...Свекровь...терпеть или бороться?

Девочки, может для вас моя проблема покажется стренной. Но я очень переживаю. Со свекровью стараюсь поддерживать политесный нейтралитет. Я уже писала, что общаться с ней мне трудно, но ради мужа называю ее мама, воспринимаю как должное необходимость наносить визиты и принимать ее изредка у нас. Смирилась с тем, что муж ежевечерне ей

вы, по-моему, делаете сначала что-то, что вам претит (называете свекровь мамой, приглашаете ее куда-то) а потом встаете в позу "пожалей меня" и в первую очередь эта поза начнет раздражать вашего мужа. гораздо честнее, и в конечном итоге проще, определить какие-то рамки общения с родственниками мужа. в каких-то вещах отказывать, но отказывать вежливо и настойчиво. у меня вопрос о том, как называть родителей встал один раз. и мне все равно, чего по этому поводу думала свекровь. лучше я буду называть по имени-отчеству и относиться к ней нормально, чем я буду называть ее "мама" и выставлять это как аргумент при каждом удобном случае

Нет, я в этом мужа никогда не упрекаю. Я вообще ничего против его мамы не имею. Я против ее настойчивых попыток влезть в МОЮ жизнь. Я ведь замуж не за нее выходила, а за ее сына. Потому и жить, и проблемы решать, и ребенка воспитывать и родственников моих навещать мне с мужем, а не с его мамой.

значит меняйте свое поведение на более доходчивое. просто сама формулировка
"...но ради мужа называю ее мама..." для меня дика, особенно в ситуации, когда вам самой это не нравится.

ну вы в принципе достойно себя ведете.По опыту всех моих родных и знакомых- борьба ни к чему не приведет. И его измотаете и себя.Просто некоторые свекрови ведут себя по крайней мере недостойно.Соблюдайте нейтралитет и дальше.Вы должны своим поведением расположить к себе мужа так - чтобы вы ему были нужнее - чем его мама.

:) не вижу повода тратить силы на борьбу :))) Я б забила.
Тут и терпеть-то нечего - подумаешь, в одном купе со свекровью.
Поэкономьте силы на решение действительно проблем :)))

Я не о конкретном случае, а о том, что человек пытается лезть в нашу жить. На это тоже забить?

попытайтесь посмотреть на это другими глазами и прекратите себя накручивать!!!

она не в вашу жизнь лезет, ей просто кажется, что своими советами она поможет....есть такая категория свекровей)))что говорить...

не нужно нервничать....
если это ваша жизнь - живите ее так, как считаете нужным! не берите в голову все ее советы, вы просто выслушивайте и высказывайте свое мнение, только ради Бога, не ругайтесь, просто поддержите беседу...
посмотрите на эту ситуацию другими глазами - похоже вы ей нравитесь, она пытается с вами общаться, воспринимает вас как свою уже семью - что очень важно! и тем более у нее будет внук(внучка) - это счастье просто!!!

уважайте и любите людей, которые для вас так стараются!

Вы замечательная оптимистка! Я так и стараюсь делать, только мне не хочется пускать ее в свой мир Мне стыдно. Она курящая, выпивающая, иногда материться, неправильно ставит ударения, речь ее ужасна муж ее тоже пьет. В нашей семье женщины к водке с роду не прикасались. Все интеллигенты, эрудиты. Да, я выросла в такой семье, и друзья семьи у нас такие же. Они туда не впишутся. Мне и маме будет стыдно. Не место им там.

еще не известно что будет, возможно даже наоборот)

в конце концов - не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к этом ситуации! так что отпустите ситуацию и пусть все развивается своим чередом, возможно это их чему-то научит, возможно и вы в итоге приобрете опыт...

иногда нас жизнь учит, иногода мы ее))))

все будет хорошо!!!! и прекращайте нервничать!!!

но вы УЖЕ пустили (я про то, что она на юбилей едет). Теперь "фарш не провернуть назад" - вы же не можете отказать ей в уже данном приглашении.
Ваше дело - расслабиться, не нервничать, что бы там ни произошло, постараться не реагировать и не обижаться на нее. А самое главное - не чувствовать себя ответственной за ее поведение. Вам не должно быть за нее стыдно, ведь это не ваш ребенок, поведение которого является следствием вашего восптания, правда ? Просто переживите это без нервов. Если удастся посмотреть на ситуацию со стороны, вам многое покажется комичным :) но не раздражающим.
А на будущее - просто учитесь не пускать ее в жизнь, но так, чтобы это не было "борьбой". Без негатива и выяснений отношений.

Этот фарш мама моя накрутила, я-то, к сожаленю, тут ничего делать не могла. А может откровенно поговорить со свекровью, может получится убедить ее не ездить...Сказать, что там неинтересно им будет...

