Муж с ребенком, я - свободна?

Девушки, я разрешила мужу привезти своего ребенка от первого брака к нам домой с ночевкой на следующие выходные. Мужу это важно, а я его люблю. Сама беременная. Мне не хочется общаться с его ребенком и даже видеть его не хочется. Как вы думаете, имею ли я право уйти куда-нибудь в выходные - к подруге или просто прогуляться по музеям, а театр сходить?
Это не противоречит моральному кодексу?

Хватит засорять форум! Сходите голову себе полечите, а не по-музеям,театрам. И откуда у вас моральные принципы и понятие мораль вообще вас не касается.

Извините, Вы просто грубы и невоспитаны. Вас никто не оскорблял, а если бы мое сообщение сочли засорением форума, его бы удалили модераторы. ЕСли считаете, что Ваши "глубокомысленные" выкрики кому-то интересны - ошибаетесь. Судя по тону, нервишки-то подлечить надо Вам.

как мудрой женщине лучше всего принять ребенка просто как ребенка, не думая про неприязнь

а откуда неприязнь к ребенку вашего любимого человека???как такое может быть?

а я вот понимаю, потому что ребенок - это секс с другой женщиной. Т.е. это ревность
Мне вот тоже неприятно быть № 2

ну вы и даете...
а если детей нет, но был женат... лет пять, например - то можно сделать вид, что секса в его жизни не было?:mda

Можно чувствовать себя с ним на равных. Да, у меня тоже был секс до свадьбы, но никакого отношения к времени СЕЙЧАС это не имеет.

все-таки Вы не реальный персонаж...
уж больно накрутили... не может нормальный человек так думать... я про все Ваши топик...
снизьте градус - уже перебарщиваете...

чушь какая! он что, девственником должен был быть???

девственником не должен, но и постоянно тыкать ребенком. Ребенка же кто то родил, а перед этим зачал и 9 месяцев по пузику гладил. тяжело морально

А уж тем более не каждой женщине хочется быть № 2 в его жизни, чему ребенок наглядный пример

выходя замуж за мужчину с ребенком, можно было об этом подумать заранее, а теперь ребенок-то в чем виноват? зачем на него свой негатив и неприязнь изливать????

ну да... верно, после драки кулаками не машут. ну мало ли может влюбилась девушка, захотела при мужике быть, думала что справится с этим. а на деле не смогла негатив пересилить. понятно что не ребенок виноват, а мужик. Но...

а мужчина-то в чем виноват? Я счиаю, что кроме нее в этом никто не виноват! В своей ненависти.

А по-моему, мужчина виноват ну ничуть не меньше, чем жена, может и больше.
И до свадьбы были звоночки. Почему не объяснил будущей жене - это ребенок, это святое. Будешь против - разведусь в момент. Мужчина сам выбрал между желанием и долгом. Вот у второй жены долга перед чужим ребенком ну никакого. Она не должна его любить, воспитывать или платить алименты. Она абсолютна свободна в выборе - любить или ненавидеть постороннего человека. И как любой человек, она за свои поступки, хочет не хочет, а ответит. И тем не менее, в рамках не нарушения уголовного кодекса, она может вести себя по отношению к ребенку как угодно.
А вот муж - нет. Это его ребенок, это он обязан содержать, встречаться и т.д.
Считаю, что автор поступает некрасиво, но это ее личное дело.
А вот муж поступает просто подленько.

подленько по отношению к кому? Что-то я не поняла.

К ребенку, конечно.
Жену он как раз любит, и идет на поводу у чувств, а не у долга.
Да, кстати, и к жене подленько. Что он, маленький? Не понимает, что ребенок от первого брака будет его наследником и т.д? ЗАчем он жену уговаривает, что все будет хорошо и он будет любить только ее ребенка?

ну если он говорит, что будет любить только ее ребенка, то тогда точно, подленько! И не просто подленько, а вообще подло.

Я вижу ребенка и вижу перед глазами картину - как мой муж трахает БЖ. Мне, мягко говоря, неприятно.

интересно как. А когда вы выходили замуж. вы не знали, что он ее трахал? У вас это перед глазами не стояло во время свадебной церемонии?

И то правда :)

Странные у Вас ассоциации с ребёнком,может Вам к сексопотологу!

дура ты анонимная.

Если Вы любите Вашего мужа, то вы так не сделаете.И что значит,Вы не любите его ребенка?Что Вам сделал крошка, чтобы его невзлюбили? Ваш ребенок тоже в такой ситуации может когда-нибудь оказаться.

А почему Вы решили что ребенок-кроха? Например, крохе моего мужа уже 15-ть лет и все еще любит ,чтобы её папа на машине привозил-отвозил:-)))
Поднебесная, это очень мудрый поступок. Учитывая,что Вам волноваться нельзя, то располагайте временем по своему желанию.
В данном случае Вы-молодец,есть шанс стать мудрой женщиной,а не оставаться глпой капризной девчонкой:-)

Я думаю, что мой муж будет нашу дочку подвозить-отвозить до ее замужества, так же делал и мой папа, поэтому в желании вашей падчерицы нет ничего странного.

А кто писАл про странности? Меня,например, мой папа и после замужества часть подвозит до дома:-)
Мне не понятен Ваш "наезд" ,сорь:-)

Я не наезжаю, а хочу объяснить простые вещи, чтобы вы не удивлялись:-)И по-моему, изначально писала не Вам. Тоже сорри:-)

-

Кажется в прошлом топе он сказал что отказал и ребенок ему не нужен,за что вы его там хвалили и радовались.Так может хватит заводить такие топы где вы опять противоречите сама себе?

Он не взял ребенка на минувшие выходные, но все-таки хоть раз в два месяца он обязан его брать. И я понимаю это. Куда ж деваться-то?

Интересно, когда же вы это понимать стали?Недавно рассуждали что ни ногой и вообще чтоб и муж с ним не виделся.Откель такое снисхождение на ребенка от вас, вы РАЗРЕШИЛИ и он наверное обязан вам теперь всей своей жизнью?

Семейная жизнь - это компромиссы. Муж сдалал для меня очень большой и сложный поступок. После этого я и смогла пойти на это. Он мне ничем не обязан. Это я сделала из благодарности.

а что это вы как акула на автора набросились? Не важно что она думала и делала раньше, главное то что она делает сейчас для мужа и его дитя! И не вам ее судить, наоборот поддержать надо.

Конечно главное что сейчас кто бы спорил,только дети видят и чувствуют что их ненавидят.И сможет ли он приходить после этого?Когда ходит дама дома и делает вид что ребенка нет вообще или открыто будет относится с презрением( а на ночь она естественно вернется домой и утром они тоже будут встречаться).

Вот я и думаю к подруге с ночевой уйти, чтобы никто никого не травмировал.

