Помогите понять. Про измену:(

Постаараюсь без эмоций, иначе получится очень много. Замужем 8 лет. 2 детей. После 2-го декрета недавно вышла на работу. Муж хороший отец, хороший человек. И в сексе вроде всё хорошо. Во всяком случае такого, чтоб муж сказал, что не хочет - не было. "любимая" и прочее я слышала постоянно. Да и цветы без поводов тоже...:) или :(. Все кто знает нашу семью, считают, что вот они две половинки, нашли друг друга. И я так считала. Ну были конечно ссоры, но мы оба скандалить не любим, а последние годы вполне научились договариваться. И вот на этом фоне я узнаю, что последние 4 года у него параллельно другая женщина. она сама мне об этом сообщила, смсками. В таких подробностях, что отпираться муж не мог. спровоцировало то, что он пытался порвать с ней, поскольку влюбленность, которая была вначале - прошла. Это с его слов. На вопросы "почему" и "зачем" ответить он не может. Говорит я слабый, не смог устоять, да виноват, да идиот, да мудак так с тобой поступил. Сейчас уходить никуда не хочет, обещает всё наладить, да и видно по нему, что хреново человеку. Мне не просто плохо - мне ужасно. У меня ощущение, что у меня украли 4 года жизни. Как верить человеку, которуму верила безоговорочно, а он врал на протяжении 4-х лет - не знаю. 4-й день внутри пусто. Днём на автопилоте живу, смеюсь и занимаюсь детьми. Вечерами срывается все накопившееся за день. Всё что я наговорила мужу, описывать не буду, ибо местами весьма нецензурно. Пыталась выгнать, говрила что не люблю, не хочу...не ушел, а настоять не смогла. Он со всем соглашается, готов жить просто как соседи столько сколько мне надо, просит т только дать шанс и попробовать с ним еще жить... И наверное стоит так и сделать. Но я просто не представляю, как?! Умные люди на еве, скажите честно:), у нас шанс есть? или просто скажите что думаете, пожалуйста... У меня никто из окружения даже не догадывается, а если я не поговорю об этом, я наверное с ума сойду:(.

Ирина, я вам посочувствую...хотя, если скажу, что сама четвертый год любовница женатого и сыну 1,5 года, то будет это выглядеть странным...правда я жене своего любовника не писала, ибо понимаю, что

За сочуствие - спасибо.В жизни бывает всё:(. Поэтому зарекаться, говорить что "вот я никогда" и кого-то осуждать - не люблю. Любовница мне в любви не признавалась и в верности не клялась, в отличии от мужа. А за смс я ей даже благодарна. По мне любая горькая правда лучше. Осталось научиться с ней жить.

Зачем она вам эта правда? Нужно ли все знать о человеке чтобы так разочароваться. Я сама долго думала, сообщать или нет о своем существовании, но так и не решилась. Мой любовник, он же отец моего сына помогает нам материально, иногда мы встречаемся(1-2 раза в неделю), я не представляю себе жизни без него, НО сыну он фамилию не дал и видимо общаться с ним не собирается, ибо ему дороже спокойствие в жизни...скорей всего собственное.

Нет уж. Зачем они были, эти 4 года которые я жила в розовых очках? да низачем. Это иллюзия счастья была, причем достаточно хрупкая.

А вы ничего не замечали за эти 4 года? Я заметила через 2 месяца. Или мой плохо конспирировался, хотя тоже скрывал. А я тоже думала, что лучше горькая правда, а теперь думаю, зная, но не говоря ему, могла бы что-нибудь исправить, будь он со мной рядом.

Неа. знаете какой дурой я себя сейчас ощущаю:((( Секс постоянный, всякое "люблю, хочу" - всё время. У него ночные смены - во время них они и встречались, поэтому никаких задержек на работе, детей из сада забирал, с ними на секцию...А на работе второй телефон и вторая симка:(( От этого еще страшнее...

классный мужчина, хватало на двоих женщин.. А может, знаете, тот тип, который при измене чувствует свою вину и становится еще более ласковым. Желаю вам все это пережить, смотрите на действия мужа, не рвите все разом, хоть и очень все тяжело, я вас понимаю.

Боже мой ,да я бы вас убила!!! У вас есть совесть! Как вам не стыдно, зачем разрушаете семью!!! Это же глупо!!!!

Хм, ну убьёте...и что? изменит это факт того, что муж вам изменял?

Одну убъёте - мужик-кобель немедленно другую юбку найдёт.

Не рубите сгоряча...сейчас не нужно ничего решать..поживите как соседи...чуть позже уже с холодной головой будете решать. Дайте ему шанс...выгнать можно всегда...спокойствие только спокойствие....

Так и живем:(. Просит до лета хотя бы, а там решать.

Ну вот уже хорошо, держитесь..детки помогут..

Спасибо Вам:). да я держусь, ибо с подводной лодки под флагом "дети, друзья, работа" деваться некуда. Только когда мне так было плохо, всегда шла к мужу, со всякими бедами. Сейчас раздвоение какое-то, хочется ему на него же самого жаловаться:(.

