Меню

Его ребенок - Help!

AD
Anonymous
21 дек 2006, 11:10
Добрый день, сразу попрошу тех, у кого возникнет желание меня осудить проигнорировать мою темку. Мы вместе работаем, он женат, я в разводе – у него дочь 14 лет, у меня 4-х. Так случилось, что между нами возникли чувства – он ушел от семьи, мы стали жить вместе (все произошло достаточно быстро – за 3 месяца). Я его безумно люблю, он меня тоже. НО, его дочь наотрез отказывается с ним разговаривать – поставила ультиматум или он возвращается, или она с ним не будет общаться. Сначала он с этим боролся – потом посыпалось – у дочки регулярные истерики (и жена естетсвенно об этом регулярно сообщает), потом у нее умер хомяк, потом она попросила Санта-Клауса подарить папу на Рождество... у них были достаточно близкие отношения и он безумно переживает....а вчера сказал, что если не получиться «пробить стену», которую поставила дочь, он вернется назад в семью... Помогите, пожалуйста советом – как нам быть, как это пережить, я НЕ МОГУ ЕГО ПОТЕРЯТЬ!
21 дек 2006, 11:16
А давно вы вместе? Может нужно просто время чтобы все устаканилось? (с транслита)
Anonymous
21 дек 2006, 11:28
Мы вместе всего 3 месяца, я понимаю, что нужно время и готова ждать, но ему нужна дочь сейчас!!! А пока, я его по 2 дня успокаиваю после каждого раза, когда она отказывается с ним разговаривать... еще и праздники впереди... я уже боюсь звонков с той стороны и каждую его встречу с ней рассматриваю, как последнюю для меня...Плохо мне -сил нет!!! У меня ведь тоже ребенок - я пока ее оставила со своими родителями на время, чтобы не создавать лишних проблем никому, но мне ее тоже безумно не хватает - на что он говорит, что моя дочь со мной общается, ч могу ей позвонить и встретиться, а он со своей нет, и что 4 года это не 14....
21 дек 2006, 11:21
объясните ему, что он конечно может уйти, но он вернется в семью, из которой сама его дочь уже фактически ушла. Девочка взрослеет, истерики объясняются гормональными изменениями, былых отношений с папой уже не будет никогда - ей теперь интересны мальчики помладше, а вскорости она вообще уйдет из семьи и создаст свою. Если ваш коллега такой дурак, что сам этого не понимает, то нафиг он вам самой такой нужен?
21 дек 2006, 11:26
ППКС!! Да это точно ребенок просто капризничает, года 2 и ее будет интересно совсем другое, у нее будет полностью своя жизнь и интересы. Мужчине надо доходчиво это объяснить, не допустить чтоб он шел на поводу у ребенка...а если она в след раз еще что нить потребует и будет истерить, он что будет это делать??? Помоему ошибка в воспитании явная. Вообще в возрасте 14 лет (вспоминаю себя), уже давно пора все понимать!!!!Странно что она вапще себя так ведет , больше похоже на 6-ти летнего ребенка.
21 дек 2006, 14:49
Ага в 14 лет попросить Санта Клауса подарить ей папу...больше похоже на фразу из сериала...
21 дек 2006, 11:33
Девочка им просто манипулирует.Она уже достаточно большая для того,чтобы понять,что если родители не любят друг друга,то нормальной семьи уже не будет.А нормально общаться с отцом она и так может,независимо от того,где он будет жить.Что касается её отца,то странно,что он этого не понимает.
24 дек 2006, 17:28
тут скорее манипулирует не девочка, а её мама.Взрослые обычно умело направляют детей в этом отношении.Я уверена, если Вы не поддадитесь на эти манипуляции (вернее, Ваш не муж),и мама и дочка сами будут пытаться наладить общение с папой.
21 дек 2006, 12:17
Автор, да пусть вернется. Думается мне, что надолго он там не задержится. если не любит жену уже, если душа к Вам рваться будет, никакие дочкины истерики не удержат. Да, ситуация сложная, жаль девочку, но у меня чувство, что ребенок не столько по отцу скучает (хотя и это тоже), а сколько по полноценно семье как у "всех", с папой-мамой. И ей по фиг, видимо, что папа-мама уже не могут вместе жить. Не думает, каково папе с нелюбимой уже женой. Каково матери знать, что муж вернулся тольо из-за дочери, а сам о другой думает. Детский эгоиз вперемешку с тоской. Я бы сказала - уходи, если сам не знаешь, чего хочешь. Решишь вернуться - пока я жду, и пока приму. Но приму один раз и насовсем. Второго шанса не дам. Ну это так, теоретически. Чего Вам себе и своему ребенку нервы трепать? Тем более, всего-то 3 месяца...
26 дек 2006, 09:59
ППКС!
Anonymous
24 дек 2006, 18:33
вы для него очередная бабс,а почему ребенок из-за этой очередной должен терять отца. А вы как потеряете так и найдете нового.Их к сожалению сейчас много у которых любовь возникает,а потом куда то все проходит,только жены одних берут назада других посылают
Anonymous
24 дек 2006, 18:35
вы для него очередная бабс,а почему ребенок из-за этой очередной должен терять отца. А вы как потеряете так и найдете нового.Их к сожалению сейчас много у которых любовь возникает,а потом куда то все проходит,только жены одних берут назада других посылают
25 дек 2006, 22:25
Да ничего вы не сделаете. Вы , похоже , ему уже не нужны- увы! Отсюда и готовность покинуть Вас по не удивлюсь если выдуманному поводу..Вы то сами верите, что подросток "заказывает" Санта-Клаусу подарки???! :-) Погарцевал мужичок и домой. Часто повторяющаяся история, между прочим. Уж слишком резво у вас с ним отношения развивались... Мужайтесь.
21 дек 2006, 11:32
Девочки, милые, я это все понимаю и согласна с вами на 100%. Но разговорами я ему помочь не могу - я объясняю, он соглашается, но очередной раз - и у него снова начинаютя угрызения совести и приступы бешеной отцовской любви. По-моему, у девочки просто психологические проблемы и пойти на поводу - это значит их усугубить еще больше.
21 дек 2006, 15:44
Обратитесь к психологу.
22 дек 2006, 13:34
а мне вот кажется что проблемы не только у девочки. ЕЕ то поведение как раз можно понять и оно абсолютно логично. Она тоже женщина.
Anonymous
21 дек 2006, 11:38
Он в полной расстеряности, а мне все-таки не вериться, что нельзя найти никакого контакта с ребенком! Он говорит, что жена тоже пыталась, но у нее ничего не получается. А чем я могу ему помочь? Подткажите, плиз!!! Вчера мы договорились до того, что он еще раз попробует - а если не получиться, то он выберет спокойствие своего ребенка...
21 дек 2006, 11:45
Почему никто не верит,что даже 14-летние дети бывают очень привязаны к своим родителям,в т.ч и папам.И девочка сейчас в 14-летнем возрасте-это переходный возраст,и многие дети в этом возрасте максималисты-и девочка может воспринимать уход отца-как предательство не знаю чего,но по мнению девочки-чего то серьезного. И не надо сравнивать вашего ребенка и эту девочку,все дети разные,и девочка изначально росла до 14 лет с родным отцом,которые все 14 лет ее воспитывал и.т.д И получается что для вашего любовника-все таки важнее дочь,потому что любовь бывает разная любовь к женщине,любовь к детям...
Anonymous
22 дек 2006, 14:16
Не верю про БЖ!!!!!! Это ее рук дело, что б она не говорила
21 дек 2006, 11:53
А я по вашему на помойке валялась и он меня нашел? Я ни на минуту его не агитировала уходить от семьи и от ребенка - это было полностью его решение, и съехаться вместе тоже. Т.е. выходит, что дети могут быть максималистами, а другие нет? Только мне непонятно, как при такой любви можно смириться с тем, что ребенка в течение 14 лет видишь только по выходним! Не понимаю! По-моему, воспитывая детей по выходним, ьакое поведение очень даже объяснимо. Да, бывают в жизни ситуации, когда на время нужно отдать ребенка ради него же самого - у меня самой родители 1 год работали заграницей, а мы с сестрой жили с бабушкой. Но отдать просто так, потому что так удобнее??? Или я чего-то не понимаю...
AD
AD
21 дек 2006, 12:11
" Т.е. выходит, что дети могут быть максималистами, а другие нет?" А зачем вы сравниваете себя взрослую женщину и 14 летнего ребенка?\Думаете,только вам любовь постоянно нужна? ,она нужна и 14-лет.девочке,думаете вам только нужен в постоянном пользовании ваш любовник-как человек,он также нужен и его дочке и жене.... Ребенок не виноват,что именно вы появились в его жизни.А не девочка в вашей жизни,т.к девочка изначально уже была у вашего любовника. И при чем тут отдать ребенка,потому что удобней...Какого ребенка отдали на выходные?Вы о чем? Вы написали,что вы вашего ребенка отдали своей матери,а дочка вашего любовника росла вместе с матерью и отцом(Вашим любовником)
Anonymous
21 дек 2006, 11:59
Приведу только два примера.Мой отец ушел к моей матери из первой семьи в которой уже имел 14 летнюю дочь.Вскоре родилась я.Но девочке(получается моей сестре)было очень тяжело перенести уход отца.Она действительно очень сильно страдала и даже начала болеть.В школьном сочинении она писала,что самое ее большое желание ,что бы папа снова был рядом.Отец не находил себе места.Этим рвал сердце моей матери и она его отпустила в прежнюю семью.Эта тема никогда больше не обсуждалась в нашей семье.Я осталась без отца,но никогда не было у меня злости,обиды или ненависти к этой девочки.Через 4 года отец умер.Я никогда не видела свою сестру.И сегодня,когда я сама имею двоих детей 14 и 12 лет и ушедшего из семьи мужа,я вижу как переживают мои дети,вижу всю эту боль и у меня еще больше появляется уверенности в том что моя мама в свое время поступила правильно... И еще у меня есть подруга,которой было 12 лет когда из семьи ушел ее отец.Сейчас ей 33,у нее давно своя семья,ребенок,но она так и не простила отца за это.Сухо общаются в случае крайней необходимости,но такого,с ее слов,предательства она никогда не забудет и не простит. Конечно,может и гормоны подростков действуют,может и недостатки воспитания,но еще никто не отменял того что у каждого ребенка есть сердце,которое болит от такой раны и предательство дети переносят намного острее и тяжелее чем мы-толстокожие взрослые..
Anonymous
22 дек 2006, 14:19
А на отца вам ннасра..... УМЕР через четыре года из-за детского эгоизма
22 дек 2006, 18:19
???? Бред..автор отца не знала совсем...