я б, честно говорю, расслабилась и постаралась получить удовольствие от этого цирка (кста, цирка может и не оказаться - вдруг все пройдет достойно ?)
мама пригласила - ну а вы-то при чем ? пускай мама и отговаривает :)

поддерживаю!)

Но ведь это я выбрала мужа из такой семьи. Хотя, Вы правы, муж - это мой выбор, а его родители - совсем не моя беда. Конечно, общение с ними мерзкое занятие, но, если нет вариантов, ваш - лучший:)

ну выбрала мужа - это еще не значит, что возложила на себя ответственность за поступки его родителей.
У меня тоже свекровь отчебучивает мама-не-горюй. Правда, в другом смысле, что у вас :) Но тоже художественно. Смотрю на все это как из зрительного зала. На сцене - комедия.

можно не бороться. ограничаться обороной :)
И вообще, имхо, с мужа надо начинать. А не со свекрови. Озвучить ему, что не нра то-то и то-то. Может, он сам сможет все решить, и вам не придется в эту "брьбу" вступать.

терпеть. Вот станете потом свекровью и оторветесь ))

Знаете, такие свекрови как у меня учат не делать из собственного ребенка маменькиного сынка. Никогда не пожелаю своему сыну такой матери.

мне кажется вам ради мужа стоит ее уважать.вот посудите сами-вы мамой ее называете,приэтом чувств никаких не испытываете,а лицемерие чувствуется.поэтому вас многое бесит.
нейтралитет надо держать.хотя поздно пить боржоми.......

Так вот, привыкла, что муж ежевечерне ей отчитывается. В конце концов, она его мать и их отношения - их дело. Но она пытается лезть в мою душу, в мой мир.

У моей мамы, живушем в другом городе, скоро юбилей. Мы с мужем собираемся ехать. Узнав об этом, свекровь позвонила маме и в ультимативной форме напросилась на приглашение. Теперь заставляет меня ехать с ней, свекром и мужем в одном купе. Мама моя сама в панике. Ее отношения ос свекровью тоже за рамки нейтралитета не выходят. А тут такое....
Я беременна и не хочу напрягов. Но муж и слышать не хочет о том, чтобы отменить поездку или ехать без свекров. Что делать?

наладить отношения. Часто свекровь изначально ставится по ту сторону баррикад. Вместо того, чтобы понять ее - начинают нападать.
Напишите все на бумаге по пунктам - что именно не устраивает и подумайте, настолько ли это страшно?

Я даже небольшую зарисовку в своем дневнике написала:
Если хотите, чтобы вам мешали жить напускной псевдозаботой, чтобы в вашу душу вторгались без церемоний и реверансов, чтобы вам давали непрошенные и ненужные, но Очень Важные советы, чтобы с любопытством подглядывающего из-за угла лезли в ваши жизненно важные органы чувств, а так же в вашу постель, в ваш холодильник, в вашу больничную карту, в вашу любовь, чтобы с нетерпением ононирующего в незапирающейся комнате подростка вам вскрывали психологические раны и деловито в них копошились, чтобы к вам ходили в гости без приглашения, чтобы нагло напрашивались туда, куда без приглашения неприлично.......

ЗАВЕДИТЕ СЕБЕ СВЕКРОВЬ!!!!

Здесь описано практически все, что меня не устраивает.

Нужно было выходить замуж за сироту.

К несчастью, у мужа есть родители.

К несчастью? Хм... Это его МАМА прежде всего. Она любила его и заботилась о нем, когда Вас еще не было и в проекте. В конце концов она его вырастила именно таким, каким Вы его полюбили. Отдайте ей должное за это.

У Вас пока нет детей, но когда они будут и вырастут, я думаю, что Вам бы хотелось, чтобы сын Вам звонил, интересовался Вашим здоровьем, настроением, помогал бы, а не прекратил всяческие отношения только из-за того, что его нынешняя жена (давайте смотреть правде в глаза, ведь вы можете быть не единственной женой своего мужа) ему это запрещает.
И Вам будет совсем нелестно узнать, что какая-то молодая особа считает Вас глупее, наглее и бестактнее себя.

Уважаемая, поймите, я совершенно не против общения мужа с матерью. Даже журю его, что он редко навещает родителей, потому как я бы ходила к маме чаще, если бы она жила с нами в одном городе. НО! Я против вмешательства свекрови в МОЮ жизнь. У нее есть сын, она его родила, воспитывала, строила с ним отношения - ее право в рамках этих отношений вести себя так, как сын ей позволяет. Я же с ней выстроила отношения нейтралитета и невмешательства. Я не вмешиваюсь в ее жизнь и не могу позволить вмешиваться в свою.