Точно! Сходите в нему и на него ему пожалуйтесь, спросите что бы он сделал на вашем месте?

Естественно он "честно" говорит, что простил бы...иногда правда говорит, что в запой бы ушел, хотя не пьёт практически вообще.

Не могу и не хочу представить как бы поступила. Но может все не так уж плохо, перемелиться мука будет. У вас дети и судя по описаному вами он вас любит. Надо собраться и перетерпеть. Удачи вам и мудростм которой нам порой так не хватает.

Уговариваю себя до лета резких телодвижений не делать. Пока получается с трудом. Спасибо!)

Ирина написал(а): Знакомая история. Похоже на мою, тоже - двое детей, только стаж брака был 12 лет. Меня больше всего убило, что буквально накануне был очень романтический вечер, потом страстная ночь, со всякими словами... (все по его инициативе). И оказалось, все это то ли ложь, то ли я не знаю, что... так было противно... такой себя дурой чувствовала... :(( <И вот на этом фоне я узнаю, что последние 4 года у него параллельно другая женщина. она сама мне об этом сообщила, смсками.> А к нам просто пришла домой, в 2 часа ночи. Тогда еще СМС-к не было. :) <В таких подробностях, что отпираться муж не мог. спровоцировало то, что он пытался порвать с ней, поскольку влюбленность, которая была вначале - прошла. Это с его слов.> А мой продолжал отпираться. Пока я сама не вышла и не поговорила с ней. <На вопросы "почему" и "зачем" ответить он не может. Говорит я слабый, не смог устоять, да виноват, да идиот, да мудак так с тобой поступил.> Хм... слабый, значит, на передок... А дальше, какой прогноз? Так и будет продолжаться? А ведь впереди еще самое трудное, мужской климакс и кризис, ну это когда "бес в ребро"... <Всё что я наговорила мужу, описывать не буду, ибо местами весьма нецензурно. > Если чувствуете гнев, обиду, постарайтесь как-то отработать, мне психолог советовал взять палку (ракетку, биту, скалку...) и колотить диван или подушки, погромче телевизор, и орать все, что в голову придет, не сдерживаясь. Ну я потом проще поступила, поколотила мужа, (руками, не битой), вот от этого реально стало легче. А то думала, задохнусь, такие были приступы удушья. :( <сколько мне надо, просит т только дать шанс и попробовать с ним еще жить... И наверное стоит так и сделать. Но я просто не представляю, как?! Умные люди на еве, скажите честно:), у нас шанс есть? > Шанс есть, если вы ОБА будете стараться. Особенно он, конечно. Но сложно, сложно... Постарайтесь перетерпеть два месяца. Это средний такой срок (по моим наблюдениям), для первичного осмысления и какой-то отработки шока. Потом в другую стадию переходит.

А сейчас вы вместе? В 2 ночи?! а чего хотела-то?:) В моём случае маскировалась сначала под доброжелателя.

Ирина написал(а): <А сейчас вы вместе?> Нет. Но это было потом... а в тот раз я неправильно оценила ситуацию, потому что не имела информации. Простила, забыла... а зря, как оказалось. :( <В 2 ночи?! а чего хотела-то?:)> Состоялся такой диалог: Я: Здравствуйте, девушка. Зачем к нам пришли? Она: Я пришла не к вам, а к вашему мужу. Я: Ну а что понадобилось от мужа-то? Она: Тоже самое, что ему от меня, в любое время дня и ночи. После этого я ушла домой. А этот козел пришел, переоделся и ушел с ней, типа "как же она пойдет домой одна". А я осталась не понять на каком свете, даже в какой-то момент были ужасные мысли типа прыгнуть с балкона или что-то в этом роде. Только мысль о детях удерживала. :( Думаю, что она пришла, чтобы обозначиться, чтобы я все узнала, психанула... может быть, выставила его с вещами, ну и куда ему, естественно, к ней, звезде... <В моём случае маскировалась сначала под доброжелателя.> Такая тоже была (потом). Приходила домой, типа давайте дружить. :( С ребенком младшим занималась математикой, со старшей ездили на роликах кататься. Дерьмо.

Вот этого я сейчас больше всего и боюсь - неправильно оценить ситуацию. Гарантии 100%, что он сейчас искренен - нету, верить безоговорочно - обожглась и очень сильно, водить за руку и контролировать - мне кажется в жизни есть более увлекательные и занимательные вещи. А еще раз почуствовать себя такой дурой я кажется боюсь больше, чем потерять мужа. Во всяком случае сейчас. Дружить? Санта-барбара прям...хотя у меня тоже "здорово": я врач, в своё время довольно долго её лечила, весьма усдачно:).

