Я сволочь?

Не знаю просто как быть. Зла как черт и чувствую себя в капкане просто. Свекры летом попали в аварию. Свекр погиб, свекровь лежала в реанимации, сейчас оклемалась немного - но с ногами плохо, был перелом, поврежден позвоночник, ходить вроде бы будет. Но пока костыли, но и с ними еле-еле ходит. Сама себя она в ближайшее время обслуживать не может. В общем ее выписывают из больницы и муж везет ее к нам. Блин, он видимо единолично это решил, а я так растерялась что даже ничего ему не сказала. Но я НЕ ХОЧУ жить с ней в одном доме, выносить за ней судно, ходить за ней, блин она мне не родня! Причем реально другого выхода особо нет. Но я просто НЕ МОГУ как представлю что меня ждет - просто депрессуха накрыла.

Очень вам Сочувствую, тепения и еще раз терпения! Могу Вам посоветовать сделать так, как у наших знакомых с бабушкой (она полностью обездвижена). Бабушка после инсульта так и осталась в своей двухкомнатной квартире, а с ней круглосуточно находится сиделка из Молдовы (цена вопроса- 10 000 руб в месяц). Сами они навещают ее достаточно часто (пару раз в неделю). Знаю, что из того же города из Молдовы можно выписать и других женщин.Если захотите, я могу дать Вам телефон.

Спасибо вам. Если решусь поговорить с мужем, обязательно у вас спрошу, но боюсь он не слишком одобрит идею взять сиделку. Мне этого не понять, но "рядом должен быть родной человек" Они с сестрой в больницу через день ездили. Но если каким-то чудом удастся, обязательно воспользуюсь

Как вариант - можно сделать жилищный обмен, или ее перевезти поближе к вам. Пусть на сиделке будут механические функции ухода, а от вас с мужем будет требоваться в основном пообщаться.

Ой, девочки, я в ужасе! У меня сын. Если со мной что случится - мне сиделку из Молдовы и пару раз в неделю навещать?! Уж лучше сразу сдохнуть!

Да...у меня двое и что делать...начать откладывать на сиделку или дом инвалидов?:(

А что вы хотите - сынок то ваш не захочет за вами судно выносить. вы хотите, чтобы этим занялась ваша невестка??? да уж лучше сразу сдохнуть, чем за свекровью судно выносить!!!

А кто Вам предложит выбор - выносить судно или сдохнуть (если, конечно, Вас не посетит идея о самоубийстве). Глупости все! Не отчаивайтесь, все само как-нибудь уладится. Или найдете сиделку, или, может быть, свекровь поправится, кто знает. Главное - принимать взвешеные решения, сохранять мир в доме, Господь не дает испытания сверх сил. Держитесь!

А что ж Вы анонимно-то? Почему открыто о своей позиции не заявляете?

А вы правда хотите чтобы ВАШ СЫН это делал - носил унитаз, например? Может лучше не надо?

носить унитаз?:-О боже сохрани... так и до ванны дойти может... пусть вся сантехника стоит на своих местах... а вот судно за матерью и вынести можно, полагаю...

А что вы так ужасаетесь? Значит, по-вашему, мама, которая нанимает няню для младенца ето нормально, а сиделку для инвалида- моральное извращение!? (с транслита)

Угу. Лучше, чтобы невестка лет 20 носила за вами горшки?

Извините, а вы хотите, чтобы ваш сын вас подмывал например? Или все же предпочитаете, чтобы это делала сиделка?

А надо ли будет кого-то подмывать? Свекровь автора - не лежачий инвалид, у нее впереди реабелитация, она уже ходить пробует.

Больные с переломами позвоночника требуют тяжелой длительной реабилитации, которая не всегда приводит к утешительным результатам. В вы считаете, что женщина которая с трудом(!!) пердвигается на костылях может одна пойти в ванную и принять по-быстрому душ? Вынуждена Вас разочаровать-таким болльным вообще нельзя давать передвигаться без поддержки, иначе велик риск падений и последующий переломов.

Я ничего не считаю, кроме того, что написано - свекровь уже передвигается на костылях, а это означает, что с помощью ли или без помощи она может передвигаться и не будет 100% лежачей обузой. И потом, у свекрови автора не было перелома позвоночника, хотя он и был поврежден. ПС: Ко всему прочему имею свой печальный опыт...с мамой:(

Отвечаю сразу и Вам и Недде . Если человек еще только встал на костыли (говорю Вам как врач-невролог)-это еще отнюдь не означает, что он может на них передвигаться без посторонней помощи. В медицине есть такое понятие-сохраненность способности к самообслуживанию-так вот у свекрови автора эта самая способность нарушена (читайте поты автора осень внимательно). Повторюсь еще раз-кто будет сопровождать свекровь до туалета, когда автор пойдет в магазин или гулять с ребенком или в поликлинику? И как вы себе представляете, что они наймут санитара исключительно для подмывания.

Вот представьте, свекровь встала с кровати на костыли, пошла к туалету, упала-дома нет никого-сноха гуляет с ребенком, что будет делать бедная свекровь. Ей необходимо быть под постоянным наблюдением.

И чтобы обеспечить ей это постоянное наблюдение следует НЕ брать ее к себе?

Наверное, повод. Видите, врачи уже советуют, осталось только педагогам присоединиться. И что мы хотим от общества в таком случае? В соседней конфе вон врач-невролог посоветовал усыновителям отказаться от усыновленного ребенка из-за заболевания.

это где в соседней конфе? Очень уж заинтересовала меня тема с врачом-неврологом и усыновленным ребенком.

В "Усыновлении" посмотрите. Там одна дама рассказывала о своем походе к врачу с ребеночком.

Вот Вы зациклились на подмывании... Если в этом принципиальный вопрос, для помыва наймите санитарку.

Так, отвечаю сразу всем, кто на меня накинулся. Перечитайте внимательно мой пост и пост, на который я отвечала. Я не про горшки, памперсы и подмывания. А теперь скажите: это нормально, что больной женщине предлагают ежедневно общаться с сиделкой-иностранкой, а с родными людьми пару раз в неделю? Ну а что касается всего остального - может, я дура, но меняться не собираюсь: предпочитаю сама ухаживать за родственниками. И хочу, чтобы ко мне прикасались руки близких людей. Ну а уж как там в жизни сложится - одному Богу известно.

в случае автора топика - она не такой уж и родственник... и тем не менее ей навязывают это ухаживание... сын родной? какие вопросы - пусть он и ухаживает за своей мамой, а не скидывает ее своей жене.

Действительно, какие вопросы? Пусть ухаживает. А жена пусть семью содержит. Или как? "И рыбку съесть, и на ель залезть, и рундист не ободрать"? Так не бывает. Обычно с таким подходом ни с чем остаются.

Какую рыбку? Жене тут в любом случае никакая рыбка не светит. Поскольку очевидно, что свекрови помочь НАДО в любом случае, речь может идти только о выборах способов оказания этой самой помощи. То есть, жене в данном случае светят с большой вероятностью стесненные жилищные условия, взаимонапрягающее проживание с фактически чужим для нее человеком, потеря значительной суммы из семейного бюджета ( т.е. придется ужаться), увеличение количества домашней работы - сплошные минусы. Речь идет только о минимизации этих минусов.

автор топика сидит с ребенком - а это тоже трудная работа.

По-моему лучший вариант это жить в одном доме, общатьсЯ, кормить, а весь уход на сиделке. Такому человеку нужен круглосуточный уход и чье-то присутствие, Вы предлагаете невестке на это жизнь положить? Я бы не позволила.

если будете жизнь сыну портить и его невестке - так и будет :)

Я бы не хотела чтобы за мной невестка ухаживала, мне было бы ее просто по человечески жалко, лучше уж сиделка.

а Вам хочется что бы ваша невестка за вами ухаживала??? Не даи бог! Сиделка и что бы навещали-единственныи выход. А вообще-то надеюсь заработать на то, что бы из собственных средств могла оплачивать уход в старости. (с транслита)

Ну это конечно занятие не из приятных, но всё-таки она Вам родня-мать мужа. Мужа любите наверное;-) Девушка, не депрессируйте. Ходить же она сможет, это временно, ненадолго. Подлечится, выздоровеет и будет жить сама там где жила раньше. Это же всё-таки мать мужа, не может же он её бросить, правда?! А если она на костылях, то сама до туалета дойти же может?! Судно вроде не понадобится. (с транслита)

На костылях она ну шаг-два пока, сама до туалета не доползет точно. Да и дело наверное больше в том что я с ней практически не общалась. Отношения были очень холодные. И муж меня поддерживал, на сторону ее не вставал, держал нейтралитет. А муж теперь считает ччто не время "думать о ерунде". Говорит что тоже будет помогать, но он приходит не раньше 10 каждый день и падает, какая помощь?! Да даже если бы мог помочь. Самое главное я ему НЕ МОГУ просто сказать что я против

Сейчас действительно не время. Из практических советов, мы свекрови в такой ситуации покупали био-туалет прямо в больницу - стоял рядом с ее кроватью. Т.е. надо только встать на костыли и пересесть. Удобно, без запахов и она все делала самостоятельно (ей это тоже было приятно).

Так есть еще дочь? А сколько ей лет и что у нее за положение? И у Вас: вы работаете или дома?

Сестра есть, старшая. Она замужем, живет отдельно, муж и двое старших детей. Я в декрете с ребенком (10 месяцев). И у нас, и у сестры мужа двушки, у свекров однушка, от нас далеко - три конца Москвы три квартиры. Я же говорю, реально по другому не получается. НО мне просто ОРАТЬ хочется, что мне пофигу, пусть она забирает свою мать к себе, пусть нанимают сиделку, пусть что хотят делают я с ней сидеть не хочу! Блин, голова просто болит от злости!

Почему тогда именно вы, а не родная дочка будет обслуживать женщину? Даже свекрови должно быть лучше с дочерью. Еще можно сдать квартиру свекрови - будут деньги на квалифицированную сиделку.

ППКСну

У дочери их четверо в двушке, причем детям уже 6 и 11, а у нас трое в двушке, причем дочка спит с нами, типа можно потеснится :/

ни фига подобного, Маленький ребенок выматывает покруче подростков. С ним гулять по 2 раза в день надо, а еще готовка-стирка-глажка и пр. Пусть родная дочка с ней возится, а внуки помогут маме. Не соглашайся.

Мы-дочери ухаживали за своей мамой и жен братьев не просили. С невестками наша мама была в очень хороших отношениях. Странно, что дочь свою мать спихивает на невестку, т.е. сестра вашего мужа. Если ваш муж приходит в 10 часов вечера, то какой с него помощник для своей матери, а быть хорошим за счет жены у которой не сложились отношения со свекровью...хм

Теоретически сын должен имеет те же обязанности что и дочь. И дальше уже в семье сына обязанности распределяются по мере загруженности. Другое дело что чисто по человечески мне кажется свекрови было бы комфортнее с дочерью. Моя свекровь кстати всегда рассказывала что мечтала чтобы у нее родилась дочь после сына, т.к. очень боялась что по немощности за ней будет ухаживать сын-мужчина или невестка. Свекровь то сама согласна с этой ситуацией? Может быть решили так потому что Вы дома? А может сын выделить деньги на сиделку?

Пусть муж автора и его сестра выделяют деньги на сиделку и никаких проблем.

Ну, насчет "спихивает" - я бы не стала говорить так категорично. Сестра как и муж работает, и вполне возможно - тоже до 10 вечера. И почему должна именно она, а не муж - тоже непонятно. Я так поняла, что они с братом поделили обязанности так, что она будет сидеть с мамой летом. И кроме того, может у нее нет таких предрассудков насчет виделки.

Я бы свою мать никому не доверила не дай бог,но если ваша золовка не хочет свою мать,остаетесь сын и вы.Мне честное слово не понять отношения в вашей семье,это я о сестре со старшими детьми.Вверху я сразу ответила не прочитав посты до конца,но наличие сестры меняет многое,вы могли бы помогать ей,брать маму к себе,давая ей передохнуть.Но сыновья и дочери-это разное.У меня самой свекровь болела месяц,после операции я провела с ней,сначала в палате ночевала,затем дома.У нее 2 сына,и я не могу сказать,что они готовы были все бросить,чтобы быть с мамой,да и люди они занятые.Была бы дочка-та бы все бросила ради матери.

Родители вашего мужа с !2-мя детьми жили в !однокомнатной квартире или всё-таки была большая жилплощадь, но потом они сделали размен, чтобы кому-то из 2-х детей помочь с жильём?

А кто обслуживал био-туалет?

Мы, родственники. Но на одного человека хватает на несколько дней как минимум.

Хватать то хватает, но процесс не для брезгливых. Плюс резервуар довольно тяжел, когда полный.

Поэтому это в основном делали мужчины - мой муж и муж дочери. Вот и автору советую, раз она не хочет с судном возиться. Сын с работы прийдет и выльет все.

Правильно, соглашусь.

Конечно сказать что Вы против тяжело будет, да и не по-человечески как-то. Люди действительно предлагают тут хорошие варианты: биотуалет, сдать квартиру её и нанять сиделку. И почему к дочери она не поедет, правда?! Но смотрите на это как на явление временное и быстропроходящее. Скоро свекровь встанет и выздоровеет. Какой срок врачи дают? Терпения Вам и сил. Всё будет хорошо:) (с транслита)

Знаете, дай Бог, чтобы свекровь выздоровела и смогла полностью вернуться к прежнему образу жизни как можно раньше. Хотя вот у одних знакомых моих родителей в подобной ситуации свекровь так и не встала на ноги до смерти (20 лет у них прожила-пролежала-просидела), так и осталась навсегда с невесткой и сыном в одной квартире. Правда сын был единственным и детей у той семьи своих не было.

На восстановление минимум пол-года. Реально видимо больше, муж сказал "До лета здесь, а на дачу и Лена (сестра) приезжать сможет"

Мдааааа:( Ну ничего, всё как-то образуется! (с транслита)

А если с вами такая беда? И муж вас бросит или сиделку наймет?

так все и говорят об одном и том же - дети мать спихнули на постороннего человека, с коротым у мамы плохие отношения. плюс у этого посторонненго человека еще есть другие дела. ни одна няня не будет совмещать обязанности няни, сиделки и домработницы. а жена - всегда пожалуйста

Во-первых, никто никого никуда не спихнул! Сын хочет взять больную и разбитую горем мать в свой дом - это называется спихнуть? По мне так - это поступок хорошего человека и сына. И еще - если жена - посторонний человек, тады ой !:-О

а кто будет ухаживать за мамой? сын? в 10 вечера? а что она будет делать весь день? или невестка будет ее игнорировать?

Еще раз повторяюсь, при желании ВСЕ можно обсудить, согласовать, найти какие-то оптимальные варианты. ИМХО

еще раз повторюсь - муж автора не имеет такого желания

Откуда вы знаете? Я, например, так не сказала бы.

Ну, во-первых, не в свой дом, а в общий с женой. И ее мнением на этот счет даже не поинтересовался. Во-вторых, взять не в дом, а в двухкомнатную квартиру. В-третьих, ухаживать-то кто за ней будет, если он на работе? В четвертых, его маме жена - человек посторонний.

Дальше что? Дальше? На мой взгляд толку со всех этих рассуждений ноль. Абстрагироваться не получится, потому что как не крути, а мать мужа - это МАТЬ мужа. Отделаться от всех этих проблем можно только отделавшись от мужа ИМХО А автору это нужно?

ОТделаться от проблем нельзя - можно их решать вместе. А не ставить жену перед фактом, что "я везу маму сюда" и "нам не нужна сиделка".

А я и предлагаю автору решать вместе, а не вставать сейчас в позу обиженной...прав ее муж - не время. ИМХО

В позу как раз встает муж под девизом " я буду делать так, как считаю нужным и твое мнение меня не интересует".

Даже если рассматривать его поступок, как вставание в позу...дальше что, Артемис? Обидиться для порядку и?

Почему для порядку? Жена имеет право настаивать на том, чтобы с ее мнением считались при решении подобных вопросов. Если перед семьей встает проблема, которая в равной степени как минимум ложиться на нее и на мужа, она имеет право участвовать в принятии ключевых решений. И именно это ей надо будет до мужа донести.

Она имеет право...он кстати тоже, но почему именно сейчас нужно качать права, а не поддержать родного мужа в горе и несчастье, а? Разве ЭТО верно? Я понять не могу...Чего добъется автор, устроив мужу разбор полетов, указав ему на свои права и его обязанности, настаивая на своем праве принимать решения и ты пы. Понимаете, Артемис, перед их семьей не просто проблема...у НИХ БЕДА, вот в чем дело...

ДОбьется того, что получит возможность разрулить ситуацию максимально приемлемыми способами, вместо того, чтобы ввергать себя в кошмар на ближайшие полгода минимум.

А мне кажется, что все может закончиться не так радужно, как вы описываете:):( И кста, вы проигнорировали половину моих вопросов. Это случайность или принципиальное нежелание брать во внимание то обстоятельство, что у мужа погиб отец, серьезно пострадала мать, что он в стрессе?

Если муж совсем идиот - возможен и такой вариант.

Ага, так и запишем, что вы ПРИНЦИПИАЛЬНО проигнорировали бы ВСЕ, что касается НЕ вас. Мужа с его горем и бедой в пень! Ок....

Где это вы прочитали, что мужа надо в пень? Нен позволить сесть себе на шею и свесить ноги - не значит в пень. А пока что в пень тут отправляют жену с ее проблемами.

А это не в пень, когда вместо необходимой поддержки, качают права? Это на мой взгляд даже хуже.

Принесение себя в жертву на полгода мужниным тараканам необходимостью в данном случае не является.

Тараканам? Мдя...:mda

Согласна. "не хочу сиделку, пусть лучше жена горшки носит самолично" - это не таракан, это хуже. "Не хочу обсуждать ничего с женой, перетопчется" - тоже.

А теперь скажите ГДЕ вы это прочитали?;)

В тексте. Автор ясно написала, что: а) муж против сиделки б) муж намерен приходить с работы в 22 часа в) муж ни о чем жену не спрашивает и ставит ее перед фактом

Нет, в тексте совсем не так:) 1. Боюсь муж не одобрит сиделку. 2. Говорит что тоже будет помогать, но он приходит не раньше 10 каждый день и падает, какая помощь?! 3. Блин, он видимо единолично это решил... Неужели не видите разницу?

1. "он считает, что должен быть родной человек" - т.е. он ее уже не одобрил. 2. употребляет слово "помогать" - т.е. уже по умолчанию основную нагрузку вешает на жену. И там где-тол в тексте было, что так и намерен работать дальше. 3. Видимо - смягчающий оборот. Он это решил именно единолично. И не удосужился ничего обсудить с женой.

Ну согласитесь, что вы прочитали несколько по-своему, поворачивая слова автора в какую-то свою сторону...против ее мужа:) Я вам просто процитировала автора же...а все остальное ваши домыслы, при чем злобные какие-то, как буд то вас лично муж автора чем то серьезно задел. И самое интересное - снова полная тишина по поводу того, что мужу автора сейчас очень не сладко и по-хорошему ему помочь бы надо...доброй то и любящей жене.

Ситуация такова, что добрая любящая жена и даже злая и не очень любящая, от помощи мужу никуда не денется в любом случае. Помочь мужу надо. Но для этого придется от единоличных решений перейти к диалогу. В котором придется по некоторым вопросам отстаивать свою позицию, рассматривать разные варианты этой самой помощи.

Ну слава Богу! Вот и я автору советую с самого начала поговорить...но не на тему своих прав и ты пы, а именно о практической стороне дела - уход прямо по часам, что на ком. Сразу все по местам и встанет. А мужа любить надо и в таком страшном горе грех одеяло на себя тянуть...ведь как аукнется - так и откликнется!

Тогда скажите мужу, что у вас нет возможности обеспечить ей надлежащий уход собственными силами. Так что сиделку придется брать в любом случае.

Ну, хорошо, что Вам хотя бы стыдно. Значит, Вы не безнадежны.

Собственно, на Ваш вопрос я не ответила. Вы не сволочь, конечно. Это безумно тяжело, когда лежачий больной находится с Вами в одной квартире. Бедная свекровь,как же я ей сочувствую. Думаю, что предложенный выше вариант будет для вас оптимальным-вы ее сможете часто навещать, она будет круглосуточно под присмотром, в то же время ваша жизнь также не будет нарушена. Еще раз терпения!

Терпения вам и сил!

А что Вы могли ему сказать? Эта такая ситуация когда других вариантов быть не может. Постарайтесь как-то к этому относиться более философски. Ищите положительные стороны, они всегда есть.

А почему не может? Мне этого, видимо, никогда не понять. Почему любовь к родственникам непременно надо выражать в готовности выносить за ними судно? Я бы никогда в жизни не смогла этого делать. Всегда зарабатывала столько, что случись что, оплатила бы сиделку и из своей зарплаты. Вот например мне лично было бы комфортней, если бы за мной ухаживал человек, который получает именно за это деньги.

Если нет другой альтернативы в виде возможности нанять спецпероснал, то какой еще есть выход?

почему же нет? автор писала, что у свекрови есть однокомнатная квартира - и кто-то уже логично предположил ее сдать и таким образом оплачивать сиделку... вполне нормальный вариант...

Может быть и нормальный:) Но тут важно как относится к такому варианту муж. Это ведь его мать...его боль. Я бы не смогла проигнорировать его позицию. Вобщем...я бы как смогла поддержала мужа...вот и все. Может и седелку бы хорошую нашла и убедила его в том, что это подходящий вариант и ты пы...но исходила бы в первую голову не из своих личных предпочтений,а именно из мужниных ощущений того, как правильно и как надо. Во-первых, у меня есть родители, за здоровье и жизнь которых я очень переживаю...поэтому понимаю мужа автора, во-вторых, я думаю муж будет очень благодарен ей за ее чуткость, поддержку, понимание. Ведь сиделка - не полное решение проблемы...я думаю свекрови, коль она не в беспамятстве, очень нужна и ценна поддержка детей, ЛИЧНОЕ участие, так сказать. ИМХО ИМХО ИМХО

важно, не вопрос... только вот очень часто геройство мужчин на тему мам хватает лишь на то, чтобы привезти домой маму и поставить перед фактом жену о необходимости ухода... а потом мирно свалить на работу... другое дело - когда мужа волнует вопрос - а кто собственно и как будет ухаживать за мамой... и не трудно ли это будет жене - и вообще хочет ли она этого... но если бы это было по такому сценарию - автор топика вряд ли бы сюда писала...

Ну может для начала стОит дать этому самому мужу шанс?:) А то мало ли чего в жизни то бывает!;)

ну дык я о том и говорю - надо с мужем разговаривать на эту тему :)

Пральна!:)

Я наверное и буду. Собираюсь с духом. Просто реакцию я представляю уже сейчас.

