Равнясь! Смирно! К ноге!

Общаюсь с разными мамочками, понимаю, что у многих в семье царит железная дисциплина и порядок. Мужья отстроены, зашуганы, "пришиты" к ноге. (с)"люблю, когда мужчина рядом. Рядом я сказала":-)
Мужья, помимо работы, встают по ночам к малышам, несутся к дитю купать ровно к 9 вечера. Утром бегают на молочную кухню.
У нас в семье такого нет.
Ну, папа может поменять памперс, покормить малыша, когда мы смесью докармливались, соску дать. Но это скорее как приятное дополнение, бонус:-).Я не истерю, если муж не будет мне помогать со сменой ночного памперса итп итд:-| Я понимаю, что человек пашет 24 часа в сутки на благо семьи меня и ребенка,зная напряженный график,зная нервное напряжение.
С другой стороны, я наблюдаю семьи своих товарок-просто лубочный рекламный ролик.
У меня - мечта феминистки, сама, все сама.
Но, с другой стороны,видя их замученных мужей-мне жалко мужиков.Я за рациональное распределение физических и трудовых затрат в семье. Или я не права и слишком легою жисть устроила мужику???

да как Вам сказать лёгкую... я вижу что моему мужу очень нелегко работается... поэтому даже язык не поворачивается сказать, что у него лёгкая жизнь.

Люди так устроены.Для кого больше делают - того больше любят. И не очень-то любят тех,кто для них что-то делает.Благодарность - тяжелый груз.

эээ... в смысле??? а для кого я делаю? я делаю для сына вообще-то всё это, и памперсы меняю и проч. а не зная нашей ситуации плиз, прошу, не надо комментировать её и говорить что он ничего не делает для нас, ага?

"он ничего не делает для нас" - это Вы еще окуда взяли? Я такого не писала.

На всякий случай (в последний раз:))повторю,что имеля в виду: люди (и мужчины ,и женщины) больше любят тех,для кого они больше делают. Иными словами,чем больше делает для Вас муж,тем еще больше любит.В том числе,и чем больше тратит на Вас. И вообще хорошего делает. Так что это оч.полезно.

там не такая фраза, она звучит "мужчины больше ценят не то, что делают для них, а то, что они делают для других" про любовь ни слова.

просто имхо (по секрету) муж для нас больше делает. а то что я это понимаю и не заставляю ещё и дома уставать сильно - так это только плюс :) я и сама если честно не очень напрягаюсь когда он приходит. с ребёнком играть у меня весь день есть, кормлю их ужином и у нас у всех свободное время, которое проводим вместе и не напрягаясь :) ночью если у ребёнка истерика - то тут мужа и просить не надо - не получается успокоить у меня - тут же подхватывает муж. но если я вижу, что он так устал, что голову от подушки оторвать не может (такое ооочень редко бывает), то сама всё делаю.

Ну и Слава Богу!:)Очень за Вас рада.Будет вас любит еще больше,за то,что для вас делает в т.ч. Жалеть мужиков не нужно,убеждена.

иногда, знаете, нужно и пожалеть... бывают такие ситуации

ой да ладно! я своего ничего не заставляла делать, ко многому сам пришел, но памперсы ни разу не менял. Сын его слушается беспрекословно, в отличие от меня

у нас точно так же в семье.лишь по выходным один раз в неделю утром встает раньше меня муж и кормит малыша, пока я отсыпаюсь:)) а так - все так же. плюс по хозяйству САМ помогает, я не прошу.

знаете ли, у меня муж и памперсы меняет, и купает (только он), и на молочку ходит (я понятия не имею как это получать, знаю только где примерно), жаль вот только груди у него нет:)
но вот таким вот: "Мужья отстроены, зашуганы, "пришиты" к ноге. (с)"люблю, когда мужчина рядом. Рядом я сказала" - не пахнет... я не заставляю, более того, не прошу чаще всего - делает сам... может конечно это и не мужественное поведение (как это принято у вам подобных), но я люблю и ценю своего мужа и за это тоже:) по мне лучше такой, чем "я сказал, ша!" - фи...

А он нормально успевает все делать?
и на работу ходить и по ночам скакать?

а у вас молочка по ночам работает? или купаете ребенка вы в ночи? и памперсы тоже исключительно по ночам меняете? советую пересмотреть жизненный график;)

Я вообщем-то в целом говорила, стереотипно.
Что до советов персмотреть жизненый график, спасибо конечно, но меня мой ритм устраивает.
Молочку мне приносят. За скромное вознаграждение.
Купаю я в 21, как многие.А муж дома бывает не раньше 23, если купать в это время, то детка не уснет долго и бессонная ночь нам обеспечена.
Памперсы по ночам меняю, да. Негоже детке в санье спать:-) какие б подгузники не были супер впитывающие:-)
Днем, соотвественно, все на мне.
Меня это не напрягает, все ж отстроено отлажено.НЕ СЛОЖНО:-)
Честно,просто смутило, что девы же считают, что я не умею построить мужа. Потому "Так жутко одна" перенапрягаюсь с детем (чего нет). Вот мне просто мужика жалко напрягать на такую фигню, им нет. Сабж вот в чем

тон надо по сабжу выбирать, собственно:) у вас просто нет другого выхода и выбора, а когда он есть, то поверьте, участие папы в любом процессе - праздник - и для него самого и для ребенка...


а по поводу поздних приходов - когда Тим бежит открывать дверь, зная что придет ПАПА, когда он бросается с криком "папа" мужу на шею, я вижу его глаза:) для него это кайф! у нас бываают очень поздние приходы, но это скорее исключение - и ничего особенного в описываемых вами стериотипах - что в вашем, что вваших знакомых - не вижу...

памперс ночью сменить в вашем возрасте - не героство, а норма, не понимю, почему вы об этой мелочи с таким пиитетом...

Sлон написал(а):
тон надо по сабжу выбирать, собственно:)

У Вас видимо ко мне что-то личное.:think Так как только Вас тон сообщения задел.:-P
Про памперсы, так все мамочки с которыми я общаюсь имеют детей одного возраста с нами.
Для нас смена памперса ночью-это, как правило, не один подъем. А если учесть ночные кормления... каждые 3 часа...:-)

ничего личного, напротив:) меня не задел тон, меня задело ваше отношение, как будто папашки, которые помогают женам - "собачки" - просто это иные отношения - иной уровень взаиопонимания и взаимопомощи:)

у нас были кормления каждые 2, поэтому я вас хорошо понимаю:) но не помню, чтобы это вызывало титанических усилих:) а папа наш вставал ночью за год с небольшим раза 3-4, в экстренных ситуацих - когда был насморк, и ребенку нужно было прочистить носик - он держал, я все остальное, когда я отравилась и когда ночевали не дома - ничего, не умер:) вот как раз от ночных вставаний я его ограждаю - от всего другого - нет, и не вижу смысла:)

Я ограждаю от всего. Потому как считаю, что это не честно по отношению к нему, рабоающему 30 часов в сутки 8 дней в неделю.
мы недавно стали спать по 3 часа-не знаем уже куда писать о такой радости.
Однако мамки, с которыми я гуляю, считают что муж обязан все делать, и чуть что закатывают истерики по телефону. ИМХО будь я мужиком-послалаб точна.

Скажите а мужья этих мамок тоже вкалывают по 30 часов 8 дней в неделю. или на порядок меньше? Не понимаю за что Вы их жалеете?

ну вообщем-то вкалывают.
:-)
А я не приемлю истерику и построение как стиль общения. но, как оказывается,это срабатывает лучше,нежели нормальное общение...
вот и дивлюсь

Есть люди, которые лучше понимают построение. А есть люди, которым нужно наоборот простая просьба.
Есть люди, которые слышат с первого раза, но их очень мало. Вообще не только мной было замечено, что многие люди(мужчины) слышат только когда уже кричишь просто - до этого им кажется, что твоя просьба просто несерьезна. А вот если ты уже на всзводе -то да, видно жена что-то нужное просит -надо сделать.

Да, точно. Мой муж, например, просьбу, высказанную спокойно, может пропустить мимо ушей (я называю это "ветер дует, вода течет..." - типа, мои слова - не более чем природный фон). Может и не пропустить :-).

Но просьба на частоте ультразвука - выполняется мгновенно (наверное, у него болезненные вибрации :-) в мозгу возникают). До него доходит, что не шутка и очень нужно.

первая жена моего мужа тоже ограждала его от всего, пусть работает - вот с работой он и остался, а от нее ушел... имхо - все отношения индивидуальны, нет правил и идеала - каждый волен выбирать свой стил...
чувствуете разницу - мой муж делает все описываемое вами (как у других "мамок"), но я не считаю, что он должен и обязан - у нас вообще нет таких категорий по отношению друг к другу...
и раз их мужья их не посылают - значит все ок, значит всех всё устраивает, просто я не понимаю, что вас-то удивляет?:) мир очень многогранен, я знаю такие отношения, в которых не протянуда бы и минуты, а они живут уже 12 лет и 4-го зачинать собираются - это их жизнь и их проблемы:) мне пофик, ибо своих хватает:)

М-м-м... Я вот тоже бывшего ограждала. Ото всего. От ночных вставаний, от кормлений, от похода на молочку. Ах, ну как же, ведь он работает 24 часа в сутки, он кормилец! А работа мамой разве не 24 часа в сутки? И разве оба родителя не имеют право иногда на отдых?

