Вам нужно разрешение на поступки?

Собственно вопрос вот в чем. Задумали вы что-то сделать, ну там не в магазин сходить, а что-то серьезнее - пойти заниматься танцами, начать ходить к психологу, поехать в гости к подруге на весь день и т.п. вы спрашиваете у мужа согласие? И если он его не дает, то как рещается? В частности я хочу ходить к психологу. Муж против. Вот, думаю, это нормално, что в семье нужно согласие второй стороны или каждый делает что хочет? Где границы? Ведь брак это союз двух людей. Есть взаимные обязательства, необходимость считаться с мнением другого. И есть личная свобода. Как у вас?

К психологу,а это врач, вы имеете право идти без разрешения мужа. Это ваше здоровье и только вам решать идти ли к психологу, или к психиатру, или к семейному психологу, или не идти ни к кому, а выплакаться подружке в жилетку. Я в принципе не понимаю, что значит просить разрешения у мужа - вы что ребенок пятилетний??? Да и муж ваш вам не папа. Если считаете нужным - идите к психологу, мужа это должно интересовать только в том плане, что вам может понадобиться его помощь и участие в сессиях, и ему, как близкому и любящему вас человеку, должно вас в этом поддержать. Другое дело, когда вам вздумалось купиь ожерелье или колье бриллиантовое и вы единолично решаете продать машину. Вот тут советоваться нужно :))

психолог НЕ ВРАЧ!

Для меня врач, поскольку он души лечит, помогает найти себя и выходы из разных житейских ситуаций в том числе. Вы считаете иначе, пусть будет так. Я спорить не намерена.

А что тут считать, есть медицинские специальности, есть немедицинские. Психиатр тоже душу лечит, но при этом является медиком.

Скажите, а ваше заемчание как-то меняет суть проблемы для автора?

Нет, оно призвано изменить вашу информированность.

Вы считаете, что вы ее изменили? :))

Попыталась. Но вы можете дезинформировать людей и дальше.

Вот и умничка!

Чем от вас и отличаюсь:)

Сомневаюсь, что именно этим. Но, как говорится, блажен, кто верует. И давайте прекратим неконструктивный диалог, лучше ведь автору помочь,а я в помощи не нуждаюсь, слава Богу, в психологичекой в том числе :)

Лучше усомнитесь в том, что ваша деза кому то может помочь:) А так - да, давайте прекратим:)

Я знаю, что лучше мне, вы знаете, что лучше вам. На том и остановимся.

А теперь вы еще узнали, что психолог- не врач :) И не надо, не благодарите!:)

Я все равно останусь при своем мнении, вы - при своем, ну к чему продолжать разговор? Вы вот зайдите на любой медицинский сайт и рубрику "Психолог", "Семейный психолог" всегда там найдете. А не задавались вопросом почему? Наверняка есть определенная связь между психологическим состоянием человека и его здоровьем. Вот я и рассматриваю все именно в этой связи. Вы - нет. Ну в чем у вас проблема то? Я ведь не посоветовала автору идти у окулисту, чтобы лучше рассмотреть мужа или к проктологу, например. Кстати, педагогов на таких форумах, насколько мне известно, нет :)

Ну и что, что психологи работают паралельно с медициной? Медиками они от этого не становятся и врачебный диплом на этом основании не получают. Как психихолог при ЖК не становится причастным к гинекологии. А фельдшер при школе не становится педагогом. Вы можете трактовать как вам угодно, но факт остается фактом.

Если вы признаете за мной право трактовки, то дальше не вижу смысла в разговоре. Я вас в обратном не собираюсь разубеждать, позвольте и мне остаться при своем мнении.

Но вы то инфу подаете, как факт, а не как личную трактовку совершенно понятного и бесспорного положения вещей (см. Перечень медицинских специальностей Минздрава). В этом и суть разговора.

Я высказала свое мнение по поводу. И в принципе не вам, а автору. Автор пока не жаловалась. Свою позицию по вопросу я изложила автору, вам объянила ход своих рассуждений на тему. Вас это не устраивает, но ведь это больше ваша проблема все-таки, чем моя, ибо я не настаиваю на роли истины в последней инстанции. Я ведь вас не принуждаю к присоединиться к моему мнению.Что еще вам нужно? Перечень специальностей Минздрава мне не нужен, я не живу и никогда не жила в России.

