Жизнь после смерти

Месяц назад я умерла. Меня убил один телефонный звонок. Позвонила любовница моего мужа, беременная любовница, с вопросом, когда же наконец мы разведемся. Муж отпирался недолго. Да, любовница. Да, ребенок. Но - случайный, по пьяни. Настаивал на аборте, но она испугалась. Нет, ее не любит. Нет, разводиться не обещал. Нет, не женится на ней даже в случае развода. Хм, и говорить вообще ничего не собирался.

Теперь я. Да, умерла. Но продолжаю любить. Так сильно, что готова простить все. И не говорите, что надо быть гордой и уйти. Знаю. Только не могу. И не хочу. Хочу вернуть те отношения, которые были всегда. Только... Как жить потом с этим?... Как верить?

М-да, у вас очень сложная ситуация! А у вас с ним дети есть?

Незадолго до этого треклятого звонка я была беременна, но, к счастью (прости господи), в этот раз не срослось.

Муж говорит, что у нас обязательно будет ребенок и он будет для него самым дорогим человечком на свете.
.....Не верю......

надо жить дальше - с ним или без него - как получится...
вообще-то таких историй много... у меня есть близкий друг, у которого подобная история, его жена поступила великодушно и мудро тогд и сейчас у них все хорошо...
каждый имеет право на ошибку, но и право на исправление...
только вот не могу ничего сказать по вопросу "как дальше жить с этим" - не знаю...

Там тоже всплыл ребенок?
Просто измена - в данном случае кажется невинной шалостью...

да, там ребенок, ей уже 5, он помогает материально, девочка под его фамилией, правда у них был ребенок до этого случая, ей 9, они знают друг о друге, виделись один раз...

Что ж... Это придает оптимизма. Если кто-то смог, то почему я не смогу...

сумеете ответить на вопрос - что для вас страшнее всего в этой ситуации?, теперь, когда всё известно

В двух словах и не скажешь. Страшно, что ребенок, страшно, что он может его полюбить больше, чем того, кого родим мы вместе. Страшно, что не смогу жить с этим. Страшно потерять его...

по первому пункту не парьтесь - ерунда... не сможет он физически любить ребенка больше, если не будет проводить там основное время, ну думаю, что и постановка вопроса не верна - больше-меньше детей не любят, иначе - да, возможно...

по остальному - все зависит от вас самой... я бы не стала принимать никаких радикальных решений, выяснила бы для себя его принципиальные позиции по интересующим вопросам и ждала... время само покажет и расставит все по местам...

Да я примерно так и решила для себя... Жду... Надеюсь... Пытаюсь верить так же, как верила всегда. Последнее получается с трудом.
О детях вы, наверное, правы... Но сейчас меня это очень пугает. При условии, что одну неудавшуюся беременность я уже пережила. Мне страшно, что вторая тоже может не удаться... Вобщем, навалилось все...

отгоните все страхи... у вас действительно очень сложный период, все равно вы сейчас в таком стрессе, что вряд ли оцениваете реальность объективно...
мы тут, конечно, можем посочувствать вам, рассказать примеры, "открыть глаза" и всё такое, но только вы знаете своего мужа настолько, чтобы решить - жить с ним или нет, верить ли... вера - очень сложный аспект:( это только время покажет, время и ваша любовь...

Вы правы. В голове полный сумбур... Видимо, нужно больше, чем месяц, что трезво взглянуть на ситуацию и начать совершать правильные поступки.
Одно я знаю точно. Я люблю его и буду бороться. Уйти проще всего.

терпения вам и сил... месяц - это очень маленький срок для "переварки" и "усвояемости"...
главное - обязательно поговорите с ним, если чувствуете, что не можете или не готовы, подождите или напишите ему письмо и попросите ответа, такой вот способ, когда не просто говоришь, а видишь свои слова и имеешь возможность продумать и взвесить каждое слово, очень действенен...

удачи вам!

Спасибо! Думаю, что вы правы, месяца мало. Буду держаться.

вот видите, вы допускаете себе мысль о совместном ребенке в будущем. значит не все потеряно. Время все расставит на свои места, как не банально это звучит..

Я лично бы не стала жить с таким человеком как бы я его не любила.
Давайте разберем ситуацию, отойдем немного в сторону. Ребенок у него появился от незащищенного секса, т.е. он свою письку совал в чужую без презерватива, а потом приходил к вам. Все болячки переносят мужчины, а болеют женщины. Вы от своего мужа можете получить все что угодно, что не имеет симптомов, но передается половым путем - гепатит В и С, цитомигаловирус, папилломовирус, гарденеллы, трихомонады и т.д. И, наверняка, у вас что-то из этого есть. Если мужчина не понимает своей ответственности перед постоянной половой партнершей в таких вопросах, то жить с таким человеком нельзя в принципе. Это прежде всего НЕ В ВАШИХ интересах.

Неужели вы думаете, что я этого не понимаю?..... Понимаю. И анализы уже даже сдала.
Только проблема не в этом.
Любовь зла, как говорится.... 10 лет на помойку не выкинешь.

"Любовь зла, как говорится.... 10 лет на помойку не выкинешь. "
ППКС!!!

Вы, сильная жещина и все делаете правильно. Время, все расставит на свои места! Сама живу по-етму принципу и все сделала бы так же, мне ваши страхи и понятны и близки, я такая же. у меня в жизни совсем другая ситуация, но в Вашеи поступила бы так же. Держитесь!
(с транслита)

Спасибо за добрые слова!
Только разве я сильная? Я слабая. Очень слабая... Раз не могу переступить через эмоции...
Если бы месяц назад меня спросили, что нужно делать в такой ситуации, не задумываясь, ответила бы, что уходить. А тут... Просто не могу...

Так уити, ето самое простое:) А вот поробовать прожить ету ситуацию, суметь продолжить свою семеиную жинь, возможно изменив в неи что-то-ето сложно! Недаром, же говорят, что самоубиицы-ето слабые люди, которые таким способом уходят от решения проблем.
Уити, всегда можно...дурное дело, не хитрое.
(с транслита)

Только бы с ума не сойти от всех этих мыслей... Твердить себе без конца: "Я сильная, я справлюсь"... Тоже свихнуться можно...

И ето слишком легкое решение вопроса, думаю, что и оно не для Вас...Как говорит, одна моя подруга"Так легко не отделаешся и не надеися":)
(с транслита)

:-)
А все равно страшно. Новопассит уже, как витамины - с утра в обязательной программе.

К сожалению не знаю, что ето за медикамент, но думаю, что успокоительное...оно не лишнее, но и не задалбливаите голову сильно, она Вам нужна ясная. главное, в етом всем...что бы в своеи борьбе за семью, Вы не были бы одна! Если муж на Вашеи стороне, то все образуется. Только бы не было бы удара в спину...
(с транслита)

Успокоительное.

Вот ударов в спину я и боюсь. Мужа замучала уже подозрениями. Понимаю, что это глупость и лучше от этого не будет, а сделать ничего с собой не могу:-(

Отлично Вас понимаю. Вы думаете, что он продолжает с неи встречаться? что он говорит об етом?
(с транслита)

Говорит, что все закончилось. Просит, чтобы не беспокоилась, что никому не "светит".
А ударов в спину боюсь уже видимо по привычке.