Ну и доограждалась. Мужик разбаловался до того, что ему было проще надеть неглаженые штаны на работу, чем погладить самому. Ну как же! Жена ведь этого не сделала!

И когда судьбы дала мне второй шанс построить семью, я поступила мудрее. Когда муж порывался погладить еще и мои брюки, помимо своих, я не стала возражать. И не возражаю до сих пор. ) Поэтому домашние обязанности у нас распределены ровно пополам. Ну, соответственно, теперь уже и дети включены в этот процесс. ) У каждого свой кусок хлеба, и каждый его отрабатывает. )

Тусик (ик... Мордень) написал(а):

Ну и доограждалась. Мужик разбаловался до того, что ему было проще надеть неглаженые штаны на работу, чем погладить самому. Ну как же! Жена ведь этого не сделала!

Это стало причиной развода?:-o

Это было одной из причин. Ну не могу я жить с человеком, который спокойно может пойти на работу в неглаженых брюках-рубашках, в нечищеных ботинках. Мало того, он и ребенка в сад-школу мог в таком виде выпустить. ))
Но ведь ко всему прочему муж привык видеть во мне больше домработницу, чем женщину. А уж когда я вышла на работу, и предложила ему часть домашних забот взять на себя, он просто недоумевал, ему было непонятно, почему лафа кончилась.
Он хотел, чтобы жена и дальше сидела дома, варила борщи, и нос свой дальше входной двери не высовывала. ))
Ну, это длинная история, на самом деле, и длилась она не один год, и много еще чего примешалось. Но ошибка мною была сделана изначально - отстранение мужа от ВСЕХ домашних дел.

Ну а До брака он такой же был?
Мне казалось, что люди в браке не сильно меняются. Или нет?

До брака он жил один. И сам себе был вполне в состоянии и погладить, и приготовить, и посуду помыть. А в браке жена сразу захотела его "разгрузить", приятно сделать, жисть облегчить. Вот и облегчила себе на голову. )

Нет, безусловно, не все мужчины такие. Кого-то и не портит такая забота. Но вот у меня получился именно негативный опыт, к сожалению.

Понятно. Жалко что так вышло :-(
И хорошо, что в итоге все хорошо :-)

вы его ограждаете? или он сам не вызывается помочь? и его никак не удается "припахать"?
мой муж мне и с сыном помогает, и по выходным на кухне хозяйничает, пока я в других комнатах убираюсь, и пироги печет, чего я не умею, к сожалению.. и по ночам встает, если требуется, и работает на тяжелой работе.. при этом я его все это выполнять не заставляю, и сын ему еще и не родной, все на добровольной основе... просто может мне с моим мужем повезло? с его любовью и заботой ко мне и ребенку? а ваш муж считает, что с него и зарабатывания денег вполне достаточно для выполнения супружеского долга?

Именно многие и считают, что обязанность мужчины - зарабатывать деньги и всё. И многие женщины так думают. Но сейчас, когда женщина может зарабатывать наравне с мужчинами, это уже не актуально.

Да не слушайте слониху, ей не интересно с ребёнком заниматься. Муж придет с работы, а он в компе торчит целыми вечерами. Почитайте её с оседний топик как ребёнок сам себе предоставлен. Там никому кроме отца ребёнк не нужен.Вот папаша и меняет памперсы, бегает по молочкам,плюс деньги зарабатывает пока мамa фотошоп целыми днями изучает и на евке болтает.

конечно только он, потому что жене некогда, она в еве и в "работе", целый день в компе.

Да лано вам :) Вот я сейчас пока в инете сидела успела ещё суп свежий приготовить, машину загрузить, уже разгрузить и повесить бельё :) А так тоже может показаться, что я сейчас просто сижу в инете и болтаю. Неа, очень редко бывает, когда я только сижу в инете, обычно параллельно делаю ещё что-то.

"феменистка" должна работать...

А у меня муж всегда при мне и всё успевает. А, когда ребенок был маленький, так практический ухаживал за ребенком он. Ничего плохого в этом нет. Человеку нравится о нас заботится, никакой затюканности я не вижу.

а почему бы вам себе жизнь не облегчить за счет няни?
раз муж хорошо зарабатывает и семью обеспечивает, почему бы нелегкий труд мамы не переложить на чужие плечи?

А для неё всё легко, поэтому ей не нужны помощники, я так поняла.

ну у меня тоже памперсы не меняет и не купает,я сначала расстраивалась,а потом пришла к выводу что для нашей семьи это нормально.Зато есть другие плюсы.И как правильно вы сказали-работа это очень тяжело.Деньги зарабатывать.

Сама все сама, это плохо, пототму что вполне выроятно что через несколько лет вам все это осточертеет и вы станете задаваться вопросом: "а нахрен мне сдался этото муж? Без него только забот меньше станет!"

Я просто не прошу. Мне кажется,что то, что муж обеспечивает нам хорошо обеспеченную и спокойную жизнь-уже очень ценно.
Мне реально нормально самой кормить малыша (при ГВ:-) сменить ему памперс и искупать перед сном.
В то время, как девы ( мы гуляем вместе, потому пишу то что слышу) чехвостят мужика, за получасовое опоздание "на купание", за то что он не готовит им ужин или не "может даже элементарно дать бутылочку ночью".
А на меня смотрят как на больную, потому что я не умею "строить" и ваще, как дура, верю в равноправие в семье. Точнее за разумное распределение ролей.

мне жаль что вас окружают исключительно такие примеры - у меня полно разных, в том числе таких, которые я описала выше, но есть и "тушите свет":)

Какие есть. Жизнь разная.
к моему удивлению:-|

Да не слушайте эту дуру, она только на еве трепаться умеет, а у самой не всё ладно в семье, почитайте соседний топик. Ей даже собственный ребёнок не интересен.

такие же лентяйки окружают которым нет дела до своих детей

Если Вас это устраивает, то почему нет?
Главное, чтобы муж с ребенком общался.

Я, например, предпочитаю детей кинуть на мужа и самой быстро что-то сделать по хозяйству. Тем более, он очень много работает и мало их видит.

Я считаю, что плохо - это когда муж приходит с работы и считает, что теперь он имеет право отдыхать. А вот когда отдыхать жене, которая встречает его с грудничком на руках со свешенным набок языком, а потом у нее еще и вся ночь впереди.Думаю, что дома муж и жена должны делать все поровну.

у нас так :) муж приходит с работы, забирает у меня малышку, я иду готовить ужин, или еще что-нибудь делаю по-дому. считаю это справедливым. когда она спит, мы вмсте отдыхаем. вот так вот!

Молодец папа, что забирает у Вас малышку:-)

Ну а он с работы с висящим языком приходит. И у него, после ночи еще бешенный день впереди.
А замотанной и измученной и с младенцем на руках встречать не обязательно же :think надо просто грамотно планировать свой день и расставлять приоритеты ИМХО канечна :-)
С детем папа у нас в выходные общается активно. Пока мама себе красоту на лице рисует :-)

Это хорошо, что хоть в выходные мама отдыхает:-)А есть мужья, которые еще и в выходные себе отдых устраивают.Я не считаю, что мужчины на работе больше устают, чем женщины дома с маленьким ребенком.Ни один мужчина не поменяется местами с женщиной, чтобы она работала, а он с малышом сидел:-)

Многие поменяются. Если жена способна с такой же ответственностью относиться к содержанию семьи.

Вы же написали, что он у вас работает по 30 часов 8 дней в неделю? Что-то не сходится :)

Выходные случаюцца раз в два месяца :-9 теперь у вас все сходится?:-P

Так разве это общение? Я вот требую просто, чтобы муж выходные был дома с семьёй, хотя он может выходить по выходным на работу и приносить больше денег, но мне лично важнее, чтобы муж дома был с семьёй в выходные и общался с нами, а иначе никакая мы не семья, а муж просто спонсор, который кормит и одевает.

Иногда бывает такая работа что требовать бесполезно. Нет выходных и все тут :-( И по будням до 23-х на работе.

Это что за работа такая?

МВД например, ФСБ и прочее....

Хмм.. У меня в МВД работает тётя мужа, она полковник уже в свои 45 лет, но работает она 5 дней в неделю по 8 часов, как обычный человек, и отпуск 45 суток и лечение бесплатное в санаториях :)

У меня папа в свое время на петровке работал, я его чаще видела чем мужа сейчас.... муж в УГРО работает да еще по особо тяжким... когда ниже чином был, вообще вздохнуть некогда было.
структуры разные и все начальники работу отдела по разному строят...

у нас ночью в основном встает папа. и не сильно напрягается. потому что понимает, что если он не напряжется, то придется напрячься его любимой жене :)
точно также, как меня не напрягает, придя в ночи с работы готовить ужин любимому мужу.
или развлекать детей в выходные утром, потому ка папа у нас совенок, а я нет.