Если Вы вышли замуж, и строите отношения со свекровью, то будьте последовательны и дальше. Для начала Вы обязаны соблюдать законы семейственности и как мне кажется, на юбилей Вашей мамы свекровь пригласить все же было нужно. Не удивительно, что она обиделась.

У нас семья - я, муж и наш малыш, у мамы семья - она и моя сестра, у свекрови семья - она и свекр.

Вот такое у меня понятие о семейственности. Дети вырастают и создают свои семьи, отдельные от семей родителей. Отношения дети с родителями сохраняют, но у них уже есть СВОИ семьи.

А надо ли было звать свекровь в любом случае было решать маме, а не свекрови.

Странные у Вас понятия о семейственности. Когда Вы вышли замуж за своего мужа, то границы Вашей семьи расширились. Теперь это уже не только мама и Ваша сестра, но и свекр со свекровью. Вы это поймете, когда Ваш ребенок будет хотеть ходить в гости к бабушке с дедушкой. Для него они будут родные люди.

Ну автор топика быстро вразумит свое чадо, кто есть семья а кто нет. Она же уже четко обозначила, что ее мама имеет право приехать из другого города и нянчиться с ребенком, а свекровь нет. Представляю, какие тут истории нас ожидают после рождения ребенка.

точно-точно, просто жду с нетерпением

Мама оказывает мне неоценимую услугу, приезжая. Ей для этого пришлось от выгодного контракта отказаться, но мама понимает, как будет нужна мне и внуку.

Интересно, а почему свекровь то помочь не может? Вам там внизу уже написали про "ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать". Ваша проблема в том, что вы не умеете уважать других людей, не умеете учитывать их интересы, и не хотите даже этого понимать. Вы ограниченны, как это ни прискорбно.

Это Ваше мнеие и Вы имеете на него право.

А я знаю, что если свекровь будет учить меня обращаться с моим ребенком, мне это будет неприятно. А с мамой у меня очень хорошие отношения. Это даже муж понял.

Непонятно, для чего вы плодите свои топы. Вас совершенно не интересует мнение, отличное от вашего. Зачем заводить топы? Чтобы перемыть кости свекрови?

а зачем Вы маму отрываете от таких важных и выгодных дел, если свекровь под боком?

Мама - она всегда мама. Она родная и с ней просто и хорошо. Да мама и не против. Говорит, контрактов еще найдем, а внук - первый.

Мама и свекровь 2 разных человека, особенно для женщины после родов. Не так ли? Вы бы сами кого выбрали? Тут дело не в неуважении совсем

не спорю, про двух разных людей. Но если мама живёт так далеко и она занятой человек, то я бы не стала её приглашать помогать мне. Погостить, понянчиться - да. Но жить - нет. У мамы ведь своя семья, не так ли, Поднебесная?

Да. Вы правы. У мамы своя семья, состоящая из нее самой и взрослой 19-ти летней незамужней дочери. И если бы мама ответила мне отказом в помощи я бы на нее ничколько не обиделась, а поднатужилась бы, затянула пояса и пригласила бы на первое время няню-помощницу. Но мама сказала, что будет очень рада пожить у нас и помочь.

А уж как рад приезду Вашей мамы Ваш муж! Не думали, что для него она такой же чужой человек, как и свекровь для Вас? И напрягать она его будет ничуть не меньше?

Муж сам это предложил. Они с мамой друзья. Даже я им иногда не нужна. Возьмут гитару и поют друг другу песни или философствуют вдвоем....

Всем говорит, что у него не теща, а клад!

Ну хоть здесь полный порядок! :-)

Это да. Я очень этому рада.

Муж у автора не в дектере после родов наверное сидит??? Да и то, что вполне допустимо в присутствии мамы, не всегда нормально и комфортно в присутствии свекрови

Так и есть. Я при свекрови лишний раз в туалет сходить боялась, когда у них жили. Она меня по дороге отлавливала и начинала учить жить.

Сирот на всех явно не хватает :). Дефицитнее принцев оказались :)

Это точно...

Как всегда в точку

< Я уже писала, что общаться с ней мне трудно, но ради мужа называю ее мама

Одно с другим очень мало стыкуется, Вас к этому принудили что-ли? Муж свою тещу тоже мамой называет?

< Узнав об этом, свекровь позвонила маме и в ультимативной форме напросилась на приглашение

Как? Просто интересно, как можно напроситься? Т.е. я поеду и все? Вашу маму приглашали на юбилей?

< она пытается лезть в мою душу, в мой мир

Пресекать, не зло и грубо обрывать и посылась, а держать простой нейтралитет. С другой стороны, Вы скоро родите, Ваша мама далеко, а свекровь рядом, наверное, она не против будет оказать помощь?

1. Да. муж называет тещу мамой и недвусмысленно мне намекнул, что в их семье так принято. Что он хотел бы, чтобы я так же называла его мать.

