Вопрос к женам, у мужей которых есть "левые" дети
AD
Автор
22 янв 2006, 15:39
Девушки, извините, что анонимно. Просто мне так легче открыться и спросить:
Что Вы чувствуете, когда Ваш муж ездит к своим детям в дом к бывшей жене? Как провожаете его? Как реагируете?
Мой уехал. Я проводила его молча, без скандала, но очень переживаю.
Что Вы чувствуете, когда Ваш муж ездит к своим детям в дом к бывшей жене? Как провожаете его? Как реагируете?
Мой уехал. Я проводила его молча, без скандала, но очень переживаю.
22 янв 2006, 15:53
Так почему же ребенок левый? Он же к БЖ поехал, а не к родившей от него любовницы.
(с транслита)
(с транслита)
22 янв 2006, 15:54
я тоже подумала что речь о тайном ребенке от любовницы.
Anonymous
23 янв 2006, 11:04
Ужасно психовала сначала (мне было 22, своего ребенка не было). Потом мне начали навязывать ребенка, точнее требовать любви к этому ребенку (со стороны свекров, в основном), у меня возникла ответная реакция - практически ненависть!
А потом мы вместе поехали в отпуск (знали бы вы, как я была против!!! Да еще к тому времени у нас была годовалая дочь). И только там все изменилось: этот "ужас моей жизни" оказался очаровательной 6-летней девочкой. Мы очень подружились, у нее на глазах уходила ревность. И все стало очень хорошо! Ее мама часто привозила дочь к нам, часто забирали сами, девочки стали настоящими сестричками!
На этой оптимистичной ноте можно было бы и закончить, но...
Мой муж (уже БМ) особой чуткостью не отличался, поэтому...обвинил меня в неискренности и хитрости! Обвинял в том, что нелюбовь к его дочери - нормальное и настоящее чувство, а хорошее и доброе - мое лицимерие! Я объясняла, аргументировала, плакала... Скандалы были грандиозные. Мы разошлись, теперь он живет один, изредка видится с первой женой и дочерью от того брака (они материально очень нуждаются в нем), совсем не видится со мной и нашей дочерью (я замужем, материальных притензий к нему нет, дочь его не помнит, и слава Богу)... А я до сих пор дружу с его 13-летней дочерью, дарю подарки, покупаю шмотки.
Резюме. Наладить отношения с ребенком от первого брака можно (нужно!) легко, главное заручиться поддержкой и помощью мужа! И тогда все у всех будет хорошо! И не надо создавать проблемы на ровном месте!
А потом мы вместе поехали в отпуск (знали бы вы, как я была против!!! Да еще к тому времени у нас была годовалая дочь). И только там все изменилось: этот "ужас моей жизни" оказался очаровательной 6-летней девочкой. Мы очень подружились, у нее на глазах уходила ревность. И все стало очень хорошо! Ее мама часто привозила дочь к нам, часто забирали сами, девочки стали настоящими сестричками!
На этой оптимистичной ноте можно было бы и закончить, но...
Мой муж (уже БМ) особой чуткостью не отличался, поэтому...обвинил меня в неискренности и хитрости! Обвинял в том, что нелюбовь к его дочери - нормальное и настоящее чувство, а хорошее и доброе - мое лицимерие! Я объясняла, аргументировала, плакала... Скандалы были грандиозные. Мы разошлись, теперь он живет один, изредка видится с первой женой и дочерью от того брака (они материально очень нуждаются в нем), совсем не видится со мной и нашей дочерью (я замужем, материальных притензий к нему нет, дочь его не помнит, и слава Богу)... А я до сих пор дружу с его 13-летней дочерью, дарю подарки, покупаю шмотки.
Резюме. Наладить отношения с ребенком от первого брака можно (нужно!) легко, главное заручиться поддержкой и помощью мужа! И тогда все у всех будет хорошо! И не надо создавать проблемы на ровном месте!
Автор
23 янв 2006, 11:22
У вас большое сердце. Это здорово. У меня, к сожалению, нет.
Anonymous
23 янв 2006, 17:38
Да перестаньте! Большого сердца у меня нет: я жесткий человек, даже часто, увы, жестокий! Просто я знаю, как из-за этого кошки скребут на душе, знаю, что значит испытывать неприязнь к бывшей семье мужа: жене, ребенку. Я ведь тут уже рассказывала свои истории, а в меня летели камни: злая, мол! "Ну как можно? Ребенок же не виноват!"
Это не проходит сразу, да и любить ребенка мужа, Вас никто не заставляет, Вы НЕ ОБЯЗАНЫ никого любить, а вот наладить человеческие отношения придется! И научиться не жалеть денег! Контролировать потоки надо :), но и ребенок не должен нуждаться при живых родителях! Это аксиома, и с ней придется смириться (мне было довольно тяжело сначала, т.к. моя з/п была на порядок выше, чем у мужа, и мне иногда казалось, что за мой счет содержится неприятные мне люди!!!
А еще... Знаете, коль уж пишу анонимно... Сейчас моя з/п 1500 долл., у нынещнего мужа - 3000 долл., как Вы понимаете, у нашего ребенка есть все необходимое. Ее отец это сказал вслух (недавно случайно встретилась с ним в метро), и меня начали душить слезы, еле сдержалась! Так хочется, чтобы он что-нибудь сделал для дочери! Просто, думаю, что он ее предал, когда ушел; предал, когда принял решение вычеркнуть ее из своей жизни навсегда, как не было!!! Всем легче, что дочь ничего не знает (документы исправлены, взятки заплачены)! Но вдруг узнает? Узнает, что родной отец совершил первое предательство в ее жизни? Отец всегда должен оставаться отцом!!! Это нам, женщинам, нельзя забывать!!!
Извините за длинные страдания (уже как-то не по теме, накатило, что-то), а Вам УДАЧИ!!! Вы обязательно найдете понимания, просто должно пройти не много времени!!!
Это не проходит сразу, да и любить ребенка мужа, Вас никто не заставляет, Вы НЕ ОБЯЗАНЫ никого любить, а вот наладить человеческие отношения придется! И научиться не жалеть денег! Контролировать потоки надо :), но и ребенок не должен нуждаться при живых родителях! Это аксиома, и с ней придется смириться (мне было довольно тяжело сначала, т.к. моя з/п была на порядок выше, чем у мужа, и мне иногда казалось, что за мой счет содержится неприятные мне люди!!!
А еще... Знаете, коль уж пишу анонимно... Сейчас моя з/п 1500 долл., у нынещнего мужа - 3000 долл., как Вы понимаете, у нашего ребенка есть все необходимое. Ее отец это сказал вслух (недавно случайно встретилась с ним в метро), и меня начали душить слезы, еле сдержалась! Так хочется, чтобы он что-нибудь сделал для дочери! Просто, думаю, что он ее предал, когда ушел; предал, когда принял решение вычеркнуть ее из своей жизни навсегда, как не было!!! Всем легче, что дочь ничего не знает (документы исправлены, взятки заплачены)! Но вдруг узнает? Узнает, что родной отец совершил первое предательство в ее жизни? Отец всегда должен оставаться отцом!!! Это нам, женщинам, нельзя забывать!!!
Извините за длинные страдания (уже как-то не по теме, накатило, что-то), а Вам УДАЧИ!!! Вы обязательно найдете понимания, просто должно пройти не много времени!!!
Автор
23 янв 2006, 17:58
Спасибо за откровенность. Знаете, я искренне желаю вам удачи и вашему ребенку - никогда не узнать, кто его биологический отец.
Я же тоже скажу Вам прямо, надеюсь, что сценарий нашей жизни будет другим. Я все еще верю, что у нас будет свой ребенок и со временем муж забудет свое прошлое и его ребенок не будет мешать нам жить. Да, я все для этого делаю - лаской, шантажом, воплями, слезами, подхалимажем. Я делаю вид, что этого ребенка просто нет. Всячески свожу на нет все разговоры мужа о нем. Прошу при мне не упоминать имени, не звонить. А мужа и так жизнь побила. А тут встретил и полюбил женщину, с которой ему очень хорошо. Уверена, что он это ценит и не захочет терять.
Я же тоже скажу Вам прямо, надеюсь, что сценарий нашей жизни будет другим. Я все еще верю, что у нас будет свой ребенок и со временем муж забудет свое прошлое и его ребенок не будет мешать нам жить. Да, я все для этого делаю - лаской, шантажом, воплями, слезами, подхалимажем. Я делаю вид, что этого ребенка просто нет. Всячески свожу на нет все разговоры мужа о нем. Прошу при мне не упоминать имени, не звонить. А мужа и так жизнь побила. А тут встретил и полюбил женщину, с которой ему очень хорошо. Уверена, что он это ценит и не захочет терять.
23 янв 2006, 18:39
"Да, я все для этого делаю - лаской, шантажом, воплями, слезами, подхалимажем. Я делаю вид, что этого ребенка просто нет" - :-o вы поступаете неумно... нельзя отрицать существующее, вы сама себе затягиваете узел на шее...
автор
23 янв 2006, 18:52
Я-то знаю, что есть, но пытаюсь сделать так, чтобы муж как можно реже об этом вспоминал, чтоб забыл как можно скорее. Даже думаю забеременнеть, чтобы он вообще туда путь забыл, был все время только со мной и нашим малышом. В нашем доме мужу комфортно. Обогрет, любим, ухожен, говорит, что никогда не был так счастлив.
23 янв 2006, 19:03
вы путаете или сознательно подменяете понятия... он НИКОГДА не забудет, что у него есть ребенок - а забудет, дык так вам и надо что вы выбрали такого ублюдка... рожать ребенка в пику кому-то или для того, чтобы "отвадить" - полный бред... любовь не измеряется количеством вхожих в это число людей, она либо есть, либо её нет - как и счастье, не бывает так - тут счастлив, а тут нет, либо счастлив ВООБЩЕ, либо это хрупкая иллюзия...
простите, нет желания и сил чиать весь топ, но сдается мне, что вы обычная малолетка, неумеющая просчитывать свои жизненные ходы наперед... когда научитесь - поздно будет, пусть вам просто повезет и вы не наделаете непоправимых ошибок...
простите, нет желания и сил чиать весь топ, но сдается мне, что вы обычная малолетка, неумеющая просчитывать свои жизненные ходы наперед... когда научитесь - поздно будет, пусть вам просто повезет и вы не наделаете непоправимых ошибок...
24 янв 2006, 13:45
Sлон, согласна с Вами. Я считаю, что подбные прописные истины объяснять бесполезно: человек это или понимает сам или не понимает вообще.
Автор может, и не малолетка (ну не 18 же лет человеку!), а просто стерва. В худшем смысле этого слова
Автор может, и не малолетка (ну не 18 же лет человеку!), а просто стерва. В худшем смысле этого слова
24 янв 2006, 15:54
Зачем вам муж, который забывает о собственных детях?
26 янв 2006, 22:32
А теперь представьте, что муж от Вас ушел к другой и другая ведет себя как Вы, приятно?А ребенок не виноват, что его родители разошлись, ребенок - жертва, а не Вы.И ему тоже как и всем детям хочется иметь обоих родителей.А если ревнуете к жене, так ходите вместе с его ребенком в цирк, парки развлечений.Тяжело, никто не говорит, но это лучший способ удержать мужа, чем воплями и криками.
Anonymous
24 янв 2006, 10:39
Я очень хорошо понимаю Ваше поведение! Но оно НЕ ПРАВИЛЬНОЕ! Вы это обязательно поймете, главное, чтобы еще можно было все изменить!
Вот Вы говорите, что хотите ребенка... А представьте картику (просто представьте, не дай Бог, конечно): он у Вас есть, а его папы рядом нет, и какая-то другая женщина будет делать все, чтобы он забыл своего ребенка! Не делайте из мужа сволочь и подлеца, а из себя стерву! Ваши чувства понятны, но, увы, не оправданны!
Вот Вы говорите, что хотите ребенка... А представьте картику (просто представьте, не дай Бог, конечно): он у Вас есть, а его папы рядом нет, и какая-то другая женщина будет делать все, чтобы он забыл своего ребенка! Не делайте из мужа сволочь и подлеца, а из себя стерву! Ваши чувства понятны, но, увы, не оправданны!
Автор
24 янв 2006, 10:45
Если мы и расстанемся, когда уже будет общий ребенок, я не буду требовать от мужа ни денег, ни внимания для ребенка. Может даже найду нового папу.
Anonymous
24 янв 2006, 12:45
В том то и дело! Требовать - никогда! И новый папа - это хорошо! Но он отец! Это уже случилось, и жена може стать бывшей, а ребенок - нет! И, поверьте, если своему ребенку он будет хорошим отцом, то Вам можно только позавидовать: рядом с Вами надежный порядочный Мужчина, который будет хорошим отцом вашему ребенку! А потом, знаете, все-таки мужчине ближе тот ребенок, что "на глазах". Так что все уляжется: и у Вас в душе, и в отношениях мужа с ребенком.
Автор
24 янв 2006, 13:15
Спасибо за оптимизм. Я тоже надеюсь.
27 янв 2006, 10:56
Легко говорит, если он уйдёт тогда... Вы лучще побывайте в такой ситуации а не предполагайте.
Это простой циничный эгоизм! А я то думаю откуда такие люди беруться!
Да вы то имеете правл что ли лишать ребёнка отца? Кто вам дал это право???????
У меня 2е детей и с мужем всё в порядке, но мне никогда бы не пришло в голову если бы у него был ребёнок не пускать его к нему, потому что я прекрасно вижу по своим детям как им нужен папа.
Приходилось однажды подругу учить себя вевсти в такой ситуации, когда она своего МЧ не хотела пускать к сыну и покупать ему подарки.
ТУПОСТЬ и ЭГОИЗМ!!!!!
Вы сначла родите своего ребёнка, потом поймёте что это такое....
Это простой циничный эгоизм! А я то думаю откуда такие люди беруться!
Да вы то имеете правл что ли лишать ребёнка отца? Кто вам дал это право???????
У меня 2е детей и с мужем всё в порядке, но мне никогда бы не пришло в голову если бы у него был ребёнок не пускать его к нему, потому что я прекрасно вижу по своим детям как им нужен папа.
Приходилось однажды подругу учить себя вевсти в такой ситуации, когда она своего МЧ не хотела пускать к сыну и покупать ему подарки.
ТУПОСТЬ и ЭГОИЗМ!!!!!
Вы сначла родите своего ребёнка, потом поймёте что это такое....
24 янв 2006, 13:33
жестоко. очень.
25 янв 2006, 17:15
а почему вы делаете вид, что ребенка нет? почему сводите на нет разговоры мужа о нем, почему просите не упоминать имени? ведь он уже был до его встречи с вами и муж не скрывал от вас его существование.
на мой взгляд ребенок не виноват в том, что родители расстались и общение с отцом ему необходимо, чтобы его дальнейшая, взрослая жизнь строилась нормально
на мой взгляд ребенок не виноват в том, что родители расстались и общение с отцом ему необходимо, чтобы его дальнейшая, взрослая жизнь строилась нормально
AD
AD
Автор
25 янв 2006, 17:39
Ответ прост - потому, что мне это неприятно. Так спокойней. Мало ли что было. В нашем мире - только наша семья, где я и муж.
25 янв 2006, 17:50
но ведь стерильный условий не бывает!
и уверены ли вы что так спокойней? чего вы боитесь? что он вернется к БЖ?, так он может уйти к другой, не к БЖ, а к третьей (например).
если так бояться, то вообще мужа дома под замок посадить надо. Вы ведь знали что у него ребенок, зачем выходили за него замуж?
повторюсь, я считаю, что мужчина ОБЯЗАН заботится о своих детях и не только материально. он обязан участвовать в их воспитании, общаться с ними.
ведь этим детям потом дальше жить строить свою взрослую жизнь.
Да и потом грех это, отнимать отца у ребенка. я не верующий человек, но это очевидно
и уверены ли вы что так спокойней? чего вы боитесь? что он вернется к БЖ?, так он может уйти к другой, не к БЖ, а к третьей (например).
если так бояться, то вообще мужа дома под замок посадить надо. Вы ведь знали что у него ребенок, зачем выходили за него замуж?
повторюсь, я считаю, что мужчина ОБЯЗАН заботится о своих детях и не только материально. он обязан участвовать в их воспитании, общаться с ними.
ведь этим детям потом дальше жить строить свою взрослую жизнь.
Да и потом грех это, отнимать отца у ребенка. я не верующий человек, но это очевидно
Автор
25 янв 2006, 17:53
Знаете, каждый сам создает себе условия. Я в том числе. Каждому хочется, чтобы ему было комфортно, я не исключение. И если вижу, что смогу создать нормальную семью, без примеси мужьего прошлого, стремлюсь к идеалу. Стараюсь минимализировать влияние на мою психику крайне раздражающих факторов.
25 янв 2006, 18:02
ну да, можно минимизировать отрицательные эмоции для себя путем установления человеческих взаимоотношений и принятия этого ребенка, а можно путем отрицания всех и всего, кроме своего эгоизма. будет плохо всем, кроме вас.
к сожалению жизнь рано или поздно все расставит на свои места (это протсо констатация факта).
может конечно показаться, что я призываю вас изменить ваше отношение к сложившейся ситуации, но ваше отношение видимо глубоко отрицательное и не изменится. ведь вы не спрашиваете как наладить эти взаимоотношения, вы просто говорите: а пошел этот ребенок...
жаль, искренне жаль вашего мужа и его ребенка от первого брака.
к сожалению жизнь рано или поздно все расставит на свои места (это протсо констатация факта).
может конечно показаться, что я призываю вас изменить ваше отношение к сложившейся ситуации, но ваше отношение видимо глубоко отрицательное и не изменится. ведь вы не спрашиваете как наладить эти взаимоотношения, вы просто говорите: а пошел этот ребенок...
жаль, искренне жаль вашего мужа и его ребенка от первого брака.
26 янв 2006, 22:34
Тогда Ваша семья, всего лишь иллюзия
23 янв 2006, 21:29
Какая же Вы молодец!!! Во всех смыслах!!!
25 янв 2006, 17:10
Полностью согласна с Анонимусом. Любить нас никто никого не обязывал, но наладить нормальные, человеческие взаимоотношения - НЕОБХОДИМО! да и "левых" детей не бывает!
в моей ситуации дети живут с нами, т.е с моим мужем (их отцом) и мной (для них чужой тетей) и уже давно живут и дети уже врослые. и муж общается с БЖ по телефону, очень редко, но это необходимо, как бы мне ни было это неприятно - я понимаю, что это необходимо и никакого недоверия к нему не испытываю
Сказать, что было тяжело, ничего не сказать. да я ревновала мужа к детям, особенно к дочери, казалось, что он ее любит больше, чем меня и т.д и т.п, но Господь уберег и не лишил разума! нашли точки соприкосновения.
для меня была главной мысль - что я не отняла отца у детей!
Отец обязан воспитывать детей, принимать участие в жизни детей не только материально, но и прежде всего морально!
вот на выходные собрались вместе поиграть в бильярд. так сын сказал (он сейчас уже живет отдельно, ему купили квартиру): Здорово, что вся семья вместе собралась!
вроде ничего особенного, но мне было приятно.
могу много написать, да и раньше писала на эту тему....
в моей ситуации дети живут с нами, т.е с моим мужем (их отцом) и мной (для них чужой тетей) и уже давно живут и дети уже врослые. и муж общается с БЖ по телефону, очень редко, но это необходимо, как бы мне ни было это неприятно - я понимаю, что это необходимо и никакого недоверия к нему не испытываю
Сказать, что было тяжело, ничего не сказать. да я ревновала мужа к детям, особенно к дочери, казалось, что он ее любит больше, чем меня и т.д и т.п, но Господь уберег и не лишил разума! нашли точки соприкосновения.
для меня была главной мысль - что я не отняла отца у детей!
Отец обязан воспитывать детей, принимать участие в жизни детей не только материально, но и прежде всего морально!
вот на выходные собрались вместе поиграть в бильярд. так сын сказал (он сейчас уже живет отдельно, ему купили квартиру): Здорово, что вся семья вместе собралась!
вроде ничего особенного, но мне было приятно.
могу много написать, да и раньше писала на эту тему....
26 янв 2006, 03:34
Просто понравилось то, что Вы написали. Удачи Вам!
Автор
22 янв 2006, 16:23
Простите, если я выяснилась неясно. Своей терминологией. Для меня все, что вне нашей семьи "левое"
22 янв 2006, 18:35
Бедный ребенок :(
(с транслита)
(с транслита)
22 янв 2006, 19:14
но ведь Вы же знали, что замуж за разведенного с детьми выходите...
23 янв 2006, 09:35
Так это вы - левая, потому что вторая. А те дети - правые... если следовать этой терминологии :)
27 янв 2006, 15:55
Я тоже не поняла почему левый, думала где-то внебрачный на стороне.
22 янв 2006, 15:55
Извините, не поняла, почему должен быть скандал?
22 янв 2006, 15:58
тут все зависит от поведения матери этого ребенка...
в свое время мой муж расставил границы, которые мать его "левого" ребенка не должна переступать...
в свое время мой муж расставил границы, которые мать его "левого" ребенка не должна переступать...
22 янв 2006, 15:59
Меня занимает другой вопрос, как расставить границы что бы интриги взрослых на детях не отражались.
(с транслита)
(с транслита)
22 янв 2006, 17:03
во-первых, это должен делать муж, а во-вторых, надо знать полностью всю ситуацию...
22 янв 2006, 18:36
Ну так мужу уже и сделали одолжение что скандал не закатили. Вот вам "вся ситуация":
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17504069
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17504069
22 янв 2006, 19:16
правильно, это должен делать муж, и прежде всего заранее - еще ДО того, как жениться на второй жене, не приемлющей его первых детей...
22 янв 2006, 16:06
Левый ребенок? от БЖ?
да уж... было-было о БЖ и детях от предыдущих браков, но что бы так... :((
да уж... было-было о БЖ и детях от предыдущих браков, но что бы так... :((
AD
AD
22 янв 2006, 16:13
а чего скандал то устраивать? вы что не знали, что у него дети есть, когда замуж выходили?
или вы считаете, что папа должен вычеркнуть своих детей из собственной жизни, если у него с мамой что-то не заладилось?
или вы считаете, что папа должен вычеркнуть своих детей из собственной жизни, если у него с мамой что-то не заладилось?
22 янв 2006, 16:42
налево их отправить, видимо...
Anonymous
22 янв 2006, 16:43
Я своему не разрешаю ездить!Так что у нас нет такой проблемы!
22 янв 2006, 16:46
а он ездит - уверена... втихаря:-Р
Anonymous
22 янв 2006, 16:48
:-D :crazyА я знаю на 100%что не ездит:-Р!Они живут в другом городе!Так что облом:-Р:-Р
22 янв 2006, 16:57
ну... не на другой планете...
а если не ездит - Вам же и хуже...
так что пальцем себе у виска покрутите...
кстати... так... на всякий случай. чтобы потом воздух не сотрясать - я не вторая жена, не бывшая тоже, и детей у моего мужа нет, кроме нашей общей дочери...
а если не ездит - Вам же и хуже...
так что пальцем себе у виска покрутите...
кстати... так... на всякий случай. чтобы потом воздух не сотрясать - я не вторая жена, не бывшая тоже, и детей у моего мужа нет, кроме нашей общей дочери...
Anon
22 янв 2006, 16:59
Надеюсь, Ваше радостное настроение сохранится, когда третья жена Вашего мужа не будет его пускать к Вашим детям
Anonymous
22 янв 2006, 17:02
Такого не будет!:-Р.лучше чем Я,у него не было и не будет!!!!!!!!!!!Так что ваши высказывания мне по боку:-Р
22 янв 2006, 17:04
Вы на самом деле так считаете?
ну... может красивей Вас и нет - не знаю, не видела... а вот поумнее и получше характером явно найдется... или помоложе:-Р
ну... может красивей Вас и нет - не знаю, не видела... а вот поумнее и получше характером явно найдется... или помоложе:-Р
Anonymous
22 янв 2006, 17:06
Мне всё равно,что ты тут пишешь!Главное-это то,что знаю Я!А твое мнение-это пыль!
22 янв 2006, 17:10
Не тыкайте мне - я на ты только с друзьями...
Будьте уверены... еще лет пять...а потом посмотрим...
Злобнх стервочек долго не выдерживают... хотя пока влюблены в них - они, конечно, правят бал...
но это временно...
Будьте уверены... еще лет пять...а потом посмотрим...
Злобнх стервочек долго не выдерживают... хотя пока влюблены в них - они, конечно, правят бал...
но это временно...
Anonymous
22 янв 2006, 17:12
Выпей йаду :-D :-D :evil
Anon
22 янв 2006, 17:30
Похоже, это была разводка. Браво! Очень законченный образ :-)))
Anonymous
22 янв 2006, 17:36
Нет не разводка!Это наша реальная жизнь!Мне просто смешно,как вы тут пытаетесь изо всех сил сделать так,чтоб я поменяла своё мнение!Я знаю,то что знаю Я!
А ваши мнения-очень далеки!Вас наверное просто не любили ещё по настоящему!
А ваши мнения-очень далеки!Вас наверное просто не любили ещё по настоящему!
Anonymous
22 янв 2006, 17:41
Ржунимагу.
Anon
22 янв 2006, 18:54
Аффтар жжеш! Исчо!
22 янв 2006, 19:49
А вас кто-то заставляет менять мнение, вам просто все говорят вы ДУРА,и ГЛУПАЯ БАБА.И вас судя по всему-то не особо люят:-D:-D:-D
Йад тебя ждет дорогая или в Кащенко тебе номерок забит:)
Йад тебя ждет дорогая или в Кащенко тебе номерок забит:)
Anonymous
22 янв 2006, 20:10
не лопните от злости!
22 янв 2006, 20:13
А мне-то от чего?:):):)Мне не из-за чего переживать:)
Anonymous
22 янв 2006, 20:21
а что же так разошлись-то,может темка-то задевает?
AD
22 янв 2006, 20:26
да как дешевая разводка может задевать?
страйтесь следующий раз лучше...
тема левых детей не раскрыта:-Р
страйтесь следующий раз лучше...
тема левых детей не раскрыта:-Р
Anonymous
22 янв 2006, 20:49
судя по вашим выступлениям вы так разгорячились,
думаю вы бы хорошо раскрыли эту тему,вперед!!!!удачи:)
думаю вы бы хорошо раскрыли эту тему,вперед!!!!удачи:)
22 янв 2006, 21:30
crazy
22 янв 2006, 21:41
да меня это как-то никаким боком не касается...
просто забавно на малолеток поглядеть...
просто забавно на малолеток поглядеть...
Anonymous
22 янв 2006, 21:43
никода не говори никода,вдруг коснется..........нельзя такими злыми быть!
22 янв 2006, 21:52
именно... и я об этом - нельзя такими злыми быть... и автора, и остальных анонимов это может коснуться... а судя по истерикам - даже ждать не особенно долго... вот тогда их дети и станут левыми...
так что полностью с Вами согласна...
так что полностью с Вами согласна...
23 янв 2006, 09:24
ППКС
22 янв 2006, 20:27
Да нет не задевает:)Я за то чтобы мой БМ вообще не приходил и дал мне спокойно жить с любимым человеком,так нет звонит и приглашает то в ресторан, то пивка попить:)Так что просто неприятно видеть как глупая женщина пытается влезать в отношения между ребенком и отцом.
Ну и порезвиться:)
Ну и порезвиться:)
Anonymous
22 янв 2006, 20:51
ну почему глупая,меня вотБог миловал от всяких БЖ,БМ,левых,правых....ттт!!!!!!!!!!
но если я это представляю,наверно може потому как ревнивая,я бы с ума содила от переживаний,ведь чужая душа -потемки,
я бы не пускала мужа туда,если хочет-пусть бы к нам привозили дитя,мы бы его и гуляли и веселили вместе.
последняя ваша фразочка жестока:(
но если я это представляю,наверно може потому как ревнивая,я бы с ума содила от переживаний,ведь чужая душа -потемки,
я бы не пускала мужа туда,если хочет-пусть бы к нам привозили дитя,мы бы его и гуляли и веселили вместе.
последняя ваша фразочка жестока:(
Anon
22 янв 2006, 17:12
О да! Как Вашему мужу повезло - аж жуть берет...
Там, где он Вас нарыл, еще ТАКИХ сокровиш не осталось? А то выгодный бизнес - идеальная жена - мечта любого. Клиентов будет...
Там, где он Вас нарыл, еще ТАКИХ сокровиш не осталось? А то выгодный бизнес - идеальная жена - мечта любого. Клиентов будет...
Anonymous
22 янв 2006, 17:17
Учи албанский!!!! :evil :-D
Anon
22 янв 2006, 17:15
О да! Как Вашему мужу повезло - аж жуть берет...
Там, где он Вас нарыл, еще ТАКИХ сокровиш не осталось? А то выгодный бизнес - идеальная жена - мечта любого. Клиентов будет...
Там, где он Вас нарыл, еще ТАКИХ сокровиш не осталось? А то выгодный бизнес - идеальная жена - мечта любого. Клиентов будет...
22 янв 2006, 23:17
Да уж. Предел мечтаний. Он у вас часом не мазохист? В этом случае соглашусь - вы - предел мечтаний. Только про будку и намордник не забудьте, а то найдется та, которая ему это предложит, и он от вас убежит.
Автор
22 янв 2006, 16:54
А как такого добились? Муж не против?
Anonymous
22 янв 2006, 17:00
Нет не против.У нас свой сын есть.Вообще это очень долго рассказывать.Он меня очень любит,это действительно так.Он боится меня потерять,он сказал,что всё прошлое ,что у него было-для него не существует.Он знает,что я буду не в восторге от его поездок.У нас своя семья,у них своя жизнь.
И я считаю,что это ещё больше травмирует ребёнка,когда отец появляется раз в неделю,к примеру.Так что лучше вообще не появляться,и не портить никому жизнь.От его редких появлений ребёнку лучше не станет.пускай себе нового папу ищут.(ведь главное это,кто воспитал:)
И я считаю,что это ещё больше травмирует ребёнка,когда отец появляется раз в неделю,к примеру.Так что лучше вообще не появляться,и не портить никому жизнь.От его редких появлений ребёнку лучше не станет.пускай себе нового папу ищут.(ведь главное это,кто воспитал:)
22 янв 2006, 17:01
ну-ну...
Anon
22 янв 2006, 17:05
Ага, а БЖ в свое время не любил, по-пьяни женился и дите сделал.
Лично я всегда сужу о человеке по тому, как он к другим относится. Страсть проходит, а человеческие качества - навсегда.
И никогда бы не вышла за человека, вычеркнувшего из своей жизни ребенка. ИМХО.
Лично я всегда сужу о человеке по тому, как он к другим относится. Страсть проходит, а человеческие качества - навсегда.
И никогда бы не вышла за человека, вычеркнувшего из своей жизни ребенка. ИМХО.
22 янв 2006, 18:45
ППКС!!!!!!!
22 янв 2006, 17:19
Думаю, что Вы молодец!!! Я вам очень завидую. Мой клянется в любви, но не перестает "туда" мотаться.
Значит, не любит....
Значит, не любит....
Anonymous
22 янв 2006, 17:28
А вы у него спросите,его что то не устраивает?если он туда мотается,значит ещё не совсем определился.Он решил с вами жить,так вот пускай на вас время тратит.Эти редкие встречи к ребёнку,ни к чему хорошему не приведут.
AD
AD
Автор
22 янв 2006, 18:41
Он говорит, что выбрал меня, но ребенку он тоже типа нужен и бросить не может - совестливый, блин:(
22 янв 2006, 18:45
Вы себя послушайте, автор. Вам сказки народные в детстве читали? Ну а Золушку-то точно видели. И ведь, не сомневаюсь, что переживали вы именно за неё. Откуда же столько дерьма в вас и остальных, тут выступающих?
22 янв 2006, 18:47
да вы не волнуйтесь..может, вы еще разойдетесь. Страдать не будете..ревновать..
22 янв 2006, 19:21
удивляюсь, насколько иногда много в женщинах ЖАДНОСТИ... если любит, пусть и совесть потеряет, и ребенка забросит... Все МНЕ-МНЕ-МНЕ ЛЮБИМОЙ И единственной. МОЙ-МОЙ-МОЙ муж!!! И только МОЙ !!!
Не подавитесь девушки, милые!...
Не подавитесь девушки, милые!...
Anonymous
22 янв 2006, 20:41
значит с глаз долой-из сердца вон.и не платит наверное деньги на ребёнка.если разошёлся с б.ж-то никаких отношений быть не должно.
ну-ну.далеко пойдёте-если не приостоновишь
ну-ну.далеко пойдёте-если не приостоновишь
22 янв 2006, 23:21
Да. Совесть для мужа - качество избыточное и даже явно лишнее.
Вердикт: ампутировать путем лоботомии.
Вердикт: ампутировать путем лоботомии.
24 янв 2006, 17:11
похоже, именно этого автору и хочется...
22 янв 2006, 23:50
А зачем ему бросать ребенка????
25 янв 2006, 17:55
я в шоке от такой постановки вопроса! у вас муж - настоящий мужчина, который из-за очередной красивой юбки не бросает ребенка! вы гордится им должны, помогать ему и любить его, а не строить из себя стреву!
Автор
25 янв 2006, 18:06
Я не строю. Я стерва. Он знал об этом, когда женился. И знает, что я его брошу, если совсем достанет меня своим прошлым и дитем.
25 янв 2006, 18:23
а зачем замуж за него выходили? или поставили ему условие, как тут про Золушку правильно кто-то выше писал?
зачем ломать ему жизнь и его ребенку, да еще и планировать родить своего?
я в данном вопросе не стерва, хотя и мягким человеком себя не считаю. мне просто совершенно чужд ваш взгляд по данному вопросу!
зачем ломать ему жизнь и его ребенку, да еще и планировать родить своего?
я в данном вопросе не стерва, хотя и мягким человеком себя не считаю. мне просто совершенно чужд ваш взгляд по данному вопросу!