Без имени
21 дек 2006, 12:14
Знаете, что в вашем посте говорит о том, что девочка действительно манипулирует? "Попросила Санта-Клауса подарить папу на рождество". Ей 14 лет!!!!! Какой к черту дед мороз?????? Давит на психику, и все. У нас в семье был период, когда дочь мужа с ее 13 до 15 лет вообще к нам не приезжала (сын проводил при этом регулярно каждые вторые выходные) и тоже ставила ультиматумы на тему меня, хотя я познакомилась с ним уже после его развода. Перебесилась, повзрослела, поняла, что мой брак с ее папой надолго. Они же еще в 13-14 лет вовсюмаму слушают, а мама вполне может каждый вечер говорить "вот, сделала папино любимое блюдо, а он и не попробует. Папа бы тебе объяснил эту задачу, а я не умею. Папа то, папа се. В отпуск не поедем летом - без папы денег не хватит." Мама хочет вернуть папу или как? Думаю, что да - раз у вас все так быстро с ним получилось, неожиданно для нее. Мой собственный папашка, которого я в сопливом возрасте любила гораздо больше мамы, ушел к другой женщине в мои 13 лет. Пережила. Мужчину, конечно, не привязать - как решит, так и сделает.
Anonymous
21 дек 2006, 12:15
Т.е получается, что ради детей стоит все-таки сохранять семью и отказаться от возможности быть счастливым? А в чем я виновата? Я очень болезненно расходилась с мужем - та боль, которую я пережила 5 лет назад еще до сих пор живет во мне, я тогда была на 5 месяце беременности. И когда у нас завязались отношения, я сразу сказала, что больше всего на свете боюсь еще раз быть преданной любимым человеком - мне лучше быть одной, чем снова пережить эту боль. Тогда, он сказал, что будет бороться с моим страхом и докажет, что не всегда получается так как у меня было. Я знаю, что взрослым легче все понять, но иногда это сделать так трудно! Я не понимаю, неужели совершенно невозможно наладить контакт с ребенком на расстоянии? И это конец? Девочки, мне очень плохо....
21 дек 2006, 12:19
Вам было больно,вас бросил муж или вы его бросили,но вы взрослая женщина А тут девочка подросток-испытывает такую же сильную боль,т.к по ее мнению-ее бросил отец или предал ее (У девочек в таком возрасте может быть много идеалов и принципов)
22 дек 2006, 10:04
Идеалы и принципы здесь ни при чем. Вы правильно написали, надо все называть своими именами - отец ее БРОСИЛ. Самый родной человек предал! Он ее саму предал, а не ее идеалы.
22 дек 2006, 10:36
Знаете, когда люди разводятся - тогда они уходят не от детей они уходят от партнеров
Anonymous
22 дек 2006, 14:26
Как он ее бросил? чтовы ерунду пишите. Бросил это ушел и забыл, не общается не встречается денег не дает - все вычеркнул - вот это и есть бросил. А в этом случае он просто живет отдельно от дочери. Или когда дочь уйдет из дамо года через три это будеит значит что она отца бросила? Это просто детский эгоизм - хочу обратно папу и мне все равно счастлив он или нет.
22 дек 2006, 15:41
Простите, но это у вас ерунда получается. Ребенок будет здоров психически, если только будет расти в нормальной семье - где папа и мама любят друг друга, уважают, любят этого ребенка. Ребенку не понять, как может быть счастлив папа без мамы. Тем более наблюдая, как мама страдает.
Anonymous
22 дек 2006, 16:03
А если мама с папой не любят друг друга?
22 дек 2006, 16:06
А чего они женились и детей рожали? Дети не виноваты. Рожаешь - значит берешь ответсвтенность на себя за детей.
Anonymous
22 дек 2006, 17:08
А будет ли счастлив ребенок когда мама с папой вместе но не любят дгуг друга и оба несчастны? Согласитесь если папа маму не любит но живет с ней она всеравно несчастна. Они оба несчастны, будет ли нормальным и счастливым этот ребенок?
21 дек 2006, 16:12
а вы смогли бы стать счастливой никога не имея детей?
Anonymous
21 дек 2006, 16:20
никогда не имея детей - счастливыми могут быть только отдельные представители популяции. так уж устроен человек. но - все же (я еще раз повторюсь) - приоритет у связи - партнер-партнер, чем у связи партнер-ребенок.
21 дек 2006, 16:24
к сожалению...
Anonymous
21 дек 2006, 16:27
для женщин - к сожалению. а для жизни во всех её проявлениях - к счастью.
21 дек 2006, 16:26
у каждое свое понятие счастья.для кого то чтобы быть счастливым без партнера не обойдется,а кто то без ребенка... Наверное любовник-не может без своего ребенка...как многие женщины
Anonymous
21 дек 2006, 16:30
он не может без своего ребенка - это хорошо, очень хорошо но если бы в этой связи была настоящая любовь, то и ребенок не был бы поводом разрывать эту связь. скорее всего этот мужчина - обыкновенный ЭГОИСТ. и жена для него не в счет, и ребенок - лишь повод, а не причина, и женщина любимая, которой сердце разбивает - так себе.... - себя родимого он любит. самой светлой и трепетной любовью любит. иначе бы смог бы совместить и дочь и подругу. (чего только фраза стоит автора - мы договорились, что в случае чего - увольняться буду я) мелочевка одним словом, а не мужчина.
AD
AD
22 дек 2006, 13:38
ну какая любимая женщина, ну бросьте вы! живут без году неделя, а уже "любимая женщина". Задрали эти его бабы со всех сторон, вот и мечется мужик. Жена знаете ли тоже когда то была любимой, была,была и перестала. Все може повториться.
Anonymous
21 дек 2006, 12:17
"а мама вполне может каждый вечер говорить "вот, сделала папино любимое блюдо, а он и не попробует. Папа бы тебе объяснил эту задачу, а я не умею. Папа то, папа се. В отпуск не поедем летом - без папы денег не хватит." Мама хочет вернуть папу или как? Думаю, что да - раз у вас все так быстро с ним получилось, неожиданно для нее" Вы попали в ситуацию на 100% и мама тоже с сердечними приступами скорую вызывает каждую неделю, о чем естественно сразе же сообщает.
Анна
21 дек 2006, 12:31
Не хрена с женатыми связываться мужиками. Ненавижу таких сук.
21 дек 2006, 12:32
Вообще, да. Есть правда в ваших словах.
22 дек 2006, 10:07
С женатыми связываются либо битые жизнью, либо наивные.
Anonymous
22 дек 2006, 14:33
А удерживают мужиков детьми только слабые и неуверенные в себе
22 дек 2006, 15:43
Удерживают мужиков детьми те, кто знает, какие последствия будут для психики ребенка после папиного ухода.
Anonymous
22 дек 2006, 17:12
А когда они для этого манипулируют детьми они задумываются о психике детей?
Anonymous
22 дек 2006, 14:31
Вот вот я сразк поняла что это дело рук мамы! Говорите ему про терпение и время, терпение и время. Сами его не выгоняйте и не говрите что ну раз хочешь иди .... нет Всегда говорите что вы его любите и хотите быть с ним! Что не хотите что б он уходил, говорите что вы будете счастливы. а с дочкой все наладиться, только нужно время Успокаивайте его жалейте, как ребенка, не выясняйте по пустякам отношения
24 дек 2006, 17:14
А чему вы удивляетесь, я не пойму? Вы за 3 месяца разрушили чужую жизнь и вам странно, что людям плохо? М-да....
Anonymous
21 дек 2006, 12:31
На чужом несчастье свое счастье не построишь.Хоть это и банально,но справедливо на все 100.Думать надо было о том что встречаетесь с человеком у которого уже есть семья.Из этого всегда вытекают большие проблемы.Моя сестра тоже фактически увела мужчину.А у него там сын остался.Прежняя жена этого мужика и думать о нем забыла,замуж повторно вышла.Семья хорошая.Отчим у парнишки отличный,очень теплые отношения.Так вот прежнии муж с женой общаются,а вот сын отца с момента ухода уже несколько лет игнорирует.Сказал,что не уважает и знать не хочет.Папаша с ума сходит,бесится,постоянно с моей сестрой выясняют отношения,а теперь еще и обвинил ее во всем.Даже в том,что из-за нее бросил семью.
21 дек 2006, 15:52
Ой ой ой, бедный какой. В таких случаях жить надо с женой, а не бегать и не искать романтических связей. Сам козел, пусть себя же и винит, если душенка слабая!
Anonymous
21 дек 2006, 16:03
ППКС!
21 дек 2006, 12:42
вы лучше подумайте - а нужно ли вам сохранять с ним отношения представьте - он останется с вами -и понеслось все деньги - туда постоянные телефонные переговоры постоянные истерики дочи потом она еще и "козы" начнет мочить типа курить или не дай бог наркоманить под лозунгом - папа - это всё из за тебя нахрен вам это нужно я вам говорю по своему опыту мы с моим нынышним мужем сошлись, когда его дочери было 14 лет сейчас ей 20. (у меня только его бывшая от него ушла к другому задолго до нашей встречи) это кошмар ничего хорошего мне такая жизнь не принесла - только постоянные нервы - той семье (бывшая быстро разошлась со своей "любовью") - постоянно что-то надо - то денег, то помощи то еще чего-нибудь затрахали так, что просто сил никаких нет дочери - то дочери - сё у меня такое впечатление, что он её содержать собрался до 30 лет, минимум короче говоря - нет у меня нормальной семьи у нас - ОБЩЕЖИТИЕ у него свои интересы - дочурка великовозрастная у меня свои - работа и моя семья (он в это понятие не входит) вот и все думайте лучше бегите от него - нахрен он вам сдался денег я от него не вижу, всю свою любовь он отдает своей дочери то есть не жизнь - а СОСУЩЕСТВОВАНИЕ вы может быть себе еще кого-нибудь найдете = зачем впустую тратить свою жизнь...
21 дек 2006, 12:48
кстати говоря моя дочь его дочь тоже младше на 10 лет
Anonymous
21 дек 2006, 12:49
Вашему романчику только 3 месяца,а в семье мужчина жил более 14 лет!Любил и заботился о своем ребенке.Испытывал ответную любовь.Появляетесь Вы и разбиваете все да еще постоянно противопоставляете себя бедному страдающему ребенку(это явно чувствуется в каждом Вашем предложении).Чем взрослее ребенок тем тяжелее он переживает такое.Поставте себя на место этой девочки,а еще лучше свою собственную дочь.Что бы Вы чувствовали,если бы Ваш ребенок так страдал?
Anonymous
21 дек 2006, 14:31
Я его не уводила, начнем с того, он сам ушел, причем без малейшего давления с моей стороны. Мне кажется, что глупо делать выбор между ребенком и любимой женщиной. Так уж получилось - и нужно искать выход в данных условиях, вы думаете принеся себя в жертву ребенку, он сделает лучше ей? А где гарантия, что он не сорвется и не уйдет второй раз? Что тогда? И видеть как он срывается на жене, думаете лучше? Я пытаюсь найти выход как помочь ему, сделать минимально больно ребенку,жене, себе, своему ребенку
21 дек 2006, 14:41
А почему вы так уверены,он будет срываться на своей жене,если вернется обратно? Почему глупо делать выбор между своим родным ребенком и любимой женщиной?Может у него другие приоритеты? Допустим ваш ребенок не примет любовника,будет ему хамить,дерзить ,делать какие то проказы?Просто не будет давать жить вашему любовнику нормально с вами?И ваш ребенок не будет прислушиваться к вашим увещеваниям,к вашим воспитательным мерам,,,не будет и все.А у вашего мужчины лопнет терпение и он поставит вас перед выбором или он или ваш ребенок.... Вы какой сделаете выбор? Отправите ребенка к вашей матери или отправите любовника к его семье? кого вы выберете ребенка или любовника?
