Если муж не хочет забаратывать :(...

Не знаю как назвать более правильно топик, но ситуация вот в чем.
Мне б хотелось узнать есть ли еще семьи, в которых муж не хочет зарабатывать деньги, причем категорически! И не потому, что у него нет возможности, а потому что по его словам, его все устраивает и он считает, что стремиться больше зарабатывать или стремиться к карьерному росту ему не нужно.. Я еще могу понять, если мужчина зарабатывает вполне прилично, для меня это от 1500 у.е

А на самом деле у нас семья из трех человек. Я год сижу с годовалым ребенком, соответственно без дохода. Квартиру мы снимаем, спасибо у хороших знакомых, так что платим 5тыс. руб за нее. Но муж получает только 20 тыс руб на троих - за квартиру = 15т. Это очень мало на мой взгяд по 5 тыс. на человека.
И я просто не понимаю, почему он не хочет зарабатывать больше. Мне всегда казалось, что это отличительная черта мужчин - добывать. В нашем современном мире это деньги (а не мамонт)
Понятно, что как только я смогу, я выйду на работу. Понятно, что я буду зарабатывать тоже и нашей семье финансово станет проще. Но все-таки поведение муже меня оч. напрягает.

Как можно выбрать в мужья человека, с которых расходятся взгляды на ключевые для семейной жизни вопросы? Если Вам важно, чтобы мужчина к чему-то стремился, зачем Вы выбираете того, кому ничего не надо? Любовь? Вот и любите теперь, а не жалуйтесь, ИМХО.

Мне кажеться, что когда выходят замуж/женяться, во-первых действительно часто :) по любви и это чувство закрывает все кажущиеся недостатки на превых порах, а во- вторых, сколько бы не встречаться с мол. человеком до свадьбы, а каков человек в быту и как он проявляет свои жизненные позиции узнаешь только в браке и к сожалению постепенно.
Так что, ваша позиция "бачили очи что брали, ешьте хоть подавитесь" мне кажеться не вполне адекватной.

Я полностью согласна с Пушистой. Будущие отношения закладываются до свадьбы. Если любовь, как вы выразились, закрывает глаза на все остальное - значит рано еще замуж.
Да, есть мужчины, которые стремяться зарабатывать, иметь свое жилье, машину, отдых и т.д. Другим этого не нужно - одна комната на троих, рыбалка и жена на кухне. И для каждого мужчины найдется "своя" женщина. Вы попали не в свой лагерь, теперь, или любите как есть, или в свободное плаванье :-(

А мне вот показалось, что муж так изменился в своих взглядах не так давно.
Что касаеться узнать взгяды на жизнь до свадьбы то согласитесь, редко у кого так бывает. Это надо быть оч. зрелым человеком, соответственно в возрасте, чтоб иметь эти взгяды на жизнь. А так как люди вступают в брак достаточно молодыми, то оч. часто эти взгляды формируються в процессе взросления и попутно в браке.
Кстати вопроса в зарабатывании больше денег у нас еще не было. Так как раньше, когда я работала, когда нас было только двое хватало денег на многие наши потребности. А сейчас появился такой вопрос, вот и узнаю позицию человека на это.

а считается, что решение о вступление в брак - это решение двух зрелых личностей... вообще-то... и возраст тут ни при чем.

Как можно не заметить аморфность человека? Это же достаточно очевидная черта... Можно не заметить или не знать поведения в быту, типа разбрасывания носков :), но Ваш случчай - это принципиальный вопрос при создании семьи. Странно, что Вы не подумали, на что жить будете...

А мне вот страно, что об этом не подумал мужчина который оч. просил стать его женой :( на что мы жить будем :(
Само по себе зарабатывание денег для меня не проблема. я сама заработаю. Меня больше задевает его такая действительно мужская аморфность, знаете такого раньше не было :(

Он-то подумал, просто у него другое представление о достаточности. А насчет зрелости... а стоит ли вступать в брак в таком случае? Глупо сначала жениться,а потом выяснять: где жить? на что жить? хочет ли супруг иметь детей? готов ли нести ответственность, в том числе и материальную...

Был он таким или не был, Вам судить, но это не привычка, которую можно приобрести или от нее избавиться, это черта, которая либо есть, либо нет. И обсуждать такие вещи стоит ДО брака.

А вы в браке? И вы всё взвесили, каждую ситуацию проговорили до вступления в брак?
Лично я вообще не представляю как так можно

Да, в браке. Два года. Женились в сознательном возрасте, поэтому обсуждали и бюджет, и детей, и жилье и работу и многое другое. Как такое возможно? Очень просто: я не хотела жить с человеком, у которого другие жизненные приоритеты. Для меня важен статус мужа, его образование и интеллект, его цели и стремления, моральные принципы... Любовь? Штука необходимая для брака, но недостаточная (математику помните?) :).

Наверное у меня так тоже может получиться, но только во втором браке, когда уже есть опыт. А сейчас то тоже что-то надо делать..

СОздать стимул. Хотя если маленький ребенок его не стимулирует...Не знаю...