25 янв 2006, 17:45
совершенно не согласна!
ну не понимаю я почему мужчина должен вычеркнуть из своей жизни своего ребенка?! значит он и вашего потом, если вдруг вы расстанетесь, тоже вычеркнет?!
но ведь это неправильно, девчонки, совершенно не правльно!!!!
дети не виноваты в том, что у родителей что-то не сложилось!!!
мне это кажется так очевидно! неужели вам приятно отнимать отца у детей, ведь это грех (хоть я и не шибко верующий человек), по всем законам!
ну не понимаю я почему мужчина должен вычеркнуть из своей жизни своего ребенка?! значит он и вашего потом, если вдруг вы расстанетесь, тоже вычеркнет?!
но ведь это неправильно, девчонки, совершенно не правльно!!!!
дети не виноваты в том, что у родителей что-то не сложилось!!!
мне это кажется так очевидно! неужели вам приятно отнимать отца у детей, ведь это грех (хоть я и не шибко верующий человек), по всем законам!
Автор
22 янв 2006, 17:23
Многие женщины бы вам просто по-доброму позавидовали. Ваш вариант выйти замуж за человека с прошлым меня бы устроил. А мой - не устраивает. Хотя я надеялась, что будет как у вас.
22 янв 2006, 19:24
а Вы много хотели - чтоб с прошлым, но чтоб забылось... Чтоб разведенный, но при этом только мой...
За все платить нужно, милая!.. Нахалявку не бывает... И эта - цена разведенных с детьми: наличие другой, первой семьи.
За все платить нужно, милая!.. Нахалявку не бывает... И эта - цена разведенных с детьми: наличие другой, первой семьи.
22 янв 2006, 17:32
ага...верьте, пока верится..
22 янв 2006, 20:41
Ну и ни фигашеньки же себе...Вежливее не сложилось написать что-то.
22 янв 2006, 23:11
А вы е пробовали его держать в будке , на цепи и в наморднике? Оно все же будет с гарантией. А то вдруг съездит, не соизволив спросить ваше милостивое разрешение?
24 янв 2006, 17:37
и не говорите. но это еще полбеды. а если еще захочет денег на своего ребенка дать? вообще кошмар!
23 янв 2006, 10:35
Ну и дура. Потом не обижайся, когда его следующая жена не будет пускать к твоим детям, а он как козлик на верёвочке будет слушаться её.
Дети не виноваты что так сложилось и что их зачали!
Дети не виноваты что так сложилось и что их зачали!
23 янв 2006, 22:49
Интересно, а как вы можете не разрешать ездить к своему ребенку взрослому состоявшемуся мужчине? У него своего мнения нет? Мне всегда казалось, что Мужчины принимают Мужские решения, а не прячутся за запретами своих жен. Хотя, может мне повезло и в моей жизни встречались только порядочные Мужчины.
AD
AD
24 янв 2006, 01:54
Ну бывают же дуры набитые! Ну, диву просто даюсь!
27 янв 2006, 16:05
Нормальный мужик ездил бы к своим детям все равно, а козел и подкаблучник естественно отсидится дома, меньше проблем и забот. Вроде как и не было ребенка.
22 янв 2006, 17:32
-
22 янв 2006, 18:23
Он что, первый раз туда уехал, вы недавно женаты? Или вы о постоянной ситуации?
Автор
22 янв 2006, 18:42
Женаты недавно. Потому хочу узнать мнение старожилов. Уехал пятый раз.
22 янв 2006, 20:42
а до свадьбы как было?
22 янв 2006, 21:08
бачили очи чего выбирали,знали за кого за муж шли.так что тут нет места для истерик.
моя бывшая начальница вышла за муж за мучину с 4 детьми ои 1 брака.они уже успели родить своего и сейчас она беременна вторым
моя бывшая начальница вышла за муж за мучину с 4 детьми ои 1 брака.они уже успели родить своего и сейчас она беременна вторым
22 янв 2006, 21:42
силен мужик, надо сказать...:-О
он хоть нормально обеспечивает такое количество наследников?
он хоть нормально обеспечивает такое количество наследников?
24 янв 2006, 01:57
да,всех обеспечивает по полной программе
23 янв 2006, 12:24
Это ведь ребенок Вашего мужа, Вашего близкого родного человека...Я понимаю, что Вам тяжело..Но в этом ничего страшного нет, живите доверием..Ребенку нужно общение с отцом..на Ваше семейное счастье это повлиять не может..Многие так живут..Терпения Вам и понимания..
25 янв 2006, 18:35
увы, мне кажется что у Автора нет ни терпения, ни доверия, ни самое главное - желания, чтобы муж общался с ребенком (исходя из того что Автор писала выше). Лично для меня такая позиция не понятна и неприемлима в принципе.
23 янв 2006, 16:37
ну дети левыми не бывают.это вы напрасно так!я бы конечно нервничала.но,зняю себя, я бы десять раз подумала,перед тем как выходить щзамуж за человека с детьми.я очень ревнивая, а с детьми общаться надо.
24 янв 2006, 00:23
у моего мужа есть двое детей живут с ним тоесть с нами как они менйа достали раздражают ужасно....йа их игнорирую и вообше жалею что замуж вышла за разведенного с детьми думаю разводитьсйа не люблю его детей((((((((((((
мужики с детьми второй сорт длйа менйа больше такой ошибки повторйать не буду замуж низачто не выйду за мужика у которого дети!
(с транслита)
мужики с детьми второй сорт длйа менйа больше такой ошибки повторйать не буду замуж низачто не выйду за мужика у которого дети!
(с транслита)
24 янв 2006, 00:55
так разводитесь..в чем проблема?..Все вздохнут с облегчением..первосортная..
24 янв 2006, 01:45
когда посчитаю нужным тогда и разведусь и вы мне не указывайте что мне делать!!
(с транслита)
(с транслита)
24 янв 2006, 02:08
хи-хи-хи
24 янв 2006, 11:46
и в голову не прийдет указывать вам..Просто время-то идет..А дети его не рассосутся..Чего время терять и отравлять жизнь и детям и мужу...
24 янв 2006, 17:46
:-)
если серьезно, то действительно это тяжело. вы изначально знали, что его дети будут жить с отцом?я бы не согласилась на такой брак. потому как не смогла бы.
если серьезно, то действительно это тяжело. вы изначально знали, что его дети будут жить с отцом?я бы не согласилась на такой брак. потому как не смогла бы.
Aвтор
24 янв 2006, 10:35
Да. Незамужним лучше держаться от таких мужиков подальше. Сочувствую. А общие дети у вас есть?
25 янв 2006, 18:40
это страшно!
а вы не знали о его детях когда замуж выходили? или вы не обсуждали с мужем вашу совместную жизнь с детьми до брака? или вы до брака любили его детей?
на моей взгля, если ЛЮБИШЬ человека и ХОЧЕШЬ с ним жить, то ищешь компромиссы и любишь, тех, кого любит он!
абсолютно не осгласна что мужчина с детьми - второй сорт!!! это вообще ни в какие врота не лезет!
а когда женщина с ребенком выходит замуж второй раз - это тоже второй сорт?! и почему все априори считают что мужчина должен любить как родных детей жены от первого брака?!
а вы не знали о его детях когда замуж выходили? или вы не обсуждали с мужем вашу совместную жизнь с детьми до брака? или вы до брака любили его детей?
на моей взгля, если ЛЮБИШЬ человека и ХОЧЕШЬ с ним жить, то ищешь компромиссы и любишь, тех, кого любит он!
абсолютно не осгласна что мужчина с детьми - второй сорт!!! это вообще ни в какие врота не лезет!
а когда женщина с ребенком выходит замуж второй раз - это тоже второй сорт?! и почему все априори считают что мужчина должен любить как родных детей жены от первого брака?!
AD
04 фев 2006, 17:24
ага страшно очень!
ето мое дело решать кого мне любить и так далее!
(с транслита)
ето мое дело решать кого мне любить и так далее!
(с транслита)
06 фев 2006, 18:10
дело то действительно ваше, я за вас ничего не решаю, да и не надо оно мне.
и лично мне страшно, что у женщин, матерей и т.д и т.п существует подобный взгляд и подобное отношение к тем, кого они любят.
а так, всего вам доброго.
и лично мне страшно, что у женщин, матерей и т.д и т.п существует подобный взгляд и подобное отношение к тем, кого они любят.
а так, всего вам доброго.
24 янв 2006, 19:02
Здраствуйте, девушка. Очень-очень Вам сочуствую - считаю такую ситуацию крайне тяжелой. Позвольте рассказать Вам кое-что. У моего мужа есть такой "левый" ребенок (классный термин). Когда мы познакомились, он считал само сабой разумеющимся, что он ездит ТУДА, привозит деньи на памперсы и т.п. Я жутко психовала, но виду особо не подавала. Считала это его личным делом. Все радикально изменилось, когда мы из простых хороших друзей примерно за 2 месяца превратились в жениха и невесту. Было очевидно, что так дела оставлять нельзя. Но он сказал:"пока я не могу перестать туда ездить вообще - это против моей совести." Вот. При этом мы с самого начала были ЗАОДНО, понимаете? Относились к этой проблеме с вниманием, и УВАЖАЯ ПОЗИЦИЮ ДРУГ ДРУГА! Но решающую роль в развитии событий сыграло следующее: мы православные, и пошли за советом к священнику (духовнику мужа). И как он сказал - так и делаем, и получается только хорошее! Муж прекратил ЛЮБЫЕ контакты с ребенком (уже давно), с его матерью встречается очень редко и случайно, только "здрасьте-досвиданья", вежливо, но и только. Она вышла замуж пару лет назад, и там новая семья, скоторой мы не поддерживаем НИКАКИХ контактов. Всем хорошо,и (главное для меня) в нашей семье дружеская и доброжелательная обстановка, что необходимо для нашего подрастающего ребенка.
Так вот, если Вы - не православная, то могу только пожелать Вам от всей души, чтобы Вы искренне дружили с мужем, и много терпения. Я сама научилась худо-бедно выносить упоминание о НИХ чуть меньше, чем за вечность - года за 4!!
Побольше Вам душевных сил! А те глупцы, что катят на Вас бочки, пусть убьют себя мебелью.
Так вот, если Вы - не православная, то могу только пожелать Вам от всей души, чтобы Вы искренне дружили с мужем, и много терпения. Я сама научилась худо-бедно выносить упоминание о НИХ чуть меньше, чем за вечность - года за 4!!
Побольше Вам душевных сил! А те глупцы, что катят на Вас бочки, пусть убьют себя мебелью.
24 янв 2006, 19:08
Что-то я не вполне понимаю Вас! Вы не могли бы подробнее написать, что Вам сказал священник??? Очень интересно.
24 янв 2006, 19:15
:) Нет конечно, ведь это был личный разговор и дело нашей семьи. Я ситуацию не во всех деталях описала, не думаю, что это необходимо.
Но вообще форум производит тяжеловатое впечатление - все такие мрачные... Печально было читать.
Но вообще форум производит тяжеловатое впечатление - все такие мрачные... Печально было читать.
24 янв 2006, 21:11
Милая моя, если это дело Вашей семьи- то не надо бросаться словами на весь форум- ОК? А если бросились, то будте добры- поясните. Ибо Вы сейчас бросили, так сказить тень на плетень, не только на больную голову Вашего мужа и Вашу , но и на православную церковь, которая типа дала такие советы. Впредь головой думайте, если Вы такая верующая, о последствиях Ваших таких выссказываний, пожалуйста. :-( Хорошо?
24 янв 2006, 21:36
Не передергивайте. Никуда я тень не бросаю, и словами на весь форум не бросаюсь, а адресую свои слова конкретному человеку с проблемой. И пояснения даю только те, что считаю необходимыми по ситуации. Наша история вообще к позиции церкви вцелом никакого отношения не имеет, надо такие вещи различать.
24 янв 2006, 21:56
Девушка, если у конкретного человека существует эл. почта, то разумно будет ее адрес попросить. А чтобы показать , что "Наша история вообще к позиции церкви вцелом никакого отношения не имеет", надо дать обоснование. Или Вам невдомек, что многие на этом форуме понятия не имеют о "позиции церкви вцелом " и могут неправильно Вас понять, судя только по этому Вашему весьма неоднозначному выссказыванию. Впредь тогда не ссылайтесь на какого-то св. отца, а говорите от своего имени, плиз. Если Вы и Ваше выссказывание не разводка .
24 янв 2006, 22:24
вы в своем уме? Какой св. отец? вы даже не прочитали толком комент, а делаете замечания!!Если у вас вонкретный интерес, так спросите конкретно, а если нет - я высказываю свою историю - и точка.
25 янв 2006, 18:15
А такой ,который посоветовал Вашему мужу не общаться с собствееным ребенком.
Как бы плохо священослужители не относились к прилюбодейству и внебрачным детям, не один нормальный священник такого не посоветует. Это уже Вами видимо было истолковано так,как Вам удобно.Не общаться с собственным ребенком ,делить детей на "левых2 и т.д. Какой ужас!
Как бы плохо священослужители не относились к прилюбодейству и внебрачным детям, не один нормальный священник такого не посоветует. Это уже Вами видимо было истолковано так,как Вам удобно.Не общаться с собственным ребенком ,делить детей на "левых2 и т.д. Какой ужас!
26 янв 2006, 18:18
Ну поймите, я же не написала, что ИМЕННО он сказал (и не напишу, конечно). Там в данном случае это было абсолютно общее решение: и бывшей, и мужа, и ее нового(!) мужа, и меня.... И еще много кого, понимаете? Здесь речь не про мою историю совсем, и я просто ужасно автору сочуствую, и т.п.
Думаю, мало кто способен это понять, особенно злобные..э-э-э, люди, летящие без тормозов на паровом катке своего безумия ))
Думаю, мало кто способен это понять, особенно злобные..э-э-э, люди, летящие без тормозов на паровом катке своего безумия ))
27 янв 2006, 15:00
вы написали, что духовник вашего мужа посоветовал ему не видеть/не встречаться/не общаться с собственным ребенком.
я тоже автору сочувствую, но только в том, что она лишает себя любви еще одного маленького человечка, лишает себя радости сделать кому-то хорошо, кому-то отдать часть своего тепла!
и если вы считаете злобными тех, кто не поддерживает Автора в ее эгоизме, то тогда сочувствую и вам.
я тоже автору сочувствую, но только в том, что она лишает себя любви еще одного маленького человечка, лишает себя радости сделать кому-то хорошо, кому-то отдать часть своего тепла!
и если вы считаете злобными тех, кто не поддерживает Автора в ее эгоизме, то тогда сочувствую и вам.
24 янв 2006, 22:26
вы в своем уме? Какой св. отец? вы даже не прочитали толком комент, а делаете замечания!!Если у вас вонкретный интерес, так спросите конкретно, а если нет - я высказываю свою историю - и точка.
возмущенный Anonymous
25 янв 2006, 07:58
Уйди в туман, а. Ты и впрямь не в своем уме. Больная какая-то.
возмущенный Anonymous
25 янв 2006, 07:57
Слушай, убей себя мебелью, а??? Сама! Пока это мы скопом не сделали. А за одно пусть выпьет йаду твой муж- придурок и священник, который ему дает дибильные советы. Хотя скорее всего все это- плод твоей больной фантазии.
Левый ребенок - классный термин , говоришь. Ну-ну...
Левый ребенок - классный термин , говоришь. Ну-ну...
27 янв 2006, 11:36
или вы так перекрутили или не дай бог такого духовника иметь. верующие люди, блин :-(
24 янв 2006, 22:47
Это Вы,милашка, не в своем уме, и пишите то, о чем не имеете ни малейшего понятия. " мы православные, и пошли за советом к священнику (духовнику мужа)". Так вот, в церковном обиходе любой священник называется "святым отцом".
Далее, советую Вам показать все написанное Вами мужу- пусть он вломит Вам по полной программе, дабы Вы не трепались о чем не понимаете. У Вас , скорее всего, слабый разум, Вы уж простите. А еше лучше покажите переписку духовнику мужа... Охинея какая...
Далее, советую Вам показать все написанное Вами мужу- пусть он вломит Вам по полной программе, дабы Вы не трепались о чем не понимаете. У Вас , скорее всего, слабый разум, Вы уж простите. А еше лучше покажите переписку духовнику мужа... Охинея какая...
25 янв 2006, 00:05
FO&D
25 янв 2006, 00:42
К сожалению, или к счачтью, но вы не правы. Донако, тон беседы считаю недопустимым, так что disconnect
25 янв 2006, 08:00
автор зарегистрировал себе ник и понес очередной бред :-))))))А типа тут дураки сидят. гыгыгы...
AD
AD
25 янв 2006, 18:56
полностью согласна с Егозой. Я внимательно прочитала то, что написала MEXX22.
я не считаю себя воцерковленным человеком, но некоторые элементарные понятия о вере и заповедях Божиих имею! ни один православный священник, если он не мошенник какой-нибудь, НИКОГДА не скажет, чтобы отец отказался от общения/помощи собственному ребенку. Это НОНСЕНС!
я не считаю себя воцерковленным человеком, но некоторые элементарные понятия о вере и заповедях Божиих имею! ни один православный священник, если он не мошенник какой-нибудь, НИКОГДА не скажет, чтобы отец отказался от общения/помощи собственному ребенку. Это НОНСЕНС!
26 янв 2006, 18:20
Спасибо, если не трудно, посмотрите плз мой ответ здесь katarinochke
27 янв 2006, 15:03
кажется посмотрела и кажется ответила...
столько всего уже написано....
столько всего уже написано....
27 янв 2006, 15:21
Нет, уважаемая Геда, Вы все-таки не очень внимателно читали. Однако дальнейшие пояснения считаю бесполезными, Вы извините.
Насчет же сочуствия - думаю что неправильно видеть (в данном случае) за душевными страданиями только эгоизм, как утверждаете Вы.
Насчет же сочуствия - думаю что неправильно видеть (в данном случае) за душевными страданиями только эгоизм, как утверждаете Вы.
27 янв 2006, 15:52
на точно, тема получилась объемная и кажется не нужная, т.к например помню что подобный вопрос поднимала Поднебесная и ей много хороших советов давали и хороших примеров приводили, но увы положительного отклика в ее душе, видимо, ничего не нашло.
о душевных старданиях: мне лично казалось, что они делают человеческую душу мягче, сострадательнее, теплее и отзывчевее к боли других (особенно любимых и близких), а не скандальнее и требовательнее только к своим личным интересам.
о душевных старданиях: мне лично казалось, что они делают человеческую душу мягче, сострадательнее, теплее и отзывчевее к боли других (особенно любимых и близких), а не скандальнее и требовательнее только к своим личным интересам.
27 янв 2006, 18:19
Да по-разному бывает со страданиями, думаю Вы и сами понимаете, кто-то так, а кто-то только ожесточается... Палка о двух концах, как и многое в жизни.
Однако честно говоря я не думаю, что на автора все, что здесь в топике было, окажет серьезное влияние. По-моему, не очень многие реально высказывались по делу и на ее вопрос отвечали, так что...
Однако честно говоря я не думаю, что на автора все, что здесь в топике было, окажет серьезное влияние. По-моему, не очень многие реально высказывались по делу и на ее вопрос отвечали, так что...
06 фев 2006, 18:16
многих просто задело словосочетание "левые дети". и меня в общем-то тоже. ну не понятно мне деление на левых и правых, даже в мыслях.
отсюда и резкость в ответах у многих.
отсюда и резкость в ответах у многих.
25 янв 2006, 00:11
А я обычно к бывшей не отпускаю.У нее другой муж, зачем ему там появляться?Я организовываю встречи на "своей территории", берем вместе его дочь и едем с ней куда-нибудь.Правда последний раз это было почти год назад.
25 янв 2006, 18:17
Разумный поход. Но наверное желательно,чтобы для ребека эти встречи были более часты:-)
25 янв 2006, 18:31
Я тоже так считаю, но щеколивость ситуации заключается в том, что он очень рано ушел из той семьи (девочке был 1 год).Мама ее быстро привела другого папу.Девочка считает его своим отцом, а мужа называет Максим.Когда была помладше, она не задавала вопросов, кто мы такие.А теперь ей скоро 10 лет и она не может понять, кто мы ей и почему у нее три бабушки.Поэтому мы с мужем решили дать ей возможность подрасти и все понять.Но мы покупаем ей подарки и я не против, чтобы муж с ней встречался.
25 янв 2006, 19:03
у каждого своя ситуация, главное было бы стремление из нее выйти по человечески. я тоже считаю, что в данной ситуации лучше встречи организовывать на своей территории и вообще принимать активное участие в общении мужа с детьми от первого брака (о себе я там выше где-то писала)
Автор писала выше о том что скандал мужу не закатила, другие писали, что запретили мужу встречаться с детьми.
мне вот слово "запрет" не понятно. я не представляю как я могу что-то запретить своему мужу, особенно если он уверен, что это его долг, перед богом и людьми так сказать! или он мне вдруг попытается что-то запретить? можно обсудить, поговорить, но вот запретить, устроить скандал - это невозможно! сколько раз тогда нужно запрещать или скандалить? или разводится, а тогда зачем было вообще замуж выходить и теперь портить теперь всем жизнь...
Автор писала выше о том что скандал мужу не закатила, другие писали, что запретили мужу встречаться с детьми.
мне вот слово "запрет" не понятно. я не представляю как я могу что-то запретить своему мужу, особенно если он уверен, что это его долг, перед богом и людьми так сказать! или он мне вдруг попытается что-то запретить? можно обсудить, поговорить, но вот запретить, устроить скандал - это невозможно! сколько раз тогда нужно запрещать или скандалить? или разводится, а тогда зачем было вообще замуж выходить и теперь портить теперь всем жизнь...
27 янв 2006, 09:49
Левые.
Барышня вы гоните?
Дети или есть или их нет.
Гнала бы я вас в шею. Если бы вы относились так к детям своего мужчины.
Барышня вы гоните?
Дети или есть или их нет.
Гнала бы я вас в шею. Если бы вы относились так к детям своего мужчины.
Anonymous
27 янв 2006, 11:28
!!!
Коллега
29 янв 2006, 13:12
У меня всегда такое ощущение, что он вернулся бы к бывшей жене если только она бы позвала. Потому что, как говорит моя мама: "Дети мужику нужны только до тех пор, пока ему нужна женщина." :-((
29 янв 2006, 16:19
Моя мама тоже так говорит:) И я полностью согласна с нашими мамами:)
04 фев 2006, 18:12
Вот интересно только, почему это прекрасное правило распространяется только на русских мужчин? Почему западные до последнего судятся за вожможность жить с детьми после развода, и там даже мыли не возникает - не приходить, не общаться, не пускать???
06 фев 2006, 18:22
да уж, это точно! может потому что русские жены настроены не пускать, скандалить или мужики такие пошли: чуть что забывает и прошлое и настоящее, а где гарантия что не забудет и будущее?!
и это очень грустно, для нас женщин, что расставшись с женщиной, мужчина забывает о своей ОТВЕТСВЕННОСТИ перед своим реденком, ради очередного увлечения... т.е женщины-матери воспитывают таким образом своих сыновей, так что ли?...
и это очень грустно, для нас женщин, что расставшись с женщиной, мужчина забывает о своей ОТВЕТСВЕННОСТИ перед своим реденком, ради очередного увлечения... т.е женщины-матери воспитывают таким образом своих сыновей, так что ли?...
06 фев 2006, 19:39
что значит "левые"??? это- дети от бывшего брака.
22 янв 2006, 16:03
Это новая жена - "левая", а дети самые, что ни на есть, правые...
22 янв 2006, 19:24
вот это точно!
AD
AD
23 янв 2006, 12:28
ППКС:)
22 янв 2006, 16:09
Вы замуж за разведенного с ребенком сознательно выходили? Следовательно, должны были раньше думать о том, как вы будете реагировать на его ребенка... Если новая жена моего БМ будет называть мою (НАШУ с ним, вернее) дочь "левой" - я со своей стороны не гарантирую ей спокойной жизни... Я вообще-то по жизни белая и пушистая, меня трудно вывести из себя, но за своего детеныша горло перегрызу кому угодно...
Извините, если грубо - но тема актуальная для меня лично.
Извините, если грубо - но тема актуальная для меня лично.
Автор
22 янв 2006, 16:29
Поймите, каждая нынешняя жена далеко не рада, что у мужа есть дети от других браков. Я называю их "левыми" не при муже, а в своем сознании. Уверена, что многие, а, если не кривить душой, все, настоящие жены так считают. И были бы счастливы, если бы "левых" детей никогда не было. "Левые" - это просто термин.
Я задала вопрос даже не по поводу правости-левости, а по поводу того, как настоящие жены реагируют на то, что мужья едут в дом к БЖ, чтобы видеть детей. Что чувствуют.
Я задала вопрос даже не по поводу правости-левости, а по поводу того, как настоящие жены реагируют на то, что мужья едут в дом к БЖ, чтобы видеть детей. Что чувствуют.
22 янв 2006, 16:44
не рада? а когда замуж выходили - рады были? или он скрыл, что у него дети есть?
это у Вас сознание какое-то... левое...
это у Вас сознание какое-то... левое...
22 янв 2006, 18:30
М-да, а ведь бывает еще что и правда "левые" дети появляются! Вот когда надо спрашивать, как же себя вести? :-D
22 янв 2006, 19:33
пожелать этим дамочкам, что ли?:)))))
вот только детей жалко - *правых* ли, *левых*...:((((
вот только детей жалко - *правых* ли, *левых*...:((((
22 янв 2006, 21:07
Да тут и желать ничего не надо, сразу видно - клиника.
22 янв 2006, 19:26
замуж сильно хотелось... застило в глазах.
22 янв 2006, 19:33
наверное больше ни кто не брал:)
22 янв 2006, 19:35
ага, скорее всего.
23 янв 2006, 02:49
Могу дать единственно верный совет: не выходите замуж, значит, за таких!!
Или продумайте сначала, как вы жить будете зная об этих самых "левых" детях...
Не понимаю я вас. Может быть, именно потому и не понимаю, что сама сейчас та самая пресловутая БЖ с "левым" ребенком. И, если честно, понимать не хочу... Знаете, иногда хочется пожелать вам испытать то, что чувствую БЖ и их дети... А с другой стороны - и врагу не пожелаю.
Просто все делать надо с умом, даже замуж выходить.
Или продумайте сначала, как вы жить будете зная об этих самых "левых" детях...
Не понимаю я вас. Может быть, именно потому и не понимаю, что сама сейчас та самая пресловутая БЖ с "левым" ребенком. И, если честно, понимать не хочу... Знаете, иногда хочется пожелать вам испытать то, что чувствую БЖ и их дети... А с другой стороны - и врагу не пожелаю.
Просто все делать надо с умом, даже замуж выходить.
23 янв 2006, 09:56
Ой, ну какие мы правильные. Значит те, кто выходят замуж и рожают не думая за кого замуж вышли - те молодцы, а вторые жены значит дуры. Замечтельно.
24 янв 2006, 12:42
Не думая выходить замуж, имхо, глупо и в первый и во второй раз.
Вторых жен я дурами не называла. Впрочем, если детей своего любимого мужчины они называют "левыми" - то это как раз повод усомниться в этой самой "умности"... Не думаю, что он скрывал от нее своих детей до свадьбы.
Вторых жен я дурами не называла. Впрочем, если детей своего любимого мужчины они называют "левыми" - то это как раз повод усомниться в этой самой "умности"... Не думаю, что он скрывал от нее своих детей до свадьбы.
25 янв 2006, 19:23
полностью согласна!
даже мысленно называть детей моего мужа "левыми" как-то язык не поворачивается!
даже мысленно называть детей моего мужа "левыми" как-то язык не поворачивается!
24 янв 2006, 18:40
Не все вторые жены. А только те, которые выходили замуж за мужчину с ребенком, а потом удивляются, что ОКАЗЫВАЕТСЯ ребенку надо внимание отца.
25 янв 2006, 10:22
и вообще, что ОКАЗЫВАЕТСЯ, дети существуют. причем именно в этой жизни, именно в этом измерении.
25 янв 2006, 19:19
дело тут совсем не в том, что кто-то правильный, а в том, что скалыдвается ощущение, что Автор не знала о наличии у мужа ребенка и не предполагала раньше как к нему относиться.
я как раз таки вторая жена и совершенно не согласна с позицией Автора.
я как раз таки вторая жена и совершенно не согласна с позицией Автора.
24 янв 2006, 18:11
а я тогда - та самая "пресловутая" вторая жена. У мужа дочь от первого брака. Причем не малыш, а взрослая уже. Общение с ней у мужа самое тесное. Встречи 3-4 раза в месяц.
И я тоже в ауте от позиции Автора.
Так что это вопрос не первых-вторых жен. А нормальных или глупых женщин
И я тоже в ауте от позиции Автора.
Так что это вопрос не первых-вторых жен. А нормальных или глупых женщин
25 янв 2006, 19:13
тогда не надо выходит замуж за мужчин, у которых есть дети от других браков!
да пожалуй искренне никто не обрадуется, что муж едет на встречу с ребенком к БЖ, но тут надо либо искать компромисс, либо скандалить и запрещать чего-то!
можно забирать ребенка, встречаться у вас дома, проводить время вместе с мужем и его ребенком, если хотеть решить ситуацию положительно, то услышать опыт других и решить ее!
да пожалуй искренне никто не обрадуется, что муж едет на встречу с ребенком к БЖ, но тут надо либо искать компромисс, либо скандалить и запрещать чего-то!
можно забирать ребенка, встречаться у вас дома, проводить время вместе с мужем и его ребенком, если хотеть решить ситуацию положительно, то услышать опыт других и решить ее!
Anonymous
22 янв 2006, 16:13
вы не правы
AD
22 янв 2006, 16:32
Автор, я вас понимаю. Когда мой муж едет к бывшей, чтоб повидать дочь, у меня на весь день испорчено настроение. Раньше кидалась в слезы, теперь малость успокоилась, но всем своим видом показываю, что не в восторге от таких поездок. Начинаю сухо разговаривать с мужем. Он приезжает, а я лежу, уткнувшись в книгу и говорю, что ужин на плите.
Автор
22 янв 2006, 16:33
Я тоже "дуюсь". Но это мало действует.
Anonymous
22 янв 2006, 20:50
ну девушка,милая,как вы хотите чтоб это подействовало?это ж его ребёнок.понимаю,что тяжело и не просто.
но ведь это его право и обязанность-быть отцом.
вот мой нынешний муж совсем-совсем не в восторге когда звонит мой бывший и пересылает деньги для дочки.и дуется и сердится и просит,чтоб я отказалась от денег и общения с ним.
жаль,что он не может встречаться с дочкой
на что я ему всегда отвечаю-видели глазки,что куповали....
.я как бы с вами по разную сторону баррикад.
но ведь это его право и обязанность-быть отцом.
вот мой нынешний муж совсем-совсем не в восторге когда звонит мой бывший и пересылает деньги для дочки.и дуется и сердится и просит,чтоб я отказалась от денег и общения с ним.
жаль,что он не может встречаться с дочкой
на что я ему всегда отвечаю-видели глазки,что куповали....
.я как бы с вами по разную сторону баррикад.
22 янв 2006, 16:53
У меня у бывшего мужа был ребенок от первого брака. Ревновала жутко, такое впечатление, что аж наизнанку выворачивало. И прекрасно понимала, что я не права. И знала, что ребенок есть, и моя мама меня предупреждала, а замуж сама вышла, никто волоком не тащил.
Я развелась с мужем, и на всю жизнь себе зарубила на носу - мужчины с детьми для меня не существуют. Какая бы не была любовь,какой бы он ни был идеальный - не надо портить ему жизнь.
Я развелась с мужем, и на всю жизнь себе зарубила на носу - мужчины с детьми для меня не существуют. Какая бы не была любовь,какой бы он ни был идеальный - не надо портить ему жизнь.
23 янв 2006, 02:54
Что ж, Вы сделали для себя вывод. Поняли, что не потянете такой жизни - разошлись, и правильно. Честь и хвала. Я серьезно. Желаю Вам найти хорошего мужчину без детей и быть счастливой!
Anonymous
22 янв 2006, 16:55
А зачем вы себя мучаете?Я не разрешаю ездить и всё!
22 янв 2006, 17:32
И вам не чуточки не совестно за то, что вы лишаете ребенка отца?
Anonymous
22 янв 2006, 17:41
Такой бред!Вам самой не смешно?Неужели вы думаете,что его редкие встречи приведут к чему то хорошему?Я уже писала,отец-тот кто воспитал!Именно ВОСПИТАЛ!(а не просто появлялся раз в неделю)так что гораздо разумней найти нового папу.Это самый лучший выход.
Anonymous
22 янв 2006, 17:43
Если Ваш муж ведется на Ваши запреты, то простите это говно а не мужик. Не удивляйтесь если он забудет и о вашем общем ребенке.
И не надо пыжиться и верещать что я не такая, у нас такого не будет. Дело времени
И не надо пыжиться и верещать что я не такая, у нас такого не будет. Дело времени
Anonymous
22 янв 2006, 18:18
Думай что хочешь!:-Р
Anonymous
22 янв 2006, 18:45
Еще и невоспитанная. Тыкать родным будете
Anonymous
22 янв 2006, 19:06
Меня не интересует твоё мнение!С кем посчитаю нужным,с тем и буду воспитанной:-Р
Anonymous
22 янв 2006, 19:07
Сколько лет то Вам? 15 уже исполнилось или нет еще?
Anon
22 янв 2006, 19:10
Да расслабьтесь = наверняка это удафф развлекается
22 янв 2006, 19:17
Гы-ы... ага, собсной персоной :)
Но вапще я таких идиоток, как афтар и эта клава, которая не пускает мужа к ребенку, на удаве ни разу не видела.
Но вапще я таких идиоток, как афтар и эта клава, которая не пускает мужа к ребенку, на удаве ни разу не видела.