а реакция зависит только от того, какие слова вы найдете для мужа, покажите, что вы с ним солидарны, маме нужна помощь, но ваш муж должен вам очень подробно описать, как и где вы разместите кровать, ее принадлежности и вещи, кто и как бует ухаживать за ней... и тогда по обстоятельствам ставьте вопросы. (с транслита)

согласна с Вами. Главное-маму привезти. И все. Свое дело сделал. А кто за мамой дальше будет смотреть-не волнует. Есть жена, она же невестка, пусть она и думает. Ведь ей это счастье на голову свалилось.

Это его мать и его боль,но проблему он желает решать за счет жены? Не годится.

А что годится? Отправить его с его матерью и его проблемами и осаться в гордом одиночестве?:)

А почему вы видите только крайние варианты? Либо жена таскает засвекровью горшки, либо отправить мужа с его мамой куда подальше?

А разве я где-то настаивала, что именно невестка должна таскать эти самы пресловутые горшки? Вовсе нет. И сиделку можно нанять и силами родных уход организовать. Я лишь предлагаю автору ПОДДЕРЖАТЬ любимого и близкого человека.

За счет жены?! А КТО такая жена?! У меня муж потерял родителей не так давно :-( Я ЗНАЮ КАК это тяжело, даже когда мужчина не показывает этого. Вы попробуйте понять ЧТО сейчас чувствет этот мужчина? Он потерял одного любимого человека - отца. Это уже ОГРОМНОЕ горе! Всю свою любовь и внимание он сейчас еще с большим желанием хочет отдать матери! Матери, которая сейчас в УЖАСТНОМ состоянии: потеря любимого человека и здоровья (временно) одновременно. Да если бы сын в такой ситуации пришел домой спрашивать РАЗРЕШЕНИЕ у жены чтобы забрать мать к себе – грош цена была бы такому человеку! На то мы и семья, супруги, чтобы поддерживать друг друга в самых тяжелый ситуациях. А у мужа сейчас одна из самых тяжелых ситуаций в жизни! А что жена? Думает о своей комфорте, о том что когда-то свекровь не то о ней сказала... Это ПРЕДАТЕЛЬСТВО, я так это назову. Муж и жена – одна сатана, это две половинки одного целого. И если жена не в состоянии немножко поступиться своими интересами в такой трудный момент – то что же это за человек? Ну сколько можно быть эгоистичными и думать только о себе! И заметьте речь идет не о прикованном навечно к постели инвалиде, а о каких-то 6 месяцах! СТЫДНО! Стыдно дамы что мы стали такими черствыми :-( P.S. Автор, это все я не про Вас писала, а безличностно, в ответ на позицию многих что «муж решает свои проблемы за счет жены».

А вы считаете, что жена и мать ребенка - НИКТО, и она уже изначально виновата в том, что она, в отличие от его отца и матери, жива и не инвалид, и с ней считаться не надо по определению? И, пардон, жить с чужой мамой и носить за ней горшки - это не немножко поступиться своими интересами, а изгадить себе жизнь на ближайший долгосрочный период. И муж не должен был в такой ситуации разрешения спрашивать. Но он не должен и жену ставить перед фактом. Нормальный человек в такой ситуации сядет с женой за стол и вместе с ней обсудит, как из этой ситуации выходить. Например, я выше писала, что можно поменяться на ближние квартиры, а для подмыть-переодеть - взять ту же сиделку.

Так одно другого не исключает! Сиделку можно нанять, но вот жить тяжело больной человек должен в семьи, а не одной в квартите из которой последний раз вышла вместе с мужем :-( Другое дело только автору решать что ЕЙ комфортнее - самой обсуживать свекровь или мириться с присутствием чужого человека (сиделки) в доме.

Да...кстати, народ видит только одну проблему (проблему автора) - уход за лежачей больной женщиной. И совсем не желает видеть проблему свекрови и мужа автора - утрату мужа и отца, моральную разбитость и подавленность....

Думаю у вас нет выбора. Судя по всему мужу даже в голову не пришло нанять сиделку. Это его мать и тут ничего не поделаешь. Либо вы его поддержите, либо он в вас сильно разочаруется. Сочувствую. Терпения и сил вам.

вам можно только посочувствовать и пожелать терпения

Вам совершенно логично стыдно. Ваша свекровь вам никто (ежели вы ее так воспринимаете), но вашему мужу - она МАТЬ, которая больна, которая осталась ОДНА, пережила страшную трагедию, потеряла мужа, разбита и физически и душевно. КАК можно отказать ей в поддержке при таких обстоятельствах? Ваш муж нормальный сын, коль не отворачивается от своей матери в такую минуту. А вам, как мне кажется, стоит оказать ему посильную поддержку. ИМХО Это конечно сложно, но если вы любите вашего мужа....

автор не мешает ни мужу, ни его сестре ухаживать за их матерью

Ну а чего тогда стенать раньше времени? И кста...не мешать мало - не плохо было бы еще и помочь. ИМХО Мужу - не чужому человеку.

так они вообще то не хотят. свалили все на автора

А мне кажется у автора паника. Надо с мужем откровенно поговорить, обсудить все свои опасения, выяснить его понимание и виденье ситуации...ну вобщем "язык до Киева доведет" что ли....А мы то тут чем поможем? Нужно семьей такие сложные моменты переживать, сообща. ИМХО

да - это уж точно - мы ничем не поможем...

Вот тож.;)

Еще какая паника!

Ну вот остыните и спокойно обсудите сложившееся положение с мужем. Поговорите буквально обо всем, что вас пугает и волнует. Можно даже день примерно по часам расписать для наглядности...кто что и когда будет для мамы делать. ИМХО

так он и не хочет "вместе". он решил как хозяин, а жена как прислуга выполняет

Да погодите вы! Хозяин, прислуга!!! Автор щас в неадеквате от страха. Разберутся они!!!

муж во всем уже разобрался. поставил жену в известность о том, что она будет ухаживать за свекровью.

Какая вы скорая на расправу:( Автор в неадеквате, ничего про своего мужа толком даже не написала, а вы все выводы уже сделали...мдя:mda

автор воплне в адеквате. про поведение мужа она написала более чем достаточно

Даже БОЛЕЕ ЧЕМ ДОСТАТОЧНО? Не, вы точно обладаете сверхестественными способностями!;)

да, я знаю все буквы. автор четко написала что ЕЙ счел нужным сказать муж

Буквы то вы знаете, а смысл в прочитанноенаверное очень обидчивая? Неужели обидиться и не принять решение мужа, отправив его больную мать во свояси, находите самым лучшим решением проблемы? Нет, ну просто интересно в чем смысл такого поведения? Не подходи ко мне, я обидилась? А дальше что?

ой, а вы и буквы не знаете. ставьте что ли пробелы.

За отсутствие пробела извиняюсь, не перечитала сообщение прежде чем отправить, виновата. :)

И тем не менее, автор имеет право принимать решение, в каком объеме и в каком формате она в состоянии ей эту поддержку оказать.

Раз стыдно, значит не "сволочь". Сочувствую Вам. :-(

Ничего личного, не хочу Вас обидеть. Но скажите, а Вы бы выносили судно за свекровью? Или муж бы выносил? Вот только честно?

А вы представьте ситуацию наоборот, что с вашими родителями такое случилось, и ваш муж отказывается принимать их в ваш дом? Что чувствуете?

Мало приятного. А куда ее надо было выписать? На улицу? Так сложились обстоятельства.А если бы это была Ваша мать, и муж такое Вам заявил бы?????

У моего мужа сложные отношения с моей мамой. Но когда она оказалась в больнице, он ездил и выносил за ней судно наравне со всеми. И я не представляю, как может быть иначе. Конечно, никому из нас это не нравилось, и в первую очередь ей самой. Но выхода не было.

А как бы вы поступили,случись такое не дай бог с кем-то из ваших родителей?Это его мать,и такое решение ему наверныка тоже было непросто принять.Будьте добрее к страдающему человеку,тем более у вашей свекрови после смерти мужа душевная травма.Уход можно доверить специалисту-медсестре например.Я родилась и выросла на Кавказе-тут отношение к старикам даже не обсуждается.Их надо уважать.Для меня мать мужа- все равно,что моя мать.Будьте уверены,этот благой поступок вам еще воздасться,не вам так вашим детям.Сил вам и терпения. P.S.Когда происходят в жизни человека такие трудности,это ни что другое,как проверка-мне так кажется.Поверьте,я знаю о чем говорю.Я не глубоко-верующий человек,но мне кажется это что-то значит,у нас говорят дословно так:"Бог его решил проверить через трудности".Всего вам самого наилучшего,здоровья вашей семье.

Соберитесь, не раскисайте. Куда же ему маму деть. Хотя мне кажется что вы человек разумный и сами все это понимаете. Будте сильной и по меньше имоций, а то хуже будет. Помегите ей немного и через какоето надеюсь короткое время она потихоньку начнет ухаживать за собой сама. Очень вам сочувствую и боюсь оказаться в такой же ситуации. Удачи вам и терпения побольше.

Отвечая на Ваш вопрос - честно скажу: "ДА,ВЫ - СВОЛОЧЬ"! Почему? Потому что брак - это когда в горе и в радости, в богатстве и бедности. Что значит: ОНА ВАМ НЕ РОДНЯ???? Она- МАТЬ ВАШЕГО МУЖА!!!

Экая вы однако быстрая на оскорбления и обвинения! А вы сами то свекровь имеете или как у вас в паспорте "свободны" во всех отношениях? Легко вот так человека обозвать, а в горе и радости автор мужу обещала быть, замуж за него она шла, а не за его маму. Помогать мужу (с мамой в том числе) конечно автору нужно, но вот почему исключительно она должна этим заниматься, мне не совсем понятно. И была бы сволочью автор топа, так ей бы и в мысль не пришла в голову сюда написать.

Дорогой аноним отвечаю на Ваши вопросы. Замужем я была - 5,5 лет. За пожилыми людьми в своей жизни ухаживала. За своей перализованной бабушкой - 6лет. За маминой тетей - 2года, котора в 77 лет упала и вывихнула бедро и могла ходить по квартире только с табуреткой, а потом и вовсе слегла.И что такое, когда человек ходит под себя, швыряет в тебя тарелкой супа, начинает петь песни от тоски, т.к. сидит в одной комнате и не имеет возможности выйти; что такое пролежни, отекшие конечности,гной, рвота и ПОСТОЯННАЯ ТОСКА В ГЛАЗАХ и ОГРОМНАЯ ДУШЕВНАЯ БОЛЬ этих больных - Я ЗНАЮ. Так что всю СТЕПЕНЬ ТЯЖЕСТИ - физической и моральной я себе хорошо представляю - поэтому ИМЕЮ ПОЛНОЕ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО говорить то, что я сказала автору топика.

Честь вам и хвала! Но даже все перечисленное вами не дает вам права оскорблять автора топа и вешать на него ярлыки. Вы человека не знаете, ситуации до конца тоже, состояния здоровья автора и его ребенка тоже не знаете, как же вы можете так категорично рассуждать о ней самой? Категоричность ведь обычно с возрастом проходит, а тем более у того, кто пережил и испытал на себе то, что пришлось испытать и пережить вам самой в своей семье. Не судите, и не будите судимы! Этого еще никто не отменял. ИМХО

"Не судите, и не будите судимы!" - с этим пожалуй соглашусь.

а сиделку нанять не было возможности или это прнципиальная позиция - бросит работу и работать сиделкой?

ну почему сразу "я"? муж тоже может судно выносить. хотя вариант с сиделкой конечно лучше

Пусть муж ухаживает, это же его мать. (с транслита)

ППКС Конечно свекровь свекрови рознь, для меня свекровь родной человек, поэтому я бы даже не задумываясь все бы для нее сделала. Но на вашем месте не вижу смысла даже вообще заморачиваться, пусть муж эти проблемы решает, она его воспитывала, кормила, поила. Конечно людям надо помогать по мере возможности, но все таки прежде всего у нее есть СЫН, и он в первую очередь должен стараться обеспечить ей комфорт.

я очень хорошо отношусь к своей свекрови - но я тоже не сирота - есть о ком заботиться... и очень хорошо понимаю автора... муж то может и собирается ее привезти - но совершенно не факт, что он собирается за ней ухаживать... это не одно и тоже... наверное стОит это и обсудить с мужем. Мать это все же его... вы можете конечно же потерпеть ее присутствие у себя дома, но совершенно не обязаны выносить за ней судно...

Я думаю судно выносить не понадобится...человек передвигается с помощью костылей, уж до туалета то доковыляет. Мне почему то кажется, что ей не будет в кайф ходить на судно и чтобы кто-то (кто угодно, а тем более ее близкие) его выносили. Рассуждения эти не досужие....

к сожалению присутствие больной мамы мужа при наличие ребенка в целом не легкое мероприятие..и особенно, когда все в семье за тебя все решают... с судном они может и разберутся - это я так - для яркого примера сказала... но ведь это далеко не все... удивляет, что с автором топика даже не советуются на эту тему...

Нелегкое конечно, но что делать? Мама есть мама. У автора ведь тоже наверное она есть? А если не дай Бог с ней что нибудь? Плохо даже не то, что с автором не советуются, а то что нет единства в семье, желания поддержать, облегчить позицию любимого человека, ведь мужу наверняка худо и в связи с утратой отца и в связи с таким плачевным состоянием матери. В таких случаях и видно кто есть кто....надо не на себя одеяло то тянуть...настал черед быть вместе в горе, как были в радости (если были конечно). Все это конечно же ИМХО Автору МУДРОСТИ, сил, удачи и ЛЮБВИ!

"как были в радости (если были конечно)" - как я поняла - особо то и не были в радости - она пишет, что со свекровью не общалась, а муж держал нейтралитет... тут еще мне кажется от отношений зависит очень... у меня вот тоже, к примеру, есть бабушка... ей за 80 лет уже... такая, я вам скажу, бабуля.... зараза редкостная... всю жизнь такой заразой была... одни гадости от нее... и вот - не дай Бог что - но ухаживать за ней я уж точно не буду - не смотря на то, что она мне родственница... да и родители мои тоже не в восторге от этого... максимум я дам денег на сиделку - и то не просто так - подарю... а за определенные вещи... все ведь от человека зависит...

Да я ж не о свекрови! Я об отношениях жена-муж:)

какие бы отношения ни были - сложно ухаживать за человеком, с которым ты не общался... наверное же были причины для этого.... я не говорю - что не возможно... вполне - но довольно тяжело... а как я поняла из слов автора - в том числе и муж считает это самособой разумеющимся... и совершенно не считаются с автором топа.

Ну сложно конечно, кто ж спорит! Но это ж силяви такая...А ухаживать за родной матерью - да, само собой разумеющееся дело...только когда не тебя одного это касается, то естессно надо держаться друг друга. Автору и над этим не грех подумать. ИМХо

согласна!

При таких отношениях свекрови к невестке морально тяжело будет только автору, у которой ещё крошечный ребенок на руках...мрак. Родные дети должны помогать, а не невестки и зятья, которых ещё и на дух не переносят, имхо. Навалились тут на автора, а сестра мужа с большими детьми останется белая и пушистая. Посему нечего плевать в колодец, (то бишь на невесток) из которого придется напиться ( просить помощи)

А при каких "таких" отношениях? Я внимательно прочла весь топ и ничего "такого" не увидала, кроме того, что отношения были холодными, муж занимал нейтральную позицию ( а какую еще? Отказаться от матери что ли или объявить ей войну?) и злости автора, о которой она сама поведала. Но ведь ее муж прав - он сын и да, не время сейчас думать о пустяках...и почему свекровь непременно должна взять сестра? Почему не сын? Искринее не понимаю....:think

ну, наверно потому, что сын не будет мамой заниматься... ему бы помочь жене с крохой, а не водружать на недавно родившую женщину еще и инвалида. (с транслита)

Предлагаю всех свекровей-инвалидов сразу умерщвлять.

а некоторых и не дожидаясь инвалидности....

Очень удобно быть милосердным за чужой счет! Если муж такой умный и сердобольный, то пусть ОН обеспечит хороший уход за матерью и достойную жизнь молодой своей жены, недавно ставшей матерью. А псевдогероизм, типа ухаживая самоотверженно за мамой-инвалидом, разрываясь между младенцем, мамой, мужем и бытом, а потом в истеричаских конвульсиях рыдать и думать, как ето все пережит, лучше??? Кому от етого хорошо? Соседским бабушкам, составляющим общественное мнение? Или маме не все равно, кто горшок подставит, профессиональный медработник или невестка? (с транслита)

Так он может и обеспечит еще?! С чего все решили, что муж автора - монстр, издевающийся над нею? Как же она замуж то за него попала, бедняга!? (мрачно шучу) Мне почему то кажется, что муж у автора - очень хороший человек, сын, да и муж не из последних. И если автор найдет в себе терпения, мудрости, любви и поговорит с мужем откровенно, но без перетягивания одеяла на себя, а в ключе "мы", "наша проблема, как решать будем", если покажет ему, что ОН ей не безразличен, что она сочувствует ему, сопереживает (а ведь есть чему, люди!!!), то все уладится ИМХО

Ну а свекровь то при чем? Она детей вырстила, чтобы теперь - в самый трудный и страшный период своей жизни, довольствоваться услугами чужих ей людей?:(

Услуги этих людей - именно услуги, платные и профессиональные. Почему вы думаете, что это "приятнее", когда за вами убирает родной человек?? По-моему, профессионал не будет вызывать такого звеского неудобства, какое может вызвать осознание факта, что кто-то близкий подмывает вас и носит сами понимаете что..... Так что вызвать сиделку - нормальное разумное решение, а заставлять все это делать молодую девушку с ребенком - это почти изврат

Мдя...:mda Прям как всегда...не из чего буквально понаделали таких выводов, что мама не горюй. Вспоминается Вишневский: "...и как обычно...в изварщенной форме!". Понимаете, я не знаю кому что приятнее. Допускаю, что всякому - свое. Кому то с сиделками комфортнее, кому то уютнее на душе с родными людьми. Так вот...я не против сиделки, я просто не нахожу гуманным отправлять больную мать в отдельную квартиру на полное попечение этой самой сиделки. Я бы свою мать не отправила...тем более она не просто больна физически. Она мужа потеряла, сама чуть жива осталась...если сейчас от нее отвернуться, подменив свое участие ( в смысле сочувствие и заботу) пусть и профессиональной заботой, это будет на мой взгляд не по-сыновьи. И кстати...этот поступок возможно важен и необходим даже и для сына тоже, т.е. для мужа автора. Он тоже перенес утрату отца, переживает за мать. Жене бы поддержать. ИМХО ИМХО ИМХО

На мой взгляд, здесь не стоит смешивать. Человеческое участие, поддержка, забота и любовь - это ОДНО, а гигиенические процедуры и "интимные" (в ключе этого топика) вопросы - ДРУГОЕ. Второе не поддтверждает первое, на самом деле.

А я и не призываю смешивать! Пусть, пусть будет сиделка, но отселять мать и навещать ее пару раз в неделю - не милосердно!!! ИМХО

Ну пару раз да, нехорошо. Но можно навещать каждый день, и привозить ей, например, ее любимые фильмы, книги, накрывать стол, собираться, разговаривать, etc. А вот жить вместе в этот период в любом случае будет кошмаром, даже при сиделке. И самой матери тоже это будет непросто - каково это ощущать на себе перманентное раздражение. А так - каждый визит родни будет маленьким праздником.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25048776 Неужто невыносимый срок? Не навсегда ж ее-бедную свалило, слава Богу! И поправится еще быстрее, если будет чувствовать поддержку. Автору: допускаю, что можно не любить свекровь, но мужа то вы любите! Помогите ему, поддержите его! ИМХО

Хм. Проповедник местный. Вы уже разволновались больше Автора. Разберется человек. А через силу все равно ничего невозможно сделать, в том числе и помогать с душой.

А разве я пишу, что человек НЕ разберется? Спасибо за "проповедника" мил человек!

Наверняка она детей отдавала в ясли... а чем ето лучше, тоже чужие тети за ними ухаживали! (с транслита)

А ясли при чем? Даже если и ясли млин! Ясли - не детдом. С яселек - домой к маме с папой под крыло. Да и яслями не все пользовались (меня вот никто ни в какие ясли не водил;)), а многие делали это по острой необходимости. Да и вообще - это не повод теперь сказать "мама, ты меня в детсве не долюбила, в ясли сплавляла, поступаю с тобой аналогично - пусть теперь за тобой чужая тетя ходит!". УжОс!:(

Со слов автора: "Да и дело наверное больше в том что я с ней практически не общалась. Отношения были очень холодные". Не ту, наверное, сын взял в жены...

Да потому что фактически берет не сын, а невестка.

ИМХО, но тут большинство активно "наваливается" на мужа автора, а не на самого автора :)

Только автору?! Мне кажется тяжелее всего будет самой свекрови :-(

Причины были. Еще со свадьбы. Когда мы втречались, потом женились - мне достаточно ушатов с помоями досталось. Муж встал на мою сторону, с родителями поругался. Но со временем помирились, все понятно, родители все же. Я с ними не общалась, не мирилась и не ругалась наново, мы просто не виделись, передавали через мужа "привет" и " поздравления" по случаю. Я их вообще последние три года не видела! Конечно, старые обиды подзабылись, время лечит, но что мне придется с ней жить в одном доме я и представить не могла.

"я дам денег на сиделку - и то не просто так - подарю... а за определенные вещи... " Супер. Вот уж действительно все от человека зависит. Бабушке-сиделку в обмен на антиквариат...потрясающе!!! Браво!!!

Угу, и мне показалось что фраза "все зависит от человека" очень к месту там :-)

вы знаете мою бабушку? так вот - они не заслужила за всю свою жизнь от меня ни гроша.

Да... Должна была думать головой, кому служить.

не кому служить - а кому жизнь портить... а вообще все тут умные такие - лезут со своими комментами - я собственно их не просила - так что можете свое "интересное мнение" при себе оставить...

Вот и я о том же. Не знала, что цель родственного общения - заслуживание грошей. Уж действительно. все от человека зависит.

Цель общения - заслужить к себе любовь и уважение другого пусть и родного по крови тебе человека. Только малые дети любят мам и пап без всяких "но", а потом подрастают и начинают все подмечать: мама и папа друг друга не любят, у папы есть другая тетя - папу и тетю ненавижу, бабушка постоянно трепит маме и всем остальным нервы, более того делает гадости - а вот у Коли-Маши такая хорошая бабушка, хотел бы себе такую... Если самому быь тираном в семье, то потом уж рассчитывать на нормальное к себе отношение в старости считаю несколько завышенными требованиями к людям.

ППКС!

да что вы заладили... не знаете ровным счетом ничего и стоите из себя анонимного моралиста... смешно даже...