Я не знаю какой должен быть стимул. Он говорит, что если мне надо, то иди и зарабатывай сама. Причем как я это буду делать в реале с годовалым ребенком - его не интересует. На предложение поменяться местами - я работаю он с ребенком, не соглашаеться. Я понимаю, что это все не вечно и я пойду работать, меня просто позиция мужа ОЧЕНЬ удивила, я такого не ожидала. Еще он мне говорит, что некоторые живут еще хуже :(. но мне то от этого не легче, я ему "ты б еще бомжей в пример привел". Меня просто сегодня шокировал это разговор, и я искренне не пойму, почему можно сравнивать себя с теми, кто еще меньше разабатывает, но не стремиться за теми кто зарабатывает намного больше!

Стимул - дело хорошее, когда объект стимулирования выбран правильно. Конечно, всегда можно попытаться...
Но имхо если усилия на стимулирование :) превышают приносимую выгоду, объект надо менять.

Вот если к перечню еще ПОТЕНЦИАЛ добавить, я подо всем подпишусь :)

Образование+стремление - вот Вам и потенциал :). На самом деле все заранее видно, просто не все хотят это видеть или выделяют не то, что для совместной жизни важнее. Отсюда потом все проблемы. ИМХО.

Есть люди с образованием, которые стремятся зарабатывать хорошо. Но - не могут :) По разным причинам - банально "мозгов не хватает", стресс не выдерживают, не обладают карьерной интуицией или должной энергичностью....

Если очень хочешь - все будет. Главное очень сильно захотеть. Если не получается, значит не очень-то и надо. :)

Ой, не :) Не, ну правда что ли не встречала людей, объективно туго соображающих, например ? удь он хоть из мгимо и хоть очень хоти миллионы, но если туповат человек... Или если человеку объективно тяжело переносить большие нервные нагрузки ?

Ну это уже другая история. Но на жизнь-то наскребет ведь :). Куча мест есть, где нужен диплом и пребывание с 9 до 6, а зарплата вполне ничего :).

"ничего" - для кого ? Может найтись такая жена, которой этого "ничего" маловато будет :)

Вот поэтому и надо все обсуждать ДО свадьбы, в чем Вы со мной и согласились :), потому что явно на облаке из иллюзий, как и я, не сидите :)

впрочем, спор ни о чем :) я думаю, что мы имеем в виду одно и то же.

не видели, може ? Мужчина думал о том, как он будет носить вас на руках и о том, как будет качать на коленке младенца... что само по себе неплохо, конечно. О деньгах не думал - факт :)
У меня другой вопрос :) А вы сами-то как же не спросили об этом ? Сможет ли он вообще себе позволить заводить семью ? Как он планирует ваше финансовое будущее ? Какие у него взгляды и планы на карьеру ? Как он видит себе воспитание ребенка ?

С тех пор, когда он так (о ношении на руках) думал оч. много воды утекло. Мы все оч. изменились в браке. Я тоже стала совершенно другим человеком, особенно когда стала мамой Для меня материальный аспект брака стал оч. важен.

А раньше что, был неважен ? Удивительная женщина, право слово :)

Да раньше я более легко относилась к деньгам и ктому сколько и кто зарабатывает, так как сама зарабатывала и мне на все хватало. Сейчас не только я завишу от той суммы, которую приносит муж, но и ребенок. Так что пока не выйду на работу будет полная засада...

О, это была огромная тактическая ошибка - дать понять, что от мужа не очень-то зависишь... наоборот, надо всячески подчеркивать, что без него горемычная я просто по миру пойдет... а он - свет в окошке... Только делать это надо было раньше. Сейчас не вздумайте! у вас и без зависимое положение... Мгм, что ж придумать бы такого...

Так характер у меня такой, что независимость - это моя сущность.А ОН дйствительно человек не очень решительный и самостоятельный. Раньше мне это тоже не нравилось, но я ж говорю что относилась к этому спокойно, так как была независима, а сейчас ужасти...

Мгм... если независимость - сущность, то я б удивилась, чего ж вы денег-то не наоткладывали на декрет, чтобы уж быть независимой до конца....
Если все дело в том, что он просто не очень решительный и самостоятельный, может, просто постараться эти качества в нем культивировать ? Не чморить тем, что он семью не может обеспечить, а наоборот попроовать привить ему решительность и самостоятельность ?

Да уж, вот как бы еще научиться его не "чморить" - как вы написали - это вопрос...

Ну, это я, конечно, сильно выразилась :) Только имеет ли это смысл... нечморение-то... я ж не знаю темперамент вашего мужа - может обратный эффект получиться, он поймет это как отсутствие жалоб и расслабится...

А почему аморфность? ТОто, кто мало зарабюатывает, не обязательно аморфен.

Не обязательно. Речь идет о данном конкретном случае. Одно дело, когда человек встает на уши и зарабатывает энную сумму и совсем другое, когда зарабатывая энную сумму сидит на ложке,свесив ножки. Хорошо, если эта самая энная сумма достаточная для содержания семьи. Если нет - значит есть место для подвига :). В случае автора муж просто не хочет, считая, что ему и так хорошо.

Ну, человек можзет, например, вставать на уши, зарабатывая повышение в звании.
Это аморфность?

Это другое - это стремление к повышению. Я имела в виду нестремление ни к чему. Т.е. когда человеку пофиг: ну понизили и понизили, ну нет перспектив и нет...

