100% верила, а он...было ли у вас?

Было так, что доверяли, верили, а он изменял?

Да:( Была глупа:(

мне на крестике поклялся, верить?( это для него много значит)

Верьте своему сердцу

Так многие верят, а потом...Сердце тоже хочет верить в лучшее!

:( многие и жизнью клянуться, и здоровьем детей...

Мой клялся здоровьем мамы(на следующий день у нее приступ был - на него не повлияло), потом своим здоровьем. Потом хотел... но здоровьем детей я клясться запретила! НЕ ВЕРЮ!!! А раньше - верила как себе, своими руками к любовнице собирала, брючки шпарила.

Есть одна знакомая пара.Венчаные.Он клянется ей в верности всем и вся, и под иконами и на крестиках.А я знаю, что он гуляет(можно сказать, держала свечку).Правда в их ситуации это отношения не портит - ему хорошо, а она во всё верит.Завидую ей и по-белому и по-черному, потому что сама не могу - везде вижу подвох, мне кажется сама его загоню в постель к другой бабе.А он у меня уже и не твердит про верность, сказал, что устал.а вчера вообще заявил, что все должны носить с собой презервативы на всякий случай.

Я своему всегда на полном серьезе про презервативы напоминаю, было уже - заразил, так он всегда оскорбляется, типа "дура ты, никого у меня нет". Но я-то стреляная уже...

Было.....
Но верить то всеравно хочется!

Было. Верила на 200% ему, глупая...

Куся, Вы, наверное, пропустили волну топов на эту тему: лето-осень на Еве очень бурные были на счет измен...

Было. Доверяла.
При чем я не просила ни клятв, ни обещаний. Просто предупредила: если что - чтобы я не знала. Он сам поклялся здоровьем дочки, что только нас любит. Жаль, я не сразу заподозрила измены - а то бы сразу его убила, когда дочка с ужасным гриппом слягла (до этого за 6 лет самое страшное было - зубки резались с температурой и насморк)...

На возмущения типа: это совпадение! Спорить не буду. Все равно не поверю, что могло так совпасть: он клянется здоровьем ребенка, уезжает через пару месяцев в длительную командировку, и через несколько дней дочка заболевает. О том, что в это время он переживал бурный роман (даже домой некогда было зонить), я узнала только через несколько недель...

Я тоже не верю в такие совпадения. Нарушать такую клятву - подлость просто немыслимая, ИМХО.

Подлость требовать такую клятву.
Мамаша сама виновата, она рискнула здоровьем ребенка, ради своего спокойствия.
Хотя действительно, это совпадение.

Перечитайте пост, она и не требовала. Ни одна нормальная мать не посмеет заикнуться о такой клятве, я думаю. А вот мужики безответственные бывают, к сожалению, брякнут, а слова держать не могут. Или не хотят.

Спасибо, что пояснили Мастеру мой пост :) Впрочем, Мастер - мужчина (судя по всему), и только еще раз подтвердил Ваши слова на счет "мужики брякнут"...

Прочтите внимательней свою подпись:
"Никогда не оскорбляйте людей формой своих высказываний, если в состоянии оскорбить их содержанием."

а потом перечитайте мой пост... я даже обещаний НЕ просила, не говоря о клятвах, да еще здоровьем дочки...

Давать такую клятву - подлость еще большая... Не уверен в себе - молчи в тряпочку!

Вот и я о том же: не обещай, не ври!!! Я обманываться, как поэт, не рада.

я поражаюсь, а как вы могли принять его такую клятву??

Он не спрашивал, можно ли давать такую клятву, хочу ли я ее услышать - просто перед отъездом решил меня "успокоить"... А то, что я потом объясняла ему, к чему такие его обещания могут привести, к сожалению, уже ничего изменить не могло :( слово - не воробей, да и топором не вырубишь, хоть и не написано было :(( Слава Богу, этот человек больше не мой муж...

Я, к сожалению, во всем от своего гуляки завишу, идти некуда, двое детей, да и школу не бросить просто так из-за папы. Приходится делать вид, что терплю.

Пусть у Вас все будет хорошо! Я искренне желаю Вам счастья и семейного благополучия! :)

Нет не было, ибо никогда не верила :)

было. Давно. Теперь никому на 100% не доверяю. Не потому, что все козлы, :-) а потому, что все мы люди.

мне кажется если любимый человек изменяет - вы это всегда почувствуете.

ппкс! а если почуствуют то появятся сомнения,а когда есть сомнения то это уже не вера.

Ошибочное мнение

Хуже того, отправила сама, мол, съезди муж, отдохни! Съездил... рассказал сам, по пьяни изменил.

я верила на 200%...обычно это и подводит...теперь не верю...никому...

На 100%, честно сказать, я и себе-то не верю... Верю, но понимаю, что все возможно в мире под луной.... Пока не разочаровалась :-)

Да я и сейчас верю, а он изредка погуливает:(
Но естественно скрывает, а я чувствую...
Саму себя жалко.

Еще как верила, и еще как получила по все местам... Плохо мне...

А чего вы так паритесь-то?
Ну, гульнул, и чего?

Вы к гулькам своей дамы так же отнесетесь?