А вы все занете или все-таки строите из себя неанонимную Крыську? :))) Поймите от того, что вы свой ник указали суть не меняется. Можно и открыто оскорблять других, прикрываясь ником, а можно и анонимно высказывать свои мысли без оскорления, равно как и наоборот. Меня вот тоже это веселят ваши высказывания, не меньше, чем мои высказывания смешат вас :)))

где конкретно я вас оскорбила? это я рассказала свою личную историю (даже не полностью), вы же поспешили со своими комментами никому не нужными... Не зная ситуации полностью довольно глупо высказываться... да я и не просила, собственно ... Вы ответили конкретно мне - на совершенно конкретную историю, а не по теме поста... Так что не надо переводить на другую тему теперь.

Ой ну мы с вами наворотили! Я то вас как раз поддержала, а вы еще под моими словами ППКС-нули :))) Вот ведь как бывает :)))

бывает :) видимо друг друга не поняли в какой то момент :)

Автор, постароайтесь убедить мужа, что если она будет у себя в своей квартире с круглосуточной сиделкой, то это совсем не значит бросать ее. 1. Она всегда под присмотром (в том числе когда вы на работе) 2.Вам очень повезло, что у мужа есть сестра, которая не отказывается ухаживать за матерью. В этом случае вы навещаете ее через 2 дня по очереди, проводя у нее допустим по 1,5 часа, привозите продукты Для свекрови это будет гораздо лучше-нет ощущения брошенности, в то же время есть женщина, которая всегда за ней приглядит. 3. В фин смысле делите расходы на сиделку пополам с сестрой мужа , получается по 5 000 руб в месяц Уверена, что муж и сестра согласятся с таким вариантом если и не сразу, то через пару месяцев точно

Я согласна с тем, что ваш муж имеет перед своей матерью такие же обязанности, как и его сестра. И мне тоже кажется странным выбор в пользу невестки, а не дочери. Но ваш муж абсолютно не прав в том, что он единолично решил проблему за ваш счет. Наверняка вам есть чем заняться с 10-месячным ребенком, а если сюда еще добавить уход за больным и беспомощным человеком, то могу себе представить, что вас ожидает. Поговорите с мужем, объясните ему, что не сможете справиться одна со всем этим. Выход с сиделкой считаю идеальным вариантом для вас всех. Надеюсь, что муж вас поддержит в этом. Удачи!

У меня ребенку 10 месяцев. Я не представляю, как я смогла бы ухаживать за больным человеком, это нереально с 10месячным ребенком !!! Качественно вы за ней не сможете ухаживать + дочь будет постоянно приезжать "навещать" её...я просто не представляю, как вам быть... Учитывая тот факт, что у дочери двое ВЗРОСЛЫХ детей...а сколько кстати им лет?

Воооот и я просто не представляю! Вот самы подходящие слова - просто как в страшном сне. Я когда об этом услышала, просто рот открыла и не нашла что сказать в ответ. Я вообще-то думала что она как миниму еще пару месяцев в больнице, потом может санаторий какой, а там к себе домой поедет.

Ой, а что нереального то?! Тем более с 1 ребенком! Обед готовить надо всем, возможно как раз свекровь на "деткий стол" надо переводить. Подойти 5 раз на дню принести воды, еды, горошок, книжку. ЧТО трудно то?! Надо организовать ей хорошее удобное место. Телевизор поставить перед лежачим местом - пульт ей в руки. Не понимаю я этого :-( "Отмазки" все это. Была бы это Ваша мама, я думаю нашли бы сразу и силы и возможности.

Рассказываю, что трудного: 1. Жить в доме с чужим человеком. Это именно посторонний человек. Я и со своими родителями жить не могу, и считаю это нормальным. У каждой семьи - свой дом или квартира. 2. Именно принести горшок. Почему все зациклились на проблеме подмывания? Да потому, что это самое противное. С какой стати это делать? Воды и книжку я могу принести, но вот горшок... Тут пишут про полгода - и свекровь - ягодка опять. Флаг в руки тем, кто переживет полгода. Лично я не смогу сделатьи один раз, я очень брезглива. За мужем ухаживать, когда он сильно отравился, могла, орицательных эмоций это не вызывало. Но это муж. Мне физически неприятно дотрагиваться до других людей, кроме мужа и ребенка. 3. Организовать удобное место - это отдать комнату. Автор в хоромах живет? У нее же не дом. А уж сиделку еще туда же совсем не впихнуть. То есть единственный вариант - именно ухаживать самой. Моя свекровь тоже больна. Когда ей становится плохо, я помогаю, готовлю еду. Другая невестка привозит книги, все приезжают пообщаться. Если ей станет совсем плохо, если кто-то из свекров останется один, помогать будет именно медсестра. Тут иначе просто не принято. Если мы предложим переехать к нам, а я предложу, дом большой, то она откажется - никто, ни в каком состоянии не живет с детьми. Если бы я была на месте автора, в квартире, я бы протестовала изо всех сил. Впрочем в Москве я бы вышла на работу в 5 - 6 ребенкиных месяца и меня как сиделку никто бы не рассматривал, я бы на сиделку зарабатывала.

А теперь представьте на минуточку, что в этой самой комнате находится еще и 10-месячный малыш со всеми вытекающими отсюда последствиями, а также его мама и папа.

Может реально свекровь оставить жить дома и нанять сестру-сиделку? А вы навещайте, когда есть возможность. (с транслита)

Если нет выхода - надо нести свой крест. С достоинством желательно. И помощью мужа.

легко сказать у меня у знакомых ситуация похожая - только у свекрови ампутировали ногу, и она перехала жить к ним (с учетом того, что просто не захотела больше подниматься и лежит постоянно) это - сущий ад, наташка (жена) просто в нервном истощении оказалась через месяц так что - о каком достоинстве может идти речь?? не лучше ли позаботиться о собственном спокойствие?

угу, автор через месяц свалится с нервным и физическим истощением, плюс заработает себе кучу болячек от нервов. А у нее ребенок мленький и ему, также, впрочем, как и мужу, нужна здоровая мама и жена.О каком достоинстве Вы говорите?

Другие же не сваливаются. И почему все автор? Муж тоже поможет. Сестра мужа приезжать будет или денег на сиделку давать. Устроиться можно. Только надо дело делать, а не думать, как инвалида с рук сбыть.

А где будет жить мама-инвалид? В одной комнате ребенок, в друдой- автор с мужем... а маму куда? (с транслита)

Так предполагается, что бабушка в одной, а муж, жена и ребенок в другой.

Почему? Ребенок может спать в комнате бабушки. Опять же - ей и днем одной скучно будет - пусть и играет там же.

А ночью автор тоже должна в другую комнату к ребенку бегать, а заодно и свекрови?

Зачем к нему бегать? Он же не новорожденный.

Не все дети спят, не просыпаясь, до самого утра - вот зачем.

а по-вашему - в 10 мес ребенок спит всю ночь, не просыпаясь? у меня ребенок плохо спал до 2-х лет.

это шутка?

У моей подруге мама умерла, ухаживая за бабушкой. Там такой характерец еще - будь здоров. В итоге после смерти мамы - бабушка встала на ноги. Лучше решить вопрос с сиделкой.

Вы, главное, не паникуйте раньше времени. Помолчите пока, чтоб чего лишнего не сболтнуть мужу или свекрови. Я в подобной (ну не такой серьезной, конечно) ситуации однажды сказала пару резких слов, так мне так потом стыдно было! Чувствовала себя сволочью последной - человек о помощи просит, а я все о себе, любимой... Обсудите с мужем, сестрой, намекните им, что все-таки это прежде всего их ответственность, рассмотрите все варианты. Может. пока не встанет на ноги, будет жить месяц у вас, месяц у дочери? Это было бы честно. А пока, мне кажется, ей прежде всего нужна моральная поддержка - остаться на старости лет одной, никому не нужным инвалидом... врагу не пожелаешь. И помните - все наши добрые дела ВСЕГДА, рано или поздно, так или иначе. вознаграждаются. Равно как и за наши гадости мы также получаем по заслугам...

Знаете, у моей двоюродной бабушки было 3 детей и когда они с мужем в 85 лет не смогли больше жить отдельно, то собрались все дети и стали обсуждать куда же стариков девать. Дело в Германии происходило, у каждого свой дом, дети уже выросли и живут отдельно. И вот порешил "совет" из дочери и 2 невесток, что будут они поочереди следить за стариками - каждый месяц кто-то их к себе берет. А тут одна из внучек (кстати не родная деду вообще) сказала: "Ну разве можно ТАК пожилых людей мучать переездами!". Плюнула и забрала их жить к себе навсегда! Хота дед там уже был совсем "тяжелый" :-(

у нее был на то время 10-месячный ребенок? (с транслита)

У нее нет. Но я мать дважды и "истерики" по поводу 10-месячных детей меня не пронимают. А как люди имеют по 2-3 детей, одногодков, двойняшек, больных в конце концов?! И еще никто не умер! У людей горе, и не у чужих людей, у МУЖА ГОРЕ! А жена, самый близкий человек, думает только о себе. Давайте называть вещи своими именами!

детки деткам рознь, мой младший меня так ушатывает, что мне самой иногда помощь и поддержка. (с транслита)

Мой младший тоже редкосный подарок :-) И всегда кажется что сил не хватает, но когда человек себе говорит НАДО, то находится и 2 и 3 дыхание.

я тоже себе командовала "Надо!", и вот ресультат- отправляют меня в центр кардиологии, мотору надоели ети команды... :-( (с транслита)

Держитесь, попейте витаминчики - Q10 очень при сердечных делах помогает!

Правильно Ваш муж поступает, что маму свою не бросает. И хорошо, что Вам стыдно, значит понимаете все правильно. Не переживайте, наладится все. Глаза бояться, руки делают. Терпения Вам.

Автор, мен кажется Вам надо очень спокойно сесть и объяснить мужу, что Он на работе до 10 вечера, а у Вас на руках маленький ребенок, который полностью занимает время и Вы ни секунды не сможете уделять свекрови. Типа если бы не ребенок, тогда конечно, а так просто времени нет! И свекровь фактически будет находится в одиночестве, потому как с ребенком надо гулять по 3 часа, заниматься, следить... И к тому-же где вы ее разместите в однокомнатной квартире?(я же не ошибаюсь, было сообщение про 3 однушки в разных концах Москвы?) Я очень Вам сочувствую, потому как в такой ситуации сама бы стояла горой против, не стесняясь в выражениях.

Сегодня скрестя пальцы буду пытаться. К сожалению (никогда бы не подумала что это будет к сожалению) у нас двушка, у свекрови однушка, у сестры двушка и в ней муж и двое детей. Они с ее мужем работают. Видимо у нас дома им видится наиболее избыток жилплощади, а я наиболее свободной. Грустно.

удачи! и покажите что Вы не свободная ,а очень даже занятая самым важным - ребенком, а так же дайте понять что свекрови будет неудобно, так как Вы чужой человек всетаки... а вообще лучше наверное если не поймет намеков говорить напрямую, свои нервы и нервы ребенка важнее. так как когда нервничаете Вы нрвничает и ребенок.

ну мало ли кому что видится. у меня у родителей 3ка и мама мается от скуки. это не повод вашу свекровь к ним везти. у нее есть дети, дети и должны решать проблему сами. вы можете только помочь. иногда, в пределах разумного. вариант с сиделкой был бы идеален. может быть они просто не подумали о таком?

сочувствую, и всегда была в удивлении. что жена должна ухаживать и за своими родителями и за свекрами. У меня бабушка так ухаживала за свекром, а мой дедушка на волейбол ходил. В результате бабушка умерла раньше всех. С одной тороны я понимаю, что по другому нельзя и неправильно, это испытание, и что муж не может бростиь свою маму, но с другой стороны...может все таки попытаться вот так решить вопрос - квартиру мамы сдавать, а на день приглашать за эти деньги сиделку????

у меня у знакомых было еще веселее. БЖ ухаживала за бывшей? свекровью. сын и его жена ухаживать отказались.

автор, реально у Вас два пути - либо пригласить в гости его сестру с мужем (раз уж муж привлекает Вас к уходу за мамой) и спокойно и аргументированно обсудить и найти совместное решение, потому что такие решения не могут приниматься только Вашим мужем единолично.Либо принять удар на себя и через месяц, не позже свалиться с нервным срывом. Я сама ухаживала за лежачим дедушкой, так могу сказать, что этот уход занимал у меня ВСЁ время. Сейчас у меня маленький ребёнок, и я с полной ответственностью могу заявить, что тащить на себе готовку для всей семьи, уборку, ребёнка и лежачего больного - это СОВЕРШЕННО НЕРЕАЛЬНО.Да ещё неизвестно, каков будет характер Вашей свекрови, когда она к Вам переедет. В общем, я думаю, Вам нужно поговорить и с мужем, и с сестрой и её семьёй

Не знаю, девочки, дай Бог моей свекрови здоровья, сил, благ всяческих. Мне, конечно, тоже не хотелось бы брать на себя обузу (я такой же человек), но мне очень стыдно за такие мысли, и я стараюсь всячески от себя их гнать. И если бы мой муж проявил такое рвение, я, конечно, бы расстроилась, если бы он не посоветовался со мной (но только потому, что в семье решение должно приниматься совместно), но отказать я бы ему не смогла: как говорится "вместе и в радости, и в горе". Мне было бы очень больно, если бы мой самый близкий и родной человек, когда у моего папы случился инфаркт, сказал бы мне: "Это твои родители. Я не хочу их содержать." Вот и проверились бы отношения.

Да правильно...нет любви к свекрови, нет естесственно никакого желания за нею ухаживать. НО...если есть любовь к мужу, то нужно уважить его желание, ему сейчас реально тяжко морально, на то и жена, чтобы рядом быть и в горе и в радости. И потом родители у нас у всех есть...мало ли, не дай Бог конечно! То, что он решил сам, не посоветовашись, не повод вставать в позу и обижаться. Как-то это по-детски что ли...не продуктивно. Никому эти обиды сейчас не нужны. И прав муж автора, когда говорит "сейчас не время для ерунды". ИМХО

а мужу легко так говорить, он с утра до позднего вечера свалит а жена его будет впахивать на свековь... вопрос не в том, что свекровь жить не пускают, а в том, что уход за ней на невестку сваливают.

Девушки, милые, ну с чего вы взяли, что все бросят автора один на один с проблемой ухода? И на сколько там будет нужен уход? Откуда вам знать, когда автор сама еще толком ничего не знает, свекровь пока в больнице!

из сообщений автора создается такое впечатление... я надеюсь что не права и автора не бросят:) но просто если все равно нанимать сиделку, тогда смысл сидения свекрови в квартире автора пропадает.

Не пропадает ИМХО Свекровь мужа потеряла, а муж автора - отца. Им вместе это будет легче пережить, как и восстановление здоровья свекрови. Я отлично понимаю желание мужа автора в этом плане.:) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25039433 Жаль, что автор этого никак не может понять:(

Мне очень нравится это "свалит". Мужик работает мало - плохо, работает много - "сваливает". Да, женСЧины, Вы, как тот мальчик из анекдота про дедушку Денина... Так Вам "хлебушка или булочку"?

тут немного не этот вопрос обсуждается. одно дело когда муж работает до вечера - это норма, а другое дело когда притаскивает больного чловека и сваливает его на жену, у которой на руках маленький ребенок, со словами "прорвемся". только получается что отвечать за его слова будет не он сам а его жена, которой, между прочим, свекровь чужой человек.

Да, но ему-то не чужой.

ну если он сам и будет сидеть - тогда я пойму его желание. (и судно выносить и мыть больного человека...)

Замечательно. Пусть сидит. С мамой и с ребенком. Следующий топ, который поступит автора: "Муж не приносит денег".

вот по этому пусть сидит сестра. или сиделка на свекровиной жилплощади.

Что ж Вы все туда-сюда? Так что ему делать? Деньги щзарабатывать или за мамой ходить? Если по каким-то причинам сестра не участвует в этом вопросе. Ну, вот не участвует, и все!

как лучше в итоге мне трудно сказать, но однозначно - не вешать такую обузу на жену.

Так вообще-то это совершенно разные вещи - содержать и физически ухаживать и жить в одной квартире. Работать и отдавать хоть всю зарплату я бы согласилась и ради свекрови, и ради бабушки мужа. Жить вместе и выносить горшки не буду ни за кем. Почему все убеждены, что øто - высшее проявление любви??

При желании всегда можно найти компромиссный вариант. Принять у себя мать мужа и пользоваться услугами сиделки - невозможно совместить разве? И еще...мне почему то кажется, что многие участники обсуждения слишком сгустили краски на фоне панической истерики автора. Свекровь не такая уж лежачая. Освоится с костылями и сама в туалет будет ходить...да и реабелитируется она через полгода-год. Нужно по-человечески отнестись и к ней и к мужу - у них горе.

ППКС под всеми вашими постами :)

Данке за солидарность!:)

И я ППКС!

Потому что. Потому что, когда тетка моей мамы осталась в старости одна с болезнью паркинсона (без детей), мы взяли ее к себе. Ну, вот нет у нее детей! И никому она не нужна была: ни другим сестрам своим, ни племянникам! Если следовать Вашей (не конкретно Вашей, а здешних участников) логике "пусть ухаживают дети" возникает вывод: "Нет детей - свободен". Ну, и куда надо было отнести человека? На мусорную кучу?

Наверное, следуя логике сторонников беспроблемной жизни любой ценой, надо было обособиться любыми средствами и от тетки и от ее проблемы.:( Пусть живет где жила (где то она жила?), нанять сиделку и все - совесть спит спокойным сном.:(

Жила. В коммуналке. Все звонили и цокали языками, выражали сочувствие. Да Бог с ними. Пусть живут, как знают. Им тоже "собирать урожай": никогда черствость не пожнет милосердие, им тоже быть стариками, и уних тоже есть дети. А как известно, дети "растут из семьи". Что бы ни говорили, все равно они "повторят нас" (я имею в виду характер).

Характерное человеческое заблуждение: "Такое может случится с кем угодно, НО не со мной!". И к этому неумение и нежелание поглядеть на себя со стороны, попытаться представить себя на месте той же свекрови, например. Даже страх берет...махровый эгоизм, центропупизм млин... Но вы правы...это сегодня можно рассуждать о сиделках, деньгах на них, о личном комфорте, о том, кому взять на себя заботу о больной матери, будучи молодой, здоровой (уж здоровее свекрови однозначно) и имея мужа, который пашет до 10 вечера, дабы содержать семью... Кто знает что может случиться завтра?

Почему же неумение? Не дай Бог попасть в ситуацию свекрови, но я бы вряд ли в тако ситуации горела бы желанием переместиться из собственного дома к родственникам и превратить их жилье в коммуналку. Обеспечение ухода с помощью сиделки и частое общение в гостевом режиме считаю в таком случае оптимальным.

А муж авора считает иначе и мне его позиция куда ближе.:) И я уже забадалась, пардон, пояснять почему! Потому что у мужа, любимого, единственного, близкого мне человека - ГОРЕ!

Извините, пожалуйста, за резкость. Меня так поразил эгоизм участников (извините, большинства участников конференции). САМИ! Своими руками люди рушат свои семьи, сами того не понимая или не желая понимать: вот конкретный пример этого топа: жена предает своего мужа (я считаю предает, отвергая его мать), а потом придет сюда с новой темой, когда он побежит искать понимания в другом месте. Предательство - это не только физическая измена супруга. Откуда? Откуда такая узость взглядов? Наплевательство на проблемы супруга - это такое же предательство, которое потом аукнется любовницами, наплевательством к Вам. Ну, и как же Вы потом будете говорить, что он "такой-сякой", если сами заранее готовите ему для таких поступков плацдарм? (Вопрос не к Вам конкретно, просто у меня ощущение, чтоя нахожусь в театре абсурда.) Вам/нам же самим встречать старость. И разные ситуации бывают в жизни. Это понятно, что "лучше иметь золотые часы, чем грыжу", но бывает по всякому, и ни Вы, ни я не застрахованы. Так чему мы сейчас учим своих детей. Такому же предательству. А потом удивляемся, почему у нас столько брошеных детей и стариков? Да потому что НИКТО НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Мы готовы отказаться от близких людей ради собственного комфорта. Ну, вот пусть ребенок автора учится у нее милосердию. Только дай Бог потом этой _доброй_ женщине самой не заплакать, когда супруг ее выросшего ребенка скажет: "Это твои родители", а ее ребенок поддержит выбор своего супруга. Извините. Высказалась. Но я просто в ауте, когда читаю такие вещи.

Я с вами! Страшно...от того, что все с легкостью переводится на деньги..и от того, что у многих, как оказалось, нет представления о самой сути семьи и брака:(

вообще то возмужает эгоизм и наплевательское отношение к жене мужа.

А я вот не углядела наплевательского отношения у мужа автора - ни по отношению к ней самой, ни по отношению к его матери. По-моему он достойный человек. А то, что он не посоветовался заранее, возможно говорит о том, что он был уверен в том, что любимая жена его однозначно поддержит, что она, как он сам, будет уверена в правильности решения - взять на себя уход за матерью. ИМХО

именно об этом и речь. он решил что жена будет ухаживать за его мамой. мнение жены его както не волнует

Дальше что? Отправить его куда подальше? Объявить бойкот? Или есть еще какие-то более изощренные варианты? НЕТ в таком поведении никакого смысла - один эгоизм и все.

эгоист - муж. не ставящий жену ни во что.

И что на фоне этого диагноза вы посоветуете автору?;) Мужа отправить к этой самой (лежачей)метери и воспитывать детку в одиночестве?

мы пришли к согласию по этому пункту? начинать разговаривать с мужем. для начала спросить его, как он будет ухаживать за мамой. пообещав ему поддержку в свободное от ребенка время. пожалеть из за того, что он будет так сильно уставать. возмутиться поведением дочери. в конце концов переехать на месяц к своим родителям, что бы ребенок не мешал бабушке. и искать работу. потому что автор при таком отношении к себе может остаться у разбитого корыта очень быстро

И вполне закономерно...при таком отношении к семье. :(

а кто возьмет на себя уход и воспитание младенца 10 месяцев от роду? (с транслита)

Мать родная и возьмет. А свекрови можно взять и сиделку, если она вообще нужна будет;)

ЧиТД (с транслита)

Вы меня простите,а если бы Вы оказались на месте ее свекрови, что бы вы предпочли: жить всем вместе в одной комнате, так свекровь(если она нормальный человек) будет чувствовать себя просто ужасно-она постоянно будет думать, что она в тягость. А если она захочет в туалет, когда автор будет гулять с ребенком, пойдет одна, упадет и еще дополнительно получит перелом шейки бедра?. Тогда она вообще очень не скоро встанет на ноги. За ней нужно осуществлять ПОСТОЯННЫЙ уход, что никак не может делать женщина, имеющая 10-месячного ребенка. Никто не призывает забыть мать и сдать ее в дом престарелых. Пусть сиделка живет с ней в одной квартире, муж и сестра будут очень часто навещеть ее, а автор будет 2 раза в день звонить по телефону, интересоваться как дела. Думаю, что это самый оптимальный вариант и для свекрови и для автора.

