Ребенок от женатого.

Мне хотелось бы узнать ваше мнение. Я родила ребенка от женатого мужчины. Имеет ли право мой сын на ТАКОГО отца? Т.е мой любовник отказывается общаться с ребенком опасаясь проблем в семье(жена не знает о нашем существовании). Материально помогает. Как считаете могу я поити на подлость, рассказать все супруге, чтобы у папаши не отлынивал от своих отцовских обязанностей? Честно скажу, когда я решила рожать, об этом не думала...

Отвечу просто по существу. Если Вы расскажите супруге, то не добьетесь желаемого результата. Скорей всего Вы просто лишитесь и финансовой поддержки.

согласна.

Честно вам скажу своем мнение. Вы знали на что шли, для мужчины ребенок был нежеланный и он не хочет потерять семью. Не надо сейчас ничего портить, он вам материально помогает и на этом спасибо. От того, что вы все расскажете его жене, вы себе лучше не сделаете, он все равно к вам не придет. А вот со временем когда ребенок подрастет у него может и проявяться отцовские чувства.

Я сммирилась с тем что со мной он не останен\тся, но мой сын имеет на него(отца) такое же право как и его законные дети. Думаете, временные трудности с супругой - это аргумент, чтобы не общаться с мальчиком?

вы пишите что он не хочет ребенка, так не насилуйте его, человека же не заставшиь полюбить то, что он не хочет.

А вы ребенка вместе планировали? Если да, то несомненно имеете все права на отца вашего ребенка. Если нет - вы поступили просто подло.

Наташа,насильно мил не будешь,ну расскажите Вы жене а дальше что?? Если бы ОН хотел общаться с ребенком,то понавешал бы жене лапши на уши,ведь ,когда он Вас хотел ,то находил способы общаться...

Он и сейчас со мной общается. Просто когда сын стал его узнавать он сказал, что хватит...Рискованно да и зачем!

С одной стороны он правильно это сказал, одно дело ходить "налево" и другое дело жить двумя семьями. С другой стороны... не могу вас понять, вы сами знали на что шли.

Он сказал "хватит", а вам не хватит? Не спекулируйте ребенком, отпустите мужика с миром, пусть помогает заочно. И устраивайте жизнь, пока ребенок маленький.

Она не стала устраивать свою жизнь будучи одна, а тут вы хотите чтоб она с ребенком оставила его в покое:-)

Тогда он не говорил "хватит". Она, полагаю, имела надежды. А теперь все иначе.

Она и сейчас имеет надежды.

Это истерика уже, а не надежда.

Да, точно.

нельзя заставить человека быть отцом

а ребенок был вашим общим решением или вы забеременили и сами решили оставить ребенка

Думаю что Вы не имеете никакого морального права рассказывать о своём существовании жене любовника и насильно заставлять быть его отцом. Вы сами заранее лишили ребёнка отца зачав его от любовника и родив. Знали на что шли, тем более муж не Ваш, а чей-то, и судя по всему с женой продолжает жить. Тем более, не заставите Вы его насильно быть отцом Вашему ребёнку. Смиритесь и просто будьте самой лучшей мамой для Вашего малыша! Вы ему очень нужны:) Удачи! (с транслита)

Не имеете никаких прав ИМХО И ваш ребенок, как это не печально, тоже. Все зависит от порядочности ( а есть ли она у того, чья жизнь зиждется на обмане?) отца вашего дитя.

а вот надо было, милочка, думать прежде, чем рожать... родили от женатого - хорошо что деньгами помогает... мужчина конечно тоже виноват... но от того, что вы будете строить козни - может ровным счетом ничего не измениться... только ухудшится... например, перестанет деньгами помогать... никого нельзя заставить общаться с детьми - не женатого мужика, ни собственного мужа, если он того не хочет.

А вы о чем думали когда в постель к нему лезли и не предохранялись? Я просто в замешательстве. Вы семью разрушаете, так еще лежачего добить хотите...Пока только один ребенок без отца (ваш), а так две будет...разбитой жизни. Сидели бы вы лучше и особо не выпендривались.

Мое мнение: этим точно ничего не добьетесь, а только настроете Вашего мужчину против себя и ребенка. Как правило, любовь к ребенку у мужчины прямопорпорциональна любви к матери малыша, а своими действиями Вы, кроме злобы, ничего у него не вызовете (поставьте себя на его место). Прыгать через спину Вашего мужчины - в данной ситуации - необдуманный поступок.

Неа, Ваш сын не имеет права на отца по Вашей вине и отец его Вам ничего не должен. Расскажете- совершите подлость, сделаете несчастными еще нескольких людей и лишитесь материальной помощи.

Он в свидетельстве о рождения записан отцом?

меня вот тоже это интересует

На алименты подавайте. Вообще, извините, но Вам что, неженатых было мало вокруг??

Будьте внимательны. Мужик денег дает. Общаться не хочет.

Сегодня дает, завтра не дает. Общаться ведь УЖЕ не хочет,в любой момент откажется и от помощи. А положение у ребенка и его мамы итак зыбкое.

А об этом надо было раньше думать.

Это не мне, это автору лучше сказать. К тому же, ребенка обратно не родишь. Он уже есть..

Не можете! Наверняка ваш любовник не хотел ребенка. Так радуйтесь тому, что он помогает вам материально, и ищите свободного мужчину. Порадуйтесь тому, что у вас есть здоровый ребенок, что вы материально обеспечены... Ведь вы с любовником и так поступили нехорошо, обманывая его жену... Это ваше право - и дальше поступать подло... Но лучше не искушать судьбу, довольствуйтесь тем, что у вас есть, у многих нет и этого :))

А вы подождите. Время подскажет. Может он потом изменит свое отношение.

У меня подруга родила от женатого мужчины. Из семьи он естественно не ушел, но с ребенком видится каждый день ( кроме воскресенья) и материально помогает. Жена его ничего не знает и подруга решила что, так тому и быть. Хотя живется ей морально очень тяжело.

я фигею .. "живется ей морально тяжело.." да что она знает о морали?