Anon
22 янв 2006, 20:18
Ну аффтар-то, похоже, взамделишный, а вот анономный со-автор - явно удаффовский. И не факт, что эта "клава" женского роду :-)
Был бы реальных персонаж с ТАКИМИ мозгами - писала бы под своим ником и кучей фоток себя любимой и мужа - лоха в джакузи:-)
Был бы реальных персонаж с ТАКИМИ мозгами - писала бы под своим ником и кучей фоток себя любимой и мужа - лоха в джакузи:-)
23 янв 2006, 02:44
ага, небось пацанка какая-то, разбитая несчастной любовью к женатику вещает :)
22 янв 2006, 18:09
Не смешно, а скорее грустно...Если видеть ребенка раз в неделю и проводить с ним отпуск и выходные во всяком случае ребенок не выростит с комплексом того, что отец его бросил. Воcпитать можно даже разведясь с женой, поверьте мне у меня есть не мало примеров. И потом отчимы за редким исключением любят падчерец/пасынков так же как своих родных детей. Просто вы себя так успокаиваете..
22 янв 2006, 20:04
А вот и ...соглащусь. :-) Я правда ничего не запрещаю, но личное мое мнение совпадает с Вашим! Это актуально, если ребенок маленький. Если ребенок подрос- ему, конечно, сложно объяснить, куда делся папа и откуда взялся новый- Вы не находите???
Anonymous
23 янв 2006, 15:24
:)Всё равно можно объяснить(при желании)
AD
AD
Anonymous
22 янв 2006, 20:54
конечно приведут.мои родители развелись когда мне было 4 года.спасибо маме моей за то,что она никогда не запрещала папе со мной встречаться.
у меня есть отец и у нас прекрасные отношения по сей день
у меня есть отец и у нас прекрасные отношения по сей день
22 янв 2006, 20:58
пр чем здесь воспитал-не воспитал?
Отец ДЛЯ СЕБЯ ездит к ребенку, потому что любит его и хочет с ним видеть и общаться, и подарки ему дарить. Может, воспитательных целей никто и не ставит? Да и дейстивтельно они уже тут не могут состояться уже...
Но никто не упразднял любовь отца к ребенку, и желание видеть его, хотя бы иногда...
Отец ДЛЯ СЕБЯ ездит к ребенку, потому что любит его и хочет с ним видеть и общаться, и подарки ему дарить. Может, воспитательных целей никто и не ставит? Да и дейстивтельно они уже тут не могут состояться уже...
Но никто не упразднял любовь отца к ребенку, и желание видеть его, хотя бы иногда...
25 янв 2006, 19:40
согласна, что отец тот, кто воспитал, НО ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ДЕТЕ СВОЕМУ МУЖУ УЧАСТВОВАТЬ В ВОСПИТАНИИ ЕГО РЕБЕНКА!!! почему встречи должны быть редкими? почему раз в неделю? почему не чаще или больше?
Anonymous
29 янв 2006, 14:47
БРЕД!!!
22 янв 2006, 19:28
и вам не стремно, что живете с мужиком-тряпкой?
22 янв 2006, 19:36
Думаете, для них это имеет значение? Им, видимо, только деньги от мужей нужны (судя по этому http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17506113). А прикрываются любовью, ревностью и прочим т.п. враньем.
22 янв 2006, 19:40
статус - статус самое главное: Я замужем!!! Я крута! А за кем и за чем, и зачем?.. Это уже не суть...
22 янв 2006, 19:43
Ну да. Наверное и это тоже. Брак как крупное приобретение. Только в случае автора оказалось, что в кредит.
22 янв 2006, 20:48
Вам так повезло: наверное, и пыль им протирать замечательно получается, а? Какие мужья попадаются общеупотребительные некоторым...
22 янв 2006, 23:28
Не у всех мужья - послушиные собачонки, управлять которыми можно с помощью команд "ко мне" и "рядом".
Бывают еще и такие мужья, которые смеют иметь свое собственное мнение, отличное от жены, и принимать решения самостоятельно.
Бывают еще и такие мужья, которые смеют иметь свое собственное мнение, отличное от жены, и принимать решения самостоятельно.
Anonymous
22 янв 2006, 23:32
шоколадку с мясом такому:))
23 янв 2006, 02:14
Люблю когда муж рядом:
-РЯДОМ!!!!!!
я сказала:)
-РЯДОМ!!!!!!
я сказала:)
05 фев 2006, 19:38
Анонимно потому,что стыдно?
согласна с вами!
22 янв 2006, 20:55
я бы тоже переживала!!!!!!!!!!
23 янв 2006, 09:37
А пиво в баре - так бы я решил. И начал бы с пива :)
25 янв 2006, 18:07
Поднебесная, такая поведение не извеняет даже Ваше беременное состояние. Вы писАли,что У Вашего мужа с Вами уже третий брак? Будете продолжать в том же духе,у него будет и четвертый.
25 янв 2006, 18:17
Да нет, зря Вы так. Муж носится со мной, как наседка. С каждой неделей все больше. Мы стали много ближе друг к другу. Он, зная, как меня нервирует эта "больная" тема, старается меня ей лишний раз не напрягать. Уже две недели отказывается брать ребенка на выходные, хотя и до этого месяц не брал. Короче, понял, наконе-то, где его счастье и стал этим счастьем очень дорожить.
Раньше я думала, что все плохо. Что подам на развод. А теперь вижу, мой за ум взялся. Все у нас получится!!!
Раньше я думала, что все плохо. Что подам на развод. А теперь вижу, мой за ум взялся. Все у нас получится!!!
25 янв 2006, 18:43
То ,что Вы пишите просто....
Естественно,что в Вашем положении Вам будут уделять максимум внимания, но иметь это внимание за счет ребенка -эгоистичный поступок. И беременность его не оправдывает:-( Вас вообще мнгое раздрожает по жизни видимо:-(((, но почему Вы решили выбрать обьектом ребенка? Непонятно.
И почему Вы не хотите задуматься о том,что когда родится Ваш, то у Вашего мужа будет другое отношение к этому ребенку, тока потому,что он Ваш. Наивно это:-) Обычно мужчины ко все своим детям относятся одинаково:-)
Написать это считаю Вам вправе, т.к. сама в таком же положении как и вы, только у моего мужа двое детей от БЖ.
Я вполне понимаю,что в Вашем ( и моем) состоянии вообще в своей квартире дети сейчас не к чему ("не левые" , "неправые":-))) ,но есть же сотни способов уделять время своим детям: каток, водный парк, горные лыжи(сейчас), кино, театр, просто поход в кафе и по магазинам.
Так я не то,что не препятствую, а иногда даже беру билеты и подсказываю маршрут выходного дня:-), т.к. сама активный образ жизни сейчас вести не могу.
Советую не упиваться своими кратковременными победами, а все же подумать о семье в целом.
Естественно,что в Вашем положении Вам будут уделять максимум внимания, но иметь это внимание за счет ребенка -эгоистичный поступок. И беременность его не оправдывает:-( Вас вообще мнгое раздрожает по жизни видимо:-(((, но почему Вы решили выбрать обьектом ребенка? Непонятно.
И почему Вы не хотите задуматься о том,что когда родится Ваш, то у Вашего мужа будет другое отношение к этому ребенку, тока потому,что он Ваш. Наивно это:-) Обычно мужчины ко все своим детям относятся одинаково:-)
Написать это считаю Вам вправе, т.к. сама в таком же положении как и вы, только у моего мужа двое детей от БЖ.
Я вполне понимаю,что в Вашем ( и моем) состоянии вообще в своей квартире дети сейчас не к чему ("не левые" , "неправые":-))) ,но есть же сотни способов уделять время своим детям: каток, водный парк, горные лыжи(сейчас), кино, театр, просто поход в кафе и по магазинам.
Так я не то,что не препятствую, а иногда даже беру билеты и подсказываю маршрут выходного дня:-), т.к. сама активный образ жизни сейчас вести не могу.
Советую не упиваться своими кратковременными победами, а все же подумать о семье в целом.
25 янв 2006, 18:56
Может муж меня избаловал рассказами, что нашего ребенка он будет любить много больше? Но я ему верю.
А Вашу позицию уважаю, только сама так не умею:( Мне или все, или ничего.
Успехов Вам и хорошего самочувствия.
А Вашу позицию уважаю, только сама так не умею:( Мне или все, или ничего.
Успехов Вам и хорошего самочувствия.
25 янв 2006, 19:13
Ну почему же Вы так наивны? Детей нормальные порядочные мужчины любят одинаково, потому что они их дети.
И что значит все или ничего? Взгляните под другим углом зрения: Вы то как раз сейчас и не имеете все, напрмер, потенциально доброжелательного братика ( или сетричку ,извините я не знаю кто у Вашего мужа ребенок) для Вашего общего ребенка.
Не уметь выстроить гармоничные отношения между детьми-ущербность и отсутствие женской мудрости.
Никто не презывает испытывать вселенскую любовь к детям мужа,но научится относится к ним адекватно- просто необходимо для дальнейшей нормальной жизни.
И что значит все или ничего? Взгляните под другим углом зрения: Вы то как раз сейчас и не имеете все, напрмер, потенциально доброжелательного братика ( или сетричку ,извините я не знаю кто у Вашего мужа ребенок) для Вашего общего ребенка.
Не уметь выстроить гармоничные отношения между детьми-ущербность и отсутствие женской мудрости.
Никто не презывает испытывать вселенскую любовь к детям мужа,но научится относится к ним адекватно- просто необходимо для дальнейшей нормальной жизни.
AD
AD
26 янв 2006, 13:55
уверены ли вы, что отталкивая мужа от его первой дочери вы получаете всё? а может быть наоборот вы лишаете себя чего-то главного и самого светлого?! может быть для вас было бы лучше, если бы вас любил и муж, и его дочь и потом ваш собственный ребенок?!
мне лично очень нравится, когда многие люди ко мне с теплотой отностяся, как-то тяготы жизни легче переносятся.
если честно, совершенно не ожидала, что есть женщины, столь отрицательно относящие к детям своих мужей.
повторюсь: почему от мужчины требуют внимания и любви к первому ребенку жены, почему он должен стать настоящим отцом этому ребенку? а для женщин - это разве не так?
мне лично очень нравится, когда многие люди ко мне с теплотой отностяся, как-то тяготы жизни легче переносятся.
если честно, совершенно не ожидала, что есть женщины, столь отрицательно относящие к детям своих мужей.
повторюсь: почему от мужчины требуют внимания и любви к первому ребенку жены, почему он должен стать настоящим отцом этому ребенку? а для женщин - это разве не так?
25 янв 2006, 19:58
неужели вы искренее считаете, что если он не берет ребнка две недели и до этого месяц не брал, то это нормально????!!!!
Господи, ну вы же сами матерью станете, почему так плохо относитесь к его дочке? ведь она такая же часть вашего любимого мужа, как и ваш будущий ребенок!!!
вы уверены что он взялся за ум? и ум ли это?!
Господи, ну вы же сами матерью станете, почему так плохо относитесь к его дочке? ведь она такая же часть вашего любимого мужа, как и ваш будущий ребенок!!!
вы уверены что он взялся за ум? и ум ли это?!
25 янв 2006, 19:31
когда мой муж изредка общается с БЖ по телефону, я внутренне могу "сжаться", но это общение необходимо! я для себя так решила еще до вступления в брак с этим человекм!
неприятно когда ваш супруг едет к БЖ? понимаю! забирайте ребенка вместе, проводите время вместе, общайтесь вместе, станьте им всем необходимой! зачем вы отказываетесь от этого, зачем дуетесь?!
так вы НИКОМУ хорошо не сделаете и себе-такой-любимой в том числе!
неприятно когда ваш супруг едет к БЖ? понимаю! забирайте ребенка вместе, проводите время вместе, общайтесь вместе, станьте им всем необходимой! зачем вы отказываетесь от этого, зачем дуетесь?!
так вы НИКОМУ хорошо не сделаете и себе-такой-любимой в том числе!
22 янв 2006, 16:41
да уж...:-О
нет предела человеческой глупости...
нет предела человеческой глупости...
22 янв 2006, 16:43
У моего мужа есть ребенок от первого брака. Я реагирую на это очень негативно
Anonymous
22 янв 2006, 16:51
Так вы не разрешайте ездить!Сами себе проблему создаете!
22 янв 2006, 16:55
А вот этого я как раз не понимаю. Это ребенку можно что-то запретить. А как можно запретить взрослому мужчине? Или сделает по-своему открыто, или обманет, но все равно сделает.
Автор
22 янв 2006, 16:56
Как этого добиться?
Anonymous
22 янв 2006, 17:04
Если он вас любит,не станет ездить!
22 янв 2006, 17:08
Вот же дура.
22 янв 2006, 19:30
если он тряпка, то он и не любя вас, ездить не станет... Побоиться вашей скалки. :)
22 янв 2006, 19:54
Если он любит ребёнка, он вас пошлёт куда подальше :) Женщины приходят и уходят, а дети навсегда.
22 янв 2006, 20:05
Это женская позиция. Посмотрите вокруг- так ли это на самом деле???
23 янв 2006, 02:31
Вокруг меня - много :) Точнее, было бы больше, если бы женщины такое заявляли. А так - есть немного, вижу. Когда отцы сразу дают понять, что ребёнок для них это важно и никогда его интересы не будут ущемлены.
Но зато никогда не встречала таких, как автор. Хотя бы потому, что на такой бы не женились. Тут дети с любых браков считаются членами семьи. Всех семей. Да и живут дети обычно и с папой, и с мамой (а не по определению с мамой только). И в голову не придёт лишать ребёнка отца!
Но зато никогда не встречала таких, как автор. Хотя бы потому, что на такой бы не женились. Тут дети с любых браков считаются членами семьи. Всех семей. Да и живут дети обычно и с папой, и с мамой (а не по определению с мамой только). И в голову не придёт лишать ребёнка отца!
23 янв 2006, 12:02
Автор, не верьте! Я своему каких только истерик не закатывала. Со мной остался. И к дитяте своей теперь крайне редко ездит.
23 янв 2006, 17:53
Значит это не мужик, а ***** :) Вот и всё. И отец он такой (был, есть и будет со всеми своими детьми). Если бы это вашего ребёнка ему запретили видеть, вы бы наверное о нём такого же мнения были :)
27 янв 2006, 15:13
грустно! грустно за вас и за малышку, которая не виновата что ее отец разошелся с матерью!
Не понимала и НИКОГДА не смогу понять такой позиции!
и даже не ожидала, что так много женщин-матерей, которые могут быть так жестоки с детьми!!!
а ваш муж тряпка, о которую вытирают ноги! жаль, что не могу лично ему этого сказать!
Не понимала и НИКОГДА не смогу понять такой позиции!
и даже не ожидала, что так много женщин-матерей, которые могут быть так жестоки с детьми!!!
а ваш муж тряпка, о которую вытирают ноги! жаль, что не могу лично ему этого сказать!
05 фев 2006, 19:51
Вы не поднебесная,а подземельная!!! С такой душой.Очень жаль Ваших буд.детей.
22 янв 2006, 20:54
Ага ,мой бы муж такую послал бы сразу.Противно читать не разрешите,запретите,любит вас бросит ребенка.Похоже вы замужем за тряпкой,если ваш муж ведется на ваши требования.
я
22 янв 2006, 20:58
муж ее уважает и это называется не "ведется на требования"-это у вас так в семье называется,а здесь это УВАЖЕНИЕ И муж прислушивается к просьбам жены,а об вас наверно ножки вытирают-сто пудово!!!!!!!!!!
AD
22 янв 2006, 21:00
настолько прислушивается, что голос собственной совести и отцовской любви не слышен... Один только голос жены.
Anonymous
22 янв 2006, 21:01
Ага, прислушивается к просьбам жены, а родного ребенка бросает. Ай да молодец! Идеальный мужчина. Если он так легко забыл родного человека, то как бы ему вскоре память не отшибло о его новой жене
22 янв 2006, 21:13
Уважение должно быть обоюдным, а не одноcторонним, если бы жена уважала мужа, ей бы в голову не пришло запретить ему встречаться с ребенком, а если ревнует, сделал бы так, чтобы ребенка он привизил к ним...
22 янв 2006, 21:13
Идти на поводу у сумабродной эгоистки ,это не уважение, а глупость.Уважение и согласие с мнением жены подругому проявляется.И жена,уважающая своего мужа,не будет писать я своему запрещаю.Насколько же нажо неуверенно себя чувствовать чтоб не пускать к ребенку.....
22 янв 2006, 23:35
Человек, который не уважает сам себя, не может уважать никого другого. Он может только тупо подчиняться.
27 янв 2006, 15:21
на мой взгляд, УВАЖЕНИЕ - это чувство ОБОЮДНОЕ, а не когда жена что-то запрещает мужу, устраивает скандалы и истерики и муж на это именно ведется!
для меня например мой долг заботится о моих родителях, видеться с ними и т.д и т.п, а если это не нравится моему мужу (ну типа не долюливает он тещу), то ЗАПРЕТИТЬ мне это делать он не сможет НИКОГДА.
Точно так же и здесь: ДОЛГ ЛЮБОГО МУЖЧИНЫ ЗАБОТИТЬСЯ О СВОЕМ РЕБЕНКЕ И НИКТО И НИКОГДА НЕ МОЖЕТ ЗАПРЕТИТЬ ЕМУ ЭТОГО ДЕЛАТЬ.
а если он в угоду каждой юбке отказывается от своего долга, то он - тряпка, и это еще мягко сказано.
для меня например мой долг заботится о моих родителях, видеться с ними и т.д и т.п, а если это не нравится моему мужу (ну типа не долюливает он тещу), то ЗАПРЕТИТЬ мне это делать он не сможет НИКОГДА.
Точно так же и здесь: ДОЛГ ЛЮБОГО МУЖЧИНЫ ЗАБОТИТЬСЯ О СВОЕМ РЕБЕНКЕ И НИКТО И НИКОГДА НЕ МОЖЕТ ЗАПРЕТИТЬ ЕМУ ЭТОГО ДЕЛАТЬ.
а если он в угоду каждой юбке отказывается от своего долга, то он - тряпка, и это еще мягко сказано.
23 янв 2006, 02:56
А был бы нормальный мужик, да за такой запрет - да по морде...
23 янв 2006, 12:57
Вот Вам бы муж по морде дал бы. Он был бы настоящим мужиком?
24 янв 2006, 12:54
Вы знаете... Нет у меня опыта получения по морде от мужчин, не заслужила, видимо :( Но могу одно сказать: есть некоторые вещи и слова, за которые по морде получать иногда нужно. Особенно если говорящий или сделавший претендует на звание "умного", а ведет себя, мягко говоря, несоответствующе.
Anonymous
24 янв 2006, 13:19
А в Вашу умную голову не приходит, что понятия о вещах и словах , за которые нужно и даже необходимо дать по морде- у всех разные?? :-) Так что "заслужить" Вы можете за что угодно: за косой взгляд, за улыбку, за то, что просто седня у бьющего плохое настроение. Да и набор мнений Ваших может тоже кому то не понравиться вплоть до желания набить Вам морду. :-) Не лучше ли не агитировать, мэм?
05 фев 2006, 19:47
Просто Вы ещё ребёнок и ревнуете по детски!Когда у Вас будут свои дети,Вам будет стыдно перед собой.
22 янв 2006, 16:48
А если в один прекрасный день муж (не дай Бог, конечно), тоже станет бывшим? От этого ведь никто не застрахован. Ваши дети тоже станут левыми?
22 янв 2006, 16:54
Во-первых, у автора с мужем вообще не может быть детей. ТАк зачем думать о том, что никогда, возможно, не случится?
Во-вторых, автор может быстро выйти замуж за другого человека, который и станет отцом ребенка.
Во-вторых, автор может быстро выйти замуж за другого человека, который и станет отцом ребенка.
Автор
22 янв 2006, 16:57
У нас будет ребенок.
22 янв 2006, 16:58
Вы автор, что ли?
22 янв 2006, 19:29
Лоханулась автор:):):)
22 янв 2006, 19:35
похоже на то:))))
04 фев 2006, 17:21
Похоже, Ваше чувство юмора Вам изменило, Беладонна
22 янв 2006, 19:31
Авы автор или свечи по ночам держите?А вы мужика то спросили готов ли он взять такую бабищу еще и беременную:)
22 янв 2006, 19:53
A vy postavte sebja na mesto etogo rebjenka! Vam by ponravilos, esli by otez vas radi novoi scheni vycherknyl is schisni? Ja dymay eto silnaja travma.
AD
AD
22 янв 2006, 16:54
А к нам дети ездят сами, почти ежедневно и на все выходные :)
Автор
22 янв 2006, 16:57
И как вам это?
22 янв 2006, 17:38
Уже нормально, даже есть кое-какие плюсы. Раньше тоже ревность была, не без этого. Все стало гораздо проще (для меня), когда родился наш совместный ребенок.
22 янв 2006, 18:54
Думаю, что это лучший вариант! Тоже знаю такую семью, и все прекрасно, никто никого не ревнует, дочка от первого брака часто приехжает к отцу в новую семью, любит и уважает "мачеху", а та ее.
24 янв 2006, 06:18
Я вот тоже сижу и думаю: как бы поступила? Если бы муж продолжал общаться с БЖ - мне бы это было как минимум непрятно. Но дети-то, дети причем??? Если бы у моего мужа был предыдущий брак и дети, то я бы предпочла встречи на своей территории. А мужик, который в угоду взбаломошной дуре, старается оградиться от своих собственных детей - не достоин уважения. Я бы во всяком случае уважать перестала....
22 янв 2006, 16:57
Писец... Вот же глупые злобные бабищы. С детьми воевать - ни ума, ни совести.
22 янв 2006, 17:03
а полагаю, они получат то же самое...
через какое-то время...
через какое-то время...
22 янв 2006, 17:06
Ну надо же! Представляете, я только что под Вашим "Ну-ну" хотела это (что ничего не проходит безнаказанно) написать :). Бывают же совпадения...
22 янв 2006, 18:23
а это не совпадения... это жизненный опыт:)
22 янв 2006, 17:34
Глупые, злобные. Вы это пишете потому, что сами не находитесь в такой ситуации.
Да, есть исключения, но их очень мало. Лично я никогда в жизни не встречала женщин, которые бы хорошо приняли ребенка мужа от первого брака. Но очень много знакомых, которые страшно это переживают. Ездить не запрещает никто, но ревнуют ужасно. Это реальная жизнь. И эти мои знакомые далеко не глупые и не злобные бабищи. И все они знали, что у мужей есть ребенок или дети, все, выходя замуж, были уверены, что с этим справятся. Но когда уже замужем, и вот этот человек - твой муж, твоя семья.... Делиться им с посторонними очень непросто. И не надо говорить, что дети чужими не бывают. Не мой - значит, чужой.
Да, есть исключения, но их очень мало. Лично я никогда в жизни не встречала женщин, которые бы хорошо приняли ребенка мужа от первого брака. Но очень много знакомых, которые страшно это переживают. Ездить не запрещает никто, но ревнуют ужасно. Это реальная жизнь. И эти мои знакомые далеко не глупые и не злобные бабищи. И все они знали, что у мужей есть ребенок или дети, все, выходя замуж, были уверены, что с этим справятся. Но когда уже замужем, и вот этот человек - твой муж, твоя семья.... Делиться им с посторонними очень непросто. И не надо говорить, что дети чужими не бывают. Не мой - значит, чужой.
22 янв 2006, 18:13
вам - чужой, мужу - родной..
22 янв 2006, 18:15
Да всё ясно. Всё окружение у вас такое. Какого заслуживаете... Для меня в первую очередь была бы важна порядочность мужа. С быдлом или тряпкой мне было бы жить противно. А уж ревновать такого - вообще смешно.
Только вот дети не виноваты, что их отцы и мачехи - эгоистичные недолюди.
Только вот дети не виноваты, что их отцы и мачехи - эгоистичные недолюди.
22 янв 2006, 18:19
Была бы? То есть у вашего мужа нет детей от первого брака?
Ну вот и не разглагольствуйте. Как это вы сразу всех в нелюди записали.
Мой, муж, кстати, к своему ребенку когда хотел ездил. И запретить я не запрещала.
Тоже мне, ангел во плоти. Вы сначала сами с этим столкнитесь, а потом будете рассказывать о себе.
Ну вот и не разглагольствуйте. Как это вы сразу всех в нелюди записали.
Мой, муж, кстати, к своему ребенку когда хотел ездил. И запретить я не запрещала.
Тоже мне, ангел во плоти. Вы сначала сами с этим столкнитесь, а потом будете рассказывать о себе.
22 янв 2006, 18:25
а вот я была и есть замужем за мужчиной с ребенком от первого брака..И согласна с Орландиной.. Еще что скажете?
22 янв 2006, 18:31
Люди бывают разные. Некоторые неревнивые. В вашем понимании, это замечательно. Некоторые ревнивые, и с этим уже ничего не поделаешь. Ревнивые совершают одну ошибку, но уж зато очень крупную - они выходят замуж за мужчин с детьми.
Если бы не вышла автор за мужчину с ребенком, и писала бы другой топик, скажем, какой у меня муж замечательный, вы бы ее саму ангелом назвали. А она была бы тем же человеком, что и сейчас. Просто ее ревность бы не проявлялась.
Так что не все ревнивые люди - злобные сволочи. Они могут быть замечательными людьми. Это как посмотреть.
Если бы не вышла автор за мужчину с ребенком, и писала бы другой топик, скажем, какой у меня муж замечательный, вы бы ее саму ангелом назвали. А она была бы тем же человеком, что и сейчас. Просто ее ревность бы не проявлялась.
Так что не все ревнивые люди - злобные сволочи. Они могут быть замечательными людьми. Это как посмотреть.
22 янв 2006, 18:36
мы говорим о конкретной ситуации, а теоретизировать по поводу что было-бы, если.. сейчас незачем..
22 янв 2006, 23:43
Я вам сейчас задам вопрос как человеку ответственному и адекватному, который не стал делать ребенка мужа жертвой своих тараканов.
Устроил бы вас муж, который легко бросил бы своего ребенка? Могли бы вы счастливо жить с таким человеком и растить общих детей?
Устроил бы вас муж, который легко бросил бы своего ребенка? Могли бы вы счастливо жить с таким человеком и растить общих детей?
23 янв 2006, 00:16
ну неужели непонятно, что устроил-бы..Потому и развелись..
22 янв 2006, 18:26
Успокаивайте себя, успокаивайте.
22 янв 2006, 18:33
А что мне себя успокаивать или не успокаивать. Я замужем, очень счастлива. Люблю и уважаю своего мужа. Жизнь может всяко повернуться, пока мы верим, что это навсегда. Мы венчались.
AD
AD
22 янв 2006, 18:39
"Жизнь может всяко повернуться". Просто так ничего не происходит.
23 янв 2006, 02:58
Никому зла не желаю... Но поднимите архив "Брака" буквально за последние пару месяцев - не меньше 3-х топиков про развенчивание было... :(
22 янв 2006, 19:38
Я чего-то не пойму вас под дулом автомата заставляли за него замуж выходить?Знали что есть ребенок так угомонитесь и вы ни кто чтобы запрещать отцу видеть своих детей. Вот вы из себя пытаетесь ангела терпения и мудрости сделать, а выходит наоборот,кроме глупости ни чего не пишите.
22 янв 2006, 18:22
это Вам не повезло с окружением... или сами выбрали такое...
все мои знакомые. состоящие в браке с мужчинами. у которых есть дети, очень тепло и хорошо относятся к этим детям... и в гости приглашают, и спокойно мужей отпускают провести время с ребенком...
все мои знакомые. состоящие в браке с мужчинами. у которых есть дети, очень тепло и хорошо относятся к этим детям... и в гости приглашают, и спокойно мужей отпускают провести время с ребенком...
22 янв 2006, 18:23
У меня есть 3 таких примера - 1. Подруга воспитывает 2их детей от первого брака + своего с понедельника по пятницу так как мать работает, хочет добиться полного опекунства над детьми (очень их любит, как своих). 2. Знакомая воспитывает дочь мужа от первого брака с 5ти лет (девочекe уже 15) мать согласилась ее отдать мужу. 3. Подруга 2ая жена постоянно настаивала, чтобы муж забирал дочь от первого брака домой на выходные, помимо мужа занималась с девочкой сама (свох детей двое)
Двое из этих девушек выросли в разведенной семье, где отец забыл о них как только развелся с женой, о третей к сожалению ничего не могу сказать.
Двое из этих девушек выросли в разведенной семье, где отец забыл о них как только развелся с женой, о третей к сожалению ничего не могу сказать.
27 янв 2006, 17:20
я лично нахожусь в такой ситуации (писала где-то выше).
согласна только в той части, что ситуация сложная и что переживать есть что! но вот оправдать женщин, которые как бы не расчитали свои силы при выходе замуж за мужчину, у которого есть ребенок, извините не могу! и не могу понять запретов на встречи и общение с ребенком! не могу понять такое отрицание и не приятие ЧАСТИ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА!
Почему мужчина должен любить и заботиться о ребенке своей жены от первого брака и не страдать от ревности и страха, что она вдруг общается со смоим бывшим мужем? Почему говорят, что если мужчина любит женщину, то любит и ее ребенка, почему это не применимо к вам, женщинам?
если вы любите, дейстивтельно любите вашего мужчину, то почему не принимаете его дитя и его желание видеться и заботиться о нем?
согласна только в той части, что ситуация сложная и что переживать есть что! но вот оправдать женщин, которые как бы не расчитали свои силы при выходе замуж за мужчину, у которого есть ребенок, извините не могу! и не могу понять запретов на встречи и общение с ребенком! не могу понять такое отрицание и не приятие ЧАСТИ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА!
Почему мужчина должен любить и заботиться о ребенке своей жены от первого брака и не страдать от ревности и страха, что она вдруг общается со смоим бывшим мужем? Почему говорят, что если мужчина любит женщину, то любит и ее ребенка, почему это не применимо к вам, женщинам?
если вы любите, дейстивтельно любите вашего мужчину, то почему не принимаете его дитя и его желание видеться и заботиться о нем?
05 фев 2006, 20:01
Значит у Вас круг общения такой!
Вот так
22 янв 2006, 17:22
На самом деле мужики ездят к бывшим женам,чтоб их трахать.Дети-это просто предлог.Лично мои два знакомых именно так и делали;)(сами говорили)
22 янв 2006, 17:27
Ну нет. Это я не по наивности говорю, а потому, что уверена,что, по крайней мере, мой муж так не делает. Он раньше и меня с собой туда таскал, но я сама терпеть не могу туда мотаться, да и нах мне это сдалось? Есть свои дела.
22 янв 2006, 17:34
ну конечно, дуться на диване - великое дело..Главное, содержательное..
22 янв 2006, 19:42
... ну это уж вообще паранойя...
22 янв 2006, 19:46
Ну раз вторая самая лучшая их не удовлетворяет, то почему нет:)
23 янв 2006, 02:56
Хорошо сказано! :)
25 янв 2006, 14:30
даже если бы вам про это рассказало 10 человек, делать такие обобщения ошибочно
27 янв 2006, 17:28
глупость какая! хотя мужики разные бывают (как и женщины), но это уж полный глюк
22 янв 2006, 17:39
Вы больная? "Левые дети", а ваши дети не левые или вы не левая????Это тупица, не товар, чтобы так о детях писать.Сначала мозги себе вправьте а потом пытайтесь вопросы формулировать.
22 янв 2006, 18:04
о. еще одна озлобленная первая жена. Вот в самом деле, такое впечатление, что первые жены - ну просто гадюки ядовитые. Вы гораздо злобнее и глупее автора.
Anonymous
22 янв 2006, 18:10
Смешно. А вторые жены прямо таки ангелы. Через один топики от вторых жен, и одна злость. С детьми воюют взрослые женщины. это конечно очень умно. А посмотреть заранее за кого замуж идешь лень было? Раз вышли замуж за мужчину с ребенком извольте сидеть и не вякать
22 янв 2006, 18:17
Что значит не вякать? Раз мужчина женится повторно, он понимать тоже должен, что теперь у него есть семья, которой нужно уделять внимание и любовь. Вторые жены не нанимаются домработницами к мужчинам с детьми. Они за них замуж выходят, и естественно, действия мужа могут одобрять или не одобрять.
22 янв 2006, 18:20
правильно сделали, что развелись с вашим мужем...Может, в следущем браке ему повезет..
AD
22 янв 2006, 18:29
Может и повезет. Дай бог ему здоровья и детишек побольше.
Автор
22 янв 2006, 18:45
Совершенно верно! Женился второй раз - начал новую жизнь. На прошлом - крест, или - ни настоящего, ни будущего не будет!
Anonym
22 янв 2006, 18:49
В таком случае очень желаю Вашему мужу поставить крест на Вас
22 янв 2006, 18:52
Интерсно рассуждаете, а когда человек вырос, стал жить самостоятельно, уехал от родителей он на них тоже крест поставить должен- новая жизнь как никак? Ребенка делают двое и не важно живут ли они вместе или нет, за него они отвечают в равной степени ИМХО
24 янв 2006, 12:59
Если следовать теории Автора, то так и должно быть. Что-то вроде избирательной амнезии... Уехал от родителей - забыл про них. Развелся после первого брака, оставил десяток детей жене - стер всех на фиг ластиком из паспорта - и снова новый человек.
Грустно, но ведь действительно некоторые люди так и живут :( И еще хуже, что они учат так жить других...
Грустно, но ведь действительно некоторые люди так и живут :( И еще хуже, что они учат так жить других...
22 янв 2006, 19:34
Как это вы интересно рассуждаете! На БЖ может он и поставит крест, но никак ни на ребенке. Конечно каждой женщине хочется чтобы ее ребенок был единственным для мужа, но раз муж выбрал именно вас и бросил свою семью, в особенности ребенка надо относиться с пониманием к его встречам с дитё. Есть такая поговорка - посмотри как отец относиться к первым детям и ты поймешь как он будет относиться к твоим детям.
22 янв 2006, 19:48
Детский сад какой-то Вы пишете:
когда изобретут средство стирать память, как форматировать комп, тогда и смогут люди ставить крест на своем прошлом.
