Вечная история

История ,вообщем-то, постоянно обсуждаема на этом форуме. Предистория такова - замуж вышла я, по любви, плюс беременность. Жили мы как все семьи сорились, мирились. И вот в один прекрасный день я случайно смотрю в его телефон и обноруживаю смску. Вечная история - Я, муж, ребенок и она. То есть я знаю , что она есть, были смски, были звонки, с моей стороны были попытки добиться правды от мужа. Он не признается и отмалчивается.Она перестала присылать смски и звонить ( нехорошо, но телефон я его проверяю постоянно ), есть информация про нее , что замужем, что двое детей и что они вместе работали. Очень тяжело писать и признаваться в своей слабости - но я чувствую , что она все время присутствует где- то рядом, она старше мужа и меня , явно умнее , красивее и сильнее по женски. У нее больше жизненого опыта и судя по всему своеобразная манера общаться с мужчинам. Из одного источника (не очень надежного, но все же ) я узнала , что практически всем мужчинам на работе она явно нравилась и что когда она ушла, многие сожалели. Такая девушка- подруга для сильного пола.При этом у нее в семье все хорошо и разводиться она не собирается, и замуж ей не надо, и материальное положение выше среднего. А я не знаю, что мне делать - разводиться, бороться или ждать когда они сами растануться ( муж мой вряд ли сможет долго поддерживать отношения с такой женщиной, он не очень умен , не очень много зарабатывает и я до сих пор не могу понять , что она в нем нашла?)Получилось сумбурно, но сама я эту проблему решить не могу.

А вы любите мужа? Удивлюсь, если скажете да. Поясню почему, любищий человек никогда не скажет, что другой не очень умен и прочее. Это на Ваш взгляд он такой, а может для нее он самый лучший. Как же все таки иногда любят жены гнобить своих мужей.
Когда мы встретились с мужем он был затюрканный, неуверенный человек, жена которого всем говорила, что он алкаш, идиот и прочее, что она такая королева, что всегда и всем нужна. Сейчас мой муж другой человек, осталась от той жизни только ревность.

Зато та, другая, наверное, забрасывает его комплиментами...

И скорее всего и не встречается с ним, так просто по необходимости использует его в своих интересах...

не скажите, у тех, у кого самооценка пониженная, то и про любимого тоже скажут и не так еще. Про себя она небось еще хуже говорит. Я такая например. Считаю муж не особо, а я вообще дура. Не во всем, но в некоторых областях.

Это точно, уверенности у автора в себе - никакой. Случай, когда и к столбу приревновать может...

Есть понятие объективная реальность -я люблю мужа, но вообщето осознаю что где-то там есть мужчины богаче или красивее или моложе или.... Вопрос в том - что я их на своего мужа не променяю - вот это и есть любовь с этой точки зрения!

Что на вас больше всего давит? Что она незримо присутствует или что у них может быть что-то серьезное?

И что присутствует незримо , и что у них все это серьезно. Муж явно меняется - раньше я как-бы неофицально была главой семьи ( так повелось с самого начала) и решения принимались совместно, но с большей оглядкой на мое мнение, а теперь он считает, что я его просто замучила своей ревностью, своим вечным недовольством и бытовухой. Я работую, стараюсь что - бы в доме был уют и тепло , а он рвется к новой знакомой . Я не понимаю , откуда у нее хватает времени на семью, детей и моего мужа? Почему ему с ней интересней, чем со мной? И почему женщина , с которй он знаком от силы пол года так может на него влиять?

он не очень умен , не очень много зарабатывает и я до сих пор не могу понять , что она в нем нашла?
********
А вы что в нем нашли?

Я могу ответить на многие ваши вопросы, т.к. я практически в той же ситуации с той лишь разницей, что я как раз такая девушка, в которую влюблен женатый мужчина. И у меня тоже двое детей и я тоже не собираюсь разводиться, вернее такой вариант возможен, но по нашим внутрисемейным проблемам, а не из-за любовника. То есть угрозы для семейной жизни моего друга я не создаю. Вы пишите, что всем мужчинам подруга вашего мужа нравилась. Да, есть такой тип женщин, у них другой подход к мужчинам, они изначально их уважают и умеют находить в них что-то привлекательное, то, что обычно не ценят и не видят их жены. Мужчины видят в таких женщинах друга, а не человека, перед которым надо постоянно отчитываться где был, сколько заработал и т.п. и уже на фоне этого доверия и симпатии могут возникнуть более близкие отношения. Не переживайте, ваш муж от вас сейчас скорее всего никуда не денется, но и прежним человеком он уже никогда не будет. Вы можете еще сильнее давить на него, но, если раньше это не вызывало ответной реакции, то теперь вы будете чувствовать его сопротивление постоянно. Он уйдет от вас в том случае, если ему повезет и в его жизни появится еще одна девушка такого типа, тогда, скорее всего "крышу снесет" и уже по полной программе, но вероятность такого очень мала, везет крайне редко.

Вот скажите , а вам не стыдно за то что Вы испортили жизнь другой женщине, Вам не жалко чужого ребенка?. Ведь Вы воруете отца у ребенка и те 3-4 часа, которые он проводит с ней, он мог провести со мной и ребенком, сходить в магазин или на рынок, просто погулять. Так нет, он едет туда , ему там весело и он развлекается. А потом приходит домой раздраженный , потому что там лучше и проще, и не надо напрягаться. А я после того , как догадываюсь, что он был с ней чувствую себя никакой. Наверное, если этот тип женщины ему интересен, он на что-то надеется, но по вашему ответу видно- что мой муж вряд ли ей нужен. Так зачем тогда все?

Так что вам мешщает сделать, чтобы ему с вами было хорошо?

Давайте я вам отвечу, как будто вы жена моего друга. Вот скажите, только объективно, почему я собственно должна думать о вас. По вашей логике я должна беспокоиться обо всех женах знакомых и незнакомых мне людей. Грубо говоря, вы мне не родня и я вам ничем не обязана. Я буду думать о своем друге, о себе, о своем муже, но вы-то мне никто, о вас пусть ваш муж думает. Я думаю, что в вашем случае, мужа не силком из семьи тащат на эти 3-4 часа. Вы сами говорите "лучше бы сходить на рынок" А муж ваш считает, что лучше бы сходить в театр, к примеру, туда и идет с тем, кто его пригласил. Пригласили бы вы, он бы с вами пошел. Но вы же на рынок...

В том то и дело , что ему раньше не надо было ни в театр,ни в музей . А теперь получается надо? То есть я должна убираться, готовить, стирать - а он будет в театры ходить. только что бы в театры и на концерты ходить еще деньги должны быть, а у нас их не так что бы очень много. И тратить их на всякого рода развлечения нет возможности. Вы приятно с другом провели время и разбежались по домам - одним вершки, получается, другим корешки?

Господи! В каком ужасе вы живете!
Рынок, уборка, стирка, готовка.... простите, у вас там полк солдат обитает, который надо постоянно обслуживать?
Не верю я, что у вас не хватает денег на театры и музей. Как правило, интернета у нищих голодающих людей не бывает.

Да надо ему было раньше, просто он думал, что, если предложит вам, то вы его совсем за сумасшедшего примете. По поводу вершков и корешков... не думайте, что им так легко жить, двойная жизнь тоже не сахар.

логично,а если завтра вы узнаете,что у вашего мужа есть подруга?

Ну узнаю и что? Мой муж точно такой же как другие мужчины, которым я нравлюсь. Неужели вы думаете, что другим я друг, а своему собственному - враг? У нас доверительные отношения, поэтому и разводиться я не тороплюсь. Если у него есть женщина, значит чего-то я ему недодала.

представляю, как по-дружески перед свиданием вашего мужа с другой женщиной вы наглаживаете рубашку и заботливо кладете пачку презиков в кармашек

Угу. Как правило это псевдовеликодушие длится только до того момента, как жена (имеющая любовника) узнает, что и ее благоверный реально, а не в теории отправился "налево". Вот тут-то она и начинает себя вести точно так же, как ведет супруга ее любовника, которую раньше наша дама осуждала за несдержанность, узость взглядов, "недодавание" в семье или за что там еще.

Да вы, похоже, свечку держали. Рубашку не наглаживаю, он их не носит, а вот наличие презервативов всегда проверяю. Раз в неделю мой муж встречается с какой-то подругой. Но, поскольку, это никак не угрожает ни нашей семейной жизни ни степени моего доверия к нему, то я отношусь спокойно к этой ситуации. Я понимаю, что вам такое сложно представить, но видите, и такие отношения бывают и никто от них не страдает.

конечно бывают,...в животном мире, и не с браком,а тем более с любовью не имеют ничего общего

Вы мне зоопарк напоминаете в таком случае. Подумайте, возможно, что животные, которых вы там разглядываете, думают, что это ВЫ за решеткой и с любопытством рассматривают зверьков, под названием "человек".

да я думаю вам лучше знать ,что о людях зверки думают

Поддержу вас, по всем пунктам, кроме одного просто: не захочу узнавать точно, где именно провел мой муж время. Сказал пил с мужиками - значит пил с мужиками.

Ну а по мне так лучше он любовью с красивой женщиной занимается, чем "пьет с мужиками"

Ну вы же поняли, что я хотела сказать ;) А пьяным он и не приходит практически никогда.

здорово,скоро наверное и с любовницей познакомит,прихорашиваетесь

Ага, а вдруг она окажется интересным человеком. А прихорашиваться не буду и так нормально выгляжу :)))

а вдруг Очень интересным..впрочем свинг,садо мазо ,с этим уже в "секс" обращайтесь,там много с родовыми травмами головы,я не по этим делам

а вам ничего и не предлагается, не заметили? ;) и не путайте одно с другим, жить легче будет

а мне кажется вы путаете индивидуальную свободу в браке,с обыкновенным кобелизмом,это совсем разные вещи,не понимаю смысл такого брака

Вы не понимаете, я понимаю, ну и что дальше? А оскорблять человека только потому что не понимаете, не есть хорошо

никто никого не оскорбляет,каждый выбирает сам,только ,что вы советуете в данной ситуации автору не в тему ее брака

Я? Советую? Да что вы, я вообще ничего не советовала. Что-то вы напутали

Да, я с Вами согласна. Тоже бы предпочла не знать, хотя наличие презерватива всегда проверяю (докладываю, если нехватает :-))

по-моему ваши измены- это ваша реакция на его измнены... все проще пареной репы и волки сытыт и овцы-- целы

господи- ну вот где все эти любовницы время то находят на любовников.. ну вот взять хотя бы мое время- да при всем желаниии заиметь любовника. мой шедьюл; с 8.30до 17.30- работа( там не поимешьь никого...работать приходитьсю на самом деле). 18.00-20.00 - шейпинг...20.00-21.00- ужин или его приготовление.. 21.00- муж приходит с работы его и кормить иногда надо... ну и 22.00-23.00 хотя бы что почитать или хоть глотнуть воздуха немного или по телефону с мамой папой перекинуться словечками.. ну и 23.00 -отбой дабы не выгледеть уродино й на утро....

а вашего мужа в ы никогда не спрашиваете- где это он задерживается???

а вы берите пример с нее,раз вашему мужу нравяться стервочки,по номеру мобильного узнайте адрес и поговорите с ее мужем

Я в догонку " Любимой" хочу Вам ответить - я такая, у меня замечательная семья , у меня замечательные дети и у меня змамечательный любовник! Меня вполне 8) хватает на двоих мужчин, мне по разному , но всегда замечательно с ними в постели - они разные, но оба удивитильные. Когда я читала Ваш топик - я подумала , но неужели себя надо настолько не любить, что бы не быть настоящей женщиной? Надо носить красивое белье, джинсы с низкой талией, ухаживать за собой не ради мужа , а ради себя. И тогда мужчины на подсознание будут чувствовать , что у Вас идеально гладкая кожа и эротическое белье. Вы будете притягивать к себе тем самым неуловимым шармом. Любой мужчина хочет видеть с собой сексуальнопритягательную женщину, а не, извините ,самку в пропитанной кухней одеждой и отсутствием эппиляции. Вы задаете вопрос :" Почему?" Я Вам отвечу - Она в первую очередь !настоящая женщина! Вы ей не соперница.Она не рассматривает Вас ,ни как. Она не думает о том , что джинсы это плохо или хорошо. Она просто одевает эти самые джинсы, обалденное белье и чувствует себя всегда умной , красивой и желанной. Что касается вашего мужа - он запомнит ее на всю жизнь, потому как она первая , которая разглядела в нем "МУЖЧИНУ с большой буквы" , а не самца оплодотворителя ( как вы в свое время). И я подтверждаю слова Любимой - таких женщин очень мало и вашему мужу просто повезло, он отнюдь не СТАНДАРТ раз такая женщина на него обратила внимания. И пусть Вам станет очень обидно , но Вы проиграли еще тогда, когда она впервые увидела Вашего мужа.

полностью согласна с Анонимусом! ты чувствуешь себя увернно и свободно, где и в чем бы ты не шла на тебя обращают внимание ВСЕГДА (и это не преувеличение). вобщем ты понимаешь, что быть женщиной это здорово и прекрасно.
но, на мой взгляд, не надо так жестко и жестоко писать о тех, кто не такой, кто отличается своими вкусами, взгядами, мировоззрением. ведь это не плохо и не хорошо само себе, просто эта женщина - именно такая, другая - именно другая, а третья -именно третья.
Кому-то дано быть музыкантом, а у кого-то нет слуха вообще, кто-то рисует прекрасные полотна, а для кого-то нарисовать солнышко - предел совершенства. кому-то дано быть настоящей женщиной от рождения, а кто-то постигает это всю жизнь.
Все-таки надо быть терпимее, к тем, кто не такой как мы (как мы думаем), вобщем лихо завернула...
Автору, еще раз хочу пожелать терпения в этой непростой ситуации. возможно вы будете благодарны этой неизвестной женщине, за эти страдания и переживания, ведь вы можете что-то пересмотерть в себе, в своей жизни, в своем муже. В любом случае пусть у вас будет все хорошо!

