если муж не хочет детей ... никогда

Подскажите, кто сталкивался или слышал про подобную ситуацию?
Женаты мы 2.5 года, мне будет 25, ему - 28 в этом году. Я ребенка очень хочу, чувствую, что психологически готова к появлению малыша. Раньше эти разговоры или не велись совсем, т.к. наслаждались жизнью друг с другом, общением, обживались, а если и велись, то сводились к шуткам, что вроде бы нам еще рано итд. Я понимаю, что возможно стоит еще годик-два подождать -у нас кредит за квартиру, но мы надеемся за это время его выплатить. Но позиции любимого человека "мне не нужен ребенок" "ребенок-это обуза" - я не понимаю :( Мотивация мужа следующая: "да, я эгоист, я хочу пожить для себя, объездить разные страны, посмотреть мир, позволить себе все, что я захочу, и если у меня будут оставатсья после этого всего излишки, я возможно согласен тратить их на ребенка" (почти дословно его слова). Это ужасно ИМХО.
Что за тараканы у него в голове? Если есть хороший семейный психолог, может порекомендуете?
Некоторые люди, как известно, не хотят заводить детей из-за боязни материальных проблем. Мы живем в Москве, у нас у обоих стабильная перспективная хорошо оплачиваемая работа. За последние два года ездили отдыхали и заграницу и по России. Поэтому я считаю, что на данный момент материально наша семья стабильна. Ну не будем мы на хлебе с молоком сидеть, в конце концов!
Единственное, у мужа было сложное детство, в 10 лет умерла мама, а через год отец женился снова. И дома очень напряжные отношения до сих пор - полное непонимание и скандалы между отцом-сыном...Может это как-то влияет?
У мужа на работе в коллективе много семей с детьми, он о них регулярно рассказывает. У знакомых одних когда бываем в гостях, с удовольствием играется с 5-летним малышом - приятно даже посмотреть...
Я понимаю, нужно много терпения - но меня очень пугает - "а зачем нужен МНЕ ребенок?"....

конечно влияет... по-хорошему ему надо к психологу, это страх, который "ногами" в маминой смерти:(...

вообще-то такие ключевые принципы обсуждаются ДО брака, потому как не уверена в его добровольном согласии - только "внезапная" (для него, а для вас тщательно спланированная) беременность... все вышесказанное - имхо

Так не бывает - никогда. Бывает "не от этой жженщины".

Не смешите.
(с транслита)

Экая глупость, право..

почему глупость, бывает и такое. Хотя, если создал семью, то, наверное, хочет именно с ней общих детей.

Для мужчин не всегда роспись = создал семью.
Иной раз на это идут вынужденно, в виде одолжения. Тогда и детей не хотят.

Что-то вы все понапутывали: семью, роспись, детей. Роспись != созданию семьи вообще. Семья она либо уже есть либо ее нет. Штамп ничего не решает. А детьми надо заниматься, поэтому не хотят их если хотят путешествовать к примеру или учиться.

я не путала :) я ровно это же самое и написала. Наличие семьи не зависит от наличия штампа. Бывают семьи без штампа, бывает штамп без семьи.
В данном случае, я бы сказала, второй вариант. Поэтому и детей не хочет....

Семья не создается для рождения детей, а просто для праздничного оформления совместной жизни(ну есть конечно индивидуумы которые думают о имуществе и судах, но я кним не отношусь). Ребенок это на всю жизнь. Он становиться центром жизни родителей и даже часто бабушек и дедушек и это нормально и естественно. А не все хотят чтобы этот центр появился в их жизни именно сейчас. К благополучности семьи это нехотение никакого отношнения не имеет, оно возникает из противоречий между далекими устремлениями (типа карьеры, поездок) и близкой, радостной, но вовсе нелегкой заботы о малыше. Но эти мысли не отрицают трепетного и любящего отношения к женщине.

вы опять пытаетесь спорить, хотя я имела в виду ровно то же самое, что вы написали в качестве возражения.
И про ребенка-то вы все правильно пишете - про то, что "не все хотят чтобы этот центр появился в их жизни именно сейчас". Но в заголовке темы написано "никогда". Я именно из этого "никогда" и исхожу.
Если бы все было так, как вы пишете - совсем другой разговор был бы, и совсем другая ситуация.

Это было неочевидно из вашего поста. А относительно "никогда" хочу сказать, что сам человек существо не вечное и такие категории как "никогда" очень условны. Часто мужчины никогда не хотевшие иметь детей, имели впоследствии детей и все были счастливы. К чему я это пишу? Да к тому, что нежелание иметь детей не означает нелюбовь и к тому же может перемениться со временем. Вот если не хочет конкретно от автора - это уже трагедия - а если впринципе - то я бы так не напрягалась. Покататься по миру тоже неплохое занятие.

Ну вообще-то когда создают семью, то подразумевается, что люди хотят детей ДРУГ от ДРУГА. И не важно потом или сейчас, но хотят. Я бы не создала с мужем семью, если бы не хотела от него детей, муж тоже.

Вы подразумеваете детей, а я подразумеваю прежде всего желание быть вместе как основной фактор для создания семьи. Также не хотеть детей в принципе и не хотеть от кого-то ( а от кого-то другого может и хотеть) - вещи разные.

Тем не менее такие глупости слишком часто имеют место быть.

А зачем хамить? Просто так? Из любви к хамству?

Никто не хамит.
(с транслита)

Это факт. При чем тут хамство ?

Согласна.
(с транслита)

Бывает по-всякому. Но и "не от этой женщины" - увы, тоже.

Ага. Мой муж в первом браке не хотел детей совсем. Как и я впрочем. Когда начали с ним встречаться (оба были уже некоторое время в разводе) сразу оба захотели ребенка. Захотели - и сделали :) У обоих мотивировка была - " Я не очень люблю детей, но от тебя просто мечтаю завести!"

Мне кажется, что я Вас знаю. Точнее не Вас, а Вашего мужа. Просто ситуация, описанная Вами (возраст, ипотека, местожительство и т.д.) один в один напоминает моего коллегу по работе. И даже фотку, мне кажется, я Вашу видела :). Хотя это всё, собственно, не так уж и важно. Даже если Ваш муж - не тот , про кого я подумала, мое мнение останется тем же. Дело в кредите. Он давит на него и давать новые обязательства (а ребенок это обязательства посильнее кредита) он пока не хочет. Боится. И в этом нет ничего ужасного. Поверьте, как только вы выплатите кредит, он обязательно решится.

почему сразу тараканы?

муж не хочет иметь детей, имеет полное право не хотеть
только вот договариваться об этом надо было до брака.

а теперь либо искать другого мужа, который детей хочет, либо смирится с желанием мужа.

