Неродная дочь

Я очень редко жалуюсь. Но сейчас уже накипело. Ситауция такая : Я вышла первый раз замуж "по залету". Родилась чудная девочка. Когда дочке было 5 месяцев муж начал гулять,не приходить домой,не давать денег и т. п. Я тогда доучивалась на дневном,не работала. Меня и дочку содержали мои родители. Когда я узнала, что муж гуляет решила с ним развестись. Развелась. Осталась одна с дочкой. Дочке было тогда 8 месяцев. Потом встретилась с нынешним мужем. Он очень красиво ухаживал, дочке внимание уделил. Предложил выйти замуж. Надо сказать,что он очень надежный человек,семейный. Дочку хотел усыновить,сам настоял тогда,чтобы дочка называла его папой. Мы поженились,дочке было 1,4 год,естественно она начала называть его папой. "Родной папа" о нас больше не вспоминал и не появлялся. Дочка так и растет,не зная что этот папа ей генетически " не родной". Потом когда дочке было 3 года,родился у нас общий ребенок,тоже девочка. Сейчас старшей уже 5 лет,младшей почти 3 года. Муж уделяет внимание только младшей,со старшей практически ничем не занимается, не интересуется ей. Все время спрашивает только о младшей. Я сейчас работаю,так как надо зарабатывать на квартиру. Работаю на такой работе,что постоянно на работе+ переработки. Но и получаю тоже хорошо для моего города. С детьми сидит моя мама,но мы ей платим. Сейчас муж постоянно дергает меня, что я занимаюсь только старшей,а младшей меньше внимания уделяю,что деньги все трачу только на старшую. Хотя это не правда,я стараюсь уделять внимания детям одинаково и трачу на младшую я даже больше чем на старшую. Он постояно дергает старшую, что она подает плохой пример,хотя она девочка скромная,умненькая, нежадная. То есть за одинаковый отрицательный поступок он старшую наказывает и иногда руки распускает,а младшей все с рук сходит. Я вижу эту несправедливость,пытаюсь заступиться за старшую,тогда он срывается на мне. Еще последнее время,начал говорить такие вещи " Скажи спасибо,что я твоего ребенка принял" или " Если ты не сделаешь как я скажу,я все расскажу старшей ,что она мне не родная и вообще никто" . Я устала от этого. Не знаю что мне делать. У меня чувство что он меня жантажирует. Я бы уже давно разелась с ним, если бы младшая дочь не была так привязана к нему.

Вы знаете, очень трудно что-то советовать в этой ситуации. В чистом виде, без нюансов, я бы расценила так. Если старшей дочке было бы плохо в нашей семье "мама -папа -она и младшая сестра", то было бы плохо и мне. Если бы муж никак не смог изменить свое поведение, я бы развелась с ним с условием. что он может встречаться с младшей дочкой сколько угодно, но на отдельно территории. Но в нашей семье, пусть и уменьшившейся, всем троим было бы комфортно. Но это только в том случае, если бы у нас с мужем не было настоящей нежной любви, и я не чувствовала, что он "мой человек". В таком случае было бы гораздо тяжелее.

Я понимаю,что сложно советовать. Я написала в надежде,что может кто-то сталкивался с подобным. Насчет развестись,я думала неоднократно. Но есть одно,но младшая дочь ОЧЕНЬ привязана к нему. Меня она тоже любит,но его... А потом наверное,он не согласиться встречаться с ней на нетральной территории. У нас был опыт,когда он уходил на неделю. Так он приезжал когда ему вздумается,общался с младшей, а на старшую вниания практически не общал.

извините за вопрос, а ваша старшая дочь никогда вас не спрашивала, почему папа с ней не играет, так как с сестренкой, почему так строг с ней и несправедлив? Дети ведь все замечают. Кстати, а какие отношения у девочек между собой?

Нет, она никогда ничего подобного не спрашивала. Сестренку очень любит, между ними отношения очень хорошее. Она у меня такая девочка, она всех любит,всем все дает. Послушная.Умная. Она все время уступает младшей и делает это не потому что ее заставляют. Про таких знаете говорят " добрая дурочка". Она очень наивная. И потом я стараюсь ее все время чем-то занимать,чтобы она не замечала отношение мужа к ней.