21 дек 2006, 14:45
Ставить перед женщиной (мужчиной) выбор - ребенок или женщина (мужчина) - это бессмысленно. Так как женщина в 99% случаев выберет ребенка. А мужчина в 70% случаев выберет женщину. И каждый из нас в глубине души мечтает о том, что этого выбора не придется делать... С другой стороны сама постановка вопроса - она не верна. Не ребенок/женщина нужно выбирать для мужчины, а и любимая женщина и ребенок. И решить это так способны только сильные духом. Видимо в этом случае - это не тот вариант.
24 дек 2006, 17:16
Без малейшего давления? Свежо предание, да верится с трудом...
AD
Anonymous
24 дек 2006, 18:34
угу:) согласна. Когда в семье происходит накал, то жена и муж как бы противопоставляют себя друг другу, а любовница автоматом стоит на стороне мужа. И вполне оправданные негативные чувства к ней жены автоматом делают ее страдалицей и святой в глазах мужа. Нет давления это вот это: "Дорогой, я на тебя не давлю ни в коем случае, я тебя так понимаю (в то время как жена, напротив, "с ним "ругается")! Ты же золото!" И т.д. и т.п. И часто "золоты" предают? Действительно, разведись сначала, а потом устраивай свою жизнь с другой.
21 дек 2006, 14:31
Девушка вы ему не нужны, т.к. он, скорее всего уже тоскует по своей прошлой стабильной семейной жизни. Все-таки минимум жил с женой 15 лет. А мужчины - они по своей сути - ленивы.
21 дек 2006, 14:50
Зря вы эту тему подняли в браке. брак- он на то и брак, чтобы отношения холить и лелеять, это святое. Конечно, может у него прошли чувства к жене,он охладел, но вы вместе всего 3 месяца -а это совсем не срок!!! так часто бывает, мужчины крутят романы, даже к другим уходят - на полгода, на год ( знаю::))) но потом все равно в семью возвращаются. а даже если он и не вернется, то КАК вы себя будете ощущать, зная что все вокруг несчастны -он, его дочь, жена -да и вы сами... не хорошая ситуация :((
21 дек 2006, 14:54
причиной его ухода были вы, я так поняла. Не важно сам он ушел или вы надавили, до вас он жил в семье. Вы поймите девочка - его ребенок, роднее человека нет у него. для ребенка это глубочайший стресс, который может сказаться в будущем. а вы всего лишь женщина в его жизни, и не известно какая по счету, как бы грубо это не было сказано. Когда то жена тоже для него была единственной. Подумайте. У ребенка в таком возрасте очень нежная психика, девочка действительно переживает, а вы взрослая женщина не способны понять этого. Если любите - ждите пока вырастет ребенок.
Anonymous
21 дек 2006, 14:58
так сколько ей ждать то прийдется? неужели мы - взрослые - должны ложиться под локомотив детской любви... а потом - например фраза - мама (папа) - я ведь не просил (а) меня рожать - кому она не известна... редко кому. жить нужно. жить. и все же самые важные люди в жизни женщины и мужчины - это их партнеры. а не их дети. и это - во имя детей прежде всего.
21 дек 2006, 15:00
Т.е для вас самый важный человек в вашей жизни-это ваш партнер или любовник? А ваш ребенок для вас на каком месте?
Anonymous
21 дек 2006, 15:02
не передергивайте самый важный партнер - это по определению нормальных иерархических взаимоотношений. в первую очередь - это ради ребенка. т.к. ребенку не нужны жертвы. жертва - это петля на шее у того, кому жертву приносят.
21 дек 2006, 15:06
я не передергиваю.Мы рассматриваем конкретную ситуацию ,очень жизненную. Я выше описала модель взаимоотношений,которая может быть у каждой женщины: Почему глупо делать выбор между своим родным ребенком и любимой женщиной?Может у него другие приоритеты? Допустим ваш ребенок не примет любовника,будет ему хамить,дерзить ,делать какие то проказы?Просто не будет давать жить вашему любовнику нормально с вами?И ваш ребенок не будет прислушиваться к вашим увещеваниям,к вашим воспитательным мерам,,,не будет и все.А у вашего мужчины лопнет терпение и он поставит вас перед выбором или он или ваш ребенок.... Вы какой сделаете выбор? Отправите ребенка к вашей матери или отправите любовника к его семье? кого вы выберете ребенка или любовника? Так почему автор может возмущаться тем,что любовник ее привязан к ребенку и возможно ему придется сделать выбор?А сами женщины ,если будут поставлены жизнью в такую ситуацию жизнью-что они выберут. Так мужчины-такие же люди,и некоторым дети дороже,чем их партнеры....
Anonymous
21 дек 2006, 15:07
и еще - это вы, женщины придумали про самое важное - ребенка именно женщины лелеют в душе надежду, что родив ребенка мужчине можно "привязать" мужчину к себе/ребенку навеки да связь родитель-ребенок она существует. и уже никогда не вычеркнешь из жизни мужчины факт отцовства и ответственности за родное существо. НО. все же у мужчины кроме ответственности за ребенка есть еще и ответственность перед НАСТОЯЩЕЙ партнершей, партнершей (любимой женщиной, как угодно) - но в первую очередь - это ответственность перед ней, а не ребенком только так все участники этого непростого многоугольника будут более ли менее счастливы.
21 дек 2006, 15:09
"и еще - это вы, женщины придумали про самое важное - ребенка" Я как поняла из вашего монолога-вы мужчина?
Anonymous
21 дек 2006, 15:14
и?
21 дек 2006, 15:44
ни одной НОРМАЛЬНОЙ,АДЕКВАТНОЙ женщине не придет в голову делать выбор между дитем и мужиком. Вариантов нет - она будет растить детей, а мужика - в сад.
Anonymous
21 дек 2006, 15:47
а зачем делать выбор между женщиной и ребенком?? не лучше ли достойно совместить и то и другое?? зачем бросаться из крайности в крайность?
21 дек 2006, 15:55
Иногда трудно достойно совместить,т.к ребенок и любимый человек-это не детали какой либо мозаики,а это живые люди,со своим индивидуальынм характером и мыслями.У кого то получается совместить, а у кого то нет
Anonymous
21 дек 2006, 15:59
вы правы в той части, что это получается лишь у сильных духом, "цельных" личностей потому что зачастую страдает либо ребенок, либо новый партнер...
21 дек 2006, 15:48
То-то автор свою дочь к родителям отправила, "чтоб не создавать никому лишних проблем". Временно, конечно, временно...
Anonymous
21 дек 2006, 15:56
Думаете нет? - когда я буду уверена, что мы "вместе по-настоящему" я заберу ребенка. По-моему, это более правильно, чем 4-х летнего ребенка привязывать к человеку, а потом объяснять, что не сложилось. Он же не родной отец, и в случае разпыва с ней явно общаться не будет
21 дек 2006, 22:30
И когда это светлое будующеее наступит? Вы вообще-то представляете себе, что такое несколько месяцев для четырехлетнего ребенка? Как Вы ей объяснили, почему она сейчас с Вами не живет?
Anonymous
22 дек 2006, 02:37
да не мучьте вы женщину ей и так не легко
22 дек 2006, 09:32
Так, может, осознает, что половина ее бед от своеобразно выстроенных приоритетов?
AD
AD
Anonymous
22 дек 2006, 14:41
Это не так!!!!!!!!!!!!!! Ояень много женщин так говорят и считают а как доходит до дела смело сплавляют свих детей бабушкам и устраивают свою жизнь
22 дек 2006, 16:19
ну и бабы пошли. Мне в голову не придет своего ребенка сплавить родственникам ради мужика.
21 дек 2006, 15:38
Слушайте, меня просто поражают подобные заявы...У родителей есть обязательства перед своими детьми. Он расти своею дочь 15 лет, а потом хопа - и ушел к другой тетке. Ребенок в шоке - у него была полноценная семья, а из-за тетки он остался без родителя. Соответственно ребенок, расчитывавший на отца, не может теперб ему довериться. Пусть сейчас папа погуляет с другой тетей, через три года найдет себе новую. А дите все это время будет впитывать все эти радости отеческих походов по бабам. и в итоге станет неуправляемым. Для меня это дико. Я вот напимер не вижу логики в том, что когда отцы уходят из своей семьи, от своих детей и воспитывают чужих детей. И после этого мужики будут утверждать, что они головой думают. Чем угодно, только не головой...ИМХО.
21 дек 2006, 15:40
Вы правы, но меня все же смущает просиьба к Санта-Клаусу(!) от 14летней девушки...
21 дек 2006, 15:52
Ну каждому свое, я вот до 16 лет в куклы играла.
21 дек 2006, 16:02
И в Деда Мороза верили? В куклы и я играла, но в сказки уже не верила.
21 дек 2006, 16:10
представьте себе верила. Это сейчас 13-летние девочки не в куклы играют, а решают с кем ночь провести. Не все конечно, но вспомните себя в том возрасте. Как правило дети в полных семьях чуть ли не до 17 лет имеют "нормальное детство", со сказками, дедами морозами и куклами.
Anonymous
21 дек 2006, 16:11
ну зачем до 17 дети до 25 лет хороводы у елки водят :D :D :D :D :D :D :D :D
21 дек 2006, 16:12
простите, но в 16 лет верить в Деда Мороза - это уже нездорово так же как и секс в 13 лет в 16 лет немножко о другом все же думают и мечтают, и не только о сексе, надо сказать
21 дек 2006, 16:19
у моей подруги с работы была полноценная семья. Папа ушел, дочери 13,5 лет. Через пол года подруга свою дочь вытаскивала из притонов. И объяснять что либо было бесполезно ребенку. Она заявила, что: "мама, ты не понимаешь, я женщина и не лезь в мою жизнь". И ничего с ней не сделаешь. Из школы выгнали, учиться ребенок не хочет. Подруга пробовала запереть дома, так та себе синяков наставила и в милицию на мать заявила. При том, что подруга моя первоклассный юрист.
Anonymous
21 дек 2006, 16:21
я понимаю, безумно жалко ребенка. бедная девочка - для неё это такая травма.... но ведь у отца тоже - своя жизнь. что ему делать?? рушить свою жизнь и ЖДАТЬ???
21 дек 2006, 16:29
получается по вашей логике,чтобы не разрушить свою жизнь-тогда нужно разрушить жизнь своего ребенка(если рассматривать пример вышеописанный)... Если настоящая любовь между мужчиной и женщиной-она же все выдержит,все испытания в т.ч и временем.Интересно,а что тяжелее принять жертву,зная что твой любовник,обожая свою дочь,ради тебя не может с ней общаться?