Ваш муж - просто чайлдфри.
Это - нормальная позиция.
http://community.livejournal.com/ru_childfree

Есть некоторая вероятность того, что ваш муж все же будет по-иному относиться, когда у него этот ребенок все же появится. Мой муж с самого начала утверждал, что детей не любит и не хочет, и поначалу меня это жутко обижало. Наша дочка родилась, когда мы прожили с ним уже 7 лет, решение о том, что пора бы и ребенка родить, принимала я, а он не возражал, но и не рвался в папы (из серии "детей не люблю, но сам процесс!" ), просто пошел на поводу. Когда дочка родилась, ему было 30. И он отличный папа! Не скажу, что идеальный, как бывают папы ничуть не хуже мамы, но в целом у меня нет к нему претензий. Дочку он очень любит. Кстати, когда я узнала его получше, я просто уверилась в том, что он будет хорошим папой - просто по его человеческим качествам это было понятно. Все это я к чему - мужчины могут не чувствовать родительского инстинкта, они не ощущают потребности в ребенке, их могут раздражать дети в принципе, но когда появится СВОЙ ребенок - это совсем другое. Я не утверждаю, что именно так и будет, вы лучше знаете своего мужа, но вероятность такая все же есть.

Хочу вставить свои 5 копеек. Другие сообщения не читала, может повторюсь, но может у вас что-то не так в отношениях и муж не хочет ребенка, потому что не уверен в том, что будет с вами надолго? У меня была такая же ситуация, точь в точь. Я тоже подругам плакалась. У нас, правда, уже один ребенок есть, но он был незапланированный. Так вот, после рождения первого ребенка 6 лет назад стала просить мужа о втором. Он категорично ответил, что нет, никогда, и что тоже хотел бы жить для себя, путешествовать и т.п. и что вообще не может дождаться, когда первый ребенок вырастет и слежет с его шеи (это при том, что он замечательный отец). В общем, не буду описывать мои страдания и слезы за эти 6 лет, но также скажу, что эти годы не были самыми бесоблачными в плане наших с мужем отношений (много раз были на грани развода по разным причинам). А пол-года назад он неожиданно согласился, и знаете, чем он это мотивировал - тем, что наконец-то понял, что готов быть со мной всю жизнь и теперь ради меня (заметьте это) готов делать втрого малыша. Т.е. он до сих пор не хочет второго, но готов идти на жертвы ради меня и моей мечты. Так что делайте выводы. Мне кажется наши ситуации могут быть похожими. Поговорите с мужем о ваших отношениях очень серьезно. Наш с мужем последний разговор перед тем как он согласился на втрого заключался в ультиматуме - или развод или ребенок, т.к. я не уверена что ты хочешь видеть меня счастливой и быть со мной и растить детей. Он выбрал развод, но вечером пришел с работы и сказал, что дуамл весь день и готов на ребенка.
(с транслита)

ну как вы замуж шли и не узнали отношения мужа по этому вопросу. Или Б. и ставьте перед фактом (что конечно не учитывает интересы и мнение вашего мужа, но женятся же некоторые по залету) , либо спросите его как он видит себя в 40-50 лет без детей и внуков
Ну или семейный психолог

Тут все просто. У него могут быть еще дети, если он захочет, хоть в 70 лет. А у Вас?

Если вы не хотите путешествовать, а хотите рожать детей, то думаю надо подыскать себе другую пару и не травмировать мужа своими претензиями. Мужчина, он тоже человек, а не рабочая скотинка, которая должна сделать карьеру и содержать вас и ваших детей. И финансовая стабильность тут ни при чем. Просто ваши психологические проблемы связаны с искуственным и ныне принятым образом жизни, когда беременность планируют по достижению определенного материального уровня и карьерного роста. Но это неестественно, поэтому не все готовы к такой плановости жизни. Детей надо зачинать в любви, а не планировать, копить деньги и делать. Я думаю вам надо найти единомышленника в своей жизни и быть счастливой.

Никогда не хотела детей.Осозновала ,понимала и даже слишком,после них УСЁ!!!Ответственность!Невозможность сорват!ся в течении 5-20 мин. в другой город(да,просто провожая друзей) и т.д.,и т.п.Даже радовалась диагнозу бесплодия в течении 10 лет.А у нас в Л-де было раскошно.С моим Б.гражданс.М. в 92-96г.своя фирма.Не жизнь,а срлошной-театр-буфф.
А теперь дочке 8 лет.İскоркой мучают воспоминания.İ я мама ,несущая ответственность за это слово.
(с транслита)

извините, но я тоже думаю, что желание или нежелание кого-то из супругов иметь детей - обсуждаются до брака.
А таких браков, где кто-то из супругов не хочет детей - на самом деле не так уж мало.

а мне кажется - просто не спешите... еще лет десять у вас для первого точно есть, непланированная для него беременность (имхо) - несколько подловато было бы и еще неизвестно, как на его психологические проблемы может наложиться.
может он еще не чувствует достаточной стабильности? выплатите квартиру, вокруг будут появляться дети... пусть он сам захочет! а ведь захочет, никуда не денется!

Я тоже не хотела второго НИКОГДА,а потом как стукнуло.Мой муж не хотел от первого брака(есть),от любовницы(есть),от меня(есть).Сейчас хочет причём очень и на полном серьёзе.Хотя сейчас уже поздно.
Я бы на вашем месте года два подожала и родила,хочет он или не хочет.

По поводу хочет или нет - здесь уже для меня будет сложно морально так поступить. Я как нормальная женщина мечтаю, чтобы мой мужчина хотел, чтобы я родила ему ребенка. А если такого желания у него нет, то делать это ему назло - глупо.
По поводу годика-двух...Здесь сложно, так как сейчас стоит вопрос о моем получении второго высшего образования в этом году. Муж очень настаивает (хотя меня в принципе и так все устравивает, и я думаю это его желание продиктовано тем, что в этом случае мне придется забыть о появлении детей еще на 4 года- время учебы).

многие рождают паралельно учась, это имеет много плюсов. после учебы у вас уже будет ребенок которого можно отдать в сад, а иначе опять придется из строя выходить на год как минимум. Согласна с теми кто написал что такие вопросы должны были обсуждаться до брака(думаю и обсуждались).сейчас коненчо многие рожают после 30, но я склонна считать что первого надо рожать до 25, так как болячек с возрастом не убавляется, да и сил с годами тоже к ребенку вставать, носить и т.п.мужчинам в этом плане проще они все таки не вынашивают. Ещё вопрос а сможете ли потом. не упустите ли время. Но подставлять мужа с беременностью кеонечно тоже жестоко. а причина того что муж не хочет детей возможно кроется в том что он боиться потмерять вас и остаться с ребенком

Да плюсов много и диплом и работа. А ребенок - это интересно плюс или галочка? Или это зависит от того не вышли ли вы из строя?

Почему это поздно? Совсем не поздно-рожайте если так хочется!

А зачем тогда нужно было жениться, если он хочет жить для себя??? Брак - это семья. И это эгоистично с его стороны жениться на женщине, которая, как любая нормальная женщина когда-нибудь захочет иметь детей и обрекать ее на что? 1 вариант - на жизнь без детей
2 вариант - развод
3 вариант завести ребенка от другого мужчины
ЭГОИСТ

не стала бы ставить "клЕйма" в данном случае, дети всегда "криво" переживают и перерастают родительские смерти, а тем более смерть матери...

