Решилась уйти от мужа. Поддержите.

Любила, безумно. Потом он уехал на заработки. Любил. Заваливал подарками. Каждая встреча-праздник. Родилась дочь. Так и мотался 3 года.
Были грандиозные планы, мечты...квартира, дом, путешествия...
Жизнь лишь портила БЖ и его родители-сварливые, жадные, которые не хотели помочь с первоначальным жильём, предоставили старую двушку при условии что мы в ней ничего менять не станем.
Ладно. Ругались только из-за них, сейчас вроде всё прошло. Я наладила отношения и там, и там. Вышла на работу. Похорошела.
И тут мне мой муженёк заявляет что у него ко мне прошли чувства. Что я негодяйка, что всю жизнь мы прожили в ссорах и что у нас разные взгляды на жизнь. И он не знает зачем он со мной и что будет дальше. На любые вопросы отвечает "не знаю, надоело всё, устал, надоели все проблемы".
Мотал так нервы 9 месяцев. То говорит, всё хорошо будет, то-ты мне не нужна и я тебе не нужен. Вот я такая свинья и зачем я тебе. Все планы оказывается теперь ему в тягость. Жилья своего у нас нет, живём на квартире свекрови, которая требует или капитального ремонта (мы планировали переехать в своё жильё). Денег отложенных нет-купил за 20 000 у.е. машину. Говорит, хочу кататься, на квартире не поездиешь.
Запарил, девочки.
Умоляла, плакала, просила одуматься. То пообещает что "постарается чтобы всё было хорошо", то опять начнёт писать или говорить по телефону гадости. На вопрос, изменяет ли, молчит. Издевается как может, пользуясь тем что я люблю его.
Но я устала так унижаться.
Я решила разводиться. Дочку я ему не отдам, так сразу и сказала. Не то чтобы он просит, но ей только 2 годика, хочу чтобы она узнала что такое отец -не тот, который заделал и свалил, а тот, который будет со мной и с ней рядом. Этот не хочет даже жить с нами.
Уходить мне некуда, только один вариант-подать на алименты и снять квартиру на эти деньги. То, что зарабатываю, на двоих хватит. Мои родители моё решение не поддержат, его родителям всё равно.
Когда я сказла мужу о том что будет так, он начал канючить, опять меня в чём-то обвинять, мол вот я какая, опять всё решаю за него, при чём тут алименты и вроде как он "не говорил о разводе а просто пытался разобраться" . Этими разборами он вымотал мне душу. В любых моих объяснениях выискивает каой-то негативный смысл, запарил меня вопросами типа "а вот ты помнишь хоть дня без ссоры?" , "вот опять ты меня винишь, и зачем я тебе такой нужен если я такой есть?", "как можно крыть было меня матом если ты меня любишь?". Сегодня вообще написал "вы все меня ненавидите".
Нормально?
Похоже, он хочет развода, чтобы отдыхать с другой (чует моё сердце, у него там конкретный роман), говорил что хочет отдыхать где хочет ...а тут вроде как к жене приезжать надо, понимаете? Хочет, чтобы я ушла, но и не хочет остаться виноватым. Чтобы я сама сделала это. Мне так кажется.
Вы знаете, он столько раз говорил мне что я такая плохая, и он такой плохой, что я и правда подумала-ну и к чему мне это чудо. Пусть он очень много зарабатывает и пусть были планы...лучше без этого, чем быть нелюбимой женой.
Пусть мне 30, дочка маленькая, нет ни друзей, ни подруг, выкарабкаюсь как-нибудь и может буду счастлива. Во всяком случае, его алименты позволят оплачивать первое время квартиру..а там кого-нибудь встречу, надеюсь..
Сейчас главное-выдержать его осаду и не поддаться на его нюни. Морально тяжело будет объясняться с родителями. Он приедет в конце месяца, мне б желательно к тому времени уйти -так чтобы и не встречаться. Подать на развод.
Сердце говорит-борись за него, не всё потеряно, а разум говорит что всё кончено. Обида не позволяет простить его. Если делать этот разрыв-то одной, всё сама, сжать зубы и уходить, искать квартиру, переезжать...положить ВСЕМУ конец. Не открыть перед ним дверь, не дать ему ребёнка. Ради ребёнка же.
Смогу ли, как думаете?

Зачем уходить то если он сам постоянно уезжает. В принципе можно, при желании, сделать так, что он сам с психом уйдет.