Это вы к счастью не знаете что за медикамент,а не к сожалению:))

Natural Flavour написал(а):
Так уити, ето самое простое:) Уити, всегда можно...дурное дело, не хитрое.
(с транслита)

Ох, не скажИте....далекооооо не самое простое

Так и остаться не просто. А что в нашеи жизни вообще просто??:) Иногда человек в пылу, разворачивается и уходит, а на утро уже жалеет, а обратнои дороги и нет..поетому я и написала, что дурное дело-не хитрое.
(с транслита)

Почему не выкинешь?
Я поступила так однажды, несколько лет назад. Правда, любовь длилась не 10 лет. Я сказала себе - все, этого не было. Просто не было. Это время я провела одна. Когда -нибудь он будет стоят передо мной на коленях, а мне будет все равно.
И знаете, стоял. И было все равно. Жалко его было немного.
Подумайте, какая жизнь вас ждет - он будет ходить к этому ребенку, вы будете писать топики - ревную к ней, ненавижу алименты. Первый раз в первый класс пойдет не ваш ребенок! Первый внук будет не ваш!
А вот вся зараза - пожалуйста, это вам.
Кстати, это первый ребенок. По пьяни. Ваш муж уже закодировался и пить никогда больше не будет?

А с другой стороны, многие живут, зная о детях на стороне. И живут. Я вообще искренне надеюсь, что девушка найдет мужчину, который сможет стать настоящим отцом для ребенка.
Насчет "по пьяни"... Да он не особо пьет, что называется - редко, но метко...:-( И я думаю, что один такой инцидент на него произвел должное впечатление...

Боль не пройдет, вы просто привыкнете к ней со временем. По крайней мере, так было у меня. Потом изменила я. Стало легче, потому что я поняла, что от измены чувство любви к близкому тебе человеку не меняется. Теперь пытаемся забыть оба. Удачи Вам!

Измена - это полбеды... Страшно, когда у этой измены появляется материальный результат.

О ужас....я вам очень-очень сочувствую..невероятно сложно пережить предательство...но, наверное, судьба посылает нам некоторые испытания, чтобы мы что-то поняли????
не нужно вам загадывать, сможете ли вы жить с этим дальше...не нужно слушать других людей...слушайте своё сердце, оно не обманет. А, если оно пока молчит, не спешите. Всему - своё время.
Сил Вам и надежды...Всё проходит, и это пройдёт...

Спасибо. Вы знаете, я тоже склонна думать, что это испытание нужно пройти и оно досталось мне не просто так. Видимо, что-то надо изменить в себе, в жизни, в отношениях... Надеюсь, я смогу понять, что именно.

У меня не получилось..Да и он сам не сильно старается..пока живем вместе,но очень тяжело...

Я поняла одно. Одна я точно не справлюсь. Он это понимает и вроде старается. Конечно, мне хочется каких-то бОльших усилий, но женщины все-таки отличаются от мужчин и глупо ожидать, что он будет вести себя так, как мне хочется. Я вижу, что он старается и это уже обнадеживает.
Простите, а что произошло у вас?

У нас с вами похожая ситуация- меня тоже "убили",растоптали все мои светлые воспоминания,планы...
Первый раз мне также позвонили 5 лет назад,но мы не были женаты и он прощение на коленях вымаливал.Я поверила. А второй раз сказал сам- мы уже 4 года женаты,венчаны,ребенку 3-й год..Если интересно,то моя история в форуме "брак"- "Будете смеяться- но он вернулся" я и без него не могу, и с ним тошно....

Видимо, все познается в сравнении. Сейчас мне кажется, что просто измену мне было бы проще пережить... Хотя кто знает, как оно было бы...

Я знаю,что я сама в силах прекратит этот ужас- просто уйти..Но в том то и дело,что это НЕ просто..За плечами,как мне казалось крепкий брак, воспоминания,планы,друзья,ребенок..
Если уходить- то столько всего менять..В его понятии "остаться друзьями"- я ухожу с ребенком к своим родителям безо всяких материальных претензий,а он к нам приезжает,когда хочет и дает 4 т.р. на ребенка ( при з/п 2 т.долларов) и хорошей двухкомнатной квартире в центре Москвы..
Я пока не работаю,ребенок без сада,у родителей маленькая двушка и в подмосковье- начнутся проблемы с пропиской,выпиской, сменой части документов, переезд, и т.д. как подумаю об этом- волосы дыбом встают. А я уже давно настроилась на мысль,что с ЭТИМ человеком,в ЭТОЙ квартире мы и встретим старость..Трудно все переиграть назад...
К тому же,если я подам иск на раздел имущества - будет война..и не факт,что я выйду из нее победительницей:( Когда любовь умирает,на ее смену приходит жестокость...

К чему это я,а к тому,что он сегодня просто так позвонил,как раньше: с заботою спросил,не замерзли ли МЫ,как дочка,что я купила общему другу на ДР ( все-таки решил идти вместе со мною) и пр....
Самый обычный семейный разговор,словно и не было слов об измене и разводе..
Снова вся в сомнениях- что же ему все-таки надо-то?

А, может, ему все-таки нужна семья? Просто сам запутался... Поговорите с ним. Только без слез, скандалов. Просто, по-человечески. Вы же близкие люди.

Снова Я:) Как у вас дела?
Мой муж вернулся- решили ждать до лета,а там уж определимся...прощения не просил и ведет себя странно,то жутко ревнует,то безразличен..Сама запуталась,хочу ли я развода или нет:(

У меня все - с переменным успехом. Вроде все хорошо, муж внимателен, ласков, я - тиха, прям как украинская ночь. До первого звонка или смс-ки. Меня начинает трясти - от ненависти, злости, боли. Он начинает злиться на бестолковую дуру, успокаивать меня, расстраиваться, дергаться... Посидим, я поплачу... И по новой... До следующего звонка.

А вам, мне кажется, надо ждать лета и следить за своими чувствами. Думаю, к лету вы поймете, нужно ли вам все это или развод - лучший выход для вас обоих. Живите, как живется. Понапрасну не обостряйте. Он ласков - и вы будьте ласковы, он холоден и вы будьте безразличной. Дайте себе время.

Спасибо вам за поддержку.
Не все понимают,КАК можно жить с мужем-изменником.
А я надеюсь еще,что погуляв, понял,что своя семья все-таки важнее и дороже...
наивная?

Ну, нас с вами, как минимум, двое:-)

Это точно:)
И чего нашим мужикам надо?!
Если жили с нами,значит любили, значит мы им нравились..а потом,бац, и из "гнезда" улететь решили в неизвестность...
Зачем тогда было начинать с нами отношения,чтобы потом так все испортить и сделать больно,некогда любимым ими женщинам..не понимаю...
Мужики-дураки, бабы-дуры,а счастье- в труде...:)

Новенького захотелось, свежего.
А скрыть, как следует, не умеют. Хоть бы научились тогда шифроваться. А в моем случае - предохраняться. А то - трахаться мы умеем, а все остальное - еще не научились. Придурки!

Недоумеваю, почему вы не смените номера сотовых телефонов, а дома АОН не поставите?

