Гостевой брак

А есть такие, кто живёт в гостевом браке?
Расскажите как оно? Как складываются отношения?
Как часто видитесь и где? Как строятся отношения с детьми?

А зачем такой брак нужен?
(с транслита)

Как зачем? Затем же зачем и любой другой.
А по Вашему зачем нужен вообще брак?

Ну, знаете, если я соглашаюсь состоять в браке с человеком, это значит, что я хочу видеть этого человека постоянно, что я скучаю, когда его нет рядом. Подозреваю, что не у всех возникают такие же ощущения, но... Слышала про подобные гостевые браки, было несколько смешно, т.к. основным аргументом приводилось: "чтобы муж не видел меня в "бигудях" и с распухшей мордой лица по утрам", "ой, это будет так романтично", "я не хочу, чтобы кто-то жил в мной заработанной квартире" и пр. бред (повторяю, бред с моей точки зрения).
(с транслита)

Так постоянно видеть в любом случае не получится :) При моем-то ритме жизни. Работа-учёба-наука-беготня. Как представлю, что на мне будет еще забота о доме/поддержании семейного очага/готовке/уборке и пр. и т.д. - сразу думается "любовная лодка разбилась о быт". Я всего этого не смогу поддержать в норме. Свалить всё на одного мужа - совесть не позволяет. Ну в общем кажется, что не потяну я выстраивания отношений, включая бытовые вопросы, обусловленные совместным проживанием. А еще меня раздаражет жутко вторжение в мое личное ространство. Надо будет объяснять - пояснять многое.
А так - красота! Встретились, душевно пообщались, обменялись теплом и не надо просить "выкини ёлку-ну выкини ёлку" :)

Я бы и нормальным браком жила. Так не получилось. Суровые будни внесли свои коррективы. Так вот и живу теперь гостевым браком

Извине, я никак не врублюсь, что значит гостевой брак?

Каждому свое. Но я, например, не могу заснуть, если мужа нет рядом. Мне не особенно интересно смотреть телек, если я не могу обсудить просмотренное. Мне нравится, когда муж меня постоянно обнимает и целует. Мне нравится, что он приносит мне куринный суп и таблетки, когда я болею, что сидит рядом и гладит по голове, чтобы я не рыдала. Честно, квартира, карьера, деньги и проблемы с бытом - это ничто по сравнению с чувством, что тебя любят и о тебе заботяться.
(с транслита)

ну так любить-то и заботиться можно и не проживая постоянно вместе. А на время,когда болеешь - можно и побыть рядом..
А телек я не смотрю практически. Прочитанное можно обсудить за ужином в ресторане :) Или по мейлу :) Тоже люблю, когда меня обнимают и целуют. Но не представялю,чтоб это было постоянно :) К вечеру я уже такая, что мне бы доползти до постельки и забыться крепким сном, языком ворочать даже не хочется.

Я не могу любить на расстоянии или ласкать на расстоянии. Зачем мне надо, чтобы муж делал одолжение и приходил готовил мне супчик исключительно когда я больна? Мне нужна ежедневная забота. А жертвовать своими отношениями ради какой-то работы - увольте. Лучше меньше денег и больше свободного времени. А то бегаешь-бегаешь, в один день грянет кризис, деньги потеряешь и с чем ты там останешься? Ребенок вырастет, муж уйдет к той, кто будет любить его больше, чем свою работу, а ты будешь сидеть одна.... Бррр, верю, что у Вас все будет далеко не так мрачно. :-) Вас это устраивает, муж тлько "за"? В чем проблема?
(с транслита)

Да нет, я тоже люблю ласку :)
Просто я люблю иногда побыть в тишине, одна, помечтать-подумать, поваляться, не шевелиться.

А закрыть дверь в комнату? :-)
(с транслита)

А если он не хочет быть один в комнате?

А если квартира однокомнатная?

Это очень мило, я просто прослезилась. Но когда я приползаю с работы в 11 часов вечера, мне надо, чтобы меня никто не трогал, я очень устаю от гиперобщения во время рабочего дня. У нас разные вкусы на фильмы и музыку, и вообще сильно рознятся взгляды на жизнь. Но я люблю его, такого какой он есть. Мы уже 10 лет вместе. Но жизненными обстоятельствами нельзя пренебречь. К сожалению...