С прошлым только можно научиться или не научиться жить. Но забыть его, вычеркнуть, поставить на нем крест - невозможно. И кроме того даже ВРЕДНО.
когда изобретут средство стирать память, как форматировать комп, тогда и смогут люди ставить крест на своем прошлом.
С прошлым только можно научиться или не научиться жить. Но забыть его, вычеркнуть, поставить на нем крест - невозможно. И кроме того даже ВРЕДНО.
22 янв 2006, 19:50
Ну насчет вредно не согласна, просто ко всему нужен свой подход.
22 янв 2006, 19:54
именно вредно - на подсознание давить будет подспудно, коли пытаться усиленно забыть... А там и последствия непредсказуемы, неконтролируемы и непросчитываемы...
и я того де мнения
22 янв 2006, 20:02
согласна!!!только так.
22 янв 2006, 20:44
так могут рассуждать, судя по самой себе, только глупенькие молоденькие девочки, напрочь лишенные собственного прошлого и жизненного опыта. Им все кажется, что от прошлого легко избавляться - поскольку у самих его нет...
Память, как у аквариумной рыбки - 3 минутки длится, и извилинки в голове -всего 3.
Память, как у аквариумной рыбки - 3 минутки длится, и извилинки в голове -всего 3.
Anonymous
22 янв 2006, 20:59
хорошо вы себя описали,зарабатывайте четвертую извилинку!!!
22 янв 2006, 21:08
я описала тех анонимов вроде вас, кто думает, что от прошлого избавиться - пара пустяков. Я же придерживают другого мнения. С прошлым нужно продолжать жить и учиться жить дальше.
Поэтому не пытайтесь переложись со своей бестолковой больной головы с 3 извилинами на здоровую, которая знает, что это нереально.
Поэтому не пытайтесь переложись со своей бестолковой больной головы с 3 извилинами на здоровую, которая знает, что это нереально.
Anonymous
22 янв 2006, 21:10
Вы преувеличиваете. У нее одна извилина. И та прямая, от уха да уха. Чтобы не отвалились
22 янв 2006, 21:13
уж это точно.
Anonymous
22 янв 2006, 21:39
когда кончаются агременты,как правило начинают язвить и обзываться,далеко пойдете
Anonymous
22 янв 2006, 21:40
Стараемся
27 янв 2006, 17:37
а вы на всем прошлом крест можете поставить? и ребенок - это не просто прошлое на котором крест можно ставить! это самое настоящее будущее!!!!
представьте, не сложилось у вас с этим мужем (как вы сами писали, что в случае чего нового папу ребенку найдете), и есть у вас малыш и вас будущий муж вам говорит: а поставь-ка крест на этом свом прошлом, не хочу я его видеть и слышать!
ребенка в детдом сдадите и крест поставите?
представьте, не сложилось у вас с этим мужем (как вы сами писали, что в случае чего нового папу ребенку найдете), и есть у вас малыш и вас будущий муж вам говорит: а поставь-ка крест на этом свом прошлом, не хочу я его видеть и слышать!
ребенка в детдом сдадите и крест поставите?
Автор
27 янв 2006, 17:48
Я ради мужа всех остваила за бортом. Друзей, родных. Переехала к нему, в другой город. Да, наработала здесь связи, благо работа достойная нашлась. но в душе кроме него никого нет.
27 янв 2006, 17:56
я тоже одна в другом городе и тоже так сложилась ситуация, что мы здесь фактически только две родные души друг у друга, но и плюс его дети с нами!
но одно дело оставить друзей и родных (папу/маму/сестру) в другом городе, а другое дело их вычеркнуть или как вы написали поставить крест на ребенке!
я там конкретно написала: если ваш (не дай Бог) следующий супруг скажет что ваше прошлое в виде вашего ребенка его не устаривает, что вы будете делать?
но и по вашему выссказыванию получалось что и на родителях крест ставить надо, если вдруг муж/жена с ними не сойдутся в отношениях. так нельзя на мой взгляд!
но одно дело оставить друзей и родных (папу/маму/сестру) в другом городе, а другое дело их вычеркнуть или как вы написали поставить крест на ребенке!
я там конкретно написала: если ваш (не дай Бог) следующий супруг скажет что ваше прошлое в виде вашего ребенка его не устаривает, что вы будете делать?
но и по вашему выссказыванию получалось что и на родителях крест ставить надо, если вдруг муж/жена с ними не сойдутся в отношениях. так нельзя на мой взгляд!
AD
AD
22 янв 2006, 19:20
А первая домработницей нанималась?Смешно!И повторно женясь надо правильно оценивать ситуацию и делать так чтоб ни кто чебя не чувствовал ущербно ни РЕБЕНОК ни вторая жена.
22 янв 2006, 19:45
... но мужчина также должен понимать, что вторая жена не сможет его детей принять - даром, что обещает, что сможет. Что ей просто "уж замуж невтерпеж"...
Так глядишь, может и вообще бы не женился второй раз...
Так глядишь, может и вообще бы не женился второй раз...
27 янв 2006, 17:33
конечно должен уделять внимание второй жене и семье. только вот почему не должен уделять того же внимания своему первому ребенку - мне не понятно. почему он должен бросать его из-за нервов своей второй жены или ей в угоду?
22 янв 2006, 18:26
а кто еще одна? или не одна? неужто я?:)))))
спешу разочаровать... и не бывшая, и нет детей у мужа других...
спешу разочаровать... и не бывшая, и нет детей у мужа других...
Anonymous
22 янв 2006, 20:04
чего тогда выступаете не побывав в шкурке то такой?фантазия слишком богатая или злость выплеснуть не на кого?
22 янв 2006, 20:13
главное, что Вы можете злость выплеснуть...
я просто знаю, что соперничать с детьми - и глупо, и бесперспективно, и нелепо, и смешно... ну не соперники они мне, а я - им...
а вот Вы со своим подростковым развитием, видимо, и переживаете...
я просто знаю, что соперничать с детьми - и глупо, и бесперспективно, и нелепо, и смешно... ну не соперники они мне, а я - им...
а вот Вы со своим подростковым развитием, видимо, и переживаете...
27 янв 2006, 18:07
свершенно верно! это была одна из мыслей, которая и мне помогла в свое время правильно направить свои чувства!
дети - это дети, их любят по-другому, а жену, любую, любят не так, как ребенка! и перетягивать канат и все время устанавливать, чтобы меня, жену, любили больше - это глупо и разрушительно для самой второй жены 9если так можно выразиться).
ну не соперники мы с детьми, совершенно не соперники!
дети - это дети, их любят по-другому, а жену, любую, любят не так, как ребенка! и перетягивать канат и все время устанавливать, чтобы меня, жену, любили больше - это глупо и разрушительно для самой второй жены 9если так можно выразиться).
ну не соперники мы с детьми, совершенно не соперники!
27 янв 2006, 17:50
тут народ совсем не злость выплескивал, а поначалу пытался даже дельное что-то Автору написать, только изначально у Автора желания нет самой перестраиваться, мне так показалось из выссказывать Автора, а только других строить и запретами разруливать ситуацию.
22 янв 2006, 18:43
Разделяю возмущение Надежды, как можно назвать своего ребенка "левым". А ревновать к ребенку это просто идиотизм
22 янв 2006, 18:44
ТАк автор не своего ребенка называет "левым", а ребенка мужа. Но тут я согласна - формулировка неприятная.
22 янв 2006, 18:48
Свой ребенок по отношению к мужу, или не так?
22 янв 2006, 19:17
А вы еще глупее автора разделяя её точку зрения и формулировку!Могу вас заверить что первого мужа сама спровоцировала на уход,потому что встретила любимого человека(так что злость это не для меня), во-вторых я бы предпочла бы чтобы мой БМ вообще не приходил к ребенку(трезвый редко бывает).Так что оБшибочка вышла дорогая,не угадали.
А вторые жены сами по-себе глупые женщины когда начинают запрещают видеться с ребенком и гордятся этим.А называть ребенка "левым" это сверх тупизм и у автора уже развивается маниакальный синдром.
А вторые жены сами по-себе глупые женщины когда начинают запрещают видеться с ребенком и гордятся этим.А называть ребенка "левым" это сверх тупизм и у автора уже развивается маниакальный синдром.
поддерживаю
22 янв 2006, 20:00
точно-точно,ка стервятники набросились,а ведь человек действительно переживает.......
27 янв 2006, 18:10
кто стервитники и кто переживает?
22 янв 2006, 18:40
Прекрасно отношусь.
С детьми он не разводился:-)
Иногда вместе все куда-то ходим. Но редко.
А в чем проблема? Кусок у вас изо рта выдирают?Обделяют?
С детьми он не разводился:-)
Иногда вместе все куда-то ходим. Но редко.
А в чем проблема? Кусок у вас изо рта выдирают?Обделяют?
Автор
22 янв 2006, 18:44
Да, денег, которые он туда возит, тоже жалко.
22 янв 2006, 18:46
Могу дать такие советы из своего опыта: денег перестает быть жалко в двух случаях - или вы лично зарабатываете столько, что алименты по сравнению с вашей зарплатой выглядят копейками, или муж начинает зарабатвать очень много, тогда вам все равно более, чем хватает, несмотря на алименты.
У меня был сначала второй вариант. Последние два месяца перед разводом муж начал зарабатывать столько же, сколько я, и алименты вообще не замечались и не волновали совершенно.
У меня был сначала второй вариант. Последние два месяца перед разводом муж начал зарабатывать столько же, сколько я, и алименты вообще не замечались и не волновали совершенно.
Anonymous
22 янв 2006, 18:46
так головой надо думать было когда замуж выходили
An
22 янв 2006, 18:54
А чего жалко? Это не Ваши деньги, а ребенка и бж. По закону!
Anonymous
22 янв 2006, 19:09
Он вообще то с ней живет!А не с бж и этим ребёнком!И он должен обеспечивать её!а не их!если его не устраивает,тогда пусть живет с бж!
AD
AD
Anonymous
22 янв 2006, 19:14
Неа. Бж и ребенку он ДОЛЖЕН ПО ЗАКОНУ 25% от всех доходов. И если это ее не устраивает, то где ЗАГС она в курсе.
Мужчина в любом случае женился бы. Не она так другая. А ребенку он должен и его никуда не денешь
Мужчина в любом случае женился бы. Не она так другая. А ребенку он должен и его никуда не денешь
22 янв 2006, 20:18
БЖ он вообще ниего не должен. Она взрослая тетка, трудоспособная- вперед, к трудовым свершениям. :-) Я вообще не понимаю: не смогла сохранить семью, то теперь ей до старости талоны на усиленное питание. Это ее проблемы. Новая жена не сохранит семью- тоже ее проблемы. И не надо делать вид, то ниего не произошло. И то , то за это расплаиваются дети- знаит им с родителями не повезло.
Anonymous
22 янв 2006, 20:23
Вы правда не понимаете или только вид делаете?
Деньги на ребенка он дает БЖ. Она ими распоряжается. И если уж на то пошло, то и на бж алименты тоже положены, до 3х лет.
И при чем здесь не смогла сохранить семью? Вам неизвестно по каким причинам они расстались, так что судить об этом не стоит. Лучше за своей семьей смотреть
Деньги на ребенка он дает БЖ. Она ими распоряжается. И если уж на то пошло, то и на бж алименты тоже положены, до 3х лет.
И при чем здесь не смогла сохранить семью? Вам неизвестно по каким причинам они расстались, так что судить об этом не стоит. Лучше за своей семьей смотреть
22 янв 2006, 20:40
Мне не только неизвестно- мне наплевать, почему они расстались. Как Вы правильно заметили- у меня своя семья есть. У БЖ- своя, какая есть.
то касается денег на ребенка и "она ими распоряжается", т.е. Вы вполне допускаете, то она на них себе трусов накупить может, что ли??? :-) В таком случае она плохо ими распоряжается, и ребенку не повезло с мамой. Ну а если ей "алименты положены до трех лет"- значит положены. Кто спорит-то???
то касается денег на ребенка и "она ими распоряжается", т.е. Вы вполне допускаете, то она на них себе трусов накупить может, что ли??? :-) В таком случае она плохо ими распоряжается, и ребенку не повезло с мамой. Ну а если ей "алименты положены до трех лет"- значит положены. Кто спорит-то???
Anonymous
22 янв 2006, 20:51
Если ребенку в данный момент абсолютно ничего не нужно, то почему бы ей не купить себе трусов? Глядишь личная жизнь у нее наладится, Вы нервничать перестаните
22 янв 2006, 21:05
А я здесь при чем?? У меня нет бывшей жены! :-D
что касается "Если ребенку в данный момент абсолютно ничего не нужно, то почему бы ей не купить себе трусов"- пусть покупает (если это повлияет на качество чье-то линой жизни, конечно!)Только я б отложила деньги до той поры, пока ребенку они не понадобятся. Я считаю не в праве (для себя) обкрадывать своего ребенка. Именно так я на это смотрю. :-)А на трусы трудоспособная женщина сама всегда заработает. :-)
что касается "Если ребенку в данный момент абсолютно ничего не нужно, то почему бы ей не купить себе трусов"- пусть покупает (если это повлияет на качество чье-то линой жизни, конечно!)Только я б отложила деньги до той поры, пока ребенку они не понадобятся. Я считаю не в праве (для себя) обкрадывать своего ребенка. Именно так я на это смотрю. :-)А на трусы трудоспособная женщина сама всегда заработает. :-)
Anonymous
22 янв 2006, 21:08
Заработает. Только часто бывает так, что алименты не откладываются в копилочку "ребенок", а вливаются в общий бюджет. Ведь на ребенка уходят не только алименты, но и часть зарплаты бж. А мать своего ребенка не обделит
22 янв 2006, 21:17
Ну-ну... Моя родная бабка кормила на алименты от моего родного деда, высылаемые на содержание мамы, детей от второго брака, второго мужа алкоголика и его маму. Прсто чудо! В семье часто не было даже хлеба и в сорокоградуный мороз мама ходила в школу в валенках на босу ногу. Не надо априри предполагать безусловное наличие совести и мозгов у разведенной женщины, получающей алименты. А на Вашу реплику- почитайте законы. Ребенка в равной степени должны содержать оба трудоспособных родителя, и если БЖ лишат вдруг родительских прав- то сдернут алименты как с миленькой. Вы просто не видели таких раскрасавиц, пропивающих алименты или содержащих новых мужей.
Anonymous
22 янв 2006, 21:22
А где я написала что она не должна в равной степени содержать ребенка?
Если отец сомневается в том, на что идут его деньги ничто не мешает ему покупать необходимые ребенку вещи на эту сумму.
Оналичии мозгов конечно тоже вопрос спорный. не всем с этим везет. Вот автор явно обделена
Если отец сомневается в том, на что идут его деньги ничто не мешает ему покупать необходимые ребенку вещи на эту сумму.
Оналичии мозгов конечно тоже вопрос спорный. не всем с этим везет. Вот автор явно обделена
22 янв 2006, 21:38
ИМХО- автор обычная женщина. Я не стою горой на стороне мамочек разведенных, т.к. много раз (по службе) приходилось принимать участие в процедуре лишения родительских прав совсем с виду приличных женщин. Дети грязные, голодные, не посещают школу, кормятся у сердобольных соседей- мамы с маникюрами-прическами-хорошо одетые, нигде не работающие, неделями зависали где-то . Папы, с прекрасными алиментами- пашут где-нидь в Нефтеюганске... Хорошо, хоть в большинстве подобных случаев отцы забирали детей, не в детдом...
22 янв 2006, 21:45
Видать у вас работа..специфическая..Я в реальности встречалась с БЖ, которые отказывали себе во многом, ради ребенка..
22 янв 2006, 21:50
Я тоже. Приличных женщин еще никто не отменял. Я за то, что б априори всех под одну гребенку не чесать. И мужчины есть приличные... :-)
23 янв 2006, 00:19
приличных, как вы говорите, большинство..Автор к ним не относится..Хотя автор вообще фантазерка-разводилово..
24 янв 2006, 12:49
Значит, отцам по фигу их дети - им проще зашибать бабки в Нефтеюганске и откупаться алиментами.
24 янв 2006, 19:09
Надо ж детям элементарно что-то жрать, если мамочка кроме своей неземной любовью ничем иным их накормить не умеет.
24 янв 2006, 19:21
А жензины, которые без мужей детей растят - у них дети, надо полагать, не жрут?
24 янв 2006, 19:26
Вот когда такие дети выростут они сами мамам доступно объясняют кто они и какое детство они им дали. Иногда заслушаться можно :-)
24 янв 2006, 19:34
Их что: тоже оставляли с олтцами - алкакшами и ехали на заработки?
24 янв 2006, 19:44
Их оставляли с "правильными" мамами, которые по причине слабого заработка не могли физически поддерживать тот уровень жизни что был (и был бы) если б ребенок жил с отцом. Одно дело, когда ребенок совсем грудной - ему легко впарить что мол не в качественных вещах счастье (а в любви разумеется), другое дело когда уже сравнительно подросший ребенок пытается сложить 2+2 и не понимает, почему его жизнь ухудшилась, когда по логике вещей не должна была. Вопрос: "а что ты мать кроме любви умеешь?" в самостоятельном уже возрасте не так и редок. Матерей любят, конечно, но из зоны критики она уже не выходит :-)
24 янв 2006, 19:51
Так а кто ж отцу мешал стандарт поддерживать?
И каждый ли отец будет готов поддерюивать тот же самый стандарт, оплачивая ребенку няню по 12 часов в день? Или он его просто тетке или бабушке сплавит?
И каждый ли отец будет готов поддерюивать тот же самый стандарт, оплачивая ребенку няню по 12 часов в день? Или он его просто тетке или бабушке сплавит?
AD
24 янв 2006, 19:59
"Так а кто ж отцу мешал стандарт поддерживать?"
Очевидно две семьи вместо одной (у него после развода жизнь не кончилась, а продолжалась вполне успешно). По логике для поддержания уровня на две семьи ему следовало б зарабатывать в 2 раза больше. Либо (что логичнее) матери хотя б прошевелиться в этом направлении.
"И каждый ли отец будет готов поддерюивать тот же самый стандарт, оплачивая ребенку няню по 12 часов в день?"
С каких это пор матери по 12 часов с ребенком в день сидят? :-) (не забываем - мы про детей школьного возраста).
"Или он его просто тетке или бабушке сплавит?"
Как забирал сл школы, так и будет забирать (или та же няня, если мать это делала).
Очевидно две семьи вместо одной (у него после развода жизнь не кончилась, а продолжалась вполне успешно). По логике для поддержания уровня на две семьи ему следовало б зарабатывать в 2 раза больше. Либо (что логичнее) матери хотя б прошевелиться в этом направлении.
"И каждый ли отец будет готов поддерюивать тот же самый стандарт, оплачивая ребенку няню по 12 часов в день?"
С каких это пор матери по 12 часов с ребенком в день сидят? :-) (не забываем - мы про детей школьного возраста).
"Или он его просто тетке или бабушке сплавит?"
Как забирал сл школы, так и будет забирать (или та же няня, если мать это делала).
25 янв 2006, 01:01
Так во второй семье у него вроде жена имеется? У которой имеются руки и ноги?
ДО школы, между прочим, ребенка еще надо дорастить.
ДО школы, между прочим, ребенка еще надо дорастить.
25 янв 2006, 17:40
У него целых две жены, имеющих руки (бывшая и нынешняя) :-). И именно потому, что ребенка до школы нужно дорастить, второй семье уделялось больше материального внимания (как в свое время первой) :-).
24 янв 2006, 19:14
Артемис, Вы неисправимы. :-D У Вас отец априори виноват ВСЕГДА. Признавайтесь, трудное детство?? :-)
24 янв 2006, 19:24
Не всегда, а в данном конкретном примере. С алкашки спрос небольшой - она больной, неадкекватный человек. А вот адекватный человек, которыцй добровольно оставил своего ребенка с алкашкой - это для меня нонсенс.
Вот вы сможете ухехать на заработки и оставить ребенка с родственницей - алкоголичкой?
Вот вы сможете ухехать на заработки и оставить ребенка с родственницей - алкоголичкой?
24 янв 2006, 19:29
Не с родственницей, а с МАТЕРЬЮ! (типа кровиночка ж родная и единоутробная ). Пусть она чуток выпивает, пусть малость грязновато в доме, но кто мы такие чтоб от матери ребеночка отрывать? :-). Никакой суд на подобное зверство не пойдет.
24 янв 2006, 19:33
Так мать ЧУТОК выпивает, или пропивает все деньги?
24 янв 2006, 19:46
Со слов подлеца-мужа (подонка, да и вообще они все козлы) - пропивает. Сослуживцы и соседи ж , разумеется, добрее, а значит объективнее :-)
24 янв 2006, 19:49
Муж - лицо заинтересованное. Соседи - независимые свидетели.
24 янв 2006, 20:01
Ну вот стало быть и имеем козла (коему никакой суд ребенка не доверит), уехавшего в Нефтеюганск заниматься черти чем :-)
Anonymous
25 янв 2006, 08:05
гыгыгы..
24 янв 2006, 22:08
Если Вы имеете ввиду приведенный мною конкретный пример моей бабки- матери моей мамы- то я рекомендую Вам внимательно почитать, что я написала, а не выхватывать куски и не фантазировать, как Вам угодно. Моя бабка НИКОГДА не употребляла спиртного. Зато у нее был пьющий муж, и дети от него. Этого мужа она считала ИДЕАЛЬНЫМ, потому, что он каждый день бил ей лицо , а потом ползал на коленях и клялся в любви. Это для нее (признания в любви)было самым важным в Жизни . Это ее мнение. Она и сейчас так считает. И мне думается, она просто напросто обладает вашей излишней эмоциональностью и совершенно хромой логикой, отрицающей реальные факты и существующей в заповедном мире снов. Советую в дальнейшем подходить с этой меркой и к вашим собственным поступкам. А чужие оставить на разбор им самим.
25 янв 2006, 01:00
Нет, я имею в виду пример с папашками из Нефтеюганска и мамами - алкашками.
А к чему приурочен ваш переход на личности - мне не очень понятно.
А к чему приурочен ваш переход на личности - мне не очень понятно.
Anonymous1
25 янв 2006, 08:13
А Вы считаете, что после развода мужчина должен опекать свою бывшую жену до старости?? :-) Следить за ее связями, контролировать уровень потребления спиртного (она могла и не быть алкоголикой в период совместной жизни, а стать такой под влиянием нового мужа)?? Т.е отрешиться от собственной жизни и пасти БЖ??? :-о А где реально в жизни Вы такое видели?
И что, по-Вашему, все женщины- абсолютно невменяемые существа, по определению не в состоянии нести ответственность ни за себя, ни за детей- все это должен делать муж?? :-) Именно такая картина вырисовывается после прочтения Ваших постов.
В таком случае должен быть такой закон, официально подтверждающий, что все бабы-дуры (как Вы считате)и детей им доверять- лишняя трата времени. Все равно они не способны ни воспитать их ( нужна няня), ни обеспечить материально ( это обязан делать отец). А нахрена тогда мама.... Мне кажется Вы кардинально не правы. Либо не умеете без лишних эмоций выражать свои мысли.:-)
И что, по-Вашему, все женщины- абсолютно невменяемые существа, по определению не в состоянии нести ответственность ни за себя, ни за детей- все это должен делать муж?? :-) Именно такая картина вырисовывается после прочтения Ваших постов.
В таком случае должен быть такой закон, официально подтверждающий, что все бабы-дуры (как Вы считате)и детей им доверять- лишняя трата времени. Все равно они не способны ни воспитать их ( нужна няня), ни обеспечить материально ( это обязан делать отец). А нахрена тогда мама.... Мне кажется Вы кардинально не правы. Либо не умеете без лишних эмоций выражать свои мысли.:-)
25 янв 2006, 08:36
Опекать не жену, а ребенка.
Я не верю, что человек на несколько месяцев уехал в Нефтеюганск, и за это время БЖ стала алкашкой и начала пропивать алименты. Т.е. либо она была и раньше алкашкой, либо папашка несколько лет носу из НЮ не казал и своего ребенка видеть не желал.
Потому для него алкашество матери- сюрпрайс большой.
Я не верю, что человек на несколько месяцев уехал в Нефтеюганск, и за это время БЖ стала алкашкой и начала пропивать алименты. Т.е. либо она была и раньше алкашкой, либо папашка несколько лет носу из НЮ не казал и своего ребенка видеть не желал.
Потому для него алкашество матери- сюрпрайс большой.
Anonymous1
25 янв 2006, 10:37
А я верю. Некоторые вещи существуют независимо от нашей веры в них. Вы несете откровенную чушь, приправленную Вашей какой-то нездоровой и однобокой выдумкой. В НЮ и других городах люди живут годами. Да Вы вообще много чего не видели , не знаете и не желаете знать- и не надо- просто выдумываете. :-) А фанатизм в отстаивании бредовых логических выкладок граничит с идиотизмом. Вот такое мое мнение. Не обижайтесь, пожалуйста..
25 янв 2006, 10:42
Я не оспариваю факт, что в НЮ люди живут годами. Я оспариваю факт, что люди живут годами, не навещают годами своих детей и при этом еще могут называться отцами.
25 янв 2006, 17:49
Артемис. Начнем с того, что после развода у папашки, получившего от семьи лишь почетную обязанность платить алименты, иногда просто банально негде жить в городе, где проживает его ребенок. Выбор между тем же Нефтеюганском, где можно реально заработать денег и продолжить свою счастливую жизнь, и городом, где его в целом мало что держит вполне очевиден. К ребенку же он в этом случае вырвется пару раз в год в лучшем случае. Если заведет вторую семью (а скорее всего так и происходит - у него жизнь продолжается) и того меньше. А какой он отец кроме первого ребенка могут сказать последующие :-)
25 янв 2006, 20:38
Если он "пару раз вырвется", даже за эти пару раз можно заметить, что БЖ находится на такой сталдии алкоголизма, что уже пропивает алименты.
26 янв 2006, 01:42
Как вы сами говорите заметить он может все что угодно, но вот правильными свидетелями будут только соседи и сослуживцы "бедной матери-одиночки" :-)
AD
AD
26 янв 2006, 01:51
И вы думаете, соседи и сослуживцы будут на стороне алкашки? Сослуживцы у нее вообще могут вряд ли иметься, т.к. с работы она при таких объемах пития скорее всего вылетела, а соседжям пьянь в соседней квартире нафиг не нужна.
26 янв 2006, 01:53
Если она уж совсем подзаборная алкашка, тогда спору нет. Ежели просто любительница обокрасть ребенка, проживая на его алименты, то поди докажи :-). Особенно в государстве, где защищаются права матерей, а не детей.
24 янв 2006, 12:46
ЕГОЗА написал(а):
Тогда надо ребенка брать себе.
Если мужчина не берет ребенка себе - значит ему ВЫГОДНО оплачивать алиментами содержание ребенка под опекой алкоголичка- БЖ.
Тогда надо ребенка брать себе.
Если мужчина не берет ребенка себе - значит ему ВЫГОДНО оплачивать алиментами содержание ребенка под опекой алкоголичка- БЖ.
24 янв 2006, 18:53
А кто б ему отдал??? :-) (Дед не собирался брать маму к себе ( в новом браке у него родилось 6 детей - но у него имелись две молодые бездетные и незамужние тетки, у одной из которых мама жила до трех лет, они и стремились ее заполучить).Опека, кстати, была, по инициативе теток. Кстати, и дед и тетки жили за 1000 км. Бабуля разыграла сцену прекрасной семьи, хотя соседи все подтвердили.:-) Опять же связи в градоуправлении, опять же бабуля- заслуженный педагог... Обработка велась по крупному: дед, не смотря на наличие других детей, платил алименты как будто мама у него одна, и не хилые (он был председателем колхоза), за них бабуля и билась. Да и няньку терять нельзя. :-)
Впрочем-их дело, дело прошлое. Я к ему- контроль, контроль, и еще раз контроль. :-)И не надо каждую разведенную даму рядить в мадонны. У некоторых могут быть весьма странные понятия о справедливости, и том, как надо.
Впрочем-их дело, дело прошлое. Я к ему- контроль, контроль, и еще раз контроль. :-)И не надо каждую разведенную даму рядить в мадонны. У некоторых могут быть весьма странные понятия о справедливости, и том, как надо.
22 янв 2006, 20:46
ага ОНА не смогла сохранить семью. А он, значит, - так бесплатное приложение был, и ничем ее хранить был не обязан...
Женщины, Вы что мужчин совсем за людей не считаете что ли?..
Женщины, Вы что мужчин совсем за людей не считаете что ли?..
27 янв 2006, 16:07
Егоза, вы меня улыбаете "не смогла сохранить семью" а почему только она не смогла? Он тоже не смог. Или все должно на бабе держаться? А мужик так себе, рядом постоял. Он тоже не смог сохранить семью. В разрыве виноваты ОБА.
27 янв 2006, 17:47
Согласна. :-)Только я так написала от того, что бывшую супругу уже буквально в ранг святости здесь возвели. Забывая о том, что в разводе бывают виноваты двое- всегда- супруга в большей степени- иногда. Часто они сами и принимают решение такого плана. А при принятии решения любой взрослый человек просто обязан оценить все его последствия. Вот это я имела ввиду.
22 янв 2006, 19:19
Он прежде всего отец ребенка, поэтому должен внести свой вклад, скажите спасибо что в России живете, где алименты мизерные из-за них даже смешно спорить... И потом он же не у жены деньги бирет - если ей не хватает пусть идет работать, в чем проблема.
22 янв 2006, 19:27
Какая умная!Родил ребенка пусть обеспечивает и не хрена жаловаться!С ней поживет и ее бросит, а ребенок это навсегда и законы специально создали чтоб уберечь ребенка вот таких жлобин как вы и автор.
27 янв 2006, 18:17
фраза "он должен обеспечивать её" - это что-то!!!! супер кошмар!!!
Мужина обязан помогать и обеспечивать своего ребенка, не зависимо от того с кем этот ребенок живет!
Мужина обязан помогать и обеспечивать своего ребенка, не зависимо от того с кем этот ребенок живет!
Автор
23 янв 2006, 10:45
"По закону" (официально)зарплата мужа 3 тысячи рублей. 25% от этой законной суммы мне не жаль, а вот больше - пусть подвинутся
Anonymous
23 янв 2006, 11:12
По закону (официально) черные доходы... гм... незаконны
И кому как не БЖ знать реальный уровень доходов БМ и как его прищучить, если будет козлить. Так что кто будет подвигаться и куда - большой вопрос.
И кому как не БЖ знать реальный уровень доходов БМ и как его прищучить, если будет козлить. Так что кто будет подвигаться и куда - большой вопрос.
Автор
23 янв 2006, 11:20
Мой муж стал сносно зарабатывать потому, что я его устроила на нормальую работу. При БЖ он гроши получал. Потому двигатся будет она и дитеныш ее.
А у меня все будет. Муж меня обожает. И я добьюсь того, чего уже добилась здесь одна уважаемая леди.
А у меня все будет. Муж меня обожает. И я добьюсь того, чего уже добилась здесь одна уважаемая леди.
23 янв 2006, 12:11
добьетесь... того, что муж от Вас сбежит... или гулять начнет по-черному - для отдушины...
Anon
23 янв 2006, 12:16
Ну мир не без добрых людей, и БЖ о реальной зп рано или поздно узнает. Я думаю, договориться с налоговой о комплексной проверке труда не составит.
А что именно все будет у пока обожаемой НЖ папы "дитенышa" - бооооооооооольшой вопрос
А что именно все будет у пока обожаемой НЖ папы "дитенышa" - бооооооооооольшой вопрос
23 янв 2006, 12:17
Все понятно. Тока не понятно- ЗАЧЕМ??? Столько усилий во имя чего???? Вам не лениво?? :-)
Anon
23 янв 2006, 12:30
Ну как зачем. Шоб весь сносный заработок (это скока, интересно) - на нее, лУбимую, и Шоб из-под каблука - ни-ни.
В обшем, похоже, дура молодая, самонадеянная :-)
Эх. почитали бы этот топ мужики - глядишь, пара семей бы и сохранилась :-)
В обшем, похоже, дура молодая, самонадеянная :-)
Эх. почитали бы этот топ мужики - глядишь, пара семей бы и сохранилась :-)
24 янв 2006, 19:35
Скорее не состоялись :-)
Anon
23 янв 2006, 12:18
Ну мир не без добрых людей, и БЖ о реальной зп рано или поздно узнает. Я думаю, договориться с налоговой о комплексной проверке труда не составит.
А что именно все будет у пока обожаемой НЖ папы "дитенышa" - бооооооооооольшой вопрос
А что именно все будет у пока обожаемой НЖ папы "дитенышa" - бооооооооооольшой вопрос
24 янв 2006, 06:25
Кем "уважаемая"?
AD
AD
06 фев 2006, 18:40
но ведь это НЕ ТОЛЬКО ЕЕ детеныш, как вы говорите. это ЕГО ребенок! как бы вы не пытались чтобы он это забыл.
Никто не против чтобы у вас все было! дай вам бог всего, только зачем лишать чего-то ребенка любимого вами человека. или вы мужа не любите?
или так мало денег, что жалко что-то для ребенка. это уж совсем не понятно.
тут дело даже не в человеческих законах - алименты, фигня все это по большому счету. а нечто боле высокое, душевно-моральное что ли. пусть нет денег шоколадку купить. но книжку почитать, по улице прогуляться, поговорить с ребенком - это куда важнее...
Никто не против чтобы у вас все было! дай вам бог всего, только зачем лишать чего-то ребенка любимого вами человека. или вы мужа не любите?
или так мало денег, что жалко что-то для ребенка. это уж совсем не понятно.
тут дело даже не в человеческих законах - алименты, фигня все это по большому счету. а нечто боле высокое, душевно-моральное что ли. пусть нет денег шоколадку купить. но книжку почитать, по улице прогуляться, поговорить с ребенком - это куда важнее...
Anonymous
23 янв 2006, 13:57
По закону 25% от всех доходов! Даже если он на паперти будет по вечерам стоять, то 25% от полученной суммы должен отдать бж. Так что двигаетесь опять Вы.