а если честный? А если говорит, что гарантировать , что никогда больше никого не полюбит ( читай не изменит), не может. А в остальном розовый и пушистый, любит меня, детей, все в семью, секс часто и качественно. Просить , забыть и ждать следующего случая? Как у шизофреников, может обострение будет завтра , а может никогда. Или расстаться сейчас? Не будет следующей боли, не будет ожидания этой боли, но и не будет семьи, отца у детей, взаимной любви. Выбор, который невозможно сделать. потихоньку убивать в себе любовь к нему? Чтобы было следующий раз проще. А как же дети без отца? Мы с ним оба из полных семей, родители вместе по 30-35 лет, подозреваю, что без отца мальчиков растить-кому-то достанутся мужья потом не очень.

Тяжелый выбор. Кажется, здесь тот самый случай, когда "что бы ты не выбрал, ты об этом пожалеешь" :( Всяко бывает, некоторые "перебесиваются", я когда у своего почту вскрыла, нашла ответ на какое-то письмо, видимо, мой придурок хвастался очередными похождениями, и интересовался его "успехами", а тот ему ответил что-то типа "я сейчас все больше с семьей, с сыном на рыбалку и т.п., и есть вещи более важные и ценные, чем "новое шевеление в штанах" (видимо, моего процитировал). А мой все так и носится с этим шевелением. "Деда ваш трахаться хочет, как молодой бычок" - хорошенькая тема для разговора с зятем? :( Примерчик, так сказать, мужу собственной дочери подает. Козлина. Так что... варианты... как будет у вас, кто знает...

со мной он не останется...Ваш муж поступил подло, но судя по всему ее(люб.) он не любит, все-таки скрывал же четыре года, значит не хотел вас ранить..Вам хреново, очень хреново, по себе знаю, хоть мы и по разные стороны, но надо енто пережить,хотя поверить будет трудно, а может и не удастся, но надо попробовать. Ну мне так кажется. Порадуйтесь хотя бы тому, что ваша соперница осталась ни с чем!

Если он просит дать шанс, то дайте. Я бы хотела, чтобы мой муж просил у меня этот шанс, все начать заново, а получается наоборот. Почитайте топ "Помогите вернуть мужа ..."

Я пытаюсь дать шанс, только не представляю...наверное действительно мало времени прошло:(. Мне кажется если бы он тогда ушел, а сейчас хотел бы вернуться, то шансов у нас было бы больше.

Могу дать совет. Измените ему. Сами в этой грязи изваляетесь и станете "на равных". Проще будет принять. Прошлого, все равно не вернуть. Не простить.

Думала об этом. И даже мужу озвучила, что оставляю за собой право изменить когда и с кем хочу, при этом никакие упреки приниматься не будут. Но делать этого не буду. Потому что не хочу. Потому что тот брак, который получится в итоге после всех этих измен мне низачем не сдался. Уж лучше развестись тогда. Вот если пойму, что не могу дальше жить с мужем - вот тогда пущусь во все тяжкие:).

Вот только таких советов не стоит давать..на равных все равно не будет...это как бы от безысходности получится..на зло..потом у них все аналадится а над ней будет висеть это суперский поступок и мысль ..и на кой хрен я это сделала..

Бредовый совет!Это усугубит душевное состояние. Автор,даже не вздумайте! (с транслита)

Не думаю. У меня эмоций только на детей хватает - еще и любовника - я не потяну:)). Я выше ответила.

Кому как. Все женщины разные.

Будет хуже. Точно знаю. Если только изменить, но ему не сообщать:)

изменить надо, когда автор поймёт, что с мужем быть уже не сможет, и решится уйти от него (или выгнать, зависит от жилищной ситуации). У нее же пока наждеда наладить отношения. А когда надежда помрет - вот тогда можно изменить. И рассказать об этом мужу, обязательно. Добить его.

Дайте мужу шанс. Обязательно дайте. Но, во-первых, поставьте твердым условием полное прекращение всяческих отношений с бывшей любовницей. Ни о каких "я слабый" и "не мог устоять" речи идти просто не может (честно говоря, вообще дичайшие аргументы!). А во-вторых, объясните мужу (а то ведь мужчины об этом почему-то часто не догадываются, бедненькие), что вы еще долго не сможете спокойно его воспринимать (но постараетесь), так что пусть он будет готов и к вашим срывам, и к колкостям с вашей стороны, и к пристрастному слежению за ним. (Но, к слову, советую вам себя всё-таки немного сдерживать.) В общем, дайте шанс человеку. Да и себе шанс - время всё расставит по местам.

Да-да, про во-вторых почему то всё время забывается. "ну мы же всё вроде обсудили!" (с) Я согласилась пожить до лета, вроде получается общаться на тему детей, работы...но периодически как осознаю, что происходило все эти годы - хочется бежать без оглядки:(.

Про "забывается" - это естественно. В смысле естественно для виновной стороны. Виноватый человек в принципе склонен забыаать то, что натворил или, в лучшем случае, приуменьшать свою вину. Что ж, придётся вам каждый раз произносить всё ту же фразу про то, что вы так быстро отойти не можете, но стараетесь, а он, если действительно чувствует себя виноватым и хочет мира, пусть потерпит - вам-то пришлось хуже. А кроме того, мужчины вообще склонны не придавать почти никакого значения своим изменам. Тезисы могут быть самые разные, от "Это же просто секс! А люблю я только тебя!" до "Я мужчина! Поэтому я имею право!" К слову, у всех, конечно, по-разному, но ваши острые эмоции пойдут на спад только через год примерно. Это не обязательно так, конечно, но просто донесите до супруга, что через месяц-два ваша "нервность" не закончится. "Отходняк" после измен тянется гораздо дольше.