а вы его ни разу не видели и не общались?

Видела и общалась, когда муж нас только познакомил, ходили вместе с ней в цирк, театр, в парк - отношения налаживали, чтоб ребенок знал, что у папы есть женщина и он с ней, а не с мамой.
Мне всегда это не легко давалось, а теперь еще и беременная.

Зато потом вам будет легче с ней общаться, когда подрастет.

У нее есть отец. Ей нужно общаться с ним. Причем здесь я?

да при том, что вы постоянно вставляете палки в колеса..Разрешу - не разрешу, противно..

Да. Поймите. Мне же хочется, чтобы муж был только со мной и нашим малышом, который уже есть. Это эгоистично, но честно. Хочу НОРМАЛЬНОЙ семьи, где мама и папа всегда вместе.

Его БЖ подала на развод и оставила ребенка без отца. А я же люблю его,нам хорошо вместе...

Да. Его ребенок - это неизбежность, необратимось, я это понимаю. Но никогда наличие ребенка от другой женщины в жизни моего мужа, не вызовет у меня добрых эмоций.

Надеюсь добраться до равнодушия. Для меня уже это - пока недосигаемый высший пилотаж.

Ужас :-o
Надо было за девственника выходить, чтоб "нормальная" семья была. Откуда столько ненависти? Бедный ребенок, которого носишь, столько ненависти за 9 мес.

да не будет у вас нормальной семьи, если вы так и будете рассуждать..Или сами себя сожрете..или муж сбежит..

...не сорвитесь в штопор со своим высшим пилотажем..

Но выходя за него замуж вы прекрасно знали что у него есть ребенок от первого брака. Так в чем тогда дело?

Я не расчитала силы. Не справилась.

держитесь и все таки не огорчайте мужа. Возьмите волю в кулак и думайте о своем будущем ребенке.

Мне сложно. Очень. Еще и гармоны очень на психику давят... Я стараюсь меньше переживать, не выходит.

побольше позитива :-) и все будет хорошо.

и поменьше списывать все на гормоны. И беременные нормальные бывают :-)

Поднебесная написал(а):
Да. Поймите. Мне же хочется, чтобы муж был только со мной и нашим малышом, который уже есть. Это эгоистично, но честно. Хочу НОРМАЛЬНОЙ семьи, где мама и папа всегда вместе.

Мама и папа вместе - это не значит, что маленькую девочку надо выкинуть и лишить отца. Нормальная семья никогда не будет у человека безответственного и которая в своих капризах заставляет другого человека быть безответственным.

Его БЖ подала на развод и оставила ребенка без отца. А я же люблю его,нам хорошо вместе...

Без отца в данный момент оставляете ребенка Вы.
Какой Вы видите выход, чтоб вернуть ребенку отца? Жениться опять на его маме. Почаще об этом говорите - может его мать захочет таким образом врентуь ребенку отца.

И еще. Как ребенок выросший в разведенной семье скажу Вам - ВЫ ВОРОВКА. ВОРОВКА у ребенка.
Вы воруете у ребенка - отца, его внимание и многое другое - то, что принадлежит ребенку, но не принадлежит Вам.

Это эгоистично - и НЕЧЕСТНО.

Неизбежность и необратимость,это конечно очень подходящие слова для ребёнка.Вы просто ангел! Остаётся надеятся,что эти Ваши странности связаны с беременностью!

при том что когда ребенок вырастит чтоб у вас были нормальные отношения со всеми.

Конечно лучше с ночевкой,не напрягайте ребенка.За вас как-то совсем не переживается, а вот насчет спокойствия ребенка я бы волновалась.

Конечно, "разрешила" звучит круто (вот бы мужу это почитать. Наверное, офигел бы). Но зачем же вы так подкалываете девушку? Пусть хоть "разрешает" мужу общаться с ребенком, чем истерит

да она потом все-равно потом истерить будет..А до выходных еще долго..скорее всего отразрешает обратно..

это уже к мужу вопросы. С одной стороны, надо было думать, кого в жены с берешь. С другой - надо доходчиво объяснять, что не смотря на формулу Побнебесной "мама-папа-наш ребенок" в ихи жизни, хочет того девушка или нет, етсь еще ребенок от предыдущего брака.
Раз автор истерит - значит, муж это допускает.

так я и не спорю..там и муж слюнтяй редкостный..

Зачем говорите такое о незнакомом человеке, который даже не может Вам ответить?

мужчину, который в угоду своей новой жене, отказывается от встреч со своим ребенком от первого брака, я иначе назвать не могу..Вернее, могу, но это уж будет совсем матерно..

хотела написать примерно такое же.
Поднебесная, а вы дайте мужу почитать форум - вот он и сможет ответить, а?

Ну да если он Вам не может ответить,то нам и подавно.

Ребенок мужа только выиграет, если вы скроетесь вместе с вашим моральным кодексом.

Не отрицаю. Потому и хочу уйти.

Почему вы хотите уйти вы уже сообщили. Не играйте в альтруизм:)

Гы! Прости Господи!
Поднебесная, ну Вы вправду существуете????
Ну не могу я....:))))))
Я Вас полюбила прямо....

/немножко не туды ответила, ну смысл понятен/

:))) Да не существую я. Я живу. С переменным успехом.

Santa Clara, я испытаю примерно такие же эмоции, как и вы :-) сначала тоже были боооольшие сомнения в реальности девушки. Уж слишком много проблемных людей и ситуаций вокруг :-)
(шепотом: хотя если зайти с другой стороны, то все становится проще)

конечно можете уйти - даже наверное так лучше будет - ребенок спокойно пообщается с отцом и не будет вас стесняться, а вам тоже неловко будет - он ведь вам по большому счету никто, вы сами ждете малыша и вам будет неприятно видеть как ваш муж общается с др ребенком. Можете например просто его встретить и поздороваться приветливо, сказать - ну не буду вам мешать и пойти по своим делам - это будет оч этично и вежливо и никого, по моему мнению не обидит

Понимаете, вчера говорила на эту тему с мужем. Он очень против. Говорит, его ребенок меня любит, тянется ко мне, хочет со мной общаться...

Порешили, что уйти мне можно, но без ночевки. Я решила, что на этот раз сделаю ему приятное. Хотя на душе тяжело, как будто камень повесили.

я думаю надо остаться дома,не играйте на любви к ребенку от 1 брака.уйти на день-не решение проблемы,вам нужно научится жить с этим,ведь ребенок из его жизни не испарится

Понимаете, из его жизни - нет, и я это понимаю. А в моей душе его никогда не было и никогда не будет. Я не хочу мешать общению ребенка и отца, но ведь я этому ребенку ничего не должна, в том числе, и не должна ему мое общение.
Мужу буду это объяснять постепенно. Сразу не понимает.