Каким гулькам?
Ей это не нужно.

Ну- ну :)

По себе судите? ;)

Посмотрите название темы :)

Женщина "парится", когда любит. Для кого-то просто гульнул, а кто-то чувствует себя преданным, растоптанным.
И потом, отношения каждой пары уникальны.

Где это всё написано?

"чего, чего"... Развод - вот чего.

А вот еще вопросик. Что сейчас предпочли бы - во время узнать (застукать, отследить сразу по горячим следам) или узнать позднее?
Вопрос естественно к тем, кто обламался...
И еще, вы расстались, или пытаетесь вновь поверить?

ИМХО, узнать сразу или позже - какая разница? одинаково больно... мы развелись - я пару месяцев пыталась себя уговорить, пыталась забыть и простить - не смогла (там по ходу еще куча деталей ТАКИХ всплыла, что о том, чтоб забыть и речи уже не может идти).

Я бы хотела застукать, чтобы посмотреть, как оправдываться будет, т. к. сейчас говорит: это все слухи-сплетни, это неправда, но все знают, что правда, даже к матери ночевать приводил( вот суки!!!!!)

Это снова я :) меня в такой ситуации смешат киношные (при этом очень частые в жизни!) фразы: - Я тебе все объясню! Это - не то, что ТЫ думаешь...

Я даже вижу, как ОН это говорит, но не со смущением, а с издевкой... Фу, противно

Блииин, вот это да! Это я про то, что к матери приводил! И что мать???

Так уж она все и рассказала!.. Нет, что-то воду лила, но я ведь вижу, когда врать не умеют. Противно. Она мне тоже сказала: не выясняй, тебе же лучше будет. Но простить не смогу. Не знаю, как сама бы со своим сыном поступила, не выгнала бы, наверное, но другое дело - он бы не привел!!!

Совсем мужики совесть потеряли:( Или это мамы-жены их "расслабили" так? Сочувствую Вам, сил и терпения. Сама бы, наверное, не смогла, я взрываюсь быстро...

Я тоже взрываюсь, даже быстрее, чем можно ожидать, потом жалею, но эти "взрывы" только портят все, и отношения со всеми в том числе.

Верила всегда,изменил один раз(точно),сразу рассказал.Никаких осуждений,скандалов,слёз--всё по-взрослому,цивилизованно.Была мила всю дорогу,мила и сейчас.Если бы было недоразумение,просто интрижка--он бы,наверное,не стал нас тревожить этим,да и я бы простила-забыла;видимо,оказалось всё серьёзней--сразу попросил развод.Вот разводимся,в процессе,и это к лучшему.Удерживать даже и в голову не пришло,что ж?если причины кажутся ему достаточными чтобы жить без меня и детей...пусть живёт!Как женщина простила его уже(чувства--вещь сложная!)...по-человечески даже его понимаю(жизнь одна!не черновик пишем!)...но как мать Наших Детей--никогда не прощу!!!это предательство!(тем более что у нас мальчишки!)это несправедливость!(я "в положении" сейчас,вторым)это цинизм!(я спокойна и горда,он же даже достойно уйти не в состоянии,врёт и торгуется) Именно поэтому Чувство моё к Нему разбилось вдребезги!но осколки ещё живы--время вытравит,может быть...расставит всё по своим местам! Причём не жизнь с мужем(ничего плохого сказать не могу),не сам факт измены(никого не виню,признательна даже за честность),а лишь сам развод и его обстоятельства(отношение мужа к нему,поведение во время) оказался для меня откровением,школой взросления,убедил,что в нашем случае это не только единственный и оптимальный,но и желаемый мною исход! Лучше раньше,чем позже! А у меня с детьми ещё всё будет!это точно!!! ;)

Посмотрела фото вашего сына - и разревелась... Просто он очень похож на моего (ему 5), тоже нахожусь в непонятно-неустойчивом положении. То ли разведемся, то ли нет. Собс-но, ребенок и удерживает. Когда недавно после ссоры муж хлопнул дверью и ушел на неделю - как же переживал сын! Я на все готова была, только чтоб этого не было, как же он страдал! Хотя я сохраняла лицо - при нем улыбалась, объясняла, что папа на работе и очень его любит. Но дети все понимают гораздо лучше нас. И с утра до вечера: "папа, папа, папа", а ночью плакал, тихо так, жалобно выл в подушку (раньше такого не было). Пишу и реву. Не знаю, зачем все это пишу - потрясена таким поведением вашего мужа и восхищена вами - если вы не падаете духом, будучи беременной, то мне вообще грех. И очень хочется верить, что вы сильная, что поступаете правильно, что это не отразится на детях и все у вас получится. Вы обязательно встретите СВОЕГО мужчину - надежного, верного, сильного, любящего - уверена, и все у вас еще будет хорошо! Счастья вам и вашим детям!
P/S/ Простите за сумбур - эмоции бьют через край.

Спасибо огромное!Любви Вам и Здоровья!Добра,Света и Тепла Вашему сынишке!Всё будет здоровско! ;)

Целая передача была на тему, как мужики меняются в момент развода - просто другой человек. Так и советую вам его воспринимать - два разных человека: тот с кем вы жили, и тот с кем вы разводитесь.

