Чувства тех, кому изменили

Навеяно топом "Вечная история". Там женщину, которй изменяют обвиняют в том, что по ее словам видно, что она мужа не любит.
Посему Хочу задать вопросы тем, кому изменяли.
В период, когда Вам изменяли, как Вы сами оценивали Ваши чувства к Вашему любимому.
Считали ли Вы, что Вы его любите? Рассказывали ли другим о том, какой он хороший? Или наоборот, Ваши рассказы содержали лишь негативную информацию.
Те, кто ушел впоследствии от изменяющего, считаете ли Вы то, что было раньше любовью или говорите себе, что никогда и не любили этого человека.
Те, кто остался, не жалеете об этом?
И тем и другим(кто ушел или остался) - Уважаете ли Вы своего (бывшего, настоящего) партнера?
Спасибо.

Простите, немного не по теме: в том топике описан изначально вынужденный брак. Поэтому сложившаяся ситуация вполне прогнозируема, ИМХО. Pin, Вы же умная женщина, неужели не понимаете, что нельзя жить в браке, руководствуясь только ответственностью и оправдываясь, что у всех так.

Там начали разбирать ситуации со скукой и походами за маслом, но дело ведь не в масле. С любимым человеком и супермаркет в радость, а если изначально одна обязаловка, то сорваться ничего не стоит, ИМХО. Девушка отдавала себе отчет в том, что на ней женились из чувства долга. Согласна, что ей больно и обидно, но этого следовало ожидать...

Я не знаю, на мне женились не из чувства долга. И в магазин вдвоем с удовольствием ходили. А потом появился ребенок, ответственность и заботы. Муж пытался улизнуть от лишних забот, когда я просто хотела немного разгрузить себя. И наш брак тоже в какой-то момент превратился в обязаловку. Т.е. он не хотел понимать, что рождение ребнка в первые годы делает несвободными ОБОИХ родителей, а не только мать. И получилось, что многие вещи в семье он начинал делать из обязаловки.
Причем он был проитв нянь и помощниц. И в тоже время вздыхал от своих обязанностей.
Я не знаю. Я знаю, что в какой-то момент наш брак превратился в обязаловку для него.
Но в чем моя вина? У меня был конечно выбор - не пытаться разгрузиться, а все молча тянуть на себе, начиная тихо ненавидеть его.
Просто все эти разговоры про обязаловку и т.п. - детский сад какой-то.
Когда тебе тяжело нести свою часть семейных проблем, надо их как-то решать, а не перекидывать на другого человека, говоря при этом, что вот раньше тебе хотелось в супермаркет вдвоем, а щас не хочется. Наверно жена измотанная не возбуждает. "Ну не хочется мне".
Хотя это не совсем по теме...

Мне сложно объективно посмотреть на ситуацию с изменой, к счастью. Да и детей у нас пока нет, только в планах на пятилетку. Но у меня сложное отношение к изменам: я думаю, что реагировала бы не на измену как таковую, а на отношение ко мне при этом. Т.е. моя реакция зависела бы от многих факторов:
1. об этом факте надо откуда-то узнать - это важно. Я, например, не ведусь на информацию добрых людей. Не изучаю телефон мужа и не допрашиваю после раздельного досуга. Соотвесвенно, если я узнала, значит муж так захотел, а раз захотел, значит те отношения для него важнее. Вряд ли я буду бороться за осколки.
2. Если я не знаю, т.е. у меня есть возможностьне реагировать, значит муж больше ценит наш брак, зачем мне в таком случае портить себе кровь догадками и предположениями? Но это мои тараканы...

На мой взгляд, вам не стоит себя ассоциировать с автором того топа. Яникогда не была защитницей изменяющих мужей.
Но после чтения первого же поста автора - меня просто захлестнуло ощущение скуки и серости.
И я не одна такая - вы заметили, у скольких людей такие же ощущения были?
В том случае есть позиция автора, что жихзнь - это сплошные монотонные обязанности, что нельзя позволить себе радоваться и веселиться.
И поведение мужа - бегство от этой тотеальной обязаловки, серости и скуки.
В вашем случае - муж считает любую ответственность саму по себе скучной. И бежит от этой ответственности.

