Отдельно от свёкров.

Очень хочу получить совет.
Я живу в доме свекрови.Сначала возможности жить отдельно у нас не было - я не работала, муж только начинал подниматься.Свекровь у меня очень властная и потому сохранить с ней хорошие отношения мне не удалось (у меня тоже нелёгкий характер), я пыталась ей в чём-то уступать, т.к она всё-таки хозяйка в доме, но вот вмешательств в личную жизнь (постоянные вторжения в нашу комнату без стука в любое время суток), в воспитание ребёнка - вынудили меня немного "посадить" на место человека.Понимаю что резко сказано.ОНА - человек, привыкший к безпрекословному подчинению, а я воспитана в семье где уважалось личное пространство каждого и все считались друг с другом.Так вот нам обещали отдать квартиру матери свекрови как только мы встанем на ноги.Год назад нам в этом было отказано со скандалом.И свекровь вообще заявила что не хочет с нами разъежаться.Сейчас и я и муж работаем - получаем хорошо, намерены купить квартиру в кредит.Вчера я переписывалась по скайпу с сестрой мужа (она живёт далеко.)-так она жутко обиделась на моё заявление о том что мы хотим купить квартиру, даже перестала отвечать мне.Сказала так:"Я считаю, что вы должны быть благодарны моим родителям за их заботу (но они никогда нас не содержали), должны во всех конфликтах им уступать, потому как они родители и что нам нужно подождать.У нас мол нет стабильности - мы должны встать на ноги.Так что поживите несколько лет ещё так." А сколько ждать этого становления и почему все подряд решают за нас готовы мы или нет к самостоятельной жизни. Мы вполне взрослые люди.И я совершенно не понимаю почему за нас так цепляютя - жизнь вместе - сплошные придирки и обиды. Сегодня все ходят обиженные, потому что мужа сестра передала наш разговор.Со мной разговаривают сквозь зубы. Знаю что это вечная проблема, но хотелось бы оценку со стороны????

Я не поняла почему вам не дают купить квартиру?

Если возможность есть, однозначно уходите. Ну пообижаются они на вас какое-то время и все встанет на свои места. Почему бы сестре вашего мужа, не пожить с родителями, чтобы ногами на почве укрепиться??? Можно вполне быть благодарными и на разных территориях, а вообще не надо откровенничать о своих планах с теми, кто тут же передает любую информацию другому человеку

И как вообще можно запретить что-то купить? Или не в этом дело? Поясните?

если вы самостоятельные и взрослые люди, то почему бы вам для начала не снять квартиру, а не ждать, когда "встаните на ноги"?

Но муж-то с вами солидарен? По-моему, главное, чтобы у вас в этом отношении было согласие. У меня впечатление, что поколение наших родителей, привыкшее к жизни друг у друга на головах (ведь очень многие жили с родителями!), воспринимает желание молодёжи жить самостоятельно как приедательство или поругание традиций чтоли. Я сама прошла через подобное: тоже свекровь никак не могла понять и обижалась на то, что мы хотим жить одни! Только у меня ещё и мужа обрабатывали, типа:"Все интеллигентные люди живут вместе, собираются вечерами за круглым столом и поддерживают друг друга!" Что былоооо, можно писать повесть и издавать:-). Причём теперь, когда мы уже давно живём одни, она всем говорит, что молодые должны жить отдельно, что она вот всю молодость через стенку от родителей спала с мужем и ночью лишний раз диваном скрипнуть боялась:-). Думаю, что вам надо меньше обсуждать (и с сестрой мужа в том числе) свои планы, просто делать то что считаете нужным. Тем более, что свою квартиру вы покупаете сами. Не вступайте ни с кем ни в какие конфликты, ни в какие обсуждения, это бесполезно. Разве что сестре предложить пожить не отдельно, а со свекровью или даже с собственной мамой.

Конечно покупайте квартиру.Разве может быть иначе?
У вас своя семья и жить вы должны отдельно. А всем не угодишь.
А если сестра мужа так обижается, пусть приезжает и сама живет с мамой.

Это решать только вам с мужем. Если ваших сбережений хватит на кредит (а потом на выплачивание этого самого кредита), то покупайте свою квартиру, никто не может это решать за вас!!!

Если есть возможность - покупайте квартиру! Почему вы должны жить со свёкрами? У вас своя семья. И родителям вы ничем не обязаны.

Сложная ситуация, наверняка у свекров и сестры мужа - свое видение ситуации. Но если муж солидарен с Вами в вопросе приобретения жилья - то даже не заморачивайтесь по поводу, кто и что подумает. Это Ваша семья, Ваша жизнь. Поступайте так, что будет комфортно Вам и Вашему мужу.

Я думаю наши свекры были бы просто счастливы если бы мы уехали, а ваши тоже прочувствуют и поймут как им хорошо вдвоем! А вы будете к ним приезжать, подарочки и все будет по-другому! Я тоже об этом мечтаю!

