Родственники мужа

Девочки, понимаю, что проблема, с которой обращаюсь к вам, по сравнению с неверными мужьями, изменами, любовницами и т.д. и т.п. возможно и покажется немного надуманной, но для меня тем не менее это проблема. Помогите мне разобраться, дайте мне советы,как быть. При этом учитывайте пожалуйста, что замуж я вышла в 30 лет, и мне уже почти 35 сейчас. Проблема такая: бабушка мужа и его мама постоянно навязывают мне свою помощь в виде покупки продуктов. Такая помощь мне не нужна, т.к. во-первых, мы не нуждаемся финансово (не то чтобы у нас денег куры не клюют, но поверьте на 2 десятка яиц, бананы и т.д. у нас хватает с мужем денег)., во-вторых, мы вынуждены потом забирать сами эти продукты (которые мне не нужны, т.к. магазин находится в 3 минутах ходьбы от нашего дома) и тратить на это минимум по часу на дорогу, а потом еще на посиделки у родственников мужа. Кроме всего прочего я привыкла к самостоятельности, прекрасно готовлю (это не только мое мнение, поверьте), да и вообще не вижу в этом никакой необходимости. С Бабушкой мужа говорила неоднократно, но все бесполезно. Она готовит уже больше 30-ти лет завтраки, обеды и ужины для своей дочери (моей свекрови и ее мужа), а теперь вот решила, что и нам нужно "помогать" таким образом. Если муж едет к ним, то она обязательно ему всучивает (иного слова не подобрала) то блинчики с мясом, то еще что-то. Готовит она весьма своеобразно, не то, чтобы плохо, но как-то как в столовке. Достаточно часто после похода и обеда у нее мы с мужем потом за унитаз боремся, извините уж за побробность. Ну вот и получается, что муж привозит домой эти "гостинцы", а у меня полон холодильник. В результате у меня портятся продукты, т.к. нужно ведь не обидеть бабушку и съесть ее блинчики. Мы с мужем регулярно вздорим по этому поводу, так случилось и вчера, когда бабушка по собственной инициативе и без моего согласия купила нам 2 десятка яиц (а у меня десяток в холодильнике есть у самой). Кроме всего прочего муж может ездить за этим "подарками" только по выходным, т.к. работает, а я получаю второе образование и в будни сама должна тратить время на поездки за этими ненужными мне продуктами к его родственникам. Живем мы заграницей и проблем с продуктами, поверьте, здесь нет никаких. Я рассматриваю такое поведение как прямое вмешательство в нашу семейную жизнь, что ужасно портит мне нервы. Если его бабушка привозит эти несчастные яйца сама к нам, то мужа то нет дома и я должна подстраиваться под бабушку (78 лет) и сидеть дома, т.к. у нее свой режим - ночью она не спит из-за бессонницы, днем она естественно спит до 16 часов, а вечером она не хочет из дома выходить, т.к. уже темно и т.д. Кроме всего, у нас нет лифта и бабушка еле-еле взбирается к нам на 3-тий этаж по довольно крутой лестнице, а потом полчаса мне рассказывает, что не думала, как докарабкается по лестнице до нашей квартиры. Мне такая эксплуатации бабушки совсем не нравится, ну не приучена я так с старыми людьми обращаться: сначала купи, приготовь, а потом еще и приволоки все великовозрастным внукам. Проблема в том, что они (родственники мужа) не понимают никаких нормальных слов, остались только нецензурные выражения, к которым я не привыкла обращаться, в принципе. Девочки, как себя вести, я вот тетка вроде взрослая, но теряюсь просто как ребенок.

- За продуктами не гоняйте вообще, скажите что 1) бензин нынче дорог; 2) пробки на сто часов. - Если привозят сами - заведите собаку, она будет все сжирать с удовольствием -Домой не пускайте, скажите что у вас чумной карантин и можно погибнуть

Вот вам смешно, а мне совсем не до смеха, поверьте. Машины у нас нет, и мне нужно либо ездить на транспорте туда иплатить за проезд, что на самом деле не так уж и дешево выходит, если честно. Проездного я не покупаю в плане экономии и универ у меня 7 минут ходьбы от дома (не нужен мне проезной на месяц/год/неделю и т.д.), значит, если что: или платим за проезд, или идем с сумками пешком, что меня тоже не сильно греет, да и времени массу отнимает.

