Свекровь приезжает помогать.

SOS!!! Не знаю как реагировать, как вести себя. У нас родилась дочь. Первые две недели было тяжело. Сейчас, вроде, привыкли. На следующей неделе приезжает мама мужа. Летом была договорённость, что она приедет после рождения ребёнка, для того, чтобы помогать ПО ДОМУ, и только, что мне одной тяжело будет, а муж на работе. После рождения дочки всё изменилось. Она постоянно пытается учить нас как обращаться с ребёнком. Хотя мы уже сами прекрасно знаем, что и как делать. Нам физическая помощь нужна. Здесь в Канаде подход к гигиене и воспитанию детей немного отличается. Например, здесь принято, чтобы младенцы спали с родителями можно в специальной лежанке, пеленать только если ребёнку нравится и не туго, кормление по требованию, что у новорожденного ребёнка существуют потребности, а не капризы, что в марганцовке купать не обязательно, что в носик нужно закапывать подсоленную воду, а не масло (которое пагубно влияет если попадёт в легкие). А у свекрови на счёт всего этого другой, древний подход. Я подобрала для себя нужную литературу (для ухода и воспитания ребёнка), у меня есть необходимые знания из пед.универа. Но, тут за последние две недели я поняла, что свекровь приедет сюда не по хозяйству помогать, а устанавливать свой уход за моим ребёнком. И настроена она, по моему, категорично. Постоянно учит нас по телефону что и как делать. Причём, есть два мнения, это её и неправильное. Сказала: "Вы мне внучку угробите, ножки кривыми сделаете. Ну, ничего, я приеду, разберёмся". Меня это очень пугает. Везёт нам распашонки и ползунки (здесь ими никто не пользуется). Ну, не хочу я ребёнку дома чепчики надевать, не зачем. Мужу сказала, а он говорит, что ничего страшного поговорим.Как разговаривать, когда она уже сейчас намекает, что ей тяжело выравться с работы,, что везёт тяжелый чемодан подарков для внучки. Короче говоря, из ей сказанного я поняла, что она делает нам огромную услугу. Боюсь, начнёт давить на совесть. Как вести себя в этой ситуации. У меня ещё послеродовая дипрессия не прошла. Расстраиваюсь по любому поводу.

А нельзя так сделать, чтобы она не приезжала?

У меня первая мысль такая же...У меня сейчас двое деток, младшей - 5 месяцев. Стараюсь справляться сама, без помощников. Сейчас стало легче намного. Хотя мне муж очень хорошо помогает.

Нет, виза готова и билеты на руках.

Билеты сдать, деньги за визу ей вернуть.
Это гораздо проще, чем нервы себе трепать ее присутствием. Я бы точно с ума сошла, если бы моя свекровь ко мне приехать надумала.

Прям...Не помогают такие меры. Загорелось - приедет.

ну как же бабушку не допустить у внучке? вы что? да у вас тоже когда нить внуки будут. как вам преспектива их не видеть

Придумайте что-нибудь, чтобы отсрочить приезд! Иначе Ваша послеродовая депрессия только усугубится!
Такую мадам нужно принимать на холодную голову, только тогда Вы сможете быть стойко равнодушной к её советам и действовать в духе "а Васька слушает, да ест" :-)

И мне кадется, что тем более, если она намекает, что с работы тяжело отпроситься, то лучше бодреньким голосом поведать, что мы, мол, уже сами со сем прекрасно справляемся, что все успеваем и т.д.

Насчет пеленок думаю она права, эти подгузники очень плохо влияют на здоровье.
Почитайте статистику , читал что ребенок долго не может научится нормально проистья на горшок , уменьшен размер мочевого пузыря и тд.

Вы шутите?

Вы гоните .....

Сдается мне-какую-то вы странную статистику читали...
БРЕД все это :-)

Как-как, простите? :-о :-D Надо же, какая непроходимая дремучесть... :think

Я не про подгузники, а про пелёнки.Она считает, что у нас ребёнок будет кривоногий. А я говорю,что всю страну пеленали и пол страны кривоногих ;)

У нас в Германии тоже самое, когда моя свекровь принесла мне распашонка, я мило улыбнулась, сказала "спасибо", а когда она ушла все выкинула, так как в этом нет нужды, а на сколько ваша свекровь приезжает?

Во всей Германии принято выкидывать подарки от бабушек???

Вы бредите. Что значит, "нормально проситься на горшок"? У меня ребенок, конечно, не научился, он научился сразу сам на горшок ходить.

Надо же, всё советское поколение выросло без по дгузников, однако смертность мзучин в России одна из самых бысоких в мире.
Может вам и нравится ходить в мокрых трусах и распашенках - дело хозяйское.
(с транслита)

Так уссыкались ! Аж дOсмерти !

а про и т.д. можно подробнее? ;-)

глупость полнейшая

неправда.у меня в подгузниках с рождения.а сейчас в 9 мес какает и старается писать в горшок.

я бы предложилда ей не ехать. Из заботы о ней. Типа что ж вы поедете, вам так тяжело будет с работы отпроситься, да еще чемоданы тащить... Мы сами справимся...

Она трудностей, ради внучки, не боится.