а не поще ли просто принять этого ребенка,гикто не говорит что надо стать его 2 мамой.но если с ним случится что то и мужу придется все бросить и побежать к нему,на день-два,что вы тогда скажете.
тем более у этого ребенка скоро родится братик или сестричка.просто пимите этого ребенка,как неотьемлемую часть мужа,тогда вам станет легче и вас это не будет так бесить

Это не неотъемлемая часть мужа. Это другой человек, пусть маленький человек, но которого любит муж. Автор беременна. на мой взгляд, ее желание видеть мужа только рядом с собой - довольно естественно.

Я уже год пытаюсь. И не могу. Осознаю, что у мужа есть ребенок от другой женщины. Да. Это неприятно, больно. Но это факт и если я хочу быть с этим человеком, а я этого хочу, то нужно смириться. Я пытаюсь. Больно.

Я никак не воспринимаю этого ребенка как сестру тому, что я ношу под сердцем. Это чужой для меня ребенок. Плата. Дань. Чтоб жизнь медом не казалась.

А если с матерью этого ребенка что-то случится, муж должен будет его взять к вам жить, вы в курсе? Да уж, Шарль Перро отдыхает...

Вовсе не обязательно. Если ребенок сейчас живет у бабушки, а не у мамы, то с бабушкой она и останется, скорее всего. У меня подружка близкая так выросла - ее родители развелись, оба женились повторно, она всю жизнь жила у бабушки. Замечательно мы с ней время проводили, ее бабушка понимала нас гораздо лучше, нам наши родители.

Мы с мужем обсуждали этот вопрос. Решено, что ребенок у нас жить не будет ни при каком раскладе.

А что вы анонимом стали резко или под автора косите?)

а где ж он будет жить интересно? в детдоме может при живом папаше?

Ребенок будет жить у бабушки. У нас и так квартира однокомнатная.

Интересно, вы для своего ребенка хотели бы такой участи?
Знаете пословицу, от тюрьмы да от сумы не зарекйся.

Я уже сказала мужу, что если после рождения ребека со мной что-нибудь случится, чтобы отдал его на воспитание моим родственникам - маме и сестре. С ним может что угодно случиться. Может запить, может денег не заработать, загулять, может жену другую найти, которая ребенка не полюбит. А родные бабушка и тетя никогда его не бросят и не оставят в беде. Воспитают.

Нафига бы был мне нужен такой муж, который бы от своего ребенка отказался...

Я его люблю. Он очень сложный, но очень интересный и талантливый человек. Мне с ним хорошо. Пока я рядом, с ним ничего не случтся. Но он довольно слабый человек. Думаю, что если меня потеряет, то может быть что угодно. Потому ребенку лучше бы в это время с ним не быть.

...А чего это я себя уже похоронила-то? :)))

Я муж то у вас настоящий? Складывается такое впечатление, что заводная кукла.

Да нет. Живой вроде.

Я точно так же относилась к сыну моего БМ. Но все же нашла в себе силы общаться с ребенком. Честно скажу. Мне стало настолько его жалко... Не хочу ничего про его мать писать, не мое это дело... Если бы ко мне этот ребенок тянулся, мне было бы приятно. Но ко мне он относился как к стенке. Хотя, я с ним играла, гуляла, кормила... Так что радуйтесь. У Вас есть возможность стать ребенку Вашего мужа второй мамой. Чем плохо?

Тем, что у меня нет такого желания. Я буду единственной матерью своему ребенку, мне этого довольно.

так не играйте в Бога, запрещая мужу встречаться со своей дочерью..Вы хоть тресните, но когда у вас родится сын, у вашего мужа родится ВТОРОЙ ребенок

Соль на рану - это модно?

раны не наблюдаю..избалованность и эгоизм..

Вы специально внедрились в образ нечуткой и жестокой женщины, строгой и бесчувственной моралистки или на самом деле такая?

нечуткая и жестокая женщина - это про вас

))))Поднебесная...первый раз насмещили..

Да от куда раны-то?Это у ребенка раны,то что тетька мешает видиться с папой.Если бы я знала что у моего БМ такая стерва я бв ребенка туда и не пускала, лучше пусть муж захаживал бы в гости:)

О-Юни, у мне о Поднебесной(или tanto?) есть определенное мнение. Мягко говоря: человек в силу своих особенностей создает вокруг себя массу проблем.
Но если говоря про их ребенке под "ВТОРЫМ ребенком" вы подразумеваете не только очередность рождения детей, то тут я с вами не соглашусь.

Мы с автором - Поднебесной - разные люди.
А проблем у меня нет. Я замужем, счастлива, никого не ревную, у мужа детей нет.

я имела ввиду, что у мужа с рождением нового ребенка , будет уже ДВОЕ детей..И за каждого он должен нести ответственность одинаково..

Боюсь, что с рождением сына, Поднебесная удесятерит свои старания по исключению девочки из их жизни..

Жалкая Вы какая - то....

Вам будет очень тяжело, если вы останетесь дома. И тяжелее всего будет не присутствие самого ребенка, а отношение к нему вашего мужа. Он любит свою дочь, это понятно и естественно. Но вам на э то будет смотреть крайне тяжело. Лучше уйти. Если нет родителей в городе, то к подругам. Если муж считает, что ребенок в самом деле к вам тянется, и очень хочет с вами общаться, попросите мужа съездить за покупками, а сами с ребенком почитайте, погуляйте, посмотрите кино. Поверьте, если не будет рядом вашего мужа, выражающего любовь к дочери, выы не будете чувствовать ревности.
Так будет хорошо всем - и вам , и мужу, и ребенку.
Это не утверждение, это мнение.

Почему то в данном вопросе никто не учитывает мнение мамы ребенка: как она видит общение ребенка с отцом?Мне бы было неприятно если кто-то посторонний уделял МАКСИМАЛЬНОЕ время моему ребенку, а не БМ.

Я напрмер говорю: "Дорогой,это хороший шанс проявить самостоятельность и хотя бы немного побыть настоящим папой своим детям ( привези сам ,накорми сам, развлекай сам), а я в это время буду решать свои личные дела или наши общие.

И все довольны. Дети- мааксимальным общением с папой. БЖ- тем,что я не лезу в жизнь её детей. Я-тем,что у меня есть личное время.

Естественоо ,что я всегда стараюсь, чтобы в доме к их приезду было что-нибудь вкусненькое и чтобы было чем заняться ( например,новый фильм или комп. игра и т.д.)Но у нас дети уже большие поэтому в основном "раскручивают":-)) папу на кафе, боулинг,кино и т.д.

Сама же могу посоветовать какой-нибудь интересный маршрут выходного дня. Поднебесная, м.б. Вам билеты в Детские Театр купить или цирк для ребенка и папы? Чего дома то сидеть? И у Вас 1/2 дня останется ,когда можно побыть дома. Как Вам идея?

