Моральная измена

Здраствуйте. Пишу от безысходности, не знаю что делать. Может кто был в такой ситуации. Или просто скажите свое мнение. А то в голове такая сумятица, может мысли на место встанут. Замужем 6 лет. Ребенку 2 года. Мне и мужу по 30 лет. Старо как мир. Случайно узнаю о другой. Муж не долго отпирался. Он вообще всегда все рассказывал раньше мне (а теперь есть более интересный собеседник). Он начальник, она подчиненная. Призналась в любви недавно, что любит его уже 2 года. Он сказал, что отношения чисто платонические. Но когда мне это говорил лицо светилось от счастья. Верю. Она пишет СМС и звонит. Потом он сказал, что все кончено. Наврал, а я порхала и устраивала ему уютное гнездышко. Вчера хотела проверить свою почту. Случайно открыла его и увидела список писем от нее в день шт. 15 с интервало в 20 мин. Прочла 3 письма. Все понятно. Устроила скандал. Он сказал, что хочет жить с семьей, но иметь свободу в личных отношениях. Дома стал чужим. Ему же есть с кем вести интересные беседы. Вобщем испытала всю гамму чувств. Мужа все еще люблю. Но как поменять его установку на свободную от морали жизнь? Самое интересное, что он или не понимает или не хочет понять, что жить в заданных условиях вряд ли получится. Хочется полноты жизни с собственным мужем. А не так: пришел, поел, компьютер, телевизор, постель. А я что обслуга? А у него высокие отношения и ему не мешайте. Решила разводиться. Хотя и ребенка жалко, и уйти некуда, и жить не на что. Но я сильная, справлюсь. Его сестра советует не пороть горячку. А что изменится? Или как изменить. Извините, что так много написала. Что думаете?

Вот если честно, я думаю развод
Вы просто время с ним потеряете, а потом ни она, так другая((( К сожалению, это уж порода мужиков такая
Простите, но это честно

Думаете не одумается. Сказал, что жить с той девушкой не хочет, но и бросать пока несобирается. Я все время думаю, что может ради ребенка стоит постараться? Ведь жили же хорошо...

Н-да, ну это уж слишком, ему и так надо и так надо, хорошо устроился.
Я тоже через измену прошла, но муж никогда не говорил о том, что люблю ту и не хочу с ней расставаться, давай-ка мне свободу в отношениях, а я с тобой и ребенком жить буду. Я его потому и простила.
Просто в свое время, когда я думала о разводе я и ему сказала "у тебя есть кто-то - значит и мне положено!!!" Реакция была очень бурной.
Пoпытаться можно наладить отношения, стараться, прилагать усилия. Одно дело когда муж изменил, просил прощения, забыли и живем дальше, другое же дело, когда ясно дал понять что ее не оставит. Я бы точно так не смогла!
Желаю Вам душевного спокойствия, сил и терпения. И конечно же, исхода Вашей проблемы с наименьшими моральными затратами!

Самое интересное, что он не против, чтобы у меня был любовник. Как это называется? Равнодушие. Просто не хочется самой себе признаться честно в его отношении к себе. Люблю и верю в сказку.

Так это же просто замечательно! Найдите себе мужчину, отвлекитесь, а там уж и посмотрите все равно ему или нет.
Уж если ему действительно будет по боку, то извините, но хэппи энда уже не будет.

2 вопроса: хочу ли я и где искать. Сижу с ребенком.

Это вопросы Вам Хотите ли Вы и где его искать.
Если не хотите искать - не надо. Сделайте вид, что таковой имеется. Папа с работы пришел - сиди дорогой с ребенком, мне же тоже нужно свою личную жизнь устраивать. Собираетесь и идете к маме\подруге\соседке...Ребенок и с папой может посидеть часа два-три В конце концов ребенок и его тоже.
Я не "подбиваю" Вас на что-либо, просто я вывод делала по своей ситуации и думаю, что если вдруг такое повториться (ттт), никогда мой супруг не увидит моих слез, слабости или даже дурного настроения.
На тот момент моему ребенку было вообще 6 месяцев.

Можно вопрос - какие выводы Вы сделали? Как не допустить даже дурного настроения, если снова?

Я прочла то, что и сама знала, но не хотела этого понимать. Взгляд со стороны полезная штука. Теперь пока все это не войдет в сознание, ничего не буду делать. У меня ребенок, он требует участия в его жизни. А я сейчас как корыто разбитое. А с мужем поговорю по душам, может в последний раз (хоть и не хочется в это верить) и сделаю окончательный выбор. Жить в таком аду не возможно. Верю, что время все расставит по своим местам. А если снова, то будет не дурное настроение, а точка.