Так я вам и говорю. Уж тем более раз машины нет - "совсем неудобно добираться, бабуля, такие толпы в метро-автобусе, я все ваши яйца-пирожки-блинчики передавлю". А вообще-то, когда мне моя свекровь звонила и говорила - "заедь, возьми вкусенького", я говорила "ой нет, спасибо конечно, но никак, никак, спасибо, большое..." И никогда ничего не брала. Она быстро привыкла.

Собаку завести мы не можем по двуи причинам: в договоре с хозяином квартиры оговорено, что животные в квартире не разрешаются; плюс нас постоянно дома не бывает, а здесь собачка завоет лишний раз,так соседи быстро вызовут соответствующую службу по защите животных и мало не покажется. Так я тоже отказываюсь, но это ни к чему не приводит, к сожалению. Они уже почти 5 лет привыкнуть не могут. Дословно цитирую бабушку: "Я не понимаю, почему ты (я в смысле) отказываешься". И ВСЕ!!! Я уже пробовала говорить с ней в ключе, что необязательно понимать мое решение, но нужно постараться его принимать, если не желаешь раздоров в семье. Но УВЫ....

почему вы не можете просто сказаь нет? за прдуктами не ехать, а когда позвонит бпбушка, сказать, что вы заняты и уйти из дома?

Мне кажется, исход такого поведения может быть не очень приятным:) От обиды до большого скандала (судя по ситуации описанной... )

Я думаю просто у уних так в семье заведено, и исправить это невозможно. Относитесь с юмором, ну залезла к вам бабушка на 3 этаж, пусть сидит отдыхает, а вы своими делами займитесь. Или привезет ваш муж гостинцы, свою еду ему не давайте, наложите бабушкиных блинов, пусть кушает. Выбрасывать жалко, угостите собачек на улице, (чтоб муж не видел)..

Так нет у нас собачек и кошечек здесь бездомных! Ну нет и все!!!

А Вы берите все эти продукты со словами: "Вот, правильно, хорошо, только мало! Давайте ка, родственники, готовьте нам на каждый день, покупайте нам продукты, и поразнообразней, пожалуйста")))) Может, сработает закон "от противного", и они перестанут свои "безобразия"?))))

Был период, когда муж еще тоже учился (тоже ВВО), свекровь и бабка ездили покупать мясо, печень и т.д. в другой конец города, т.к. там все свежайшее, можно выбрать и значительно дешевле, чем в центре. Так вот несколько раз нам предложили что-то привезти, и мы с мужем на свою годову согласились на 1 кг печени (раза 3 такое было). Деньги мы возвращали, как положено. Так вот в один прекрасный день свекровь моему мужу заявила, что мы без нее ничего не можем сами, полностью зависим от нее и она все за нас делает (хотя мы сами ничего не просили, но поскольку они предложили сами, мы не отказались - но это ведь 1 кг печени и было то всего 3 раза года 4 назад, это ведь не регулярно и не "за спасибо" и не по принуждению, т.к. они сами туда ехали для себя, а не из-за нас!) Именно после этого я и отказалась от такой помощи, которая потом же тебе боком и вылезает. И теперь не хочу слушать разговоры, что за меня ВСЕ делают, даже еду для их сына и внука! Я не фанатичная в плане порядка в квартире (т.е. не лажу по квартире на четвереньках каждый день с тряпкой, а убираю 2 иногда 3 раза в неделю), но назвать меня плохой хозяйкой и тем более беспомощной на кухне совершенно невозможно! Моя свекровь не умеет готовить, т.к. за нее до сих пор это делает 78-летняя мама!!! Меня такая перспектива не устраивает и совесть мне так эксплуатировать бабушку мужа не позволет. Мне неловко, некомфортно от этого, такая зависимость мне не по нраву. Понимаете, жить так как удобно кому-то, но не тебе долго невозможно. Ну не могу я удовлетворять желание бабушки с этой готовкой и продуктами в ущерб себе. Ко всему у бабушки всегда одно и то же меню на неделю и так из года в год. Например в среду - рыба (одна и та же!), в субботу эти злосчастные блинчики (именно с мясом!), в понедельник - биточки (сухие, как асфальт), во вторник - фаршированные перцы и на следующей неделе все заново! Для меня это пытка, т.к. я не могу есть одно и то же два дня подряд, а тем более годами :(((

бабушку не переделаешь, конечно. Яйца от нее принять можно,всегда пригодятся. Если муж наедается гадости у нее - кормите мужа дома, до отвала и пусть у родственников делиться тем, что он сыт, если посылки присылает, что не нравиться выбрасывайте - не делите толчок.

