"Левым"посвящается!!!

Пишу тем кто называет детей мужа "левыми",тем кто,говорит,что кстьми ляжет но не пустит мужа к ребенку БЖ,тем,кто "загружает своего делами,лишь бы он ТУДА не ездил",тем кто прикрывает мужьям догогу пузом беременным,устраивают истерики и "лаской " уговаривают туда не ездить.Вы недостойны женщинами называться.Просто СУКИ ВЫ!!!!это мой крик души,удаляйтеесли хотите!!!!!!!!я высказалась!!!!!!!!!!!!

оой,как наболело :)
не знаю предистории,но-согласна,это недостойно :)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17503005
Почитайте посты серых авторов, возможно вам будет поянтнее возмущение Ули.

почитала.....ужас :(
каждый раз после прочтения таких тем думаю-ну где??где водятся такие люди?почему я таких в жизни не встречаю :) посему большинство считаю разводками :)

В жизни они маскируются под белых и пушистых, так же как в форуме под серых и негромких, поэтому вы их не встречали, скорее всего. А может вы просто еще не так много видели. Но если вам легче считать это разводкой - считайте. А то можно свихнуться от этого морального уродства.

ой,уж не надо так про серых...Всякие причины серости бывают...А то, чем вы лучше-то?


Согласна с автором топа!

Например тем,что не боятся открыть лицо.И под своим ником высказаь свое мнение

Чем я лучше КОГО? Тех, кто кичась своими постуками, тем не менее не считает возможным открыть свое лицо? Или вас? Кому интересно согласие/несогласие непонятно кого?

"В жизни они маскируются под белых и пушистых" - совершенно согласна с Вами
"так же как в форуме под серых и негромких".Ну Вы же умная девушка,неужели не понимаете,что для серости могут быть довольно разные и достаточно веские причины?...

Да,здесь много таких...! С ярким ником и с яркой картинкой вместо реального фото...и бъют себя в грудь,что они зато НЕ СЕРЫЕ!
Не все то золото,что блестит!

Не обижайтесь,но Вы Удивляете странной и, мне кажется ,не оправданной нетерпимостью к серым,даже если они с Вами раделяют одну точку зрения ...

У меня нетерпимость к серым??? У меня нетерпимость к тем, кто грудью встает между детьми и их отцами, спекулируя смейным благополучием, любовью и даже интересами этих самых детей. Вы бы почитали эту ветку сначала, а то выхватили один пост и сделали какой то странный вывод.

ППКС.Все очень верно сказано.

А что делать НЖ, которые хотят общатся с детьми, как здесь их называют "левыми" (хотя я против вообще такого обращения!!!)? А БЖ не дают этого делать, и не разрешают общатся даже отцами.

Отвечала ниже.....)))

Тут главное отца иметь в союзниках. И вместе придумать, как прижучить бывшую.
В конце концов, можно никого не спрашивая, забирать ребенка из сада-школы на выходные и ставить жену в известность явочным порядком.

Такой номер не проходит :-(

Существует суд, котроый определяет порядок общения детей с родителями, не проживающими вместе. Если муж действительно хочет видеться с ребенком, то через опеку и суд он добьется регулярного общения. БЖ не полномочна лишать БМ родительских прав.

Оооо, а с органоми опеки и судами вообще отдельная песня...
Мы когда поженились проктически сразу пошли в органы опеки, что бы через мировое соглашение установить порядок встреч с ребёнком. Но наше родное законодательство и денежные средства БЖ, сделали своё "чёрое" дело. Мы не только не добились встреч с ребёнком, но и мужа чуть в тюрьму не посадили... Вот такая у нас стана :-(
Всё таки не только среди НЖ бывают стервы, но и БЖ бывают с...ми.

А я разве что то где то писала про НЖ? я писала и сук.ми называла лишь тех ,кто ведет себя соответственно...

Да нет..... У меня просо тоже наболело.

А за что в тюрьму-то?

Раз законодательсвто на её стороне, значит за вашим мужем на самом деле не все чисто.

Эта ситуация настолько сложная, что очень трудно её описать. Есть много маленьких деталей которые переворачивают всё с ног на голову. И слава богу что они есть (детали).
Если в крации: "Мама уходит от папы, при этом говоря ребёнку (девочке на тот момент 5 лет), что папа - это не настоящий папа, а тот дядя что теперь живёт с мамой - это новый папа. Встречаться с бывшим папой нельзя.
Тогда "бывший" папа идёт в органы опеки чтобы на законных основаниях потребовать встреч с ребёнком. Там ему отказывают говоря: "Вы не плотите алименты, встреч с ребёнком не получите" (хотя мы всегда покуполи подарки, вещи всё что нужно). Через некоторое время "бывшему" папе приходит повестка в суд, как злостному неплатильщику. В суде ему сказали, что если не погасите долг до вынесения решения, то его посадят в тюрьму. Благо были деньги. И более того, БЖ сказала, что ребёнок, цитирую:"Может и не его."
Теперь вопрос с алиментами решён, но встречь с ребёнком как небыло, так и нет."
И где справедливость?

Чушь какая! Ели Вы в Росии , конечно...Ст.122 УК РФ, если мне не изменяет память. Ранее предусматривался срок лишения свободы до 1 года, потом были изменения- сделали до 0.5 года. На моей памяти такая крайняя мера не применялась никогда -(за 3 года работы суд. исполнителем)Вообще, чтоб имелись основания для возбуждения уголовного дела необходимо соблюсти ряд процессуальных требований, одно из которых -письменное предупреждение должника о необходимости оплаты алиментов и о грозящем ему наказании. В нем он должен расписаться, либо , вручается при двух свидетелях. Так что в любом случае- для Вашего мужа такое положение вещей не могло быть неожиданностью. Просто так никого не хватают и в тюрьму не сажают- по крайней мере за неуплату алиментов.

...

НО это действительно так, когда муж пришёл в суд ему сам судья сказал, цитирую: "если не будет оплачена задолжность, посадит в тюрьму на максимальный срок".
До этого ни каких повесток и всего такого прочего муж не получал. Это обсалютно точно. Я постоянно дома, либо я одна, либо мы вместе с мужем.

Если сущесвует постановление об уплате алиментов, то не платить их как минимум легкомыслие. И прямое нарушение закона. На что вы надеялись при таком положении вещей? Закон трактует ситуацию совершенно правильно. Но теперь, когда все уплачено и муж продолжает платить, можно с чистой совестью можно требовать пересмотра.
Подарки - дело добровольное и никакой суд не зачтет их как часть алиметов.

Тогда у меня вопрос: алименты платят для чего? Чтобы ребёнок не в чём не нуждался?
Я уже выше говорила, что небольшие детали играют очень важную роль.
Можно долго продлжать дескусию, но то, что говорит и чувствует ребёнок никто не спросил...
Когда дочка видется с нами (что бывает очень редко) она говорит, что очень хочет жить с нами, а не с мамой и её очередным дядей.;-(

Если вы хотите чтобы ребенок жил с вами, вы должны быть безупречны с точки зрения закона. А закон таков: тот кто ребенка не воспитывает,обязан платить на содержание тому,кто воспитывает. То что девочка хочет жить с вами не осовбождает вас от выполненения решения суда. По существу вы реально ничего не сделали чтобы изменить ситуацию. Опека и психолог могут спросить мнение ребенка, и представить результат беседы суду. Вы должны были бы это знать, если на самом деле туда обращались.
А по вашему, для чего платят алименты?

А кто же от алиментов отказывается?...
А ребёнка спрашивают только при достижении 11 лет, покрайней мере нам так сказали.
Мы не юристы... Сейчас мы видимся с дочкой у родителей мужа.

Сами сказали, что не платили.
В 11 лет ребенка спрашивает суд. А до 11 лет - работники органов опеки расспрашивают ребенка. Они же потом в суде выступают и высказывают свои выводы после беседы с ребенком, осмотра места проживания родителей, могут и с соседями побеседовать. Вам бы лучше не опускать руки, а попытаться еще раз добиться разрешения встречаться с девочкой. Консультируйтесь с юристами, раз сами не компетентны. Зайдите в фрум Правовой форум и т.д.

А что мешало мукжу после уплаты алиментов обратиться в опеку повторно?

Наша БЖ била по губам ребёнка когда он говорил слово "папа". Но её тоже можно понять, учитывая тяжесть развода.
Я, если муж меня бросит, тоже буду стоять перед нелёгким выбором: общаться ли ему с дочкой, или нет, каким образом и т.д. Это сейчас, при муже, мы такие хорошие...

и у нас похоже так. может и не бьет, просто дочь уже не маленькая, она сама не будет говорить при маме про папу, бабушку и т.п., потому как маме это не нравится...

И Вы совершенно правы!

Да не нервничайте вы так... Одно время меня довели до того, что я скрежетала зубами при упоминании имени его ребёнка. Конечно, дорогу пузом не преграждала, но ревновала очень и не скрывала этого. Тяжба и шантаж по типу "дай больше денег-увидишь ребёнка" тянулись очень долго.Всё это было очень тяжело, хорошо что свекровь взяла на себя, вместо мамы, обязанности по воспитанию его сына.
Спустя несколько лет, после долгой работы над собой, я наладила с этим ребёнком отношения, моя дочь и её сводный брат теперь не смыслят друг без друга выходных и праздников.
Но в этом есть и заслуга моего мужа-он с пониманием относился к моей проблеме, не усугублял её, а просто делал то, что должен был делать в отношении сына, оградив меня от участия в этих отношениях, пока я не была готова.
По опыту других знаю, что всё проходит, и однажды мужчина, если он не последний подонок, охладеет к той, что устраивает истерики, не позволяя ему ездить к детям.
Но, с другой стороны, есть мудаки, которые женятся второй раз, не сумев поставить приоритеты в отношениях с бывшими семьями и новыми, равно распределять обязанности и внимание детям от первого брака и второго, больно раня самолюбие своих женщин и перекладывая решение своих же проблем на их плечи.
Это очень сложная проблема,и нельзя называть всех суками, потому что женщины, которые называют детей "левыми", жестоко страдают сами и очень несчастны. Если они и суки, то в большинстве своём вынужденные обороняться, а не нападающие.

