уйти от мужа к любовнику. у кого есть опыт?

живем с мужем с самого начала не безоблачно
ссоримся сильно - разные представления обо всем, о семье и роли женщины и мужчины, о воспитании детей и т.п., несовместимость какая то психологическая...
Нескольо раз был разрыв, я уходила жить отдельно, потом снова мирились. И вот во время одного из этих разрывов появился парень у меня. Сначала просто общались, болтали обо всем, а потом....
мне кажется я влюбилась.
НО: как решится бросить мужа? несколько лет вместе, близкий родной человек...
вопрос: как Вы решились? (те у кого был такой опыт)
2 вопрос: есть ли такие кто ушел от успешного мужчины к менее обеспеченному?

Если детей нет, уходить однозначно.
Не к нему, а просто.

Вот это точно.
Я уходила. Но не к любовнику, а просто от мужа.
Потому что жить с человеком, с которым "разные взгляды на всё" и с которым постоянные "ссоры и уходы" - это не жить, а существовать, ИМХО.
Тем более если нет детей.

Сейчас второй раз замужем, тьфу-тьфу-тьфу, все ок :-)

Когда детей нет можно вообще спокойно уходить в разные стороны - никто не пострадает

Я уходила. Но у меня не было с ним ребенка тогда.
Уверена, что нужно обязательно уходить, когда нет любви. Пусть даже к менее обеспеченному мужчине.
Страшно.. да.. Согласна. Но как зато потом хорошо ;)

Вам этого никто не скажет, каждый свой опыт наживает:) Но если интересно, то могу сказать о себе, что да, ушла и ниразу за 11 лет не пожалела об этом. И еще...материальная сторона в этих вопросах не должна доминировать при принятии решения, иначе не стоит приплетать любовь. Если любите другого, не зачем тратить свою жизнь и жизнь еще двух людей неизвестно на что....ИМХО

Ой! Моя история!
Расходились, мирились!
Появился парень, сказать, что влюбилась - не сказать ничего!!!
С мужем жили в своей квартире, з/п мужа на тот момоент 1500 долл., ушла к военному (з/п 2000 руб., подработки до 500 долл., жили в общаге под Москвой).
Сначала я упивалась любовью, потом забеременнела...
Деньги, конечно, проблема, но не самая большая, как оказалось! Сначала я нормально зарабатывала (не много, но хватало, баксов 500-700), потом (к родам) муж дал приличную сумму (типа отступные за квартиру при разводе).
А потом...
Все стало очень плохо! Нельзя ИМХО так уходить!
Если уходить, то просто! А уходить "к" нельзя ИМХО!
Все-равно начинаешь сравнивать! И почему-то муж не кажется таким уж плохим, и взгляды не кажутся таким уж разными. Ведь на одинаковость взглядом мы не обращаем внимание, а если бы их не было, муж не стал бы для Вас родным человеком! И с другим человеком все-равно Вы в чем-то разойдетесь во мнениях! А Вы уверены, что для Вас это не станет более критичным! Да много всего Вас будет ждать, и, увы, не только хорошее!
У меня все закончилось печально: доходы выросли и сравнылись (он уволился из армии), снимали нормальную квартиру, быт не заедал, но нашлась 1000 других причин, по которым мы не смогли жить вместе! Такие сильные чувства с тех пор я больше никогда и не к кому не испытала, он пытался все вернуть, мы оба плакали, но... мне показалось это нереальным... "Непримиримые обстаятельства"!!!
Спустя полгода как-то легко и просто начали с нуля с мужем! Я не горю, но я и не сгорю! Все стабильно, спокойно, появилось взаимное уважение, и мы любим и ценим все в друг друге, и, знаете, мне кажется, что проще смириться с чем-то, чем все разрушить и строить заново!
Хотя... Я понимаю, что бывает все по-другому, просто у меня не получилось, я просто очень хочу предостеречь от своиз ошибок! Они мне дорого стоили, и моему мужу, и ребенку!!!
Думаю Вы решили уйти, и хотите услышать позитивные рассказы, но... ПОДУМАЙТЕ 100 раз!!!

Ваш муж взял вас обратно с ребенком от любовника?