21 дек 2006, 16:32
ой, да перестаньте... "жизнь разрушает"... никто не разрушает, ну нервничает девочка, ясен пень, отец ушел но это не конец жизни, он от матери ушел, а не от девочки отказался письменно а девочка не хочет и не понимает этого, детский эгоцентризм
21 дек 2006, 16:41
дети бывают очень разные,и тем более в переходном возрасте.Некоторые особо и переживать не станут,что их отец бросил,а некоторые переживают и срывы у них бывают..Почему вы думаете,что все дети железобетонные и не может быть сильной привязанности к папам???? может дочка у любвоника раньше его считала самым лучшим,самым идеальным мужчиной на свете,неспособоного на предательство... В 14 лет иногда бывает трудно объяснить ребенку,что ты встретил любовь...
21 дек 2006, 16:45
Вот Вы у детей всегда на все спрашиваете разрешение? С этой стороны зайдем. Вот у Вас есть ребенок. Решили с мужем родить второго. Вы у ребенка будете разрешения спрашивать? А вы очень хотели бы второго. а ребенок бы уперся и стал закатывать истерики, вплоть до ухода из дома. Это я к примеру. А тут отец полюбил другую женщину. Все, невозможно ему больше с женой жить. опять у ребенка спрашивать? Вам не кажется, что взрослые люди со своей жизнью сами как-нибудь разберутся? Только в случае автора, мужчина ее как какашка в проруби болтается и не может ничего решить.
Anonymous
21 дек 2006, 16:47
я целиком вас поддерживаю. в таких случаях ребенку говорят - что папа не смог жить с мамой, ушел от мамы, но они с мамой всегда были и остаются родителями ребенка, и всегда ребенка будут любить. и еще - говорят (я про новую женщину) - что интимная жизнь родителей - не должна волновать ребенка.
21 дек 2006, 16:48
ну о чем и речь...
Anonymous
21 дек 2006, 16:59
Скажите, а как лучше говорить вместе об этом - в смысле маме с папой? Похоже, мама тоже не особо рвется ребенку это объяснить, а надеется, что он вернется
21 дек 2006, 17:02
так мама любит папу,поэтому и ждет что он вернется.Абсалютно нормальное поведение любящей жены....
Anonymous
21 дек 2006, 17:08
Я понимаю, а видя, что папа пока не возвращается, поддерживает истерики дочери - и давит на это! Хорошая позиция. Знаете, когда я разошлась с мужем, потом родился ребенок - обида была настолько велика, мне было больно его видеть! Я хотела вычеркнуть его из своей жизни и жизни ребенка, чтобы было легче! НО! Вовремя остановилась, переступила через свои чувства и стала помогать ему общаться с дочерью - два года через свою боль, а теперь я рада, что у моей дочери есть отец, которого она любит. А ведь, пойди я тогда на поводу у своей боли - все было бы по-другому!
AD
AD
21 дек 2006, 17:11
А почему его жена должна вести как вы...
Anonymous
21 дек 2006, 17:15
Она не должна, просто в данной ситуации ребенок уязвимее, чем мы - по вашим же словам! Вот и она при таком раскладе должна поддержать психику ребенка, а не поддерживать истерики и говорить, что без папы им ничего не светит!
Anonymous
22 дек 2006, 17:21
По ВАШЕЙ логике она это должна не БМ а ребенку до 18 лет
21 дек 2006, 17:08
очень мало времени прошло, все еще кипят, видимо... а как говорить... да папе с ребенком твердо, что люблю,мол, дочка, и буду любить, но взрослые должны решить сами как жить будут, вырастешь - поймешь, не поймешь - очень жаль, я растил дочь не такой. Правда, как я поняла, в вашем случае, это не прокатит. Ребенок-то у бабушки рос? а вообще, я так, только теоретически рассуждать могу, как надо было бы,а не как будет тут ваш мужчина должен все это делать, ане вы за него а он аморфный у Вас какой-то, извините... ему проще сбежать, а то его все дотали со всех сторон а мама - вряд ли она сейчас настолько великодушна, чтобы дочери внушать, что папа все сделал правльно, пойми его, доченька она сама оскорблена и унижена уходом мужа
22 дек 2006, 17:20
лучше вместе или хотябы одно и тоже
22 дек 2006, 13:21
Это совершенно разные вещи, и дело то не в спросе с ребенка. Ребенок не собачка, которой в принципе все равно кому ее подарят, отдадут или выкинут. Ребенок изначально воспитывался при папе и маме. И вдруг оказывается что папа живет с другой теткой. Просто из жизни о которой он имеет скудное представление - отваливается его часть. И для него это трагедия в полном смысле слова. Плюс состояние ее матери, которая, к слову сказать от счатья не светится. Какая атмосфера в семье? То что родители хотят рожать пятнадцатого ребенка - это их личное дело, да сколько угодно лишь бы семья была. А то что в юном возрасте девочка теряет "силу, защиту и опору"(в форме папы), это невосполнимая психологическая потеря.
21 дек 2006, 16:26
И что Вы этим хотели сказать? Что разводиться не нужно, а то девочки в 13 лет по рукам пойдут? Уверяю, эта девочка и так пошла бы по рукам, вопрос времени, а не уход папы из семьи. Глупости это все. Многие разводятся, у меня примеров таких масса перед глазами, и друзья и кто-то из родственников. И ничего подобного. Никакх детских истерик, угроз и т.п. Так что пример Ваш не катит. Совершенно не в кассу. Нервных люде, будь то дети, или взрослые, стакими заскоками - лечить надо.
22 дек 2006, 12:06
вы знаете, мой папа ушел из семьи 17 лет назад. нас с братом вырастила мама. Знаю что у папы есть другая семья. Мы не общаемся. Брат вырос "бабой". потому что воспитывали бабушка, мама и я. А у меня был комплекс от которого меня избавил муж: я не хотела выходить замуж, а родить хотела для себя, по той причине, что была уверена, что потом муж все равно уйдет. Я не верила мужчинам, даже своему деду и уверяла бабушку, что он с ней разведется. Бабуля конечно смеялась раньше надо мной, (им по 80 лет сейчас)и удивлялась откуда такие мысли у ребенка(т.е.у меня). а все оттуда, папа наделал мне комплексов и преспокойно воспитывает других своих детей. А я в детстве задавалась вопросом, чем мы с братом хуже новых его детей? Почему он живет с ними? Поэтому на собственном примере понимаю всю проблему этого ребенка. Пусть автор поставить себя на ее место.
22 дек 2006, 13:53
Я даже обсуждать это не хочу. Вашему брату просто привили комплексы. Верю, что ненарочно, но уверяю Вас, наверняка жалели, ах, бедный, без отца и т.д.
22 дек 2006, 14:27
Поверьте, нам не до оханий было. Мама на трех работах работала, а я кровь здавала в 18 лет, чтобы заработать хотя бы на мешок картошки. Просто брат привык что кругом бабы.
Anonymous
22 дек 2006, 17:26
А ваша мама "ПОЗВОЛЯЛА" вашему папе к вам приходить? Или вычеркнула его из жизни?
22 дек 2006, 18:04
наш папа пришел погулять с момм братом один единственный раз, а потом исчез, мама пыталась разыскать его, когда на алименты подавала.
Anonymous
22 дек 2006, 17:18
А что сделала мама когда они разводились? Смогла ли она тогда преподнести ребенку уход отца нормально? Или забив на ребенка причитала папа плохой козел он НАС бросил Кто в таком случае больше виноват в случившемся Уверенна там и до этого были предпосылки и винить в этом уход отца это закрывать глаза на свои ошибки
22 дек 2006, 18:02
Лично мне мама рассказала об уходе отца когда я уже в институт пошла, а впоследствии и соседка подтвердила, какой у меня был папа. Сама иногда всплывают воспоминания когда мы кантовались то у маминых подруг, то у бабушки - домой боялись приходить.
Anonymous
21 дек 2006, 15:41
А когда женщина уходит от мужчины и оставляет ребенка без отца? Или нужно всю жизнь терпеть ради сохранения видимости семьи? Или вы думаете дети этого не видят? И не страдают от этого? Или такого в жизни не бывает?
21 дек 2006, 16:02
это клиника.
Anonymous
21 дек 2006, 16:04
В чем клиника? Вы пропогандируете - терпеть всю жизнь ради детей?
Anonymous
21 дек 2006, 16:07
она не пропагандирует она - лелеет надежду, она уверена - если она родила - то папаша - должен должен должен а жизнь показывает - что у отца есть и нормальные собственные потребности, кроме бесконечных (часто гипертрофированных, придуманных сумашедшими женками) долгов по отношению к ребенку а это - ой как не нравится как бы хотелось думать - что с первым криком родившегося младенца - мужчина подписал крепостную повинность к счастью - это не так.
22 дек 2006, 13:25
Не маме, а ребенку - должен до 18 лет.
Anonymous
22 дек 2006, 14:44
Он может заботиться о ребенке живя в соседнем доме, без брелка в виде опостылевшей БЖ
AD
22 дек 2006, 11:57
А я разве сказала, что всю жизнь?
Anonymous
21 дек 2006, 15:46
вы рассуждаете как "мамаша" уж простите чем вы думаете - так это тоже - точно не головой (иногда говорят, что мужчины думают не головой, а головкой (еще раз простите за натуральность), а ведь есть поговорка и про женщин... говорят, что женщины думают утробой - а ведь так и хочется сказать зачастую - что это так) поймите вы - жизнь от отцовства/материнства не заканчивается. да - есть ответственность перед детьми. да -есть обязанности. Но - вы поймите - помимо обязанности перед детьми и ответственности перед ними же, есть еще просто элементарное счастье, которое не возможно на определенном этапе с матерью этих детей (ребенка). Это же не означает, что если родился ребенок, нужно теперь приносить жертву!!! Да - интересы ребенка нужно соблюдать. Но не приносить жертву!!
22 дек 2006, 11:52
Да, вы правы. Я хоть и не мамаша (пока), но лично я не делала бы выбор между мужчиной и ребенком, однозачно-ребенок. Если бы я видела, что мой ребенок мучается, то дала бы отставку любому мужику. Я не знаю мужчина вы или женщина, но у нормальных женщин с возрастом появляется одно желание - ребенок, все остальное уходит на второй план. Согласна, что "человеческое счастье" безусловно необходимо. Но в истории автора, все слишком скоротечно. А автор подсознательно желает, чтобы ее МЧ сделал выбор, от чего собственно и завела топик. Если у твоих детей все хорошо - придет радость их воспитания, радость воспитания внуков и счастье. А если папаша оставшисть со своей тетенькой потом будет терпеть ненависть своей дочери всю жизнь и она запретит видеться с внуками - вот от этого радости ему не будет. И на старости лет он будет локти кусать.ИМХО.
22 дек 2006, 12:41
" у нормальных женщин с возрастом появляется одно желание - ребенок, все остальное уходит на второй план." Угу, а лет так через 15 эти "нормальные женщины" выкатывают ребеночку вооот такой счет: "Я для тебя все, а ты..." На самом деле, любой выбор "или-или" - путь наименьшего сопротивления. Разумеется, просто попереть против желания ребенка или наоборот - вышвырнуть мужчину из своей жизни, потому что у него проблемы с ребенком, значительно проще, чем идти по лезвию бритвы, налаживая их отношения. Детям, кстати, вредны оба "однозначных" варианта.