Какое совпадение!:) И я никогда не жила и не живу в России:) Может быть в вашей стране психологов обучают в медвузах и дают врачебные дипломы, если страна таки имеет значение ?;) В принципе, в рамках форума все читают и все высказываются. Вы высказались, почему не высказать мне?;) Вас это не устраивает? Так чья же это проблема?;) Что мне еще нужно? Ничего. Я изложила голый факт, а вам он не понравился. Но фактом он быть не перестал даже после таких аргументов, как "зайдите на любой мед. сайт :) )

Мне не совсем нравится другое, а не ваше личное мнение. Я дала свое мнение, компетенцией давать официальные ответы Минздрава я не обладаю. У вас есть советы для автора? Со мной мы все уже решили, как я понимаю :)

Автор спросила "Как у вас?", я ответила. Советов у меня для неё не нашлось, не тот случай оказался:)

Все понятно.

Что касается посещения врачей,то я просто ставлю мужа в известность,что иду к врачу.Насчёт всего остального-просто советуюсь.Обычно возражений с его стороны не возникает.

Разрешение -это как-то даже дико звучит:( Супруги вроде как равноправны друг другу. Поставить в известность, посоветоваться стоит ли идти куда-то или сделать что-то - можно, но спрашивать разрешения - муж вам вроде не папа и не мама, а вы не ребенок, а взрослый человек.

Мы скорее ставим друг друга в известность о своих планах, обсуждаем как и когда это лучше сделать чтобы всем было удобно.

+1

НЕт, не нужно. Это дикость - разрешать или не разрешать поход к псиъххологу. Другое дело, что если от мужа для этого что-то требуется, например с ребенком посидеть - надо расписание похолдов с ним согласовать.

Психолог - это не танцы. Если у мужа есть сомнения, что при обсуждении у психолога будет обнародована инфа для узкого круга, то возражать, я считаю, его право.

Ну, у дерматовенеролога "обнародуется" информация для куда более узкого круга:-). Это не значит, что болячки такого рода не надо лечить. То есть, возражения от мужа могут приниматься исключительно по кандидатуре психолога, если есть обоснованные подозрения в несоблюдении этических норм с его стороны и разглашении конфиденциальной информации.

Что за ерунда мы же партнеры, а не родители разрешение спрашивать, ставить друг друга в известность или обсуждать планы - это понятное дело, если я завтра решу полететь к родителям на пару недель или поехать отдыхать с подругой на неделю, то поставлю в известность безусловно, но разрешение срашивать не буду, да и мужу в голову не прийдет мне что-то запрещать.

У нас было так, что сначала я принимала решение, потом вроде бы советовалась с мужем, хотя уже точно знала, что сделаю так, как запланировала. Если он соглашался, значит всё замечательно. Если нет, то в ход пускалась тяжёлая артиллерия (заранее придуманные веские аргументы) и всё-таки я получала согласие. :)

у нас тоже так потому что делать что-то не сказав мужу.... я бы пришла в недоумение если муж сделал что-то не сказав мне... не считая каких-то мелочей естественно

Ну, да. Я говорю, что хотела бы то-то или то-то. Больше информативно, чем спрашивая разрешение. Муж высказывает свое мнение, но даже если изредка не одобряет, никогда не отказывает. Просто высказывает мнение. Как я поступаю? Если считаю, что он прав, соглашаюсь, нет - делаю по своему, тем более, что он не запрещает.

Запрещения неуместны. Возможны возражения. Но принимаются к рассмотрению только обоснованные возражения. Впрочем, других не припомню.