а все эти "стройки" как правило ничем хорошим не заканчиваются. во всяком случае, я знаю, что муж для меня сделает все, что в его силах и еще чуть-чуть. равно, как и я для него.

minikenga, я такая же....

У вас усе у норме, нет причин для беспокойства. Хуже когда мужик делает ВСЕ или когда не делает НИЧЕГО. А так получается, помогает помаленьку, в силу своего хм... мужского интеллекта, да и ладно.

миникенга - фотки супер:)

пасибо

Нет конечно, вы правы, еще правы все наши мамы, кто вставал полшестого, чтобы мужу завтрак в 6 подать, рубашечку, носочки .В 7 часов завтраком чад накормить и на работу мчаться, чтобы в 7 часов ужин на стол подать, посудку помыть , белье постирать. Им всем памятник надо ставить при жизни было. Но сейчас таких мало, почти нет и упаси боже моих троих дочерей от такого счастья их бабушек. Но, лаго мамочка другой пример показвает.

Просто Вы завидуете вашим товаркам, у которых мужья стараются помогать. Вам нужно подтвердить мысль, что мужья могут помогать только из-под палки и что при этом они замученные своими женами мужички.
Если Вам так легче, пусть будет так.

Мне тоже так показалось...

мне тоже показалась лёгкая зависть. ну что плохого в том, что муж бегает на молочную кухню утром? наоборот приятно должно быть.

Завидую, не буду скрывать. Еще я завидую умению построить мужчину.
Я, на фразу "я сегодня буду поздно, у меня еще одна встреча", говорю "ок". Девы же в ответ устраивают филиал мхата " а ты не подумал, как я буду ребенка купать. ОДНА!". Я купаю одна и не вижу в этом ничего сложного. Чесслово....
"Как же я поеду к врачу?? он(муж)не может в 11 (12,13) поехать с нами"...Машину сами водят..
Я сама разгребаю машину от снега, и еду с ребенком к врачу или в супермаркет. И не парюсь по этому поводу. Откровенно, не вижу в этом никакой трагедии.
Завидую, потому что не умею ТАК разговаривать с мужчинами.
Наверное, поэтому мы с мужем поженились уже после рождения сына. Но.. факт остается фактом. Я ТАК не умею. Я вообще не вижу ничего такого, в том, что мама делает дома каждый день и вечер и ночь, что очень нужна помощь мужчины. И для чего его нужно строить.
И завидую, потому что мужья не возмущаются и не ворчат, а бегут, делают.
У нас в семье не так.
Я, конечно, завтраки по утрам милому не готовлю, Актимель всегда в холодильнике. Но и о него не требую ничего.
Возможно я неправа, потому и завела топик

:-) что именно Вас беспокоит? Есля Вас и вашего мужа устраивает данная ситуация, в чем же дело?
И может вовсе эти мужья не бедные и жалеть их не стоит, им может нравится :-)

..могу вам сказать, что вы никакого подвига не совершаете..я тоже не вижу ничего страшного в том, чтобы самой искупать ребенка..или сходить в магазин..Но меня абсолютно не волнует, КАК это происходит в семьях моих подруг..И уж тем более, не стала бы это называть "равняйсь..смирно..".. Такое впечатление, что вы сами себя хотите в чем-то убедить..Но в чем - я так и не поняла..

Млин, просто стало интересно. ни в чем я себя не убеждаю. 5 из 6 женщин, с которыми я имею честь гулять малышню убеждены, что мужчин нужно сторить и воспитывать. Без мужа ни в магазины, ни к врачам ездить не умеют и считают ЭТО правильным.
вот мне, как меньшинству, стало интересно.
Почему во всем нало искать трагедию или проблему???
я живу не так как большниство (как выяснилось),стало интересно, как у других.
Вдруг большинство-это я:-)))

ну что ж..Тогда я с вами..Тоже не вижу ничего странного, чтобы работающего сутками мужа не грузить ночными пеленаниями и походами к врачу...

Ну.. а у женщины трагедия. они вторую неделю не могут попасть к невропатологу, потому что муж занят. Зачем муж для этого я не поняла. Предлодила отвезти или такси вызвать. Не хочет. :-(
Зато, я каждую прогулку становлюсь свидетелем интереснейших психологических этюдов по телефону:-)

Они умеют все это, но в одиночку некоторые дела выполнять сложнее, чем с помощью мужа. Они НЕ ХОТЯТ все это делать без мужа. Если приспичит, наверняка сделают. Но без уважительной причины не хотят брать на себя мужнины обязанности.

Я не считаю, что мужа надо строить или воспитывать - он же не собака, а я не дрессировщик :-). Но можно договориться о разделении обязанностей и не перекладывать их на другого без очень уважительной причины. Извините за пафос :-)

Вы знаете я тоже могу очень многое сама, в том числе и глобальное - машины, квартиры. Но при этом считаю правильным и даже необходимым, чтобы муж меня возил и т.п. Да я могу сама взять машину и съездить за продуктами в супермаркет. Но я этого не делаю и не буду делать. И когда у нас будет ребенок, я бы хотела чтобы муж возил нас в больницу, и купал, и молочная кухня и все что полагается. Потому что я хочу оставаться женщиной, слабой, хотя бы в мелочах.
Ваши приятельницы на мой взгляд мудрее вас в этом плане.

Спасибо за вразумительный ответ

Согласна, тем более, что дети же общие, он такой же ващ, как и мужа, поэтому вы должны нести за него отвественность одинаковы и делить обязанности тоже.

ППКСну.

А с чего вы взяли что все это они сами "НЕ УМЕЮТ" делать??? Не задумывались что они все это хотят проделывать совместно с мужьями что бы те равноправно учавствовали в развитии ребенка?

Согласна, завидует. А некоторые мужья еще на роды вместе ходят, потом детей спать укладывают, в сад отводят...

Совместные роды я бы не пережила. Меньше всего хотелабы, чтоб мой мужчина меня сопровождал в таком деле:-)
Остальное, если у него желания совпадают с возможностями, то почему б и нет.

А мне было оч одиноко... и я была оч рада сразу же после родов видеть любимое лицо.

а я очень рада, что мы были вместе:)

Каждому свое:-)

Так Вы же не пробовали:):):) У меня есть опыт и того и другого, так вот, когда во второй раз пришлось по независящим обстоятельствам "самой" мне было хуже и муж оч. переживал

И не хочу пробовать. И второй раз буду рожать без мужа. Не хочу. Нет у меня страстного желания пердеть перед ним,и орать, держась за руку.:-)
Это раз.
У моего мужа слишком плотный график на работе. а роды, все-таки вещь непредсказуемая. И вряд ли он смог бы вырваться ко мне на процесс ( который занял не один час, как вы понимаете)И сидеть рядом он не будет, опять же я не хочу чтоб он рядом сидел.
Не тот он человек и я не тот человек.
Каждому свое.
О чем спорим?

Да и правда не о чем. Просто недавно попалось мне исследование на тему "должен ли муж помогать по дому". Так вот большинство мужчин опрошенных отвечали - да должен (помогать в смысле посуду помыть, погладить, не говоря уже о забивании гвоздей). А вот женщины квохтали, ах, он так устает на работе, никакой мне помощи не надо, приду с работы как ломовая лошадь уставшая, детей обихожу, поесть приготовлю, посуду помою, а он нехай себе отдыхает, он же так устал на работе (можно подумать женщина на работе устает меньше, или по дому прыгая с ребенком, а это 24-часовой рабочий день, ни отпуска ни отгулы не предусмотрены). Это я к тому, что Вы себя не очень любите, и видно и не хочется Вам себя полюбить. А я с некоторых пор исхожу из того, что любят только тех, кто сам себя любит, ценит и уважает. Ребенка родить и растить...Да какая работа с ЭТИМ может сравниться

ирусик написал(а):
Это я к тому, что Вы себя не очень любите, и видно и не хочется Вам себя полюбить. А я с некоторых пор исхожу из того, что любят только тех, кто сам себя любит, ценит и уважает. Ребенка родить и растить...Да какая работа с ЭТИМ может сравниться

Фига себе вы заявочки делаете?:-o
Я себя не люблю только от того, что могу организовать свой быт, рационально распределив обзанности и не ждать милости от природы?:-)
Вы не из тех девушек, с кем имею счастье гулять??
:-)
Мужчина занимается мужскими обязанностями, а с трусами-трапезами-стирками и пылесосами женщина, сидящая дома вполне способна совладать. Прогресс, слава Богу, шагнул далекое вперед.
Спасибо изобретателю подгузников, блендеров и прочих автоматических стиральных машинок.
Себя надо любить, это вы верно заметили.
Хотя, многие женщины нарочито выбирают тактику " я без тебя пропаду". Наверное что-то в этом есть :think
каждому свое