А на Ваших отношениях с мужем как-то негативно сказывается такое преимущественно раздельное проживание?

Иногда возникает напряженность и очужденность. Довольно сильная. Стараюсь свои фанаберии загонять поглубже. А вообще, я приобрела за это время сильнейший комплекс вины перед всеми родными: перед мужем - за такой расклад, перед - сыном, за то что работаю как проклятая и все равно не уделяю ему должного внимания

А зачем Вы работаете как проклятая? Вам не кажется, что Вы что-то упускаете в жизни?
(с транслита)

Потому что мне надо обеспечивать сына. Если этого не может сделать муж. Вы не хуже меня знаете, что сейчас блага жизни, к сожалению, все платны. И учеба, и занятия спортом и т.п.Кто же сделает это для моего ребенка, если не я?!
И я в ответе за маму, которая сделала жест в мою сторону. Долг платежом красен.

Я Вас очень хорошо понимаю. У меня мама также носилась после развала СССР, а папа не мог найти работу. Понимаю Ваше желание, чтобы у ребенка было все самое лучшее. Но разве нельзя сподвигнуть мужа хоть на какие-то телодвижения? А что он говорил до рождения ребенка?
(с транслита)

Я выходила замуж совершенно точно зная, что этот человек обеспечивать в полном смысле слова, меня не будет никогда. Я всегда стремилась найти работу с хорошей зарплатой и сама заботилась о себе. Муж.... Он хороший человек, но у него своеобразные взгляды на жизнь и он считает, что если каких-то материальных благ нет, то без них можно обойтись. Типа - нет и не надо.
Когда родился Даник, то он занялся переводами, примерно полгода старательно подрабатывал, а потом сказал, что не высыпается и очень устает. И перестал.
Он гуманитарий, естественно заработать лишнее он может только пописывая статьи, читая лекции, делая переводы. Для этого нужно совершать телодвижения лишние. Он не хочет..

Неужели невозможно что-то изменить и повляиять на происходящее?
Неужели всё-всё зависит только от Вас?
Так и свихнуться можно :(
Что-то надо делать.
Вы сами какие-то пути видите?

Трудно быть паровозом. Но пока не вижу никакого выхода

Должен быть выход. Уверена, что быть паровозом - это не выход. Точнее не верно это :(

Наверное выход всегда есть. Но пока, взять денег на доплату при обмене, для меня нереально. Может вы что-то посоветуете?

Может таки мужа побудить к шевелению?

Боюсь, что в 34 года поздно начинать жизнь заново. Особенно мужику.
Ничего не хочу сказать плохого про своего супруга, но он не из тех людей, которые могут круто изменить жизнь.
Причем, эта жизненная позиция не мешает ему говорить о том, что он любит нас с Даней, и скучает и переживает. Но у него все жизненные неудачи проявляются в виде тяжелейшей рефлексии. Кроме того, он страшно переживает мою устроенность в жизни и то, что я получаю в 2 раза больше его.

Ох :(
Думаю не в возрасте дело, хотя роль ирает это, но не определяющую.
ХарАктерная это особенность.
б-во мужчин переживают успех своих женщин тяжко :( Необъяснимая для меня вещь. Честно. Мой бывший муж очень рефлекировал на этот счёт.
И еще знаю немало случаев.
И с мужвинами обсуждала это. Подтвержадют свою "неуютность" при зарабытывании женщиной больше.
Но ничего коме раздаражения это не вызывает у них. А как же стимул заработать болльше?
не-а. Скорее стимул найти ту, которая зарабатывает меньше, ибо нет подалвяющей мысли.
Психология мужская. Психология женская.
Н-да.. Поди - разберись.
А Вы изначально, видимо, всё на себя взвалили :(
Вот так и складывается.

У нас просто разные взгляды на ласку. Меня ужасно любили родители, постоянно целовали и обнимали. Муж из точно такой же семьи (так он еще и младший третий ребенок). Поэтому для меня лучший отдых, когда меня погладят по головке, скажут что-то приятное. Вполне возможно, что Вам нужно "личное пространство" без единого человека, абсолютная тишина. Главное, чтобы Вас все устраивало и Вы ни о чем не жалели.
(с транслита)

Но ведь себе-то вы как-то готовите,убираете. И муж себе то же самое делает.
ПО идее, при совместном проживании двух нормальных людей, один из которых не халявщик диванный, хозяйство упрощается.
К тому же, даже в гостевом браке муж же не будет от вас уходить сразу после секса - он будет ночевать у вас. Соответственно, это опять же завтрак, это одежда к утру и так далее.