2. Объясняю. Свекровь звонит моей маме *женщине очень культурной, воспитанной в интеллигентной семье, безотказной*. Разговор такой:

Свекровь: Дети собираются ехать к тебе на юбилей, мы бы тоже с удовольствием приехали, если бы ты нас пригласила, мы же одна семья.

Мама: Ну приезжайте... конечно....

Мама и торжество-то делать не намеревалась, достаточно стеснена в средствах. Планировала позвать только самых близких, свекров никто не ждал. Сама она к ним на бездники не ездила.

3. Мы, я и муж, уже договорились с моей мамой, что когда у нас родится малыш, она приедет нам помогать. Муж знает, что мне в помошники нужна будет имено мама, а не свекровь.

читаю и все больше понимаю что проблема именно в ВАС.

ПОДНЕБЕСНОЙ: Очень внимательно перечитала всю переписку, но сколько людей - столько мнений. Вы знаете, а я не смогла со свекровью найти общего языка (правда моя история совершенно другого плана). Она очень деспотичный человек (в деспотичность вкладываю то, что называют НЕПРИЯТИЕМ того, что взрослые дети имеют право жить и думать, а самое главное, поступать так как хочется ей). Да и "подставлять вторую щеку, когда тебя ударили по первой" тоже не смогла. Хамила в ответ, когда она мне хамила. Поступала так, как считала по совести, а не так, как хотела свекровь. И это, заметьте, мы с ней жили в разных городах!!! Для меня очень много значат хорошие отношения меня в семье моего мужа. Короче, дамала, что выйдет кратко, а получилось долго. Я перестала тудв ездить, постоянные обиняки мужу "а вот твоя мама..." с ее стороны "а вот твоя жена..." Вообщем, мы с мужем развелись.

Жаль...

Я не хочу конфликта, сознательно стараюсь выстроить отношения невмешательства. И очень удивляюсь, когда в мою жизнь вмешиваются и считают это нормой.

Я молчу, улыбаюсь, когда "по регламенту" положено. Поздравляю с праздниками, говорю с ней по телефону, когда ей очень приспичит, но зачем на голову-то садиться?

Как я вас понимаю!
Долго шли к тому, что муж перестал нас сталкивать лбами со свекровью... По поводу "принято называть мамой" - это вообще отдельная песня, обращаясь "на Вы" к свекрови, я оказывается её не уважаю. После всех конфликтов пришли к тому, что я в ультимативной форме отказалась называть её мамой,мои родители никогда ничего такого от мужа не требовали и последний раз просили называть по имени-отчеству и на Вы, мотивируюя, что у него есть мама и папа- ОДНИ, добавив при этом, что по имени-отчеству совершенно не обидно, да и дело не в том, как называть, а в том, как относится.

По поводу вашей проблемы с поездкой- если отказать свекрам не получается, то может выбрать просто другой вид транспорта??? Самолет например, гораздо меньше тяготит длительным присутствием в замкнутом пространстве...

Я бы с удовольствием, но врач мне запретила самолеты. Говорит, для малыша сейчас это вредно.

А по поводу именования, я тоже на Вы и мама-Люда. По мне, хоть горшком назови, только в печь не ставь. Ну принято так у них, ну и у меня язык не отсохнет.

Я не против уважать чуждые мне традиции и не лезть в монастырь со своим уставом, но того же прошу взамен.

Да, тогда засада((((
Я про чужие традиции понимаю, только на собственном опыте поняла, что есть некоторые люди, которые не понимают слов, иначе как в лоб просто не получается, увы...

Я тоже думаю, а что если поговорить с ней прямо и откровенно. Только боюсь, что тогда вместо нейтралитета будет обида смертная....

После разговора по душам обида конечно будет, но со временем все устаканится...думаю когда-то этот разговор состоится, тк любому терпению преходит конец

Да. А как Вы думаете, мужа уведомить о желании такого разговора с его мамой?

Думаю да, я теперь в конфликтных ситуациях, а они возникают периодически, сначала с ним говорю, так и так, мне не нравится то-то, как деликатно сказать об этом твоей маме? или сам скажи.. Перед мужем вы должны быть практически идеалом, дабы не было повода для упреков и недовольств

А мой недоволен тем, что у меня нет любви к его маме...

Думаю мой тоже не в восторге, но есть за что и он это прекрасно понимает, но лучше проблему решать с его участием

Надо своему внушить то же. А то пока делает вид, что проблемы нет, что все так и должно быть.

Объясняете, что вам не нравится, свое видение ситуации, говорите к чему это приведет или может привести, спрашиваете надо ли оно ему, предлагаете выход из ситуации- примерно по такой схеме

Спасибо за совет, я им воспользуюсь обязательно.