В любом случает удачи Вам!

Знаете у нас в семье похожая история, но у меня а не у мужа появился такой человек год назад. Казалось, что нет выхода совсем. пол года муж терпел, ждал. Честно скажу, что перегорело, но у мужа появилась такая же собеседница. И любит меня и востановить все трудно. Я не верю, по тому как сама знаю, что такое трудно прекратить...
Насчет жизни в аду: если любите, то потерпите...ребенок то же заслуживает места в вашей жизни. Сейчас я понимаю, что всему свое время и от мужа все таки нужно иметь свои потаенные уголки души. Поймите правильно не призываю я изменять. Я своего любимого даже не видела, по сети общались, звонит до сих пор... Но заклинило меня на нем, люблю и все...хотя сейчас уже сомневаюсь в этом. А мужу большое спасибо, но простить его Юлю не могу, хотя и не просит))) Держитесь!!!Все устаканится, в моей семье сейчас состояния нулевой точки(как захотим с мужем так и будет) и ушло на это больше года.

Дело в том, что если случается такое в браке, то виноваты в этом оба, а не кто-то один, чтобы потом рубить с плеча кому-то одному.
Я перестала бояться!!! Бояться того, что могу остаться одна, бояться чувства ненужности. Я могу сказать, что стала увереннее в себе. И самое главное - пришла к тому, что если даже встретит он другую, полюбит\не полюбит мне будет проще с ним расстаться, чем тогда, когда лялька была 6-месячная на руках. Пережив однажды - второй раз будет проще.

Хочу ли - это только вам решать.
Где искать? - в моей ситуации сами находились:-)

Нет, конечно не рубите с плеча! Поста

Постараться конечно надо попробовать! Простоя такой человек, я бы не смогла, просто физическ не смогла бы и при малейшей бы ссоре упрекала его, уж характер такой паганый((( А что значит он с ней растоваться не думает пока, это как же? Ну ни в какие ворота не лезет(А ради ребенка, думаю не надо, зачем все равно дети все видят, а это по любому напряг в отношениях, а потом еще дети имеют привычку выростать) Подумайте, взвестье все хорошенько, я думаю. кто что Вам здесь ни напишет, решение Вы уже сами для себя приняли)

А измена моральная? Вы думаете у них нет близких отношений?

Думаю, что нет.

я вижу только 2 варианта, первый это развод, встряска которую получит он и которую получите вы может все изменить, или жить каждый своей жизнью, т.е. на ужин пельмени и в эти выходные вы не ночуете дома в следующие он.

вы его любите, он привык к вам, в основной массе своей и мужчины и женщины (сильные и уверенные в себе) имеющие связь на стороне не хотят разрушать семью, как правило надеясь на то что дети вырастут а потом разойдемся

попробуйте начать развод, непременно с дележкой имущества и "оттягивающими" процедурами, возможно поймет что теряет, а не поймет, так чему быть того не миновать

Вот прямо слово в слово! ППКС!

/Он сказал, что хочет жить с семьей, но иметь свободу в личных отношениях/ - и этим, собственно говоря, всё сказано. Если вас такой расклад не устраивает, то конечно подавайте на развод.

Конечно решать вам, но я не смогла бы жить с этим мужчиной, после всего узнанного. В конце концов думаю,что до физической измены остаётся один шаг. Извините,но это моё мнение.

лично для меня был бы только развод при таких обстоятельствах и такой ситуации.
Свобода для личности в браке - святое дело, но живу с тобой, а для личной свободы еще и занимаюсь любовью с другой - это для меня недопустимо!
Если можете, постарайтесь сосредоточиться на ребенке, не себе и своих интересах.
Терпения вам и чтобы поскорее эта боль прошла!

трудно вам советовать, что-то... Я ушла, мне тоже предложили свободные отношения... трудно все это, морально трудно. Если муж заявляет об этом(о свободных отношениях), значит вряд ли вы его удержите...

у него кто-то был? Читая все мнения я все больше прихожу к выводу, что разрыва трудно будет избежать. Но ведь еще люблю и надеюсь.

кто-то был, я не могла смириться, психанула,ушла, а одной с ребенком очень трудно... легче стало только от того, что надежда умерла, я больше не надеюсь и не жду его назад...

а я бы его вздыхательнице мордасы бы набила, чтоб не повадно было лезть в чужую семью! Ненавижу таких!