Самое интересное, после того, как отношения между мной и двумя детьми наладились, его ребёнок стал по-настоящему рад встречам(с папой, со мной, с сестрой-бывает по разному), скрежещет зубами и не пускает сына к нам его БЖ, устраивает истерики свекрови, узнав, что её сын отдыхал у нас на выходных, потому что очень просился. Вот вам и здасьте.

Я называла Суками не тех кто страдает,переживает и ревнует,а тех кто устраивает истерики непускает мужа шантажом ,лаской и т.д......

Так они от того, что боятся его потерять или не получить статуса единсвенной в его жизни, так делают.
Такая "сука" просто боится, что когда-нибудь он подвинет её, на первое место поставив ребёнка и неразрывно (!!!!) связанную с ним БЖ, которая далеко не ангел.

Так боишься борись со своими страхами,работай над собой,а лишать ребенка отца из за собственных комплексов это дико...ИМХО

Так беда вся в том, что страхи порой не беспочвенны...посмотрите на Отчаянную, представьте что она 2-я бездетная жена, а любовница с её желанием иметь этого мужчину и обладающая одним, но веским аргументом (животом) -БЖ.
Ну и как?
Понятно что дети не виноваты, но :(
...в общем ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ, и всё этим сказано.

Отчаянной я уже высказала свое мнение о ее ситуации.

Абсолютно согласна.

я с тобой согласна

А самое интересное, что из таких вот "сук" потом и получаются самые сучьи БЖ. )) Только тогда они забывают как сами травили ББж, и начинают орать, какие НЖ суки и падлы. ) И все возвращается на круги своя.

Улита,не переживайте,есть всевышний,он все видит,и видит также слезы БЖ видит и обделенных детей и усилия НЖ и любовниц.Так что все воздастся по заслугам,пусть и не сразу.Лишь бы ваша совесть была чиста перед собой.

Улита, а как быть тем, кто не новая жена, и ребенок - от любовницы, решившей, что так привязать можно? Пусть я сука, но никаких положительных или даже сострадательных эмоций ни к ней, ни к ее ребенку я не испытываю.
Или скажете - должна?

Дело в отношении Вашего мужа к ребенку,если он хочет общаться и помогать ребенку,то,помоему не надо ему припятствовать,я не говорю,подталкивать,уговаривать или приглашать ребенка к себе,просто смириться с его существованием,и предоставить мужу возможность решать самому,это мое мнение.

Проблема в том, что под общением эта дама подразумевает "семью". И единственный способ, которым этого можно добиться - избавиться от меня. И вы считаете, я должна спокойно относиться к этому? Сразу скажу, что слов она не понимает, на грубость реагирует стандартно: "Ах, у меня сейчас будет выкидыш!". И что? Да, я буду против общения моего мужа с этой дрянью и ее (это был ее выбор) ребенком.

А зачем Вы с ней общаитесь???????,ребенка то еще нет....Ваш муж то что думает по этому поводу?

Я с ней общалась ровно один раз (я писала об этом - топ "Жизнь после смерти"). Она звонит постоянно (спасибо АОН - трубку не беру), пишет. Общается и ругается муж. Запрещает ей меня доставать, но толку - ноль. А послать ее не может, говорит, пусть родит здорового ребенка, чтоб совесть не мучала, и все.

Сочуствую Вам, держитесь.И раз мнение вашего мужа,мол родит и все,это его решение,только не запрещайте ему общаться с ребенкое,если он захочет,не берите грех на душу.

Надеюсь, что он сам не захочет. Столько крови уже человек и из него, и из меня выпил...
Сейчас не могу рассуждать трезво. Сейчас не хочу, чтобы он общался с ним. Может, пройдет время, остыну... А, может. не остыну никогда.

Вы не правы, у отца ребенка такие же обязанности перед ним как и у его матери. Раз сделал, то выполняй свои обязанности перед ребенком. Это Ваш муж -дерьмо, а не она. Вы не должны препятствовать мужу помогать будущему ребенку. А с той женщиной у него должы быть чист оделовые отношения, тк он выбрал Вас.

Ну уж нет ,Будущему ребенку никто помогать не должен....Родится ребенок будет помощь, помоему это логично,а главное по закону,пока нет ребенка нет помощи. К любовнице можно не пускать мужа,и лаской и истерикой.....ИМХО

А я и имела ввиду уже родившегося ребенка

Оставить ребенка - ее выбор. И как быть, если человек не понимает деловых отношений? Ей нужен мой муж. Она его хочет. А я ей мешаю. И она делает все, чтобы заставить меня уйти. И бесится, что я никак не освобожу ей теплое местечко.
Мой муж, конечно, не ангел, но рожать - было только ее решение.

Если ваш муж не додумался даже резинку одеть, не стоит упрекать чужую девицу в том, что она из-щза него не хочет ребенка ковырять.

Ну, да, не додумался! Он уже 300 раз проклял себя за то, что поверил в ее сложения-вычитания! А своей головы у нее не было? Да и потом, я не исключаю, что таким образом она надеялась привязать его к себе.

А у него своей головы не было?
Она понесет свой крест - останется одинокой бабой с ребенком. Но и ему как отцу ребенка придется отвечать за свою глупость. Перед ребенком.
Но бабе он ничего не должен. Только ребенку. Вот и постарайтесь это разделить.

Я бы разделила. Не сейчас. Сейчас не могу. Позже. Проблема в том, что дама не собирается ничего разделять. Ей нужен мой муж, каким образом - неважно. Она будет продолжать шантажировать ребенком. На фига, простите, мне это надо?

А вы наплюйте на то, что она не собирается. На каждую хитрую жопу найдется свой хитрый винт с резьбой. Так и вы найдете способ избавиться от ее шантажа.

Не получается. Она не дает о себе забыть. А я после каждой смс-ки иду таблетки глотать! Муж ругается, говорит, что нельзя так, что она этого и добивается, но я же живой человек - у меня внутри уже не сердце, а комок нервов. Тронь - взорвется.

Блокируйте ее номер на хрен. Но все дела, связанные с родами и ребенком, ездите решать вдвоем. Заодно можетет ее опустить морально.

Если бы я знала, как можно заблокировать номер!!!

В какой-то книге прочла замечательную фразу: "Дорогая, я - его ЖЕНА, а вы - его ШЛЮХА". В следующий раз именно так и ответьте той даме. Может быть Вас это хоть немножко повеселит и успокоит:)
Презираю теток, не имеющих гордость.

Мило...
Только шлюха козыряет единственным ребенком... А я просто жена...

А Вы ей скажите, что ребенок - это козырь ТОЛЬКО в ее глазах!!! Для Вашего мужа ребенок - это напоминание о связи со шлюхой. И ВСЁ!!!
И пусть она мучается дурными мыслями. А Вы успокойтесь. Помните анекдот:
"- Изя, ты почему не спишь?
- Да вот должен Мойше деньги...
- Эй, Мойша, тебе Изя должен деньги??? Так вот он тебе их не отдаст!
- Все, Изя, можешь спать спокойно, пусть теперь он мучается."

Пусть она мучается со своими козырями. Так ей и скажите!

Думаете, мне от этого легче станет?

Но фразу я даже записала. Смотрю на нее и веселее становится

Мне бы хотелось, чтобы Вам стало легче:( Потому, что я примерно представляю, что у Вас творится... У нас немного другая ситуация: нам с мужем не дает жизни его БЖ... но у нее нет влияния ни на мужа, ни на его родственников, так что она нас достает через властей:( Тоже тяжело, но мы вместе, любим друг друга и счастливы вопреки всему! И вам того же желаю!

Спасибо! И вам тоже - терпения!

Я Вам ниже отвечала...

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17589614

И еще. Почему-то отца не спросили, нужны ли ему эти обязанности... Просто поставили перед фактом.

Скажу очень грубо ,извините,что про Вашего мужа,но помоему если мужщина занимается сексом не предохраняясь ,то он должен быть готов к "обязанностям",а то " нам мужщинам не рожать......"

И правильно, что не спросили. Он ей не муж, чтобы его спрашивать. А вот он когда не предохранялся наверное знал, что может ребенок получиться. Тут все просто, сделал ребенка - неси ответственность. Прежде чем тра*****ся думать надо, а раз не думал -...
А то, что она хочет вашего мужа, так это ее проблемы, хотеть не вредно. Мало ли, что кто хочет, но каждый должен выполнять свои обязанности перед ребенком.

Отвечу обеим сразу.
Дама утверждала, что четко знает опасные дни. Муж (по его словам) был пьян. "Точно можно?" - "Точно".
Он сразу сказал, что не будет ребенку хорошим отцом. И от жены не уйдет. Она сделала свой выбор. Только теперь поняла, что ей совсем не хочется быть матерью-одиночкой и начала активные действия. Шантаж, звонки, смс-ки мне, истерики по телефону. Задолбала! Думайте, что хотите, но мне противна сама мысль, что мой муж будет встречаться с этой дрянью, даже из-за ребенка.

Мое мнение,пока ребенок не родится ,дамочку в игнор,потом,алименты,если муж сам захочет,и общение с ребенком наусмотрение и желание Мужа....