22 дек 2006, 13:01
что вы хотите, это человеческие отношения. Родители и живут для того чтобы вкладывать в ребенка жизнь, знания, опыт, растят для себя опору в старости. Это правильно. Но не всегда срабатывает.
21 дек 2006, 15:47
А закончится тем, что в семье пойдут скандалы и обиды, и рано или поздно родители разойдутся, а девочка не такая уже крохотная, чтобы не понимать элементарных вещей. Еще пару лет и ей вообще до звезды папа будет.
Anonymous
21 дек 2006, 15:49
вот-вот
21 дек 2006, 15:53
это не факт,что пойдут скандалы.Может у жены и у мужа произойдет переосмысление их отношений и начнется второй медовый месяц... Такое тоже часто бывает
Anonymous
21 дек 2006, 15:58
возможно то возможно но мужчина реально "обложался", то есть и уйти по-человечески не смог, и расстаться с подругой по джентельменски не может. никакая женщина не простит вот таких фордебобелей. да - может быть и будет у них (у мужа и жены) некоторое время (если вернется в семью) т.н. медовый месяц но ведь "ложки нашлись, а осадок остался (С)" - никогда они не вернут нормальные взаимоотношения так или иначе он свою жену обидел - и возврата ни к прошлому, ни к медовому - нет.
21 дек 2006, 16:03
здесь на этом форуме ,т.е в браке много тем,где мужья возвращались к семьям,и отношения у супругов не прежние,а уже другие,и не факт,что они стали хуже...они стали просто другие,в любом случае люди меняются
Anonymous
21 дек 2006, 16:04
люди меняются, это естественно но в одну реку дважды - не войдешь...
21 дек 2006, 16:23
в одну реку не войдешь,но отношения меняются между мужем и женой,они становятся просто другими. Так что не надо мыслить стереотипами,что если любовник вернется в семью,то все жене и дочере -крендец,что ваш любовник будет на них отыгрываться. Может он наооборот поймет как дороги ему и жена и дочь,т.е его семья
Anonymous
21 дек 2006, 16:50
может и поймет. только былых отношений и чувств жены не вернуть.
21 дек 2006, 16:54
что ж вы за жену решаете,вернутся ли у нее чувства или нет?Может у нее они никуда и не уходили....
21 дек 2006, 16:00
вот когда ребенку будет папа до звезды, тогда папа пусть и бросается в пучину плотских утех.
Anonymous
21 дек 2006, 16:03
то есть сознательную жизнь свою папа должен бросить на алтарь своего ребенка??????????? откуда такой эгоизм, женщины?? мужчине, в отличии от женщины гораздо проще родить ребенка. почему это он должен пестовать своё дитя до момента его половозрелости. а может быть до пенсии ребенка?? и ну его - личная жизнь!!! или все же разумно - совмещать!! - не находите??
22 дек 2006, 11:56
не нахожу!!! Дети не щенки. Они не забывают предательства. Вырасти ребенка до совершеннолетия, поговори, объясни и все сложиться. У девочки появяться другие интересы, она сможт понять что такое любовь и соответственно понять отца. У девочки сейчас переходный возраст, ей нужна мужская забота, защитник, папа. А папа свалил. И что прикажете делать ребенку?
Anonymous
22 дек 2006, 14:51
А папа не свалил как раз. Он хочет и пытается общаться с дочкой, а она как раз хочет что б папа был несчатсен. Дочери в данном случае наплевать на отца а матери тем более
22 дек 2006, 16:22
вы чего говорите то! Она не хочет, чтобы отец был счастилив!!!!!!!! Ребенок понятия не имеет, что жить с другой теткой для папы - счастье. Для нее счастье - это полноценная семья, а не приходящий папа.
Anonymous
22 дек 2006, 17:28
14-ти летний человек, с нашим информационным обеспечением уже знает что такое счастье. И этому ребенку на отца наплевать
AD
AD
22 дек 2006, 18:05
вы представления не имеете какой там ребенок, может она домашняя девочка, откуда вы знаете?
22 дек 2006, 10:27
Папа довольно таки порядочно повел себя по отношению к дочери,а в семье растет разбалованный ребенок, который творит, что хочет.Если так сложилась ситуация, то что уже сделать?Разбитую чашу склеить можно,но трещина останется.
22 дек 2006, 13:31
Ну на самом деле, мы то с вами понятия не имеем какая там девочка, знаем только со слов автора, мнение которой не объективно. Не исключено, что ребенок был привязан к папе и поэтому воспринимает его уход так трагично, сколько бы там ей не было.
Anonymous
21 дек 2006, 15:18
Я ему говорю о том же и пытаюсь настроить на то, что со временем все должно утрястись и сама настаиваю на встречах с ребенком и попытках наладить отношения. Сама со своим ребенком решаю похожую проблему и уверена у меня хватило бы сил и тепрения все наладить.
Anonymous
21 дек 2006, 15:26
У меня такой вопрос - могу ли я, стоит ли что-либо делать в данной ситуации? Или отпустить и ждать что будет? Если у меня есть хоть малейший шанс что-либо исправить и помочь - я готова сделать все от меня зависящее....
Anonymous
21 дек 2006, 15:31
я думаю, что вам стоит его отпустить. от удерживания его никто (в том числе вы) не получите ничего хорошего. вернется - это будет его выбор останется - тоже. но что-то мне подсказывает - что если он останется - через пару-тройку лет и вы не сможете с ним жить - слишком хлопотно будет проблемы с его дочерью постоянно решать.
Anonymous
21 дек 2006, 15:33
Отпустить сразу или все-таки подождать пока он сам уйдет? Он мне сказал, что еще попытается что-либо уладить. Попросил дать ему пару дней - но я-то понимаю, что за пару дней может произойти только чудо, чтобы все уладилось. Реально, я вижу, что нужны как минимум пару месяцев....
Anonymous
21 дек 2006, 15:37
вы его не отправляйте - пусть сам принимает решение. а то подсознательно он пытается вас заставить принять решение и нести ответственность. вы уже живете с ним - живите. если он сам уйдет - это будет его выбор. вы не виноваты ни в чем. вины нет и его в этом. есть только обоюдная ответственность. и он в том числе несет ответственность перед вами за то, что всё вот так складывается. удачи вам. и счасливого нового года. подумайте лучше про свою дочь. опразднуйте праздник с ней. немного позже вы поймете - как это важно. еще раз удачи.
Anonymous
21 дек 2006, 15:39
Спасибо огромное за теплые слова! Я на самом деле потерялась - так хочется, чтобы все наладилось - и не хочется никому делать больно.
Anonymous
22 дек 2006, 14:54
Не отпускать! однозначно, сказать что любите и не хотите что б он уходи и вместе вы все одолеете. Видели тут историю как один такой вернулся к БЖ и умер через 4 года, вы хотите его смерти?????? Он там несчастен а им манипулируют, а тут еще любимая женщина скажет иди куда хочешь, кто угодно умрет.
Anonymous
21 дек 2006, 15:37
По-моему, в любом случае нужно подумать о смене работы. Тоже обидно - я сюда пришла в июне - долго решалась - и работа, и должность и перспективы - все устраивает, НО не смогу я видеть его каждый день и делать вид, что ничего не было...
Anonymous
21 дек 2006, 15:40
это пусть он делает вид, что ничего не было. это в первую очередь ВАША работа. с чего это вы будете решать эти проблемы. пусть смотрит на вас каждый день сам. ведь это именно ОН - смалодушничал.
Anonymous
21 дек 2006, 15:44
Я не смогу делать вид, что все нормально. У меня подруга была в схожей ситуации - правда в очень болшом коллективе ( а у нас 10 человек) - думала, все наладится, чего в жизни не бывает - теперь после 2-х лет такой работы она лечиться... и достаточно серьезно
21 дек 2006, 15:50
так вы сами выбрали такой путь,сами согласились жить с женатым мужчиной,у которого есть ребенок. У каждой женщины ест выбор,когда тебя начинает добиваться женатый мужчина,даже говоря красивые слова-либо поддастся его ухаживаниям или нет...
ене автор
22 дек 2006, 15:36
От вас муж ушел или собирается? Или не любит вас вы его ребенком удерживаете? Другого обьяснения вашим злым высказываниям я не вижу
26 дек 2006, 13:13
К чему переходить на личность? Абсолютно верное высказывание. Принимая ухаживания женатого мужчины, и тем более строя планы о совместной жизни надо понимать что это "вариант с большими проблемами".
Anonymous
21 дек 2006, 15:51
я вас понимаю - женская психика - она более пластична, чем мужская, и более ранима. предложите в таком случае ему - уволиться, если уже прийдете к разрыву. не надо великодушия. он мужчина, в крайнем случае он в более выгодном положении, чем вы. это почему же вы должны менять работу. пусть увольняется сам.
Anonymous
21 дек 2006, 16:00
Он не уволится - он же пости единственный источник дохода в семье. Мы об этом говорили еще в начале отношений, когда не знали как "большое начальство" отнесеться к нашим отношениеям - тогда решили, что в случае чего мне будет легче найти работу со своей специальностью. Обидно, блин, что эта работа на 100% меня устраивает. Хотя, если бы у начальства был выбор кого оставить - не знаю как бы все обернулось
Anonymous
21 дек 2006, 16:10
а вы не единственный источник дохода в семье? вы разве не отвечаете за свою дочь??? больше любите себя. зачем, зачем ему приносите жертвы?? ведь он (судя по информации) этого не достоин.
21 дек 2006, 15:43
А мне кажется,что в данной ситуации Вы ничего сделать не сможете.Он же взрослый человек, и сам будет принимать решение, правильное, или нет-только время покажет.
AD
AD
21 дек 2006, 16:06
А мне кажется, что мужик просто уже хочет уйти, но, посколько работаете вместе, то и просто бросать он Вас не хочет. Нужно сохранить хорошую мину при плохой игре, вот и разыгрывает трагедию. Прости, я так люблю тебя, но обстоятельства выше нас.... Не вы первая, не Вы последняя слышите такие слова от женатого мужчины. Относитесь проще,ну переклинило мужика тогда, а теперь он понял, что оргазм дело хорошее, но кроме него много других важных вещей в жизни. И откреститесь от этой ситуации, по-любому, это грех, прежде всего Ваш, спать с женатым. Лично я верю, что потом за наши грехи придется платить нашим детям...
21 дек 2006, 16:17
уйти обратно в ту семью из-за истерик 14 летнего подростка-это самое глупое,что может сделать ваш мужчина.Надо ему нормально поговорить с дочерью,а если проблемы более глубоки(супер истиричная девочка или чувство вины папы)-к психологу. а Просьба Санте-понт,смешно даже.
21 дек 2006, 16:34
я представляю что если бы от меня когда мне было 14 ушел отец, тем более в другую семью к другому ребенку -я бы наверное вообще умерла :(((( и дело не в истериках. например лично мне отец намного ближе и важнее матери. так уж сложилось :( может там такая же ситуация
Anonymous
21 дек 2006, 16:38
ну и что предлагаете? чтобы отец всю жизнь за дочерью сопели подтирал? ну хорошо, подтирать он ей будет до 18-20 лет максимум, а потом дочь и сама же заявит (как моя двоюродная сестра, которая из эгоизма не позволила своей матери выйти замуж после развода) - я тебя папочка этого не просила.