я советуюсь всегда,но мне он никогда ничего не запрещал

у нас мы решаем все в месте и если это не вредит семье - то разрешено))

Вообще я считаю, что мужья не должны запрещать женам делать что-то чего они хотят, ну в рамках дозволенного. Если вы считаете, что вам нужно ходить к психологу, то муж не должен препятствовать. Мой муж всегда говорил, что женщина за рулем это.... Я долго пыталась уговорить его, чтобы он мне дал все таки деньги на автошколу, но его понятия об этом превышали мои просьбы. В итоге я все равно пошла и сдала на права, теперь вожу машину. И вот стоило устраивать эту ромашку, дам, не дам. Все равно добилась, чего хотела. Впредь он мне больше не препятствует мои желаниям. И мы все решаем обоюдно.

У нас один сценарий: - я пойду, мне надо (очень хочется) -ни в коем случае - почему? - ну так просто (ну я жи муж/я главный/вот ищо!) - аа, ну я пошла... - хорошо, тока не долго ))))

:-))

как мило :)

Мы обговариваем планы и решаем, кто будет с ребенком сидеть. Я даже ситуацию с испрашиванием разрешения представить себе не могу))

Мы стараемся всегда все согласовывать:-), а как же иначе.

Всегда ставлю в известность, это самое важное, имхо. Зпретить вряд ли мне муж сможет что-либо, пока не было ничего подобного, но выслушать его мнение - это обязательно. Вполне может так быть, что после разговора с мужем я и сама не захочу идти, но запрещать муж мне не будет, также как и я ему, впрочем.

Я могу и в известие не поставить. А вообще никакого разрешения мне не требуется. Я же не криминальное что-то задумываю. Если это всё в пределах моего свободного времени, то это моё дело и ничьё больше. Это если уехать куда-нибудь на долго (отдыхать, например, с подругой), то тут да, конечно спрашиваю. Но не разрешение как таковое, а даст ли денег :)

Крепостное право в России отменено в 1861 году

это вы собственно к чему?:-)шутки ради?

ага. забыла смайлик поставить:)

:-) ну а сами вы как к этому относитесь?:-)

исхожу из того, что все мы рождены свободными, но свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Спрашивать разрешения на поступок - для меня нездорово и пахнет инфантилизмом, а советоваться, обсуждать и ставить в известность - признаки взрослого человека.

я тоже не могу себе представить что скажу мужу: Я можно мне пойти/поехать туда-то, скорее это будет выглядеть: Ты не возражаешь или как ты на это смотришь. И меня это устаивает, т.к. он поступает точно также. Короче мы с ним солидарны:-)

да, это элементарное уважение другу к другу. У нас так же:)

:-)

А если он говорит возражаю? Ну один-два раза можно уступить, а если все время? А если я все равно делаю по-воему,начинаются разговоры - ты увлечена собой, тебе ничего не надо, ты ничего не делаешь по дому (если с ним время провожу и е делаю претензий нет). Я там ниже еще написала подробней.

так может это вы позволили ему в начале ваших отношений так с собой вести?

Разрешение - сильно сказано. Но мы привыкли ставить друг друга в известность о подобных важных шагах. Не говоря уже о крупных расходах. И это была моя инициатива. Потому что мне проще самой сказать мужу, что я делаю, чем жить в семье, где муж делает, что хочет, не говоря мне. А ущемлять друг друга у нас не принято. Если человек хочет чего, и разумно объясняет, зачем ему это надо - нет проблем. Поэтому и утаиванием не занимаемся.

Разрешение именно потому написала, что если я его "ставлю в известность, советуюсь и тюд." то ответ отрицательный. Он говорит я против. Мне не нужно ни денег его, ни с ребенком сидеть (нету). Мне вообще ничего не надо, кроме не видеть его недовольства когда вернусь. Он против. Его аргументы - они все шарлатаны и главная их задача подсадить тебя на визиты и тянуть деньги. Это бизнес. Он тебе ничем не поможет, все проблемы человек может решить только сам. Он будет на тебя влиять и ты будешь принимать какие-то решения. Не ты, а он будет тебя настраивать. Ты очень поддаешься влиянию (правда) и я не хочу чтоб какой-то чужой человек вкладывал тебе в голову свои мысли. Ты изменишься, а мне ты нравишься такой, как есть. Тебе помчь могу я и ты сама.(он то есть) Мои аргументы - мне жутко плохо, я запуталась, он мне не поможет, т.к. уже пробовали. Мне просто НАДО.