А у вас есть дети?
Скука появляется не потому, что ты сам скучен (мне показалось, что автор очень неглупая и неординарная девушка), а потому, что маленький ребенок не оставляет возможности постоянно"весело развлекаться". При всех твои желаниях и интересах банально нужно каждый день - кормить, гулять, во время класть спать, менять штаны т.д. и т.п. А если еще на тебя забили родственнички, то про ночные походы в кабаки (со всеми вытекающими последствиями) тоже можно забыть.
И много вы знаете мужиков, которых устроят ежедневные развлечения типа: делать куличики, играть в ку-ку, лепить колбаски из пластилина и читать стихи про бычка? Ясен пень, что интереснее пить пиво с мужиками и завести себе любовницу.

К счастью, не всем мужьям интереснее пить пиво и заводить любовниц. Если принимать это как норму, стоит ли рожать с таким детей?

Да не всем. Мой муж очень мне помогал во всем. И понимал, что ответственны должны быть оба. И свою "обязаловку" переживал нормально в принципе, без надрыва.
А потом появилась девушка, дальняя родственница из другого города, которой надо было показать Минск и т.п.
И его вырвали из обязаловки и т.п. И показали, как может быть легко общаться с девушкой, у которй нет никаких обязанностей. Кгода и в театр и в кино, и в парк - и все без ребенка. Ребенок с женой дома.
А потом девушка уехала. А муж понял, какая скучная у него жизнь. И жена какая-то измотанная, все говорит, как отдохнуть хочет. Да много чего еще.
А там -никакой тебе обязаловки и скуки...

О! Мы с вами нашли друг-друга :) Как собираетесь разруливать ситуацию??? :)

а никак. ОТпраляю его к его счастью. Учусь жить без него.

В смысле? выгоняете из дома?

да нет не выгоняю. Он через пару недель собирается в другой город. К крестной маме нашего ребенка. По совместительству его личного психолога и похоже не только.
А я надеюсь, что по приезду он наберется смелости и мы решим как-то наши дальнейшие отношения. И он перестанет отпираться и т.п.

Боюсь, не наберется. Они же никогда не хотят принимать решений. И думаю, он с вами расходиться не планирует, ведь так все в жизни хорошо - жена, ребенок, уютный дом, работа и ...любовница, к которой можно сбежать от всех невзгод и рутины. А потом опять к жене, в уютное гнездышко, где тело и вкусьненько пахнет обедом.
Вы квартирный вопрос можете как-то решить, в смысле разделить жилье?

Если он не наберется, я думаю наберусь я уже к тому времени.
А делить пока нечего.
Я просто пока молчу, думала утрясается все, а вот узнала ,что врут они мне. Просто в разговоре у него много несостыковок было. Но я уже не обращала на них внимание, просто про себя отметила.
А может и с Олей поговорю.
В любом случае, хочу пока дать шанс моему мужу разорвать наши отношения по- честному. Если он не захочет воспользоваться этим шансом тогда и решать буду...

Только не надо унижаться и говорить с этой Олей! Она потом всему своему Зажопинску рассказывать будет, как увела мужика. Она здесь совершенно не причем, у вас к ней никаких претензий не может быть, и разговаривать вам не о чем.

Ну не совсем нет у меня никаких претензий. Оля как-никак крестная мама моего(нашего с мужем) сына.
И я всегда с ней очень хорошо общалась.
И потом, поверьте, я смогу поговорить так, чтобы не унижаться.
Просто задам ей некоторые вопросы.

Она ещё и крёстная сына? Ох! :-0

Думаю, дело даже не в девушке. Если б девушки не было - все равно результат был бы тот же. Девушка - это совпадение или, может, катализатор. Просто рано или поздно это случается со всеми. У меня такая же ситуация была. Совесть присутствовала 2 года (от рождения ребенка). Потом,видимо, "силы покинули". Запас прочности у мужчин в этом отношении не очень. Всю жизнь быть ответственным - это слишком для них.