Уверяю вас - покажете зубки и все будет как вы хотите!!! И не бойтесь обидеть свекровь - она своих детей уже воспитала, теперь вы воспитываете своих. У меня со свекровью отличные отношения были всегда! Она меня очень любит, кроме щуток - это очень чувствуется. НО были 2 месяца, когда мы грызлись, как сучки - из-за ухода за новорожденным малышом, сыночком!

ППКС!!!Стоит только один раз дат сесть себе на шею и ВСЕ! Она не слезет!

Можно делать так:
Она: Надо реьенка пеленать!!!
Вы: Марфа Петровна, я тут как раз вычитала в книге (разговаривала с врачом и другие варианты), что весь цивилизованный мир отказался от пеленания!
Она: В 2 месяца пора вводить ребенку прикорм!
Вы: Да-да, Марфа Петровна. Только вот как раз сейчас у нас идут все прививки, а до и после них ничего нового вводить нельзя. Подождем немного.Месяцев до шести.:-)

Главное, все вежливо, с улыбкой.Соглашайтесь с ней и ДЕЛАЙТЕ ПО СВОЕМУ! А то потом она вам ещё припоминать будет, что внучку вырастила.

Раз и навсегда поставить свекоровь на место. Сказать, что, если нужен будет её совет -вы ее спросите. Жестко и не нужна она в вашем доме. Вы сами справитесь,а иначе потом она будет вас вечно тыкать носом, то не вы, а она воспитала внучку и, если б не она, то ничего бы у вас не полуилось.

Ну, то,что носом это точно, только не нас. Обиды будут распостраняться среди родственников и подруг.

Дык раз она даже в другой старне живет, Вам не все равно, где она будет обиды распространять?
Все равно не получится быть хорошей для свекрови.

Это не всегда действует, к сожалению. Моя свекровь слышит от меня такие слова с рождения нашего сына, но это не мешает ей вести себя так, как она считает нужным :(

У меня свекровь тоже не подарок, она у меня собственноручно масло растительное прокипятила и дочку намазала, а потом еще запеленала и это в 30 градусную жару! Еще начала водить нашу пухленькую 7 месячную девочку за ручки, когда та еще даже не пыталась вставать на ноги, постоянно ставила ее на ножки. Причем убеждала, что делать это обязательно нужно. Результат - х-образное искривление коленных суставов, причем у ее сына, то есть мужа моего то же самое. Ортопед так и сказал, что не надо учить ребенка ходить раньше времени. Сейчас постоянно приезжает к нам и лезет в нашу жизнь, не спрашивая моего мнения уже расписала что как и когда нам делать, собралась на все лето забрать ребенка к себе на дачу. А там такая дача, сырая вся, до цивилизации далеко очень, даже не знаю как отказаться от ее "помощи". Теперь думаю, какая же я дура, надо было раньше твердо говорить, что не нуждаюсь в ее советах и буду делать как я хочу

скажите мужу, что Вам помощь не нужна и, что по высказываниям сверкови Вы поняли, что она хочет играть в Вашей семье роль матери Вашего ребенка, а Вам отвести роль домработницы.
ведь по состоянию здоровья она по дому делать ничего не может... так зачем ее приезд?
в общем, если не хотите трепать себе нервы потом, будьте решительней сейчас...
я с рождения с ребенком справляюсь сама без помощи мамы и свекрови и ничего от переутомления не умерла, :-) правда, мне муж сильно помогает с ребенком...

Во-во. Я тоже с рождения сама со всем справлялась. Мама и свекровь приезжали если только мы куда-нибудь шли.

И у нас так же: с самого рождения малыша (сейчас ему уже 1,5 года) растим его без помощи родственников: с 8 утра до 6-7 вечера с масиком я, остальное время муж. Мы тоже живем в др. стране, нет пока возможности кого-то из родителей вызвать. Так что никто нас не попрекнет помощью, хотя у нас другие отношения с родителями, и мне искренне жаль автора:(( Даже не представляю, что бы я делала в ее ситуации:((

Сочувствую. Подруга второго родила - ребенок в слинге, она и готовит, и гуляет, и за продуктами с детьми ходит.
Я бы твердо объяснила свекрови, что весь уход за ребенком на мне. Пусть она на руки берет, если хочет, но ребенка успокаиваю только я, по первому писку. Все процедуры с ребенком тоже на мне. Слингом бы пользовалась.
Чтобы избежать споров, приготовьте литературу, распечатки, которых придерживаетесь. Скажите, что подобный подход одобрен ведущими специалистами и вашим педиатором. Пусть сама читает, просвещается.

Я тоже об этом подумала, что книгу "Я-мама" в руки и читать в свободное время.

ну что ж? пусть едет, вот толко вам надо тактику сопротивления выработать. и уже сейчас, по телефону, ее применять. я сама два месяца назад родила. от советов не было отбоев. но я выстояла!!! :) поругалась с соседкой (уже помирились, она поняла свою ошибку), мама и папа уже не так настойчивы, дают советы, но аккуратно, а свекровь я вообще не слушаю :) так что все чики-поки. удачи!

Такой подход не только в канаде, но и здесь тоже. Все от семьи зависит, а не от места где живешь

Родителей надо уважать, а если необходимо сносить все поучения с благодарностью. Поймите, что мама не желает вам плохого, давая советы и т.д. Ведь вашего мужа она вырастила хорошим человеком или, как? Или он какой-то недостойный? Терпите, моя дорогая, терпите и благодарите.