Да он элементарно заботиться о вас и действительно кроме вас никто вам не поможет, сколько этих шарлатанов этих и психологов и других людей, тянушись деньги. Я думаю вашему мужу видней куда вас такую доверчивую можно пустить с наименьшими последствиями для вас обоих:-)

Тогда стоит констатировать, что искренних отношений с этим мужчиной не получится и идти. Кстати, моя знакомая через год занятий с психологом развелась с мужем. Народ окружающий очень удивился - со стороны пара была дружная. Не идеальная, а именно дружная. А внутри - черти водились. Теперь вообще не общаются. Нигде.

Вы знаете, многие психологов боятся, а уж мужчины вообще не склонны к этому. Так что в данном конкретном случае на понимание не надейтесь. Он боится, что вы можете измениться в неудачную для него сторону, стать свободнее, независимее. Я хожу сейчас к психологу, вернее, аналитику. Моя давняя знакомая, мне помогала очень. Но мужу не говорю, хотя он знает, что раньше я ходила и мы с ним собирались вместе ходить, но как-то не получилось. Но и то я ему не говорю, чтобы у него не было мыслей, что мое поведение как-то спровоцировано этим. Кстати, очень полезно, советую вам. Правда, мне легко, я в обеденное время хожу, и говорю, что я к врачу на мануальную терапию.

Про разрешение на все остальное. Моя бы воля - я бы все вечера проводила вне дома. Я бы пошла заниматься многими вещами (деньги зарабатываю сама, детей нет). Он хочет чтоб я проводила время с ним. Ему не нравится когда я прихожу домой позже его. Два раза в неделю мы ходим вместе на тренировки. И один раз я на шитье. Он считает этого достаточно. У меня ощущение, что на мне кандалы. С одной стороны я в браке, зачем-то я с этим человеком стала жить вместе. Должна вместе с ним проводить время. Его претензии обоснованы...Тем более он интересный человек, что-то часто предлагает для нас обоих. В кино пойти, на природу ездим, гуляем много вдвоем. Только надоело мне все это. ХОчется ходить куда-то одной. Видеть и общаться с людьми. Он говорит - где это видано, чтоб замужняя женщина шлялась где-то вечерами.

Вы случайно не Анастасия Заваратнюк:-???

Вот-вот. У знакомой, которая развелась по итогам хождения к психологу были почти те же претензии к мужу - забивает, затирает, не помогает решить психологические проблемы, не хочет детей, заставляет учиться и работать, а она хотела бы дома сидеть и детей рожать. Потом у психолога в приемной еще с каким-то типом сознакомилась. "Дружить" начали. А там и разъезд. С разделом имущества не в ее пользу. Ибо муж за ее обучение платил и на это все деньги уходили, как выяснилось. Короче, учебу доплатил и адье. А тип из приемной оказался психически неустойчивым. Кстати, психологические проблемы девушка разводом не решила. И к психологу больше не ходит - перестало помогать. Но я это не к тому, чтобы вам менять свое решение. Может, у вас все будет удачнее. Просто, ИМХО, на пустом месте такие разногласия с мужем не возникают. И не факт, что такие непонимания, как у вас с ним реально разрулить чем-то, кроме развода.

А с мужем обсудить не пытались? В чём, по Вашему, должна заключаться роль психолога?

Комплексы неполноценности у него цветут махровым цветом, потому и не пускает никуда

Нет :)

???

В смысле я не Заворотнюк, просто сообщение не туда разместилось

а, я то грешным делом подумала что вы это она хи хи :-)

Наверное сейчас возникнет вопрос чего я собственно от семейной жизни хочу... Вот именно сейчас хочу чтоб меня оставили в покое, выдали мои деньги (мы вместе решаем куда тратить деньги, а я хочу свои тратить сама), и разрешили ходить куда мне надо и сколько надо. Я понимаю, я не права, что не хочу общаться с мужем. Но на то есть наверное, какие-то причины. Надоело все делать по его. Может еще чего, не знаю, поэтому и хочу пойти к психологу. Вобщем, хочу, чтоб мне дали свободу, а там я побешусь и очень вероятно страстно возжелаю проводить опять с ним время. Ни изменять, ни делать что-то предосудительное я не собираюсь. Скажите, я ненормальная?