А бабушку не интересует ел ли мой муж дома, или нет. Она должна в него впихнуть обед-ужин (в зависимости от времени посещения). Муж тоже бьется в истериках по поводу пичьканья едой, бабушка, в свою очередь, мне потом жалуется и просит повлиять на ее внука. Детский сад какой-то - при том, что нам уже скоро по 35, живем мы отдельно от родственников мужа и давно и не голодаем вообще!

ну попробуйте исполнить ее же номер. Поприезжайте пару-тройку выходных к ней с "подарками" заставьте съесть, повпихивайте, привезите яиц штук по 50. Хлеба по 8 батонов.

Пусть муж твердит как мантру: "Нам ничего не нужно, у нас все есть". И не берет ничего. А если к Вам будут обращаться "доченька возьми", Вы в ответ: "Мне муж не разрешает!". Пару раз обидятся, потом пройдет. Удачи!

о,да вы ещё "не закушались"?Покормите уличных собачек.

В смысле не закушались? Собачек у нас бездомных нет, я писала уже об этом.

они на улице бегают и в метро лежат вдоль стен и лесенок.

Девочки не лежат заграницей собаки нигде и не бегают без поводков и хозяев!!!! Нет здесь бездомных собак! Они либо хозяйские, либо в приютах обитают! Понимаю, что трудно себе такое представить, но это факт!

ОЧЕНЬ ЗАБОТЛИВАЯ РОДНЯ! ДАй бог всем здоровья и долгих лет!

Так я не против того, чтоб они здоровы были и долго жили, только вот нам с мужем их помощь дороже обходится во всех отношениях.

Ой у меня таже проблема...Я по этому и неприезжаю к родственникам вообще

Ох, ну если разговоры не помогают....попробуйте пару раз не приехать за продуктами, пусть они у них испортяться в холодильнике,может вывод сделают.

Вот вчера я так мужу и сказала, результат - ссора. Кроме всего, они меня просто терроризируют звонками, я готова иногда телефон просто о стенку разбить от количества и частотности этих звонков и на мобильник, и на домашний номер. И не забрать продукты, это только до следующего раза, понимаете, я не вижу выхода из этого "продуктового" ужаса и насилия :)

Вот вчера у меня экзамен был в 15.30, так с утра и до моего ухода бабушка звонила просто раз 5, включался автоответчик, она бросала трубку и снова наяривала. Я просто не выдержала и ушла на 2 часа раньше в универ, чтобы меня не драконили перед письменным экзаменом, да и чтобы ей не нагрубить в таком нервозном состоянии.

Я вапще гор телефон не беру никогда, кому надо на мобильник позвонят, а с остальными говорить не хочу и некогда. А то знаете частенько позвонит какая нить родственница лет 70-ти ей поговорить охото а мне некогда. ну отключите вообще дом телефон, а по моб отвее звонки когда будет настроение, пусть мужу на моб названивают!))

точно! у нас с мужем вобще больше нет домашнего телефона, только мобильники. Все его родственники звоняет ему лично! :) А я вобще на свой телефон не отвечаю. Если что-то срочное, люди могут оставить сообщение, а я уж разберусь, отвечать мне или нет. (с транслита)

Может просто попробовать не ездить за продуктами? Сказать, что времени нет ВООБЩЕ для того,чтобы ехать..Типа позвали в гости, уезжаете за город итд..На след.неделе что нибудь тоже придумайте... И я думаю они постепенно начнут задумываться о том,нужны ли вам их яйца и блины:):)

Никак не получится, у свекрови день рождения на днях, потом муж - единственный сын и внук, у него даже нет двоюродных сестер и братьев. Потом Новый Год, и 1-го прийдется туда идти, как обычно и опять появятся баночки с винегретом, котрый ни я, ни муж не едим и т.д. У меня еще после НГ очень важный для меня экзамн и я вообще подумываю отказаться от семейных посиделок 1-го числа, т.к. реально уменя очень мало времени на подготовку (а именно 18 дней, учитывая праздники). Но уже представляю себе, какая начнется истерика по этому поводу.