понятно, что в вас говорит женский но ребенок маленький тут не причем он такой же ребенок, как дети мужчины в браке а родил - неси ответственность и нечего делить - в браке, не в браке

делить может и нечего... и даже легко соглашусь... ребенок действительно совершенно ни при чем... однако - если мужик не хочет с ребенком общаться - то уже в последнюю очередь интересно муж он или абы кто... никто ж не заставит...

Никто не может заставить ничего. Но есть определенные законы морали, которых мужчина должен поддерживаться. В том числе содержать и общаться со своими детьми - и не важно от какой жены эти дети, и как они рождены - в браке, или вне его.

о какой морали может знать человек, который рожает ребенка вне своего брака на стороне? и о какой морали может говорит девушка, которая рожает ребенка от женатого? вдумайтесь! при чем здесь теперь мораль?

:) но и ребенок тут не при чем. мужчина теперь должен нести за него ответственность.

вы знаете - даже когда разводятся - при рожденный в браке детях... далеко не все отцы общаются с детьми потом... не все даже алименты платят... так че тут то ждать?

Да никто и не говорит, что тут надо что-то ждать. Тут просто говорят о порядочности и долге мужчины по отношению к своему маленькому кровному сыну.

порядочным непорядочный человек быть не может... почему это сразу не понятно?

может он и не хотел. бабы специально залетают, прекращают пить таблетки и т.д. А он ТЕПЕРЬ ДОЛЖЕН нести ответсвенность? За что боролась на то и напоролась. Пусть сама со своим выбл..дком нянькается, с..ки, бл..ди. НЕНАВИЖУ

добавлю. мужиков не защищаю, они с родными детьми не занимаются. Какого хрена эта прост...ка имеет право (кто ей давал это право) требовать любви к ребенку.. Ну дура просто..

Здесь модераторы есть, простите? НЕльзя ли убить подобный коммент. Мадам, следите за своим трепом, отвратительно пишете

Ну ОН - ладно, согласна, что здесь не самое куртуазное поведение. Но ОНА-то почему "аморальна"? Что связалась с женатым? Что родила ребенка (а не стала делать аборт)? По-моему в позиции Автора ничего аморального нет. Автор, да не парьтесь, живите своей жизнью - у вас хороший малыш, есть деньги (как я понимаю), ну и живите в свое удовольствие, зачем вам все эти "справедливости", ну чего вы этим добьетесь?

а что высоко морально общаться с женатым???? не знала, однако

Нет, не "высоко морально", но это и НЕ грубое нарушение моральных постулатов, учитывая сегодняшнее время. Женатый - тот же мужчина, это надо иметь в виду; и иногда действительно непросто сопротивляться своим чувствам, тем более если они сильные. Другое дело - завести интрижку с женатым во имя денег, его высокого положения и пр., то есть корысти ради или просто для блажи- это уже не комильфо . Но при таких заходах детей не рожают.

как раз при таких заходах и рожают... а для меня женатый мужик - вообще не мужик... а оно...

НУ вам "повезло". ДЛя меня муужья подруг - тоже ОНО. Остальные женатые - мужчины. ПРивлекательные или нет - другой вопрос. Но я бы не винила автора в ее романе с женатым, в любом случае

Чувство долга никто не отменял. Если мужчина готов поддерживать интрижку с женщиной на стороне, не думать о предохранении, то может и нести отвественность за последствия. Ну а если нет, то нет. Думаю, что от штампа в паспорте морально-этические качества субъекта не меняются. такие и в браке "выступают": "ты специально забеременела", "Ты мать ты и занимайся ребенком", потом будут винить жену в огрехах отпрыска "это все твое воспитание". Понимаете, козел он и в африке козел, от штампа в паспорте мозг и воспитание не меняется

Спасибо, что высказали мое мнение, я думала я одна так считаю, что нельзя детей делить на законных, которым все и других, которых можно побоку!

здесь только ты и еще одна так и считают, больше никто. :P

Да ну? 20е годы позапрошлого века? Еще остался термин "незаконорожденный"? За окно посмотрите, никакого не волнует, в браке ты родила или без него!

Волнует, еще как. Просто мамашки хотят думать, что не волнует. На самом деле это не так, бумажки все еще важны.

Это волнует тех, кто в чужом глазу жаждет увидеть соломинку. А своим главным достижением считают свое "я мужняя жена!!!"

Я не про людей, а про государство. Например, этот товарищ (3тьфу), заявленный отцом в начале топика вдруг умрет, то наследство получит его законная жена и дети. А ребенок, рожденный вне брака, останется не у дел. Тоже самое, аналогично гражданских жен. Как живут вместе - так жена, а как разбежались, никому не докажешь где мое, где твое.

ну, правовое положение таких детей не самый завидное, да. Впрочем, автор может подать на установление отцовства и все ж таки слупить алименты на своего ребенка. Этого делать не стоит, потому что ЗНАЛА, на что идет; кроме того, папик денежки и так дает. Но такие дети - НЕ ПОВОД кидаться камнями и орать "ах ты потаскуха, мужей уводишь". Это - метод психованных и неуверенных в мужьях женщин.

Какая разница, много ли людей в форуме так считают, если ваш мужчина считает иначе.

насильно заставить любить нельзя. это однозначно. довольствуйтесь тем что есть, а если расскажете жене, то и лишитесь вообще всего

если расскажите жене то больше не увидите не только его, но и материальной поддержки.

это точно!

У меня у подруга родила от женатого. Когда жена узнала(мир не без добрых людей) - она сразу родила ему (мужу своему) 3-его ребенка. Он отдалился от ребенка подруги, сначала хоть деньги давал, потом перестал, позже - пропал из ее жизни.

так и надо вашей подружке. :D

А смысл? ЧТобы что? Мне херово, пусть и ей тоже херово будет? Скорее всего, вы просто его больше не увидите.

В надежде, что жена его выставит вон. Кто хочет уйти из семьи к любовнице, то ни жена, ни семеро детей по лавкам не удержат, имхо

А кто не хочет уходить, того никаким ребенком не заставишь... А жена может и не выгнать... А, если выгонит, то он может и не захотеть к неугомонной барышне идти... В любом случае (имхо) это глупость и гадость.