Смешно - я не красива, не нашу обалденное белье, при этом замечательно себя чувствую, имела любовника (сейчас не хочется), и всю жизнь вокруг меня куча поклонников...
Второй раз вышла замуж в 37 лет - причем у меня было одновременно два предложения и оба от интересных, обеспеченных мужчин.И муж умолял не бросать его...
Так что мужчин привлекает? Получается, не холеное тело(эпиляцию не делаю -а зачем?) , не белье...и даже не внешность...
Девочки, мужчины любят умных стервочек. И не важно, какое у них белье и есть ли маникюр...Это мелочь. Если женщина нравится за внешность -она в сорок не составит конкуренцию 18-летней красотке -а я легко. Любите себя - и любите жизнь. И все получится :)).
ПыСы А любовники после 40 лет перестают быть нужными. А может, это я холодновата -ну не интересно мне с этими молодыми 30-летними мальчиками ...:((

Я тоже все-таки не думаю, что дело только во внешности. Но у меня к Вам вопрос. Умненькие стервочки… Что имеется в виду? И что делать в такой ситуации: вот я, например, не стерва. И не умею я играть. Вы думаете, этому можно научиться? Я серьезно спрашиваю. Всем ли мужчинам нужны такие женщины? Я подозреваю, что научиться этому нельзя. Единственная надежда на то, что не всем мужчинам нужны стервы. Ваше мнение.

Стервочка - это не обязательно стервь :)),это женщина, ценящая себя и уверенная в себе. Т.е. уверенная, что она -подарок для мужчины, причем такая, какая она есть.
Конечно, не всем такие нужны. Кому-то нужны женщины-жертвы, их можно унижать, обижать, считать людьми "второго сорта"(слышали - про курицу-не птицу...). Только Вам-то нужны такие мужчины ?
Не надо играть -если не умеете, но ценИте себя, помните, что Вы - женщина , а не домработница/секс-потребность и хрен еще знает что... и все будет хорошо. Правда :)). Не позволяйте себя недооценивать - из-за внешности/одежды и т.д. Все это не важно! Важно - что Вы - индивидуальность.

Согласна, я тоже не считаю себя супер красавицей, белье и прочие атрибуды - всегда у кого-то могут быть лучше!
Важен настрой, самоощущение что ли и возраст тут тоже не при чем!. Писала то ли выше, то ли ниже, кто-то с этим рождается, кто-то приобретает, а кто-то не понимает о чем идет речь и что надо делать.
на счет слов "любят умынх стервочек" - не нравится мне слово "стервочки".

Ну, наверное слово неправильное -умных и уверенных в себе -так точнее получится ;)).

Полный РЕСПЕКТ!!!

бла-бла -бла... да полно красивых и сексуальных... а вот какая-то блядушка замухрышная просто дает всем направо и налево потому что она блядь ( простите но другог слова то нет).. вот мужик ( а думают они все равно одним местом) и ведется..

Нарабатывать качества, чтобы быть умнее, красивее, сильнее. А там разберетсь, нужен ли Вам такой муж. Которого Вы врядли любите, кстати.

Я его люблю , но по натуре я человек спокойный и всякие страсти - это не по мне. Он то же был спокойный до определенного времени , а сейчас я вижу, как он изменился - он действует и говорит теперь по другому , но самое неприятное, что скорее всего он с ней советуется и она ему помогает разобраться в каких-то вещах. А у меня он никогда не просил совета и предпочитал все делать сам. У нас всегда был определенный порядок . как мы живем, что делаем в выходные ( пусть все это бытовые дела, но вместе), а теперь я вижу, что ему в тягость все это и он пытается от всех этих дел отлынуть.

Ну, если вы его считаете до такой степени никчемным, как вы думаете - ему хочется с вами советоваться?
Вам бы хотелось советоваться с мужем, который считает, что вы "не очень красива, не очень умна, и вообще непонятно, на что этот Вася Пупкин позарился"?

Я не считаю его таким. Как Вам объяснить , он совершенно нормальный мужчина , каких большинство. Есть глупые, жадные, богатые, бедные , но большинство это такие середнячки - вот наша семья и относится к такой основной массе. А про нее рассказали , что она явно и на несколько порядков выше во всем - внешность. ум, материальное положение. Она не средний класс. Я всегда считала , что у нас такой дом в который хочется возвращаться, а получается, что есть девушка, которая за несколько месяцев смогла изменить это все. Я уже писала , что муж не признался в измене и все отрицает, и если у них все - таки ничего и не было , то чем она его может привлекать, Или даже чем он привлек ее?

То есть, вы его и себя считаете серой массой?

Нет , не серой, а стандартной . Таких семей, как наша, большинство. Как говорят, основная масса.

К этому обычно прилагается эпитет "серая2. Т.е. стандартная, неинтересная, скучная. ИНчем не выделяющаяся.
Такова ваша самооценка. И ваша лценка мужа.
А жензина эта относится к нему как к яркому и интересному. Как вы думаете - с кем ему будет лучше?

У нас ребенок и опыт совместной жизни. Я все время мирилась с его недостатками , а получается я должна была их нахваливать.Вот пример. Он любит выпить после работы , с друзьями, любит заесть это все луком и чесноком - меня тошнит от этого запаха, а получается, что я должна вместе с ним пить и есть лук? Или она восхищается этим его амбре? И как мне вести себя, если он приходит с работы и приносит туалетную воду , стоимость которой превосходит наш еженедельный расход на еду, объясняя это тем, что подарили в одной фирме за халтуру.

Вот видите - я вам сейчас про яркое и интересное, а вы мне про чеснок и туалетную воду.
НЕужели кроме как "я мирилась с его недостатками" и " у нас есть опыт совместной жизни и дети" вам про него больше хорошего нечего написать?

Чем он ее привлек? Они же работали вместе... Вы видите своего мужа в быту, а она в его профессиональной деятельности, возможно он прекрасно общается с клиентами и коллегами, там его ценят и любят, он это знал и без нее, но она сказала это ему вслух. Она нравится многим на работе, но выбрала именно его. И он вырос в собственных глазах. А почему выбрала, это сложно, здесь уже другие факторы, может ей просто понравился его голос или глаза или манера разговаривать... а дальше пошло-поехало, им было не остановиться и они стали общаться и тут уже он оценил не только внешние ее данные. Он нашел друга, с которым интересно и комфортно и ничто не напрягает и хочется общаться больше и больше. Конечно, у него в голове сейчас только она, он все время сравнивает, а тут бытовые дела, обыденность, скука...

Не волнуйтесь, если она не хочет разводиться, а ваш муж по натуре не борец, то все останутся при своем... Вот, если бы ей нужен был муж, то тут бы она за него взялась всерьез.

А вдруг она захочет видеть его мужем? И что по вашей логике - у них уже все произошло? А если он решит , что не хочет больше со мной жить - потому как я его совсем не устраиваю? Я вряд ли смогу простить измену - значит самой подавать на развод? А как же ребенок7 А она будет продолжать им восхищаться и жить своей красивой жизнью?

Господи, да никуда он не уйдет... У моего мужа была такая ситуация... успокоился и остался

Да, может быть и так, что он и она решат, что хотят жить вместе. Подумайте о двух моментах: 1 - вы никак не можете повлиять на их решение. К сожалению... я понимаю, что это тяжело понять. Но они не дети, им обоим есть что терять, и это решение дастся им нелегко. 2 - если вы уверены, что неспособны простить измену... отпустите его... если не любите, то наслаждайтесь мыслью, что дальше они будут жить не этой красивой жизнью, а пойдут по пути "накопления проблем". Если любите, то постарайтесь принять то, что вашему любимому там лучше, что он счастлив, что он нашел женщину, с которой у него будет совсем другая жизнь. Ребенок... да, это самый тонкий момент, тут как раз все зависит от вас, только вы можете сделать так, чтобы ребенок не перестал уважить ни вас ни отца. Ваша мудрость и терпение будут вознаграждены. Вы найдете человека и еще будете думать, что не сложись все вот так, так и жили бы и нюхали перегар с чесноком и т.д. и т.п.

браво! Ваши высказывания да в уста многим женщинам.

=D>

ох... да пока там не перегорит сделать что -либо для разрыва- нереально (сама пережила)... совет, сейчас пусть делает что хочет , так как оттащить его в данный момент от новой игрушки - дело бесполезное. сделайте хотя бы видимость что у вас тоже своя личная жизнь... но не переборщите.

Я считаю ,что если муж вам дорог ,то давите на него поменьше ,поменьше выясняйте отношения на истеричных нотах,постарайтесь чтоб он с вами отдыхал морально,не надо от него лишь требовать.надо и самой отдавать.

это точно

Вот как здорово получается - оказывается это здорово , что он мне "изменяет". Меняться я конечно постараюсь. Оказывается только я одна виновата в том , что происходит - а он такой бедный и несчастный, которому не хватило театров

Не самый худший вариант. ОТ такой скуки и повеситься можно. Автор, ну неужели вам даже ради самой себя не хочется жить интересно?

Мы нормально жили, пока она не появилась. Но он сам не хотел - я старалась и с ребенком в театр, и в музеи и еще куда-нибудь, а он нас в машине ждал.Понимаете, я не смогла его расшевелить или когда мы поженились, это был с его стороны просто благородный поступок.А чувств и страсти не было.Наверное на моем месте могла оказаться любая, которая беременна от него.

А без ребенка вы с ним куда-то ходили? Узначали,ч то он любит? Может, не театры и музеи, а рок-концерты и футбол?

Ну вы кажется сами не очень верите в то, что жили нормально. Ну ненормально это, когда мужу приятнее сидеть в машине, чем идти с вами. Вы правы в том, что чувств и страсти у него не было, поэтому и семейная жизнь для него стала наказанием за слабость. Но есть для вас и хорошая новость - скорее всего от вас он не уйдет, ему привычно, удобно, лениво, к тому же та женщина по ушам не ездит, чтобы он разводился...

виноваты всегда оба. только он виноват - что вместо того чтобы решать проблему - ушел от нее (нашел) решение на стороне, а вы виноваты - что он не чувствует себя дома комфортно.

Поддерживаю автора... Все изложеное имхо...
- На работе ресторане-театре все красвавицы и модели, дома все пользуются бигудями и бреют ноги. Можно конечно скрываться от мужа, но он все равно рано или поздно вас в этом процессе увидит.
- рестораны-кафе-театры это прекрасно, но картошка сама домой не приходит. Весьма сомневаюсь что с любовницей он заниамется покупкой макарон и растительного масла
- у любовницы явно проблемы в психологическом или сексуальном плане - она никак не может почувствовать себя достаточно любимой что бы остановиться на одном человеке (будь это свой или чужой муж) - ей надо постоянное подпитывать чувства собственной привлекательности путем покорения новых целей. Примитивно и тупо - " я такая классная могу любого закадрить". Если женщина крута - ей не надо это доказывать такими методами - это и так видно. автору просто не повезло - ее муж попался на галаза когда ей требовалась очередная "подпитка"...
- всеизвестный факт что семейная любовь со всрепменем перерастае во взаимное уважение - автор как раз заслуживает такого уважения, а муж трам-тарам не способен на это... А некоторые возмущаются - вы не любите мужа...да любит автор его - не любила бы подала заявление в суд и развелась отсудив по максимуму все имущество...

Что делать автору, имхо два варианта (результат каждого из них в определенной степени непредсказуем)
первый - положить на мужа и заняться собой - есть вариант что он уваидет в вас ускользающую синицу в руке и одумается..Завести любовника, у вас восстановится самооценка - муж это сразу заметит!
второй попытаться давить на то что любовница его испльзует, высмеивает за глаза и все таколе -уж чего фантазия подскажет...Он по любе перестане ей на 100 % доверять, а недоверие это первая трещинка в отношениях.
Че не налдо делать -устраивать скандалы и разборки сним - это все равно артель напрасный труд...Если уж кому выцарапывать глаза так это ей! и не в присутсвии мужа.


А вообще- расслабтесь и будьте собой - если ваш муж действительно ваша судьба он никуда не денеться будь там хоть сто таких лярв. А если нет - прыгайте хоть выше крыши ничего не поможет. Так что думайте пержде всего о себе, мужиков на свете много - и это следует довести "благоверному"

А вот ППКС.

Пожалуй самое разумное, из всего, что было высказано.

хорошо сказано! Жаль, что анонимно.

есть еще третий вариант поведения - пересмотреть свои отношения и разобраться наконец-то - что именно не устраивает вашего мужа в ваших отношениях, ведь нормальные мужики просто так не изменяют - обязательно есть причина - как правило - они получают на стороне то, чего не хватает им в семейной жизни - вот ее и стоит выяснить. А про всякие там бигуди и проч... это все отговорки - легко всегда на других вину свалить - а надо прежде всего на себя посмотреть и на свое поведение.
Уверена - если вы откровенно поговорите с мужем на эту тему - узнаете - чего ему не хватает, измените свое поведение - то и он будет стараться в ответ для вас....и все у вас наладится.

Разбираться можно до бесконечности. А что значит "нормальные мужики"? Бывает, как ни странно, что ни в чем женщина не виновата вовсе - просто мужик инфантильный, и сколько ни делай и не пытайся разобраться, все равно будет вести себя, как подросток - его кредо: "хочу". А об ответственности пусть другие думают. И, к сожалению, таких много.

ппкс

не согласна с вами, я никогда не допускаю ситуации, чтобы муж видел меня в бигуди, с краской на волосах или в процессе гигиены (то самое бритье ног), с растекшимся макияжем, а так же в халате средь бела дня, растянутых тренировочных, грязной футболке и прочей домашней атрибутике...., бррр :):):):) (в браке 8 лет!) и продукты покупаю не всегда с мужем (правда я на машине) и поход в магазин с мужем занимает не больше 1 часа, так что не глобально в рамках выходного дня :)
Автору совет - вспомнить, что она - ЖЕНЩИНА, а не домработница-кухарка-нянька!!!!