Вот на счет блинчиков, у меня идея кормите бездомных собак и кошек, мне их так жалко всегда. ОЛтдавайте нуждающимся, по крайней мере ваши продукты будут съедены а нуждающиеся сыты. Займите мужа чем нибудь поинтересней чем ездить в выходные за едой к родителям...

Так здесь видите ли нуждающиеся получают до 400 Евро на свои нужды от государства, плюс за квартиру, отопление, энергию не платят и т.д. И чтобы таким образом оддерживать "обездоленных" нам все равно прийдется забирать эти разнесчастные продукты!!!

Прекрасно понимаю,что вас это напрягает и вы не нуждаетесь в этих продуктах.Но с другой стороны,пожалейте бабушку.Она ведь старый человек и для неё единственная радость,это помощь детям и внукам.Вернее,она думает,что вам помогает :) Если будете отказываться от её стряпни,бабуле совсем заняться нечем будет,она будет чувствовать себя никому ненужной,а это для стариков самое страшное.Оговорите с ней,что муж сам раз в неделю будет к ней ездить,ну привезёт домой еды,так выбросите,если несъедобно,главное,чтобы бабушка не узнала.

Так вот меня и убивает, что "нужность"сводится к эксплуатации бабушки, прежде всего свекровью, а теперь и я еще получается должна к этому присоединиться!? Кроме этого, я ведь никогда этого не приветствовала и они об этом знают уже не месяц, и даже не год! Ну неужели нельзя уважать желания других людей, если они не нуждаются в продуктовой помощи??? Бабушку муж посещает регулярно, раз в неделю точно, по телефону говорит с ней и родителями почти каждый день!!! Я этим хочу сказать, что муж весьма "радивый" внук и сын, но этого все равно мало и всегда мало!!! Я за этот месяц тоже виделась с бабушко й мужа раза 4, к этому еще предстоящий д.р. свекрови на днях и НГ добавьте. Вы считаете что мы плохо относимся к бабушке и совсем ее не навещаем или я мужу запрещаю с ней и родителями видеться? Вот если честно, вы сколько раз в месяц видитесь со своей бабушкой? А ведь это бабушка мужа, а у меня есть своя бабушка и родители тоже есть.

Да я же не утверждаю,что вы плохо к ней относитесь! Просто старого человека вы уже не переделаете,тут никакие убеждения не помогут,только нервы себе испортите и плохой для всех окажетесь. А у меня ни одной бабушки уже не осталось,у мужа тоже :( И родители далеко.Я,знаете ли,с удовольствием ела бы мамины или бабушкины блинчики,готовить только их уже некому.

Мамины борщи и пироги своей бабушки я тже ем с уддовольствием, но только у них дома. Мне такое обслуживание не нужно, я сама готовлю и достаточно хорошо. Для меня это только напряг постоянный эти "продукты" со стороны.

Пошлите тогда родственников мужа на Х и не морочьте тут никому голову

Так вот я вчера к этому и пришла, так муж обиделся... И пробела в этом ведь тоже!!! А вы не заморачивайтесь, если вам уж так не до этого. Найдите другую тему для себя своей головы

Ну так в таком случае проблема у Вас не с родственниками мужа, а с мужем. Обиделся - спрашивайте, а что он Вам предлагает?

Он считает, что нужно брать продукты. т.к. с ними бесполезно говорить на эту тему.

Ну так он в своём роде прав,я вот тоже пытаюсь вам объяснить,что бесполезно им что-то объяснять,всё равно вы крайней будете.Зачем ссорится,из принципа?

Я никак понять не могу, получается людям плевать на мои чувства, лишь свои благие порывы удолетворить!? Так разве это не такой же принцип? В конце концов сейчас им плевать на мое нежелание получать еду и продукты, а потом им будет плевать на мое желание назвать ребенка понрвавившемся мне именем, т.к. они подберут ему другое. Или у них будет другой взгляд на воспитание моего ребенка, а у меня - свой. Это тоже будет принцип и именно мой? Понимаете вопрос ведь и в том, в какой мере идти на уступки таким людям, ведь потом может и не оказаться обратной дороги назад. Вот этого я боюсь более всего.