Дома стоит АОН, поэтому я и разговаривала с ней только один раз. Хотя звонит она с завидной регулярностью. Заняться ей что ль нечем?...
Менять номера мобильных проблематично из-за работы. По-крайней мере в данный момент. У меня есть второй мобильный, но должно пройти время, прежде, чем я смогу оповестить всех людей о смене номера.

С какой это стати уходить! Боритесь, раз любите.

Вот и я так думаю. Слишком долго я строила свое счастье, чтобы вот так запросто отказаться от него

Хотите честно?
Вы от него по многим причинам зависимы, как мне кажется. Вам просто страшно уйти в никуда, наверняка с разводом ваш экономический статус пострадает, у вас нет своего жилья, и пр. Это так?
Вам просто страшно за себя, а не за любовь вашу. Я вас неосуждаю, даже если я и попала в точку, но очень вы вам хотела посоветовать-поговорте с самой собой, скажите себе всю правду, чего вы боитесь на самом деле, и любите ли вы этого мужчину.

Да нет. Все не так просто. Жить мне есть где. Экономически я независима. Выгляжу хорошо - найти мужика сумею, если захочу. В том-то и проблема, что просто люблю.

наете, ни в коем случае вас не хотела бы обитеь, я все понимаю, много моих подруг прошли счерез это, и все время говорили про любовь, но только потому, что не могли сказать себе правду. Это конечно не говорит, что вы находитесь в аналогичной ситуации с моими подругами. но женщинам просто от природы дано себя обманывать таким образом, а иначе как объясничть, что человек терпит такие унижения,вот если любовью разве.
А вот за что вы его любите вы можете объяснить, не мне, конечно, - себе?
Что такое для вас любовь? Вот свою собаку или кошку мы тоже любим,и бросит не имеем права даже если она нас предала, потому что они не справятся без нашей помощи, и мы взяли на себя ответственность, когда их заводили. Человек же не только односторонне берет на себя ответственность, когда вступает в отношения с партнером, это ответственность обоих друг за друга, и если один решил оставить другого, то этот другой сам о себе может и должен позаботиться. Сразу оговорюсь, что речь не идет о семьях с детьми, или когда другой партнер заболевает серьезно, но о ситуации как у вас-без детей и смертельных заболеваний.
Это конечно ваша жизнь и вам решать, и у вас еще много раздумий о ребенке. которого вы не так давно потеряли, вам тяжело конечно, но... Подумайте хорошенько, и не спешите заводить сейчас ребенка, подождите как минимум год, посмотрите, как ваш партнер поведет себя, и подумайте, можете ли вы ему доверять вообще.
Удачи вам и благоразумия!!!

Все это я знаю и понимаю.
Я просто хочу дать нам время. Кто знает, может, это послужит для нас обоих хорошим уроком на тему, как надо ценить то, что имеешь... Поживем-увидим...

Больше всего жалко ребенка: "случаиныи, по пьияни", никому не нужныи
мужик урод, странно, как такого можно любить(брезгливо пожимая плечами)
(с транслита)

Можно.

То е сть вы его по прежнему уважаете?
(с транслита)

Жалею. Люблю. Психологическая зависимость... Называйте, как хотите.

Думаю, когда у Вас в голове все утрясется и разложится по полочкам, у Вас появятся другие чувства по отношению к нему, менее романтические.

Да нет... Романтики особой нет... Я довольно трезво смотрю на него. Вижу все его недостатки, но все равно люблю

Глупая ты баба...

Отчаянная, Вы название собственного топика внимательно прочитали? ЖИЗНЬ после смерти... Она есть. Если любите, если смогли сейчас все простить - живите с мужем... Любая боль оставляет свой след и свои шрамы, но проходит время и они перестают нас беспокоить... Я искренне желаю Вам счастья. Но чтобы вы смогли жить с мужем спокойно, обсудите с ним, что и как он собирается делать, когда любовница родит ребенка. Иначе потом это станет для Вас новым ударом...

Вы правы. Это вопрос очень важен и, если честно, я просто боюсь задавать его - как страус, прячу голову в песок...
Но думаю, что задать его придется...

Спасибо, что желаете счастья. Мне очень это нужно сейчас.

а мне кажется, то наоборот, надо идти вперед с "открытым забралом", ставить конкретные вопросы, получать конкретные ответы, и от этого и строить свою дальнейшую жизнь...

Все это я понимаю. Ну, не полная ведь дура. Просто тяну время. Мне самой надо успокоиться прежде, чем решиться задать вопрос, ответ на который может не понравиться

Всем страшно, страусом быть легко... Но ведь вы не хотите потом заводить новый топ "мой муж отдает кучу денег любовнице и ее ребенку", верно? Это, имхо, как раз тот вопрос, который можно задать и сейчас. Глубоко вздохните, и на выдохе сразу спращивайте - дыхание не остановить. Удачи Вам!

Все понимаю. И наберусь смелости, потому что это вопрос, который необходимо решить, как говорится, на берегу...

Много-много Вам сил и терпения!

Спасибо! Мне это очень нужно сейчас!

... Любая боль оставляет свой след и свои шрамы, но проходит время и они перестают нас беспокоить...
К сажелению не перестают,тем более ребенок...

Рбенок - это не шрам... Недавно подробно разбирали на форуме отношения к неродному ребенку и гипотетически обсуждали усыновление ребенка от мужа и любовницы... имхо, здесь главное не накручивать себя и не трепать мужу нервы мужу с этим вопросом...

а вот появится у вас ребенок и он следующеи любовнице будет говорить что так, случаиныи, по-пьяни. Он ведь очевидно так может сделать
(с транслита)

Не знаю... Не думаю...
Он сам переживает. Он не козел... Он просто был влюблен и потерял голову... Я так думаю.

Так "по-пьяни" или "влюблен"?

Был влюблен, а про предохранение по пьяни забыл.
Господи, да не знаю я!

Она могла и подставиться.
Я знаю лично даму, которая закрутила с мужчиной, у которого с женой было как раз 10 лет семейной жизни и без детей.
А она ... хопс! И типа случайно. И ему говорит: мол, я буду рожать, не хочешь не разводись. Рожу для себя и будет ребенок только мой. На самом деле это был такой тонкий шантаж. Ему уже 36-созрел, старые родители мечтают о внуке...
Он долго метался просил у жены прощения,и таки развелся. Хотя тоже мне лично говорил, что 10 лет не вычеркнешь.
Это печальный для вас пример, но я решила все же написать. Вы должны думать только о себе, как сделать лучше для себя. Помнить, что история еще только начинается, и что дальше может понадобиться вся воля и все силы...
Помоги вам Господь!

"Наша" курица так мне и сказала: "Это же будет у него единственный ребенок!"

Описанный вами вариант развития событий вполне логичен... Но надеюсь, что Бог даст мне сил справиться и не развалиться...

а с чего она решила - что единственный? может ты тоже беременная. или завтра будешь. или у него таких любовниц - десяток?

Не знаю. Она вообще была несколько самоуверенна. Впрочем, что э тут странного... В тот момент она была на коне

почему - на коне? она беременная и не замужем. то есть он явно живет с тобой не из за "детей".
меня больше "подрадовало" что твой муж дает домашний телефон любовнице. примеряет ее к вашей квартире?