Пытаемся в игнор. После 35-ого непринятого звонка начинают приходить смс-ки о том, что у нее сейчас выкидыш случится на нервной почве. Муж уже, как дерганный ходит, о себе я вообще молчу - полтора месяца на Новопассите и коньяке.

Да ничего у нее не случится,Игнор,и сменить номер,чтоб СМСить не повадно было,а муж пусть испытает на себе,что за удовольствия приходится платить...

да, и лучше заранее ей, если есть возможность, проплатить контракт на более-менее пристойные роды. Без особых излишеств, но чтоб потом не ограести проблем с больным ребенком.

Да и родит бесплатно прекрасненько. Сама оба раза рожала бесплатно,первый кошмар,а второй сказка,хотя роды вторые были дольше и тяжелее,так что пусть сама место выберет,где рожать.....)))Еще ей роды оплачивать ,нефиг баловать.ИМХО.

Молодая, здоровая. С чего бы ей проблемы при родах. А деньги - только ребенку. Ей - большой и жирный шиш с маслом!
А деньги на роды мне самой не помешают - с моими диагнозами простых не ожидается.

А вы думаете, что пролемы в родах бывают только у старых и больных? И детей калечат только у них?
Увы.
ТО, что вам нужны деньги на роды по высшему классу - это, ИМХО, даже не обсуждается. Это само собой разумеется.

Лен,и любимые жены рожают прекрасненько бесплатно,и на платных родах калечат деток,так что родит как родит это ее карма.НЕФИГ...

Да ОНА вообще пофик. Главное, чтобы ребенок здоров был.
Платно калечат детей не от того, что деньги заплатили, а из-за того, что не удосужились выбрать нормального врача.

Так вот я и говорю,пусть едит со схватками в нормальный род дом...и рожает как все....

Ну, в моем окружении большинство, кто ехал в роддом просто так, рожали очень х-во.

Я офигенно классно родила сынулю в на севастопольском,абсолютно бесплатно....

У меня есть знакомые, которые там родили совсем не офигинно:-(.
Причем, аж 3 раза. В третий раз ребенку чуть ли Следующих детей рожала дома:-).

Да много всяких историй - сама могу привести кучу примеров (среди знакомых) и удачных бесплатных родов, и неудачных платных. И наоборот.

Но, по ощущениям, детей в бесплатных гробят не чаще, чем в платных - платят в основном за европалаты, присутствие мужа и прочие навороты (по себе сужу)

Так что я бы за роддом не платила. Если только медстраховку ребенку потом...

За роддом платить - перебьется. А вот платить конкретному ХОРОШЕМУ врачу, принимающему роды - это стоит.

я нормально родила без контракта. Уже спустя два месяца узнала, что у меня была очень хороший врач. Кому как повезет.

Вот именно - как повезет. ЛОтерея.

Рахз на раз не приходится. А ребенка потом если что лечить не она будет, а отец с автором.
Т.е. условия типа одноместной палаты и сортира в ней пусть сама себе проплачивает, если хочет.
ТО, что она будет с разрывами корячиться на общем унитазе в корридоре - это только ее проблемы.
Потому что к ребенку это мало относится.
А вот сами роды и приличного врача лучше оплатить.

А может ей самой голову включить,а не только пипкой думать,пусть найдет себе нормальное место и родит там со схватачками такси поймает и впуть....А в хорошем месте врачи и с платниками и с бесплатниками одинаково работают.

Она сама безголовая - это факт. А ребенка если что отец лечить будет - ей ребенок похоже не особо нужен, она от него лольного запросто может отказаться.

Вот верите? Не могу! правильные вы слова говорите, но я даже представить себе не могу, что буду врача ей искать.

Не вы, а муж.

Ага, а еще возить ее по врачам, на анализы, за покупками и т.д. А мне тут останется только тихо сойти с ума.

Нет, не могу. Денег - дам. Остальное пусть сама делает. Ей не 4 года

Добрая Вы ,яб денег на ее роды не дала,вот кость бы легла но не дала,а если муж бы настаивал,пусть ищет отдельные средства,и не тратит время семьи на их изыскание....

Господи, да я последние штаны отдам, лишь бы она от нас отстала!!!

Если шантажисту один раз дать денег он не отстанет,а будет сосать и сосать....

Тоже верно:-(
Отчаялась я уже:-(

В Вашем деле самая Важная позиция Мужа,это Его ребенок и Его проблема ,пусть и решает....Решит помогать с ребенком флаг ему в руки,радуйтесь,что Вы замужем за нормальны человеком,решит не помогать,тоже это его решение...нЕ трепите себе нервы...

Если бы дама была адекватной, было бы легче. У меня есть знакомая, которая в подобной ситуации решила рожать, мужчина ей сразу сказал, чтобы помощи не ждала. Она и не ждет. Перестала общаться с ним сразу же. Правда, тут требуется уточнение - мужчина тот свободен, просто свобода ему его дороже всего на свете. А эта моя знакомая активно знакомится с мужчинами - ищет нормального папу.

муж должен для себя решить ЧТО ему надо....и дама тут непричем

Муж - человек мягкий, неконфликтный и безотказный. Послать ее он не может. Вот и мучаемся...

а для себя он что решил?

Говорит, пусть здоровый ребенок родится и все! Чтобы совесть потом не мучала. Мне кажется, он и сам пока не поймет, нужен ли ему потом этот ребенок будет или нет...

А уж родится ребенок здоровым или больным,тут от вашего мужа мало что зависит...

Ну, типа, нервничать нельзя во время беременности...

Ага ,во время беременности многое нельзя))))И миллионы женщин нарушают,и рожают замечательных деток)))А помещать ее в тепличные условия нефиг...

Да нет. Тепличных условий нет. Он же со мной, а не с ней - вот она и бесится.

Сосать, увы, она по-любому будет, если ее материнства не лишить.

Не факт,если мужу ребенок ее не нужен,он может ограничиться" белыми " алиментами,и то пусть вначале докажет дамочка отцовство мужа,и все остальные "доплаты" через суд.....

А ребенок здесь причем? Он-то не виноват, что его дурак папашка нагулял от стервы.

А Отчаенная в чем виновата,ситуацию с ребенком должен разрулить Сам муж,и сделать все,как считает нужным.

ОТчаянная не виновата. Но она хочет сохранить с этим мужем отношений. Значит, придется смириться с тем, что у него есть ребенок.

С ребенком - да. Но не с приложением в виде нечистоплотной дряни, разрушающей мою жизнь.

К сожалению, дрянь прикладывается к ребенку.
Я бы обдумала вариант - предложить (муж, конечно, предлагать должен) ей ну очень нехилую компенсацию в обмен на то, что она отдает ребенка.

Чтоб она потом всю жизнь доставала? Да и не думаю я, что она настолько уж плохой человек. Она, вероятно, тоже любит и пытается добиться своего известными ей способами.

А как она будет доставать? Подписывается соглашение о том, что опека над ребенком отдается отцу. Она получает ребенка, если хочет, на выходной.
Чем она сможет доставать? У нее нет ни единого мотива для шантажа.

Не смогу я. Не смогу смотреть на ребенка и искать в нем ее черты.
Я своего хочу. Нашего, общего!
Плакала, спрашивала мужа, как же он сможет любить нашего ребенка, ведь он будет не первым, не главным... А он гладил меня по голове, и говорил, что только наш будет самым главным, самым любимым, самым желанным и ожидаемым... так хочется в это верить...
Извините, что столько подробностей... Просто болит все это очень...

Можно любить 2 детей.

Если тот, второй, появился после своего. Можно. В данном случае я себе этого даже представить не могу. По-крайней мере пока

Для мужа оба свои.

Я знала мужщину который ростил чужого ребенка,как своегопри этом своему платил "белые" алименты и как развелся с первой женой сына не разу не видел,и всем говорил,что у меня лишь один сын,тот которого я выростил.так что жизнь очень разная и разные люди по разному относятся к детям,но что то мне подсказывает,что Ваш муж будет Любить только вашего ребенка,а "залетный ребенок" будет его обузой...

Эх, вашими бы устами...

Я так надеюсь, что она встретит хорошего человека, который сможет стать нормальным, а не приходящим, отцом ее ребенку. Может, тогда она успокоится и тогда можно будет спокойно общаться с ребенком...

Найдите ей сами такого человека! Пусть от вас отстанет.

Ну, если только врагу какому подсунуть...

Не жадничайте! :) Подсуньте хорошего - вы же лицо заинтересованное, вам нужно, чтобы она от вашего мужа отстала :)

А как я потом этому хорошему в глаза смотреть буду?

ну какой хороший человек на нее позарится?

Ну, мой же позарился...
Молодая, симпатичная (видимо)... Ну, дура, но разве на дурах не женятся?...

Ну, одно дело трахнуть, другое - жениться.

Ну, мой не один раз трахнул (к сожалению)... Видать, чем-то нравилась, раз полгода встречался...
Вот странно... Верно говорят, что все познается в сравнении... Скажи мне год назад, что он мне изменяет, померла бы с горя... А в данной ситуации факт измены, довольно длительного романа, кажется ничтожным по сравнению с результатом этого романа...

Ой... Это уже бред настоящий, извините. Он каждый раз у нее спрашивал - можно ли ему кончать и насколько у нее безопасные дни? А презики еще не изобрели для регулярных встреч с любовницей?

Отчаянная, милая, это же капитальная измена, а вы теперь его проблемы решать должны? Это уже не разовый секс на пьяную голову :(

Знаю, что капитальная измена. Нормальный долгий роман на стороне. Но от этого не так больно, как от факта беременности. Правда! если сравниваешь, что хуже - измена просто теряется...
По поводу презервативов - говорит, что обычно предохранялся, в тот раз под рукой не оказалось. Тупость, конечно, несусветная... Но от этого не легче...