получсается что да- вот мужик " без комплексов",,,

:mda Дааааааа....Чего только в жизни не бывает...:)

Ну что значит "взял"? Мы развелись, я вышла замуж второй раз. БМ жил гражданским браком. Просто жизнь свела снова. Так сложилось, да и мы стали абсолютно другими людьми.
А что здесь нет женщин, у которых дети не от мужей? Все выходят замуж, рожают ребенка, и жувут долго и счастливо всю жизнь? Да, я замужем в 3 раз, да НМ - не биологический отец. И что? Просто так сложилось, что 1 и 3 муж - одно лицо! :)

Просто мне показалось что вы вышли замуж за любовника из первого брака. ;)

Хм... Ну да, вышла! Я скомкала, суть просто не в том. Я с ним познакомилась, начался роман, и я сразу ушла от мужа (разводились формально позже). Потом забеременнела.
Я просто о том, что когда влюбляешься, многого не видишь, а концы рубишь! Если плохо-надо уходить, а от добра добра искать нельзя ИМХО.

"кажется я влюбилась" - шикарный повод бросить "близкого, родного человека".

Я ушла от мужа (с которым имели собственную квартиру и дом, не подавая на раздел имущества и, ничего не взяв) к любовнику (в будущем - мужу, и уже бывшему)на съёмную квартиру.

Я какое то время встречалась с приуспивающим молодым человеком, но все что он мне предлагал, мне очень быстро надоело и я ушла, а сейчас у меня муж менее приуспевающий, но любящий и у нас чудный малыш!

А вы что на обеспечении мужа, что так переживаете об обеспеченности без него? Из вашего поста не видно чтоб вас объединяло что-то с мужем. Говорите, что все представления разные, ссоры постоянные, а потом, что человек близкий и родной. Я вас не понимаю. Может вы не все рассказали. А вот фраза "есть ли такие кто ушел от успешного мужчины к менее обеспеченному" меня окончательно добила. Получается какой-то переход с рук в руки прямо. Детский сад ей-богу получается.

а вы не думаете , что когда любовника повысите в должности он станет уже не таким замечательным? что его образ сильно потускнеет и тоже будут ого-го какие конфликты?

У меня был опыт, ушла от мужа с ребенком к человеку младше меня на 2 года!!! Хотя не прямо к нему, а из за него.... через несколько месяцев поняла, что зря, но вернуть уже ничего нельзя было!!!

Я уходила. Детей не было, это, кстати, и было одной из основных причин ухода (он не хотел категорически). В браке любила сильнее я, а с любовником - он (в смысле, любовник). Захотелось именно любви ко мне... ну и детей. Да, любовник был более успешный, но мне кажется, это не сыграло никакой роли. Уходить было тяжело, муж действительно был родным человеком. Я для себя решила, что он мне останется в моей душе этаким братом-другом. Сначала было очень тяжело, притирка в новой "семье", довольно тяжелый характер у второго мужа. Тяжелее всего, как ни странно, мелочи. Например, совсем не могла смотреть передачу "Впрок", т.к. с первым мужем мы ее всегда по утрам в постели смотрели вместе, общая любимая музыка, случайно услышанная, какая-то еда... Старалась сразу убрать источник и никогда себя не растравляла. Помогло то, что я "хвост" отрубила сразу, т.е. с мужем не устраивала разборок и разговоров, а позвонила и сказала, что больше не вернусь, и это не шутка. Прости и пойми если сможешь, но пытыться это изменить абсолютно бесполезно. Вещи забрала через два месяца, когда его не было дома. Тем не менее, продолжала звонить, общаться, иногда заезжала в гости, НО уже с позиций "старой подруги", т.е. вариант возврата отпал сразу и навсегда. Не жалею. В новом браке очень любимые дети. Второй муж человек очень сложный, но жизнь с ним - как-то "правильнее" с точки зрения семейных ценностей.
Вот.

Как-то странно, близкий, родной человек и абсолютно разное представление обо всем.

да, я ушла, дите есть, об этом не думала и к этоу не готовилась специально, так получилось, стечение обстоятельств

Ну я, например. Ушла от весьма успешного и обеспеченного красавца к столь же неуспешному (и даже более того) и крайне бедному.
Решение давалось очень трудно.
Но я была не влюблена - я любила, поэтому трудности воспринимались легче.