Дурацкая догма. Типичный пример, муж моей тетки. Мать алкоголичка со всеми вытекающими. Он в детстве бегал к будущей теще (они соседями были) кушать, потому что дома, кроме самогонки ничего не было. И? Вырос нормальным человеком. Отчасти, потому что его воспитывала теща.
Блиииин! Ну не у всех детей достойные родители. Не все взрослые (родители) всегда правы. Почему же надо кого-то уважать или прислушиваться к ерунде, только потому что он (она) старше или является родителем?
Господи, сколько несчастных детей пострадало от рук насильников, придурков или просто непорядочных людей, только потому что, этих деток приучили слушать старших!
Блевать охота от некоторых принципов и некоторых принципиалов.

ОФФ..............................................
А мы с вами коллеги по одному очень хорошему форуму. Claire которая Света. Рада встретиться и на просторах Евы.

Уважение вещь взаимная. Если родитель уважает своего ребенка, его взгляды и пространство - то и ребенок будет уважать родителей.
а "сносить все поучения с благодарностью." иногда может вылиться в то, что родитель просто распустится в своих поучениях.

"Терпите, моя дорогая, терпите и благодарите."
Вообще бред.
Как терпевшая в свое время, и благодарная и т.п. - скажу -не стоит так делать. Ради "мира в семье" я многие вещи терпела, но результат был плачевен - моя свекровь восприняла это как "зеленый свет" для своей распущенности и желания влезть в нашу с мужем жизнь.
Я также, как и автор - не хотела, чтоб на меня обижались. Автор, смиритесь с тем, что судя по описанному выше, Ваша свекровь все равно на Вас обидится.
Посему не думайте о ее настроении - думайте о себе и малыше.

Ой, я уже Вам сочувствую.
Мне даже кажется, что Вам лучше, чтобы Ваша свекровь с самого начала на Вас обиделась и все время на Вас дулась и НЕ РАЗГОВАРИВАЛА с Вами. Это было бы для Вас самое лучшее. Намного хуже, когда у Вас будет видимость "хороших" отношений ,а она Вас будет двигать дальше и дальше...

Под 1 частью подпишусь полностью, только вот автору не сочувствую нисколько. И рыбку съесть, и на х.. сесть (с) хочет :-)

Стоять стеной, как бы тяжело это не было, иначе дальше будет хуже, ИМХО. Не забывайте о том, что ВЫ - мать своего ребенка. Удачи!!!

В таких случаях обычно свою маму вызывают, а не свекровь - чужого человека. И то, гарантий, что с родной мамой не будет никаких конфликтов, нет.
Вы ж ребенка для себя рожали, а не для бабушек. У меня тоже муж целый день на работе, а я одна по 12 часов с рождения малыша была. Ничего, можно вынести :-) Уж лучше, чем грызня ежедневная с кем бы то ни было. Терпения Вам!!!!

если избежать явления свекрови не реально, обсуждите сейчас, до ее приезда, лининию поведения с мужем. как и на что вы будете реагировать.
мне свекровь тоже песни пела, что "когда ее сыночек был маленьким, она его ночью не кормила. он орал, а она его не кормила. педиатры ей так советовали" и что я буду следовать этим бредням? да плевала я на то, что ей советовали педиатры 30 лет назад.
на счет пеленания - уточните у своего ортопеда. если он считает, что вашей малышке пеленание никчему, так ей и будете говорить. Есть специалисты, есть ваше мнение, есть мнение свекрови. Вы ее мнение выслушаете, но делать будете так, как сочтете нужным.

а в принципе, жить с кем-либо из родственников тяжело, так то УДАЧИ!!!!!

P.S. с рождением дочки вас!

У меня была похожая ситуация, только без приезда свекрови на длительный срок :)
2 года я пыталась тактично намекнуть и объяснить ей, что СВОЕГО ребенка я буду воспитывать ТАК, ТАК Я СЧИТАЮ НУЖНЫМ...
Не понимала, бестолочь...
Все это копилось, копилось, копилось....
3 недели назад мое терпение лопнуло и я ей почти что в грубой форме сказала, все что думаю по поводу воспитания моего сына!
Результат-за это время НИ ОДНОГО ценного указания! :) и даже не видела ее за все это время...
Я почти счастлива! :-D