Автор, может вам с мужем поговорить на тему посещения семейного психолога? Ведь дальше так нельзя продолжать. Ни к чему старшую дочку мучить придирками отца. Если муж откажется от посещения психолога и будет продолжать в том же духе, то думаю вам нужно серьезно задуматься о последствиях такой семейной жизни на будущее вашей старшей дочери. То, что ребенок вопросов не задает, еще не означает, что она не чувствует отношения папы к ней. Может действительно папе пожить отдельно некоторое время? Тем более,что такой опыт у вас уже имеется. И приходить когда вздумается он скорее всего не станет, т.к. днем он на работе, дети в саду, а вечером пусть приходит, вы то ведь уже дома будете. Ну а заявление о неродной дочери и шантаж - просто ниже плинтуса! Я бы уже только за одно это и выгнала к чертям собачьим, уж извините меня.

семейных психологов у вас в городе нет? я бы написала мужу текст с моими претензиями и попросила бы прокоментировать в письменном виде. но тут такой момент: ребенку 3 года и она больше любит папу. для меня это очень странно. 3 года - физиологическая привязанность к маме вроде как еще. возможно вы друг друга с мужем не понимаете. мама уделяет внимания детям по ровну, папе кажется что младшей надо было уделять больше. он начинает уделять младшей чуть больше, мама в ответ еще больше страшей. и так по кругу. в результате - мама со страшей, папа с младшей. если есть обоюдное желание сохранить семью, то надо обсуждать как ее сохранить. если нет - то как жить после развода. и еще вопрос - как оформлена квартира? в случае развода что с ней будет?

Думаю, что когда человек шантажирует тем, что расскажет девочке, что она ему неродная дочь, ммногое сказано. Разве же здесь желание просто уделить больше внимания одному ребенку из-за мнимого изобилия оного у другого со стороны мамы? Тут все прозаичнее, мне кажется.

извиняюсь, вы автор? я не в плане наезда, просто запуталась

Нет, я - незлобный Аноним :)

возможно у мужа нет рычагов воздействия на жену. автор пишет - при всех скандалах. и он бъет по единственному больному месту жены. в любом случае можно еще раз попробовать разобрать ситуацию. в последний. и потом уже принимать решение о разводе

МарАся написал(а): но тут такой момент: ребенку 3 года и она больше любит папу. для меня это очень странно. 3 года - физиологическая привязанность к маме вроде как еще. Далеко не всегда. Мой сын меня любить начинает, только если я вдруг исчезаю на сутки. Тогда ходит за мной как хвостик, даже в туалет. А в обычное время - больше "тащится" от папы. В случае Автора я думаю тут больше не любовь. Младшая девочка тянется к папе, потому что тот ее больше балует, тогда как мама, стараясь уравновесить отношение к дочерям, больше внимания уделяет старшему ребенку. И еще момент. Даже если супруги не понимают друг друга, заявление жене о том, что ее старшая дочь - НИКТО, и если жена будет плохо себя вести, он все выскажет старшей, хотя сам же и настаивал на ее признании, самая большая низость, независимо от степени понимания в семье.

ну пусть мама тоже балует младшую. мы не знаем в ответ на что муж хамит жене. на данный момент муж ничего не сказал девочке. пока он только грозит жене. может он и не собирается ничего говорить. хотя моя версия - ситуация у них идет по спирали и скоро произойдет то, что никто не собирался делать

Не поняла, какой смысл маме баловать младшую наравне с отцом -ей и так внимания достается больше чем старшей. Вы предлагаете вообще забыть о существовании старшей в жтой семье? На что муж хамит - автор вроде указала - на попытки защитить старшего ребенка от постоянного недовольства отчима. Даже если предположить, что эта защита в неуважительной форме выражена, шантаж в ответ - низость.

вот так они и разваливают семью.

