И года не прошло со свадьбы...

как любимый муж заявляет, что чувства ушли, осталось уважение только. А он сам думает уйти сейчас, чтобы потом не было еще больней. Почему хочет уйти 1. Видит, что становится похож по характеру на своего отца, который раздражался из-за каждого пустяка, а затем дубасил жену и детей. Боится, что станет таким же, не хочет ломать мне жизнь 2. Пропало ко мне влечение. Смотрит на меня, как на сестру, когда секс был, не помню уже 3. Помимо работы все время проводит дома перед телевизором, и его ужасно напрягает, что мне хочется иногда куда-то выходить. Сам говорит, что когда подстраивается под мои желания, его все начинает бесить, он ужасно раздражен, до жути. 4. Вообще не хочет никого видеть, только свернуться калачиком, чтоб все исчезли. Признался, что ему нужна жена-робот, без собственных желаний, чтоб ее в любую минуту можно было выключить. ну вот, мне 23, ему 25, работаем оба, я не изменилась ни внешне, ни на характер, только вот более податливой стала, чтоб не бесился понапрасну... честно говоря. я в шоке. Спасибо ему, конечно, за честность. лучше сейчас, чем когда я была бы старше, но как -то не верится в происходящее. Может, кто сталкивался. дайте хоть какой совет, а то даже обратиться не к кому, сижу ошарашенная...

Если он тебе такое сказал...?Бежать ,бежать и не оглядываться.Хорошо,что хоть так без детей,без долгих лет жизни,обидно конечно,но у тебя вся жизнь впереди и все в твоих руках.По крайней мере я не вижу перспективы жить с таким мужем.

а я вижу. Если к нему приспособиться, научиться гасить негатив - получится отличный брак !

согласна..сама была в такой ситуации

Может и правда... отпустить???? Пусть пораскинет мозгами в одиночестве. А вообще нездоровая фигня какая-то :(

про нездоровую фигню: водила его к психиатру, теперь лечится от депресси.По-моему, только хуже стало. Вот сегодня днем звонил, был мил и предупредителен, сейчас пришел, в пробке простоял - настрой такой, хоть из дому беги... Человек как будто переменился, он сам это признает.

поговорите как взрослые люди. ПО-мужски, в конце концов поговори Мой тоже может что-нить выкинуть эдакое (особенно, если хочет курить) Бросал пару раз - так это было - туши свет!и выноси святых Но т.к. надо чтоб он бросил - я просто игнорю его выпады: да, любимый, хорошо, дорогой. И все с юмором

обо всем говорено-переговорено, причем, мы вообще никогда не орем, не скандалим и так далее, рассудительно, как большие. Но ситуацию это не изменило...

Может кто-то есть у него?

нет. на работе возможностей нет, после работы сразу домой и за телевизор, никаких подозрительных звонков. ничего вообще. Дай волю, вообще бы из дома не выходил.

Скажите-ка мне лучше кому не нужна жена робот без собственных желаний ;) ??? Или может есть муж, которые не будет раздражаться на жену, которая оторвет его от просмотра хоккея??? Я вот пытаюсь вникнуть в ситуацию.... Хммм может у него комплексы или он считает, что вас недостоин или наоборот разлюбил и не знает как бы помягче сказать, как бы сгладить расставание... А может он говорит, мол вот я такой сякой, тебе будет со мной плохо, а на самом деле, ему просто легче уйти, чем попытаться поработать над собой на предмет сдержанности, понимания и пр. М-да, думаю так и есть, последнее...

вот он и говорит, люблю, но как сестру. объекта желания в тебе (да и вообще ни в ком) не вижу. Мыслей о сексе нет. А зачем я такой тебе нужен? Говорит, было время, когда все хотелось делать, были эмоции, желание, а теперь, как отрезало. Ничего ему не надо, ни друзей, ни секса, всем пресыщается моментально...

в отпуск надо! срочно!!! отдохнуть, море, воздух . Там и желание проснется, и любовь. А если нет - тогда и примете решение

Рассказываю про отпуск - когда были на море, на второй день его стало бесить море, солнце, люди, экскурсии, не экскурсии, все надоело, хотел домой, к телевизору, сидеть... говорю, давай уедем сейчас на эти праздники, не хочет. Говорю, как новый год будем справлять? Он - у родителей скучно. Я: Давай тогда в компании у друзей - не хочу, там будут Люююди! каждый день новые фокусы!