Интересно поучается. Свекровь - дрянь, потому что напросилась. А вы с мамой пряым таки ангелы небесные - не смогли отказать (объяснение - культурные), а теперь сплетничаете о ней.

Вообще-то в рамках поддержания нейтральных отношений полагается приглашать родственников на юбилеи. То что ваша мама не пригласила, говорит о явном выражении неуважения к матери вашего мужа и к вашему мужу. Это во-первых. Во-вторых - зачем раздувать из мухи слона? Ну поедете вы в одном купе, вы там что, месяц ехать будете? Такое ощущение, что вам нечем заняться и не о чем абсолютно думать, и вы высасываете из пальца проблемы и мучаетесь потом над их решением. Я вам советую взять почитать что-нибудь из классики, убъете двух зайцев - займете свободное время и возможно почерпнете некоторые понятия о том, что есть уважение и неуважение.

Браво! Соглашусь.

Что ВЫ, какое неуважение!!! Мама Поднебесной отзывчивый, чуткий, интеллигентный человек. Для неё не пригласить новых родственников на юбилей, в порядке вещей, они же не её семья. Она и дочь воспитала в том же духе ;-)

Какие они ей родственники! Она их видела от силы раз пять. Мы же в разных городах живем.

ставлю под сомнение вопрос воспитания вас вашей мамой!!!
о какой интелегентности может идти речь, если вы одна семья с мужем и его родителями и отрецаете это)) не смешно?)

Вы уж извините, но у вас какие-то старообрядческие взгляды на жизнь. Мы с мужем - семья. А вот свекры ей.....попросту никто. Да, они родители зятя, но это еще не делает их близкими маме людьми. А уж как можно относиться к людям, которые насильно навязали свое присутствие там, где их никто не ждал?

ну уж тогда тактично нужно было отказать....

я не сказала, что вы стали близки, я сказала, что вы теперь одна семья)
ну тип того

В том-то и дело, мама моя отказывать, блин, не умеет....Сама себе на голову проблему нашла и мне заодно. Я уж хотела не ехать...муж против.

А семья - вообще понятие сложное. Для меня это не внешние наименования, а внутренние связи, душевные.

Поднебесная, читаю Ваши посты как будто смотрю бразильский сериал. Каждую неделю что-то новенькое и всё никак не кончается

Если Вы считаете, что мне такая жизнь приятна, ошибаетесь. Хотелось бы расслабиться, отдохнуть. Но я и впрямь как в сериале живу. Видно каждому по заслугам, а мне - это.

знаете, есть такой анекдот
-скажите, а как Вы расслабляетесь?
-а я не напрягаюсь
Научитесь относиться проще к проблемам

Я привыкла устранять проблемы. Не могу опустить руки, когда мне дискомфортно.

проблемы-то как таковой нет, вы ее сами себе придумали)

поймите, вы вышли замуж за человека, у которого есть родители - и теперь вы одна! семья, поймите это.
вам надо искать выход, а не устранять проблемы!!!

Да проблема не только у меня, но и у моей матери. К ней на юбилей напросились нежеланные гости. Они несколько другого культурного уровня, мама будет комплексовать перед приглашенными, я тоже буду нервничать. Кроме того, сутки в одном купе....Я же уже приеду взбешенная разговорами про то, какие замечательные трусы она купила на распродаже и поучениями а-ля как выбирать консервы и на каком боку спать. Я уже жалею, что вообще еду к родной и любимой МАМЕ на праздник.

отставить! (как говорится;))
вы везете свекровь и свекра на день рождение свахи, не более того...
ответственности за их поведение не несете, они же взрослые люди и сами отвечают за свои поступки!
а свекрови, чтоб не напрягала в поезде - скажите, что мол, была у врача - прописали покой и тишину!!)

Боже мой, да вам просто не хватает оптимизма!
прекратите все утрировать, вокруг столько всего замечательного!!! у вас скоро будет маленький ребенок, не загорами весна, потом лето...
столько всего вокруг, а вы создаете из ничего проблемы...
совет: каждое утро после пробуждения подходите к зеркалу, улыбайтесь и говорите сами себе - какая замечательная жизнь, как все хорошо!
и все будет хо-ро-шо!!!

Вы во всем правы! Все хорошо, просто неловко так...Я очень ждала этой поездки, а тут такой облом, хоть плачь.

да не беситесь Вы. Подыграйте свекрови, поддакните ей, скажите еще что-нибудь в духе "ну надо же! Я бы и не подумала!". Не относитесь к её разговорам серьёзно! И нервы сбережете и свои и своего мужа, что немаловажно. А то он, бедный, будет как между двух огней.

Да не хочу я, чтобы он был меж двух огней, я хочу, чтобы он общался с родителями, но чтобы меня это не касалось. Я же не за родителей замуж выходила. А играть в театр, подыгрывать, лицемерить.....ну не по мне это.

