Свекровь и дочка

Мы родились 4 недели назад. У нас устанавливается контакт, мы знакомимся с мамой и папой. Мы ещё не разделимы не только психологически, но и телесно. Я не могу без неё долгое время и она не может. Дочка боится, когда меня нет рядом, когда она не слышит мой голос не видит меня или не чувствует прикосновения.
Приехала свекровь. Стала устанавливать свои порядки. Я присекла. Она стала делать это ненавязчивым капаньем на мозги. Я привлекла мужа и он поговорил с ней. Теперь она не даёт мне мою дочь. Вернее даёт после того, когда я уже отбираю. Меня пугает, что бабушка смотрит на внучку как мать, держит её как мать, не даёт мне её как мать, стала отстранять меня даже при уходе (переодивание, купание). Если дам слабинку, она полностью заменит меня. Сегодня уговаривала, чтобы я ехала в больницу без неё, что она покормит мою девочку если я сцежу. Говорит, чтобы я занялась спортом, а она будет воспитывать внучку (как бы ради меня самой же). Свекровь не даёт мне её деражть слишком долго, кормить по требованию. Ходит, следит, когда я её кормлю. Злится, что прикладываю дочку к груди просто так, потому, что дочка хочет пососать для успокоения. Постоянно намекает, что дочка не хочет меня видеть, просто ей нужна соска (моя грудь)или болит животик, что я ей не нужна.В то время как сама не спускает её с рук, не отдаёт мне её, если та плачет и просит меня, бежит вперёд меня, при первом писке (хотя сама твердила,что первый писк не повод для паники). Дожили, мне приходится просто отбирать дочку. дойдёт до того, что я просто заперщу ей прикасаться к ребёнку. Не ужели она не понимает, что я просто РАЗРЕШАЮ ей держать её ИНОГДА. Мы договаривались, что она будет помогать по дому, а не заменит меня для дочери. А тут началось: " Не так моете, надо вот так. Я троих вырастила" и т.п. Ну, вырстила, молодец. Теперь наша с мужем очередь. Что это? Последняя попытка быть матерью или она хочет забрать её у меня. Хочется, чтобы и бабушка с внучкой повозилась и потерять ребёнка боюсь. С её зятем та же петрушка. Внучка совершенно не воспринимает своего отца, ей вдолбили, что он плохой (хотя человек замечательный и семьянин и добрый и весёлый и умный) по мнению моей свкрови он дурак (без оснований) и она его терпит. Свекровь всем твердит, что она выростила детей и старшую внучку. Я не хочу, чтобы и моя дочь была в этих рядах. Я - мать и вырощу своего ребёнка сама.

Сочувствую :(( У меня вот еще нет детей, но больше всего боюсь вот такого вмешательства свекрови или кого бы то ни было в нашу жизнь. Терпения Вам! Надеюсь, все устроится.
А почему она живет у Вас? И как долго она собирается у Вас прожить?

Пока на месяц, а там, сказала посмотрим. Зависит от того как будет хорошо ребёнку с ней. Естесно это тоже решает свекровь.

А муж что на это говорит?

Резко и сразу поставить на место. Вы - мать и все, точка. У нас была попытка такого же (правда приезжала всего на неделю). Не прошло. Прямым текстом просила оставить меня с сыном, когда я его кормлю одних. На все советы, вежливо говорила: спасибо, но я считаю, что лучше так. У Вас сейчас еще ко всему доля ревности примешивается, слишком недавно Вы родили. Может, Вы и не совсем объективны, но все равно, я бы делала так, как удобно и комфортно мне. Главное сразу поставить, кто будет решать, что и как. Мне в этом помогал муж, ставил маму на место, тоже прямым текстом: мы родители и нам решать. Мы на помощь не звали, приехала сама посмотреть на внука, вот и пусть смотрит. Вашей дочери 4 недели еще слишком маленький ребенок, чтобы отдавать его нянчится бабушке. Я с тех пор перестала быть хорошей невесткой. Но вот уже 5 лет все попытки нас учить пресекаются на корню и уже не очень-то к нам и лезут (правда мы с самого начала жили за 1000 км). кстати, а чья идея приехать помочь была, ее или ваша?

Идея не понятно чья. Были намёки на приезд для помощи по дому, т.к. мне нужно заниматься с ребёнком. Хитрый ход, в общем. Моя мама помогла, сказала, что свекрось такая саморетянка, такая "тише воды ниже травы", что так жалеет нас. Вроде как идея не наша, но приглошение пришлось делать дабы не обидеть маму мужа.

ой,у вас ус отклеился (с) :)

Да, уже не важно.

Интересные люди. Сначала приглашают свекровь помогать, потом же этой помощью недовольны.

а они сами пригласили? Я это пропустила в тексте и выше автора спросила. Потому что, если сами - то это меняет дело. К нам ехала без спросу (ну просто поставила перед фактом, отказать причин не было) на недельку (если бы на дольше, то и причины для отказа бы нашлись :-) посмотреть внука. Именно с такой формулировкой. Ну и смотрела :-) Помощь мне была не нужна, советы тоже.

"Мы договаривались, что она будет помогать по дому, а не заменит меня для дочери."
Т.е., все было с согласия автора.

Не думаю, чтобы кто-то свекровь настойчиво упрашивал приехать, скорее всего, это было её собственное желание. У меня мама такая как у автора свекровь, тоже хотела, чтобы я её пригласила "помочь", может, грубо, но я сразу назвала всё своими именами.

Я в свое время на предложения мамы и свекрови о помощи ответила, что мы прекрасно справимся сами.
И сразу обозначила, что внука повидать =- завсегда пожалуйста. а ПОМОЩЬ мне не нужна.

Вот именно - Автор всего лишь позволила войти в свой дом и помочь. Причем по дому. Вот пусть полы и моет :)

Вот и я говорю хитрый ход. Вроде и приглашать не собирались. Помогать по дому, значит помогать по дому, а не брать на себя уход за ребёнком.

Остается только одно - проявить характер. Хорошо бы, чтобы муж поддерживал. Обиды будут, куда ж без них. Но вежливо и твердо держать свою линию и все делать по-своему. Подчеркивая, я мама и я считаю, что должно быть так.

Так, я думала она понимает. Я так и делаю, но это же влияет на психику и на молоко. Вчера вообще сказала с улыбкой и так по доброму; "Что же ты, внучка, будешь делать, если у мамы молока не будет.". Я чуть чаем не подавилась.

угу, у меня пытались с мужем надо мной ругаться, когда я лежала сына кормила. Сказала, пожалуйста, выйдете из комнаты и разберитесь там, я кормлю. Вышли :-) Пыталась выхватить ночью ребенка у меня из рук, когда он плакал от коликов, а я носила его на руках, со словами: это он твое молоко унюхал, вот и ревет, отдай его мне. Тут уж муж вежливо выпроводил маму из нашей комнаты, со словами сами разберемся, иди спать мама. Но у нас она была всего неделю, а вам терпения, конечно. Кстати, в следующий раз, когда приехала, сыну уже было 5 месяцев и мы его спокойно уже давали ей общаться :-) Ну не до общения еще в 4 недели.

Гы. Мой придурошный свекр на мое такое заявление истерично завопил: "Какая ты мать?! Тебя еще саму воспитывать надо!"
Учитывая, что с момента рождения сына до сегодняшнего дня (ТТТ) я прекрасно справляюсь и с ребенком и с домом и с работой без всякой помощи.
Автору: Стойте на своем и будьте тверже - сама отвянет.

А неужели сразу непонятно было, к чему все идет?
Надо было сразу сказать, что никакой помощи не надо.

А как такое понять, да еще с чужим для Автора человеком? Откуда она могла знать, что у нее свекровь-собственница?

А что сразу не понятно,что если наши родственники приезжают "погостить"сразу после рождения внуков,то не с нами же общаться?!А т.к. мы не даем общаться с внуками,так,как хотят новоявленные бабушки-дедушки,то соответственно мы -плохие.

У Автора свекровь не погостить просилась, а помочь. Вполне объяснимое желание, имхо. Но она не помогает - она просто топчет невестку в ее собственноси доме.

Она свекровь первый раз в жизни видела?
У ее знакомых никогда не было свекровей?

ну... я не только видела - у меня самой две свекрови... и обе - очень корректные дамы... мне бы и в голову не пришло, что такое может быть...

А тебе бы прищло в гшолову, что после рождения ребенка они поедут к тебе с целью мыть полы?

будешь смеяться - но примерно именно за этим свекровь и приехала из России... хоть мы ее не звали - но не впустить в дом не могли... она все хозяйство взяла на себя, я занималась только малышкой... ни разу сама мелкую не схватила - только спрашивала у меня... и это при том, что она - очень влатная женщина... но адекватная...

А по-Вашему, зарактер всегда проявляется с первой встречи?
Абсолютно все свекрови ведут себя одинаково?
Думаю, ни то, ни другое. А вот первоначально судить о маме мужа как о своей маме Автор вполне могла.
Можно много лет быть знакомым с человеком и не узать его до тех пор, пока не начнешь жить с ним под одной крышей - уже сто раз в этом убеждаюсь. Но мне уже ..дцать с хвостиком, и то недавно попалась очередной раз - хорошо, характер такой, что сразу указала человеку сроки пребывания и правила поведения в моем доме. а Автор явно моложе - она с такими вещами могла быть и незнакома.

Если она не понимает по-хорошему, то выгнать ее на хрен.

Терпи, Александровна, терпи!

Наташа, ну вот как бы ты сама отреагировала? КТ, конечно хорошая, но я боюсь повторения с Танюшкой. Ты бы знала какие вещи она мне про отца говорила: "Если, что то мы с бабушкой его выгоним", про отца так, представляешь. У К.Т. же все плохие, кроме её кровных дочки сына и внучки. Вдруг она мою начнёт против меня настраивать.

Мила, тем более такие предпосылки были, настойчевее дать понять кто есть кто. У меня ребенку полгода скоро, так меня мамой только недавно свекровь начала называть, до этого (в те нечастые моменты, что ребенок бывал на руках у неё) меня называли "что? знакомого человека увидел, сыночек???", когда забирала ребенка, то говорила "наигрался с бабушкой??? Иди к маме". А вообще самое безопасное отправлять гулять с бабушкой на улицу, особенно зимой, тк ребенок спит в коляске, а бабушка с ним вроде как-бы нянчится

не понимаю,что значит не даёт вам ребёнка?а вы что в этот момент делаете?Не хотите помощи-отказывайтесь вообще!
кормите по своему усмотрению?ну и кормите,она же не сможет у вас силой забрать ребёнка? :)
бабушка сможет возиться с внучкой,когда внучка будет это осознавать,когда они будут вместе играть,читать,рисовать.Если сейчас она выполняет вашу работу,а вам это не нужно,то ставьте её в жёсткие рамки.Наверно иначе не выйдет :( как говорится-дай палец,так и всю руку откусит (не в плохом смысле),сверхопека ужасно напрягает...чем раньше от неё избавиться,тем лучше

Так вот в том то и дело, что когда я держу ребёнка после аормления (ну хочется подержать) меня уговаривают положить дочку в люльку, т.к. спине нужна ровная поверхность. Забирает и кладёт. Я же не буду с ней драться ;) А сама вот уже 2 часа держит её на руках спящую. Говорю, положите, спинка же. А она ничего страшного, она так сладко спит, пусть спит. Проснулась дочка, плачет. Говорю, дайте покормлю, она убегает со словами "Ничего путь время выдержит. Я её сейчас успокою". Ну, как это воспринимать?

я бы наверно забирала "силой"..ну не с кулаками конечно..но твёрдо определила-что я-так-хочу-точка и это не обсуждается.К сожалению да,есть такие люди,что их в дверь-они в окно,в смысле непробиваемые :( успехов вам,отстаивайте свои права! :)
может попросить её сделать что-то по дому,пока вы будете с дочей лежать?И зачем,кста,после кормления обязательно уносить в люльку?Так и скажите,что вам хочется просто вместе поваляться-пообниматься :)

Что значит забирает? Из рук вырывает, что ли? Убила бы!

По-моему, свекровь целенаправленно (хотя, может и не осознанно) отбирает у Вас ребенка. Боритесь, надо поскорее удалить свекровь со совей территории!

Именно забирает, я по этому и завела этот топик, чтобы разобраться ЧТО ЭТО. Это попытка быть матерью или забрать ребёнка и потом всем твердить, что она внучку вырастила? Она вообще постоянно самоутверждается. У неё комплексы что ли? Самые лучшие подарки должны быть у неё. Она лучше врачей всё знает (врачи дураки). Её должны все любить. Зять с невесткой не достойны её замечательных детей. Только она в состоянии воспитать достойных людей. Есть два мнения её и неправильное.
Она добрая и умная, замечательная мама и бабушка, но уж слишком активная и амбициозная.

Понимаю Вас. Особенно когда прочитала "Я же не буду с ней драться :-)", те же мысли были насчет моей свекрови, ну не драться же с ней :-). Это танк, просто непробиваемый, раздавит всех кто на пути стоит :-), и муж меня не поддерживал тогда.

Я думаю Вы боитесь испортить отношения, обидеть, оскорбить пожилого человека, маму мужа (по себе сужу, я была "хорошая девочка" :-)). Мой Вам совет - не бойтесь! "Обижать" ПРИДЕТСЯ, другого пути нет, надо наплевать на ее чувства и "обидеть". Поймите, иначе не получится - или Вы ей подчиняетесь, или она обижается, будет скандал со всеми вытекающими, но иначе дейсвительно не получится, до нее не дойдет, поведение свое она не изменит. Только мужу не забудьте объяснить что происходит.