Она и мобильный мой знает. Муж говорит, что, судя по всему, она в тел-н к нему залезала.

вотвот. долго надо было лазитьто :( время было значит. не разовый пересып с дамой при которой боишься кошелек упустить из виду

ой, да ладно. Никто и не говорит, что это разовый трах. С другой стороны, сколько времени надо, чтобы залезть в мобилку и узнать телефон жены? Если любовниц многие шифруют в записной, то ведь жену вряд ли кто будет записывать под мужским именем :-)

Все верно. Речь не об одноразовом трахе. Тогда бы меня это все так не пугало.

да да, то же самое они обычно любовницам про жен рассказывают, даже лучше" женился по залету..
короче пользуются вашеи женскои наивностью
(с транслита)

Откуда Вы знаете, что ОНИ говорят любовницам?? вы ею были?? а, что женился по-залету, так полстраны так женилось:) Никто и не скрывает:) никогда нельзя обобщать, все люди разные!
(с транслита)

не рубите... каждый человек имеет право на ошибку...

на одну ошибку, на другую ошибку...
так и будут детишки "по пьяни " плодиться, никому не нужные
Ничего себе ошибка
(с транслита)

Я, может, субъективно рассуждаю, но для зачатия двое нужны. Один был пьян, а вторая - что? Воспользовалась ситуацией? Или тоже была пьяна?
Я не оправдываю своего мужа, просто не думаю, что теперь такое будет повторяться.

да не был он пьиан, конечно, он так говорит, мол он не при чем.
(с транслита)

Своеобразная у вас поддержка.


Я думала об этом. Мне кажется, не предохраняться на трезвую голову просто глупо. А тупым моего мужа точно не назовешь.

не тупои, а скорее всего наплевать ему на результат.
а поддерживать я никого не собиралась, просто рассуждения по следам евских топиков: так ето смотрится со стороны, и так ваш мужчина выглядит со стороны, если не смотреть на него через розовые влюбленные очки
(с транслита)

Я согласна, что взгляд со стороны трезвее. Еще раз повторяю, мужа я не оправдываю, он поступил отвратительно. Но ведь не силком же! У нее своей головы нет что ли?

у нее как раз все впорядке наверно с головои. Часто женщины хотят именно ребенка, они трезвее смотрят на жизнь.
Такое возможно, что она его тоже использовала. Так что можете ето рассматривать и как благое дело с его стороны - донором выступил
(с транслита)

или наврал любовнице. детей нет, жена больная вся.

Очень может быть,кстати..

Да непохоже... Ей замуж хочется. Да и маловата она еще, чтобы ничего, кроме ребенка не хотеть от мужчины. Ей 24.

грустно ето все
(с транслита)

Да уж, веселого мало.

Еще иногда презерватив рвется...кто тут виноват? Не судите, да не судимы будете
(с транслита)

иногда женщина убеждает, что беспокоиться не о чем, что она предохраняется.

Вот он, наш вариант.

у меня складывается ощущение, что вы по жизни - великий теоретик:) и имеете мало жизненного опыта...

ну вообще то у меня 10 лет семеинои жизни и пока никаких детеи на стороне, только свои :)
(с транслита)

Вот и у меня... 10 лет... Счастливой семейной жизни...
А она вон как повернулась.

о, я рада за вас... есть такая русская пословиц - "от сумы и от тюрьмы не зарекайся" и как показывает жизнь действует она очень часто...

и еще, форум - это далеко не мексиканский сериал, многие действительно приходят сюда со своим горем, а некоторые, для которых чужая боль и горе "жвачка для глаз" делают им еще хуже и больнее... просто подумайте об этом... это не игра, это реальная жизнь и живые люди...

занозы вообще больно выдергивать
а представить что у кого-то деиствительно все бывает хорошо, и вовсе непохоже на мексиканскии сериал, деиствительно наверно непросто.
(с транслита)

нет, мне не сложно... я говорю вам совсем об иных вещах... то, что у вас все хорошо, не дает вам морального права судить и кидать брезгливые ремарки, не заботясь о том, насколько это жестоко по отношению к человеку, который пришел просить помощи...

ето тоже своеобразная помощь, не все же слащавые сюсюкания что все будет хорошо. Пусть человек посмотрет на все более трезвыми глазами, если все еще любов не дрогнула - значит так тому и быть, и жить дальше.
У родительских знакомых всеи семьеи беспокоились о том как любовница родит, все друзья помогали наити хорошего акушера, и жена рада чтто у мужа здоровыи ребеночек (там браку уже больше 20-ти лет)
(с транслита)

на мой взгляд... то, что делаете Вы - нет, не помощь... Вы бьете лежачего... ногами по почкам...

просто ваше мнение, отличное от моего.
Я бы в подобном случае хотела бы услышать не сюсюканья а разные мнения, как в плюс так и в минус.
(с транслита)

расширьте сознание и попытайтесь понять о чем мы с беллой говорим... суть по форме, не по содержанию...

у меня оно расширеннеи некуда :), вам и не снилось
вы лучше следите за тем что вы говорите, а автору предоставьте право самои фильтровать и делать выводы
(с транслита)

ну вот... мало того, что автору грубите... еще и Кире нагрубили...
думаю, Ваше мнение автору понятно...
не все так просто, как мне кажется...

не выдумываите пожалуиста, я пока никому не нагрубила.
тут взрослые все люди, и все за свои слова отвечают, так что указивки тут явно лишние
(с транслита)

ага, поняла - это Ваша обычная манера разговаривать...
печально...

да нте, просто чувство юмора еще хоть какое-то осталось.
но удаляюсь, прошу извенении что нарушила сюсюканья.
делаьс
(с транслита)

офигенное чувство юмора - поржать над человеком в беде...

да нет , ржу над вами,
автору на самом деле сочувствую ( вы явно читаете только себя)
(с транслита)

Вы начало темы помните? Она не просит ей показать плюсы и минусы. Она просит поддержки, дабы пережить этот жизненный период.

ето форум, а не платная консультация
(с транслита)

Пусть. Я и не рассчитывала на то, что все будут говорить то, что мне приятно. Просто бессмысленно, то, что она пишет. Я все это себе 100 раз говорила. Сама. Силы, конечно, отнимает, но что сделаешь...

Я в почти в два раза больше такого опыта имею и могу сказать точно, глядя на всех знакомых, что очень сложное время, именно 10 лет, для многих переломыи период. Насчет детеи на стороне...не зарекаитесь:) знаю, конкретную семью, которые недавно узнали, что до армии, муж случаино ...стал отцом и даже не знал об етом:) Сын появился на горизонте, в свое совершенослетие:) Узнав, что отец живет за границеи и очень успешныи:)
(с транслита)

Не рублю. Хотя желание было. В первую секунду. Потом поняла, что не смогу проснуться утром, зная, что его рядом нет и не будет. Слабость? Да. Любовь? Видимо, да.

гарантии, что у него больше не будет любовниц - нет, к сожалению...

Если бы дело было только в любовницах... Если бы не ребенок и если бы не ее (в принципе объяснимое) желание расставить точки над i, я бы и не знала ничего. Любовница? Я не знаю? Это не отражается на мне? Да и х.... с ней. Если ее устраивает, что с ней только спят, ради бога.