Ну конечно возможно вам повезло - меня муж видел в ужайснейшем больничном халате, с немытыми неделю волосами из без макияжа... И ходила я скрючившись держась за стеночку... И дома после больницы выглядела ну не лучшим образом - не могла носить что либо другое от свободных спортивных штанов и бабских "панталонов- парашютов". Остальное было больно носить...
О том что я женщина вспоминалось только по фотографиям... А вы говорите "никогда" - да вас пока просто проносило, по жизни не всегда так...
(тем более что не факт что никогда не видел - просто мог на этом внимания не акцентировать в силу невнимательности или тактичности)
Идеальная женщины бывает только на глянцевых обложках...( вы еще скажите что когда ходите в туалет по большому то там пахнет духами)
Поход в магазин с муже по выходным- А КОГДА ЕЩЕ КРОМЕ ВЫХОДНЫХ ЕСТЬ ВРЕМЯ В ПРИНЦИПЕ ПОБЫТЬ ВДВОЕМ??? сОПЯ В ДВЕ ДЫРОЧКИ НОЧЬЮ???
Так что вы свое семейное время как раз тартите на макароны и растительное малос - повторю он вряд ли с любовницей зпанимается этим в принципе и тем более регулярно по выходным...

ЗЫ
вообще то бигуди и бритье ног это так образно у каждого свое... я вот бигудями вообще не пользуюсь - так что в них мой муж меня уж точно не увидит.

не говорите того, чего не знаете, меня муж видел в роддоме после полостной операции по ушиванию разрыва матки, после смерти ребенка в родах!!!! можете себе представить, только я на третий день после операции попросила привезти мне косметику, мою нормальную одежду (при том, что у меня стоял катетор!, ничего справилась), и средства для укладки волос (иначе бы я там с ума сошла, а так была при деле..., а на счет масла и макарон, ну не сложно по дороге с катка, например, заехать в магазин за продуктами, потратив на это максимум час времени, но я еще раз повторяю, поскольку я сама на машине, то могу в любой вечер по дороге с работы заехать в магазин...
Просто вопрос в самоощущении, самооценке и мировосприятии, если все воспринимать как серость или жертвенность, то так оно и будет..., все вышесказанное строго ИМХО.

Верно!
нет таких красавиц, которых хоть раз в жизни близкий мужчина не видел в обычном виде. А о болезнях и говорить не приходится, они бывают у всех, к сожалению, и всегда.
Дело действительно в самовосприятии, в том, как вы строите свой день, себя...
Я не призываю Автора прыгать от радости, что у мужа появилась подруга и она теперь задумается, что жить можно по-другому, но вот мысль Автора о том, что муж, т.е любимый мужчина - серый, обычный, стандартный - это на мой взгляд, совершенно не правильно!

Anonymous написал(а):
- А некоторые возмущаются - вы не любите мужа...да любит автор его - не любила бы подала заявление в суд и развелась отсудив по максимуму все имущество...

да уж... как будто все женщины, которые не любят мужей тут же подают на развод. Да ничего подобного, уважаемый Анонимус.
Тысячи женщин живут с нелюбимыми, иногда и ненавистными мужьями, потому что
1. боятся одиночества
2. боятся статуса разведенной женщины
3. переживают о своем материальном благополучии
4. "ради детей"
5. "а что скажут мои родители?"
6. некуда идти
7. жалко отдавать "свое"
и так продолжать можно до бесконечности.

Имхо, после прочтения постов Автора - тут какая нибудь причина из вышеперечисленных, но никак не любовь.

Вы знаете меня всегда удивляет. когда на обиду женщине, которой изменили, говорят - Да Вы его не любите! и т.п.
Т.е. если у женщины есть некие обиды и претензии -значит не любовь.
А как по-Вашему должна описывать ЛЮБЯЩАЯ женщина, человека, который ее предал и изменяет ей?

Знаете, а меня всегда удивляет, когда "ЛЮБЯЩАЯ обиженная женщина" рассказывает всем какой мудак у неё муж, но при этом продолжает с ним жить. и любить.
Извините, но мне смешно.
Муж "связался" с какой то женщиной, а его "ЛЮБЯЩАЯ" жена пишет на форуме - "что она в нем нашла, не понимаю?"

Кстати, Вы, Pin, в своем топике пару-тройку месяцев назад, по моему, мужа никак не обзывали и не вопрошали трагически - "ну что же она в нем нашла?". Разве не так?

Да, я никак не обзывала. Я вообще не люблю плохо говорить о людях. Но это не значит, что я не думаю об этом.
Просто на днях я с подругой говорила - ну зачем он ей? Чисто в материальном плане - у него ползарплаты будет уходить на съем, а четверть на алименты. Это не значит, что мой муж не имеет своей ценности для меня. Он замечательный человек, но если сейчас он уйдет, то он уже таким не будет. Во всяком случае, ему придется долго восстанавливать свою "замечательность" после этого некрасивого поступка.
Ну, а то что она может любить его больше, чем я - я тоже не верю.
Хотя я не придаю большого значения для себя в их отношениях, для меня важны более мои отношения с мужем, нежели его отношения с ней.
Но просто в каждой семье есть свои тараканы. Но, как правило, не они становятся причиной разлада, а людям со стороны свойственно все списывать именно на этих тараканов.
А мысли, мысли у всех в голове бродят разные, то что автор их тут озвучила, возможно, она просто не очень правильно выразилась.

Согласна абсолютно.

да, вроде и правильно написано и согласиться можно, но только не совсем все-таки...
я сама когда-то была по вашему выражению лярвой (нельзя так называть людей, ведь нельзя загадывать кем будете вы: благоверной или лярвой), и мой тогда друг (теперь второй муж) покупал со мной и картошку и мебель, и овощи и стиральную машинку и многое другое. и друг сам готовил мне дома вареники и с удовольствем ел приготовленный мною ужин. так что рестораны-театры это тоже далеко не всегда, особенно если отношения начинают длиться достаточно долго, то и бигуди всплывают и хозяйственные темы тоже.
понимаю что выссказывания Любимой могут задеть чье-то самолюбие: очень уверенно и спокойно пишет, и вобщем-то тоже очень правильно пишет! во многом с ней согласна!
и Анонимус хорошо и верно написала в той части, что Автору нужно нужно расслабиться и заниматься собой и никаких скндалов с мужем! сложно все в жизни, хотя все самое сложное - зачастую очень.
просто!
Пусть у вас, Автор, все получится, так, как лучше для Вас.

Очень верно

Ого, Автор...
После слов "не очень умен , не очень много зарабатывает и я до сих пор не могу понять , что она в нем нашла?" даже топик весь читать грустновато как-то....:(:(:(:(:(

И мне грустно читать было... Это же не семейная жизнь, это привычка. Жалко мужа.

Это не привычка, это повинность какя-то, барщина...Брак вынужденный, ребенок, жена, для которой надо "чтобы как у людей" - средненько... Грустно все это и финал вполне закономерный.

и жену жалко наврное. она любит его, своего мужа. действиетльно любит и переживает за сложившуюся ситуацию и не занет на что решиться.
только ведь каждый любит по-своему и когда это начинает не совпадать - тогда наверное и возникают подобные ситуации.
могу только пожелать всем выссказывающимся здесь в топике - никогда не попадать в такие ситуации. это действительно очень тяжело!

Не уверена, что жена любит, скорее это привыска или деться некуда. Ну не представляю я чтобы любящая женщина так отзывалась о муже, всегда есть какие-то особенные черты у любимого человека.

а вот тут согласна полностью!!!! для меня любимый - самый лучший, самый красивый, самый обаятельный и т.д и т.п. т.е есть у него недостатки, но он все равно самый лучший и не могла бы я по другому о нем говорить, потому, что и себя считаю самой-самой... (хи-хи...)

вы не могли бы о нем по-другому говорить пока он с Вами. И это понятно. Но вот в тот момент, когда он Вам изменяет - также Вы бы о нем говорили, или несколько по-другому?

насколько я поняла из сообщения Автора она о муже так говорит не потому, что он изменил, а потому, что она не понимает, что эта яркая, интересная молодая особа нашла в ее муже, сером, обычном, с небольшой зарплатой...
Лично я о своем первом муже отзываюсь очень положительно и считаю его интересным человеком, хотя мое мировоззрение не совпадает с его и, правда, причиной нашего расставания была не его измена. Да я вобщем-то ни об одном из своих поклонников не могу сказать, что кто-то из них серость или обычный или что-то втаком духе...
Но это лично мой опыт и мои встречи с мужчинами, наверное мне повезло.

Любимая, Вам 5+! Не ожидал встретить такого точного и верного описания подобных отношений.
Чувствуется, что Вы знаете жизнь, хотя не уверен, что подобный опыт благо.
Для автора могу заметить: То, что произошло в вашей семье закономерность. И собственно у вас наиболее легкий и не страшный вариант. Молитесь на то, что бы она, не скоро захотела жить с вашим мужем. А это вполне возможно.
И поймите - он уже не серость и серостью больше не будет. Ему дали понять, что он может быть лучшим, и он не откажется от этого. И Вы, вряд ли, сможете подтянуться до его уровня. Или закройте на все глаза и не обращайте внимание, или уходите и ищите новую серость, подстать себе.

Macтep написал(а):
И поймите - он уже не серость и серостью больше не будет. Ему дали понять, что он может быть лучшим, и он не откажется от этого.

У меня похожая ситуация. Мой муж не хотел со мной никуда ходить. Т.е. ему было наплевать на мои желания. Я ведь не смогла стать его вдохновительницей. Замотанная между ребенком, работой, тяжелыми отношениями с его родителями.
Мне оставалось только сесть и еще написать себе, что я серость, с которй мужу, периодически уклоняющемуся от своих обязанностей и т.п. скучно. Да, скучно.

Зато когда появлиась молодая девочка, не обремененная никакими забоатми, кроме макияжей, маникюров и т.п. -он преобразился. Конечно, легко быть хорошим с тем, кому ты ничего не должен и не обязан. И к кому сам не имеешь неких завышенных претензий, которые имел мой муж ко мне.

Да, мой муж повзрослел со мной. Он понял многие вещи, по многим вопросам вырос. И вот появляется девочка, которая заглядывает ему в рот и говорит ему, какой он умный.
Зачем ему теперь возвращаться к моему иногда критическому взгляду, Если есть взгляд восхищенный.

Я тоже задаю себе иногда вопрос - зачем этой девочке мой муж? Разведенный, с ребнком, выплачивающий алименты, без своего жилья.
Умом не понимаю. Хотя это не значит, что я не люблю своего мужа. Просто чисто логически вижу для их будущего столько препятствий, что не понимаю зачем?

"И Вы, вряд ли, сможете подтянуться до его уровня."
Чтоб подтянуться до его уровня - надо в толт момент когда он будет сильно уставать - повесить на него массу обязанностей и ходить по театрам в то время, как он будет сидеть с ребенком, с другими "интересными" молодыми людьми, с которыми "хочется" пойти в кино.
Автор, может ну его - уровень такой.

Что касается меня - я на эти выходные уезжаю на корпоратив без мужа и без ребенка.
И вам автор советую - поразвлекайтесь без мужа.
Он скорее всего скажет Вам, что Вас не дерижт и Вы свободны в своих развлечениях и передвижениях - так и пользуйтесь этим.

Я не знаю, как и что у Вас, да и разбираться насколько Ваш случай похож на автора лениво.
Но у нее действительно типичнейшая ситуация.
Брак по залету, он сыграл в благородство. Но она не его женщина. Душа требовала полета, хотелось ощущать себя суперменом, но на шее висело ярмо обыденности. Он думал, что так и должно быть, все как у людей. Но лучше не знать, чем не иметь. Он встретил женщину, которая дала ему ту оценку, которая ему была необходима. Рядом с ней он почувствовал себя мужчиной. Но раз он когда-то сыграл в благородство, значит это в характере, и теперь он чувствует за собой ответственность за жену и ребенка. И ломать семейную жизнь любовницы считает себя не вправе. Пока та сама не захочет. По большому счету им тоже не позавидуешь.
А что она в нем нашла? Что-то в нем есть, что для нее имеет огромное значение, а для жены ерунда не стоящая внимания. Поэтому, наверное, он и не ее мужчина. Те качества, которые у него действительно сильные, женой не ценятся, а то, что цениться он не имеет, или слабо выражено.
А любовница нашла и оценила для себя что-то важное.

А на Вашу тираду про засилье быта дома, и праздник на стороне. Могу ответить, что когда любовники оба несвободны. То у любовницы, жизнь на порядок круче чем у Вас. У нее те же дети и те же проблемы дома, и ритм жизни у нее значительно плотнее. Но она, в отличии от Вас все успевает, не только дома но и с любовником. И при этом не перестает им восхищаться.

Macтep написал(а):
Он встретил женщину, которая дала ему ту оценку, которая ему была необходима. Рядом с ней он почувствовал себя мужчиной.
Я более, чем уверена, что когда-то он и с женой чувствовал себя мужчиной. Но по мере возрастания ответсвенности за брак и за текущие отношения, ему стало лень напрягаться дальше. проще пойти в другие отношения - в которых на начальном этапе ответственности ноль - посему можно снова чувствовать себя мужчиной.
Я не думаю, что там какая-то особенная любовь. При влюленности чувства обостряется, и влюбленные видят другого в розовом цвете. То, что его любовница видит его в этом цвете сейчас - да, это приятно, это возвышает его в его глазах. Но это отнюдь не означает, что она его женщина, а жена его не любит не ценит и не может ему чего-то там дать.

"А на Вашу тираду про засилье быта дома, и праздник на стороне. Могу ответить, что когда любовники оба несвободны. То у любовницы, жизнь на порядок круче чем у Вас. У нее те же дети и те же проблемы дома, и ритм жизни у нее значительно плотнее. Но она, в отличии от Вас все успевает, не только дома но и с любовником. И при этом не перестает им восхищаться."

В моем случае это была необременная бытом девочка.
А по поводу восхищения я Вам уже сказала - в период влюбленности, а он недолог все мы восхищаемся. Не стала бы я делать это заслугой любовницы.

ППКС

"Я более, чем уверена, что когда-то он и с женой чувствовал себя мужчиной. Но по мере возрастания ответсвенности за брак и за текущие отношения, ему стало лень напрягаться дальше. проще пойти в другие отношения - в которых на начальном этапе ответственности ноль - посему можно снова чувствовать себя мужчиной."

И откуда у Вас такая уверенность? Тем, что Вы написали легко оправдаться, но это не имеет ни какого отношения к жизни. Брак по залету и твердая убежденность жены, что серость норма жизни. Не предполагает, что в семье мужчина будет чувствовать себя полноценным. Другое дело что многим и не нужно, но это другой случай. И именно ленивого такая жизнь скорее устроила. И в другие отношения пойти всегда сложнее, это не самый легкий поступок. Сидеть на диване с пивом и слушать нытье жены значительно проще.