А муж конечно же агнец божий. Это все исключительно воздыхательница виновата.
Да не хотел бы муж отношений на стороне, пусть даже и платонических - не имел бы

вы знаете бывает что муж не виноват!!! у моего 15 баба в подчинении , он со всеми по доброму , по хорошему, коллектив же так сказать ! так одна идиотка стала писать ему в день по 3 смс, звонить, подарки дарить после отпуска и на НГ ...он мне всё говорил что она же хорошая -просто одинокая очень что она друг....
Пока сам не понял что девушка перегибает в своеим к нему внимании и не ограничил почти насильно общение с ней , но сколько нервов эта баба у меня вымотала за время пока мой муж... не понмал чего ей действительно хочется

И я про то же. Ваш муж посчитал возможным для себя прекратить это общение. А муж автора возможно только и ждал случая найти подружку.

в целом вы правы, но мужики они всякие бывают ...бывают и дают слабинку (быт, наша жизнь "сказочная" ,съемные квартиры, кредиты) Жена где то упустила ..не поддержала и вот уже наглая и голодная до любви девка тут как тут :(
Я пока была не замужем и cjвсем один так сазать :) был шанс просто занятся сексом с начальником -и мне и ему очень хотелось ) Но я знала что у него жена и доча и у меня ума хватило чтоб всё закончилось одним слюнявым :D поцелуем и я рада что так поступиал ...

У меня наверно не совсем характерные для Евы взгляды на измену. Моральная измена (даже если она никогда и не приведет к сексу) меня бы выбмила из колеи всерьез и надолго. И отношения скорее всего бы рано или позно сошли на нет. А если это просто секс на один-два раза (та самая слабинка)- то почему бы и нет. Но при условии, что у обоих есть голова на плечах. тогда их половины никогда этого и не узнают.

для меня любая измена, может к сожалению, это всё равно измена, хоть она моральная, хоть физическая, хоть голый секс на один раз, хоть длительный роман.
Господь миловал от этого, но мне кажется я никакую не смогу простить, вернее не смогу потом жить с этим человеком, он станет чужим, а зачем с чужим жить?...

Я думаю тут не стоит терпеть.
Скажите, что вы в такой ситуации жить не хотите.
И смотрите на его реакцию.
Не забудте сказать, что вы не претендуете на его свободу. Но он не уважительно относится к вашим чувствам.
Короче.Говорите с ним.
И не терпите. Потом будет другая женщина. Вам оно надо?

Развод. К сожалению. Это не здоровая семья, и когда муж перестал уважать жену - самая плохая ситуация.

Думаю, зря вы скандал устроили.... А теперь... Ну, дайте ему свободу и сами ей наслаждайтесь. Он погуляет и вернется... Любовницы - они тоже люди) Скоро она ему надоест...
А еще могу дать пару ссылочек на другой форум... Там очень подробно отношения с любовницами расписаны, и, главное, их отношения к женатым любовникам...

господи! Ну слокько можно?! 21-й век на дворе! ^в одном толь^ко шампунь может быть! Ну не хватает вам в муже каких-то компонентов, найдите их в спорте, в хобби каком-то, в другом мужике в конце концов! Дайте ему и себе свободу!
(с транслита)

А муж, в свою очередь,позволит Вам тоже вести свободный образ жизни?

если нормальный то ничего он ей не позволит НО и не простит никогда если она в реале ему изменять начнет, и вообще дети не слепые и все понимают и видят незачем на их глазах блядство разводить

Я не за сохранение семьи,где оба родителя гуляют на стороне.Просто муж своим заявлением развязывает руки жене и она может сказать мужу, что тоже хочет свободы.Хотя бы для того, что бы поставить его на свое место.

он пока не физически изменил, а морально. Просто все душевное тепло, все эмоции отдает другой. А дома как в гостях. Может мне было бы легче, если бы он просто переспал с кем-то. Не знаю. Самое ужасное, что останавливаться не хочет.

а морально это значит НЕ ЛЮБИТ ихмо! всегда говорила лучше 10 проституток чем 1 любовница

ППКС! Как бы это печально и не звучало :(

Почему вы так в этом уверены?Простите, они ведь взрослые люди,не песни же пиореские они там вдвоем распевают!

Верю. Наверное, цепляюсь за соломинку. Он мне говорил про интересное общение с ней, которое у нас исчезло. Видела его почту, обширная переписка. У нас даже в конферный период такого не было.