От себя добавлю - проходя через развод, тоже была просто в шоке "С кем же я жила?".
Сейчас, когда все в прошлом и страсти улеглись (хотя развелись только 19 декабря), наши отношения с БМ стали гораздо лучше - мы часто общаемся и почти дружим.
А моя любовь к нему, трансформировавшаяся в ненависть в момент развода, сейчас приняла форму очень хорошего и теплого отношения к человеку, который был когда-то дорог, отцу моего ребенка и просто хорошему другу.

спасибо Вам!Вы очень правильно меня поняли,и я изо всех сил стремлюсь к такому же финалу,как в вашем случае...но это большая Удача--такой расклад!я очень на это надеюсь...;)

Все будет хорошо :) Главное оставаться человеком, уметь прощать и не вспоминать период развода (но это уже ваше будущее).

Слишком много напыщенности... мать Наших Детей... Он не деятм изменил. Если у Вас будет муж еще, а Вы не изменитесь - будет то же.

да,возможно,Вы и правы...получилось несколько свысока и самонадеянно...только мне и остаётся счас,что надеяться на себя лишь,а на ситуацию смотреть немного отстранённо,я настроилась на будущее без этого мужчины,на прорыв,чего в нём копаться,объяснять,понятно всё...причём здесь измена как таковая?меня этот факт не трогает совершенно!вы хоть дочитали,извините!?я всего лишь вкраце изложила ситуацию,отношение и свою поведенческую линию в ней,вела мысль к тому,что вот моего мужа критические обстоятельства просто в ином ракурсе высветили...обнажили потрясающий эгоизм и безответственность! да,если Вам угодно,именно так я и воспринимаю ситуацию развода(а не связи с другой женщиной!)--предательство по отношению к нашим детям!..вот Обида!а к тому,что происходило и происходит между мужем и женой,мужчиной и женщиной-- это совсем другая тема...и я давно её для себя разрулила--зла нет!понимаете?

Ага. То есть "ради детей" один человек обязан жить с другим человеком? Вам детей не жалко?

"Ради детей не обязан",но чтобы так засвербило,чтобы уйти от беременной жены,это несколько другое. ИМХО.

я этого не говорила никогда и так искренне не считаю...отпустила же его на все четыре стороны,совсем не держала и на совесть не давила,в душу не лезла,не просила ничего,кроме как не сразу,а постепенно уходить--не от меня,а от ребёнка...почему же такое равнодушие--вдруг!это меня разочаровало сильнее всего,не могу простить пока,обидно за мальчишек до чёртиков,только по этому поводу я могу плакать тихонько в подушку... то,что он способен на такие решения и такое отношение--удивлена чрезмерно...вчера любил меня--сегодня пришла другая любовь(или со временем та прошла,другая настигла,неважно)--могу понять,простить...но нельзя так:вчера любил детей--сегодня не люблю...это детский взгляд на жизнь,он тупиковый в конце-концов...дети--это же чудо,но и ответственность...не игрушки,в самом деле...всего-то:не бросать сразу искренне привязанного и любящего его ребёнка...хоть приходить по разу в неделю,потом--в месяц...мне ОЧЕНЬ жалко своих детей---ДА!!!я не хочу,чтобы этот мужчина(пусть у него будет даже 100 очень уважительных там причин для ухода) портил жизнь моему мальчику! а то,что он в принципе уходит от нас--это правильно,и хорошо,и лучше для нас(это точно!)!просто не так,безразлично,торгуясь за каждую тряпку...я не могу его заставить,не буду,просто попросила за сына,а ему всё-равно...

Как я вас понимаю - бесит это, когда ребенок нужен только тогда, когда нужна женщина. Мне тоже это не понятно: как можно вдруг так быстро разлюбить ребенка, которого раньше любил безумно.
Причем в моем случае я и моя жизнь его явно больше интересует, чем наша дочь и общение со мной ему нужно, а вот с дочерью нет. Парадокс.

ЗА них не стоит обижаться. И уходит он не от ребенка. Отдайте ему его тряпки.

Блин, а кому же еще обижаться за них, как не их матери?
Уходит не от ребенка - это лишь слова: на деле именно от ребенка, т.к. папа, которого ребенок не перестал любить, начинает появляться раз в месяц на пару часов, а ребенку хочется (и нужно) видеть его гораздо чаще.

Им самим. А если не понимают, то зачем за них обижаться???
Эта мания пытаться жить детьми детям только вредит.

Им самим? - Вы это серьезно?
Для моего ребенка БМ самый заботливый и любящий её отец, и я буду внушать это так долго - на сколько хватит моих сил.

Сегодня моя дочь плакала , потому что 2 недели не видела отца - вы думаете нормально не обижаться на человека из-за которого страдает твой ребенок?

Вы считаете детей идиотами? Тогда с Вами дальше бесполезно говорить. Сочувствую и всего доброго.

Вы считаете, что трехлетнему ребенку нужно говорить , что отец его не любит? - сочуствую вам :)
Сходите к детскому психологу - он проконсультирует вас по данному вопросу.