Спят с женатыми мужиками, делают с ними детей, а жён грузить собираются, которые ничем не обязаны любовницам мужей.

Ну, дык... Нашли стрелочницу...

Вы так пишете, как будто это просто сплошное удовольствие и блажь - пережить роман с женатым мужчиной, а потом одной родить ребенка.....

Да, это удовольствие - чувствовать себя такой прекрасной, вот он мол сбегает ко мне от этой грымзы, значит я такая чудесная, и как он меня любит, и на руках носит, цветы, подарки, романтика. А потом любовница начинает мечтать как он разведется с женой, бросит ее уродку в бигудях, придет к ней. Чтобы побыстрей это случилось, залетают, рожают.. Потом ходят и плачут. Ну, дуры.

А вы так пишете, будто они спят и рожают от чужих мужей по приговору суда:)

Нет, но девчонка попала в непростое положение! А все накинулись "ах она, мужа увезти пытается"! Да он и так "плохо привязанный", коли изменял жене. Просто всех ЖЕН пугают такие потенциальные "любовницы", кажется. "Любовницы" сразу во всем виноваты и они сразу ВРАГИ. Это неправильно.

Любовницы - враги. А тем паче те, которые не умеют предохраняться.

"Девчонка" не попала, а сама себя поставила в такое положение. "Привязанный" нормально, если не желает продолжать с ней отношения, даже не смотря на наличие ребенка. Она ему не нужна, это очевидно, ни с ребенком, ни без него. Жен они не пугают, но законную неприязнь вызывают. Сначала лезет в чужую постель( силой никто не тащит!!), потом "случайно" беремеет "для себя", а потом оказывается, что мужик не желает ломать свою семью. Ой, как неожиданно! Любовницы сразу враги - это неправильно? А правильно как? Любовница мужа - сестра молочная, подруга суровых дней и бессонных ночей жены? За свои поступки надо отвечать. Когда лезешь под женатого да еще и даешь жизнь человеку,надо думать головой, а не самочьим инстинктом.

Ой не знаю! Я не увидела, что "не нужна". Просто дядька работает на два фронта, это дейстивтельно неприятственно. Я ПРОТИВ того, чтобы лезть с этим вопросом к жене - но я и не могу осуждать Автора, потому что ситуация непростая, а ее вина - чисто условная (штамп в чужом паспорте). НЕ надо говорить "ЛЕЗТЬ ПОД женатого", мы не знаем всей их истории, и не надо сразу рисовать ее в бл##ском свете. ИМХО, ребенка родят все-таки после серьезных, пусть и сложных, отношений, а не после двух-трех перепихонов. Он имел с ней долгую связь, значит отношение к жене не особо пламенное.

Сам топ вы видите? Уже из его наличия следует, что не нужна. Была бы нужна, уже оформил бы и развод и отцовство,и не о чем было бы писать. "Дядька" не хочет больше работать на два форонта. Он сказал любовнице "хватит", как только появилась угроза его семье. С его прриоритетами все предельно ясно. Её вина не "штамп в чужом паспорте", её вина в попытке разрушить семью, которая рушиться не желает не смотря даже на неосмотрительное поведение сильной половины этой семьи. Всей истории не знаем, но о том что её желание спать с этим мужиком было добровольным понятно даже ребенку. Ребенков родят после серьезных отношений? Да как только не родят!:) И после одного, как вы выразились, перепихона родят. Вы не знали?;) Какие бы по пламенности не были отношения у него с женой, а раз в пользу любовницы он с ней не расстался, значит такого желания не имел. И сейчас не имеет.

+1

вы, вероятно думаете, что у Вас свободное и широке мышление (типа не такое узко-направленное, как у женщин из клана жен :-). Что касается неправомерности утверждения "лезть под женатого" – тут вы правы. Мы не знаем, как завязывались отношения, не знаем, как вела себя Автор, на что ради этих отношений шел мужчина (а мож и ничего такого он не делал – но мы-то не знаем). А вот про "девушка оказалась в непростой ситуации" – тут вы абсолютно не правы. Если женщина не считает, что при попытках развести-женить на себе все средства хороши. А думает о том, чтобы не забеременнеть, то он беременной не окажется. Конечно, ходят легенды о беременностях со спиралью и одной непроходимой трубой, но исключения лишь подтверждают правила.

И все-таки я не могу винить тех, кто "залетел". Почти все дети так являются на свет, и это, в общем, нормально. Порыв страсти, дело такое.... Но когда это приключается в случае с женатым дядькой - "ах она 'сцуко' такая". Плохо(

"Но когда это приключается в случае с женатым дядькой - "ах она 'сцуко' такая"." Да ведь в этом же все и дело!! как вы не понимаете, что женщина (повторюсь еще раз: ЕСЛИ ОНА НЕ ХОЧЕТ ЗАЛЕТЕТЬ от жен.любовника) не может не думать головой даже в страсти. У меня была такааая страсть - всегда была уверена, что такое бывает только в глупых женских романах. Но не смотря на слова моего мужчина, что нет необходимости предохраняться, я это делала очень строго и аккуратно.

Я - тоже))) Более чем, просто до паранойи доходил страх "лишь бы не залететь". Но если кто-то размышлял и действовал ИНАЧЕ- это не преступление!! ОНа СЕБЕ усложнила жизнь, СЕБЕ. ОНА родила ребенка, а не этот женатый песнопев. И после этого он ей говорит "не надо видиться с ребенком - а то еще догадается, что я папаша" - ну не урод,а? В чем она виновата? В том, что залетела? Это не вина. И никакая она после этого НЕ "с#ка", отнюдь.

Автор не "СЕБЕ усложнила жизнь, СЕБЕ." Отнюдь не себе. Автор хочуть усложнить (сломать, испортить) жизнь своему любовнику. И еще одному человеку. Мое мнение -и я почти уверена, что оно верное, что данная Б. была продуманным средством.