На самом деле проблема-то в том, что автор выбрала мужа с определенными качествами, которые либо не заметила, либо не придала должного значения и теперь пытается изменить взрослого человека.

очень интересно рассуждаете, что же надо было до свадьбы спросить у нормально работающего человека: "А ты будешь больше зарабатывать?"
Он бы сразу прямо так и ответил:"Нет! и не собираюсь!"
Глупости говорите.

Почему же глупости? у меня была такая ситуация. Мне ответили, что зарабатывать хочет, но особенно надрываться не собирается. Мне как-то очевидным показалось, что это желания взаимоисключающие. Так что больше не встречаемся. Встретила человека, у которого есть понимание того, что одно без другого не бывает, и это не только теория.

Да и спрашивать не надо. Это и так обычно видно. Просто надо на минутку розовые очки снять и посмотреть беспристрастно на человека.
Ну и наверняка за время встреч случались какие-то экстренные ситуации. Поведение в них человека о многом говорит.

ээээ... не, ну в быту можно открыть для себя в человеке такие милые подробности, как какие напитки он предпочитает, на постельном белье из какой материи любит спать, какой рукой он держит чашку, когда пьет чай и какая у него любимая телепередача...
Но ТАКИЕ моменты чтобы сюрпризом становились - это вообще нонсенс...
Так что я более чем согласна с Пушистой :)

Вот так у меня и получилось, именно СЮРПРИЗОМ. причем не самым приятным. У нас просто раньше такой проблемы не возникало и поэтому спросить в лоб будешь ли ты зарабатывать как то не возникало. Раньше спокойно работали оба Что-0то откладывали в общую кассу что- то каждый на себя и всем хватало, а теперь изменились обстоятельства и вот выясняеться, что он зарабатывать не хочет вообще мотивируя чем то для меня не понятным..

Ну чем ? Чем мотивирует-то ?
ЗЫ в лоб спрашивать необязательно вовсе. Можно помечтать о жизни в браке. Если мужик мечтает "вот купим лендровер/геледваген и поедем на рыбалку с палаткой и ночевкой...", или "вот поженимся - и обязательно будем каждый отпуск летать отдыхать во все уголки земного шара !", или "хочу уехать жить на природу... построить маленький домик... метров на 350 со всеми удобствами... завести хозяйство свое - лошадок племенных, или рыбное хозяйство... и жить на лоне российской природы..." - тогда уровень амбиций понятен :) Да и косвенных моментов море.
Вы ж беременны были - неужто ж не обсуждали будущее вашего ребенка ? Где учиться будет, в какие кружки ходить ?

Обсуждать то обсуждали, и вроде все было правильно и понятно, но как только дошло до лела. т.е реально понадобились его усилия для обеспечения материальной базой нашего брака оказалось, что оказалось...

Не, а раньше, я не пойму - что, хаватало этой суммы, что ли ? И неужто за 2 года брака не захотелось увеличить доход ни разу ?

Почему за 2 года? Мы в браке шестой год :) И хватало, представляете я получала 1т. у.е. он получал около 800 и нам на двоих хватало... Потом родился ребенок. Я села дома, а тут ему зарплату сократили с 800 до 650 и он с эти ничего не хочет делать. Поэтому когда мы вдвоем жили на 1800у.е нам хватало, а когда мы стали втроем жить на 650 у.е я сейчас вот и заметалась. Почему то 800 нам тоже впритык, но хватало, а вот потеря этих 150 меня добило + не желание мужа как то улучшить финансовую ситуацию..

Ой, мамо... сорри, где-то в топике мелькнула просто цифра "2 года", вот у меня и отложилось. Прошу прощения :)
Поняла расклад. Ну а когда в декрет шли, не обсуждали тот момент, что ему вас всех содержать придется, готов ли он, понимает ли степень ответственности, бла-бла-бла....
Если не обсуждался, может, настало время обсудить ? Даша у вас в июле 2004 года родилась, 1,5 года, значит. Можно подать такую беседу под соусом "а не отдать ли Дашу в ясельки"... и плавненько на финансы вырулить....
Вообще, меня бы в принципе навел на мысли тот факт, что мужчина длительное время получал меньше жены и ничего по этому поводу не предпринимал. Хотя было бы не так уж сложно подняться выше, ведь разница - не в разы, а всего в 200 долларов... была...

Я правильно понимаю, что он не прикладывает никаких усилий?
Тогда он действительно прохой мальчик!

Правильно понимаете.
Весь спор сегодня разгорелся из-за того, что их отделу сократили зарплату. С 23 тыс. до 20 конкретно у него, а на предложение поискать новую работу, услышала много нового и интересного :) из жизненной позиции человека

(заинтересованно): а что именно новое и интересное услышали ? Что за жизненная позиция ? Она озвучена была ? Может, он ради идеи работает ? В чем суть позиции-то ?

Жизненная позиция такая: что чем больше получаешь, тем больше тратишь. Соответственно денег всегда не хватает, какое кол-во их бы не было. И какая разница ездим ли мы на автобусе и получам 15 тыс руб или на мерседесе и получаем 5 тыс у.е а раз разницы никакой то и не зачем париться зарабатывая деньги. А если жена/ребенок нуждаеться в новой одежде, то надо посмотреть, а может старую подшить :) - примерно так...
При этом свою "хотелку" он ограничивать не собираеться или пока не думал о том, что денег на его желания тоже будет не хватать..