"Я не думаю, что там какая-то особенная любовь. При влюбленности чувства обостряется, и влюбленные видят другого в розовом цвете. То, что его любовница видит его в этом цвете сейчас - да, это приятно, это возвышает его в его глазах. Но это отнюдь не означает, что она его женщина, а жена его не любит не ценит и не может ему чего-то там дать."

Так есть там любовь, или нет? Вы сами себе противоречите в одной фразе.
И дело не в том как она его видит а в том что дает ему. В этом разница между клушкой и настоящей женщиной. Клушка способна захомутать, частенько способна удержать детьми, и выдуманными обязательствами. Но не способна привлекать мужчину сколько бы то не было длительное время как женщина. Способна только шипеть от злости и недовольства и трястись от страха что бросит. Ибо сама понимает, что жизнь с ней не в радость.

"В моем случае это была необременная бытом девочка."

В вашем случае она была свободна, но ни чего не изменилось бы, если бы, это было не так. Часто любовницы бывают замужними и это, не мешает их быту и семейным делам.

"А по поводу восхищения я Вам уже сказала - в период влюбленности, а он недолог все мы восхищаемся. Не стала бы я делать это заслугой любовницы."

Вот именно! Для вас этот период не долог. Тем вы и отличаетесь, что когда гормоны спадают, вы забываете о муже, что он человек со своими потребностями и виденьем мира и семьи в нем. Вылезают, нарушу, ваши хотелки и желалки и только они имеют для вас значение.

Macтep написал(а):
Так есть там любовь, или нет? Вы сами себе противоречите в одной фразе.
Я не противоречу. Просто не надо путать влюбленность и любовь.

"И дело не в том как она его видит а в том что дает ему. В этом разница между клушкой и настоящей женщиной. Клушка способна захомутать, частенько способна удержать детьми, и выдуманными обязательствами. Но не способна привлекать мужчину сколько бы то не было длительное время как женщина. Способна только шипеть от злости и недовольства и трястись от страха что бросит. Ибо сама понимает, что жизнь с ней не в радость."

Я могу тут же выдать подобную тираду про "настоящего мужчину" и обычного ленивца. Но не буду - мне кажутся глупыми все эти разговоры о "настоящих мужчинах" и "настоящих женщинах"

"Вот именно! Для вас этот период не долог. Тем вы и отличаетесь, что когда гормоны спадают, вы забываете о муже, что он человек со своими потребностями и виденьем мира и семьи в нем. Вылезают, нарушу, ваши хотелки и желалки и только они имеют для вас значение."
Ну как-то Вы странно и придумано перешли на личности.
Гормоны спадают у всех - и у мужчин и у женщин.
Танго танцуют двое, брак строят тоже двое. Люди идущие налево ничем не лучше сидящих на диване молча терпящих. И те и другие проявляют обычную душевную лень.
Но идущие налево при этом любят еще о некоей любви поговорить.

Вообще как-то противно читать, когда обычное предательство здесь оправдывают "серостью и скучностью" жены.
А слабо тебе, мужчине, увидеть в своей жене человека. Сделать так, чтоб она хотела с тобой в театры ходить и в кино, раскрутить ее на обалденный секс и т.п?
Намного проще, получив это на халяву, упрекать свою вторую половину, что она тебе не дала такого.

Описанная Вами любовница -она да, успевает все и в семье успешна.

Описанный здесь муж - ни в семье не успешен, ни успевает ничего.
Посему здесь он - ленивец обычный.

"Я не противоречу. Просто не надо путать влюбленность и любовь."

Ясно, тогда я умолкаю. Я предпочитаю говорить о реальных вещах, а не фантазиях из бульварных романов.

"мне кажутся глупыми все эти разговоры о "настоящих мужчинах" и "настоящих женщинах""

Да согласен, что-то меня понесло:(

"Ну как-то Вы странно и придумано перешли на личности."

Извините, я специально перешел с "Вы" на "вы" имея ввиду, не лично Вас, а многих женщин думающих подобным образом.

"Люди идущие налево ничем не лучше сидящих на диване молча терпящих. И те и другие проявляют обычную душевную лень."

Не согласен, это две противоположности, одна пассивная, другая активная. Пытаться, или нет изменить жизнь к лучшему? Вот в чем вопрос:)

"Но идущие налево при этом любят еще о некоей любви поговорить."

И поверьте совсем не зря:)


"Вообще как-то противно читать, когда обычное предательство здесь оправдывают "серостью и скучностью" жены."

А в чем предательство? Предательство, это обычно когда человек которому доверяли, пользуясь доверием причинил ущерб.
Ничего подобного я ни в этом случае, ни в других историях измен, не наблюдаю.

"А слабо тебе, мужчине, увидеть в своей жене человека. Сделать так, чтоб она хотела с тобой в театры ходить и в кино, раскрутить ее на обалденный секс и т.п?"

Не слабо, и делалось не единожды. Вот только смысла в этом, не много. Изменяют не с бухты-барахты, на это бывают серьезные причины. И смысл долбить стену лбом(и не только)?

"Намного проще, получив это на халяву, упрекать свою вторую половину, что она тебе не дала такого."

И с чего вдруг "на халяву"? Любая женщина требует внимания и ухаживания. И начинать все с нуля сложнее. Да и разрываться и таиться при этом не сахар. Это не в молодости, когда оба свободны и ничего не мешает встречаться.

Вообще это довольно забавно, когда женщина думает что изменить легче, чем поприставать к ней.
Сложнее, значительно сложнее, и сил и средств уходит куда больше. Но это же обидно для жены, что ради другой, из кожи вон лезут, а она сама и даром не нужна. Вот и придумывают байки про халяву:))

Macтep написал(а):
Не согласен, это две противоположности, одна пассивная, другая активная. Пытаться, или нет изменить жизнь к лучшему? Вот в чем вопрос:)
Как пытаться? Честно или нечестно?
Я вот вранье считаю слабостью и ленью.

"А в чем предательство? Предательство, это обычно когда человек которому доверяли, пользуясь доверием причинил ущерб.
Ничего подобного я ни в этом случае, ни в других историях измен, не наблюдаю. "

А я наблюдаю. Муж - человек, которому доверяли, пользуясь этим доверием тратит семейные ресурсы - время например, в ущерб жене. про ущерб, где нервы жены, ее доверие я уже и не говорю. Про ущерб ребенку, который видит свою мечущуюся в непонятках мать, и как многие дети возможно принимает все эти переживания на свой счет. Да много еще об ущербе сказать могу.
Походы налево я оправдываю только в том случае, если это открытый брак - там подобных ущербов нет.

"Не слабо, и делалось не единожды. Вот только смысла в этом, не много. Изменяют не с бухты-барахты, на это бывают серьезные причины. И смысл долбить стену лбом(и не только)?"
Если нет смысла, зачем жить вместе? Если жить вместе удобно. зачем изображать "честного" супруга, делая и зподозревающей второй половины - параноика?

"И с чего вдруг "на халяву"? Любая женщина требует внимания и ухаживания. И начинать все с нуля сложнее. Да и разрываться и таиться при этом не сахар. Это не в молодости, когда оба свободны и ничего не мешает встречаться."

Да уж, врать всегда тяжело. Но видимо легче, чем говорить правду...

"Вообще это довольно забавно, когда женщина думает что изменить легче, чем поприставать к ней."
Я не говорю, что изменить легче, чем ПОПРИСТАВТЬ. Изменить легче, чем быть ЧЕСТНЫМ.

Вы всегда интересно и убедительно пишите,однако исходя из вашего жизненного опыта. А опыт у Вас однобокий ... Все в одну сторону.... Жена сама всегда виновата в измене мужа....И объясняете все легко и красноречиво,но не факт,что верно,впрочем,как в бульварных романах...

Вы глубокий,самодостаточный человек,интересный в общении...и Вы не способны изменить "просто так",а потому не верите и не понимаете,что так чаще всего и бывает...


И насчет любви и влюбленности Вы напрасно...Вы,как поэт,всегда влюблены,но никогда не любили...И снова,поэтому не понимаете ,что есть разница...


Всегда не согласна с Вами в том,что считаете свою точку зрения единственно верной,хотя,как писала выше,это всего лишь взгляд основанный на Вашем опыте и Ваших принципах и желаниях...

Учитесь смотреть на мир шире или хотя бы не оскарбляйте тех,кто это умеет делать...

абсолютно с Вами согласна

По форме моих высказываний: Я действительно, намеренно стараюсь избегать слов– «может быть», «наверное», «возможно» и прочих неуверенностей. И делаю это не для читающих, а для себя. Типа, маленькая псих. коррекция, тренинг. От этого, зависит отношение к написанному, и не важно согласны Вы, или нет с автором. Даже если не согласны, то при уверенном тоне оппонента вы будете относиться к нему и его словам серьезней. А то что это только мое мнение подразумевается по умолчанию. Вы же сами в этом не сомневаетесь? И не считаете меня пророком?:) ) Так же и остальные.


Опыт, конечно, мой личный, хотя не только. Я общаюсь со многими людьми и в курсе некоторых любовных драм, происходящих на моих глазах.
Но по любому, конечно это только мой взгляд и мое мнение. Не более, но и не менее:) Я не утверждаю что жена всегда виновата. Но как поется в песне «В этом мире случайностей нет, каждый шаг оставляет след, и чуда нет, и крайне редки совпадения». Единственно, что я утверждаю что итог, измена, почти всегда результат действий и поступков жены, в не меньшей мере, чем мужа. Часто не преднамеренный, но закономерный. И частенько женщина в принципе не может избежать измены по отношению к себе. Просто не понимает и не желает понимать и знать, что происходит и как это выглядит со стороны мужа.

Насчет бульварных романов, спасибо конечно:) Но оценить не могу, не интересуюсь.

Да, я согласен, я смотрю на измену с точки зрения своего опыта. Но я в курсе и некоторых других историй. И везде измены происходили не просто так. Возможно, и встречаются пресловутые бабники, но мне не разу не попадались. Поэтому я пока отношу их к женскому фольклору:)


Насчет любви та же история. Я могу понять, что такое страсть, привязанность, влечение, дружба, уважение и спектр, других разнообразнейших чувств, которые действительно можно описать и прочувствовать на себе. Но когда речь заходит о настоящей любви, все томно закатывают глаза и перестают говорить хоть что-либо внятное. Поэтому я отношу любовь к категории божественного, а значит не поддающемуся описанию и пониманию. То есть бесполезному.

Вы вправе быть несогласной, и я уважаю Ваше мнение. А, про категоричность, я уже все написал выше. Надеюсь достаточно внятно.
И мой кругозор ограничен моими умственными способностями, так что буду барахтаться в том, что досталось мне от природы:) Но за совет спасибо!

Насчет оскорблений: Я человек циничный, грубый, простой, вспыльчивый и неизбалован высоким стилем в общении. Что называется парень от сохи, так что, попрошу относиться к моим грубостям с снисхождением.

воспринимаю с точностью до наоборот... когда говорят безаппеляционно - ценность таких высказываний для меня сразу теряется... не люблю общаться с негибкими людьми... как правило. у них закостенелая система ценностей - что было бы не особенно страшно. если бы они не считали ее единственно правильной...
именно Ваш случай...

Здорово! вот уж не ожидала встретить мучину и мужской взгляд на проблему не только на форуме, но и в топике в частности.
с нашей, женской точки зрения, во всем виноват муж, а жена всегда нежная, удивительная, детьми занимающаяся, на работе работающая. строящая семейный очаг и создающая семейный уют, а муж - гад такой, всегда налево смотрит и еще и бежит туда...не правильно как-то, обнобоко.
Я считаю, не применительно к конкретной истории Автора, в измене - ВСЕГДА виноваты оба: и муж и жена! кто больше виноват, кто первый начал - разбираться дело бесполезное, слишком много всего бывает накручено, но создали ситуацию, в которой возникла измена - обязательно двое и здесь я с Мастером согласна.
Тут в слова Мастера вчитаться надо, обдумать, сделать вывод и принять на вооружение, очень интересно человек пишет. Спасибо.

И еще про узость взглядов: Я никогда не влезаю в обсуждения случаев, которые мне не понятны и мне нечего сказать, исходя из моего опыта.
Высказываюсь только в том случае, если прочувствовал что-то подобное на себе, или непосредственно наблюдал и был в курсе реальных, аналогичных событий.

Ну,это к узости взглядов не имеет никакого отношения. Дело не в том о чем Вы пишите,а то ,ЧТО Вы пишите....
Если как Вам написали выше ,Вы - поэт,то...То страшен тот поэт,что красивыми речами ведет за собой толпу,что его речами прикрываются те,кто не умеют говорить,но думают как он,если и ПОЭТ и они сильно ошибаются...

А по мне так,при всем моем уважении к Вам,
Вы все же - дальтоник!
Вы как-будто видите только два цвета:нелюбимый серый и ,например,красный...Вам люди говорят,друг!, в мире еще есть желтый,зеленый,розовый и много других цветов и оттенков,поверь,если не можешь видеть... Но Вы не верите.
Да и бог с Вами ,не верьте! Вы по-своему может и правы...НО..Вы же кричите,что все вруны и дураки,кто говорит,что есть другие цвета...Что все вруны - серые,а такие как Вы - красные...И только красные -правы!

"НО..Вы же кричите,что все вруны и дураки,кто говорит,что есть другие цвета...Что все вруны - серые,а такие как Вы - красные...И только красные -правы!"

Верно. Хотя и отчасти. Я не утверждаю что дураки те, кто видит другие цвета. Дураки те, кто считает, что им нужно верить без достаточной аргументации.
Те, кто с пеной у рта утверждает, что бывает, например, турмалиновый, но фактов подтвердить это не имеют. Да и сами никогда не видели, услышали где-то, поверили на слово и твердят, без малейших попыток самим подумать и проанализировать.
И еще, если человек утверждает что существует турмалиновый цвет, не факт что это так на самом деле. Он может смотреть на красный и фантазировать. Но красный от этого не станет турмалиновым.

Похоже, с этими аллегориями, мы скатились в безнадежную софистику.

"Я не утверждаю что дураки те, кто видит другие цвета. Дураки те, кто считает, что ..." Эх,значит ,Вы не замечаете,что называете дураками всех,кто видит другие цвета...