Не нужно пытаться быть умнее всех. Жена тоже не дура. Будете выпендриваться, подаст в суд, докажет что ей не хватает и будете уже не 25% платить, а куда больше.
Не нужно пытаться быть умнее всех. Жена тоже не дура. Будете выпендриваться, подаст в суд, докажет что ей не хватает и будете уже не 25% платить, а куда больше.
Автор
23 янв 2006, 14:12
Фигню говорите. Доказать ничего не докажет. С нашей-то судебной системой? Не. Да еще и с моими связями, она ж вякнуть будет бояться.
Ни на ту напали.
Проблема не в БЖ, а в муже, который пока еще платит 200$ в месяц. Да, это далеко не 25%, но мне все равно жалко. Буду сокращать сумму до ста.
Ни на ту напали.
Проблема не в БЖ, а в муже, который пока еще платит 200$ в месяц. Да, это далеко не 25%, но мне все равно жалко. Буду сокращать сумму до ста.
24 янв 2006, 02:11
Вас Бог накажет... может быть и детьми....
24 янв 2006, 09:10
Вас накажет ваша судьба. И очень хочется, чтобы к тому времени у вас появился мозг, чтобы осознать свое наказание.
Anonymous
24 янв 2006, 15:40
Остальные 100 баксов тебе на лечение твоей безмозглой головы пусть платит.Со своими связями сидишь тут сопли льёшь какая ты несчастная?Неувязочка, так что видать сама боишься вякать.
06 фев 2006, 18:50
глупо, если вы действительно так думаете и очень плохо, если дейтсвиетльно так делать будете!
Зачем? вам с вашими связязми денег мало? так их все равно у кого-то больше было и будет, чем у вас!
почему-то хочется надеяться что это разводка и женщина не может так думать в дейсвительности.
Зачем? вам с вашими связязми денег мало? так их все равно у кого-то больше было и будет, чем у вас!
почему-то хочется надеяться что это разводка и женщина не может так думать в дейсвительности.
24 янв 2006, 12:50
Бывают же твари!
А вам самой не хочется ребенка содержать на 1500 рублей (25% от 3000, умноженные на 2)?
А вам самой не хочется ребенка содержать на 1500 рублей (25% от 3000, умноженные на 2)?
24 янв 2006, 13:14
По-моему и в России уже нет пометки о 25% ... Сейчас сумма везде устанавливается судом, так что БЖ достаточно только обосновать свои пожелания к сумме. Например, в Украине есть только 2 пометки на счет размеров алиментов: не меньше прожиточного минимума на каждого ребенка (согласно его возрасту) и не больше, чем 70% на всех алиментных детей от заработка.
27 янв 2006, 18:13
а мне показалось что вы не бедны, хотя навреное, у кого не шибко хорошее материальное положение такого бы не написали.
как может быть жалко денег на ребенка? а кто о нем заботиться будет?
как может быть жалко денег на ребенка? а кто о нем заботиться будет?
Автор
29 янв 2006, 16:10
Бедность понятие относительное.
22 янв 2006, 19:12
у нас нет "левых" детей, все "лицензия":) то бишь нашей фамилии:)
меняйте отношение, автор, потому что отношение мужа к детям вы не измените, а начнете давить и шантажировать, рискуете остаться одной, и не потому что он любит детей больше, чем вас, а от того, что не захочет быть контролируемым и в этом вопросе...
меняйте отношение, автор, потому что отношение мужа к детям вы не измените, а начнете давить и шантажировать, рискуете остаться одной, и не потому что он любит детей больше, чем вас, а от того, что не захочет быть контролируемым и в этом вопросе...
22 янв 2006, 23:29
:-) Меня это выражение тоже покоробило. Всеж в форуме надо выбирать слова, по возможности!
22 янв 2006, 19:27
Я и сестра - "левые" дети. Зато жена моего отца - закомплексованная неудачами, второсортная, очередная "тёлка" моего папашки. Очень несчастная, меж-прочим. Под видом общения с нами он бегает к другим женщинам, а она претензии предъявляет нам. Мол, задолбали папу. Я ,естессно, молчу, папаню не выдаю, над ней прикалываюсь, как над последней идиоткой...
Уточню: папаньке - 56 лет...
Уточню: папаньке - 56 лет...
Anonymous
22 янв 2006, 19:30
Видимо поэтому и трясутся наши святошки. Не доверяют мужьям и вполне допускают такой вариант
22 янв 2006, 19:32
По этому и рвут волосы на одном месте:) раз от одной ушел и от нее может уйти:)
22 янв 2006, 19:37
Все от неуверенности в себе ИМХО. Если женщина уверена в себе и в том, что мужчина ее действительно любит, то не будет пререживать по этому поводу, а наоборот будет радоваться, что муж не равнодушен к своим детям. Меня бы лично очень насторожило, если бы муж так легко наплевал на ребенка от первого брака, значит нет грантии, что он к детям от совместного брака будет относиться с любовью и заниматься ими в равное степени.
22 янв 2006, 19:55
ппкс
Anonymous
22 янв 2006, 20:07
главное чтобы увереннсть не переросла в самоуверенность!
22 янв 2006, 20:14
Бр-р..Сколько в Вас ненависти, злости... Немудрено, то Вашему папаше досталась такая НЖ и она так к Вам относится. Видимо незаслужили по жизни ниего хорошего. Не обижайтесь, но я б такую злобную стерву, как Вы на порог бы не пустила. Бр-р....
AD
22 янв 2006, 20:23
Папаша гуляет а девушку "злобной стервой" обзываете,где справедливость?И я думаю у нее самой желания нет ходить в новую семью папы:)
Anonymous
22 янв 2006, 20:43
Не думаю, то доча лучше папы....
22 янв 2006, 23:09
А вы бы на моём месте рассказывали о всех папиных приключениях?
У него сейчас женщина, младше меня на 4 года беременная ходит. Кто должен об этом новой жене сказать? Я, что ли? Нет, не буду, ей итак хреново.
А в принципе:"за что боролась, на то и напоролась". А борьба ,я вам скажу, была упорная, долгая и некрасивая.
У него сейчас женщина, младше меня на 4 года беременная ходит. Кто должен об этом новой жене сказать? Я, что ли? Нет, не буду, ей итак хреново.
А в принципе:"за что боролась, на то и напоролась". А борьба ,я вам скажу, была упорная, долгая и некрасивая.
Anonymous
22 янв 2006, 20:27
Дык вроде это НЖ не повесло с отцом автора :-)
А уж автору на НЖ, я уверена, на***
Лично я свою мачеху-мою ровесницу видела раз в жизни, зато своего папашу и его нескончаемых пассий вижу регулярно. Так что чего с ней знакомиться - явно не последняя :-)
А уж автору на НЖ, я уверена, на***
Лично я свою мачеху-мою ровесницу видела раз в жизни, зато своего папашу и его нескончаемых пассий вижу регулярно. Так что чего с ней знакомиться - явно не последняя :-)
22 янв 2006, 20:46
Я вообщето отвечала на реплику Джулии... И конкретно на описанную ею ситуацию...У автора то там за тараканы в голове- неизвестно..:-)
22 янв 2006, 21:59
ха-ха а дочка то причем?
ой елки-палки, детей уже обвиняют в том какие у их папашек вторые жены,
ну прям анекдот :)
а еще девушку обвиняете в злобности, а сами говорите что на порог "такую" бы не пустили? так кто злобный здесь?:)
(с транслита)
ой елки-палки, детей уже обвиняют в том какие у их папашек вторые жены,
ну прям анекдот :)
а еще девушку обвиняете в злобности, а сами говорите что на порог "такую" бы не пустили? так кто злобный здесь?:)
(с транслита)
22 янв 2006, 22:55
Послушайте, я ни то что на порог к ней не собираюсь, я по телефону с ней брезгую разговаривать. Она свои претензии через папину сестру передаёт.
Да, а вот она когда-то вломилась к нам в квартиру, потрясая своим ребёнком,и, называя её моей сестрой.
ЗЫ: от тёлок у него кроме нас трое детей, все от разных. Но на его фамилии только мы с сетрой и девочка новой жены. Он на неё опекунство оформил, хотя, кажется, она его родная дочь, очень похожа.
Да, а вот она когда-то вломилась к нам в квартиру, потрясая своим ребёнком,и, называя её моей сестрой.
ЗЫ: от тёлок у него кроме нас трое детей, все от разных. Но на его фамилии только мы с сетрой и девочка новой жены. Он на неё опекунство оформил, хотя, кажется, она его родная дочь, очень похожа.
22 янв 2006, 23:25
Ну ине разговаривайте! Нафиг она вам сдалась. Просто злобный и как-бы это сказать...злорадный, то ли тон, не говорит о том, то Вы лучше ее. Впрочем, не мне судить. Так что не обижайтесь- это мнение прохожего, который купился на эмоциональность Вашего выссказывания.
22 янв 2006, 19:35
Автор, считаю вам надо успокоиться и совершенно спокойно относиться к встречам с ребенком. По возможности ездейте с ним, чтобы ребенок потихоньку Вас узнавал и когда он подрастет и будет приезжать к Вам в гости он не будет враждебно настроен к вам. Пусть отей спокойно видеться с ребенком, им обоим это необходимо.
Anonymous
22 янв 2006, 19:39
А автору плевать что необходимо мужу и всем остальным. Ведь главное ее высочество и ее желания
22 янв 2006, 19:42
Конечно это тяжело, когда он ездит на встречи допустим к маленькому ребенку (так как ему приходиться видется с БЖ), но пройдет время и ребенок подрастет и сможет сам видеться с папой в любом другом месте и про БЖ можно и забыть.
Anonymous
22 янв 2006, 19:48
Об этом думать надо было раньше, это первое.
Второе, надо поувереннее быть. Если бы хотел быть с БЖ, то был бы. А с такими выкрутасами как у автора и ей подобных я не удивлюсь если мужчина убежит к БЖ или следующей юбке
Второе, надо поувереннее быть. Если бы хотел быть с БЖ, то был бы. А с такими выкрутасами как у автора и ей подобных я не удивлюсь если мужчина убежит к БЖ или следующей юбке
22 янв 2006, 19:51
Согласна. Муж ушел к ней так как увидел в ней что-то большее или то, чего у него не было в первом браке, так вот именно это и надо поддерживать и ни в коем случае не судить его и не ругать.
22 янв 2006, 19:59
Мда.... Ну и темка :) Неужели действительно такие женщины встречаются??
22 янв 2006, 20:01
Да почти каждая вторая, которая сталкивается с такой ситуацией - начинает загоняться данным вопросом.
23 янв 2006, 02:35
Интересно, что мне такие вообще не встречаются :) Потому что они явно останутся у разбитого корыта, если попробуют отцу запретить со своим любимым ребятёночком видеться :)
Я вообще не понимаю, в чём проблема! Если изначально знаешь, что не примешь детей мужчины, то надо сразу отсеивать таких, ещё на фазе свиданий. Да и потом, как отношения развиваются, понятно, как мужчина к своим детям относится и что они для него значат и какое место в жизни занимают. А это значит, что при последующей женитьбе будет такое же. Или неужели какие-то женщины ещё думают, что они выйдут замуж и взрослого человека (мужа) переучат?????
Я вообще не понимаю, в чём проблема! Если изначально знаешь, что не примешь детей мужчины, то надо сразу отсеивать таких, ещё на фазе свиданий. Да и потом, как отношения развиваются, понятно, как мужчина к своим детям относится и что они для него значат и какое место в жизни занимают. А это значит, что при последующей женитьбе будет такое же. Или неужели какие-то женщины ещё думают, что они выйдут замуж и взрослого человека (мужа) переучат?????
23 янв 2006, 12:15
Вы знаете, большинство женщин, вполне нормальных, считает, что переделать взрослого мужчину - не только можно, но и должно. Это касается не обязательно детей. Выпивка, курение, работа, друзья... То, что люди не меняются, понимаешь только с опытом. Те, кто выходит замуж за мужчин с детьми, особенно не имея своих детей, искренне полагают, что муж автоматически забудет о детях.
23 янв 2006, 17:56
Я с Вами согласна. Это не только детей касается, а всего остального. От мелочей до крупного. Как в том анекдоте, женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится, а мужчина женится, надеясь, что жена не изменится :)
Жаль и мужей, которых пытаются изменить, и жён, которые вдруг оказываются в положении автора, и конечно же детей, которые вообще не виноваты.
Жаль и мужей, которых пытаются изменить, и жён, которые вдруг оказываются в положении автора, и конечно же детей, которые вообще не виноваты.
27 янв 2006, 11:29
хм… я как-то тоже по жизни встречала только более-менее адекватных женщин. ТАКУЮ постановку вопроса, как у автора, вижу первый раз.
и не всегда вторые жены адекватны по отношению к детям муж из-за боязни "остаться у разбитого корыта". вот я знаю, что не осталась бы. но также я знаю, что муж стал бы несчастным. что у него душа болела бы. помимо этого, у меня просто нет потребности вычеркнуть его дочь из нашей жизни.
возможно, стоит заметить, что при этом я не считаю нужным воспринимать ее как члена нашей семьи
и не всегда вторые жены адекватны по отношению к детям муж из-за боязни "остаться у разбитого корыта". вот я знаю, что не осталась бы. но также я знаю, что муж стал бы несчастным. что у него душа болела бы. помимо этого, у меня просто нет потребности вычеркнуть его дочь из нашей жизни.
возможно, стоит заметить, что при этом я не считаю нужным воспринимать ее как члена нашей семьи
27 янв 2006, 14:47
Я для себя решила так же. Она - дочь мужа от первого брака. Он платит алименты, общается с ней. Мое отношение при вынужденом общении - сдержанно-интеллигентное.
Она не член нашей семьи, но его дочь.
Она не член нашей семьи, но его дочь.
AD
AD
22 янв 2006, 20:28
не думаю
разводка, причем из дешевых
разводка, причем из дешевых
22 янв 2006, 21:37
согласна..разводка..И смешно, и противно..Такое впечатление, что вчерашний "уважаемый" хи-хикс решил перевыполнить план по тупизму..
Причем он и за автора, и за некоторых анонимов выступает..
Причем он и за автора, и за некоторых анонимов выступает..
22 янв 2006, 21:48
ага, скорее всего именно она...
фантазия явно истощилась...
фантазия явно истощилась...
24 янв 2006, 09:11
я все-таки надеюсь, что это - разводка.
22 янв 2006, 20:11
Я не ревную- что за чушь! Правда мой муж и не ездит к бывшей супруге, поскольку мне это неприятно (была там некрасивая история), а для мужа очень важно мое хорошее настроение. Ребенок в остновном дедкин - бабкин и когда он у свекров муж пусть хоть там ночует..:-D Правда, он не ночует, почему-то.
22 янв 2006, 20:50
"я не ревную, но спокойна только тогда, когда муж у ребенка БЕЗ бывшей жены... Нет-нет я не ревную!.. У меня все ОК." ;)
22 янв 2006, 21:08
В чем ирония?? :-) А так- и правда ОК.:-)
Вас бы порадовало, если б другая женщина тащила Вашего мужа в постель в присутствии не только ребенка, но и посторонних людей??? Если да- то Вы, на мой взгляд, очень странная.
Вас бы порадовало, если б другая женщина тащила Вашего мужа в постель в присутствии не только ребенка, но и посторонних людей??? Если да- то Вы, на мой взгляд, очень странная.
22 янв 2006, 23:02
Я думаю, эта женщина тащит своего мужа в постель, ей плевать, что он бывший. Она так считает, без всякой иронии.
А вы своего мужа очень даже ревнуете.
А вы своего мужа очень даже ревнуете.
22 янв 2006, 23:10
А мне все-равно, что Вы считаете. Ваше мнение совершенно не интересно. Понятно?
22 янв 2006, 23:27
Непонятно! Я сейчас в форуме, а не у вас в гостях. Что думаю, то и говорю.
Как вас зацепило. Может ваш тоже дрындит, что у родителей с дитём встречается, а сам по дЭушкам, по дЭушкам:)). Родители ведь тоже не выдадут:)))
Как вас зацепило. Может ваш тоже дрындит, что у родителей с дитём встречается, а сам по дЭушкам, по дЭушкам:)). Родители ведь тоже не выдадут:)))
22 янв 2006, 23:35
И я в форуме. Поэтому Ваше мнение мне не интересно, о чем вторично сообщаю. :-)
22 янв 2006, 23:37
Так не читайте, если не интересно. Не открывайте, вот и всё:)
22 янв 2006, 23:52
Правда злая....Не мудрено, то Вас никто и не читает. Неприятно..
22 янв 2006, 23:56
И вы не прочитали:)))))
22 янв 2006, 20:47
Нормально отношусь, ибо не отягощена подобными комплексами. А еще нынешняя жена моего бывшего мужа совершенно не возражает, что он приезжает к своей дочери (и бывшей жене соответственно). Так что наши с мужем девченки с радостью общаются со своими отцами :-).
22 янв 2006, 21:24
Вероятно Вы- вполне адекватная женщина. Вот и все. :-) Женское сердце новой жены не обманешь! ;-)
22 янв 2006, 20:57
Автор, доиграетесь. У меня мама в свое время одним из критериев для повторного брака выдвигала, чтобы мужчина не общался с ребенком от предыдущего. Да-да. И своему сыну запретила общаться с отцом и дедушками-бабушками. Типа будет новый папа, новые дедушки. Итог: у брата отца нет (вернее он есть де факто, отличный успешный мужик, очень много дал своему младшему сыну), но отношений нет никаких. КОгда маман спохватилась - поезд ушел. Тяжело через 20 лет отношения строить. С моим тоже разошлись. Как первая дочь не нужна была (алименты до 18 лет через бухгалтерию), так и я. Сейчас его уже нет в живых. Но я точно знаю, что если у меня подобное сложится, постараюсь сохранить отношения с отцом ребенка. Более того, я уважаю мужиков, которые умеют выстраивать и сохранять отношения с детьми независимо от отношений с их мамами и своими новыми дамами-женами. Это для меня критений порядочности. А у вас банальная ревность. Смотрите, как бы вашего ребенка потом кто-то левым не посчитал, будьте великодушны.
22 янв 2006, 22:03
но многие, пока жареный петух в жoпу не клюнет, и не осознают что творят.
(с транслита)
(с транслита)
Anonymous
22 янв 2006, 21:11
Такое чувство, будто многих форуманок раздражает сама возможность атмосферы уважения и любви в семье развеленных мужин. :-) Неужели это невозможно??? :-)
27 янв 2006, 11:06
Раздражает атмосфера насрательства на детей, которые, между прочим, любят своих отцов.
AD
AD
22 янв 2006, 21:22
ууу, как я читала эту тему. Когда я писала про БЖ и ее ребенка, все спрашивали все ли у меня с головой в порядке, а когда тема обратная, все тоже наежжают. Почему же вы меня тогда не поддерживали????????? Мой муж вот очень хочет видеть ребенка и я хочу. А БЖ пару часов назад сказала, что она даже фотографии нам не отправит. Обойдемся мол. И все.
22 янв 2006, 21:37
Большинство спрашивали, почему вы так сердитесь из-за вполне естественной вещи - алиментов. Вы хотите быть хорошей (общаться с ребенком, дарить подарки), но не хотите отдавать положенную по закону часть мат.благ, алименты то бишь. Это как-то странно, простите. Появляется неприятное ощущение, что вы хотите т.н. хорошим отношением откупиться от ребенка вместо алиментов.
22 янв 2006, 23:51
В точку. В том топе главная тема была деньги на ребёнка, а не отношение к нему.
23 янв 2006, 00:25
ну уж нет. Просто топ тот был второй, ане первый и некоторых вещей из первого я не повторяла.
23 янв 2006, 00:34
Конечно лучше откупится алиментами за все! И не видеть ребенка больше никогда, не иметь возможности с ним общаться, не видеть даже фотографий и так далее. Зато платить алименты. Так и так будем, куда теперь от них деться.
Я не каждый раз залажу смотреть в паспорт откуда те, кто отвечает, но вы можете представить сколько нужно денег на поездку во Францию на 2 недели минимум раз в год, жить, питаться, виза, подарки, походы с дочерью куда-нибудь. И все при зарплате 300 долларов из которых 75 уходит на алименты, т.е. за 225 баксов в месяц?
Я не каждый раз залажу смотреть в паспорт откуда те, кто отвечает, но вы можете представить сколько нужно денег на поездку во Францию на 2 недели минимум раз в год, жить, питаться, виза, подарки, походы с дочерью куда-нибудь. И все при зарплате 300 долларов из которых 75 уходит на алименты, т.е. за 225 баксов в месяц?
Anonymous
23 янв 2006, 00:46
Ну да, а если б с Вас сняли бы алименты, то вышеуказанные 75$ шли в форнд посещений ребенка? Да так же проели бы.
А что, ребенок бабушку-дедушку посещать не будет, или их тоже вывезли?
И с чего Вы взяли, что БЖ во Франции в масле катается? Может, доходы у нее повыше Ваших, но и расходы не сравнить. А то многие считают, что раз са бугром - то миллионеры...
А что, ребенок бабушку-дедушку посещать не будет, или их тоже вывезли?
И с чего Вы взяли, что БЖ во Франции в масле катается? Может, доходы у нее повыше Ваших, но и расходы не сравнить. А то многие считают, что раз са бугром - то миллионеры...
23 янв 2006, 01:10
бабушка со стороны мамы ребенка ездила во Францию с помощью конечно свое же дочери. А бабушка от папы - типа обойдется, хотя это она больше всего растила ребенка, пока мама 2 года во Франции пыталась найти себя.
Она не катается в масле. Ей, конечно тяжело. Но 50 евро ей особо погоды не сделают. Да и в придачу она все время хорохорится, что ей там супер, гурманская еда, модная одежда, море и супер климат. Ребенка она забирала только с условием, что там все ок и денег хватает, иначе наше государство ребенка бы за границу "не продало бы", с нашим президентом слезешь там, где сядешь. В общем все понятно. Ей тяжело, но блин ей насобирать 300 евро на самолет и отправить сюда оебенка на месяц летом дешевле, чем папе насобирать даже ТЕ ЖЕ 300 евро, а если еще на проживание во Франции-визу и так-делее-по-списку!
Она не катается в масле. Ей, конечно тяжело. Но 50 евро ей особо погоды не сделают. Да и в придачу она все время хорохорится, что ей там супер, гурманская еда, модная одежда, море и супер климат. Ребенка она забирала только с условием, что там все ок и денег хватает, иначе наше государство ребенка бы за границу "не продало бы", с нашим президентом слезешь там, где сядешь. В общем все понятно. Ей тяжело, но блин ей насобирать 300 евро на самолет и отправить сюда оебенка на месяц летом дешевле, чем папе насобирать даже ТЕ ЖЕ 300 евро, а если еще на проживание во Франции-визу и так-делее-по-списку!
23 янв 2006, 01:45
А почему встречаться нужно во Франции? Отдыхайте вместе. Турция и Египет - вполне дешёвые страны.
23 янв 2006, 10:25
Как вам правильно сказали, алименты тут уж ничего не меняют. 75*11=$825 Этой суммы также не хватит на всё то, что вы перечислили. А что, бж не хочет отпускать девочку к вам с мужем летом? Чем мотивирует? Я думаю, попробовать пробить этот вопрос - это и есть наиболее перспективный путь.
23 янв 2006, 00:40
Честно говоря, я бы не ставила знак равенства между темами из разряда " как мне справиться со своими тараканами ( как у клод_анн) и "что мне делать, чтобы муж не...".
Первое считаю абсолютно нормальным. Любой человек имеет право на собственных тараканов. И на совет, как их побороть. А вот портить жизнь ребенку из-за них - не имеет права.
Первое считаю абсолютно нормальным. Любой человек имеет право на собственных тараканов. И на совет, как их побороть. А вот портить жизнь ребенку из-за них - не имеет права.
23 янв 2006, 01:04
спасибо вам. Вы правы.
Гоняю я тараканов.....
Гоняю я тараканов.....
23 янв 2006, 10:34
Я не очень понимаю, о каких тараканах идет речь? Клод возмущается тем, что бж требует алименты. В то время как сама Клод хотела бы их потратить на поездку к ребенку. Моё мнение, что все добрые дела нужно делать за СВОЙ счет.
23 янв 2006, 14:04
И что? Она же не запрещает мужу их платить - она просто пожаловалась,что жаба душит.
23 янв 2006, 16:14
:)))))))))))))))))
23 янв 2006, 17:36
Тогда не надо притворяться белой и пушистой.
23 янв 2006, 18:20
а я не притворяюсь. Я просто пишу все, что есть, весь клубок чувств. Там есть и жалось и доброта и огромное чувтво вины, и злость и снова жалось и большая любовь тоже есть. да много чего. Я на самом деле гоняю исключительно своих тараканов.
А у вас только 2 цвета? белый и черный?
А у вас только 2 цвета? белый и черный?
23 янв 2006, 18:33
Ну я, наверное, максималистка в отношении детей и обязанностей перед ними.
23 янв 2006, 18:37
а я привязчивая дура.
ну и ладно. будем жить дальше.
ну и ладно. будем жить дальше.
я
22 янв 2006, 21:37
а им тут все равно,только жертву дайте,растерзают по полной,вы еще раз своим постом это подтверждаете
22 янв 2006, 21:37
Простите не читала вашу тему, но по моему мнению, БЖ, не разрешающая ребенку видиться со своим отцом, ни чем не лучше второй жены, запрешающей мужу видиться с ребенком.
AD
22 янв 2006, 21:55
а так и есть... когда взрослые решают какие-то свои внутренние проблемы за счет ребенока, это низко вдвойне - потому что ребенок всегда в проигрыше...
и не принципиально, кто ведет себя по-скотски - муж, бывшая жена, нынешняя жена или кто еще...
и не принципиально, кто ведет себя по-скотски - муж, бывшая жена, нынешняя жена или кто еще...
22 янв 2006, 22:32
И в этой и в вашей тебе основная мысль, что отец может о должен общаться с ребенком, а люди не имеющие родственных отношений к детям не должны вмешиваться
23 янв 2006, 00:27
лично я не вмешиваюсь, кроме как треплюсь по еве... мужа поддерживаю.
Автор
24 янв 2006, 17:28
Простите, Вы отите видеть ребенка мужа от БЖ? Мазохистка что ли?
24 янв 2006, 20:27
да, мазохистка
я с ней год жила, она мне не чужая
я с ней год жила, она мне не чужая
25 янв 2006, 20:55
Да, ВИДЕТЬ РЕБЕНКА - это, несомненно, высшая степень мазохизма. Ничего более страшного, чем ребенок невозможно себе представить:-).
23 янв 2006, 00:23
А вот лично я бы была против поездок к БЖ и встречам с ребенком ТАМ - я бы предпочла, чтобы муж привозил ребенка сюда.
Не потому, что я хочу его как-то контролировать,а потому что время у нас с мужем не резиновое. И полноценно общаться и с ребенком от первого брака, и с новой семьей ( учитывая, что еще и родителей иногда надо навестить) физически просто нереально.
А так - с утреца выезжаем куда-нибудь с детьми, вечерком детей с няней, сами в кино или еще куда, на следующий день опять с детьми. Иногад можно разделиться в зависимости от возраста детей и интересов.
Не потому, что я хочу его как-то контролировать,а потому что время у нас с мужем не резиновое. И полноценно общаться и с ребенком от первого брака, и с новой семьей ( учитывая, что еще и родителей иногда надо навестить) физически просто нереально.
А так - с утреца выезжаем куда-нибудь с детьми, вечерком детей с няней, сами в кино или еще куда, на следующий день опять с детьми. Иногад можно разделиться в зависимости от возраста детей и интересов.
23 янв 2006, 01:05
Часто бывает так, что мама так настроит ребёнка против новой жены, что ребёнок к вам ехать побоится, или такие скандалы начнёт закатывать, что вас посетили, мама не горюй. В таком случае страдать будут и муж, и ребёнок. Ещё, часто ребёнок и папа просто хотят побыть вдвоём, без мамы и новой жены, они же имеют на это право.
Ваша позиция очень понятна и приятна, хотя бы потому, что нет никакого намёка, что дети от предыдущего брака - "левые".
Ваша позиция очень понятна и приятна, хотя бы потому, что нет никакого намёка, что дети от предыдущего брака - "левые".
23 янв 2006, 01:16
Я была бы не против того, чтобы ни ИНОГДА были вдвоем.
Но еще раз говорю - полноценно ( а не раз в неделю по 2 часа)общаться и с ребенком от прошлого брака, и с новой семьей физически невозможно.
Что касается настраивания ребенка БЖ - что ж, это был бы фронт работ для меня, мужа и, возможно, семейного психолога. Дать ребенку понять, что у него замечательная мама, которая, увы, не всегда и не во всем былвает права.
И что в данном случае ей движет простая человеческая обида.
В случае полной неадекватности БЖ - возможным выходом было бы отсудить ребенка.
Я девушка упертая, и того или иного положительного результата мы бы обящзательно добились. Но мне важно было бюы. чтобы муж был МОИМ союзником, а не БЖ. В противном случае я бы с ним разошлась.
Но еще раз говорю - полноценно ( а не раз в неделю по 2 часа)общаться и с ребенком от прошлого брака, и с новой семьей физически невозможно.
Что касается настраивания ребенка БЖ - что ж, это был бы фронт работ для меня, мужа и, возможно, семейного психолога. Дать ребенку понять, что у него замечательная мама, которая, увы, не всегда и не во всем былвает права.
И что в данном случае ей движет простая человеческая обида.
В случае полной неадекватности БЖ - возможным выходом было бы отсудить ребенка.
Я девушка упертая, и того или иного положительного результата мы бы обящзательно добились. Но мне важно было бюы. чтобы муж был МОИМ союзником, а не БЖ. В противном случае я бы с ним разошлась.
23 янв 2006, 01:24
Не все думают так как вы. Знаете, что я наблюдаю у дочиной подружки: мама настраивает её против отца и новой жены, а новая жена - настраивает отца против дочери. Вы не представляете, как страдает девочка, да что там девочка, ей уже 17 лет, а эта война длится уже 9 лет. Отца этой девочки, они наши соседи, я просто презираю, с мамой не знакома, к счастью.
23 янв 2006, 01:32
Бедные дети!
23 янв 2006, 07:27
Здесь соглашусь: "полноценно ( а не раз в неделю по 2 часа)общаться и с ребенком от прошлого брака, и с новой семьей физически невозможно."
Только как на практике, если очень часто БЖ категориески против, чтоб ребенок общался с папой в новой семье???(к примеру-папа ушел из семьи к другой , или просто каприз ее такой!) А при упоминании о семейном психологе возникает скандал??? Осудить- жестко. Если мать нормальная в другом плане- то зачем лишать ребенка матери, да и не всякий ребенок предпочтет отца- матери.
Здесь все очень не просто, а зачастую- нерешаемо. На Еве уже начиталась таких историй...:-)
Только как на практике, если очень часто БЖ категориески против, чтоб ребенок общался с папой в новой семье???(к примеру-папа ушел из семьи к другой , или просто каприз ее такой!) А при упоминании о семейном психологе возникает скандал??? Осудить- жестко. Если мать нормальная в другом плане- то зачем лишать ребенка матери, да и не всякий ребенок предпочтет отца- матери.
Здесь все очень не просто, а зачастую- нерешаемо. На Еве уже начиталась таких историй...:-)
23 янв 2006, 16:09
Мне, честно говоря, фиолетовы интересы действительно левой для меня тетки, если они противоречат интересам моей семьи.
Лишать ребенка матери никто не собирался бы. А вот отсудить у матери опеку - другое дело.
Если мать разумна - у нее есть возможность не доводить до суда и договориться с отцом ребенка по-людски. Если она не хочет этого делать - ее проблемы.
Тем более, что она имеет в таком случае прямую выгоду - в конце концом имеет возможность и в кино, и на б-ки сходить без ребенка.
Кстати, с судебным решением на руках, при наличии необходимости, можно отпустить ребенка жить с матерью, но решение принимать уже будем мы, а не она "разрешать" или "не разрешать" отцу видеться с ребенком и выставлять условия.
В качестве дамы, уводящей мужчину из семьи, я себя не вижу, поэтому тут мне трудно что-то сказать.
Лишать ребенка матери никто не собирался бы. А вот отсудить у матери опеку - другое дело.
Если мать разумна - у нее есть возможность не доводить до суда и договориться с отцом ребенка по-людски. Если она не хочет этого делать - ее проблемы.
Тем более, что она имеет в таком случае прямую выгоду - в конце концом имеет возможность и в кино, и на б-ки сходить без ребенка.
Кстати, с судебным решением на руках, при наличии необходимости, можно отпустить ребенка жить с матерью, но решение принимать уже будем мы, а не она "разрешать" или "не разрешать" отцу видеться с ребенком и выставлять условия.
В качестве дамы, уводящей мужчину из семьи, я себя не вижу, поэтому тут мне трудно что-то сказать.
23 янв 2006, 03:00
Артемис, как всегда, восхищаюсь Вашими словами! :)
24 янв 2006, 14:13
Артемис, главное условие любой формы общения - обоюдное желание. Вы видите у Автора желание как-либо общаться с ребенком мужа? вообще желание допустить этого ребенка в свою жизнь? Я не увидела
24 янв 2006, 15:20
Да, к сожалению:-(.
Автор
24 янв 2006, 16:08
Мне не нужно общаться с этим ребенком. Я себе своего рожу и с ним общаться буду. Замуж я не за ребенка шла, а за мужика.
24 янв 2006, 17:21
если вы не можете сообразить сами и не понимаете того, то вам пишут здесь, попробую еще раз уточнить :-)
пункт 1) у номральных мужчин бышими могут быть жены, но не дети
пункт 2) с вашим подходом надо было однозначно выходить замуж за мужчину как минимум, без детей. Желательно - ранее не женатого
пункт 3) то, что вы пишите настолько наивно-тупо, что возникает вопрос. А не разводка ли это?