Не хочу вас пугать, но я в свое время в такой же точно ситуации решила не обижать свекровь, хотя тоже подозревала, чем все закончится. Она приехала сразу к моей выписке из роддома. Отношения у нас с ней были вежливые, но не теплые, я знала о ее манере все критиковать и вмешиваться. Параллельно приехала моя мама. Вместо того, чтобы налаживать контакт с ребенком после непростых дней в роддоме (у нас было раздельное пребывание, о чем жалею, + дочь плохо себя чувствовала в первые дни), я вынуждена была беспокоиться о том, как наладить отношения со свекровью и вообще между всеми в семье. Результат – тяжелейшее нервное (или психологическое, не знаю) расстройство у меня, которое выражалось в полной невозможности заснуть на протяжении пяти суток. Легче стало только когда все уехали, и мама, и свекровь. Дали мне побыть одной с ребенком. Кстати, различия во взглядах были такие же, как и у вас – я тоже спала вместе с ребенком, не давала соску, кормила по требованию, в нос вообще ничего не закапывала и т.п. (а свекровь, соответственно, советовала все наоборот – давать соску, положить в кроватку и т.п. Мама вообще ничего не советовала, она больше за меня переживала, говорила, что главное мне выбраться из этого стресса и заснуть, а уж с ребенком я сама разберусь).
Вообще я считаю, что, конечно, это неплохо, когда с ребенком в первые дни кто-то помогает, советует. Но! Если это человек, рожденный в СССР и вырастивший своих детей в СССР, то лучше уж никакой помощи, чем такая. Не по своей вине, конечно, но они усвоили совершенно неправильные и противоестественные принципы ухода за младенцами, навязанные советской медициной. По моим наблюдениям, все мои подружки, которым «помогали» мамы и свекрови, бросили кормить грудью где-то в 1-3 месяца. Те же, кто разбирался сам, без советов в основном по книжкам и Интернету, до сих пор кормит (1,5-2 года). Чего стоили одни только советы моей свекрови (она потом все-таки приехала еще раз, в 3 месяца): «Молока-то хватает? Ну моли бога, чтобы хотя бы до года дотянуть». «Соску-то не даешь? Ну ничего, скоро вымотаешься, так побежишь соску сама купишь. А пока вот я тебе дарю». Прямо скажем, лучший подарок маме, пытающейся наладить ГВ, – соска!. Ну потом, конечно, началось – почему соки не даешь в три месяца, уже творожок можно. И это из самых лучших побуждений. Ну не виновата она, что искренне считает это правильным.
Каков вывод. Если это возможно, то лучше приезд все-таки отложить. Если это невозможно, то стоять насмерть по принципиальным вопросам. Принципиальными в данном случае я считаю: ГВ по требованию, совместный сон, быстрая реакция на плач ребенка, т.е. не давать «выплакаться». Непринципиально: например, распашонки. Ну можно сделать приятное свекрови и надеть распашонку, которую она подарила. Чепчик, конечно, будет уже лишним. Но сфотографироваться, опять же, можно разочек и в чепчике, чтобы она потом своим подружкам показывала фото: вот, это я чепчик подарила.
Удачи вам!

Ну..насчет Союза я бы не обобщала...

У нас с сестрой не было сосок. Не пеленали практически. Вскармливание до года (потом в молоке все равно уже ничего полезного нет....и кормить после года бесполезно). Мама во время беремености и кормления ела абсолютно ВСЁ!!! Никаких аллергий у нас не было. Подкармливать меня начала сама рано и всем потихоньку. РЕЗУЛЬТАТ: мне почти 30..до сих пор ни одной проблемы с внутреними органами..

Зато сейчас!!! Тушите свет! Что творится в России..начали рожать подруги. И педиатры говорят: соски, лекарства с первого дня жизни. Вскармливание до года как минимум без всякого прикорма и даже воды минимум(бедные почки!)....если молоко пропадет не страшно - есть смеси..у меня одна подруга такого врача просто за дверь выставила. Если ребенка с 2 недель начать лекарствами пичкать что вырастет?....вот..я была в шоке...

А насчет совета автору (привет бывшей землячке! Я из Иркутска): гните свою линию если считаете это верным, то так и говорите - дипломированным специалистам я доверяю. И в случае чего бороться с проблемами будут они.
У свекрови есть диплом педиатра? НЕТ? Какие тогда вопросы?!
И вообще мать..лучше знает..чувствует, наверное

Насчет Союза – вы правы. Для меня это вроде символа, я действительно обобщаю под словом «советские» определенные взгляды на уход за младенцами, которые я не поддерживаю. Кстати, «после года ничего в молоке нет полезного» и «прикармливать начала рано» - тоже к этим взглядам относятся.

НЕТ. Не советские

КОРМЛЕНИЕ. После года - это вообще-то исследования. До года кормить обязательно, это формирует иммунитет, защиту от аллергий и т.д. А после..прошел целый год. Мамочкин организм уже устал и молоко становится просто пищей. Да, более естественной для ребенка, чем взрослая, но не более. Т.е. оно полезно как, гречка, например, но чудодейственых свойств уже нет....

РАННИЙ ПРИКОРМ.
Моя мама слушала не врачей, а себя и меня. И я рада что меня начали рано нормальной пищей кормить. Ребенок просто начал интересоваться что едят взрослые и т.д.

В любом случае, я очень здоровый человек и мамина система мне не повредила..

дайте пожалуйста ссылку на то, что вы сказали о кормлении после года... на исследования...

Не могу найти всё, что читала, но на сайте
http://www.rodi.ru/consult/
нашла, что кормление после года влияет на развитие мозжечка (если ничего не перепутала)..точнее на его неправильное формирование
Пойщите в вопросах и ответах

Не знаю как мозжечок..но когда впервые выехала за границу и увидела 3-х леток в колясках, памперсах и с пустышками...ЗПР на лицо (это Вам как профессионал говорю)..конечно это не смертельно и к школе корректируется обычно...но тут уже помощь психолога..а иногда и не только его..