Улыбнуло. Только логика у вас женская какя-то получается "зачем женится если не хочет иметь детей" - а что это разве совместно не обсуждается до свадьбы? Семья это не обязательно дети и уж тем более брак. Семья - это тепло, взаимоуважение, любовь, хороший секс, уют, это когда хорошо вдвоем. А штамп это для раздела собственности и получения алиментов.

Мой муж тоже не хотел лет до 27!:) Сейчас менение пременилось, один есть, а дальше, чем больше, тем \лучше:)

Окружите себя многодетными семьями. Рассказывайте мужу, как хорошо иметь 5-7 детей.
Расскажите ему по секрету, что вы мечтали с детства иметь много-много детей. Расскажите ему, как это важно. В конце концов дождитесь от него "ну, один-два еще куда ни шло, НО НЕ 10 ЖЕ!!!!"

супер!

Ага, если он не сбежит сразу, как только это услышит:)

:-)

Думаю, что годика два Вы еще можете спокойно пожить для себя - а там муж уже обязательно созреет!:-)

"Обязательно"? - Вы гарантируете?

Может вам еще погадать?:-)

Тогда не кидайтесь словами.

А вы не бросайтесь как бультерьер.

Гарантирую на 85% - довольны?-)

Психолог, конечно, нужен. Но убедить взрослого мужика, что "у него проблемы" и надо идти К ПСИХОЛОГУ!! - невероятно сложно. Если проблема настольно большая, он, естесственно, не признается в этом ни себе, ни окружающим.

Попробуйсе сами поискать литературу, советы психологов, хотя бы, о том, как подготовить человека к этому походу. Наверняка, и по самой проблеме найдете.

Хотя по опыту - исправлять чужие тараканы в голове, ковырять застарелые душевные травмы и комплексы - каторга :(

Естесственно, все вышесказанное - ИМХО.

я все взяла в свои руки. Теперь папа ребенка обожает. А не хотел просто до ужаса, даже грозила разводом ничего не хотел

эх, не всегда так бывает, ИМХО все очень индивидуально, можно усугубить ситуацию.

наверное стоит сходить к семейному психологу,ему просто эхом отзываются все воспоминания с детства.может он чувствовал в детстве себя обузой.поэтому ему четко отложилось в голове-дети это только обуза.ему просто надо помочь,а вам иметь много терпения.удачи вам

А вы не подумали о том любит ли он вас вообще???????
Желать от данной женщины ребенка, это значит любить ее.
ребенок - это самое ценное что может подарить жена- мужу, а не свое образование и не тем более свою работу.

Не говорите ерунду. Любить человека и хотеть детей разные вещи.

возможно, но желание иметь от женщины ребенка это ваджэгнее чем прост олюбить её

Детей не дарят.

Никакой корреляции между "любить женщину" и обязательно "желать от неё детей" нет:-) Это что ж такое получится, женщин, которые не могут иметь ребенка, любить низя никак? Нехорошо.Или если женщина сама ребёнка не хочет(всякое бывает)-её тоже любить никак? Просто её,как ЖЕНЩИНУ,как личность,как друга,любовницу...да как угодно.А не как перспективную мать.
Подарить ребёнка-тоже фраза интересная:-)

подарить - в смысле ДАР, понимать как возвышенное начало, а ни как вы - примитивно.

Спасибо за поставленный диагноз,насчёт примтивизма:-) Я детей не ДАРю,ни возвышенно,ни как:-) Ну да ладно,менталитеты у нас с Вами разные.разные;-)Правда я,в силу воспитанности,оскроблять человека,об умственных способностях которого судить не имею права, не буду:-)

Детей не дарят и не находят в капусте, а совместно в любви и согласии зачинают. Любить не значит моментально нарожать корзину детей.

Подождите немножко тему эту постарайтесь особо не затрагивать, зачем нагнетать обстановку. Выплатите все, муж уверится в надежности ситуации, поживет для себя и вполне вероятно поймет что чего-то не хватает.
И еще, очень часто бывает что не хотят ни мама ни папа до тех пор пока не случится беременность, а потом ОЧЕНЬ рады, что родили и еще не против. Удачи.

Если отбросить псхотерапию и копания-откуда ноги растут... Вариант первый-подождите,придёт к этой мысли сам.
Вариант второй-ему действительно не нужны дети.Возможно пока.Не вижу в это ничего сверхестественного и повода падать в обморок. Я знаю достаточное количество пар,именно семейных,которые цеоенаправленно отказались иметь детей.Им вполне достаточно общества друг друга,обших интересов и целей. И тех же самых поездок и прочего.И в их жизненные планы дети просто не входят. Когда говоришь что тяжело первый год максимум-они отвечают что у них нет лишнего свободного года,и даже 3-х месяцев,это не для них.
Ну кто казал что репродукция-основная и главная наша роль на Земле? И хоть я для себя иначе вижу семью-их взгляды и принципы имеют полное право на существование и реализацию.
Хотя,надеюсь,это не случай вашего мужа:-)

ППКС!
Он вполне может детей НИКОГДА не хотеть....это его выбор. Ваше право остаться или уйти
Тоже есть такие пары. Причем некоторым уже за 50..детей нет и СЧАСТЛИВЫ!!!

Выбирать надо было до свадьбы. И не женщину, а мужчину.
Да, есть такие пары, что не имеют детей, и счастливы. По обоюдному согласию или невозможности их иметь. Но автор-то хочет и может (хотя даже проверить, может ли, ее лишают возможности).

да ладно вам - выбирать никогда не поздно, можно и после свадьбы. вопрос в другом, что если это осознанный выбор мужа, то автору пора задуматься о смене партнера....если конечно она хочет иметь детей

А может у вашего мужа просто проблемы относительно способности иметь детей??? И он прикрывается своим нежеланием иметь детей. Раз он с удовольствием играется с чужими детками, то мне почему-то кажется что тут могут быть проблемы посерьёзнее....и он может боиться что если вы узнаете об этом, то бросите его?

Но это так....мои домыслы...

Мы с мужем тоже вначале хотели подождать с малышом, тем более, что жили на съемной квартире.Правда сейчас муж очень жалеет, что тянули - считает, что сейчас детей бы у нас могло бы быть уже двое:-)

А в чем проблема - уже давно бы нарожали, и не одного.

Дочке моей пять лет только, считаю, что рано пока. Хочу, чтобы она по-дольше побыла в роли единственной:-)Понимаю, что в каких-то моментах ей будет тяжело свыкнуться с мыслью, что еще кто-то у мамы с папой появится:-)А годки мои идут и не знаю, решусь ли через несколько лет:-)

Потом, возможно, ей придется еще сложнее, через пару лет школа, а потом Вам поздно будет. 5 лет - большая разница, я хочу меньшую, если получится.

Мне хочеться разницу по-больше, если вообще когда-нибудь на второго решусь. У меня с братом 10 лет разница - очень здорово, любим друг друга - он маме сильно помогал. Просто уж ОЧЕНЬ тяжело мамочкам, у которых двое деток маленькие:-)А чего личико не хотите открывать?:-)

А Вы ищите легкой жизни?