Ну принцип принципу рознь.Если бы мои родственники лезли в воспитание моего ребёнка или отношения с мужем,я бы их послала подальше.А брать продукты от бабушки,да ради бога,ну зачем из-за этого нервы портить? Чтобы жить в мире с родственниками,нужно иногда идти и на компромиссы.Это,конечно же,только моё мнение,я не навязываю вам его ни в коем случае.

Так, если я не хочу этого и прошу не делать, то такое поведение (даже бабушки) считаю именно вмешательством в мою семейную жизнь, т.к. это влияет на наши отношения с мужем. Такое опекунство мне не нужно. Если мне нужна помощь, то я всегда попрошу сама, если могу справиться самостоятельно, то так и поступаю. Поведение родственников мужа рассматриваю, как неуважение к моему мнению и праву жить так, как я считаю нужным. Решение я уже приняла, и с учетом своего мнения. Муж может есть у своей бабушки все, что угодно во время посещения, может даже брать от нее продукты, но выбрасывать их, не доходя до нашего дома. Все довольны, я - спокойна!

О, это тонкий вопрос. Почти как с "не бери младенца на руки слишком часто - потом не слезет". На мой взгляд, если Вы не будете упираться из-за, в сущности, ерунды - то к моменту, когда они попытаются назвать ребенка не тем именем, у Вас будет определенный "кредит некапризности" в глазах мужа. Он будет знать, что по пустякам Вы не препираетесь и раз уж заартачились - значит, Вам это ОЧЕНЬ важно, и, вероятно, встанет на Вашу сторону. Если же Вы будете спорить из-за каждого блина, то и в важных вопросах он будет от Вашего сопротивления отмахиваться.

Так муж тоже не "за блины", просто устал он им одно и то же говорить, вот и решил он, что лучше брать, чем далее впустую разговаривать. Это где-то сродни: лучше отдаться, чем объяснять, почему не хочешь-не можешь. Но это тоже не совсем нормально, когда люди не понимают того, что им на родном языке их же сын и внук говорит. Думайте обо мне, что хотите, но капризом считаю как раз не свои поступки. Вот капризом можно было бы это все назвать, если бы я что-то требовала, а когда мне доставляли, то еще бы и всегда недовольна оставалась и все обхаивала. А так это не мой каприз, а их, уж извините.

Да, это их каприз. Они хотят чувствовать себя нужными и востребованными, других способов не знают - поэтому пользуются этим. Вам их совсем не жалко? Боюсь, что Вы сильно недооцениваете, насколько им это действительно важно. Если Вас так достают эти продукты - пристройте их к делу как-нибудь по-другому.

Милый автор, очень Вам советую - сделайте Вы из лимона лимонад, как советует в таких ситуациях мною любимый Карнеги. Ну придумайте, как извлечь пользу из такой ситуации. Главное, из-за чего Вы мучаетесь, что чужие люди влезли в Вашу жизнь - конечно, это неприятно и простить этого нельзя. Но поверьте, что любыми противодействиями Вы усложните все до крайности. Не мучайте мужа - в лучшем случае он пойдет у Вас на поводу, но в душе будет очччень недоволен Вами из-за конфликта с родней. Ну придумайте что-нибудь по-женски хитренькое. Даю совет, поскольку наступила на такие грабли :)

Вчера я просто напросто отказалась звонить и отказываться от продуктов сама, и он был вынужден сделать звонок самостоятельно. Он человек мягкий, и ему очень сложно говорить нет, тем более своим родственникам, которых у него всего трое: бабушка, мама, папа. Вот так и получилась ссора.