О! И мне, пожалуйста, объясните, почему моя дочь идиотка... Потому что прожила с папой 6,5 лет из своих семи? Потому что любит папу? Потому что гордилась, что именно ей песенку в детском саду дали спеть: "самый сильный и красивый папа у меня, говорят, я на тебя похожа, папочка, я вся в тебя" - а папа не удосужился даже разочек послушать песенку, даже "для виду"?

Это Вы ее считаете такой. Иначе бы не пытались думать и решать за нее.

Идиот здесь, по-моему, один единственный, или идиотка. Чтобы знать, что ребенок любит отца и скучает по нему, не надо думать за ребенка и решать за него, любая мать это знает. А еще я Вам скажу как ребенок, которого отец бросил - я его любила и скучала, стремилась к нему и хотела даже с ним жить после развода. Но он был такой же упертый как вы, он был уверен, что это мама меня к нему подсылает, хочет его вернуть, спекулирует чувствами (моими и его). А может, это его пассия науськивала. В конечном итоге он таки отделался от меня. И от брата моего младшего. И этого моя мама ему простить не может до сих пор, хоть и прошло уже 15 лет и счастлива она в другом браке. Она не говорила и не говорит об этом мне, она никогда не говорила о нем плохо. Я просто это знаю. Любая мать это все понимает, и из того, что вам приходится все это оъяснять, вытекает один единственный вывод - у вас детей нет.

или есть - брошенные...

м-дя... ваш ответ все прояснил... интересно, кто думает за вас? ИМХО - вообще никто, потому что если в реальной жизни вы такой же подлый анонимус - то вряд ли кто-то захочет о вас беспокоиться...

Вы,подозреваю,крайне категоричны..."отдайте тряпки,обижаться за детей глупо"--Вы призываете меня к абсолютному героизму?типа,гордость превыше всего,сама виновата,дети обойдутся?!знаете,не способна...так,чтобы всю тяжесть обстоятельств взгрузить на собственные плечи и детей--и тянуть эту несправедливость,как бурлак,смиренно?! и тряпки,и всё что хочет--и так заберёт!да и дети ему уже глубоко по-барабану...и,тем не менее,по-вашему,я не имею права(пусть даже только в душе) оскорбиться?!что ж делать,если самолюбие моё женское уже позволяет мне разогнуться-развернуться-пойти дальше,а уязвлённая материнская гордость ещё долго будет тихо скулить в глубине души...за детей...

Это иллюзия. Это не материнская гордость, а скулеж брошенной женщины. Хотите за счет детей поддерживать браваду - Ваше право. Удачи.

"...не судите,да не судимы будете..." может быть,Вам,со стороны,так и кажется...только бравады и сил для себя я из другого источника черпаю,а дети--это скорее слабость...самая уязвимая сторона во всём деле...

Я Вас не осуждаю. Я сочувствую Вашим детям.

спасибо... Удачи! ;)

Вашим детишкам того же. Во всем есть свои плюсы. Быстрее захотят от Вас сбежать - быстрее станут самостоятельными. Не хочется думать, что они станут маменькиными сынками, обреченными на несчастную жизнь. Выкарабкаются, надеюсь.

Сколько зла и цинизма! Прямо злодейский комикс какой-то! Вы что же,думаете,я сижу тут и причитаю над ребёнком и пузом: ах!какие вы у меня несчастные сиротки!злыдень-папаша вам всю жизнь поломал!какой подлый человек! теперь вы у меня обязательно вырастите лузерами или моральными уродами...
ну что Вы,в самом деле? даже смешно...да мы все только сильнее и мудрее станем со временем! не беспокойтесь,всё нормализуется...и мама у них--молодец,не сломалась;и отец у них--хороший...это же я вам,по секрету,сказала,что на душе,типа:эх!Мужчина!что ж ты так быстро разлюбил своего дитятю?может,полюбишь ещё некоторое время?нет?не хочешь?ну,так ты заходи к нам иногда,хоть как-нибудь(а то сына плакать будет по ночам сильно)...нет?всё-равно тебе? ну,что с тебя взять?ладно уж,вали!хотя жаль малышатину,конечно...
всего-то!анонимус!

Вы не вполне верно понимаете мои акценты...или я всё никак не могу внятно объяснить...вот Вы советовали мне на будущее меняться--согласна!а Вы в какую сторону предлагаете?что именно Вас так раздражает в моей позиции? пока,просто,только к словам цепляетесь и критикуете...попробуйте изложить своё видение,своё мнение--допускаю,даже очень,что и оно имеет право на существование...люди разные...и обстоятельства тоже...

Живите своей жизнью и говорите только за себя.

где ж вы увидали обобщения или плагиат?!помилуйте...

Причем тут плагиат? Вы детьми спекулируете. Честно говоря, уже противно. Еще раз удачи.

Вы так всё усложняете...что же я заработаю на этой "спекуляции",по вашим словам?! честно,пытаюсь,но смутно Вас понимаю...а просто спорить смысла не вижу! в самом деле,всего доброго!!!

Не обращайте внимание: такие всегда как только слышут "ребенок скучает по отцу" - это спекуляция детьми. Им не понятно , что отец БЖ уже на фиг не сдался, а вот ребенку он нужен и ничего с этим не поделаешь.