Намного больше - я хочу, чтобы легкой жизнь была у моей доченьки:-)

А Вы не боитесь, что при таком подходе она станет самовлюбленной эгоисткой?

Ну какие глупые рассуждения! Легкой жизни хочет...Не надо этого хотеть и тем более не надо ребенку эту легкую жизнь обеспечивать. Ей гораздо полезнее (и в дальнейшем кстати по жизни легче будет), если у нее будет брат или сестра. Одному жить совсем невесело. Родители то умирают рано или поздно.

Без наездов, ладно?!Теоретически,я очень хочу второго ребенка, и понимаю, что это здорово, когда у тебя есть брат или сестра.Решиться только очень трудно, наверное самый большой страх у меня - перед родами...

Ты дура такая ВИКТА, просто я поражаюсь, такую муйню пишешь!

Леся, я считаю, что в таких обстоятельствах надо брать инициативу в свои руки. Есть чудесная поговорка: Чего хочет женщина, того хочет бог.
Беременейте, и ставьте его перед фактом. И когда родится малыш, он сам будет удивляться тому, что когда-то чего-то боялся. Его страхи незримые, подсознательные, связанные с потерей мамы. Их можно разрушить либо с помощью серьезного психоаналитика, либо вероломным рождением ребенка.

:) Это как это без его ведома? Без его участия в этом процессе????

Предупреждая посты по поводу, что без согласия мужа неприлично (нечестно, подло) беременеть, прошу заметить, что речь не идет о том, чтобы с помощью ребенка затащить мужика в загс. Неприлично (нечестно, подло) жениться, жить с женщиной, отказывая ей в ее главном предназначении - быть матерью. И неужели это надо оговаривать, идя под венец? Дамы, давайте уже научимся ценить себя и свои желания.

офф.............какие у Вас работы оргинальные!!! Особенно "Дама в кринолине" понравилась!:)

Знаете, если бы муж видел во мне инкубатор, я бы от него сбежала еще до ЗАГСа. Мне гораздо приятнее осознавать, что муж меня любит как личность, как друга, а не как сборище яйцеклеток. Женясь, мы хотели быть с друг другом, никакие дети не обговаривались. Любовь к женщине (мужчине) не подразумевает желания иметь от него (нее) детей.

вау, как у вас все запущено...

По умолчанию вступление в брак подразумевает готовность и/или желание иметь от него (нее) детей. А вот категорический отказ обговаривать необходимо, потому что это очень может повлиять на согласие партнера на посещение ЗАГСа.
"Знаете, если бы муж видел во мне инкубатор, я бы от него сбежала еще до ЗАГСа.". Т.е. если бы ваш муж умолчал, что у него не может быть детей, например, или он их категорически не хочет, вы сочли бы это нормальным?

Готовность вступления в брак ни коим образом не подразумевает желание иметь детей по умолчанию - вы глубоко ошибаетесь. Если люди не обсудили это до брака - виноваты обе стороны и та, что подразумевала, что дети будут, и та, что подразумевала что их не будет.

Ничего подобного это не подразумевает. Вступление в брак означает лишь одну вещь: я хочу быть с этом человеком достаточно длинный промежуток времени, я буду помогать ему, когда он болен, я обещаю не спать ни с кем, кроме него. Все. Ничего большего для меня это не означает. Слава Богу, большинство находится в браке не год и не два. А за большее количество времени люди меняются до неузнаваемости. Все, что обговарилось до свадьбы - лишь пустой звук после нескольких лет. Думаю, что если бы муж сообщил, что не может иметь детей, то это никак не повлияло на мое желание выйти за него замуж, т.к. дети - это производная величина, которая никогда не будет выше "первичной величины" - мужа. В любом случае, до свадьбы я спросила будущего мужа, хочет ли он иметь детей. Он ответил: "Ну, наверно, двоих". Когда я ему сказала, что я не хочу ни одного, Вы бы видели, как он обрадовался, т.к. он всегда думал, что мечта любой женщины - это дети и, как правило, двое. Он просто попытался сказать что-то приятное, что, по его мнению, я хотела услышать. Он очень обломился. :-) Я не исключаю, что после того, как я напутешествуюсь, когда моя карьера помрет естественной смертью, когда мне уже ничего не будет хотеться, когда меня перестанет волновать, если ли у меня дыра в животе, будут деньги на пару нянь или появится инстникт размножения, я и решусь на ребенка или ребенок решит появиться. Но до того момента я не хочу себя насиловать, отказывать себе в чем-то, следовать уговорам мамы, которой нужны внуки и т.д. Мнение моего мужа заключается в том, что т.к. женщина жертвует большим, чем мужчина, то она и должна решать, хочет ли она детей или нет и когда.

Если вы не хотите детей, вам не понять тех, кто их хочет.

Вы замуж выходили исключительно потому, что нашли хорошего производителя? А после рождения ребенка собираетесь от него избавиться?
(с транслита)

Нет, я вышла замуж за любимого мужчину. Но я ВСЮ ЖИЗНЬ хотела дочку. И муж у меня мечтал, чтобы я родила ему ребенка. И отказ любого из нас от ребенка для другого был бы шоком. И сейчас у нас есть выбор - начать путешествовать или родить второго. Мы выбираем ребенка. Потому что его хочется больше. Поколесить, потусоваться мы всегда успеем, родить - может и нет.
Но мы разные люди и поэтому спорить тут не о чем. Хорошо, что нам попались соответствующие половины :)

Это что-априори у женщин главное предназначение быть матерью? Недавно в Newsweekе было хорошо написано,что нехорошо под красивыми словами о главном предназначении женщины по сути подразумевать в ней карман по вынашиванию детей.
А совет Ваш насчёт беременнейте и будет вам с мужем счастье-опасный. Муж вообще-то позицию свою обозначил и не факт,что какие-то там страхи пройдут и он будет безумно счастлив от таких изменений в его(их!!!!) жихни.
Т.е. он может быть рад ребенку,но не захочет изменять ритм и течение своей жизни. так же спокойно будет дальше ездить,смотреть, познвать. А автор будет со столь желанным ребёнком в другом ритме и не с ним.Оно разве хорошо?:-(

Хотите вы того или нет, но есть еще женщины, которые хотят детей, любят их, и не представляют своей жизни без них. Я одна из таких. Это мой свободный выбор, мое мировоззрение, если хотите, мое качество жизни. Автор, похоже, тоже из таких женщин. И ей по барабану, что там пишут в газетах про карманы. То, что автор не будет счастлив без детей, если уж такое желание возникло - это факт. То, что муж может быть и не так счастлив, как она, тоже может иметь место. Но почему она должна жертвовать своим счастьем ради его счастья?
Муж может и не изменять ритма жизни, (а может и изменить). А автор будет с желанным ребенком. Если ребенок, действительно, желанный, то именно этот ритм будет для нее самым подходящим. (И знаете, это большое преувеличение, что ребенок очень сильно меняет ритм. Если есть материальные возможности, то можно продолжать жить в том же ритме уже через полгода - год после рождения ребенка).