Вы не поняли меня. Я не про лицемерие. Просто не нужно лезть в бутылку. Ну сказала она там что-то про трусы, Вы ей скажите "да, да, мама. Вы совершенно правы!". И она будет довольна, и муж Ваш спокоен, и Ваши нервы сбережете. Но не придавайте большое значение её словам, не принимайте их близко к сердцу.

А может честнее и приятнее про трусы не слушать?

ну куда ж Вы денетесь? Придётся и про трусы послушать :)) Совсем же прекратить общение с ней не получится. Еще раз говорю - не лезьте в бутылку, не заводитесь. Я просто смотрю, Вы как спичка вспыхиваете, если что не по Вас. Спокойнее нужно быть

Да. Такой характер у меня. Пытаюсь свести возможность возгорания к минимуму.

эт молодость)))
с годами станете мудрей))
удачи!

сдается мне муж тоже долго не выдержит того, что вас все не устраивает. И ребенок его с прошлой семьи и свекровь, которая между прочим хорошо отнеслась ко второй жене..
а потом вы придете жаловаться на то, что муж уходить собирается.. А все виноват:
"К ней на юбилей напросились нежеланные гости. Они несколько другого культурного уровня. Я же уже приеду взбешенная разговорами про то, какие замечательные трусы она купила на распродаже и поучениями а-ля как выбирать консервы и на каком боку спать"
Вы себя очень культурной считате?
Про трусы не разговариваете?

Нет, не разговариваю.

каждая из нас может находить всяко разно в своей жизни для обсуждения...просто для некоторых необходимо чтоб в их жизни копошились многие...

Если Вы обо мне, то мне просто необходимо высказаться, чтобы не обсуждать это с мужем. А может кто-то выход подскажет...

Есть такой анекдот,в кратце.."один мужик всегда был богобоязненным и благочестивым,но на него сыпались неприятности постоянно..когда он наконец-то обратился к Богу с вопросом "за что???" Бог ему ответил - "ну не нравишься ты мне"...Дело не в том,что они едут на юбилей, и не в том,что она якобы лезет в Вашу жизнь,пока непонятно каким образом,а Ваш отрывок из дневника очень художественнен,но абсолютно не информативен..просто Вы ее не любите. Это неприятие на космическом уровне. даже если не юбилей,даже если в разных купе..даже если она станет звонить Вам редко..и т.д...Вы все равно найдете повод чтобы к ней прицепиться ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО. Постарайтесь относится терпимей к самым близким людям Вашего мужа и поменьше негатива. И совет.никогда не при каких обстоятельствах не высказывайтесь негативно мужу о его маме. А со своей и на форуме трындите сколько хотите)

Совет дельный, поскольку я вижу, как муж напрягается от таких разговоров.

Да. Я ее не люблю. Могу объяснить и метафизически и вполне жизненно. С ней очень трудно общаться. Кажется, что она вампир. После 10 минут общения с ней у меня голова раскалывается. Все ее темы крутятся вокруг готовки, шмоток и ее работы.
Короче, она не интересна и неприятна мне как человек. Она, действительно, пытается лезть в мою жизнь, я держу дистанцию. Ее напрашивание - разве не это? Ее там никто не ждет, как и ее мужа. Да много было случаев.

действительно, будьте терпимей и попытайтесь понять человека, вашу свекровь...
она прожила жизнь, вырастила то чудо, которое сейчас зовется вашем мужем - только за это ее нужно уважать! и выслушивать, когда ей это нужно..

или у вас гармоны или просто какой-то юношеский максимализм...

У меня просто есть желание оградить себя от псевдозаботы и никчемных советов, от никчемной и неинтересной болтовни. Поймите, я не против того. чтобы муж с ней общался, ей звонил и т.д. Ему это приятно, и слава Богу. А мне нет. По-моему, я не обязана этим заниматься. Я уважительно к ней отношусь. Не допускаю хамства, грубости, но и любви у меня к ней нет.

стоп, успокоились, вздохнули...расслабились...

никто не говорит, что вы обязаны ее любить - вы проще к ней относитесь и не судите строго!
ну жизнь у нее так сложилась, что к ее концу она стала такой болтушкой)))) ну подумаешь...

к слову - у меня свекровь та еще болтушка)))) и вы знаете, я просто тихо слушаю и умиляюсь, какая она порой бывает глупенькая)))))иногда она ждет от меня одобрения - да ради Бога, почему бы и нет))) иногда поспорить любит - не вопрос, и в этом не откажем))
а какая она провокатор....уххххх вы бы точно не выдержали такого общения - а она меня все-таки все больше уважает, ну не ведусь я на ее провокации)))) вот так и живем....забавно))

За такое терпение надо памятники ставить. А Вас совсем это не раздражает. Не бывает внутрених воплей: "Не обязана я эту ересь слушать, у меня есть дела важней?" ?