Девушка, вы все сможете. Во всяком случае, если уж броситесь в этот омут, то вам просто придется смочь. Ради ребенка. Если эта нелюбовь будет продолжаться в семье, ребенок все будет чувствовать и страдать. Я росла в такой семье. И когда стала что-то понимать, винила маму, что она не развелась. Все равно они разошлись в конце концов. И вообще, изначально на мужчину надеяться не стоит. Им дети нужны как удовлетворение каки-то амбиций. Дескать, вот это мой сын, мое продолжение рода. А подтекст у этих слов самый определенный: видите, какой я клевый мужик, ребенка зачал, то -сё. А все заботы-хлопоты - это им по барабану (не всем, но большинству). Лучше уйдите, иначе ваш ребенок будет потом несчастливее, чем сейчас, когда еще ничего не понимает.

"...родители-сварливые, жадные, которые не хотели помочь с первоначальным жильём, предоставили старую двушку при условии что мы в ней ничего менять не станем..."
слов нет(((((((((
я так понимаю, что девушка тут тоже хороша

Я тоже обратила внимание на эти слова...

ой да ладно. Купите попробуйте сами квартиру, у нас малосемейка 35 000 стоит, а у них ТРИ ТРЁШКИ в городе , ОДНА МАЛОСЕМЕЙКА и СВОЙ ДОМ В КОТОРОМ ОНИ ЖИВУТ. А мы живём и охраняем ихний скарб в старой квартире.
Единственному сыну могли бы помочь, у него двое детей, горбатится с 20 лет а от них только и слышно-мы тебе ничего не должны, только ты нам. Я не слепая и не дура, и я прекрасно знаю что мои родители и хотели бы помочь, а не могут-в нашей единственной трёшке прописаны и живут ещё двое младших детей. Так что оставьте свою желчь себе на суп.

если отбросить эмоции, которые вы тут нагородили... и не разбираться, кто прав, кто виноват.... то вопрос собссссссссно состоит в том, что вам нужно снять квартиру и выйти на работу... при двухлетнем ребенке сложно, но можно...
трудности которые вас ожидают - это, скорее всего, постоянные простуды ребенка и постоянные сидения на больничном (так как как я поняла из описанной ситуации, в доме постоянные скандалы и и ребенок, скорее всего очень нервный)... следовательно, работать придется почти на дому...

Вы, прежде, чем делать далекоидущие выводы о психическом здоровье (или нездоровье) ребенка, прочитайте внимательнее авторский пост: там, вроде, ясно сказано, что она работает.

судя по авторскому посту, дерьма в этой ситуации навалом... мы еще не все знаем... ее муж обвиняет в постоянных скандалах... а кто с ребенком сидит, пока она работает?

А Вы, вообще, о дерьме к чему написали :think??? Автора саму не устраивает создавшееся положение вещей, она хочет с этим покончить и попробовать начать новую жизнь. О цели топа красноречиво говорит его название: "Решилась уйти от мужа. Поддержите", и, заметьте, вовсе не "Решилась уйти от мужа. Потыкайте меня носом в собственное дерьмо."
А по поводу ребенка - вопрос не по адресу, но наверняка где-то пристроен, не на работу же она его с собой таскает.

А откуда столько эмоций? я что, денег вам должна?
или личная обида?

О каких эмоциях Вы говорите? Это только плод Вашего воображения.

спасибо Вам, я тоже не люблю лишних эмоций...они разрушили мою жизнь :/

Я уже работаю, дочь в садике, помогает мне моя мама в том плане, что забирает пораньше, как сможет, из садика.

:) Милая моя, ребёнок у нас не идеален, конечно, но развит (ттттт)отлично, весёлая общительная девчонка. Скандалов при ней не было, скандалю я в всегда спьяну, а пью я редко и всегда в отсутсвии ребёнка. Я кстати бросила пить. Когда себя не контролируешь, какие-то пустяковые обиды в самой нелепой форме выливаются. То с д.р. идём-зацепимся, то ещё какая-то лабуда..Я-то забываю потом, а муж всё помнит и обижен сильно.
А так...да нормальная семья, нам даже завидуют.

господи, да вы еще и пьете?

Уходите от него! Начните новую жизнь! Что не делается - все к лучшему! Встретите нежного, заботливого и который полюбит вашего малыша! Уходите! По певости будет тяжело - но это жизнь - ничего просто так не дается. Иногда надо переступить через себя, чтобы понять все и взвесить с трезвой головой!

Уходите если чувствуете умом что все!! кончено! Уходите не позволяете о себя ноги вытирать.
уесли будете тянуть резину все затянется приходы уходы! Я поставила однажды точку! о НИЖАЛЕЮ поверьте!:)

У меня конечно нет ребенка, поэтому со своей колокольни попробую взглянуть на вещи, может что подчерпнете для себя.
Во-первых из всего вами сказанного понятно, что и вы и ваш супруг устали и психика и у него и у вас в крайне вымотанном состоянии.
Отдохнуть вам надо обоим, или что-то поменять в жизни. То, что развод не будет панацеей от всех бед сразу это 100%.
Вам надо сесть и разобраться в себе, чего вы хотите от жизни и желательно сделать это уже после небольшого отдыха. Каким образом отдохнуть - это вам виднее.
Но с такой горячей головой как сейчас вы можете натворить такого , о чем потом пожалеете.
Вобщем основное это разложить все по полочкам в вашей голове, тогда у вас решимости будет гораздо больше в своих действиях и вы не будете спрашивать о поддержке.
И еще маленькая деталь. Вы сказали, что вам родители уступили двушку , с условием не менять там ничего. Вам очень повезло на самом деле, потому что столько народу живут с родителями много лет. Ничего в этом хорошего конечно нет, но то, что у вас это не самый худший вариант - это точно.
Желаю удачи!