Что-то Вы не то:-)Я вроде оговариваю,что у меня на предмет детей проблем нет:-) И желание было,и ребёнок есть:-)И я вот как-то в курсе насчёт смены или несмены ритма жизни,на секундочку:-)
Автору в первом же своем посте написала,что скорее всего придёт время и муж дозреет.Насчёт того,что вполне нормально не иметь детей-это не автору.Зато какую полемику вызвало что для кого-то это может быть нормой;-)
И всё таки вставлю свои пять копеек-таки не у всех есть эти полгода-год.Увы.

Полностью вас поддерживаю. Что это за ерунда - выпрашивать ребенка, уговаривать?
Люди, которые не хотят детей, о которых тут выше писали, что они счастливы - на самом деле колоссально обкрадывают сами себя.
И вообще, это какая-то болезнь психики - не хотеть потомства. Это же какими эгоистами надо быть!!

это я Блинчику ответила

Это не болезнь психики,не надо диагнозов;-) А для кого-то ребенок-это человек,который обкрадывает.И не эгоизм это.
Да-да, люди могут жить полной самодостаточной жизнью и не размножаясь:-)Грубо,конечно,но правда.И представьте себе,люди и не оставляющие на Земле своего продолжения могут быть счастливы.
Ну ведь в рассуждениях о том,что репродукция обязательна, тоже некая узколобость присутсвует.
Повторюсь-я ребенка хотела,правда проблемы для обсуждания из этого не делала.Но позицию людей,которые выбирают жизнь без детей,принимаю:-)

Это самый настоящий эгоизм и точка.
У людей пропадает потребность отдавать, то что изначально делает людей счастливыми.
Ну вот живет такой индивид "для себя" - диеты соблюдает, спортом занимается, тельце свое холит, путешествует, шмотки покупает. Ну а дальше то что? В чем смысл его жизни?
Ему то жизнь родители дали, а сам то он что кому дал?
Но это в приниципе уже иного характера вопросы)

Не,скорее запятая.Или многоточие.
Ой,не туда Вас занесло.Не в тельце и шмотках дело.Опять-таки узко мыслить не нужно:-)Тельце в шмотки и спорт и родителям не чужды:-)
Вообще-то есть люди,у которых есть некая цель в жизни,на пути к которой ребёнок может помешать.Вот есть у меня такой друг.Ни коим образом он не эгоист.Но максимум что он сможет сделать-зачать ребенка.Всё.Ну ни к чему ему беременность,пеленки,споли,детсады,школы и прочие проблемы. И женщина любимая есть.И ничего,живут и уютно им вдвоём. И момент детей был оговорен сразу и честно.И их это устраивает.
Есть люди которые живут на грани риска и не хотят изначально ставить малыша в зависимость от того живы папа с мамой или нет.А есть люди.которые решают достаточно глобальные проблемы. Есть люди , которые точно знают что не смогут дать ребёнку достаточно заботы и внимания потому что.... И мне кажется честнее изначально не планировать малыша,чем потом с 2 недель спихивать его няням и жить дальше как нужно тебе.Это у меня родственница так родила,потому как ей сказали что в 30-то уже пора,а то негоже без детей-то.
Ребенку 3 года.Маму видит дай Бог раз в 3-4 месяца пару дней.

я могу частично с вами согласиться. Если например, человек искусства (балерина, к примеру:) решит посвятить себя искусству, и не рожать детей, я могу это понять. Но я имею в виду таких мужчин, как муж автора, которых, кстати говоря, становится все больше, которые входят во вкус такой жизни, и посвящают себя - себе. Мое мнение, что это люди духовно бедные, ленивые, которые привыкают с жизни, лишенной многих обязательств и сложностей, связанных с семьей и детьми. При этом, объяснить им это невозможно. У них просто деградирует потребность отдавать.

Они живут так как им нравится. Но всегда находятся женщины, которые считают их образ жизни неправильным. Ведь эгоист это тот, кто смеет о себе думать больше, чем о женщине :-)

дело в том, что как правило, эти мужчины находят себе спутницу жизни не сообщая ей о своих взглядах, потому что зачастую и сами себе не отдают отчет, не думаю о том, что обычная женщина (не балерина:) захочет иметь детей. И потом начинаю всячески оттягивать этот момент, придумывая кучу причин, мучая при этом своего партнера. Разве не так? Куча таких топиков на еве. Топик автора уже не первый на эту тему, который я читаю.

Ой, вот будет облом, если именно женщина не захочет детей...
(с транслита)

Просто она не встретила нужного мужчину. У меня так было....

А кто женщине в чем-то отказывает? Ради бога - мужчина лишь говорит, что женщина всегда вольна рожать сколько хочет но... без него. И если она не хочет потом все тянуть на себе (что некомфортно) - пусть лучше заранее озаботиться поиском подходящего папашки. Иначе - сама виновата :-)

ППКС. Я никогда не понимала этих визгов "ой, я сделала все, чтобы родить ЕМУ (хм-хм) ребенка, а он ребенку даже внимания не уделяет". Лично мне не надо, чтобы меня осчастливливали, не спросив на то моего согласия. И меня очень сильно бесят наезды, если после подобного "осчастливливания" на меня еще будут орать, что я им не благодарна и не хочу принять подарочек.
(с транслита)

Сколько же у вас эгоизма. Неужели вы не понимаете, что кроме материнства есть еще и отцовство. И мужчина имеет право решать готов ли он отказать себе в свободе поездок, карьеры итп и заняться детовоспитанием и деторождением. Рождение детей это вопрос общий, а когда он не общий, то страдают прежде всего дети "ценящих свои желания" в срок завести ребеночка.

Так эти вопросы нужно еще до женитьбы решать. А если будущий муж говорит, что согласен на детей, а после свадьбы в кусты, вы считаете, это честно по отношению к женщине?

Нет - это не честно и женщина имеет полное право сразу же развестись с таким и найти подходящего отца своим детям.

А если она его любит?

Стоп. Автор с мужем не договаривалась о детях. Поэтому то и проблемы. А если договорилась бы а он обманул то ППКС из вашего поста.

То что она его любит к чему-то его обязывает? :-)

Согласна с вами.

У нас есть друзья - семейная пара, женаты уже 8 лет, муж не хочет ребенка в принципе, не то, что подождать хочет, а вообще. Я считаю, это ненормально.

почему ненормально?

Да я просто смотрю на них и вижу, что семья вот-вот распадется, подруга приходит ко мне в гости и я вижу, что она завидует мне, что у меня ребенок, играет с ним, целует. Говорит, что если он через 2 года не созреет, ей будет уже все равно, от него или не от него. Нормально, если оба не хотят, а так.. одно расстройство. При этом до брака он говорил, что хочет как минимум двоих.