И еще, Вам вроде бы давали советы ссылаться на педиатра и другие принципы воспитания детей там, где вы живете. Вот и не забывайте это делать при каждом удобном случае, подчеркивайте что "мама" делает не так.

обидеть ПРИДЕТСЯ! Другого пути нет!!!

Ссылаюсь и на врачей и на книги и на исследования местных специалистов. Но " Я вырастила 3 детей. А ты врачей больше слушай они тебе не такое наговорят. Все их доводы глупости. Ты меня слушай". Даже если она иногда не говорит подобных вещей, по ей выражению лица это ясно.
Драться с ней я не могу, она выбрала другую тактику боя. Так, что мы боримся с улыбкой. Правда вчера мне пришлось забирать ребёнка в довольно грубой форме. Сегодня она сама мне её принесла, когда дочка плакала.

Мне говорили "Ты своей головой иногда думай, а не врачей слушай". :-)
Похоже, похоже всё. :-)
Я теперь вижу, что надо было ставить свекровь на место сразу, и мне проще бы было и может быть даже ей. А я не хотела доводить до открытого конфликта и кроме того ну не драться же с ней действительно если не понимает человек. Я всё пыталась подход найти, не обидеть. В результате мы все равно сильно поругались когда ребенку было месяцев 9 из-за питания ребенка, тогда я заявила, что ребенок (аллергик) будет есть только то, что я разрешу. А потом я опять пыталась подстравиваться, все-таки мама мужа, старше меня, зла не желает, бла-бла-бла. Все равно закончилось крупным конфликтом и ее обидой на долгое время. Сейчас ясно вижу, что я была не права, что точки над и надо было расставить давно, а не тянуть время, все равно расставлением этих самых точек все закончилось. Что и Вам советую.

Ну вапще уже бабушки пошли....Я бы, наверное, уже ругаться начала :-(....

по-моему, Вам просто недостает твердости в общении с ней, может, пасуете перед ее возрастом? Вполне можно не позволять ей забирать у Вас дочку, причем вежливо , без конфликта. А Вы, видимо, тушуетесь.
И еще, по первому посту очень заметно, что вы только-только после роддома, очень болшие тарканы в голове, что естественно, у вас сейчас вся жизнь перевернулась. Через несколько месяцев все станет на свои места и не будет казаться таким ужасным.

а я буду. И еще скажу - я сама решу, когда мне положить моего ребенка.

Ну знаете ли... Если Вы СВОЕГО только рожденного ребенка отстоять не можете, то грош Вам цена как матери и защитнице.

ох, как в точку!!! Свекровь вытворяет беспредел!!!

За "грош" спасибо. Мне что ей в челюсть заехать? Просто мои методы игнорируются, а драться меня не учили. И потом, я не хочу с ней ссориться, т.к. в принципе она человек не плохой. Просто, такое чувство, что как внучку увидела в живую, её переклинило. Чрезмерная активность появилась. Я устала воевать каждый день, у меня итак послеродовая дипрессия, всего боюсь даже на минутку дочку оставить со свекровью.

Милая, а зачем драться? Ну Вы сами представьте образно: можно просто не давать ребенка, когда она хочет взять его. НЕ ДАВАТЬ. Можно прокомментировать: "Не дам.", да можно вообще всё в шутку обратить. "Не дам" - и смеяться. "Что хотите со мной делайте, а НЕ ДАМ!":-)
А уж кормление - вообще святое, не представляю что бы я сделала если б мне кто-то слово поперек сказал когда я малыша собираюсь кормить - глотку перегрызла бы без предупреждения:-). Просто берите дочь и кормите (или всё-что-угодно-еще). Плюйте на всех. Вы всё еще одно целое - мать и дитя - и не дай Бог кому-то разрушить вашу связь с ребенком сейчас.
Удачи.

ППКС!
У моей свекрови (да и у моей бабушки тоже) был бзик, чуть что ребенка сразу на руки брать, т.е. как только они приезжали, ребенок постоянно был на руках и после их отъезда я не могла ничего сделать по дому, т.к. ребенок постояннопросился на руки :(
Пришлось четко объяснить, что в моем доме хозяйка я и воспитываю ребенка как я считаю нужным, хозяйничать будете у себя дома. Резко? да. Обидно? возможно, но подействовало.
Мне кажется, что у автора не хватает характера твердо ответить, как было сказано выше - НЕ ДАМ! или Не трогайте ее, пусть сама играет и т.п.

Мамочка! Сочувствую, у Вас сейчас тяжелое время, гормоны играют, и ИМХО :) ситуацию воспринимаете немного неадекватно. Свекровь хочет помочь с ребенком - поверьте, это похвально. Мне вот никто не помогал, правда, ничего, выжила. До свекрови, ИМХО, надо довести максимально тактично, что было бы замечательно пока ребенок такой малыш, дать маме возможность заниматься исключительно им, а не распыляться по хозяйству, элементарно покормить Вашего мужа, погладить ему одежду, приготовить питание для Вас. Во-вторых, я бы не отказывалась от ее предложений отпустить Вас в больницу или на спортивные занятия, в парикмахерскую. Уж если она готова кормить сцеженным молоком со шприца в это время - да за ради Бога, лично я была бы только благодарна. Хочет с ней потетешкаться, отдохните в это время, поспите утром, предложите дать ей Вам такую возможность. Месячные дети уже начинают воспринимать окружающее, пусть потаскает его на ручках, поразвлекает погремушками, развивалками, подходящими по возрасте. И главное, помните, что НИКТО не может заменить ребенку маму. И от того, что свекровь проводит с ней время, Ваше место занять она все равно не в состоянии, не ревнуйте :):)

Моя свекровь похлеще. Она ни разу не помогла, помощь не предлагала. Однажды, когда дочке было 8 мес она предложила ходить за детским питанием. Через 2 недели ей это надоело, она спровоцировала скандал, после чего, "обидевшись", перестала ходить на молочку.
Теперь она требует, чтобы Маргариту водили к ней домой, "поиграть". Это она объясняет тем, что якобы хочет мне помочь, чтобы я могла заняться своими делами. Поэтому, говорит, ты приводи Маргариточку НА ЧАС. При этом она прекрасно понимает, что к ним полчаса и обратно столько же. Мы с мужем уже толковали ей, что для нас это не помощь, а лишний геморрой, что она, если хочет, может приходить к нам. На что она со слезами говорит, что ей в отношениях с внучкой НУЖЕН ИНТИМ. А мы в однушке ей интима обеспечить не можем. До этого она говорила (при моих родителях), что раньше у неё была ненормальная фрейдистская (да-да!)любовь к отцу, которую она потом перенесла на сына (т.е. моего мужа).
Как ей втолковать, что ИНТИМ этот грёбанный должен происходить с мужем, а не с сыном и внучкой???
Она будит во мне зверя, чес-слово :-)))

так пусть сама приходит, и забирает Маргариточку на час. На улице с ней погуляет час. Чем не интим на улице?

Так это надо идти, да по улице с ребёнком топать. А тут два "хорошо" - либо внучку поиграть с доставкой на дом получит, либо получит повод стоить из себя несчастную-несправедливо-обиженную. Сейчас вот сидит дома и упивается обидой - кайф! Что может быть лучше себяжаления?

Я была бы ужасно невежливой, но пару раз, увидев, что свекровь или мама по собственной инициативе что-то делают с моим ребёнком, сделала бы круглые глаза, выдержала паузу и спросила бы спокойным голосом: "А я разве разрешала Вам купать/кормить/развлекать/и т.п. сейчас ребёнка? У нас другие планы." И также спокойно начала бы делать что-нибудь другое. Конечно, старшее поколение к этому отнесётся не очень хорошо, но точки над i будут расставлены. Но до моей свекрови быстро доходит. Она недавно чуть мою квартиру за моей спиной "продавала", позвонила моим родителям взять документы (я храню их у родителей), хотела показать их какому-то риэлтору. Хватило одного вопроса "А что собственно происходит" :-). Намерения с её стороны, думаю, тоже были самые благие...

Зашибись, вот это помощь :-О

Она слышала, что я собираюсь продавать свою квартиру, вот и решила "помочь" по случаю, только собственника, т.е. меня, предупредить забыла или не посчитала нужным :-).

У Вас просто послеродовой психоз и обычная ревность к ребенку, потерпите немного и все пройдет. Не все свекрови такие, так помогать во всем. Остается только удивляться.

А в чём психоз заключается? В том, что мать сама хочет заниматься сврим ребёнком?

гормоны успокойте - и жизнь станет прекрасна.

с ума сойти. Четко, пусть даже немного грубо, но скажите, что это ваша дочь и воспитывать вы ее будете сами... Вы же понимаете, что она просто доведет вас этим...

у меня была подобная ситуация. Пришлось сильно поругаться. Меня бы так надолго не хватило. я поругалась сразу же. Зато потом всем было все понятно - кто здесь мама, а кто здесь бабушка.

Господи как я понимаю это чувство, помню как свекровь при плаче ребенка (у нас были колики) вырывала ребенка, типа я не могу его успокоить. Я просто ложилась и плакала, она довала мне повод, что я не на что не способна. Но потом я все взяла в свои руки и сказала извините, вы в свое время набегались, вот и я хочу набраться опыта, ведь это мой ребенок! Теперь все хорошо!

А где проблема то? Ну и растите сами. Свекровь предварительно отошлите восвояси и все дела.

О-о! Узнаю свою свекровь! У нас ещё и детей-то нет, а она уже всё за меня распланировала: сама, говорит, твоего ребёнка воспитаю, а ты работать пойдёшь. Я чуть в обморок не упала, когда это первый раз услышала.

О, как понимаю! Меня после родов вобще любая женщина бесила, если она моего ребенка на руки берет. Только мужу могла спокойно это позволить. Нет, конечно терпела разных мамушек и нянюшек, но злилась и переживала. Это инстинкты.

Абсолютно такаяже история, только нам уже 2,5 года, и я дура свекровь не осекала, и она чуть что сразу в слезы, Света, зачем ты со мной так я же как лучше хочу, и т.п. Сейчас она считает что это ее ребенок, а я стерва, только плохого ему хочу, что если меня от него не ограждать, то я дура тупая, чего доброго ребенка угроблю. Вчера плакала умоляла мужа уйти на квартиру (у меня своя двухкомнатная) он ответил, что ему и здесь хорошо, а я все придумываю и накручиваю а у него замечательная мама

КТО-кто родился?
Не понял... о близнецах что ли речь?
Ах, да!
С рождением вас! РОстите большой и крепенькой! И ваша сестричка тоже!

Ну наконец, хоть кто -то трезво оценил ЭТО все. :'( Ваще- ПЕРЛ! От начала и до конца. Я рыдаль.

Из любимого: "даёт после того, когда я уже отбираю", "не дает мне ее как мать", и конечно же "не ужели":-D

Блин, мне понравилось, с какой серьезностью (зацени) форумчанки (многие достаточно не глупые дамы !) стали это дело обсуждать!!!! :-D На полном серьезе!!!!!!!!

Бабская... э-эээ... дамская!:-) солидарность...
Если честно... сама ведусь на топики про свекровей;-)
Ну не с мужем же обсуждать, какая его маменька ....бе-бе-бе;-)

Ну, и у меня ж иногда прорывается! :-) Ну не до такой же степени-то! :-)

Ставить на место, а иначе потом хуже будет. Сначала я тоже на многие вмешательства закрывала глаза, а потом, когда дело приняло уже угрожающий, по-моему мнению , оборот, когда она моему 2-х месячному ребенку, который в то время был только на ГВ, дала дольку апельсина!!! Я с этого момента сразу поставила ее на место, объяснив, что все манипуляции с ребенком, и вообще ВСЕ ТОЛЬКО с моего разрешения, потому как Я-МАТЬ!!! И , что бы Вы ни говорили, я все равно сделаю по-своему. Ее , канечно, мои слова обидели.

Да, мы потом год-полтора не разговаривали, она про меня сплетни разносила, мужа постоянно доставала росказнями про меня, небылицами.....Грязью поливала.

Прошло время, позвала таки в гости.....

А хорошо устроились: помогать по дому уж так и быть можно, а больше ничего не надо... Конечно это вам решать когда и сколько кормить и т.д., но ведь и она бабушка... Объясните свои взгляды на взращивание/воспитани, но дайте и пообщаться, ничего плохого в этом нет. И вот еще что... это же мама вашего мужа, а если муж бутет так относиться к вашей маме? (И не говорите что ваша мама так себя бы не повела, мамы тоже имеют свою четкую точку зрения на воспитание младенцев). Удачи !

Вы знаете, мне и помощь по дому не нужна была, но и общение с 4-х неднльным ребенком я себе слабо представляю со стороны бабушки. Ребенку нужна мама и грудь в таком возрасте и мама спокойная, а не нервная. Так что, мой вариант - все делать самим, ни помощи, ни понянчиться. общаться чуть попозже будут.

Но это же бабушка. Это вы с точки зрения ребенка рассматриваете и с точки зрения матери - собственницы (в хорошем смысле этого слова). Представьте себя, когда вас не будут пускать к внучке/внуку...

я пускаю к ребенку. Но только играть с ним и общаться! А все, что касается его кормления, воспитания и здоровья, это дело родителей. Так и говорим: бабушки у нас для общения, наслаждайтесь и играйте. Но у меня уже 5-летний сын. А вот в 4 недели какое может быть общение? Да, поносит ее бабушка на ручках, но решать, когда кормить ребенка, должна только мать. И не дай Бог мне лезть в воспитание своих внуков, нет уж, это дело родителей.