А мне кажется нужно вот что сделать! Канечно все это ужасно неприятно, даже слов не найду описать, но!!! Я бы с ним разошлась, поживите отдельно, а он пусть все начинает заново с белого листа, ухаживает, дарит цветы, заново вас завоевывает. За это время вы отдохнете друг от друга, остынете, соскучиетесь! А разрывать с ним не надо, дайте ему шанс, ведь кажд имеет право на ошибку...я бы простила, но поступила бы так как написала. Знаете затмение находщит на каждого мы же живые все, главно что не ушел к ней окончательно а жил с вами, значит и не ососбо то к ней тянуло, значит голову не срывало, значит с вами лучше, а с ней новый ощущения которые ессесно теряются в браке, не все время же сгорать страстью!!!

Знаете, что держит от такого шага? Семьи. В смысле моя мама, его мама да и все прочие родственники. Даже если не озвучивать причину, по которой мы вместе не живем - возврата не будет и наладить всё будет сложнее в разы. Да и травмировать детей, чтоб самим расходиться, поиграть в ухаживания - я не хочу. Это то, что меня остановило, когда пыталась выгнать. Если расходиться - то насовсем, не играя; если пытаться строить брак - то живя вместе. Самое ужасное, что мне отдыхать от него не надо:(((, за годы брака влюблённость просто трансформировалась в сильное чуство любви. Как от этого сейчас больно, что он предал всё это:(.

Но за совет спасибо!:) а то я Вам как-то резко ответила:(

Полтора года назад мне муж сам признался, о том, что 3 года у него была любовница. Ситуация очень похожа на вашу. Просил о прощении, был готов принять любое мое решение. А ведь тоже была самой счастливой и казалось нично не предвещало ужасного. Я осталась с мужем. Он естественно разорвал отношения. Что могу посоветовать? Только одно запаситесь терпением и старайтесь все же надеяться на то, что все будет хорошо. Если вы оба будете стараться, то у вас обязательно все получиться. И не отчаивайтесь. Когда я все узнала, мне было так плохо (да не мне вам рассказывать)несколько месяцев, я думала, что это никогда не кончиться. А оказывается в этот момент я научилась многому и многое передумала, поменяла свои жизненые ориентиры. Но прошло 1,5 года и все равно меня эта проблема еще не отпустила:))) Любая задержка ранит очень сильно. Даже если есть объяснине почему. Все равно места себе не нахожу. И в то, же время я знаю, что мы очень любим друг друга и договорились никогда не совершать подобных ошибок. Так, что - дайте ему шанс, а сами наберитесь терпения. Искренне желаю вам удачи!!!!

Всё что ни делается - всё ведь к лучшему?:) Спасибо за то, что написали. Мне сейчас это очень нужно. И Вам удачи!

Спасибо! Мне тоже до сих пор необходимо доброе слово:)

Живите так,как Вам хочется. Оставьте его посидеть дома с детьми,а сама идите заниматься спортом, встречайтесь с подругами, в общем не отказывайте себе ни в чем.Пусть цепляется и дальше за Вас,а Вы возьмите паузу,оглянитесь вокруг, отвлекитесь, переключите отрицательную энергию на что нибудь более плодотворное.

Да он и так всегда спокойно с детьми оствался. и в бассейн хожу, и с подругами общаюсь. А паузу - да. Хочу попросить его уехать к свекрови на выходные, дети у мамы будут. мне просто надо остановиться и отдышаться.

Где уверенность,что он будет у свекрови?А слежку устраивать-...??? Надо ли. А вообще дайте ему почувствовать,что он теряет Вас.

А обеспечить мне эту уверенность - его забота. Это он хочет очтаться, а не я его вернуть. С уверениями, что я ему не принадлежу, я уже и так помоему перебарщиваю. хотя по моим ощущениям - так и есть:(

Дайте шанс вашей семье. Развестись вы всегда успеете.

Я пытаюсь. спасибо. мне наверное это важно от других услышать, что я не совсем глупость делаю, не выгоняя его сразу. не знаю почему так:(.

У меня было то же самое с первым мужем (детей не было). Мы пошли по пути проживания вместе - через полтора года разъехались. Но для меня в то время вопрос верности был абсолютно принципиальным: шаг налево-направо -расстрел)). Я бы Вам советовала попробовать забыть

Для меня ещё пять дней назад этот вопрос тоже казался принципиальным:(.

Мне тогда 23 было, а сейчас 39. Другие приоритеты.