точно,Ириш! да я не принимаю близко к сердцу,скорее даже забавно...просто понять человечка хочется--может,есть там какое-нить рациональное зерно,а я никак уловить не могу... ;)

Думаю если бы зерно было, то анонимно не писал бы: не боялся высказывать свою точку зрения в открытую :)
Не трать время - все равно бесполезно идиотам что либо доказывать.

;)

Это верно. Про идиотов. Все выплывет, когда дети повзрослеют.

Почитайте книжки по детской психологии - вы не в теме.

Авторов укажите :-) Знаете, сколько "Курпатовых" читают многие, не удосуживаясь просто пошевелить мозгами?
Если бы Вы хотя бы чуть-чуть понимали в психологии, Вы бы так себя не вели. Даже со мной. Не говоря про мнения о детях.

Я рыться по интернету не буду - времени нет.
Есть простые аксиомы для детей до 7 лет:
Любая негативная информация про одного из родителей переноситься ребенком на себя. Ребенок не может еще воспринимать себя как отдельную личность от родителей. Если он слышит папа плохой или мама плохая, то автоматом считает что и он плохой. Он может начать винить себя за уход отца из семьи. Ребенок считает, что он плохой (что то не так сделал), раз папа не приежает к нему. И т.д. и т.п. Это все ведет к комплексам неполноценности.
Ребенок должен знать что папа его любит не меньше, чем мама, но у него просто есть дела (работа) и поэтому он не может часто приежать. (Кстати в нашем случае это почти правда: Папа дочку любит, просто у него характер такой идиотский).


Про все это не нужно приводить каких то книжек или отдельных авторов - это основы детской психологии.

Ваше мнение понятно : вываливать ребенку с пеленок всю правду матку про злой злой мир - и он вырастит "здоровым" человеком.

Если бы были стОящие книги, Вы бы авторов назвали сразу. По Инету столько всякой фигни по психологии, что выделить из нее что-то, что имеет под собой научные обоснования - надо уже иметь знания по психологии. Иначе можно нахвататься такого, что караул.
Вы совершенно правы. Но автор уже сделал установку, что папа - плохой. Именно это - одна из основных ошибок, которые я имела в виду. Автор обиделась на мужчину за ребенка, ребенок чувствует все, особенно в возрасте 3-5 лет. В 6 уже все, формирование личностных качество практически закончено, дальше будет только их развитие.
К сожалению, Вы не поняли мое мнение.
Я как раз имела в виду, что своим поведением женщина предопределяет отношение к отцу.

Я вам говорю, что лично я с БМ дружу, меня не устраивает только его нечастые визиты к ребенку.
И если я напоминаю ребенку про подарки которые папа ей купил и про то что папа ее очень любит, просто не может пока приехать - в этом ничего плохого нет, наоборот ребенок растет в любви.

Автор сейчас переживает кризис, она пока не может не испытывать негатива в адрес мужа. Со временем все пройдет и все наладиться. Думаю что автор умная женщина, и вряд ли она говорит ребенку, что папа плохой. А то что дети все чувствуют - это точно, влючая скрытую агрессию в полных семьях, но с этим ничего не пожелаешь - не возможно постояно играть роль и скывать свои чувства от ребенка особенно в период развода во время беременности.

Авторов я назвать не могу - ибо книг не читала, я ходила на несколько консультаций к очень хорошему психологу (поверьте на слово, психолог не шарлотан, и довольно извесный в Москве).

Он только детский психолог или "всевозростной"?

Совозрастной , но так же знающий и детскую психологию.

Ну поскольку Вы не указали его фамилию сразу, спрошу только на какую она букву :-)

слушайте,что с Вами,в конце-концов?при чём тут фамилии психологов?мы тут по-житейски делимся мнениями,взглядами...мы хоть честно стараемся предельно доступно изложить своё видение ситуации,вы же только желчь впрыскиваете...причём очень непоследовательно!я,лично,пытаюсь объяснить себя и понять Вас...пока ещё...и,заметьте, обхожусь без личных выпадов!

ой!вы так невнимательны...ВСЕМ своим поведением я как-раз обратное демонстрирую:и насколько хотела бы остаться на будущее с БМ друзьями(не для себя,по сути;просто чтобы заходил иногда на этой волне,навещал детей,играл-общался-сходил на качели,в зоо или ещё куда);и насколько заинтересована в его статусе как отца для детей(наоборот,я хочу говорить,что наш папа--самый добрый и хороший,что он любит мальчишек,и чтобы папа говорил,что он их любит,скучает,просто занят и не может пока жить с их мамой,что они ни в чём не виноваты,что ничего не изменилось,и он всегда постарается быть рядом,и что мама у них--самая лучшая,и папа--хороший,и они славно друг к другу относятся,а они самые лучшие и дорогие малышата,и всё будет отлично)...