нда... моему ребенку на тот момент только 2 года стукнуло...

а я в это время твёрдо решила разводиться...

Эх, юношеский максимализм...
В том-то и дело, что когда вы молоды и свободны - все такие веселые, белые и пушистые, любовь-морковь и все такое, и вы уверены, что так будет всегда. А потом появляются РЕАЛЬНЫЕ ТРУДНОСТИ И ОБЯЗАННОСТИ. Тут-то все и проявляется, но уже поздно.

Знаете, никогда не зарекаюсь :) на тему "всегда". Просто есть абсолютно домашние люди, им не надо вечного веселья. Я когда ремонтом занималась, мужа куда только не выпроваживала :) - фигушки: пыль и цемент родного дома ему ближе.
А с детьми у нас много друзей - никто не умер от скуки и рутины и мужья не загуляли.
А еще все по-разному понимают веселье.

Я только могу вас поздравить. Не всем достаются "домашние пушистики" :)

мой муж тоже был домашним. В силу нашего соседства мы практически сразу пропустили конфетно-букетный период. Нам было интересно дома. Все мои попытки "потусить" муж не воспринимал. А вот появилась девушка, с которой ему интересно тусить.

Всякое бывает. Все течет, все меняется. Кто знает, как жить правильно? Сил Вам и терпения... Вы справитесь, я знаю :).

Ваш домащний пушистик, может просто влюбиться, в такую же домашнюю...
Отсуствие скуки это не панацея...
Это случайность и она может случиться с каждым...в этом никто не виноват...

Это уже совсем другая история. Я же не утверждаю, что муж никогда не будет мне изменять :). Это глупо. Влюбиться - наверное может. В таком случае ему придется выбрать ту, что для него важнее. Ему многие вещи делать лень, поэтому для измены придется очень сильно влюбиться...как в меня, когда жениться собрался :). Если он влюбится так, то вряд ли это будет измена, это будет новый брак. Все остальное меня не волнует, так как для него любую интрижку перевесит диван и еда под боком :).

У меня двое детей, младшему 9 месяцев.
Ежедневных развлечений мужа описанным вами макаром у нас как-то особо нет.
Я не буду писать, что мы каждый день по кабакам ходим, потому что это неправда.
Но нам, поверьте, не скучно совсем.
Если мы хотим сходить в кино или в кабак - мы берем няню.
Если мы не можем пояти в кабак - мы можем пригласить к себе гостей, можем просто посидеть с бутылочкой вина вдвоем - потому что нам не скучно.

А может это только вы думаете что вам не скучно?
Мне тоже так казалось до поры до времени, потому что и мы регулярно (но совсем не часто)ходим куда-нибудь, у нас часто бывают гости. Я даже (чтоб внести разнообразие и отдохнуть) уговорила своих родителей взять ребенка на неделю, чтобы улететь вдвоем и расслабиться. Т.е. я постоянно прикладываю массу услий, чтобы трясина не затянула. А оказывается, что ему все равно чего-то не хватает :(

Не знаю, трудно сказать про вашу ситуацию. Я писала про автора того топа - от ее постов именно веяло скукой и обязаловкой.
Я не хочу сказать, что в семье должно быть непрерывное веселье и совсем нет обязанностей.
Но просто жить с таким человеком, как она одной семьей - это сдохнуть можно.
А чего именно не хватает мужу в вашем случае - трудно сказать.
Как догадка: "Т.е. я постоянно прикладываю массу услий, чтобы трясина не затянула."- т.е. вам не скука дается какими-то усилиями?

Я, честно говоря, в том топе не увидела какой-то необыкновенной тоски и скуки, от которой надо уходить. Семья тем и отличается от других способов существования в социуме, что – имхо – отдыхать от нее нужно, находясь в ней. Отдых вне семьи – уже не семья (я не имею в виду раздельный отпуск). Да, возможно, заел быт, да, непросто с ребенком, да, не театры каждый день и рестораны. Но уходить от этого путем измены – это разве достойный поступок???

