сами, иметь ли вам такого мужа или все-таки возможность иметь ребенка. Если уже вопрос так ставится, то я бы выбрала ребенка, как бы ни были сильны мои чувства к мужу, а вы думайте!!! Но задумайтесь и над тем, сможете ли ему и себе простить то, отказались от своей мечты иметь детей, иначе потом ваша жизнь может превратиться в кромешний ад.
Автор
22 дек 2006, 12:19
Записалась к врачу ЭКошному, чтобы мы вместе с ним ходили. Но теперь понимаю, что все это бесполезно и бессмысленно туда идти. Надо отменять прием? Если человек категорично не хочет идти на ЭКО-нет смысла идти к врачу?
22 дек 2006, 13:51
А муж то согласился туда пойти? Если согласен, то не отменяйте ни в коем случае. Сходите обязательно. Потом поговорите и сделаете выводы. А вообще это ужас. Я бы не смогла с таким человеком жить. Хомут на шею. Я думала такая фраза только в кино попадается.
Автор
22 дек 2006, 13:58
Муж говорит. что на прием он сходит. Но на ЭКО никогда не согласится. И тогда я не знаю - стоит ли нам идти к врачу, если он никогда на ЭКО не согласится???? Получается, что это бессмысленно и впустую потраченные деньги. Какой смысл тогда в том визите к врачу???
22 дек 2006, 14:04
Откуда Вы знаете, что скажет врач? И какие Вы там деньги оставите? За прием? Это копейки по сравнению с ЭКО. Еще раз Вам говорю, идите обязательно, может врач ему мозги вставит? По крайнем мере, я считаю, что это последний шанс! Отнеситесь к этому ответственно.
Автор
22 дек 2006, 14:07
ну что может сказать врач??? Честно говоря, я уже и не надеюсь, что этот поход к врачу сможет что-то изменить в его голове и его желаниях :(((
AD
AD
22 дек 2006, 14:18
Пусть пойдет хуже ведь от этого точно никому уже не станет.
Автор
22 дек 2006, 14:21
да, Вы правы. Хуже уже все равно не будет :(((
22 дек 2006, 15:24
Вот именно! Не убудет с Вас. Есть еще такие люди, которые прислушиваются ко всем, кроме близких. То есть авторитет для них - это знающий какой-либо предмет именно с профессиональной точки зрения.
Автор
22 дек 2006, 12:22
Боюсь, что простить ему и себе я не смогу
22 дек 2006, 13:37
Тогда вы понимаете наверное, что без развода не найдете решения проблемы. Идите к врачу, готовтесь к ЭКО, а пока с мужем решайте вопрос с разводом, как бы ни горько и больно для вас все это было. Не желание иметь детей у одного из супругов - достаточнов еская причина для развода в моем понимании.
Автор
22 дек 2006, 14:27
Самое ужасное, что ни моя мама, ни его мама не могут дать мне совет - как мне поступить. Такой тяжелый выбор. все говорят - решай сама. Я понимаю, что это моя жизнь и мне ее проживать, но я не могу решиться никак :( Самой лешить себя возможности иметь ребенка??? не могу, не хочу Самой лешить себя мужа, которого я пока еще люблю???? Уходить от него, любя его???...Хотя я уже начинаю сомневаться в его любви ко мне. Разве может так поступать мужчина, который любит?????? Может на мне розовые очки??? Но по всем его поступкам было видно, что любит (я не говорю про ЭКО сейчас)
22 дек 2006, 15:07
Знаете, мне кажется, что лучше уходить, любя, чем разбегаться в ненависти и проклятиях. Знаете, за вас решить никто не может и не имеет права (даже ваша собственная мама), но уходя вы оставляете себе надежду на ребенка, а если (не дай БОГ, конечно) не получится, то вы будете знать, что все от вас зависящее сделали для осуществления своей мечты сать мамой. Останетесь с мужем, так и не пойдя на ЭКО, навсегда останетесь с горьким чувством упущенного шанса иметь ребенка, и как это отразится на вашем браке, тоже вопрос весьма очевидный.
Автор
22 дек 2006, 15:20
Спасибо Вам за то, что Вы мне вправляете мозги, а то я уже совсем что-то запуталась. Если я уйду и не дай БОГ не получится - ведь тогда я тоже буду жалеть... Наверное...
22 дек 2006, 15:27
Как это не получится! В конце концов можно и готового ребенка, если уж совсем никак, хотя знаю, что это тяжело. Но все-таки. А с ним вообще никаких шансов похоже нет.
22 дек 2006, 15:41
О чем жалеть-то будете? Вы сделаете все возможное для того, чтобы иметь детей, и не будете жалеть о неиспользованных возможностях! А муж, фактически, уже сейчас от вас отказался - на развод готов, ребенка видит, как обузу на шее, ваши чувства для него менее важны, чем его эгоизм и спокойствие, ребенок у него уже есть. О чем жалеть в этом случае? Поймите, останетесь с ним, теряете и шанс на ребенка, и скорее всего мужа, уходите от мужа - теряете только мужа, а шанс иметь ребенка у вас останется всегда: со спермодонором и ЭКО, с другим мужем согласным на ЭКО, с усыновленным ребенком.
Ольга
24 дек 2006, 15:21
Но вы будете знать, что сделали все что смогли. И тогда сможете усыновить ребенка. То есть мамой вы в любом случае будете! А с мужем НЕ будете. Если ЭКО ему не подходит и ребенок для него хомут, то об усыновлении и речи не идет. А без мужа один из вариантов удастся точно! Либо ЭКО, либо усыновление. А может быть решите одного родить, второго усыновить. В "усыновлении" таких не мало.
26 дек 2006, 00:24
Потому что, если Вы разведетесь, то может будете жалеть. Если не получится и потом забермеменеть? А если родите, и вдруг будете на ребенка обижены, что Вашу жизнь разломал (ради него расстались с мужем, а ведь ребенок вырастит и упорхнет). И т.д. Это только Ваш выбор. Мне кажется надо из реальности исходить - если Вы с мужем любите друг друга, то зачем брак разбивать???