"Те, кто с пеной у рта утверждает, что бывает, например, турмалиновый, но фактов подтвердить это не имеют. Да и сами никогда не видели, услышали где-то, поверили на слово и твердят, без малейших попыток самим подумать и проанализировать" Да таких много. Но как Вы различаете тех кто видел и не видел? По достаточности аргументации...К сожалению,не все кто правы умеют быть убедительны...Это плохо,но это так...

и

многие сюда приходят со свежей (для них!) проблемой и болью. Приходят сюда за советом,поддержкой,помощью. К сожалению,им Ваша философия не нужна. И оскарблениями Вы их не отрезвите.Скорее наоборот лишь усилите боль и неуверенность в себе. А откуда у Вас это право?

Не все, когда им больно, могут все аргуметировать. В голове каша...на душе - камень...И такое может произойти не только с истеричными клушами,но и с теми,на кого Вы,милый Мастер!,никогда бы и не подумали.С теми,кем Вы восхищаетесь...И с Вами,не зарекайтесь...Да,когда все хорошо или хотя бы не так уж плохо,можно с легкостью и уверенностью утверждать,что мы никогда не опустимся до отупения от боли и усталости.Никогда не будем устраивать истерик...Но это всего лишь слова...В беде мы становимся другими и не всегда такими,какими хотелось бы самим...

И еше. Вы - мужчина. И естественно,что есть что-то,что для Вас пустяк,"дело житейское",а для большинства женщин - большая беда...Если Вы с этим не согласны,то лишь в очередной раз убедите меня в том,что совсем не знаете женщин... А значит, Вы вправе восхищаться кем хотите и не уважать кого хотите,НО Вы не вправе женщин учить и судить...

Я не стану отвечать Вам, по сути. У Вас такое чудовищное самомнение. Вы из тех людей, которые точно знают что хорошо, и что плохо. Что нужно всем женщинам, а что не нужно. Вы, наверное, знаете истинную суть вещей? Я с мессиями не спорю.
Если Вам мое мнение кажется неправильным и вредным, просто не читайте.

Не перегибайте палку, Мастер;)
Именно этот Ваш ответ вполне мессионерский:):)

"...им Ваша философия не нужна... Вы их не отрезвите... лишь усилите боль и неуверенность в себе. А откуда у Вас это право?"

Человек точно знает, что нужно, что нет.

"И еше. Вы - мужчина.... Вы не вправе женщин учить и судить..."

Оставляя за собой, и одобренными ей персонажами право учить и судить. Я очевидно не вошел в этот список.

Что в моем ответе не так?

А разве я сказала, что в нем что-то не так?:)
Я просто сказала, что тон в Вашем посте мессионерский: "У Вас такое чудовищное самомнение. Вы из тех людей, которые точно знают что хорошо, и что плохо. Что нужно всем женщинам, а что не нужно. Вы, наверное, знаете истинную суть вещей? Я с мессиями не спорю."
Но это отнюдь не обозначает, что что-то не так, просто тон "перегибающий":) Вряд ли мы вправе так судить о людях:)

Да, согласен. Мне решили заткнуть рот. Отвечать вообще не стоило, или стоило ответить хамством.

да не поняли вас, это точно, хотя повторюсь - форма изложения у вас жесткая, а мало женщин склонны ее воспринимать, ведь и Любимую тоже за жесткость отчитали!
считается, наверное, что проблема измены чисто женская и именно женщина реагирует на нее особенно болезненно, потому что еще не встречала ни на одном форуме тему типа "Мне изменила жена, почему?", поднятую мужчиной.
Спасибо, что не ответили хамством, это испортило бы впечатление от ваших предыдущих выссказываний.

Я не женщина и естественно форма изложения у меня моя собственная. На самом деле я здорово присмирел. Совсем недавно я отвечал откровенно хамски. Все зависит от настроения. но думаю меня иногда и читают именно по тому что моя точка зрения мужская, и некоторым это интересно.

Вы не встречали ни на одном форуме жалобы мужчин очевидно по тому, что не читали мужские форумы про отношения с женщинами и про брак.
Я уже давал ссылки, но больше не буду, там и так уже слишком большое засилье женщин с их проблемами. А форум, в первую очередь предназначен для мужчин.

На впечатление от формы моих высказываний мне наплевать, в них важнее суть. И важно мнение тех, кто ее поймет. И не обязательно согласиться, но выскажет свою точку зрения.
А форма, во многом фильтр для тех, кто думает эмоциями. Они начинают беситься и сразу видно, что это дремучие дебри, бессознательного.

Поэтому и читают...
Редкое здравомыслие:):):):)

понимаю, что сложно делать скидки на что-то, но вот на счет эмоций: для женщин они характерны, даже для самых умных и с так называемым мужским складом.
ведь женщины сначала эмоции выплескивают, потом делают что-то, а уж потом подумают, если успеют обо всем...у мужчин тоже есть эмоции, только они несколько иначе проявляются.
вот за "дремучие дебри, бессознательного" - вам тоже может достаться! (я не знаю как делать здесь веселые смайлики к сожалению)

ну и спасибо,что не нахамили! Хотя не ожидала,что Вы воспримите мои слова ,как попытку заткнуть Вам рот. Боже упаси..

Лично мне здесь без Вас будет не так интересно...

Хотя, :-),удивительно! Действительно получилось так,что я категорично настаиваю ,чтобы Вы были не так категоричны и грубы с женщинами,которым не нужны пощечины для того,что прийти в себя и начать действовать...Только и всего...

А еще я сама однажды описала то,что со мной произошло и чем все закончилось...Но Вы меня причислили к "вруньям"!!!...Это к тому ,что не все кто прав или пишет правду всегда достаточно убедительны,и наоборот...

Если бы точно знала,что такое хорошо,а что такое плохо,то сюда бы не заглядывала.... Хотя стойкие убеждения,конечно,есть!Их не может не быть ,:-) Например,я считаю ,что измена - это гадко! И что не может быть никаких оправданий,когда умышленно причиняется боль другим,и уж тем более тем,кто в тебя верит и любит(может именно поэтому измену многие считаю предательсвом?Заметьте :верит и любит,но не считает Вас своей собственностью - это другое,IMHO)...Плохо дома - объяснись с женой(мужем),может она (он) действительно в заботах или по-глупости этого не замечает..Поговори сначала...с ней,а не сразу с той, которая "другая"... Ну а нет любови...Никто никого не вправе держать ни при каких обстаятельствах,хоть есть любовь,хоть нет,одназначно! И обсуждать все это мне не хочется,именно потому что это мои стойкие убеждения,сейчас!,меня не перубедить,а я не собираюсь никому навязывать свое неинтересное мнение...

Самомнение - ! Представьте,наоборот...

да Мастер вроде разные цвета описывает, жестко правда, но не однобоко уж точно.

очень не плохо и как-то согласна. если это мужчина пишет, то интересно пообщаться за жизнь, так сказать. но опять таки жестко, вряд ли это женщинам понравится, к сожалению...

ппкс!!!!!

Увидеть в своей жене/мужа человека - это здорово! это надо видеть ДО брака еще, а не во время оного, потому как если не видишь этого человека, то и в брак вступить не зачем. А вот когда человек тебе безразличен вобщем-то, то не хочется его раскручивать ни на театры, ни на обалденный секс, ни на разговоры ни на что-то еще...и так можно прожить всю жизнь.

Вы все правильно пишите! Однако,пока мы заняты бытом,то от усталости не замечаем или забываем,что наши мужья достойны восхищения! впрочем,как и мы,если пришлось перенести на себя все заботы,позабыв,что мы женщины и ,естественно, хотим любви,романтики,...

Так давайте же поменьше думать о недостатках наших вторых половинок! Давайте же ими восхищаеться! И мы даже сами не заметим,как начнем восхищаться искренне и от души!

Давайте замечать только хорошее!!!!

Может поможет?...!

Давайте не будем жить в илюзорном мире и стремиться к утопии. Лучше попытаться разобраться и не наделать слишком много ошибок, в той жизни которая нам досталась:)

Да,верно!
Но почему бы параллельно не вспомнить про достоинства своих половинок? Неужели их нет? Ну,тогда,конечно,о какой любви может идти речь...И про иллюзии все верно...
А если есть,а они есть!, почему бы вместо очередного упрека не похвалить?
Если Вы любите,то зачем прятать свое восхищение?
или жене не положено любить и восхищаться?

ооох, тяжело написано, накипело наболело.
на слова: "Я тоже задаю себе иногда вопрос - зачем этой девочке мой муж? Разведенный, с ребнком, выплачивающий алименты, без своего жилья.
Умом не понимаю. Хотя это не значит, что я не люблю своего мужа. Просто чисто логически вижу для их будущего столько препятствий, что не понимаю зачем?" - могу сказать, что просто нужен, не почему и не по кому, а просто НУЖЕН. бывает любят не за что-то, а вопреки чему-то. в возможность совместной жизни моей и моего мужа не верил НИКТО и даже я сама, когда давала ему согласие. Перпятсивй было столько - выше крыши! Но было желание и убеждение решать все проблемы ВМЕСТЕ и ВСЁ. Это не совсем уже ситуация Автора...
хотя пообщатся с кем-то еще (не обязаетльно молодыми людьми, а просто подругами и может даже с ребенком) - это точно надо!

Мастер - ППКС!

Спасибо! Да, я точно оцениваю ситуацию, потому что до недавнего времени у меня были отношения именно с таким мужчиной. Правда, у него в семье отношения еще сложнее из-за полной материальной зависимости жены от него и сверхестественной ревности (хотя бывает ли она естественной?). Я много думала, что именно заставляет человека жить в таких условиях, бояться разрыва и перемен в жизни, но при этом заставляет все-таки искать других отношений, вернее, как созревает решение их начать. В любом случае, опыт для меня положительный. Я помню сколько уроков я вынесла из первого брака и насколько легче было построить нормальные отношения во втором(повторяюсь, я считаю свои отношения с мужем НОРМАЛЬНЫМИ). Думаю, что если бы судьбе было угодно, чтобы мы с моим другом создали семью, и я и он еще более вдумчиво относились к тому, какую семью мы хотим построить и к какому типу отношений придти.

Думаешь, Ник поменял, и содержание изменилось?
До уровня дерьма не подниматься надо, а падать. Из дерьма конфетку не сделаешь, а сценарий всегда будет один и тот же. Эмоции схлынут - и вот она та же серость - до очередного всплеска с очередной любовницей.

НАстоящий мужчина, и настоящий муж в первую очередь определяется тем, что он является ОСНОВОЙ семьи.
Есть ребенок - с ним нужно проводить время. Есть семья - семья должна проводить время вместе.
Если человек добровольно принявший на себя обязанности мужа и отца проводит большую часть своего времени вне семьи - это не мужчина, имхо. В смысле - для меня это не мужик, а б***ун.

имхо - это даже не плохо.
Это по разному.
В каждом варианте человек что-то теряет.
Человек желающий пребывать в постоянном состоянии влюбленности вынужден каждые несколько лет менять партнера.
Он теряет в своей жизни возможность полноценного семейного счастья, возможность ЛЮБИТЬ много лет. Возможность проходить через новые пики влюбленности с одним и тем же человеком.

Человек выбравший любовь, теряет постоянно парящее ощущение влюбленности, хотя имхо, любовь зачастую дает ощущения и покруче. Но это уже другое.

С точки зрения физиологии - оба этих процесса сродни наркомании. Разница в гормонах, которые поддерживают short attachment и long attachment.

Прискорбно, что зачастую людям нужна любовь, а они думают, что им нужна влюбленность и ломают свою жизнь, а также жизнь жены и детей.

Давайте не будем углубляться в тему настоящих мужчин?
Настоящие мужчины достойны, иметь рядом настоящих женщин. А эта роль, большинству обычный, живых женщин, не под силу.

И давайте не будем агитировать за миф?
Перед тем как говорить о настоящей любви, как о чем-то реально существующим, дайте точное определение.

Мастер, скажите, как Вам кажется, муж из этой пары "настоящий мужчина" недостойный "ненастоящей женщины"?

Вовсе нет. Я вообще не понял, какой он муж и какая она женщина. Единственно, что я понял, что она не смогла сделать его счастливым, да и сама с ним стать счастливой. Это не говорит о том, что она плоха. Просто не ее мужчина. Возможно, это даже его вина, что он не дал стимула ей раскрыться в полную силу. Ее устроила серединка, но его, как оказалось, нет. Итог закономерен. И сейчас нужно что-то менять в консерватории, или искать свою новую судьбу. Но совсем не стоит тихо сидеть в углу и выть от обиды и сволочности всего мира в целом и мужа в частности.

Macтep написал(а):
Давайте не будем углубляться в тему настоящих мужчин?

Ок. Не будем :-)

Macтep написал(а):
Настоящие мужчины достойны, иметь рядом настоящих женщин. А эта роль, большинству обычный, живых женщин, не под силу.

То есть - настоящих мужчин большинство, а настоящих женщин еденицы??? Я правильно поняла??? (мое имхо на данную тему, в каждом мужчине имеет место быть настоящий мужчина, и в каждой женщине есть настоящая женщина. Вопрос в том, могут ли они себя проявить в данной конкретной паре отношений)


Macтep написал(а):
И давайте не будем агитировать за миф?

Почему миф? Я в браке 12 лет. Я считаю себя настоящей женщиной (в вашем понимании, то уж точно). Моя сестра в браке 18 лет. Она тоже вполне ничего себе. (ТТТ. Я не говорю, что у нас все всегда будет хорошо - в любой день любая жизнь может рухнуть а твой партнер повернуться спиной и уйти). НО. Уважение к человеку сильному и умному останется навсегда.

Macтep написал(а):
Перед тем как говорить о настоящей любви, как о чем-то реально существующим, дайте точное определение.

Та не вопрос... :-)
ЭТо то что приходит после влюбленности :-Р

ощущение что именно с этим человеком ты хочешь прожить ВСЮ жизнь. Даже после самых жестоких ссор, когда в мыслях ты давно развелся, и нашел себе другую (другого), через полчаса размышлений логическая цепочка вновь выстраивается так, что на пенсии в ваших мыслях вы снова вместе.

Удачи!