Мгм... ну, он, конечно, прав - человеческие потребности неограничены. А он не думал при этом о таких понятиях, как уровень жизни и социальное положение ? А о будущем ребенка ? Что банально без денег ребенка не выучить, если не гений, а значит, он тем самым его на подобный же доход обрекает... (ну, последнее, конечно, далеко не так, слава богу, но озвучить можно в таком виде).

Конечно он в этом прав, но до абсурда тоже доводить не надо. Я ж его не прошу купить мне сотую шубу, мерсдес и прочее. Я просто хочу НОРМАЛЬНО жить и чтоб ребенок тоже нормально жил, и моя норма не являеться чем то сверхестественным, а он этого понять не хочет :(
Сегодня мне тоже показалось, что он живет как то далеко от реальности мира, в смысле роста цен. дороговизны жизни и прочее...

А вы бюджет никогда не вели, да ? Просто когда ведешь бюджет, сразу становится ТОЧНО понятно, куда когда и скока денег надо. А то мужчины - они такие... они считают, что раз зарабатывают N, то и тратить могут N. А иной раз и k*N (это если в долг/кредит). Расписать бюджет, усугубив положение ?
Потом, НОРМАЛЬНО для каждого означает свое. Для кого-то нормально, когда дети как трава растут, а жена беременная в маршрутке телепается. Ну или не беременная, неважно :) А для кого-то - нет. Надо чтобы ваши понятия о нормальном уровне жизни совпадали. Отсюда - все.
Может, подсчеты произвести ? Скажем, учесть сколько вы бы считали нормальным тратить на то-то, то-то и то-то. И сравнить с тем, что имеете сейчас... Да, и не забыть учесть жировую прослойку на форс-мажоры !

Бюджет у нас ведеться, но веду то его я и только я. Вот поэтому я и "икру мечу", понимая, что нам реально не хавтает денег, а муж хоть и записыват свои расходы, но как то в основную суть не вникает, хоть я сто раз ему разжевывала, что нам не хватает, потому что все дорожает. Мы реально за этим не поспеваем.. Бестолку! Вот я и возмущаюсь таким неожиданным поведением мужа :)

Не, у меня в первую очередь СВОИ хотелки ограничивает. На мои хотелки может последние деньги отдать.

а мне кажется что карьерный рост,желание добиваться и прдвигаться-исключительно женская черта.сколько таких женщин знаю.
и все чаще слышу как мужчины перед телеком с пивком отдыхают.

Это как раз мужская черта, присущая многих современным женщинам. А мужчины, не желающие развиваться...ну что ж, на каждый горшок есть своя крышка :)

значит мужчины ее утратили

К счастью, не все :).

Может, лень банально ? Телодвижения новые... на фиг надо, ведь с голода никто не умирает....

Да и это конечно тоже, процентов на 80, но мне то что делать?

Мгм... может, убедить, что все-таки голодаете ? :)

Странно, почему Вас надумали кусать те Барышни у кого Вы спросили совета?! :(
А Вы им еще и отвечаете :(

Девочки, ИРИ ведь не просила учить ее жизни и сетовать на то, что она "сделала не верный выбор мужчины", она просто попросила совета у вас - как можно подтолкнуть мужчину к стремлению зарабатывать больше?!

Так зачем же вы тут развели палемику и откусываете ей нервы? :(

Знаете как подсобить - подсказывайте, нет - просто проигнорируйте и все...

ИРИ, у меня ситуация чем-то наподобие Вашей: муж на 6 лет моложе и он просто еще "не дорос" до понимания того, как надо зарабатывать так, чтобы всем хватало :) Но я думаю, это не беда... благо у меня на плечиках голова "шарит" :)

Подсказываю, подталкиваю, намекаю, хнычу, ругаюсь, мечтаю... Что-то из перечисленного иной раз приносит видные результаты, кое-что не очень, некоторое не помогает напрочь :)

Ну да и Бог с ними... придумаю еще чего-нить :) на то ведь мы и Женщины, чтобы ДВИГАТЬ Мужиков на подвиги (для каждого подвиг - свой!).

Мы проживаем в Москве, но кваритру снимаем. Никогда не снимали "конуру", т.к. я не могу жить в тесном замкнутом пространстве ;)

Снимаем просторную "двушку", которая... увы... стоит не мало, сейчас я не работаю (когда работаю получаю не меньше чем муж).

К тому же у нас не так давно родилась Доченька (рожала по контракту не в самом дешевом роддоме Москвы), ведет дочь личный семейный доктор из коммерческого мед. центра (тож не самый захудалый)...

Живем не голодаем, имеем 2 авто (иномарки).