Идея классная, только муж против. Он говорит, что мы ДОЛЖНЫ проводить время втроем. Тем не менее, возьму ваш пост на вооружение. В эти выходные уже поздно, но я попытаюсь убедить мужа, что это правильно.

Знаете, был уже такой период, когда муж брвл к нам ребенка раз в месяц на выходные, мы тогда у свекрови жили. Так вот я, тогда еще не беременная, уделяла ребенку больше времени, чем отец, бабушка и дедушка вместе взятые. Муж мог спокойно сказать:Поиграй с Настей, я посплю.
Меня может быть именно эта обязаловка и настроила против общения с ребенком, а ребенка привязала ко мне. Он мне радуется, а меня асе это коробит.
Кстати, БЖ его совершенно все равно, общаюсь я с ребенком или нет. Она сама с ним почти не общается. Устраивает личную жизнь, а дите сплавила своей матери.

Очень логично и правильно. Но, понимаете, у меня-то нет никакой потребности общаться с этим ребенком даже тет-а-тет. Я хочу в выходные отдыхать, поскольку всю неделю работаю с утра до вечера, а на пятом месяце это очень утомляет.
Квартира у нас однокомнатная. Представляете, какой у меня будет отдых! Но муж категорически против моего отъезда. Потому придется просто терпеть. Почитаю книгу, в компе посижу...

Ваш муж в данном случае поступает эгоистично, т.к. видимо не хочет сам возиться с ребенком ( кормить, мыть, развлекать и т д.)Сошлитесь сейчас на свое состояние( имеете право:-))) Вот когда у него будет два ребенка:-), тогда уде можно всем вместе налаживать контакт:-) И Вы кстати уже уйти из квартиры на целый день не сможете.
А так спиной к ребенку и лицом к компу выглядит как то некрасиво и демонстративно.

"Толкните" все же мужу мысль,что накормить и №"показать козу":-))) ребенку и БЖ может,а ему надо ребенка развивать коли уж он не может участвовать в посведневном процессе, а для этого нужен театр,музей (например,сейчас для маленьких детей на территории ВДНХ такой интересный музей организовали"Ледникового периода" или "Музей Кукол" или Уголок Дурова -вообщем масса вариантов) Вы просто пока еще "не в теме":-))))

У нас ,например,БЖ по "кино-театрам" не ходит так у нее нет времени и на роликах не умеет кататься, но очень довольна,что эту нишу заполняет БМ. Зато она отлично готовит( у меня в основном пица, японская еда и бутерброды для взрослых детей), посещает с детьми церковь и контролирует учебу. Мой муж в эти процессы не вмешивается:-)

а сколько лет детям мужа?

Дети взрослые: сыну-19 лет, дочке-15 лет.

Хорошее распределение обязанностей. Здорово. А муж тоже эгоист в некоторых местах. Все мы эгоисты. Я придумала выход. Я в субботу буду работать за отгул, а мужу сказала, что обязали, а в воскресенье у меня зубной и встреча с подругой. Ночевать - дома.

Имеете!Вы не обязаны уделять время ребенку.

это ваши личные дела. Как договоритесь

единого и неоспоримого морального кодекса в природе, увы, не существует. Разный он у разных людей. А соответствует ли он Вашему и Вашего мужа, это Вам виднее...

Да конечно имеете, идите, идите! :-)

Господи, а чем ребенок то провинился, что вы его видеть не хотите?

мне знакома твоя сиуация,сначала он брал ребёнка на выходные,потом на неделю,а потом и вовсе забрал от бывшей жены,ребёнок с нами уже 6 лет,отношения с ним не складываються,с мужем ругаемся по этому поводу,я в не лепой ситуации и не могу на ниё влиять!

А что, прежде чем забрать ребенка к себе , муж с Вами не посоветовался??? :-о Он что, вообще с Вами ничего не обсуждает???

дело в том ,что мы переехали в другую страну,он сказал что жить ребёнок будет с бабушкой,да он не соврал,ребёнок живёт с бабушкой,вот только она живёт тоже с нами(((((((((((,я в ловушке...

Конечно можно, если вы знаете что это вас травмирует, только объясните мужу чтоб не обидеть его.

По-моему, это разумный компромисс. И он делает то, что ему нужно и мне хорошо. Все довольны.

У моего мужа тоже есть ребенок от первого брака и как бы она мне не была неприятна, мне никогда даже в голову не приходило пойти куда-то когда ребенок приезжает, по-моему это неуважение к мужу.

Поднебесная ,молодец испаравляется)))Вот кому то хоть Ева идет напользу)))Ура она Разрешила мужу пообщаться с ребенком!!!МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!!!!А гулять пока муж дома с ребенком или нет это личное дело каждого.

Спасибо. Просто хватит уже причинять боль любимому человеку. Это его право и его ребенок. Да, мне это неприятно, но я сама виновата, никто ж палкой не гнал за него замуж.
Раз в несколько месяцев можно и с подругами погулять, поняв, что у мужа свои дела.

Если Вы пишите это от души ,я за Вас очень очень рада.Вы правда Молодец)))))

Знаете, я просто устала бороться с неизбежностью. Конечно, я постараюсь сделать так, чтобы подобные ситуации были как можно реже, но то, что иногда они будут - факт и махать кулаками бесполезно. Не хочу делать из хорошего мужика дерьмо.

Ага, й раз в 2 месяца :-(

Моя приятельница так поступает: она берет своего ребенка и едет сним развлекаться. Муж дома- со своим. Их это устраивает. И, кстати, это устраивает целиком и полностью его бывшую жену и самого ребенка. Ребенку, вероятно, нужен только папа, а не чужая тетя на заднем плане. :-) Правда- это у каждого по-своему.

Если ребенок неприятен, то лучше уйти и не отравлять атмосферу. Только смотрите в пеовый год после родов поосторожнее, а то останетесь без мужа. Мужчины же они в массе своей с большей охотой общаются с уже подросшими детьми.

:) Ну по поводу остаться без мужа...все в воле Божьей. Кандалами приковывать не буду. Жду своего малыша с нетерпением. Вот родится, я тоже буду гулять своим, а уж с каким муж - это только его дело. Мне видимо надоели постоянные скандалы и я просто отпустила ситуацию. Стало много легче. Главное теперь объяснить мужу, что он имеет право на нужное ему общение, а я - на нужное мне. Я же не заставляю его общаться с близкими мне людьми, думаю, что и он поймет мое нежелание.

Ну готовьтесь к разводу. Если у него свой круг близких людей, а у вас свой - зачем жить вместе?