Если не хочет детей, то это не означает что он не захочет их от другой женщины.Не хочет иметь он детей от Вас.
(с транслита)

У меня похожая проблема. Правда мне 27, а ему 40. Ребенка хочу безумно, но пока здоровье не позволяет,а он детей не хочет.Но я в отличие от Вас ему на мозги капаю.Вроде бы уже такого отрицания нет, правда и позитива тоже.Попробуйте поговорить. Сказать, что Вы себя без ребеночка не представляете, может как он себя без работы.Я довольно откровенна с мужем. Говорю, что думаю. Правда мы уже 4 года вместе.

Автор, а Вы не думали что Вам и Вашему мужу действительно ЕЩЕ РАНО иметь детей? По крайней мере - ему? Вам еще только 25 и 28!
Зачем спешить, если человек - Ваш партнер - Вам дает ясно понять, что ОН ЕЩЕ НЕ ГОТОВ?
Ему и Вам же не по 40 лет!
Подождите лет 5, все изменится!

а вот моему ГМ 35 лет, и он точно как муж автор - работа, тренинги, путешествия, восточных мудрецов читает, а детей не хочет. Так что желание жить для себя с возрастом не уменьшится, а только прогрессировать будет. Я вас уверяю, что через пять лет ничего не изменится.

Я считаю что такое нежелание не пройдет, а только усугубится с возрастом. Мне в 25 ОЧЕНЬ хотелось ребенка, а в 27 уже вроде и так неплохо.

вот об этом я и говорю. Чем дальше, тем менее менее человек склонен менять что-либо в жизни.

ему не 40. но ей 25 и ей нельзя ждать 10 лет

Ей 24 года пока, 5 лет в запасе точно есть, можно и 10 подождать при желании, не надо вгонять человека в панику.

Смеетесь? Сейчас на Западе основная масса людей рожает детей в 35-40.
(с транслита)

ну и что хорошего то?

А что плохого?

Ну например очень значительно увеличивается шанс родить ребенка с синдромом Дауна, растет риск и других заболеваний генетических, сложнее протекает беременность.
Вопросов нет, многие сложности решаемы и в 35, и в 40, но зачем искать себе сложностей?

А зачем искать себе трудности, рожая ребенка, не имея возможности хотя бы снимать квартиру, живя впятером в однокомнатной кавртире, считая деньги на еду, отказывая себе во всем, видя, что все твои одногруппники уже добились всего, чего хотели, что на рынке труда ты теряешь свою ценность. Дети - это вопрос приоритетов. Но с моей точки зрения, детей надо рожать, когда материальное уходит в небытие и ты действительно можешь посвятить свое время ребенку, не деря волосы на голове, что что-то упустил в жизни. Да и после 30, как правило, люди уже имеют что-то в голове и могут дать ребенку намного больше.
(с транслита)

Ну живя в однокомнатной квартире впятером, да еще считая деньги на еду может и действительно не нужно - но мне не показалсь что в исходном посте такие жесткие условия стояли? Зачем утрировать?
Что касается того что нужно "сначала пожить для себя" "накопить что-то в голове и материально" то это просто отмазки тех людей, кто детей иметь НЕ хочет (имеют право, кстати). Просто не надо эти свои оправданиями перед самим собой (ах, у меня нет 5 комнатной квартиры, дачи на рублевке и денег на няню француженку, да и вообще я на гаити еще не была - значит детей мне иметь рано) представить как аргумент для всех.
Вы не хотите иметь детей - отлично! - но это не значит что ребенок не может вырасти здоровым, счастливым и умным без космических затрат родителей. (Крайние случаи про житье в бараке впятером на 1000 рублей не берем конечно, но если не утрировать ребенку для счастья и здоровья нужно совсем не так много как кажется)

И потом: ну родит, скажем, женщина в 40 лет - ок, пусть избежит генетических аномалий, пусть сможет выносить, выстрадать эту свою беременность, ок, пусть ребенок даже избежит проблем со здоровьем - которые гораздо вероятнее когда мама в возрасте. Но в результате этот ребенок будет иметь пожилых родителей со всеми вытекающими последствиями: единственный ребенок, потуги на идеал (уж воспитаем, так воспитаем), и помимо всего прочего большая вероятность годам к 25-30 остаться сиротой. Не слишком веселая перспектива, имхо.
Я родила в 31, раньше не получилось просто - жалею, очень жалею. Сейчас, уже имея ребенка, понимаю что ничему бы он не помешал родись и 5, и 10 лет назад. Было бы только лучше.

ребенка мал ородить. его вырастить надо. 40 лет разница с ребенком это же пропасть. меня мама родила в 23 я родила в 24 и не жалею совсем.

Да но родить ведь не достаточно надо еще и воспитать и одеть/обуть. Хорошо если у вас есть мама/свекровь/дешевый детский сад плюс выкупленное жилье или доставшееся от родителей а если нет в 23-25 вы наврядли сможете иметь достаточно накоплений, что бы оплачивать няню и ипотеку за жилье одновременно.

Да дело и не только в материальной стороне, вернее - совсем не в этом.
Автор то говорил что муж МОРАЛЬНО не готов!
В 23-25, а многие и в 30 - много тому примеров - недостаточно ЗРЕЛЫ, чтобы родить и воспитывать детей.
Ну что хорошего когда родители родят в 18-20, а потом не знают что делать с ребенком?
Если по жизни еще не определились, нет четких установок, ценностей, целей?
Ребенку лучше будет??
Пусть лучше в 35 родят, но будут полностью готовы, и комфортнее психологически и родителям, и ребенку.

ППКС.

Меня в 36 мама родила. Я ВСЕГДА радовалась, что у меня очень МУДРАЯ мама (это о том, как замечательно она меня воспитывала:)).

ИМХО - МУДРОСТИ у 30+ летних мам намного больше чем у 20+ летних:), а это очень нужная черта для воспитания детей:).

Нужная четра у матери - любить ребенка.

Поэтому них там поголовные проблемы со здоровьем. Рожаать надо пока молода.

По моим наблюдениям, люди на Западе все-таки здоровее российских. Жаль, но факт.
(с транслита)

Вот уж точно! 40 лет и здоровы как огурчики. И выглядят прекрасно. Молодо, подтянуто. Всем бы так :)

Да ладно в 40. А посмотреть на людей за 60??? Я просто падаю иногда. Моя 72-летняя свекровь имеет лучшую фигуру, чем я. :-) 65-летняя начальница до сих пор покоряет мужчин. :-) 64-летняя коллега нафиг бросила своего мужа и еухала к любовнику под пальмы. :-) Разницы между 30 и 45-летними я почти не вижу. :-) Мои обе невестки (родственники мужа), каждой по 38-39 лет выглядят лучше, чем многие 20-летние.
Эээх, жалко, что в России женщины "и за бабу, и за быка, и в горящую избу".... И по 20 абортов... :-(
(с транслита)

Опять соглашусь :) Тут такие бабульки, что даже язык не поворачивается их бабульками назвать! В семидесятилетнем возрасте в экзотические путешествия ездят, спортивные, подтянутые. Мне за ними не угнаться :) Причём даже имея не одного ребёнка, а троих-четверых!

Нда - 75-летние бабульки выглядят как русские женщины в 55:(.

Лучше! Потому что морально они себя чувствуют молодыми и активными.