Автор
22 дек 2006, 15:32
эх, вот знать бы свою судьбу наперед!!! Знать бы как там в будущем все сложится -было бы легче принять правильное решение :)))
22 дек 2006, 15:45
Вот уж упаси узнать свою судьбу. Совсем не факт, что примите правильное решение, а только дров наломаете!
Автор
22 дек 2006, 16:01
Ну почему же? Вот помечтаю сейчас - Я бы, например, знала, что мне судьба подарит ребенка от мужа. Я бы тогда не заводила бы эту тему, не поднимала бы этот вопрос, не уходила бы, а терпеливо бы ждала заветного часа и дня :))) Или, например, если бы я знала, что на моем пути повстречается другой молодой человек, который сам меня будет уговаривать о детях - и тогда бы я ушла спокойно, не жалея, не томившись в догодках , громко хлопнув дверью :)
22 дек 2006, 16:07
А если бы заранее знали, что быть вам с этим мужем, но дети у вас могли бы быть, если бы с ним не остались? Тогда хлопнули бы дверью или покорились судьбе и остались с мужем?
Anonymous
22 дек 2006, 18:33
Милый автор, не лишайте себя счастья. Сегодня любовь есть, а завтра... А дети это ваше навсегда. Мужчин много в этом мире. И не один может быть вашим любимтм. Сейчас вы еше можете что-то предпринять, а когда будет поздно... (с транслита)
Автор
22 дек 2006, 18:39
Верно Вы пишите, спасибо Только никак не могу найти в себе силы и смелости самолично уйти навсегда от любимого :(
Anonymous
22 дек 2006, 18:40
Вы меня удивляете,почему он решил отказаться,не понимаю.У нас не получалось,собрались,пошли,все сдали,ну правда причина была в нем,это не важно,мы задались целью,все у нас получилось,растет отличная девочка,вот уж 3 года будет и не вспоминаем о проблемах,все хорошо,правда за следующим отправляет туда же,схожу,дети-счастье,куда деваться,мы же семья.
автор
22 дек 2006, 18:45
Я уже сама не знаю как ответить на вопрос - почему решил отказаться :( Решил, и ничем его не переубедить.
AD
AD
Anonymous
22 дек 2006, 18:55
Очень странно,мы ходим в развивалку,у нас там отличная мама,четверых детей имеет,все ее дети-эко,тоже по причине мужа, не могли забеременеть,вперед дерзайте,я не могу понять,что плохого в передовых технологиях,у вас муж как из каменного века,либо он просто не хочет детей,я вообще не понимаю,если есть возможность,давай...Ну если на худой конец,пошлите его в сад,и займитесь собой,т.е.,рожайте,а то дойдет до того,что вы не родите ребенка за всю свою жизнь из-за его предрассудков,согласитесь,это несправедливо,тем более,что жизнь одна....
Автор
22 дек 2006, 19:04
К счастью, у вас все сложилось хорошо. Но вот если бы ваш муж отказался идти на ЭКО, вы бы от него ушли??? Правда, у вас немного не тот случай -проблема у мужа, а не у вас.
Anonymous
22 дек 2006, 19:13
Вы знаете,я более радикально настроена,у меня это второй ребенок,и если бы мой муж отказался,то я бы пошла на донора,если бы мне этот ребенок так был нужен...,опять же мне.Но такие провакации мне не по нутру,извините,сидеть заложницей его дум и предрассудков не по мне,если мне нужен ребенок,я его получу,а муж пусть себе думает.Вы поймите,что это ваша жизнь,он ребенка заимеет и в 80 лет,а вы....Думайте..У вас странная ситуация,если продлемы у мужа или жены-это общие проблемы,никто никого не обвиняет,в конце концов экология.Я достаточно взрослая,мне 35,ну и что,попробуем родить еще ребенка,а после этого еще и усыновим,если финансы позволяют,почему бы и нет,весь мой потенциал исчерпаем и бум помогать.Извините,но ваш муж вызывает недоумение...
23 дек 2006, 06:08
Может, ему денег жалко? (с транслита)
24 дек 2006, 21:46
Дорогая Автор. Не лишайте себя радости стать мамой. Сейчас мужа Вы любите, но неизвестно, что будет через год, два. Такая проблема Вас не сплотит, а наоборот - Вы будете всё дальше и дальше друг от друга. Вы с обидой на него, он - с раздражением за Ваши обиды. А если через несколько лет он найдет себе другую женщину и разведется с Вами? Вы так и останетесь одна? Годы то идут, ЭКО делать в 40 лет (да и просто забеременеть и выносить ПЕРВОГО ребенка) гораздо сложнее, чем в 30. Подумайте. Из-за прихоти Вашего мужа Вы можете лишиться огромного счастья. Моё мнение - ни один мужик не заменит ребенка. Мужчины приходят и уходят - а дети это навсегда.
25 дек 2006, 00:53
А какие гарантии предоставляет вам муж, на случай, если вы соглашаетесь на бездетность по его варианту, живете с ним лет до 40 с лишним, а потом он оплодотворяет кого-то другого и уходит от вас? Он положил на ваше имя приличный капитал? Обеспечил жильем? Еще как-то гарантировал ваше будущее на случай непоправимой ситуации?
Автор
25 дек 2006, 10:27
К сожалению, никаких гарантий, ничего :( Ни капитала, ни жилья Я и сейчас, если ухожу, то ухожу ни с чем. Жили в его квартире, сделали там хороший ремонт, успели купить немного мебели. И уйду ни с чем :(((
25 дек 2006, 11:25
Можно еще попробовать - вместе с ним почитать форум ЭКО-шек, посмотреть на фото здоровых детишек - типа, я тебя не заставляю, но хотя бы почитай информацию. А то вот у меня у нескольких знакомых после ЭКО дети были с проблемами по здоровью (не такими, чтоб очень, но помучиться пришлось) - и я тоже начала было думать, что это у всех так. но потом увидела, что у многих как раз все в порядке. просто. наверное, надо с генетиками посоветоваться. Но если он и после этого скажет - "нет и все" - тогда понятно: вам не по пути. Тем более, что у него дети есть, а у Вас - нету.