И самое странное..до 5 лет ребенку ничего не запрещают...но в 18 могут выгнать из дома..и сказать что ты взрослый и думай о себе сам...как-то маловероятно что за 13 лет он так сильно эволюционирует...

НО. Я считаю что главнее всего мамина интуиция!!! Нормальная мать всегда услышит все мнения и выберет лучшее.

Моя подруга недавно выгнала педиатра,который посоветовал грудничку лекарство давать при любом недомогании

Мою маму кормили до 5 лет, а папу - до 3. Оба - люди, которыми я восхищаюсь. Поэтому своего ребенка тоже буду кормить еще долго. Вы сами себе противоречите. тот, кто придерживается принципов естественного родительства, не будет в 3 года держать ребенка в коляске (максимум - в слинге), с пустышкой (этого при правильном ГВ вообще никто не делает) и в памперме (обычно высаживают с рождения, но необязательно)

Хм -в Союзе тоже по-разному в разное время было. Меня моя мама(42 года назад) - на ГВ держала до 3 лет (сейчас говорит -зря, от этого у нее проблемы по женской части), не пеленала -а ножки-то у меня не стройные, признаться...и т.д. Я к тому -мнения у врачей меняются часто -не впадайте в крайности, середина -всегда золотая. Выслушайте - и сделайте, как Вам кажется правильно -но не обязательно, как "принято" ...

ППКС!
Сколько наблюдаю....мамы, которые слушают множество мнений, а выбирают золотую середину по велению сердца имеют более здоровых детей.

Сейчас смотрю на подруг....у кого голова на плечах - здоровые детки. А прочие...лучше не надо...(((

Лично меня 27 лет назад не пеленали. Ноги у меня просто класс(мнение и муж и женщин,что само по себе странно)!!! Пустышки я выплевывала и мама не настаивала. Про такое долгое кормление слышала.....ничего хорошего...кстати и для ребенка тоже...могут быть пробемы

Моя свекровь тоже, когда ребенку было месяца 4, все порывалась дать ему бараночку... Помогли предотвратить эти попытки мои почти истерические крики. Но она до сих пор мне это припоминает :)

Мне давали в 5 мес. галеты...только отбирали когда немного обсосу, чтобы не проглотила...наверное зубки начинали расти

Моя мама тоже в СССР меня вырастила.Но она понимала,что сейчас все по-другому.Поэтому не лезла с советами.зато свекровь нервы помотала.но я сразу на место поставила ее.отношения у нас с ней хорошие.Но вот советы давать любит.Причем весьма категорично.но сейчас вот говорит"Молодцы,что Вовку закляли,не болеет теперь."Хотя раньше устраивала нам по полной за это закаливание и т.д.

Знакомая ситуация... Советую Вам сразу обговорить сроки, на которые приезжает свекровь. Если Вы будете знать, что через две недели она уедет, Вам будет легче. Еще хорошо бы, чтобы муж с ней поговорил о том, что взгляды на уход за ребенком очень сильно изменились за 30 лет. И это Ваш ребенок и Вы его родители. У Вас хватит ума самим решать что нужно ВАШЕМУ ребенку, что нет. Я тоже не одевала ничего из того, что привозила свекровь. Это совковые ползунки с веселеньким рисунком и байковые чепчики сразу перекочевали в кладовку. Загружайте ее работой по дому. Просите убрать, постирать, погладить, помыть. Говорите, что хотите побыть с ребенком. Уходите к себе и кормите ребенка, потом просто лежите с ним. У меня на это уходило минимум час. Удачи Вам и спокойствия. Радуйтесь Вашей малышке. А свекровь же приезжает не насовсем..)))

не волнуйтесь. Свекровь тоже человек. У меня теща и свекровь были: против подгузников, мыть только в марганцовке, обтирать только растит маслом (попку) никаких кремов и т.д. Только я их не слушала. Если им не нравится что я делаю с ребенком можете идти заниматься другими делами - убраться дома, приготовить еду и т.д. Так что мы договорились с обеими. Конечно в начале было не уютно (закалка то старая) но потом они отстали.
Приедит пусть гуляет с ребенком, надо сказать что они это любят, а Вы в это время отдохнете. Удачи

А почему нельза спокойно сказать, что это ВАШ ребенок и вы САМИ будете за ним ухаживать и воспитывать, как вы хотите, а если что-то не будет получаться, то обязательно у нее спросите.

Свекровь стоит сразу поставить на место,конечно не грубо,спокойно.Скажите что она сама вырастила своих детей,а вы хотите сами вырастить своих,так как считаете нужным и еси вам нужен будет ее совет,то вы обязательно ее спросите.А так она может любить и баловать внучку,но не командовать.Никаких пеленок,от этого ноги прямее не бывают,давно ими никто не пользуется,это просто издевательство над ребенком.Старые способы не значит лучшие.Но во насчете спать с малышем в одной кравате я лично протвиь,не гигиенично и главное потом ребенка очень тяжело переложить в свою кровать,будет стресс.В любом случаее свекровь приедет не надолго потерпите.

Самое лучшее наверное дать свекрови вам самой поручения типа вот в это время вы будите гулять с малышом и еще что то типа этого.Запомните в своем доме вы хозяйка,а она только гость.Напишите потом как ваша гостья погостила,очень интересно.