Это все к чему...
Муж всегда отвечает на любую мою просьбу: "Денег нет" (мама его так научила ;) ), но в итоге - на что у него "не было денег" в скором времени приспокойненько входит в наш обиход, как будто "так и было" :) и кстати, все безумно счастливы и безмерно довольны, особенно Он ;)

Главное - не просто рыдать и орать, мол ты никчемный тупица... а уметь создавать такие условия, при которых муж просто по другому не сможет зарабатывать меньше :)

Желаю Вам удачи и жизненной мудрости ;)

Спасибо большое. Терпения и мудрости мне явно не достает, раз мои "телодвижения" до него пока не доходят и все остаеться как и было :(

В нашем современом мире все иначе,Если в пещерное время каждый знал чем он должен заниматься то на сей день пришло равноправие и если мужчина не зарабатывает столько чтобы обеспечить сразу..он думает что Жена сидит дома с ребенком не потому что так надо, а потому что она лентяйка и лоботряска ..а сидение с ребенком это лишь отлынивание от добросовесной работы)))

я например вообще считаю что семья это - интимно,( не для того чтоб обвинить автора топа в глупости написанного) просто дают советы люди разные, и у каждого свои видения происходящего не всегда направленые на поддержку . А у кого то вообще нет семьи, а он умудряеться еще и советы давать другим

Я топ завела чтоб узнать, есть ли такие же семьи и как ведут в таких семьях себя жены. Что они предпринимают. Идут на кофликт - разводяться, либо терпят - зарабатывают сами, может по другому как-то еще.. Конечно все советовать будут по разному, но можно ведь что-то принять к сведенью, что-то пропустить

Может,попробовать ограничить его в каких-то тратах?Что значит по 5 тыс.на человека? А почему не 2+3+10? Купили чего-нибудь дитю - сиди папа без пива.Раз -другой посидит,начнет думать..:)

Если все так и останеться на этом уровне придеться так и сделать, но это уже точно может привести к разводу, я видеть еще не созрела до этого шага, хотя начинаю "спеть" :)

Есть такие семьи. Знаю такие. Выходят по-разному. Кто-то забивает на честолюбивые планы и смиряется с тем, что не носить шанель, не ездить на ламборджини. И тихонечко ездит на автобусе и живет в съемной хрущобе. Кто-то идет работать и заработанные деньги тратит на себя. Кто-то стимулирует мужа и постоянно пилит его по поводу денег. Часто - все это вместе.

Нахожусь в вашей ситуации. Муж и не чешется. Только денег у нас на троих намного меньше получается, чем у вас. Если бы он 20 получал - была на 7-м небе от счастья.
Что делаю? Как борюсь? Да никак. Бесполезно это. Терплю. Пока еще. Насколько хватит терпения - не знаю. Но пока есть.

У меня у тети такая же ситуация была, муж зарабатывал мало, они с детьми дома сидела и нищета. Потом ей надоело, так как муж считал, что им достаточно денег, она начала сама работать и заставила себя так, что стала 2-м лицом компании. Он все так же зарабатывал мало, а она много. Но он ей говорил, что если она умеет торговать, то хорошо, но это не все умеют. Делал все по дому, играл на гитаре, ездил на всякие слеты гитаристов, а моя тетя в это время вкалывала. Потом она стала подозревать, что он гуляет, вроде оказалось правдой. Не знаю чем бы дело кончилось, если бы они не переехали за границу. На ее деньги старший учился в Америке, младшая посещала платные танцы, теннис и все прочее. А ему зарплаты в 180 долларов было достаточно. Тетя пыталась показать что сколько стоит, отправляла его платить за теннис не давая ему денег, чтоб понял, что даже его зарплаты не хватит на это, все бестолку. Еще и как выпьет (правда оочень редко), так обзывал ее и все такое (думаю от того, что чувствовал, что она сильнее его). Сейчас за границей они пока неработают, ходят на курсы, их кормит старший сын, как дальше будет не знаю :(( Мне кажется таких мужчин (да и женщин тоже) не переделаешь, они всегда находят себе оправдание.

Ири, здраствуйте.
У нас совсем не так в семье, но это не важно (я таких случаев не знаю. Правда есть знакомые, которые - оба, и муж и жена - едины во мнении, что им ниче не нужно, так и ходят в дырьях вместе с ребенком). Однако может выяснить, он не хочет зарабатывать потому, что боится что не сможет, и это капитально понизит его самооценку? Ведь он не может игнорировать очевидные вещи - когда мелкому нечего есть, нечего одеть, а вам не на что сходить в парикмахерскую?!

Вот боюсь. Что этот момент как раз и настанет :( Когда действительно не на что будет купить что-то важное по мимо еды. Сейчас только-только это началось. т.е на деньги которые теперь он будет получать мы еще не жили, а только предстоит. Поэтому он пока слабо представляет, что не сможет купить себе какую-то "фигню" для компа. Да и я еще сильно гайки не закручивала, т.е не требовала новы вещи для себя и ребенка. Пока ничего такого "ужасного" не произошло вот пытаюсь выяснить как к такому повороту относиться и что делать.
А побаловать он себя любит, не пивом, а всякими штучками для компьютера. Посмотрим, что будет дальше..

Вы знаете,у моего мужа 2 года назад,была зарплата вообще 7 тыс.Получал так прилично долго,1,5года.Потом чуть-чуть больше.Правда тогда нам помогали родители.Просто он работал в военной структуре и ждал повышения.Потом получал 15тыс.Жили втроем с ребенком.Не могу сказать ,что жили плохо.Живем нормально,питаемся тоже хорошо,без изысков конечно.Одежду покупаем,игрушки.На машине каждый день на работу ездит.А сейчас перешел на новую работу,будет получать 25тыс.Для нас это уже большие деньги.Я тоже скоро выйду работать и буду получать 10тыс.Просто работаем в государственных структурах.А там зарплата не высокая,зато ряд других преимуществ.Но у меня муж одержим идеей создания своего дела,в отличии от вашего.И его не устраивают деньги,которые он получает.Переживает очень.Это я наоборот,его успокаиваю.Можно жить и на не большие деньги и быть счастливым.А можно получать миллионы,и быть несчастным.
Я верю в своего мужа,уверена,что од далеко пойдет,так как с головой все в порядке и желание сделать все для своей семьи огромное!