Да, я к ней так и отношусь как к МАМЕ своего мужа. Но зачем эта мама у меня ребёнка отбирает? Про свои позиции в воспитании и кормлении мы с мужем ей объяснили. Я уже прямо сказала, что не надо меня обрабатывать, что если мы решили так, то поворота не будет, что я изучала вопрос кормления довольно много и со многими и не отступлю. Вроде успокоилось. Сейчас снова. Дочка проснулась я пытаюсь её взять с рук свкрови, а она убежала от меня в другую комнату со словами: "Не надо сейчас. Надо дать ей подольше времени между кормлениями". Я уже не выдержала и довольно настойчиво сказала, чтобы она отдала мне ребёнка, сейчас. Мне теперь всё время ПРОСИТЬ у неё мою дочь, потому, что она мама мужа? У моей мамы другой характер, она прислушивается к моим просьбам и вряд ли станет убегать. Хотя и с ней бывает спорим.

А я спорю со своей мамой относительно крмления/воспитания и т.д. Ну другой человек, что с этим сделаешь... Да, отстаивать свою точку зрения надо, но в крайности в остальных аспектах не надо заходить.

Наберитесь терпения и все время настойчиво говорите (не просите!) Вы должны показать, что даже мысли не допускаете, что может быть по-другому. На фразу: "Не надо сейчас. Надо дать ей подольше времени между кормлениями". Удивленное лицо, потом лицо кирпичом "Я кормлю по требованию". Побольше уверенности в себе, чтобы никто даже и не думал лезть с советами. Но все вежливо. Вообще, настройтесь, что в воспитание теперь будут пытаться лезть всегда, но это будет ровно настолько, насколько вы позволите. Сейчас когда пытаются говорить мне, как я должна растить сына, я действительно искренне удивляюсь: приехать раз в год на неделю и давать советы? Обычно в шутку говорим, бабушки, наслаждайтесь общением с внуком, играйте с ним, но воспитывать мы будем сами. У вас сейчас очень маленький ребенок, не до общения, но настройтесь, что попытка вмешательства будет всегда.

Я стараюсь вежливо. Просто никогда не думала, что может быть такое. Она же не глупый человек, далеко не глупый, а как включет дурочку, хоть стой, хоть падай

К сожалению, так часто и бывает :-( Надеюсь, я буду другой свекровью, и не полезу к только что родившей невестке с нравоучениями, когда и как кормить ей дите. очень надеюсь. А вам терпения и твердости, все наладится!

Лучше сразу поставить все точки над i, вам надо более уверенно себя вести. Это ваш ребенок и точка. Наверное, вы боитесь ссоры со свекровью, поверьте, лучше один раз поругаться и делать так как вам нужно, а если будете все это терпеть - доведете себя до нервного срыва. Если вы ее стесняетесь, пусть муж поговорит с ней на эту тему.

вы ей можете вежливо ответить, что вы в настоящее времы не обсуждаете с ней принципы кормления, а просите дать вам дочь. если она этого не научится понимать с первого раза - вы приложите все усилия, чтобы она вообще не брала вашего ребенка на руки. все это можно сказать спокойно, но решительно.

у меня свекровь, которая в обморок падает от необходимости во время прогулки зайти на рынок и купить себе пачку творога (400гр.), тоже пыталась таскать мелких (которые, к слову потяжелее будут). была в очень жесткой манере послана. хочешь нянчится - подойди, попроси, тебе ребенка посадят рядом в шезлонг и сюсюкайся с ним. а тусовок около спящих детей я вообще не понимаю. меня это бесит.

и папе своему почаще говорите, что присутствие постороннего человека в доме так долго вас утомляет. он-то, небось, на работе целый день и с мамочкой только вечером видитесь, а вы вынуждены целый день с ней тусовать.

Какие глупости вы пишите. Бабушка тоже имеет право? Право маму родную заменить??? Сами бы хотели оказаться в таком положении??? Бабушка может и имеет право на собственные взгляды в воспитании, НО...только после мамы и папы. И она ДОЛЖНА считаться с родителями, с их мнением и взглядами!!! ИМХО! Своих она вырастила троих.Ну и что?Сама же растила как хотела!И свои ошибки имела.Может у этой мамы тоже будет трое детей. СТАВИТЬ НА МЕСТО ТАКУЮ БАБУШКУ!!!!!
Я бы такую навязчивую бабушку вообще общения любого лишила, может задумается и в будущем будет вести себя как бабушка, а не пытаться маму заменить при маме! ЗАПОМНИТЕ: для вашей дочки сейчас важен максимальный контакт с вамии только с вами!!!!!! А вы чем больше будете нервничать, тем более нервный ребёнок у вас будет - они же очень чувствуют мамино состояние! Под любым предлогом высылайте её обратно домой и больше не приглашайте к себе в гости надолго!

Не заменить, общаться с ребенком. Я бы счастлива была, если бы мне кто-то помогал с детем. Нет, пришлось одной, с первого дня. Просто надо уметь договориться, но это другой вопрос. А то что такие советы дает... ну принято так было растить детей, и вас так растили :) Можно категорично сообщить основные моменты воспитания, но не выгонять же бабушки.
И вот еще фраза порадовала: "ЗАПОМНИТЕ: для вашей дочки сейчас важен максимальный контакт с вамии только с вами!!!!!!" Папе то подходить, брать на ручки, заниматься... можно? ;)

Что-то не заметила что про папу речь шла, но такому ребенку по существу нужна имеено мама, а не кто-то ещё

В том то и дело что про папу речь не идет ;) По существу, ребенку нужна не только мама, папа тоже нужен, да и бабушка не помешает, и дедушка тоже :)

В таком возрасте ребенку В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ нужна мама, остальные - вторичны. И полная фигня, когда бабушка фактически отбирает ребенка у матери.

У нас бабушка очень много общается с моей дочерью. Но, скажем так, время на ее общение выделяется по остаточному принципу - это время, когда я или муж не можем общаться с собственным ребенком.

Хотя, следует признать :-)), что это "остаточного времени" на данный момент (в год и девять ребенкиных) порядка 40 часов в неделю. Но в первые недели - мы с дочкой нос к носу провалялись. Нет, точнее, нос в, хм, мое декольте :-).

У вас давно такой ребенок был? У меня совсем недавно, поверьте только мама и нужна, мамина забота, ласка и спокойствие (что не совсем реально в такой ситуации)

А моим и папа сразу был нужен :-) - узнавали, тянулись, радовались, хотя месяца им еще не было. Хотя мама была нужнее, это правда.

Наш папе тоже улыбается и тянется, но мама на какой-то момент- главный человек в жизни ребенка и никогда такое время не повторится, когда отношения будут на столько близки, надо наслаждаться каждой минутой, а не растрачивать это состояние на конфронтации со свекровью, свекрови бы тактичности побольше

Но а вы не видете что общения тут не получается? Бабушки-то этого мало... И неправда насчёт тго что принято - да, согласна, но моя мама тем не менее никогда не лезла в вопросы касающиеся кормления.В воспитании может тоже не во всём согласна со мной - но говорит:"Ребёнок твой. Ты и решай как лучше, хотя у меня другое мнение на этот счёт!"
Папа? Конечно же имеет право. Я не совсем правильно выразила свою мысль.Брать и ещё как, но в таком возрасте у ребёнка именно МАМА занимает первую степень важности.И потому можно и носить другим и нянькать, но... НЕ В УЩЕРБ контактам с мамой.Не в ущерб кормлениям.Всё-таки мама должна проводить с грудничком времени больше всех остальных.А амбиции бабушки тут не к месту.Проявление любви к внучке - не заключаются в лишении самого важного на данный момент для ребёнка - всяческого лишения контакта с мамой.

Надо бы маме объяснить бабушке свою политику и конечно не отступать от нее. (Это возможно, по себе знаю, какие были боевые действия с мамой... Прямо открытым текстом сообщала, что кормить буду когда считаю нужным, и что сейчас изменился подход к взращиванию младенцев). Но делать это без скандалов и не отлучать совсем бабушку от внука. Это же совсем не плохо что ребеночка бабушка носит на руках. Маме надо просто нормально подумать, как что сказать и не воспринимать свекровь как врага.

"Я бы счастлива была, если бы мне кто-то помогал с детем." Вот поэтому Вам и кажется, что любая помощь - это замечательно, поверьте, не всегда так, иногда лучше без "помощи".

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17879726

Не туда запостила, ну да ладно. Я не тот анонимус - но тоже считаю, что бабушку надо помиловать, а не казнить. И есть у меня на этот счетс вой маленький опыт...

Я тоже по своему опыту сужу. Свекрови и мамы разные бывают, Вам вроде бы не самые плохие попались :-). Мои тоже ничего :-), но после родов кого-либо из них просить о помощи - больше никогда!

а я обязательно попрошу- как только решусь на второго! :)

И это говорит о чем? Правильно, что мамы и свекрови у нас разные :-)

...и мы сами тоже разные, и по-разному решаем одни и те же проблемы. Все разное всегда, а не только один какой-то компонент ситуации(в данном случае свекровь).

Папа это человек, которого дочка слышала с тех пор как вообще может слышать. Она спокойно идёт к нему на руки и не нервничает. А идя к бабушке постоянно корчится, хныкает и пытается вырваться. Получается, что мы заставляем ребёнка идти против своих потребностей. Бабушке об этом говорилось, но она,включила дурочку, и как бы не поняла, что происходит.

ППКС

У меня свёкр, просто золото. Он сказал: "Вот когда Наташеньке будет 2-3 года, тогда и привозите, мы с ней поболтаем на разные темы". Когда услышала, немного обидно было, а теперь понимаю и одобряю такой подход к воспитанию быбушками и дедушками. У свёкра вообще иной подход к помощи,он её не навязывает, а только когда конкретно просят "Помогите пожалуйста."

Хорошо понимаю автора. Сама была в подобной ситуации на Новый год.
Дочка родилась 12 декабря. На НГ приехала моя тетя помогать, тоже без просьб с моей стороны. Здоровье у нее слабое, хоз. делами заниматься не может... Те же советы по кормлению, забирание на руки от меня, картина маслом - я ушла в ванную пока дочка спала, выхожу через 15 минут - девочка на голой ГРУДИ у моей тети. Занавес.
Под горячую руку на фоне моей послеродовой депрессии тетушке здорово попало, она обиделась, уехала, но вроде до нее дошло, что месячному ребенку кроме мамы никто не нужен, а общение обязательно будет, но немного позже...

Ой ,ужас какой. :-о


А по топику складывается ощущение насчет свекровей,что свекрови были бы счастливы,если бы сами могли обеспечивать грудным кормлением детей-чтобы уж точно доказать мамам ,что они не нужны ребенку.

Так и у меня создалось такое же чувство, когда она предложила мне сдоиться отправляя восвояси (навести марафет с собой). Бутылочки с соской у нас нет. Так она вычитала метод кормления с пальца и трубочки.

Ни Хр.. себе, простите :-О Я в шоке. У тёти не все дома?

Сказать свекрови ,мол если Вы хотите помогать делаете то- то то- то,а вот это делаю Я.Это наш дом и наши порядки,либо соглашайтесь,либо....

служанку нашли... Да еще и забесплатно... :(

да чувствуется, автор свекрови еще бы и приплатила, чтобы та ее в покое оставила...

она сама ее вызвала вообще-то...
Пусть приплатит - попробует, как вариант.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17887681

Мы тоже об этом думали. Но это выглядет не красиво по отношению к маме мужа

Бедная бабушка. Она и так стареет и так чувствует себя никому не нужной, уже выполнившей свою женскую роль в семье. Ей так не хватает простого человеческого внимания, какой-то мало-мальски простенькой роли в семье. Она пытается отвоевать себе эту роль, не отдавать свои слабые позиции, хоть какое-то право на внуков иметь - хотя бы нянчиться с ними иногда. Но ее попытки сохранить собственный статус воспринимаются ревниво-враждебно, расцениваются как покусительство на власть матери в семье...

Вы ее как человека поймите, с ее комплексом старения и ненужности уже взрослым детям - нужна только чтоб туалеты помыть и полы, нужна служанка на побегушках, а не бабушка...

Да Вы мать - и никакая бабушка никогда Вас не сможет заменить, сколько бы времени ни находилась рядом с ребенком, и чем его ни кормила по свему собственному усмотрению, и как бы ни ухаживала.

Я так завидую тем, у кого есть рядом бабушки!!! Я всю жизнь на нянях или одна. Никогда бы не стала "жадничать" своей материнской ролью и ребенком! Я знаю, что для ребенка я все равно единственная и неповторимая, а все остальное- просто никому не нужная "борьба за власть в семье".

А бабушка полгодика подождать не может? Тогда и ребенок подрастет и интерес будет проявлять к окружающим, успеет нанянчится. Нет, надо именно сейчас забирать новорожденного ребенка, который постоянно для успокоения ищет мамину грудь, которому комфортно в первую очередь с мамой.

тяжело ждать полгодика... Тяжело - хочется любить и быть полезной сейчас.

Да, вроде, тут все должны быть довольны. И бабушка приехала, чтобы быть поближе к внучке, и маме есть возможность отдохнуть.
Только вот я бы при первом писке сразу ребенка себе брала, а бабушка пусть носит ее, когда внучка сыта и спокойна.

это все понятно и правильно. Я не говорю, что теперь мама должна полностью уступить бабушке. У них идет война уже в тех местах, где она совершенно нелогична - война на голом месте по любому поводу. А все из-за накала эмоций, упрямства, борьбы за влияние в семье, борьбы за собственную значимость и неповторимость ролей...