Проделываю все тоже самое, и детей у меня двое (2 и 4 года), и на работу хожу... И честно, не вижу повода, почему мужу в выходной не предложить помочь мне с уборкой, вывести детей на прогулку, встать ночью, когда ребенок плачет. А главное для него это НОРМАЛЬНО, ни разу не слышала от него и не давал он мне почувствовать, что вот он РАБОТАЕТ, а я тут дома прохлаждаюсь (когда с двумя почти грудными подпрыгивала)... Вы своего любите чуть больше, чем он Вас, ИМХО :):):). Когда мужчина кичится, что вот он РАБОТАЕТ, а она тут... мне всегда хочется сказать, тогда по крайней мере заработай жене на помощника. Перекуров в домашней работе не предусмотрено. Приспособиться ко всему можно. Когда у меня родился старший ребенок, ни бабушек, ни дедушек ни по выходным ни по праздникам, да и няньку нельзя было нанять по сображениям...короче в посольстве дело было, наши не пойдут, а иностранку низзя. Привыкла, приспособилась. Но сейчас выйдя на работу после перерыва, уверяю Вас, работа - курорт, по крайней мере можно остаться наедине со своими мыслями и сосредоточиться на делании чего-то конкретного, а не скакать от плиты к утюгу, ежеминутно проверяя, как там мелкие не подрались ли, не разобрали ли на части бытовую технику и не наелись ли порошка. А болезни...Это какой моральный труд, когда у тебя ребенок болен. И отвечать за все только тебе. Мой муж детьми интересуется и даже очень, но как, где, когда и какое лечение принимать в конечном счете решаю только я и я же несу ответственность за результат. Это Вам не продажи обеспечивать и даже не фирмой рулить. Это ответственность за конкретную жизнь ОЧЕНЬ близкого тебе человека. А вообще хочется Вам все самой делать - так вперед, на Вас все будут радостно ездить. У меня свекровь такая, еще и в ремонте, починке электроприборов, прибивании гвоздей разбирается. И мне пытается, ну вот там надо... Мой ответ - а на фига я мужика-то кормлю? Обед-ужин-стирка-глажка-ублажка обеспечены, а уж как и где он чего чинить будет, даже вникать не хочу

Мой муж не утверждает, что сидение дома курорт.
И максимально старается облегчить быт:-Р
А по сравнению с моей работой-сидение дома курорт.

У вашего мужа есть выходные, у моего раз в 2 месяца:-)А когда есть, он все время возится с мелким.
Впрочем, не вижу предмета спора у вас свои жизненные составляющие, у меня свои

Просто тон Вашего первого сообщения...В общем жалко мне таких как Вы. Сама такой была когда-то, просто потом обожглась по жизни сильно и решила строить жизнь по-другому. И честно, лично мне работа с 2 выходными в месяц сейчас не нужна. Работа для меня на сегодняшний день лишь способ зарабатывания денег для собственных удобств и удовольствий. А на фига деньги нужны, если их и тратить-то некогда. Удачи Вам :):):)

Подпишусь под всеми вашими постами :)

:mda Все то вы знаете и считываете и тон и гон :-)
ЛОЛ за что люблю Еву, так это за бескнечную жалость к ближнему.
удачи вам, и... научиться получать удовольствие от ВСЕГО что вы делаете, ну и не создавать себе проблем:-)

Что Вы, Кенга, я от всего получаю удовольствие, главное, чтоб дети не болели, а со всем остальным типи-топи :):). Не я ж такие топики завожу :):). Хотя прочитала, что у Вас уборщица убирает и готовит, раз муж обеспечивает помощницей, Вам по хозяйству он уже ничего не должен:):)НАм-то, бедным, у кого лубочные отношения с мужьями, самим пахать на ниве хозяйства приходится. Был бы у меня штат с уборщицей, готовщицей и нянькой - наши отношения бы свелись к постели и пасторальным прогулкам с детишками по выходным

Потрудитесь писать мой ник полностью, мне Ваша фамильярность неприятна.
Если вы внимательны, а вы невнимательны.
То у меня есть только уборщица, которая работает раз в неделю.
В остальном быт на мне.
Нянь я на пушечный выстрел не подпускаю к малышу, пока не пойду на работу, так оно и будет. Готовка и ежедневная уборка на мне тоже.
Просто, уж простите нас, как вам кажется сильно бохатых :-), но необязательно убиваться на кухне каждый день и умирать за стерильность дома.
Хотя, возможно, ваша семья более требовательна в еде. Но, мы питаемся простой пишей, и борщи-пироги-это редкость в доме, большая.
Равно как и идеальный порядок.
У вас нет стиральной машинки?
Вы гладите все, вплоть до трусов и колготок?
вы ежедневно готовите деликатесы из 5 блюд и сервируете званый ужина на 13 персон?
думаю что нет.
а пожарить мясо и потушить овощи-дело 5 минут.
За продуктами съездить в ашан или еще куда- 2-3 часа в неделю...
Это большие усилия?
Не поверю. Простите.
Да, сложно, когда деть орет круглые сутки, сложно и поесть ну успевала нормально.
Ну так не в инете буду сидеть, а лягу рядом с сыном. Хотябы на те 30 минут, которые он дремлет.
Знаете, я до беременности вела сложные проекты, и , честно скажу, часто мы сами создаем себе проблемы.
Впрочем, уважаемая, я не про это топик создавала. Но вам, увы, не интересно, видимо. Вам нужно было свою линию прогнуть.
Я рада, что вас все устраивает и вам выпала честь поделиться своим счастьем с "несчастным" народом.
Спасибо, было очень интересно.

Учитывая, что у Вас совсем маленький ребенок и пока гормоны играют, оставлю Ваш хамский тон без внимания. Можете не трудиться писать, при чем тут гормоны, какая послеродовая депрессия, у меня с мужем все шоколадно!!! Пройдет где-то год - станете спокойней. Просто коль скоро Вы вообще подняли вопрос помощи, значит Вас отсутствие такой помощи задевает. Честно мне Ваша ситуация фиолетова, так просто, мимо проходила, это форум, имею полное право :):)

У неё, имхо, ещё всё впереди. До годика вообще золотое время было и никакой усталости, а вот чем дальше, тем сложнее. А сейчас - это совсем другая история ;)

Прошу прощения, но я себе фамильярности в Ваш адрес не позовляла, а Вы да.
Мне неприятно, когда мой ник коверкают.
Посмотрите на свои посты, прежде чем писать про хамский тон.
Или Вам издержки воспитания не позволяют?
Ужос, когда такие как вы проходят мимо, то лучшеб проходили, а не разводили дискуссии не вчитываясь в начало поста.

Ну вот, опять нахамили. ИЗВИНИТЕ, что моя попытка по-доброму к Вам обратиться была так Вами воспринята, чесслово, без задней мысли :):), мамы в Вашем состоянии (недавно родившие) всегда вызывали во мне добрые чувства, на таких обижаться не следует :):). Сходите в "Поможем вместе", просто почитайте хотя бы, может поймете, для чего нужна СЕМЬЯ, где детские какашки могут предметом общего интереса, а не просто сосуществование двух партнеров по бизнесу "воспитание ребенка" - один инвестор, другой подрядчик, возможно на пользу пойдет и для Вашего душевного равновесия в т.ч. Разговор в стиле "Сама дура", который Вы уже со мной ведете, поддерживать боле не собираюсь, так что можете отвечать не трудиться, все равно читать не буду.

О чем спорим? О том что если у человека нет времени что бы выбраться на рождение своего ребенка (а это случается редко, чаще всего пару раз в жизни), то по моему что то не так!

Да, интересная интерпретация))

Мой тоже мне почти совсем не помогает, может иногда памперс дочке поменять,поиграть,кашкой покормить,но это бывает очень редко, т.к. с 6 утра и до 10 часов вечера(иногда дольше) ,7 дней в неделю, он на работе(у нас свой бизнесс,который выжал из нас уже всё что только можно).Не буду скрывать,безумно хочется, чтобы хоть иногда он меня подменял с дочкой, а то уже почти 10 месяцев с рождения ребёнка и всё время сама да сама(родных у нас здесь нет).Поход в магазин и то приходится планировать за неделю. Очень надеюсь что в скором будушем ситуация с его работой наладится и он хоть на выходные даст мне полчаса отдыха:)Не смотря на нашу ситуацию,он хочет ещё одного ребёнка,чтобы наверное у меня совсем шарики за ролики сьэали;)
(с транслита)

:-) Попробую немнго по-другому .
Дело не только в ребенке.
это просто как пример.
Я слышу разговоры, вижу истерики на ровном месте ( как мне кажется) и деланье трагедии из ничего. И это дает в итоге "хороший" с точки зрения опсчества брак.
Когда пытаешься все построить на партнерстве и здравом смысле-садятся на голову, по мнению опсчества.