25 дек 2006, 21:56
Сейчас ни с чем - это одно. В 45 лет ни с чем - другое. Поговорите с мужем. Пусть предоставит вам защищенность на случай, если в будущем у него изменится настроение и он решить иметь детей и семью не с вами - а у вас уже пройдут годы, когда можно было с помощью ЭКО решить проблему бездетности. Раз он за вас решает - жить ли вам с детьми или без, пусть отвечает за свой базар. Если любит вас. Если нет, и вы готовы принести ему такую жертву во имя вашей любви к нему - ваше право. Но потом не приходите на форум плакать о порушенной жизни - сами виноваты будете.
25 дек 2006, 21:59
Вы имеете в виду что-о типа "брачного контракта" на случай развода? Можно конечно, только как вы правильно пишите, проблему автора он все равно не решит.
25 дек 2006, 23:14
Я даже не контракт имею в виду - а заведение счета на имя автора, куда муж кладет приличные деньги каждый год и к которым не имеет права без нее прикоснутся, которые не подлежат разделу, в случае развода. Плюс, недвижимость. Квартира и дом за городом или две квартиры. Он многого хочет ее лишить - с учетом того, что биологический детородный возраст у женщины быстро заканчивается. Либо должен восполнить - либо автор сама будет виновата в своих будущих бедах, если спустит все на тормозах со своей "любовью".
25 дек 2006, 23:57
А разве он решает за нее? Ей решать рожать или не рожать. Ей и выгребать последствия за каждое свое принятое решение. Не надо сваливать ответственность за свою жизнь на другого :-)
26 дек 2006, 01:16
Она не может родить без его участия - ей надо делать ЭКО. Как это сделать, если муж материал не дает и против ЭКО? Физически - никак. Либо уходить от него. Он готов с ней расстаться, лишь бы не иметь ребенка способом, который ему не нравится.
26 дек 2006, 14:19
"Она не может родить без его участия - ей надо делать ЭКО. Как это сделать, если муж материал не дает и против ЭКО? Физически - никак." Чисто физически в мире целый вагон носителей нужного биологического материала и зацикливаться лишь на одном (одной) из них глупо. Тем более что автора в браке никто за уши не держит. Другое дело, что автор хочет решить задачу, заведомо не имеющую решения: сделать так, чтоб все было так, как она хочет и чтоб за это ничего не было. Теряет время.
26 дек 2006, 22:58
Тогда ваш совет автору - оставить некачественного мужа?
27 дек 2006, 08:16
Примерно так. Тллько не "некачественного". а такого. у которого несовместимая с автора точка зрения на жизненно важные для нее (автора) вопросы.
27 дек 2006, 13:30
Почему некачественного? Просто им не по пути. Вот и все.
27 дек 2006, 21:42
Раз не по пути - он для нее некачественный партнер. К чему разводить сантименты?
27 дек 2006, 23:08
Он для нее неподходящий партнер :-). А уж кто из них качественнее - заочно трудно определеить. Хотя назвать она его может как угодно - в своем праве :-).
25 дек 2006, 23:55
А лично вы какие гарантиии даете своему мужчине, что не сделаете подобного? :-)
AD
26 дек 2006, 01:18
Если муж не может дать ей гарантий - тогда она дура, что живет с ним.
26 дек 2006, 14:21
Вот это мысль интересная: то есть женщине в браке нужно давать какие-то гарантии, коих сам не имеешь? :-).
26 дек 2006, 22:57
Почему же не имеет? Имеет - по половому признаку мужчине гарантирован больший срок репродуктивного возраста. И то, что он не станет инвалидом, рожая в преклонном возрасте. И ЭКО, простите, тоже делают не мужчинам.
27 дек 2006, 13:33
"Имеет - по половому признаку мужчине гарантирован больший срок репродуктивного возраста." В среднем по популяции - да. В конкретном же случае на кого жаловаться? Кто гарантию даст? Кто прокомпенсирует? :-). Да и вообще: автор хочет родить ребенка СЕБЕ (мужу он не нужен). С какой радости за чужие решения и риски должен кто-то ответственность нести? :-)
27 дек 2006, 23:33
А раз не должен - то только дура с ним останется. Когда мужик не считает, что имеет обязанности - он обрекает себя на женщин, которым ничего слаще морковки не светит. Впрочем, это его красная цена.
27 дек 2006, 23:37
Каждый имеет свою цену и живет с тем, кого достоин(на). Чудес не бывает. Ну а обязанности не бывают просто так. они идут в комплекте с правами. То есть сначала право на выбор, а уж затем обязанность расплатиться за этот выбор. А у вас хитро получается: выбор делает один, а расплачиваться должен другой. Кто при таком подходе на что себя обрекает судить не берусь, но этой паре похоже таки придется расстаться. И скорее всего обоим от этого будет только лучше.
27 дек 2006, 23:42
Если бы в этой паре мужик с правами принял бы на себя и обязанности - не было бы этого топика. Либо автор ему спустит его качание прав без ответственности, либо нет. Если спустит - она дура и жалеть ее, когда он ее вышвырнет за ненадобностью - уже не приходится.
27 дек 2006, 23:56
Если принимать на себя все обязанности, которые женщине приспичит возложить на ближнего своего в порыве смены настроения, то пожалуй, действительно лучше такую женщину сменить. Договариваться надо, а не "я решила, что с завтрашнего дня на тебя ляжет почетная обязанность". Ну а если договориться не получается - разбежаться и не мешать другому жить.