Лучше не ей давать, а лично врачу в руки. Чтоб она их на маникюр не потратила.

К сожалению, не могу я сменить номер - он мне по работе необходим. А муж получает по полной программе, уж не сомневайтесь.

Поставьте запрет на входящие с ее номеров.

А вы знаете, как это сделать? Я уже задавала здесь этот вопрос.
Я была бы счастлива. Ну, не счастлива, но хоть успокоилась бы немного

По-моему, в телефонах должна быть опция игнор-листа. Яэтим не польщзовалась. Или позаоните оператору, может быть через них можно.

Оператору звонила. У них нет такой услуги.

А попытаться занести ее в игнор в телефоне,поговорить с оператором сотовой связи,мне кажется,что у них есть такая возможность.Просто мне кажется ,что с подобными дамами только один способ борьбы полностью не поддаваться на ее провокации.Спросить мужа,спокойно ,какие у него планы в отношении ребенка?Если он говорит,что ребенок ему нафиг не упал,то пусть дамочка по суду докажет оцовство,а потом подаст на алименты,и тогда пусть муж платит алименты с "честных белых".А вот если муж скажет ,мол мой ребенок ,моя кровь,то надо взять себя в руки и отдать все карты мужу.ИМХО

Уже звонила оператору. Нет у них такой услуги:-(
И потом, все не так просто, дамочка не стесняется домой звонить. МГТС точно тут не поможет:-(

Так МГТС есть же определитель,не брать трубку и все....

Только это и спасает пока. Но она ведь может и с другого номера позвонить. Был уже вариант. Пришлось просто бросить трубку. Дурацкое ощущение, что это я - любовница, а она - жена. Бред какой-то!

Услыште,что она,прямо сразу вешаете трубку и неберите в голову.....А еще лучше в милицию,с этого номера звонит телефонный хулиган.....Так паре подружек проблемы создаст,так ей звонить давать не будут)))))

О заявлении в милицию я уже думала. Но мне кажется, в милиции меня пошлют куда-нить с такой проблемой.

Придете в милицию,они будут посылать,а вы Требуйте,они обязаны принять ваше заявление,и провести по нему работу,а им работать лень.....Но отказать в приеме заявления Вам не могут....

Отказать-то, может, и не откажут... Только делать ничего не станут.

Ну почему же проведут работу по заявлению....если примут.учасковый придет и номерок телефонный проверят....

Ну и толку? Придут ее пугать наказанием? Сомневаюсь.

Взрывная это смесь - Новопассит и коньяк :)) вы хотите на стену залезть в порыве нервного всплеска или успокоится? прочитайте инструкцию к Новопасситу - может, спокойней станете...

Не, я чередую... Сегодня Новопассит, завтра - коньяк. А, если честно, то не очень помогает справиться с нервами, но хоть уснуть могу...

Во время приема Новопассита алкоголь запрещен. Лучше остановитесь на чем-нибудь одном... можете чередовать лекарство и молоко с медом - для сна. Алкоголь - не выход. Тем более вы хотите потом родить ребенка, а у вас и так куча болячек :(

Я знаю. Все знаю. Вот купила Мелиссу успокаивающую.

Это был его выбор - связатьсяч с истеричной идиоткой, верить ей на слово, напиваться и не пользоваться контрацепцией, любой нормальный человек прекрасно знает, что залететь можно и в безопасный день ( я вторым ребенком залетела в месячные, как выяснилось)

Кто ж знал, что она истеричкой окажется? Любовницы доооолго свой характер не показывают, ангелами прикидываются. Во всем остальном, конечно, виноват, но, как говорится, после драки кулаками не машут. Время вспять не повернешь...

Можно? - Можно!
Детский сад, извините... 1000 и один раз было сказано врачами: нет такого понятия "безопасные дни"! Есть дни с большей и меньшей вероятностью забеременеть. такой шанс есть даже во время месячных.
А вот мужику отказаться от секса было слабо, видимо... :(

Я об этом знаю, вы знаете. А она, как видно, самой умной себя считает. Ей врачи - не указ. Да и потом, повторюсь - не исключаю варианта, что ей именно это и нужно было.

Что касается мужика - увы... Видимо, не мог отказаться...

Да уж, полгода не мог :(((

Знаете то что ваш муж был пьян не значит что это снимает с него вину. У него был выбор, спать с ней или нет.Он выбрал первое значит отвечает за свои действия, так же как и она.
У вас был выбор: оставаться с ним или уйти, вы выбрали первое. Значит теперь вам надо с этим жит, а он должен заботиться о своем ребенке. Даже если ему и вам это не приятно.
Дама оказалась шустрая, сочуствую, но с этим уже ничего не поделаешь.
(с транслита)

Никто вины с него не снимает. Виноват кругом.

Проблема в том, что эта шустрая дама желает поиметь не просто папу для ребенка, а мужа. На пути стою я. Вот она и изводит меня звонками и смс-ками. Прибить бы, да воспитали не так...

Отец сам себя поставил перед фактом, гуляя от жены и не пользуясь кондомами.

Ну и что вы мне тут прописные истины рассказываете? Что отец - гад? Ну да, протупил по-страшному, теперь расхлебывает. Только, знаете ли, свои мозги тоже надо иметь. А то - трахаться с чужими мужиками мы уже взрослые, а предохраняться нас еще не научили. Опасные дни свои мы считаем! Ну-ну!

Виноваты оба. И отвечать должны оба. Очень жаль, что вас это коснулось, хоть вы здесь и не причем.

Да уж:-( Врагу такого не пожелаешь:-(

Вот по закону на всю причитающуюся сумму и ответит. На остальное ответит мать.

Вы тут можете ошибаться,он то возможно Хотела ребенка,чтоб зацепить вашего мужа,в данной ситуации предохраняться должен тот,кто не хочет проблем.

Абсолютно с вами согласна! Муж утверждает, что был пьян, ну, и..... Не до того, вобщем, было... Ну, что теперь сделаешь?:-(

Что-то мне не понятна эта история про пьяного мужа: полгода он спал с дэушкой предохраняясь и лишь единожды по пьяни кончил в нее и залетел (т.е. она залетела), или он все полгода был пьян, кончал в дамочку, и тут вдруг такая неприятность - от этого оказывается беременеют!?

Я вот тоже над этим задумалась... То разовый секс по пьяни, то трах на полгода...

Я не говорила о разовом сексе! Был роман. (что ж теперь сделать?) Был пьяный секс без резинки.
Господи, ну что вы меня-то пытаете? Я свечку не держала:-(

а когда он спал с ней, тоже проблем не хотел? Сделал ошибку - отвечай, а кто хотел зацепить какая разница теперь
(с транслита)

Говорит, не хотел. Хотел нового секса. Вот и получил.

)))

Разделяйте "эту дрянь" и ее ребенка.
Я бы на вашем месте тоже была бы категорически против общения в том формате, которое она предлагает. ИЛи вообще общения с ребенком с ее участием, кроме как отдать на руки - ипринять с рук.
Вполне возможно, что на нее можно надавить деньгами.
Т.е. хочешь получать алименты - давай отчу право общаться с ребенком без тебя.

Пока я вообще выхода не вижу:-( Ей нужен Антон, она почему-то уверена, что, если меня не будет, то он тут же прибежит к ней. Конечно, он виноват. Виноват, что не предохранялся, виноват, что не может ей объяснить все так, чтобы у нее не осталось ни малейших сомнений относительно будущего, виноват, что я извожу себя - кругом виноват. Но как быть, если женщина не понимает? Она не понимает, что, если даже к беременной он не ушел от жены, то это о чем-то говорит... Я не верю, что с рождением ребенка она успокоится и перестанет доставать меня. Она будет шантажировать уже не животом, а живым человечком. Как с этим бороться? Как этому противостоять?

Бедная вы:-(.
Просто меньше думайте о том, что ей нужно и больше думайте о том, что нужно вам.
Просто забудьте слва "она хочет, ей надо". Не накручивайте себя.

Легко сказать:-( Сама по 100 раз на дню одергиваю себя: "Не накручивай! Не накручивай! Прекрати вообще думать о ней!"
Плохо получается:-(
С ужасом думаю, а вдруг любовь к ребенку, пусть и нежеланному, окажется сильнее любви ко мне?!...

Такого быть не может по определению,к ребенку и женщине любовь рАЗНАЯ,это из серии кого ты больше любишь маму или жену....

Нет, это понятно. Просто вдруг ему захочется остаться с этим ребенком навсегда?!...
А мы ведь планировали беременность:-(

Галя, если это случится, я буду самым удивленным человеком на свете. Даже ничего не зная о Ваших отношениях с мужем, могу точно сказать что после всей этой катавасии - у мужа на эти даму будет стойкая аллергия, и никакой ребенок это не исправит. Не накручивайте себя, все будет хорошо!

Надеюсь... Ведет она себя очень неумно... Впрочем, я и сама особой мудростью пока не отличилась, эмоции превуалируют

И прочь гоните такие мысли! Он Вас на руках носить будет, что Вы вытерпели и поддержали его в такой трудный период жизни. Дай Вам Бог, чтобы все хорошо сложилось!
К сожалению, в большинстве мобильных телефонов действительно отсутствует функция блокировки :(, она есть в домашних телефонах.

Есть? А нельзя ли поподробнее узнать? К сожалению, домой она тоже звонит. Пока спасает АОН, но достаточно уже номер увидеть, чтобы все спокойствие улетучилось

С ребенком - может и захочет. Но с приложением к ребенку в виде истеричной дуры и шантажистки - вряд ли.

Надеюсь. Надеюсь, что мне хватит сил и нервов не превратиться в такую же истеричку...