Ну и бред Вы написали. Почему, допустим, я буду отказыватьсы от общения с людьми, которые неприятны моему мужу? Не буду. Почему я должна встречаться со знакомыми мужа, которые мне не интересны? Что за бред, зачем мучить друг друга? Слава Богу, все взрослые люди и понимают, что нечего заставлять вторую полoвину любить то, что любишь сам. Для меня главное, чтобы я была у мужа на первом месте и все встречи с друзьями проходили, когда мне ничего от мужа не надо. Все остальное меня не волнует.
(с транслита)

Она же не сказала "у меня свои приятели а у него свои". Речь о близких людях.

Замуж она за "близких людей" не выходила, любить их не обещала. нравится ей они не обязаны. В чем проблема? Была бы у меня свекровь похуже, я бы с ней тоже общаться не стала.
(с транслита)

Логично!

Нет, не противоречит.

Поднебесна,я вам правда к доктору надо, малыш вам не поможет, вам профессионалы должны объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо и как научится любить людей, а не только себя и свои капризы.

Да оставьте человека в покое, она беременная, у нее гормоны)) Ничего, раз разрешила уже оставить дите, значит, со временем дозреет и сама все поймет. Есть тенденция положительная, такскаать.

у беременной Поднебесной - гормоны..А муж ее тоже беременный, что раз в несколько месяцев выпрашивает себе право увидеть свою дочь?..Два сапога пара..

Муж просто любит меня. И да, он тоже беременный. Так и говорит, "мы с женой беременные":)

Ну, если он Вас любит, так расслабьтесь и наслаждайтесь любовью, зачем Вы себя каким-то негативом нагружаете? Вы же тоже его любите, Вы сами скоро будете мамой, и Вам будет страшно даже представить, что Вас разлучат с собственным ребенком, что Вы подолгу не сможете с ним видется, а Ваш муж живет в этом. Если любите, и он вас тоже, зачем мучить человека? Расслабьтесь, знаете, как он будет Вам благодарен за это? Судя по всему, он, бедненький, разрывается.

Да, Вы правы. Он разрывается, я схожу с ума от переживаний, живу в вечном депрессняке. Надо менять ситуацию. Я решила попытаться, но мне очень трудно.

Да надо одним махом просто взять и изменить. Ребенок от первого брака - это ребенок тоже Вашего мужа, любите мужа, возьмите и начните с теплотой относится к тому ребенку, он же его частичка. Сразу успокоитесь сами, и все вокруг уляжется.

Я не могу. Смотрю на ребенка и представляю его в постели с БЖ. Понимаю, что это обуза до конца жизни и я могу не выдержать. Понимаю, что моему любименькому маленькому придется объяснять, отчего эта девочка к нам приходит....
Просто в нашей семье так ниогда и ни у кого не было. Для меня это дикость.

А зачем тогда замуж выходили, если боитесь, что не выдержиете? Вы знали, что у него есть ребенок.

Я сама во всем виновата. Не отрицаю. Я никогда не была в такой ситуации и не осознавала, насколько это ужасно.

Вы уж простите, но для меня дикость то, что Вы написали. Моему любименькому... ля ля... А то, что девочка тоже любименькая для мужа - это так, по боку. Не любите Вы мужа. ИМХО.

А чего постыдного в том, что у папы раньше была другая жена? И есть ребенок? Может эта девочка еще вашему любименькому по жизни еще помогать будет.

Ну вот опять у вас ребёнок ассоциируется с общей постелью мужа и БЖ.Не зря я Вам советовала посетить сексопотолога.Это же потология.

Ну так... Говорят же - "Муж и жена - одна сатана"

да, однозначно, голову лечить вам не лишнее...

По-моему, это самое разумное решение. Если ребенок Вас раздражает, то почему бы и не уйти и не создавать потенциально конфликтную ситуацию?
(с транслита)

Люди, ну подумайте сами, зачем ребенку чужая тетя рядом с его папой!? Ребенку самому это в тягость. Я это замечаю по дочкам моего мужа. Им 12 лет. Я им и подарки покупаю и от нас с мужем и от себя - от души, и гостят они у нас по месяцу и в отпуск изредка вместе. И пока они у нас отношения дружеские. Но в моем присутствии были такие фразы:
"А когда мы были маленькие, мы гуляли в этом парке с мамой и папой. Папа тогда маму любил..." или "А почему ты с Юлей живешь, а не с мамой?", а почему ты Юле, а не маме машину купил?" Хоть я на голове перед ними ходи - У НИХ ЕСТь МАМА. А папа для них это мамина вторая половина. А я для них - пятый лишний. Напоминание о том, что папа любит не маму, а другую тетю.
К чему я все это: Вам совершенно ни к чему заставлять себя встречатся с ребенком. Поверьте, без Вас им будет в 100 раз лучше. И мужу не придется себя контролировать, чтобы Вас не расстраивать проявлением своих отцовских чувств и ребенок будет раскрепощенней. Да этот ребенок о Вас и не вспомнит ни разу. И НИЧЕГО не потеряет. И Вы ничего. Только не препятствуйте встречам, вот это уж точно будет ненормально. Удачи Вам!
(с транслита)

Очень точно сказали, сама наблюдаю такую ситуацию среди родственников - ничего страшного в том, что Вы (это автору) уйдете нет....

Самое интересное, что у меня ситуация похожая. Тоже бывают подобные фразы....
Но. Ребенок любит со мной играть, общаться. Может потому, что родная мать почти с ним не занимается. Муж говорит, что мы должны дать его ребенку образец нормальных семейных взаимоотношений, поскольку у матери она такому не научится. Потому и заставляет меня не уезжать.

Ну да - соль на рану. "Ты вот в ненормальной семье живешь, неполноценной, а вот как надо! Учись ребенок! Видишь как нам тут хорошо, и ребеночек общий скоро будет." Ваш муж, наверное не понимает, что ребенку не очень приятно смотреть на этот "образец".
(с транслита)

Напротив, убеждает меня, что ребенку необходимо это видеть. А у меня нет желания видеть этого ребенка. Так вот все запущено...

А к нам вообще его сын в сентябре переедет. И это года на 3. Ему 15 лет и он неплохой, но мне все равно не по себе.
(с транслита)

Ужас! У меня бы была паника. А зачем? Учиться?

Он до 13 лет жил в Америке. Потом наша БЖ перее хала к себе на родину - в Польшу. У детей в Польше проблема с языком. А Майкл и в Америке плохо учился, а в Польше и подавно. Мы с ним разговаривали, и он сказал, что после школы хотел бы пойти в Амер. Армию. Но для этого нужно эти 3 года отучится в Амер. школе. А мы живем в Германии, мой муж здесь служит и у нас на военной базе есть амер. школа. Вот так.
Правда, БЖ предлагала отправить его к тете в Америку, но у тети одному ребенку 2 года, второй - на подходе, так что я не думаю, что ей еще и наш нужен. Хотя она за. Но ведь он ей почти никто, а ее мужу и подавно. Поэтому я сказала мужу, что пусть лучше у нас живет, мы хоть его контролировать будем.
(с транслита)

Вы - сильгая и великодушная женщина. Просто молодец. Только раз сами предложили, чего тогда переживаете?