Извините, можно Вам вопрос: сколько Вам лет, есть ли у Вас дети и сколько им? Мне - 28, у меня сын (два и восемь). Если сочтете вопрос слишком личным, можете не отвечать.

30 лет, одна дочь. Повторюсь, я очень сочувствую свекрови автора. Но я бы очень не хотела, чтобы мой предполагаемый сын меня, извините, собственноручно подмывал. Мне не хотелось бы жить в одной комнате с 10-месячным внуком и замотанной уходом за ребенком снохой, не хотелось бы боятся лишний раз ночью их позвать, боясь разбудить маленького внука, не хотелось бы, чтобы этот самый внук вдыхал запахи из судна. Если бы мои дети имели бы возможность нанять сиделку и приезжали бы ко мне регулярно-скажеи через день, и звонили бы пару раз в день- я быда бы очень довольна. В моем понимаении нанять сиделку и ездить через день-отнюдь не значит броисть

А Вы думаете, автор с 10-месячным ребенком и мужем, который так активно работает, смогут ездить через день? Вы- оптимист, однако. ;) Для меня дорога до сада и работы - такой стресс, мама дорогая. Это еще неизвестно, где свекровь живет и куда ездить.

Повторюсь еще раз - через день (а может и через два) ездит муж автора и его сестра. Автор будет звонить каждый день, ездить очень часто ей не обязательно.

Когда моей дочке было 10 месяцев, она просыпалась каждые 3 часа точно ночью. Все были измотанными - и я и муж. В случае автора никто не сможет нормально отдыхать - ни свекровь-тяжело больной человек, у которогт и так могут быть проблемы со сном. Только она уснет-а тут как раз ребенок плачет. Не говорю уже про невестку и сына

А я думаю, что все, затронутые вами аспекты, решать автору в кругу ее семьи сообща. И свекровь тоже спросить не лишнее. Поговорят,обсудят и найдут свой оптимальный для ИХ СЕМЬИ вариант. ИМХО А то как-то уж больно шустро ярлыков понавешали на мужа автора и его сестру. ИМХО

Да ладно, никто ни на кого не навешал. ;) Просто все высказались на тему. Решать, действительно автору. :))) Удач.

Ну даже если и не навешал, то что-то типа того:) И по мужу проехались и по его сестре и ваще по всем родственникам, которых якобы дофига! :-D А автору я уже пожелала и мудрости и сил и терпения и любви!!!:) Да...и удачи тоже!:) Пусть свекровь восстановится как можно быстрее!:)

:-)На лоджии (балконе ) автор будет гулять с ребенком...там тоже свежий воздух.

А кто сказал, что данной жене на проблемы мужа плевать? Это мужу плевать на проблемы жены. Поскольку он считает, что жена должна разбираться с проблемами, но при этом лишает ее права голоса.

Недда, вы сильно передергиваете. Одно дело одинокая тетка (честь вам и хвала за отзывчивость), но в случае автора родни, причем самой прямой, навалом, но автору без спроса, без совета просто предлагают инвалида на обслуживание. Ставят перед фактом - от одного этого может быть очень обидно. Тем более, когда факт этот касается бессрочного тяжелого труда. При этом сын и дочь имеют возможность выполнить и свою реальную долю работы, если не ухаживая за матерью самостоятельно (хотя не вижу проблемы взять отпуск по уходу на 1.5-2 месяца, если они такие все добрые), то хотя бы оплачивая сиделку, чтобы эту роль не выполняла автор. Никто не пытается оправдать равнодушие, но не автору упрек! Равнодушны тут как раз сын и дочь, которые НИКАК не изменили СВОЕГО образа жизни, а свалили весь груз на невестку.

Да откуда вы взяли, что ВСЕ свалили на автора? Свекровь вообще еще в больнице! И УЖЕ на костыли встала.

Не надо напыщенности: "чести и хвалы". Это не героизм. Я считаю, что если бы к этому стремились все люди, мир стал бы человечнее, и мы сами, в первую очередь, не страдали бы от предательств и наплевательства. ИМХО.

Недда, все правильно. Но в ситуации автора ОБЫЧНЫЕ люди ОБЫЧНО именно впадают в тоску и отчаянье, а не кричат на форуме: "Я так счастлива, что скоро мой дом превратиться в коммуналку, т.к. я буду одна ухаживать за обездвиженной свекровью, чтобы сделать мир лучше". Автору предстоит тот еще ТРУД, хотелось бы видеть больше желания сделать мир лучше со стороны непосредственной родни, тогда бы и у автора настрой был пободрее.

"Но в ситуации автора ОБЫЧНЫЕ люди ОБЫЧНО именно впадают в тоску и отчаянье." - Ну, вот пожалуй что... Я ж уже писАла, что я, как все, тоже не хотела бы взять на себя обузу, усложнять себе жизнь, но когда "ситуации" случаются остаться в стороне совесть уже не позволяет. Ну, что ж, дай Бог, автору найти правильное решение.

так пусть к этому и стремятся дети

Вот дети и стремятся... как могут...

как могут? спихнуть на постороннего человека?

А я своему мужу не постороняя. Его беды - мои беды, его близкие - мои близкие (хотя далеко не все мне симпатичны и приятны!). Потому что я его любвлю и мы СЕМЬЯ!

Ну, это Вы - не посторонняя. А есть семьи, где супруги как соседи по коммуналке - твое-мое, только спят вместе.

Но автор вроде не говорила что у нее с МУЖЕМ плохие отношения :-) Просто в данном случае жену назвали "посторонним человеком" :-)

Ну, им, наверное, виднее... ;) Вы - со своей "колокольни", я - со своей... и т.д.. И вообще, я думаю. Это бесполезный спор. Вот у Вас со свекровью, видимо, неплохие отноешния?

А, вот внизу увидела Ваш пост про отношения со свекровью. Так вот о "колокольнях". Мне кажется позиции в отношении к теме здесь четко делятся на три категории: 1. мнение тех, кто терпеть не может своих свекровей, и как угодно, где угодно, только подальше от них; 2. мнение тех, кто любит своих свекровей и готов ухаживать за ними, как за своей мамой; 3. и мнение особо брезгливых ну, или особо эсте-э-э-э-тствующих ;), тех, кто, вроде, и хорошо относятся к своим свекровям, но физически ухаживать: сводить в туалет, помыть, - фу! - это неэстетично. Да в принципе и для собственной мамы (для физического ухода) они предпочли бы сиделку, а мужа они целуют только после того, как он почитил зубы (был тут такой топ, очень меня порадовал ;)

Вы знаете, я как-то с возрастом перестала строить отношения с родственниками мужа как с людьми :-) Т.е. да, когда была молодая-зеленая, то все цеплялась, сранивала, оценивала... А потом просто поняла что мой муж их очень любит! Как любит меня и наших детей. И это правильно и нормально! И тогда я стала к ним относится именно как к дорогим ЕМУ людям и стараться строить отношения с ними так чтобы ЕМУ было хорошо и приятно.

Моя умерла недавно :-( Были никакие отношения. Вежливо-прохладные :-) Мы очень разные. По молодости я возмущалась что она "не помогает, не звонит вообще...." и далее по списку ;-) А повзрослела стала ценить, что она "не лезет, не вмешивается..." и далее по списку :-) При этом если мы ей ребенка подкидывали - ни разу не отказала, приходили - всегда стол накрывала. Но мне кажется что есть ценности, которые не зависят от отношений.

Ну, моя свекровь нам тоже не часто звонит. Я это понимаю. Зачем, если звоним мы? И потом, когда помоложе, энергии побольше, туда-сюда, там поболтать, сюда позвонить. Свекровь у меня - хоть женщина еще молодая и крепкая, а уже и устает быстрее, и дела свои. Не могу сказать, что у нас ней "горячие" отношения: она также не вмешивается, но никогда не отказывает в помощи, всегда на моей стороне, если с мужем у нас споры. Не знаю, я ее очень люблю, я очень ей благодарна. Она просто мудрая женщина: правильно проявляет заботу, внимание, тактично держит дистанцию.

а автор свекрови - посторонняя. а дети у нее есть.

О Боже! Скажите, как вы с этим справились? Мне скоро грозит такая радость - бабушка мужа будет жить с нами. Вот что делать, когда с физическим телом-то всё в порядке, а с разумом проблемы?

Ни в чем автор не виновата. Уж точно не виновата в том, что испытывает обиду, злость и страх перед будущим. Лежачий пожилой и вообще-то посторонний человек при маленьком ребенке - это ужас. Я считаю, что муж во многом молодец за счет автора. Если он СЫН и все такое прочее, почему бы не взять САМОМУ отпуск по уходу месяца на 1.5-2, пока мать не встанет на ноги, и не поухаживать за ней. Причем на ее квартире. То же самое может потом сделать и дочь сверкрови, которой как-то в голову не приходит озаботить уходом за матерью своего мужа (по аналогии с автором). Или пусть сын и дочь оплачивают сиделку 50/50, при этом в качестве компромисса мать может жить у сына (или дочери), а не на отшибе, но вот физически за ней будет ухаживать именно нанятый человек. Автора мало того что даже для проформы не спросили, ему даже помощи чисто физической не предложили. Считаю, что родня у свекрови хорошая исключительно за чужой (автора) счет, поэтому все эмоции автора очень понятны и совершенно законны.

А мне кажется, что вы, как и многие здесь, понаделали каких то СВОИХ выводов, которые скорее всего не соответствуют действительности.

а ВАШ вот этот вывод на какой действительности основан?

На постах автора, в которых не так уж много подробностей ИМХО

А вы все ее посты почитайте, тогда будет понятней.

Все и ПОЧИТАЛА;) Я наверное слишком хорошо думаю о людях, особенно о близких!:-О И по той же привычке не домысливаю ничего дурного о незнакомых мне людях. Автор напугана сейчас, но я думаю, если она человек адекватный и дорожащий своей семьей, успокоится, прекратит злиться и будет решать проблему сообща с мужем (а не с форумом) в конструктивном и человеческом ключе!!!

На ужасно сильном желании показать собственную пушистость.

А что Вы прячетесь-то?

"Я считаю, что муж во многом молодец за счет автора. Если он СЫН и все такое прочее, почему бы не взять САМОМУ отпуск по уходу месяца на 1.5-2, пока мать не встанет на ноги, и не поухаживать за ней." - Очень хорошо. Предложите автору. Только не забудьте предложить решение, если она Вас спросит: "А кто будет кормить семью?"

Это вот как раз автор должен возражать такими словами мужу, когда тот САМ подобное предложит. А пока никаких предложений от прямой родни - все молча как-то спихивают на автора, даже не оформив красивыми словами для приличия.

Да ладно - "спихивают". "Все" - это как раз пару человек, не более. Остальные в теме - поддерживают. Не переживайте: за Вами большинство! ;))))))))))) Удач.

Я говорила о родственниках свекрови, а не форуме. Да и на форуме никто не спихивает, просто пытаются найти какую-то альтернативу...

Зачем тогда заранее предлагать как выход провальный вариант?

А почему же провальный? Почему вы уверены, что автор нигде не работала и не сможет работать?

А причем здесь это? Я вообще-то на другое сообщение ответ давала. О работе автора там речи не шло.

Полностью поддерживаю все ваши посты! Все очень правильно пишите! Кто кричит про любовь к мужу и как следствие уход за свекровью тот скорее всего не представляет себе что такое уход за больным человеком, да еще при этом маленький ребенок. А быть хорошим (в данном случае мужу)за счет жены просто нечестно.

Это Счастливой Москве :)

у меня с отцом было несчастье, если бы он выжил, он был бы лежачим, но я , например,пока он лежал, уже договорилась о сиделке, потому как самой нужно работать было и ещё дитё обеспечивать.Ничего зазорного в сиделке не вижу, тем более, можно взять с медицинским образованием человека.Другое дело , если Вы не работаете и средства не позволяют.В любом случае,свекровь Вам не чужой человек, это мать Вашего мужа, поэтому нужно проявить терпение и понимание и выбрать с мужем вариант, который вас обоих бы устраивал.

сиделка - идеальный вариант. Я думаю и свекровь не будт против. Может быть она сама не в восторге от перспективы вас обреминять, живя с вами. Поговорите с ней.

Ну, ладно, господа, обсудили - "как воды напились". ;) Все равно решать автору. И последствия ее решений затронут ее семью. Авось встретимся лет через "дцать", когда дети наши вырастут, у них будут свои семьи, а у нас с Вами невестки и зятья. Нам с Вами будет что рассказать друг другу. ;)))))))))))) Всех благ.

Я тоже в шоке от этого топа. Даже представить себе не могла какие масштабы представляет теперь жизненная позиция: "Люби себя - наплюй на всех" :-( У меня просто в голове не укладывается то, что большинство считает что муж должен был "спрашивать мнение жены", прежде чем пригласить больную мать в свой дом! И плохо еще то, что если вчера автор пришла сюда с чувством стыда, то ее тут так "поддержали", что сегодня она уже готова "качать права" мужу :-(

Ну, все-таки хорошо бы мужу не просто ставить перед фактом, а как-то для начала попытаться объяснить ситуацию. ИМХО, я бы тоже обиделась, если бы мой муж поставил меня _перед фактом_. И я бы тоже огорчилась, узнав, что наша жизнь кардинально поменяется. Я тоже обыкновенный человек, тоже люблю себя и беспокоюсь о собственном благополучии, просто не настолько, чтобы спрашивать у посторонник людей, какой выход найти, чтобы увильнуть. Но автора можно и здесь попытаться понять, - нервы, неадекватность. Но вот меня поразили участники конфы. Большинство, как один твердят: "Это не Ваша мама! Пусть дети заботятся!" А вот у моей свекрови два сына и нет дочерей, а еще есть моя мама, и я у нее одна! И дай Бог всем здоровья на долгие-долгие годы, но что же делать, если кто-то "ломается"? Ну, хорошо, сиделка, но ведь постороннему человеку не сбагришь всю заботу о близком... И это советуют люди НЕ в запале, а здраво рассуждая. У меня тоже сын, и я представляю, как меня в старости сбагрят сиделке. Конечно, я бы предпочла сохранять рассудок и активность до конца своих дней, но, повторюсь, кто застрахован? И мне, честно, будет очень обидно, что моему сыну достанется такая жена, которая скажет ему: "Это твоя мама". Вот тебе и близкие люди! Это значит, что при неблагоприятных обстоятельствах она сможет и ему сказать: "Это твои проблемы". И, разумеется, я бы также хотела, чтобы мой сын сказал о родителях своей жены и повел себя также (не дай Бог, конечно, что), как мой муж, когда с моим папой случилась беда: Он первый предложил помощь, у нас не было никогда "твоих"-"моих" проблем. И я смею надеяться, что я никогда не поступлю по-предательски по отношению к родителям своего мужа (опять же, дай Бог им здоровья). И когда я выходила замуж, моя свекровь сказала: "Ну, наконец-то! Ну, вот, теперь у нас есть и дочка." А я ее сиделке? Если самые близкие люди отказываются друг от друга, что же ждать от посторонних?! :(

Вы так рассуждаете, потому что Ваша свекровь приняла Вас, как дочку. Это одно дело, и совсем другое, когда свекровь всю дорогу тебя за человека не считала.

то есть невестка, которую грязью поливали и с днем рождения ребенка не поздравили - это близкий человек? а родная дочь - посторонний? а почему вы не хотите что бы за вами ухаживал сын? почему только или невестка или сиделка?

Это версия только одного человека. Ее обидели. Мы же не знаем, как автор сама ведет себя по отношению к свекрови. Авторы некоторых постов тут котлеты свекрови выбрасывают, а потом удивляются, что отношение неадекватное.

ну пусть невестка зараза страшная. зачем на нее сваливать уход за ненавистным человеком? пусть дочь ухаживает. хорошая и добрая

Мне кажется что это не тот случай когда МОЖНО обидиться. У мужа нет других вариантов! О чему тут спрашивать или говорить? У меня вот другой вопрос возник. Вчера что-ли авария произошла? Ведь какое-то время свекровь в больнице, неужели ни разу муж с женой не поговорили о маме, о том что и как будет дальше? Мне это удивительно.

У меня великолепные отношения со свекровью, гораздо лучше, чем с моими родителями. Она чудесный человек. У нее нет дочерей, три сына. Уже писала - если она заболеет, я ей помогу, чем могу - буду готовить, общаться, развлекать, убирать. Но не ухаживать физически. Почему многие противятся обращению за платной помощью??? Это же именно, чтобы ухаживать физически. Вот у меня муж - самый близкий человек, но когда мы вместе рожали, он мне нужен был только, чтобы поговорить, я его попросила сесть так, чтобы он ничего не видел. А медсестры меня мыли и переодевали, и ничего я не испытывала.

Вопрос не в том кто будет за ней ухаживать, а где она будет жить. Я думаю что тут еще важен психологический момент. Если бы она была просто больна, то возможно (при ее желании) было бы нанять ей сиделку в ее доме. А все в сочетании с гибелью мужа... Тут здоровый то человек в своей квартире с ума сойдет... Если есть деньги у этой молодой семьи и есть большая необходимость, то можно и сиделку нанять у себя в доме. А можно с сестрой договориться, что та будет несколько раз в неделю приезжать на мытье и другие гигиенические процедуры.

если бы сестра так рвалась ухаживать, может к себе бы маму взяла? может, это только я так неимоверно брезглива, но для меня вопрос бы стоял не в проживании, а именно в уходе.

4 года ухаживали за лежачей бабушкой и 7 лет за парализованным отцом никто от этого не умер как страшно встретить таких бездушных людей......

Извините, а ВЫ ЛИЧНО ухаживали? И отец и бабушка ваши или мужа?

я лично ухаживала! мои и отец и бабушка не дай Бог что случится со свекровью буду и за ней ухаживать, т.к. отношусь к ней как к маме Для меня до сих пор загадка: как может свекровь быть чужим человеком????? Если следовать логике автора, то и муж чужой и если, что с ним, то его тоже нафиг????

"Если следовать логике автора, то и муж чужой и если, что с ним, то его тоже нафиг????" - Ну, как деньги перестанет носить... Извините, черный юмор! ;)

Если следовать логике автора- то ЧУЖОЙ! А вы-бы к такой своей относились как к маме? Как далёкой призрачной маме? Которая вас и вашего ребёнка (своего родного кстати внука) 3 года знать не хотела:-0 Манаю я такую родню.

Извините что не всем отвечаю, просто сил нет, но я все прочитаю обязательно. Морально готовлюсь к разговору, очень психую, весь маникюр сгрызла и не заметила как. Спасибо за поддержку всем. Придет муж буду разговаривать. И еще. Может я плохо написала. Но будь у меня с ней хотя бы просто НОРМАЛЬНЫЕ отношения, я бы так к этому видимо не отнеслась. А так да, мы не общались, в результате даже в последний год приветы передавали друг-другу, с рождением внучки они меня поздравили, через мужа правда, я не отзывалась о них плохо, щадя чувства мужа, да и накручивать себя это глупо. Но я их мягко говоря не люблю. Честно говоря с трудом понимаю как свекровь на это согласилась, т.к. она меня тоже видимо (разве что за эти три года нашего не общения что-то изменилось почему-то). Хотя возможно она сейчас плохо соображает? Проблема еще в том видимо, что перед новым годом поставили перед выпиской как перед фактом. В общем вы правы в одном нужно разговаривать.

А вы прочтите! Прочтите все перед тем как с мужем разговаривать. И поймите что НЕ О ЧЕМ тут разговаривать, кроме как может о бытовых вопросах. Не предавайте своего мужа! И не о том вы думаете! Поймите Вы, что речь не об отношениях Вы-свекровь, а об отношения Вы-муж!

быть может если у вас плохие отношения со свекровью были она сама к вам не захочет ехать

именно поэтому и согласилась - дочку то жалко. и внуков дочки. а невестка - чужой человек. чего ее жалеть

Не знаю. Каждый рассматривает со своей "колокольни". Меня свекровь всегда жалела больше своего сына (дочерей у нее нет), и при наших "разборках" с мужем (еще даже до свадьбы) она всегда была на моей стороне.

Вот в этом-то все и дело, поэтому Вам сложно постаивть себя на место автора

Я тут уже поначиталась топов от лица невесток: ой, не дай Бог таких моему сыну. И вообще, честно говоря, у меня раньше была несколько шовинистическая позиция по отношению к мужчинам. После того, как я почитала "еву", они мне стали понятнее, мне их стало жальче. А вот о женщинах (в общем) мнение у меня изменилось, и не в лучшую сторону. Раньше, когда я мужу говорила: "Вот мужчины...", а он мне в ответ: "А женщины тоже...", - я думала, что он нарочно, теперь вижу - прав. Я не знаю, какой я буду свекровью, очень хотелось бы быть похожей на свою. Моя свекровь в свою очередь очень любила свою свекровь. Но тут такие невестки! Если б я вела себя так по отношению к своей свекрови, а она "платила" бы мне тем, о чем тут авторы пишут, - и поделом бы мне было! Столько цинизма и неуважения. Как же их мамы-то воспитывали?..

может она просто умная? ну не понимаю я какая связь между вашей свекровью и свекровью автора, которая автора терпеть не может и всячески это деомнстрировала

Свекровь-то моя! Да, мудрая, тактичная, замечательная женщина! Но, пардон, я себя дурой также не считаю. И к ней весьма уважительно отношусь. Может, это тоже залог наших с ней отношений. Связи не видите? Хорошо. Скажу в лоб: себя тоже нужно уметь вести, чтобы иметь хорошие отношения со свекровью. А то некоторые на свекровей-то жалуются (это я по своим знакомым), а сами - прости господи.

так зачем свекровь едет вместо хорошей дочки к плохой невестке?

Откуда Вы знаете? Может, дочка еще хуже.

надо было воспитывать хорошую дочку.

Ой, как же мне не нравятся все эти "надо было", уж простите. Ну, вот не "склалось", как говорится. У Вас детки есть? Сколько им лет? Вы всегда довольны их поведением? Они не своевольничают?

давайте обсудим ваших детей.