Сочувствую:-(Думаю, что сама бы не выдержала - ей космы бы повыдергала, да и ему...

Была мысль ей позвонить и напомнить, что и она женщина и может оказаться в подобной ситуации. Пока передумала.

Думаю, что такую моралью не смутишь.Не волнуйтесь - ей все возздастся.

даже не опускайтесь ниже плинтуса - вы самодостаточная женщина и не опускайтесь до просьб и разговоров, та другая этого не достойна (хотя я бы ей рожу в кровь разбила бы точно, но без разговоров)

Танчик, как же я вас понимаю. Сама через это прошла (через общение мужа с другими). теперь имеем то, что имеем. У него свое общение, у меня - свое. Живем в параллельных плоскостях.

сказать значит разрешить ему и освободить от мук совести, лучше сделать ВИД! что и у нее кто то есть

Это значит ненормальный. Если кто-то кому-то будет что-то не позволять - это ненормально. А вот кто как этим пользуется - это другй вопрос.

назло не хочется изменять. А так, на словах, он не против. Как на деле было бы не знаю.

вы в театре давно были? а в кино? так возьмите подружку и вперед, а после купите себе цветы и домой, вот тут и поймете ВСЕ у вас или еще можно реанимировать

По иронии судьбы у нас билеты на субботу в театр. Приедет моя сестра сидеть с ребенком. Вот это как разруливать тоже не знаю. Пока своим ничего говорить не хочу. Все будут в шоке. Со стороны мы казались такой хорошей парой. Рассказала его сестре. Она никак не могла поверить , что брат так мог поступить.

пусть идет со своей пассией или вы с подругой.

а, ну супер, скажите у вас дела, прямо в театре телефонный звонок (номер не определяется, попросите знакомую) и уходите....по английски, а потом "сама невинность"

Согласна!А еще(может это по детски немного)можно попросить друзей-мужчин звонить по домашнему телефону.

что вам можно написать... я бы в такой ситуации собрала бы вещи (не заводя разговоров о разводе)и пусть думает что лучше постель с другой (если бы его устраивало в другой пассии больше чем постель, он бы к ней ушел) или уют дома (ведь дома его что-то держит и врят ли ребенок. И главное автор не показывайте слезы и недавите на жалость, может он все взвесит и одумается. Только ушла бы я на большой срок, чтоб знал что я ему не верю.

Уходить-то некуда, а то ушла бы еще вчера. Другой вариант: я ушла, а ему полегчало, ничего не надо решать. Вчера отплакала, сегодня вся окаменела.

Сил тебе и удачи!

а к маме своей, наконец если у вас прекрасные отношение со свекровью, то можно и к ней - вообще неплохой вариант еще и в том, что если он вдруг уйдет к другой, то его мать уже не примет новую мадам, да она и так ее не примет. А для него это будет двоякая ситуация.

И мама, и свекровь живут в Подмосковье. К тому же маме не хочу пока ничего говорить. Этот вариант отпадает сразу.

зря никогда ненадо стыдиться таких вещей, мама на то она и мама чтоб поддержать своего ребенка.

У моей старшей сестры была очень тяжелая ситуация с разводом. И мой (если будет) станет страшным ударом для нее. Т.к. ничто не предвещало.

ну ваша мама тоже должна понимать, что в жизни всякое бывает. Не хотите так решать проблему или как то еще так сидите с мужем и сопите в тряпочку и терпите терпите может он одумается а может и нет.

терпеть не буду, но шанс дам.

и как простите вы этот шанс дадите? Если мужик захочет он все так скроет что не прикопаешься. Но все равно корень то уже сидит раздора и вы этого никогда не забудете.

Сложно все это. Видимо предложу выбрать. Если выбор будет не в мою пользу, уйду, хлопнув дверью, как бы тяжело потом не было. А про еще раз захочет, так ведь никто не застрахован и кто-то умеет прощать и жить дальше. А может это мой случай. Не попробуешь, не узнаешь.

ну удачи вам в этом.

А я не понимаю этого, почему вы уходить должны, муж же виноват у него отношения на стороне, я б собрала его вещи и сказала, что так жить не могу уходи куда хочешь, хочешь к своей любви, хочешь снимай квартиру. А если хочешь жить здесь со своей семьей так изволь быть нормальным семьянином а не кабелиной :( рыыы.
Очень вам сочувствую :(

Снимаем квартиру. Я ему предложила такой вариант. Сказал, что его все и так устраивает, а остальное мой выбор.