Рада за вас.

Вы правы - главное не сколько сейчас человек зарабатывает, а то, что он ХОЧЕТ зарабатывать больше и делает конкретные шаги, чтобы этого достичь. А у автора, по-моему, не делает :(

Я с таким мужем отлично уживаюсь. Я просто приняла как доллжное, что он именно такой, какой есть. И напрягаться по этому поводу, злиться, совершенно бесполезно.
Я считаю, что надо много тратить и много зарабатывать - я так и делаю.
Он считает, что надо мвло тратить и мало зарабатывать - и так и делает.

Везет вам. Я вот тоже считаю. что надо больше зарабатывать и много тратить, а муж у меня считает, что можно мало тратить, вернее не надо напрягаться и что-то делать чтоб зарабатывать. НО вот тратить он любит :(
Я уже подумала, что сейчас перетерплю, пока на работу не выйду,а потом будет у нас каждого разный бюджет, только на ребенка и на крвартиру вместе будем тратиться. Впринципе в остальном как человек/муж он меня устраивает..

Вы еще забыли дописать: "и меня, и его такая ситуация полностью устраивает." Тогда было бы абсолютно корректно :)
Просто такая фраза нужна потому, что есть такие дуры (как я, например), которые считают, что все-таки муж должен нести почетную обязанность добытчика, а я так - погулять вышла. Просто некоторые женщины предпочитают оставлять за собой право бросить работу в любой момент, как только захочет левая нога, и без радикальных последствий для бюджета. Таким этот вариант не подходит.

Ну, тогда надо выходить замуж за человека, который тоже считает, что он это ДОЛЖЕН.

Ну дык ! Уже выйдено :)
Это ж и есть те самые взгляды на жизнь, которые обязательно должны совпадать :)

но здесь возникает вопрос - почему он доложен менять свои взгляды на жизнь? ведь какой был такой и остался.

"Он" - это кто ? Вы о ком в данном случае ?

человек, за которого выйдено замуж

Человек, за которого у меня выйдено :) изначально имел такие взгляды. Так что менять их ему без надобности.
А если о муже автора... ну тут видимо кому-то придется их поменять... и что-то мне подсказывает, что автор свои взгляды менять не согласится :) потому что было бы тяжело поменять взгляд, который заключается в том, что 15 тыщ для жизни недостаточно :) Так что из соображений здравого смысла остается менять именно его взгляды :(

Можно поменять взглад не на то, что 15 тысяч недостаточно, а не то, что деньги должен приносить только муж.

Мгм... можно.... но насколько я поняла, этот взгляд у автора имеется - ведь до декрета-то она и сама работала. И зарабатывала больше мужа. А сейчас она в декрете.
Можно еще поменять взгляд мужа :) на то, кто должен сидеть с ребенком. И посадить его, а самой идти работать.

Зачем, если можно взять няню, которой платить 500$?
Если даже муж получает 650, то его 150$ не лишние.

тоже выход....

Да я то как раз совсем не против пойти наконец то работать. Сто раз об этом мужу говорила. Но видети ли няне он платить не хочет. Ммотивируя, что дорого, что чужой человек (это меня тоже правда смущает) и вообще зачем тогда мать :). Соответсвенно на этой почве у нас тоже стычки возникают, но я согласна, что найти хорошую надежную няню надо постараться. Сам он сидеть с ребенком не хочет в обмен на точ тоя пойду для нас зарабатывать. это мы тоже осуждали. его мама живет от нас в 2-х шагах. не работает. но с Дашей сидеть не хочет, с ней мы это тоже обговаривали.максимум 2 раза в неделю несколько часов. Моя мама работает, она еще не на пенсии. Так что я так поняла для себя. что только ждать пока Дашку в детсад не отдам, а это при хорошем раскладе только сентябрь 2006

А его кто-то спрашивает:-)?

Ну да :) представляю его физию. когда я пойду на работу, а его дома с ребенком заставлю сидеть.. Так ведь ребенка жалко :). Это если с юмором писать..

но он же вам сказал "тебе надо-ты и зарабатывай"
я когда похожие слова услышала,сразу же занялась поисками работы,а ему сообщила ты только обязательно в ближайщее время найди хорошую няню,так как я возможно уже через неделю другую выйду на работу,и если няни к тому времени не будет-сидеть придется тебе.И регулярно раз в день интересовалась как идет поиск няни.
Через 4 дня он серьезно поговорил со мной,все мои претензии учтены,будет менять ситуацию,мою необходимость и важность оценил,попросил еще немного посидеть с ребенком дома.
Я посидела еще полгода,теперь вот вышла когда ситуация благоприятная сложилась.Ребенку 1,5 года счас,муж за полгода увеличил свой доход почти в два раза.Хотя у нас разногласия были немного по другому вопросу.