А я, наверное, брала бы;) По принципу - дают - бери, бъют - сдачи давай:) Только постаралась бы как-то помягче регулировать вопрос доставки продуктов и блинчиков. Сама бы точно не ездила - ссылась бы на дела (хотя чего ссылаться, и на самом деле дел по горло), если через мужа передавали бы - не отказывалась бы. То, что вам не подходит - просто выбрасывала бы - в конце концов, бабушка же не видит, что вы делаете с продуктами, а если ей для успокоения души нужно вам всё это вручать - ну дайте человеку эту возможность! :) Можно вообще неплохо сэкономить (если известно заранее, что там вам приготовили, можно самой не покупать тех продуктов :-P ) Да, есть такие люди, и спорить совершенно не продуктивно. Проще сказать "Спасибо" и всё, и найти пользу для себя, мне так кажется :)

Я не хочу экономить за счет бабушки, доходов у нее нет - одна пенсия. И готовит она не очень уж хорошо, ну что же мне себя насиловать постоянно? Ладно девочки, видно мне прийдется и дальше вести партизанскую борьбу за освобождение свое кухни от ненужных продуктов :((

Ну, просто другого выхода на горизонте не видать :( А раз бабушка это делает, значит, может себе это позволить, не так ли? ;) Тем более, если ваш муж вроде как ситуацию поддерживает, то бороться будет трудно:) Остаётся только найти что-то положительное. Может быть, скажите, что вы на диете, пусть порции что-ли меньше делает:) Не 5 блинов, а два - мужу;) А потом и мужа на диету посадите (шутка)

Да вы поймите, там нет понятия у бабушки "для себя", там все для дочери всегда было, ну а потом для внука. Позволить может себе нам помогать? Да, если бы потом нам это же не припоминалось свекровью. Тут они сами себе противоречат постоянно. Ну что можно сказать о дочери, которая, продав мамину квартиру, денег матери не отдала, а мать и не спросила ее об этом ни разу, побоялась. И поймите, мне нет дела до этих денег, это случилось еще до меня, да я тут продукты не могу взять - стыдно мне, а о чужих квартирных деньгах мне и в голову бы мысль никогда не пришла. Только вот бабушка не дочери, а мне об этом говорит и жалуется почему-то. Так как же нам после этого за ее счет питаться еще? Получается, что я превращусь в свою свекровь в этом смысле?!

:-< Тупик.

Боюсь, что так и есть :((

Автор!!! Брать Вы не можете , не брать Вы тоже не можете, собак кошек у Вас нет, нищих тож нет. ну не знаю выкидывайте, Вам тут столько всего предложили!

Знаете, пришла к выводу, что брать больше навязываемую мне еду не буду ни за какие коврижки. Ездить за ней тем более. Мужу тоже сказала, что пусть сам ест все это у бабушки в гостях, если так хочет ей угодить в этом отношении, или выбрасывает "подарки", не доходя до нашей квартиры. Таким образом, надеюсь и овцы останутся целы, и волки будут сыты.

Всем спасибо. Решение принято. Тему закрываем :)) Всем удачи и благодарю за участие!

Есть еще один вариант- ВЫ им привозите свои "блинчики и борщи"- я думаю тогда вероятно они и поймут)))

мне тоже родственники мужа всякие ненужные прдукты передают (((((

Скажите мужу, чтобы сам разбирался с подарками - сам координировал покупку, сам ездил забирать. Сами же в след. раз, когда затотят привезти что-либо, скажите, что вас не будет дома. Гостинцы пусть муж кушает, вы не ешьте. Ну и неплохо было бы озвучить свою точку зрения перед мужем, чтобы знал, что вам это неприятно. Отстраните себя от проблемы, пусть он сам разбирается, как считает нужным. Он либо сам с ними поговорит, либо возьмет на себя усилия, связанные с забиранием еды и развлечением бабушки. (с транслита)

А Вы кормите тем что дают мужа, а сами себе что-то вкусненькое готовьте, ему надоест неделю доедать бабушкино сам брать перестанет. Или заказывайте им не готовую еду, а то из чего готовите вы. И чтоб этого они приготовить не умели.

Моя свекровь поначалу пыталась нам "помогать",покупала продукты,чтоб мы сипьно не растрачивались,но не те которые мне еужны,а те которые она считает нужными,те из которых она привыкла готовить ну и т.д.В основном полуфабрикаты,а я их терпеть не могу,люблю сама готовить душевненько!Ну и вот,однажды она притарабанила пакет с продуктами,а я его на глазах мужа в помойку,больше она не таскала,может муж ей объяснил что-то,не знаю!