Люибили? Почему в прошедшем времени?

Да нет, просто автор употребила именно слово "влюблена", а в моем представлении влюбленность - это не то, что нужно, чтобы уходить к любовнику. Трудности влюбленность убьют очень быстро. Любовь все-таки другое дело, хотя и тут свои подводные камни есть.

Автор сказала "КАЖЕТСЯ влюбилась".

ИМХО, еще бесперспективнее в плане преодоления жизненных трудностей, раз даже это только кажется.

Я ушла так с ребенком, правда о разводе давно думала. Ушла от благополучия в принципе к не очень обеспеченному человеку, но черег все наладилось, мы счастливы

Я ушла с ребёнком, почти без денег, к необепеченному, всё ок.

Я ушла.
С любимым,увы,не получилось.Но к мужу уже не вернулась.Не жалею.

я ушла. но не к другому (он был, но на тот момент мы не могли быть вместе), а просто потому, что не могла больше с мужем жить. не было ссор или чего-то подобного, скорее окончательно стало разное мировоззрение и этот человек перестал быть родным.
сейчас, когда созваниваемся, общаемся, я понимаю, что поступила тогда совершенно правильно и ни минуты не жалела никогда.
Мое мнение, что уходить надо только в том случае, если действительно не можешь жить с человеком (а не к другому).
и определится для себя влюбленность это или любовь.

Я когда-то чуть не сделала такую ошибку, вовремя спохватилась, с любовником буквально через пару месяцев все начало рушиться, он оказался "не готов" к совместной жизни.

чем Вам поможет чужой опыт? кто-то ушел - и не жалеет, кто-то ушел - и жалеет, кто-то не ушел - и жалеет, кто-то не ушел - и не жалеет:)))))
я отношусь ко вторым...

посчитала, те вы относитесь к тем, кто ушел и жалеет?

именно

Я всегда уходила не К а ОТ. Когда уходишь К вероятность ошибки больше.

ППКС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Любимое занятие менять шило на мыло?

шило в мешке не утаишь

У нас с мужем была психологическая несовместимость,мы были настолько разные,как будто с разных планет.Я ушла к другому,намного более близкому мне по духу человеку.Соверщенно не жалею.Я ушла туда,где мне лучше-правда я ушла к очень обеспеченному человеку,но для меня это не имело значения,я сама очень хорошо обеспечена.
Бывшему мужу отдала все,что только было можно отдать,он от жадности даже новые запчасти от моей машины забрал.Хотя они на его машину не подходят.Забрал всю мебель,но я все равно рада.Я себе новое купила.А вот морально мне настолько лучше,что повторись эта ситуация-я бы отдала все,лишь бы не быть с ним.

Я ушла от мужа и совсем не жалею. Детей не было. Привыкли, конечно, за столько лет друг к другу, но кроме этой привычки между нами уже ничего не было. Поняла, что люблю другого,ушла, теперь ( ТТТ)чувствую себя счастливой.

Автор, все таки вам видней. Это ваша история.
Как показывал опыт моих подруг
Х на х менять только время терять.

угу

это точно!
уж если уходить, то просто так, потому что сама не можешь жить с данным человеком,а не потому что другой есть

Ой, Инесса Арманд объявилась! Здравствуйте! Как у вас дела? Продвинулись ли ваши не простые отношения с ребенкиным папашкой? Что нового?

:-) Здравствуйте здравствуйте.
Да ничего наши дела. Имеем все в том же статусе, если об этом речь.Был "субботник" по психологической зачистке нашей пары.
Выявлены некие мелкие недочеты и недостатки. Сеанс прошел без потерь.
Теперь тихо знакомим детей друг с другом.
вот такие дела:-)

То есть он ушел к вам? Или думает, что дети маме ничего не расскажут?

Нет, не ушел:-)
Я думаю, что ничего он не предполагал, просто делал так, как ему хотелось и все.
Брак уже в том состоянии, когда каждый делает то, что ему нравится и все:-)

Два х$я лучше, чем один.