Мой вам совет, бегите от них при первой возможности! двух хозяек на одной кухне не бывает.
Со свекровью надо общаться на расстоянии, только тогда можно сохранить нормальные отношения.

Именно этого она и не понимает. Конечно, в первую очередь ведь мне с ними плохо живётся,а не её сыну. свекровь считает что не лезет к нам. А когда я готовлю на кухне - откроет кастрюлю и по своей инициативе сыпанёт соль или переготовит приготовленный мною ужин по-своему. А с ребёнком вообще труба! Все мои замечания по поводу питания воспринимаются в штыки - "я так комила своих детей, и ничего - живы!" - но я не считаю правильным кормить ребёнка с года всем подряд, включая грибы, майонез, КОФЕ (пока я не видела раз напоила), чипсы, старые прдукты и т.д и т.п.
Я настолько устала от всего этого, а её похоже это всё забавляет - она проблем не видит!

Ужас. Вот за ребёнка я бы точно сделала всё для того, чтобы она всё-таки проблему УВИДЕЛА.

Муж солидарен. Свёкры сами прожили 15 лет вместе с матерью свекрови и теперь она не понимает зачем нам от них съезжать, когда у них трёшка - места много, как она говорит.У неё в голове не укладывается зачем??? И к этому ей очень нравится своё положение хозяйки. Мне кажется что она просто не хочет чтобы мы вышли из под её контроля. А сестра мужа живёт вообще в другой стране.
А насчёт стабильности - да, мы только сейчас начали оба хорошо зарабатывать, но зачем ждать годы, от потери работы и других непредвиденных обстоятельств это же не панацея?

В её голове это зачем ещё не скоро уложится. Мы через это уже проходили- обычно при попытке съехать, начиналась примерно такая песня "Все валите, ятут хозяйка, сыновей выпишу, пропишу племянницу благодарную и тд" или позже "Девочку из детского дома возьму, жить с ней буду....". Да и тему тотального контроля нельзя не брать во внимание, а то вы же сами погибните без них))) Привыкнут они к такому положению дел, тем более муж с вами солидарен. Больше уважать вас и вашу независимость будут.

Да ну, бред какой-то, даже в голову не берите: сидеть возле свекрови на случай потери работы. Такой вот вопрос ещё: она случайно не сидит с вашим ребёнком, пока вы работаете?

Ребёнка своего я ей не доверяю. И никогда не оставляю ей без моего присмотра. Увы, но доверие она утратила - тут тоже и обиды и ревность к моим родителям. Даже когда мы в гости к ним идём - уже обиды. Даже маразм какой-то - постоянное соперничество с её стороны - учит моего сына себя называть "бабуленька", а мою маму "баба Таня". Моя мама только смеётся на эти проявления ревности.А меня задевает это аж до дрожжи.И ещё ужасно бесит что свекровка всем разносит будто она нас содержит и помогает нам во всём.Но это не так.Однажды мы у неё одолжили деньги на неделю и не отдали ей вовремя, так она с такими на нас криками накинулась, мол мы её за дуру держим и не уважаем её.

Ясно всё. Успокаивайте себя тем, что скоро ваша жизнь изменится и постарайтесь не обращать на неё внимания. ЗдОрово, что есть возможность купить квартиру, иначе можно было бы здоровья лишиться.

Очень обидно что сестра мужа так же считает. У меня с ней всегда были хорошие отношения. А теперь видно дали эти отношения трещину. Конечно она всегда будет на стороне родителей. А сама при первой же возможности уехала от них навсегда и подальше. Потому как при маме она была жутко затравленной - жила по маминым наставлениям. Сама теперь живёт припеваючи, многого в жизни добилась, но смотрю "на воле" характер становится похожий на мамочкин. Очень обидно. Мне всегда так интересно было с ней общаться. Но я так чувствую, косточки мне они хорошо перемывают...Бояться наверное, что я их мальчика уведу от них!И так мужа жалко, он жутко устал от двух огней.Отлично знает характерец своей мамы - потому поддерживает всегда меня.А я устала от вечного - мы должны.... Что должны - жизнь свою на алтарь им выложить, да и внука впридачу!

Странная сестра у Вашего мужа.Сама когда-то сделала так, как захотела. А Вам такие советы дает. Не обращайте внимание на нее и свекровь свою -однозначно одним жить лучше!:-)

Спасибо вам девчонки за ответы! А то я уже стала думать что у меня какие-то ненормальные желания считать себя виноватой, что всё время подбиваю мужа уже присматривать квартиру нам.