Спасибо. Вы знаете, из-за этой трёшки столько было ссор. Мы жили, снимая квартиру. Когда его родители построили дом и переехали туда жить, сказали ему-хватит скитаться по квартирам, живи там, где ты прописан. Хорошо, переехали. Встал вопрос, куда же девать наши общие вещи-квартира заставлена так, что не пройти, свои вещи она наотрез отказалась трогать. Кое-как, половину раздав знакомым, переехали.
Свекровь стала поговаривать знакомым что мы пользуемся ЕЁ вещами. Ладно, смолчали.
Когда я заберемена, стало понятно что жить среди рухляди и вечной пыли (антресоли завалены ещё его детскими обкаканными трусиками)невозможно с ребёнком. Я поставила вопрос о КОСМЕТИЧЕСКОМ ремонте. Свекровь сразу решила что я таким образом утверждаю права на квартиру, и с елейной улыбкой разрешила. Стала поговаривать что я квартиру испортила. Реально я освободила коридор, переклеила обои, отштукатурила потолки, подправила полы (застелила линолиумом старое двп), сделала плинтуса, выкинула половину хлама в виде старых газет и обуви, поставила вместо сидячей нормальную ванную, в ванной положила хороший кафель.
Всё выговаривалось мужу, а не мне. Естественно, меня такая политика возмущала.
Стали просить оформить на мужа малосемейку-упёрлась, нет и всё. Муж стал психованнный, этот вопрос с жильём его доконал, т.к. всегда свекровь ему говорила что они сами всё купили и он должен тоже купить себе квартиру сам. Враки. 2 квартиры от бабушек, малосемейку она выдрала от своего свекра. 1 получили бесплатно, когда родился сын.
Теперь мы негодяи живём на её площади, ухудшаем её имущество. Честное слово, мы можем себе позволить снимать квартиру. Лучше уж снимать, чем выслушивать упрёки за то, чего мы не просили.
Но уже поздно, с мужем отношения разладились.
Буду снимать одна, он всё равно с нами и не живёт.

Ну вот. Просит никуда не переезжать, желает всё наладить, просит подождать его приезда и обсудить. Главное , пишет "не орать друг на друга"...ха-ха, разве ЭТо главное в жизни??
И что можно обсуждать если он заявил что чувства прошли?

Я бы Вам очень завидовала, если бы Вы решились уйти от мужа. Я в абсолютно такой же ситуации, была его безумная любовь, никаких серьезных ссор... А тпереь оказывается, я не человек, а монстр, все во мне не так, чувств нет, устал... Не живем скоро уже год вместе. Но ребенок у меня совсем маленький, на работу выйти не могу, завишу от него материально. Он живет как хочет, не забывая меня периодически ранить... Мне сейчас полегче, конечно,но я понимаю пока я живу у него и беру его деньги, он вымотает меня окончательно - то, по его словам, он хочет все наладить, то во мне обнаруживаются жутчайшие качества и т.п.. Пока мы с ним связаны, эмоциоанльно от него никак не отвязаться... Как я ни стараюсь бы холодной, но периодически накатывают переживания, воспоминания, раздумывания...
Как бы я хотела, чтобы он исчез из моей жизни.

:)Ну он же хозяин своего слова: захотел сказал, захотел забрал.
А вообще, если сердце говорит борись, попробуйте.

Но уж если решите уходить - не бойтесь ничего! Все у Вас получится!

У меня ситуация с вами один в один... Только я ее уже пережила... у нас кажется даже разговоры были одинаковые...мне муж тоже самое говорил...
Не знаю как у вас все это сложиться, но у нас печальный опыт...я прощала...а он по новой...все слишком изменилось...и он и вы... и ваши отношения...
Но попробывать стоит... чтобы потом не было мучительно больно...только не унижайтесь...это единственное, что я сейчас не могу себе простить...все остальное как то забылось...и сейчас уверена, что уже после первых его слов его нельзя было прощать...

ну прямо почти моя ситуация. Я из топика моральная измена. Только Вы решились , а я не могу пока. Я и на Еву написала, чтобы услышать то, что и сама знаю, но не хочу принимать. А Вам удачи. Все у Вас будет хорошо.