полностью поддерживаю Ирину! я те же цели преследую...к БМ я никак уже(разочаровал,конечно,но сохранила и уважение человеческое,и тёплое чувство--мне этого достаточно для будущего),а вот моральное здоровье и развитие моих детишек--получилось,что главная тема для меня на сегодня...именно Я так стараюсь организовать развод и строить отношения с мужем,чтобы это наименьшим образом коснулось малышей и разрыв-разъезд стал наименее болезненным мероприятием для них...сетую лишь,что Андрюха равнодушен и тема эта его мало трогает,а жаль...всё...

Гельмут Фигдор ДЕТИ РАЗВЕДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ: МЕЖДУ ТРАВМОЙ И НАДЕЖДОЙ. М.: Наука, 1995

Читайте внимательно! И не дай Бог вашим детям пройти через развод ЛЮБИМЫХ родителей...

Вы, наверное, новая жена, которую бесят дети мужа от первого брака? Или такой прибабахнутый отец, другого объяснения не вижу. Очень мне напомнило позицию моего папашки после развода родителей - я к нему прихожу, а он на меня возмущется: ты чего пришла, тебя мама прислала? Ну конечно, ведь то, что ребенок по отцу скучать может и нуждаться в нем - это нонсенс, так не бывает. Все это бывшие жены интриги плетут. Какой-то бред пишете.

Ошиблись. Ни то, ни другое. И я сочувствую детям таких мамаш.

Своим детям сочувствуй нашим не надо.

:-) Не получится

Детей нет? - тогда все ясно, больше не о чем говорить

Еще попытка?

О каких попытках речь. Если вы не сочувствуете никогда своим детям, значит детей нет - либо вы чудовище.

Считайте меня чудовищем :-) Хотя я бы тогда использовала слово "жалеть" по отношению к автору.

Ну а я свой дочери часто именно не жалею, а сочувствую (а именно понимаю ее чувства, и сочувствую им).

Создалось впечатление, что для вас других мамаш не существует. Видимо, по себе судите.

Вот и я думаю, что это либо НЖ (причем явно неадекватная), либо мужик пишет.

полностью с вами согласна- я могу еще как то смириться когда бросает жену- но.......когда оставляют и детей- я в очередной раз убеждаюсь что таким людям прощенья нет не на земле... но на небесах за это точно по головке не погладат неужели у таких людей-животный инстинкт - сильнее?

Не расстраивайтесь и не обращайте внимания. Так пишут те, у кого, скорее всего и детей-то нет, и ситуация такая не складывалась. "Жизнь сама таких накажет строго" - такая самонадеянность однажды "обламывается". А те, кто побывал в такой ситуации - прекрасно вас поняли. Очень сочувствую, держитесь. Здоровья, любви Вам и добра! Что Бог не делает - это к лучшему. Значит, ваше СЧАСТЬЕ еще впереди. "А знаешь, все еще будет!" :)))

ИМХО Ваше благородство сыграло против Вас. Если б Вы сказали вполне естественное ГАД СВО, ноги твоей, детей не увидишь - он бы понял. И боролся бы за детей. А так НЖ наверняка науськивает, что это Вы его так вернуть пытаетесь, через свиданки с детьми, и уговаривает не ходить. Все же увести мужика от беременной жены - это там явно не Мать Тереза работает.
И зря Вы на развод согласились - будут проблемы с оформлением буд. ребенка. Я понимаю, Вы на эмоциах, но я бы с разводом точно подождала до родов.
А так - Вы молодец, счастья Вам!

искреннее спасибо за слова поддержки...
только тут немного по-иному,новая пассия моего мужа в др.стране,прямого влияния на него по-сути не имеет,хоть они часто общаются(смс,интернет,телефон),ездит к ней редко(недёшево),но переезжать сразу намерен,как с разводом разберёмся...что я знаю на 100%:она ни в зуб ногой,что он женат,что маленький ребёнок и про беременность жены(тем более)...муж говорит,потом скажет,после развода,хотя зачем это уже будет?!
если бы я устроила скандал и наговорила ему(хотя я не очень умею,натура другая,я спокойная,в принципе)--он хлопнул бы дверью и ушёл!это ему на руку!что бы я для себя и детей получила,кроме нервотрёпки?!сама бы тянула финансовую,бюрократическую и моральную сторону развода;испарилась бы последняя надежда договориться насчёт детей(это одно,что я попросила на деле он него--понять чувства ребёнка,уходить постепенно,но ему всё-равно)+(это уже личные расчёты)мне нужен грамотный развод и мировые сейчас,а не судебные тяжбы через 4-5месяцев,когда мне рожать и другое в голове будет(раздел счетов,долги его,кредиты,например--такого рода дела)...ещё сыграл перед глазами сценарий его ухода из семьи в первом браке--он был именно такой,как вы предложили(но это я сейчас знаю уже),он сыграл ему на руку(типа,я ничего им не должен,они же сами меня выгнали в своё время,ребёнка не давали,все забрали)...если бы я знала!ситуация развода--и имеем совершенно другого человека! ;)

Через 4-5 мес разводиться тоже необязательно - без согласия жены только после ребенкиного года.

Зачем ему облегчать жизнь - пусть обьясняется с новой любовию неразведенный.

Или дает нормальные отступные, а не делит тряпки с матерью 3х детей.

А насчет детей - если он в др. страну уезжает, то он их по любому видеть не будет.