Я предложила, т.к. это лучший вариант для ребенка. А переживаю, т.к. худший для меня :( Да я вообще не представляю как это будет.
(с транслита)

Ага. И я помню - гуляем с дочкой мужа, она мне говорит - когда мама за папу замуж выходила, не ней было голубое платье. Я ей - совершенно без задней мысли - а у меня золотистое. Она очень удивилась - да???? Ты тоже замужем??? Но ребенок ко мне очень хорошо относился. Чудесная девочка. Не ее вина, что я так ревнива.

А у меня была вот такая история. В серванте стоят фигурки хрустальных лебедей. Девочка спросила, откуда они. Я ответила, что это нам на свадьбу подарила свекровь, как символ верности. А она: "Я скажу бабушке. Зря она такое маме с папой не подарила, когда они женились"...
Мне погрустнело, скажу честно.

Да, мне тоже от таких высказываний грустно становится. И самой неприятно и ребенка жаль...
(с транслита)

Я согласна что если общения не получается то лучше пока смыться и ребёнок и папа насладятся обществом друг друга. :-)
Но надо всё-таки постраться наладить дружеские отношения с ребёнком всё равно хоть и по минимум но общаться придётся.
Представьте что это ваш маленький приятель, а не ребёнок от другой женщины. Вы же не будете в будущем от своего ребёнка скрывать наличие у него сестры?

я бы предпочла, чтобы новая жена моего бывшего (если такая будет) отсутствовала при общении папы с ребенком, тем более с таким отношением. Так что действительно лучше прогуляйтесь, польза явная будет для всех.

ппкс

Этим вы обидите мужа ИМХО. НЕльзя так наплевательски относиться к ребенку от первого брака. ОН ни в чем не виноват перед вами. И я думаю, что с вам не убудет, если вы останетесь дома.

ППКС.Но по-моему, автор уже давно для себя решила, что прогуляется.

Знаете, все зависит и от ребенка тоже. У моего мужа от первого брака тоже дочь, но это такой подарок, что нужно себя просто сдерживать, чтобы ее не прибить (поверьте, такую реакцию она вызывает практически у всех!). До сих пор не понимаю, как у меня молоко не пропало, когда мы с ней ездили отдыхать. Но я все равно заставляю себя с ней общаться. Это его дочь и она останется его дочерью, даже если я буду головой об стену биться. :) Но если ребенок нормальный, и тянется - я не понимаю в чем проблема? А если Вы не любите свекровь, тоже будете уходить во время ее визитов?

НЕ вижу никаких проблем. Сначала бы обсудила это с мужем.

Оххх, девочки. А я мачеха , мне бы ваши проблемы, никак не определитесь всего лишь с одним днем.А я каждый божий день наблюдаю избалованное "чудо", которому муж чуть ли не все места облизывает.В скором времени появится наш с мужем малыш, и ума не приложу, какими будут отношения между детьми...
А Вам,хочу пожелать терпения и мудрости, поберегите своего бэбика.

Спасибо Вам. Вы тоже не расстраивайтесь. Такая уж наша судьбина.

А не расскажите, как Ваши отношения с этим "чудом", сколько "чуду" лет и почему оно с вами живет?

Отношения более-менее нормальные.Ребенок ко мне хорошо относится,а я терплю, ему 8 лет. Я тут как-то на Еве обсуждала свое положение, на меня все как набросились, целая атака. И все с такими словами типа, нужно полюбить этого мальчика! Полюбить- легко сказать! А он конечно же первое время именно РЕВНОВАЛ, что я заняла позицию его мамы.

когда Вы писали тему "смс-ка из мобильника мужа", я Вас поддерживала (хотя бы мысленно), но сейчас вообще не могу ничего понять! Как можно ТАК относиться к ребенку любимого человека??? Ведь это ЕГО ребенок!!! Ну нельзя же быть такой, извиняюсь, стервой! Я вообще не понимаю, как дети могут вызывать негативные эмоции???

Вот именно, потому что это ребенок ЛЮБИМОГО человека и именно, потому что ЕГО. А хочется, чтобы дети были только ВАШИ. И это понимаешь обычно уже после заключения брака. А сначала - ну и пусть есть дети, буду их любить. У меня с Его детьми хорошие отношения, но все равно трудно.
(с транслита)

Вы совершенно правы! Любой другой, чужой ребенок не вызвал бы у меня негатива. Я вообще люблю возиться с детьми, у меня это получается. Только не с ребенком ЛЮБИМОГО от ДРУГОЙ.

если бы ребенок был "нагулян на стороне", то еще можно как-то это понять! Но Вас в его жизни еще и в помине не было, когда он жил с той женщиной и заводил ребенка! Откуда может взяться негатив??? У моего будущего мужа тоже есть ребенок от первого брака, я была бы счастлива, если бы этот ребенок ЖИЛ с нами! Но, к сожалению, это невозможно :(

Нужно очутиться в такой ситуации, чтобы понять. Хотя по логике, все именно так как Вы пишите.
(с транслита)

я вот в такой же ситуации и нахожусь, и не понимаю, как можно не любить ЕГО ребенка? Ведь это, простите за громкие слова, его плоть и кровь! Ну не понимаю я таких женщин!

Очень даже можно. )) Если б новая жена моего отца залюбила бы меня, я б сочла ее ненормальной! А что, это неприменно требуется?? :-о Не проще ли просто жить своей жизнью и оставить в покое детей своего мужа, а??? Не лезть к ним и попытаться уяснить, что вы (я не имею ввиду конкретно Вас), им не нужны СоВСЕМ?

Это Вы говорите так, потому что взрослый человек! А речь идет о маленьком ребенке! Ведь он прекрасно чувствует и неприязнь и любовь. Мне просто никогда не понять женщин, которые испытывают непрязнь к ребенку своего мужа! В чем ребенок-то виноват? За что его ненавидеть?????

Это же ведь не только его плоть и кровь. Это плоть и кровь абсолютно посторонней женщины, которая была близка вашему мужу, любила его, была любима им, родила ему ребенка.
Вам повезло - вы неревнивый человек. Это просто замечательно. Вы счастливы.
Но я лично гораздо больше понимаю автора.
Кстати, вряд ли она ненавидит девочку. Просто, возможно, нечетко формулирует, даже для себя. Это именно ревность к мужу. Муж смотрит с любовью на кого-то еще. Именно этот ребенок, с первыми улыбками и болезнями для мужа первый.
Нельзя ревнивым выходить замуж за мужчин с детьми. Абсолютно противопоказано...