пункт 1) у номральных мужчин бышими могут быть жены, но не дети
пункт 2) с вашим подходом надо было однозначно выходить замуж за мужчину как минимум, без детей. Желательно - ранее не женатого
пункт 3) то, что вы пишите настолько наивно-тупо, что возникает вопрос. А не разводка ли это?
Автор
24 янв 2006, 17:25
Это не разводка, а моя жизнь, которая, судя по всему, бизка к разводу. Невесело мне:(
24 янв 2006, 18:38
Надеюсь, разводом она и закончится.
AD
AD
26 янв 2006, 18:22
с одной стороны, в вас проявляется так много злости, тупого упрямства, эгоизма и самодурства, что я понимаю слова Артемис на ваш пост. с другой стороны, я сужу по себе. у моего мужа тоже есть дочь от 1 брака. мы с мужем друг друга любим очень сильно. иначе не женились бы. предполагаю, что и вы тоже. представить развод страшно.
вы можете разрушить свою семью, счастье и любовь своими руками и своими глупыми действиями. сознательно или подсознательно вы это понимаете. ну а дальше уже вам и решать. будете продолжать стоять в позе или пойдете на понимание.
вы можете разрушить свою семью, счастье и любовь своими руками и своими глупыми действиями. сознательно или подсознательно вы это понимаете. ну а дальше уже вам и решать. будете продолжать стоять в позе или пойдете на понимание.
23 янв 2006, 11:24
Демонстрирую большую заинтересованность делами его детей, вникаю в проблемы и предлагаю свою помощь в их решении, чтоб он еще раз убедился, какое я золото и какой ужас эта бывшая :)
23 янв 2006, 12:15
а она - ужас?:)
23 янв 2006, 12:26
не то слово! :)
23 янв 2006, 12:15
Это замечательно, и говорит прежде всего о том , то у вас доброе сердце (ну не может же женщина так искусно притворяться)! А то, его бывшая не интересовалась делами его детей, не вникала в их проблемы, не предлагала свою помощь в их решении?? Я про то, чем это Вы так выгодно то от нее отличаетесь??? :-)
23 янв 2006, 12:32
1. по отношению к родным детям это естественно, а к чужим на такое способен не каждый, согласитесь;
2. зачастую так уж получается, что у меня оказывается больше возможностей (и материальных, и интеллектуальных, и моральных) для разрешения всяких проблем. :)
2. зачастую так уж получается, что у меня оказывается больше возможностей (и материальных, и интеллектуальных, и моральных) для разрешения всяких проблем. :)
23 янв 2006, 12:48
1. :-) Соглашусь! Только и не всегда просят об этом. Бывает , так сказать, личная инициатива, зачастую наказуемая :-)
2. Тоже правильно. Но сгласитесь, еслиб все это богатство возможностей использовать во благо себе и своей семье- не луше бы было всем?? :-) Я просто к тому, то уже которую новую жену встречаю на этом форуме, кто просто олицетворяет собой СПАСИТЕЛЬНИЦУ! Одна спасла мужика, тонувшего в грязи, которую развела в их квартире БЖ. Вторая буквально вытащила мужичонку хлипкого из под растолстевшей до безобразия супруги- страшно подумать, чтоб случилось, не подоспей она вовремя!!! Вот и Вы тоже- даже детей спасаете..Сколько на форуме добрых людей! :-) Приятно, однако.
2. Тоже правильно. Но сгласитесь, еслиб все это богатство возможностей использовать во благо себе и своей семье- не луше бы было всем?? :-) Я просто к тому, то уже которую новую жену встречаю на этом форуме, кто просто олицетворяет собой СПАСИТЕЛЬНИЦУ! Одна спасла мужика, тонувшего в грязи, которую развела в их квартире БЖ. Вторая буквально вытащила мужичонку хлипкого из под растолстевшей до безобразия супруги- страшно подумать, чтоб случилось, не подоспей она вовремя!!! Вот и Вы тоже- даже детей спасаете..Сколько на форуме добрых людей! :-) Приятно, однако.
23 янв 2006, 12:56
Что Вы?!!! Ниразуне!!! Перебарщивать нельзя ни в коем случае. Я и не собираюсь: выше ведь писала - "демонстрирую" :)
23 янв 2006, 13:03
Аха!!! (потирает потные ручонки)Так Вы коварная обманщица-а-а!!!!!;-)
23 янв 2006, 13:11
Опять не угадали :) Что-то Вас из крайности в крайность так и заносит :) А истина - она всегда где-то посередине :)
23 янв 2006, 13:30
А я как слепой снайпер шарашу во все строны! :-) Такому как я чтоб серединку нащупать надо крайности прочувствовать! :-)
23 янв 2006, 12:49
С интересом прочел спор женщин - сторонниц версии "для мужика должны быть главным - дети" и женщин сторонниц "для мужика должны быть главным я". Как по мне, так оба лагеря принципиально заблуждаются. Для нормального психически мужика главным остается он сам :-). А посему и решения в своей жизни он принимает исходя из этого приоритета. То есть если ему комфортно регулярно посещать детей, участвовать в их воспитании, решать их проблемы (а это для нормального психически мужика вполне естественно), то никакие вяканья "нового тела" (пусть даже и зарегестрированного в ЗАГСЕ) ни к чему не приведут.
Ежели мужичок психически ущербен, то , оказывается, ему можно что-то "запретить" или "заставить" :-)
Ежели мужичок психически ущербен, то , оказывается, ему можно что-то "запретить" или "заставить" :-)
23 янв 2006, 12:55
Т.е. Вы считаете, то если мужика тянет в бывшую семью (читай и к бывшей супруге)- то он посещает охотно детей. Не тянет- не посещает...Что Вы подразумеваете под словом "Комфортно"???
23 янв 2006, 13:01
Слово комфортно , думаю, пояснять не нужно :-). Мотивы же посещения бывшей семьи могут быть самые разные (в зависимости о того, что комофртно :-) ). Кого к бывшей жене может тянуть,а заодно и с детьми общаться. Кто-то наоборот жену в гробу с закрытой крышкой видит, а едет потому что с детьми время проводить интересно. Не это ключевое в моем посте. Ключевое то, что мужчина сам выясняет что ему нужно, сам это исполняет и сам несет ответственность за то, что инетерсы окружающих могут войти в противоречие, которое нужно либо грамотно разруливать либо избавляться от окружающего балласта :-)
23 янв 2006, 13:08
Ну, это какой-то у Вас идеальный мужчина получился! :-D Мечта поэтессы-сам себе рулевой. Здесь речь идет, к сожалению, о других: тех которые не выясняют, не исполняют, не несут и не стремятся нести никакой ответсвенности, а разруливать и решать противоречия преспокойно предоставляют женщинам, сами предпочитая плыть по течению. :-) А течение выносит туда, куда гребет сильнейшая из дам.
23 янв 2006, 13:23
Почему идеальный? :-). Я ж говорю : психически нормальный человек (причем без привязки к полу). Да и насильно разруливать никого не заставляю: как бы если не хочется, то и пошли всех :-). Варианты, где мужика, как крупную рогатую скотину ташшат в разные стороны считаю забавными,поучительными и закономерными :-)
Anonymous
23 янв 2006, 13:52
А зачем ходить в дом к бывшей жене, чтобы увидеться с детьми? Почему их нельзя привести к себе домой, в свою НАСТОЯЩУЮ семью или встретиться на нейтральной территории?
Мой муж занимается своими детьми. И я ими занимаюсь. Ничего против них не имею, они не "левые", а рожденные в законном браке и всегда останутся его детьми.
Но. Если бы мой муж ездил в дом к бывшей жене под благовидным предлогом общения с детьми (это именно так называется), я бы возмутилась. Да ему и самому это в голову бы не пришло.
Мой муж занимается своими детьми. И я ими занимаюсь. Ничего против них не имею, они не "левые", а рожденные в законном браке и всегда останутся его детьми.
Но. Если бы мой муж ездил в дом к бывшей жене под благовидным предлогом общения с детьми (это именно так называется), я бы возмутилась. Да ему и самому это в голову бы не пришло.
23 янв 2006, 14:20
Знаете, мне очень близка ситуация автора, я и сама создавала подобные топики.
Теперь мне несколько комфортнее. Дело в том, что мужу было официально заявлено - истерик больше не будет. Просто предупреждаю, будешь жить двойной жизнью, распыляться на две семьи, я тоже себе двойную жизнь устрою и тогда отольются кошке мышкины слезки.
Ну а после этого разговора мы на вечерину пошли, там я показала, что могу. Очаровала одного из гостей и профлиртовала с ним весь вечер. Надо было видеть, что творилось с мужем! Дома я объяснила мотивы своего поведения и сказала, что если он не забудет дорогу в дом БЖ, то и я найду, куда мне ходить. Теперь пылинки с меня сдувает. А это я еще беременая. Я говорю, подумай, что будет, когда рожу и откормлю, если ты не прекратишь эти шатания. По-моему, понял.
Теперь мне несколько комфортнее. Дело в том, что мужу было официально заявлено - истерик больше не будет. Просто предупреждаю, будешь жить двойной жизнью, распыляться на две семьи, я тоже себе двойную жизнь устрою и тогда отольются кошке мышкины слезки.
Ну а после этого разговора мы на вечерину пошли, там я показала, что могу. Очаровала одного из гостей и профлиртовала с ним весь вечер. Надо было видеть, что творилось с мужем! Дома я объяснила мотивы своего поведения и сказала, что если он не забудет дорогу в дом БЖ, то и я найду, куда мне ходить. Теперь пылинки с меня сдувает. А это я еще беременая. Я говорю, подумай, что будет, когда рожу и откормлю, если ты не прекратишь эти шатания. По-моему, понял.
23 янв 2006, 16:22
Что ж, одно из двух: либо ваш муж - тряпка, с чем я вас и поздравляю.
Либо вы скоро его лишитесь.
Либо вы скоро его лишитесь.
23 янв 2006, 16:30
Знаете, лучше уж такой "тряпка", чем шляющийся по БЖ. У нас своя семья и он не хочет ее терять. Ему со мной комфортно.
AD
AD
23 янв 2006, 18:15
Ужас... Ходить к своим детям - шляться... Никогда не пойму таких мужиков!
А что интересно, когда такая жена оказывается по другую сторону баррикад и кто-то новый запрещает посещать своих детей, то начинаются крики, скандалы и множество тем на Еве, какой он скотина, зараза и как бедные дети страдают, а ему всё равно.... :)
А что интересно, когда такая жена оказывается по другую сторону баррикад и кто-то новый запрещает посещать своих детей, то начинаются крики, скандалы и множество тем на Еве, какой он скотина, зараза и как бедные дети страдают, а ему всё равно.... :)
Anonymous
23 янв 2006, 21:12
Стоп-стоп-стоп. Зачем обязательно ходить в дом бывшей жены, чтобы своих детей увидеть? Они что, за пределы квартиры не выходят? У папы, в конце-концов, новый дом теперь, ему есть, где их принять. И с ними можно куда-то сходить, опять же. Ничего не понимаю. Что-то здесь не так. Меня бы напрягли такие регулярные походы. Явно, тут есть, что скрывать.
23 янв 2006, 22:14
Это другой вопрос. Можно и к себе домой приводить, и на другой, "нейтральной" территории встречаться. Девушки бесятся потому, что муженёк с "левыми" детьми видится и от новой семьи время и деньги отнимает.
23 янв 2006, 18:22
судя по другим топикам - не тряпка... вполне себе на уме... если по ночам домой не приходит...
23 янв 2006, 18:25
Странно, мой муж всегда ночью дома...Вы меня с автором спутали что ли?
23 янв 2006, 18:55
вас не спутаешь - столько топиков...
а автора я не знаю... аноним же...
а автора я не знаю... аноним же...
26 янв 2006, 01:57
Поднебесная написал(а):
Дома я объяснила мотивы своего поведения и сказала, что если он не забудет дорогу в дом БЖ, то и я найду, куда мне ходить. Теперь пылинки с меня сдувает. А это я еще беременая. Я говорю, подумай, что будет, когда рожу и откормлю, если ты не прекратишь эти шатания. По-моему, понял.
Верной дорогой идете. От первой жены он кажется ушел по причине ее блядок?
Вот и подумайте. Если уж выбирать между 2 блядующими бабами, которрую он выберет? Веселую, адекватную и дружелюбную? Или капризную, вечно недовольную стерву с вечно перекошеным хлебалом от ненависти ко всем, кроме себя, любимой?
Или, может, третью найдетЮ, которая и не блядует, и веселая?
Дома я объяснила мотивы своего поведения и сказала, что если он не забудет дорогу в дом БЖ, то и я найду, куда мне ходить. Теперь пылинки с меня сдувает. А это я еще беременая. Я говорю, подумай, что будет, когда рожу и откормлю, если ты не прекратишь эти шатания. По-моему, понял.
Верной дорогой идете. От первой жены он кажется ушел по причине ее блядок?
Вот и подумайте. Если уж выбирать между 2 блядующими бабами, которрую он выберет? Веселую, адекватную и дружелюбную? Или капризную, вечно недовольную стерву с вечно перекошеным хлебалом от ненависти ко всем, кроме себя, любимой?
Или, может, третью найдетЮ, которая и не блядует, и веселая?
27 янв 2006, 16:53
я тоже не поверила, что ему с ней комфортно;)
26 янв 2006, 12:51
Да из-за жалости к вам мужик "очаровывался", на фиг-то открыто не пошлешь,беременная все-таки.Так что спуститесь на землю из поднебесья и трезво без "гормонов" оценивайте ситуацию.
26 янв 2006, 13:21
Вот уж это совсем смешно. Я могу вызывать заные эмоции, но только не жалость. Я красива, обеспечена, любима, ни в чем не завишу от мужа, здорова, своего ребенка вполне в состоянии содержать.
У меня достаточно поклонников, хорошая работа, прекрасные родственники, роскошные перспективы.
Я несколько раз предлагала мужу - не нравлюсь, никто тебя не держит, иди и не возвращайся.
Но ответом было: жить без тебя не могу. Это даже до беременности.
Так что здесь Вы не правы.
У меня достаточно поклонников, хорошая работа, прекрасные родственники, роскошные перспективы.
Я несколько раз предлагала мужу - не нравлюсь, никто тебя не держит, иди и не возвращайся.
Но ответом было: жить без тебя не могу. Это даже до беременности.
Так что здесь Вы не правы.
26 янв 2006, 13:42
Написать можно все что угодно, и все так радужно что и сама поверите.Не у вас там муж подзагуливает по-ночам- это насчет любима, родственники-со свекровью у вас проблемы да и многое другое написанное вами же противоречит всему что вы тут так красочно описали:)
И будь вы женщиной как вы себя описываете,вы были бы женщиной мудрой и с мозгами, а не запрещающей мужу и не ставящей перед выбором или я или ребенок.Так что расслабьтесь и подумайте о повышениии своего морального и интеллектуального уровня:)
И будь вы женщиной как вы себя описываете,вы были бы женщиной мудрой и с мозгами, а не запрещающей мужу и не ставящей перед выбором или я или ребенок.Так что расслабьтесь и подумайте о повышениии своего морального и интеллектуального уровня:)
26 янв 2006, 16:21
Ну почему же людям так плохо, когда другим хорошо? Я, конечно, ничего не обязана объяснять, но примите к сведению, что муж мне не изменяет, свекров вообще не считаю СВОИМИ родственниками, у меня есть СВОИ, которые в любой момент поддержат, то, что я независима и вполне самодостаточна соответствует истине.
По поводу интеллекта упреков не получала, ни будучи преподавателем университета, ни заместителем генерального в серьезной фирме. Глупо, не зная человека, давать такие советы.
Я не понимаю, откуда у вас столько злобы по отношению к незнакомому человеку. Мне даже странно.
По поводу интеллекта упреков не получала, ни будучи преподавателем университета, ни заместителем генерального в серьезной фирме. Глупо, не зная человека, давать такие советы.
Я не понимаю, откуда у вас столько злобы по отношению к незнакомому человеку. Мне даже странно.
26 янв 2006, 17:34
Да мне лучше чем вы предполагаете:)
А насчет мужа погорячились:)
Злобы? Ну почему же злобы, это выводы из всего прочитанного(вами написанного).
Такие люди как вы, с такими рассуждениями с головой редко дружат.И так принижать мужа тоже умная женщина не будет,сделали из него тряпку половую или делаете вид что он такой и есть.Интересно его рассуждения обо всем что вы здесь написали.
А насчет мужа погорячились:)
Злобы? Ну почему же злобы, это выводы из всего прочитанного(вами написанного).
Такие люди как вы, с такими рассуждениями с головой редко дружат.И так принижать мужа тоже умная женщина не будет,сделали из него тряпку половую или делаете вид что он такой и есть.Интересно его рассуждения обо всем что вы здесь написали.
Anon
23 янв 2006, 14:29
Я думаю, дискуссию можно заканчивать. Если автор не разводчица, то - редкостная дура (со связями) :-)
Я так поняла, ее муж стервозных настроений НЖ не разделяет, будет давить и двигать - откроет новый топ (караул, ушел). А если он не поставит на место НЖ, задвинув ребенка - ну, значит, они нашли друг друга - мои поздравления
Так ИМХО автор все давно для себя решила, и не надо ее лечить - жизнь вылечит :-)
Я так поняла, ее муж стервозных настроений НЖ не разделяет, будет давить и двигать - откроет новый топ (караул, ушел). А если он не поставит на место НЖ, задвинув ребенка - ну, значит, они нашли друг друга - мои поздравления
Так ИМХО автор все давно для себя решила, и не надо ее лечить - жизнь вылечит :-)
23 янв 2006, 18:22
А третья, например, к вашим не пустит... Потому что нечего по левым детям разъезжать!
23 янв 2006, 18:30
Вы знаете, пока читала - глазам своим не верила... Очень грустно, если это не разводка - как-то не хочется верить, что есть женщины, которые "истериками, шантажом, лаской" запрещают мужьям ездить к детям! Которым западло, если муж 200 долларов в месяц отдает на детей... Девушка, милая, Вы как себе представляете - можно ребенка на 200 долларов содержать??? В чем вина этого ребенка? В том, что папа у него похож на корову или осла, которого можно "не пустить, запретить", и что он встретил хищную щучку без мозгов и души???
Автор
23 янв 2006, 18:55
Знаете, отец 200, мать 200 (они же должны в пополаме содержать) - это уже 400 - зарплата многих взрослых людей, которые сами детей растят. Вы так не думаете? Для ребенка вполне и даже чересчур.
Уд
23 янв 2006, 22:29
НО ты вроде мечтаешь урезать содержание до 100$ при помощи своих крутых связей
Так что с самоопределинием у аффтора явные проблемы - то она крутая телка со связями, то беднота казанская, готовая удавить всех вокруг за 100$.
Аффтар выпей йаду!
Так что с самоопределинием у аффтора явные проблемы - то она крутая телка со связями, то беднота казанская, готовая удавить всех вокруг за 100$.
Аффтар выпей йаду!
Anonymous
24 янв 2006, 10:39
Йаду не хочется. Спасибо.
А по поводу денег... Нет, я не нищенствую. Просто 200 $ в месяц на содержание ребенка из прошлой семьи - лишнего.
Дамы, а сколько ваши мужья платят на "левых" детей?
А по поводу денег... Нет, я не нищенствую. Просто 200 $ в месяц на содержание ребенка из прошлой семьи - лишнего.
Дамы, а сколько ваши мужья платят на "левых" детей?
НЖ
24 янв 2006, 10:41
Алименты по закону.
AD
24 янв 2006, 02:16
у вас детей просто нет... вы прикиньте одеть ребенка на зиму... за 10000 толком-ничего... а жить еще целый месяц кушать, кварплата, садик и тд и еще дети имеют свойство расти....
24 янв 2006, 10:41
Муж мой семью не бросал. БЖ сама его выгнала. Вот и думала бы об этом, когда выгоняла. Я здесь не при чем.
НЖ
24 янв 2006, 10:50
Пральна! :-) А то сбагрила с глаз долой мужика, типа ты мне не нужен, а деньги твои и услуги как няньки- нужны. Так не бывает! :-)
24 янв 2006, 10:57
Или живи с мужиком и его деньгами, помощью или рассчитывай на себя - это моя жизненная позиция.
24 янв 2006, 13:08
А вариант, когда на пути нормального мужа и папы появляется безпринципная вертихвостка, уводит его из семьи и потом запрещает видеться с ребенком, рассматривается?
Автор
24 янв 2006, 13:18
Да. Но это не мой случай. Мы познакомились много после его развода.
24 янв 2006, 13:24
Да Вы что: у них же любовь! Не из семьи увела- а СПАСЛА! Почитайте в соседнем топике- прям герои...
Автор
24 янв 2006, 10:53
Спасибо за понимание. У нас, видимо, похожие ситуации. Конечно, счастливые тетки, у мужей которых ничего "левого", понять наши страдания просто не могут, потому и поливают грязью.
24 янв 2006, 10:56
Да, ситуация почти один в один. Я тоже все это близко к сердцу принимаю. Кроме того, я жду нашего общего ребенка.
Но!!! Муж уже исправляется. Раньше было хуже. Теперь стал совсем домашний. Искренне говорит, что никто в жизни ему даже никогда не был так дорог, как я и наш малыш. Все идет как надо! Чего и вам желаю!!!
Но!!! Муж уже исправляется. Раньше было хуже. Теперь стал совсем домашний. Искренне говорит, что никто в жизни ему даже никогда не был так дорог, как я и наш малыш. Все идет как надо! Чего и вам желаю!!!
25 янв 2006, 18:28
Да уж нет, лучше мы пожелаем удачи Вам и вашему общему ребенку - она Вам понадобится. Вам в голову не приходило, что в предыдущих браках тоже было все хорошо до поры до времени, "носился, как наседка", и дети там тоже "общие"...
(с транслита)
(с транслита)
25 янв 2006, 18:54
Я знаю, что было не так. Муж рассказывал.
25 янв 2006, 21:06
А вы попробуйте представить, что муж будет рассказывать о вас третьей жене через несколько лет.
"Моя вторая жена - истреричка с вечно недовольной мордой, я уже устал видеть ее холодно-презрительную гримаску, выслушивать ее скандалы и вечные претензии, терпеть ее вечное недовольство чем-то, она, шантажируя меня нашим общим ребенком пыталась меня лишить всего - старшей дочериЮ, матери, друзей, моего привычного образа жизни, сначала я списывал все на беременныйе гормоны и пытался наладить отношения. Я всегда и везде демонстировал, как я ее ценю и уважаю. Я знакомил ее с дочерью и пытался наладить между ними отошения, показывал дочери всем своим видом, что эта жензина значит для меня, но она откровенно ненавидела моего ребенка. Она считала меня своей собственностью, пыталась с помощью истерик и поджатых губок заставить выполнять меня команды "служить", "апорт", 2 к ноге" и "Рядом, я сказала!" Как же я устал от этой дурищи!!!!!!
"Моя вторая жена - истреричка с вечно недовольной мордой, я уже устал видеть ее холодно-презрительную гримаску, выслушивать ее скандалы и вечные претензии, терпеть ее вечное недовольство чем-то, она, шантажируя меня нашим общим ребенком пыталась меня лишить всего - старшей дочериЮ, матери, друзей, моего привычного образа жизни, сначала я списывал все на беременныйе гормоны и пытался наладить отношения. Я всегда и везде демонстировал, как я ее ценю и уважаю. Я знакомил ее с дочерью и пытался наладить между ними отошения, показывал дочери всем своим видом, что эта жензина значит для меня, но она откровенно ненавидела моего ребенка. Она считала меня своей собственностью, пыталась с помощью истерик и поджатых губок заставить выполнять меня команды "служить", "апорт", 2 к ноге" и "Рядом, я сказала!" Как же я устал от этой дурищи!!!!!!
25 янв 2006, 22:51
Думается мне, что данный конкретный муж на такой глубинный анализ ситуации не способен. Хотя Вы правы, рассказывать будет однозначно. Пи...деть - не мешки ворочать, а тут такие уши развешаны....
(с транслита)
(с транслита)
25 янв 2006, 23:13
Пока что даже по рассказам Поднебесной он е производил впечатления умственно недалекого человека. Ну разве что тот факт, что он не ней женился однозначно не в пользу его мозгов. Но любовь слепа.
А то, что он пока временно не афиширует визиты к дочери - ни о чем не говорит.
А то, что он пока временно не афиширует визиты к дочери - ни о чем не говорит.
25 янв 2006, 23:41
Хорошо, если не афиширует. Сдается мне, что он действительно дочь не навещает - такой удобный повод появился - "жена не пущает".
Но главное - не это. Главное, что он "красиво рассказывает, как он будет будущего ребенка любить больше жизни". Человек слова, видать. Потому как явно не человек дела.
(с транслита)
Но главное - не это. Главное, что он "красиво рассказывает, как он будет будущего ребенка любить больше жизни". Человек слова, видать. Потому как явно не человек дела.
(с транслита)
26 янв 2006, 01:20
Допускаю, что мужик сейчас в раздрае. И в ближайшее время может принять решение не в пользу автора. После родов.
26 янв 2006, 11:03
Странные вы, женщины. Злые. Стоит поделиться радостью, что в жтзни все налаживается, вы пытаетесь испортить настроение. Не выйдет!
27 янв 2006, 01:56
Знаете, на чужом несчастье, как говорится....
27 янв 2006, 01:58
Ну так сколько женщин считает, что вот с ними будет всё по-другому :) Вот она-то его изменит и будет он совсем совсем другим :)
Ужас конечно.... Не представляю себе даже такую ситуацию! Ну и что, что ребёнок от первого брака??
Ужас конечно.... Не представляю себе даже такую ситуацию! Ну и что, что ребёнок от первого брака??
26 янв 2006, 01:34
класс! :-)) ответ как раз в тему!
AD
AD
24 янв 2006, 13:19
Ей об этом думать не надо... это его ребенок, так что и деньгами он обязан и временем... или пусть пишет отказ-но они их не пишут почему то:)
24 янв 2006, 16:10
Не пишут, поскольку боятся упреков.
Anonymous
24 янв 2006, 22:36
Ржунимагу.
Кстати, отучили мужа ночами гулять?
Кстати, отучили мужа ночами гулять?
БЖ
26 янв 2006, 10:31
А это у нее щенок Штоли? Приучают не ходить туда,отучают по ночам гулять:):):)
Автор
24 янв 2006, 10:42
Мой
Автор
24 янв 2006, 10:43
Мой хоть и ушел сам, но потому, что жена изменяла. Сама виновата. Была бы нормальной бабой, была бы при его деньгах.
ФФ
24 янв 2006, 11:26
Ну посмотрим, что он будет след. НЖ про тебя рассказывать. ДУмаю, ждать недолго осталось :-)
PS Аффтар, Апять не сходится. Выше ты писала, что был бы с БЖ - сидел бы в дерьме, ты из него барыгу сделала.
В БАбруйск адназначна!
PS Аффтар, Апять не сходится. Выше ты писала, что был бы с БЖ - сидел бы в дерьме, ты из него барыгу сделала.
В БАбруйск адназначна!
24 янв 2006, 12:30
Ну, с алиментами в самом деле всяко выходит.
Вот вспомнила историю, сейчас уже смешно. Мой бывший муж тогда еще был мне только будущим, и мы собирались в отпуск. Жили мы в разных городах, так что деньги я его не считала, и жалко мне их не было. Бывшей жене он отдавал ровно треть черной зарплаты. Белая была копейки.
Бывшая жена от общих знакомых узнает, что он едет в отпуск, муж выходит из офиса в день зарплаты, и идет покупать себе билет. Она встречает его около офиса: "наш ребенок болен! страшный диагноз! срочно нужны лекарства!" Он отдает ей всю зарплату до копейки и бежит к знакомому врачу - что делать, такой диагноз! Врач ему говорит - от этого диагноза умирают старые алкоголики. У 3 летнего ребенка этого не может быть в принципе. Муж звонит бывшей жене. Она отвечает - да, ты прав, я перезвонила в больницу, я ошиблась, ребенок здоров. А деньги? Какие деньги?
Так что.... Ни бывшие, ни вторые жены не ангелы.
Вот вспомнила историю, сейчас уже смешно. Мой бывший муж тогда еще был мне только будущим, и мы собирались в отпуск. Жили мы в разных городах, так что деньги я его не считала, и жалко мне их не было. Бывшей жене он отдавал ровно треть черной зарплаты. Белая была копейки.
Бывшая жена от общих знакомых узнает, что он едет в отпуск, муж выходит из офиса в день зарплаты, и идет покупать себе билет. Она встречает его около офиса: "наш ребенок болен! страшный диагноз! срочно нужны лекарства!" Он отдает ей всю зарплату до копейки и бежит к знакомому врачу - что делать, такой диагноз! Врач ему говорит - от этого диагноза умирают старые алкоголики. У 3 летнего ребенка этого не может быть в принципе. Муж звонит бывшей жене. Она отвечает - да, ты прав, я перезвонила в больницу, я ошиблась, ребенок здоров. А деньги? Какие деньги?
Так что.... Ни бывшие, ни вторые жены не ангелы.
23 янв 2006, 21:05
прелесть ситуации в том что она может повториться, а автор просто не осознает что у нее есть все шансы испытать все на своей шкуре:) и кто-то будет решать что $400 слишком много для ее ребенка.....
(с транслита)
(с транслита)
Аби
24 янв 2006, 12:52
Все не читала, но половину точно осилила. Что я могу сказать, все это уже проходили тоже. Но во-первых, нужно ценить себя как женщину и не ревновать к бывшей жене. К прошлому ревновать гупо. Если ваш муж ушел из прошлой семьи осознавая, что там он жить не хочет то доверьтесь ему и не трепите себе нервы (вы же утверждаете, что он в вас души не чает). Если мужчина хорошо общается с бывшей женой это не означает, что он ее все еще либит или просто его тянет к ней. Это лишь означает, что у них настолько разные жизни, что они теперь могут нормально общаться поповоду ребенка (конечно не все случаи такие, но у нас именно так). И это "хорошее" общение не всегда мужчине дается легко, и не всегда оно легко дается его БЖ. Просто люди, заботящиеся об одном ребенке, не могу все время смотреть друг на друга как на волков. Проще решать проблемы ребенка в диалоге. И я вообще не понимаю о какой ревности идет речь, когда мужчина ездит к ребенку от 3 лет и выше. Ребенок будет отнимать все его внимание и на БЖ у него просто нет времени.
К вопросу о том, что "ребенку только вредит общение с папой только по выходным". Я бы поспорила. Я просто вижу ребенка моего мужа, которые приезжает к нам только на выходные (ну и на неделе если БЖ просит посидеть). Понимаете, ребенок знает, что придут выходные и папа будет с ним. Он планирут те вещи (иргы), которые он не может сделать с мамой на выходные и делает их с папой. Он знает, что если маме не может заняться с ним, его не подбросят бабушке или няне, а отдадут папе. Он знает, что если он попросится к папе на выходыные его всегда возьму. Главное для ребенка стабильность во встречах с папой и с мамой. И стабильные встречи, стабильное внимание не может быть во вред.
Я считаю, что есть смысл налаживать отношение с ребенком мужа. Именно вводить его в Вашу семью. Тогда и муж будет с вами, а не с БЖ, и вы будите чувствовать себя при деле. А главное у вашего мужчины совесть будет чиста и он будет ощущать себя Мужчиной, а не последней сволочью. И в тоже время ребенок будет находиться в семье. да эта семья состояит не из мамы, папы и его. А из папы и другой тети, но ребенок тем не менее понимает что это тоже семья и он является частью этой семье, ему есть в ней место. Ну помогите своему мужчине быть таким, каким он хочет быть по отношению к его бывшей семье.
На самом деле общение с ребенком мужа от первого брака и вас может многому научить перед рождением вашего собственного ребенка. Оно может научить терпимости, научить вас не забывать о муже не смотря на наличие ребенка (кстати и мужа тоже), заранее понять какие ограничения накладывает рождение ребенка. От чего вам придется отказаться. Все таки ребенок мужа приходит в вашу семью только на выходные, а не живет с вами каждый день. Какие деньги тратятся на содержание ребенка и т.д. и т.п. А главное при правильном воспитании у вашего ребенка уже появится старший брат (сестра), а у вас еще один человек, которые конечно не будет называть вас мамой, это понятно, но тем не менее будет дарить вам тепло и радость. Я не знаю как вам это объяснить. Это надо почувствовать. У меня к сожалению (а может быть уже и к счастью) не так легко получись со своим ребетенком, но зато было время переосмыслить свою жизнь и выбрать тот путь при котором и я счастлива и муж и ребенок с удовольствием приходит в наш дом. И я благодарна судьбе за это. Но на все это ушло время.
К вопросу о том, что "ребенку только вредит общение с папой только по выходным". Я бы поспорила. Я просто вижу ребенка моего мужа, которые приезжает к нам только на выходные (ну и на неделе если БЖ просит посидеть). Понимаете, ребенок знает, что придут выходные и папа будет с ним. Он планирут те вещи (иргы), которые он не может сделать с мамой на выходные и делает их с папой. Он знает, что если маме не может заняться с ним, его не подбросят бабушке или няне, а отдадут папе. Он знает, что если он попросится к папе на выходыные его всегда возьму. Главное для ребенка стабильность во встречах с папой и с мамой. И стабильные встречи, стабильное внимание не может быть во вред.
Я считаю, что есть смысл налаживать отношение с ребенком мужа. Именно вводить его в Вашу семью. Тогда и муж будет с вами, а не с БЖ, и вы будите чувствовать себя при деле. А главное у вашего мужчины совесть будет чиста и он будет ощущать себя Мужчиной, а не последней сволочью. И в тоже время ребенок будет находиться в семье. да эта семья состояит не из мамы, папы и его. А из папы и другой тети, но ребенок тем не менее понимает что это тоже семья и он является частью этой семье, ему есть в ней место. Ну помогите своему мужчине быть таким, каким он хочет быть по отношению к его бывшей семье.