Нормальная. Только почему вы думаете, что ваши проблемы реально решить чем-то, кроме смены мужа?

Пониаю что прозвучит банально, но вы не пробовали с ним поговорить и расставить все точки над i?

Конечно пробовала. Не далее как вчера. Обиделся страшно. Ты говорит предала наши идеалы, мы были всегда одно целое, мы всегда вместе и заодно, в этом наша сила. А теперь тебе почему-то надо одной побыть. Ты хочешь от меня избавиться. Ты меня использовала, когда тебе было тяжело, а теперь ты окрепла и хочешь сама... Я его не использовала, мы вместе все делалаи, вместе переехали в Москву, я разделяла все трудности. Правда я всегда была пессимист и всего боялась, ныла даже. А он вел нас вперед. НО работала я всегда наравне с ним. Т.е. он в принципе не понимает таких потребностей. Не понимет, что я хочу что-то сама.

Да, тяжело такому мужику что-то вдолбить в голову, но надо постараться его к этому мягко подвести, потом он свыкнется:-)

вы вполне нормальная, современнвя женщина со своими амбициями и слегка закомплексованным мужчиной рядом, не готовым к вашей самомстоятельности. Т.к муж не пойдет к психологу с вами, судя по вашим рассказам, то идти надо обязательно, и решать конкретную ситуацию. Дело в том, что даже если вы расстанетесь с конкретным мужчиной, возможно, вскоре встретите такого же, с таким же поведением. Вам надо понять, что из этой ситуации ваше "личное", а что связано с мужем. И ваша тяга к свободе спровоцирована его суперконтролем, либо вы в принципе такая.

Потому что с мужем мы живем 10 лет. И отношения такие, что все завидуют. Идеальной парой нас считают. Мы везьде вместе. Работаем вместе, хобби общее. Все время где-то бываем. В деньгах отказа практически нет (ну, я очень мало прошу). Зарабатывает хорошо. Не пьет, не гуляет. Всегда во всем советуется(на самом деле я всегда соглашаюсь делать как он хочет) Любит... Думает о будущем. Надежный, порядочный. Детей хочет. Не получилось по здоровью, пролечилась, собирались повторить попытку. Вобщем, со стороны все идеально. В сексе только не очень. Всегда было не очень, у меня другой темперамент и потребности. Ему достаточно 5 минут два раза в месяц. И сделать что-то с этим не реально. На других женщин не смотрит. Вобщем, формально не муж а сказка. Но тиран. Все должно быть по его. Я сначала сопротивлялась, но я человек мягкий, уступчивый, не уверенный в себе. Подмял. Да, он принимает хорошие решения, но это ЕГО решения. Я устала, мне хочется самой.

Вы еще и работаете вместе?! Удавиться... Разговаривайте с мужем и мягко продавливайте свою точку зрения. Не ведитесь на манипуляции (а "ты предала наши идеалы" - это чистая манипуляция), объясняйте, что Вам так тяжело и душно, что чем больше он на Вас давит, тем сильнее Вам требуется отрыть отдельную норку. Может, и поймет когда-нибудь. Но я бы лично начала с поиска другой работы.

ну не надо так категорично насчет работы... Просто немного поменять поведение. Если муж нормальный, то он поймет, все взрослые люди.

Мое "удавиться" относилось не к работе, а к работе вкупе со всем остальным. Вместе работать, вместе заниматься спортом и почти никуда не ходить одной (при том, что и муж никуда один не ходит) - это именно что "удавиться". И при таком раскладе я бы начинала с работы просто потому, что в отличие от походов развеяться, которые будут вызывать протесты мужа каждый раз, это решение нужно принять и продавить один раз.

Просто когда общие трудности, вас сплотившие, ушли в прошлое, стало ясно - насколько вы разные. Но муж этого признать не хочет, а вы пока не можете.