у меня так - в целях избежания внутреннего противоречия я стараюсь говорить с чем не согласна и чего бы мне не хотелось слышать...

вам просто нужно отстраниться от его мамы на время....придумайте как это сделать, отдохните..в конце концов скажите, что у вас буйство гармонов и вы не готовы к общению вообще))

Думаю, нужно поговорить. Может и от поездки отговорить удасться. Хотя, зная свекровь, вряд ли.

знаете, как бы я поступила, окажись в такой ситуации - объяснила бы свекрови что там будет, кто там будет, чем эти люди "дышат", занимаются, интересуются... а может ей станет не интересно и все это покажется скушным?

я думаю, что это для свекрови не аргументы :)

Вот ятоже думаю о возможности такого разговора. Только у нее даже не в интересе дело. Она "родниться" едет. Какой-то совок просто, какая-то показуха, не знаю как назвать.

тогда нужны более веские причины, по которым родниться не получится)

Да причем здесь совок и показуха. Это нормально, понимаете, нормально - родниться с родственниками жены/мужа.
Также для любого чуткого, отзывчивого и интеллигентного человека абсолютно нормально пригласить свекров на юбилей. Также для любого чуткого, отзывчивого и интеллигентного человека нормально уважать родителей мужа, понимать их и стараться не обидеть. Но не виновата же ваща свекровь в том, что вам не знакомы понятия чуткости, отзывчивости и интеллигентности. Ну в чем она виновата? В том, что ее сына угораздило жениться на черствой эгоистке?

что лично она вам сделала плохого?
Она вас оскробляла?
Отнимала деньги?
Входила в комнату без стука, когда вы занимались сексом?
Била внуков?
Подсыпала перец в ваш суп?
То, что вы говорите, ваши доводы - против Вас.
Вмешивание в вашу жизнь - а вам не приходило в голову что это забота о вашей беременной сущности попытка найти с вами контакт?
Что значит "нейтральное невмешивание" в семье?
Это БРЕД!
Когда родится ребенок вы скажете "ой у нас понос, а она со своими советами":)))
Голова кружится от ее болтовни? Так может вы ей ответите? Поговорите? Если молчать то конечно башка трещать будет.

Если я не испытываю потребности в общении с ней, если у нас нет общих тем и интересов, что себя, заставлять через силу? Зачем? Кому от этого лучше-то? Лицемерие одно получается.

тогда нужно лечить себя - искать общие интересы, часто в жизни приходится уступать и жертвовать ради членов семьи. То что делаете вы - эгоизм. Сейчас вам нужно наладить отношения, потому что хоть и 2 раза в месяц вам придется оставлять ребенка с бабушкой. А чем дальше вы так будете - тем хуже будет дальше (ееее ну и сказала)
Я свекровь изначально пыталась воспринимать как очень хорошего человека, тоже самое сделала и она и вместо того, чтобы искать недостатки - мы обе мирились с чужими. Теперь это самый близкий человек после ребенка и мужа.

За Вас можно только порадоваться. А я не уверена, что смогу так сказать о своей свекрови. Просто мы с ней очень разные люди.

Иногда общих интересов просто не может быть! Говорю, опираясь на собственный опыт. Например, я - человек активный по натуре. Мне нужна цель в жизни, мой мозг нуждается в стимулах. Без этого я погибаю. Свекровь же сидит сутками на стуле, пялясь в одну точку, окружённауа дерьмом до такой сртепени, что протискиваться нужно между коробками и всякой дрянью, чтобы куда-то пройти, перешагивая через мусор. И ей ничего не надо! Бездействие и лень - её стихия!
Какие могут быть у нас точки прикосновения? Сын-мой муж? Про него вспоминают только, когда что-то нужно. Он всегда был в роли Золушки. Внуки? Да, на словах она их любит. А на деле, кто угодно и что угодно является приоритетом во всякое время, даже в дни рождения детей. Вот такие дела...
(с транслита)

Если не ошибаюсь, у вас недавно был топик о том, что вы не хотите общаться с ребенком мужа от первого брака, что вас это общение напрягает...что-то на эту тему...
Тем еще и свекровь напрягает? веселая у вас жизнь)))

Да жизнь у меня именно такая. Куда ж деваться.

ну это же тяжело так жить. постоянное напряжение. Надо что-то менять.
организуйте свою жизнь так как вам удобно.

Вот я и стараюсь. Я вышла замуж. Да. У мужа есть близкие и родные люди, некоторые из них не вызывают у меня желания с ними общаться, но я и не обязана этого делать.

Он может общаться с дочерью, с матерью, но я-то тут причем? Я его жена, жду от него ребенка, люблю его, но это не повод навязывать мне еще целый ворох лишних в моем мире людей.