Дык, было б что обсуждать... ;) Я - не самая идеальная мать. И все мои принципы воспитания, теоретические знания о том, "как надо бы было", полетели коту под хвост, когда родился Сашка. Одно дело знать, другое - уметь. Я всегда знала, как надо правильно воспитывать ребенка, а родился ребенок и начал "воспитывать" меня. И все мои "как надо" потерпели серьезную трансформацию. Потому что у него свой характер, свои "хочу". Я, конечно, стараюсь и надеюсь, что он вырастет хорошим человеком и достйным мужчиной, но жизнь такая штука, что я не могу гарантировать 100%-ный результат. И сейчас я болше иду наощупь в воспитании, потому что не знаю "как надо бы было". Знаю только, что очень важен личный пример, пока он маленький, и стараюсь вести себя достойно. Авторитет нарабатываю. ;) Чтоб потом ему за меня стыдно не было и хотелось брать с меня пример. Вот, пожалуй, и все воспитание. ;)

Автор, вы мужа своего любите? Вы чувствуете как ему сейчас хреново? Вы способны ему посочувствовать, поддержать его? Еще ничего толком не решено (а будет решено, я просто уверена, потому что из ваших же постов видно, что ваш муж - порядочный человек, а не моральный урод), а вам злость (с ваших же слов) глаза застилает. Вам жаль только себя, а мужа? Я понимаю...все попытки донести то вас, что семья на то и семья, чтобы вместе горе и беду переживать, тщетны, но чувства то у вас к мужу должны быть. Не любите свою свкровь и не надо, никто вас не заставляет ее любить. Исходите из любви к мужу! Иначе какой смысл жить вместе? Он, я думаю, решил мать к себе взять, и не посоветовался с вами потому, что был уверен, что вы поймете и поддержите....а тут вон как!:(

мда...канечно и автора можно понять она напугана, ох ситуация! Но мне вот непонятна позиция дочери свекрови она что собирается делать то??? Мне кажется эту проблему надо решать двумя семьями семьей дочери и сына!

Брат и сестра сейчас оба в шоковом состоянии – горе от потери отца и мать в таком состоянии. Я думаю брат сам вызвался доказывать правильность того что мать должна переехать к ним: есть отдельная комната где никто не живет, жена дома с ребенком, т.ч. всегда может принести стакан чая или еще как-то помочь. Сестре нечего предложить в противовес, вот она и соглашается.

Слушайте, канечно ситуация та еще, канечно свекровь нужно привезти к себе раз дочь работает с мужем, канечно за ней надо ухаживать...канечно все это правильно. НО с другой стороне это такой крест...тем более что она так относилась к невестке...невестка вообщем то тож имеет право на нелюбовь к ней!!! Это ж никуда ни в гости ни отойти, ни к себе позвать, она прикована к кровати и костылям а они к ней....а ведь молодые столько всего хочется. Автора я понимаю, свекровь жалко, по уму канечно надо ухаживать, что делать, такая судьба!

Вот и я о том же. Что это судьба, что посочувствовать можно (всегда лучше не иметь больного на руках – спору нет!). Но вспоминать СЕЙЧАС старые обиды – это мелко и не к месту. Не говоря о морали, просто можно потерять мужа.

А муж может со временем потерять жену. В каком бы шоке он не был, обязан и о своей семье подумать. А принимать в такой ситуации решения в одностроннем порядке - это тоже как-то мелко выглядит. Хорошо угли из печки чужими руками таскать, это очень легко

"НО с другой стороне это такой крест.." - Вот об том и речь. Вот так и проверяется сущность.

Ну, вот такая х...вая дочь! Это повод сыну отказаться от матери? Повторюсь: когда мама забрала к себе больную бездетную тетку, НИКТО не поинтересовался, что и как? О помощи вообще не заикались. Это же не повод самоустраниться: ну, мы, типа, тут тоже ни при чем.

Я вообще не понимаю,почему вас колбасит,это не ваша мать,и чем вы ей обязаны,говорите что хотите,но это не ваша головная боль,не ваша,я бы не стала ухаживать по той простой причине,что у вашей свекрови есть дети и вам в данное время есть чем заняться,ни о каком терпении речи не должно идти,этот гемор не ваш...

Я очень сочувствую автору и свекрови. Но мне всегда интересна Ева, и позиции некоторых. К примеру, когда речь идет о том, чтобы свекрови помочь невестке с детьми маленькими или еще чем-нибудь, все в один голос кричат, что свекровь не обязана, а невестка в такой ситуации обязана? Мне все-таки кажется, что отношения - это дорога с двухсторонним движением, если изначально все друг другу родные, помогают и не разбираются кто, что должен, то это одна ситуация. А если сначала делят обязанности, а потом оказывается, что самый левый вроде как тот, кому делать больше нечего - автор с маленьким ребенкам, вроде как ей удобней всех за свекровью ухаживать, то это ИМХО, странная ситуация. По-моему, муж как-то должен учесть и ее интересы и придумать альтернативный вариант

Вообщем то с вами тож на 100 проц согласна. Ситуевина странная канечно, а доча свекровина между прочим должна была бы на работе отпуск взять и взять маму к себе, дочь все таки. Прежде всего она ей родной человек а не невестка!

У меня такое ощущение, что у Вас со свекровью отношения тоже мягко говоря "не очень". ;) Дай Бог, чтоб я ошибалась.

Вообще-то, как говорят, сейчас не об этом, а об общей, скажем так, среднестатистической ситуации. И подходы тут, как Вы понимаете, могут быть разными.

Ну, понимаете, просто Ваш пример слишком притязателен. Также можно сказать, что приходят на форум женщины и жалуются, что свекровь не помогает, с внуками не сидит, квартиру свою не разменивает и т.д. по списку. И тут же рядом топы: "Почему я должна?" И все от лица милейших невесток, которых почему-то за что-то (наверное, просто за факт из звездного существования) _должны_ любить свекрови. Параллельная описанной Вами ситуация с точностью до наооборот. И точно такая же верная! Я просто придерживаюсь мнения: "Хочешь изменить мир вокруг себя, сначала изменись сам", - хочешь человеческих отношений - стань человеком по отношению к другим.

Демагогия- этот Ваш пост. Надо еще и желание иметь измениться. А если свекровь гадина, то и желания не может никакого возникнуть. Старший человек первым задает тон в отношениях. Вот поэтому в таких ситуациях чаще виноваты свекрови.

Да нет, это просто Вы наотмашь обвиняете. Почему-то заранее Вам известно, что в плохих отношениях между невесткой и свекровью виновата свекровь. Ерунду говорите. Я видала, как мои знакомые приходили в дом своих свекровей и начинали выкаблучиваться, эдакие королевишны все из себя. Тут никакого "тона" не хватит. Каждый судит о других людях, исходя из собсвенного отношения. Я вот уверена, что те, у кого со свекровями собачьи отношения, советуют автору всяческими способами отбрыкаться. А я вот искренне не понимаю, как я могла бы бросить свою свекровь, если я отношусь к ней как к родному человеку.

вот именно, а если бы не относились к ней как родному вам человеку, а наоборот как к чужому и было бы это у вас давно и взаимно?

Я бы просто не смогла так жить. Думаю, тогда бы у меня был другой муж. ;) Я не умею жить в условиях травли и недолюбливания. В моем ближайшем окружении нет людей, которые относились бы ко мне негативно. Полагаю, что в дальнем тоже - так как там просто не те отношения, чтобы возникали какие-либо негативные эмоции. Я не люблю и не хочу "воевать". "Война" меня разрушает.

А я объяснила, почему. И не обязательно в дом к свекрови прийти, чтобы установились собачьи отношения.

А кто здесь говорит о том, что свекровь надо бросить?

Ну я, например :-) При условии, что и свекрови на невестку напоевать всегда было. Это проблема сына прежде всего, но никак уж не его жены.

А как Вы относитесь к проблемам своего мужа? А он к Вашим? Они у Вас общие? Или у каждого свои "личные"?

Если муж не помогает наладить со свекровью отношения, как в ситуации автора, то да, это только его проблемы. Относительно меня - муж полностью на моей стороне, с матерью прекратил общение.

Так это правильно. Родители детям не должны помогать растить их детей и решать их проблемы. А дети должны заботиться о больных и старых родителях. Что тут не сходится то? Обязательства есть у родителей по отношению к несовершеннолетним детям, а есть обязательства взрослых людей к престарелым родителям. Обязательств родителей к взрослым детям - нет. То о чем Вы говорите - это на уровне "хороших отношений". Да, если бы у автора и свекрови были хорошие отношения, то да, автор бы сейчас не мучалась вопросом "ЗА ЧТО?!", а спрашивала бы как получше организовать быт для любимой свекрови, чем ее развлечь и как залечить ее душевные раны. Но... Свекровь сама построили свои отношения с невесткой :-( И поэтому на особую душевную помощь ей расчитывать не приходится, увы. Но накормить обедом и довести до туалета невестка обязана в любом случае. Пусть и "без души".

"Свекровь сама построили свои отношения с невесткой" - Вот с этим Вы спешите. Мы слышали версию только одной стороны. Возможно, у второй стороны тоже есть свои обиды, претензии и объяснения своему поведению.

Не не суть. Я говорю что ДАЖЕ ЕСЛИ свекровь там единственно виноватая сторона, в данной ситуации это "мелочи" как и говорит муж автора.

Ну, не все могут переступить через такие "мелочи", - слишком плотный слой гордыни.

Так хороший повод для духовного роста :-) Или духовного падения :-(

;))))))))))))))))) Вы уж меня извините. Обычно на меня смотрят как на идиотку (в лучше случае обвиняют в пафосности), когда я говорю такие вещи, а тут Вы... О чем Вы говорите? Кого интересуют такие категории, тот тут таких вопросов не задает: в первом случае ответ слишком очевиден, во втором - таких вопросов просто не возникает.

Я обычно тоже не стараюсь говорить такими категориями. Но именно в этом топике захотелось. Чтобы у автора не осталось впечатления, что вопросы "морали", совести и т.п. уже давно вымершая категория :-( А то к сожалению от большинства ответов создается именно такое впечатление :-(

Да, это повод для духовного роста. Так же, как и для свекрови - установить хорошие отношения с невесткой, помогать ей и стараться понять - тоже повод для роста. Но мы же уже, кажется, решили, что это не ОБЯЗАННОСТЬ, каждый человек делает это по желанию. Да было бы очень благородно ухаживать за свекровью, которая до своих несчастий каждый шаг в твою стороу считала за 10, каждый раз ставила на свое, отдаленное от себя место и т.д. Было бы очень здорово, если бы все относились друг к другу по-человечески, но не все на это способны и требовать этого нельзя

Я тоже постоянно на еве. И вот, действительно, позициии кто должен, а кто нет, как-то не стыкуются. Свекровь невестке НИЧЕГО не должна, зато невестка свекрови должна обязательно (хотя почему не понятно). Если свекровь хорошая и отношения нормальные - друг другу помогают - все понятно, а когда отношения никакие то какой может быть спрос?! Есть свекрови, которые принимают невестку как дочку, тогда и относиться к ней хочется как к матери.

Дык свекрови такое и пишут :-) Или те, кто по возрасту на подходе уже :-)))))))))

ага. родному сыночку хомут на шею навязывать жалко. а невестке - самое то

:-)Я свекровь и считаю, что передо мной невестка не должна ходить на задних лапках и лететь по первому моему зову, менять свой образ жизни/свои планы, только потому, что она вышла замуж за моего сына и я её мужа мама. У нас прекрасные отношения с ней, но я в критических ситуациях обращаюсь за помощью к !кровным родственникам и !специалистам.

Я могу сказать, что моя свекровь относится ко мне снисходительней, чем к собственному сыну. И при этом я считаю, что она мне ничего не должна ( делает, спасибо ей большое, но она вовсе не обязана это делать), и также я понимаю, что я ей тоже ничего не должна, но мне хочется относиться к ней с заботой и уважением, хотя бы потому, что она - МАТЬ моего мужа, она - БАБУШКА моего сына. БЕЗ нее у меня бы _НЕ_ было самого дорогого для меня человечка, за которого я готова отдать все. Где здесь несостыковка? По-моему, люди просто забыли что такое человеческая благодарность за подаренную жизнь и начинают как на рынке измерять, кто кому больше сделал.

Не она была бы матерью вашего мужа, так другая была бы ею. Бывают такие матери, что уж лучше чужую тетеньку на старости лет пригреть и призреть. А вот если бы сиротой ваш муж был, тогда кому бы такую свою высокую патетику посвятили? И поверьте, я не злой человек, своих родителей очень люблю, бабушку тоже, помогу тому, кто нуждается, но использовать себя я никому не позволю.

Да и невестки теми еще змеюками бывают. Вон на форуме: и по любовникам шастают (некоторые даже будучи беременными), котлеты свекровины выбрасывают. Ничего так? А про патетику... Даже думать об этом не хочу. Мой муж - не сирота, и слава Богу. Хорошо, что Вы - не злой человек и готовы оказать помощь своим близким. А что, родители мужа в категорию Ваших "близких" не входят?

Так и невестки бывают еще те :)) Кто ж спорит!? Ну а про родителей мужа скажу вам так: родные у меня - мама, папа, сестра; близкий человек - муж, а вот родители мужа мне ни родные генетически, ни близкие мне по духу люди. Но это не означает, что я с ними скандалю, или воды не подам, когда понадобится. И когда понадобилось, то я, поверьте, уже помогла, свекровь оценила, хотя я не ради ее или чьей-то похвалы помогала.

Ну, и слава Богу. :)

А если б Вы оказались в подобном положении, можете с уверенностью утверждать, что свекровь бы стала за Вами ухаживать? Если нет, то и не парьтесь. Не Ваша это проблема.

Меня очень затронула эта теме, потому что слишком хорошо представляюю себе, что такое больные с переломами позвоночника. Хочу еще раз прояснить свою позицию. 1. Вашего мужа я совершенно не осуждаю, он молодец 2. С мужем ни в коем случае резко не разговаривайте и никаких ультиматумов еме не ставьте, а просто сядьте, посочувствуйте и в мягкой форме постарайтесь донести до него, что: 3. Уход за больными с переломами позвоночника предполагает, что с ними круглосуточно будет кто-то находится, что невозможно осуществить женщине, у которой на руках 10-месячный ребенок. Свекровь нужно провожать до туалета, и делать кучу других манипуляций ПОСТОЯННО с ней находится, чтобы она не дай бог НЕ УПАЛА ПОВТОРНО, вот тогда будет совсем хана.

Вы все правильно написали. Но вдруг у этой семьи (семей, включая сестру с мужем) нет финансовой возможности нанять постоянную сиделку?

Я писала выше, что у моих знакомых с бабушкой сидит сиделка из молдовы круглосуточно за 10 000 рублей в месяц. Слышала, что у этой сиделки есть какие-то родственники, которые тоже хотят работать в Москве за аналогичную сумму. Если автор с мужем поделят расходы пополам с сестрой мужа (по 5 000 в месяц), ну это более-менее.

Еще добавлю, что если бы у автора была хотя бы двушка, тогда может у меня было бы другое мнение. Но я не считаю возможным проживание в одной комнате четырех человек, один из которых 10-месячный младенец, а другой-тяжело больной человек который не обслуживает сам себя, все физиологические отправления которого осуществляются в лучшем случае в горшок. Юедный ребенок и бедная свекровь.

у автора двушка. но мысль о том, что автору надо ребенком заниматься и это приоритетно донести до мужа надо обязательно.

Сорри, почему-то решила, что у автора однушка. Надо донести до мужа мысль, что за матерью нужен постоянный уход, то есть сиделка нужна обязательно

У меня сейчас такая же ситуация, но только я сама мужу предложила, чтобы свекровь к нам поехала. И не важно как я к ней отношусь! ОНА МАТЬ МОЕГО МУЖА, ОНА ЕГО РОДИЛА!!!!

У Вас тоже в одной комнате 10-месячный ребенок и свекровь, которая ходит по большому на горшок? Или все же комнат побольше?

Кто подает вашей свекрови горшок или провожает до туалета, когда вы гуляете с ребенком или ходите в магазин?

У автора двушка, тем не менее автор физичнски не сможет справляться и с малышом и со свекровью, которой требуется постоянный присмотр.

Она НЕ хочет, а не неможет. Как говорят в Одессе, две большие разницы... Надеюсь, что этот стыд, что проглядывает из ее анонимного ника, все таки не позволит стать сволочью в глазах самого близкого человека - мужа.

вот уж точно, разница между этими понятиями просто огромная. не хочу никого осуждать, но думаю что надо всегда помнить о том, что в такой ситуации может оказаться каждый. я лично была свидетелем ситуации, когда при почти похожих обстоятельствах сын отказался от матери. и одним из его аргументов о собственной правоте был тот, что мать должна его понять:он молодой хочет жить полной жизнью , а не подносить горшки старухе.Когда то его мать также отказалась от свекрови. очень тяжело взять на себя такую ношу, но тут уж нужно выбирать...вы бы вряд ли отказались от родной матери, а ваша свекровь родная мать вашего мужа какая бы она не была. я прекрасно знаю как жить в одной квартире с больным человеком и маленьким ребенком, нет в этом ничего невозможного было бы желание.

"вы бы вряд ли отказались от родной матери, а ваша свекровь родная мать вашего мужа какая бы она не была." - ну так есть же родная ДОЧЬ!!!!! получается дочь отказалась...

ну так это личная проблема дочери и ей с этим жить,каждый делает свой выбор, а автору предстоит сделать свой в данной ситуации и в данном случае, я думаю , самое лучшее не оглядываться на то, что кто сделал или нет, а оставаться в ладу с собственной совестью. а сын и дочь одинаково родные дети и отношение к родителям не коим образом ен связано с полом ребенка. и потом, речь идет о муже с женой, а не о братьях и сестрах. что будет если ситуация изменится до наоборот? и муж автора будет категорически против помощи родилям жены, КАК тогда она будет себя чувствовать?

Ага, сын-то родной но он приходит домой не раньше 10 вечера. Вот пусть до 10 вечера родная дочь поухаживает, а не невестка которая нихрена хорошего от этой женщины не видела.

я еще раз повторюсь: я никого не осуждаю и предлагаю лишь один вариант:поставить себя на место мужа, а потом уже решать для себя как поступить.

А лучше всего поговорить с сестрой мужа. Мужикам всегда кажется что всё так легко и просто особенно когда он к этому не будет касаться вообще.

"Мужикам всегда кажется что всё так легко и просто особенно когда он к этому не будет касаться вообще." - Это шовинизм. Я уж молчу о том, что здешним женщинам кажется. Читаю и ужасаюсь. Ничуть не лучше: работай больше, денег давай больше, с ребенком помоги, маму свою забери, ремонт сделай, супружеский долг исполни, на корпоратив не ходи, перед компом не сиди, с друзьями пиво не пей, работать не заставляй, буду сидеть дома... и т.д. по списку. И вывод: "Ты меня не любиииииишь". А потом эдакое искреннее недоумение в глазах: "Он меня бросил? Он нашел другую?" Ну, и на кой мы им сдались, звезды такие?

Ой, вас куда несёт не в ту степь- тут конкретная ситуация. А вы все на других пеняете;-)

Конкретная, говорите? Так что ж Вы обобщаете? Где Вы в ситуации мужикОВ, которые "всегда", увидали? Я в Вашем тоне задала дальнейшее обобщение, чтобы показать, куда можно дообобщаться.

можно и с сестрой поговорить. только я думаю , что все же лучше с мужем. ведь есть вероятность, что он не будет против сиделки. может он просто хочет взять мать домой, чтобы она не чувствовала свою брошеность,чтобы помочь ей пережить трагедию. ведь пережить такое тяжело, особенно в ее возрасте.

Взять домой в котором его не бывает....зато присутствует ненавистная невестка- это жестоко:-D

не думаю, что при подобных обстоятельствах свекровь будет воспринимать невестку таким образом... а вот думаю будет считать жены жестокой...

Свекровь не будет воспринимать??? 3 года ей сноха нахрен не нужна была- а тут получается, так и быть маман снизойдёт и потерпит? Ну спасибо наконец-то облагодетельствовала:crazy

вообще то свекровь это не невиданна зверюшка, а прежде всего человек , такой же как мы с вами , со своими закидонами, которых , согласитесь, у каждого из нас хватает и изменить свое мнение она вполне может.

Вы не поняли что я имела ввиду. Мнение она изменить-то может, только надо-ли невестке это изменение мнения. Получается в нормальном состоянии она-бы и дальше знать не знала автора, а тут когда припёрло она будет мнение менять? Естесственно поменяет, я и не сомневаюсь:-D когда свои дети забили на мать, а скинули все заботы на чужую тётю:-)

да автору нужно не мнение свекрови,а мнение собственного мужа и согласие со своей совестью, все остальное вторично. просто это настолько жизненная ситуация, что в ней может оказаться каждый из нас. и что тогда?

Ну, пусть тогда муж автора найдет работу с другим графиком. Если им финансов хватит (и это с маленьким ребенком, когда необходимы большие траты, а доход один), конечно, пусть сидит с маменькой, как любящий сын. И если жена начнет пилить по поводу денег, ему будет чем оправдаться. А она как любящая жена должна будет его понять и не просить больше денег. Правильно? Или как? Муж _должен_ и семью содержать, и за мамой ухаживать, и сиделку оплатить. А жена ничего _не_должна_, это ж не ее мама. Так?

Жена обязана своего ребенка вырастить, это пока ее основная задача и самое главное дело в жизни!

А дети как должны относиться к своим родителям? Ну, вот я уже писала, пусть муж меняет работу и сидит со _своей_ мамой. Не хватит денег, значит автор призовет _своих_родителей в помощь и пойдет подрабатывать, чтобы обеспечить ребенка.

Зачем работу менять, можно договориться с сетрой и взять по очереди отпуск оплачиваемвый илил за свой счет например муж автора на 2 недели, и сестра на 2 недели, а там посмотрят, глядишь и сиделку уже подыщут для мамы, ну и автор сколько сможет поможет (насколько я поняла автор ведь от помощи не отказывается, только самой ей это все самой будет сложно потянуть)

Ну, хорошо бы, если так... В любом случае, им решать...

ППКС

Ну, может, и отказалась. Это повод поступить также? То есть одну подлость можно оправдать другой подлостью, так что ли?

"Когда то его мать также отказалась от свекрови." - Вот в этом суть, понимате? Я уже писала, что негде детям брать жизненные ориентиры, как у нас самих. Вот и все, - круг замкнулся. Маменька получила то, что заслужила. Можно сейчас сказать, что свекровь автора тоже заслужила. Может быть. Но у автора тоже есть ребенок, и "круг" точно также может замкнуться на ней. Может, стОит остановить порочную практику?

да я то вроде понимаю, по этому и написала:) знаете, это печально когда вот такой брошенный в старости человек говорит, что наши грехи не проходят бесследно, что только теперь она поняла почему ее свекровь тогда безутешно рыдала, ведь не на улицу ее отправили...:(((( а круг он действительно замыкается , рано или поздно..

Отказалась - это как? Ее бросили или сдали в дом престарелых?

сдали в дом престарелых и вскоре абсолютно забыли.ее и хоронили даже от государства, чуть ли как безродную:(

Ну, в общем, я все больше и больше убеждаюсь, что грань разделения мнений здешних участников - человеческая благодарность или отсутствие таковой. У большинства благодарность измеряется в материальном показателе.