ее это явно не устраивало

А если её и дальше будет устраивать? :(

По ее словам - непохоже. Тогда бы она и не звонила. Зачем? Не буди лихо, пока оно тихо

Эту не устраивало, а другую устроит...

Все может быть. Но мне почему-то хочется верить, что и для него это послужит хорошим уроком. Вообще появление любовницы я все же списываю на некоторую "болотность" семейных отношений, в чем и я виновата... Надеюсь, если все сложится, больше я такого не допущу

Я бы не смогла просто забыть и простить, этот ребенок всегда будет между вами! Конечно ребеночка жалко, но... Я бы очень испугалась, что он полюбит этого малыша сильно (тем более у вас нет совместного ребенка), но это конечно от него зависит, смотря как он к детям в целом). Это очень тяжело. Восхищаюсь женой, про которую писали выше, что она простила и поступила мудро, девочке 5 лет и тд, но я бы не смогла!!!

Дело в том, что мы планируем ребенка. И он говорит, что именно ОБЩИЙ ребенок будет для него самым главным... Впрочем, откуда он может знать... Как оно будет.

вообще ужас какой то. долго думала писать или нет. причину выкидыша нашли? это точно не инфекции? а то планируете ребенка, а он спит с кем попало и не продхраняется

Нет. Вроде просто плохо зацепился. Я не знала, что беременна, активно занималась спортом. Инфекций не было, совсем незадолго до этого я сдала анализы. После звонка пришлось сделать это еще раз, на всякий случай.

уже проще. в любом случае - легкойб еременности и здорового малыша.

Спасибо! Очень-очень этого хочу!

меня в этой ситуации сильнее всего испугало бы то что мужчина открещивается от ребенка. предохраняться он не хотел. аборт для него как чихнуть. помогать тоже похоже не собирался. а хочет ли он вообще детей и будет ли любить МОЕГО ребенка? может ли он быть вообще отцом?

Может быть все это сказано им в порыве отчаяния и в попытках вымолить прощение. А насамом деле,кто там знает...

там наврал. тут наврал :(

А зачем? Я думала об этом. Если там - лучше, то какой смысл здесь вымаливать прощение? Не проще ли разорвать гордиев узел и уйти туда, где тебе лучше? И не мучать ни себя, не меня, ни ее?...

Ну как же 10 лет жизни, притерлись, привыкли, очень близкие люди, любовь опять же была... А там скорее всего так, влюбленность, погулял а жить да еще и ребенок сразу, кто тут решится уйти от жены... Судя по вашему посту вам это на руку... НО блин как же так можно, ну о чем он думал забеременеть ведь не так уж и просто, врядли это было одноразово по пьяни :( Может вы все таки еще подумаете нужна ли вам такая дальнейшая жизнь с оглядкой, с ребенком на стороне? В любом случае сил вам!

Жизнь с оглядкой, конечно, хуже, чем жизнь с чистым сердцем, но лучше, чем жизнь без человека, без которого эту жизнь не представляешь...

там не лучше. там - любовница. в роли жены она ему не нужна.

Да он не то, чтобы открещивается... Он просто сказал, что ребенок этот - нежеланный и жениться из-за него он не станет.
Аборт... Думаю, большинство мужчин относятся к этому легко.
В любом случае, в случившемся виноваты двое. И не думаю, что это субъективное мнение.

никогда не была рядом с мужиками для которых убийство собвственного ребенка - ерунда. а ребенка она явно хотела. он - явно было по фигу.

о боже... опять...
ну если для вас аборт убийство - то это не значит, что для всех так...
ну не убийство это... и мастурбация не убийство... и предохрание... хотя Вы, видимо, думаете иначе...

Он говорит, что она сначала тоже аборт хотела сделать, а потом или испугалась, или решила, что это - хороший способ привязать...

ну он уже столько врал что ориентироваться на его слова нельзя

Тоже верно. Но с другой стороны - какой смысл продолжать жить со мной? Если там - так хорошо, зачем нужна опостылевшая жена?

Мужчины любят детеи, от любимых женщин, пока они любят ету женщину он и любят и ее детеи...к сожалению в большинстве случаев, по-жизни , ето правда. Сколько раз видела семьи, где оставляли родных детеи и женились на женщине д ее детьми и растили ее детеи, как своих, а со своими не общались, только алименты посылали.
(с транслита)

сколько виденным детям сейчас?

Я не поняла вопрос, но постараюсь ответить...в конкретнои семье,Он- прожили вместе 18 лет, сыну было 14 лет, у нее было 3! детеи, старшии тоже 14 и двое близнецов, со своим не общался больше...скажем так до лет навеное 25...тех растил все время, потом сын сам попробовал сблизиться и...было неприятно, как он растил чужих внуков, а своего внука вообще... никак. Еще одна конкретная семья, его дочери 12 лет, ее сыну столько же, ушел из семьи, растил ее сына, как родного, а со своеи вообще не общался, только алименты, хотя зарабатывал очень прилично и мог бы дать туда больше, но все шло сюда, ее сыну. Сеичас сидит с внуками от сына, а детеи роднои дочки, никогда не видел и не стремиться. Ето люди, которые уже жизнь прожили, им под 70 лет. Самое интересное, что в новых семьях, ето очень хорошие, заботливые мужья и отцы! если не знать о их прошлых семьях, то можно сказать, что идеальные:)
(с транслита)

я спросила сколько детям на данный 2006 год лет. судя по всему под 40. не надо путать сегодняшние реалии и жизнь в сосетском обществе, когда семья - это женщина и ребенок, а мужик шел как приложение.

знаете, я никогда не задумывалась об етом...возможно Вы правы. спорить не стану, очень хочется верить, что в сегодняшнеи жизни все лучше. слава богу, что из молодых, я таких истории не знаю. Надеюсь, что ето все пережитки прошлого были:)
(с транслита)

а где то жаль этих пережитков ;) написала бы автор в партком мужу на работу, ему бы дали по ушам и сидел бы дома, на любвниц не смотрел ;)

Думаете, это помогало?:-)

а если беспартииныи:)?
(с транслита)

Нечто похожее говорит и мой муж. Говорит, что нельзя сравнивать ребенка, которого ждут и того, которому не очень рады... Жестокие слова, но что-то в них есть. Наверное.

Это не мужчины. И любить таких мужчин не стоит. Они этого не заслуживают.

Любят всяких...

Знаю след. историю.
Пацан жил с девченкой, всё было отлично, но он то ли по пьяни то ли по дури изменил ей. Узнала, разошлись. Там, на стороне, деффка забеременела и родила пацану дочь В ЕГО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!! К моменту рождения пацан сошелся со своей девченкой (потому что любили и любят друг друга). Родившуюся дочь свою обожает. Ей года 2-3 сейчас. Недавно у них, уже с его девченкой, родился сын. Живут с той деффкой и его дочерью на соседних улицах. Взаимных претензий не имеют, все счастливы.
Но кажется в этой истории любовница была разовой и не претендовала на пацана. Хотя могу ошибаться.

М-да... Не мой вариант. "Наша" деффка очень даже претендует.