Если бы они поняли друг друга и поняли насколько важно каждой из них быть рядом с малышкой, проявили бы ЧУТКОСТЬ по отношению друг к другу (особенно это касается мамы - по отношению к бабушке), уважение интересов и чувств, то и ритуалы кормления оказались бы гибкими, а не так как по книжке или по личному опыту 3-х детей, и вопросы питания, гуляния, купания, пеленания и т.п.. решались бы незаметно и естественно...

"особенно это касается мамы - по отношению к бабушке"
Сужу по собственному опыту. Сил на понимание кого-либо кроме ребенка и себя самой через 4 недели после родов у мамы просто нет. Послеродовая. В руках себя держать тяжело, физичеких сил не много, к малышке еще до конца не привыкла, а тут сильный раздражающий фактор.
Понимание приходит позже, когда автор успокоится.

я уже писала, что моя мама приезжала ко мне на роды и была со мной несколько первых месяцев. Конечно, это МОЯ мама, но у нас с ней тоже были легкие трения по тем же вопросам. Я где-то тут уже описала мой опыт.
У нас нет выбора - мы ВЫНУЖДЕНЫ ПОНИМАТЬ близких нам людей и принимать их такими какие они есть. Не для них - боже сохрани! - для нас же самих, чтоб нам самим легче жилось... Поэтому стоит вложить столь нехватающей энергии и сил в отношения со свекровью, стоит ее поискать и вложить...

В том-то и дело, что со своей мамой проще договориться и даже вести себя жестко проще.

угу

Только в данной ситуации что-то не наблюдается ЧУТКОСТЬ в исполнении свекрови по отношении к только что родившей невестки, а также понимание и уважение ее как матери.
И приходится учитывать, что в анамнезе данной бабушки есть уже один оторванный от матери ребенок :-(.

А насчет опыта предыдущего поколения в воспитании детей - он не всегда положительный (что не мешает его навязывать).

мы всегда склонны сначала требовать с других, а потом с самих себя... "Вот она бяка - поэтому и и мне можно!"-"Вот пусть она сама первая изменится, а я тогда подумаю - стоит ли мне?"... Так проблемы никогда не решатся... :(

Кому-то надо первому сделать первый шаг - и тот кто его сделает проявит действительно чуткость и благородство души.

В ситуации автора если следовать Вашим советам, ситуации тоже не решится, скорее наоборот :-(. Одну внучку эта свекровь против родителей уже настроила :-(, те, видимо, тоже не хотели обидеть.

мы не знаем опыта той семьи, и не можем сказать, как оно там разложилось все.
Не исключено, что там тоже была тихая война, и в итоге бабке удалось взять авторитет над внучкой, и в отместку маме настроить ее против.
Еще не факт, что ей этого не удастся и в семье автора - несмотря на все ее сопротивление.

Я не верю в патологически и тотально отрицательных личностей, каковой хотят тут выставить бабушку.

Ну почему "тотально отрицательная"? Но не права, ох не права она.

конечно не права, скажем так - НЕМУДРА она для своих лет... Автор тоже надо сказать не блещет, если уж на то пошло... Но я-то не об этом.

Но мы же правых и виноватых ищем, а выход из ситуации. Расклад на правых и виноватых нам ровным счетом ничего не даст, и ситуации не решит.

Зато автор сообщила нам, как себя вела свекровь в аналогичной ситуации и к чему это привело. Автору не нужен такой результат :-).

Я тоже не верю в тотально отрицательных личностей, но знаю, куда мостят дорогу благими намерениями.
И, кстати, имею опыт наблюдения за собственной бабушкой (очень доброй, причем), которая таким "оттеснением" достигла очень похожих результатов :-(.

ошибка, сорры...
(с транслита)

ну что Вы, новорожденные они ж самые сладкие, опять же в основном лежат, не ползают, в рот всякую дрянь не тянут, знай на ручках таскай. Потом, месячного ребенка уже можно развивать, игрушками, картинками, потешками, у редко какой мамы до этого руки доходят, если на ней все хозяйство, бабушка тут как раз кстати

Согласна, но из поста автора следует, что бабушка не "как раз кстати", а пытается быть вместо мамы, с позицией, что мама еще ничего не знает и не умеет, я сама все сделаю.

бабушка предпринимает попытки "набить себе цену", своему опыту. Поскольку никто, мало того что не хочет замечать этого опыта и ценить его, так еще и умалает его, ей ничего не остается, как выражать это в нелицеприятной форме, чтоб удержать свои позиции... Это не есть правильно и рационально, но таковы обычно пути поведения людей - то, что не дается нам само собой, мы пытаемся завоевать насильно...

Вы правы... Но и любое давление (в данном случае, со стороны бабушки) всегда рождает совершенно обратную реакцию. Может, маме установить правила "кормлю и успокаиваю я", первой брать ребенка, а когда ребенок сыт и доволен - "Марьванна, теперь ваша смена" и на руки дать...
Мы без бабушек растили. Сама бы я в такой ситуации, наверное, поссорилась - гормоны, недосып, упрямство :-)

Конечно, насилие порождает насилие, агрессия - агрессию и так далее... Кто-то должен первым разорвать этот порочный круг, остановить поток эмоций и протянуть руку.
Совершенно верно - распределение обязанностей и посменный уход за ребенком поможет снизить эмоциональную напряженность в отношениях.

А вообще, у меня складывается ощущение, что ребенок в таких ситуациях - как какое-то боевое знамя, оказывается каждый раз в руках того,кто победил в споре... :) Дамы настолько увлечены спором между собой и выяснением отношений, что "вместе с водой выливают и ребенка"...

Извините, но мне кажется, что Вы преувиличиваете страдания свекрови. Вы что, серьезно думаете, что недавно родившей матери больше заняться нечем, как разруливать внутренние конфликты свекрови и всеми силами способствовать реализации ее "ценного опыта"?

А кто еще будет разруливать и решать наши конфликты вместо нас? Никто кроме нас самих в этом не заинтересован!
Нужно уметь нести ответственность на своих собственных плечах за свою собственную жизнь, а не искать виноватых и ответственных за нее на стороне...

Признать опыт бабушки есть всего лишь путь, первый этап, первый шаг, через который можно прийти к миру в семье; а не самоцель данной ситуации.
Сам по себе опыт бабушки конечно нафиг не кому не нужен, кроме самой бабушки, но автору нужен мир в семье? - нужен. Нужно взаимопонимание? - нужно. Как его добиться? - понять того по-человечески, кого привыкла видеть врагом...Поняв его, признать его право на индивидуальность и то, что он считает ценным (в данном случае опыт). Бабка почувствует, что ее признали, полюбили, приняли как человека, ее потребность в самореализации будет удовлетворена, и она угомонится.

Ой, нет, если характер у свекрови автора как у моей, то сперва надо "на место поставить" очень жестко, со скандалом, а потом отношения строить, понимать по человечески и т.п. Иначе подомнёт, раздавит, по стенке размажет, ни во что ставить не будет.

Вы вот всё по своим родственникам, видимо, судите, а я по своей свекрови, и мне кажется у автора такая же. Танк, просто танк, договориться невозможно, но человек неплохой. У нас давно уже перемирие :-), обходим острые углы и нормально сосуществуем.

конечно есть личности, которые при первой же возможности захватят твою территорию. Но я же не предлагаю стелиться перед ней и в рот глядеть. Признать ее право, понять по-человечески и принять ее в семью по-доброму не говорит о том, что полностью позволить ей все строить по своему усмотрению.
Можно распределить роли достаточно жестко: моя смена с ребенком - ты не суешься, твоя смена - ты за него ответственна, я отдыхаю и не вмешиваюсь. Придет время, автору еще ой-как понадобится помощь няньки, когда на работу пойдет! - об этом тоже стоит напомнить бабушке, чтоб не думала, что ее выгоняют. А иначе она этим потом манипулировать будет этим и мстить... Об этом тоже надо помнить.

Если есть способ попробовать решить все мирным путем, почему бы не поробовать?

Подождите, КАК разрешить ситуацию мирно конкретно в случае автора СЕЙЧАС, а не когда мама на работу выйдет? Если бабушка берет ребенка на руки и убегает, когда мать хочет его накормить? Мне не кажется, что свекровь приняли по-злому, но она пытается навязывать свои правила. Автора просто не слышат и договариваться не хотят. Я не вижу другого выхода кроме как временно испортить отношения, т.к. по-хорошему там никак.
Всё что Вы говорите - правильно, особенно что не надо ставить крест на отношениях, со свекровью (бабушкой ребенка) еще общаться и общаться и помощь может понадобиться. И уважать человека надо, и понять попытаться, и что как-то попытаться не оскорбить - тут согласна. Не портить отношения не получится и мирным путем решить конфликт тоже. Можно попытаться смягчить "удар" и "обиду", но не избежать.

всегда можно начать разговор словами: "Марьванна, я очень ценю Вашу помощь и заботу, Ваше желание помочь нам, Ваш опыт безусловно может помочь мне, когда я, как молодая мама не буду знать, как справиться с ситуацией. Я вижу, как Вы любите внучку и хотите быть с ней как можно больше, я человек тоже не бесчувственный, и понимаю это... Но во избежании трений между нами я предлагаю разделить обязанности - Вы с ней будете целиком и полностью заниматься ребенком в такие-то и такие-то часы, когда мне нужно будет заняться тем-то и тем-то... В это время я буду полностью полагаться на Ваш опыт в уходе за ребенком и не мешать Вам... В то время, когда мне хочется быть рядом с ребенком наедине, не только Вас лично, но и других членов семьи я буду настойчиво просить не мешать мне. Что касается вопросов кормления, пеленания и т.п., то они будут решаться тем, кто в данный момент находится с девочкой: если Вы с ней - то Вы и решаете, если я - то я..."
С одной стороны доброжелательно, с другой стороны достаточно жестко.

Прикольно :-) Я бы предпоследнюю фразу убрала насчет кормления и пеленания, все-таки мать должна решать, а не делать то так, то этак, ребенок не игрушка.

А! Как мама четырехлетнего сына, могу с полной ответственностью заявить, что в конечном итоге это не столь уж и важно - все эти этикеты кормления (по часам или не по часам, можно давать в промежутке грудь или нет, спать рядом с ребенком, или класть его в кроватку) и прочее... :) Ребенок-то все равно растет и меняется на глазах! Может, я легкомысленная конечно как наседка... но это мой подход: больше обращать внимание на психологию, чем на физику.

Вообще-то маленьких детей, особенно очень маленьких, всякие изменения нервируют, это о психологии. А если делать то так, то эдак - просто полный бардак получится. То же насчет кормления - то грудь, то бутылка, например, часто заканчивается отказом от груди. Думаю Вы и сами всё это знаете.

йа не буду спорить - потому что убеждена, что договорившись о большом, о маленьком всегда можно договоритьсйа...
(с транслита)

Если на эту фразу бабушка отреагирует согласием - это одно, а если пропустит мимо ушей или спорить начнет и опять авторитетом давить?
Вы предлагаете автору еще и бабушкины проблемы самореализации на себя взвалить. Ох, как это тяжело в первые месяцы жизни ребенка.
Я помню у меня не было ни моральных, ни физических сил на цацканья с кем-нибудь из родственников.
Если бабушка по-хорошему не поймет, поймет после всяких обид и ссор.
Тут надо приоритеты расставить: на первом месте я и ребенок, на втором - бабушка и ее проблемы.

Вы правы. Но Joe права в том, что хотя бы попробовать можно прежде чем принимать "жесткие" меры. Пусть автор попробует.
Если честно, то не думаю, что из этого что-то выйдет, но попытка не пытка, а вдруг?

у нас нет выбора - иногда хотим мы того или не хотим, а цацкатьсйа все равно приходитсйа...И уж если приходитсйа в любом случае, то сделать это стоит качественно...
(с транслита)

Вот именно!!! Каждый несет ответственность за собственную жизнь и за разруливание своих проблем.
Вы почитайте выше - у свекрови богатая коллекция жирных и породистых "тараканов" (не редких, впрочем). Она должна САМА их разруливать и не перекладывать на других людей проблемы самореализации и безграничного желания (к тому же авторитарного) приткнуть куда-то свой опыт, тем более если этот опыт противоречит принципам и желаниям невестки.

Так что насчет "нужно уметь нести ответственность за себя" - это не к невестке, а в первую очередь к свекрови.

Бабушке с ее тараканами живетсйа не плохо - она во всйаком случае нам не жалуетсйа. Тот, кто страдает - пусть тот и пошевелитсйа, чтобы сделать первый шаг к разрешению ситуации...
(с транслита)

Да, конечно, бабушке живется неплохо, кто бы отказался. Типа, у меня "тараканы", я их разруливаю за ваш счет, вы страдаете и, самое главное, это ВАШИ проблемы и ВАМ их решать. Это и называется "перекладывать свои проблемы на других" и "не нести за себя ответственность".

вы же сами говорите,что у бабки нет проблем с собственными тараканами - значит и перекладывать свои проблемы на других она не может... :) Другое дело,что она о других не думает и ведет себйа егоистично - так это совсем другое. И не только она одна такайа...
(с транслита)

ИМХО, мама тоже не совсем адекватно воспринимает ситуацию, послеродовое эмоциональное состояние, все такое... Моя мать меня после родов просто в истерику вводила. Им обеим стоило бы быть терпимее. Что значит отобрала ребенка???? Ну будь расторопней, забирай первая тогда, коли слов свекровь не понимает. Видимо в принципе отношения со свекрой себе так, потому любое действие изначально раздражает. Хотя согласна, бабушке стоит указать ее место, но ТАКТИЧНО. Хотя сомневаюсь, что мама в нынешнем состоянии сможет это сделать. Либо уж гнать ее в шею, рубить с плеча и отказываться от любой помощи

Логичнее и душевнее будет, если с малышом будет мама, а бабушка займется хозяйством :) Не правда ли?! Вот о том-то и речь ;)

Вы не были в такой ситуации, поэтому не можете адыкватно о ней судить. Я своими бабушками вполне довольна, а вот у заловки свекровь постоянно настраивает внучку против матери, указывает какая у нее мать плохая и только бабушка одна может о ней позаботиться. Даже в садик ребенка записала, не спросив у матери, собирается ли она вообще в садик дочь отдавать.