У меня была такая ситуация недавно, точь-в-точь, вот... сломала ситуацию в свою пользу ))) я там выше писала, как теперь все происходит, вроде удачно. )))) Не разводимся. Правда есть дочка. И вместе 5 лет, но мой в отличие от вашего старается не принимать сам решения, которые меня касаются, т.е. воспитывает во мне самостоятельность, потому что я мягкий человек, а мне по работе нужна твердость. Вот и довоспитался, мне потребовалась свобода в общении и теперь я ставлю в известность, но не злоупотребляю этим. и знаете, легче жить стало, определенно, ну как бы я стала увереннее чтоли, да и меньше тянет "на улицу" ))

Извините, конечно... Идеальный муж - только секс 2 раза в месяц по 5 минут. И так на протяжении десяти лет.... Блин, тихо свихнулась бы на вашем месте. А вам не кажется, что вам в общем-то уже некомфортно уже в этом браке? Просто мне кажется, что вам с ним неплохо, но все больше никак... Извините, еще раз.

Если я собираюсь отсутствовать дома несколько часов, то конечно нужно! Кто-то ведь должен быть с детьми, пока я где-то пропадаю :-) ИМХО в таком случае неправильно ставить мужа перед фактом. У него могут быть свои планы на это время.

Мне не нужно согласие мужа.Муж ставится перед фактом:)Хотя он никогда не возражает,может если бы возражал то разрешение спрашивала,а так...

Да уж...Поступок - понимаешь...:) Сходить в туалет - тоже поступок ? Руку поднимаете,а можно выйти ? :)

Я ставлю в известность :-).

Обсуждаем планы обязательно. Если кому-то что-то не нравится, стараемся идти на компромисс.

Мне достаточно сказать "Хочу ходить туда то". А он расспросит и ответит, ну ходи, если хочешь:) Вообще проблемы не вижу.

обычно спрашиваю совета, а не разрешения.Он может не одобрять, но запретить не может.

занятия танцами, спортом, поездка на весь день куда-то - ессно, требуют времени. Поэтому обсуждение-планирование с мужем происходит.

Всегда все вместе обсуждаем:-)

Хороший вопрос. Это забавно, я взрослая женщина, состоялась в работе и семейной жизни, и муж не может мне что-то запретить, но он пользуется другими хитростями, чтобы меня куда-то "не пустить". Или устраивает потом некое подобие скандала, провоцирует на ссору. Вот недавно, он на даче с моим папой. А мы с подругой встречаемся. Съездили в бильярд поиграли, потом в ресторан, потом в супермаркет, потом до 4 утра в машине сидели и болтали. Я ему рассказала, вроде бы какое ему дело, но устроил истерику, что мы куда-то выезжали, а не дома сидели, ведь дома никого не было, что нам еще нужно :) Мне кажется, что такое поведение суперконтроля возникает у тех, кто не чувствует себя "равным", а чувствует свою слабинку. И пытается какими-то методами контролировать партнера.

я всегда спрашиваю, так же как и он...если он против -я ему уступаю, и наоборот, когда я против -уступает он...

А мне в садике посоветовали ребенка сводить к психологу - но если к муниципальному - очереди на полгода. Говорю, давай к частному. Услышала приведенную тут песню - он ничем не поможет, все они шарлатаны, только деньги будет тянуть...и вообще ребенок нормальный, никакой психолог ему не нужен. Ребенок действительно нормальный, но сказали к школе (на будущий год) психологически не готов - он действительно эмоциально маленький, всегда так было - еще в три года мне сказали - интеллект выше возраста, а эмоции ниже и плакал тогда много по любому пустяку . Я еще тогда мужу сказала - давай пойдем к психологу, пусть посоветует. Ответ конечно был категорический отказ - а сама я не могу без его согласия такие деньги тратить. И дождались - в садике советуют, конечно и бесплатного дождемся, а может сам перерастет, но... мне кажется, такая консультация очень бы помогла, ведь тут ребенок, а не я...а он все: шарлатаны, деньги и вообще проблемы не видит - ну пойдет на год позже, какая разница; при том, что детей обожает, балует...а вот с этим ...нет и все Ну как тут быть