Вот этого не надо. Из 2 истеричек он может выбрать ту, что с ребенком. Или третью.
А вот выбор между милой, адекватной и понимающей женой и истеричкой, пусть даже и с ребенком - однозначно в вашу пользу.

Все это я понимаю. Разумом понимаю. Но совладать с эмоциями стоит больших усилий. За полтора месяца так похудела, все спрашивают, что у меня за такая чудесная диета:-( Улыбаюсь, говорю, что спорт, а про себя думаю: "Не нужна вам такая диета, никому не пожелаешь избавиться от лишнего веса таким способом"...
Остается только верить в свои силы... И в то, что все, что не убивает меня, делает меня еще сильнее...

Да уж, тоже подбадривала себя этой фразой в свое время :(, а похудела так, что пару раз в магазинах, в кот. пыталась прикупить себе одежонку, спрашивали не больна ли я :(((.

Она всё понимает, и понимает что если когда-то был с ней и говорил о любви, то чувства можно разжечь, теперь более сильно, при помощи ребёнка.

Я вас понмаю. Но дело в том, что в измене виоват ваш муж, а не ребенок. Ребенок здесь не причем.
ТО есть, тут могут быть 2 выхода: либо вы прощаете ему это, либо не прощаете.
Если не прощаете - расходитесь. Если прощаете - тогда поймите, что ребенок здесь не виноват, и старайтесь к нему относиться хотч бы нейтрально.
Я бы в такой случае настояла бы а том, чтобы к ней он не ездил вообще, и все встречи с ребенком происходили бы у нас.

всё это временное... проходящее...

Улиточка, милая, не принимайте все так близко к сердцу! я уже как то говорила здесь на форуме: если мы что-то не в силах изменить в глобальных масштабах, давайте менять то, что рядом... рядом наверняка есть люди в аналогичных ситуациях - поддержать их, и, главное, воспитать своих детей НЕ ТАКИМИ.

А как называются те женщины, которые ребенком манипулируют, выжимают деньги - как можно больше и на самые разные цели под предлогом трат на ребенка? Как называются те, которые ребенка настраивают все время у папы что-то выпрашивать, рассказывают папе, что ребенка не увидит, если не... Как сказать о тех, которе не подписывают разрешение на вывоз за границу на отдых, так как папа едет со втрой законной! женой (причем появившейся после развода)? И папе приходится вторую жену отправлять отдыхать саму, и ехать с ребенком от первого брака или ехать со втрой семьей, но отправлять отдыхать первого ребенка с мамой, или вообще не отправлять. такая вот диллема... или как назвать женщину, которая ребенку гадости про отца говорит???? Улита - это к ВАм вопрос,

Настраивают,ограничивают общение,не дают разрешение на вывоз ,тоже эгоистичные сучки.( я бы сказала похуже,но за сучек не штрафуют,не снимают виртуальные монетки))))))Я считаю,что оба родителя имеют равные права на ребенка.И ребенок не должен страдать от того ,что двое недоговорились.

Можно я вам отвечу? В ситуации, когда мама ведёт себя по отношению к папе и новой жене таким образом, как вы написали, папа, если он разумный человек, должен понимать - насколько тяжело в такой ситуации ребёнку. Думать должен, прежде всего о благополучии ребёнка, а не заглядывать НЖ в рот, пока она ему рассказывает, какая же БЖ - ненормальная сучка.
Честно говоря, мужчину тоже достаточно жаль. Находится постоянно под перекрёстным огнём не очень приятно.

А если в новой семье мужа тоже есть ребёнок, который мучается из-за того, что папа с мамой часто ругаются, или из-за того, что старший брат или сестра приходит к ним в гости и травит его или маму. Должна ли в этой ситуации НЖ защищать себя и своего ребёнка, попросив мужа не приводить ребёнка к себе домой?

А не в присутствии вашего ребенка ругаться нельзя? И еще маленький вопрос, как старший ребенок(не знаю возраста, извините) может травить взрослую женщину?

А куда вы предлагаете деть ребёнка, когда родители ругаются? На улицу выгнать? Даже если разговаривать громко в одной комнате, то в другой всё равно слышно...
"И еще маленький вопрос, как старший ребенок(не знаю возраста, извините) может травить взрослую женщину? " А я вам расскажу как. Делать ей назло, бить кулаками и на просьбу больше так не делать, делать ей назло... На просьбу папы не бить его жену, всё равно из под тишка делать гадости...

Это же сколько лет старшему, что бьёт вас кулаками? Не старше семи лет, я думаю, млин, а какой уже ПАДОНОК, ай-ай-ай! Бедная вы!
Как же мне жаль младшего, он тоже знает, что папа его идиот, раз приводит в дом такого бандита, из ваших скандалов, разумеется.

А что Вы предлагаете с ребенком делать, который бъет вторую жену? Радоваться? смеяться?

Сдачи дать разок.

Это не очень... с точки зрения психологии и воспитания...

И с точки зрения взрослого человека...

С точки зрения воспитания - не очень позволять себя лупить.

Спросить, почему он это делает, объяснить, что больно, что папе её в этот момент очень жалко и малышу тоже, что они хотят её в этот момент жалеть и защищать. Объяснять, вместе с папой, не устраивая при этом драм.
А главное - пытаться полюбить этого ребёнка, как маленькую частичку своего мужа. Такого, как есть...

Ну, если папа в такой ситуации ограничивается вялыми просьбами - то это вопрос к папе.
Я бы на месте НЖ
1. В первый раз предупредила бы, что дам сдачи.
2. Во второй раз дала бы сдачи.

Вы просто идиотка. Читала вас когда вы говорили, что стали бы общаться с ребёнком от предыдущего брака только вместе с отцом, в общее свободное время, и у сумасшедшей БЖ отсудили бы ребёнка,- ещё тогда подумала, что бред несёте. А сдачи дать. Это сильно! А если тому ребёнку 3-5 лет, ведь возраст не указан, а судя по поведению ребёнка - возраст небольшой.
А чем, вообще, взрослые люди, от детей отличаются, вот вы например????
И ещё, помню ваш опус " а-ля мексиканский сериал",
повторяю, вы просто идиотка...

Читай внимательнее, дура, речь идет явно и дитеныше школьного возраста.
А ребенка 3-5 лет достаточно просто схватить за руку и сделать внушение.

ППКС!!! :-)

А самим на улице поругаться? Знаете как-то остываешь, пока до улицы доскачешь, да и неудобно при людях орать друг на друга. С другой стороны, если вы знаете, что данная тема у вас конфликтная, ругайтесь письменно, либо по мылу, по аське, в таком случае, во-первых мысли изложенные на бумаге более продуманные и менее эмоциональные, во-вторых ваш ребенок не слышит крики и ругательства.
Сколько лет старшему ребенку? Наверняка не 10-15, а меньше. ИМХО, почти со всеми детьми можно договориться, другое дело если вы испытываете к нему личную неприязнь, то он это чувствует 100%, поэтому так делает. Назло чему он это делает? Какие гадости он делает, кнопки вам подкладывает?

о-о-о-о, дети очень жестоки и изощеренны! так что "травить" взрослого человека ребенок может по полной программе! Речь идет не о 5-летнем малыше, а о подростке.

Вы правы речь идёт, о 10 летнем мальчике! Которому, если дать сдачи, побежит к папе и скажет, что его избили, а сам он белый и пушистый.

Ну так поствьте в квартире камеру и потом прокрутите пленку мужу, чтоб вместе потом решить, как быть

10 лет, еще не подросток, не преувеличивайте, тем более ребенок чувствует вашу неприязнь, и с такими тоже можно договориться. А чем вы отличаетесь от этого ребенка? Вы, взрослая женщина. Вы тоже бежите к его папе и жалуетесь на мальчика, вместо того, чтобы попытаться наладить отношения.

Приведите пример, пожалуйста, что может сделать пусть даже подросток, чтобы затравить взрослую женщину? Оскорбить, обозвать? Можно отпарировать словами так, что у этого подростка не будет желания с вами больше связываться. Избить НЖ? -это уже попадает под УК, поэтому этот вариант исключаю, тогда не имеет смысла таскать к себе такого подростка, об этом должен тогда позаботится муж, встречи без Вас, но тогда в этом случае, вы не должны запрещеть мужу ездить к своему ребенку. Как еще может ребенок травить взрослого человека. Как?

на счет травить не знаю, но делать гадости умышленно может и 7 летний ребенок, племянник моего мужа, например, он пытается регулярно делать мне гадости (я недавно из-за него рыку себе кипятком обожгла, если бы думала о себе кипяток бы пролился ему на голову!), при этом он никогда не виноват, а виноваты все вокруг, пытаюсь его просто игнорировать, но он не может этого пережить и пытается меня выводить из терпения, в выходные после очередной выходки, пригрозила ему жестокой физической расправой - испугался и отстал, надолго ли (он пока не понимает, что я его не трону, этим и пользуюсь).

Ууу, еще как могут. Помню в школе была девочка, так она всячески пакостила НЖ отца, при том что маму ее он не бросал, мама умерла за 2 года до этого, просто ревновала отца к НЖ и считала что он мать этим поступко предал. Как пакостила? В лучших традициях коммунальной квартиры - подсыпала соль в суп - а потом жаловалась что "Она" готовить не умеет, пачкала ее вещи, прятала ее ключи, перчатки, портила косметику - в тушь масла накапала, еще как-то трусы ей молотым перцем посыпала... причем все это аккуратно, чтобы папе не попасться, папе говорила что мачеха ее ненавидит и наговаривает на нее.
В школе нам рассказывала как выживет ее из дому, причем с такой ненавистью о ней говорила... Может и было за что... А вот чем дело кончилось и не помню теперь... Это классе в 6 или 7 было, не позже.