ко мне моя мама приезжала, когда я только-только родила. Тоже были подобного рода трения, но в легкой форме. Потом я позвонила одному моему другу психологу - просто поплакаться, и он мне объяснил, что маме надо посочувствовать, что у нее второй переходный возраст, климакс, и ей очень важно чуствовать свою значимость и любовь окружающих, иначе она страдает о недостаточной самооценки... Я очень ему благодарна тогда была - он мне классно мозги вправил. Я уступила маме часть своих материнских обязанностей, мне стало ее очень жалко. я прям другими глазами на нее взглянула; и она, удовлетворившись своей бабушкиной ролью, перестала читать мне морали и правила воспитания детей... Взращивание питомца пошло как по маслу.
Потом свекровь приезжала на месяц - разумеется я уже не повторяла ошибок с мамой, и тоже не "жадничала"... Так что делюсь своим опытом...

Люди, ну о разном ведь говорим.Да, замечательно, когде есть бабушка, когда она любит внуков и все готова сделать для общения с ними.НО:замечательно это только тогда, когда бабушка делает ВСЕ не со своих взглядов и позиций, а так и только так, как считает мать.
Хочет мама кормить по требованию - значит никаких "пусть время выдержит" не должно быть.Хочет мама спать вместе с малышом - не недо нотаций.Даже если бабушка не согласна - пусть принимает позицию мамы как данность, это право матери.
Посоветовать пару раз - хорошо. Но когда капают на мозги - я бы послала.И если мама говорит дать ей ребенка, а бабушка убегает (?????), я бы забрала силой и больше не дала.
Родители мужа тоже в жесткой форме поначалу приказывали "никаких памперсов", "ночью не кормить", "пусть учится играть один (в 2 месяца!!!).На что в еще более жесткой форме получили отпор: решаем только мы, родители. Советы послушаем с удовольствием, а вот решать будем сами.Обиделись.Но потом увидели, что общения их лишать никто не собирается при условии выполнения всех наших взглядов в воспитании.Первые полгода постоянно напоминали, как мы считаем нужно делать. Потом освоились, делают ТОЛЬКО по-нашему, поэтому с легким сердцем могу оставить сына им на целый день.

то, что автору не хватает твердости - это само собой, но твердость не должна становитьсйа хамством, как тут многие советуют - что чем жестче меры к бабке, тем lучше... вместе с твердостю позиции всегда должно оставатьсйа место длйа пониманийа и нормального диалога...
(с транслита)

А теперь объясните тоже самое четырёхнедельному ребёнку, который просыпаясь на руках у чужого человека плачет и ищет ту, кторорая была с ней все 9 месяцев. А этот чужой сюсюкает и не даёт успокоиться в привычных руках с привычным голосом и не даёт ту вкусную штуку, которая по вкусу напоминает бывшую среду обитания (околоплодные воды). Это бабушке тоже объяснялось. Но ей такая постановка дела не нравится и, естесно, воспринимается как глупость.

ребенку ничего обьйаснйать не надо, - и друг другу тоже, тем более поучительным тоном... НАДО САМИМ ЭТО ПОНЙАТь... Чем тон поучительнее, тем хуже усваиваетсйа материал.
Длйа того, чтобы нас понйали, мы сначала должны почву подготовить, и как один из компонентов этого - самим понйать другого...
(с транслита)

Почва была подготовлена ещё в августе. Мы сразу сказали, что уход за ребёнком будет на мне, она только помогает. На этих условиях мы разрешили ей ехать. А получается наоборот. Я - подай-принеси-покорми, а она - мама. Заявила сегодня по телефону своей старшей дочери, что я не даю ей внучку. Нифига себе. Каждое утро я повторяю одну и ту же ошибку, разрешая ей взять внучку на руки до первого писка. Говорю, что успокаивать буду сама. Так она чуть ли не затыкает рот девчонке, когда та только рожицу скорчит. Если не получается, начинает бегать от меня. Мы находимся на кормлении по ТРЕБОВАНИЮ, а бабушка нам все планы портит своим убегаием. Я уже устала ей объяснять, что девочке нужна мать прежде всего. Внучка бабушку забудет вскоре после отъезда, а проблемы, которые она посеяла останутся. У меня от нерегулярности сосания уже локтация начинает страдать. Дочка же сосала меня через каждые час иногда 1,5-2 часа, а теперь из-за бабушкиных капризов его стало меньше и не хватает, когда девчонка со мной. Мне уже лекарство выписали для повышения локтации. СПАСИБО БАБУШКЕ ЗА ПОМОЩЬ!!!

Ого...Если так все далеко зашло, может ее домой уже отправить? Уедет?

Пресеките убегание. Перестаньте объяснять, бабушка не сразу примет вашу точку зрения. Поговорите с мужем, вместе огласите бабушке, что сами будете давать ей ребенка и забирать по первому требованию.
Ну, про лучшее средство для повышения лактации - увеличение прикладываний, вы уже, наверное, знаете.
Кроме лактационного кризиса, из-за недостаточного контакта с матерью может быть и лжеотказ от груди. Тоже штука неприятная...

лжеотказ от груди - это что?!

http://www.rojana.ru/library/gvsk/otkaz.htmll

Берите ребёнка спать с собой, и лактация наладится (обычно это и советуют специалисты по ГВ), и бабушка не полезет же в Вашу постель за ребёнком.

Такая точно полезет. Убегает же она с малышкой в другую комнату.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17900641

отправляйте бабушку домой. Это и правда похоже на ложный отказ от груди. Знаю такой случай с новорожденным, но там бабушка вменяемая оказалась, когда консультант с ней побеседовала, он сразу все поняла и через 3-4 дня все уже было нормально

Вы противоречите сами себе. То бабушке нужно "мало-мальски". То она уже оказывается старается "отвоевать".
Вам не кажется, что это несовместимые понятия?

а вам не кажетсйа, что вы просто цепляетесь к отдельным словам, вырывайа их из обжего контекста?
(с транслита)

Мне кажется, что вы настолько хотите по какой-то причине оправдать "бедную бабушку", что готовы игнорировать очевидные вещи.
Вы не видите, что бабушка требует себе далеко не "простенькой", как Вы выразились, роли в семье? Наоборот, она выбивает, причем Вы правильно заметили, выбивает с боем не какую-нибудь, а главенствующую роль в чужой семье, не считая нужным проявлять элементарное уважение к членам этой семьи.
Вы меня извините, но если он старшей внучке на отца - своего зятя такую грязь льет, что та отца уже в 4 года не уважает и ни во что не ставит совсем - да ее за версту к детям нельзя подпускать с таким подходом!
Я могу понять, что у человека бывают комплексы. У меня их тоже дофига. Но если я своим комплексам дам волю, я останусь одна, без друзей. Если женщина, прожив жизнь, воспитав троих детей, не набралась элементарной мудрости и не понимает, что в семье надо поддерживать мир и не понимает, что любых людей надо уважать - да чхать я хотела на ее комплексы в этом случае. И выставила бы вперед свои собственные - например, совершенно обоснованную боязнь, что моего ребенка также противопоставят мне, как старшую внучку свекрови своему отцу.
Я Вас прекрасно понимаю - одной с деткой тяжело - я сама в такой ситуации сейчас. Но когда моя родная мама попробовала вести себя наподобие этой свекрови - я предпочла няню.
Хорошая, добрая, мудрая бабушка - это конечно, здорово было бы. таких к сожалению, не так много, как хотелось бы. Но бабушка-собственница-тиранка - врагу не пожелаю, а уж тем более, Вам - Вы-то мне ничего плохого не сделали ;)
Поверьте моему опыту: у Вас был не худший вариант с детьми.

бедная бабушка готова на все, лишь бы продолжать выполнять свою роль, которая ей так нравится. Только чтобы автор эту роль не выполняла - ведь бабушка бедная, ее понять надо. а автора не надо понимать, да?

Ставьте корректно на место, напоминайте ей между делом, что она БАБУШКА, а вы МАМА.

Я думаю, Вам надо поговорить раз и навсегда со свекровью и сказать прямо, что Вы мать и что Вы сами хотите воспитывать своего ребенка! Что она только бабушка!

Вам следует разграничить свое общение. Общаться по-очереди.
На время кормления договоритесь, что будете делать это одна. Вот пусть это Ваш бзик, но Вам сказали, что нельзя смотреть на кормящую женщину - молоко может пропасть. посему на время кормления -уединяйтесь с малышкой.
Оставляйте бабушку один на один с ребенком. На улице погулять, или по своим делам. Для ВАС будет лучше, если Вы не будете их видеть меньше - меньше общаетесь со свекровью - ваши нервы в большем порядке.
Чем больше Вы ей позволите, тем более она себя будет лучше чувствовать и меньше станет посягать на Ваше.
Т.е. на время кормления - это святое -НИКОГО РЯДОМ с матерью. А в другое время - и наедине их оставляйте.
Мною было замечено, что под МОИМ присмотром свекровь может играть с ребенком часами. Без моего присмотра - 15 минут -и "я так устала".
А войну из-за дочки устаривать не стоит. Удачи Вам.

Поддерживаю! Я свекровь тоже отправляла гулять на улицу, а сама занималась своими делами. Двойная польза - и ребенок на улице погуляет, поспит, и раздражителя перед глазами нет. Потом обед, бабушке - спасибо, до свиданья, мы с ребенком идем кушать и спать.
И на счет бабушкиных визитов я согласна. Некорым бабушкам важнее не сам внук, а чтобы все видели и знали, какая она хорошая бабушка. Когда мы все вместе дома, свекровь хватает внука (почти два года) на руки и начинает за мной ходить "а посмотри, что мама делает", "а давай будем маме помогать", или "мама, посиотри, что мы умеем", "а-ну, скажи маме, что мы только что с бабушкой делали" - и весь этот спектакль, который реально не дает ни на чем сосредоточиться. Когда я оставляю сына у свекрови, то уже через час ребенок занимается сам своими делами, а бабушка благополучно смотрит свои сериалы. Без комментариев.

Во-во, моя такая же. Перед другими людьми-заботливая бабушка, а когда никто не видит-в телевизор пялится.

Сама была в похожей ситуации.Только ко всему прчему мы ещё и жили вместе.Мне первые месяца два не давали себя матерью почувствовать, а я по неопытности и неловкости терпела сначала.А потом (а я думаю что вы тоже войдёте в свою роль) я уже стала ощущать полную ответственность за своего сына, за его воспитание.Да да! У нас тоже было так - сама держала на руках сколько хотела, а меня вечно отслеживала и чуть ли не приказывала класть в кроватку, по ночам приходила к нам в комнату и перекладывала сына в кроватку (он спал с нами), как только я уходила гулять - звонила по десять раз.И меня это всё достало!!!!!В своей комнате мы поставили замок, чтобы нас не беспокоили, а главное сына (а то его как куклу - будили когда хотели, чтобы поиграться с ним) + ко всему была ужасная ревность к моей маме.Свекровь даже учинила скандал, когда я с сыном впервые зашла к своим родителям в гости.Сказала - чего это ты из моего внука делаешь цыганского ребёнка??? Вообщем заколебала окончательно - благо муж меня 100% поддерживал!Я очень резко стала её отстранять - и не пытайтесь жалеть её, а то такая отберёт у вас роль мамы и глазом не моргнёт...А потом будет вас ещё вечно мучить фразами - ой, как ты это делаешь?Не справляешься, какая ты плохая мать (а именно так было у моей знакомой, которая вовремя не пресекла), а потом и ребёнку начала внушать то же самое.
Сразу резко дайте ей понять, что ВЫ будете решать когда и сколько времени будете выделять на общение с внучкой.Что сейчас вам важно установить контакт со своим ребёнком - а помощ бабушки будет неоценимой на кухне, в уборке....а с ребёнком вы сама хотите нянькаться.И порезче!!!А вообще муж бы мог вам посодействовать.Но самым лучшим выходом было бы сплавить бабушку восвояси.Вы же хозяйка в своём доме - вот пусть и гостит по вашим правилам.

Полностью с вами согласна. С ТАКИМИ людьми нужно проявлять свой характер и ни в коем случае не идти на поводу, по другому ИМХО ничего не получится. Вы должны себя ПОСТАВИТЬ так, чтобы она раз и навсегда поняла, что для своего ребенка ВЫ и прежде всего ВЫ решаете. что и как нужно делать, а если она не согласна, то РЕШИТЕЛЬНО отказываетесь от любой ее помощи, не смотря на обиды, слезы, взывания к сыну и прочее. Четко стойте на своем и никаких уступок. К сожалению с такими людьми только так.

Я считаю,что инициативу по уходу за ребёнком вы из своих рук выпускать не должны,дочке вы нужны как никто,вы непросто"соска",вы мать!И к груди вы должны прикладывать ребёнка столько,сколько вам обоим хочется,и держать её должны сколько хотите,так что свекровь мягко но твёрдо надо ставить на место,если в будущем хотите играть для ребёнка первую роль.Я в первом браке не смогла отстоять свои права,молодая была,так потом мне все глаза выкололи,что мне ребёнка вырастили.а я ,мол,вобще не причём.