Себе можно и из полуфабрикатов что-нибудь сляпать. А к приходу "мужа" есть стимул сготовить что-то вкусненькое, на что в обычный день лень или некогда время выделять.
Кстати, у меня друг сам себя обихаживает. Иногда я могу и постирать, то, что он оставит, хотя он меня об этом не просит. Но это я делаю заранее, в удобное для меня время. Не постираю - прийдет и сам приведет одежду в порядок.

Ну так это если желание есть - можно что-то вкусное сготовить. А если нет - можно те же полуфабрикаты сделать. Я не вижу напрягов.
Опять же, даже своего мужа, который в принципе готовить не умеет можно попросить картошку почистить.

Представляете, не могу ему предложить полуфабрикатную еду! Как только он звонит, и просится приехать, вскакиваю и бегу к плите. Один раз только поужинали салатом и сыром - я втот вечер с работы никакая приползла. Так он и с ребенка вечером сам обиходил, накормил, ночбю к нему вставал. Но вот постоянно он не в состоянии так жить. Я пока тоже.
Картошку он конечно почистит, еще и нож отнимет, чтобы самому делать хотя бы самую простую работу. Но мясо-то он не приготовит, а на него больше всего времени надо. А колбасу или котлеты покупные у меня рука не поднимется ему положить. Сама съедаю, когда его нет :)

Я все полуфабрикаты беру в кулинарии - они там как домашние.

Спасибо за совет. Попробую разведать, где в нашем районе кулинарии - мне они что-то не попадались.
Правда я и не искала до сих пор :)

В принципе, во всех больших супермаркетах обычно бывают. Плюс - в обычных продуктовых магазинах очень часто.

Знаю, что есть. Но у меня они не очень удобно расположены. В Пятерке и Седьмом континенте я не беру - качество фиговое, а в СК еще и дорого. Нашла тут неплохое место - но мне с работы туда заскакивать неудобно - придется в выходняе на неделю закупать.
Да дело даже не в п/ф. Просто человек мне очень дорог. И ему, и сыну я стараюсь делать что-то свое. Антошку покупными пюрешками почти не кормлю - только творогом и кефиром. Ну еще каши быстрого приготовления. А все остальное сама готовлю и няне оставляю. И старшего мужчину тоже стараюсь баловать домашней кухней. Хотя до встречи с ним кухню ненавидела.
А полуфабрикаты у меня и няня прекрасно съедает :)

так это не брак...

Тогда и жениться нечего. встретились, пообщались, и хорошо. Брак предусматривает все таки и совсместный быт.

ППКС

фигня какая-то, а не брак!!! Не семья это вовсе. Это некая форма сожительства, сосуществования, но не брак точно.

А что для вас брак?
совместный быт только? roomates?
По-моему брак, это совместные дети+ обязательства и ответственность перед ними и друг перед другом.
а жарить ли вместе картошку или нет-это уже дело десятое.
Как жены геологов, полярников и других добытчиков бюджета в семью?
по пол-года, а то и более не видят своих мужей, и что же, они уже не жены?

может, и брак... но не семья...

а что такое семья? впрочем да.. может и не семья в привычном понимании.
Но если это не портит отношений между двумя, то почему бы и нет :)

наверное... если всех устраивают такие отношения - то вполне можно так жить...
но я бы предпочла вообще не иметь никаких отношений, чем такой брак... если вам с мужем подходит - то пробуйте...

ну да, по закону - совместное проживание и ведение общего хоз-ва.
Но мы ж не закон обсуждаем.
Вот по Вашему зачем нужен совместный быт и почему в браке это непременно, а ежели без этого совместного быта - то это не брак?

А у вас дети-то есть. Мне очень просто представить гостевой брак между бездетными, но вот с детьми...

Пока нет.

Вот сейчас мне бы ничего не доставило большего удовольствия, чем раздельное проживание. А вместе мы почти 10 лет! Но у нас дети, живем мы пока на его зарплату и потом уйти ему некуда. Но когда начиналась наша совместная жизнь, я представить не могла и дня без него. Наверно, у вас или изначально что-то не то в отношениях, или уже большой жизненный опыт...