не слишком-ли сильно вас волнует мнение общества?((

Вот именно ВАМ кажется.... Это Ваше мнение, а их это устраивает - может они так развлекаются :-) Мнение опчества может расходиться с Ваим личным - это не катастрофа ;-)

Ок, яж не возражаю.Если развлекаются-флак, как говорится, в руки.
Просто стало интересно,это вокруг меня такой цветник или по жизни так:-)

Честно сказать, среди моих близких знакомых и друзей таких нету :-) У нас как-то все по желанию и почти всегда взаимному :-)

Проблемы из ничего начинаются, когда папашки из обычной работы - важную делают. Женщины в большинстве зеркалят. Моя муж работал сутки через трое, пока я была беременна и первый год с малышом. Но пока я беременная вкалывала он меня всячески поддерживал. Как только я оказалась с малышом - сразу появились разговоры : " Я работаю... Я устаю" и т.п. Хотя - работать он больше чем раньше не стал. А вот уставать почему-то начал. Причем демонстративно. А я вотпуске понимаешь. И я также, как и вышеупомянутые мамочки жаловалась на то. как мне тяжело. А вот сейчас, когда он работает 5 дней в неделю на основонй работе, три раза в неделю вечером у него курсы, и по выходным он тоже работает -свое дело намечается - сейчас он по дому палец о палец не ударит, а меня это не трогает, - я вижу как человек устает - и потому что надо -делаю все. И даже не страдаю, что все тяну сама.
И быт мне не кажется таким тяжелым и важным делом.
Так что не жалейте мужичков. Я , если честно, не видела ни одного мужичка, которого бы жалеть надо было - это женщина будет терпеть до последнего, а большинство мужчин, как правило, все устраивает.
Так что не жалейте, не надо.
И моя подруга также - когда первый ребенок муж по распределению работал - на госпредприятии -не напрягался сильно - так и все делал -и купал и памперсы менял и по ночам вставал. А щас у них второй, а у мужа работа очень ответственная -он очень много вкалывает, так подруга его почти не трогает - но он сам по привычке многое делает. Но это если не устал.
Надеюсь Вы меня поняли.

Спасибо БОЛЬШОЕ за вменяемое сообщение.
любопыство удовлетворено

эээ... а всё, что отличается от Вашей точки зрения - это невменяемые сообщения?

Да нет. просто, насколько я поняла, автор говорила не о все делающих папашках, а о мамашках, котрые из простых вещей делают сложные. Многие отвечавшие ей -не делают из простых вещей сложные. Хотя имеют все делающих папашек.
Я сама щас смеюсь, как простые бытовые мелочи -подвигами называла. Но понимаю, что все это потому что мой муж свою обычную работу стал в ранг подвига возводить, а я ему просто зеркалила.

Все что "с наездом" неприятно к чтению.

не заметила наездов

Да не за что :)

Вобще знаете, есть определенный контингент женщин, которые говорят то, что слышали от своих мам, а те, в свою очередь, от своих. То есть, я хочу сказать, очень много таких двадцатилетних старушек, которые рассуждают так, как будто они уже пожили ого-го и все на свете видали. При том, все это в таких затасканных фразах, взятых либо из сериалов, либо от бабушек, сидящих на лавочках. Умная женщина никогда не станет рассказывать, как она помыкает мужем или, тем более, жаловаться на него. А глупым только дай для затравки "Ой, а мой-то гад..." - и пошла-поехала. Держитесь от таких разговоров подальше, на самом деле, там половина брехни. Часто такие "заправские" девчата дома ниже травы, тише воды.

Мне кажется, Вы пытаетесь понять, норма ли Ваши взаимоотношения /имеется ввиду разделение домашних обязанностей/с супругом путем сравнивания моделей таких взаимоотношений в Вашем окружении.Это, в принципе, случилось, не потому, что Вас что-то не устраивает, а потому, что у многих по-другому.Вот отсюда и Ваши "меня терзают смутные сомнения";) А у правды, как у любой медали, две стороны.Одна сторона - длительное воспитание в стиле домостроя, воспитание наших бабушек /весь дом на женщине/,намертво впиленное в головы многих барышень и длительное время культивируемое в обществе как образец для подражания, что принесло свои позитивные и негативные стороны /в крайностях/, и тут вдруг /вторая сторона медали/...женщины поднимают свои склоненные головы и начинается - наши права, феминизм, "мужчины, к ноге" и др. и, как результат, семьи с ног на голову, с новым разделением обязанностей.Радует то, что сейчас мы попробовали крайности и того и другого рода и постепенно становимся мудрее, понимая, что "золотая середина" завсегда лучшее;) И мужчина не в обиде, и женщина не под ногой. Только перекос в ту или иную сторону был,есть, и будет есть;)И та сторона не лучше чем Ваша, она просто чуть другая, а проблем там своих хватает. Поверьте.

Есть правда.:-)
И дело в том, что для тойже компании мои отношения не есть норма. И то что я не хотела замуж во время ьеременности, то что не было свадьбы, то что сначала мы признали отцовство, а расписались в загсе спустя еще 2 месяца. То,что я сама фигачиоа всю беременность и живу на свои деньги. Те на "колготки"-это мои деньги, на муже глобальности вроде квартиры и машины.
Я не давила на человека,"жанись на мне быстро, а не то...", потому как считала,что это не важно.
Вообщем,излишне либеральна я в делах отношений между мужчиной и женщиной.

А Вам для душевного спокойствия обязательно быть нормой?

И я не поняла - Вы жалуетесь или хвастаете :-)?

А что может быть только два варианта? :-o
Просто констатировать факт нельзя???

все ясно. Слишком Вы поддаетесь влиянию со стороны, слишком важно для Вас мнение общества. Перекос наличествует. Про себя Вы сказали, что "излишне либеральны". Но это именно по их, мамашкиным, меркам! То есть Вы уже для себя признали, что норма - их модель отношений.
Знаете, есть фраза: "мнение общества - это мнение тех, которых не спрашивали":) Они не идеал для подражания,они таким образом ищут в семье необходимую для своего существования гармонию. А Вы в своей, по-своему.Вот что и есть мерило правильной модели - гармоничные и удобные в каждой отдельной семье отношения, на мой взгляд.

Завишу, как и каждая из нас. Но не настолько, чтоб из общественного мнения делать личную трагедию.

Да понятно это. Живем мы в социуме, и на всех он влияет. Только восприимчивость к его влиянию у всех разная. Нельзя позволять ему ломать гармонию в Вашей семье. Хотя, елы, кто бы советовал (это я про себя), вот лично я жутко поддаюсь влиянию своей мамы и чтоб мне тут не говорили избавится от этого мне трудно. А нада:)
Удачи Вас и будьте собой!

очень верные слова. спасибо

да идеал для моего мужа,что его не трогали и не дергали,а по тихонечку все сама сделала

Ну не знаю, у меня муж тоже много работает, но я его привлекаю ко всему, что входит в понятие "семейная жизнь" :) И считаю, что это правильно ;) А то, что муж много работает, так это не повод не делать ничего дома и не помогать жене. Заработать я и сама могу, но зачем тогда мне муж нужен, если он кроме как зарабатывать деньги ничего не умеет и ни к чему не приспособлен. А как же те женшины, которые тоже работают, да ещё и дом на себе везут? Нет, я за равноправное распределение обязанностей в семье, на то она и семья. А когда мужчина только деньги зарабатывает и живёт на всём готовом, то это уже не семья, имхо.

Но несмотря на всё это, я мужа никогда не строила и строить не буду, всегда найду компромисс и нужные слова :)

Ну, когда не было малыша так оно и было. Оба работали, потому и бытовые вопросы решали совместно и по мере сил.
Сейчас, когда я не работаю, сижу дома, я могу больше времени уделять дому и ребенку,что естесвенно.Для меня естественно.
Муж стремится больше зарабатывать,чтоб обеспечить нам достойный быт, что тоже естесвенно. Потому, мне показалось логичным разделить усилия, а не привлекать мужа к решению вопросов, попавших под мою юрисдикцию...
что оказывается, наверное, не слишком верно:-)

Я уже дома "сижу" 6 лет, из которых работала только 7 месяцев. Но несмотря на это я не считаю, что я просто сижу дома и ничего не делаю. Я устаю не меньше, мой график забит и расписан по часам. Времени на себя у меня почти нет, в выходные оставляю ребёнка с мужем и ухожу, если нужно по делам. Можно сказать, что вы и я тоже работаем, разве нет? Вы готовите, стираете, ухаживаете за малышом и т.п. Муж приходит домой и его ждёт ужин, в квартире чисто, ребёнок ухожен, так неужели он не в состоянии вынести мусор, сходить на молочку или отвезти вас в поликлинику или в магазин?

Готовка занимает мало времени. Сложного не готовим, так как имеем пристрастие к простой пище.Или ходим ужинать-обедать.
Честно говоря, не вижу сложностей в быту, пройтись влажной тряпкой по полу или пыль смахнуть раз в день-вообще не сложно. Стирает стиральная машинка, посуду помыть тоже не сложно.
Когда сидишь дома, и все делаешь постепенно, то нифига не погибаешь в быту. Пролила-протерла.
Молочную кухню приносят на дом. Равно, как и многие детские товары. Если надо.

Я занимаюсь продуктовым обеспечением и воспитанием и развитием ребенка. И не могу сказать, что сильно "погибаю" на такой работе.
ИМХО вопрос организации пространства.Выход-то есть всегда.

Все люди разные, конечно, не спорю, да и дети тоже.

У меня с моей пятилеткой чумовой график. И вот пятилетнего именно надо воспитывать, развивать, водить на занятия, читать, лепить, рисовать и т.д. У меня ребёнок всегда был и есть очень любознательный, поэтому бывает, что одной рукой еду готовишь, а другой задачки по логике с ним решаешь, и так с 9 утра до 21 часа ежедневно :) Отдыхом это назвать невозможно, я просто падаю иногда вечером.