25 дек 2006, 16:12
Мое мнение однозначно - дети главнее всего на свете. Если бы он по настоящему любил, для него не было бы преград, он любым способом хотел бы сделать вас счастливой! Мне кажется бросать его нужно обязательно!Мне кажется вы красивая и умная и обязательно встретите нужного мужчину. Хотя это всего лишь мое мнение.
Не автор
25 дек 2006, 16:17
Я в шоке. В полнейшем шоке. Мужик не хочет детей. Так это его право! Точно такое же право как и Ваше - хотеть. Что Вы стремитесь усидеть на двух стульях? И при муже остаться и что бы он на все ЭКОшные мероприятия таскался с улыбкой? Почему Вы решили, что Ваше желание иметь детей законно, а его желание не иметь - противозаконно??? Кто дает Вам право принимать решение за двоих? Если он Вам не дорог - уходите и ищите себе потенциального супруга дальше. Но без него. Ну не хочет он! И кто знает что будет со спермой донора? Родите Вы ребенка и что дальше? Удовлетворите материнский инстинкт7 А ребенок, став постарше, скажет Вам спасибо, что оставили его без отца? А если обманете, сможете смотреть любимому человеку в глаза? А через много лет, если всплывет правда? Кто тогда скажет Вам спасибо? Я почитала все отклики, все советы. "Рожайте", "обманите". Это смешно. О мужике никто не подумал. Вершители судеб, ешкин кот! Я - в шоке, куда катится этот мир.
Автор
25 дек 2006, 16:40
А можно я вопрос задам - а Вы сами имеете ребенка? Он от любимого мужчины??? Вы живете все вместе?????? Вот я бы хотела так: чтобы и мужчина любил и был любим, и чтобы ребеночек был наш, общий, совместный, желанный и любимый. Ну про донорскую сперму поступили предложения, но это совсем не значит, что я поступлю именно так. Нет, так я не смогу, и обманом я не хочу. Хочу жить с чистой совестью перед моим мужчиной, перед самой собой, перед ребенком.
Не автор
25 дек 2006, 17:18
Нет. У меня нет детей. И не будет. Но я живу с любимым человеком. Я сделала свой выбор в пользу супруга. Не злитесь на меня. Я - против обмана. Это низко. Все можно решить переговорами. Ему нужно время, что бы "устаканить" в своем мозгу информацию. Насильственно вталкивая информацию, Вы можете потерять его. И не факт, что встретите другого любимого. Я не думаю, что Вам нужна жизнь с безразличным мужем, зато с ребенком. Наверное, многие семьи несчастны именно потому, что вся жизнь направленна на ребенка. И забывают друг о друге. В своем желании иметь ребенка, Вы забыли о своем муже. И я рада Вашему желанию жить с чистой совестью. Дайте ему время. Не торопите, не насилуйте. Мне кажеться, он достоин Вашего терпения. Тем более, что насилие - диструктивно. И "время" в данном случае - не пустое прохождение жизни мимо, а созидательный период. Сложный, тяжелый, но созидательный. Удачи!
Автор
25 дек 2006, 17:27
Я на Вас не злюсь. А вам легко далось такое решение - жить без детей? Конечно, я не хочу жить с безразличным мужем. И конечно, я переживаю, что смогу и не встретить другого любимого. Самое ужасное, что еще совсем недавно, он был почти согласен идти на ЭКО. Но потом, подумав, все для себя взвесив, он решил, что ребенок для него - это обуза, хомут на шею. Так что надеяться на то, что передумает - это глупо. Он не передумает НИКОГДА!
Автор
25 дек 2006, 17:33
А Вы не боитесь, что Вы лет через 5-15 пожалеете о таком решении?
Anonymous
25 дек 2006, 17:55
Нет. Не боюсь. Мы решили для себя раз и навсегда. Точно так же Вы можете думать и сомневаться в любом Вашем решении. А что будет лет через 5-15 после того, как Вы бросите супруга и попробуете родить ребенка? Мы с мужем взвесили все шансы и решили наслаждаться друг другом. И как аргумент: лучше вы вдвоем, чем Ваше подорванное гормонами здоровье и (не факт) ребенок. Мы тоже прошли не через одно ЭКО. Каждая попытка была настоящей трагедией. Видели бы Вы меня после стимуляций. Вы не думайте, если вдруг случится чудо - мы будем рады родить малыша. Но если чуда не случится - мы не будем жалеть ни об одном дне, прожитом вместе.
Автор
25 дек 2006, 18:02
Вот видите, Вы-то уже использовали последний шанс - ЭКО, и причем не один раз. А мне такой возможности не дают. Быть может после некоторого количества безрезультатных попыток я бы тоже так думала, но сейчас- для меня ЭКО-тоненькая ниточка с надеждой на малыша. Надежда, которую меня лишает человек, которого я люблю и который меня любит (как он говорит).
Anonymous
25 дек 2006, 18:43
Усыновление для нас не приемлимо. Тоже решено однозначно. По поводу использованных шансов: супруг сразу был настроен крайне агрессивно. Но не так как у Вас (по поводу мнимого нездоровья новорожденных ЭКО-деток), а по поводу подрыва моего здоровья. И выполнял все предписания доктора совсем не без недовольства. Но для того, что бы он пошел на это потребовалось время. Я дала ему это время для осознания. Кстати, от раза к разу его приходилось уговаривать как в первый раз. И я смирилась. Не всем дана радость материнства. Но не всем дана и радость счастливой супружеской жизни. И не нужно убеждать меня, что без детей не возможно семейное счастье. Мамочкам не понять меня, так же, как мне не понять мамочек. Кстати, мой стаж семейной жизни 15 лет. А мне 34. и я не считаю, что жизнь проходит мимо и зря.
Автор
25 дек 2006, 18:52
А что бы Вы сделали в моей ситуции, когда муж не хочет идти на ЭКО по причине того, что считает, ребенок - это хомут на шее (как выяснилось позже) Да еще, если учесть, что у него есть один ребенок от первого брака???? И при этом говорит, что любит меня. Давай оставим все как есть - будем жить вдвоем и без детей. Такой вариант его устраивает Просто хочу знать Ваше мнение.