У меня сын 5 лет. И живем так уже 2 года.

я живу.
Очень хорошо.
Если смотреть на плюсы.
То: Никто не ноет тебе на ухо.
Ты свободна.
Отношения замечательнные. Никакого занудного быта.

Встречаемся.
Почти каждый день по работе. А так пару раз в неделю с ребенком и двое суток вместе без бейби.
Я лично умом за такие отношения.
Но иногда хочется занудного ,у тебя ,себя под боком.

Спасибо за ответ.

Мы сейчас как раз продумываем такой вариант. Реально сейчас я и дети видим нашего папу в будние дни по утрам раза два и по вечерам максимум три. То есть ночевать он приходит, но поздно, мешает мне спать, а так как я много работаю, то для меня бессонная ночь просто катастрофа. В выходные мы вместе. Мне идея жить в разных квартирах очень нравится, почему-то мне кажется, что наши отношения приобретут новые краски. Кстати, еще пару лет назад я вообще без мужа спать не могла, но изменился образ жизни и изменились желания. К тому же у меня есть друг, с которым я хотела бы видеться, других вариантов кроме моей квартиры у нас нет. Друг женат, создавать с ним семью я не собираюсь, нам просто нужно время и место для общения. У мужа тоже похоже кто-то есть, но поскольку мы оба патологически неревнивы, то спокойно относимся к этой ситуации. Мужа терять не хочу, лучшего партнера в сексе у меня не будет. И лишать своих детей хорошего отца тоже не хочу. Можете кидаться тапками, но я считаю, что если это решение двоих людей, взрослых и сознательных, все все устраивает, то почему нет. Доверия и уважения друг к другу от такого образа жизни у нас не убудет.

Очень рациональный подход. Но правильный, без истерик.:-)

Да, истерик нет. Просто это решение вызрело. Конечно, вариант гостевого брака для людей, которые только начинают совместную жизнь, довольно странен. А вот для тех, кто довольно долго прожил вместе, как мы (9 лет), вполне разумен. При этом мы не исключаем, что обстоятельства могут измениться и мы опять будем жить постоянно вместе.

Как на детях это сказывется? Что они думают по такому поводу?

Мы Дане долго объясняли, что к сожалению не можем жить всю неделю вместе, потому что работаем. Поэтому ему придется жить у бабушки. Меня худо-бедно, он видит каждый день. Хотя-бы утром и вечером. Папу родного - на неделе пару раз вечером, часа по 2, и в пятницу отец забирает его домой. Плюс все выходные.
НО! Конечно же он скучает... И говорит, что когда вырастет, то будет жить со своими детьми каждый день.

а можно пояснить, что это такое?

Да пожалуйстa, а то как-то не понятно, что сей зверь означает...

это когда супруги имеют отдельный быт, живут в разных квартирах, каждый в своей, но пересекаются периодически.

Не пойму в чем смысл? Фактически это любовники

Фактически - любовники :) Других партнёров у них нет, кстати. Они друг друга любят. Но бытом заморачиваться не хотят. Почему такое невозможно?
А что, ели муж и жена живут вместе - они не любовники? Если они любят друг друга, вместе спят, занимаются сексом?

так быт значит ведут двойной! и разве это не заморочки!?;) а не лучше ли тогда вместе жить

Почему двойной?
Я когда одна жила - у меня вообще всякого быта минимум!
А когда вместе с мужем - уже столько всего!
Каждый сам заботится о своем быте - вот и всё :)

а мне как раз кажется, что общий быт легче вести (все-таки вдвоем!):)

Так дел в несколько раз и больше. Проблема вся в том, что когда ты один живёшь - хочешь делаешь, хочешь не делаешь, хочешь - делаешь что хочешь, а когда вместе - хочешь-нехочешь, а надо :( и совесть ведь заест.