Вот. Дело в личном подходе каждого из нас. Я вижу в этой истории незапланированную беременность, после чего люди ДОГОВОРИЛИСЬ оставить малыша, ну а потом папик дает деру, поелику "я женат". Вы видите "продуманное средство" для выдирания дядьки из семьи. Мы вряд ли найдем истину)

Н-да? А с чего вы взяли, что они договорились? Я не исключаю, что беременность была случайной, но вот насчет "договорились" - ох, как сомневаюсь...

Слушайте, беременность длиться, слава богу, не пару часов, а полжизни! )) Товарищ все еще встречается со своей дамой и, стало быть, встречался с ней все эти 9 месяцев ТОЖЕ. Если бы он был категорически против, то исчез бы СРАЗУ как узнал.

Зачем?? Он её юзал пока опасности для семьи не было. А как малыш стал его признавать, вот тут то и выяснилось, кто кому и для чего...

Может быть я старомодная, но чтобы "юзать" даму в положении, должно быть что-то побольше, чем банальная похоть.

Может и было "что-то большее". А теперь прошло и дама стала не нужна. Лавстори закончилась. Какой теперь смысл во всем том, что написано в первом посте автора?? К слову, дамы в положении пользуются спросом не только у родных и любящих мужчин.

пусть кончилась. В чем виноват Автор??? все тут орут на нее, а мне непонятно за что. Я уже так и писала здесь - ее ситуация очень сложная, а все ополчились против. И стоит ли орать "думать надо было" - раз они оставались вместе всю ее беременность, то ее товарищ тоже должен был это решать. А теперь - "оставь его в покое, не тащи из семьи", - это честно???

Это не честно или нечестно. Это бессмысленно. Не хочет с ребенком общаться - расскажу жене. И чего добьюсь? Жена его пожурит и заставит детку любить? Мужик деньгами не отказывается помогать. А жить хочет со своей семьей, да так, чтобы никто не знал о его грехах. Это его право так решить. Ну не заставаишь детей любить, себя, никого не привяжешь насильно.

ну тут да, я согласна что оглашать ситуацию жене - это дурь. Деньги папик дает - все нормально, живи дальше со малышом и не парь мозги. Я лишь против осуждения автора и меня искренне удивляют вопли типа "так тебе и надо, нефиг рожать от женатых" или "думать надо было, шлюха-перешлюха" - вот какого черта такие идиотские комменты давать в ДАННОЙ ситуации??? (Это я не ВАМ, а это я ВООБЩЕ, в рамках поста)

Мое мнение где-то посередине. Не связывайся с женатым - проблем не будет. А если уж связалась - предохраняйся железно. А если уж родила, не делай из ребенка разменную монету в попытках удержать мужика. За свои поступки надо отвечать и за все в этой жизни приходится платить. Данная женщина сейчас занимается тем, что не отца ребенку ..ээ... добивается, она пытается удержать мужика. Сформулировано в теме иначе, но тут же не дуры ( в основном ;) )все невооруженным глазом видно. Раздражается народ от наглости...

Это не я написала?:-) Под каждым словом подпишусь!

не, это как раз не имеет значение. Это мое мнение шло как бы посткриптумом. Так что случайную Б. я все же допускаю, но см. мои посты выше. Но вот чего я категорически не увидела - так это желания и соглашения сторон

Дык никто не заставляет рожать одной! У меня тож в прошлом был такой роман. но т.к. беременость от этого мужчины, равно как и аборт были недопустимы, то использовались 2 метода контрацепции. на сегодняшнем этапе вполне можно позаботится о том, чтобы незапланированно не забеременнеть - если, конечно, для тебя это важно. А не бродят в голове мысли: вот, мол, забеременею и он сразу поймет, что я его любовь и будет со мной

Согласна, НО это уже другой сабжект. Она оказалась беременной (с кем ни бывает) и решила оставить малыша. После этого орать "ах ты потаскуха- разрушаешь семьи!!" - ей-богу, средневековье какое-то недоразитое( Я бы НЕ родила от женатого никогда, НО осуждать автора мне видится некорректным, все равно.

именно в этом и дело. не бывает с тем, кто предохраняется и не стремится забеременеть. быть беременной и рожать - всегда женщине. мужчина ее в этом никак не заменит, так что в ситуации с женатым любовником глупо говорить, что решение оставить ребенка принимали оба.

Ага. Типа жена Мать Тереза и обязана помогать убогим.

...........ОФФ............ Очаровательный у Вас сынулька, ттт. Поздравляю!!!!!!!

Ой, спасибо! (ттт)

Насильно мил не будешь!!!!

так тебе и надо! нечего от женатых рожать!)

Мужчины - это такие животные, у которых одна задача аппарат свой пристроить и по дороге сперму не разбросать (цинично, наверное), НО не один уважающий себя самец не уйдет из гнезда, если самка не выбросит, потому как кому охото из насиженного гнезда, куда,возможно, что-то вложено, вылететь в НИКУДА, где начинать надо все заново и я сильно сомневаюсь, что его жена не знает,где ее муженек гнездышко свел, значит, знает и терпит, видимо, во имя чего-то,так что до невроза вы, конечно, жену довести можете, вопрос, насколько она от мудра, и от мужа материально зависима?

Нормально так..."насильно мил не будешь","ребёнок не имеет права"...все накинулись на девушку. Да, не хорошо спать с женатыми мужчина и рожать от этих козлов детей! Автор, мужчина "не ваш" подлец еще тот. Почуял опасность,быть узнанным незаконным ребёнком и в кусты. А до этого нормально всё? Приходил? В вашей ситуации извлекайте только материальную выгоду из этих отношений, а детки такой папа не нужен. А жене какой смысл всё рассказывать? Ну помотает она себе нервы и не только себе..Вам легче не станет. Пусть хоть алименты даёт. А вы стройте жизнь свою. Удачи.

Что значит "накинулись"? Ей просто правду пишут и все. И правда эта горькая. ИМХО

просто очень удивительно было читать слова автора - что мол она раньше не думала... а с чего это собственно она позволяла себе не думать? ребенок, как известно, остается обычно у мамы... кому ж еще думать тогда?