21 дек 2006, 17:17
что за бред вы говорите -сопли подтирал... извините, мне 26 лет,никто никогда сопли не подтирал, но я безумно благодарна своим родителям, за то, что они вместе, и в самы сложный период у меня была поддержка в первую очередь отца! вы же не знаете его дочь, что она чувствует. вы зациклились на своем, я вас тоже понимаю, хочется простого женского счастья, но в вашем случае это вряд ли возможно. Связываться с женатыми мужиками, тем более с детьми -это головная боль! Неужели нельзя свободного найти... Да не верю! А вся это брехня про чувтва -брехня. какие за 3 месяца могут быть чувства кроме постели? А с дочерью его вы вряд ли наладите отношения... Вот если бы они сначала разошлись а вы потом познакомились -другое дело. а так -вы разлучница для нее.
Anonymous
22 дек 2006, 14:58
Да никто не онимает у девочки поддержки отца (кроме мамы конечно, если она дочь накручивает против или вовлекает в процесс возвращения- губит ребенка однозначно) Если отец будет счастлив пусть даже не с мамой что в этом плохого????????????????????????
23 дек 2006, 19:17
ну ребенку то это не понять!!! Что такое папино счастье ей трудно понять. Для нее счастье семьи это когда ее семья вместе. Понимать нужно автору а не бедному ребенку!!!Сидит 14-летний ребенок и рассуждает: сейчас папа потрахается с теткой чужой и будет у него счастье, а я пока подожду... Думайте что говорите то.
21 дек 2006, 16:48
так это ваш эгоизм,больше ничего,одним словом мне должно быть хорошо и комфортно,а как там родителям-мне фиолетово.
Anonymous
21 дек 2006, 16:38
Нормально, она не разговаривает - она плачет и убегает. Я думаю, отчасти, что дочь воспитывалась у бабушки, а родителей воспринимала больше как отдушину по выходним. Да, ребенок, похоже проблемный - к психологу? Я такое точно предложить не смогую
21 дек 2006, 16:45
так если он уйдет обратно в семью,вы можете остаться его любовницей,встречаться по вечерам...У вас же любовь.Ну не будете вы жить вместе?
не автор
21 дек 2006, 16:48
а вас бы устроили такие отношения - по вечерам встречаться? не надо ёрничать. уже говорили выше - ребенок - это не индульгенция от развода.
23 дек 2006, 15:14
не автор написал(а): <а вас бы устроили такие отношения - по вечерам встречаться?> а почему нет? Ребенку же предлагается удовлетвориться папой раз в неделю, или там, раз в месяц, часа на два-три... То, что он теперь живет в другом месте и с другим ребенком, это типа ничего не значит, "он же не бросает". Ну вот и автора он не бросает, просто уйдет жить в другом месте с другой женщиной. :)
21 дек 2006, 16:53
глупее не придумаешь.
21 дек 2006, 16:57
А в чем проблема?Автор говорит,что не может без него,так ее любовник и останется с ней,но любвоником,а не мужем??? У них же любовь,а любовь все преграды преодолеет и времени и расстояния....
Anonymous
21 дек 2006, 17:04
А вы считаете это тот идеал к которому надо стремиться? И жене хорошо от этого, и ему, и мне ? А если рано или поздно ребенок узнает?
21 дек 2006, 17:10
мне кажется вы думаете только о себе.Если бы вы по настоящему любили вашего мужчину,увидев как он мучается,от того,что его дочь не разговаривает с ним,то вы сами своими руками сразу бы отправили его к дочери... А вы здесь на форуме,ждете оправдания тому что мужчины забывают детей ради новой любви и все должно быть комфортно для вас
21 дек 2006, 17:12
вы бы так и сделали? :))))) предвижу ответ - КОНЕЧНО! :)))))
Anonymous
21 дек 2006, 17:13
а вы продавливаете точку зрения, что ребенок превыше партнера я вас понимаю - вы всего лишь обыкновенная женщина...
Anonymous
21 дек 2006, 17:18
Я его отправляю к дочери, но не к жене! Потому что считаю, что ребенок и отец и мапа-папа-я - не всегда одно и то же! Ребенок это навсегда - независимо в полной семье или нет! И ни в коем случае я не за то, чтобы он не общался с ребенком!
21 дек 2006, 16:49
девочка проблемна ,скорее всего, в силу взраста.Большая проблема с папой-чувство вины его,отсутствие твёрдости.А если дочка луну с неба захочет?
AD
Anonymous
21 дек 2006, 16:54
14 лет, это же самый тяжелый подростковый период. Девочку жалко, для нее мир рухнул. Видно очень привязана к отцу...
Anonymous
21 дек 2006, 17:03
я думаю, что сейчас всем нелегко жене - которая жила себе 16 лет, стирала грязные носки, готовила еду, наверняка на определенном этапе страдала от безденежья и тут, неожиданно, когда все уже стало привычным - такоооойй УДАР в спину ребенка - девочку очень жалко, у ней и так гормональный взрыв в организме и кажется, что весь мир должен вращаться вокруг тебя, а тут самые дорогие люди папа и мама - расстаются, и мама так переживает автора - как она хочет простого женского счастья, а тут такие проблемы и препятствия, а ведь казалось - как они (она и мужчина) счастливы двоем, да еще и в случае расставания придется искать новую работу... а тоска... такая тоска по обыкновенной семейной жизни... по счастливым дням и томным ночам.. ребенка автора - девочка скорее всего недоумевает - почему она так долго не с мамой, (а ведь и папу то совсем не знала) один мужик - в шоколаде. хорошо устроился. женщины его разбираются, а он наслаждается войной, которая развернулась вокруг его такой востребованной персоны. чесслово - какая он СВОЛОЧЬ.
Anonymous
21 дек 2006, 17:26
Да, он ждет что все само рассосется - он даже ребенку не сказал, что уходит - просто пропал, потому не знал как сказать. Потом дочь отказалась с ним разговаривать - так он сказал - пусть делает, как хочет и сам не стал звонить. Я его убеждала, что это неправильно, он взрослый человек и должен переступить через это - а теперь....
23 дек 2006, 15:17
Очень типичное мужское поведение. Я вообще не знаю, за что их сильным полом-то считают? Трусливые, пакостливые...
Anonymous
21 дек 2006, 17:56
Попробую немного подождать - нам на 3 дня уезжать по работе предстоит - может просто устали мы оба от проблем....
22 дек 2006, 06:18
Это его выбор. Тут ничего не поделать. Впрочем, даже уйдя к жене, он будет с вами встречаться. Так что совсем вы его не потеряете. Пока сами не захотите.
Anonymous
22 дек 2006, 12:40
Я на самом деле считаю, если живешь с женой - тогда живи и не бегай налево - потому что вернуться, создать видимость, что все ОК и все равно встречаться со мной - это еще хуже предательство, чем уйти, сказав как есть. Я думаю, ни я , ни жена на это не пойдем. Да и он сам долго так не смог бы - у него на лице написано, когда есть что скрыватью
23 дек 2006, 08:32
Это еще неизвестно, кто что потерпит и кто на что будет способен, когда припрет.
!
22 дек 2006, 09:58
Автор, а почему вы считаете, что девочке от 14 и старше не нужен уже отец? Почему вы думаете, что выйдя замуж, она не будет в нем нуждаться? Она ведь захочет с ним встречаться, ездить к нему в гости, а не сможет, так как придется ехать к чужим людям, общаться с чужой тетей. Если он не дурак, то должен вас бросить и вернуться в семью.
Anonymous
22 дек 2006, 15:11
А если его тошнит от одного вида БЖ? самой то БЖ и дочери это нужно? а если девочка любит папу будет спокой но общаться, а если только себя то папа буде несчастен и мама тоже кстати ... им это не нужно
24 дек 2006, 17:20
А кто сказал, что тошнит??? Может, мужика просто переклинило, кризис среднего возраста. Подвернулась не слишком щепетильная дама и вот у него уже новая "семья". Кризис пройдет и мужик, чертыхнувшись, пойдет уламывать жену пустить дурака обратно... ЧТо? Не бывает так? 3 месяца - смех да и только!
25 дек 2006, 09:03
так уже я думаю домои захотелось, раз нашел причину. (с транслита)
22 дек 2006, 15:30
Вы бредите. Ради того чтобы замужняя дочка могла приходить в гости отец должен быть нечастен? Вам это кажется логичным? (с транслита)
Anonymous
22 дек 2006, 10:31
Я ни в коем случае не утверждаю, что ребенку не нужен отец, я не собираюсь отрывать ребенка от отца или лезть в их отнощения. Я просто за то, что можно совместить отношения - я это знаю по своему опыту. Это нелегко, требует сил, времени, терпения и желания. Как правильно написали - только сильные люди могут это разрешить! Вот в чем стоит удостовериться так это в наличии вышеперечисленных качеств у моего любимого. Насчет того, что я веду себя недостойно, могу сказать лишь то, что сама безумно переживаю - иначе бы не писала сюда. А то, что при определенных обстоятельствах многие могут оказаться в подобной ситуации это факт - никогда не говори никогда! Это понимаешь со временем. Да, я люблю этого человека, да я хочу быть с ним, но "по трупам" я не пойду! Я очень переживаю, когда ему плохо, а любя, не хочешь причинить боль близкому человеку - хотя он сам сейчас мучает всех - и дочь, и меня, и жену, и себя!
Anonymous
22 дек 2006, 15:01
А если вы его отпустите то трупом будет ваш любимый вы этого хотите??
23 дек 2006, 19:12
Ну и хрененоту пишут...трупом, чего только не нафантазируют. Ради очередного еб@оря, всех с дороги сметать, даже детей...Куда мир катится.
Anonymous
22 дек 2006, 15:15
Я бы посоветовала вам посоветовать вашему мужчине. Сначала все спокойно обговорить с БЖ. Что вот так все сложилось, такая ситуация. И обсудить все оп пунктам, общение содержание, общий подход к общению с ребенком. обьяснить БЖ вред ее поведения для ребенка, если она конечяно вменяемая и если они в семье вообще могли о чем нибудь договариваться, похеже нет
Anonymous
22 дек 2006, 15:28
Спасибо. Знаете, я всегда (еще задолго до того как сама попала в такую ситуацию) считала, что для наилучшего контакта ребенка с родителем, который по каким-либо причинам не живет в семье, нужно прежде всего наладить отношения и все обговорить со вторым родителем, который постоянно, ежедневно контактирует с ребенком. Так как ребенок видит сложившуюся ситуацию глазами мамы в данном случае - маму, безусловно, я понимаю, но их общая цель в данной ситуации сделать по возможности минимально больно ребенку. А это достигается путем усилий и желания с обоих сторон - наверное бесполезно ходить и доказывать дочери свою любовь, если мама каждый день доказывает - любил бы, не ушел бы. В данной ситуации ребенок общается только с матерью и свекровью и надеяться, что какой-либо другой близкий человек сможет поговорить не приходится. Еще в данной ситуации меня смущает полнейшее спокойствие жены по поводу их отношений на фоне бешеного давления на чувство вины по поводу переживаний ребенка!