Меня не заедает. Моего мужа и подавно. Как правило, мы убираем очень редко, посуду моем, когда уже не из чего есть, если не охота варить - не варим. Пыль я вытираю только перед приходом гостей или когда есть большое желание. Честно признаюсь, в доме у родителей я занималась домашними делами гораздо больше. :-)
(с транслита)

А это от восприятия зависит. Вот у нас например легче вести быт раздельный - мы очень разные люди, привычки и то, что поддерживает эти привычки, несовместимы. Плюс он привык очень мало спать, соответствено и мне не давать, а я работоспособна только если просплю не меньше 7 часов. Разные пристрастия в фильмах, инетересах. Он терпеть не может яркий свет в квартире, а я при задернутых шторах и приглушенном свете чахну как цветок без солнца.
Однако несмотря на все это нам очень интересно друг с другом. Нам нравится заботиться друг о друге (особенно ему обо мне). Я эту заботу ощущала, даже когда в другой город в командировку уезжала. А уж в пределах Москвы - это вообще для нас не рассотяние.

да, пожалуй каждому свое:)
я, например, не могу себе представить, что мы с мужем будем жить отдельно и только навещать друг друга!

При этом расписаны?

Ну да.

Интересно, никогда о таком не слышала. Понятно, когда люди всречаются годами и живут каждый в своей квартире, но чтобы расписались и продoлжали так жить. С одной стороны хорошо - свежие отношения, всегда при параде при встрече, но с другой стороны если решите заводить детей, то наверное прийдется сьехаться или вы будете продолжать так жить?

Не знаю.
Честно говоря, пока не вижу реальных препятствий и трудностей по поводу детей в бытовом смысле.
Хотя есть сомнения некотоые.
Смущает лишь нестандартность самой ситуации - ведь в основном все вместе живут. Ребенку будут вопросы задавать все, пальцем тыкать.

А кто был инициатором таких отношений?

Я хочу.

Я так живу. У меня и ребенок недавно родился. Живу то с родителями, то с мужем. Раньше меня тоже волновала нестандартность ситуации и то, что подумают люди, а теперь все равно.

вот когда ребенок рождается то в основном женщинам все таки нужна помощь от мужа и частенько именно ночью. когда моя девочка родилась , думаю я бы свихнулась без помощи мужа в в одиночку круглые сутки.

Думаю, что такие отношения могут быть очень даже прочными, если у сторон "тылы" надежно и одинаково прикрыты (материальная независимость, жилплощадь и прочая), а также, если эти люди, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят друг друга. А вот наличие детей тут никак не скажется - можно и в такой семья отлично их воспитывать:)
ИМХО

Я живу в таком браке уже последние два года из 10. Пошли на это естественно не от хорошей жизни. Я просидела дома почти 4 года, включая беременность и ребенка. Потом нашла наконец-то работу и вернулась в большой мир. Но возникли определенные сложности: сын не смог по ряду причин посещать детский сад, мы честно пытались пристроить его, но обе попытки провалились. Моя мама, чтобы дать мне возможность нормально работать, уволилась и села с сыном. Он, естественно, переехал на рабочую неделю к ней. Опять же, по ряду причин, я не могу не видеть сына каждый день, он требует постоянного внимания. Квартиры наши расположены очень далеко друг от друга, поэтому первично я ездила день - к мужу, день - к сыну. Через промежуток времени, я поняла, что скоро протяну ноги - жить в таком ритме. У меня очень напряженный рабочий график, и я поняла, что свихнусь.
Поэтому всю неделю, с понедельника по четверг, я провожу там, у мамы, муж приезжает на неделе побыть с сыном и мной, а в пятницу, он его забирает, едет к нам, и я после работы еду к нам.
Выходные проводим вместе, вечером в воскресенье - все по новой.
Очень тяжело. Кстати, давно хотела открыть такой топик и просто послушать советов от людей.

О! Спасибо!
Но вот у Вас поневоле всё так :(
А я добровольно хочу, таксказать, сознательно.
У меня тоже очень напряженный рабочий режим.
А почему Вам тяжело в таком браке? Как-то влияет раздельное проживание на отношения негативно? Ведь вы бываете вместе? И созваниваться в течение дня можно и может даже где-то пересечься пообедать и пр.

Пообедать - это не реально. У меня ненормированный рабочий день, и работаю я в районе "Динамо", а он - в самом Центре города.
Видимся на неделе, вечерами, на пару часов, в основном вокруг сына прыгаем. В выходные - тоже куда-то стараемся выбраться, опять же с ребенком. Наша квартира однокомнатная. Значит секс уже становится очень проблемным делом, по многим причинам. Детке уже 5 лет, тут уже не до шалостей разных во время дневного сна, потому как он уже и не спит днем.