Да, интересно получается, значит вы ДОЛЖНЫ делать то что не хотите , а он ничего и никому не должен. Вас это не смущает?

Смущает, да еще и как! На все мои "претензии" по этому поводу, что я делаю, что мне не нравиться потому что понимаю, что делать все равно надо. Он говорит - не делай, вот такой вот добрячок. Причем кто же будет дела делать он не задумываеться. Вообщем или мне надо раз и навсегда принять что такой у меня муж или надо потихоньку готовить себя к расставанию с ним, что не очень то хочеться..

Не спешите, уйти от него вы всегда успеете.

А вот когда он вам скажет "не хочешь- не делай", срaзу же садитесь за комп и комментируйте "я не хочу больше сидеть с ребенком и ищу работу"!

Таких большинство. Инстинкты, знаете ли. :-) Самоуважение. Самореализация. Желание лидерства.

Теперь у меня нет вопросов по поводу Вашей семейной жизни :-) С Вами уживется только такой мужчина - телема, которому выгодно, чтобы Вы им командовали, ставили ультиматумы и проч. Зато и ответственности у него ни-ка-кой.
Только не всех такое аморфное создание устроит.

А с чего вы взяли, что я своим мужем командую и ставлю ультиматумы?

Вы в архие своих сообщений покапайтесь. Там ответы :-)

Да? И где это я писала, что регулярно ему ставлю ультиматумы и командую?

Ой, грустная тема. Все это в декрете проходила. До этого денег хватало, а муж говорил, что обязательно найдет вторую работу, но не искал. Что реально помогло? Что было стимулом?
Когда я урезала МУЖА в его развлечениях. Т.е. когда я сказала: Баста, в отношении экономии на себе. На мне больше не экономим. У нас нет денег на компьютерные прибамбасы и проч. Есть только деньги на еду одежу для ребенка.
Нет, я не транжирила деньги - я просто забивала образовавшиеся дырки во время моего сидения в декрете. Но только СВОИ и ребенка. Я сделала так, что деньги дома перестали водиться вообще. Т.е. закупала основные продукты ,коммунальные платежи, + нужные вещи. И все. Сосем лапу. Но сказать хоть о чем-то, что я транжира -не было. Хотя он как-то возмутился, что я купила ребенку дорогую игрушку -мол не оценит, мал еще. Но лучше б он этого не говорил... Больше таких речей не было.
Уже более чем полгода муж зарабатывает помимо основной работы подработками - такую же сумму, а то и больше.
А я... Я разрешаю ему тратить подработки -на прибамбасы для него. Иногда правда заставляю его за эти деньги купить одежу ЕМу или другие полезные траты.
Т.е. есть фиксированная сумма, которая мне нужна - что сверх того - твое... Его это устраивает.

Спасибо. Может мне тоже поставить его перед фактом, что мне нужна фиксированная сумма денег на месяц, может что и сдвинеться. Вообщем что-то делать конечно надо, тем более я так просто "сдаваться" не могу, смириться и житьна 15тыс, это не по мне :)

пусть сидит дома с ребенком (о закону имеет право), а ты иди на 1 тыс дол работать

Обычно этого мужчинам не позоляет "мужская гордость" - я же мужчина, а не домохозяйка... Не стараться обеспечить жену с ребенком та же гордость им почему-то позволяет...

вот за это я и уважаю фишмена- за самодостаточность и нормальную самооценку, позволяющую жить так как удобно их семье. а не так как "принято"

Мой случай :) сидеть с ребенком не хочет :(

у этой ситуации 2 стороны
- если муж врач, учитель, научный работник или творческая личность (писатель там например, художник и т.д.)и его работа - все для него,тогда изначально надо подписываться под вечной борьбой от зп до зп. И выходя замуж за таких, надо это четко понимать и уже не жаловаться.
- если работа мужа не связана с его личным интересом помогать людям, творить, учить и т.д. и является просто любимым местом дневного обитания с любимым коллективом. Тогда вполне оправдано желание и даже требование искать дополнительные пути дохода.
НО! я не видела пока ни разу НИ одного мужчины, достижения которого - только дело его собственных рук. Двигатель прогресса - жена.
Кто газеты, покупает, кто резюме мужу делает, кто его просто напросто переучивает (устраивают почти тренинги). Главное, чтобы мужу не казалось что его заставляют и прессуют. Добиться обоюдного согласия на поиск новой работы сложно и нужно время. Как правило хорошо составленый список вакансий собранный из инета, где ваш муж полностью удовлетворяет требованиям и зм там выше в 2 раза - неплохо действует, если он его почитает один в туалете.
Под лежачий камень вода не течет.

есть афоризм: за каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
А Толстой говорил (цитата весьма приблизительная):
мужчина подобен единице, а женщина нулю. Мужчина без женщины стоит немногого. Умная женщина не бежит вперед единицы, потому что тогда единица так ею и останется, но стоит позади, удесятеряя единицу.
Немного по-домостройски для нашего времени, но что-то в этом есть....