Я-очень ревнивый человек и очень ревную к БЖ, но ребенок тут ни при чем! Он ни в чем не виноват!

А к БЖ-то что ревновать?
Муж в самом деле не девственником женился, и слава богу. Что теперь, выстроить в ряд фотографии всех его женщин и ревновать по списку?
Мне неприятны только вещи, если она ими пользовалась, но я человек крайне брезгливый. Именно физически. Если бы тут, скажем, друг мужа жил, я бы тоже к вещам, которым он пользовался, не прикасалась бы. Но муж перед моим приездом все выбросил.
А к БЖ совсем не ревную. Ну хотя бы в плане - она - это женщина, с которой мой муж расстался,а я - женщина, которую он обожает. Ну а если сравнивать образование, карьеру, другие большие достижения... Было бы к кому ревновать.

А по-моему если вы уйдете из дома на время прибывания в нем ребенка, да еще и с ночевкой, это уже прямое оскорбление вашему мужу. Можно и дома побыть, просто не особенно общаясь.
И ребенок от ДРУГОЙ ну никак не должен мешать вашим с мужем отношениям.

U moego parnya 3 detei ot pervogo braka, ya ih vseh ochen' lyublyu, oni u nego kazhdye dve nedeli po vyhodnym. My s nimi tak klassno provodim vremia i v konce koncov oni- eto chast' ego, esli lyubish ego to kak zhe ego ditya mozhno ne vosrinimat'? Ne znayu mozhet v Amerike (ya seichas zdes') drugie princypy, mne ne poniat'....lyublyu ih i znayu chto esli vybrala parnia s det'mi to znala na chto idu. Esli budu protivitsya detiam, vo pervyh nachnutsya skandaly s nim, potomu chto dlia otca rebenok ochen' mnogo znachit,i vo vtoryh budu trepat' sebe zhe nervy a zachem?
Po moemu nado prosto pomeniat' otnoshenie.

У моего парня 3 детеи от первого брака, я их всэ очень люблю, они у него каждые две недели по выходным. Мы с ними так классно проводим времиа и в конце концов они- ето часть его, если любиш его то как же его дитя можно не восринимать? Не знаю может в Америке (я сеичас здесь) другие принцыпы, мне не пониать....люблю их и знаю что если выбрала парниа с детьми то знала на что иду. Если буду противится детиам, во первых начнутся скандалы с ним, потому что длиа отца ребенок очень много значит,и во вторых буду трепать себе же нервы а зачем?
По моему надо просто помениать отношение.
(с транслита)

Конечно можете. я своего так оставляла раньше,а теперьеще и с 2мя(с нашим тоже) сидит.я гуляю

На самом деле, порой и детям также не легко видеть своего папу с другой женщиной, поэтому можно им денЁк и без вас пообщаться.

Для тех, кому интересно, расскажу, чем дело кончилось.

С утра того дня мы с мужем вместе поехали по делам. Я осталась,т.к. дел у меня было больше, муж поехал за дочерью.

После дел я встретилась в кафе с подругой, которую не видела месяца три. Сидим, жуем шашлык, общаемся. Тут звонит мне свекровь и начинает разборки: "Почему ты не дома? Во сколько будешь?" "Ты не права, что ушла!", "Придешь, позвони, я объясню, в чем ты не права"...
Я хотела спокойно пообщаться и пойти домой, где муж с дочкой, а получилось так, что пришла домой навзводе, как тигрица, которой на хвост наступили.

Ну какое право имеет посторонняя текта без спросу лезть в чужую душу, в чужую жизнь. Мне родная-то мать никогда подобного не устраивала. С мужем и его дочерью проблем не было.

Свекровь однозначно надо поставить на место. Даже если Вы не правы-это не ее дело. В мягкой, советовательной форме, она может изложить свои мысли по данному случаю, но воспитывать???? Воспитывать она должна была своего сына.

Знаете, до слез обидно, когда посторонний человек считает себя вправе довать непрошенные советы, требовать отчета...

Да, я, конечно, не идеал. Но ведь это совершенно не ее дело. Единственный человек, который сейчас в праве от меня требовать отчета - муж.

Может со мной что-то не так? Я не могу общаться со секровью! У меня сложная сейчас ситуация. Я рассказала о ней в топике свекровь и мама. Но я не хочу больше ругаться с мужем. Решила, что хватит скандалов. Буду тепеть.

Ужас.Как женщина, ждущая сама ребёнка, может не любить ребёнка своего ЛЮБТМОГО мужа, пусть и от другой. Ребёнок то в чём вообще виноват? Это ЭГОИЗМ и тупизм высшей меры. Вас Бог накажет за то что пытаетесь лишать дочку папы.
Как жалко ребятёнка... А он со всей своей открытостью и детской непостредственностью к вам...но вы этого не стоите.Желаю вам самой не оказаться никому ненужной и брошеной.
И ещё стало интересно - вдруг вы разведётесь с мужем и ваш новый ЛЮБИМЫЙ избранник поставит вам условие оставить своего ребёнка бабушкам и не видеться с ним или видиться с ЕГО разрешения??? Подумайте над этим. Как бы жизнь не отплатила вам тем, что вы сами и сеете...

Не надо брызгать злостью. Я и сама понимаю, что во многом не права.

Хорошо что хоть понимаете, может не всё тогда ещё потеряно.
А злостью не брызгаю - вы же хотели мнений? Вот я и написала своё. А злостью брызгаете вы по отношению к ни в чём не повинному ребёнку...

Брызгаете-брызгаете!!! ;-) Да еще по ходу че то напридумывали себе...Свои болячки наслоились на головную боль автора??? ;-)

Напишите мне пожалуйста, где вы злось узрели???
Ну не понимаю я в чём ребёнок виноват? Объясните непонятливой.
А насчёт того что в жизни бывает всякое, так это правда. Автор - напишите как бы ва поступили в конкретном случае который я вам описала - насчёт непрятие другим человеком вашего ребёнка, согласились бы не общаться? Мы к сожалению родню не выбираем - она нам достаётся впридачу с мужем.
А до беременности вы так же относились к этому ребёнку, или это у вас "гормональное"?

Ой, оставьте Вы в покое ее гормоны. Уже только ленивый не упомянул.
(с транслита)

Я бы никогда, даже ради самого крутого мужика в мире не отдала возможность общения со своим ребенком. Это правда.