дамы, вы о чем? когда от вас уходят мужчины - вы декларируете, что папа должен своему ребенку от первого брака, только хотя бы из-за того, что этого ребенка родил так в чем же отличается его другие дети??? они ведь такие же дети.

Это нужно объяснять папам однако:) Или в суд - за восстановлением справедливости, коль у пап совести нет! ИМХО

должен помогать ребенку деньгами... т.е. платить алименты... а кто сказал, что мы будем требовать общения с ребенком? ну может и понимаем, что не плохо было бы - если бы у всех были хорошие папы... но не все однако везет... что толку сетовать на необщение? ну не нужно оно папе... никто ж не говорит - что он прав... просто говорят - что требовать бесполезно...

требовать, естественно - бесполезно, но вы лукавите - вы негодуете прежде всего, что автор родила от женатого тут о моральности или аморальности подобного поступка никто не говорит, тут речь идет только о том, что отец должен всем своим детям ровно одинаково, в не зависимости - рождены они в браке или вне его.

ну почему я должна негодовать от поступка посторонней мне дамы? у меня и в мыслях не было этого... просто удивляет такой наивняк...

Вы ответьте прежде всего себе самой начистоту. Вам хотелось бы, чтобы ваши дети, рожденные от первого брака имели преимущество. Но это не так. Вы в глубине души понимаете, что это не так. И именно это вас и возмущает. Возмущает с тем, что может появиться "мадам" у вашего мужа, родить ребенка и муж будет обязан этому ребенку, вне зависимости от того, каким образом (обманом, уговорами или согласием обоюдным) - этот внебрачный ребенок появился на свет. Потому что это просто - ре-бе-нок

если честно я не поняла про что вы... у меня брак хоть и первый - но единственный пока... разводиться я пока что не собираюсь... и не нужно мне приписывать ваши собственные мысли, выдавать их за мои чувства и пр... тут и без таких фантазеров, как вы, полно "доброжелателей" :)

да как вам будет угодно.

+1000000 раз!!! "Жены" (как класс) боятся "мадамов" и готовы заранее перегрызть им глотки.

Читаем первый пост автора: "Как считаете могу я поити на подлость, рассказать все супруге, чтобы у папаши не отлынивал от своих отцовских обязанностей?", так, что тут речь идет не о том "что отец должен всем своим детям ровно одинаково, в не зависимости - рождены они в браке или вне его.", а в том, что автор хочет совершить подлость и спрашивает совета на форуме.

О какой подлости вы говорите?!! Подлость совершил прежде всего отец этого ребенка. Первый раз - когда пошел "на сторону" от жены, да еще и ребенка зачал (не маленький, должен был понимать, что от секса дети получаются), второй раз - когда пытается исчезнуть из жизни сына, мотивирую тем, что сын уже начинает его запоминать и "как бы ничего не было". Это похоже, что у мужика желание - и на елку залезть и ничего не ободрать. Он (мужчина) должен нести ответственность в том числе за своего несовершеннолетнего сына. И не важно - желал он его рождения или не желал. Ребенок уже есть. Так что - пусть отвечает по полной программе.

Не я говорю а подлости, а САМА автор. Все в этой истории хороши. Никого не буду ни обвинять, ни жалеть. Мужик прежде всего совершил подлость по отношению к своей семье, любовница не подумала, о будушем ребенка. Теперь с мужиком решить проблемы у нее не получается, она хочет за счет жены решить проблему. В результате все несчастны. И чем люди думают????

чем люди думают, - попой скорее всего они думали, ну или другим местом - с обратной стороны попы ну теперь то от этого не легче многоугольник еще тот... бедная жена, бедная женщина-любовница, бедный малыш - папаша от него уже в душе отказался

Надо же... редкий случай, когда во всем виноват мужчина :) А так обычно и бывшим женам пишут - "ребенка женщина рожает ДЛЯ СЕБЯ!", типа, какие к папаше претензии - он же отдал на этого ребенка самое дорогое, что у него было - мозги, вытекающие ниже пояса! Я тоже пыталась говорить, что за ребенка отвечают обычно ДВОЕ. Но вот жизнь показывает, что обычно дети нужны мамам, и, за очень редким исключением, они по-настоящему нужны папам. Именно нужны, желанны и любимы, а не являются галочкой для повышения статуса благонаджености в компании, доказательством "я-мужик, у меня стоит и получаются дети" или просто "чтобы наш род Мозгонеимеющих продолжился в моем сыне!"... В результате - кровь-то продолжается, но где, как, с чьей помощью и за какие деньги - "папе" уже по фиг...

=D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> переходящие в овацию :)

ИМХО - общение с ребенком не входит в обязательную программу...

Наташа, общение - это фигня! Знаете, как сказал БМ, когда я возмутилась, мол, 2 месяца не видел ребенка и приехал к дочке с совершенно пустыми руками, даже киндер-сюрприз не купил, который на каждом углу и в каждом киоске продается (реплики о возможном безденежьи отметаю сразу - не тот случай) - "ну я же плачу алименты!" о как! А Вы говорите - общение... Что же в этом ценного? Общаться с ребенком надо так: тот же БМ приезжает к нам в гости, дает ребенку задание - нарисовать большую картинку, а сам ложиться на дивам перед телеком... галочку поставили - "общался с дочкой".

Да я уже и сама запуталась, кому писала:-) Я с вами согласна - иногда лучше уж вообще никак, чем так...

О подлости, которую собирается сделать автор. Позвонить и наябедничать жене. Объясните мне ради бога - ПРИ ЧЕМ ТУТ ЖЕНА?

ППКС

Ребенок, рожденный в браке - это пусть не запланированный ребенок, но тем не менее, это появлению ничто морально не препятствует. Женщина должна думать о возможном разводе точно в такой же степени, как о катастрофе, в которой муж может погибнуть. Пропал муж и в том и в другом случае. И то и другое - форс мажор, несчастливая ситуация. А любовница, которая рожает от женатого мужчины, заранее осведомлена о том, что полноценному общению или даже частичному общению ее ребенка с отцом, препятствует то, что отец в общем-то женат и вовсе не собирается менять свое положение. Ребенок, рожденный в браке - это ребенок семьи. Ребенок от женатого - это ребенок женщины, ее сознательный выбор. Рожая в браке, женщина предполагает растить ребенка в семье, с отцом. Что предполагает любовница, когда она сознательно не предохранятся?