Дык, мож у него депрессняк? Может, надо попытаться вывести его на откровенный разговор? Просто так, ни с того, ни с сего шарахаться от всех - это сигнал!

Мне кажется он просто не готов может быть был к браку,но если пораскинуть мозгами так они все не готовы,а по поводу другой автор может не волноваться,сомневаюсь ,что у таких особей мужского пола есть кто-то на стороне и вапще у него еще долго не будет женщины,больной ей богу(прошу прощения у вас автор).

знаете. когда мы познакомились, были оба студентами, он не работал, стали жить вместе, начались подработки помаленьку. жили у меня и на мои. Но тогда не было такого напряга. затем вышел на постоянку, и как подменили. Ну нельзя же так сильно уставать на работе, там непыльно, дома уже в шесть-семь если без пробок. освободила от всей домашней работы. Мужчины-то как-то работают...

ой я опять влезу.. бегите! С ребенком будет вообще кранты. Это тип людей такой,малохольный. Я своему и гемоглобинчик предлагала сдавать и прочее. Он от одной подработке знаете почему отказался ? - В помещении не было кондиционера .... О как!

да чтоб ребенок получился, сексом надо заниматься. а у нас его нету... Да и про детей: говорит, не знаю, как буду относиться к ребенку, боюсь. не выдержу, раздражать он меня будет... А мне тепла и общения не хватает. Взяла собаку на передержку, думала, оставлю...нет, она его бесить стала. При всем этом добрый, отзывчивый, умный, человечный, понимающий, но какой-то вялый...

вот прям как про меня написано.. я тоже и добрая и отзывчивая, но РАЗДРАЖИТЕЛЬНАЯ, нервная, все меня бесит... за животными мне лень ухаживать, дети меня раздражают Муж сказал : а что делать, буду всю жизнь с тобой мучаться (он у меня "домостроевец"), все таки ЕСТЬ В ТЕБЕ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ (!!!)

Я тоже, еще когда жила с родителями, котенка принесла. Так через неделю котенок тоже стал меня раздражать. Уж и ругала себя по всякому, но ничего не могла поделать. Кот так и остался с мамой жить, к тому же у нас с мужем на животных аллергия появилась.

но вы хотите сексом с мужем заниматься? хотите делать ему хорошие вещи, относитесь к нему как к мужчине, или как к соседу?

Потому что теперь началась рутина, а она ужасно выбивает из колеи, если человек общительный, деятельный, увлекающийся. Раньше у него вид деятельности постоянно менялся, какие-то подработки, дума бежать, сюда бежать, а теперь сиди на работе от звонка, до звонка. Я прекрасно понимаю Вашего мужа, правда в отличии от него мне не приходило в голову с мужем расставаться :) Первое время на работе было жутко интересно, какие-то идеи возникали. Но сейчас эта рутина меня просто из равновесия выводит, ничего не хочется. Плюс усталость накопилась. Двухнедельный отпуск не спасает, через неделю после выхода на работу опять та же картина. Ладно еще, когда загруженность на работе большая, это как-то бодрит, заставляет действовать, в итоге устаешь меньше, чем когда работы мало - сидишь, рассусоливаешь, в итоге усталость от сознания того, что столько времени потрачено практически впустую, что можно было бы сделать гораздо больше. Как с этим бороться - даже не знаю. Наверное нужно загружать себе побольше, чтобы не было времени думать о смысле жизни и жалеть себя любимого.

не сидит он в офисе! он совместил в своей работе в хороших пропорциях все, что любит делать: удобный график, вождение автомобиля, возню с компьютером, общение с людьми. Нет начальника, который на него орет, нет убивающей скуки, когда нужно время убивать до конца рабочего дня - сделал - ушел. Да он и не жалуется на работу, не жалуется он и на меня, просто ему стало неинтересно жинь, вот взяло и стало!

а вы пытались вместе понять причины

Знаете, если бы мой муж мне такое сказал сейчас (через 10 лет в браке), то, конечно же, я бы думала о причинах и способах "вылечить" проблему. Но Вам, если муж так себе ведет практически сразу после свадьбы, советую очень хорошо подумать о вашем дальнейшем совместном прожиании. Оно Вам надо? Даль хуже не станет? Любит он Вас?

Где же здесь уважение? Нет его.