Не автор
25 дек 2006, 19:06
Если бы мне 15 лет назад сказали, что у меня не будет детей - я бы выцарапала глаза этому человеку. Я прошла через 7 операций (после ошибки хирурга при операции на удаление аппендикса). И на мир смотрю через призму этих семи операций. Часто (наверняка, как и Вы) задаю себе вопрос "За что??!!!" Я не гуляла, ничем, что привело бы к бесплодию, не болела. Ну вот случилось так. Мне бы тогда этот ум, что сегодня, все было бы по другому. Но к чему это я... Я очень благодарна супругу за его внимание ко мне и заботу. Он выхаживал меня после всех операций, как не выхаживает иная мать своего ребенка. И после этого оне не ушел, а остался со мной. И если мне еще раз захочется все же предложить ему очередную попытку ЭКО и он скажет "НЕТ", то так и будет. Он заслужил свое право на это решение. Понимаете, он проверен временем и болью. Вам, естественно, решать заслуживает ли Ваш муж такого отношения или нет. Мне кажеться, что Вы хорошая пара. Просто Вы зациклились. Отдохните. Дайте ему и себе время. Но, повторюсь, если мой муж скажет НЕТ, то так и будет.
Автор
26 дек 2006, 12:18
Вы знаете, и у меня лет 5 назад был аппендецит. Гнойный. Удалили его и трубу, которая оказалась тоже в гное. Может эта операция была проведена с ошибками или еще что, но после этой операции сразу же была проведена еще одна, т.к. пошли осложнения. По вине врачей или нет - жто уже не восстановить. Как сейчас вспоминаю слова той врачихи, которая оттяпала у меня трубу -Ничего, и с одной родишь, многие рожают и ты родишь!!! Никак не могу забыть эти слова. Ну вот, после второй операции осталось последствия, которые мешают мне не только самой забеременеть, но и есть риск с ними идти на эКО. Только меня это не останавливает - волков бояться влес не ходить. А муж - честно говоря, я уже не знаю, действительно ли он боится за меня (т.к. риск все-таки есть) или это просто отговорки, Не знаю...
AD
AD
26 дек 2006, 17:16
Отговорки :-(
Пока анонимно
26 дек 2006, 18:21
У меня похожая ситуация. Я не могу забер, тоже куча попыток ЭКО, пока безрезультатно. Я боюсь, что меня муж бросит из-за этого... Мне 36, я хочу ребенка, думаю об усыновлении... Нормально на эту тему об усыновлении не говорили с ним. Тоже в целом, счастливая мы пара, но бездетная! Так долго искали друг друга, а нашли и вот проблема, встретились мы 4 года назад. Иногда кажется, что чем бояться, что тебя бросят - лучше развестись, взять малыша и ДР и растить его одной... Это у меня 3й брак... 2 из-за бесплодия и развалились...
Автор
25 дек 2006, 18:04
Вы-решительный человек, я пока для себя не могу однозначно решить ничего :(
25 дек 2006, 18:19
Не сравнивайте ситуацию, когда вместе все испробовано и не получилось, с ситуацией, когда один партнер не хочет, и не хочет вдумываться, насколько второму это важно. При раскладе как у автора дело в конце концов даже не в детях.
Anonymous
25 дек 2006, 18:33
Первый здравый голос. Поддерживаю
Тож скроюсь
25 дек 2006, 20:30
Вероятно, вы не согласитесь, но вы, сделав несколько протоклов эко, находитесь далеееееко не в одинаковом положении с Автором.
25 дек 2006, 23:15
Вы сделали свой выбор. Вы защитили себя от возможных последствий этого выбора?
Anonymous
26 дек 2006, 11:52
Не смешите. Любое решение имеет последствия. И никакое решение гарантированно не защищено. Если бояться последствий, то глупо жить вообще. Т.к. любое решение может привести к нежелательным результатам. Я - за то, что бы решения были взвешенными, если вопрос касается двоих - то только добровольное согласие ДВОИХ.
26 дек 2006, 22:56
На бездетность тоже нужно добровольное согласие двоих. А насчет последствий - то люди умные стараются себя страховать там, где это реально. А не прут на все подряд танки, не прикрыв тылы.
27 дек 2006, 13:34
"На бездетность тоже нужно добровольное согласие двоих." Отнюдь! Бездетность каждый решает за себя сам. В отличии от рождения ребенка, где по умолчанию участвуют двое.
27 дек 2006, 23:40
Ни фига. Это мужчине для заведения ребенка нужно согласие женщины. А вот она запросто может завести ребенка без него - ей же рожать. Посему, мужчинам приходится договариваться с женщинами. Если хотят быть отцами, пусть тогда готовятся и бездетность оговаривать совместно. Конечно, есть отдельные дурочки, которые жалеют мужиков и спускают им неудобное для женского пола поведение. Что идиотизм. Если у женщин есть в руках рычаг воздействия - глупо им не пользоваться. Никто медаль за приличность не выдаст. Только, вот, как автора - подгнобить заноровят.
27 дек 2006, 23:52
"Ни фига. Это мужчине для заведения ребенка нужно согласие женщины. А вот она запросто может завести ребенка без него - ей же рожать." На самом деле тут все проще. Рожают детей те, кому они нужны. Острое желание иметь детей на уровне рефлекса, пожалуй, женская преррогатива. "Посему, мужчинам приходится договариваться с женщинами." Это процесс обоюдный на самом деле. И кто тут больше заинтересован - черт его знает. Полагаю даже, что женщины. Поскольку материнскому рефлексу пофиг окружающая действительность, а разум подсказывает, что комфортнее рожать и воспитывать за чужой счет (в смысле вместе :-) ), чем одной :-). тот же автор почему-то именно с данным мужчиной хотела договорится, а не наоборот. "Если хотят быть отцами, пусть тогда готовятся и бездетность оговаривать совместно." А если не хотят - то предлагать бонусы придется женщине :-). Все просто. Или искать того, чье инстинктивное желание иметь детей будет таким же как и у нее. "Если у женщин есть в руках рычаг воздействия - глупо им не пользоваться." Тут оба пола вооружены примерно одинаково :-). И пользуются без лишних зазрений.