"То есть - настоящих мужчин большинство, а настоящих женщин еденицы??? Я правильно поняла??? (мое имхо на данную тему, в каждом мужчине имеет место быть настоящий мужчина, и в каждой женщине есть настоящая женщина. Вопрос в том, могут ли они себя проявить в данной конкретной паре отношений)"

Нет настоящих мужчин также как и настоящих женщин одинаково и довольно мало. Да наверное есть в каждом, но только частичка. И вопрос в том, что бы повернуться к партнеру именно этой стороной, попытавшись скрыть, оставить внутри себя негатив.

"Почему миф? Я в браке 12 лет. Я считаю себя настоящей женщиной (в вашем понимании, то уж точно). Моя сестра в браке 18 лет. Она тоже вполне ничего себе. (ТТТ. Я не говорю, что у нас все всегда будет хорошо - в любой день любая жизнь может рухнуть а твой партнер повернуться спиной и уйти). НО. Уважение к человеку сильному и умному останется навсегда."

Уважение и настоящая любовь это не одно и тоже.
Одно без другого может существовать.


"ЭТо то что приходит после влюбленности :-Р
ощущение что именно с этим человеком ты хочешь прожить ВСЮ жизнь. Даже после самых жестоких ссор, когда в мыслях ты давно развелся, и нашел себе другую (другого), через полчаса размышлений логическая цепочка вновь выстраивается так, что на пенсии в ваших мыслях вы снова вместе."

После влюбленности может существовать скука и постылый быт. Может дружеские, или соседские отношения. Может привязанность и удобство в быту.
Может теплые душевные, или партнерские отношения.
И не обязательно это любовь.

Macтep написал(а):
Нет настоящих мужчин также как и настоящих женщин одинаково и довольно мало. Да наверное есть в каждом, но только частичка. И вопрос в том, что бы повернуться к партнеру именно этой стороной, попытавшись скрыть, оставить внутри себя негатив.

Ну не знаю... может вы и правы. Но я предпочитаю думать что в каждом человеке есть стержень хорошего.

Macтep написал(а):
Уважение и настоящая любовь это не одно и тоже.
Одно без другого может существовать.

Безусловно не одно и тоже. Но одно без другого не выдерживает испытания временем. Любовь без уважения обречена. Вопрос только когда.

Macтep написал(а):
После влюбленности может существовать скука и постылый быт.
Может дружеские, или соседские отношения. Может привязанность и удобство в быту.
Может теплые душевные, или партнерские отношения.
И не обязательно это любовь.

Может. все это может быть. Но! Тогда в мечтах люди уходят далеко от совместного проживания. :-) К Брэду Питту. К Андежлине Джоли. К соседу Ваське с третьего этажа. К умному хорошему идеальному мужчине (женщине) которые когда-нибудь свтретятся и тогда нам будет хорошо-хорошо... :-)
А я говорю о том, что если в мыслях ты всегда возращаешься к одному и тому же человеку - всегда, - это то что я с достаточно большой степенью вероятности рискнула бы назвать любовью.

"Безусловно не одно и тоже. Но одно без другого не выдерживает испытания временем. Любовь без уважения обречена. Вопрос только когда."

Любое чувство, какое бы оно не было настоящее и сильное, может не выдержать испытания временем, или обстоятельствами.
И где тут отличительные особенности любви и например дружбы?

"А я говорю о том, что если в мыслях ты всегда возвращаешься к одному и тому же человеку - всегда, - это то, что я с достаточно большой степенью вероятности рискнула бы назвать любовью."

Это чистой воды привязанность и зацикленость на человеке. И совсем не обязательно это любовь. Это может быть и вражда.

...

МИФ? Но если ВЫ не знаете,что такое любовь и Вам уже никто внятно не пытается растолковать,что это такое,потому что все-рвно не поймете,то это не значит,что Любви - нет! Ее нет у Вас и для Вас! И не будет,так как Вы в нее не верите и агитируете всех - не верить!

Я согласна с содержанием вашего ответа, но форма - очень грубая и несоответсвующая нику "Мастер".
зачем оскорблять чловека, называя его серостью и определяя его уровень! так может кто-нибудь определить и ваш.

измените себя, станьте ярче и увереннее в себе, вы не хуже её. просто вы себя недооцениваете

присоединяюсь,станьте раскованее в сексе, постоянно соблазняйте его. вуплоть до ходьбы голышом в переднике(готовьте). или мытье полов в чулках ти поясе, покажите ему что вы страстная женщина и вам нужен секс. станьте свободнее, общайтесь с людьми а не сидите дома и жддите у моря погоды, пусть поревнует. поймет что он для вас не все ит не один на свете.

Я читала и думала,большая часть здесь пишущих сделало виноватой меня : я не хочу, не могу, не дооцениваю. Может быть это так, но вот для меня всегда было проблематично вести себя как девочка по вызову - ходить головой, в чулках и заставлять его ревновать. Не должна женщина себя вести в семье, как проститутка. Не верю я в то , что мужчина хочет видеть в жене исключительно женщину легкого поведения - приходит-то он домой за теплом и вкусной едой не в меньшей степени , а то и в большей.чем за тем самым сексом. Безудержный секс в семье это хорошо,но что делать если он давно стал обыденным и проблемы забивают голову. Да , у меня есть комплексы по поводу моего внешнего вида ,и нет тех самых лишних денег для того что бы выглядеть на 10 000 долларов.Я не понимаю , как женщина за 30 может носить джинсы на бедрах демонстрируя всем свое нижнее белье. У меня не хватает наглости смотреть в глаза мужчине и говорить пошлые вещи - это отнюдь не украшает женщину, это говорит о ее доступности. Как жаль что большинство мужчин ценят совсем другие качества. И потом , если она такая замечательная и всеуспевающая женщина , вы считаете , что унее такой безудержный секс с собственным мужем? Ее хватает на двоих?

Все написанное Вами очень эмоционально, но, непонятно - при чем здесь секс и комплексы неполноценности. Ситуация стала таковой по причине того, что Вы взяли чужую вещь (т. е. мобильный телефон мужа), тем самым создав проблему для себя.

Автор написал(а):
Может быть это так, но вот для меня всегда было проблематично вести себя как девочка по вызову - ходить головой, в чулках и заставлять его ревновать. Не должна женщина себя вести в семье, как проститутка.

Интересная позиция... никого не хочу оскорбить, но так уже даже моя бабушка не думает :))))
По-вашему, женщина, носящая чулки, соблазняющая своего собственного мужа, ярко одетая и накрашенная - это всё признаки проститутки?
Жаль.

Автор написал(а):
Не верю я в то , что мужчина хочет видеть в жене исключительно женщину легкого поведения - приходит-то он домой за теплом и вкусной едой не в меньшей степени , а то и в большей.чем за тем самым сексом.

Уважаемая Автор, а вам не кажется, что даже кошкам, помимо тепла и вкусной еды хочется ласки, хочется поиграть и так далее...
Если женщина занимается с мужем "безудержным сексом" - это легкое поведение?
НУ так и скажите, что лично Вам секса не хочется. Это же не значит, что мужчина предпочтет ему вкусный и теплый ужин.

Автор написал(а):
Безудержный секс в семье это хорошо,но что делать если он давно стал обыденным и проблемы забивают голову.

А по какой причине он стал обыденный? И что ВЫ все таки понимаете под словом "безудержный"???

Автор написал(а):
Я не понимаю , как женщина за 30 может носить джинсы на бедрах демонстрируя всем свое нижнее белье. У меня не хватает наглости смотреть в глаза мужчине и говорить пошлые вещи - это отнюдь не украшает женщину, это говорит о ее доступности.

НУ а если ей нравятся именно такие джинсы?
А какие пошлые вещи женщины говорят в глаза мужчине? Например, сказать мужу, смотря в глаза - Я хочу тебя - это пошлость?

Автор написал(а):
Как жаль что большинство мужчин ценят совсем другие качества.

Ну так вот мы и нашли основной подводный камень.
Вам видимо нужен такой мужчина, который будет ценить именно Ваши качества, а не пошлости, джинсы на бедрах и безудержный секс.

Автор написал(а):
И потом , если она такая замечательная и всеуспевающая женщина , вы считаете , что унее такой безудержный секс с собственным мужем? Ее хватает на двоих?

НУ как знать :)
Может и на троих :)

Автор, не стоит Вам циклится на ней. На том, почему ОНА это делает и т.п.
стоит сконцентрироваться на муже и на его мотивах.
Ваш муж вырос в своих глазах. И сейчас он начнет свысока смотреть на Вас. Да, раньше Ваше мнение имело для него значение, сейчас же у него будет критический взгляд. Вам следует понять только одну вещь - Ваш муж изменился. Он никогда не станет таким как прежде. Ваши отношения никогда не будут прежними. Пытаться вернуть все на круги своя - это зараннее неудача.
Надо пытаться жить в этой новой реальности.
Еще очень важно для Вас сейчас также подняться в глазах мужа. Но не тем, чтобы петь ему диферамбы - т.к. он смотрит на Вас свысока -Ваши дифирамбы не будут иметь для него никакого значения.
Вам важно найти себя, вспомнить о своих желаниях, которые Вы засунули куда подальше, т.к. хотели ему угодить.
Не стоит мыслить стереотипно -о жнщинах - женах и женщинах - любовницах.
Вам важно понять, чего хотите именно ВЫ. От этого брака, от этих отношений.

Хорошо пусть он поднялся в собственных глазах, пусть она смогла повысить его самооценку, пусть только я виновата в том что вышла замуж "по залету" и не смогла разглядеть в собственном муже предел мечтаний всех женщин.Пусть я сейчас приложу максимум усилий и изменюсь так, как сдесь мне советуют и начну начинать спасать семью,но как мне жить с фактом этой самой измены? Захочет ли он принять мои изменения? Или попадется еще одна девушка и его самооценка повысится еще больше?

Автор написал(а):
Хорошо пусть он поднялся в собственных глазах, пусть она смогла повысить его самооценку, пусть только я виновата в том что вышла замуж "по залету" и не смогла разглядеть в собственном муже предел мечтаний всех женщин.

Не стоит воспринимать происходящее с позиции "кто виноват". Я понимаю, что это один из основных вопросо русской литературы, но здесь он не уместен. Надо отвечать на вопрос : что делать?

Виноваты, как правило, оба.
Вам важно увидеть СВОЙ кусочек вины и работать над ним.
Вы должны понять, что спасти отношения - не в Ваших руках, как я поняла это когда-то. Но в Ваших руках не разрушить то, что Вы имеете в данный момент.

Если Ваш муж захочет спасти отношения - то они будут, если нет - от Вас вряд ли что будет зависеть.
Мне кажется для Вас сейчас важно провести работу над СВОИМИ ошибками, и не рушить того, что имеете.
Попытаться спасти отношения со СВОЕЙ стороны - это для того, чтобы ребенку потом в глаза нормально смотреть.

"Пусть я сейчас приложу максимум усилий и изменюсь так, как сдесь мне советуют и начну начинать спасать семью,но как мне жить с фактом этой самой измены? "

Это один из самых сложных вопросов. Меня обидели, а я еще что-то должна делать? Работать над своей обидой. Взвесить, сможете ли Вы дальше с этим жить.

"Захочет ли он принять мои изменения? Или попадется еще одна девушка и его самооценка повысится еще больше?"

Этого не знает никто. Да и какая Вам разница.
Вам, на мой взгляд, важно сделать СВОЮ часть работы в спасении отношений, а как там будет дальше -не знает никто. Может кому-то это покажется банальностью, но для меня понимать, что я сделала все, что смогла очень важно. Важно, чтобы больше не возвращаться к этому вопросу в своей жизни

Да суть-то в том, чтобы измениться не ради него, а ради себя. Никто не знает, будете вы вместе или нет, но в случае, если нет, вы же захотите построить новую семью и не повторить ошибок. Чтобы быть интересной кому-то надо прежде всего быть интересной самой себе.

И всеравно на вопрос чем она лучше ? я не могу найти ответа. И не хочу я меняться ради человека, который меня фактически предал . Обида сильная и долгая, так как никогда я не могла допустить , что мужчина ,родивший ребенка и взявший ответственность на себя за 2 людей, может так поступить.

Автор написал(а):
И всеравно на вопрос чем она лучше ? я не могу найти ответа.
*********
Ой ли? Не вы ли днем раньше писали в духе "она такая, блин, такая, растакая", а "мы такие, никакие, никакие?"
И удивлялись, что она В НЕМ нашла.


И не хочу я меняться ради человека, который меня фактически предал .
*********
Вы ради себя поменяйтесь. Все равно так или иначе или с этим мужем жить, или другого искать.

Обида сильная и долгая, так как никогда я не могла допустить , что мужчина ,родивший ребенка и взявший ответственность на себя за 2 людей, может так поступить.
*********
То есть, если от него один раз залетели, он темерь не имеет права ни на бюбовь, ни на нормальный секс?

Автор написал(а):
И всеравно на вопрос чем она лучше ? я не могу найти ответа.
ну ничем она не лучше. Вам от этого легче?
Она просто другая.

И не хочу я меняться ради человека, который меня фактически предал.

Как Вам сказали Выше -Вам надо меняться ради себя.
То, что Ваш муж Вас предал, не означает, что Вы ни в чем не ошибались. вот и стоит Вам проделать работу над своими ошибками. Ведь в чем-то и Вы ошиблись? Может не того человека выбрали в конце-концов. И это стоит осознать.

" Обида сильная и долгая, так как никогда я не могла допустить , что мужчина ,родивший ребенка и взявший ответственность на себя за 2 людей, может так поступить."

Процитирую Вам из приходящей мне рассылки :
Падать приходится всем. Различается лишь реакция на падение.

Один встанет и пойдет дальше. Он будет делать все заново, с нуля. Он станет делать новое дело. Он забудет о разрушенном и станет созидать вновь.

Другой никогда не поднимется. Обида, чувство несправедливости, желание реванша, месть - все это будет отвлекать его от созидания нового.

Способность встать после падения и идти дальше отличает человека успеха от неудачника. Сожаления, метания, страхи - все это слабости, проявления сомнения в своем праве на успех.

Жизнь всегда наносит удары. Если каждый удар меняет ваше психическое состояние, запускает внутренний диалог, череду сомнений и сожалений, это отнимает у Вас огромные ресурсы, которые могут быть направлены на созидание нового. На то, что приносит успех.