Вы очень категоричны для своего возраста... И настолько патетичны, что вам бы в театр. Кстати, это не в плане оскорбления, а всего лишь наблюдение.

А где вы узрели категоричность-патетичность? У Недды нормальная человеческая позиция. Ну добрый она человек, душевный, готовый помочь, поступиться своими интересами ряди другого человека. Вы таких людей никогда не встречали? Только на сцене театра??? Жаль...

Вы не усмотрели, а я усмотрела, кстати она и сама говорила, что многие ее именно так и воспринимают. Я людей разных в жизни видела, даже типичных Павликов Морозовых :)) На томы и люди все разные, чтобы по-своему все видеть. Я писала, что это не оскорбление, а просто наблюдение. Кстати, многие ведь с ней здесь не согласны или только она одна здесь права,а все остальные "плохие, черствые и недобрые", токорые только в театре получали позитивные эмоции?

Ну как знаете...главное - без оскорблений. :)

Lvusik **K** . не усмотрела, потому что у нас с ней позиции в принципе совпадают. ;) С Вами - нет, поэтому Вам моя позиция кажется патетикой, мне противоположная - эгоизмом. А, собственно, какая разница? Мне-то главное что? Главное, чтобы моему мужу, моему ребенку было со мной хорошо. Близкие люди меня как раз патетичной не считают, а кто-то еще... Не все ли равно? ;) Вы живете так, как Вам нравится, я - по-своему. И ладушки. Удачи. ;)))

Нет, в театре играют, а я так живу. Для кого-то это патетика, для кого-то - жизнь, просто мы мыслим с Вами разными категориями.

Не обижайтесь, но НЕ ВЕРЮ! Вы вот писали, что не смогли бы жить со свекровью, которая вас терпеть не может, развелись бы и дело с концом. А где же ваше всепрощение и т.п.? Вы точно так же играете, как и все остальные люди. Только вы себе внушили иное. Не обижайтесь, человек вы хороший, а перегибы в разные стороны есть у всех. У меня в том числе :)))

"Только вы себе внушили иное." - Вот просто "фу!" Давно уже не занимаюсь враньем самой себе. Я - то, что я есть и склонять симпатии на свою сторону мне незачем: мне хватает. "развелись бы и дело с концом" - Не, ну, не домысливайте то, что я не говорила. Совсем не так, чтобы -"эх!" - и развелась. Просто я перкрасно понимаю, что все бы к этому пришло: я по-другому бы не смогла. И еще я очень не люблю определения про себя - "хороший человек". Я себя очень, очень люблю, но хорошей не считаю. Именно потому, что знаю все свои "перегибы" и заморочки, знаю сколько что "стОит", и не вру себе в самооценке. А что касется всепрощения? Как-то странно Вы его понимаете (с моей позиции). Так я и не держу зла ни на кого. Если я живу с людьми, я живу с ними в мире и хочу, чтобы им было хорошо, и буду все для этого делать. Если я не согласна, я пойду своей дорогой и дам им возможность жить по своему. Но жить рядом, исходить злобой, и делать "хорошую мину при плохой игре", я не могу. Просто физически не могу. Муж говорит, что у меня "бегущая строка" на лбу. Поэтому мы никогда не приглашаем в дом людей, которым недоверяем. А можно Вам вопрос? Раз уж пошла откровенность "верю-не верю". А себе Вы верите? И почему Вы прячетесь? Вы боитесь открыто говорить свое мнение? Почему? Вы говорите "не верю", а сами прячете глаза. Где же честность? Может, потому Вы и в моих словах видите игру? Обычно каждый человек оценивает других людей через собственные ощущения. ;)))))

А что даст вам мой ник? Вот смешно мне всегда такие обвинения читать: глаза прячете, ник не показываете - нечестная :)) Глаза, что вы сразу за ником видите мои? :))) Ну подпишусь своим ником, а дальше то что? Вы станете ко мне лучше или хуже от этого относится? Или вдруг моя позиция станет вам ближе? НЕ любите слушать, что человек вы хороший - та же игра с кокетливой позой. Ну извините, мне вас как человека до конца не узнать даже при условии, что вы свой ник показываете, а вот по вашим высказываниям картина определенная складывается, хоть бы вы даже и анонимно писали. Про развод или уход от предполагаемой ситуации, где вы живете в обстановке, где вас не переносят, вы сами написали. Уж как написали, так я вас и поняла, извините. А пришло бы к этому (разводу) раньше или позже - это лирика, знаете ли, т.к. не стали бы вы с этим мириться. Так с чем же вы тогда не согласны в моем высказывании, с тем как долго бы вы оставались замужем в такой обстановке? :)) И каждый из нас играет в этой жизни свою роль и далеко не единственную, так что не переживайте, я не только вас, но и себя тоже имела в виду :))

Я не переживаю. ;) А по поводу ника, мне просто интересно, чем руководствуются анонимусы, воти все? Какова причина скрываться? Просто интересно. Мне, например, интересно видеть, с кем я общаюсь. Из этих соображений и свое лицо не прячу. Так что не воспринимайте, как обвинение. ;)

А для меня интернет сам по себе предполагает анонимный вариант общения :)) Ник все равно ничего не скажет. Ну что мне может сказать ник типа "Басенька" или "Туся" (вымышленные ники)? Куда показательнее высказывания, которые я тут могу прочесть. Потом, собственно скрывать мне нечего, но вот, например, нет у меня никакой потребности свои или семейные фотки размещать и инете, придумывать себе какие-то девизы или подписи под своими постами. Если у других есть такое желание, ну что ж, это их святое право :)) Кроме этого, я достаточно корректный "Аноним", слова гадкого никому не сказала здесь ни разу. Так ли тогда важен на самом деле мой вымышленный ник или все-таки можно вполне корректно, позитивно и конструктивно общаться и без него? Давайте считать моим ником "Аноним" - может так легче будет :))) О себе могу только добавить, что вы намного моложе меня по возрасту :))

ОК, убедили. ;) Я, например, из похожих соображений, не развешиваю фотографии своей семьи.

благодарность лично вы усмотрели в материальном... но никто здесь об этом и не говорил... если человек заслуживает любовь и уважение к себе, его на сиделку не оставят... но за счет себя, а не за счет другого (в данном случае автора) А вот если человек всю жизнь жил для самого себя, делал другим гадости, усложняя их жизнь, то он не может рассчитывать на нормальное к себе отношение - ни когда здоров, ни когда болен!

Автор, я бы строила свой разговор с мужем так. 1. Если он рассчитывает на ваше участие и вашу помощь его маме, он не имееет пправа ставить вас перед фактом. Он должен сесть с вами за стол и обсудить возможные варианты решения проблемы, оптимаальные для всех. 2. Если перевозить маму к вам - то неплохо бы обсудить, на какой срок она пеереезжает. Если речь идет о нескольких месяцах - наверное, и вправду лучше взять ее к себе на время. Если речь идет о переезде насовсем - то для всех будет лучше поменять мамину квартиру на другую, близко к вам, или самим переехать ближе к маме. Видеть маму вы в этом случае сможете так часто, как это будет надо, но при этом ни ее, ни ваше личное пространство не будет страдать. 3. Уход за мамой собственными силами вам осуществлять тяжело. Да и нет абсолютно никакой необходимости в том, чтобы лично вы ее подмывали и выносили щза ней горшок, если есть соответствующие специалисты. Поэтому надо нанять сиделку. Если мама живет у вас - сиделка нанимается за счет сдачи ее жилплощади. Если реализуется вариант обмена и она живет у себя - то можно сэкономить, взяв сиделку с проживанием. А на вас с мужем в этом случае останется основная функция 0- моральной поддержки.

Прочитала я топик и пока вижу ситуацию в следующем свете. Похоже, что брат с сестрой посовещались и решили, так как они оба работают, а автор (невестка) не работает и людей в квартире у них меньше, то привезти мать в дом сыну, типа невестка все равно дома сидит и будет ухаживать. Я абсолютно согласна с теми, кто говорит, что дети должны заботиться о своих родителях, так как родители столько сил в них вложили. Но именно ДЕТИ, а не невестки и зятья. Последние по умолчанию таких обязательств не имеют. Они могут это делать по желанию, если хорошие отношения были с родителями половины, или потому, что эти родители что-то делали лично для них. Этого я в ситуации автора не вижу. Следовательно, действительно, поступили очень некрасиво, свалив все на человека, который свекрови ничего не должен, но деваться ему некуда, и даже не спросили согласия! На сдачу квартиры свекрови не согласится сама свекровь. Она, я полагаю, еще надеется сама там пожить и не захочет, чтобы в ее квартире и среди ее вещей жили посторонние люди. Старики - они вообще в этом плане очень категоричны. На мой взгляд, правильный вариант либо нанять сиделку свекрови и чтобы жила она у себя дома, а все навещали, либо пусть дочь (предпочтительно) или сын съезжаются с матерью и опять же нанимают сиделку. Автору... Чтобы не особенно конфликтовать с мужем и дать ему понять, что привезя домой мать он берет ответственность на себя - вы не можете выйти на работу или хотя бы поехать на время с ребенком к своей маме? Чтобы муж понял, что в вашем лице он не получил бесплатную сиделку своей матери. В данной ситуации дети либо должны, если хотят, ухаживать за матерью сами, либо нанимать человека за деньги, а не использовать невестку в виде бесплатной прислуги только по причине, что она сидит сейчас с ребенком. А выйдет автор через пару месяцев на работу - что они будут делать?

Интересно некоторые рассуждают. Как ухаживать за свекровью - невестка обязана, т.к. не посторонний человек, это ее семья тоже. А в соседнем топике невестка не имеет право открывать шкаф в коридоре - посторонняя же, как сказали, приблудная и безродная. (с транслита)

Да по-любому приблудная получается;-) Тут тоже дамочки говорят что сын берёт мать к "себе" в дом, а не в общий с женой:-)

Азия-с :-))))))))

Автор, а Вы сами не хотите собрать за одним столом мужа и его сестру. и разложить все по полочкам. Объяснить свою позицию... При наличии живой дочери и сложившейся ситуации, я, как невестка, - не стала бы ухаживать за свекровью. А другие варианты - всегда есть !!! имейте же право голоса наконец в своей семье!

Вы не сволочь, вы просто бежите впереди паровоза:) Когда вы планировали выходить на работу после рождения ребенка? Вот когда планировали, тогда и выходите. А пока нужно взять свекровь к себе, ухаживать за ней сколько сможете, а потом уйти на работу и работать. И с мужем разговаривать о том кто будет ухаживать за мамой нужно тогда когда вы тоже как и он будете уходить из дома. Сейчас ваши разговоры будут восприниматься отрицательно потому что вы вроде как ничего не делаете и абсолютно свободны. Сделайте вид, что это так и есть, окажите помощь какое-то время. Побудьте "свободной" какое-то время, не ругайтесь с мужем, но думайте о себе. Будьте похитрее.

Да вы что! у автора 10-месячный ребенок на руках!!! как это она свободна???

а мне непонятно почему тут все считают, что ребенок ужасно отягощает жизнь?не в связи с ситауцией автора, а вообще..

не, не ребенок ужасно отягощает, а тяжело за ребёнком и пожилым человеком, которому тоже необходим круглосуточный контроль, одновременно смотреть при этом содержа быт на должном уровне...

я ,например, по себе сужу....

и что у вас?

вы удивлялись и спрашивали почему все считают что ребенок сильно отягощает жизнь? я вам ответила что сужу по себе. у меня в принципе ничего особенного, вполне даже спокойный ребенок, но отягощает жизнь конкретно! тем, что постоянно надо следить-гулять-кормить... Но вышеописанная ситуация у меня в принципе невозможна потому как я со своей свекровью даже не разговариваю после всех ее выкидонов.

меня вообще удивляет то, что ребенок может отяготить жизнь. собственно поэтому и спрашивала, что пытаюсь понять что же такого особенного вы должны делать с ребенком , что он стал ТАКОЙ обузой... вот собственно и весь вопрос, самое интересное что вразумительного ответа я еще ни от одних сетующих не получила.

боюсь, не смогу обяснить:) это из той же оперы что человеку, ненавидящему маслины, объяснять какие они вкусные!:) Жила я себе до 25 лет, вольная птица, нихрена не делала, и тут вдруг в один день полная перемена жизни, режимы, невозможность никуда отойти, обязанность что-то постоянно делать.... психологически и физически очень тяжело для бывшего лодыря и тунеядца:)

ну если только так,тогда понятно:))) просто для меня ребенок не обязанность , а радость наеврно в этом и вся разница:)

приезжайте в гости на денечек - покажу.

а вы ко мне :) будем сравнивать:)))

ИНтересно, это почему если автор в декрете с 10-месячным ребенком за ее счет по определению необходимо экономить на сиделке?

да уж... офигенная свобода с 10ти мес ребенком...

Автор, держитесь. У меня тут вот такая же ходит. 83 года. Тоже перед фактом поставили меня. Изводит теперь всех. Вон, харькается в туалете. Прибила бы уже чем-нить, если бы могла....

интересно, а вы свои детям уже посоветовали когда лучше вас прибить, чтобы никому не мешали?а то ведь и вы когда нибудь до такого возраста доживете, а может еще и раньше всех достанете, никогда о таком варианте не думали? а с матерью своей , что сделали?

Я не доживу. У меня в 30 уже больше болячек, чем у нее в 80. И все из-за нее. Эх, да что там говорить. Я бы на Вашем месте точно также написала. А на мое я и врагу попасть не пожелаю...

хотите прикол? я сама в таком же положении как и вы. и порой посещают такие же мысли, но сражу же гоню их ибо никто незнает какими мы будем в таком возрасте..

Автор! Ну как у вас дела? Переговорили с мужем?

Всю ветку конечно не осилила, но основные моменты уловила. Мне непонятна ситуация изначально... Почему брат с сестрой договорившись между собой решили, что вы должны выполнять роль няньки за их инвалидом-мамой? Почему именно вы должны исполнять роль сиделки на своей жилплощади за (что скрывать то) неприяным для вас человеком, который изначально вас недолюбливал и поливал грязью??? Свекровь спокойно прожила 3 года без активного участия в жизни вашей семьи, поздравляя вас с празниками по телефону и не парясь о знаках приличия, нормально себя чувствовала... А как беда пришла - сразу вспомнила что у нее есть семья, которая ее без присмотра не оставит? Почему муж не посветил вас в свои планы, не посоветовавшись поставил перед фактом??? Тут прозвучала мысль - что вы обязаны свекрови по гроб жизни, она вам мужа родила... Фигня какая то... Свекровь рожала детей прежде всего для себя, и о вас не думала, уж поверьте... Но если придерживаться именно этой точки зрения, то почему тогда муж сестры не предложил свою помощь в качестве благодарности за то, что свекровь родила ему жену??? И почему тут все считают, что уход за 10-ти месячным малышом это не работа, а какое то легкое времяпрепровождение дома? Это тяжелый труд, который требует постоянного внимания и заботы, и очень выматывает и морально и физически... А еще дом в чистоте надо содержать, готовить, стирать, гладить, по магазинам ходить и сумки с продуктами на себе таскать... А как простите одновременно ухаживать за двумя людьми, которые не могут пока себя полноценно обслуживать? За ребенком надо следить, гулять с ним... Т.е. как это будет вообще происходить то? С малышом толком не погуляешь на улице - и сразу домой бежать - к лежачей больной и разрываться между кормлением малыша и кормлением свекрови? И вообще, почему ваш муж и его сестра решили, что вы будете подтирать попу их маме и выносить за ней судно? На каком вообще основании они так решили? На мой взгляд, тут только один выход из положения. Из больницы перевезти лежачую свекровь в ее квартиру и нанять круглосуточную сиделку, оплачивать которую будет сестра и брат попалам... И не надо стесняться - сейчас промолчите, потом уже поздно будет...

ППКС! очень Вы все правильно изложили! Польностью согласна!

Все ваше сообщение сплошной вымысел, простите.

Укажите место в моем посте, где вы усмотрели вымысел?

Да от первого до последнего слова. Вам процитировать весь ваш пост?:)

а в чем Вы видите вымысел, если не секрет?

Перечитайте пердыдущие посты автора и поймете. ИМХО

ППКС! То же самое написать хотела.

Разговаривали. Муж видимо этого ждал. Говорил по другому не получается, что у Лены очень тесно, а одна она не может, а сам в глаза заглядывал. Я сказала про сиделку – растерялся, видимо вообще об этом не думали, или не обсуждали. Сказал что в любом случае не успеет за это время никого найти. Или ее в понедельник везут сюда, или Лене придется брать отпуск за свой счет и ехать жить к свекрови (это таким тоном, как будто я должна затрепетать от ужаса и тут же все понять и принять). Я старалась держать себя в руках, и объясняла что свекрови-то самой не здорово будет жить с человеком, который ее так сказать не любит. Но не выдержала и заплакала. Сказала что готова отдать свои декретные, отказаться от отдыха летнего, от любых лишних трат лишь бы с ней не жить. Он стал утешать, просит потерпеть, что после НГ подумаем о сиделке. Бла-бла-бла…. В общем, он припер меня к стенке, я же действительно его люблю, в понедельник он ее привезет. Я предупредила, что на мою помощь в гигиенических процедурах не рассчитывают, пусть покупают памперсы для лежачих, что развлекать я ее не обязана, воду, еду, лекарства приносить буду. В новогодние каникулы они будут с Леной думать по поводу сиделки. Если она (свекровь) будет вести себя по-человечески, может даже поладим. Сейчас мне легче, но очень боюсь, что в понедельник и позже я очень пожалею. Скрестите пальцы за меня, девочки.

выше предлагали поискать сиделку за 10 тыс руб из молдавии. предлагаю воспользоваться их помощью. по поводу отпуска за свой счет Лены - предлагайте компенсировать половину ее зп вообще можно на неделю взять допустим Лене за свой счет. потом новогодние праздники. потом недельку мужу за свой счет. а потом и сиделку найти. только не надо оставлять поиски сиделки на совести мужа. надо самой активно искать, хотя бы здесь

а кто предложил сиделку за 10? нам за 1000 в день (не сутки, а 8 часов). Еще с ними страшно оставить человека. Сидела сама около месяца уставала пип...

Абрис предлагала, смотрите второй пост сразу после авторского первого

это с круглосуточным проживанием.

Не отчаивайтесь! Все будет хорошо! Вы нужны своему мужу!!! Сил вам и терпения!

Терпения Вам! И сил!

Пожалеете, конечно. "Лене придется брать отпуск за свой счет и ехать жить к свекрови (это таким тоном, как будто я должна затрепетать от ужаса и тут же все понять и принять). " Вот тут-то и надо было выступить, вот делать Вам больше нечего, только о Лениных проблемах беспокоиться, а Вы уступили :-( Ваша золовка- довольно ловкая особа, простите за каламбур...

конечно. автор и поняла. то есть все прекрасно понимают, что больной надо заниматься постоянно. значит ребенком автор будет заниматься по сотаточному принципу

Я бы нах послала и мужа, и золовку с их остаточными принципами :-)

конечно. ребенку она даже по нашему законодательству ОБЯЗАНА, а свекрови - нет

автор, вы совершили большую ошибку! вам придется ухаживать, никакие памперсы не спасут. ваш муж произнес ключевую фрпзу - отпуск за свой счет. воспользуйтесь этим! не хочет сестра, так пусть берет муж и ухаживает. они очень хорошо вас без вас женили - мы работаем, а твоя жена все равно дома сидит, так пусть поухаживает.

если муж возьмет за свой счет, то они с голода умрут. у сестры работают в семье двое, у брата - он один

я не все прочитала(сори) , но вы не предложили ей сначала пожить у сестры, а летом у вас, когда все выясниться со здоровьем. Сиделка очень дорого(безумно дорого). Пусть муж покупает памперсы и касторовое масло, пролежни появятся очень быстро. Пусть все делает сам, но думаю энтузиазм его быстро покинет и он сам поговорит с сестрой. На мой взгляд выход идеальный - мама живет у сестры, а ваш муж финансирует.

всегда любила такие посты. пардон, не могла удержаться

автор, держитесь!у каждого свой крест. у меня у соседки тоже свекровь парализованная была- ситуация точь-в- точь Ваша!Тоже есть дочь, но почему-то сын взял её к себе.8 лет пролежала, это такой тяжкий труд...Они даже никуда уехать не могли-всё время кто-то должен был дежурить.Терпения Вам и понимания.Всё-таки у Вас очень хороший муж, может, эта мысль Вас как-то поддержит.

вот -вот автор. будте готовы 8 лет никуда не выезжать

Ну какие 8 лет???? Свекровь поправится через полгода, может чуть позднее. Господи, откуда такой эгоизм и черствость?:-О

Дело не в эгоизме и черствости. Вы видели больных после травм позвоночника, особенно пожилых? К сожалению, она уже вряд ли востановится до прежнего состояния. То есть, передвигаться по квартире она, конечно, сможет, но вести полноценную жизнь, ходить за продуктами, делать уборку - уже вряд ли. Так что, наиболее вероятно, что она навсегда поселится в доме сына, если не лежачей больной, то членом семьи уж точно.

Все это еще НИКОМУ не известно. При неважном отношении невестки может и не захочется свекрови стать членом ее (невестки) семьи. Но сейчас ИМХО нужно проявить чловечность - беда у нее (у свекрови) и у мужа тоже. Неужели никого это обстоятельство не интересует и не затрагивает? Поражаюсь просто....

Что-то несмотря на нелюбовь к невестке и неважные отношея, свекровь тем не менее готова к ней переехать сейчас, в самое тяжелое время.

Она едет не к невестке, а к с сыну. ИМХО И не известно еще есть ли там прямо таки НЕЛЮБОВЬ или простое и банальное непонимакние между невесткой и свекровью. У меня у самой со свекровью лет 10 отношения были аховые, но я никогда бы не отказала в помощи своему мужу, никогда....он очень дорог мне. А муж у автора - человек с сердцем...просто сейчас ему тяжко, может быть как никогда прежде.:(

Цитирую вас же "Все это еще НИКОМУ не известно. При неважном отношении невестки может и не захочется свекрови стать членом ее (невестки) семьи" Я говорю, что сейчас же она едет в семью к невестке, а вы утверждаете: "Она едет не к невестке, а к с сыну" Противоречите вы себе. То есть - это как - становиться членом семьи невестки, но ехать только к сыну? :))

невестка будет только обслуживать

Она же написала кажется уже, что муж ее мнение во внимание принял, что вопрос с уходом и сиделкой будет решаться ("В новогодние каникулы они будут с Леной думать по поводу сиделки. Если она (свекровь) будет вести себя по-человечески, может даже поладим. " ) ..хочется еще поерничать, добрые люди?:(

они с Леной уже надумали один раз. теперь опять будут думать

Нифига я не противоречу! Свекровь и правда едет к сыну...ведь он живет там же где и его жена - невестка то бишь. В чем противоречие то? "Ехать к сыну" - смысловой акцент..с невесткой контакт весьма призрачный, но не с сыном. ИМХО Ничего противоречивого и ничего смешного, увы:(

Живая иллюстрация к посту выше :-) Невестка может жить только в доме СВЕКРОВИ, а вот свекровь - ни фига - только в доме СЫНА. Бред.