Я сейчас даже не говорю про количество театров и ресторанов.
Скажите, вы бы долго могли проджить с человеком, который считает вас и себя серостью?
Который считает, что "мы не можем позволить себе театры"?
Который считает, что в чулках ходят исключительно проститутки?
Который на вопрос о том, что хорошего в его жене, перечисляет ее недостатки?
Который, когда вы с люовником развлекаетесь, недоволен, потому что 2.лучше бы на рынок сходила"?

просто то, что делает муж того автора - НЕДОСТОЙНЫЙ, НЕПОРЯДОЧНЫЙ способ решения проблемы скуки, чулков, театров и т.д.

Нам тоже очень долго было нескучно вместе. И разговоры часами. И с ребенком играли. Я пыталась куда-то выбраться, но муж говорил, что дома лучше и уютнее.

А сейчас. Я ничего не хочу. Я постоянно спрашиваю себя - а люблю ли я его?
Может ему действительно будет лучше с той девочкой. она его понимает, они выросли вместе, все детство общались. Она такая, как должна быть жена.
А я не такая.
Мой муж ни в чем не сознается.
Я понимаю, что я для него "удобнее" в данный момент.
На днях я узнала, что они вдвоем меня обманывают. Они мне оба говорят, что не общаются, а я знаю что они общаются очень активно. В своем предыдущем топике, я писала, что это Не Оля, т.к. когда я ей звонила, она мне искренне и честно сказала, что они очень давно не разговарилваи. А недавно я узнала, что это ложь.
Даже если у них ничего не было, у них есть на данном этапе СОВМЕСТНАЯ ложь мне.
Причем ложь, о которой они договорились.
похоже я не могу это остановить никак.
Он очень готовится к своей поездке в Наровлю. Он лучше стал мне врать.
Я не могу понять, люблю ли я его еще, или уже нет.
мне кажется, что у меня давно нет никаких чувств...

Сочувствую. Но все же мне кажется, что это именно к теме скуки в браке не имеет отношения.

Изменение отношений после рождения ребенка - это, конечно, отдельная пестня...И изменам в ней тоже есть место.
Что касается меня, то я так устала от этого "замкнутого круга" (вы ведь понимаете о чем я), что уже просто опустила ручки-ножки и болтаюсь по волнам в надежде, что куда-нить может вынесет течением...

а меня это всё достало очень сильно и я развожусь... потому, что он *работает много, без отдыха и продыха* а я *отдыхаю дома*... За то сейчас выяснилось что проще попытаться трахнуться с проституткой, чем наладить секс с любимой родившей женой... и ещё, у нас дружеские отношения хорошие. а вот в браке с ребёнком нам вместе не ужиться...

конечно проще :)
Нафига мужику его давнишняя жена с довеском проблем и обязанностей? Конечно проститутка или одинокая свободная девушка это гораздо заманчивее :) Тьфу, мерзость...
У вас есть возможность разЪехаться?

ну не на столько давнишняя ))) оправдывался тем, что ничего не получалось ))) стараюсь себя убедить в этом - так полегче...
я съехала с его квартиры...

Узнаю сестру по несчастью :-). У меня муж тоже удивляется: "Ну что можно с двумя детьми целый день дома делать"?

Вот и получается, что наступает час Х (рождение ребенка) и дальше дорожки расходятся?! Муж начинает отдыхать от стресса (рождение ребенка), а жена терпеливо сидеть дома, выжидать, когда все это закончится? Получается проще уйти на сторону, к друзьям, подругам и т.д. И нет никаких обсуждений ситуаций в паре, как советуют психологи всего мира. Я, конечно, про те пары, у которых дело закончилось разводом, к которым и отношусь. Что это? Не хватка мудрости, терпения, понимания и т.д.