Anonymous
22 дек 2006, 16:22
Да должен быть общий подход к воспитанию и общению с ребенком. Боюсь что в семье вашего мужчины этого небыло
22 дек 2006, 13:08
Мы прожили месяц, после того как он ушел от жены, у него двое детей, оба мальчики, на тот момент им было 8 и 3 года. БЖ настраивла детей, были и провакационные вопросы и слезы, потом она уехала отдыхать на две недели и осавила нам детей, я старалась как могла, слова лишнего боялась сказать, а потом, после ее приезда он вместе с детьми вернуля в семью, тоже не мог выдержать всего этого... Я сама его не выгоняла, пыталась ужержать, уговаривала, тем более все это произошло не мое день рождение. Короче Ваше состояние понимаю хорошо, живешь как на вулкане, не зная что будет завтра. Да забыла написать, весь этот месяц он ходил туда в гости к детям, я ничего не говорила, все терпела, а зря, потому что там над ним проводили работы, она тебя приворожила, дети здесь голодают, скучают и т.д. У Вас идет шантаж дочкой, хотя я думаю что к этому еще и жена причастна. Короче вернулся он... на две недели... Мы уже больше года вместе, скоро у нас будет свой ребенок, его дети, приходят к нам в гости с ночевкой, но это уже отдельная тема... Больше он туда не ходит, даже на дни рождения детей, страх еще был долго, но жизнь сама все ставит на свои места. Насильно Вы его не удержите, если любит, чтобы сейчас не делал, все равно останеться с Вами, а мужчина который Вас не любит, просто Вам не нужен... Больше терпения и запаситесь нервами, они Вам понадобяться, сами отношения не прекращайте, пусть сам разберется, но руки не опускйте... любите - боритесь до последнего! Автор, зажимаю за Вас кулачки!
AD
AD
Anonymous
22 дек 2006, 13:30
Бабы! Вперед! Налетай на женатых мужиков! желательно тех у кого и дети есть! ( чем младше тем лучше)!!! Строийте свое счастье!!!!
Anonymous
22 дек 2006, 13:39
На самом деле, если в семье все в порядке, то мужчина так просто не уйдет! Поэтому не налетать нужно на женатых мужиков, а женам создавать такую атмосферу в семье, чтобы мужья не уходили. Проблема с разводами, детьми и т.п. вторична - первичны обстоятельства, заставляющие так поступать. И ваша резкость непонятна. В жизни бывает всякое - порой нужно идти на сделку с сосестью, чувствами и т.п., но на каком то жизненном этапе все выходит боком.
22 дек 2006, 13:47
Если мужчина бросает свою жену с детьми - это не мужчина, а мальчик (точнее мужичок-с-ноготок), который не выдержал трудностей (которые есть в любом браке) и побежал, где легко. Не надо таких людей называть мужчинами! Мужчина должен защищать свою семью и нести за нее ответсвенность.
Anonymous
22 дек 2006, 15:05
А если жена чужой человек? Если они ругаются каждый день и ненавидят друг друга? Защищать и деречь чужего человека, который каждый день отравляет тебе жизнь?
22 дек 2006, 15:22
Жена НЕ МОЖЕТ быть чужим человеком. Это оправдание для слабаков, успокоение своей совести. Вступая в брак, надо отдавать себе отчет, что ты берешь ответственность за жену и будущих детей.
22 дек 2006, 15:27
Вы не совсем правы, люди меняются со временем и иногда получается что они меняются по-разному, это и есть по-моему причина большинства разводов. (с транслита)
22 дек 2006, 15:37
Знаете, как говорят: если женщина не чувствует себя в браке как за каменной стеной, она сама каменеет. Женщина изменится в худшую сторону, если муж себя ведет не как муж, а как сосед. А потом ему не нравится, что она к нему "придирается" и он ищет "хорошую и добрую". Сами себя загоняют в ловушку, так как другая женщина тоже не будет терпеть его закидонов и так же будет придираться, если захочет нормальную семью.
22 дек 2006, 15:40
Опят; таки Вы не совсем правы. С течением времени меняется все - от отношения к деньгам до отношения к жизни. Приведу пример - после рождения ребенка женщину настолько переклинивает что муж делается ей не нуже, хоть головой об стенку бейся (ситуация наших друзей). И что дальше? Муж честно прострадал 3 года, а потом ушел. Обвинить его - у меня язык не повернется. (с транслита)
22 дек 2006, 15:46
В чем-то вы правы. Да, женщины часто совершают ошибки в браке, но ведь и мужчины тоже. Неужели жена не поняла бы, если б ей нормально объяснили "страдания" мужа? Поняла бы. Мы просто часто делаем ошибки, но не сознаем, что это ошибка. Нельзя бросать только потому, что супруг стал себя вести не так, как надо. Надо всеми силами исправлять ситуацию. Это труд и браться за него могут только сильные люди, понимающие, что уходом причинят семье еще больший вред.
22 дек 2006, 15:49
У Вас никогда не было чувства что Вы с кем-то просот на разных языках говорите? Если бы все решалось так просто - и разводов бы не было:). В этом то и проблема что люди договориться не могут:). (с транслита)
Anonymous
22 дек 2006, 16:28
также как и жена несет за это ответвенность а не считает что родив ребенка она получает мужа на любых условиях
22 дек 2006, 16:39
Если мужчина допустил зачатие ребенка, то он несет ответственность за женщину и ребенка НА ЛЮБЫХ УСЛОВИЯХ. Остальное - детский лепет: "я не хочу", "я не готов", "сама виновата" и т.п. (это уже не мужчина).
Anonymous
22 дек 2006, 17:29
да да раб на всю жизнь ......
23 дек 2006, 19:33
женщина, которая родила тебе детей в принципе не может быть чужим человеком.
24 дек 2006, 17:01
Точно!!!
Anonymous
24 дек 2006, 18:29
а если нет? Не чужие, и не ругаются, и не ненавидят? Тогда как? Мой сказал: "Я не собирался разваливать семью, я тебя тоже люблю, просто там другие чувства, все по-новому, пойми! Просто влюбился! Как жить дальше? Тебя с сыном бросить не могу, ее тоже" Еще два месяца парил мне мозги, что не знает, что такое любовь, запутался весь, а потом сказал, что меня видимо разлюбил. Вот как это понять? У нас была чертова туча "наших" словечек, местечек, идей, традиций и т.д. Мы точно НЕ ненавидели друг друга. Просто за долгое время (14 лет) любовь-страсть (как мне казалось) переросла в более спокойное и глубокое чувство.
22 дек 2006, 15:28
Мужчина (как и женщина) имеет право на счастье и не должен делать из своей жизни несение креста. Помогать БЖ и учствовать в ребенке - да мужчина обязан. Жить с ней - нет. (с транслита)
Anonymous
26 дек 2006, 13:44
Практически в любой семье бывают моменты непорядка, и в нем обычно виноваты оба. МЧ автора подсуетился и у него уже любофф и порядок, а жена у разбитого семейного корыта.
22 дек 2006, 13:44
Э-ге-гей!!!! А своих то куда девать? А, пусть дома на диване валяются.........
22 дек 2006, 13:48
:)
AD
AD
Anonymous
22 дек 2006, 14:42
Вот вы ему сейчас ребенка родите - и праздник кончится :-). Начнутся трудовые будни, от которых ваш муженек уже свинтил однажды. Так что не обольщайтесь, вы и сейчас на вулкане живете.
22 дек 2006, 18:07
Вы сейчас меня осуждаете/обсуждаете?:) Помоему не я данный топик заводила, извените за грубость, но по-поводу своей жизни я в Ваших комментариях не нуждаюсь...
22 дек 2006, 15:03
А самой то наверное стыдно - почему анонимно то?
22 дек 2006, 15:04
У меня, конечно, нет подобного опыта, но выскажу своё мнение всё-таки. Мне кажется, что бывшая жена вашего мужа должна обьяснить своей дочери очень многое, но по-видимому, не делает этого, а может и подливает масла в огонь, действуя через дочку. Считаю, что если бы БЖ нормально обговорила всё с дочерью и не имела цель напакостить мужу, то всё было бы иначе. Но, возможно, я и ошибаюсь.
Anonymous
22 дек 2006, 15:32
А что она, по-вашему, должна сказать дочери? "Папа нас бросил, потому что разлюбил"?
22 дек 2006, 15:33
Не папа нас бросил, а мы с папой не можем жить вместе, т.к. друг другас разлюбили, но мы оба очень любим тебя и это никогда не изменится. (с транслита)
22 дек 2006, 16:06
Смешно. "Я тебя люблю, но жить вместе с вами не буду, так как мне плевать на ваши чувства". Не должно быть такого понятия в браке "разлюбил(а)". Да, есть причины, по которым возможен развод. Но что это за причина - "разлюбил"? Что вкладываеют люди в понятие "любовь"? Давно известно, что любовь-страсть долго не длится. В браке любовь эгоистическая должна смениться любовью жертвенной.
Anonymous
22 дек 2006, 16:16
Не нужно валить в кучу ребенка и маму, можно и это сплош и рядом не любить и не жить с мамой и любить и прекрасно обющаться со своим ребенком. Такая позиция мамы - "мы тебе не нужны ты нас бросил" Ведь это в корне нет так!!!! Это вред ребенку, мама страдает что папа ее не любит и ушел от нее и наваязывает свои чуства ребенку, калечит и ломает его
22 дек 2006, 16:35
Ребенок не понимает слова "разлюбил". Он считает, что родители должны быть вместе, а не любить кого-то еще на стороне. Ребенок соединяет в себя и отца и мать и разводом "разрубается" пополам. Он не может разделиться, как родители. Для его психики это очень тяжело.
22 дек 2006, 16:38
Что Вы можете предложить в таком случае? Не разводиться? Какая панацея,чтобы ребенок не страдал, если родители разводятся?
Anonymous
22 дек 2006, 17:05
Ребенка никто не разлюбил!!! Разлюбили маму а она навязывает СВОЮ боль и обиду дочери. Не нужно говорить ребенку папа плохой нас разлюбил, Папа ребенка не разлюбил. Если мама нормальный человек она подумает в первую очередь о чуствах ребенка а не о своих и скажет ему что папа и мама его людят и будут любить даже если разьедуться один на северный полюс другой на южный
22 дек 2006, 16:51
У них роман продолжается 3 месяца. И пока еще не понятно, то ли правда жену разлюбил, то ли крышу снесло. Это раз. А два - его жена вроде как никого пока не разлюбляла.
Anonymous
22 дек 2006, 17:06
И что силком его приковать к опостылой жене?
22 дек 2006, 22:00
А кто сказал, что жена "опостылая"?
Anonymous
22 дек 2006, 15:35
Ребенка он не разлюбил, разлюбил жену - а это совершенно разные вещи!