Бедная вы бедная. Очень удобно ваш муж с сестрой решили проблему ухода за матерью за ваш счет :( Я считаю - полное свинство. Про сиделку они даже не подумали - полный финиш, то есть никто даже не задумался, что по умолчанию вы не должны быть сиделкой и уборщицей для их мамаши. Не жалеет вас ваш муж что ли совсем. Лучше всего устроилась дочь - ни тебе материальных расходов, ни ухаживать не надо. То есть сестру свою вашему мужу жалко - ей видете ли отпуск брать, а то что вам теперь никому из дома выйти нельзя - это ничего, жену типа не жалко. Я считаю, что ничего зазорного нет в том, чтобы дочь взяла отпуск и пожила пока с матерью. Тогда у нее быстренько появится стимул найти сиделку. И вообще в семье дочери работают двое, а у вас только один муж, а на вас сразу же упадут еще немаленькие расходы на лекарства, памперсы, врачей и т.п. Боритесь сейчас, тначе никакой сиделки вы не увидете, все это свалится на вас. Свекрови совсем не понравится лежать в памперсах. Она будет возмущаться. А если она попросит вас памперс сменить - вы же не скажете - ждите сына с работы. В общем, у меня, конечно, плохие отношения со свекровью (она мне много зла сделала), но я бы не допустила такой эксплуатации себя. Вам же даже выйти на работу не дадут потом :(( Типа бесплатная сиделка для свекрови пропадет :( Пожалейте себя. Я бы просто собрала вещи и на время поехала пожить к своей маме, тогда удобно устроившиеся братик с сестричкой никуда бы не делись и вынуждены бы были нанять сиделку, а не эксплуатировать вас. Жалко мне вас, автор. Я знаю, что говорю - у меня бабушка была лежачая 10 лет :(( дед за ней ухаживал и все мы. Но все равно деду досталось больше всех, он умер через несколько лет после бабушки. Это же и физическая сила нужна и морально очень тяжело. А еще у людей в таком положении неизбежно портится характер (т-т-т, наша бабушка в этом случае была просто ангел) А для вашего мужа, к сожалению, родственники важнее вас с ребенком, увы :((

Послушайте, во-первых автору не грозят никакие 10 лет, во-вторых, муж автора и его сестра в стрессе и шоке (если кто и бедные - то они)! Если вы успели заметить - у них ГОРЕ страшное)!!! А вы пишите - свинство:( И они все решат (и с сиделкой и с памперсами и с отпусками)чуть позднее и муж автора не открещивается, он НЕ против. Ему помочь нужно, поддержать...да и сиделку самой поискать не грех! Зачем так утрировать и пугать автора? Зачем нагнетать??? Все у нее будет нормально, по-людски, хотя и не легко. Но бывают в жизни такие периоды, когда трудно и надо собраться. Что поделать коль стряслась такая беда? Отвернуться от мужа что ли? Если нет никакого желания помогать в такой беде, то тогда развод...зачем нужна такая семья?

Свинство в том, как единолично все решил муж. Я даже когда маму в гости приглашаю (мы живем в разных городах), всегда спрашиваю мужа, не против ли он. В доме живут 2 человека и решения должны принимать оба. Свинство в том, что автора поставили перед фактом, что она будет сиделкой. Если по-человечески, то муж должен был сесть и вместе со своей женой все обговорить и прийти к ОБЩЕМУ решению. Она тоже человек, почему же ее мнение никак не учитывается? Сестру жалко, а жену нет? Про то, что свекровь вряд ли полноценно востановится после такой травмы, я вам уже выше написала. Ей все равно нужна будет помощь и дальше. Не надо надеяться, что через полгода все заживут так как раньше. Отпуск, как я поняла, никто брать не собирается. О сиделке тоже никто не задумывался и, судя по всему, никто нанимать ее не собирался, пока автор не взбунтовалась. Моральная поддержка - да я только за, но почему сын и дочь всю заботу в течение дня свалили на невестку? Когда умер мой другой дедушка, моя мама (ее дочь) брала отпуск без содержания и жила с бабушкой - дочь, а не невестка! На мой взгляд, семья, где мнение второго супруга не учитывается тоже не нужна!

Да в том то и дело, что ОНИ (муж автора и его серстра) ничего еще толком не решили, у них нет никакого конкретного плана, потому что они в шоке, им сложно абстрагироваться от их беды и решать проблемы объективно и здраво. Вы думаете зоя муж автору в глаза заглядывает? :( Вот тут бы автору и помочь!ИМХО Ваши примеры с приглашением в гости не корректны...здесь не о гостях речь идет и вообще ситуация не стандартная. Прямо кричать хочется...ЛЮДИ БУДЬТЕ МИЛОСЕРДНЕЕ...и вам воздастся!

Что вы так интенсивно со мной спорите? Вам хочется, чтобы вам воздалось - ну и пусть воздается. Никто не может судить о ситуации, пока в ней не окажется. А вы в такой ситуации не были. Было бы здорово, если бы вы в сообщениях видели еще то, что человек пытается сказать, а не только то, что вы хотите увидеть. Пример с гостями я привела к тому, что это нормально даже в таком незначительном случае спрашивать согласия второй половины, которая между прочим тоже живет в этом доме, а уж в более серьезных случаях и тем более! И, кстати, вы так усердно утверждаете, что квартира сына. Нет, квартира общая(!), а не только сына. Жил бы один - единолично бы и распоряжался, а так надо не только с матерью и сестрой считаться, а еще и с женой. И вообще не факт, что квартра это не невестки, может быть, там муж вообще не владелец - что вы в таком случае скажете?! И чего вы так набросились на бедную невестку. Она-то как раз самый не близкий человек к свекрови, почему ей должны достаться все заботы? Почему бы дочери не взять отпуск? А? Где же дочернее милосердие? Где же ее дочерний долг, а? То есть, если дочь не хочет взять отпуск и поухаживать за собственной матерью - это нормально, а если невестка не горит желанием ухаживать за свекровью, так в нее все камни полетели. У нас в семье, кстати, ни один из родственников никогда не доживал свой век один и не был брошен без помощи - не было детей, помогали внуки, племянники и т.д., милосердия мне не занимать. Но если ты хочешь, чтобы человек проявил милосердие, то поговори с ним по-человечески, а если ставить перед фактом, то получишь только ответный протест.

Все...не спорю. Потому что вы не видите дальше собственного носа и домысливаете за других. Не была? Откуда вам знать?:( Спрашивать нормально, но вы не хотите учесть, что муж автора НЕ В ОБЧНЫХ обстоятельствах. Квартира общая, но это не значит, что она НЕ сына. Мдя...коль уж речь пошла о том кто владелец, а кто нет, то скажу сразу - не дай Бог ТАКИХ вот супругов иметь, которые ТОЛЬКО о себе пекутся и проблемы мужа/жены вопринимают, как ЧУЖИЕ, как посягательство на святое-святых - на их собственность! Может тогда ну их всех нафиг - и мужа и свекровь..ишь чего удумали, на ЧУЖОЙ жилплощади друг друга поддерживать в тяжелый период жизни!!!??? :-О Ужас млин:(:(:( И еще...на "бедную" невестку я не набросилась, я не знаю как вы читаете, но это не так. Я просто хочу, что бы она (автор-невестка) не наломала дров и не пожалела потом...когда будет уже поздно. Она ведь не только невестка, она ЖЕНА, жена человека, у которого ГОРЕ, которого нужно поддержать и словом и делом. И я ни разу не сказала, что сестре мужа автора не нужно брать отпуск...снова сочиняете, неизвестно только зачем?:( Автор с мужем уже поговорили...и еще погворят ни раз и надеюсь, что все у них будет хорошо, что автор перестанет злиться и обижаться, а начнет таки действовать конструктивно и милосердно....это и в ее интересах тоже, если она не хочет лишиться семьи. ИМХО

Вы опять читаете только то, что хотите увидеть в словах - увы :( Вы так рьяно утверждали, что свекровь едет не к невестке, а к сыну. Как раз это вы не хотите видеть, что едет она к ОБОИМ - они оба там живут. Вы никак не хотите понять, что в семье не только "что хочу, то и делаю, а остальные смиритесь", а как раз решения должны приниматься вместе. Авария была летом - первый шок уже прошел, не надо на шок все валить. Шок сейчас как раз у бедной невестки. Если вам понравится, что в такой ситуации вас поставят перед фактом - флаг вам в руки. Автору вот не нравится. Если вы не считаете, что сестре мужа не надо помогать своей матери, то почему вы предлагаете невестке смириться с положением, а не попытаться настоять на такой помощи? А семью она скорее потеряет, если свекровь будет жить у них - накопится раздражение, начнутся ссоры с мужем. Кстати, процитируйте мне, пожалуйста, где я написала, что невестка помогать и поддерживать не должна? Она, конечно, поможет, но не плохо бы и с ней поступать по-человечески, тогда глядишь и она будет с этими людьми по-людски. Можете на этот пост не отвечать. Я все равно больше писать не буду. Каждый остается при своем мнении.

Да нет...я как раз как написано, так и читаю...и не думаю о людях плохо без веских на то оснований! Они оба там живут и что...вы предлагаете мужу автора жить отдельно от нее? Она еще в первых постах написала, что он хочет быть в такой трудный период рядом с матерью. Ему съехать? Не жить вместе с автором? Или лучше ей уважить совершенно естесственное стремление любимого мужа (автор пишет, что любит)? Я не понимаю что значит первый шок? Это как? Т.е. сейчас второй, третий...какой? Сейчас можно уже не обращать внимания на психологическое состояние супруга? Во имя собственных интересов, да? И с чего у невестки шок...свекровь пока еще в больнице...муж обещает свою и сестрину помощь, обещает решить вопрос с сиделкой....разве этого мало? Или это все "отмазки, чтобы только на несчастную автора ненавистную свекровь спихнуть"? Так ведь удобнее считать, правда? Черт побери!!! Я ни разу, ни слова не написала о том, что сестра автора НЕ должна ничем помогать!!! Ну где, ГДЕ вы это прочли??? Какие камни? Удивлению моему нет предела! Тоже можете не отвечать...с вами и так все ясно:(

АААА - тут соглашусь всеми руками и ногами. Ведь как это важно - попросить. Не за спиной человека всё решить, зная что он(а) человек хороший и согласится в любом случае. А искренне попросить, без гордыни. Ведь если бы муж первым делом пришел к жене и чисто по-человечески сказал "Любимая, мне так тяжело, не знаю, что делать. Ты у меня одна надежда - помоги, пожалуйста, с мамой, пока мы с сестрой поищем варианты. Очень тебя прошу - таким образом ты мне окажешь огромную услугу, век буду благодарен". Разве на это можно ответить "нет". Разве на это можно обидеться?

А если жена скажет нет, то он маму в дом престарелых сдаст????!!!!!

Не надо утрировать. В данной ситуации есть родная дочь ещё и собственное жильё.

Собственное жилье отпадает, потому что за мамой нужен уход. А у сестры тоже муж есть, которой тоже имеет право сказать нет. А вот представте, что и автор и муж сестры сказали нет. Что делать дальше? Сиделка- дорогое удовольствие. Минимум 1000 в месяц, такие деньги не во всех семьях есть.

Если постараться можно сиделку найти и за 300$. Няньки тоже дорого стоят- но кому надо и нет таких денег находят и за 200$ и даже к 2-м детям. А если и дальше разводить демагогию- то представьте что в обеих семьях ВСЕ работают до 10 вечера, как думаете что с мамой делать? Есть конкретная ситуация и из неё видно что детки неплохо устроились за счёт снохи. Вы не забываете, что сынка до 10 вечера дома вообще не бывает?

Круглосуточно за 200$??? Или сноха после 6 вечера готова сама говно выносить?

Тут в топике нанимали сиделку за 10 000 ры. во-первых. Во-вторых чего вы к невестке прицепились? А дочка с сыночком не хотят за родной мамой поухаживать и повыносить гавняшки?

Дочке нужно для этого к маме на квартиру переехать. Вам бы понравилось если бы ваш муж жил бы в другом месте. Предположим что дочка с мужем такие сволочи что не хотят. Что теперь мужу автора делать? Маму на помойку выкинуть?

Откройте ушки:-) Сиделку, сиделку- это единственный выход:-D Никому не надо никуда переезжать.

Сиделку круглосуточно, это дорого!!!!! Вы не искали сиделку, а я искала, и знакомые мои искали!!!!

Открой личико:-D Моя близкая подруга что-ли? Откуда знаешь кого я искала, а кого нет?:-D

Что, дальше аргументы у вас исчерпаны????

Это скорее всего у вас они исчерпаны если уже понесло в если да кабы:-D Может вы тут истерите не зря? Сами небось поискали сиделку- денег таких не нашли и спокойненько спихнули маму на сноху?:-D

у меня нет снохи :) А сиделку мы искали для бабушки. И в отличии от вас, я никогда проблемы на других людей не спихиваю.

Йо моё! Простите, а на кого я спихнула свою проблему?:-D

Вы же поддерживаете автора. Значит за то чтобы муж автора сплавил свою маму куда подальше, лишь бы она автору не мешала.

Так это проблема мужа и его сестры, но никак не автора. Они вообще всё решили за спиной не спросив даже мнения как-будто она у них в рабстве.

Несчастье произошло летом и уж времени у детей было уйма, чтобы прокрутить разные варианты. У нас тоже летом случилось с дочерью несчастье и до которой лететь надо с пересадками, но нашли варианты, как ей помочь. Нет ничего невозможного.

Только вот наш аноним этого никак не поймёт.

Ну хорошо муж может взятьть отпуск за свой счет и сидеть со своей мамой, на ее квартире. Такой расклад автора больше устраивает? Ее ведь устраивает если сестра возмет отпуск переедет к маме, значит должно устраивать и если муж передет.

Ну вот пусть и сидят через день с маменькой (или неделя через неделю если уж двое взрослых людей не могут оплатить сиделку), если автора не устроит она будет вместо мужа- но уж никак не вся опека на её плечи.

А кушать автор что будет когда ее муж будет с маменькой сидеть? Она ведь не работает :)

Повторяю для тех кто в танке:-D Если автора это не устроит- она сама будет ухаживать вместо мужа, НО на смену сестре. А не сама круглосуточно.

Сестра не хочет - сволочь последняя. Что дальше делать? Работать автор не хочет, за свекровью ходить не хочет!!! Зарплата одна, на семью. Я нен знаю какая, но возможно 10000 для них тоже деньги. А муж так может вообще работу потерять ,вы считаете везде разрешают брать отпуска за свой счет?

Ну ты меня аноним уже задрал:-D Сестра хочет (вернее может взять за свой счёт) пусть братец компенсирует ей её ЗП. С чего вы взяли что автор не хочет работать, я думаю после первых дней у неё сбежать на работу желание ещё больше усилится. Мужу не надо никуда уходить с работы. Автор сама посидит со свекрухой вместе с сестрой! А НЕ ОДНА!

А мы с тобой пили на брудершафт? Хочет автор работать - пусть работает ,разве ей запрещают?

А кто его знает может и пили:-D Ты-же знаешь обо мне, искала-ли я сиделку или не искала:-D Вот теперь мне понятно, сказать вам совершенно нечего- аргументы исчерпаны:-D

Естественно. Если автору хочется решить свои проблемы за счет сестры мужа, о чем еще говорить. Не дай бог когда-нибудь, муж ее маму на порог не пустит.

Ужас какой:-0. Недвижимость свекрови- это проблема автора, а не родного сына и родненькой дочурки? которым мама когда-то попки подтирала и бантики завязывала?:-0:-0:-0 Я вообще-то думала, что это детки свою проблему хотят решить за счёт невестки:-0 Всё, мы допились с вами...на брудершафт;-)

у автора нет проблем.

Моя мама отказалась переезжать к кому-то из детей из своего дома, по очереди мы-дочери и сын, который жил рядом с мамой ухаживали за ней. Все обязанности между нами были распределены, кто, что и когда будет делать. Мы все работаем и брали отпуска.

А у нас на фирме отпуск за свой счет только вместе с увольнением :) А очередные только строго по заранее утвержденному графику

Это у вас на фирме, а у нас руководители понимающие люди и коллеги менялись с нами без проблем, была поздняя осень и зимние месяца.

Анониму лучше спихнуть на невестку родную маму, чем потерять работу ради такого пустяка как родная мама:-( Грустно господа, куда не плюнь везде невестки всем должны.

Дети должны помогать своим родителям, но не их мужья и жены, имхо.

Да нет ,это мужу автора должно быть прияно спихнуть родную маму, лишь бы жена не сердилась :)

угу, не дай человеку умереть - и он не даст тебе житья. Всем воздастся.

Зря стараетесь :-) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24882935

Мне понравилась фраза "даже когда в гости приглашаю". А теперь представте себе, что за вашей мамой нужен уход. А ваш муж категорически против того чтобы она жила у вас.

ну так же лучше поддержит, чем родная дочь?

Не поняла, извините.

Моя родная тетя смотрела за лежачими больными родителями мужа, подорвалась с первои беременностью. Что не помешало ее мужу, через 10 лет уити от нее и судиться изза квартиры общеи и даже обручалку забрать. Все забылось, абсолютно. Одно обещание сдержал-пообещал , что если сама не откажется от квартиры, то он ее до дурдома доведет-довел. В горе и нищите были вместе, а вот в радости и богатстве уже с другои. (с транслита)

И что? При чем тут автор и ее ситуация? Или вы думаете, что у всех так печально, как у вашей тети? Тете сочувствую. ПС: Моя подруга за лежачим мужем ухаживала...выхаживала его, с ложечки выпаивала, судно выносила и все прочее. А он, поднявшись на ноги, по бабам пошел... Брак распался. И что? И ничего. Она вышла замуж за достойного человека, а о своем милосердном поступке ни разу не пожалела...говорит не могла иначе.;)

Автор, очень Вам сочувствую. Не считаю, что Вы такая сволочь бессердечная. Честно признаюсь, это один из моих страшных кошмаров. Я, честно сказать, не понимаю, почему так все зациклились на вопросе подмывания и брезгливости. Мне кажется это не самое страшное в ситуации. У Вас свекровь вобще женщина крупная? у меня, например, весит 100 кг, я с трудом представляю как бы у меня все манипуляции происходили в данной ситуации, при моем весе в 50 кг. Это первое. Во-вторых, у автора топика двушка. представьте себе на секундочку. Ребенок спит в одной комнате, свекровь в другой. Муж приходит с работы. Элементарно, телевизор посмотреть, поговрить, да даже любовью позаниматься спокойно, где простите, на кухне, а если свекровь надумает туда доковылять за водичкой? Да и что делать женщине дома днем, скажем, когда ребенок спит. Свекровь то будет лежать, чего ей делать, ну посмотрит она телевизор, книжку почитает, а поговорить и т.д. кто ее должен целый день развлекать, невестка? Про ребенка 10 месячного я вобще молчу. Им же в этом возрасте нужно все в рот засунуть, потрогать, не объяснишь, что это, простите утка/туалет, лекарства опять же придется прятать целый день, ведь ей же наверняка надо будет несколько раз в день таблетки пить, уколы делать. Вобщем ужас, мужайтесь! А дочь свекрови я вобще не понимаю. Мне кажется, ей самой неохота за мамой ухаживать, вот и нашла крайнюю.

Я думаю в ситуации автора не хотел бы оказаться никто из нас. Всем и так понятно, что больной человек в доме - не курорт и не развлечение. Теперь по существу. Мы не знаем ни комплекции автора, ни комплекции ее свекрови...да это и не важно, коль скоро автор уже озвучила свое намерение НЕ участвовать в уходе (подмывания, обтирания, утка) за свекровью. Далее..."Элементарно, телевизор посмотреть, поговрить, да даже любовью позаниматься спокойно, где простите, на кухне, а если свекровь надумает туда доковылять за водичкой?" - не смертельно...можно и потерпеть какое то время...ведь не просто так..не по блажи. Есть весьма уважительная причина, правда? "Да и что делать женщине дома днем, скажем, когда ребенок спит. Свекровь то будет лежать, чего ей делать, ну посмотрит она телевизор, книжку почитает, а поговорить и т.д. кто ее должен целый день развлекать, невестка?" Зачем ее развлекать? Никто не заставляет автора развлекать свекровь...а вообще сориентируются по ходу дела. Это не самая большая проблема ИМХО "Про ребенка 10 месячного я вобще молчу. Им же в этом возрасте нужно все в рот засунуть, потрогать, не объяснишь, что это, простите утка/туалет, лекарства опять же придется прятать целый день, ведь ей же наверняка надо будет несколько раз в день таблетки пить, уколы делать." Я думаю таблетки в доме автора и так не валяются на каждом углу. Прячут свои, уберут и лекарства свекрови. Это сложно? Ничего ужасного не нахожу. У меня у самой старший сынишка рос рядом с лежачей бабушкой мужа. Никаких проблем с лекарствами не было. Нужна обычная внимательсность...не более. "А дочь свекрови я вобще не понимаю. Мне кажется, ей самой неохота за мамой ухаживать, вот и нашла крайнюю." Не вижу разницы между сыном и дочерью...почему больную мать обязательно должна принять у себя дочь...почему не сын. Почему желание мужа автора не имеет права на существование? Дочь кстати тоже будет помогать. Автор об этом пишет.

А представте себе, что это не свекровь, а ваша мама. А муж против, мотивируя тем что вам тогда сексом заниматься будет негде. Тем что таблетки будут везде валятся. Да и вообще он имеет право на личную жизнь.

Я например не хочу ничего представлять. Есть ситуация, при которой я за свекровью не стала бы ухаживать. У нее тоже есть дочь и сын (мой муж). Пусть они и решают. Достаточно того, что из семейного бюджета я соглашусь выделять некую сумму на сиделку. На этом моя щедрость закончилась бы. Причем у свекрови полно своих родственников с квартирами. А подтирать задницу и тем более подмывать, я вообще не хочу. Я из-за этого из больницы сбежала, и все мое мед. образование ушло в никуда. Я очень брезгливый человек. Причем если это с мужем будет, то естественно им не брезгую, потому что люблю. А свекровь мне никто, если не считать формальной родственности.

А если это будет ваша мама? У вас полно родственников с квартирами которые готовы выносить за ней говно?

Значит, перееду к маме, если муж категорически против ее присутствия в нашем доме.

а с детьми или без?

Причем тут дети? Это уже детали. Помощь нужна прежде всего тому, кто в ней нуждается. Свою родную маму я не брошу никогда.