Да-а. Сына - маме на пару часов, самим уединиться в вашей кавртирке :)

Но если она с ним почти пять дней в неделю - это не гуманно по отношению к маме. Ей же тоже надо отдохнуть.

А почему бы Вам не купить квартиру рядом с мамой? И жили бы все вместе. Или маму, коль скоро она не работает, поселили бы рядом с собой.
(с транслита)

Это невозможно по многим причинам: во-первых, чтобы поменять свою квартиру на квартиру рядом с мамой нужна очень приличная доплата. Муж получает очень мало, он историк, кандидат наук, работает в музее. Зарабатываю у нас я. Но половину своей большой зарплаты я отдаю моей маме и считаю, что это правильно, так как она должна жить нормально, мой младший брат, живущий с ней, тоже отделяет часть денег.
перетаскивать ее к нам в наше Митино, я считаю негуманным, человек прожил 50 лет в 10 минутах от Центра, она привыкла ко всему, а из Митина она сроду не выбрется никуда.
Возможно, появится какая-то возможность обмена... Но очень не скоро..

Так а Вы разве не должны жить нормально?
Митино - не край света. А мама Ваша, если пенсионерка вполне бы могла и в Митино жить. Ей же не ездить на работу.
И зачем маме Вашей половина Вашей зарплаты? Да еще и брат Вш помогает. Что-то Вы перебарщивате, кажется.

Но вы же не знаете моих обстоятельст так подробно, что можете о них судить.. С какой стати, я должна менять родительскую квартиру и перетаскивать мою маму в Митино, если она привыкла жить в другом месте и Митино ей просто не нравится. Во-вторых, мы не знаете размеры наших зарплат, чтобы судить о той сумме, которую мы выделяем на маму. Она не очень здоровый человек, ей требуются лекарства и нормальная еда. Почему я должна ее в чем-то ущемлять, если она сидит с моим ребенком, причем делает это хорошо. Она возит его на занятия, иногда по три раза на дню, она занимается с ним дома, ездит в музеи, в секцию и бассейн. Согласитесь, она ведь могла не согласиться на это, а продолжать спокойно работать в приличном месте.

Простите пожалуйста. Я не права.

Да нет, все нормально. Я привыкла за два года, объяснять наши обстоятельства. Они первично людей шокируют, но потом, ничего, привыкают. Просто , это не типично для нашей обыденной действительности, вызывает интерес. Но на самом деле, это грустно. Я искренне надеюсь, что у нас все наладится.

Я желаю Вам, чтоб у вас всё наладилось!

Спасибо! Честно.

Если хотите, если есть необходимость, можете поговорить здесь о своих проблемах.
Мне кажется, что вы очень ответственный человек. Даже слишком. Так показалось.

Давайте обсудим. Но как обсуждать свои проблемы с анонимом? Мне как то...

моя бывшая учительница так живет,у нее муж пол года в норвегии,1-2 месяца дома,она к нему ездит раз 3 месяца,все довольны.вот такая странная семья,двое детей уже взрослые.так и живут и все счастливы

В этот бы форум Вашу учительницу опытом делиться :)
А они поневоле или их выбор, не в курсе?

по собственной воле.она не хотела жить в норвегии,не хотела уезжать.а у него там во всю начиналась научная работа.однажды она поехала к нему на год,дочь там худо-бедно закончила 8 класс.на лето вернулись домой и она решила что туда больше не хочет.хотя у нее с мужем прукрасные отношения,постоянно в инете виснут.вот такая вот семья

У моей мамы коллега по работе такая же. У нее муж в США в Техассе живет постоянно вот уже 8 лет. А она здесь живет и работает. Ездят друг к другу 2 раза в год. Она на зимние выходные, берет 2 недели, он на лето, что-то около месяца. И обратно в свои города. Вроде все ОК. Ей около 50 с хвостиком, ему чуть больше. Она здесь живет с дочкой.

Я наконец-то ухожу домой с работы, поэтому прощаюсь. В понедельник я буду вся ваша, если к тому моменту тема не исчерпает себя

ОК. Счастливо!

Мне не понять, мне впору отрывать противоположный топик. Слишком "зависимый друг от друга брак"...Просто физическая зависимость от мужа и у него от меня. 15 лет летом оф-но будет.