Если есть что разваливать. Семья - это взаимная поддержка, а не унижение по праву сильного. И всего прочитанного ясно пока, что Автор пашет для семьи, муж же только самоутверждается за счет уязвимости жены и беззащитности старшей дочери.

я вижу чтото другое. жена вышла на работу, когда малышка была совсем маленькая. больше занимается старшей. отец переживает что его ребенку достается меньше внимания от матери. вот он и пытается как то ее заставить в меру своей компетенции занятся ребенком. обсуждать они ничего не хотят, орут друг на друга(

Вы правы.

Семейные психологи наверняка есть. Но муж к ним не пойдет,я его знаю. Младшая большая привязана к папе,так как он ее балует,а я воспитываю. Он ей все разрешает .

объяснить что это надо для начала его любимой дочери

Я понимаю,объяснить можно практически все. Но вряд ли он пойдет на это. А что вы считаете,что семейный психолог может помочь в разрешиении подобных конфликтов ?

нет, не считаю. но он сможжет помочь задуматься о том, что вы наносите вред ообем дочерям

не знаю... привязанность привяанностью, но сейчас в вашей семье 2 члена семьи (вы и дочка) неудовлетворены существующим положением. Вы считаете, что для старшей мЕньшая травма все время быть сравниваемой с младшей не в лучшую сторону, чем для младшей -потерять постоянный контакт с отцом? Возможно, это и так. Тогда смотрите на жизнь семьи, как отдельного организма. Ваша самья вы, муж, 2 дочери сейчас более счастлива в целом, чем вы и две дочери? Можно ведь еще и о вашем состоянии подумать -есть ли любовь, есть ли гармония.

Автор, муж манипулирует Вашим страхом, что дочке будет нанесена огромная травма. Первое правило при моральном шантаж - не подавать виду, что Вас это волнует. Я бы на Вашем месте сказала: хочешь быть козлом - говори. Все равно я свою старшую поддержу и помогу ей, чтобы она получила от этого минимальную травму. Зато я буду знать твое истинное уродское лицо. Что касается младшей: если папа ее любит - он не перестанет с ней общаться. Добиться того, чтобы встречи проходили на нейтральной территории Вы вправе. Если он начнет шуршать по этому поводу - предлагайте решать вопрос через суд. Пообещайте, что приведете в суд кучу свидетелей, которые подтвердят, что несколько лет старшая дочь считала отчима папой, и как страдала от того, что "папа" от нее отказался. Не обязательно доводить дело до подобного расклада с дочерью, достаточно сказать, что об этом расскажут свидетели независимо от того, как поведет себя муж. Поверьте, большинство мужиков не захотят связываться с судами. И почти уверена, что после подобного отпора он забудет, как угрожать Вам издеваться над старшей дочерью. Максимум, Вы тихо-мирно разведетесь, если только покажете, что его Вы не боитесь, и что за дочерей порвете кого угодно.

ППКС. Хочу добавить что уверенна что старшая дочь слышет автора и ее муженька ссоры и эту фразу что расскажет старшей все. Думаю что девочка скоро спросит что это такое что папа говорит что расскажет мне. И посоветовала бы автору осторожно рассказать ребенку правду о том что этот человек не ее папа, и поддержать девочку. И скажите что Вы любите ее и ее сестренку одинаково и всегда будете с ними, они обе Васи дочери. А этому кАзлу потом сказать "Ну дык и марш рассказывать! Флаг тебе в руки". Развод тут едиственное лекарство. ИМХО. А то ишь выискался тут Король Шантажа. (с транслита)

Автор,Вы любите мужа?

Раньше очень любила. И уважала. Сейчас не знаю. У меня ощущение,что он меня предал. Я бы не вышла за него замуж,если бы я знала что у него к дочке будет такое отношение. Он же сам хотел, чтобы она называла его папой, а сейчас угрожает при любой ссоре,что расскажет ей все. Я знаю свою дочку, для нее это будет шоком. Она любит его даже таким. Знаете как у нас бывает : Когда муж приходит с работы, они обе бегут его встречать, он младшую берет на руки, а старшую нет. Старшая ко мне подходит и говорит : " Папа меня на руки не берет,потому что он очень устал,а я тяжелая ".