Рассказывать жене не надо а то, что ваш ребенок имеет право на отца - это так. Может быть вам отца вашего ребенка просто "отпустить"... и само всё наладится в конце -концов он же (этот мужчина) - не такая конченная сволочь, должен же понимать, что его маленький сын не при чем. Взрослые выясняют отношения - страдают дети. Дайте ему время. если по истечении какого то времени (например год) ничего не поменяется к лучшему - смело подавайте на отцовство - пусть у ребенка будет законный отец, на алименты. Если отец будет вписан в свидетельство о рождении - то он будет иметь все юридические права наравне с детьми от законного брака, в том числе и на наследство. А если считать по людски - так ваш ребенок и сейчас имеет морально все права на отца, на его помощь и его внимание.

Спасибо. Понимаете дело в чем. Когда я завожу разговор о сыне, то он говорит что это тема больная и не стоит об этом. А когда она перестанет быть больной..Мой сын его уже запомнил и срашивает где папа, и я не знаю что отвечать. А через суд.. Нет, я не решусь.

Вы не ответили. Рожать - было обоюдным решением?

Я автору тот же вопрос задавала. Ушла автор от ответа. Видимо, забеременела специально, рассчитывая, что мужчина из семьи уйдет. Ну вот хоть режь меня, а я не поверю, что нет абсолютно надежного средства предохранения. Кто хочет, тот и залетает.

Абсолютно согласна с вами.

Пусть автор сообщает жене своего любовника о наличии внебрачного ребенка у её мужа, чтобы та позаботилась о детях в браке, о наследстве и сделала всё возможное и невозможное ради своих детей, а не от претенденток на член её мужа ( то он будет иметь все юридические права наравне с детьми от законного брака, в том числе и на наследство ). Всегда советую женам поступить так и никак иначе. Оры и скандалы с гуляющими мужьями ни к чему, если в будущем !возможно предстоит деление и умножение наследства между детьми в браке и внебрачными.

Вы уверены, что после разговора с женой вашего биодонора в нем пробудятся отцовские чувства? Да вы ее только порадуете информацией, что ее муж вашего сына знать не хочет. Вы можете подать в суд на установление отцовства и алименты. Настоять на генетической экспертизе, если донор будет упираться. Все. Больше ничего из человека силой не выбить. Деньги и отчество с фамилией. Остальное - сугубо добровольно.

девочки, я понимаю, что сейчас на меня обрушаться обвинения в жестокости и т.д., но... Я не понимаю, как вообще совести хватает рассуждать о том, РАССКАЗАТЬ ЛИ ЖЕНЕ,ЧТОБ НЕ ОТЛЫНИВАЛ ОТ ОТЦОВСКИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ!!! Как такое могло вообще в голову прийти?! Уважаемая Наташа, я так понимаю, Вы с отцом ребёнка имели какие-то отношения определённое время, и у вас не такая сногсшибательная любовь, которая не признаёт никаких преград, раз у Вас появились такие подленькие мысли рассказать жене о несознательности её мужа.Я также сомневаюсь, что появление ребёнка-это обоюдное решение, иначе бы взрослый человек так бы себя не вёл, потому что, если бы он хотел ребёнка, он бы его благополучно родил бы с женой. Пэтому я уверена, что это рождение ребёнка-это только ваше решение, это ВЫ захотели ребёнка, а этот, с позволения сказать мужчина просто не стал возражать. Я не оправдываю этого Вашего любовника, гад он конечно. Но не крушите из-за ВАШЕГО решения судьбы других людей, потому что пострадают из-за Вашей подлости ен только ни в чём не виноватая женщина, но и дети

Послушайте, Наташа, не берите грех на душу! Ну зачем Вам это? Вы думаете, жена будет уговаривать своего мужа "не отлынивать от отцовских обязанностей"? Или выгонит его к чертовой бабушке, а Вы его "благородно подберете"? А как Вам другой вариант развития событий - жена узнает обо всем и режет себе вены, например? Или вешается... Как Вы после этого жить-то сможете? Я - вот такая вот жена, мне позвонила любовница мужа и сообщила "радостное известие о наличии у нее ребенка", когда моему младшему был год. Несколько месяцев меня не покидали мысли о суициде. Не было бы детей - сделала бы с собой что-нибудь, это точно. Довела себя до нервного истощения. Как выжила - не знаю((( Не надо звонить жене, она здесь точно не при чем. Решайте все вдвоем с отцом своего ребенка. Ну что за детский сад! Не можете справиться с ситуацией сами, - давайте родственников подключать, профком, местком, и далее по списку...

Наташа, а ребенка то вы вместе планировали, или так получилось и Вы решили родить?

а что от этого меняется? даже если так получилось - то что меняется то? вы смело сможете сказать - наташа, он твоему сыну ничего не должен? нет это не так. должен. только жену его не надо трогать - а то точно будет у бедной женщины нервный срыв. пусть живет спокойно - она ведь не виновата, что у неё муж - козёл еще тот. но мужик - если родил, то нужно чтобы выполнял свои обязанности, хоть и нелегко это...

А я считаю, что меняется- тот, кто принимал решение , тот и несет ответственность... ИМХо Да, по закону не так, но закон учитывает интересы ребенка, а не раздолбаев родителей.

тут даже не закон учитывает - тут элементарная порядочность и беспокойство за судьбу собственного ребенка - плоть от плоти, кровь от крови - должно в первую очередь говорить

ППКС. Мы же не знаем, может, девушка ребенка родила, чтобы мужчину "развести"....

мы не знаем всех нюансов отношений автора и женатого мужчины -была ли это мимолетная связь или нет, хотел ли он ребенка и пр. пр. без информации трудно что-либо говорить... Но вы когда рожали о чем думали? с какой целью вы рожали зная что у него семья?