Неа, и разговоры были и намёками, и напрямую, и спокойно, и со скандалом, только вот почему-то когда я твёрдо приняла решение уходить - тогда и зашевелился, но мне уже его шевеления были пофигу...

И я пыталась "обсуждать в паре". Это ж бесполезно. Да и что обсуждать - взрослый умный мужик, все это сам понимает. Просто нет у него желания (или сил или возможности) налаживать и поддерживать отношения в семье. Это слишком хлопотно и проблемно.
Кто знает, может я на его месте тоже так поступила ...

Девочки, а по теме кто скажет. кто пережил. Уважаете его еще?

Если я вам не надоела еще, то скажу по теме :)

У нас за 13 лет много всего было :) И бесилась, и уходила, и пыталась понять, и сама изменяла... Результат вот, налицо :)

Конечно, все со временем забывается и прощается (это же не каждый день происходило :) ) Только оставляет след в душе. А уважение и любовь тают очень постепенно. И десять раз склеянная ваза когда-то уже не склеится или развалиться сама по себе. Что унас наверное и произошло.

Можно, я просто тихо посочувствую? Я Вам очень благодарна за посты в моём топике, Вы - мудрая женщина, своим глазам не поверила, что Вы завели этот топ. Почитала, что здесь пишут, как меняется жизнь после рождения ребёнка, в основном для матери, а отцы во многих случаях воспринимают это как огрничение личной свободы. Обиднааа :-(

мудрая женщина... Здесь на форумах мудрая, а в жизни похоже нет...
Страшно это все. Мне иногда кажется, что взросление происходит не с замужеством, а с разводом... Я за последние полгода позврослела на несколько лет.
Иногда мне кажется, что мне хочется поиграть в "благородное страдание" ,потому что мой муж в упор все отрицает.
А потом появляются некие факты, что я начинаю вспоминать слова своих подруг, что нельзя судить людей по себе, что если я не способна на такое -не значит, что другие неспособны.
В последнее время мне все казалось, что я веду себя мудро, что муж перестал общаться с этой девочкой, что мы пытаемся постороить наши отношения снова, но у нас не получается.
А неделю назад я узнала, что они очень активно общаются, и что свою поездку он планирует очень тщательно.
Я уже несколько дней подряд хожу как обухом по голове. Я не могу смотреть ему в глаза.
Я не знаю, люблю ли я его еще.

Извините, в данный момент нет возможности написать полноценный ответ. У меня тут идея появилась... Вы производите впечатление мягкого понимающего человека, склонного к самоанализу и самокопаниям и не склонного к громкому выяснению отношений. Но некоторые принимают мягкость за слабость и перестают с Вами считаться. Не хотите для разнообразия изменить линию поведения на некоторое время? Громко и чётко сказать мужу, что Вас не устраивает его поездка и Вы просите её отменить, поставить его перед ультиматумом, в конце концов...
Кстати, родственники в курсе его похождений?

Galaxy написал(а):
Извините, в данный момент нет возможности написать полноценный ответ. У меня тут идея появилась... Вы производите впечатление мягкого понимающего человека, склонного к самоанализу и самокопаниям и не склонного к громкому выяснению отношений.

Ваше впечатление ошибочно. Да, я понимающий человек, но отнюдь не мягкий. Сейчас не мягкий.
Громкие выяснения у нас в семье бывали по бытовым мелочам. А вот щас, когда все очень серьезно, не вижу смысла в громких выяснениях.
Кричать можно человеку, который близок. С тем, кто отдалился -какие могут быть скандалы?

"Но некоторые принимают мягкость за слабость и перестают с Вами считаться."
Это про моих свекров. С ними такое уже было. Сейчас я та еще стерва. При этом никаких скандалов.

"Не хотите для разнообразия изменить линию поведения на некоторое время? Громко и чётко сказать мужу, что Вас не устраивает его поездка и Вы просите её отменить, поставить его перед ультиматумом, в конце концов..."