На самом деле общение с ребенком мужа от первого брака и вас может многому научить перед рождением вашего собственного ребенка. Оно может научить терпимости, научить вас не забывать о муже не смотря на наличие ребенка (кстати и мужа тоже), заранее понять какие ограничения накладывает рождение ребенка. От чего вам придется отказаться. Все таки ребенок мужа приходит в вашу семью только на выходные, а не живет с вами каждый день. Какие деньги тратятся на содержание ребенка и т.д. и т.п. А главное при правильном воспитании у вашего ребенка уже появится старший брат (сестра), а у вас еще один человек, которые конечно не будет называть вас мамой, это понятно, но тем не менее будет дарить вам тепло и радость. Я не знаю как вам это объяснить. Это надо почувствовать. У меня к сожалению (а может быть уже и к счастью) не так легко получись со своим ребетенком, но зато было время переосмыслить свою жизнь и выбрать тот путь при котором и я счастлива и муж и ребенок с удовольствием приходит в наш дом. И я благодарна судьбе за это. Но на все это ушло время.
БЖ
24 янв 2006, 13:21
"Ребенок будет отнимать все его внимание и на БЖ у него просто нет времени."
:-D
:-D
Аби
24 янв 2006, 13:33
Знате, первое время ребенок действительно у моего мужа отнимал ооочень много времени. Но мой муж тратил его не на ребенка, а на то чтобы наладить отношения между мной и ребенок, не потакал всем ребенкиным капризам. И через какое то время ребенок стал чувствовать себя хорошо и спокойно в нашем обществе, мы старались бороться (ттт вроде получилось) с его ревностью. И теперь ребенок спокойно относится к тому, что папа обращает внимание на меня. Папа можжет лежать на диване со вной в обнимку, а ребенок будет рядом играть в конструктов, спрашивая у нас совети или рсовать что-нибудь. Я тоже с ними играю. Я не чувствую себя обделенной внимание. А вот когда первое время мой муж уходил домой к ребенку на целый день или два. Вот тогда я действительно чувствовала себя обделенной. Не смотря на то что у меня есть свои друзья и мне было чем заняться. Но я уже забыла как это был.
24 янв 2006, 16:01
Да, ладно, все время.
Мой муж уезжал к ребенку в другой город. Ах, соскучился, просто не могу.
Звоню вечером - он у своих родителей жил, мама его чуть не со слезами - он с друзьями в баре, вчера там же, пришел пьяный, ребенок его не видит. Не отпускай его больше сюда одного!
Мой муж уезжал к ребенку в другой город. Ах, соскучился, просто не могу.
Звоню вечером - он у своих родителей жил, мама его чуть не со слезами - он с друзьями в баре, вчера там же, пришел пьяный, ребенок его не видит. Не отпускай его больше сюда одного!
24 янв 2006, 17:32
Теперь не ездит?
24 янв 2006, 18:23
Это был мой бывший муж, после развода он уехал туда жить, снова к родителям. Мы с ним не общаемся.
А когда еще женаты были, ездили вдвоем. У меня там бабушка.
А когда еще женаты были, ездили вдвоем. У меня там бабушка.
26 янв 2006, 21:58
Очень верно!
Света
24 янв 2006, 18:38
Прочитала большенство постов. Ну что могу сказать, явно не правы те девушки, которые запрещают отцу видиться с детьми и явно не правы те отцы, которые навязывают общение со своим ребенком. У нас например такая ситуация. Я никогда не была против ребёнка мужа, он приходил и приходит к нам когда хочет. НО! мой муж настаивает, что б я все выходные проводила с ними. А мне наоборот хочется отвлечся, я ухожу с подружками погулять, а он мне потом устраивет скандалы, что я не хочу общаться с его сыном. Есть ещё такой фактор, что когда к нам приходит его сын он боится даже рядом со мной встать, тоисть полностью даёт ребёнку понять, что я ему чужой человек. На данный момент я на 7-ом месяце, не далее как неделю назад к нам приходил его сын. Я пошла с ними в кино (муж попросил). Короче говоря такая картина: мой муж помогает сыну вылезть из машины, я маленько подождала, думала он как обычно потом поможет мне, ага нифига, говорит мне: "чё сидишь, вылазь.." Ладно, фигня, обидно конечно, но корона не упадёт, вылезла. На улице гололёд. Он берёт сына за руку и быстрым шагом, не оборачиваясь идёт в сторону кинотеатра. Я сначала пытаюсь за ними поспеть, но потом понимаю, что это не реально. Сбавляю ход и иду в своём темпе. Тут с парковки неожиданно начинает выезжать машина, я отскакиваю, но не могу удержать равновесие и падаю. Ударяюсь животом. Встать самостоятельно не могу, сижу на дороге и плачу. Подошли люди, вышел водитель машины, помогли мне встать, я стою плачу ноги, руки трясуться. Тут вижу такую картину. Мой муж выруливает из кинотеатра и начинает искать меня глазами, подходит и говорит: "ну что ты так долго..." потом видит, что я заплаканная и люди ему уже говорят, мол, что я упала. А дедок с парковки говорит: "Хороший муж, сам вперёд убежал, а беременная жена сзади бежит". Тут мне уже не столько больно, сколько обидно, я начинаю плакать ещё сильнее и прошу мужа отвезти меня домой. На что он мне говорит, мол может всё таки пойдём, я уже и билеты взял. Я ес-но начинаю на него орать, что у меня живот болит, что мне вообще в скорую надо бы... Ну дальше уже не столь интересно, но по концовке мой муж заявил мне, что я испортила им вечер.... Я спрашиваю, зачем ты настаиваешь, что б я с вами ходила? что б показать сыну, что я никто и звать меня никак? нет говорит, мне без тебя, с ним скучно и тяжело. Я ж не привык быть с ним целыми днями. В общем оставила я эту тему, но больше с ними не пойду, это точно!
24 янв 2006, 18:44
Да уж..
Сочувствую вам.
Но я бы после этого никуда с этим мужем не ходила.
И, увы, постаралась бы при первой же возможности от него избавиться. Хотя, соглашусь. не самые хорошие мысли для беременной.
Сочувствую вам.
Но я бы после этого никуда с этим мужем не ходила.
И, увы, постаралась бы при первой же возможности от него избавиться. Хотя, соглашусь. не самые хорошие мысли для беременной.
24 янв 2006, 18:57
Жуть какая...Сочувствую Вам.
24 янв 2006, 19:37
интересно, а когда родится ваш общий ребенок, муж в присутствии первого сына тоже будет делать вид, что чужой ему этот малыш , не любим и предпочтение будет отдавать ребенку от БЖ?!
AD
AD
Света
25 янв 2006, 15:43
Вы знаете, меня это тоже очень беспокоит. Всё таки надеюсь, что когда он увидит малышку всё изменится, если нет, то терпеть такого отношения к своему ребенку не буду... Пусть ищёт кого-то другого и за её счёт самоутверждается перед своим сыном.
25 янв 2006, 18:06
Вы не думайте, а поговорите с мужем еще до рождения ребенка и дайте ему понять, что вторую семью он тоже может потерять. Первый ребенок и так уже растет не с ним, и та же участь может ждать и второго его ребенка, если он не изменится. И донесите до него мысль, что его дети должны обязательно дружить друг с другом. И поэтому старший уже должен считаться со своим братом или сестрой. Желаю Вам удачи и легких родов.
25 янв 2006, 20:58
Начните с того что пеерстеньте терпеть такое отношение к себе.
Объясните мужу доступными средствами, со сковородкой, что он в данный конкретный момент учит своего сына
а) не уважать жену своего отца
б) не уважать в будущем его собственную беременную жену
в) не уважать жензин вообще и беременных в частности.
Объясните мужу доступными средствами, со сковородкой, что он в данный конкретный момент учит своего сына
а) не уважать жену своего отца
б) не уважать в будущем его собственную беременную жену
в) не уважать жензин вообще и беременных в частности.
25 янв 2006, 17:46
Ужасно!!! Мой муж иногда просит, чтоб я пообщалась с его дочерью, и в тех редких случаях, когда я соглашаюсь, всем видом показывает ребенку, что я - это далеко не пустое место, а огромная и важнейшая часть его жизни. Но даже в этом случае общение с его дочерью я свела почти на нет, мне больно ее видеть. Вспоминаю бывшую мужа и вообще, я беременная, имею право просто не хотеть.
А Вам глубоко сочувствую. Надеюсь, что после этого случая Ваш муж изменит поведение.
А Вам глубоко сочувствую. Надеюсь, что после этого случая Ваш муж изменит поведение.
Anonymous
25 янв 2006, 21:53
Cлушайте, а Вы кого нибудь кроме себя любите? Муж ночвми гуляет, свекровь негавидите ,ребенка от первого брака тоже.
И не надо бкркменностью прикрываться, Вы просто эгоистичная и безмозглая. Жаль что опомнитесь тогда, когда увидите сверкающие пятки мужа
И не надо бкркменностью прикрываться, Вы просто эгоистичная и безмозглая. Жаль что опомнитесь тогда, когда увидите сверкающие пятки мужа
27 янв 2006, 18:01
Ну и выходили бы замуж за девственника, чтобы не было никаких бывших.
24 янв 2006, 19:56
Может, постараться лучше с мужем побеседовать? Если проблема есть, ИМХО нельзя делать вид что все ОК, сцеплять зубы и молча бычить. Но не высказывать претензии, что он портит Вам настроение своими действиями и т.п., а уважительно обсудить вопрос?!
Anonymous
24 янв 2006, 20:39
А мой бывший муж не только к ребенку приезжает но и ко мне тоже) И боюсь мадаме которая его от нас беременностью увела, воспользовавшись сильным кризисом наших отношений он в итоге еще и не обломится. А ребенка он нашего знаачительно больше любит чем их неродившегося, так как на меня беременную он надышаться не мог, а она у него в 22,00 вечера в метро в самые морозы домой добиралась на седьмом месяце с тяжелой беременностью - он у нас в это время был. Не бросает ее сейчас скорее всего потому что совесть мучает. Так что всегда помните о том, что и ваш ребенок может стать "левым"
25 янв 2006, 08:15
Верю. :-) Есть такие примеры.
24 янв 2006, 22:18
АВТОР!!!!!!!!!!А допустим муж бы решил благотворительностью заняться и решил бы помогать чужему ребенку допустим из дет дома вы бы тоже сдесь жаловались????????????? .....................
24 янв 2006, 22:25
Очень с Вами согласна кстати на счет помощи - это отличный пример!!
25 янв 2006, 08:02
Вы о чем?? Какая на фиг благотворительность??? Он ОБЯЗАН по закону это делать- учавствовать в воспитании своего ребенка. А неуплата алиментов является деянием уголовно наказуемым! Аналогия ИМХО тут не уместна.
25 янв 2006, 10:21
Барси,не кипятитесь,я просто хотела разобраться,что именно напрягает АВТОРА,то что муж возращается к прошлой жизни,или то что муж тратит время и деньги,на кого-то кроме нее?А свое мнение ,о Авторе я держу при себе,ибо за мое мнение меня оштрафуют,а мне жалко монеток виртуальых,а сформулировать цензурно не получится слишком уж сильны эмоции))
25 янв 2006, 10:38
Извините, может у меня эмоционально получилось... :-) Мне кажется автору уже ничего не поможет.
25 янв 2006, 11:23
Она вначале нормальная пришла,помогите,посоветуйте ,поддержите...И тут же налетели анонимусы со словами ,"я своего не пускаю",прям как окрылили автора,теперь она пишет,что алименты сократит,своего назло всем родит,и мужа никуда не пустет.....Мерзко....Но что толку орать и называть вещи своими именами ,вот я и попыталпсь пойти другим путем,но Автору похоже не интересно.....
Автор
25 янв 2006, 17:50
Спасибо. Поймите, мне больно и то,что муж о прошлом вспоминает и то, что свою энергию (время+деньги) тратит не на нашу семью. Рожать хочу не на зло, а потому, что хочу от него ребенка. Да, и потому, что верю, ребенок поможет ему забыть дорогу в тот дом.
Автор
25 янв 2006, 17:41
У меня муж до такого не додумается.
25 янв 2006, 18:02
Я Вас спросила о чисто гипотетической ситуации,или Ваш муж ездит туда и помогаемт ребенку ТОЛЬКО потому что он ДОЛЖЕН или же по собственному ЖЕЛАНИЮ
Автор
25 янв 2006, 18:12
Самое обидное, что он хочет этого.
25 янв 2006, 18:23
Раз он хочет этого,то Не идите наповоду СОБСТВЕННОГО эгоизма,не опускайтесь,Возмите себя в руки.К психологу сходите,боритесь с собой,боритесь со своим нежеланием отпускать мужа,и вы станете лучше.......А если решите и лаской и слезами и истерикой лишить ребенка отца,то просто можете испортить жизнь себе и Своему ребенку.....Для себя можите решить,что это ну скажим хобби мужа ,на которое он тратит время и деньги
AD
Автор
25 янв 2006, 18:53
Я уважаю Ваше мнение. Но не думаю, что моему ребенку будет хуже если отец всегда будет с нами, без подобных хобби.
25 янв 2006, 19:03
Вы же хотите,чтоб у вашего ребенка был достойный отец ,у вас достойный муж,и сам ваш муж жил вмире с самим с собой,так дайте ему свободу выбора,без хитрости коварства и эгоизма с вашей стороны...
25 янв 2006, 21:15
Тогда "жениться надо было на сироте".
27 янв 2006, 17:55
А что в этом плохого?
25 янв 2006, 21:11
Уль, по-моему, не тот пример.
Если он помогает дет. дому из своих карманных денег - это его личное дело. Но если он решил помогать из общего бюджета - то это делается с согласия обоих супругов.
Другое дело - если он до женитьбы помогал ДД и дал понять, что независимо от дальнейшей женитьбы и пр, намерен и дальше это джелать, жена об этом зная, вышла за него замуж - и теперь требует в ультимативной форме прекратить помощь. Это уже не дело.
А так, жена вовсе не обяязана по умолчанию соглашаться заниматься благотворительностью.
Точно так же, как мой муж не обязан соглашаться на усыновление как бюы мне этого ни хотелось:-(. И это решение я без него не имею молрального права принять.
Если он помогает дет. дому из своих карманных денег - это его личное дело. Но если он решил помогать из общего бюджета - то это делается с согласия обоих супругов.
Другое дело - если он до женитьбы помогал ДД и дал понять, что независимо от дальнейшей женитьбы и пр, намерен и дальше это джелать, жена об этом зная, вышла за него замуж - и теперь требует в ультимативной форме прекратить помощь. Это уже не дело.
А так, жена вовсе не обяязана по умолчанию соглашаться заниматься благотворительностью.
Точно так же, как мой муж не обязан соглашаться на усыновление как бюы мне этого ни хотелось:-(. И это решение я без него не имею молрального права принять.
25 янв 2006, 21:47
Да я просто понять хотела,от чего Автору плохо,от того,что муж просто тратит время и деньги на когото кроме нее,или,что деньги и врямя тратятся на Того ребенка....
25 янв 2006, 16:28
Девушки, не ругайтесь. Я думаю тут все зависит от возраста, жизненного опыта и наличия собственных детей у женщины. Моя ситуация, к примеру. С мужем прожили 10 лет, 2 детей. Его нынешняя зверушка всячески настраивает его против общения с детьми, хочет чтобы все внимание безраздельно отдавалось ей. Замечу, что мадам 20 лет, детей нету. У меня в свою очередь есть любимый мужчина. У него двое детей от предыдущего брака - 16 лет девочке и 5 мальчику. Он им уделяет массу времени, внимания и помогает деньгами. Так мне это наоборот очень нравится, что он такой и так трепетно относится к детям. Младший у него недавно болел, так мы с ним только о болячках и говорили, я больше чем за своих даже переживала.
Мне сдается, это поколение Пепси так настроено враждебно - все мне-любимой, жену бывшую в сад, детей на помойку...
Мне сдается, это поколение Пепси так настроено враждебно - все мне-любимой, жену бывшую в сад, детей на помойку...
25 янв 2006, 19:58
Все хороши. Вы-то тоже добрая: "зверушкой" новую жену Вашего мужа называете...
"Поколение пепси" тут ни при чем. Послушайте женщин более старшего возраста (поколение наших мам, бабушек)- те вообще недоумевают для чего детям отец нужен? Мать есть и ладно... В классе моего мужа (москвича), к примеру, из 25-ти детей отец был только у троих... Остальные, в лучшем случае, алименты платили, а в худшем были неизвестно где. Так что он себя даже ущербным не чувствовал по этому поводу. Русская традиция такая - "безотцовщина" называется.
"Поколение пепси" тут ни при чем. Послушайте женщин более старшего возраста (поколение наших мам, бабушек)- те вообще недоумевают для чего детям отец нужен? Мать есть и ладно... В классе моего мужа (москвича), к примеру, из 25-ти детей отец был только у троих... Остальные, в лучшем случае, алименты платили, а в худшем были неизвестно где. Так что он себя даже ущербным не чувствовал по этому поводу. Русская традиция такая - "безотцовщина" называется.
25 янв 2006, 21:18
А как еще назвать кого-нибудь вроде товарища Поднебесной?
Зверушка - она и есть. НИ мозгов, ни сострадания.
Зверушка - она и есть. НИ мозгов, ни сострадания.
26 янв 2006, 12:45
Амеба безмозглая,вот более верное название,таким мужикам.Да у зверюшек мозгов по-больше чем у товарисча и инстинкт хотя бы до определенного возраста очень развит у мамаш и папаш:)
26 янв 2006, 16:37
:))) Ну спасибо за зверушку:))) Приятно!
26 янв 2006, 17:37
Жить со зверушкой тоже приятно?:)
30 янв 2006, 10:18
неизвестно, подобна та девушка ПОднебесной или нет. вообще, тут главное - какой мужчина.а не какая у него второая жена
и последнее. вряд ли женщины при хорошей жизни с любимым человеком будет содеражать такую саркастическую злобность
и последнее. вряд ли женщины при хорошей жизни с любимым человеком будет содеражать такую саркастическую злобность
26 янв 2006, 01:40
нет такой традиции,не выдумывайте.У меня в классе у троих из 25 не было отцов,и дети очень это переживали
26 янв 2006, 17:22
Я ничего не "выдумываю". Вы с моим мужем принадлежите к разным поколениям.
Назовите явление безотцовщины не традицией, а как угодно иначе, смысл не изменится. У нас в стране если мужчина заводит вторую семью, считается практически нормой, что он, в лучшем случае, платит алименты. Заниматься своими детьми от прошлой жизни как-то не принято у русских мужчин. Это именно национальная черта, во Франции, к примеру, совсем не так дело обстоит. Почитайте Еву, посмотрите вокруг и Вы поймете, почему я так говорю.
Назовите явление безотцовщины не традицией, а как угодно иначе, смысл не изменится. У нас в стране если мужчина заводит вторую семью, считается практически нормой, что он, в лучшем случае, платит алименты. Заниматься своими детьми от прошлой жизни как-то не принято у русских мужчин. Это именно национальная черта, во Франции, к примеру, совсем не так дело обстоит. Почитайте Еву, посмотрите вокруг и Вы поймете, почему я так говорю.
25 янв 2006, 19:28
Автор, а если вы родите ребенка,м вдруг с мужем потом расстанетесь, а его будущая мадам будет препятствововать общению и матер.помощи вашему ребенку - вы поймете ее?
25 янв 2006, 20:02
Автор, вам нужно просто успокоиться и не переживать. я вас понимаю, сама была в похожей ситуации. У моего мужа тоже есть ребенок, правда он с той девушкой женат не был. Я общению не препятствую, веду себя спокойно, мы вместе ездим гулять, покупаем ему игрушки, одежду. Единственное условие, которое я поставила мужу - это никаких ночевок у нас дома, никаких игр у нас дома и никакого совместного отдыха. Потому что наш дом и наша семья - это НАШЕ, а то что он (пардон) нагулял - это его проблемы. Так ему и сказала прямым текстом, и свекру со свекровью то же самое сказала.
И муж согласился,т.к. ценит меня, дорожит нашим браком.
И муж согласился,т.к. ценит меня, дорожит нашим браком.
25 янв 2006, 23:35
ТО ЧТО он нагулял! Про живого ребенка, как про триппер, прости господи!
26 янв 2006, 12:54
Не надо перебарщивать. Я просто называю вещи своими именами. К сожалению, дети могут рождаться по разному - одни - в браке и от любви, другие - просто по залету - и так далее... Детей конечно жалко, они не виноваты. Но факт остается фактом. А ребенок моего мужа именно нагулянный - в молодости, неопытности и без отношений.
26 янв 2006, 17:27
Это вы перебарщиваете, говоря о ребенке, как о неодушевленном предмете среднего рода. В этой вашей фразе вся ваша сущность и ваши слова о том, что вам кого-то жалко всего лишь дежурная фраза.
Если его сделали не в любви это не означает, что он не человек и не имеет права на такое же человеческое к себе отношение, как те дети, что зачаты в любви и браке.Если бы на момент этого зачатия у его родителей стояли в паспорте печати, он был бы лучше для вас? Вы придумали бы сто других причин его презирать.
Прощайте.
Если его сделали не в любви это не означает, что он не человек и не имеет права на такое же человеческое к себе отношение, как те дети, что зачаты в любви и браке.Если бы на момент этого зачатия у его родителей стояли в паспорте печати, он был бы лучше для вас? Вы придумали бы сто других причин его презирать.
Прощайте.
AD
AD
26 янв 2006, 17:39
Бред какой-то, как будто от печати в паспорте что-то зависит. А вы сексом с мужем только после свадьбы начали заниматься, или тоже грешили до этого священнодействия в ЗАГСЕ?
26 янв 2006, 17:51
Каждый слышит то, что хочет услышать. И я ни в коем случае не отношусь к детям как к вещам, и к ребенку моего мужа в том числе. Просто для меня важно то, как приходит ребенок в мир, потому что он с этим живет.Важно, чтобы ребенок был рожден в любви. А не потому что вдруг она решила:" а рожу ка я себе ребенка". И тот ребенок не виноват, что родился не в браке и без отношений и его не хотели. Тяжело от этого всем: и мужу - т к он чувствует ответственность, и мне - т к я переживаю за мужа, и матери ребенка, потому что она родила "для себя" и растит ребенка сама. Но эта ситуация случилась не со мной и не сейчас, а давно и с другими людьми, они мне посторонние (не считая мужа конечно), и я не обязана лицемерить, разыгрывать добродетель и говорить как я всех вокруг люблю и ребенка этого и тра-та-та... Я к нему отношусь нормально. Ровно и без эмоций. Есть и есть, что тут поделать. Любить я его не обязана. Имею право высказать свое мнение, с которым, думаю, кто-то согласится... а если и нет - это личное дело каждого...
26 янв 2006, 18:20
Слушайте, а вы действительно верите во все эти рассказы, что там не было ничего, и что она решила родить для себя, знаете мужчины частенько ТАКИЕ байки рассказывают про своих бывших, ууу, заслушаешься. Плюс, у нее не получилось бы забеременеть, если бы мужчина предохранялся, занимаясь сексом с нелюбимой женщиной.
Почему вы решили, что тот ребенок родился не в любви? Любви матери.
А ребенок приходит в мир 2 способами, естественными родами или кесаревым сечением. И с чем ему жить, что он незаконнорожденный? Это уже из позапрошлого века, извините.
И неужели вы думаете, что если родители разведуться, ребенок, рожденный в браке, будет страдать меньше от отсутсвия папы только потому, что его мать была официально с папой зарегестрированна?
Почему вы решили, что тот ребенок родился не в любви? Любви матери.
А ребенок приходит в мир 2 способами, естественными родами или кесаревым сечением. И с чем ему жить, что он незаконнорожденный? Это уже из позапрошлого века, извините.
И неужели вы думаете, что если родители разведуться, ребенок, рожденный в браке, будет страдать меньше от отсутсвия папы только потому, что его мать была официально с папой зарегестрированна?
26 янв 2006, 18:27
Какие там у них были отношения я не хочу рассказывать - да и ни к чему это. Я акцент делала немного на другое, вы почему то один негатив вытаскиваете. Брак- может для вас и не такой уж показатель любви, но для меня - показатель. Если бы он любил ту женщину, то конечно бы женился, тем более когда она забеременела. Но это их прошлые отношения -еще раз повторюсь.
А ребенок у отца есть - он присутствует в его жизни настолько, насколько это возможно. Тем более, что мать ребенка уже давно живет с другим мужчиной. Так что у него есть и папа и отчим.
А ребенок у отца есть - он присутствует в его жизни настолько, насколько это возможно. Тем более, что мать ребенка уже давно живет с другим мужчиной. Так что у него есть и папа и отчим.
27 янв 2006, 16:13
не я негатив вытаскивыю, вы так выражаетесь. Печать в паспорте НИЧЕГОне решает, поймите, можно жениться и родить ребенка в нелюбви, а можно не регистрироваться и прожить вместе до старости. Печать-это не доказательство любви, абсолютно. По вашему получается, если женился, значит любит? Проще надо к этому относится.
28 янв 2006, 12:00
просто меня так воспитали, может я и не права по поводу печати, бог с ней - у меня у самой многие подруги так живут. Дело в том, что там ни печати, ни любви не было, вот что обидно, толком то и отношений никаких, а в результате - ребенок.
26 янв 2006, 21:25
Сттанное у вас представление о "нормальном" отношении.
27 янв 2006, 12:30
а у вас что считается нормальным?
27 янв 2006, 22:28
Для меня считается нормальным, что родитель имеет право брать СВОЕГО ребенка к СЕБЕ домой когда он захочет.
28 янв 2006, 12:04
ну если бы он жил один - тогда бы и брал, а так я тоже живу в квартире как-никак и мне хватает общения с этим ребенком раз в месяц в парке на прогулке, у меня и так один выходной, хочется с мужем побыть вдвоем дома. И муж кстати не рвется его к себе забирать. Вот что показательно. У нас с ним разногласий на эту тему нет, мы вместе так решили, что в НАШЕЙ квартире и в НАШЕЙ семье присутствие ЕГО ребенка будет минимально.
Автор
26 янв 2006, 11:05
А знаеВы молодец! Только мне не прятно, что он туда ездит. К нам-то я вообще запрещаю возить.
26 янв 2006, 11:21
Где вы такой половой коврик откопали, которому можно запретить возить в СВОЙ дом СВОЕГО ребенка?
26 янв 2006, 12:42
:)Раритет:)Это уже не коврик(гордо как-то звучит) а тряпочка для мытья полов в туалете.
26 янв 2006, 12:58
Ну а то что он туда ездит - это нормально, ему же надо как то с ребенком общаться. Он его обычно забирает и идет гулять, иногда я с ними. Без проблем и нервов. Просто я знаю, что больше всего он любит меня и нашу семью, а все остальное- на втором месте. К матери ребенка тоже не ревную, мне ее даже жалко, чисто по человечески, никак у нее личная жизнь не складывается...
26 янв 2006, 00:31
Ох, зарекалась от подобных тем, но не сдержусь... вот я - бывшая жена с ребенком. Те, кто нынешние и страдают от такого.. у вас дети есть? Вы их любите? Вот и я своего люблю, считаю, что он самый умненький, красивый и ласковый. И совершенно искренне не понимаю, почему любая из женщин его отца считает вправе даже задумываться о том, нужен ему отец или нет. Как бы у нас ни сложилось, но решение о появлении сына на свет мы принимали сообща. Он (ребенок) ни в чем не виноват, за что вы так, он в чем-то провинился перед вами?
Понимаю
26 янв 2006, 12:14
Но женщины отца Вашего ребенка тоже считают, что их дети самые лучшие, и что папа должен с ним проводить время и тратиться исключительно на него. Так что скорее всего Вам просто не надо было заходить в этот топ. Автора я понимаю, несмотря на то, что муж мне достался без обузы и я очень этому рада. Мне бы честно тоже не хотелось, чтобы (допустим такую ситуацию) мой муж по выходным куда-то ездил и тратил бы НАШЕ время и деньги на первого ребенка, конечно я бы это ему не стала запрещать, но мне гораздо лучше без этих проблем. Каждый судит со своей колокольни, попытайтесь посмотреть на эту позицию с другой стороны, так, если бы ВАш муж ездил к чужому для Вас ребенку.
26 янв 2006, 13:05
ПРО КОВРИК. Для тех, кто не понял - мой муж - далеко не коврик, а тем более и не тряпка половая. И с ребенком он общается, я уже писала, с его матерью - тоже. мы все в нормальных отношениях между собой. А в наш дом ребенок не ездит по многим причинам. Наш дом -это наша семья, мы очень много работаем, устаем и выходные предпочитаем проводить вместе - БЕЗ НИКОГО. Я не хочу тратить свое время на чужого мне ребенка, мне есть чем заняться, поверьте. А потом, я не хочу чтобы ребенок привык к нашему дому - это ведь тоже травма- возить его туда-сюда, из одной семьи в другую. Ребенок знает, что у него есть папа, который его любит и всегда поможет. Но жить он должен с мамой.
Понимаю
26 янв 2006, 13:25
Не поняла, к чему Вы это написали мне. Весь топ я не читала, не знаю, что такое КОВРИК. Просто прочла последнее сообщение и ответила.
26 янв 2006, 13:55
это я не вам, а на несколько сообщений выше ответила.
26 янв 2006, 16:24
Если бы мой муж не ездил к своему ребенку - я бы его просто не уважала, честно... для меня в партнере важна не только его роль в моей жизни, но и его личностные качества.
Действительно жаль, что встряла, для меня просто до сих пор загадка, откуда такое в женщинах берется (как у вас, простите) - жесткость и житейская недальновидность. Плюс к тому абсолютное желание не расти, не становиться лучше и добрее
Действительно жаль, что встряла, для меня просто до сих пор загадка, откуда такое в женщинах берется (как у вас, простите) - жесткость и житейская недальновидность. Плюс к тому абсолютное желание не расти, не становиться лучше и добрее
AD
AD
Понимаю
26 янв 2006, 19:09
Что-то Вы намешали все в одну кучу. И лучше и добрее, на словах все добрые. Но правда жизни такова, неустроенность в быту, безденежье - все это и дает право так думать. Хорошо, если папа богатый, ему 1000 дол. в месяц, как для меня 10 руб. А если мужчина зарабатывает не так много, то вполне могу понять жену. Дети-то первые не только у обеспеченных есть. Как то Вы рассуждаете - юношеский максимализм у Вас. Сколько лет то Вам.
26 янв 2006, 19:52
Я не особо добрая, но во всяком случае стремлюсь. Мне 28 лет, я вкалываю на работе с утра и до ночи. Вы предполагаете,что у отца моего ребенка могут быть проблемы с деньгами, а у меня их точно очень много? И заметьте, я не говорю, что ребенок второй жены хуже, чем мой. Зато приверженцы вашей теории говорят, что мой ребенок вообще никто - забыть, вычеркнуть из жизни, а его проблемы - личные сложности матери
Понимаю
26 янв 2006, 20:06
Чаще всего это так и бывает!
26 янв 2006, 17:21
И вы посмотрите на это с другой колокольни, если вы станете бывшей женой с ребенком, как бы вы отнеслись к тому, что ваш бывший муж не ездит к ребенку, только потому, что его новой пассии это не нравится. Только исходите не из своих эмоций, а из интересов ребенка (ребенок отца знает, любит и страдает из-за того, что папа не приезжает)
Понимаю
26 янв 2006, 19:15
Все это понятно. Но иногда такие вроде неправильные вещи становятся нормой. И каждый пытается грести под себя. На счет интересов ребенка согласна, но я знаю много женщин, которые спекулируют на своих детях, говорят, что им нечего есть - даже до такой степени! А сами потом машины покупают.
Я не против мат. поддержки, но проводит выходные с ребенком в ущерб своему - это лично мне не понравится.
Также меня бесят такие ситуации, как например мамаша заходит в переполненный трамвай и начинает всех распихивать локтями, матюгаться на всех, мол уступите моему детки. Такая любовь мне не понятна. Причем ребенок вырастает и становится таким же хамлом. Ну это я так, к слову.
Я не против мат. поддержки, но проводит выходные с ребенком в ущерб своему - это лично мне не понравится.
Также меня бесят такие ситуации, как например мамаша заходит в переполненный трамвай и начинает всех распихивать локтями, матюгаться на всех, мол уступите моему детки. Такая любовь мне не понятна. Причем ребенок вырастает и становится таким же хамлом. Ну это я так, к слову.
27 янв 2006, 16:48
В принципе, все это можно тоже разложить по пунктам. Конечно, Вы правы в том, что есть мадамы, которые используют детей, как средство шантажа и выкачки денег. Все же я стараюсь думать, что все люди более-менее вменяемые.
Что же касаемо покупки машин :-) и голодного ребенка. Допустим, мне лично, например, машина не нужна, так же как и дача, я вполне могу потусить по дачам друзей(даже больше люблю, едешь и отдыхаешь, а не стоишь квеху попой) и добраться туда на электричке, общественный транспорт меня не парит. Но, это крайне желательно для ребенка, (дача, хотя бы). Можно, конечно и снять, но это тоже доп.траты и БЖ опять же будет крайней в утягивании денег из БМ. Но ведь это действительно для ребенка, вы же хотите своему ребенку всего хорошего и БЖ тоже хочет, и отец ее ребенка тоже обязан учавствовать в жизни первого ребенка и морально и материально, если не может, на хрен тогда плодится, к этому тож надо с ответсвенностью относится. ( ой, сейчас на меня накинутся НЖ и разорвут ;-)) Что касается внимания отца, первый ребенок ни чем не хуже и ни чем не лучше детей от второй жены, и ему тоже нужно внимание. Не только ему одному и забить на других детей, нет, но и обделять его этим вниманием в угоду новой жены, не правильно.
З.Ы. Мамашек в переполненных трамваях, описанных Вами, я тож не люблю и не понимаю.