а с какой целью рожают люди детей? чтобы поделиться радостью этого мира

вообще-то все рожают с разными целями. по моим наблюдениям...

Что значит мужик родил, родили они вместе! Рождение ребенка должно быть обоюдным согласием, а не так рожу на авось а потом буду тут на форумах советы просить, жену терраризировать. Некоторые папы со своими детьми в браке то не общается а Вы хотите чтоб он с "нагуленным" ребенком общался...да именно с нагуленным, как бы это не звучало ужасно! И она, любовница прежде чем родить должна была в первую очередь подумать о судьбе ребенка рожденного вне брака!!! Вот если б он ушел от жены к ней, то тогда можно было бы о чем то говорить, а тут что? не знаю каким образом произошел ребенок, согласен ли он был на рождение или она в тайне родила потом предъявила... В любом случае прежде чем рожать надо было думать, а в первую очередь она сама обрекла своего ребенка на безотцовство!!! А чего она ожидала, если он тогда от жены не ушел, то что после рождения должен уйти...хмм нет канечно. Он не чувствует к нему никаких чувств и в это нет ничего странного, чужая женщина, чужой ребенок, в не зависимости в браке или нет, он Наташу и его ребенка считает чужими. Пусть радуется деньгам от него! Р.S. Его не оправдываю, и автора не поддерживаю.

А от того, что ребенок нагуляный (как вы говорите) он что - становится иным, хуже чем-то? нет на нем нет печати неполноценности. Этому малышу тоже нужен отец. Почему ребенок должен отвечать за поступки матери? Нужен ему отец, так же как и всем остальным детям на земле.

То что малышу понадобится папа , его мама должна была подумать раньше. Да я считаю что ребенок неполноценный, в том плане что родился в не полноценной семью, по вине своей неполноценной мамы, которая ни о чем не думала и неполноценного папы, который видимо тож ни о чем не думал. Но предугадать эжту ситуацию должна была прежде всего она и предупредить ее!!!

если бы все были такими умными, то не были бы такими дурными если бы, да кабы - что об этом рассуждать. это малышу не поможет. он уже ЕСТЬ. и есть его потребности, в том числе потребность в любви ОТЦА.

И еще - вы много думали, расчитывали??? если да - то вы счастливое исключение из правил. Редко, когда жизнью руководит расчет.

Блин, возьмите его и ЗАСТАВЬТЕ любить вас и общаться. Потом расскажете что у вас вышло.

:D - а ведь я - не автор и слава богу у меня нет детей от женатых мужчин :)

И поэтому вы рассуждаете о том, что можно ЗАСТАВИТЬ любить? Ну-ну... Не слишком умно...

Дело не в расчете, а в трезвом подходе к ситуации, разумности и порядочности. И ничего она от мужчины этого кроме денег не получит!Ребенок ему не нужен, она ему тоже, раз не к ней каждый вечер возвращается и не с ней делит свои радости и горести!!! автору нужно искать свое счасть, своего мужчину создавать с ним свою нормальную полноценную семью, без обмана! И тогда у ребенка будет полноценный папа и мама. Отец не тот кто зачал, а тот кто воспитал! А не зарится на чужое, как было изначально...она влезла в чужую семью пыталась разрушить сделат ее неполноценной, в итоге сама осталась в такой же ситуации. Понимаю когда женщины рожают от мужчины, потому что не сложилось иметь свою семью или еще что, просто рожают для себя, заранее зная как и что будет. А тут любви ей отцовской подавай...

вы поймите - каждый (!!!) ребенок достоин любви своих родителей отец то тот который воспитал но от этого генетическая связь не разрывается, и генетический отец - должен помогать своему ребенку

Он помогает!!! Ведет себя достаточно порядочно, А о том будет ли любить чужой муж ребенка ее надо было думать раньше... Разговор не о чем...ей совесть позволила родить от женатого, заранее зная что этим можно разрушить чужую семью, чужое счастье!!!а ему в свою очередь позволяет совесть его не любить! вот и все все гениальное просто На чужом несчастье своего счастья не построишь!

ППКС. Находятся же которые еще могут спорить с этим. Наверное, такие же.

Автор, нагулянный ребенок - это именно нагулянный. ребеночек тут конечно ни в чем не виноват, но поверьте, иным он от этого становится :(((( как это не печально. И это Вы считаете что отец ему что-то должен. Нет. вы когда рожали - то боали всю ответственность на себя, ведь знали что он женат! И что ребенок бужет без отца! Платит он вам деньги -и на том спасибо. И еще - как это жестоко не звучит - для мужчины есть дети желанные, от любимой женщины и не желанные, залетные. К таким обычно чувствуют только долг :(((( и вряд ли сильную любовь. такова психика мужчины. :((

Наташа. Поделюсь личным опытом- я родила ребенка от женатого мужчины. Так как это было мое желание и мое решение - считала, что никто ничего мне не должен. Никогда не звонила ни его жене, ни его родственникам. Многие друзья его знали об этом только потому, что он сам им рассказал. Но у нас немного другая ситуация... У нас... любовь большая в общем. С женой он развелся и живет со мной. Так его жена до сих пор про моего ребенка не знает. Поймите, пожалуйста, его жена ничего вам не должна, ничем перед вами не виновата!!! Зачем вы будете лезть в семью? Они там сами разберутся, поверьте. А по поводу ребенка - будьте ему хорошей матерью и ищите человека, который будет вам хорошим мужем- мой вам совет. Потому что мне кажется, к отцу своего ребенка вы такой уж большой любви не испытываете

Ключевая фраза в Вашем посте, на мой взгляд, "когда рожала - об этом не думала". После этого говорить, по-моему, даже не о чем. Мой совет Вам, скорее всего, не понравится, но все же: за то, что Вы обижены и неустроены в своей жизни не стОит наказывать жену и семью этого Вашего "любовника". Его жена и дети "имели право" на мужа и отца раньше Вас, если говорить Вашим стилем. И почему, кстати, Вы думаете, что мужчина "не будет отлынивать" от отцовских обязанностей после того, как Вы расскажете его жене о Вашем ребенке? Скорее всего, вообще не увидите его после этого. Вы хотите рассказать жене не потому, что думаете, что ребенку будет лучше, а для того, чтобы всем было плохо, а не только Вам, нет? Ребенка Вы уже родили вот и занимайтесь устройством своей жизни со своим ребенком. И думайте в следующий раз.