все образуется ! не напрягай его, есть такие люди которым нужен уют комфорт и точка (я вас не трогаю и вы меня не трогайте) Вряд ли он готов к разрыву Если вы не мыслите свою жизнь без него - оставьте его в покое! не мучайте не напрягай! гуляй и выходи одна веди обычный образ жизни - а ему любовь, ласку, заботу и новости из "своего" мира

сорри, при этом я одна везде, а он мне еще и секса не дает! это семья? это какое-то домашнее животное, которому изменять нельзя:)

Похоже на глубокую депрессию, может какие-то серьезные проблемы у него?

Смотрите мой топик и думайте как будет дальше http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=826560&m=66

блин... вот то же самое и он мне говорит, жизнь тебе испорчу, прогоняй, пока не поздно. Говорю: вставай сам и уходи, ответ - сил нет. Утром хотел уехать к друзьям жить до выходных, на выходных к родителям, но вот пришел домой, сел, телек смотрит. Если раньше он любил по магазинам со мной ходить, гулять просто, то теперь от тележек продуктовых его трясет. оставляю в машине, сама хожу за покупками. Гулять не ходим, выгоняю к друзьям пиво пить - не идет.

Вот и смотрите. Могу вам местечко в клинике неврозов забронирвать. Может они братья?))))

не, братец у него пышет энергией. А вот про клинику уже серьезно думаю. ведь ему ничего не надо, даже развлечений. Раньше шел, если я организовываю, а теперь и вообще не надо. Как растение какое-то. жалко его, вдруг, это заболевание какое-то...

Щитовидку проверьте.

да, думаю, проверю. А он скажет: опять врачи, только деньги на меня, никудышного, тратим. Каждый раз как маленького уговариваю.

Уговаривайте, если он Вам дорог, чувствуется у него со здоровьем нелады или устал очень.

А нафига ему уходить? Удобно же: телевизор есть, кровать есть, еда есть, мозг никто не компостирует. Не уйдет пока сама не выгонишь. Попробуй устроить грандиозный скандал, настоящую истерику и посмотри на реакцию, возможно, многое поймешь.

Я тут проанализировала, когда у нас началось отхождение от секса. Года полтора назад мы обнаружили хламидию, носителем был он, мы пролечились, пили антибиотики и длительное время пришлось воздерживаться от секса. вот после этого даже после излечения он потихоньку стал сходить на нет... сначала не обращали внимания, а потом и совсем страсть пропала...

Ну ведь вылечили же?

вот я и думаю, вдруг то лечение, а точнее сознание вины, спровоцировало у него депрессию? ведь раньше он был другим. Когда не было автомобиля, мы на метро с рюкзачками ехали в ашан за продуктами и его это не напрягало, а теперь даже прилавки видеть не может. весь трясется. Я это к чему, если он не дурью мается, а болен? Сейчас ему так хреново, говорит, сам себя терпеть не может, готов об стенку биться...

не читала весь топик, может повторюсь.. устал он у вас просто, видно проблемы допекли... и от вас сейчас ничего не зависит: хотите - хороший момент развестись, не хотите - просто перетерпите немного... поймете, что ничего не меняется - значит, надо будет уже серьезно говорить о таких вещах, как эгоизм и проза семейной жизни...

Мы с Вами прямо вместе одну и ту же мысль написали :)

да, сплеча рубить не буду.. знаете. ведь он мне сам предложил начать искать себе подходящего мужа, говорит, сколько я буду тебе нервы трепать... я: неужели ты ревновать не будешь, зная, что я пошла с кандидатом на ужин, а он говорит, не буду ревновать, так как чувства к тебе не те... И тут же говорит, что сам рушит прекрасные отношения и теряет замечательного человека, еще чуть-чуть и дежурную бригаду вызывать придется...

А может он просто физическии морально устал? Необязательно от Вас: на работе неприятности или просто много работы, родственники, друзья с просьбами, другие проблемы. Да и вообще в связи с затянувшейся осенью сейчас у многих депрессия. Мне, например, буквально пару недель назад тоже хотелось свернуться калачиком и спрятаться ото всех, раздражало всё и все. Просто устала. Стоило отдохнуть, и жизнь снова прекрасна. Попробуйте на пару недель вообще его не трогать, как соседи пожить. Посмотрите, как он себя поведет.

да, мы так и сделаем, он уедет на выходные в другой город, а вот как соседи - у нас однушка, по любому пересекаемся... Знаете, думаю, проблем нет таких. Работа, ттт, хорошая, очень ее хотел и добился, машина - безумно хотел - появилась, сам говорит, только все налаживаться стало - живи и радуйся, а он не может...