Ну что вы хотите, она же в первую очередь дочка своей мамы, а потом уже ваша подруга (если подруга). Тонкий умный человек мог бы сесть и подумать, что какой бы замечательной (даже если такое предположить) ни была бы мама/свекровь, молодой семье всегда хочется строить своё гнёздышко, а не быть придатком к чужому. Конечно, если захотеть что-то доказать, можно закидать сестру аргументами типа:"Ну а чего ж ты сама не стала жить с родителями, такими замечательными?" Но надо ли вам это? Ваше дело - пережить сейчас какое-то время до покупки квартиры. И вам, и мужу будет легче. А насчёт сестры не переживайте. Косточки ваши пусть перемывают сколько угодно, у каждого своё хобби.

Преподнесите свекрам и родственникам ситуацию по-другому. Ой, они нам столько помогают, мы хотим их от себя освобоить. Пусть поживут для себя. Они нас многому научили - мы уже сможем без них справиться, а они пусть отдохнут. И пусть попробуют на это что-то возразить. То есть вы с ними соглашаетесь во всем. Да, они нас содержали. Наконец-то мы их от этого избавим. Да. Свекровь постоянно с ребенком. Попробуем сами, пусть она отдохнет, все-таки не молодая уже. И Т.П. Что они вам дальше возражать будут? Что им охота лезть в вашу жизнь и командовать - они сами в этом никогда не признаются. Я так в свое время решала вопросы со своей мамой. То есть пришлось припереть человека ее же высказываниями. А так как подобные высказывания в основном делаются на публику, то уже трудно возражать. Другое дело если вы будете говорить, что она лезет в вашу жизнь - они же "добра вам хотят", "не лезут никуда", "хотят, чтобы вы не повторили их опыт". А сестра - она же понимает, что энергию мамане надо куда-то направить - и может ей перепадет этого самого "внимания". У меня опять же, брат все мне советы давал, как надо к маме уважительно относитсья. А потом сам не знал, куда деться от ее "внимания", Вы поступаете правильно, я думаю. Есть малейшая возможность - покупайте квартиру. Между прочим, совместные трудности сближают.

Нас точно сблизили с мужем!!! Это правда.
А вот насчёт того, что осводить их от трудностей не прошло! Тоже пыталась таким ходом пойти. Говорю, что материально мы совершенно независимы, а сестра м. мне отвечает - ну вот, теперь по максимуму вносите свою лепту в семью! Свою лепту итак вносим, а содержать родителей не вижу смысла. Они и сами очень хорошо зарабатывают - при желании вообще могли бы сами нам помочь, но им это не нужно. И они совсем не рады нашим успехам, т.к понимают что чем выше мы поднимаемся, тем более независимыми становимся. Когда муж с поставщика "перерос" в руководителя работ по вентиляции - его мать заявила - зачем прыгать с места на место? сама покупает гладильную доску за 1500 долларов, и всё в таком духе (понимаю что нехорошо считать чужие деньги - но все такие покупки стоят потом в углу и никто ими почему-то не пользуется), а нам в своё время заявила - с отселением ни копейкой вам не помогу! Так ладно, не надо, сами справимся - и так её тоже не устраивает! Господи, ну кого не послушаю, так все обычно к этому стремятся и родители помогают если есть возможности (а тут у них дажу квартира есть - бабушка совсем старенькая живёт в двушке, вся больная, на пятом этаже - мы предлагали её взять родителям к себе, тем более до свадьбы нам так и было обещано), а теперь за нас решают готовы мы или нет,Тем более сейчас мы вообще ничего у них не просим -всё сами - а тут обиды, прямо как будто предательство с нашей стороны какое-то!

Cвалила бы не задерживаясь, чесно говоря!
С моей стороны это выглядит именно так: дальнейшее проживание испортит окончательно уже и без того в конец испорченные отношения.
Но советовать не возьмусь.

да понятно, чтчо они вас не поддержат. Вы просто "перед третьими лицами" такую линию гните. Что они на это будут возражать. Ну скажут соседке - наши-то неблагодарные. А соседка скажет - твоя сноха так переживала, что вы им много помогаете, так благодарна была. Такие разговоры сами собой затихают. Я говорю, у меня мама рассказывала, что готова жить в землянке, лишь бы доченька по углам не мыкалась. При этом жила в трешке (нашей общей), а я на снятой квартире. Потом у меня появилась возможность купить квартиру - фактически выкупить мамину долю у нее, купив ей другую квартиру. Что там началось - в такой дом не пойду, туда не пойду, тут темно, там далеко. Но я вспоминала ее прошлые утверждения прилюдно - ей ничего неосталось делать. Хотя нервов помотали изрядно себе

Жить отдельно полюбому, а отношения наладятся со временем, жить с кем то это труба..особенно если 2 хозяйки пообще, мы живем отдельно и со всеми идеальные отношения именно по этому

В своей семье будьте сами себе хозяйками,а мнение свекрови да и вообще всех остальных далеко пошлите!И не надо никому потокать,надо делать и думать как хочешь!Свекрови никогда не угодишь,а семья и расклеиться может!