Девочка постоянно с ней жила, плюс подростковый период, некоторые и родные дети почти так себя ведут. А здесь дай бог раз в неделю с ребенком видятся. Ну а если и происходят такие страсти-мордасти, может тогда действительно пусть папа встречается с ребенком на нейтральной территории, без НЖ. Но так ведь нет, не пущают, вот и получается замкнутый круг. ИМХО, компромисс всегда можно найти, если не упираться рогом.
И еще раз ИМХО, ребенок чувствует неприязнь к себе, и так себя ведет, а общение с ребенком требует терпения. Так же как и взрослые, на самом деле чувствуют. Вот если к вам на работе человек относится неприязненно(по неизвестной Вам причине) вы же это чувствуете. А дети более чувствительны. Другое дело что вы можете не общаться с этим человеком, а с ребенком мужа придется, либо опять же видеться без НЖ.

Да я совершенно не спорю что нужно общий язык с ребенком искать и т.д. и т.п., но просто на слова что ребенок ничем не может довести взрослую тетю - сразу вспомнилась эта девочка. Представляю себе, как ее мачеха на стену лезла

Тут еще дело в том, кто, как что воспринимает, что может задеть, а что нет. От человека зависит. Кто-то будет орать на ребенка, за то, что он на прогулке извазюкал комбез, а кто-то не придаст этому значение, ребенок ведь, от грязи никуда не деться. Это как пример. Хотя за перец в трусах, я бы, наверное, громко и сильно орала.

В данной ситуации прежде всего муж должен запретить ребенку вести себя таким образом с мачехой и братом.

Насколько я понимаю, то, что муж не предохранялся уже факт и его не изменить:))) В следующиы раз будет предохранятса:))) Беременность на болшом сроке - тоже факт. Развода Вы не хотите, а значит надо со всем етим смиритса и занять выжидателную позитсию:))) Я бы на Вашем месте психовала совсем на другую тему: что Вы будете делать, если с етои особои не даи Бог что-то случитса и ребенка не возмут ее родственники. Вот ето уже деиствително проблемы. Если Ваш муж не зачочет, чтобы его ребенок отправился в интернат, у Вас будут деиствително болшие проблемы. Так что я бы еще свечку за ее лошадиное здоровие поставила:))) У меня бабушкино воспитание: всегда помню, что бывает еще хуже:)))
(с транслита)

Даааа... Я как-то и не думала, что может быть хуже... Но вы такую картинку нарисовали... Дай бог ей здоровья!

ИМХО, это лучший вариант, чем если ребенок останется с ней.

Вот здесь-то, как раз, меньше проблем.
На мой взгляд, жить с ребенком мужа вместе куда проще, чем испытывать на своей семье все прелести шантажа этим же ребенком.

Возможно... Только мне кажется, я бы не смогла полюбить по-настоящему ребенка, чье появление на свет принесло мне столько горя.

Тут главное не насиловать и не пытаться .2любить по-настоящему", просто подружиться.
Впрочем, если ребенок маленький - вы про его происхождение быстро забудете.

Наверное.......
Вообще, пока все это теории...
Мне остается только ждать и надеяться на лучшее

И все-таки приходит на ум, не было ли "других отцов". Может она выбрала самого порядочного и мягкого среди них и бомбит. (заочно попрошу у нее прощения-если обидела своим предположением напрасно)

Я пыталась этот вопрос выяснить. Муж говорит, что в этом вопросе он ей верит:-(
Для меня это могло бы оказаться спасением...

девушка, милая, ну не изводите вы себя так. скажите ей, что мужа она вашего не получит, ребенок ей не нужен, вы это чуствуете, а посему когда ребенок родиться, то вы его у нее заберете, и вообще рассматриваете ее как суррогатную мать для СВОЕГО ребенка!!!!, у которого будет нормальная семья, а не мать-истеричка, которая ему всю жизнь испортит. После этого у нее пропадет желание трепать вам нервы.
Сейчас в меня полетят тапки и обвинения в жестокости :):)

Ой, боюсь, не пропадет:-(

Отчаянная,я была в твоей ситуации.
Муж ездил в командировки постоянно в один город,и вот одна одинокая молодая забеременела и начала также нам названивать.У нас двое детей.
Я лично для себя решила простить мужа,но с условием,чтобы он там даже не появлялмя и без общения с ребенком.Муж выбрал меня.Та дама тоже нас терроризировала звонками.Муж ей ответил пока не будет анализа ДНК на отцовство,чтобы она больше не звонила.Кстати,когда мой муж заговорил об ДНК-все звонки от этой дамы прекратились.Поэтому если не хочешь играть в благородство,то не играй.Ты не заставляла ложиться ее под твоего мужа,беременеть и оставлять ребенка.
Если важнее твое спокойствие,так и скажи мужу.А муж сам выбирает кто и что ему нужнее

Надеюсь, что для мужа этот вопрос так же очевиден, как и для меня...
И начинаю склоняться к тому, чтобы провести этот анализ. Постараться уговорить мужа сделать его.

Улита, поддерживаю вас полностью. Плюньте вы на них. Разве часто здесь заводят темы БЖ, о том, что алиментов мало и внимания пап? Новые жёны еженедельно по несколько раз заводят одни и те же темы.
И пусть таким сукам будет неспокойно и несчастливо, а не вам...

Вы - Законная Жена! В глазах общества и собственных. Или в обратном порядке, как Вам будет угодно. И всегда может быть хуже:)))

Конечно, идиот:))) Даже по своему последующему поведению. Уже бы соврал, что презерватив порвался:)))

А если бы он чем-то заразился? Он об етом не думал? Я когда-то забеременела через 2 презерватива:))) Сосколзнули:))) И постинор не помог:))) Через час выпила и не помог:))))

А етот дурень сует что попало куда попало и слушает, что ему какая-то баба рассказывает:)))

Можно представить себе, где и с кем она еще лазает. Так что желаите еи здоровия. Если решила рожать, пусть рожает. Опять-таки, не мог сам ее на аборт уговорит, жене бы честно рассказал.Я бы такои козе быстро обяснила ее перспективы, на аборт бы полетела:)))

Такие дурочки думают, что, если сам не уидет от жены, то она его выгонит. До нее должно точно доити, что не выгонит, хотя бы назло еи:)) У меня взгляд преподавателя с болшым стажем работы: идиоту надо долбить в голову до тех пор, пока доидет:))) Разговоры о том, что человека надо заинтересовать, например, математикои - ето все красивые истории. Долбить в голову и долбить:)))

А можно там еще искусственные роды сделать?

И главное меня потрясает, что он ето до последнего скрывал. Он что, думал, что у нее, как у героини сериала, выкидыш случитса?

Да, работать с ним надо: долбить ему в голову и долбить до тех пор, пока не доидет:))) Хоть на будущее будет знать.

А сколько ему и Вам лет?
(с транслита)

Ему 38, мне 30.

Говорит, что вообще не хотел говорить, чтобы не травмировать меня.

Отчаянная, а может наоборт набросится на эту даму с заботами и замучить ее заботой чтобы она сама отказываться начала? я согласня что ваш муж несет отвественность за выращивание этого ребенка, но я так понимаю, что вам имеет смысл просто успокоится и все. а там все наладится.

Я думала о таком варианте, но поняла, что не смогу переступить через себя. Если бы она вела себя по-другому, возможно я бы даже прониклась к ней сочуствием. Но ее цель - извести меня.

Изведёт, я уверена на 100%

Почему? Я произвожу впечатление настолько слабого человека?
Интересно, чего она этим сможет добиться?

вы в раздрае! вот поэтому и кажется что изведет. "выходите" из ситуации. попробуйте посмотреть на нее как будто это не с вами происходит. отключитесь! к психотерпевту сходите. если нужно посоветовать - напишите на мыло. есть хорошие на примете. поскольку меня муж беременной бросил :) и к любовнице ушел. так что точно вам говорю = все можно пережить.

Я вам скажу своё мнение, извините если сделаю больно, сами попросили.
У неё все козыри в руках, и на самом деле уже вы-третий лишний, а родится ребёнок-ваше место третьего лишнего станет узаконено. Ведь ещё неизвестно, как Ваш муж себя после рождения поведёт.
Вижу на примере подруги, которая вот-вот родит от любовника. С одной стороны, в его семье никто ничего не знает (и не узнает, если он сам не расскажет, а он не собирается), с другой стороны, чем больше срок-тем чаще появляется у неё, хотя дошло до полного расставания, когда она отказалась делать аборт.
Самолюбие мужское у таких, которые не предохраняются, очень интересное-они видят в ребёнке наследника и т.п., к тому же когда мама с грудным ребёнком на руках больна и нужнается в опеке, а малыш такой маленький (а вдруг сын?), они начинают видлять хвостом и старются усидеть на двух стульях.
Если Вы не остановитесь и не перестанете мужу трепать нервы, скоро окажется, что вы-единственная истеричка, желающая зла его ребёнку и МАТЕРИ его ребёнка.
Вот такое я слышала в свой адрес- ты жена, а она-МАТЬ моего ребёнка. Да, я думаю, многие слышали. Как ни больно, готовьтесь к этому и вы. Потому что осведомлён-значит, вооружён.
Да, если мать откажется от ребёнка в роддоме или погибнет-ребёнка должен будет взять Ваш муж, как отец. Более того, дитя-наследник всего того, что вы наживёте. Что-то случится с отцом-он наследник 1-й категории. Конечно, при условии, если отцовство будет оформлено.
Если Ваш муж такой ретивый раскаявшийся, пусть будет до конца нести свою вину сам, пусть будет НАСТОЯЩИМ козлом и отцовство ПОКА не оформляет.
Во всяком случае, тогда он будет честен и оградит вас от лишних траблов в будущем. А что будет потом -неизвестно. Может быть, когда-то именно этот ребёнок поднесёт Вам чашку с водой при смерти, если Вы не станете его травить, или станет единсвенным близким человеком Вашему родному ребёнку.
Я очень Вам сочувствую, ещё раз простите если сделала больно.
И ещё вопрос-а Вы её видели лично? Не хотите взглянуть?