Просто я немного не о том. Я тоже маму не оставлю. Но невсегда есть возможно оставить детей, или переезжать с ними. И тут уже у меня встанет вопрос а нужен ли мне такой муж!!!

Вот если будет мама (не дай бог), я буду решать вопросы по мере поступления. Я думаю, что тоже сиделка. А мне что с работы увольняться? И вообще что Вы сравниваете мама это мама. Маму ни с кем не сравнишь. Вы хотите, чтоб автор относилась к свекрови как к маме? Да не будет этого никогда и ни с кем.

Но для мужа, это мама. И сейчас они живут на одну зарплату. Я не буду рассматривать моральный облик сестры, возможно она просто спихнула проблемы, да бог ей судья. Я говорю про отношения в семье автора. У мужа автора более МАМА,и какой-бы она ни была мужу от этого не легче. И муж не может ее бросить, только потому что жену мама будет напрягать. Я не говорю, что автор должна любить свекровь как маму. Но помочь мужу решить проблемы (не вставать в позу а внести конструктивные предложения) это все же стоит сделать. Не ради свекрови, а ради своей семьи. Ведь когда-нибудь мы все можем оказаться на месте этой свекрови. И не дай бог наши дети будут спихивать нас друг другу видя в нас только мешок с дерьмом.

Также, как я буду сама заботиться о своей маме, так и муж в первую очередь должен также позаботиться о своей маме, а не спихивать всю, заметьте самую тяжелую работу на свою жену, еще и с маленьким ребенком. Если там свекровь всю жизнь вела себе так, что от нее отворачиваются все близкие - это ее вина. У мужа бабушка это мрак. Живет одна в двушке, не пускает никого, зато хочет, чтоб к ней приезжали, развлекали и уезжали. Сама всю жизнь для себя прожила, внукам дарит просроченные сладости. И еще хочет, чтоб относились к ней по-человечески. Да ни будет этого никогда. Если что, то свекровь сама будет за ней ухаживать и то только из-за долга, не более.

Я не знаю их доход. Но допустим у мужа сейчас нет денег на сиделку. Что ему делать? Сестру я не хочу обсуждать - муж не может ей приказать забрать маму к себе. Он просто поставлен перед фактом что сестра маму не забирает. Я понимаю что автор не должна страдать из-за того что сестра у мужа такая свинья ,но тут уж ничего не поделаешь. Что при этом делать мужу? Где ему искать поддержку.

Естественно в семье. Но это ужасно. Я бы злость только на ней срывала из-за этого. И вообще неизвестно, чем бы это закончилось. Возможно бы я с мужем поцапалась. Ну в общем не стала бы жить в любом случае, а там что будет. Ну не могу я!!! И вообще у нас вопрос бы так не стоял. У нас однушка. У свекрови 3-ка. Вероятно можно было бы сдать одну комнату за уход.

В конце концов, есть кредиты. Можно на сестру мужа , кстати, на алименты подать, если она сволочь.

А в чем мрак-то? ТО, что пожилой человек хочет общения?

Вы ее совсем не знаете. От нее отвернулись все, кто можно. Все ее многочисленные родственники. Всех достала своим эгоизмом. Поймите, она хочет общаться только тогда, когда ей хочется, не считаясь ни с кем. Вот пришли к ней гости, посидели, подарки подарили, она так и может сказать: "Пошли все по домам!" Мало того еще накормит несвежими продуктами, помню отравились все, блевали 3 три дня. Причем пенсия у нее 13 тысяч. Это к тому, что если Вы скажете, что мол пенсия маленькая, вот и экономит, а то, что ее правнучка с температурой лежала 3 дня этого мало? То есть человек хочет, чтоб за ним ухаживали, но вроде как прислуги. Принеси, подай и пошла на х.... Такого в доме человека я вообще бы не потерпела, не смотря на ее заслуги и все прочее.

Даже живя на 1 зарплату можно ужаться и потянуть на 2 семьи одну сиделку с проживанием. НЕ знаю, как насчет 10 тысяч, но за 15 вполне можно выписать. На каждую из семей - 7500 в месяц. И навещать ее - 2-3 раза в неделю сын, 2-3 раза в неделю дочь разок может автор подъехать, потом, наверняка у нее есть еще родственники и друзья, которые тоже могут на себя взять пару дней в неделю. А то, что не стоит вставать в позу, а стоит предложить конструктив - это да.

Я думаю, что задача родных в таком случае а) обеспечить достойный уход б) обеспечить общение и моральную поддержку. Я не вижу причин, почему для этого надо из своего жилья делать коммуналку. Нормальный вариант - выделяются деньги на сиделку и родственники и друзья договариваются так, чтобы каждый день человека кто-то навещал.

Хорошо если есть деньги. Но живя семьей на одну зарплату сиделку можно не потянуть. Опять же сестру касаться я не буду - ну вот уперлась такая дура рогами, что денег на сиделку не даст, и к себе маму не возмет. Какие дальше шаги должен предпринять муж автора?

Брать подработки и мужу, и жене.

Какой кошмар... Lvusik, вы вообще признаете право на личную жизнь и на личную собственность? Зачем с пеной у рта доказывать свою "правоту"? Вы же сами себе противоречите... Свекровь прежде всего едет не к "сыну", а в "семью сына", где помимо него еще проживает супруга (нелюбимая свекровью) и маленький ребенок... Почему посовещавшись брат с сестрой решили всю заботу о СВОЕЙ больной маме переложить на плечи невестки? Почему вы понять не можете, что не сын, а именно невестка должна будет ее обслуживать, до тех пор, пока "после нового года мы будем искать сиделку"??? Автору и так своих какашек хватает от младенца, так еще и чужие жопы подтирать что ли? О чем думала свекровь, когда грязь на Автора лила и не общалась с ней три (!!!) года, живя в одном городе? Если следовать логике - то и внучка своего свекровь не видела, если так долго они не общались, и ничего, нормально себя при этом чувствовала... А каком шоке вы говорите со стороны сестры и брата, если авария произошла как минимум 3-4 месяца назад (летом)? Шок прошел, проблема осталась... Свекровь не обездоленная женщина - у нее есть СВОЕ отдельное жилье, куда можно пригласить сиделку... Поскольку работают сестра с мужем и муж автора - я думаю, что услуги сиделки они вскладчину потянут... Автор - если вы допустите перевозку свекрови к вам в дом - считайте себя бесплатной сиделкой... Сестра мужа снимет с себя головную боль, муж ваш весь в работе - а вы в целый день в памперсах и прочих "радостях" при лежачем больном...

Абсолютно с вами согласна. И тоже считаю, что если свекровь автора перевезут к ней в дом, то на этом все и кончится, никто не будет больше суетиться, потому как всем и так хорошо - кроме автора. Подумать, все обсудить, решить и выбрать приемлемый для всех вариант времени было достаточно. Я думаю, что этот вопрос муж автора с сестрой обсуждали не раз, и такое чувство, что автора муж поставил перед фактом в последний момент, чтобы она не успела ничего сделать.

Мдя...:mda ВСЕМ хорошо...подумаешь отец-муж умер, подумаешь поврежден позвоночник и вся душа изранена...

о чем вы говорите? муж автора и его сестра - взрослые люди, с семьями и детьми. сколько они могут пребывать в шоке и трауре? теперь автор до пенсии будет обо всех заботиться?

Она еще даже НЕ начинала ни о ком из них заботиться. И да...взрослые люди тоже могут быть и в трауре и в шоке, что тут удивительного? Люди переживают горе по-разному.

Ужас говорите? :mda А для меня ужас...самый ужасный, когда в своей же семье вместо поддержки в трудный час, тычат в нос своей ЛИЧНОЙ собственностью. За сим разговор считаю законченным ибо нам с вами НИКОГДА друг друга не понять. Всех благ!

Ну, сейчас, если честно, не время считаться. А автору надо разговаривать с мужем в ключе не "не пущу твою мать, хоть усрись", а "я вижу такой-то и такой-то выход из ситуации", или "такой-то вариант кажется мне сомнительным, потому что...".

В общем, хуже всего Автору. Лучше всех устроилась свекровь - подумаешь, мужа потеряла, подумаешь, травма позвоночника, подумаешь, никто не хочет за ней ухаживать, она разляжется, как барыня, а тут крутись возле нее! Знаете что я вам, девочки, всем желаю? Простите за жестокость, но вы все так же будете лежать в ссаных простынях, а ваши дети будут ругаться, чья очередь горшок выносить, ибо деньги на сиделку не все смогут заработать, а если и смогут, то жены ваших сыновей скажут: не слишком ли много денег ты на мамашу свою тратишь? не слишком ли много времени ты с ней проводишь? я тут с ребенком одна кручусь, и игрушек у него чтой-то маловато!

как я поняла тут дело не в утке и подмываниях, тут дело в отношениях. Если сестра мужа не хочет такую обузу брать (неполноценно двигающийся чел-к), так и Автору тоже как-бы не сруки - маленький ребенок и так изматывает, да еще и свекровь не является для Автора близким человеком (как видно из ее описаний отношений) Оптимально нанять сиделку и что бы всем было комфортно! Да той же свекрови лучше будет если не с брезгающим видом будет невестка о ней заботиться, а квалифицированная надежная сиделка (оплата пополам между сыном и дочерью) Правда, если бы у меня с Моей Свекровью сложилось бы так, то я конечно бы ухаживала сама плюс епизодическая помощь со стороны. Удачи Автору и всех благ (с транслита)

ну тут прям все такие жуткие перспективы обрисовали- ужас. Во-первых- автор взрослый человек, и если почитает нужным- возьмёт сиделку.В конце концов, перевернуть лежачего больного тоже нужна сила и помощь, можно это и мужу объяснить, кто пробовал- знает.Безвыходности, как я считаю, здесь нет.Сиделку можно приглашать и на несколько дней в неделю, если нужно, например, куда-то уехать.Автор, но на сиделке, я , например,в Вашем положении просто настаивала бы.Даже потому, что нужна какая-то подстраховка- а вдруг, не дай бог, ребёнок заболел, нужно срочно с ним куда-то поехать, ну чего ведь только в жизни не бывает.Психологически Вы не должны ощущать её полную зависимость от Вас Во-вторых- вполне может быть вариант, что свекровь поправится станет нормально и полноценно двигаться, если она сильная женщина , она сама не захочет жить в Вашем доме. В-третьих- Вы должны её простить за отношение к Вам.В том, что муж погиб и она окажется беспомощной в Вашем доме, уже и есть самое большое для неё наказание.Подумайте немного, каково ей...

Автор, бедненькая, мне вас очень жалко, напишите, какие там у вас движения. Что могу написать позитивного - у моей мамы подруга попала под машину, перелом костей таза,была лежачей, но ее муж ее выходил, поднял на ноги, сейчас она нормальный человек, здорова, так что у вашей свекрови тоже ,наверно, есть шанс полностью поправиться. А пока, думаю,вам надо объяснить мужу, что такую нагрузку вы сама не потяните, и ребенок, и мама, ребенок растет, сейчас будет самый тяжелый возраст, везде лезет, в розетки, на плиту, опасно для его жизни, если вы будете отвлекаться на уход за мамой, настаивайте на сиделке, именно настаивайте, говорите что угодно, тоже "сляжте", в конце концов откровенно скажите, что не будете ухаживать, найми сиделку. Вам не должно быть стыдно, вы же не оставляете ее в больнице или на улице, вы решаете проблему. Подозреваю, учитывая вышеизложенные самостоятельные решения вашего мужа, что вы можете испортить с ним отношения, но все таки, если у него осталась любовь к вам и нежелание вас потерять,он должен к вам прислушаться.

Автор, вам нужно будет провести всего лишь 5 дней наедине с мамой вашего мужа, потом начнутся длинные праздники, в течение которых ухаживать за своей мамой - святая обязанность вашего мужа и его сестры. В праздники как раз и начинайте искать сиделку. Думаю, муж, поухажиая за мамой несколько дней, поймет,что вы одна не справитесь. И знаете, что лично мне всегда помогает в ситуациях с родственниками моего мужа? Я просто представляю, а если бы это были мои родители?И все становится очень ясно и понятно...

Очень жалко свекровь, вот уж кому не сладко :-(, бедная женщина. Автор, перестаньте жалеть себя, пожалейте свекровь какая бы она не была, ей ЗНАЧИТЕЛЬНО хуже, чем Вам. И срочно озаботьтесь тем, чтобы сиделка все-таки была, срочно, а не когда-нибудь, когда муж с Леной соизволят об этом подумать. Не позволяйте уход и заботу о свекрови свалить исключительно на Вас.

Моы папа проносил горшки за своеы мамоы 12 лет и умер от инфаркта:((( А бабушке уже 90 и помирать она собираетса уже 30 последних лет:))) И с неи не случалось никакого несчастя: просто я, внучка, была смыслом ее жизни, а однажды вышла замуж и уэала в другоы город:))) В счастливом браке пребываю до сих пор:))) А вот она слеглав истериках, мыштсы себе атрофировала, загнала папу в могилу и теперь над сиделками измываетса. Сиделок иногда можно дешево наити, если человеку жить негде. Наша сиделка живет в квартире, где бабушка лежит, у сиделки 2 работы, она толко утром-вечером за бабускоы ухаживает. Пусть Ваша свекровь едет к себе домои и наидите еи такую компанёнку. Среди религиозных и без жиля можно всегда дешево наыти. Поговорите с теми, кто фанатеет по религии, там всегда таких теток можно наыти. При тсерквях. У Вас своя жизнь, не позволяыте сесть себе на голову. Будут на нее срать, пока в гроб не загонят. Моя бабушка уже осточертела всем. Она палетс о палетс не ударила, чтобы поднятса. Она самая больная, самая несчастная. Мы теперь должны платить сиделке, оплачивать 3-комнатную квартиру, в которои мы ни жить не можем, ни продать, ни сдать, зато мы еще во всем виноваты. А еи 90 и она как огурчик:))) Папа умер, думали она вот-вот... Ага, ест, как 2 здоровых мужика, папа ее так не кормил: мужик, готовил плохо, а сиделка не успевает подавать. Она меня с ума сведет. Ее бабушка прожила 106... Кто может ето содержать? какое я имею право заставлять мужа ишачить на ето? У него тоже тоже бабушки были, но, как нормалные деревенские бабы, с сапкои в зубах до последнего дня на огороде с раком желудка... Ненавижу ее... Конечно, может, Ваша свекровь хочет жить и будет делать все, чтобы поднятса... Но если толко услышите что жить не хочет - к психиатру и к чертовои матери. (с транслита)

как я вас понимаю! у меня такая же бабулька, сколько себя помню столько все умирает, уже многие кто "никогда не болел"( по ее мнению) умерли, а она "самый больной человек в мире" все "мучается". на самом деле изводит всех окружающих, но я не могу ее бросить. ведь она моя бабушка, пожилой человек, меня так воспитали...:(

Ну да. Вы ненавидите свою бабушку из другого города, и вам в каждой больной женщине она мерещится. А свекровь автора, искалеченная в аварии, а до того ни на чьей шее не висевшая, потерявшая в одночасье мужа при чем тут? Полечите свои нервы. Не скидывайте свою злобу на других. А то вы от бабушки своей недалеко ушли, вылитая просто копия.

У свекрови есть квартира? Если есть квартира, пусть туда и едет. Наыдете еы религиозную компанёнку и пусть учитса тсеплятса за жизнь зубами, а не издеватса над окружающими. Хочет сын маму навещать - пожалуиста, а нести ето все дерьмо в Вашу жизнь... Все ето очень красиво в теории, быть хорошими и благородными:))) Мои папа был всю жизнь очень благородным, все на похоронах стонали: "Ах, какоы благородныи"... И к чему ето благородство привело? Сам на кладбище, бабка лезет на голову, я должна за все ето платить. А сунул бы ее пару раз мордоы в унитаз, когда она все ети изтерики только начинала устраивать - была бы до сих пор на ногах. Она здоровая лошадь. А так пошел у нее на поводу... И сам погиб и никого не спас. 12 лет зазад за взятку 700 долларов в дом престарелых брали, а сегодня в глухои провинтсии за взятку + 100 долларов в месятс можно толко попасть. Она может еще 10 лет там прожить. Я так только и буду на ее дермо работать. И не надо говорить, что я плохая внучка. Я толко еи и угождала всю жизнь. У нее не было своих интересов, она жила моими. Она мне жить не давала. Я не могла ни с одним малчиком встречатса. Я могла толко выиты замуж за первого встерчного и закрыть за собоы двери. Думала: "Если будет плохо, разведемся, еще кого-нибудь наыду". Как ни странно, до сих пор вместе:))) Нашли друг друга:))) Бежала от нее сломя голову. Тот безумныи контроль... До сих пор трясет, как вспомню: "Куда идеш, когда придеш?" Ненавижу. Раньше хотела вернутса в ту квартиру, думала, папа останетса один, купим ему однокомнатную, а сеичас не хочу вообще в страну возвращатса. Как вспомню, сколко людеи в том доме все лапали и носили ети горшки, и лезли в наш мир, в нашу жизнь. Сколко людеи ето все обсужадало... Устала. Не хочу. Если вернусь, выброшу из квартиры все. Так и возвращатса пока некуда. Помирать она не собираетса. На кладбище половина могил уже моложе меня... Сколко ето будет продолжатса? У меня знакомая полгода носила дермо за свекровю, пока сдали ее в Дом престарелых, но там муж американетса, и девке нужно гражданство и помощ в легализатсии ее образования, она медик, она ето выдержала, до сих пор не верит своему счастю, что избавилась от етои бабки. (с транслита)

Anonymous написал(а): <Все ето очень красиво в теории, быть хорошими и благородными:)))> Быть хорошими и благородными - это очень трудно. Далеко не каждому по плечу. Это очень дорого, во всех смыслах. Еще очень дорого обходится гордость. Тоже не всем "по карману". Это так, общие рассуждения, ко всем ситуациям относится. Так что, хочешь узнать, какое решение самое благородное, самое моральное - смотри, какое самое невыгодное. Не ошибешься. Если бы быть подонком и сволочью было трудно, никто бы и не был. :( Ан нет, трудно как раз быть честным и благородным. :(( <12 лет зазад за взятку 700 долларов в дом престарелых брали, а сегодня в глухои провинтсии за взятку + 100 долларов в месятс можно толко попасть. Она может еще 10 лет там прожить. Я так только и буду на ее дермо работать.> Вы лучше вот о чем подумайте... ведь может быть, вы унаследовали от бабки ее долгожительство. Реально выходов я вижу два: либо покончить с собой лет в 65-70, либо вообще не иметь ни детей, ни каких родственников, чтобы не напрягать своим существованием. <У меня знакомая полгода носила дермо за свекровю, пока сдали ее в Дом престарелых, но там муж американетса, и девке нужно гражданство и помощ в легализатсии ее образования, она медик, она ето выдержала, до сих пор не верит своему счастю, что избавилась от етои бабки.> Ну или сдаться в дом престарелых, чтобы осчастливить своих близких.

А как вы хотели???

Да уже умерли не только те, кто никогда не болел, а и те, кто в 2 раза моложе. Моя мама, например, за всю жизнь ни разу не чихнула, а в 51 - сердтсе и смерть во сне. Я в детстве очень много болела и бабушка мне всегда долбила: "Кто много болеет - долго живет":))) Не удивлюсь, если так будет и со мноы, так как бабушка реално несколко ра в жизни умирала: первыи раз в 8 лет ее родителям врачи сказали готовитса к похоронам, потом в 23 года от заражения после родов, 2 месятса без сознния и еще пару онкологиы:))) Дело не в болезнях. Дело в том, что человек не развивался, поселил себя между печкои и корытом и якобы жил ради семии. Откроыте любоы учебник по психологии: там такие женщины детално опысаны:((( У них страх перед тем, что у них ничего не получитса, они находят такого мужа, ради которого они будут всю жизнь жертвовать собоы, потом жертвуют детям и внукам. На самом деле они ничего не жертвуют, они живут чужоы жизню. Я еи нужна была, как воздух, иначе она просто не знала бы, чем еи жить. Она умнее, чем бабы с семечками на скамеике, еи ето неинтересно, она жила моими контролными, научноы работоы и так далее. Когда я ушла из ее жизни, еи стало плохо. А при чем здесь я? Одну минуточку. ОНА не научила своего сына выживать в реальноы жизни, благодаря ЕЫ ее единственныи сын не смог иметь полнотсенную семю, прострадал с 13 лет до 67 по моеы матери:((( Она героически исправляла ошибки: заменила сыну всех женщин мира, а мне маму:))) Она получает то, что заслужила. Она ничего не сделала для того, чтобы иметь что-то свое. Почему я должна тянуть етот хомут? Но ето, по краынеы мере, психологические проблемы 3-х поколениы МОЕЫ семии. Возможно, что свекровь автора етого топика будет тсеплятса за жизнь, скоро поскачет на костылях, выидет замуж за такого же и всех оставит в покое. Даы Бог. Но если тм толко начнетса "Не хочу жить, даыте мне спокоыно вслед за мужем помереть" - к чертовоы матери их всэ. Спасаыте себя! Ето такие люди, золотые, само благородство:))) Не заметите, как в могилу Вас сведут:((( Лично я егоистка: да, у меня океан своих интересов. И мне нравятса люди, которые знают, чем им занятса. Недавно разговаривала с однои дамоы. 60 лет, губки накрашены, глазки подведены, англиыскиы язык изучает. Знаю мужика, лет 65, все дети в Канаде, они с женоы решили, что кто из них один останетса, так того дети и заберут. Каждыи день дед англиыскиы долбит:))) А у него еще 10 лет назад опухоль головного мозга удалили:((( Моя бабушка в етом возрасте уже активно умирала:))) Толко с тех пор уже четверть века прошла. Человек должен сам тоже усилия прикладывать. Не может ходить? Пусть в инвалидноы коляске учитса ездить. Будет нянькоы работать, уроки с детьми делать. Или варежки вязать. У нее руки двигаютса? Пусть шевелитса. Самое простое сказать: "Я умираю, похороните меня там-то, сделаыте похорыны дешевые, не хочу никого беспокоить. Сожгите меня лучше":))) Уже 30 лет слушаю про дешевые похороны:))) Уже папа своеи жизню заплатил, а я регулярно долларами приплачиваю. (с транслита)

Блин, да ты заткнешься уже?! Твой папка пропеллером в гробу вертится от стыда за свою дочуру!

Анонимусы переругались. А смысл в етом какоы? Не надо никого осуждать, у каждого своя ситуатсия, каждыи свое получит, рано или поздно. Зачем друг друга оскорблять? У меня знакомая есть: блядь редкая, зато из-под свекра добросовестно горшки носила. Мужу изменяет открыто при етом на каждом углу и всем расскаывает. Считаете нужным, ухаживаыте за свекровю, не считаете - не ухаживаыте. Не надо на Интернет-знакомых ответственность перекладывать. У нас своих проблем полно. (с транслита)