Моему мужу 43 года, мне 27 лет мы женаты 7ой год. И только месяцев 10 назад он наконец-то решил, что пришло время заводить детей. Он не был вринципе против, но все время откладывал, а я конечно конючила, но пыталась особенно не давит(от этого было только хуже). Никто вокруг не верил, что он когда-нибудъ созрееет, особенно оглядываясь на его возраст, советовали чтобы я тоже либо схитрила, либо разводилась. Попытайтесь узнать не хочел ли ваш муж детей вообще никогда и ни за что, или только до определенного момента. Попытайтесь поговорить и определить, что он хочет достичь, куда сьездить до того как он решит завести детей, обговорите что будет если цели будут не достигнуты через 3,4, 5 лет, дайте ему понять, что вы готовы ждать, но лишь до определенного возраста. Не слушайте окружающих, а прислушайтесь к своему внутреннему голосу - если вы довереяте мужу и он говорит, что хочет лишь подождать,- наберитесь терпения. Удачи.

вам просто не повезло, что он еще молод, надо набраться терпения и ждать пока повзрослеет. а если и дальше будет противиться, то надо ему сказать, что смысл семьи не в любви/сексе, а в любви/сексе/детях, это понятия нераздельные. он-то пусть живет как хочет, но вы не становитесь моложе, и вам, как женщине, с течением времени будет все трудней и трудней беременеть и рожать. Поэтому вам придется искать Нового Мужа, который будет способен вам все это дать.

Муж моей знакомой тоже шесть не хотел совсем. И доводы были слово в слово. А через шесть лет от неё ушел и сделал беременной новую жену в первый же месяц. И уговаривать никого не надо было.

Мне кажется, если мужчина любит женщину, то и детей он от нее хочет. Материальные проблемы - это фигня. А может некоторые не умеют любить?

Да ну причем же здесь дети? Человек хочет путешествовать, а вы детей навешиваете. ДЕтям им внимание надо, ласка, кашкой покормить, книжку почитать. И так лет до 6 как минимум. И получается, что в эти годы ни поехать никуда ничего. А это далеко не всех устраивает. Детей хотят, когда смысл жизни потерян, ориентиров нет, итп. Либо если живут по плану: женитьба, дети, машина, дача. Фу, скукотища. Не все к такому стремятся.

Какая глупость, с детьми после года можно прекрасно путешествовать. Я считаю, что те, кто не хотят детей, просто очень любят себя. Конечно, бывают и другие причины, психологические, материальные, но в большинстве случаев, все-таки - это обычный эгоизм.

А тот, кто рожает детей, сказывается делает это не для себя? Вот уж насмешили! Особенно, когда прокалывают презервативы, "забывают" выпить таблетки, как множество женщин на "еве" (судя по их словам).

Да, но это же естественное желание, материнский инстинкт, так сказать.

У меня, например, нет никакого материнского инстинкта и, согласно исследованиям и моим знакомым с детьми, инстинкты у большинства не просыпаются до рождения ребенка или лет до 30 с небольшим.

А если у женщины проснулся-таки этот инстинкт, ей надо его закопать подальше, чтоб не высовывался?

Элементарно - искать другого мужчину, с которым желания будут совпадать. Люди с годами меняются, часто случается что-то, что меняет все представления и желания на 180 градусов.

Как у вас все просто, в жизни все намного сложнее..

В жизни все очень просто и поступки-последствия очень хорошо прослеживаются.

Прекрасно путешествовать???? Мне уже смешно:):):).

В Перу? В Боливию? В Индию? В Китай? На Амазонку?

(Припомнила навскидку, куда съездила моя знакомая семейная пара без детей за последние пару лет. Они-то как раз хотят посмотреть "труднодоступные" (в плане "цивилизации") места до того, как рожать ребенка.)

А нам "прекрасно путешествовать" в ближайшие лет 10 не светит:).

Нет, мы не сидим дома - мы таскаем Андрюшку в горы с 1.5 мес, ездим в Национальные парки и на Гаваи, НО я вот так оптимистично не стала бы "кричать" :"Эгоисты! Можно прекрасно путешествовать, посмотреть мир! трам-пам-пам"

Это меня задело слово ПРЕКРАСНО;) - просто я всегда считала, что надо реально смотреть на мир;).)

Я очень люблю мужчину, но детей не хочу. По тем же причинам, что и муж автора. И не дмаю, что мне надо к психологу. Всё должно происходить естественно, не ворореки ничьим желаниям.

А такого не может быть. Если ваше желание в данном вопросе не совпадает с желанием мужа, то "не вопреки ничьим желаниям" невозможно.

Мне кажется,что женщина как-то боьше вовлечена в физиологические процессы, связанные с рождением ребенка. Поэтому ее жедание -- перевично.

Но при этом желание мужчины быть отцом- совсем не то желание, с которым надо не считаться, на которое он может плюнуть и забыть.

И ради этого желания мужчины следует себя насиловать, делать из ребенка жертву, оря на него всю жизнь, что он - причина всех твоих неудач, недостижений, непутешествий?

Нет, надо делать жертву из мужа.

Муж СВОБОДЕН в своем выборе, ребенок, увы, нет.

Почему сразу "плюнуть"..? Просто подождать, пока ВСЕ будут готовы к этому и этого хотеть.

Хотя с другой стороны, наслаждайтесь свободой, когда будет ребенок, во многом придется себе отказывать (если конечно вы примерный родитель). В любом случае все зависит от вас, и будет так как вы хотите.

Мой отец не хотел детей, а мама захотела...
И что? Де-юре отец у нас есть, а де-факто... Чужие мы с ним люди, вот и все. Иногда я чувствую, что он до сих пор не понимает, зачем все это нужно. Если у человека не было потребности иметь детей, то внушить ему эту любовь не получилось и с годами. А дети-то все прекрасно чувствуют...
Когда муж сказал, что хочет только одного ребенка, да и то не сразу, а годика через 3-4 после свадьбы, я не осудила его за это, хотя сама не против большой семьи, но не ломать же его через колено.

А разве такие вопросы обсуждают не ДО брака?

Бывает, что до брака мужчина говорит, что хочет детей, а потом вдруг оказывается, что он не хочет :( У наших друзей такая фигня.

И что держит женщину рядом с человеком, с которым по принципиальным вопросам ничего общего? Кормит хорошо?

Хороший вопрос:-).

Если брак по любви, не так просто взять и уйти.

Поэтому в духе любви сделать так, чтоб и самой мучаться и любимому, чтоб скушно не было :)

По-моему не обсуждают. Странно, но я не помню, чтобы я интересовалась у будущего мужа: Милый, а ты хочешь детей?
Скорее это исключение из правила.

вообще-то мы и с первым, и со вторым обсуждали... не сели за стол переговоров, конечно - а прото разговоры были и об этом, в том числе... другое дело, что говорили мы об одном, а вышло иначе...

Ну мне кажется, что все эти разговоры до свадьбы или в начале отношений ни о чем не скажут. Ведь человека любят не за то, что он детей хочет или нет. А потом человек меняется. Я например, когда замуж выходила тоже не хотела детей. Просто это редкость, когда совсем детей не хотят. Не исключено, что позже муж автора очень захочет. Но может быть уже поздно. :-О !