ППКС:) в Яблочко

Знаете, на мой взгляд, Вы пишите бред! Что значит думали-не думали? Должны были ДУМАТЬ!!! Считаю, что он Вас ничего не должен. Возможно это не этично, и ребенку нужен отец... Но это скорее Ваши проблемы в данной ситуации, а не его, в конце концов, все, что он может, и так делает (в смысле финансовая поддержка). Что Вы хотели, когда спали с женатым? Когда беременнили? Когда приняли решение оставлять ребенка? Когда решили и далее продолжать отношения? Ну честно, не понимаю!

А зачем рассказывать жене? Думаете, она его будет заставлять выполнять "отцовские обязанности"? Это смешно. Еще на какую жену нарветесь, я бы, например, Вас просто послала подальше. Мало ли кто будет мне всякую фигню рассказывать.

аналогично :))))

Папа должен всем своим детям только материальное обеспечение (раз уж родились). Будет ли отец с детьми и общаться, как это будет происходить и в каком количестве - решать только отцу. Ребенок конечно ни в чем не виноват, но его собственно никто ни в чем и не обвиняет. А отца разумеется легко обозвать козлом. Но по моему еще проще - не рожать от него нафиг никому не нужных детей.

Я лично ни как не пойму,чтО изменится,если вы расскажете его жене? Вы сделаете больно ни в чем неповинному человеку. Ведь после сказанного вы хотите,чтобы жена заставила мужа признать ребенка,я лично это мало могу представить,чтобы так было,или вы расчитываете на то,что она его выставит,и он придет к вам,и сразу признает ребенка? Если он этого не делает сейчас, то не сделает и потом...

Можете. Человек волен делать все, что хочет (и что не преследуется законом - не моральным, уголовным). А что Вам это даст? Вы думаете, у него чувства от этого к Вам появятся? Или Вы хотите страдать не в одиночестве, а чтоб его жена Вам компанию составила?

А что вы думали, когда рожали? мужчина был готов к реебнку? согласен? или вы его перед фактом поставили, находясь на 9-м месяце? Зачем вы хотите звонить жене? она чем вионвата, что у вас с ее мужем отношения не сложились? Какой-то у вас очень потербительский подход. Нельзя человека заставить полюбитьб. У него есть дети от жены, с которой он живет пока что, и он перед ними несет обязательства не меньше,чем перед вашим ребенком. Я сама родила ребенка от женатого любовника. Ребенок был по обоюдному согласию. но, наверное, я хотела ребенка больше чем он. КОгда беременная ходила-копила денежки на роды и жизнь после родов, сразу сказала, что ничего просить не буду. Мужчина,как ни странно, сам стал проявлять больше нициативы, заботиться, оплачивать роды, больницы итп. Я не просила, но он так решил. Я ему очень благодарна. Ребенок подрос, он стал с ним больше времени проводить, я тоже ему очень за это благодарна. Не было бы этого-сама бы растила, не требовала бы ничего. А жене тем более не звонила, она мне ребенка не делала. Мне кажется,взрослый человек должен нести отвественность за свои решения и за своих детей. Если ваш мужчина не такой, то вы никаким шантажом ничего не получите, скорее можете потерять то что есть. Удачи

Вы уже совершили одну ошибку-родив от женатого,теперь хотите совершить другую.

не имеете права,вы уже и так влезли в чужую семью... очем вы думали,когда решили рожать.......???? на чужом несчастье,своего счастья не построишь !!!!

Я, может не всё прочитала.. Но имею своё собственное, отличное от многих здесь мнение. Я считаю, что жена ИМЕЕТ ПРАВО занть про этого ребёнка. Я ПРЕДПОЧЛА БЫ ЗНАТЬ про ребёнка. Скажу больше, я даже рада, что узнала. Потому что иначе я бы ещё очень долго и понятия не имела, что за человек рядом со мной.. А так - все точки расставлены. И теперь я сама могу решать, нужен ли МОЕМУ ребёнку ТАКОЙ отец.

ну как бы вы решили? нужен?

Я не "бы", а уже решила. Нет. Но то, что он сделал другого ребёнка другой женщине - далеко не единственная причина в моём случае. Просто это дало мне возможность рассмотреть человека.

те это было последней каплей. решающей:-(

Насколько я понимаю, у вас и так все было не шоколадно. Посему вам это дало формальный повод к разрыву. Не каждые отношения настолько плохи, что жене\сожительнице нужен этот формальный повод для ухода.

Блин, ну что этим мужикам еще надо жена ТАКАЯ красавица, ан нет его все равно на лево тянет :-(

Возможности иметь красавиц пачками и без осложнений с их стороны. Грубо говоря - самцовость и деньги. Если мужик встречает у женщин отказ, то он ведет себя куда тише, чем тот на которого желающих - вагон. А красота в нашем мире - давно уже товар. И нередкий.

Не все ХОТЯТ знать. Посему, прежде чем осуществлять право жены на это ценное знание, неплохо бы уточнить - чего она ХОЧЕТ. А в одностороннем порядке за нее решать... Результат может оказаться любопытным. Для автора. Ибо не жена же манкирует отцовскими обязанностями по отношению к ее ребенку.

я бы знать не хотела, уж точно... а если бы такое ( не дай бог) и случилось -вовсе не факт что выгнала бы мужа :)))))))

Оставьте все как есть. Хорошо, что еще материально помогает, а то и этого лишитесь.

Я считаю, что жена имеет право знать, что у мужа еще один "наследгик". Вот только, конечно, он очень разозлится на Вас и лишит "под сурдинку" материальной помощи. С таким к Вам отношением, он, когда его жена выгонит, предпочтет остаться один, и не станет Вам не мужем, ни отцом Вашему ребенку.

а если жена не выгонит :)