Что же касаемо покупки машин :-) и голодного ребенка. Допустим, мне лично, например, машина не нужна, так же как и дача, я вполне могу потусить по дачам друзей(даже больше люблю, едешь и отдыхаешь, а не стоишь квеху попой) и добраться туда на электричке, общественный транспорт меня не парит. Но, это крайне желательно для ребенка, (дача, хотя бы). Можно, конечно и снять, но это тоже доп.траты и БЖ опять же будет крайней в утягивании денег из БМ. Но ведь это действительно для ребенка, вы же хотите своему ребенку всего хорошего и БЖ тоже хочет, и отец ее ребенка тоже обязан учавствовать в жизни первого ребенка и морально и материально, если не может, на хрен тогда плодится, к этому тож надо с ответсвенностью относится. ( ой, сейчас на меня накинутся НЖ и разорвут ;-)) Что касается внимания отца, первый ребенок ни чем не хуже и ни чем не лучше детей от второй жены, и ему тоже нужно внимание. Не только ему одному и забить на других детей, нет, но и обделять его этим вниманием в угоду новой жены, не правильно.
З.Ы. Мамашек в переполненных трамваях, описанных Вами, я тож не люблю и не понимаю.
27 янв 2006, 19:39
Конечно Вы все правильно говорите, но сменил муж жену - сменил и все остальное, квартиру, дом, семью, детей. Мать по-любому всегда ближе к ребенку, за редким исключением.
Если бы я была на месте БЖ, то все равно всю ответственность за воспитание ребенка я бы взяла уже только на себя.
Если бы я была на месте БЖ, то все равно всю ответственность за воспитание ребенка я бы взяла уже только на себя.
30 янв 2006, 11:44
Я тоже. Это просто размышления, что все можно объяснить, куда, и почему, и зачем.
Автор
26 янв 2006, 13:06
Знаете,я совершенно согласна с теми, кто, упрекая меня, говорит: "Надо было думать, пока замуж не вышла" или "зачем выходила, раз так к его прошлому относишься"...
Расскажу все честно.
Знаю, что злобные женщины этим воспользуются и в меня полетят камини, но все же...
Да. Мне было 25 и я ни разу серьезно не встречалась с парнем. Родня задолбала жалостливо коситься. Я вышла в инет и ответила на его анкету на сайте знакомств. Признаться, даже не от отчаинья, а на авось. Я тогда уже решила, что буду всю жизнь одна, рожу для себя без мужа и т.п.
Он ответил. Был долгий роман в письмах. Потом встреча. Мы действительно полюбили друг друга.
Да, кинулась в омут с головой. Казалось, мечта жизни сбылась. И не думала я о каких-то возможных трудностях, да и он не предупреждал. Да, был женат, да, есть ребенок, но ведь он был только мой, а я его. Как поженились, началось.
Видимо, мне и правда лучше быть одной. Делить любимого человека с его прошлым я не умею.
Знаю, что виновата сама, впредь буду мудрее. НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ ЗА МУЖИКОВ Б\У, ДАЖЕ ПО БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ ИЛИ ОТ БЕЗЫСХОДНОСТИ.
Расскажу все честно.
Знаю, что злобные женщины этим воспользуются и в меня полетят камини, но все же...
Да. Мне было 25 и я ни разу серьезно не встречалась с парнем. Родня задолбала жалостливо коситься. Я вышла в инет и ответила на его анкету на сайте знакомств. Признаться, даже не от отчаинья, а на авось. Я тогда уже решила, что буду всю жизнь одна, рожу для себя без мужа и т.п.
Он ответил. Был долгий роман в письмах. Потом встреча. Мы действительно полюбили друг друга.
Да, кинулась в омут с головой. Казалось, мечта жизни сбылась. И не думала я о каких-то возможных трудностях, да и он не предупреждал. Да, был женат, да, есть ребенок, но ведь он был только мой, а я его. Как поженились, началось.
Видимо, мне и правда лучше быть одной. Делить любимого человека с его прошлым я не умею.
Знаю, что виновата сама, впредь буду мудрее. НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ ЗА МУЖИКОВ Б\У, ДАЖЕ ПО БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ ИЛИ ОТ БЕЗЫСХОДНОСТИ.
26 янв 2006, 13:20
"мужик б/у", это вы о своем муже так? Он что вещь или предмет обихода? Может вас бесит что вы не можете родить ребенка(как тут было описАно выше вашей защитницей tanto * |или вами самой же тут уже не разберешь,потому что писалось с уверенностью что вы не можете иметь детей), и чувствуете себя менее полноценной чем его предыдущая жена?Так умитесь и воспринимайте ребенка нормально, он не виноват что его папаша подзагулял с вами,он вас не сводил вместе.
А выходить замуж потому что " уже пора" действительно не надо было, потому что из ваших слов не было ни одного намека на чувства и любовь.
И я не злобная женщина, я бъективная.
А выходить замуж потому что " уже пора" действительно не надо было, потому что из ваших слов не было ни одного намека на чувства и любовь.
И я не злобная женщина, я бъективная.
Автор
26 янв 2006, 13:35
Со здоровьем у меня все в порядке, с детородной функцией в том числе.
Мужа я полюбила, как и он меня, несмотря на то, что познакомились по инету.Он со мной не подзагулял, он на мне женился, и далеко не в первый месяц знакомства. Он сознательно меня выбрал.
Мужа я полюбила, как и он меня, несмотря на то, что познакомились по инету.Он со мной не подзагулял, он на мне женился, и далеко не в первый месяц знакомства. Он сознательно меня выбрал.
26 янв 2006, 13:52
Кака така любофф? О чем вы пишите автор????Когда человек любит он старается чтобы любимому человеку было комфортно и уютно, а что делаете вы? Его тянет к ребенку вы ставите условия, он платит алименты вы бычитесь что много и вообще не надо!О какой искренности может идти речь,если через некоторое время он вас будет обманывать но видиться с ребенком, а потом и озарение придет и будет с чем сравнить и вернется к первой жене,ему будет там комфортней и не надо будет с ней притворяться.
А насчет подзагулял вопрос спорный, вы на "левачок" больше смахиваете чем его РОДНОЙ ребенок.
А насчет подзагулял вопрос спорный, вы на "левачок" больше смахиваете чем его РОДНОЙ ребенок.
Автор
26 янв 2006, 16:24
Ему со мной очень комфортно. И прав был тот мужчина, который писАл, что для мужчины главное - он сам. Мой говорит, что с бывшей ему и на долю процента так хорошо как со мной не было, ни в постели, ни по жизни. Он от меня не уйдет. Ему хорошо, потому и женился.
26 янв 2006, 17:27
Время покажет, естественно он не скажет что ему с вами плохо.Может это рассказать бывшей жене или друзьям,но не вам,может быть пока. Я не думая что ему комфортно всегда напрягаясь когда он собирается к ребенку и слушать ваши истерики.Это быстро надоедает,так что все еще в переди.И женился он когда еще не было кучи притензий с вашей стороны, со временем отношения меняются.И очень часто от таких истеричек уходят к первым женам.
26 янв 2006, 13:57
Это насчет детородной функции:
Автор: tanto Дата: 22.01.06 Время: 16:54
Отправить E-mail автору Ответ на сообщение 17504535
Во-первых, у автора с мужем вообще не может быть детей. ТАк зачем думать о том, что никогда, возможно, не случится?
Во-вторых, автор может быстро выйти замуж за другого человека, который и станет отцом ребенка.
Откуда такая уверенность???????Это не просто предположения:)
Автор: tanto Дата: 22.01.06 Время: 16:54
Отправить E-mail автору Ответ на сообщение 17504535
Во-первых, у автора с мужем вообще не может быть детей. ТАк зачем думать о том, что никогда, возможно, не случится?
Во-вторых, автор может быстро выйти замуж за другого человека, который и станет отцом ребенка.
Откуда такая уверенность???????Это не просто предположения:)
Автор
26 янв 2006, 16:25
Это не мой пост и вопрос не ко мне. Я не знаю, откуда такие домыслы.
26 янв 2006, 17:28
Такая уверенность вряд ли может быть домыслом:)
26 янв 2006, 22:11
Не понимаю, откуда вы из моего поста выискали уверенность?
Я автора не знаю. И написала это к тому, что автор - точно так же, как я в свое время, может с мужем развестись по десятку разных причин - из-за ребенка, из-за пьянства, из-за игры в карты, из-за того, что муж денег не зарабатывает, или наоборот, работает день и ночь. И развестись может еще до того, как они в принципе запланируют своего ребенка.
Так зачем автору думать о том, что может быть с ней никогда и не произойдет? Зачем заранее портить себе нервы из-за гипотетической ситуации. Это получится как в том анекдоте - а пошла ты со своей солью!
Я автора не знаю. И написала это к тому, что автор - точно так же, как я в свое время, может с мужем развестись по десятку разных причин - из-за ребенка, из-за пьянства, из-за игры в карты, из-за того, что муж денег не зарабатывает, или наоборот, работает день и ночь. И развестись может еще до того, как они в принципе запланируют своего ребенка.
Так зачем автору думать о том, что может быть с ней никогда и не произойдет? Зачем заранее портить себе нервы из-за гипотетической ситуации. Это получится как в том анекдоте - а пошла ты со своей солью!
27 янв 2006, 09:24
Вы когда пишите,перечитывайте,помогает.
Anon
26 янв 2006, 13:37
Теперь ясно, что это все от комплексов...
Вот ведь бывают идиотки - своими руками свое (возможное) счастье гробят.
Правильно, чем терять 200 баксов в месяц и отс. внимяния мужа на ... часов в неделю - лучше мужа потерять вообще.
Автор, Вы б к психологу-психиатору сходили, что ли. Явно требуется врачебная помощь (если еще не поздно)
Вот ведь бывают идиотки - своими руками свое (возможное) счастье гробят.
Правильно, чем терять 200 баксов в месяц и отс. внимяния мужа на ... часов в неделю - лучше мужа потерять вообще.
Автор, Вы б к психологу-психиатору сходили, что ли. Явно требуется врачебная помощь (если еще не поздно)
AD
Автор
26 янв 2006, 16:26
Да. Зачем нам полумеры и полутона. Не хочет быть со мной целиком - уж лучше одной. Но он хочет и будет! Я уверена!!!
26 янв 2006, 16:35
Знаете, по поводу, что от комплексов - фигня это все. Это просто собственничество, которое вполне нормально для человека.
У меня вот был парень по уши влюбленный в меня, был богатый любовник, было за кого замуж идти,но появился мой теперешний муж и просто увез меня оттуда, где строилась моя жизнь. Да, я полюбила, он полюбил и мы любим друг друга сильнее с каждым днем.
Раньше он не понимал моих истерик по поводу его прошлого. Теперь понял. Я вижу, как все идет на лад. Наше общее счастливое настоящее постепенно, без конфликтов и истерик убирает то, что раньше портило нам кровь.
НО. Да, я тоже, как и автор, не радуюсь, когда муж платит алименты или ездит к ребенку, или берет его к нам. Далеко не радуюсь. Муж это понимает и старается меня огорчать как можно реже.Потому жизнь наладилась. Раз в два месяца я могу стерпеть. А потом появится наш малыш и ему вообще будет не до того. Ко всему прочему, муж сам заметно урезал деньги на того ребенка, откладываем на нашего. Все время говорит, что дороже нашей семьи у него ничего нет, что я и наш малыш - смысл его жизни.
Девченки, можно быть счастливой замужем за разведенным, только это счастье дается дорого, со слезами, нервами, истериками, но оно того стоит!!!
У меня вот был парень по уши влюбленный в меня, был богатый любовник, было за кого замуж идти,но появился мой теперешний муж и просто увез меня оттуда, где строилась моя жизнь. Да, я полюбила, он полюбил и мы любим друг друга сильнее с каждым днем.
Раньше он не понимал моих истерик по поводу его прошлого. Теперь понял. Я вижу, как все идет на лад. Наше общее счастливое настоящее постепенно, без конфликтов и истерик убирает то, что раньше портило нам кровь.
НО. Да, я тоже, как и автор, не радуюсь, когда муж платит алименты или ездит к ребенку, или берет его к нам. Далеко не радуюсь. Муж это понимает и старается меня огорчать как можно реже.Потому жизнь наладилась. Раз в два месяца я могу стерпеть. А потом появится наш малыш и ему вообще будет не до того. Ко всему прочему, муж сам заметно урезал деньги на того ребенка, откладываем на нашего. Все время говорит, что дороже нашей семьи у него ничего нет, что я и наш малыш - смысл его жизни.
Девченки, можно быть счастливой замужем за разведенным, только это счастье дается дорого, со слезами, нервами, истериками, но оно того стоит!!!
26 янв 2006, 17:26
Хм, а вы не задумывались, что когда-то та семья тоже была ему дороже всего, а так же не задумывались, что какая-то дама может для него стать дороже вас? И вам урежут внимание и деньги на ребенка. Ваш ребенок, такой долгожданный, станет ему ненужный. ИМХО, тяжело все делать в первый раз, а дальше уже гораздо легче. Один раз так поступил, что ему мешает поступить так в следующий?
26 янв 2006, 17:30
Жизнь длинная и в ней возможно все. Тем не менее, я знаю, что что бы не случилось, у ребенка буду я, а значит будет и внимание, и деньги и любовь.
26 янв 2006, 17:34
Наивная. Особенно, если ребенок любит папу и страдает без него, вы ему папу не замените, как не бейтись, плюс ваш не очень уравновешенный характер (скандалы, истерики)
Все прочитала ваши посты сверху, удаляюсь, объяснять вам что-либо бесполезно.
Все прочитала ваши посты сверху, удаляюсь, объяснять вам что-либо бесполезно.
26 янв 2006, 17:35
Только ребенок ваш "левачком" окажется. И будете здесь потом соплями захлебываться какой папаша ......
26 янв 2006, 18:27
Милая автор, только не озлобляйтесь на этом диком форуме окончательно!!!
На нем свет клином не сходится, и на сидящих в нем челах - тоже!!!
На нем свет клином не сходится, и на сидящих в нем челах - тоже!!!
26 янв 2006, 18:29
Вот именно, одинокие алчные мамаши, которые видимо уже вечно в статусе БЖ сидят готовы всех сожрать с потрохами, видимо от зеленой жабы на груди...
26 янв 2006, 18:39
ППКС!!!
26 янв 2006, 18:46
ага. Это очень отстойно, ИМХО, когда автор топика пытается увнать мнение других людей, а значит, каким-то образом где-то их даже априори уважая, а в ответ получает нескончаемые ведра дерьма. Очень стыдно.
Автор
27 янв 2006, 14:50
Я, признаться, сама в шоке. Спокойно спросила о том, что чувствуют другие женщины, будучи в таком же положении как и я. Не ожидала хамства...злобы.
Но, как говориться, не суди....
Но, как говориться, не суди....
27 янв 2006, 15:12
Вы здесь тихо-мирно рассуждали о "левых детях" и "мужчинах б/у" и получили соответствующую реакцию. В Ваших постах много противоречий.То Вы пишите, что всё преодолеете, всё сможете, то -что такая жизнь не для меня.Да и вроде о любви упоминали..
Прошлое есть у всех, а тот факт, что у Вашего любимого есть ребёнок не должно препятствовать Вашим отношениям.Дети-то не виноваты. Им намного хуже, они разлучены с папой. Вы же, напротив, счастливы должны быть, Вы-приобрели, а не потеряли. Ваш любимый мужчина с Вами, Ваша любовь взаимна. Будьте счастливы и позвольте быть счастливым тому, кто рядом с Вами.
Прошлое есть у всех, а тот факт, что у Вашего любимого есть ребёнок не должно препятствовать Вашим отношениям.Дети-то не виноваты. Им намного хуже, они разлучены с папой. Вы же, напротив, счастливы должны быть, Вы-приобрели, а не потеряли. Ваш любимый мужчина с Вами, Ваша любовь взаимна. Будьте счастливы и позвольте быть счастливым тому, кто рядом с Вами.
26 янв 2006, 18:36
я уже не нервничаю.у нас теперь свой ребенок. а он предпочитает дочку тоже к нам брать.иногда.на выходные.меня это устраивает.
26 янв 2006, 18:41
Автор и tanto. хочется обратиться к вам. правда, если к Автору по сути – мож, над чсем-то захочет задуматься. то к tanto просто так :-)
ну вот я замужем за мужчиной, у которого есть взрослая дочь от первого брака. про возраст я подчеркиваю, т.к. считаю, что с 5 летним ребенком легче общаться чем с 16-17 летним человеком. называя вещи своими именами, могу сказать, что я ревнива. даже излишне ревнива.
но замуж меня силком не тащил. над сделанным мне предложением я могла и должна была подумать, взвесить все. в том числе, такой факт как наличие дочери от первого брака.
у меня отношения с дочерью мужа нормальные, местами теплые. подавляющее большинство регулярных встреч у нас проходят втроем. я воспринимаю эти встречи когда хорошо и с энтузиазмом, когда лояльно. в 1-2 случае из 10 именно я предлагаю взять его дочь куда-то с нами.
не скажу, что я безмерно от этого счастлива. но ненависти или злости. раздражения, вроде вашего или автора у меня нет. я люблю этого человека, я захотела быть с ним и я выбрала жизнь с ним. какие могут быть вопросы?
есть еще одна мысль. не знаю как в других, но в нашем случае, не родись в свое время ребенок, в будущем все могло быть иначе. и неизвестно, смогли бы мы быть вместе.
ну вот я замужем за мужчиной, у которого есть взрослая дочь от первого брака. про возраст я подчеркиваю, т.к. считаю, что с 5 летним ребенком легче общаться чем с 16-17 летним человеком. называя вещи своими именами, могу сказать, что я ревнива. даже излишне ревнива.
но замуж меня силком не тащил. над сделанным мне предложением я могла и должна была подумать, взвесить все. в том числе, такой факт как наличие дочери от первого брака.
у меня отношения с дочерью мужа нормальные, местами теплые. подавляющее большинство регулярных встреч у нас проходят втроем. я воспринимаю эти встречи когда хорошо и с энтузиазмом, когда лояльно. в 1-2 случае из 10 именно я предлагаю взять его дочь куда-то с нами.
не скажу, что я безмерно от этого счастлива. но ненависти или злости. раздражения, вроде вашего или автора у меня нет. я люблю этого человека, я захотела быть с ним и я выбрала жизнь с ним. какие могут быть вопросы?
есть еще одна мысль. не знаю как в других, но в нашем случае, не родись в свое время ребенок, в будущем все могло быть иначе. и неизвестно, смогли бы мы быть вместе.
26 янв 2006, 22:17
Так и мы с мужем встречались с его дочерью только вместе - после первой его поездки к родителям ездили всегда вдвоем. И подарки я ей покупала, и мамой она меня называла. да, ревновала я безумно, но ездить все равно ездили, и нервы я ребенку не портила.
И мы с мужем тоже хотели родить ребенка, и предохраняться я перестала, как у мужа кодировка кончилась, и он решил, что бутылка виски в день гораздо лучше, чем литр кофе. И развелась я моментально.
Так что на период нашего брака я дико ревновала. И сделала однозначный вывод - мужчины с детьми - не для меня. Больше никогда.
Но если бы он не запил, родился бы ребенок и думаю, никогда бы я не развелась. Кто знает, может и перестала бы настолько сильно ревновать. Мой врач это чуть ли не гарантировала. Тем более, на период развода общий доход был около 4000, и как я уже писала, алименты мне стали абсолютно безразличны.
Но - на именно тот период, что мы были женаты - это было ужасно. Но мужа я за это уважала, что дочь не бросает. Так что у вас родился ребенок, а у меня нет. Может, и в моем случае это все бы изменило.
И мы с мужем тоже хотели родить ребенка, и предохраняться я перестала, как у мужа кодировка кончилась, и он решил, что бутылка виски в день гораздо лучше, чем литр кофе. И развелась я моментально.
Так что на период нашего брака я дико ревновала. И сделала однозначный вывод - мужчины с детьми - не для меня. Больше никогда.
Но если бы он не запил, родился бы ребенок и думаю, никогда бы я не развелась. Кто знает, может и перестала бы настолько сильно ревновать. Мой врач это чуть ли не гарантировала. Тем более, на период развода общий доход был около 4000, и как я уже писала, алименты мне стали абсолютно безразличны.
Но - на именно тот период, что мы были женаты - это было ужасно. Но мужа я за это уважала, что дочь не бросает. Так что у вас родился ребенок, а у меня нет. Может, и в моем случае это все бы изменило.
30 янв 2006, 10:45
про рождение ребенка я не писала :-) это выше писали
Автор
27 янв 2006, 14:58
Внешне я тоже лояльной быть стараюсь, но внутри все бушует.
А Вы давно замужем за этим человеком?
Как строили отношения с дочерью? Были и конфликты?
В каком возрасте вышли замуж? Первый ли у Вас брак?
Если вопросы бестактны, извините и не отвечайте.
А Вы давно замужем за этим человеком?
Как строили отношения с дочерью? Были и конфликты?
В каком возрасте вышли замуж? Первый ли у Вас брак?
Если вопросы бестактны, извините и не отвечайте.
30 янв 2006, 11:33
неее, когда идет мысли вроде вычеркнуть этого ребенка из нашей жизни и пр. – я не буду лазить искать цитаты- это не лояльность :-). я писала не о внешней лояльности, а о внутренней. бушует внутри – это, если нет каких-то особых тонкостей, эгоизм. и с этим надо бороться.
с этим человеком я не первый год и очень им дорожу. знаю, что отношения с дочкой длшя него очень значимы и отношусь к этому с вниманием.
с его дочерью мы были знакомы и раньше. общение было на приятельском уровне. когда она оказалась перед фактом развода родителей, кончено, противостояние по отношению ко мне у нее было. что естественно. если кратко о дальнейшем – все разрулил муж путем долгих объяснений. потом она увидела, что слова папы это не просто слова. что в жизни все получается так, как он говорил.
первое время после ухода муж ездил сам встречаться с дочкой. никаких скандалов я, ессно, не устраивала. я даже повода для скандала не вижу. но расстраивало это меня очень, очень сильно. понимала, что это неправильно, что надо работать над собой. работала, улучшения появились, но все равно далеко не шоколадно было.
потом мы стали встречаться все вместе. и проблем такого рода нет вообще. совместное времяпровождение мной воспринимается нормально. понятно, что это происходит не 3 раза в неделю.
у нас есть другая проблема. муж со взрослой дочкой обращается как с маленькой, есть значительная чрезмерность в отношениях. но это уже совсем другая песня и вопросы тут только к мужу.
брак у нас обоих второй. точных дат я давать не хотела бы :-) скажем так. второй раз замуж я вышла примерно в 26-28 лет
з.ы. ничего бестактного в вопросах я не увидела :-)
с этим человеком я не первый год и очень им дорожу. знаю, что отношения с дочкой длшя него очень значимы и отношусь к этому с вниманием.
с его дочерью мы были знакомы и раньше. общение было на приятельском уровне. когда она оказалась перед фактом развода родителей, кончено, противостояние по отношению ко мне у нее было. что естественно. если кратко о дальнейшем – все разрулил муж путем долгих объяснений. потом она увидела, что слова папы это не просто слова. что в жизни все получается так, как он говорил.
первое время после ухода муж ездил сам встречаться с дочкой. никаких скандалов я, ессно, не устраивала. я даже повода для скандала не вижу. но расстраивало это меня очень, очень сильно. понимала, что это неправильно, что надо работать над собой. работала, улучшения появились, но все равно далеко не шоколадно было.
потом мы стали встречаться все вместе. и проблем такого рода нет вообще. совместное времяпровождение мной воспринимается нормально. понятно, что это происходит не 3 раза в неделю.
у нас есть другая проблема. муж со взрослой дочкой обращается как с маленькой, есть значительная чрезмерность в отношениях. но это уже совсем другая песня и вопросы тут только к мужу.
брак у нас обоих второй. точных дат я давать не хотела бы :-) скажем так. второй раз замуж я вышла примерно в 26-28 лет
з.ы. ничего бестактного в вопросах я не увидела :-)
26 янв 2006, 20:06
"Злобные мамаши", "беушные мужья", "левые дети" - и всё это из уст наших милых добрых и ласковых женщин :)))) Дамы вы же наши музы. вы что совсем озверели уже? :)))
Автору: не читал весь топик. и так понятно, что яда, желчи и вони в нём больше, чем в любимом болоте Шрека! :)) Не буду вас переубеждать насчёт б/у мужей (сам б/у :))) ) и про детей лучше с вами не говорить (надо же было так их назвать: "левые"!Брррр...) Но вот по-поводу того, что вам говорит муж... Что вы самая лучшая, самая красивая, самая любимая... :)))) так это все мужики так говорят. И своей бывшей жене он такое говорил, и скорее всего будущей он также будет говорить :).
Автор, возьмите себя в руки. Если вы говорите, что любите его, то соответствуйте этим словам. Пока что вы любите исключительно себя и свои переживания. Если вы отнимете у мужа его ребёнка, то как вы думаете: он будет счастлив? Вряд ли... Ну и зачем вам рядом несчастливый человек? А впрочем, делайте как считаете нужным. Но не удивляйтесь если вы останетесь одна. Ох... что-то жалко вашего мужа...
Автору: не читал весь топик. и так понятно, что яда, желчи и вони в нём больше, чем в любимом болоте Шрека! :)) Не буду вас переубеждать насчёт б/у мужей (сам б/у :))) ) и про детей лучше с вами не говорить (надо же было так их назвать: "левые"!Брррр...) Но вот по-поводу того, что вам говорит муж... Что вы самая лучшая, самая красивая, самая любимая... :)))) так это все мужики так говорят. И своей бывшей жене он такое говорил, и скорее всего будущей он также будет говорить :).
Автор, возьмите себя в руки. Если вы говорите, что любите его, то соответствуйте этим словам. Пока что вы любите исключительно себя и свои переживания. Если вы отнимете у мужа его ребёнка, то как вы думаете: он будет счастлив? Вряд ли... Ну и зачем вам рядом несчастливый человек? А впрочем, делайте как считаете нужным. Но не удивляйтесь если вы останетесь одна. Ох... что-то жалко вашего мужа...
27 янв 2006, 11:55
жизнь наказывает за такие вещи. Потом ваш ребёнок встретит своего брата или свою сестру и влюбяться они, а потом узнают что они родные и все будут несчастны!!!!!! Это как один из вариантов. Жизнь такая штука всё по своим местам расставит, потом мало не покажется.
А вообще дело не в детях, не в первых вторых жёнах, а дело в конкретном человеке. Человек он или она или сволочь эгоистичная.
Вот так то.
Стрёмно было читать было весь топ, столько гадости и злости никогда не видела. А обсуждали то детей и кто? Мамочки и потенциаьные мамочки. Грустно и мерзко на душе после такого....
Слава Богу у меня всё хорошо, но я бы никогда не запретила мужу видеться со своим ребёнком от другой женщины и даже всячески бы поощряла общениес с РЕБЁНКОМ а не с БЖ.
А вообще дело не в детях, не в первых вторых жёнах, а дело в конкретном человеке. Человек он или она или сволочь эгоистичная.
Вот так то.
Стрёмно было читать было весь топ, столько гадости и злости никогда не видела. А обсуждали то детей и кто? Мамочки и потенциаьные мамочки. Грустно и мерзко на душе после такого....
Слава Богу у меня всё хорошо, но я бы никогда не запретила мужу видеться со своим ребёнком от другой женщины и даже всячески бы поощряла общениес с РЕБЁНКОМ а не с БЖ.
AD
AD
27 янв 2006, 17:37
вот уж точно : "А вообще дело не в детях, не в первых вторых жёнах, а дело в конкретном человеке. Человек он или она или сволочь эгоистичная"
Не хочет БЖ моего мужа ребенку позволять видеться с папой.... И фотки не шлет. Что делать не знаем. Судиться - жалко ребенка. мда...
Не хочет БЖ моего мужа ребенку позволять видеться с папой.... И фотки не шлет. Что делать не знаем. Судиться - жалко ребенка. мда...
27 янв 2006, 16:54
Мой мне сейчас смэску прислал. Звонила БЖ, просила взять дочь на выходные, муж отказался!!!!
Можете меня осуждать, но это моя победа. Мужу важнее быть со мной вдвоем и это, на самом деле, без лукавства, очень приятно!!!!
Можете меня осуждать, но это моя победа. Мужу важнее быть со мной вдвоем и это, на самом деле, без лукавства, очень приятно!!!!
27 янв 2006, 17:04
Да будет Вам уже. Приятно- и сидите себе радуйтесь: неужели не понятно, что здесь мало кто разделит с Вами радость такого плана?? Уже хватит правоцировать склоку. :-(
27 янв 2006, 17:40
Если больше нечем гордиться, то можно и на крайняк тем, что муж - козёл:-).
(с транслита)
(с транслита)
27 янв 2006, 18:27
:)
27 янв 2006, 18:32
=D> =D> =D>
29 янв 2006, 16:23
Хотела тоже ответить, но Вы опередили, т.ч. ППКС. Никак дама угомониться не может....
27 янв 2006, 17:47
Вас, к сожалению, жизнь накажет.
27 янв 2006, 17:50
Не судите, да не судимы будете....
Хорошая фраза. Даже заповедь...
Хорошая фраза. Даже заповедь...
29 янв 2006, 16:25
А еще есть заповедь - возлюби ближнего своего... Но мне так кажется, Вы о ней не слышали....
05 фев 2006, 19:44
Согласна!!! Слава Богу,что таких"женьщин" мало!
Киса
28 янв 2006, 01:05
У моего мужа есть ребенок от первого брака. Я считаю себя не в праве препятствовать их свиданиям. Мальчика считаю частью своей семьи. Единственное мое «но» - не хочу общаться с его бывшей, поэтому никогда не езжу к ним в гости, мужа отпускаю спокойно с ночевками (они далеко от нас живут).
30 янв 2006, 09:51
"Единственное мое «но» - не хочу общаться с его бывшей, поэтому никогда не езжу к ним в гости"
я бы на сказала, что это - какое-то "но" :-) абсолютно естественно
я бы на сказала, что это - какое-то "но" :-) абсолютно естественно
Anonymous
30 янв 2006, 05:05
А я ребенок своего отца от первого брака. И если бы мой отец не общался со мной, мне было бы гораздо хуже, смею заверить. У нас с братом был очень хороший отчим, любил нас очень, заботился, но для меня все равно был необходим именно отец. И нам очень повезло, 2-я жена отца не боялась его общения с нами, более того мы с ней и сейчас подруги, она со мной делится тем, что ни одной близкой подруге не говорит и я с ней советуюсь.
Спасибо за эту тему, я еще раз оценила ее как человека.
Знаете, если бы вы, вторые жены, которые запрещают своим мужьям общаться с детьми, побывали бы этими детками, никогда бы ни 1 истерики не устраивали.
Если бы вы знали, что такое развод родителей, когда мир разваливается у вас на глазах, когда "добрые" родственники начинают выливать тонну грязи на ваши головы... Как можно после такого еще заставлять малыша переживать 2-е предательство отца? Да люди чужих детей из детских домов берут. А тут ребенок мужа, близкого и родного человека.
К кому ревновать-то? Что от вас убудет? Господи, сталкиваюсь с таким и просто плакать хочется:((((
Спасибо за эту тему, я еще раз оценила ее как человека.
Знаете, если бы вы, вторые жены, которые запрещают своим мужьям общаться с детьми, побывали бы этими детками, никогда бы ни 1 истерики не устраивали.
Если бы вы знали, что такое развод родителей, когда мир разваливается у вас на глазах, когда "добрые" родственники начинают выливать тонну грязи на ваши головы... Как можно после такого еще заставлять малыша переживать 2-е предательство отца? Да люди чужих детей из детских домов берут. А тут ребенок мужа, близкого и родного человека.
К кому ревновать-то? Что от вас убудет? Господи, сталкиваюсь с таким и просто плакать хочется:((((
30 янв 2006, 09:41
Не старайтесь, все равно не поймут :-(...А деток действительно жаль...
30 янв 2006, 19:22
У моего БМ от предыдущих 3-х браков четверо детей. Так я его заставляла общаться!!!! Как это можно - не общаться с родными детьми????? Пыталась сделать, чтоб он их к нам пригласил. Ни в какую!!! Уперся! Я считаю, это от безответственности. Если человек бросил своих детей - то что от него взять? ИМХО, развод - это не повод и не причина отказываться от участия в воспитании детей!!!! А детям-то каково расти и знать, что их отец - бревно бесчувственное и безответственное.
Автора топа мне жаль, из-за собственной глупости потеряет мужа. Но! Может, мудрее станет. Наука будет!
Автора топа мне жаль, из-за собственной глупости потеряет мужа. Но! Может, мудрее станет. Наука будет!
30 янв 2006, 19:52
сильно!-
30 янв 2006, 20:01
Сильно чего? :)
30 янв 2006, 20:09
Автор-вы не хороший человек.
05 фев 2006, 20:17
Знаете,я просто в шоке!!! Женьщина,возможно сама мать,ненавидит родных детей мужа?! Просто в голове не укладывается.Это просто особи какие-то.Это на самом деле глубоко закомплексованные люди,трясущиеся за своего мужа и наверняка,роющиеся в его карманах,после поездке к БЖ.Трагедия ребёнка для таких-пыль! Только милые ТАКИЕ дамы учтите,процент возвращения к БЖ практически равен нулю,а вот то,что он в итоге уйдёт к третей не исключено.Сейчас много одиноких,красивых и без детей!Это ведь лучше,чем жить с неуверенной в себе мигерой.
AD
AD
06 фев 2006, 18:37
Согласна! Аж передернуло, как почитала! На все сил не хватило, да и мерзостно как-то!
Anonymous
05 фев 2006, 23:58
Вот вот,мой муж от такой ушёл,у него вторая жена жутко ревновала к дочери от 1 брака,деньги запрещала ей давать ,звонила на работу первой супруге,выясняла её материальное положение.В итоге он с ней и года не прожил,на мне женился в третий раз,и я считаю что "левых"детей не бывает,я считаю ,что он обязан общаться со всеми своими детьми,всячески это приветствую.