я и сама не хотела... со вторым вообще была уверена, что не буду рожать... но родила:)

В том-то и дело, что выяснять такие вещи - неблагодарное дело. Если бы было все просто, не было бы столько разводов.

В семейной жизни вообще все непросто. А если еще и выходить замуж, полагаясь на авось, то конечно, будут разводы.

А что в семейной жизни такого сложного и ужасного? Выбирайте супруга, который Вам максимально подходит - и, собственно - живите долго и счастливо и умирайте в один день.
(с транслита)

Так ведь не хочУт такого. Хочут все после свадьбы узнавать, когда уже поздняк метаться.

Ну, не "хочУт", пусть пишут книги "Вся жизнь - борьба", "Все мужики - сволочи" и т.д. :-)
(с транслита)

Сонь, ну вообще-то все эти договоренности, по большому счету - фуфло... жизнь сама все расставляет по местам... ну не собиралась я рожать вообще никогда второго ребенка - и будущий муж был предупрежден...

Не знаю, за всю Одессу говорить не буду - я и мои подруги со своими женихами этот вопрос обсуждали до свадьбы. Если женщина хочет детей и не представляет семью без них, то как раз было бы странным не узнать мнение будущего мужа по этому вопросу. Если люди не сходятся по принципиальным вопросам, то это не отношения, а мучение друг друга, не иначе...

Это сладкое слово "свобода" :):):).

Плавали-знаем:). Правда мне легче было такую позицию понять;) - я сама лет до 28 детей не хотела КАТЕГОРИЧЕСКИ:). В 28 подумала "а почему бы нет?" и... муж сказал, что не хочет:).

Года полтора "разговаривала" с мужем в духе "вот когда у нас будет дочка..." ;). Потом муж привык к этой мысли, наверное:think - и тоже стал думать "а почему бы нет?"

В 31 родила (но не дочку:):):)).

А вот "мир посмотреть" видимо в ближайшие 10 лет уже не удастся:( (c ребенком только в цивилизованные страны ездить будем, и то это намного сложнее, чем без ребенка:().

Это я к тому что:
а) радуйтесь пока жизни и действительно посмотрите мир, если есть возможность;),

б) НЕ ВЕРЬТЕ глупым бабским предрассудкам "если не хочет ребенка, то просто не хочет его от вас/ не любит вас"

в) плохие отношения с родителями определенно влияют - у человека нет положительного образца, по которому он мог бы воспитывать своего ребенка, а выработать свою собственную "модель" очень сложно.

(Вот представьте - плавать вы не умеете, и в своей жизни видели только тонущих и слабо барахтающихся, и тут вам предлагают выбросить вас за борт на глубине (с какой-нибудь целью);). Как вы думаете - добровольно вы согласитесь на это? )

г) и вообще никогда не говори "никогда" ;)

ППКС
(с транслита)

Человек так мало знает о самом себе. Дети не бывают вовремя или невовремя. Когда не можешь годами забеременеть, то начинаешь сходить с ума от несправедливости. А родишь, и не помнишь как страдала. Как после удаления зуба не можешь вспомнить ощущение боли.
Мне всегда мужчины, что произносят вслух - Я хочу, чтобы ты была матерью моих детей! - кажутся неправдоподобными киногероями. Переступить через этот барьер в реале для них - проблема. Мужчина в жизни принимает много ответственных решений: сделать предложение (идеальный вариант), заработать денег, чтобы обеспечить семью, а согласиться на рождение ребенка - ноги подкашиваются. Наверное на подсознательном уровне срабатывает инстинкт самосохранения что-ли. Он чувствует, что рождение ребенка придвигает его на передний край, поближе к концу жизни.:-)
Думаю, что надо уговорить его понять, что жизнь - коротка и она - не репетиция к концерту, который можно будет повторить еще раз. Играть надо сразу набело.

Может это несколько консервативно, но я считаю, что когда люди вступают в брак, то цель у них - создание семьи. И тут нужно все обсудить: и отношение к финансам, и планам на будущее, и появление (или непоявление) детей, и отношения с будущими родственниками и все-все. Конечно, со временем взгляды на некоторые вопросы могут меняться, но если еще до начала семейной жизни Вы не можете на чем-то сойтись, то перспективы совсем не радужные.
Ну а если о ситуации автора: подумайте до какой степени вы хотите мириться с его эгоизмом, не боитесь ли вы, что когда-нибудь сами превратитесь каким-либо образом в ненужную обузу для него.

Это не боязнь сложностей в материальном плане (уже не раз говорилось Бог дает детей, дает и на детей). Это элементарный инфантилизм, нежелание брать на себя какую-либо ответсвенность и если вы все же хотите рожать, будьте готовы к тому, что он будет пиво пить с друзьями, а вы будете одна сидеть с ребенком и хлопотать по дому.
Вообщем если он еще готов, то рождение ребенка может, просто напросто, привести к разводу.
И психологи тут не помогут, это повальная проблема молодых мужчин - инфантилизм, очень много женщин от этого страдают, просто пока нет ребенка это не так явно ощущается.

я с вами абсолютно согласна.
Мне кажется, сейчас это проблема пока незамеченная в нашем обществе. Но возьмите хотя бы Еву - за этот месяц я уже шесть или семь топиков читаю на тему, что муж не хочет детей.

Только мы сначала оба не хотели! А потом врачи сказали: надо! Сказала мужу, что если ребенка не будет сейчас, не будет никогда! Муж сделал огорчение на лице... и начал избегать секса! Совсем! Так и разошлись! А потом он пришел и сказал, что очень любит МЕНЯ, и хочет прожить со МНОЙ, а детей нужно любить, а он этого не хочет и не сможет! Вот такой бред! Мы сошлись, врачи махнули на меня рукой и покрутили у виска, мы предохранялись и ...я забеременнела!!!
Муж побледнел, похудел и на 9 месяцев обстрагировался (он носился со мной, как с писаной торбой, баловал, и все в этом духе, но не потому что я носила ребенка, а просто потому, что на его взгляд мне было плохо и тяжело!

Сейчас дочке почти 4 года, он ее очень любит, балует, играет, хотя иногда мне кажется, что меня он все-равно любит больше (может просто сравниваю со своим "сумашедшим" папой, для которого на первом месте всегда были мы с сестрой).

ЗЫ. Что-то мне неважно неделю, и задержка... Сказала мужу, что вроде не хочу второго ребенка, но я и противница абортов. А может...
Муж сказать не дал, глаза засветились от счастья, теперь мечтает о том, чтобы я не ошиблась (эх! подвиг, между прочим, тогда на год отложится покупка нового джипика) и у нас будет Лешенька!

УДАЧИ ВАМ! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! ДАЙТЕ МУЖУ ВРЕМЯ! НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ОБЩЕСТВОМ ДРУГ ДРУГА И ЖИЗНЬЮ ВООБЩЕ!!! И извините, что так долго