Вы знаете, сейчас Вам нужно время, чтобы успокоится, разобраться в себе. Прежде всего понять чего Вы хотите. если поймете, что не можете без него, живите и будьте счастливы. Станьте немного эгоисткой, нужен Вам именно этот мужчина-он Ваш. Не захотите быть с ним,это Ваше право.

Вот именно, что она претендует, раз даже звонила. Наверняка потом будет ребенком манипулировать:(

Непременно будет, если муж ей это пoзволит.

конечно он может наплевать на своего ребенка. кто мешает то? об этом я и пишу автору - нужны ли вообще дети ее мужу?

Ну для того, чтобы не давать собою манипулировать, не обязательно плевать на ребенка.

Не думаю, что этот ребенок будет ему безразличен. К моему сожалению. Знаю, что нельзя так думать, но пока ничего с собой поделать не могу. Поэтому очень хочу забеременеть и родить общего ребенка. Чтобы тот не был единственным светом в окошке. Чтобы был действительно желанный.

советы тут неуместны.сочувствую вам очень.я может бы и сама простила такое,если правда по пьяни и пр.но скорее всего-НЕТ.уже нельзя меня ТАК унижать

Вы знаете, мне так больно, что об унижении я не думаю.Получается, что есть более сильные вещи, чем просто унижение:-(

Живите))) Живите назло врагам)
Звиздец какой выбор предстоит вашему мужу.
Вот его-то жизнь шарахнула по полной(
Врагу не пожелаешь.
Вы в смятении сейчас. Единственное что могу сказать по существу-это не спешить с глобальными решениями. Типа-отправить мужа к любовнице, или скоренько забеременеть и родить. Правильно вам сказали, выясните сначала. что ваш муж собирается делать когда родится ребенок?
И дышите, глубоко дышите.
Удачи вам.

Такие мужики лично у меня никакого сочувствия не вызывают: он сам собственноручно (или каким другим местом) создал все эти проблемы, по собственной глупости он сделал больно сразу нескольким людям. Это не жизнь его шарахнула, он сам залез в это д*рьмо, его ведь никто не принуждал к этому.
Автору очень сочувствую. Скорее всего Вас будет еще долго лихорадить, кидать из крайности в крайность, но в любом случае советую принимать решения с холодным рассудком, взвесив все "за" и "против". Удачи Вам и душевного спокойствия!

согласна.

Спасибо. Вы правы, торопиться не стоит. Я не буду. Подожду, пока перегорит.
Я и злюсь на мужа, и жалею его одновременно. Конечно, он сам виноват. Должен был головой прежде всего думать. Но ставлю себя в его положение и мне становится его жаль. Вот так и мечусь - из огня да в полымя

а мне думается что так просто не перегорает, с нами тут потрепаться, конечно, тоже надо, но надо говорить с мужем, говорить постоянно, выяснять все мелочи его отношений.. Перепешите свои вопросы к нему (топик этот вопросов тучу наформулировал) и задавайте-задавайте, создавайте гипотетические ситуации(их тут тоже насоздавали вам уже) и интересуйтесь его поведением в такой ситуации..даже если что то кажется вам глупым со стороны, но возникает у вас сомнение...будьте эгоисткой сейчас...надоедайте, спекулируйте 10-ю годами за спиной, может предложить встретиться втроем попробовать и...
очень немного даже очень умных людей умеют анализировать и "формулировать" проблемы и сами путем не знают как им поступить, формулирование вами несметного количества вопросов поможет определиться и ему тоже.... а уж как вам поможет!
Я бы так сделала...
С мозгами у вас и у него вроде все нормально:)
Если любит и раскаивается, то выдержит такую атаку достойно, если нет...То и ваше отношение к нему в процессе мм..м "тестирования"...начнет меняться, будет проще развернуться и уйти.
И, ИМХО, не торопитесь заводить своего ребенка...это тоже испытание для обоих, а вы еще это не испытание не проши пока....
Сил вам и удачи!

Вы все правильно говорите. И мне кажется, что я за всю жизнь не задала столько вопросов, сколько задала их за последний месяц... Вроде все ответы устраивают... Другое дело, что я каждый ответ начинаю рассматривать, как заведомую ложь... Понимаю, что нельзя так, что так и свихнуться недолго. Периодами успокаиваюсь и дышу спокойно, а потом вдруг как накатит... И начинаю по-новой все вопросы...
С ребенком теперь не тороплюсь не по причине этих проблем, а по причине подорванного здоровья - нервы ни к черту, надо сперва успокоиться. Не на полчаса чтоб хватило, а совсем успокоиться...

Для нормального мужчины все его дети будут одинакого любимые, независимо от того, с какой женщиной он живет.

А разве можно одинаково любить того, кого видишь каждый день, кто растет на твоих глазах, и того, кого встречаешь время от времени. Я не утверждаю. Я просто спрашиваю. Разве так может быть?

Можно, когда это голос крови. И, простите, что я это говорю, но на его глазах пока никто не растет...

Увы... Это я знаю...

Знаете, мне кажется, вы для себя уже всё решили, потому что для вас жизнь - это любовь. И Любовь поможет вам справиться с болью, и со временем вы перестанете ждать "удара в спину". Однако, пару советов позволю себе. 1. Забудьте вы о ребенке - ну не ваша это проблема! Пускай глупая чересчур самоуверенная любовница свою репу ломает, что ей теперь делать и как быть - ведь её не насиловали, в 24 года уже должно быть достаточно знаний и опыта, чтобы предохраняться. Этот ребёнок может стать проблемой вашего мужа, НО он для себя её, видимо, тоже уже решил. Редкие альтруисты просто любят детей из любви к детям, чаще - детей любимой женщины, а вот ребёнка, который стал причиной боли любимой... Сомнительно! 2. Вам обязательно надо обо всём поговорить с мужем, о своей любви к нему, о том, как вам больно и страшно, о том, как трудно вам будет снова верить ему... И поговорить как можно скорее. И последнее: Он с вами, он не ушел, а это важно! Терпения вам!

Спасибо. Я тоже часто повторяю себе: "Ведь он со мной, а не с ней". Аутотренинг, помогающий жить.

Если считаете нужным сохраняйте семью,если нет уходите.Таких ситуаций полно и многие сохраняют семьи.Духовное спокойствие важнее,решите для себя где оно ваше спокойствие,с мужем или без.Так и поступайте.

Мне было бы лучше всего с мужем, но безо всяких беременных любовниц. Увы, это уже невозможно. Поэтому сейчас я надеюсь на свои душевные силы, на то, что мне их хватит, чтобы смириться с тем, что уже есть.

Ешё.Вы не умерли,вы в шоке.-

А так похоже на смерть:-(

Нужно простить и жить дальше, стараться забыть все, чтобы не висело камнем на шее. Мужчины полигамны, склонны к изменам, но изменяют телом а не душой. Ведь он с Вами а не с ней, значит любит Вас! А то что ребенок будет, наверняка он не планировал, забыл предохраниться, а она решила оставить.
Простите его, СЧАСТЬЯ Вам!

Спасибо.
Простить-то я простила (мне кажется)... Только боль никуда не уходит...
Хотя за месяц притупилась немного. Видимо, нужно время.