Еще раз искренне сочувствую - не хотела бы на Вашем месте оказаться. У вас хоть есть деньги на декрет? (

я в Финляндии живу--с материальной точки зрения здесь не совсем страшно оставаться с детьми одной...это хорошо...законы другие,разведут в любом случае,мой отказ только затянет процесс и всё! нафиг! да,по поводу детей я тоже поняла всё,когда сказал что уезжает...делить не буду ничего,возьмёт что надо... :) и спасибо,вы мне польстили,я пока второго жду ещё... ;) Удачи Вам!Добра!

Слушайте,а может найти способ ей сообщить про ситаацию, ну как-нибудь не сильно подставив себя?Не с целью вернуть мужа, а чисто по человечески? Она-то эти отношения рассматривает,как НОРМАЛЬНЫЕ: встретились,влюбились итд.Если бы мне в подобной ситуации "открыли глаза", я бы бежала от подобного индивидуума сверкая пятками и была бы по гроб жизни благодарна подобному доброжелателю.
Конечно,я понимаю,что это самое последнее дело Вам думать о любовнице мужа,но всё же...
Или ,действительно,пусть как-нибудь объясняется до развода,а то хорошо устроился...

вот честно,я не знаю...сообщить Ей я имею возможность...большого желания нет--мелкой местью попахивает,в самом деле,последнее дело,нехорошо...с другой стороны,своих целей я никаких не преследую(разводимся--и слава Богу!детей видеть не хочет--ну и пусть валит!Её вообще ни в чём не виню,да и на него зла нет!),разве что просто из женской солидарности,по-человечески(чтобы он и Её ребёнку--у неё есть,мальчик--жизнь не испортил,и Ей)...не знаю...всяко сейчас мне это не на руку,не об этом думаю...но,странно,многие мне это советуют(не напрямую Её в курс дел поставить--зачем?,инкогнито),может,в самом деле,что-то в этом справедливое есть,она же тоже женщина,и мать...или жизнь сама разрулит?!

Жизнь-то разрулит,наверное.Но я бы сообщила.Именно инкогнито.И Вас жалко до слёз(с самого начала,я случайно как раз в тот момент в июльский топик заглянула,знакомого человечка искала) и её(не знаю,что она за человек,может ей и правда будет всё до веника,но если с точки зрения нормальной женщины,то не дай Бог никому такой подарочек,у меня бы был послан нах в ту же секунду).Сами решайте. Сил Вам и удачи,любви и хорошего человека встретить в жизни!
ПС: А Вы точно-точно уверены,что она не знает?

А я бы не стала. Не ваше это дело - это их отношения, пусть сами разбираются.
А "жалко , не жалко , по женски" и т.д. - с чего вам её жалеть? сама ввязалась, сама пусть и расхлёбывает.
Думаете: не догадается кто ей ананимно сообщил? Все равно не поверит, сколько ее не предупреждай, подумает, что мелкая месть.

ЗЫ Лично я в подобной ситуации лишь злорадно ухмыляюсь про себя: "увидешь дорогая какого фрукта ты себе отхватила".
Если к другому уходит невеста, то неизвесно кому повезло :)

Не поверит,что жена,ребенок и жена беременна?!

не поверит, что человек "козел". Подумает: "прошла любовь завяли помидоры, у нас все будет по другому."

Ну даже если сообщить ей и она его бросит, дальше то что: счастливое возвращение блудного папаши ? - ну его на фиг. А он БЖ этого не простит, зачем усложнять и без того сложные отношения?

Это-то всё да...:-(Ситуация может закрутиться непредсказуемо...Ладно,вопрос снимаю.Просто когда Гвенди написала,что эта мадам ещё и ничего не знает.....я себе так живенько представила,свои ощущения если бы я на момент встречания с кем либо узнала,что он мало того,что женат,мало того,что маленький ребёнок,так ещё и жена на 5 месяце.Вот ей Богу никаких других доказательств,что он "козёл" уже бы не потребовалось,окромя объективных фактов

Нет, ну узнает она это рано или позно, и решит сама: быть с ним или уйти - её насильно с ним держать никто не будет.

Я бы сообщила - про оба брака и отношение к детям. Вероятность, что она пошлет близка к 100%.
Кто выиграет?
1) Она, т.к. развод в Европе - куча денег и геморроя
2) Дети, т.к. блудный папаша тогда не уедет и может найдет время на ребенка

Вам лично это ИМХО нейтрально, т.к. после такого жить вместе, наверно, нереально (даже если вернется)

Так что при наличии 2х выигравших (3х вкл ее ребенка) и одного проигравшего рациональнее сообщить.

;)

Верила (просто любила). До тех пор, пока врач не сказал, что "эта болезнь передается только половым путем". Результат -я не могу забеременеть. Теперь он для меня "прозрачный". Смысла менять его на другого просто не вижу. Иногда мне кажется, что сердца у меня больше нет - просто сплетение сосудов.

Cейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно.(с) :)

а как проверить?

Мы не доверяем людям либо потому, что не знаем их, либо потому, что знаем их чересчур хорошо.