А это как в фильме "Москва слезам не верит": "ТОлько ты пока не рассказывай, что вот когда добьешься всего в жизни, тогда волком звыть хочется" Может не правильно процитировала, но смысл такой. Возможно добившись чего-то у него пропал интерес к жизни. Целей конкретных нет, жизнь упорядочилась, нет уже того драйва, что был раньше. Отсюда и депрессия, хандра и раздражительность.

да ему-то еще добиваться и добиваться:) но при этом никто его никуда не гонит, не торопит, нам хватает на самое необходимое и еще чуть-чуть:)думаем в ипотеку ввязаться. Когда он подрабатывал, то, конечно, не мог меня водить по ресторанам, кино и так далее. Теперь мы можем сбе это изредка позволить, но ему уже неохота...

думаю так.не в коем случае не раставайтесь. до последнего старайтесь сохранить семью. Мужчины , конечно, консервативны, всяко он сто раз думал, прежде чем сказать вам эти слова, раз он на них решился, значит не видит выхода. Я была в такой ситуации, когда семья ничего уже не значила, ни с его, ни с моей стороны.Проще, конечно, опустить руки, но интереснее вернуть все назад и возродить былую любовь, а она,я вам скажу, станет неизмеримой страстью, если вы сумеете показать ему,что вы для него самый надежный, искренний и нужный человек.

Он просто устал. У него кризис.

ИМХО, расставаться. И не затягивать сильно. И слава Богу, что нет детей. И хорошо, что это случилось, пока вы еще молодая.

Тяжёлый случай,по-моему.Ему только 25,а уже так устал от жизни.Даже если сейчас вы и справитесь с этой проблемой,где гарантия,что потом эта депрессия снова не повторится? Особенно,если дети появятся.С другой стороны,бросать человека в депрессии тоже как-то неправильно :(

Надо разобраться -это депрессия или просто его бзик. Так легко отказываться от отношений :(((((

психиатр говорит депрессия, он сам считает, что по характеру такой и уже не изменится. Я говорю, в браке люди должны уметь уступать. Если я подстраиваюсь под тебя, то и ты иногда можешь делать то, что мне приятно. А он говорит: "когда я под тебя подстраиваюсь, мы куда-то идем (напр, на выставку собак - обожаю), то во мне закипает злость и раздражение, а когда я вижу, что ты под меня подстраиваешься, то меня это напрягает, лучше бы я был один". после этого так и подмывает сказать: уходи...

Когда человека злит и то, что вы ему уступаете и что он вам уступает, то это, ИМХО, уже не лечится. Он изводит себя, а параллельно и вас. Надолго вас не хватит. Плюс мнение психиатра... ИМХО и ещё раз ИМХО: будет только хуже. При первой же относительной сложности муж вообще на стены полезет. А уж если родится ребёнок... Мои вам сочувствия.

Он уже не верит, что когда-нибудь почувтсвует вкус к жизни, сможет испытать радостное или иное возбуждение, приходит с работы, лежит, грустит... Проблема в том, что такое вот его отношение и во мне тоже постепенно гасит чувства. Ведь сначала я в себе искала причины, почему он больше меня не хочет, цветы не дарит, даже просто желания сделать мне хорошо нет. Сейчас я успокоилась, поняла, что ничего не изменю, хоть вся увешаюсь сексуальным бельем и намажусь мазями с афродизиаками:) Буду наблюдать за его развитием, помогать во всем, только, чувствую,когда он придет в норму мне уже ничего от него не надо будет. Знаете, как отрезало...

Прекрасно вас понимаю.Я достаточно хорошо знаю,что представляет из себя такой тип мужчин.Это слабые мужчины,с которыми вот так вот по жизни и нянчатся все.И ещё они эгоисты.Ему плохо,он устал,не видит смысла жизни,не хочет портить вам жизнь и т.д. А о чувтвах женщины,которая рядом с ним, они не думают.Только о себе,несчастном страдальце :(

А с папней его что? Он не шизофреник? У моего отца с головой не лады, передалось брату по наследству, причем до 30 лет был идеальным парнем, после - переменился вовсе, лечился, но последствия остались, изменился характер, постоянные депрессии и это навсегда. Жене с ним очень трудно.

хз, отца не обследовали, он спился давно, хотя муж сам про отца говорит, что тот псих, чокнутый, помнит, как мать избивал и морально унижал, говорит, что не хочет такой жизни для меня.

А почему, видя пример отца, он обязательно будет поступать также? Человек же не животное, может контролировать поступки. Отговорки, имхо. Просто не нужно ему все это..