Ого! Бывает же такое!
Честно - представить не могу :) У меня вот наоборот. Ну не могу я что бы мое личное пространство нарушали. Хочется одной побыть, поразмышлять. Помолчать. Или вообще не двигаться :) Когда всегда вместе - это невозможно.

Возможно-возможно, когда муж - это часть личного пространства.
(с транслита)

Так не бывает же!

Бывает...но для этого надо выполнить как минимум три условия, любить его, быть любимой и быть другом.

:) я готова! я этого и хочу. и чтоб это все взаимно было.

... но только в гостевом варианте.
так может потребность в гостевом как раз и отпадёт тогда?
хм... ну Вы как-то меня с толку сбиваете :)

Искренне вам завидую. Мы тоже уже 10 лет вместе, а меня нет-нет и посещают мысли о разводе, особенно последнее время, когда так все запущено. Тем более, что у нас вами с детьми аналогичные проблемы.
Но когда я свыкаюсь с мыслями о разводе, я понимаю, что вообщем-то не очень хочу этого

Моя родная сестра так живет. Оба супердовольны! Главное - чтобы устраивало обоих, это основной критерий для норма/не норма. Вот если устраивает одного, а второй согдашается, скрипя зубами - тогда уже караул!

че-то я не поняла А что такое гостевой брак?

Когда муж и жена живут в разных квартирах и ходят друг к другу в "гости".

зачем тогда вообще создавать семью если люди вместе не живут. Это вроде как и не семья ,а одно название.

Это всего лишь _в вашем_ понимании не семья :-)

а в вашем что-ли семья?

отчего же нет? :-)

так это всего лишь в вашем понимании семья!

Ну, мало ли какие обстоятельства. Видите, люди пишут, что им нужно побыть совершенно одним. Или логистически легче.

У меня такая ситуация сложилась под давлением обстоятельств, выхода из которых я пока найти не могу. Работу я не брошу ни прикаких обстоятельствах, слишком свежи воспомминания о нищенском существовании, когда я сидела дома с сыном.
Выход только один - менять квартиру ближе к маме. Денег на доплату нет. Кредит я уже не потяну физически. У сын проблемы определенного толка, и я не могу с ним не видеться на неделе. Ребенок для меня однозначно важнее.
Да, наверное я взвалила на себя непосильный груз. Но ....

Выход для вас - перестать платить ползарплаты маме.
Лекарства нынче дорогие, но не верю я, что маме на проживание надо в 6 раз больше, чем каждому из вашей семьи.

Я уже отвечала на эту тему анониму выше. Вы в конце концов не знаете размер моей зарплаты, чтобы определять прожиточный минимум моей маме. И потом, по вашему получается, что если она не работает, так и ей больше ничего не надо? Ни одежды, не лекарств (кстати вы не знаете, ее проблем со здоровьем - это не давление), ни хорошей обуви, ни нормальной одежды. Ни- че-го!
А че? Уже пожила.
А потом, деньги я даю не ей лично на жизнь, а на хозяйство в том доме, что подразумевает каждодневное питание моего сына, его мытье, и маленькие радости вроде похода в музей с бабушкой в будний день.

То есть, вы даете на нее и сына?
А мужу вашему совсем ничего в жизни не надо?

Своей зарплатой он может обеспечить только себя. Одного. Больше этих денег ни на что не хватит. Но так ему больше и не надо. За 10 лет нашей жизни, он ни разу не съездил со мной в отпуск. Ему неинтересно. Он покупает себе джинсы и свитера в стоках и вполне доволен, ибо образ его жизни не подразумевает костюмы и прочие атрибуты. Он не ходит в кафе и рестораны - типа тлен и суета, кино он предпочитает дома посмотреть диск.
И приоритеты в жизни у него выстроены так, что напервом месте у него стоит его работа, и по настоящему счастлив он, когда посещает архив древних документов. А если какой документ найдет - то будет ему счастье!

А вот это ему тоже пофик?
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17855720

Я не буду с вами спорить и доказывать, что та ситуация в которой я оказалась нормальная. Она не нормальная.
И наверное по сравнению с вашими такими идеальными мужьями, гладящами вас по головке, таскающими завтраки в постель и зарабатывающими бешенные миллионы - мой просто козел.
Но вот так идти и разводиться, потому что он козел? Вам кажется, что это выход?
Наверное, изначально, взвалив на себя ответственность большую, чем надо, я сделала глупость.