Ой, знакомая ситуация, конечно все не так было серьезно, но я вас понимаю. Когда дочка родилась, сразу приехала свекровь на 2 недели, конечно начала давать ценные указания, иногда по делу, иногда не очень. Потом приехала мама, с ней оказалось еще тяжелее справиться, у нее изначально уверенность в том, что она всегда права и переубедить ее невозможно. Надо сказать, что у мужа тоже не ангельский характер, были пару раз стычки между ними, хорошо, обошлось без крупных конфликтов. Потом, когда все уехали, я почувствовала такое облегчение, что мы остались втроем, да, физически тяжело было, конечно, зато никаких нервов!

оффф... Мне так понравился ваш фотоальбом! А откуда эта фотка, где мужик рожает?? :)))

Я действовала через мужа. Сказала, что от его мамы я устаю больше, чем от самого ребенка. Просила на время избавить меня от ее визитов. Не знаю, что он ей там говорил, без обид, конечно, не обошлось, но первые три месяца я ее почти не видела. А потом я тоже сама говорила, какая помощь и во сколько мне нужна, а какая нет. Но, свекровь, слава Богу, жила и живет отдельно.

В том-то и дело,что она человек обидчивый. По этому и спрашиваю здесь совета, чтобы без обид обошлось.

Скажите ей, что во всем консультируетесь со специалистами (педиатром, пр.) и они считают, что вы всё делаете правильно (так оно и есть). Что её мнение вы уважаете, но будете делать так, как считаете нужным.
Главное, чётко и твёрдо высказать свою позицию с самого начала. Всё-таки, Вы - мама, и никто лучше Вас не знает, что для Вашего малыша лучше!

Когда свекровь приехала "помогать" у меня не было даже места где отдохнуть, она расположилась в будущей детской, и туда уже было не зайти, а она постоянно сидела в моей спальне смотрела (следила) как я кормлю, как сцеживаю, постоянно спрашивала о "надоях",нет, она не поучала, но все время смотрела, контролировала.
малышку я выкладывала бодрствовать на коврик на моей кровати и конечно свекровь была тут как тут
Еду готовила она очень жирную (молоко же должно быть жирное!) подапала огромные порции пюре с мясом на завтрак (мы обычно завтракаем кофе с тостами)требовала чтобы все ели вместе просто: накрывала и сидела за столом пока мы не бросали все дела и садились с ней
А эти вечерние чаепития с кино... муж вынужден был сидеть с ней допоздна разговаривая о том о сем, вместо того,чтобы уйти пораньше спать...
А эти походы в магазин за детскими вещами, где щна за тобой тащится советует что покупать, а что нет....
Закрывала все окнаБ а сама ходила в шерстяной телогрейке и воняла потом
Плюс ко всему она была похожа на сову, но с узкими глазами, лицо грубое, неприятное
Уфффф......

Мдя,"помощница!Сочувствую...

А свекровь на какой-то конкретный срок наверно едет? Надолго?
Почему часто предлагается решить все так жестко - поставить свекровь на место и все тут? Мне кажется, не стоит сразу в бой, Вам и самой не будет спокойно, если в доме война.
Может, попытаться найти компромисс, например, распределить обязанности - она по дому (сказать, что здесь ее помощь бесценна), а Вы с ребенком. Не давайте особо кормить, укладывать, купать, переодевать и т.д., пусть с самого начала это будут Ваши дела, Вы же мама, а ее заботы - готовка, чистота в доме, прогулки. Конечно, ее советов Вам, видимо, никак не избежать, но все же упирайте на то, что Вы уже пробовали и так и эдак, и ребенку лучше именно ТАК. Главное ведь, что б ребенку было хорошо.
Желаю удачи и главное - не переживайте так сильно! Вам это вредно! И не забывайте, что это временно, когда-нибудь же она уедет!

Она приедет на месяц, а потом как по обстоятельствам (как она сказала). Что такое "обстаятельства", в её понимании, я только догадываться могу. Обстаятельства, это как хорошо я буду ухаживать за ребёнком. А что такое "хорошо" - это только ей знать. Жестко с ней у меня не получится. Я человек мягкий и с ней кнфликтов никогда не было. Всё,что она будет делать по дому это готовить покушать. Убираться и мыть пол,естесно, ей никто не даст. Ей тяжело,что-то делать по дому, здоровье не позволяет. Думаю, там расчитывается, что она с ребёнком посидит, а я в доме драить буду. Не знаю, но я уже ревную к ребёнку. Видно это после родов. Я не хочу никому малютку в руки давать,кроме мужа. Подруга приезжала в гости, так я ей не дала из ревности. Прям как кошка с котёнком. Мне аж плохо делается, как представлю, что её кто-то кроме мужа и меня берёт на руки. Говорят это проходит.

А моя в пять месяцев ни к кому, кроме нас с мужем на руки и не идет. Вчера вот бабушка решила инициативу прявить, так минут 20 успокоить не могла, так орала :-(.