Не думайте о потерях. Забудьте о них.

Думайте о перспективах. Мир принадлежит Вам.

по 1 вопросу: Вам уже не раз написали: она - ДРУГАЯ!!!!
по 2 вопросу: меняться нужно ради СЕБЯ!!!!, не муж Вас предал, а Вы сами себя предали много лет назад, записав в серость.
по 3 вопросу: почему ответственность за 2 людей, вы не хотите взять ответственность за сою жизнь в свои руки и перестать зависеть и растворяться в другом человеке, вы не думали о том, что он, возможно, хотел эту ответсвенность разделить с Вами как со взрослым человеком, а не тащить на себе 2-х детей. И еще, по поводу того, что от него забеременнели, может Вам стоило еще тогда подумать о предохранении, причем именно Вам!!!!, все строго ИМХО, но мне кажется Вам есть над чем задуматься.

«М. Веллер прозорливо замечает удивительный факт: ревность применима ну абсолютно к чему угодно. Все это видят – но никто не обращает внимания! Даже и не знаю, что тут сказать – букв нет… Сосед твою корову повадился… ну, кормить – ревность. Начальник предпочёл другого зама – ревность. У соседской дочки портфель круче – ревность! Жена – давно нелюбимая! – налево гульнула: убью-ю-ю!!! Да просто скажи человеку вспыльчивому, что вон тот хлыщ умнее – увидишь ревность в чистом виде. Ну, и где тут любовь?!
А вот ещё факт: от вас просто сваливают – к кому тут ревновать?.. Не к кому. А крышу рвёт просто не по-детски. Э?.. Оказывается, ревнуют не «к кому-то». Ревность – она внутри. Не узнаёте?.. Старый знакомец – комплекс наш любимый!
Налицо универсальное чувство замешательства, страха потери, опасности, угрозы благополучию. Что же такое мы боимся потерять? А всё то же, – напоминает Веллер. Собственную значимость и правоту. Предпочли другого, сравнили не в пользу – обесценили, унизили. Не важно – начальник, корова, враг или любимый. Главное – кинули! Был всем, а стал никем! Хуже того – ничем!!!»

Это к терзающему Вас вопросу – Чем она лучше? Дело вовсе не в ней, а в Вас любимой, которую опустили. Но это только Вы так считаете, и Вы чувствуете эту обиду. Не он, не она и в мыслях ничего подобного не держали. Да, они не заботились о Вас, не думали сделать Вам больно или плохо. Они просто стремились сделать хорошо себе. Каждый человек стремиться в этой жизни к счастью. Вы в какой-то момент превратились из друга, любимой и единомышленника(если Вы им когда-то были) в соперника, препятствие осложняющее жизнь, врага. А в ней он нашел единомышленника и друга. И по его убеждению он не изменил Вам, это просто невозможно, врагам не изменяют.
А Вы хотите оставаться врагом и соперником. Что бы к Вам пришли и покаялись, а Вы всю оставшуюся жизнь пилили и понукали. Жалея себя и унижая его. Он на это не пойдет. По этому такой выход невозможен. Ищите другой.
Про то что он взял ответственность за 2-х и предал: Про какую ответственность вы говорите? Он отказывается общаться с ребенком и поддерживать его материально? Он оставляет Вас без средств существования? Или Вы считаете, что в его обязанности входит по гроб жизни, сидеть у Ваших ног, улыбаться и блюсти Ваше душевное спокойствие? Вы сами, в состоянии сформулировать какую ответственность, и какие обязанности он нарушил?
Извините, но за отношения и совместное проживание несут обязанность оба. И как сказано «Согласие – есть продукт добровольного непротивления сторон» Добровольного!

если обида сильная и долгая, то видимо спасать вам нечего и не за чем, т.е, мне показалось, что вы уже решили для себя как жить дальше с фактом измены.
искать ответа на вопрос чем она лучше? глупо и бессмысленно, ведь в чем-то может быть лучше вы, в чем-то она, да и всегда можно найти человека который лучше (красивее, умнее, расторопнее, свободнее, эмоциональнее, раскрепощеннее и можно продолжать до бесконечности).
Важно хотите ли вы сами для себя стать лучше, чем есть сейчас, что-то изенить в себе, в своих взглядах? ведь интересной надо быть не только мужу, но и со временем своему ребенку.
на счет ваших слов "никогда я не могла допустить , что мужчина ,родивший ребенка и взявший ответственность на себя за 2 людей, может так поступить" - когда он брал эту ответсвенность, он скорей всего даже не подозревал, не думал, не предполагал, что в жизнь ему подбросит такую ситуацию (не примите эти слова как оправдание вашему мужу).

полностью согласна и почти тоже самое написала

а вот это, т.е как вам дальше жить, решать именно вам!
кто знает: вы изменитесь в СОБСТВЕННЫХ глазах, в первую очередь для себя (и возможно для ребенка), а не для мужа, чтобы он оценил и заметил, тогда кто знает: а будет ли нужен вам этот мужчина как спутник жизни? может быть он уже не будет удовлетворять вашим требованиям и тогда ничего не нужно будет спасать!
лично я бы не смогла жить дальше с человеком, изменившим мне. это только лично мой взгляд и лично мое ощущение.

А вот про джинсы на бедрах я не соглашусь! Надо носить то что нравится мужчинам.
НАдо уметь ВСЕГДА хорошо выглядеть, даже когда на руках дети и нет работы.
И поддержание фигуры вовсе не требует титанических финансовых затрат.
Знаете какой мой любимый спортивный снаряд?
Обруч набитый песком.
И крутить его можно параллельно читая книгу или newsletter из школы например.

Не забывайте себя!
Вы же изумительный человек, ну дайте же себе это почувствовать.
Каждый человек умен, уникален, прекрасен! И Вы и Ваш муж! Только надо это выпустить наружу.

ну хватать может и на троих и больше....
вас не сделали виноватой, наоборот, многие говорят о безответсвенности вашего мужа.
На мой взгляд он нечестен и пред вами и в первую очередь перед собой. он боится признаться вам, что что-то не так, что-то ему не нравится, что он хочет изменить. Вам посоветовали тоже много, сможете и захотите ли вы что-то изменить или сохранить свой статус кво - это уже только от вас зависит. Лично я начала бы откровенный разговор, потому что готова была бы услышать любой ответ (только обязательно четкий и конкретный) и потом обязательно бы действовала (превозмогая любую боль).
Мое мнение, что мыть полы в чулках - это здорово, не каждый день и не долго, а так, чтобы подразнить. джинсы со спущенной талией после 30 это тоже замечательно, я ношу, все окружающие очень довольны, прозрачные блузки, обтягивающие майки, декольте, шорты, купальник-стринги - отлично, главное чтобы оно шло вашей фигуре и вашему самоощущению. не надо говорить пошлости, можно говорить игривости, даже двусмысленности, флирт, взгляд, улыбку - еще никто не отменял и пошлостью не называл. это ведь так приятно для самой себя чувствовать себя привлекательной.
Мужчине наверное не нужно чтобы жена была проституткой, но что-то такое должно быть, я не знаю как это объяснить словами... но ведь если речь только во вкусной еде, тепле и уюте, то можно нанять домработницу и все это будет.
Брак, совместная жизнь, - на мой взгляд, включает в себя ВСЁ в гармонии, в равной степени, когда чего-то становится больше, на мой взгляд, и возникают проблемы.

Я в догонку " Любимой" хочу Вам ответить - я такая, у меня замечательная семья , у меня замечательные дети и у меня змамечательный любовник! Меня вполне 8) хватает на двоих мужчин, мне по разному , но всегда замечательно с ними в постели - они разные, но оба удивитильные. Когда я читала Ваш топик - я подумала , но неужели себя надо настолько не любить, что бы не быть настоящей женщиной? Надо носить красивое белье, джинсы с низкой талией, ухаживать за собой не ради мужа , а ради себя. И тогда мужчины на подсознание будут чувствовать , что у Вас идеально гладкая кожа и эротическое белье. Вы будете притягивать к себе тем самым неуловимым шармом. Любой мужчина хочет видеть с собой сексуальнопритягательную женщину, а не, извините ,самку в пропитанной кухней одеждой и отсутствием эппиляции. Вы задаете вопрос :" Почему?" Я Вам отвечу - Она в первую очередь !настоящая женщина! Вы ей не соперница.Она не рассматривает Вас ,ни как. Она не думает о том , что джинсы это плохо или хорошо. Она просто одевает эти самые джинсы, обалденное белье и чувствует себя всегда умной , красивой и желанной. Что касается вашего мужа - он запомнит ее на всю жизнь, потому как она первая , которая разглядела в нем "МУЖЧИНУ с большой буквы" , а не самца оплодотворителя ( как вы в свое время). И я подтверждаю слова Любимой - таких женщин очень мало и вашему мужу просто повезло, он отнюдь не СТАНДАРТ раз такая женщина на него обратила внимания. И пусть Вам станет очень обидно , но Вы проиграли еще тогда, когда она впервые увидела Вашего мужа.

ппкс (хоть у меня и нет любовника :) ), но по всем остальным вопросам я с вами полностью согласна.

Что-то я пока читала весь этот топик у меня одна мысль крутилась, не могла ее для себя сформулировать, пока ваше сообщение не прочитала. Сдается мне, что все дело упирается в ЛЕНЬ. Обыкновенную. Вот посмотрите, на работе лентяи всегда находят тысячу оправданий и отговорок. И в семейной жизни то же самое. Автору топика просто лень по жизни, т.е. в быту она может быть и делает все по максимуму, но заняться еще чем-то для себя и для мужа уже влом. Мы же с вами совершенно другого плана, да, у нас хватает времени на семью, на любовника, на работу и на себя любимую. И более того, мне еще интересна куча вещей в жизни и хочется еще чему-то научиться и что-то узнать. А большинство выходят замуж, решают почему-то что это навсегда (хотя муж же может не только уйти к другой, но ведь никто не застрахован от несчастного случая), расслабляются и через какое-то время начинают скучать от самой себя, а ведь надо же на кого-то вину свалить за собственную несостоятельность. Вот тут под руку и подворачивается муж, его любовницы, друзья и прочие.

Мастеру: Я с Вами во многом согласна, очень все разумно.
Кроме одного: 90% мужчин изменяют не потому, что "жена делает что-то не так", а просто для развлечения, для интереса. Ну как в бильярд поиграть, например - сегодня с Машей поиграл, завтра с Глашей. А проблема жен как раз в том, что они тут же начинают искать в себе какие-то недостатки и увязают в депрессии и самокопании (и вы еще маслица в огонь подливаете :) ).
Обидно, что из=за простого желания слегка поразвлечься рушаться семьи.

Не у всех это желание поразвлечься главное - есть еще желание ощущать себя интересным,нужным человеком и отдавать , то что от тебя желают принять. Автор скажите? вот вы считаете, что ваш муж вам обязан по гроб жизни - а вы ему обязаны? Может быть уже одно то что у вас есть ребенок делает вас обязанной по отношению к нему всю жизнь.И только поэтому Вы должны быть привлекательной, умной, веселой? Скажите у вас все впорядке в постели? Вы получаете оргаз и удоволетворение каждый раз или вы только исполняете супружеские обязанности? Поймите меня правильно, я не хочу Вас обидеть , но есть женщины, которые после рождения ребенка считают , что их миссия выполнена и сдается мне , что Вы из этой породы. Ваш муж хотел не только отдавать, но и получать взамен. Вы не захотели выйти с ним на другой уровень отношений - вам вернулось бумерангом.

Вот как оказывается бывает. Сначала мне сказали , что я виновата в отношениях с мужем, потом обвинили в женской несостоятельности и не умении вести себя в постели. Я не хотела это выносить на суд - но мне приходиться оправдываться, почему мой муж мне изменяет. Так вот : мой муж обыкновенный мужчина и ничего особенного в постели он из себя не представляет .Мне только приятно и все - он не хочет или не умеет довести меня до оргазма . за то время что мы вместе я хорошо его изучила и вряд ли он является маленьким гигантом большого секса. Я приняла решения после этого топика - я не буду разводиться сейчас по собственной инициативе, я просто откажу ему в постели и пусть он наслаждается радостями жизни с другой . Надоело все это , надоело - я плохая, а он хороший., хотя это он пошел налево , а не я.

ну почему только в постели, отказывать так во всем: в готовке, например, пусть другая его кормит или по ресторанам водит. А так дело, конечно, Ваше, но этим мне кажется Вы только хуже себе сделаете. Решение это Ваше - ответственность за него нести только! Вам, удачи и никогда не пожалеть об этом.

зря Вы так. Смотрите глубже.
Отлучать от постели? Возможно он сам с радостью отлучится.
Знаете, что мне страшно в Вашей ситуации.
Страшно Ваше наказание.
Это не наказание за "поруганные чувства".
Видимо Вы действительно его не любите.
Но страшно даже не это.
Вы СЕБЕ отказваете в праве иметь какие-либо чувства. Ни любить , ни ненавидеть. За что ж Вы себя так...

Упс... Ну раз пошла такая пьянка... А при маструбации оргазм имеет место быть?

Имхо - получение женщиной оргазма зависит не столько от мужчины, сколько от умения чуствовать свое тело.


ЗЫ. Если вы не можете самостоятельно, по желанию довести себя до оргазма - быстро в ванну - тренироваться! :-)

ну почему так! никто не говорит что он хороший это точно! все пытаются сказать что нужно измениться! и чтобы оргазм получить тоже может постараться надо и показать и сказать ему что да как и что вам не нравится. может тогда он сможет и тогда и ему лучше будет.
и тогда уж во всем отказывать и в послеи и в ужине и в стирке и т.д и т.п

"Кроме одного: 90% мужчин изменяют не потому, что "жена делает что-то не так", а просто для развлечения, для интереса."
Вы, как женщина, так считаете, потому что, этим легче всего оправдать свою женскую несостоятельность.
Я с этим не согласен, потому, что сам мужчина и лучше понимаю мужскую психологию, потребности и желания. Да, и не встречал я откровенных бабников. Тех, кто изменяет, знаю, но там всегда есть серьезные причины в семье. А вот так ради развлечения... Я, только женщину, такую знаю и то, она единственная на моей памяти и ей самой это уже надоедает.