Я, вообщем, думаю, что дело у вас в том, что вы ещё очень молодая мама, я так поняла, что ребёнку ещё полгода нет? Так вот это нормально тогда, я сама такой же была ;) А потом, со временем, вам это всё поднаест, т.к. вы просто устанете о однообразности и монотонности и вам захочется просто иметь что-то для себя. Поверьте, что одно дело полгода в новой роли мамы, тем более, что ребёнку полгода только, но какого такого ухода, воспитания и развития он требует? :) И совсем другое когда пройдёт лет 5-6 ;) А сейчас так получается, что вы живёте для мужа и ребёнка, а где вы сами? Если убрать мужа и ребёнка?


Знаю мам, которые детей в сад отвели и на лавочку пиво пить, а потом ещё жалуются, как они от детей устали, и так целый день на лавочке, и вообще не думают о том, а будет ли ужин у них. И меня всегда удивляло, что от таких жён мужья не уходят. Вот интереcно, почему? А моя подруга делала всё для мужа, от всего ограждала, и он теперь живут с другой, которая как раз на лавочке сидит и только собой занимается, а у некоторых ещё и няни есть при этом :-o

Вот моя свекровь до сих пор считает, что нет ничего страшного, если муж не помыл за собой посуду после ужина, мол это такие мелочи. А я не согласна, т.к. из мелочей состоит наша жизнь, сегодня посуду сама помыла, завтра он откажется мусор вынести, потом ещё чего и из этих мелочей нарастёт снежный ком огромный. Мой муж пришёл, поел и вымыл за собой посуду лишь потому, что он пришёл на чистую кухню (он ест сам один, т.к. приходит поздно) и чистой должен оставить. А по мнению свекрови я должна помыть за ним посуду :) Ага, счас :) И ещё добивает вопрос "а ты Мишу покормила?". Он что, маленький? Сам не разогреет?

Вообщем, мне даже нравится, что у меня такой муж, который делает всё сам, и даёт мне возможность спокойно насладиться вечером, а не бегать в прислугах у мужа целый вечер. А потом мы с ним посидим, посмотрим что-нибудь, иногда выпиваем ;)

А вчера у нас был праздник, муж пришёл в 20.00 :) И у нас был совместный ужин, с вином, запечённой курочкой. И помыл посуду муж :) Т.к. я готовила, значит моет он :)

Вы понимаете, вы все правильно написали.
Но, опять же отошлю вас к первому посту.
Я писала про молодых мам, с которыми гуляю. У нас все дети до года. Даже до полугода.
Я тоже не вижу проблем с ребенком до года.
Спор, который ни с чего развился, это спор о разных вещах, неконструктивный по своей сути. Я пишу про купание младенцев-мне рассказывают про воспитание подростков ( утрирую)
Я знаю, что с возрастом ребенок требует большей отдачи от родителей и большего времени.
Но не о том веду речь.
Если хотите, давайте создадим отдельную тему и там прекрасно все обсудим.
Я сильно сомневаюсь, что я смогу позволить себе сидеть дома до 5 лет. Ребенок в сад, я на работу.

А что такое "работа в 2 смены" с ребенком, я тоже имею представление. Почти все мои коллеги и подруги имеют детей постраще. Так что иллюзий не питаю

Я тоже когда-то думала, что ребёнка в сад, а сама на работу ;) Ага, а ребёнок с 3-х лет 1,5 года "ходил" в сад, при этом болея постоянно. Я, конечно, вышла на работу (я вам писала про 7 месяцев, которые я работала), но работой это было сложно назвать, так что настраивайтесь на няню, если бабушки нет. Вообщем, в конце концов ребёнок заполучил неприятную болезнь, с которой мы до сих пор боремся, да и у меня работать не получилось, т.к. бабушек нет, а няня финансово невыгодно, да и куча ещё всего другого. Поэтому каждое утро в 9 часов я заступаю на службу :) И без выходных, и без праздников :)

minikenga написал(а):
Я писала про молодых мам, с которыми гуляю. У нас все дети до года. Даже до полугода.
Я тоже не вижу проблем с ребенком до года.
Спор, который ни с чего развился, это спор о разных вещах, неконструктивный по своей сути. Я пишу про купание младенцев-мне рассказывают про воспитание подростков ( утрирую)
Я знаю, что с возрастом ребенок требует большей отдачи от родителей и большего времени.
Но не о том веду речь.

А вы не думаете, что через какое-то время муж, которого вы сейчас от всего ограждаете, просто не поймёт ваших просьб помочь, когда вам, действительно, понадобится помощь? Я думаю, что ваши подруги имеют ввиду, что нужно с пелёнок приобщать мужа к помощи с ребёнком и с первого дня брака приобщать мужа делить домашние дела и обязанности пополам, иначе потом он можно просто привыкнуть к мысли, что вы сами всё можете, ну и т.п.

Возможно, есть в этом доля истины. Но, муж решает бытовые проблемы другого толка. А что до ребенка, ну он будет чуть активней, когда сын станет постарше. Я ж вижу как он с сыном от первого брака общается, когда тот у нас живет.
Пока наш малыш мелкий он с ним только тетешкается-играется, когда человечек подрастет, будет другое общение-воспитание.
Многие мужчины начинают больше интереса проявлять к детям постарше, а совсем грудничков боятся. Ну такие вот мужчины, от этого они худшими отцами не стали.

Абсолютно также думаю:-)

поговорите с другими мужчинами. Желательно с друзьями. Они вам честно скажут, что после 9 вечера практически никто не работает, я имею в виду людей бизнеса.
Ваш муж вам что-то не досказывает, скорей всего ему лень вам помогать, и он остается на работе в стрелялки поиграть, чтобы прийти, и без детского крика лечь спать.
Оговорюсь. КОнкретно в нашей семье, папа почит ничего не делает по дому. С ребенком занимается крайне редко. Даю ему отдохнуть НЕ ЗАБЫВАЯ О СЕБЕ.

Мы в одной сфере работаем.
Я, до декрета, из офиса выходила в 9 вечера. И, часто имела встречи в "послерабочее время".
Работа разная бывает.
В стрелялки вряд ли он играет :-)

Я думаю, что всегда лучше всего золотая середина. Пока я сидела с маленьким дома - бОльшая часть домашних дел была на мне. Но мой муж сам мчался домой купать ребенка, менять памперс, кормить - старался по выходным дать мне поспать и т.д.Правда,по ночам не вставал - вставала я - ему утром на работу, а я еще днем спала.
Строить мужчин я тоже не умею -и не хочу. Но у нас в семье как-то понятно, что я -женщина и сил у меня меньше. Поэтому каждый из нас старается взять на себя дела по мере сил. А сейчас мы работаем оба - при этом бОльшую часть домашних дел делает муж.И готовит, и с ребенком занимается... И на машине меня возит - есть у меня права, но после аварии я не люблю за руль садиться. Я устаю после работы -физически мужчина сильнее все же, правда? -так что с нашей семейной точки зрения -все логично.
Если Вас устраивает Ваша жизнь -значит, не обращайте внимания на чужие семьи - разные мы все, и устраивают нас разные отношения. Сравнивать совсем не обязательно.

Думаю, что если мужчина бежит с работы купать ребенка, встает ночью, меняет памперс, гуляет и играет ПОМИМО своей работы - это НЕ означает, что он это делает, потому что его жена строит. Более того, очень сложно нормального мужчину заставить что-то делать криком или истериками. Если отцы помогают - то скорее по собственной инициативе. И никогда нельзя сказать, что не строй его жена, он бы к ребенку не подошел. А у меня 4 раза в неделю муж приходил в 7 часов вечера с работы, вез меня в фитнес клуб и пока я там аэробикой занималась, 2 часа вокруг клуба с ребенком гулял, брал с собой молоко, если надо заходил внутрь, разогревал, кормил ребенка, менял памперс и снова гулял. Думаете, я его заставляла? Боже упаси! Просто мой любимый очень хотел, чтобы его жена вернулась к нормальной физической и моральной форме :-) Сейчас после ваших слов я понимаю, каким тираном наверно я выглядела для людей вроде вас со стороны :-)
Даже если допустить, что ваши подруги обижаются на мужей из-за получасового опоздания... Второй раз ее муж попытается не опоздать не потому, что испугался кричащей жены.., а скорее потому что понимает, что ей тяжело и прощает слабости в виде обид или повышенного тона. Поверьте, кому то уход целый день за ребенком, кормление, купание даются очень легко, а кому то нет. Есть разные дети, но есть и разные мамы.