27 дек 2006, 23:58
Посему вывод - каждый ищет себе партнера по своим вкусам и к своей выгоде. Наша автор этот принцип нарушила - ее партнер ее выгоде не отвечает, а она за него цепляется. То бишь - сама себе яму откапывает.
28 дек 2006, 00:04
"Посему вывод - каждый ищет себе партнера по своим вкусам и к своей выгоде." Ну а я о чем толкую? :-). "Наша автор этот принцип нарушила - ее партнер ее выгоде не отвечает, а она за него цепляется. То бишь - сама себе яму откапывает." Похоже на то. Но я думаю, что она ситуацию исправит. Материнский рефлекс сильнее :-)
Anonymous
25 дек 2006, 16:44
Да Вы похоже сами докатились! Вы хоть попытались бы вникнуть в суть проблемы!
Не согласна
25 дек 2006, 16:50
А чего о нём думать? Он о ней много думает? Он с её мнением не считается (хотя тут Вы возразите, что она с его тоже). Девушка хочет ребенка - это ее право, быть мамой. Муж не хочет - ну и не надо, и без него можно. И защита в Вашем лице ему совершенно не нужна. Ни один мужик не заменит ребенка. Если она не родит сейчас - может не родить никогда. И если они все же разойдутся, она совсем одна останется? Видимо Вы не в курсе такой проблемы как бесплодие. Это очень тяжело. У меня была такая проблема, только я не могла забеременеть по вине мужа. Он долго лечился и в итоге сказал: если не получится и на ЭКО, я не буду возражать, если ты забеременеешь другим способом. Слава Богу, что во время подготовки к ЭКО я забеременела САМА, от мужа. И думается, ему было очень сложно такое предлагать. Но он считался с моим мнением, потому-что любит.
Автор
25 дек 2006, 17:06
Вы правильно подметили, что слово "Бесплодие" звучит страшно только тогда, когда это касается именно тебя. Я сама раньше слышала это слово, но никогда бы не могла подумать, что она напрямую затронет настолько мою жизнь. Что придется делать какой-то жизненно важный выбор. Все время думаешь, что плохое именно с тобой не случится, что все плохое пройдет мимо тебя.
Anonymous
25 дек 2006, 17:08
Как раз я в курсе "такой проблемы, как бесплодие". Я бесплодна. Но не собираюсь бросать любимого и любящего мужа ради призрачной надежды родить от другого. Я просто сделала свой выбор между мужем и ребенком. Я выбрала мужа. А супруга автора я не защищаю. Но и не осуждаю. Я осуждаю безнравственные советы форумчан. И еще. Не поверите, наверное. Я за вас икренне рада. Такие события, как у Вас в жизни, дают искорку надежды на чудо и другим. При всем моем максимализме я не разучилась радоваться чужому счастью. Удачи Вам.
Не согласна
25 дек 2006, 17:13
Спасибо.
Автор
25 дек 2006, 17:15
*
AD
AD
25 дек 2006, 21:57
Не хочет - его право. Пусть тогда компенсирует автору бездетность тем, что обеспечит ее так, чтобы при смене в его голове ветра и уходе в другие отношения она не осталась бы у разбитого корыта. И имеет свое право спокойно.
25 дек 2006, 23:54
А кто ему компенисирует потерянные годы, если вдруг автор перестанет оправдывать его ожидания? :-)
26 дек 2006, 01:17
Молодая жена. У мужчин биологические часы по-другому устроены. Им в 50-60 детей завести можно. Женщине - нет.
26 дек 2006, 14:25
То есть новая жена будет отдуваться (компенсировать) за старую? :-). По моему в браке все достаточно просто: сошлись двое на почве общности интересов. И совместно трудяться над реализацией этих общих интересов. Если же в какой-то момент инетересы перестали быть общими, то двое благодарят друг друга за хорошо проведенное в браке время и расходятся для нового поиска партнера. И никаких биологических часов, компенсаций и так далее. Согласитесь - в том, что у женщин биологически какие-то часы сильно спешат виноват не муж. Стало быть не ему и компенсировать.
26 дек 2006, 22:59
Почему же отдуваться? Мужчина имеет возможность в любой момент получить с другой женщиной без проблем то, что с этой связано с проблемами. Отдуваться одиночеством и бездетностью будет старая жена. Новая спокойно родит себе и мужу ребенка и никаких головных болей.
27 дек 2006, 13:39
"Мужчина имеет возможность в любой момент получить с другой женщиной без проблем то, что с этой связано с проблемами." То же можно сказать и о женщине, которая в любой выбранный ею момент с другим ... (далее по тексту). "Отдуваться одиночеством и бездетностью будет старая жена." Вот ей и решать что делать, чтобы этого не было. Она всегда вольна родить сколько ей пожелается от того, кто будет не против иметь с ней детей или донора. Муж же волен распоряжатся своим временем так как сочет нужным. И ни у кого никаких проблем.
27 дек 2006, 21:41
Совершенно никаких. Посему, если хочет жену, которая отказывается от ЭКО - пусть хорошо за это заплатит. Нет - только дура будет жертвы приносить без компенсаций.
27 дек 2006, 23:11
Значит найдет очередную дуру :-). А жене искренне посоветует найти дурака, который непойми за что согласен будет компенсацию платить. Дураков и дур хватает, так что оба вполне будут счастливы.
27 дек 2006, 23:22
Так с этим мужиком по-любому будет жить либо женщина без проблем - чтобы не было в семье ситуации, когда он свою натуру проявит. Либо дура.