Значит таки замечает дите происходящее, только пытается своей наивной детской душой все объяснить сама себе усталостью или занятостью папы.

А почему Вы досих пор живете с человеком которого не любите и который не любит ни вас ни вашего ребенка?

Я любила его до недавнего момента. Сейчас я слишком раздавлена,чтобы думать люблю я его еще или нет. Просто сейчас самое главное,чтобы моя старшая не страдала и между дочками сохранились нормальные отношения.

ИМХО тут либо хороший семейный психолог,либо развод...Просто Вас Ваш муж не любит,если бы любил,никогда бы на больные места давить не стал шантажируя.У меня дочка только МОЯ,а сын общий,так вот муж не делает между ними различия,и считает СВОЕЙ..Но у нас ситуация проще тк дети разнополые и муж не особо ими занимается....

нет, ребенок объясняет себе это не усталостью папы, а личной виной "я тяжелая". Дальше пойдет еще куча комплексов. вообще поведение старшей дочери говорит о том, что она считает себя виноватой за то, что "папа" ее не любит, и пытается загладить вину. Если будете продолжать в таком духе - чувство вины ребенку разовьете очень сильно. А это чреавто суицидальными мыслями.

Поговорите откровенно и расставьте все по местам. Либо он придет в себя. и поймет, что Ваша старшая дочь не заслуживает такого отношения, либо Вы для себя поймете, что развод неизбежен и начнете готовить для него почву. Я ситуацию вижу так

-

А как Ваша мама со стороны комментирует эту ситуацию?

-

Нет, я просто хотела спросить, считает ли Ваша мама что муж относится к старшей хуже. Т.е. все-таки мнение еще одного человека "со стороны" важно. Если она тоже это понимает и видит, то... Вы просто вынуждены занять более жесткую позицию :-( 5 лет это еще не возраст, а вот в 10 вашей старшей будет намного тяжелее. Про 13-15 вообще промолчу, но в свете последних топиков тут сразу нехорошие мысли в голову лезут :-(

Я понимаю,что вы имеете ввиду. Не знаю что будет через 10-15 лет. Я на самом деле ругаю себя за слабость. Я понимаю что не могу все оставить так как есть, но боюсь перемен. Абсолютно не знаю что мне делать. :-(

Там вот внизу очень хорошо написали. У вас в принципе есть несколько лет еще что-бы попытаться выровнить ситуацию. Чтобы я сделала: - во-первых, жестко запретила бы говорить плохое о старшей, шантажировать и т.д. - второе, разговаривала бы. Много-много. И про разный возраст детей и про чувства его к детям. И соглашалась бы с тем что он не может чувствовать одинаково (я так не думаю, но...), однако нельзя травмировать ребенка в любом случае. В конце концов можно вместе сформировать его отношение к старшей, даже если она менее любима. Ну и потихоньку себя готовила к тому, что если все-таки муж не будет делать усилий к исправлению ситуации, то... нельзя жить с таким человеком. Если он готов предать такого маленького человека (ведь он растит ее практически с нуля!), то вообщем-то на него нельзя положиться. Он и как супруг ненадежен (Вы это уже видите) и как отец младшей тоже (он же ее только балует пока, это тоже не настоящая любовь!)

Мне кажется, что у вас немного обострены чувства, вот вам и видится то, чего нет. У нас двое детей, и мне тоже иногда кажется что папа младшего больше любит, типа он мальчик, и на руках его таскает и спать укладывает, и т.д. а о девочке не так заботится. Иногда полощу ему мозги на эту тему, хотя умом понимаю что зря. По поводу трат, младшему ребенку обьективно надо меньше, все игрухи-развивалки-коляски от старшего достаются. Я почти за год младшему только одну игруху подарила и то на рождество, потому как от старшей 3 мешка осталось. То что шантажирует вас, конечно, не хорошо, но иногда в ссоре мы много лишнего говорим.

Вряд ли. Так как все что я описываю,произошло не за неделю и не за месяц. Это собирательный образ нашей жизни примерно в течении года.