мне 30. видимо пойдет процесс смены приоритетов:)

Тоже идеальная пара, двое деток и т.д. и т.п. Два года - это то, о чем я точно знаю. Узнала по смс-кам. Отмазался - типа дружили. Это было месяц назад. Сейчас сижу, изучаю детализацию (раздобыла за полгода) - звонки, смк-ки по 20 раз на дню, с ее номера начинается день, ее номером заканчивается (иногда в час ночи). Дружба крепкая, блин. Поклялся все прекратить. Не знала как поступить (все это открылось в связи с его командировкой), поэтому выгнать его не решилась, решила подумать, ему сбросила смс-ку, чтоб когда вернется пока меня не трогал, не хотела, чтоб дети видели мою реакцию на это. Но! Не трогать он не смог, пришлось общаться. И началось - мои вопросы на больную тему :( Приняла решение простить и дать шанс. Ну а раз простила, то уже не попрекать. И у нас ТИПА все хорошо, поговорили, как нам улучшить наши отношения, воплощаем это в жизнь. НО! МНЕ ХРЕНОВО:( Пока он рядом - все здорово, ну а большую часть времени - внутри все кипит. Пока я держусь, он об этом не знает. Меня кидает из крайности в крайность - то мне кажется, что я его так сильно люблю, что пусть с кем хочет встречается, то, что чувства уходят и я этого не смогу забыть, а всю жизнь мучится недоверять и проверять - кому это надо. Может слишком мало времени прошло, не знаю, что будет дальше. Сказала, что второго шанса ему не дам и придумываю, как бы его проверить :(

Ох(. Сочуствую вам, и понимаю. прям как будто мною писано:(. Только я предупредила честно и сразу, что подкалывать, злиться , срываться в истерики и задавать вопросы "а занимались вы ли сексом на столе" я буду. Столько, сколько сочту нужным. И если это условие (равно как и то, что оставляю себе право на измену - я выше писала про это) не устраивает - то лучше ему собрать вещи и уйти. потому что я живой человек и мне больно. и за один разговор эта боль никуда не уйдёт. а щадить своим молчанием его психику я не буду - он мою не щадил. А язва я еще та;)

Надеюсь, Вам будет от этого легче. Понимаете, Ваш пойман с поличным, а мой все твердит, что это дружба и он не заслуживает такого отношения. А мой, кстати, про право на измену сказал: "Спи с кем хочешь, лишь бы на наших отношениях это не сказалось" :( :( :(

Измена не доказана, но обман то был. И от того, что врал за спиной два года Вам тоже не менее больно. Кстати в процессе припирания к стенке мне тоже пытался рассказать про дружбу, скрываемую чтобы меня не травмировать, про то то мне простят любую измену "лишь бы ко мне относилась как прежде"...Может где-то есть текст "специально для мужчин, что говорить в случае измены" и они все его цитируют, а? дословно ведь одно и то же твердят:(.

Я думаю, все правильно Вы сказали и решили. Только не переборщите с истериками и подколками, пожалуйста:) Конечно, Вы живой человек и боль эту надо именно прожить и изжить. Если он искренне раскаивается, любит Вас и хочет с Вами жить, он должен быть готов к трудной работе по завоеванию Вашего доверия. В любом случае, надо попробовать сохранить семью. Тем более, что по Вашим словам, можно сделать вывод, что он Вас любит и терять не хочет. Вот только его оправдание, как-то странно звучит... А где гарантия, что он такой слабенький в очередной раз перед кем-нибудь не устоит? Удачи Вам и сил много-много пережить это и со всем справиться. Мне кажется, шанс у вас есть:)

Странно - не то слово.:). Но надо ж ему было что-то говорить видимо...

Постарайтесь в первый месяц выснить все что вас интересует, а потом как-то переключиться на другое, понимаю, что это невозможно трудно. Но ваши распросы приведут, к сожалению, только к вашему еще более копанию в себе и его более желанию спрятаться, а не решать проблему,т.к. постоянные упреки ни до чего хорошего не доводили. Простите за косноязычнось. P.S. Пишу вроде бы све правильно и то, что хотела бы сделать сама, но у меня не всегда получается, может быть у вас все получиться...

Да я в голове тоже всё думаю и делаю очень правильно:), а вот применить это на практике получается совсем не всегда:(

Я первый раз простила, постаралась забыть - мучала себя почти два года. Он клялся, на коленях стоял, а потом "я не знаю, как так получилось" - и опять клятвы, колени и все остальное... К чему я пришла - НЕЛЬЗЯ слушать их оправдания и извинения, нужно СМОТРЕТЬ, как они себя потом ведут, насколько искренне и надолго ли "новой влюбленности в жену" у них хватает. У меня был звоночек (в первый раз) уже через 2 месяца он забывал позвонить, предупредить, что задерживается, перестал играть с детьми - а ведь сразу после "прощения" стал таким шелковым!

Шанс есть всегда, главное понять,нужно вам это.

Да, правильно всё:(.