Полгода ему твержу/ мягко намякиваю :), что надо идти на курсы повышать квалификацию - бестолку, причем со мной соглашаеться. Искренне считает, что надо пойти учитсья и на этом все останавливаеться, я ж его за руку туда не отведу. Если б я хоть немного понимала в его работе, я б давно составила и резюме и вакансии нашла (переодически нахожу, показываю, что мне кажеться ему подходит, но то он не знаерт, то не умеет, надо учиться и покругу). Он работает инженером IT, т.е все что связано с построением интернета его обеспечением и прочим. Там много всяких програм и таких замудренных слов, что я просто не могу разобраться,а становиться самой инженером ради того, чтб придать ускорение мужу, н это мне кажеться глупо. Вообщем на своем месте - жены я очень пытаюсь и разговорами и поиском предложений настроить его на новую работу с большим окладом. Но похоже здесь большую роль играет фактор. тчо на этой работе он давно работает. коллектив там и правда хороший, отношение с начальником замечательные, есть поблажки типа пораньше прийти- попозже уйти, оч. близко от дома. Вообщем не работа,а мечта, только денег мало :)

IT сфера гибкая (сама там работаю)
Чем занимается его компания? Хостинг? Разработка ПО ?
есть набор символов PHP, MySQL и т.д....
не нужно понимать что это такое, главное знать что муж этим занимается и искать это в вакансиях.
В любом случае для IT сферы 20000 это смешно..
Это почти самая гибкая область по поиску работы и кадров (например сотруднику гидромецентра работу найти сложнее:)))
И ЛЮБОЙ IT может подрабатывать частно в небольших конторах настраивая сети, инет и т.д.

Абсолютно согласна, о чем и твержу все время мужу, как дура!!!!.....

Может, именно это его и держит. Ведь понятно, что где денег много, работа мечтою быть не может. Это как правило высокая степень ответственности, большая цена ошибок, быстрый ритм работы, постоянно требуется повышение квалификации, постоянный стресс, и - переработки, переработки, переработки....

Мой не хочет зарабатывать. Он - творческая личность - музыкант, поэт. Этим у нас денег не заработаешь. Работает механиком, просто потому, что так надо. Я знала это с самого начала, меня это не расстраивает. Он понимает, чтобы заработать, надо уезжать (мы живём в маленькой стране и маленьком городе), уезжать он не хочет, я тоже не хочу. Мы работаем вдвоём, живём среднестатистически, можно сказать :) Я тоже попу не рву, чтобы заработать кучу денег. Хоть я и не творческая личность, а очень даже прагматичная.Зарабатываем одинаково. Оба довольны :)

А мой зарабатывает и с недавних пор ни копейки я от него не вижу. Хоть и нет детей, и мне вроде не сильно в напряг, но что это за мужик, которого баба кормит. А он тратит своё бабло на анашу. Полностью всю зарплату. А я пакетики с продуктами регулярно таскаю домой. Всякое бывает. И ведь люблю я его, несмотря на все это.

это уже мазахизм:))

дорогая анаша или маленькая зарплата?? мож не анаша? мож что посерьезнее?

Да...Любовь зла...

Мой тоже не особенно рвется зарабатовая, з/п - 15 000 руб, но ...
у него график: день работает, потом в ночь, потом 2 дня дома - очень удобно, он практически дома всегда, ребенок присмотрен.
Мед обслуживание у них на всю семью бесплатное - от фирмы своя клиника - очень хорошая
Раз в год авиа билет в любую точку мира на него - 100 %, на меня 95 % - оплачивают.
Работает в 20 минутах транспортом от дома.
Ну не пробивной он у меня, зато я ему в этом фору дам на 100 шагов вперед, пусть он не зарабатывает много, но он дает мне это делать, снимая с меня много бытовых проблем

Вы у него спросите, а он хочет, чтоб ребенок в хороший садик, школу, институт ходил? На всё это деньги нужны.

Представть себе не хочет! Хочет чтоб ребенок ходил куда подешевле и вообще таратить как можно меньше. Это конечно частично и от родителей ему передалось. его мать вообще живет в режиме строгой экономии, хотя ее муж оч. хорошо получает.

Мой тоже не хочет больше зарабатывать. Считает, что 17 000 и так много, работа ему очень нравится, хороший коллектив .график тоже ничего. Поэтому я решила, что если он не хочет, то зарабатывать буду я! неплохо получается, а главное мне нравится! Зато он готовит, убирается ,стирает и мастер на все руки!

Нда.. если кот не ловит мышей, то кот не нужен. ИМХО конечно. Но, если жена сидит дома, мужчина работает и достатка в доме нет, то... может быть жене выйти на работу?
а мужу заняться домашним хозяйством?? Если специальность жены позволяет зарабатывать хорошо?
А?
Но, в целом, соглашусь с Пушистым. Невозможно строить семью с человеком, взгляды с которым расходятся на ключевые жизненные стейтменты.
Я вообще не очень понимаю мужчин, которые не стремятся зарабатывать. И вообще ни к чему не стремятся. Сложно это

Моя подруга находиться в подобной ситуации и уже много много лет. правда квартира своя, но ее мужу тоже не фига не надо.
у нее уже двое детей школьников.
пошла работать. большую часть зарплаты скрывает потому как надо одеваться, ходить к парикмахеру и стоматологу, хочеться вкусно есть.
она рассудила так, что раз жить все равно будем вместе - не хочет не надо.