Если вас положение дел в вашей семье устраивает, то какое вам дело, как там у других обстоит? И потом, разные ведь мужья бывают - одни что-то делают из-под палки, другим те же дела в радость.Мой муж тоже по уши загружен работой, но сын - часть его жизни, он всегда старался мне помочь, теперь, когда сын подрос, а я жду второго ребенка, он большую часть забот взял на себя, он ведь тоже заинтересован, чтобы и второй ребенок родился здоровым, понимает, что мне нужно отдыхать. В свою очередь, я всегда отпускаю мужа на охоту, в баню, пообщаться с друзьями, потому что знаю, ему отдых тоже необходм, нельзя зацикливаться только на семье. Опять же, все это дело добровольное, никто никого не заставляет. Поэтому, если вы справляетесь сама и считаете, что муж должен отдохнуть после работы, то значит, у вас такая концепция, она ничем не хуже и не лучше других. Поэтому не забивайте себе голову и живите, как живете:)

Ну да, вы правы.
Нас все устраивает.
Я видимо не тот пример привела.
Но ладно, тут никто мужей не строит.
Это толька мои соседки строят своих мужиков и ноют им по телефону мужикам концерты закатывают.
ок

Почитайте мой пост выше. Еще раз: то, что говорят/не говорят ваши соседки, на самом деле соответствует действительности процентов на 50. И многим скорее бы хотелось, чтобы так было, вот они и выдают желаемое за действительное. И потом, у каждого своя мерка занятости и посильности выполняемых обязанностей. Кто-то считает, что совершает подвиг, другой делает это как бы мимоходом. Моя свекровь, например, когда говорит, что вырастила двух детей, делает при этом такие глаза, что слышится минимум - двадцати двух. При этом она себе во всем отказывала - ни разу не ездила на море, не покупала ничего лишнего, с утра до вечера в заботах, хотя разница между детьми была девять лет. Даже когда я раз спросила, почему бабушка в молодости не делала зарядку, она опять же вытаращила на меня глаза и закричала - да я двоих детей растила, с утра до ночи на работе, вечером всех обстирай-накорми, мне еще зарядки не хватало! :)
Моя мама тоже вырастила нас с братом, причем одна, без мужа. При этом мы каждый год ездили на море, всегда мама хорошо выглядела, никогда не жаловалась. Вот вам пример двух взглядов на одни и те же вещи.

Дорогая minikenga, где вы видели таких мужей??? Покажите мне быстрее я хочу на них посмотреть!!!

Тут дело не в загруженности, а в желании или нежелании помогать жене, играть с ребенком. Если мужу это надо, то он будет это делать, даже после 15 часового раб. дня, а если не надо, так и не работая, можно ни фига не делать и на жену всё свалить.

Кстати вообще освобождать мужа от обязанностей это тоже неправильно. Ну работает и что? А скоро вы тоже будете работать! И что же тогда получается? Вы будете, работать + дитё + магазины + уборка + готовка. Устраивает вас это? Если да, то вы ведете себя правильно!

З/Ы Домашнее хоз-во это тоже работа, может быть даже потяжелее, чем у вашего мужа!!!

Убирает уборщица, равно как и гладит. С дитем будет няня. итп итд.
готовка тоже дело добровольное, тем более,что муж готовит лучше меня.
К тому же на нем весьма неприятные для меня проблемы по трубам и сантехнике,автосервисам и прочим глобольностям быта. Только готовкой быт не заканчивается. То трубы прорывает, то унитазы, то машина встанет итп.
вопрос вообщем-то не в том, привлекать мужа к домашнему хозяйству или нет, а как это сделать. строить мужа на раз-два или нет??

Ну вот видите, машина, сантехника, это тоже можно назвать помощью по дому, так что он у вас молодец. Некоторые даже мусор не соблаговолят выкинуть...

Да я вообщем-то про мелочи и говорила.
даже нет, не про них, а про построение.
Я не ору на мужа "в доме трубу прорвало, быро ноги в руки и ищи кто чинить будет. Встречи у него весь день" Я не могу представить себе истерику на тему " я не могу с ребенком поехать к невропатологу, потому что одна не могу, а муж не может", отбрыкиваясь при этом от помощи соседей (меня, к примеру).
Я правда, не осуждая, не понимаю этого. "пусть он ночью встает и бутылку дает" ( на ИВ с рождения дочка). мужа ее я вижу или очень поздно вечером или на выходные, дядька и вправду много и активно работает.
Я этого не понимаю. А видимо такое работает...:mda хм
да и мусор.. если уж говорить, про мелкий быт.
Ну выкину я сама мусор. Не переломлюсь. Он будет раз в три месяца совершать подвиги и будет доволен, что он полезный и нужный, что мужик :-)

Вот я и говорю, строить нельзя. Только и только взаимоуважение, задушевные разговоры. Ну вообщем, чтобы человек сам захотел что-то для тебя сделать!

К примеру, если мне надо с ребёнком поехать ко врачу, то я не подхожу к нему с кулаками :) Я просто ставлю его в известность, и спрашиваю, когда он может это сделать. И в итоге, муж говорит, что вот тогда-то и тогда-то он смодет нас отвезти. И всё, вопрос решён. Если надо срочно, а муж не может, то могу и сама сьездить, не вопрос ;)

С дитем няня, это конечно хорошо, но у дитя ведь и папа есть, папа тоже должен с дитем время проводить, вот в этом моменте они как-то энтузиазма не проявляют, ну лет до 3 точно. Его надо заинтересовать общением с ребенком, если честно у меня у самой пока плохо получается.
Но вот строить мужика по какому-либо поводу, эт я считаю неправильно, какой он мужик тогда, если его строить. Все должно строится на взаимоуважении. Жена устала, муж помогает, есть дела, которые выполняет только муж или только жена, ну это я утрирую, ну вообщем в таком духе, без ссор, без истерик, жалеть друг друга и т.п.

Вот с общением с дитем у него все даже слишком.
Я не могу объяснить мужу, пришедшему домой в районе 10 вечера, что не надо сразу хватать сына на руки и играть с ним. Деть в итоге не спит, хочет общаться. А мне потом ставится на вид отсутствие режима:-) А в выходные вообще "туши свет". Эти два льва курлычут друг с другом, а я продолжаю порхать вокруг них, радуясь семейной идилли :evil .
Офф: прихожу домой из салона. а дома-погром. Мелкий еще и не сидит, зато папа купил ему какой-то нереальный паравозик и гонял его сам по квартире полдня.:-) Сидят, смотрят футбол. Точнее большой смотрит, мелкий спит :-)
Общение у нас такое:-)

Вот вы не цените, а зря!!! Мне кажется можно вытерпеть погромы, когда папа хочет общаться с дитем. А про режим надо как-то объяснить ему.

А когда папа сидит в комп играет весь день, а дите годовалое в манеже тусуется... весь день??? А когда я на молчку ухожу, мне муж говорит, что вот ты оставляешь мне дите, а все равно, что одного его оставляешь. Вот так просто и лаконично! И как я после этого кабанчиком с молочки бегу. Во где ужас то!!!

Уж вроде все проблемы с мужем решила, но вот папа+дите это ваще какое-то нечто!!! И ведь не заставишь его к дитю интерес проявлять, это не та сфера, где можно заставить :(

Да с чего вы взяли что я не ценю??Я где это написала???
В очередной раз повторюсь. Я про другое писала и пытаюсь говорить.
Про построение мужа.
Вот выб вместо того, чтоб "кабанчиком" на молочку бежать смоглиб устроить истерику и заставить мужа Ж поднять и пойти на молочку?
или, простите ради бога, на молочке договориться, чтоб они вам все на дом приносили?
цена вопроса невелика.
Я про построение.
Я переживу, что мужа дома нет постоянно, потому что когда есть-он от дитя не отлепляется. И мусор не выносит и носки не стирает за собой.
Но решает глобальные, мужские задачи. В моем понимании правильные.
Некоторые женщины, вроде мамочек, с которыми я имею честь гулять, считают, что мужчина ОБЯЗАН им помогать во всем: стирка, глажка, памперсы, ночные вставания, молочка итп итд., врачи теже. Именно он, а никто другой.
Вот что я не понимаю. Есть МАССА способов решить проблему, найти выход, но им НУЖНО чтоб этим занимался муж. И нужность эту они высказывают в весьма себе жесткой форме. Почти ультимативной.
А мужья это терпят...

Я поняла.
Просто про не цените я написала, т.к. вы писали про то, что график сбивается.

Ну у меня тоже такая знакомая есть, которая строит. И самое главное муж "хавает" все делает, что она просит. Вот только я не знаю долго ли он сможет это терпеть. Это пока дите маленькое... он в дите души не чает... а потом?

Так что, как я уже писала, я против построения!

В моём понимании вы с мужем живёте каждый своей жизнью. Муж работает, вы домом занимаетесь, и лишь ребёнок является вашим связующим звеном, и то, 2 раза в месяц. А что вы делаете ВМЕСТЕ?

Что мы делаем вместе?
Мы строим наш быт и нашу семью :-)
Мы общаемся, выходим в свет, ездим отдыхать. Строим дом, квартиру. На которую надо заработать.
Он мне рассказывает о своих делах, я о своих.
Я его тыл, и его подушка безопасности, он фильтрует для меня внешний мир.
Я не гружу его мелкими проблемами, а он не грузит меня крупными. Он не знает сколько раз в день какал наш ребенок, и сколько он висел на сиське, а я не знаю как он разобрался с рабочими на даче и сколько стоит моя машина или ремонт трубы.
Достаточно ясный пример или еще нужны?

Да нет, не надо :) Только не очень понятно, когда вы всё это делаете, если муж на работе по 30 часов с 2-мя выходными в месяц :) Когда вы общаетесь, выходите в свет, ездите отдыхать?