Видимо, ваше свекровь ничем не занята, своей жизни у неё нет и живёт она вами: вашим мужем, вами и теперь есть новая игрушка - ваш ребёнок.
Цель всего вами описанного - подчеркнуть свою нужность, важность и актуальность.
Могла бы порекомендовать вам отстаивать свои позиции четче - врезать замок на дверь, не пускать её к младенцу, пресекать любые советы с её стороны.
ничего общего такое поведение с любовью к внуку не имеет.
Поверте мне, я сама свекровь

Снимаю шляпу перед Вами.

не понимаю тогда, зачем вы так жестоки...

Я не жестока. Но у меня хватает ума не портить жизнь ни сыну, ни его жене, ни своей дочери с зятем.
Хотя желание доказать, что а вот я-то лучше возникает и у меня.
это жизнь, и каждый должен выполнять свои функции - мать материнские, бабушка бабушкинские. От того, что бабушка вымотает маме все нервы, ребёнку лучше не станет. тем более , что такой крошке нужа спокойная, счастливая мама

Вы правы. Если честно,я уважаю людей, которые и свою жизнь от излишних вмешательств могут защить, и, что еще ценнее, свое желание вмещаться в чужую жизнь держат в узде.

Вы безусловно очень мудро поступаете, что первой протягиваете руку в данном вопросе маме, жертвуя собственными потребностями бабушки быть оцененой. Я очень надеюсь и искренее желаю Вам, что Ваша сноха когда-нибудь оценит это и захочет быть к Вам ближе!

Однако есть не столь проницательные свекрови на свете, и не их это вина, что такими уродились. :) Нужно им помочь найти нужную гармонию и самореализацию в семье. И путем агрессии и запирания дверей перед ней - это вряд ли получится. Первый шаг должен делать тот, кто умнее, мудрее и благороднее (Вы ведь нашли в себе силы его сделать...). Если автор признает и поймет бабушку как человека со своими потребностями и желаниями, то есть надежда, что та это оценит и изменит свое поведение. Если нет, тогда и будем думать о путях более радикальных.
Но на мой взгляд пути мира - это первое, что надо опробовать, прежде чем вставать на тропу войны.

есть люди, которые "пути мира" воспринимают, как потакание своим прихотям.

ситуация: приезжает в гости свекровь - сюсюкается с внуками целый день, под вечер собирается уезжать. внуки спят. свекровь "мне хочется их на прощание поцеловать". естественное желание,скажете вы. она их целует и уезжает. а я остаюсь с двумя разбуженными мледенцами, которым перебили сон. потому что "бабушке хотелось". она сама этого не понимает. она не понимает, что иногда против ее "хочу" могут стоять "хочу" и "могу" других людей. не понимает, когда это говорится в вежливой форме, т.е. "наверное не стоит целовать внуков - они спят". она понимает только категорическую форму отказа. и обижается. ну и пусть обижается - мне дети важнее ее обид.

естественно,что дети важнее обид. Главное ВАМ САМОЙ до следующей встречи с бабушкой забыть об этом инциденте... И больше не вспоминать никогда - ни прямо, ни косвенно.

Как ни странно мы помним не только те обиды, которые нанесены нам, но также хорошо мы помним и те обиды, которые нанесли МЫ САМИ... И они омрачают нам жизнь и портят отношения ничуть не меньше...

Бабушка может забудет это через 5 минут, а Вы будете помнить, что в прошлый раз она вышла за дверь обиженной -следовательно наверняка на меня дуется, следовательно вернется с чувством мести, следовательно снова начнет качать права уже похлеще и тп.. по паранойальному принципу... :) И в следующий раз в недоумевающую бабушку полетит с порога: "Так, ты больше моих детей вообще не целуешь, поняла?!"
Помните анекдот по мясорубку? - смешно конечно, но вполне жизненно...
Анекдоты они вообще - минислепки нашей жизни...

Я специально утрировала, чтобы продемонстрировать, как работают те обиды, которые мы же сами и наносим (помимо тех, которые наносятся нам)... :)

Для того чтобы понять, нужно самой через такое пройти. Бабушка хочет ощущать себя нужной....Так не по головам же теперь идти. Тем более был описан яркий пример отношения другой внучки с папой, благодаря "такой бедной, беззащитной и никому ненужной" бабушке. Как раз чтобы почувствовать свою нужность могла бы реально помочь там где надо, а не навязывать - именно НАВЯЗЫВАТЬ свою лже-помощь там где никто об этом не просит.
И что теперь, если бабушка чувствует себя ненужной - ребёнка может ей подарить - осчастливить! Такие бабушки сначала забирают всё заботу о ребёнке себе. Именно всю! А потом упрекают маму в несостоятельности.
Тем более автор живёт в своей квартире - ОНА ХОЗЯЙКА, ОНА МАТЬ и всё - и тут никаких разговоров. Хочет бабушка быть нужной и любимой, так было бы умно содействовать маме любой помощью которая маме покажется весомой (раз уж приехала помогать) и не ломать с мамой отношения (а это напрямую рано или поздно скажется на отношениях с внучкой, т.к мама всегда будет иметь самое непостредственное влияние на своего ребёнка), а наоборот пытаться наладить их - она же старше, значит в силу своего возраста должна и мудрее быть.А тут прямо амбиции и эгоизм через край! ИМХО,

я тут достаточно понаписала о предлагаемой мной стратегии выхода из данной ситуации.
Не надо передергивать в крайности - никто не предлагает подарить бабушке ребенка. - Предлагается просто объяснить и понять ее страсть с самоутверждению. По-человечески, чутко... Все.
Не нужно сравнивать данный опыт с опытом той семьи, где якобы бабушка виновата, что внучка не любит мать... Мы не знаем опыта той семьи, то, что тут о нем написано - так это исключительно с целью представить нам крайний вариант тотальной бабушкиной власти, которую тут никто и не проповедует вводить (см. первый абзац поста), притом неизвестно была ли она там вообще, эта тотальная бабушкина власть? Какая мама там была? Может, у девочки в той семье были все основания с легкостью настроиться против матери? А не такая ли же тихая война велась там, наподобие той, что сейчас ведут автор и свекровь? Притом смею напомнить, что ЛЮБОЙ опыт уникален и неповторим, что уже значительно снижает процент повторения ситуации...
Исхождение из постулата: "Я-- хозяйка, а ты никто", никогда не принесет мира в семье, ибо изначально предполагает господство одной и подчинение другой. Какая разница, кто пытается захватить власть - мама или бабушка, в конце-то концов?..В любом случае пахнет насилием, скандалом, ссорой...
И последнее, роль матери настолько неоспорима и высока, что никакой полк самых опытных, и грамотных, и человечных бабушек никогда ее не оспорит. Поэтому бороться за нее, когда она и так уже твоя, и никто не в состоянии с ней конкурировать, - по меньшей мере похоже на борьбу с ветряными мельницами... Если уж рассматривать ситуацию с точки зрения самого ребенка - то он-то уж ВСЕГДА выберет мать.

да да пока не поздно,ей нужно сразу дать понять "кто в доме хозяи"

+1 Только я б замок врезать не стала, а попыталась тактично увеличить дистанцию. Да что там дистанцию. Стену. Каменную, лучше железную. Нет... титиновую :-)

ой, какое вам большое спасибо за ваше мнение и откровенность. Мы вот со свекровью года полтора жили в состоянии напряженности, недавно только все наладилось...

Ну тут и насоветовали... читать страшно. Что же вы такие злые. Вам же помочь хотят и внука любят и хотят с ним общаться. Совсем другой вопрос как достигнуть взаимопонимания и в чем ограничить свекровь, желательно при этом объяснив ей почему. А то хорошая постановка вопроса: пусть занимается домашним хозяйством, а к ребенку вообще не подходит... нда... и отмазка: ребенок маленький, не понимает... нда...

Это точно: читать страшно... По-моему, совершенно нормально, что свекровь рвется помочь заниматься ребенком (своим родным внуком, кстати). И делает это она так, как знает, как умеет.

Ненормально приглашать маму мужа на должность БЕСПЛАТНОЙ домработницы. Ну, там пол помыть, посуду... "И чтоб не смела к ребенку прикасаться своими руками!!!!"

Если что-то не устраивает, то нужно объяснять и договариваться. А если автор договариваться не желает, то пусть занимается всем сама, одна - и хозяйством, и ребенком - так, как считает правильным. Вот это будет справедливым. А когда будет в обморок падать от недосыпа - это уже будут ее персональные проблемы...

Если свекровь умная женщина, она должна понимать, что молодой матери лучше действительно больше времени проводить с ребенком, а не заниматься хозяйственными делами. И решать, кому сидеть с ребенком, а кому убирать, скорее всего прерогатива матери, а не помощника. Хочешь действительно помочь, делай, что тебя просят, а не "я посижу с ребенком, а ты то-то и то-то".
И потом, есть разные виды помощи - одни ее оказывают незаметно, а другие выставляют на первое место и тычут ею в глаза. Когда тебе говорят "отойди, я сделаю это в сто раз лучше", то этим, скорее, не помогают, а указывают на твою несостоятельность. То есть, по большому счету, это медвежья услуга.

ППКС!

Вы хотите, чтобы все люди делали только то, что должны и были бы идеальными? Тогда бы мы жили в идеальном мире. Свекровь не обязана ничего понимать и быть умной тоже не должна... Если так все раздражает, не нужно принимать НИКАКОЙ помощи.

Если человек не может оказать помощь в том виде, в котором она была помощью, а не обузой, то я бы попросила ее освбодить меня от своей поддержки. Любой - и хозяйственной, и детской.
А домработницу я при необходимости лучше платную найму. Все равно дешевле выйдет.

Вы правы. Но нужно действительно отказаться от "ненавистной" помощи, а не гонять злобу, все-таки принимая эту помощь.

Думаю, Автор и рада была бы отказаться от этой помощи. Но учитывая авторитарный характер свекрови, это очень сложно, т.к. влечет за собой в лучшем случае - прекращение общения на какое-то время. В худшем - постоянные жалобы сыну на невестку, скандалы в доме, давление на Автора уже двумя людбми, т.к. еще неизвестно, как себя при этом сын поведет.

Угу, а от совета замки врезать вообще мурашки по коже...

мне кажется, что чтобы понять советующих надо пережить подобное... Когда вам еще ДО беременности заявляют, что когда вы родите, то вы им ребенка оставите, а сами можете заниматься чем хотите. И все это всерьез.

Я например не злая, наоборот слишком мягкая. А свекровь автора мне очень напоминает мою свекровь и ее поведение несколько лет назад, и я четко понимаю теперь, что некоторые люди (а конкретно моя свекровь раньше) по-хорошему не понимают, никак, и надо было по-плохому, сразу расставить все точки над и, да я вот все ее обидеть боялась, все-таки мама мужа, пожилой человек, бабушка ребенка. И зря, как вижу теперь; правда я тогда все равно не умела быть "плохой".
Если человек все понимает без сканадалов - то зачем же жесткие меры? тут вы правы, можно нормально по-человечески договориться и постараться друг друга понять. Но насчет свекрови автора я не уверена (сужу по своей).

свекровь - в сад! Она вам жизни не даст, что значит: иди в спортзал, а я ребенка сама воспитаю: роди и воспитывай, и никакой помощи от нее не просите, пусть поймет, что общение с внучкой (пока она не подросла) только с вашего разрешения, в вашем присутствии и на ваших условиях!!!!!! Иначе вы потом будете "самой плохой матерью на свете", по мнению вашей свекрови, перед вашим же ребенком.... Удачи Вам, сил и терпения.

А бывает наоборот бабушки за год пару раз на 5 минут заедут и ты же их еще и развлекать должен. Ни о какой помощи с детьми и речи быть не может:)(с транслита)

И иногда мне кажется, что это благо:):) (у меня как раз такая крайне ненавязчивая помощь от бабушек)

А по мне, так лучше поскучать, чем не знать как избавиться от навязчивости :)

Автор, у Вас просто гормонами крышу снесло. Паранойя прямо. Никому, кроме Вас, Ваш ребенок не нужен. В том числе и свекрови. Вполне понятно, что ей хочется Вам помочь. Зачем звали, если так трепетно относитесь к этому вопросу? Клиника...

Читайте повнимательнее что автор пишет. При чём тут гормоны? Тихий ужас с вас. Куча таких вот бабушек которым ИМЕННО нужен ребёнок, своих-то уже не видать больше, вот и пытается навёрстывать. А стакими доводами вам в клинику...

Да... Вот же с*чки молодые! Вам помогают, а вы думаете, что у вас ребенка отобрать хотят! Да сами тогда растите и помощи не ждите.

Зачем же с оскорблениями сразу??? Автор по-моему так и хочет! Никто и не просит о помощи! А вы, наверное, с*ка старая???

Я что-то не увидела в навязывании свекровью Автору своих принципов по кормлению/воспитанию/уходу особой помощи.
Нормальный человек (неважно, свекровь или родная мама, тетя, дядя и пр.) должен понимать, что только родившей женщине необходимо быть спокойной, отдохнувшей, так как это в первую очередь благотворно влияет на малыша. И реальная помощь - это приготовить поесть, прибраться, постирать, погладить. Не надо кричать, что в таком случае из свекрови сделали служанку. Пройдет несколько месяцев и ритм жизни мамы наладится и она все будет успевать.
И как научиться молодой матери ухаживать за младенцем как не на собственном опыте? А уж отбирать ребенка из рук или убегать с ним, я считаю вообще верхом маразма и просто какого-то издевательства над Автором. Тем более, что уже какое-то время Автор не противостоит этому и свекровь видя это продолжает в том же духе.
Мало ли что она троих вырастила, молодец. Пусть теперь отдыхает (в хорошем смысле этого слова).
Гораздо лучше будет если невестка будет от души благодарна свекрови за НАСТОЯЩУЮ помощь, а не нервотрепку.