27 дек 2006, 23:29
Ну так чисто логически: лучше жить с женщиной без проблем, чем с женщиной, пытающейся решить свою проблему за чужой счет?
27 дек 2006, 23:34
Логически, если мужик не считает необходимым при наличии проблем их решать - то ему лучше жить одному. Или искать женщину, которая всегда будет решать проблемы за него. Но это дорогостоящая женщина. Такие в дефиците. Лишь бы с кем жить не будут. Только за хороший стимул и компенсацию ее уникального качества. Иначе ей без мужика будет проще - с приходящими любовниками.
27 дек 2006, 23:42
"Логически, если мужик не считает необходимым при наличии проблем их решать - то ему лучше жить одному" У него проблем нет. Проблемы - у автора. Ей стало быть и решать. Причем одной, поскольку совместно решать ей было внятно отказано. "Или искать женщину, которая всегда будет решать проблемы за него." Из текста автора я не видел, где и какие проблемы автор решала за него :-). Может он и сам с решением своих проблем справиться? "Только за хороший стимул и компенсацию ее уникального качества. Иначе ей без мужика будет проще - с приходящими любовниками." Можно подумать женщина делает мужчине одолжение, соглашаясь с ним жить :-).
27 дек 2006, 23:43
А к автору это все не относится - она не из тех женщин, которыми дорожат - что ей наглядно и продемонстрировано. А качественная женщина - да, устроится так, что будет оказывать милость мужчине, согласившись стать его подругой. И он будет при этом счастлив. И стараться соответствовать своему счастью.
28 дек 2006, 00:00
Каждому свое :-). Счастье - оно многовариантно :-). В общем кто как устроиться.
Автор
26 дек 2006, 12:23
Муж мне не сможет ничем компенсировать мою жизнь с ним и без детей. Мы простые люди, не богатые. У него нет недвижимости, квартир и т.д. Наших зарплат только-только хватает на простую жизнь. Чудом мне самой удалось насобирать на ЭКО, откладывая каждый месяц по 5 тыс руб.
26 дек 2006, 23:00
Тогда выбор за вами. Вам решать вашу жизнь. Если вам дороже этот муж - не жалуйтесь потом. Не на что будет.
25 дек 2006, 19:27
http://dddkursk.ru/number/629/new/003849/ я конечно не уверена, но вдруг это кому нибудь поможет,я буду искренне рада, а автору я хочу пожелать, делайте так, как подсказывает вам сердце, и пусть все у вас будет хорошо.
Ольга
25 дек 2006, 21:07
Я в такой же ситуации, как автор, но я на другой стороне баррикад. У меня ребенок от первого брака, а у мужа нет своих детей и он очень хочет. А я совсем не хочу второго,тоже много всяких страхов, что может родится больной ребенок, а больные дети рождаются не только ЭКО, только что подруга родила неудачно второго - ВСЕ!!! ее жизнь КОНЧЕНА, она никогда его не сдаст, будет жить- мучиться всю оставшуюся жизнь. Я очень хорошо понимаю вашего мужа, можно долго рассуждать на тему любит-нелюбит, это глупо.Просто он не хочет детей больше.У вас несколько предельно простых вариантов: 1. попытаться уговорить мужа на ребенка, как только вы понимаете, что уговорить не удается 2. уходить 3.жить без детей Если вы решите уходить, уходите быстрее, у вас осталось совсем мало времени на то, чтобы забеременеть. И сразу для себя решите- рожать без мужчины или искать того, кто будет отцом, строить с ним отношения и т.д.
Автор
26 дек 2006, 12:28
А Вы сами не хотите второго ребенка по каким причинам????? Потому что ребенок - это хомут, это бессоные ночи, подгузники, проблемы и т.д. Почему? Или просто страх? А что Вы отвечаете мужу на его просьбы о ребенке????? Как он реагирует на Ваш отказ???? Опять же, он хоть и не имеет (пока) общего с вами ребенка, он может любить и заботиться о Вашем ребенке как о своем. А мне любить и заботиться не о ком (не считая мужа. Порой мне кажется, что я и так уже своего мужа "залюбила". У меня много неиспользованной любви и ласки. Мне даже порой кажется, что ему слишком много любви я даю, ему так много и не надо - это я так думаю)
Ольга
26 дек 2006, 22:31
Не хочу второго ребенка, потому что я только что встала на ноги после рождения первого, прошло три года. Три года! Я очень люблю своего ребенка, но это очень большие трудности для меня, кто то может рассуждать, что все делает одной левой, а у меня и бессонный год, и прочие "радости" и чем старше ребенок, тем проблем больше, то одно, то другое, то лечи, то на образование копи. Я МЕЧТАЮ выспаться, почитать книгу спокойно, полежать в ванной, посмотреть телевизор. Мы расстались с первым мужем из-за РЕБЕНКА, у нас девять лет не было детей, а когда родился - мужу внимания и любви стало гораздо меньше,итог - развод. А второму мужу я не отказываю родить ребенка, НО! Я не хочу, в этом я признаюсь вам, а не мужу, если бы я призналась в этом мужу, он бы со мной развелся, потому что очень хочет детей. Мы говорили с ним на тему детей и я поняла, что если не родим ему ребенка - прийдется развестись, пока его позиция такова, а дальше посмотрим.
AD
25 дек 2006, 23:48
К сожелению и у здоровых людей может быть нездоровые дети. А на счет страхов, так у меня 2 беременности они были и каждую ночь крокодилы снились, если вы действительно хотите детей, то через все пройдете.