Anonymous
22 дек 2006, 15:36
Когда мы с БМ поняли что не можем жить вместе, детям , правда они помладше были, было сказано что мы их любим, что мы их папа и мама,но так вышло что мы с папой все время ссоримся и нам будет лучше жить по отдельности. А дети будут видиться с каждым из нас когда захотят, и мы их очень-очень любим. Кстати дети развод перенеслил довольно спокойно. (с транслита)
22 дек 2006, 15:36
Нормальная мать найдёт слова, имхо.
Anonymous
22 дек 2006, 15:29
Я всегда (еще задолго до того как сама попала в такую ситуацию) считала, что для наилучшего контакта ребенка с родителем, который по каким-либо причинам не живет в семье, нужно прежде всего наладить отношения и все обговорить со вторым родителем, который постоянно, ежедневно контактирует с ребенком. Так как ребенок видит сложившуюся ситуацию глазами мамы в данном случае - маму, безусловно, я понимаю, но их общая цель в данной ситуации сделать по возможности минимально больно ребенку. А это достигается путем усилий и желания с обоих сторон - наверное бесполезно ходить и доказывать дочери свою любовь, если мама каждый день доказывает - любил бы, не ушел бы. В данной ситуации ребенок общается только с матерью и свекровью и надеяться, что какой-либо другой близкий человек сможет поговорить не приходится. Еще в данной ситуации меня смущает полнейшее спокойствие жены по поводу их отношений на фоне бешеного давления на чувство вины по поводу переживаний ребенка!
22 дек 2006, 18:14
Так она скорее всего ребенка и настраивает.
23 дек 2006, 19:40
БЖ тоже не мебель.
AD
22 дек 2006, 19:04
знаете, у моей самой близкой подруги была подобная ситуация. отец ушел к молодой любовнице через несколько дней после ее (дочкиного) 18-летия. мама, оказывается, знала о "молодухе" и поставила отцу условие-до совершеннолетия постараться соблюсти приличия. поверьте, она для себя все давно решила-если там просто затмение, то к 18-летию все уляжется и никуда ее муж не уйдет... ну а если уйдет-значит, тому и быть.. дочь против отца она не настраивала, наоборот, говорила, что у каждого своя судьба и она благодарит ее за то, что у нее есть дочь, даже если ушел муж. так вот, моя подруга, а ей уже 30, до сих пор отца простить не может, жену его молодую и их сына тихо ненавидит, отца доит настолько, насколько может, мотивируя тем, что "ты же живешь в любви неземной. зачем тебе блага материальные... а я вот, безотцовщина, без любви и отеческого внимания, так у меня одна отдушина-твое внимание в денежном эквиваленте". кстати, у подруги уже двое детей и очень состоятельный и хороший муж. но она, помня об уходе отца, всегда имеет заначку и полностью мужу не доверяет. "молодуха" бесится, что отец 30-летней дочери помогает, теперь вот и внуки пошли-тоже помощь нужна... а что делать... и знаете, прошло много лет, а подруга до сих пор порой всплакнуть может, вспоминая то время, когда она осталась без отца. и переживания там были очень сильные, поверьте. Вам кажется, что Вы полюбили человека за 3 месяца знакомства настолько сильно, что это может перечеркнуть всю 14-летнюю жизнь его дочери в полной семье... гордое звание "любимой женщины" должно быть проверено временем гораздо большим, чем 3 месяца... мне кажется
22 дек 2006, 22:10
Правильно.
Anonymous
23 дек 2006, 13:38
Ваша подруга дура и эгоистка, ей наплевать на отца а нужны только его деньги и ненужно придумывать про ее страдания. Их нет у нее своя жизь . она просто оправдывает свое иждевение и былобы тоже самое если бы он не развелся, всеравно денюжку бы тянула
23 дек 2006, 19:42
Она не дура и эгоистка, это комплексы, привитые сердобольным папашей с юности.
23 дек 2006, 08:35
Я не знаю, как воспитывали эту девочку, но когда мои родители разводились (по маминой инициативе), мне и в голову не приходило устраивать такие концерты. Хотя отца любила очень. Просто я понимала, что это подло - делать больно родителям, потому что я чего-то хочу. Раз они разводятся, значит, им так надо. Они же тоже люди. Правда, моя мать никогда не поддержала бы таких истерик. И повела бы меня к врачу, если бы я в них ударилась. А не отцу стала бы ультиматумы выводить. То же и с отцом. Он не хотел развода, но позволить мне стать шантажисткой - никогда бы не было этого.
23 дек 2006, 13:39
ППКС
26 дек 2006, 10:23
это по маминой а когда как гром среди неба и видишь что мать ночью рыдает а днем скрывает и разрывается между работой и мной с сестрнкой тут уж и сознательном возрасте не знаешь что делать, а уж в 14 лет мир всегда черно-белый
26 дек 2006, 23:10
Я не поручусь, что моей матери легко дался развод. Но вот рыдать при мне она себе бы никогда не позволила. И пахала, как лошадь на трех работах после развода. И отец переживал жутко. Но чтобы искалечить мне психику своими трудностями так, чтобы я вместо того, чтобы учиться и готовиться в институт поступать их делами начала заниматься и истерить - они и помыслить не могли.
Аня
23 дек 2006, 10:16
Так смешно читать про неземную любовь длиной в 3 месяца :))) Успокойтесь - с вами был просто перетрах, теперь мужчина хочет обратно в семью и ищет повод. Конечно, автор не в состоянии понять не переживаний родителя, ни ребенка - она и свою-то дочь сбагрила подальше, чтобы медовому месяцу не мешала. Одно я точно поняла - бывший муж автора очень правильно сделал, что свалил - вовремя понял с каким непорядочным человеком живет. Хочешь женского счастья - ищи неженатых. Женщина, которая сама пережила боль развода, но уводит мужчину из семьи - сука вдвойне - она знает, какую боль причиняет и делает это сознательно. Желаю вам, автор и дальше побольше проблем! Иного вы не заслуживаете. А мужчины, у которых все так плохо в семье сначала уходят из семьи, а потом заводят себе новых женщин - это порядочно.
23 дек 2006, 19:46
В точку!!! Зла конечно не хорошо желать, но во всем остальном вы правы на 100%.
Anonymous
24 дек 2006, 18:21
да, действительно - тошно слушать, что прям безумная любовь, да блин... встречала такие слова, на мой взгляд они точно отражают суть ситуации (по-крайней мере, в большинстве подобных ситуаций): "не надо принимать либидо, встрепенувшееся от нового, за огромное настоящее чувство". Ну у мужика это точняк. Живет человек в семье, растит ребенка, а потом - бац, на свежачок потянуло! Конечно, а че??? Чтоб в семье отношения освежать время от времени наверняка нифига не делал, плыл по течению, "тух",а потом "жену не люблю, и т.д..." Типа новая любовь его окрылит и вознесет в земной рай. Да на короткое время, не больше. А потом, если человек сам по себе тухляк, то со временем и эта новая любовь будет у него характеризоваться словами "разлюбил". Мужики, блин! Отцы семейства... Зла не хватает. Сорри за эмоции. просто у меня у самой зеркальная ситуация - работают вместе, потрахались, а потом: "О! Это ж любовь!" Какие там 3 месяца... ушел через месяц отношений. И тоже туда же - "любовь", "ты не понимаешь, что это!", "тебе не понять, ы не любила". А ребенок, которого мы вместе растили, как бы не при делах, и никого не е.ет, что он еще в том возрасте, когда отсутствие папы рядом однозначно наложит на него отпечаток:( А то, что мама не работает, тоже фигня. Ничо, типа, устроится. Стресс у нее? Ну ничо, та же бабец будучи в такой же ситуации в свое время выжила, справилась, а жена чем лучше? Пусть тоже подрыгается. Подумаешь, депрессняк у нее круглосуточный... вот так вот... Я не жалуюсь,я справлюсь однозначно. Просто мерзко от всего от этого. И те же 14 лет с ним вместе были...
25 дек 2006, 09:03
Не на 100%, но во многом точно согласна. Особенно впечатляет "неземная любовь". Крышу временно снесло у него, не более. Скорее всего уже обратно захотелось. (с транслита)
Anonymous
26 дек 2006, 14:24
В деготь, в перья ее и на площади выставить :). А если серьезно, я ненавижу таких шалав которые лезут в отношения с женатыми мужиками обремененными детьми, а потом заламывают руки:"Ох, мне так плохо, никто не понимает нашей большой и чистой любви, ах не хочется делать никому больно, ах я так сильно переживаю". Автор, себя поставьте на место его жены и дочери у которых вообще мир рухнул, для которых уход из семьи папаши стал полной неожиданностью. Их проблемы вызваны вашим(с вашим МЧ) непорядочным поведением.
23 дек 2006, 13:43
Знаете! Если бы в данной ситуации инициатором развода была мать девочки, то она бы "Искала свое счастье" и девочке бы смогла обьяснить что так и так мама хочет быть частливой но ее любит, и никто бы ее предательницей не считал. А раз папа так предатель!
23 дек 2006, 20:34
Знаете, чем больше читаю, тем больше уверяюсь в том, что АВТОР - просто самка.Кошмар какой-то, зубы сводит, за что таким мамашм дается счестье материнства? КАК можно сравнивать любовь к ребенку и ПАРТНЕРУ? Слово-то какое ПАРТНЕР, не любимый, не муж, даже не любовник, а партнер... Интересно, сколько Вам-то лет? Муж бросил? Наверное так и должно было быть, искаженное какое-то у Вас представление о любви...Чужой боли просто не существует!!!
24 дек 2006, 20:11
Я вообще не понимаю, причем в данном случае слово ЛЮБОВЬ. И либидо, кстати, тоже. для этого есть другие слова, которые, наверное, каждый просебя сказал, читая эти слезные открьвения автора. Что меня умиляет больше всего - это желание всех убедить, что она хорошая, невезучая...а Вы заслужили счастье? Чем? тем, что многократно умножили зло? Сделали несчастными столько людей? Поймала мужичка на слабинку и кричит о любви великой..., а он бы и рад свалить уже, да тоже кишка тонка...
Anonymous
25 дек 2006, 08:51
Автор, не обращайте внимания на всякий бред сказанный здесь. КОгде дело не идет, оно не идет. Вернитесь к себе, к ребенку, дядечке скажите, что пусть сначала разберется. Вы за него ничеог не переосмыслите. А любовь вашу трэмесячную сверните и задвиньте подальше. Будет вам в жизни щастье. Только подойдите к нему с правильного боку. Ребенка с родителями больше не оставляйте. Я представляю, как это больно, но - так надо. Потом будет хорошо. Уйдите сами, да побыстрее. Скажите ему, пусть думает на свободе, а вы свой выбор на данный момент делаете, уходите. (с транслита)
25 дек 2006, 09:18
Уважаемая автор! Вы можете и должны его потерять. Счастливы вы с ним все равно не будете.
26 дек 2006, 10:18
У нас ушел отец когда мне было 11 до сих пор я его не воспринимаю как человека он вернулся через 13 лет -это мамино решение и от меня ждал понимания, а я не могу и все не мой он отец а той девочки в семью которуой ушел вот так вот. Кстати и деда Мороза просила и Бога -верить начинаешь во все и сразу лишь бы кто помог.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325