Почему сразу с"чки??? У девушки послеродовой психоз, это пройдет. А выговорится- все легче!

да где вы психоз-то увидали? Поведение свекрови неприемлемо независимо от времени после родов. Что месяц, что год - поведение эгоистичное, наплевательское по отношению к невестке и во вред ребенку.

Увидала. И странно, что Вы не видите. ))))

Я тоже не вижу.

Вы не доктор, посмотрите здесь.
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=3697
У девицы все симптомы налицо.
Особенно: "Иногда она беспричинно начинает думать, что кто-то (в том числе и другие члены ее семьи) хочет причинить вред ее ребенку, убить его или украсть - это то, что психиатры называют бредом"
И хватит уже кормить ее тараканов- ее лечить надо. ((((

А знаете, как наывается явление, когда человек видит то, чего нет?
"Больное воображение" :)

А знаете, как называется явление, когда человек не видит то, что есть??? Слепота. И недалекость, при чем ,я смjтрю, что послеродовой сдвиг приобретает массовый характер!! :-D

Предыдущим анонимусом была я. Случайно. Уж простите, не мой принцип серый ник использовать, поэтому открываюсь.
Видеть можно только то, что было показано или рассказано. Автор все рассказала предельно ясно.
А вот идти за пределы рассказанного, делать выводы о псих.заболевании, да еще не будучи врачом - самонадеянность, и та самая недалекость, о которой вы упоминали.

да с удовольствием!

Ой да лучше радуйтесь...мне никто не помогал, так у меня галлюцинации начались на 3-й неделе недосыпания, я уж не говорю что я чувствовала в моральном плане..Воспринимайте помощь с радостью, не ревнуйте, всё равно это Ваш ребёнок и никуда он не денется.

Вот интересно,как бы вы радовались, придя домой с магазина, например, и увидели, что в ваше отсутсвие свекровь угостила двухмесячного малыша апельсином?Или борщом?
Или например после полдня отсутствия увидели бы свекровь с орущим ребенком от того, что привыкший есть по желанию малыш вынужден ждать 4-х часовой перерыв?
ТАКОЙ помощи я бы не захотела.

Ещё напишите -зелёнкой с йодом.
После полдня отстутсвия...А как вам нравится орущий ребёнок от того что мама пошла мыть голову, а он остался один? Я в сортир простите сходить не могла без дочери, и думаете она меньше со мной орала после пары месяцев жизни наедине, когда я физически падал от усталости?

Так в том-то и дело, что помощь с ребёнком мне не нужна. Я на кухне не успевала. Ребёнок спит по ночам (раза два встаю). Днём на свободном вскармливании, по этому детё - само спокойствие. Даже колики переносятся без плача. Вижу, что бывают проблемы с животиком, но мы научились их преодалевать (тёплые пелёнки, массаж, моя грудь, укропная водичка. курильский чай). Я довольна своим ребёнком и наслаждаюсь материнством. А тут не дают.

По-моему, ключевое слово тут не "бабушка", а "свекровь". И скорее всего, у автора со свекровью отношения далеко не идеальные, а отсюда ревность и непонимание. Когда моя мама мне помогала и помогает с малышом, я спокойна и могу заниматься другими делами. Когда приходит свекровь, у меня все начинает валиться из рук. Меня раздражает КАК она говорит, ЧТО она говорит, КАК играет с моим ребенком. Просто с мамой отношения более доверительныен и если что-то и не так, всегда можно решить вопрос полюбовно. Со свекровью же идет постоянная конфронтация. Мы - абсолютно два разных человека и поэтому найти общий язык очень сложно. Думаю, у автора та же проблема. Просто неприятно, когда посторонний человек тебя учит, да еще при этом манипулируя самым дорогим - твоим же ребенком. Выход один - повлиять на мужа, чтобы он по-хорошему проводил маму домой. ЕЕ помощь понадобится позже, когда ребенок подрастет и сможет сам решать, что ему нужно, а что нет. Тогда пусть и выстраивают отношения бабушка-внук(внучка) самостоятельно.

Всё индивидуально, у меня, что свекровь, что мама. Свекровь в большинстве случаев гораздо понятливее и тактичнее. А мама очень ревностно относится, если я вообще что-то хорошее о свекрови или золовке говорю.

Дык и я же к тому, что все индивидуально. Просто каждый на месте свекрови автора представляет свою свекровь или маму или бабушку и думает, что вот, мол, и хорошо, что человек помогает, мне тоже помогали и я только рада была. А на самом деле у автора могут быть очень натянутые отношения со свекровью, а когда между людьми и так неприязнь, то лучше такой помощи избегать. И советы типа "она же бабушка", "она как лучше", "вам же лучше" - это немного не из той оперы. Если человек раздражает, его надо на какое-то время нейтрализовать, по крайней мере, пока молодая мама не прийдет в себя после родов и сама не решит, что к чему. Вот это, действительно, помощь - дать человеку время освоиться со своей новой ролью и ролью других людей в жизни твоего ребенка, собраться с мыслями, набраться опыта, а там уже видно будет, какого рода помощь ей нужна.

Дочка- красавица! Все у Вас будет хорошо. Главное поймите, что не вы первая, не вы последняя кто так остро на все реагирует после родов. Это пройдет.

Легонький умок.....

Автор, Вам сейчас можно все. Делайте только то, что считаете нужным и не бойтесь обидеть-не обидеть кого-то. Успеет бабушка и подержать на руках и помочь, когда действительно нужно будет. Первое время после рождения малышки - такое важное и такое сладкое, оно никогда не повторится, не тратьте его на чьи-то прихоти, пусть они и с самыми благими намерениями!

"мы родились 4 недели назад" - этим все сказано. ГОРМОНЫ.

Гормоны - зверьки умные. После родов они правильно "рулят" в смысле необходимости максимальной близости матери и ребенка. А других людей в этот момент для дитя вообще не существует, они ему не нужны пока.
Бабушкам с недотаточно реализованным материнским инстинктом или прочими амбициозными настроениями это надо учитывать и тормозить СВОИ "гормоны", сиречь именно амбиции и апломб.
Не стоит решать свои психологические проблемы за счет дитя. Тем более столь крохотного и уязвимого.

ППКС.

Именно гормональной перестройкой объясняется вспыльчивость, слезливость, резкие перепады настроения, утомляемость, тревожность, нарушения сна, неадекватные реакции на слова окружающих (вследствие повышенной лабильности нервной системы). http://baby.com.ua/st.php3?232
Хватит уже нести розовую ахинею... Точно-массовый сход с ума- это заразительно. Дама- автор топика и до родрв то не в себе малость была...

Если необходимость близости матери и новорожденного дитя для вас является "розовой ахинеей", то я вообще не понимаю, о чем с вами можно говорить. Извините, но это дикость.
Примите мои искренние соболезнования вам и вашему ребнку.
(-)

+1

Ругаться с ней лучше сейчас и ставить на место..если все на самом деле так как вы говорите значит ставить нужно на место и быть твердой, если не подействует сокращать время нахождения до минимума, самой тяжеловато будет но от этого никто не умер. А то может и так получиться что ребеночек к бабушке привыкнет

Описываю конкретный случай с моей подругой. У неё всё было по такому же сценарию.Но вдобавок ещё и муженёк напрягал её постоянно. Бабка там сразу взяла все бразды в свои руки. Жили вместе. Девчонка утром в душ0 пока малыш спит на 10 минут - выходит, ни ребёнка, ни бабушки. Бабушка по-тихому собрала ребёнка которому и месяца не было и пошла с ним гулять. Ни кого даже не думая предупреждать. Пришла спустя несколько часов с орущим ребёнком - и сразу с упрёками - видишь какая ты плохая мать - твой ребёнок постоянно орёт! Ну не маразм ли? Бабушка там решает всё - сколько спать, сколько гулять (а тема прогулак вообще у них больная - бабушка считает что в первый год ребёнку на улице делать нечего.Там одна зараза и холод.Даже при 25 градусах тепла - застудишь.Сама при этом берёт на улицу когда ей захочется.)И самое печальное что муж полностью на стороне мамашки.Вообщем там совсем конечно маразм.Но....я всё-таки считаю что мама сама виновата - это её ребёнок и не стоит, боясь обидеть свою чокнутую бабку, теперь уступать маразматическим проявлениям даже не любви а ...даже не знаю чего...А мама у неё (свекрови) вечно плохая, несостоятельная, ничего не умеет...Молоко из-за вечных скандалов которые учиняла свекровь, у подруги закончилось очень быстро - опять таки - это потому что она плохая мать...Ребёнок постоянно плакал (а он ведь чувствует мамино состояние) - ой какя из тебя мать, прав бы тебя лишить...
Я бы за такое и по морде съездила, а она терпит...

Моя свекровь из этой же серии, приезжает раз в месяц и обижается, что я не даю ей гулять с ребенком, а когда дочка была маленькая не давала подмывать, кормить. А сама для внучки практически чужой челоек. На днях я "отказала" ей от дома, так как ее претензии на повышенных тонах и в некорректной форме стали уже угрожать моему здоровью ( у меня 7 месяцев беременности). Что будет дальше -посмотрим.

Ой, девчонки. Чем больше вас читаю, тем больше начинаю прямо-таки любить свою свекровь, которой по барабану до внуков:-). Когда она в 3 дочкиных года сделала первую неумелую попытку взять ее на руки - у дочки истерика приключилась:-), у свекрови практически тоже:-).
Но по существу: зачем боятся в этой ситуации обидеть свекровь? Если вы не отстраните и не поставите ее на место, то таким образом будет обижен ребенок и расстроена ваша психика. Надо приоритеты расставить. Что важнее? Спокойная мама, от этого спокойный малыш, молочко у мамы и т.п. или на другой чаше весом: надувшаяся свекровь?

Моя тоже неслась на первый писк, но я её опережала и сама успокаивала сына по 4 часа во время коликов (просто говорила "Спасибо за помощь, но я сама справлюсь" и закрывала дверь). Было один раз такое, что она моего сына назвала "сыночек", но потом сама поняла, что не то сказала. Она с месяца настаивала, чтобы я ребенку творог давала и считала, что я ребенка голодом морю, когда я не давала прикорм до 6 месяцев. Купали Тимку всегда только я или муж, свекровь только наблюдала. Гуляла она с сыном только 1(!) раз и то, когда мне надо было идти в больницу. Иногда она, правда, сидела с Тимкой, когда он просыпался в 4:30 утра и мог по часу-полтора "гулять" (когда он был маленький).
Вобщем, сил Вам и желаю разрулить эту неприятную ситуацию. Поговорите со свекровью и пусть муж Ваш тоже поговорит с ней.

Кстати, моя свекровь терпеть не может слово "бабушка". Дети её дочери называют её "мама", т.к. она с младенчества за ними присматривала, пока дочь работала как лошадь. Вам это надо??? Кто его знает, что она будет наговаривать вашей дочке, пока вас рядом нет. "Ой, мама тебя совсем не кормит" кажется безобидной шуткой. До поры до времени...:-(

Когда мы позвонили свекрови и сообщили, что ждем ребенка, она тоже сказала, что ей надо приехать и помочь. На что мы сразу вежливо отказались. И если честно, ни разу не пожалели об этом. Хотя иногда было очень тяжело. Но если бы был кто-то посторонний, было бы еще тяжелее.
Автору совет: попытайтесь поговорить с мужем и отправить свекровь домой через месяц. Увидите, когда она уедет сразу станет легче, по крайней мере морально. Да и физически, будете надеяться только на себя-будете успевать намного больше.

Для начала ПОЗДРАВЛЯЮ! :)
все будет хорошо
у нас тоже гостила свекровь, когда малышу было недели 3.
и так же себя вела.
Спасибо ей, дала мне время и по врачам пробежаться и поспать.
Потом много времени малыш проводил с моей мамой.
Хе хе ;)
Но вы мама. Сколько бы времени ваша свекровь на ребенка не тратила, вы мама есть и будете, и только вас ребенок будет принимать как маму.
Успокойтесь, ваши страхи напрасны.

А меня свекровь боится. Причем она очень властная и активная женщина, но мы с самого начала расставили приоритеты путем скандала, но сейчас поддерживается "взаимное уважение двух скорпионов" (образно).
Согласна с вышесказанным, что мать - основной защитник, и кто как не мы постоим за своих детей. А уж такого отношения к своему ребенку я точно не потерпела бы.

Почти так же, правда отличие в том, что у меня свекровь наоборот очень мягкая, а у меня характер - ух... Поэтому когда приходит, спрашивает: можно Анечку на ручки взять? Короче, для меня такая ситуация, как автор описывает, вообще не понятна. Но отношения у нас все равно хорошие, за 9 лет ни одного грубого слова друг другу не сказали....

Просто ваша свекровь не только мягкая, но и умная воспитанная женщина, которая умеет уважать окружающих. Вам повезло!

Абсолютно согласна...Но еще больше я ее начала уважать после того, как стала читать топики про свекровей на Еве :-).

Резко скажите НЕТ, я сама возьму ребенка. НЕТ я сама ее выкупаю. НЕТ я самма ее покормлю переодену, спасибо ваша помощь не нужна. ДДАЙТЕ ребенка мне я ХОЧУ ее взять. НЕ БЕРИТЕ ребенка я сама возьму. Пусть грубо, зато действенно.