А если так: идеальная пара, 2-е детей, 6 лет вместе, в последние 4 месяца другая любима женщина, сам рассказал. Предложил варианты:живем все вместе, либо он ухоит на 2 ночи в неделю к ней, ибо жить без нас обеих он не может. Все его варианты я отвергла, пытается порвать с ней уже целый месяц, она якобы тоже страдает, но понимает, что он из семьи не уйдет.История не заканчивается, ничего не обещает, хочет жить со мной и детьми, любит, но при этом счтитает, что пройде время и он вновь полюбит кого-то еще, и если на этот момент мы разлюбим друг друга , то все просто, а если нет, опять тупик. Как с этим жить? Да, один раз простить можно, а дальше? Есть ли оно дальше? Сегодня пошел с ней в очередной раз беседовать. Вот такой у нас честный папа. Честность основа наших отношений. А я сижу с комком в груди и ледяными руками дома с детями и сбежать то некуда. Ну и что теперь с этой честностью делать?

ну просто не могла не ответить. у меня все абсолютно то же самое. Такой же честный, мля! Из-за этой его гребанной честности я уже 4 месяца в глубокой депресси:( И ее люблю, и тебя люблю. И еще бросил так небрежно: "Да никто никого бросать не собирается, успокойся!". Потом мне было предложен такой вариант (причем единственный, другие невозможны) - и с тобой живу, и к ней таскаюсь постоянно. То есть официальный характер приобретают обе женщины. Весело:((( Я не согласна была на такое унижение. На следующий же день(!!!) мне было объявлено об уходе. Причем уходить он все-таки не хотел, но был "вынужден", поскольку гнул только свою линию, а мне это было невыносимо однозначно. Однозначнее не бывает! Раз я не была согласна, то ему оставалось только уйти. Ну и ушел. Вот девочки в разных топиках пишут, что надо всеми силами оставлять мужей рядом, не отпускать их. а как? Что делать, когда тебе говорят - я завтра к Наташе (Маше, Зине и т.д.). Причем глаза у него горят при упоминаниях ней, а на тебя смотрят как на досадное препятствие между их счастьем. И вот ты знаешь, что он вроде как рядом, а сам весь в мыслях о ТОЙ, трепещет и т.д. А тут типа ради долга остался. А там ЛЮБОВЬ. Ага, ага! Да, кстати, в одном из разговоров мой мне тоже сказал, что передумал возвращаться (а была попытка с его стороны) и одной из причин этого была невозможность гарантировать мне верность!!! Я была в шоке мягко говоря... Еще месяц назад у нас все было нормально и никакой любовницы и в помине не существовало, хорошая семья-дети, а тут раз и - уже "невозможность гарантировать верность"!!! Я помню не то, что с ледяными руками сидела и комком в горле, когда он ездил к ней "совещаться", а просто тряслась мелкой дрожью, находясь в конкретном шоке. Так что очень вас понимаю и сочувствую. Даже не знаю, что посоветовать. Сейчас думайте в первую очередь о СЕБЕ. Даже не о детях и тем более муже, а в эту трудную для вас минуту только о СЕБЕ.

Спасибо за ответ. А мой-то считает, что он такой уникальный! Смотрели какой-то фильм, про парня, нетакого как всеи как иму тяжело, что его не понимают. Муж сказал, вот я такой! Я ответила, что это 3 месяца назад он был такой уникальный , а теперь абсолютно такой как все, только честный. Переговоры прошли наверное для нас удачно. Она требовала активных действий, иначе ВСЕ типа. Он ответил , что активных дествий не будет. Уезжаем на новогодние праздики всей семьей отдыхать. Проблема в том, цитирую мужа, "я меняюсь и еще не знаю как , какое приму решение сообщу, какую жизнь выберу" . Охренеть просто. А типа сиди, жди у моря погоды . Вот такие дела.

Кошмар:(. Сочуствую Вам. Честно говря мне кажется, что сейчас хотя бы намёк на то, что у него к ней остались чуства - и он отправится в свободный полет. Но я уже ни от чего вообще не зарекаюсь:(.

Ну почему за измены не отрубают член??????!!!!!!!!!!Мудачьё !!!!!!!!1

Женщинам чего отрубать будем?;)

дайте сами себе время чтобы понять единственную вещь: сможете ли вы простить, чтобы не вспоминать если нет, то лучше расходиться, т.к. всю жизнь вам это не будет давать покоя

Да, сейчас это вопрос № 1. Я не злопамятна, но память у меня хорошая:)