Снова Я:) Мне после первого звонка от анонима с сообщением об измене мужа нужно было ждать "притупления" той боли почти 5 лет,до нового известия об измене:)

!!!!
Мне кажется, моя основная причина - не измена. Точнее не измена физическая, а то, что влюбился, думал о другой женщине с нежностью, а не с похотью... Ну и, конечно, ребенок... Звучит чудовищно - но это самое страшное для меня сейчас

вы простите,примите,а дальше когда весь туман разойдется либо вы будете жить дальше либо сами бросите его,время покажет,пройдет немного времени и жизнь все расставит на место,тем более пока без него вы не представляете жизни-примите,попробуйте очистить зерна от плевел сохраняя самое важное......

Я очень стараюсь.
Только вот верить тяжело стало... В каждом слове подвох ищу... Именно ищу! Не вижу, а выискиваю! Понимаю, что сама все порчу, а сделать ничего не могу...

Прощать или нет - дело ваше, данных конкретных отношений. Потому что все слишком по разному у людей бывает...
А вот что бы я точно сделала в такой ситуации, это тест на отцовство, после того как ребенок родится.

Похоже, он верит ей:-(
Хотя попробовать можно... Только вот... Если теста не будет, всегда остается доля сомнения, а если тест подтвердит, то тогда вообще - тупик.

да чо значит умерла? любишь его - значит жива!
прости и живи с ним!!!
а любовница родит - платите алименты, представьте что до тебя это было
у многих же ребёнок на стороне и хороший брак
ей алименты
а вам /тебе и мужу/ ЛЮБОВЬ И ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ и со временем свой ребёнок родится

надо быть гордой и сохранить вашу любовь!!!!!!!!!!

Вы правы. Головой-то я это все понимаю... Болит просто очень...

Я это пережила, разница в возрасте наших детей с любовницей всего полтора года, и муж фамилию свою дал и от меня скрывал (хотя я узнала когда она еще беременная была, но скрывала, ждала его признаний мне в глаза).Сейчас он хочет отказаться от своих отцовских прав на ребенка (второго), чтоб алементов не платить, они ему в тягость.Знаю, что он подлец, что могла оказаться сама на месте той девушки, но живу с ним, в надежде на перемену;не его (бесполезно) а ситуации! Уверена, что все хорошее у меня еще впереди.
PS прошло уже 3 года, но недоверие и обида еще дают о себе знать

от прав он отказаться может. от алиментов - нет

Что значит, от алиментов нет? Если суд у него отнимет право отцовства, то он никаким образом не будет уже относиться к тому ребенку.Он будет ему никто!

Да, даже при отмене усыновления обязанность платить алименты останется. Нельзя ухудшать права ребенка= таков закон

А ваш муж встречается с тем ребенком? Как он к нему относится? Любит?

Пережить можно все.Боль уйдет,а вместе с ней и вся любовь.Останется обида и отвращение,к себе, к нему и ко всей ситуации.
Веры не будет, а без нее жить вместе нельзя.
Простить можно,но забыть почти невозможно.Многие сохраняют такие семьи,но там ничего хорошего нет.
И еще будет стыдно,если узнают окружающие.
В свое время я простила(или так казалось), прошло 5 лет,могу сказать,что лучше бы я тогда ушла не оглядываясь.После родилась дочка,все есть.А у меня ощущуние,что все было,а теперь фикция и декорации.
Когда-нибудь я расскажу свою историю,чтение не для слабонервных.

Печально. Пессимистично. Но я почему-то продолжаю надеяться...

Жить- будете ! Верить - уже никогда !

Страшно. Не хочу так.

Простила, поняла, приняла, но забыть так и не смогла.... И это у меня еще более менее "сносная" ситуация была по сравнению с Вашей.
Держитесь. Время расставит все точки над i

Забыть такое невозможно. Хочу научиться доверять. Вспомнить, как это бывает - когда веришь.

Да предательство трудно забыть, скорее не возможно, я бы не смогла простить, но в любом случае только вам решать, как поступить!

Трудно. Очень. Но я все попробую. Постараюсь.

Мужа простить можно и нужно. Вы ведь его любите, да и он Вас по-моему тоже, иначе бы ушел и темы для разговора не было бы. Но дай вам Бог, поскорее обзавестись своей деткой, вот тогда Вы уж точно укрепите свои позиции и опасность минует. Это сейчас ему ребенок не нужен, а как увидит его, неизвестно как его "отцовский инстинкт" на кроху отреагирует. Может и свернуть с верного пути.
(с транслита)

Ни в коем случае не надо рожать ребенка только для того, что бы укрепить свои позиции или проверить его отцовский инстинкт, рожать надо тогда, когда поймете, что все позади, прощено и забыто и что этому человеку снова можете доверять (если это время когда-нибудь наступит).

Отвечу вам обеим.
Прежде, чем беременеть, надо успокоиться прежде всего. Какая беременность, когда по ночам ужасы снятся и вздрагиваешь от каждого звонка. Но как только я приду в норму, обязательно буду пробовать. Потому что ребенка я очень хочу. Именно от этого мужчины. И неважно, что там будет дальше. Ребенка я хочу не для того, чтобы привязать мужчину (опыт показал, что этим его не привяжешь), а для себя.

Хочется пожелать Вам удачи во всем! Все мы совершаем ошибки, но последствия разные. Возможно, Ваш муж изменится после этого случая, не думаю, что когда-нибудь его снова потянет "на сторону" просто так по-пьяне, я более чем уверена,что он сейчас прочувствовал все возможные последствия, и раз он не уходит, значит любит Вас, и примет любое Ваше решение. Я Вас понимаю, трудно простить измену, трудно простить, что молчал, но может он хотел оградить Вас от всего? Он понял, что ошибся, а как сказать не знал. Простите его, я думаю, если он достойный человек, он никогда этого не забудет! Удачи Вам и счастья!

Спасибо!
Он так и говорит - молчал, чтобы не делать мне больно, чтобы оградить от того, что есть сейчас...

Молчал, потому что на "авось пронесёт" надеялся, скорее всего. Бывают же казусы в жизни :( Очень Вас жаль, держитесь. Если Вы перемелете всё и успокоитесь, Вам за героизм можно будет памятник ставить. Только время всё расставит на свои места, самое трудно-это время переживать.

а если посмотреть на ситуацию глазами любовницы? кстати, автор, а что вы о ней вообще знаете? врага надо знать в полный рост...

кто знает, может муж дал ей понять что у неё есть какие то шансы? может она сейчас своим подругам рассказывает: вы знаете, он такой милый, такой хороший, но слишком добрый и мягкий, не хочет он свою жёнушку обидеть, вот и мучается и т.д... ведь у них детей нет... а вот я ему рожу...
ну вы короче представляете как ето может разворачиваться.

к тому же у беременных действительно с нервами/мозгами не всё в порядке, вот она и звонит.