Когда я родила, ко мне приехала из другого города моя мама, и делала один в один то, что делает ваша свекровь. Спасибо ей огромное, потому что первый месяц она практически не спала, ходила с черными кругами под глазами, а я пребывала в то время в послеродовой депрессии. Без мамы мне было бы очень трудно. Но с другой стороны, все что делала я, было для нее неправильно, а мой муж, так это вообще враг номер один для ребенка. "Он воду дает неподогретую, я видела он руки после туалета не помыл, он его берет не так. А ты сама грудь плохо моешь, не так кормишь, молоко у тебя пропадает, потому что к ребенку никаких чувств не испытываешь". Неслась кормить ребенка каждые1,5 часа даже когда не просил, ребенок весил в 2 месяца 8 кг, и сопротивляться было просто бесполезно. Притом что моя мама врач, на все наши возражения говорила "Вы фашисты, ребенок не просил есть, потому что обессилел от голода (за 3 часа)". Онажды она мне сказала, что ревнует ребенка ко мне, даже когда я его беру на руки! Но я ей все равно благодарна, так как только благодаря ее помощи я более или менее быстро восстановилась после родов. Хотя когда она уехала через 3 мес. мы вздохнули с облегчением.
Вобщем, автор, думаю, вам надо извлечь максимум выгоды из этой ситуации для себя. Если надо, делайте свои дела, занимайтесь спортом, но поставьте себя так, что если вы и даете ребенка, право главного голоса, что с ним делать, все равно за вами. Поверьте, что при всем желании, ребенка у вас никто не отнимет.

Ребенка то не отнимут навсегда, только когда вернут - материнского инстинкта того не будет и любвитакой как могла бы быть между мамой и ребенком. Малыша должны воспитывать родители. А нормальные бабушки могут при желании помочь полы помыть и обед приготовить. А могут и вовсе не приходить. Самое главное - это чтоб ребенок полюбил родителей и привык к ним. А то потом пишут в других топиках - муж не хочет с ребенком сидеть итп. Чтобы ребенка любить надо с ним быть с самого начала и постоянно. И маме и папе. Тогда многих проблем удастся избежать.

Когда свекровь в очередной раз заявит свои права попытайтесь твердо сказать, что вы очень уважаете ее опыт, но ей повезло, она вырастила троих детей и внучку (бальзам ей на душу), а у вас это первый ребенок, и вы хотите растить его сама. Типа "Я буду благодарна вам за помощь по дому, но весь уход за ребенком буду осуществлять я и никому, в т.ч. бабушкАМ своего ребенка передоверять не хочу. Наврядли у меня тоже будет трое детей, поэтому уж с первым и пока единственным ребенком я еще сама не наигралась". И кстати, прояви ее зять твердость в свое время, она его наверняка уважала бы больше.

Автор, имхо - вариант один - никогда-никогда-никогда!!! (никогда!!!!!!!!!!) не приглашать свекровь больше к себе ЖИТЬ.
И четко расставить знаки препинания.
У меня мама - нечто похожее. Знаете, она всерьез переживает, что бабушки не могут кормить ребенка грудью.
Она приезжала ко мне, когда родился старший, хотя я и была против, но отказать было неудобно без смертельной обиды. (Которая в принципе все равно случилась)
Имхо - помощь конечно огромна и я очень за нее благодарна!!!, но опять же имхо - моральные затраты несопоставимы. Одной спокойней. Лег в кровать - включил кино - и корми себе грудью спокойно... Никто тебя не трясет и не турзучит.
Ночью ребенок заплакал - через 2 комнаты моя мама первой прибегает к кровати детской, которая придвинута вплотную к моей.
Так говорю - СТОП. И все равно - будет не спать - топтаться за дверью эпизочески громко шепча - ну давай Я подержу.

Вот у моей сестры с бабушкой полный симбиоз гриба и водоросли. Сестра выходит на работу довольно быстро, а бабушка остается дома с детьми.
Все счастливы.
И не подумайте, что я мамусечку не люблю. Люблю, еще как! Только по некоторым пунктам у нас полный перпендикуляр.

Имхо - проблема таких мам и свекровей в том, что у них нет своей жизни и интересов, вот они и пытаются прожить жизнь детей вместо своей...
Это очень очень грустно. Уж сколько я свою маму пыталась расшевелить - ну пойди учиться, ну давай я тебя на гольф запишу, под боком же все!!! Ну хоть на курсы английского сходи!!! На все ответ - ну что ты, когда??? Я ТАК занята...
А вот только утром узнала, что в нашей школе, куда мой сын пошел в этом году есть курсы английского, бесплатные, ребенка отвел и иди (а мама другую свою внучку туда водит. Ну сейчас у нее хлопот полон рот, она сидит с двухмесячной внучкой (дочь сестры) но весь прошлый год ведь маялась, не знала куда себя приткнуть. Приезжала ко мне и устраивала скандалы на пустом месте... :-( У меня потом по 3 дня отходняк был. ДОчь сестры в школу пошла, маме было занять себя нечем, так она пыталась у меня моих детей отобрать... А мне не нужно!!! Я сама их хочу растить. Хотя здоровую дозу общения с бабушкой двумя руками приветствую.
Сегодня говорю,
Мамуль!!! А ты знаешь, у нас такие классные курсы при школе, я зашла - учителя профессиональные, люди приятные...
Она мне отвечает - да я знаю давно.
Я говорю, а что ж ты в прошлом году не ходила???
Ответ -
Да ты ЧТО!!!!!!!!!! Когда мне!!!!!!!!!
Хотя я точно знаю, что было у нее и время и возможность.
Клиника это.
Больше скажу.
Если удасться поставить дистанцию (мне удалось, ТТТ) То к внукам такая бабушка будет относиться с прохладцей.
Моя мама тут выдала, улетая в Россию на семейной вечеринке.
Машуля (дось моей сестры), дай я с тобой сфотографируюсь, надо же внучку показать!!!

Мой ребенок потом к мужу подходит и спрашивает.
Пап! А почему бабушка со мной не захотела сфотографироваться???
Мы выкрутились как-то - (типа - ну у нее наверное же есть фотографии с собой, хотя она их не взяла в Россию...) но отношение понятно. Она про него просто не подумала :-(
Потому как с Машулей сидела с рождения, а мой - был со мной :-Р
Но я считаю это лучше чем подменять собой маму.
А уж воспитание мамино я видела...
По обстоятельствам целый год близко наблюдала как она Машульку васпитывает. Вообщем я не ангел, отнюдь, но лучше как-ниубдь сама. Постоянно пребывающий в депрессии пессимист по каждому поводу зачитывающий ребенку длинющие нотации... :-( А что делать? Всех все устраивает.
Но у моей мамы жизнь была нелегкой. Я ее стараюсь понять, жалею и люблю. И очень хочу чтобы она была счастлива
Но все же ДИСТАНЦИЯ. Потому что иначе рухнет МОЯ жизнь и МОЯ семья. А это уже будет слишком большой жертвой с моей стороны.

ППКС!

Всё очень верно!

Спасибо, это очень поучительно для меня. Дистанция, но в разумных пределах.

У меня тоже такая проблема именно с мамой. Но первое время я ее к ребенку подпускала очень редко. Сейчас сложнее, у меня теперь их 2, поэтому справляться и с домом и с детьми тяжко самой, на этой почве мама сильно активизировалась. Но я четко пресекаю все ее самодеятельности.
для вас у меня есть идея - поставьте щеколду на дверь, спокойно спите сколько нужно, чтобы не надо было с ней утром объясняться, давать дочь "до первого писка" и т.д. Если начнет спрашивать зачем? ответьте, что сон страшный приснился, боитесь когда муж на работу уходит одна оставаться.Если будет говорить, что она-де рядом, тоже "включайте дурочку" - все равно боюсь. В общении с таким человеком необходимо максимально использовать его собственные методы, это работает почти всегда. И максимально постарайтесь ее загрузить готовкой, если никак не можете ее спровадить или отказаться от ее помощи.
Но самое главное - не нервничайте, все это не страшно, здесь все от вас зависит и всегда можно найти выход. Думайте о малышке, о своем молоке, говорите себе - я не буду расстраиваться, это того не стоит.
Мне кажется, что ругаться с ней не стоит уж точно, максимально "включайте дурочку" - хочет забрать после кормления - прижмите к себе и отползите на дальний край незастланной кровати - "не дам, моя маленькая зайка", пусть пытается сама вам увещевания делать, вы все равно игриво повторяйте нет-нет, не дам. И вам весело будет и ей надоест. Что-то такое надо придумать во всех ситуациях, которые вас напрягают.

Классно написали!Все правильно!

Точнее не скажешь. У меня свекровь не такая как у автора, но тоже с внуком носится как наседка, а ему кроме мамы никого не надо. Он до трех лет только маму знал. Бабушка ему и театр, и горку, и игрушки, и книжки, а он - домой хочу-у-у-у... Иногда даже мне за него неудобно. Вот думаю, наверное, женится, а от мамы все равно не уйдет....

ППКС.Сочувствую вашим племянникам.

Ухххх... Как про меня написали :( Я бабушку очень всегда любила, но боже, как же это сложно быть вот таким "единственным светом в окошке" :(

У меня первая свекровь относилась к моему сыну (своему внуку), как родная мама, но мы никогда не жили вместе. Так получилось, что с младенчества ребенок проводил у нее иногда целые недели (она жила в другом городе). Меня это устраивало, и я ей очень доверяла, и у нас разногласий особо не было, просто когда я была в ее доме - то старалась таки следовать ее правилам, а ребенку давала понять, что у бабушки одни правила, а у мамы - другие.

А когда она занимается с ребенком Вас устраивает качество этой помощи? если она все делает правильно, то мне кажется и пусть делает. Вы уверены, что Вам бы было легче вообще без нее.
И мне кажется очень циничным обозначать, что именно она должна делать - например только убираться, а к ребенку не подходить.
Мне вот никто вообщн не помогал, конечно я справилась, но често не отказалась бы от любой помощи. Да если бы свекровь с ребенком сидела, а я бы в магазин сбегала или поесть себе приготовила. Кормящим вроде нужно хорошо питаться:)
Я бы занималась бы ребенком сама, но и ей давала например попу мыть:) И она бы не чувствовала что ее отстраняют.

Вопситывайте дочку сами вместе с мужем без помосчи бабушек и проблем будет меньше. Помосчь нужна по дому: наймите человека длйа еженедельных уборок, или нйаню длйа дочки. Если нет денег на это, то призовите мужа в помосчники. Ребенок ведь ваш обсчий и раборы с ним должно быть у вас с мужем пополам.
(с транслита)

Закрывайтесь в комнате с дочкой от нее. Буквально на ключ. У меня опыт общения со свекровью и двумя детьми. Так вот, первую я, что называется, "отдала". Причем переживала так же, как и Вы, и главная причина была - мне сложно было обидеть взрослого человека, маму моего мужа, сама я не конфликтная, и из-за этого часто ей уступала. Считаю, что это очень сказалось на всей моей жизни и на моих взаимоотношениях со старшей - в худшую сторону. Самый правильный поступок в своей жизни я сделала, когда старшей было 1г9мес., я свекровь просто выставила из комнаты. Скандал был жуткий, но от меня отстали. С младшей я буквально не выходила из комнаты, и НИКОМУ ее не давала - ни на руки, ни купать, ни подержать - НИЧЕГО. Моя свекровь такова, что компромисы с ней были невозможны. У меня совсем другое чувство и отношение к младшей. Вывод - свекровь надо посылать СРАЗУ и СИЛЬНО. Лучше отсутствие помощи, чем всю жизнь сожалеть об отсутствии контакта с дочерью.

знаете, что мне показалось после прочтения ? что вы просто ревнуете малышку друг к другу . вы к свекрови, а она к вам. вам обоим хочется быть самыми важными в жизни малыша, и конечно же все преимущество на вашей стороне-ведь вы же мама.
у меня было что-то подобное в первые дочкины месяцы, мне хотелось быть с ней постоянно, никого не подпускать, вернее пусть берут но ненадолго, потом это все прошло. я просто поняла, что кто бы ее не держал, я всегда буду ее мамой:)

Дело даже не в том, что она дочь отбирает...А в том, что она с "грязными сапогами" лезет в ваше личное пространство...
В любом случае, вам скоро станет легче, первые месяцы всегда сумашедшие не по этой, так по другой причине.
На самом деле это очень хорошо, когда именно помогают и помощь УМЕСТНА:-)
У меня сегодня свекровь приезжает на 3 недели...Надеюсь, что все будет нормально.

ни пуха!

Надо жить отдельно и бабушку звать только в выходной день, чтобы и муж был дома и он с ребенком будет.Если честно такую помощницу в сад бы отправила.

Есть новость. У нас прошли недели "притирки". Я всеми силами доказывала, что мать Я, а она любящая бабушка. Это происходило в шутивой форме разговора "как бы" с дочкой, но в бабушкином присутствии. Прошло на УРА. Потом она стала, всё же стала, читать ту книгу, которую я подсунула ей. Да, именно ту, которую она так стойко игнорировала. И ещё я дала понять, что если олна не будет со мной соглашаться, то ребёнка ей не видать ещё очень долго. Возможно она не согласна с моим подходом, но во всяком случае, мне не показывает. Хотя, иногда проскальзывают фразы как правильно БЫЛО БЫ. С такой постановкой дела мне легче соглашаться и не вставать в позу.

Поздравляю!