Такая же фигня была 2 года назад. То, что время лечит - это правда. Но тянется оно мучительно долго. Мой муж параллельно жил с женщиной 2 года из 3,5 со мной в браке. Поселил ее на соседней улице, работали они вместе. Общался с ее ребенком. Почти полноценная семья. Хотя у нас тоже был сын. Когда я обо всем узнала (они к тому времени уже расстались т.к. я долго докапывалась), развелась и переехала на свою квартиру с сыном. Пошла в институт получать второе высшее образование, стала общаться с друзьями, раньше на которых у меня времени не было. Очень тяжело было встречаться с другими мужчинами, я все пыталась клин клином выбить( у кого как, мне не помогало). Потом решила, что для моего же психического спокойствия лучше будет иногда встречаться с бывшем мужем, со временем мы к нему обратно переехали. Скажу честно, даже без поводов я устраивала скандалы, вспоминала ту б...ь, и говорила ужасные слова. Сейчас спустя 2 года у нас уже 2 сына, муж в курсе, что одно неверное движение и он опять останется один неухоженный, неприкаяный, а я со всей семьей уйду от него уже навсегда. Мне было очень тяжело, но ему не лучше. Теперь он в курсе последствий, и если не ошибаюсь, то он избегает соблазнов, которые могут привести к этим последствиям. Мой совет: если любите и понимаете головой, что это ВАШ мужчина, что Вам без него будет хуже, чме с ним, - простите. А чтоб меньше думать об украденных годах займитесь собой, самообразованием, спортом, найдите увлечение, лучше активное, для души. Не пытайтесь мстить ему или ей, он себя уже наказал, а ей обязательно воздасться по заслугам. Вовлеките мужа в семейные обязанности, будет больше ценить Вас и то, что Вы делаете, пусть нагоняет упущенное время. А причина измены не всегда любовь к другой женщине или отсутствие ее к Вам; затянуло, закружило, и рвать вроде не хочется, они наивные считают, что нам не больно если мы не знаем. Я бы подержала его в неуверенности, будете ли вы вместе или нет. Пусть подумает над тем, что произошло. У Вас есть шанс получить мужа, который не будет изменять. Ну а если будет, значит на следующий раз он сделает это абсолютно сознательно, и будет продолжать делать это дальше. И Вам с ним не по пути. Удачи Вам, сил и терпения.

Спасибо Вам за ответ. Мне иногда тоже кажется, что лучше расстаться сейчас, а потом сойтись, если получится. Останавливают дети. Не они бы, мы бы вместе не были - и муж это понимает и знает. Для них травма будет по любому, а если расходится чтобы сойтись, то жертва мне кажется неоправданной.

Вя знаете, у меня было то же самое, только наоборот: у мужа роман только начинался, и он хотел уйти. Я сделала все, чтобы не дать ему сотворить эту глупость... в тоге время прошло, и он сам удивлялся, что это с ним было. Говорит, что какое-то временное помешательство...Цирк уехал, а боль осталась. Теперь прошло уже больше 1,5 лет. У нас семья, и все вроде хорошо, но у меня бывают такие минуты, когда хочется его просто побить за ту историю... появилась ревность беспричинная... В общем, держитесь! Будет больно, но я себя успокаиваю тем, что есди ОН рядом, то Я для него - самая лучшая.

Побить - да, это я с удовольствием бы:(. муж говорит - ты для меня самая лучшая всё равно. Ага, любимая жена в гареме вот только не моё амплуа:(.

Ирин, простить-это значит забыть.....Сможете???Я не смогла....(правда детей у нас не было!)Пыталась год и не смогла, т.ч. поживите...посмотрите как будут складываться ваши отношения, хотя ваш муж просто не даст начать Вам другую жизнь без него.... Удачи Вам!!!

Без детей и не было бы этого топа. Спасибо!

Шанс наверное всегда есть, и жизнь прожить не полей перейти. Очень сложная ситуация, знакома мне... Да наверное всем слово измена знакома, но есть разные мужчины, одни будут все отрицать и наезжать на Вас же, другие будут просить прощение и в ногах воляться. Подумайте, не рубите с горяча, ни в коем случае не вините себя. Я в свое время пережила тоже, расколола при помощи докторов, которые ему в глаза на приеме сказали, что такие болезни просто так не передаются, повеселил, а он типа извини пробурчал и все. Сейчас приблизительно все по новой, походы с друзьями с ночовкой и дневальными посиделками в бане, и даже не считает нужным извиниться, ведет так себя, как будто я в чем то провинилась. О как, вот разбежитесь, получите такое говно, что у меня и чего лучше будет? мне вот деться пока не куда, у меня ребенок, квартира общая, деньги в основном он зарабатывает, помочь не кому, а так бы ушла... Была бы одинокой - ушла бы, жила бы где придется, а с ребенком куда уйдешь?

Сочуствую. мне проще, что квартира моя. финансово будет тяжелее, но вытяну. Может вам потихоньку готовить пути к отсуплению. Может и не понадобяться, но на всякий случай?:(

Если сможете понять, простить, пережить, шанс наверно есть Я надеюсь, что у вас это получится. Удачи!

Я пытаюсь. Спасибо:)

Если он Вам хорошиы муж, зачем его отдават? Вам без него хуже, наверное? Кому Вы нормальному нужны с 2-мя детьми? Будете потом писать письма сюда про второго мужа: 1. Выходные проводит с дочкои от первого брака 2. Первая жена все время просит деньги 3. Он ненавидит моих детеи 4. Новая свекровь- редкая сволоч 5. Ненавижу его детеы 6. Новыи муж опять изменяет:((( (с транслита)

Изменяющий муж и хороший муж - понятия малосовместимые, для меня во всяком случае:) Кому я буду нужна?:)))) типа "лучше плохонький чем никакого"?:))))) Не, это не про меня и не из моей оперы. :)

Я бы простила и забыла, только так, чтоб никогда не говорить об этом...