Кстати, те чувства, которые вы описываете, они совершенно нормальны. Она даже свидетельствуют о том, что у вас все супер с материнским инстинктом! Не хочется никому ребенка давать - и не давайте. И вам, и ему спокойнее. Я читала, это называется "страх перед крадущей матерью", у многих проявляется после родов. В архаическом обществе (а у обезьян до сих пор) если молодая мама неумело обращалась с младенцем, его у нее отбирали и отдавали более опытной женщине. Отсюда в подсознании этот страх, который в то же время является хорошим стимулом для повышения своей материнской квалификации. Кроме страха перед крадущей матерью есть еще "стремление к Большой матери" - желание, чтобы пришла добрая опытная женщина и все рассказала, как правильно обращаться с детьми.

И не давайте. Не хочется и не надо. Показали, вместе с колясочкой погуляли и будя.

Моди, да в том-то и дело, что на словах все выглядит нормально - компромисс, все такое... А на деле: получается огромная нервотрепка. Думаешь, и как с ребенком себя вести, и как свекровь не обидеть, а достаточно ли внимания мужу... Короче, у меня крыша реально съехала в такой момент. А тоже ведь надеялась компромисс найти, даже перед родами топик создавала где-то - едет свекровь, боюсь обидеть, но боюсь советов навязчивых. меня успокоили: дескать, не чужие люди, компромисс найдете, а помощь всегда пригодится. Ага... До сих пор впсоминаю этот кошмар как страшный сон. Не вру, самые ужасные дни моей жизни, причем НЕ ИЗ-ЗА ребенка. Ребенок мирно спал, пока его мама на стенку лезла.
Мне кажется, налаживать отношения со свекровью, конечно, можно и нужно, но время после родов для этого категорически не подходит.

Понимаю, о чем Вы.
И твердость проявлять по основным вопросам сразу - тоже согласна.
Но мне кажется, автору не нужно накручивать себя еще больше и готовится к приезду свекрови как к войне. Надо решить для себя, какие вопросы принципиальные и где уступать нельзя. Но не рисовать себе картины, будто свекровь едет чуть не отбирать ребенка. Все-таки она едет помогать, и многие были бы рады оказаться на месте автора.

Да , меня сложно напугать. Но ухо в остро держать не помешает. Мне сон снился на 4-ом месяце. Как сразу после рождения у меня родня мужа ребёнка забрали и я их всех искала. А они куда-то отдыхать уехали. Так что бдительность у меня уже давненько.

А я бы рада была, если бы мне приехали и помогли. И не вижу ничего плохого в старых методах ухода за новорожденными, никому из нас они не повредили, она ж не навсегда приезжает. Моя мама тоже ребенка туго пеленала первый месяц, ничего страшного с ним не произошло, масло в нос не капали, но сейчас капаем и с легкими все в порядке (педиатр выписала гомеопатическое лекарство в нос - масло туи). короче говоря, и распашонки были и ползунки другое дело что неудобно это, ну и ладно, если приятно так бабушке - пусть младенец побудет в них, может она сама поймет что другая одежда удобнее. короче говоря, не расстраивайтесь зато сможете больше отдыхать в любом случае.

Потому что вам помогала МАМА...

и что? для меня главное - помощь. если бы она на диване лежать приезжала, тогда да.

Если вам ее приезд не нужен, то объясните мужу, что не собиратесть терпеть длительное время черте-кого, когда в доме маленький ребенок :-) Поймет.

Это не черти кто, это мать мужа, такими словами его можно обидеть, хорошо мужа на стороне иметь в такой ситуации.

Если родственники супруга мешають жить семье, то они черти-кто не зависимо от степени родства.

ой, это такой сложный вопрос...

Уж лучше нянька.

Автор, ссылайтесь всегда на вашего доктора.
"Надо в марганцовке купать и чепчики кутать" - Извините Мариванн, но доктор не рекомендует.Гните линию доктора, а Вы вроде и ни при чём.(с транслита)

а какого хрена вы звали ее помогать, значит мыть дом она подходит, а няньчится с ребенком нет?
И вообще она вам бесплатная служанка?!?
(с транслита)

Смотрите выше - по состоянию здоровья мыть дом она не будет, а только готовить еду. На самом деле получится как и у многих, что пахать по дому будет Автор.

ну и что? какого хрена надо было звать? а если позвали в гости так терпите.
(с транслита)

а если не ЗВАЛИ, а свекрови ХОЧЕТСЯ?

Ну и что убить ее теперь, она между прочим мать мужа, а не с улицы тетка. Почему здесь люди выходя замуж за человека, не понимают, что им придется с родственниками дело иметь тоже
Выходить замуж надо было за сироту, а теперь не вопить какая она с..а и св...чь
(с транслита)

А автор не вопит про нее такие вещи. Как раз таки из-за того, что она мать мужа, автор и не может так просто отказаться от ее приезда. Но и терпеть ее не может, поэтому и спрашивает.
Чего вы кипятитесь? Сколько людей - столько и мнений.

Прямо казнить нельзя помиловать:)
нужно настраивать себя к хорошему общениыю с "мамой":) а не истерить здесь
(с транслита)

Девочки, извините что не по теме! Тут где-то была ссылка сайта про свекровей -тоже форум ! Кто может дать ссылку немогу найти!Заранее спасибо

ну убивать я ее не предлагала, равно, как и нелюбить.
просто автор вполне конкретно написала, что боится приезда свекрови на длительное время, боится связанных с этим неудобств и разногласий.
я абсолютно адекватно и с уважением воспринимаю свою свекровь, но не дай бог, мне пришлось бы жить с ней какое-то время. это было бы тяжелое испытание для всех.