26 дек 2006, 15:30
Автор, а я бы в такой ситуации наверное родила бы ребенка от донора. Но не обманом, а открыто. И объяснила бы мужу что если он не хочет иметь нашего общего ребенка, я имею право на своего собственного. Который у него, кстати, уже есть. А у него в этом случае остаются варианты: 1. Принять этого ребенка и воспитывать как своего 2. Относиться к этому ребенку как к ребенку от 1 брака 3. Свалить нафик 4. Самому стать донором
26 дек 2006, 15:57
Единственный нормальный подход. А то как начинается "ложь для его же блага", так потом и удивляются, чего ж он своему благу не рад-то :-)
27 дек 2006, 00:10
Хороший вариант. Только, если у нашего автора пороху не хватило на развод подать, то пойти самой на ЭКО, поставив мужа перед фактом - либо принимай, либо нет, вряд ли сможет.
27 дек 2006, 08:44
Дык... развода автор и не хочет. А ребенка - хочет.
27 дек 2006, 12:31
Ейный мужик не хочет чужих детей. Усыновлять он ей не предлагает, а ЭКОшного от донора согласится иметь? Щас. Вам не смешно?
28 дек 2006, 03:06
Я не предлагаю спрашивать его согласия. Я предлагаю поставить его перед фактом.
28 дек 2006, 06:54
Если бы она была на это способна - она бы уже ребенка нянчила. А не плакалась в форуме.
Автор
27 дек 2006, 12:05
Нет, почему же. Я ему предложила такой вариант, что я иду на донорское ЭКО и дальше мы живем с ним вместе. Он тут же взорвался, закипел и начал говорить, что сам же готов подать на развод в таком случае. Чужие дети ему тем более не нужны, чужих он воспитывать не хочет и не будет.!!!! Типа, у него не получается воспитывать СОБСТВЕННОГО, а тут Чужой! Так что такой вариант не прошел :(
27 дек 2006, 12:31
Тогда ваш выбор прост - жертвуете ли вы возможностью иметь детей ради человека, который ради вас ни на какие жертвы идти не хочет и абсолютно бесплатно и без всякой материальной отдачи.
Автор
27 дек 2006, 13:19
Да, значит видимо все так и обстоит. :*( Правильно все. Со стороны Вам виднее. А то я не могу все оценить объективно и независимо. Я-то его люблю и каждый раз ищу оправдание или какой-то подтекст его словам, ношу розовые очки, постоянно на что-то надеясь, ципляясь за хрупкую надежду :(
27 дек 2006, 21:46
Слушая лепетание "я его люблю" после того, как человек сделал плохо, мне сразу приходят в голову две вещи - садо-мазо кондиции и "любовь придумали русские, чтобы денег не платить". Ваша жизнь. Мне, как вы понимаете - до фонаря, будут у вас дети и от кого. А тем более - как вы будете встречать свою старость. у моей приятельницы муж тоже верещал - не хочу искусственного ребенка, либо само, либо никак. Так девушка денег накопила и без всяких угроз разводом начала протокол. А потом сказала мужику - у меня пункция сегодня либо идешь, либо я донора беру. Решай - у тебя 30 минут на принятие решения и сборы. Пошел как миленький. Теперь нянчит сына и раздувается от гордости. Но девушка не стала бы его удерживать, если бы вместо сборов на ЭКО он пошел бы собирать чемоданы. Она для себя решила - ребенок у нее будет и пусть мужик на мыло изойдет, если что. И развелась бы с ним запросто, если бы он встал на принцип. А сейчас - семья заглядение. Собираются второго заводить с помощью ЭКО через пару годиков. Муж уже и забыл, какие коленца выкидывал. Или делает вид, что забыл.
28 дек 2006, 03:08
Если он готов подать на развод - пусть подает. Но пусть это будет ЕГО решение, а не ваше.
26 дек 2006, 23:01
Я бы на Вашем месте развелась. Если не разведётесь и не заведёте ребёнка, то потом будете очень жалеть, а уже будет поздно. У него уже есть ребёнок, так что в данной ситуации Вы должны думать только о себе. Да и как знать, может он найдёт себе другую, которая сможет ему родить, а Вы останетесь у разбитого корыта. Я бы на Вашем месте и не сомневалась. Мой муж не хочет второго ребёнка, а я хочу. Для меня это уже повод для развода, тем более в моей ситуации это обосновано. Нам, женщинам думать надо в первую очередь о себе. Мужчина может стать отцом и в 50, и в 60 и в 70, а у нас дотянула до 40, а там уже считай веремя упущено. Тем более в Вашем случае, где речь идёт об ЭКО, тянуть нежелательно, чем раньше тем лучше. (с транслита)
26 дек 2006, 23:14
Раводиться нужно. Сама почти в такой же ситуации. У моего 3-е детей в первом браке. У нас МФ и тоже светит ЭКО. Два уже за плечами - неудача. Потом операция по расстерилизации. Спермиков много, но подвижность и морфология - никакие. Предложили попробовать ИИ для начала, но с таким качеством я думаю это - деньги на ветер и мое здоровьйе тоже. ЭКО - страшно боюсь провала. Но, я-то на все пойду, а вот муж выделываться начал. От алкоголя отказаться трудно. Курение уже 5-й раз бросает, но вчера сигарету выкурил, так что, наверное, опять начнет курить. А нам на ИИ нужно улучшать качество спермы. ЭКО дорого, но ему хочется и жить с удовольствием и денежки сэкономить. А мне 20 раз делать ИИ - стимуляция, лошадинные дозы гормонов для поддержки. Козел и есть козел! Вчера вечером легла спать и думаю - разведусь. Я не готова жить без ребенка. Я НЕ БУДУ без него жить. Да и ради кого такая жертва? Ради эгоистичного козла, которому алкоголь, курение, деньги важнее того, что я не реализую себя, как женщина. Я должна стать матерью, это природа. Мне не будет спокойствия если я ею не стану. Мне не будет счастья с этим человеком, если он будет причиной моего нереализованного материнского инбстинкта. Я с ним почти 5 лет. Брак рушится только из-за отсутствия ребенка. (с транслита)
Автор
27 дек 2006, 12:12
Да уж :((( Значит я не одна такая несчастная :(((( И не одна я так думаю и размышляю
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325