Ну тогда только говорить постоянно. О том какой он хороший отец и как дети (обе) его любят, побольше веремени проводить всем вместе семьей. Удачи вам.

ИМХО, неправильно жертвовать одним родным человеком ради другого. Вы думаете, Вашей младшей дочери пойдет на пользу такой пример воспитания?

мало того,жертвовать маленьким беззащитным,никому кроме мамы ненужным человечком...

Тем более что тот кому такая жетва приносится не ценит того и вообще того не стОит. Вот именно что кроме мамы этот человечек никому и не нужен. И маме этот ребеночек нужен и обе дочки нужны. Прочла еще раз и расклеилась. (с транслита)

Автор, сил Вам и терпения. Ваши дочери Вам дадут сил. Вы это переживете и выдержите. Не даваите этому кАзлу растоптать и сожрать Вас и Вашу старшую дочку. Пусть поимет что на Вас наезжать нельзя и все его манипуляции и шантаж резултата не дадут(или еще лучше результат обратный ожидаемому). Все будет ОК. Главное не бойтесь его и не бойтесь никого. Вы нужны Вашим дочкам и себе. (с транслита)

мы росли -две родные сестрички, любящие родители( родные!) и всё равно- младшей сестре всё сходило с рук, а с меня больше требовали и наказывали больше, потому что я была старшая.Разница в возрасте точь-в -точь как у ваших девочек.я обижалась ужасно и считала это несправедливым, но с сестрой несмотря на это отношения у нас были и есть замечательные.У моей сестры тоже две дочки, и она мне постоянно жаловалась, когда младщая была маленькой, что муж младшую с рук не спускает, а старшую гоняет- и это тоже родной папа. Может быть,это просто участь старшей сестры, а не любовь к неродному ребёнку? Вам нужно разобраться в ситуации.Если отношения между девочками хорошие, со временем младшая сестричка сама будет вашему мужу демонстрировать как она любит свою старшую сестрёнку, а это ещё один мостик к отцовской любви.Что касается шантажа - любой шантаж действует только тогда, когда его боятся, покажите вашему мужу , что Вам это неприятно,(что он расскажет всё), но не жизненно важно.Объясните ему, что если он расскажет всё,то этим он прежде всего поставит точку в трепетных отношениях к нему страшей девочки и хуже будет только ему.Это ОН- Неродной отец, а вы-то- родная мама. в любом случае- Вы счастливая мама, и уже никогда не будете одна. потому что с Вами- две девочки.А вот он-то своим поведением разрушит своё счастье, которое ему подарила жизнь.

у меня друзья - тоже старшие дети в семье. к младшим их всегда демонстрировали явное откровенное предпочтение, даже в 30 лет. правда сейчас у них самих двое детей и они больше любят и прощают старшему. именно по этому я советую автору подробно проанализировать ситуацию. скорее всего началось все с того, что муж неспециально уделял больше времени малышке, а потом понеслось

не у всех так получается,я старшая в семье,брату было явное предпочтение,и в своей семье я чувствую,что повторяю мамины ошибки и балую младшего...

ну смысл в одном -одному ребенку явное предпочтение, хотя оба родные

1. Шантаж надо пресечь. Я бы в ответ на очередную угрозу рассказать все дочери, ответила бы: "Если ты что-то ей скажешь подобное, я буду вынуждена сообщить твоей любимой младшей, что ты тоже не ее отец. И мы расстаемся. Либо ты отец обеим моим детям, либо ты никто для каждой из них. Не вынуждай меня". 2. Не уходила бы от проблемы, проговаривала бы с ним, что отношение бывает разное и к своерожденным детям, главное, чтобы дети это по возможности не чувствовали. 3. Морально готовилась к разводу.

Автор, пожалуйста, пожалуйста! не калечьте своих детей! Уходите. У меня был похожий пример перед глазами, развязка получилась страшная для обоих детей. Конечно, совершенно не факт, что у Вас случится что-то подобное, но ведь вкероятность-то есть.

Всем спасибо за советы. Многое для себя уяснила. Попробую найти семейного психолога.