Я никого не травлю. Никого не трогаю. Мне просто нужно, чтобы она оставила меня в покое.
Если она не удосужилась (или не захотела?) предохраниться, я-то здесь причем? С какой стати я теперь о ней должна думать?
Да, я бы не хотела, чтобы мой муж оформлял отцовство. Рожать - было ее выбором. Это она так решила. За всех. А расхлебывать теперь все остальные за нее должны?
Я не считаю себя третьей лишней. Это она сочла для себя возможным трахаться с чужим мужем, не предохраняясь. Это она без вазелина влезла в чужую жизнь. Мой муж все свободное время проводит со мной. Мы продолжаем жить своей жизнью: ходим в кино, в маг-ны, ездим в гости, по выходным валяемся в кровати до полудня... Так кто из нас лишний?

Вы полагаете, что этим решатся все проблемы? :)
Тогда мените номера телефонов, дома поставьте АОН.

Поддержу Чудо.
Дело не в сочувствии, а есть прием такой: если выбранная тактика не приносит результата, надо ее поменять на противоположную - это дезориентирует противника и саму Судьбу;-)

Ой, я согласна с вами. Неожиданные действия могут принести положительный результат. Только не могу я окружать ее заботой. Тошно! повела бы она себя по-другому даже при разговоре, может, и смогла бы. Поплакалась бы - я бы ей посочувствовала. Она ж с наездом позвонила, мол, ну, когда уже разведетесь-то, сколько можно ждать!... Прям прибила бы!

Вопрос Отчаянной. А откуда у Вас с мужем жертвенность такая? ИМХО Вы создали себе тирана в виде беременной любовницы. Попробуйте разобраться с собой, со своими внутренними проблемами. Может быть стоит сходить к психологу?

Ни фига себе, откуда????

Наглая бабища захотела мужика от семьи увести и ради этого залетела даже. Сама виновата.

А мужик, ну, гульнул, но ведь жену бросать не собирался.

Она знала, что он женат, пусть сама теперь разбирается, раз за предохранением собственным не следит.

Сама то хоть понимаешь,что понаписала??????

Да. Понимаю. Если встречаешься с женатым, знай, что думать о тебе, кроме тебя, некому. Есть кому только трахнуть.

Перла Негра писала :Вопрос Отчаянной. А откуда у Вас с мужем жертвенность такая? ИМХО Вы создали себе тирана в виде беременной любовницы. Попробуйте разобраться с собой, со своими внутренними проблемами. Может быть стоит сходить к психологу? ....
а теперь медлено и послогам почитайте,что вы ей ответили.......

Эт верно.
Более того, как только любовница рожает, она автоматически становиться просто матерью внебрачного ребенка.
А как любовница - всё!

Учили бы этому в школе... Может, меньше проблем в жизни стало бы?

Разве это жертвенность?
Если бы я уступила, отошла в сторону.
Она тиранит, это правда, но так уж вышло, что мы оба слишком мягкие люди и просто послать не умеем:-(

1. Она тиран. С этим Вы согласны.
2. Тиран всегда найдет свою жертву и жертва всегда отыщет тирана. Это уже психология, про это много где пишут.
3. От конкретного тирана (в виде беременной любовницы) можно избавиться
- физически (откупиться, запугать кем-нить и т.д.), но останется Ваша то, что я называю жертвенность, а Вы "слишком мягкие люди". Так что в скором времени появится другой тиран. Очень может быть что им будет ребенок.
- перестать быть жертвой. Нет жертвы - нет тирана. Поэтому я и предлагала консультацию у психолога.

С этой точки зрения я на вопрос не смотрела. Я подумаю, спасибо.

Разрулить всегда можно.
Страус ваш мужик.

Вот он и пытался разрулить. Скрывая. А даме это не понравилось.
Он не страус. Он - козел, он сам про себя так говорит... Ему и стыдно, и страшно, и горько... Только что теперь с этим сделаешь?... Раньше надо было думать. Головой думать.

Ваш муж ужасен :(

Это Вы мне?

Отчаянной.
Да не, ну что Вы, просто не туда щелкнула.
Это про историю, которую здесь ОТЧАЯННАЯ разместила.
Хотя конечно я против таких категоричных вывсказываний типа Вашего:)

Увы. Но дело в том, что и ужасных людей любят.

А я даже не представляю себе как можно любит таких Козлов. И Ник Вам очень идет, так вы отчаянно за него цепляетесь:-(, просто противно. Мужик полгода Вам целенаправленно изменял, причем не заботясь не о Вашем, не своем,не о здоровье любовницы:-))) Даун какой то или эгоист ( но эгоисты хотя бы о своем здоровье заботятся:-)
Где Вы живите? Такая впечаление,что на Северном полюсе и вокруг толькл Ваш ненаглядный, да случайный пингвин -любовница:-).
Если Вы-независимы материально,самодостаточны, и не дура (хотя по Вашим топикам не скажешь:-)))
так пошлите его..."на небо за звездочкой" и пусть он СВОИ ПРОБЛЕМЫ РЕШАЕТ САМ:-)
Вам 30 лет? Поверьте ,в этом возрасте жизнь только начинается:-)И у Вас огромный выбор мужчин и родить Вы сможете от более порядочного человека ,а не от гуляющего Козла:-)
Вот так:-)

Считайте меня дурой. Я его люблю и не собираюсь так просто отдать то, что строила 10 лет какой-то сопливой дряни.

(ТТТ) Что Вы хотя бы здоровая Дура:-)), а то вполне могли стать Дурой с венерологией:-)
Если ВЫ так стоните на весь Инет,то хотя бы поделитесь чё там любить то : доверительных отношений у Вавс нет (иначе не было бы измены), а что Вас держит:классный секс, этот человек поддерживает Вас морально пожизни , в карьере или обеспечил Вам такие шоколадные материальные условия с которыми Вы не в силах расстатся?
я согласна за 10 лет-много чего происходит, то стоит ли за это так цеплятся, Вы вышли замуж маленькой девочкой в 20 лет, сейчас Вы-взрослая 30-няя женщина? Все полне могло измениться.

ЗЫ. Вы мне напоминаете женщин из Клиники неаврозов на Шаболовке, куда упопала моя подруга от несчастной любви. Когда я спрашивала:"Девчонки,покажите фото за каго вешались, резались и т.д.? Мда! Просто мерзкие рожи в основном:-)))) у "ихних принцев" а ауж характер сами понимаете:-)

Значит, что-то есть. Вопрос не в материальных условиях, не в карьере. О доверительных отношениях не вам судить. Большинство мужиков гуляют, просто одним удается это скрывать чуть лучше, другим - чуть хуже. Я допускаю, что через 10 лет ему захотелось чего-то нового, сама иногда ловила себя на мысли: "Эх, как бы я...". Но, видимо, совести во мне побольше. А, может, я просто - не мужчина, которому хочется разных женщин.
Держит меня с ним то самое чувство, ради которого люди готовы на многие, зачастую кажущиеся глупыми, поступки.
Вот объясните мне, с какой стати я должна уступить какой-то козе?! Потому что у нее нет мозгов и она сочла, что уже с ребенком-то она ему точно нужна будет? Потому что ее плохо воспитали и не объяснили, что спать с женатыми нехорошо? У нее не хватило мозгов предохраняться, а мое-то какое дело? Это мой муж, это человек, которого я люблю и я не намерена из-за какой-то дряни разрушать свою жизнь.

Ну почему мозгов-то нет? Может и есть, во всяком случае Ваши 10 лет полетели в тартарары от её звонка. Не надо недооценивать противника.

В моих силах вытащить из этих тартараров мою жизнь. Да, она изрядно потрепала мне нервы, лет 5 жизни отняла... И - достаточно. Хватит. У меня в жизни сейчас столько проблем более серьезных, что глупая мадам со своими звонками у меня ничего, кроме легкого раздражения не вызывает. Сама заварила кашу, вот пусть сама и расхлебывает. Я не против, если муж будет помогать финансово, он тоже виноват, но на этом - все.

Да понятно всё....Радует Ваш оптимизм, если его так можно назвать. Уважаю за то, что Вы стойко защищаете своё место под солнцем.

А на мой взгляд это "не защита места под солнцем", а полный инфантилизм и отчаянное ( именное отчаянное) цепляние за хоть какого-либо мужика. Пусть дерьмо,но моё:-)))
10 лет- большой срок,но жизнь на этом не заканчивается. Безусловно" лицом к лицу ,лица не увидать" и очень обидно что пришлось 10 лет прожить с таким глупым Козлом, но.... 30 лет- молодая,красивая,самостоятельная, без детей, с опытом семейной жизни. Мужчин- полно! и всегда можно найти достойного! А если будет себя любить( а не "топтать" в эту грязь), то её саму еще быстрее найдут:-))))

Но видимо каждому своё, просто очень жаль чужую, абсалютно загубленную жизнь:-(
оставаясь с этим Козлом еще через 10 лет "локти кусать будет":-)))))

Отчаянная, тут есть одна барышня на форумах, ее Лали зовут.. дык вот.. она родила ребенка будучи любовницей...а мужик потом к жене вернулся...на пятом месяце беременности...и живет оч счас чудненько с женой...но нервотрепки там со всех сторон было не мало...держитесь..

Мне даже представлять это себе не надо. Я через все это сейчас пытаюсь пройти и выжить. Остаться нормальным, психически нормальным человеком.