Пару месяцев назад он очень хотел туда поехать на выходные. Прям рвался. Я запретила, поставив ультиматум. Тогда же и состоялся мой звонок Оле с вопросом: Тебе не кажется, что ты некрасиво поступаешь? Мол я понимаю, что у Вас чисто дружески-родственные отношения(она ему троюродная сестра), но приглашать семейного человека в другой город это как-то.
На что она сказал мне, что давно с ним не разговаривала, и участливо спросила, что у нас случилось?
Я тогда растерялась и решила, что выдумала все себе. Решила успокоится, спокойно выстраивать отношения с мужем.

Но не получалось. Затем муж заговорил об этой поездке -у него отпуск в конце февраля, и он хочет родню навестить и не только.
А с Олей он почти не общается и вообще не понимает, что я все выдумываю.
Так что ультиматумы мы уже проходили. Я уже стала спокойно относится к его поездки, а вот события последней недели... Мне тяжело, но я его отпущу.
Я хочу разорвать этот замкнутый круг...

"Кстати, родственники в курсе его похождений?"
Его мать видимо что-то подозревает, но в наши отношения не лезет.
Мы со свекрами соседи. Уже полгода мой муж ночует у свекрови в своей комнате, хотя питается и все остальное у нас дома.

Хорошо, что Вы всё-таки умеете постоять за себя :-). Самое плохое, на мой взгляд, это то, что имеет место быть совместный обман и что муж живёт у своих родителей. Как так получилось? Вашему мужу 30 хотя бы есть?
Ох, а про троюродных сестёр я уже молчу, у моего мужа тоже есть: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17770669 А Вы можете поехать с ним "повидать родственников"?

А вы не пытались поговорить с ней? Я в очень похожей ситуации долго находилась в раздумье - поговорить или нет? Но так и не отважилась, наверное, испугавшись реакции мужа и боялая "выглядеть дурой" (а вдруг я ошибаюсь?). А вот сейчас очень жалею, что не набралась решимости и не позвонила ей, т.к. теперь все извесно наверняка, но только это уже прошлое и поезд ушел.
Я тоже часто думаю - люблю или уже нет. Иногда кажется - нет, иногда - просто ненавижу, а порой приходят мысли: "Если не люблю, то ради чего я все это делаю, ради чего еще на что-то надеюсь?" И ответа нет...

Говорила я с ней. Она все отрицала.

Ну да... Наверное это меня и останавливало. А когда появились доказательства - было уже поздно говорить, не имело смысла.

Как мужа - нет, как человека - да... вот такая билиберда получается...

Вы знаете, тут как-то был опрос - считаете ли вы измену слабостью или предательством. И вот Старта тогда написала, что измена - это слабость, но не все могут жить со слабыми. У меня эта фраза так отпечаталсь.

я не знаю, как бы я ответила, потому и не учавствовала в этом опросе... да и предпосылки к измене у всех разные... просто кто-то хочет менять отношения в пользу положительных отношений с обеих сторон, а кто-то думает, что всё само как-то наладиться... у нас в паре получилось что я старалась, а потом, когда мне уже не нужны были изменения, стал стараться муж...

Я скажу :)
Замуж вышла по любви. Любила все годы, несмотря на появившееся заметное отчуждение с его стороны -убеждала себя: увлекся карьерой - с кем не бывает?
Когда узнала о его самоутверждении (я уже писала как-то: он вдруг не понял, за что же я его люблю) - поняла, что человек меня просто предал. ладно, меня - я сильная... А дочка при чем? При чем он просто отрекся от нас: когда загулял с молодой девочкой, на ее вопрос на счет жены и детей он просто сказал, что НЕТ и НЕ БЫЛО. Плюс слезливая история, как год до этого сломал ногу, а девушка его бросила... А то что в это время жена через весь город таскалась с горячими супчиками, декалитрами привозила соки - это уже дело пятое...
Не смотря на все, простила. Но чисто по-человески, а не любимого мужчину. И боль осталась - чужому человеку поверю, а ему - нет. Сейчас общаемся поскольку-постольку: финансовые вопросы, про дочку по чуть-чуть говорим...