Это дело вкуса, сексуальных предпочтений:-)

Я ушла. Хоть муж был неофициальный, но все равно нелегко было решиться - больше 4-х лет вместе прожили. Однако, не жалею ни капельки. Да, он был мне близким, родным человеком и все такое, но и взгляды разные, и темпераменты разные...

Что касается заработка - в то время он у них был примерно одного уровня, у обоих не фонтан, да я как-то об этом особо не задумывалась. А "любовник", став моим мужем, стал зарабатывать больше. И, кажется, больше того бывшего :-)

А вот можно вопрос тем, кто все-таки ушел. Не обязательно К, но и ОТ.
Как известно со временем многие отрицательные моменты и черты характера супруга забываются, остаются в основном воспоминания о приятном совместном времяпровождении, акие-то положительные черты характера (ведь за что-то же вы полюбили этого человека когда-то?)
Никогда вы после ухода не думали (не путать с "не жалели") что вроде и не такой0 уж и плохой был человек.. ну и т.п. мысли?

бывало... но потом просто заставляла себя вспоминать реальность, а не только хорошее...

когда боль прошла и все потрясения улеглись, хотя инициатором расставания была я, остались какие-то прикольные моменты в воспоминаниях. у меня с первым мужем сохранились хорошие взаимоотношения, он поздравляет меня с празниками, звонит так просто, но я каждый раз убеждаюсь, что сделала всё правльно (хотя у него не было и нет никаких так называемых вредных привычек и зарабатывает он не плохо).
наверное мы изжили наши отношения, я не могла дальше принимать его взгляды на жизнь, а жить с чужим человеком и делать что хочется - я не хотела.

подлость не забывается ты просто перестаешь думать об этом часто

Не жалела - точно. Но "думала, что не такой уж плохой человек" - были такие мысли. Например, в отношении детей: мне всегда казалось, что отец из него получится никудышный, что не захочет он с детьми возиться и помогать, в общем, что нельзя на него в этом плане положиться. Потому и мне от него рожать не хотелось совсем. А от теперешнего мужа захотелось. Но речь не об этом... У того бывшего недавно сын родился, а мы с ним видимся иногда по-приятельски: так я как увидела как он с малышом возится, прям умилилась - не ожидала от него такого проявления отцовских чувств :-) То ли я в нем ошибалась, то ли он "дозрел" за прошедшие почти 3 года. Но, повторюсь, ни капли не жалею, что ушла, просто радуюсь за него и его новую семью.

Не без того, но воспоминания об отрицательных сторонах (их хоть и мало по количеству, зато они на редкость омерзительны по качеству), быстро охлаждают "ностальгию". :)

Сразу прошу прощения, что анонимно. Я уходила. От очень успешного мужа, с которым прожили 6 лет к тому моменту, к мальчику 21 года, который вообще никто и звать никак. Пожили мы с мальчиком, он меня обожал, с сексом все отлично было. Но я с первой же минуты поняла, что фигня это все. Напоминала себя сорвавшуюся кошку, нагулялась, месяц летом не жила с мужем. Муж же в это время "самоутвердился", перетрахав бОльшую половину шлюх нашего города(прошу прощения), ему не нужны были встречи, просто самоутверждение и секс. Я поняла, что я люблю только своего мужа! И я к нему вернулась. мне повезло, что муж однолюб,это было 10 лет назад, сейчас ценю его и НИКОГДА больше не сделаю такой ошибки. Потому, что оказалось. что я тоже однолюб:)
Да, ребенка у нас тогда еще не было...

хорошо, что у вас всё так закончилось! Значит вы грмоничня пара! Вам одно и то же нужно было!

А я вот очень поздно поняла, что любила только один раз и одного человека - своего мужа...Мне все казалось, что он неправильный какойто, что он все делает не так, ко мне плохо относится и т.д. Наворотила дел.. сожгла "мосты" - развелись, а теперь очень жалею. Хоть и прошло 2 года и замужем я за другим, но мне все кажется, что это сон., что я скоро проснусь и увижу его с собой рядом, обниму и все хорошо будет. Но уже ничего не изменить.Очень тоскую по нему, скучаю...(до сих пор:(()

:( :( :(
Я Вас отлично плнимаю!
Хотя я успела...