С моей подругой то же самое было, и тоже на 5-ом месяце беременности. Но вскоре любовник ушел от жены окончательно и теперь они живут счастливо в законном браке. Причем дети от первого брака уже благополучно проживают в новой семье.

Бывает. Все бывает. Ни от чего зарекаться нельзя.

И еще: когда вышеупомянутый товарищ вернулся к своей жене, то просил ее только об одном, чтобы она не попрекала его внебрачным ребенком и бывшей любовницей. Жена, разумеется, не могла вообще не вспоминать об этом, что и понятно.
Любовница же, наоборот, сказала, что ни разу не вспомнит о том, что он бросил ее беременной - только вернись, любимый. Уф, надеюсь все понятно изложила. Так вот, любовница, как говорится, взяла выдержкой и терпением, действительно ни разу не припомнила ему этих метаний.
В общем, Вы меня поняли, да? Если действительно хотите сохранить семью и любите мужа, то НЕ ПОПРЕКАЙТЕ и не упоминайте при нем о любовнице. Ведите себя так, как будто ее не существовало никогда. Держитесь.

Ну не понимаю!
И никогда, видимо, не понять мне такого.
"Если любите мужа и хотите сохранить семью"... Какого мужа - который изменяет, да еще и не предохраняясь? Какую семью - добро пожаловать к нам все внебрачные дети?
Сколько миллионов мужчин на свете. Неужели нельзя найти себе пусть не идеал и не принца - но приличного, честного, любящего и верного человека?
Да еще и не попрекать... Я бы и не попрекала. НАдела бы ему на голову, что есть в доме - борщ или хотя бы макароны, и вниз по длинной лестнице за своими чемоданами.

Он и был - приличным, честным, любящим и верным. Просто сам запутался видно в какой-то момент. Устал от бытовухи, захотелось приключений, свежести - вот и получил. По полной программе.
Мне не нужны миллионы мужчин. Я люблю этого. Понять, наверное, сложно.

Да я и не попрекаю. Достаточно того, что я ему высказала уже. Только прошу оградить меня от ее звонков.

Абсолютно согласна с Автором.

Нда....вот она, женская, да и мужская двойная мораль насчёт детей и отношений к ним...когда я говорила что не смогу любить чужого, меня камнями закидывали, а тут даже сожалеют.
Отчаянная, а если он всё-таки выберет ребёнка и уйдёт к ней, что Вы тогда будете делать?

Буду отчаянно сопротивляться!
Даже думать не хочу об этом! И так голова пухнет!

Вы знаете, тут ведь вопрос в том, что есть чужие дети от первых браков, законных отношений, которые по той или иной причине не сложились, а есть вот такие неумные любовницы и их дети. Мне кажется, что приянть ребенка от первого брака я бы смогла - он же раньше меня появился! А вот этого - не могу, пока даже думать о нем не могу.

Я выше еще вам написала. Желаю удачи и огромного терпения и выдержки. Тут уж - кто-кого. БорИтесь за свое счастье.

Спасибо. Выдержка и терпение - это именно то, что мне нужно сейчас.

Кстати есть в сотовых телефонах такая функция которая длокирует нежелательные номера. Ну у меня по крайней мере.
Сядьте внимательно почитайте инструкцию телефону, скорее всего найдёте!
Держитесь! Желаю удачи!!!

Спасибо.
Я нашла только разрешенные номера - т.е. в этот список надо ввести все номера, кроме одного. Тяжкая работа предстоит мне.

Поидите в салон связи и пусть провинившийся муж купит вам новый тел в которым есть черный список..)))

Ты не просто су..., ты суч-ща!

А вы, судя по всему, муж Отчаянной:-)? Обиделись:-)?
(с транслита)

Мой муж бы посчитал, что легко отделался, если бы я просто новый телефон потребовала:-) Я и сама вполне могу пойти и купить.

Я бы тоже так считала:-).
(с транслита)

А под своим ником стыдно?:-P

и страшно:):)

Ага, вдруг потом, когда будет писать какой-нибудь сладенький пост, ей этот припомнят. :)

какое же сборище недалеких теток сидит тут-страшно,ха-ха-ха.

Страшно или смешно? Вы тут, как-нибудь, не смотря на свою некоторюю умственную неполноценность, всё-же, попробуйте определиться - или смейтесь, или страшитесь :-Р. Далёкая вы наша :-).
(с транслита)

Ни одна женщина не в силах запретить отцу общаться и видеть своё детя !!!Все притензии к папаше.

Напишу свою историю,а там уже судите сами.......
Он расстался с ней до рождения ребенка,никогда его не видел.этому способствовало много факторов.Жуткий скандальный развод с БЖ,она сама сказала-я родила,я и воспитаю.Т.е вообще они не общаються уже десять лет.Отец с сыном никогда друг друга не видели.Сын не знает о его существовании.Отец воще живет в другом государстве.
Я новая жена,женаты мы восемь лет,я изначально знала,что у него есть ребенок от первого брака,что он платит алименты,но на этом все заканчиваеться,он никогда не упоминал свою прошлую жизнь,ни БЖ,ни сына.У нас двое своих детей.Т.е для меня существование предыдущей семьи не было проблемой...
Теперь обстоятельства складываються так,что мы возвращаемся жить в город,где они живут.И мой благоверный заявил,что хочет познакомиться со своим сыном,общаться,проводить время и принимать участие в его воспитании.
Я категорически против,я столько лет жила без этого и сейчас оно мне воще не нужно.У меня свои детки,которым папа должен отдавать свое внимание.
А тот ребенок даже не знает о его существовании,так зачем сейчас все всем усложнять.Тем более,что БЖ тоже категорически против,она не хочет ранить ребенка рассказами о том,что ,как, и почему столько лет врали(или молчала,а в данной ситуации это тоже самое).

Так кто же я в этой ситуации,со своим нежеланием и противодействием этим встречам?????

как всегда никто. и звать тебя никак.... к сожалению.....
разбираться будет его бывшая жена с вашим мужем, возможно еще и с ребенком, если тому лет достаточно, а вас...все проигнорят. И по идее это действительно не ваше дело

Да в том то и дело,что не проигнорят.Муж уже сказал,что как я хочу-так и будет......
Просто я не вижу смысла в том,что сейчас от этого все пострадают и перенервничают.Я этого не хочу,Она этого не хочет-Он в меньшинстве.Тем более,что мы с ней это уже обсуждали.
Именно я и она...Что наше решение против его и кто в результате неправ?Непонятно...
Но понятно одно,что по прошествии сколького времени из-за того,что у него что-то взыграло,но неизвестно-надолго ли,все нервничают...
Он все эти годы не вспоминал и алименты она брала боем,все из-за этого перескандалили и пересудились,а теперь он разчувствовался и все по его требованию должны помириться и смириться-
ДА НИФИГА И НЕЗАЧЕМ. Мне по крайней мере .....

Вот о подобном я пытаюсь втолковать Отчаянной. Пока есть у мужчины есть ребёнок-есть, пусть скрытое, подсознательное, но стойкое желание с ним увидеться, и это произойдёт сейчас или через 10 лет, неважно. Важно то, что та, которая открыто препятствует этому, сама себе роет могилу. Потому что мужчины часто, избегая конфликтов, кивают головой в ответ на наше "не пущу", а в душе копят обиду за непонимание. Как часто от них слышны обвинения вроде "я долго молчал, я долго терпел, хватит!". Они, в отличие от нас, более скрытны и переживают всё внутри. Мы по-женски поорали-повозмущались и забыли, а они-нет.Потом это бьёт бумерангом, причём зачастую внезапно.
Можно заставлять не видеться с ребёнком, и т.п., но шишки потом достанутся Вам, а не кому-то ещё.
Моя мама с сестрой воспитывалась с матерью, а папа жил в другой семье. Так вот сейчас так получилось, что единственный родной человек для них-мачеха. У неё сейчас никого не осталоьс-ни мужа, ни родного сына, но есть дочери мужа, и они ей помогают и любят её сейчас, когда она осталась совсем одна.

Так вы кажеться не поняли,против не только я но и бывшая.И даже в том случае если я соглашусь,что возможно...она все равно всегда будет против 100%.
Т.е. реально возможности видеться с ребенком у него нет,да и вообще,если ребенка посвятили в подробности их расставания-он врядли примет такого папу.От этого и вопрос-а нужно ли????
Я против не из-за своего эгоизма или ревности,а потому-что это может больше навредить,чем улучшить.

А ребёнка кто-нибудь спросил? По-моеу он уже достаточно взрослый, чтобы сам мог решить, нужен ему отец или нет. Отношения ребёнка и отца-это исключительно отношения ребёнка и отца, и мать или жена не имеют права (имею ввиду, по нормам законодательтсва)препятствовать им, если причиняемый вред носит не фактический, а надуманный характер.

Всё равно ребенок узнает всё рано или поздно. Глупо закрывать на это глаза.

На Ваш риторический вопрос не отвечу, но с Вашим взглядом пожалуй соглашусь. Желаю Вам терпения и рассуждения :)

не отпускают ,не к детям , а к бывшим женам,чувство ревности

это глупо - бывшая жена - она же бывшая. так чего к ней ревновать? дело в самооценке. если он любит вас и живет с вами, а не с бывшей - значит это имеет смысл! значит он любит вас.Глупо ревновать к прошлому, хотя ревности избежать очень трудно. приходится себя морально воспитывать, млин

Да нет, к детям не отпускают, ведь -это деньги и время их мужа. А потом вдруг еще чего в наследство оставит. Именно к детям,б. жен , как правило не боятся.

а че их бояться то...ну хотя все зависит конечно. некоторые могут наверное гадостей понаделать. а дети... скорее это именно время, а не деньги. Хотя, опять же - если денег много, то и деньги.