Я пережила такое. Просто пережила. Ревела недели две неаверно, не спала. Муж сам признался спустя пол года.
Мы учились в институте и еще не были женаты. Я летом на месяц уехала к маме. Приехала к началу учебного года, все закрутилось. Ближе к новому году мы поехали в гости к друзьям, вышли на кухню поговорить по душам. Тогда он признался. Сначала меня просто как будто высушили, вечер закончился, я поехала домой. На следующий день вернулась к подружке и поделилась с ней, тогда появились первые слезы. Я плакала каждую ночь не понимаю его, просто не могла понять поступка. В понедельник по дороге в институт решила что буду вести себя как ни в чем не бывало. Слава богу мне это удалось. Об этой истории я рассказывала своим лучшим подругам, т.е. 3 девчонкам, они мне советов не давали, просто случали как я изливала горечь с души. Спасибо им огромное.
Как я к нему отношусь теперь... Нормально, я его простила, но никогда не забуду. Девку ту я никогда не прощу, но ненависти к ней я не испытывала - судьба ее наказала, она попала под машину, у нее все переломано было. Сейчас не знаю ее судьбу. После случившегося я ее один раз всего видела (мы были знакомы), она спросила как дела, я ответила "Лучше всех, жизнь прекрасна".
Уже год я замужем за этим человеком. Он клянется что больше так поступать не будет, что я его единственная, что я его от многого спасаю. Я ему верю, знаю что почувствую если соврет.
Думаю если бы я его не простила, то пожалела бы потом, даже не знаю почему так думаю....

Пережила, простила, не забыла, но живем дальше и не жалею о том, что не ушла, а сохранили семью.

Скажите, а Вы его уважаете?

Я его уважаю за многие качества, присущие ему как любому другому человеку. А уважаю ли я его за то, что изменил, НЕТ! Но это же отдельная тема

Чувста, о которых вы спрашиваете, зависят от обстоятельств случившегося, а точнее, от степени достойности, если можно так сказать в этой ситуации, того, как ситуация разруливается. обстоятельств этих просто великое множество - долго ли продолжалась ложь и какого масштаба она. рассказал ли он сам, или ты узнаешь причем очень некрасиво, раскаивается или продолжает темнить, вообще, насколько порядочно, опять же насколько это возможно здесь, ведет себя муж. Не то чтобы уважение ушло, просто ты перестаешь знать границы порядочности этого человека. Вот в чем дело.

Мне кажется, Вы еще любите своего мужа, либо боитесь остаться без него. Именно поэтому не форсируете события. Иначе уже давно ситуация была разрешена в ту или иную сторону. Вы демонстрируете поистине огромное терпение... Я бы так не смогла.

А по тому топу - отношусь к тем, кто автора ни в чем не обвиняет... может, я тоже немудрая, но подписываюсь под словами анонимуса там http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17874015

Мне изменяли не один раз, прощала, старалась понять:crazy , сохраняла семью, но иногда накатывают мысли : а надо ли было? Вот и сейчас очередная депрессуха навалила - очень многое в отношениях не устраивает. А насчет уважения... Наверно, все же меньше стало, ну нельзя такой хорошей , как я , изменять[-X [-X [-X [-X

Мне изменили, но я долго не знла про это...Он все скрывал...Сознался когда ребенку было 3 месяца и вроде как решил вообще рвать отношения со мной...Потом извинялся, клялся в любви, я прощала, но ужиться мы так и не смогли...Он привык к другой жизни и другой женщине, а я не выношу даже мимимума безразличия...
Сейчас мы вроде не в ссоре, общаемся... Но уважать я его на чисто перестала, он не только предатель, но еще сейчас вообще не помогает ребенку...