А сколько вы встречались до брака? Жили вместе?

до брака жили вместе год, проблемы начались незаметно,секс все реже, но думали, уедем после свадьбы, отдохнем, но все так и осталось.

А помимо личной жизни никаких стрессов из вне не было???Ничего не изменилось?

а может это у него предлог... может он просто оказался не готов к браку :((((

нет, наоборот, доход стал относительно стабильный, авто появилось, даже два, правда, сейчас он в дипломном отпуске, но ведь и я, когда диплом писала, работала весь день, защищалась (ВУЗ очень престижный и сложный. я на бюджете, поблажек не было) А ему даже преподы навстречу идут, удобное время встречи выбирают, мы же все когда-то учились, и никто от любимых не отказывался...

Первое : побороться всега нужно! (тем более чувствуеться что вы им дорожите) может быть сесть и поговорить, готов он сохранить семью или нет , если да то -это будет уже начало к действиям и вы поймете что вы здесь нужны и т.д.. Второе : если такой писимистичный настрой сохраниться у него и вы поймете что бьетесь головой о стенку, то лудьше для вас да и для него разойтись (пока не поздно). Третье :представьте у вас родиться ребенок и у наследует этот же характер?труба полная -поверьте.Четвертое: вы должны полностью отдавать отчет в том что если вы решите продолжать жизнь вместе, то вам прийдется терпеть, мириться всю жизнь с его характером (если он не измениться,а это скорее всего). Все. Простите что длинно. Возможно я не права . Решать все равно вам.

спасибо, я все это понимаю. Даю ему время, пускай решает, приму любое решение, которое он примет в твердом уме и здравой памяти...

я сталкивалась, и тоже через год. Муж сказал что лучше нам расстаься , потому что лучше щас чем потом, когда больше привыкнем, буду дети и т.д. Причем я бы не сказала что у нас были причины, ну на мой взгляд. Я тоже не изменилась внешне, даже лучше стала, и как мне казалось нам хорошо вдвоем. Но от друзей яузнала, что мой мужк ак-то вскользь сказал своему другу что он не таким видел брак в своих мыслях, что я очень независима и мему не хватате моего присутствия, ласик и т.д. Ну мне казалось, что ему хвататет того что я весела, со мной прикольно, дом в уюте и порядке...в общем я играла с брак/любовь, а реально далеко не углублялась. Был кризис сильный...мы жили вместе, но я все время жила как под колпаком, муж пару раз уходил вечером прогуляться...типа подуматьи принять решение. Могу сказать что это было самое ужасное, потому что в наших отношениях всегда руководила я..а тут.я зависела от него. Ну и как то вечером, он вернулся я подошла и обняла его молча, сказала что все это глупости и все пройдет. ну вот уже прошло 2 года, мы купили квартиру, сейчас планируем детей....и т.д. Вам советую главное не нагнетать обстановку и тд. а просто затаиться. прееждать, посмотретькак будут развиваться события...а лучше еще жить...типа..ну да, иди, иди..куда ты без меня...

:) я и так как мыша тихая :)

Я тоже в первую очередь подумала, что муж автора просто не так представлял себе брак и просто разочаровался.

Здоровый человек не может быть постоянно раздражен. только если у него трудный жизненный период - что-то не клеится в работе, например.

не знаю.Мне кажется, он из тех людей, которым подавай всё время праздника.А семья- это будни.Со временем начнёт устраивать себе праздники на стороне.Дай бог, чтобы я ошибалась...

Вы меня конечно извините автор,но это уж черезчур.Я не понимаю как у здорового мужика может быть депрессия,глупость тупость и ЕРУНДА,давайте ему еще сопли подтирайте,мне кажется ,что вы поменялись ролями,если вас устраивает такой мужчина,то пож-та!

По всем признакам у Вашего мужа депрессия. К сожалению, это серьезное заболевание, которое многие недооценивают. Вы выбрали трудный путь, потому что очень трудно жить с человеком, страдающим от депрессии. Он отталкивает всех, а на самом деле ему нужно все тепло и понимание, на которое Вы способны. Только Вам решать, готовы ли Вы к таким трудностям или нет, потому что не факт, что что-то измениться. Возможно, Вы чувствуете, что это Вы недостаточно хорошая, но на самом деле проблема не в Вас, а в Вашем муже и его проблемном детстве. По всей видимости он умный и мыслящий человек. Просто до 30 лет многие проходят через трудный период, дальше будет легче.