Ирина, попробую рассказать свою историю... Почти 4 года назад... ПОявилась "поклонница" его профессионального таланта. Я ее знала - замужем за одним моим знакомым. Если честно, взаимная искра у них была видна сразу. Так я в свое время увидела, как мой муж влюбился в меня. Он категорически отрицал наличие сексуальных отношений. Но при этом я видела, как он мяукал с ней по телефону... Ездил к ней по делам и "забывал" телефон в машине, ну в общем... Самое неприятное было в том, что у него там была ЛУБОФФ, а я его просто раздражала. Своими претензиями. Своими требованиями дурацкими. Да вообще самим фактом наличия себя. Плохо было. ПОтом муж уехал в командировку - а я залезла в его аську. Ну тут все стало понятно..( На самом деле это был просто ШОК. Одно дело подозревать, другое дело получить неопровержимые доказательства. Когда надо принимать решение. Когда надо как-то с этими новыми знаниями жить дальше... При этом там классика - она моложе, худее, симпатичнее - весь набор типичной любовницы:( ну а я типичная грымза-жена:( Позвонила мужу. Сказала, что все знаю. Спросила, что он собирается делать... Сказала, что не буду терпеть... Пытался отрицать. Сказал что все закончено. Не верила. Пока был в командировке - отправилась к психологу и психотерапевту. Благо для меня (да и для нас двоих это обычная практика. Приехал. Просил прощения. Если честно, было очено хреново. При этом самое обидное почему-то было именно то, что он так активно все отрицал и не мог скрывать, что я его страшно раздражаю. Постоянно нас сравнивал (я имею ввиду до того, как узнала). Одним из моих условий был при мне звонок ЕЙ с объяснениями, что у них все кончилось. Я конечно думаю, что он ее предупредил, но тем не менее - позвонил и объяснил, что он очень виноват перед женой, которую любит и у них никаких отношений больше не будет... Почему-то в тот момент для меня это было важно. Второе условие - к психологу... Сразу согласился... Ходили... ОБщались... Наверное, мне повезло... Он не выбирал и искренне старался восстановить отношения. Что сейчас? Прошло почти 4 года. Живем вместе... Я довольна. Меня любят, холят, лелеют... Но: конечно иногда я вспоминаю то время... Деталь какая-то выплывет-напомнит. Событие... Муж говорит мне, что я дурочка, он уже давно все забыл... Все равно иногда вспоминаю. Любовница уехала из города, живет с мужем, после разрыва с ней прозошли удивительные вещи. Она вдруг стала резко заниматсья своей карьерой (раньше работала лишь бы работать - типа муж пусть содержит), потом родила ребенка (до этого не хотела)... А я? У меня все хорошо. Но почему-то иногда я думаю о том, что все равно выберу подходящий момент и сделаю ей гадость - расскажу обо всем ее мужу... Она этого очень боится...

А я бы раньше рассказала.

А я бы не могла ни простить, ни забыть.Пусть я буду жить одна, без "хорошего" мужа, но как вычеркнуть из души такое унижение, такую грязь, такое вранье,да он очень подлый человек, ваш муж, а подлость - она ведь проявится когда нибудь не только изменой. Я не представляю, как могут женщины жить с мужчинами после таких открытий, заниматься сексом, готовить им, ухаживать, когда болеют. Я могу потом общаться с изменившим мужчиной, могу даже смеяться с ним, шутить, но я никогда не смогу впустить его в свою душу и сердце. А если хорошо матери - хорошо и детям.

Ну тут как говорится - никогда не говори никогда. Пока ЭТО не случилось, я тоже так думала... А теперь... Я многое для себя поняла. Впринципе, общаясь с психологом мне удалось выяснить причину его (мужа) дискомфорта. Просто тут многие утверждают, что семья - идеальная была... Я с этим никогда не соглашусь. Что-то где-то не хватало. И жена тут может быть вовсе ни при чем. Комплексы детства. Неудачи в карьере. Да что угодно. Тем более никогда нельзя назвать семью счастливой только лишь потому, что, например... жена - хорошая хозяйка или мать... У нас вылазили истории, когда за какие=то события муж обижался на меня ДВА ГОДА... Я помню ту ситуацию, но мне в голову не приходило, что там что-то могло его обидеть... И сейчас,оглядываясь назад, я могу сказать, что мне практически все равно сам факт физической измены. Меня напрягало то, как он меня обижал. Игнорировал. Раздражался. Я просила его прекратить общаться с ней - а он мне говорил, что у меня больное воображение... То есть у меня тоже какие-то свои обиды. По-крайней мере мы договорились больше не обижаться годами:) Лучше сразу высказать-вспылить... Ну и потом. Теперь я стараюсь принимать мужа таким, как он есть. Я поняла, что он никогда не изменится. А то, что мне не хватает - я могу получить и в другом месте... ПРосто не надо ломать под себя людей...