<< Он не знает сколько раз в день какал наш ребенок, и сколько он висел на сиське, а я не знаю как он разобрался с рабочими на даче и сколько стоит моя машина или ремонт трубы.>>

А что же тогда он вам рассказывает и что вы ему?

И вообще, мне интересно всё, что у мужа, а ему всё, что у меня.

Я описала жизнь до рождения малыша:-)
Сейчас мы отдыхать ездили всего раз, всей семьей.
Он мне рассказывает какие-то важные для него вещи, которыми ему важно со мной поделиться.
Если вы не поняли, то про 8 дней в неделю-это образное. Но, мы и вправду, сейчас чаще по телефону, да в ночи общаемся, за рюмкой чая..так как я стала менее мобильна, в связи с заботами о малыше.
Впрочем, к чему вам наши инсайты и наш быт??
Не купаем мы вместе малыша и не кормит он его грудью по ночам.:-) Пойду выпью йаду:-)

Автору: Ну, в принципе, и у нас была похожая ситуация, только вот у мужа отношения с дочерью стали выстраиваться когда ей исполнилось 15 лет, она до этого и папой мужа стеснялась называть...
Редко очень видятся...

Возможно у ваших приятельниц нет возможности нанимать уборщиц и нянь, поэтому им и требуется помощь мужей? Возможно если бы вы были загружены уборкой, стиркой, готовкой, вы бы смогли их понять, а не осуждать?

Я брак свой основываю на добровольных начинаниях.
Если человек хочет-он делает. Не хочет (читаю не может)-не делает. Есть миллиард способов сделать это самой, не погибая.
Первые три месяца ребенок у меня орал как резанный, круглые сутки. Естественно, муж, приезжая из командировки ( по 2 недели в месяц пропадал, а то и по 3)не получал разносолов на столе. Но это нормально было. Умирать ради приготовления чего-то "супер пупер" считала нерациональным. да и никто не спращивал этого с меня, равно как и отглаженных рубашек.
Прекрасно обходились полуфабрикатами, мороженными овощами. Муж мог приготовить мясо ( пожарить купленную отбивную)-этот процесс прост, как и варка сосиски и кашки из пакетика.
Слава Богу, сейчас масса способов быстро поесть.

Но, когда были проблемы с малышом и мне нужно было мотаться в Зацепина каждую неделю или еще куда, я могла сама сьездить с ребенком, а не ждать, пока папа изыщет время.

Няни у меня нет, пока считаю нерациональным ее привлекать на 2 часа в день.
А помощница по хозяйству не такие большие деньги стоит. максимум 2000 рублей в месяц. Поверьте, это смешная сумма для многих в нашей компании. Да и на ней функции разовой уборки, генеральной. А ежедневные обязанности на мне.
Так что, не думаю, что наш быт сильно отличается. Я про своих со-гульщиц, тем более, что общаемся достаточно плотно, не бедствующие девицы, отнюдь:-):-9
Просто интересно, когда есть другой подход к отношениям М и Ж.
Я никого не осуждаю. Каждый выбирает себе все по своему вкусу.

обеими руками ЗА!!

Мой лентяй, дома ничего не хочет делать, говорит, что если ты не справляешься, то можем тебе помошницу взять, к ребёнку ночью вставал, гулять правда один сейчас с дочкой ходить не хочет, по магазинам ездить не любит, а если выйду на работу, то обязанности будут поделены, он это знает, поэтому не хочет, чтоб я работала. Вот такой он уменя эгоист :-). А, вообще не люблю мужиков "ручных", да я заравноправие, но всё таки мужчина не должен терять "лицо", я просто, если устала или зашиваюсь, делаю только самое необходимое, остальное гори всё синим пламенем, и попробуй мой муж какие-нибудь претензии мне предъяви, ему же дороже выдет.

Главное, что у вас с мужем полнейшее взаимопонимание в этом вопросе. Когда я дочку родила, у нас было папа=мама (ребенок на ИВ, молока не было). И попу мыли, кормили по очереди, и кормили гуляли вместе. И по ночам он с ней возился не меньше моего. НО - он сначала был в отпуске, потом месяц поработал и сел на несколько месяцев дома. Сейчас, когда мы планируем второго, я понимаю, что рожать его буду для себя. Т.е. папа конечно будет играть-купать, но ПО ЖЕЛАНИЮ. И чтобы не говорили, сейчас у моего мужа такая работа, что сидение дома с ребенком и ведение домашнего хозяйства - действительно гораздо проще. Главное, чтобы он об этом не догадывался ;-)
А вообще, я не сильно уважаю мужиков, которых можно построить. И таких крикливых теток тоже не люблю.
Так что полностью поддерживаю ваше возмущение :-)

Если мы рассматриваем ситуацию с более-менее спокойным ребенком, то жена, которая ничего не успевает и за день выматывается, чаще чего не умеет распределять свое время и силы.
Но абсолютно то же самое касается человека, работающего в круглосуточном режиме - он просто не умеет распределять свое время, делегировать полномочия, ценить свой труд в конце концов.

Гы:-) Надеюсь про спокойного ребенка вы не меня имели в виду :-) Не наш случай вообще. с неспящим, не какающим,голодающим мальчиком Гы:-)

Я никого не осуждаю. Если женщинам и, что немаловажно, их мужьям ситуация по вкусу, то слава Богу.Просто мне было интересно, насколько распространено явление построения в других семьях.
.

Ну почему Вы пытаетесь убедить себя и других, что в семьях, где муж уделяет внимание жене и ребенку, отношения построены исключительно на "построении"? Такое ощущение, что вам "построить" не удалось, сколько ни пытались, и теперь главное - чтоб весь мир понял, что не особо то и надо было.
Просто ощущение после этого топика.

ЕПРСТ. чесслово..
Я никого не убеждеаю. Я задавала вопрос о построение, возможно,была неточна в формулировке и приведенном примере. Тут же все вверхногами перевернули..
:mda

Я Вам просто написала взгляд со стороны. Может этот взгляд вам поможет разобраться в себе.

Спасибо. Пойду поразбираю в себе, может чего-то полезное на разборке найду.
Без Вас бы пропала, ей Богу.
Прям не знаю, как благодарить.
Цветов может прислать Вам? Шампанского?

Зря обижаетесь,девушка.Я тоже так подумала.

Я не обижаюсь. Почему вы считаете, что уделять внимание семье-это помогать решать женские обязанности, при жене сидящей дома?
неужели в вашем быту, все остальное настолько отлажено и не требует мужской руки?
Машины не ломаются, трубы не прорывает, ремонты сделаны на сто лет вперед.
гвозди вбиты навсегда?
Мужчина психологическ больше готов к марш-броску, подвигу. А не к ежедневному труду.
Когда я работала, и муж работал, то быт был поделен пополам. Условно говоря, кто первый домой пришел, тот и решает что делать с ужином.
Стирка-уборка в выходной день. И то,на мне все-таки больше женского, на нем "11:00-подвиг"
Сейчас, когда появился малыш, я больше занимаюсь бытом и малышом, при его ежедневной работе.
И считаю это нормальным. Мне не нужен мужчина,чтоб съездить с ребенком к врачу. Я прекрасно поеду сама на машине. А вот чтоб машина не ломалась, была на ходу и полна бензина-за этим следит папа. Итп итд.
И я не понимаю, зачем закатывать истерику от того, что мужчина не делает того, чего от него хочет женщина.И вообще зачем все свои пожелания высказывать криком... Теперь разобраласьКак мне подсказали выше,просто многие мужчины только такие интонации и слышат.
вопрос снят

Ну вот и ладненько, теперь Вы знаете, как с мужем разговаривать, чтоб наконец достичь своей цели :)

Да нет никакого построения, просто во многих семьях, то что вы считаете "построением" мужья и жёны считают нормой отношений и не представляют себе иначе. И делают всё добровольно ;)

Уважаемая Милена,
Если вы внимательно прочли все буквы моих постов, то я писала об истериках, закатываемых по телефону. То, чему я была свидетелем. И все.
не более и не менее.
И нежелание искать выход из сиутации ( с врачом), тоже то, с чем имела честь столкнуться.
Не более и не менее.
Если это нормальная ситуация для большинства-ок. Я всего лишь спросила, любопытство удовлетворено.
Я и вправду никогда не строила мужа. Иногда жалею, правда. Просто не попробовав не узнаешь, хорошо оно или плохо. Может быть что-то изменилось бы. Хотя, не знаю, надо ли мне такое изменение :-)

а товарка-это кто?

Я тоже не очень понимаю, почему если муж помогает - обязательно "построен"??? У нашего ребенка были колики три первых месяца, он не спал ни одной ночи - мы дежурили посменно. С уборкой муж помогал, убирал в выходные, я в будни. Когда он вышел на новую работу, появилась возможность - наняли уборщицу.
Вы написали - "почему должен помогать именно муж"? А кто должен помогать? Сосед, друзья??? Он такой же родитель ребенка, как и я. Муж мой, придя с работы и поев (около 21:00), просит: "А можно погулять с ребенком"? Он сам этого хочет, я его точно не строила. Сам предлагает - "давай я уложу, я ведь его так мало вижу".