Меня такие случаи удивляют. Во-первых, как можно верить человеку, который думает, что Бог его не видит, или которому наплевать, что Бог его видит постоянно. Во-вторых, как можно не почувствовать, что все к этому идет: сначала отдаление, все меньше общения, реже секс, взаимная скука, игнорирование потребностей друг друга, в конце концов чувство одиночества при живом-то супруге. На фоне всего этого измена - это прорыв нагноившейся раны, после которого возможно выздоровление и облегчение.
Но, видно, бывают и такие случаи. Нам это уже не грозит, так как я не знаю человека, с которым живу.

У Вас маразм на почве религии. На страхах отношения не строятся - запомните это раз и навсегда.

Не совсем поняла, о каких страхах Вы говорите.

Любых. Богобоязнь в том числе.

Согласна, что на это только рассчитывать нельзя. Но речь не об этом. А о том, что всегда надо помнить, что все мы люди, а тем более безбожники - всего лишь люди, поэтому нужно приложить все усилия, чтобы супругу легче было победить искушение, когда оно придет.

Было гораздо хуже. Наоборот.

Было. у-у-у-у-у-уу--у!!!!!!!!! Мать-мать-мать... КОЗЕЛЛЛЛЛ. Зато я ему в отместку изменила, а оказалось, что нашла роскошного мужчину. Скоро уйду к нему Он лучше, богаче, меня и детей моих любит. Вот

А любить будете бывшего.

За что? За то, что изменял? :)

МОЛОДЕЦ!!!!!

а если это изменит, дальше пойдёте?

Так далеко не заглядываю :-). Еще в священном писании саказано "Живите сегодняшним днем"

очень понимаю автора и сочувствую всей душой, т.к. сама с такой же проблемой. Верила слепо. Даже мыслей никаких не было. Конечно, признаки измены имелись, но у нас всегда были сложные отношения, поэтому думала, что просто какой-то очередной кризис. Теперь сама не знаю - как. Но главное, по- моему, решить - что ты хочешь от этого мужчины. Если уже ничего - не парься ! Если все- таки, несмотря ни на что - он нужен, то... надеяться, наверно.

P/S/ Интересно, что при регистрации хотела назваться ником автора :) Было уже занято ;)

Блиин... Было. Причем, я была не то, что в шоке, а просто очень удивлена. Говорила ему - об одном прошу, ну, не ври ты, пожалуйста, если что, скажи мне. Взрослые люди же, все бывает, особенно, елси там что-то серьезное будет, я пойму, скандалов никаких и разборок, ты меня знаешь. ТАк нет, надо было этому засранцу все сделать через ж.(( ЗАстукала случайно, сразу скажу - этот человек для меня упал ниже плинтуса, потому что знали мы друг друга уже лет 100, любовь была сильной, очень сильной, как его, никого не любила, да и он тоже - его самого слова, а потом видно было - просто не дышал на меня. Сейчас он женат на той самой девушке, вполне все ОК у них, ему удобно и комфортно(говорит только иногда обо мне - блиин, как же я ее любил). Я тоже замужем, и у меня тоже все ОК. Мужу не верю ни на грош, котролирую каждый шаг теперь. А если изменит - прощу, потому что не так сильно люблю. До сих пор думаю,к ак бы все сложилось, не застукай я тогда, и не развернись гордо. Но мое сердце в тот момент навсегда умерло. Я поняла, что если и мужчина, готовый ради тебя на все, что он не раз доказывал, который живет буквально тобой способен на такое, то что уж говорить про "не совсем безоблачные отношения", которые есть у большинства?
А про то, что почувствовать и т.п., так ведь когда любишь и мыслей таких не допускаешь((

Не было и надеюсь , не будет )

Согласна. Всегда была уверена (даже подружкам об этом говорила гы-гы): если что-то у него будет - почувствую сразу. Нифига!!! хотя в это как раз время (и раньше, судя по всему)все у него на стороне было зашибись. Любовь слепа - это правда (может и к лучшему)

Не было. Всегда заранее чувствовала, что что-то пошло не так - до того, как что-то случалось. Измену почувствовала до того, как она произошла:)) - внимательная я ,наверное.

А я вот ЗНАЮ, что муж мне никогда не изменит. Он так воспитан. Если никак не сможет устоять, все мне расскажет До измены, и мы тихо-мирно разойдемся.

Я считаю, что матери ТАКОГО мужчины, в котором уверена, что изменять не станет, надо поставить памятник за воспитание!!! Я бы даже самой сварливой свекрови в ножки за это поклонилась!!! Моя, например, наоборот говорит: " женщин у тебя будет еще много, а мама одна". - это при живой мне!!!

хм... моя говорит, что его из дома выгонит сама, если узнает. Потому что его отец ей изменял, а она его перед своей матерью выгораживала.
Я ей верю - хорошая она у меня тетка.

Везет! всем бы таких!

Девочки! Всех с днем влюбленных! А мужчины должны быть в нас влюблены постоянно!!!

Спасибо и Вас праздником:) Полностью согласна, мы для них воздух:)и многое другое....

Певый муж гулял. Но я точно знала. Хотя самой себе умудрялась врать, что я верю его клятвам и т.д. Но на самом деле знала..
Имх, женщина такие вещи всегда чуствует.