автор явно настроена на негатив,вообще всаы история стоит ли выеденого яйца?еще ничего не случилось.....
(с транслита)

Как же не случилось? Случилось. Свекровь в телефонных разговорах дает понять, как она себя будет вести и для чего едет. И это "ничего не случилось"? Хмммм.
"Когда при нем душили его жену, любимую. Он стоял рядом и уговраивал "Потерпи, может все обойдется!"

Если выбирая мужа еще и на маму его смотреть, что браков было бы раз в 1000 меньше. Если бы вообще были.

А может и надо смотреть,хоть иметь какое-то мнение о семье и с кем надо будет иметь дело, хоть иногда. Тогда здесь истерик меньше будет:)))
(с транслита)

Ага, только все сначала белые и пушистые.Мужей выбирают, и то ошибаются. Как их распознать? Не подскажете случаем?
Подскажете, так Вас на Нобелевскую премию надо выдвинуть. И даже думаю, что Вам за такое открытие ее дадут.

когда имеешь дело с родственниками мужа, почему-то приходится подстраиваться под них, а они ведут себя как обычно, не обращая внимания на то, что невестка по сути чужой человек и вполне взрослый, у которого есть свое мнение, потребности и привычки!

Даже и добавить нечего - как точно сказано.

увы, на своей шкуре опробовано :-(

Проще назвать вещи своими именами: она к вам едет в гости, познакомиться с внучкой. Ничего ни по дому и с ребенком делать не будет. Просто давать Ценные указания, а потом обсуждать ваш аморальный образ жизни.

согласна.

думаю, что она еще и развлечений потребует.

Может быть автор уже заранее любой совет воспринимает как ненужный. А тем более от свекрови. Ведь сами когда гуляли с колясками да и здесь в форуме только и делают все что дают советы и поучают. Советы готовы получать от всех, но не от близких людей, да еще воспринимают их как врагов.

Подпишусь. :)

"Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего [требует] справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем." (Еф. 6:1-4)

и что с того?

Пардон, свекровь - это на мать! Это чужая женщина, только мать мужа. А если она еще и пытается учить всех под себя, то вообще бр-р-р... И нечего тут Библию приплетать, а то можно договориться до того, что "подставь правую щеку, когда ударили по левой..."

Почему же... В свете библейских строк наши дела и помыслы, согласитесь, выгледят не совсем подобающими, а порой отвратительными и грязными. Библия - мудрая книга. Не я первая это заметила.

Извините, а что же автор делает не так относительно Библии? Свекровь же не в Господе наставлять едет...

Там еще было "Да отлепится он от родителей и прилепется к жене своей" Не дословно, но суть Вам понятна? Или видим, только то, что хотим видеть?

Дословно: "Посему ОСТАВИТ человек отца и мать..." :-)
(с транслита)

Родители, не мешайте своим взрослым детям жить так, как они хотят.
С ув. невестка со стажем, тёща и свекровь.

В том то и дело, что "отцы, не раздражайте своих детей". А об этой детали все часто забывают. :-)
(с транслита)

если приезд неизбежен, значит надо научиться с этим уживаться.
во-первых, поминимуму сократить пребывание свекрови у себя, и настроиться, что этот период надо пережить.
во-вторых. если есть договоренность о помощи дома, то утром позавтракали, ручки в ножки и гулять с ребеночком, если напроситься с вами, то один раз показать где и что (может даже мужу проще это будет сделать) и дальше отправлять одну, ничего критично от поездке в коляске с бабушкой не случится.
Если хочется сохранить нормальные отношения, и ее действительно неперубедить, то может и поодевать ребенка в распашонки (только вот чепчики точно не нужны) ну отнеситесь как к игре. главное самой не расстраиваться, отфутболивать все разборки к мужу ( только с ним договориться, что все спорные вопросы он объясняет СВОЕЙ маме, так как у вас депресуха) и это оговорить ДО приезда.

очень прошу вас распечатать эту статью и дать почитать свекрови. Я так сделала за неделю до рождения ребенка - видимо это очень помогло.
http://komarovskiy.vostok.net/statti/st5-2.htmll

сразу все ей объясните напрямую:это мой ребенок и лишь я знаю что для него хорошо,вы своего уже воспитали.спасибо,если,что надо я у вас спрошу.!!! И ВСЕ.НЕ ОПРАВДЫВАЙТЕСЬ И НЕ БОЙТЕСЬ ОБИДЕТЬ.ТОЛЬКО ПОСТРАДАЕТЕ.И ДЕПРЕССИЯ ИЗ ПОСЛЕРОДОВОЙ ПЕРЕЙДЕТ В ЗАТЯЖНУЮ!! если сразу ее на место не поставите-это на всю жизнь будет проблема

У меня все тоже самое было недавно, свекровь клялась не мешать, помогать по дому. как только приехала началось: она не отпускает от себя малыша, а мне советует! в это время убраться и приготовить что-нибудь на ужин. При этом мужу она говорила, что я ничего не делаю, только отдыхаю.