Отчаянная, по любому, вы попали :( Ваш муж вас подставил. Поймите, всё уже свершилось, от судьбы не уйдёшь. Я так понимаю что больше всего вас сейчас мучает страх что ребёнок ему окажется ближе чем вы, что он займёт какое то место в его сердце, что муж будет тратить на ребёнка любовь, время и деньги. Увы, скорее всего так и будет. Готовьтесь. На самом деле ничего смертельного в такой ситуации нет, ето вам сейчас кажется что ето конец света, не расстраивайтесь, бывает хуже, но реже :) будьте мудрее :)

Определитесь - можете вы ето принять или нет. В конце концов - ваш муж не единственный человек на свете, которого можно любить и от которого можно рожать. нужно ли вам ето? кто знает что будет дальше с той женщиной, тем ребёнком, с вами, с мужем?

Но если ж вы решите быть с ним, тогда вам нужно разработать тактику и стратегию поведения. Почему вы боитесь звонков? чего вам боятьса? по идеи ето она "должна" бояться и скрываться, а у вас всё как то не правильно :). Что она вам по телефону сделает? укусит? ударит? Я бы наоборот, брала трубку и разговаривала: спросила бы: "дорогая, как ты себя чувствуешь? не очень, да, ну и что ж ты хотела? ... как же ты решилась рожать без мужа? что так всё плохо? что даже не нашлось мужика какого завалящего? а как ты вообще собираешься своему ребёнку обьяснять где папа и почему он с вами не живёт?... зачем ты звонишь? поговорить с мужем? а ты со мной говори, у нас с мужем секретов друг от друга нет, мы уже ххх лет вместе и я на все вопросы могу тебе ответить... "

короче цель такая: та женщина должна понять что вы с мужем друг друга любите, собираетесь иметь своих детей и не одного, что у вас уже есть стаж отношений, что вы её не боитесь и что мужа вы не выгоните.

удачи :)

Я ничего почти о ней не знаю, кроме имени и возраста.
Да и знать не хочу. Больно ковыряться.

Мне кажется, я не смогу так разговаривать с ней. Прям хоть бери ваши слова, записывай на бумажку и читай, когда позвонит:-) А это мысль! Прочитать по бумажке я, пожалуй, смогу:-)
Мне муж тоже говорит, что я не должна бояться этих звонков. Должна быть сильнее. Она, мол, бесится и надеется и мне веселую жизнь устроить, чтоб не ей одной херово было. А я вроде как не должна обращать внимания. А я не умею. Не получается. После каждого такого звонка или смс-ки меня трясет еще полчаса. Хотя, знаете, чем дальше, тем больше я начинаю злиться. Может, правда, лучше злиться, чем бояться?...

Меня тоже поразил мой муж- когда ездил к ней- она была чудесной,доброй,милой и красивой..а его жена ( т.е. Я)- сварливая, страшная и пр..а теперь вот сокрушается,и чего эта ДУРА,тварь и т.д лезет в нашу жизнь..А сам все затеял, сам все закрутил и теперь непонятно- кто хороший,а кто плохой ( ему).
Мне тогда и любовницу было жалко,да и сейчас..вешает нам обоим лапшу на уши, каждой хорошим хочет казаться,но так не бывает...

Вот-вот. Теперь она у него - дрянь и сука, лезет в нашу жизнь. А когда-то милой и чудесной казалась. Не знаю, что он ей там говорит, но мне кажется, что, если мужик не уходит после того, как все стало известно, значит, не очень и хочет уходить. Иначе - зачем всем нервы трепать? Непонятно...

Он просто боится ответсвенности и боится нести клеймо "виноватого", хотя к чему это лицемерие, если не хочет позволить её трепать нервы Вам-мог бы уже на неё повлиять каким-нибудь образом и пошёл бы ради этого на всё, даже подлость. К сожалению, вы и сами это знаете.

Я уже писала, что он чувствует себя очень виноватым и просто хочет, чтоб ребенок не родился дауном. Поэтому послать ее пока не может. Говорит, что категорически запрещал ей звонить и писать мне, но как это можно контролировать, если ей неймется?

Ребенок не может родиться дауном от переживаний мамаши. Это генетические хромосомные изменения. Я думаю, вам надо настаивать, чтобы он оградил вас от ее нападок. Поставьте ее номер в игнор на своем сотовом. домой звонит - пусть он с ней при вас разговаривает. Хотя, если честно, не хотелось бы оказаться на месте той девочки. КОгда все затевалось - он был для ее совсем другим. она просто поверить не может, что он мог так измениться. ПОэтому и вас долбит - за любовь борется. Держитесь. А виновник торжества пусть ситуацию разруливает

Это, кстати, интересная информация... Я не знала, что дело в хромосомных изменениях.

Да, вы правы. Разруливать должен он.

Смените номер телёфона, мля!!!! Проблема, чтоли?
Когда меня доставала БЖ, я написала заявлление в милицию, обратилась за деньги к операм, одновременно сменила номера телефонов сотовых, кинув смской новые номера близким друзьям, а старые симки выкинула. Участковый с ней побеседовал вразумительно, мои менты приехали поговорили по-другому немного (заявление-то было), на сотовые больше не звонила (узнать не могла наверное , или перехотела звонить), при звонках домой мы просто не брали трубку если высвечивался подозрительный номер. ВСё.
Только если она звонить не будет, это не значит что вы сами не станете искать иного повода понервничать..очень уж у вас...мммм...ситуация щекотливая, Вам надо к психологу, наверное, разгребать это дерьмо.

это у вас уже не любовь, а агония. Попытайтесь сейчас не принимать НИКАКИХ решений, ни просить, не говорить. Ждите. День, два, три, может еще пару недель придется ждать. Выход будет. Он есть, вы пока его не видите.
Любое решение уйти или остаться с ним вы всегда сможете сделать чуть позже.
А ваш этот... ну этот... он вам подскажет своими действиями

А я и жду. Ничего не прошу, не требую. Хотя нет, прошу. Чтоб оградил меня от ее звонков.
Пока просто жду. Но могу сказать, что полтора месяца назад было хуже.

Как можно жить с предателем? Вы сможете ему снова доверять? "По пьяни" - это не отговорка , - что у трезвого на уме - то у пьяного на деле!

Это не любовь. Это Вы лелеете свои страдания. И куча патетики.
Будьте хоть каплю умнее.

Отчаянная, Вам респект. Прочитала вашу полемику в самомамах, где все на Вас накинулись. А Вы молодец, достойно им отвечали, не опускаясю до грубостей(чего не скажешь об оппонентах). А я анонимно - ну их.

дайте плиз ссылку на полемику

В топе "Хочу сделать гадость"

А ва себе представляете свою с ним жизнь? Ведь он повсюду сволочь! Извините, вы же хотели знать мнение. Прочитала все это и думаю. Он собирается признать ребенка! Нет? Тогда кто он? причем ребенок, он же не знает обстоятельст зачатия Да? А как же ваша душа, любовь и чувства? Помоему вы распустили сопли. Такие вещи надо определять сразу . Или пан или пропал. Сможете вы ложиться с эти человеком в постель и знать, чтоон вас та жестоко обманул в самых нежных чувствах, ходить по городу и думать, что вот сейчас вы завернете за угол, а там она идет и его сыночка за ручку ведет ... Да это ж мука мучинистская!!! Ради чего терпеть. Ну сказать, дети там у вас, родного отца не хотите лишать... Любите? Да. Его? А себя???