Да нет, не у всех идеальный. Но я бы в данном случае настояла, чтобы он брал переводы.

У меня "полугостевой". ТО есть, где-то в среднем 2 суток в неделю муж живет у отца.
Это бывает, когда:
- он занимается машиной (там у него гараж, все запчасти, и еще 2 полуразобранные машины стоят), или делает что-то дома у отца, или у матери (она рядом живет) - чаще всего это совмещается с машинными работами.
- у меня большой объем работы, и он съезжает туда во-первых, чтобы не отвлекать меня, во-вторых, чтобы я не мешала ему спать по ночам
- когда мы устаем друг от друга. Это иногда бывает, т.к. мы очень разные, чтобы не раздражать друг друга, неорать, лучше денек друг от друга отдохнуть, соскучиться.

Researcher Artemis написал(а):
- у меня большой объем работы, и он съезжает туда во-первых, чтобы не отвлекать меня, во-вторых, чтобы я не мешала ему спать по ночам
- когда мы устаем друг от друга. Это иногда бывает, т.к. мы очень разные, чтобы не раздражать друг друга, неорать, лучше денек друг от друга отдохнуть, соскучиться.

Есть в этом здравое зерно. :-):think
Особенно, когда все горит на работе. Брр.
Я сейчас иногда подумываю, что былоб неплохо так иногда жить. Врозь. С учетом кричащего детя, долгого и тяжелого проекта мужа....
Деть не спит, папа не высыпается.. в итоге все усталые, недовольные друг другом.[-0<
А когда улетит в командировку-прилетает. ИДИЛЛИЯ!!!=D>

Гостевой брак зачастую равен "Жизнь на две семьи". У меня такой брак. Я жена с двумя детьми, муж с нами три дня в неделю - понедельник, вторник и среду. Эти дни я счастлива. Где он другие дни - я не знаю. Типа, у родителей. Наверняка - в другой семье.
Так жить мне не нравится, но и терять те три счасливых дня в неделю, что у меня есть - я не хочу. Так что в этом плане я за гостевой брак, пусть и не от хорошей жизни.
Зато есть и плюсы - четыре дня в неделю я вообще не напрягаюсь с внешним видом, готовкой, уборкой, сижу в инете и делаю дома только то, что хочется.

Нет, это я знаю точно - у мужа никого нет. В этом отношении он патологически честен и никаких баб там нет. Ночует он в нашей квартире, а поскольку он в принципе не убирается на неделе и никогда ничего не убирает за собой, я могу сказать точно - там никто не бывает. Кроме двух его приятелей с которыми он беседует о мировых проблемах.
У меня с мужиками та же история - на работе половина нетрадиционной ориентации, а с остальными мне негде и некогда знакомиться. Не прикалывает

:( нет, я так не хочу!
Я так наверное не смогу.

Это не гостевой брак, а двоеженство.

Приятельница так живёт,ребёнку четыре года,папа на ночь уходит в свою квартиру,насколько знаю обоих устраивает.

Знаю людей, которые так живут. Когда у самов возникла ситуация - видеться с мужем 1-2 раза в месяц - поняла, что это не мое.

Это не Брак, это - брак :(

Подруга так жила и очень мучились оба. Теперь живут вместе и расставаться не собираются. Для меня такие отношения не допустимы... Но как жизнь сложится дальше, никто не знает.

Мы тоже не счастливы безумно. Это очень тяжело морально

Что-то я плохо представляю себя в гостевом браке...

для меня это не нормально - я хочу засыпать и просыпаться рядом с мужем. кроме того, у меня довольно напряжённый график и мне одной было бы намного сложнее в бытовом плане

Это если муж вам служит подспорьем в бытовом плане.
А насчет совместного сна... Сейчас мне придется уворачиваться от летящих тапок, но ночью я хочу спать. Только спать. И для этого мне нужны относительно удобное ложе, не слишком жаркое одеяло и объемная подушка. И мне если честно, фиолетово, кто там рядом лежит или не лежит. И всегда так было. И по молодости, и в первые годы брака, и потом...

мне для сна, кроме одеяла с подушкой. нужно что-то нежносопящее рядом)

Он так у вас нежно сопит, как-то по-особенному?

Угу) очень нежно и очень по-особенному) Сразу чуствуешь себя любимой и защищённой)