Да,всё прочитала.Слов нет!Девушка,увереннее нужно быть.Ревновать к ребёнку,а тем более видеть в нём секс мужа с БЖ,это ,простите,аномалия!Беременность тут не причём и гармоны тоже.Это комплексы.Избавтесь от них(возможно с помощью врача).В противном случае Вы потеряете мужа.Мужчины не любят ущербных женьщин.А вы своей ненавистью,делаете себя именно такой.И с чего ревновать к бывшей,когда у нас женьщин одиноких,красивых,свободных-море.Которые только и ждут,когда такая "мудрая"женьщина,как Вы,даст им шанс.Так вот такая жена,будет заботиться об этом ребёнке и не допустит негатива в своём доме,а значит сделает счастливым своего мужа.

Вы правы. Я знаю. Просто трудно, очень трудно перешагнуть через гордыню. Я ведь тоже довольно хороша собой, у меня были варианты выйти замуж за человека и без ребенка. Но полюбила его...

Хочется вам пожелать чтобы ну не обязательно вы полюбили, но хоть приняли бы ребёнка мужа как его неотъемлемую часть.
Может пока ваш малыш ещё не родился вы ещё не познали материнских чувств. Возможно (хочется верить) что когда родите, вместе с этим появится хоть маленькая симпатия к уже существующему не в чём виноватому ребёнку. Я раньше была равнодушна к детям, а с появлением своего стала очень чутко относиться и к другим. И такие топики меня очень стали трогать....

Понимаете, я хочу быть хотя бы равнодушной. Хоть не злиться, когда муж с ребенком общается.

Спасибо за пожелания.

Ну так и будте! Чего насиловать то себя?? Живите как Вам нравится.)))) Типа кому то нужна Ваша вымученная любовь. Ребенка наверняка есть кому любить и без Вас.

Я пока и равнодушия добиться не могу. Это плохо, знаю.

что плохого сделала Вам маленькая девочка????? Вот она лично???? За что ей Ваша ненависть????

НИЧЕГО. Совсем ничего. Я к ней самой отношусь совсем нейтрально, когда она не с мужем и не в нашем доме я переодически вообще забываю о ее существовании. Она сама по себе не вызывает у меня эмоций.

Вам нужно запомнить раз и навсегда, что у вашего мужа есть 2 любимые женщины: это Вы и его дочь!(если, конечно, он любит свою дочь) У моего любимого человека тоже есть сын от первого брака, он мне как-то сказал: вы для меня 2 самых дорогих человека, самое дорогое, что есть в моей жизни. Меня это нисколько не задело, наоборот, я очень рада, что он любит своего сына! И я постараюсь, чтобы ни я и ни он не забывали о существовании этого маленького человечка!

Мы все хороши собой,только не забывайте,что мужья к этому очень быстро привыкают.И тогда они видят в нас то,что раньше было прикрыто внешностью,т.е наши человеческие качества.А это,со временем,сыграет против Вас.Ваш муж любит своего ребёнка,это его плоть и кровь,а значит отвергая его Вы,частично,отвергаете и собственного мужа.Думаете ему это приятно?Если Вы сейчас не устоновите"крышу"на место,то потом будете жалеть.Как последнее средство рекомендую психолога!Нужно не мириться с этим,а менять отношение!!!

а может рпосто вы ревнуете,? Вам не нравиться не то что был секс с его матерью, а то что ваш ребенок не будет первым для вашего мужа, что он уже пережил то что переживете вы когда родите и чт одлля вашего мужа все уже когда т обыло.
а ребенок действительно не виноват в том что родители не смогли сохранить семью, что папа теперь редко с ним видиться. а то чт овы разрешили ему видеться с собюственным ребенком это бред, если он захочет он вас спрашивать не будет.а когда последний раз он его видел? или просто не на вашей территории? когда вы выходили за нег озамуж вы знали что он отец , тогда не надо было за него замуж выхордить

Вы правы. Да. Это ревность. По всем перечисленным вами пунктам. Когда выходила замуж ее еще не было. Даже предвидеть не могла, что будет так.

В смысле не было??? Дочка у мужа появмлась во время вашего брака, или я не поняла чего-то????

Не было у меня такой ревности. До свадьбы у меня не было ощущения, что муж - МОЙ, ТОЛЬКО МОЙ. Он был любимым человеком, но никто ничего и никому не был должен. А уж посте того, как я забеременнела и ношу в себе его ребенка, тут ревность вообще горлом пошла.

да пройдёт у вас это. У меня подруга в положении была - так она всех включая своего любтмого мужа видеть не хотела.Её от всех воротило.А после родов, спустя месяца 3 - сама себя не понимала - что на неё такое нашло.
Вы увидите что вашего общего малыша муж будет обожать, и может даже подалеете дочку мужа - у неё нет полной семьи и столько же внимания она никогда не получит, сколько его достанется вашему малышу. Может ваши детки ещё и друзьями в будущем станут!!!!! А вы будете вспоминать этот период и недоумевать - ради чего нервы-то себе трепала???

Когда я выходила замуж, я полностью осознавала происходящее. Я стараралась подружиться с дочерью мужа. Относилась к ней искренне. Пыталась как-то выстроить наши отношения. Но девочка меня возненовидела просто потому, что я заняла место её матери. Какое-то время она жила с нами и делала разные гадости мне назло. Например, я беременная, мою полы, а она спокойно идёт в грязых уличных ботинках, оставляя следы, или просто мусорит. Она могла спокойно рыться в моих вещах и взять себе что-то, что ей понравилось. Перечислять все эти бытовые проблемы я не буду, но мне было очень тяжело. Я пыталась с ней поговорить, но она сказала, что ненавидит меня, что я ей испортила всю жизнь своим присутствием. Ей тогда было 13 лет. Она меня полностью игнорировала. Общалась исключительно только с отцом. Я чувствовала себя лишней в её присутствии. Сейчас она с нами не живёт. Муж с ней встречается на нейтральной территории. И если она захочит к нам приехать, я заберу двух своих детей и куда-нибудь уеду на это время, т.к. знаю, что моё присутсвие ей будет втягость. Для неё существует только отец.
Извините, что длинно, но я уверена, что дети мужей от других браков также ненавидят нынешних их жён. Мы для них чужие ненавистные тётки. Они ревнуют своих отцов к нам.

Согласна, хотя мможет и не у всэ так.
(с транслита)

Девочки, ну как тут не бесится! Вчера сидим в гостях. Муж с друзьями в подвале - в сауне. Время - 12.40. ночи. Вдруг подруга несет верещащий телефон моего мужа. Эидно спрашивает "Кто это Метту смс-ки по ночам шлет?" Самой интересно!
СМС : "Папочка, как ты себя чувствуешь и когда к нам приедешь. Моника." Моника - это БЖ. "Папочка" - это МОЙ муж - отец ЕЕ детей.
Какого хрена она ночью ему смс-ы от имени детей пишет? Тем более, что у них свои телефоны есть. Разозлилась и на нее и на детей непонятно за что.
(с транслита)

да уж, есть на что разозлиться. Только на детей не надо :)