Вы задали такие вопросы, которые и мне не дают покоя. Попробую все же ответить, как смогу.
В период, когда мне изменял муж, мои чувства к нему были настолько противоречивы и сменяли друг друга с такой скоростью, что очень трудно выделить что-то одно. Любовью я бы это не назвала даже с большой натяжкой :(.
Что я рассказывала о нем в тот период? К сожалению, ничего хорошего на тот период я в нем не замечала (крышу ему снесло основательно), человек просто перестал быть таким, каким я привыкла его видеть и за что ценила на протяжении многих лет нашей совместной жизни, а поступки говорили сами за себя, ничего "приукрашивать" не приходилось.
Жалею ли, что осталась? Честно скажу, не знаю, бывает по-разному. Успокаиваю себя тем, что времени прошло не так много и, возможно, еще настанет то время, когда буду вспоминать тот период лишь с грустной улыбкой.
Уважаю ли я своего мужа после его предательства? Его, несомненно, есть за что уважать, если научиться абстрагироваться от того ада, в котором я прожила полгода по его вине. Пока плохо получается :(.

Очень Вам сочувствую, Pin, знаю, как Вам тяжело, ведь сама пережила нечто подобное.

ЗЫ А как Вы поняли, что Ваш муж с Олей до сих пор поддерживают отношения?

Недавно мне купили мобильник - у меня не было, да и надобности не было, а тут я созрела. Раньше еще был мобильник у свекра ,но он его поломал, и осталась симка, которая хранилась у мужа. Муж вместо своей ставил эту симку иногда. Как-то уже когда все началось, он сказал мне, что это его запасная симка - для личных связей, и он будет по ней общаться с психологом.
И вот купили мне телефон, но еще не подключили. А муж мне эту симку дает -он мол ей уже не пользуется давно, а мне пока не подключили.
И вот сижу я на работе - звонок -номер какой-то незнакомый. А я не успела взять трубку. Решила я на этот номер перезвонить ,но перезванивала с рабочего -мне так дешевле. Трубку сняла девушка, я сразу ее узнала :Оля? Она грит да, а кто это. Я грю - это Аня, ты мне только что звонила. Она растерялась и грит - а не знаю ,как этот номер набрала. Случайно. Я ей грю -можешь домой позвонить -он щас дома. Вежливо поговорили и попрощались.
Да, скажу еще, у мужа в последнее время стал глючить телефон, и он часто бывает недоступен.
Вот видимо Оля и искала его по второй симке. Причем номер второй симки знало очень немного людей.
Вечером мне муж сказал, что ему Оля звонила. Но так без комментариев.
На следующий день он сказал, что попросил Олю, чтоб она сходила к его крестнице и посмотрела размеры. И она в тот же день сходила и все ему рассказала.
Вобщем этим вторым рассказом стало ясно, что общаются они намного интенсивнее, чем мне говорят.

Мда. Грустно. Мне было полегче - это была моя "подружка" :(, вычеркнула и забыла, а тут родственница...

А у Оли есть родители? Настучать им, что она женатого мужика из семьи уводит.

да нет смысла стучать. Ни он, ни она не признаются. Муж говорит, что я все себе выдумала.
Физической измены не было, я это знаю точно. Тогда не было. А потом она все время была в другом городе и это были только телефонные разговоры.
На днях я предложила мужу поехать туда всем вместе - и с ребенком. Взять неделю отпуска еще и мне и отдохнуть всем вместе. И он согласился.
Да и вообще. Похоже, что он таки определился.
Переболел. Сознательно выбрал меня. Хотя восстанавливать отношения наверно еще надо будет долго.

Сложный вопрос. Согласна с теми, кто говорит, что все очень зависит от обстоятельств. От того, как изменил, как вскрылось, сколько было лжи..А самое главное, что он теперь намерен делать.
Я не то чтобы ревнива, но ложь ненавижу. Меня бы взбесил факт общения с Олей тайком (тем более, что все по этому поводу уже сказано).
А отношения после такого не измениться не могут. Я убеждена, что измена не забывается и трещина не заростет. Но знаю, что ужиться с этим можно. Если нужно.

ППКС. Ложь пережить очень трудно. Если только ради ребёнка.