Мужу не нравятся некоторые мои друзья, кузен мой ему не очень симпатичен, так я и не навязываю, и они не лезут к нему. Я хочу того же.

нда...не повезло...

Да в том то все и дело, что выйдя замуж, вы приобрели новых родственников и хотите того или нет, но вы именно ОБЯЗАНЫ с ними общаться. Нужно иногда ради любимого человека переступать через свои желания и нежелания. Иначе не будет у вас никакой семьи. Если вы не изменитесь, вы очень скоро потеряете то подобие семьи, которое у вас есть.

Про ОБЯЗАНА - не согласна!

Иначе потеряете мужа, подумайте над этой перспективой.

Не знаю, сколько Вам лет, Леонна, но Ваше пророчество, простите уж, на мысли несовершеннолетнего подростка смахивает :-)
Если Вы так внимательно следите за творчеством Поднебесной, то должны хотя бы отдаленно представлять, что такое ее свекровь :-)
Чуткости и интеллигентности как раз ей (свекрови) и не хватает. Зачем навязываться, раз тебя и не собирается никто приглашать? Зачем лезть в чью-то жизнь?

А что отказать слабО если навязываются?

Так проблема-то и в том: КАК отказать, чтоб не обидеть.

Всегда можно взять паузу. Идеальный вариант для отказа. "Я подумала над Вашим предложением и поняла, что...." а там уж кто во что горазд

Ну возьмите хотя бы ситуацию с ДР мамы автора: свекровь звонит и просто ставит перед фактом, что приедет. Как тут быть? Время на обдумывание нет :-) Или, например, ко мне свекровь без всякого приглашения просто заваливалась (другого слова подобрать не могу) на ДР,( хотя я не раз давала понять, что не хочу ее там видеть), не выгонять же?

Сколько мне лет не секрет вообще-то, можете в паспорт заглянуть.
А по постам Поднебесной я не увидела ничего ненормального в ее свекрови. Какой ужас, свекровь позвонила и спросила, как здоровье невестки и как прошел визит к гинекологу ( ну просто ведь невестка носит ее внука). Если бы не позвонила и не спросила, тогда мы бы лицезрели опус на тему - "какая невоспитанная свекровь, все о сыночке да о сыночке, а мое здоровье ей по барабану". Еще ужаснее конечно, что свекровь обсуждает такие темы, как кулинария и шмотки. Конечно, ведь интеллигентные люди такие темы не обсуждают, есть ведь куда более интересные - например, обсудить за глаза с миллионной аудиторией свекровь. Ну ведь интереснее, правда, чем какие то там трусы?
Так что ужасного в ее свекрови?

абсолютно с Вами согласна...

Вы на мои вопросы не ответили. А я на Ваш ответила в том самом топе только другому оппонету.

Вот адрес сайта про свекровей. Скопируйте содержание заглавного поста туда, там более доброжелательная обстановка.
http://snoha.fastbb.ru/

Господи, сколько можно НЫТЬ на весь форум и расскахзывать, какие ве кругом плохие?
Возьмите 2 купе в СВ - и проблема решена.

Надо священника позвать, он изгонит свекровь.

зачем против воли называть свекровь мамой? вы- лицемерка. я свою называю по ИО, а мама у меня есть!

Конечно, все люди разные. Но я думаю, в ваших силах эту ситуацию сделать тeрпимой для всех. Я вот, например, не понимаю (если все былo так, как вы говорите, в ситуaции с юбилеем), почему ваша мама не могла сказать, что она не собирается устраивать торжествa и поэтому практически никого не приглашает. И тем самым отказать свекрови.
Свекровь, конечно, наглая, но и выход найти можнo. У людей разный уровень чувствительности: кто-то без слов понимает, что будет лишним, а кому-то нужно объяснить. Но ведь вы же культурные люди, значит, можно и объяснить культурно.
И, кстати, эта бравада с культурой кажется мне подозрительной. Есть такое понятие как внутренняя культура, и есть образованность. Часто эти две вещи сочетaются, но бывает, что нет.
Насчет вашей обpaзованности - грамматические ошибки у вас присутствуют все же. То есть, не все так идеально.
Насчет внyтренней культуры - она выражается также и в гибкости, и в умении найти к каждому свой подход, не портя отношений.
Нет неразрешимых проблем, было бы желание их решить. Иногда человек делает вид, что решает проблему, а на самом деле ей упивается. Надеюсь, это не про вас...

про нее, про нее..не сомневайтесь..

Лучше и не скажешь

"Насчет внyтренней культуры - она выражается также и в гибкости, и в умении найти к каждому свой подход, не портя отношений."
Гибкость и умение найти к каждому подход - вопрос опыта, особенностей характера, а не культуры вовсе, ИМХО.