Т.е. по-вашему получается, что практически 100% женщин, состоящих в браке "делают что-то не так", "несостоятельны как женщины" и "в семье большие проблемы". Именно так, вы ведь не будете оспаривать тот факт, что найдется только 1 мужик на тысчу, который НИКОГДА не изменял жене.
И потом, согласитесь, что если провести опрос среди мужиков: "по какой причине вы изменили жене?" ни один не найдет хоть более менее вразумительного ответа.

Не по моему, а по Вашему мнению. И я буду оспаривать Ваше утверждение:)
Со вторым утверждением также не соглашусь.
Я, могу дать Вам вразумительный и обоснованный ответ. Но не буду:)

Нда...наверное что-то с логикой у меня. Ну оно и понятно она же женская :)

По второму вопросу - понятно: ответа не будет, потому что нет его. Что и треб доказать. :)

С логикой у Вас только то, что Вы делаете неверное предположение и из него пытаетесь делать выводы. И естественно они получаются неверными.

А ответа не будет только по тому, что не хочу обсуждать свою личную жизнь.

Ок. Учитывая, что вы мужчина и свое мнение и предположения считаете единственно верными - спорить не буду.

А можно вам задать еще один вопрос, чтобы узнать мужскую точку зрения?

Очень много здесь обсуждается одна распространенная ситуация: женились по любви, потом родился ребенок (или нет) и заел быт, рутина и.т.д. и муж пошел налево (потому что жена такая-сякая, секс не тот, и т.д. и т.п.).Почему мужчина не пытается возродить былую страсть и яркость отношений??? Ведь для этого надо совсем не много. Ну например: принести домой цветы, приготовить жене ужин, уложить спать детеныша, сделать жене коктейль, помассировать спинку, сказать пару комплиментов... глядишь она после этого и чулочки наденет и стриптиз тебе станцует и много еще чего... А нет, он тупо прется к другим теткам, получая по приходу скандал и обиженную жену. Объясните?

Sol написал(а):
А можно вам задать еще один вопрос, чтобы узнать мужскую точку зрения?

Ув. SOl, а можно я задам Вам ответный вопрос, что бы узнать женскую точку зрения.
А почему женщина сама не может попытаться возродить "былую страсть и яркость отношений"?
Покормить мужа чем-нибудь вкусненьким, предложить сделать массаж, предложить вместе принять душ (ну, для примера), сказать пару комплиментов и т.д.
Глядишь и муж к ней снова потянется и захочется ему возвращать "былую страсть и яркость отношений".

Вам кажется, что нужно немного. И кажется это в тот момент, когда хотите этого сами. Но в жизни сдвинуть настроение женщины, когда она этого не хочет очень трудно, практически невозможно.
Напряженность и неудовлетворенность в семье не обязательно связанна с конфликтами. Может все внешне быть в порядке. Цветы, ужин, помощь по хозяйству. Но женщине не хочется, например, секса и все. Она мягко будет отклонять любые попытки, и хоть тресни ни чего, не добьешься.
И это может быть не обязательно секс, например излишняя ревность и ограничение свободы общения с друзьями. Может быть, излишняя властность женщины и ее желание всюду командовать. Ее капризность и пиление выше всяких границ. Просто ее виденье мужа как никчемного кАзла , а соседа как примера для подражания и домовитости. Она его может давно не хотеть и не любить, и жить ради детей и долга.
Вы считаете, цветы и ужин могут исправить такие ситуации?

а зачем ждать от мужа сначала цветы, потом массаж, почему именно он должен начинать?
а если попробовать наоборот (ну если есть желание обострить/подогреть чувства): самой надеть чулочки, уложить детеныша по раньше.... и вообще зачем ждать? вы ведь не только для него чулочки надеваете? я их например на работу ношу и белье тоже и разрез на юбке... т.е мне самой это нужно в первую очередь, я сама хочу сделать что-то интересное, приятное, привлекательное для любимого мужчины (мне кстати такое словосочетание больше нравится чем слово "муж").

почему первой? иной раз и так ,и сяк,а от него внимания практически никакого! Не потому что не любит,а потому что она - жена,и не куда не денется.... Можно не напрягаться... Такое часто бывает...Впрочем, со стороны женщин не реже!

ну ведь и мы тоже думаем порой, что куда ж он денется: дети, привычка, имущество...
тут конечно осторожно надо, а то вырядишься в передничек без ничего, а муж на это в лучшем случае в обморок бухнется. хотя с другой стороны мы так хорошо знаем своих мужей, что заранее говорим: На моего это не подействует...
вот и непонятно, что делать в итоге, одно единственного рецепта для всех ведь нет.

я знаю уже троих: мой отец не изменял моей матери, муж моей сестры не изменяет моей сестре, мой муж не изменяет мне! правда на тысячу это или больше не скажу.
я стала изменять своему первому мужу и если бы меня тогда спросили почему вряд ли смогла бы дать вразумительный ответ, он со всех сторон был хорошим, положительным. только, когда уходила от него поняла, что же было не так. и для кого-то причина нашего расставания может показаться просто смешной!
Я считаю, что для измены причины есть всегда и они серьезные и могут корениться в подсознании, на уровне эмоций (у мужчин они тоже есть) и именно мучжины чаще всего и не могут эти эмоции вразумительно объяснить.

Это не так. Большинство мужчин изменяют женам во время беременности или сразу после родов. Т.е. в то время, когда жена по объективным причинам станосится не субъектом, а объектом заботы. Мужчины как правило не могут этого вынести.

Все не так просто. Я согласен с тем, что в беременность и сразу после, измены имеют массовый характер. Но часто они являются полной неожиданностью для женщины. А значит, она получает в полном объеме внимание и заботу. Но при этом замыкается на себя и забывает что и мужу необходимо внимание и ласка. Но мужчина живой и чувствующий. И кроме возросших обязанностей и забот он получает от жены по полной программе равнодушие и эгоизм. И не все мужчины знатные психологи и могут понять, что происходит и что это временно. А так как все это происходит, за достаточно длительный срок, они просто срываются, психологически.

"А значит, она получает в полном объеме внимание и заботу".

Да дело в том, что она может и не получать в полном объеме внимание и заботу, просто женщина сконцентрирована на ребенке в полной мере, особенно, если нет помощников, тем более в первые месяцы появления ребенка. И большинство скандалов и начинаются с того, что она хочет получать эту заботу. Но мужчина переживает "стресс" - рождение ребенка и уж о какой заботе говорить. Наверно, "выживают" те, пары, где не важно кто, но кто - то проявляет в определенный момент терпение, мудрость и понимание.
И, наверно, хорошо, когда жизнь мужчины тоже меняется с рождением ребенка, а не проходит в ожидании, когда, наконец - то любимая придет в себя от родов, кормления и пр. и устроит мне эротические танцы в леопёрдовом бельишке и тапульках с помпонами)))
Хотя, наверно, это мои женские наивные фантазии.

Мы говорим о разных вещах. Вы про скандалы и напряженные отношения. Я про ситуацию, когда все суппер, но муж уходит на лево и жену этим не беспокоит, что бы не травмировать. А уж когда там закрутиться, или случайно проколется все всплывает. Мне кажется, так бывает чаще. Лично я знаком, именно с подобными случаями измены.

Какая-то абсурдная ситуация.
То есть, мы имеем мужчину, у которого до беременности или рождения ребенка все в семье было зашибись. Но ВДРУГ ни с того ни с сего после рождения ребенка начались колоссальные проблемы в отношениях. Само по себе абсурдно.
Далее. Что делает этот замечательный мужчинка?
Он ен пытается поговорить с женой, обсудить проблемы, прийти к какому-то решению.
Нет. Он идет налево, чтобы "не беспокоить" жену пробелмами отношений в ее же собственной семье.
Что-то я не догоняю.

Ситуация не абсурдная а наиболее типичная. Во всяком случае, так это выглядит с точки зрения мужа. И донести свою точку зрения и что-то изменить практически невозможно. В ответ получаешь стоны, жалобы на то что ты не любишь, не оказываешь достаточно внимания, и что делаешь все не так, а все по тому, что сам не можешь догадаться об элементарных(с точки зрения женщины) вещах и обо всем приходиться говорить и просить. И недовольство тем, что приходишь с работы усталый. У меня самого есть дети. И я разговаривал с женой уже значительно позже.
Было такое ощущение, что мы жили в разных семьях.
Я поражался тому, как это выглядело с ее точки зрения, а она тому, как я видел и воспринимал ее отношение. Многому, она просто не поверила, что могла так говорить и поступать.

ППКС!
Что-то для женщин кажется элементарным, а для мужчин нет, равно как и наоборот....:):):):):)
Мы разные и, наверное, поэтому мы вместе:)

А как это выглядело с точки зрения жены?

это точно! порой не только говорим наразных языках, но и кажется что инопланетяне давно живут среди нас и зовут из мужчинами!
очень сложно обсудить проблему вовремя, т.е сразу как возникла недомолвка (ведь редко сразу возникает скандал), какя-то мелочь не понравилась, ведь дальше может расти как снежный ком.
если эту мелочь не обсудить сразу (или почти сразу), потом докопаться до нее будет уже не возможно и потом выяснение кто прав - кто виноват может ни к чему хорошему не привести!

"...когда все супер, но муж уходит налево и жену этим не беспокоит, что бы не травмировать". Прелесть, а не мужчина. Если все супер, что ж ходят то... Только еще любовницы названивать начинают, разборки устраивают, жену травмируют= неудобно то как. Думают мужчины не той головой. Что с мужиков взять - они ошибка природы...

наверное еще в изменах, особенно во время беременности и родов, многое зависит от воспитания данного конкретного мужчины, от чувств и ситуации в каждой конкретной семье. Когда говорят, что мужчина жить не может без секса - я не согласна. т.е говоря языком физиологии половая разрядка ему нужна, но при этом не обязательно идти изменять.
а степень понимания мужчиной положения и состояния женщины во время беременности и родов опять таки зависит от его воспитания, любви к женщине и малышу, который живет в ней, собственной сознательности, ну вобщем можно продолжать...

Ну, бывают, конечно, совсем клинические случаи, но чаще всего речь не идет о том, что жензина купается в любви и заботе мужа и при этом не обращает на него внимания.

Это со стороны женщины, речь об этом не идет. Так как часто, в подобные моменты, женщина излишне капризна и требовательна.
А со стороны мужчины это смотрится как - выкладываешься весь без остатка для нее, а она все недовольна. И доброго слова в ответ не услышишь, только шипит и гавкает.
В такие периоды психика у всех сдвигается, и понять друг друга, почти невозможно.
По этому и значительно крепче браки, которые пережили благополучно рождение первого ребенка. Или повторные браки, когда у обоих есть в прошлой жизни дети.

и настоящий мужчина не будет заморачиваться над тем,что сейчас "не до него".Он понимает и переждет этот момент,а если затянется эта ситуация,то для начала попытается объяснится с женой,прежде чем идти на сторону, с уверенностью (в будущем навязываемой всем!),что его ,настоящего мужчину - не достойна такая жена!

Researcher Artemis написал(а):
Это не так. Большинство мужчин изменяют женам во время беременности или сразу после родов.

Ну Вы же понимаете почему.
Потому что в это время главным для женщины является беременность и малыш.
И 90% женщин в это время про мужа практически забывают.
И не каждый мужчина может это понять. что это временно и что это пройдет. И 90% женщин в это время даже объяснять ничего не будут.

полностью согласна

все дело в том,похоже,что "на безрыбье, и рак - рыба". Мало их мужчин,а нас много.А потому любой,даже самый ... знает,что без женского внимания не останется...И уверен,что это из-за его достоинств! А на самом деле просто потому,что многие женщины рады любому,лишь бы был,да еще и за ... мужчину бороться будут...
Вот и получается,что всегда женщина виновата и она толко должна заботится о том,чтобы отношения продолжали радовать ...

не согласна.
если у человека, и у мужчины и у женщины (почему мы упорно думаем, что только мужчины изменяют, женщины тоже изменяют и нередко!!!), все нормально в семье, то он не будет смотреть на измену как на игру в бильярд.

Верно,верно...Чаще всего именно так! но мужчины этого не хотят признавать. Это трудно. Проще оправдаться тем,что жена что-то делает не так... Ну не все же идеальны,а потому найти к чему придраться труда не составит!Сначала выискивают себе в оправдание недостатки у жены или в ее поведении,а затем начинают сами себе накручивать,пока чувтсва не уйдут и не захочется от когда-то любимой и самой лучшей бежать!Ну а там на стороне еще и поддерживают! и ждут,когда же он уйдет из семьи

Мне кажется, вам надо обратить всё внимание сейчас на себя, если ваш муж этого не делает, т.е. если есть с кем оставить малыша, покупаете билеты куда угодно в театр на концерт, предлагаете как бы невзначай мужу совместный поход, если он отказывается идёте с подругой, если есть друг вообще отлично, потом расказываете ему всё в лицах и красках как было здорово, но без издевательских интонаций, и необязательно зацикливаться на театре если для вас посещения театра дорогое удовольствие, есть выставки в конце концов, начните ходить в бассейн, там полно мужчин поднимите свою самооценку. Клин клином вышибают, и заводит кого-то не обязательно просто почуствуйте себя женщиной кторой нет равных должна же в вас быть какая-либо изюминка, становится стервой тоже не нужно, я к таковым не отношусь, и не чуствую в этом необходимости, и так прикрастно без этого справляюсь :-)

Прошло некоторое время - я молчала и просто читала топик. Пыталась расшевилить мужа - так вот результат - в театр со мной он не пошел - ему это не интересно, за то паралельно он общается с ней - я чувствую это. Он стал говорить другими словами и совершать совершенно другие поступки. Есть один плюс - он стал меньше пить, наверное, что бы себя контролировать.

Собственно у нас все по старому , в нужном распорядке. Он стал осторожнее и хитрее или они решили на какое- то время прервать свои отношения. Я долго думала - я его не люблю и никогда не любила, но пока разводиться не буду, буду относиться исключительно потребительски - тихо и спокойно, он недостоин моего внимания и моих чувств, я умнее, надежней, ответственней, а он просто осел , которого поманили и он потянулся за морковкой.Она им поиграется и выбросит , а он приползет комне и тогда я ему расскажу , как он поступил на самом деле.

я бы поступила точно как ты,он тебя просто недостоин .