Это к вопросу о том, зачем заводить роман с женатым мужчиной? Вот зачем эта баба лезет в чужую семью? За своим счастьем?Просто нет слов. Но жизнь еще никто не смог обмануть.
Таня, держись! Каким-то образом должно все разрешиться, но я еслибы не позвонила, то написала ей пару ласковых... Терпенья тебе!

Интересно почему сразу лезет баба? А мужик тут непричем? :-)

Мужик женат. А у бабы должно было хватить мозгов не строить свое счастье на чужих костях, потому как у мужика еще много подчиненных баб будет.
(с транслита)

Хех, она любит, ему приятно... Не факт что не разлюбит... :-)

Гыыы :-))) Кому должно? :-))))))))))))))))

А у мужа мозгов не должно быть?

Терпеть не могу это выражение. Измена она и есть измена. И не лучше и не хуже физической.

я кстати тоже не поняла почему эта измена моральная. Сто пудово он с ней спит.

А вообще жизнь сложная штука, мне всего 25, но я побывала в роли обманутой жены, а сейчас что то вроде влюбленной девочки подчиненной!

Ну и как?

я замужем,2 детей.Но все сильнее и сильнее тянет магнитом меня к своему начальнику,а его кажется ко мне(он тоже женат ,и у него 2 детей).Мы с ним часто вместе ходим на деловые ужины,выезжаем в командировки и когда мы с ним соприкасаемся,просто голову сносит и мне и ему.Но держимся пока.

кнопка дай асю

аси нет,
мой e-mail index74@mail.ru

Да муж вернулся обратно, только чувств к нему уже нет... так что решайте сами сможите ли вы дальше с ним жить!
Я живу пока...

А мое личное мнение,что моральная измена,если вы 100% уверены,что они не спят это только ваша недоработка,Вы стали не интересной мужу.Я не считаю,что общаясь с вашим мужем она лезет в Вашу семью.
Может Вам попробовать перестать сидеть в Браке а попробовать поинтересоваться тем ,что мужу интересно.И пытаться наладить общение.

Я знаю, где я упустила ситуацию. Но в оправдание: ребенок, помощи никакой. Конечно я вымоталась и муж внимания получал мало. А когда я спохватилась, то уже поздно приятное общение он нашел в другом месте. Когда стала больше интересоваться мужем, он это воспринял как посягательсво на личное пространство. Да, где-то я виновата, но и он тоже. Только он не хочет восстановить отношения. Все ли женщины остаются интересны для мужей, сидя с ребенком и ведя хозяйство. При этом он много работает и по дому я его старалась особо не напрягать. Как вернуть его желание жить в семье не только физически? Вот на этот вопрос у меня нет ответа.

Фиг с его желанием. Вы-то сами сможете принять его обратно? Вы сможете ему доверять?
(с транслита)

Да перебесится муж, сам придет... и вернется, если неглупый...
Только ли нужен он вам будет потом?

Эх, не совсем я с вами согласна. Бывает и так, что мужу в принципе становится не интересно с женой обсуждать что либо. Причин этого не знаю до сих пор. Сама на своей шкуре это испытала. И даж поверила бы в то, что это я стала неинтересным собеседником, но жизнь показывает, что другие мужчины со мной часами могут говорить обо всем, и им интересно мое общение. А вот муж предпочел общение в виртуале. со мной ему не интересно. И даже проблемы с нашей машиной мы обсуждаем отдельно - он со своими знакомыми, я - со своими.

Вы хотите легкой победы соперницы над вами, просто взять и уйти, оставив ребенка без отца, себя без мужа и т.д.?
Любая гражданская жена или любовница борятся за своего "мужа" годами, а вы так без боя сдаете позиции???
Очень легко та женщина вошла в вашу жизнь, другие годами спят, делают массу абортов, ждут, надеются, а "ваша" сказала, что любит и исправно письма пишет и это все, что она сделала для распада вашей семьи, своего карьерного роста и возможности устройства личной жизни.
Нельзя без боя сдавать позиции, идите работать, добивайтесь финансовой независимости, но будьте с мужем. Добейтесь признания. Сейчас ваш муж чувствует свою значимость, может вы не достаточно его "обожали". Но долго это продолжаться не будет. Или перейдет в физическую близость, или само по себе сойдет на нет, когда самолюбие пресытится. Женщина, которая валяется в ногах не может быть долго любимой. Терпения вам и удачи.

живите только для себя. Ребенок не оценит ваших подвигов. и муж не оценет. Если без мужа, вот прямо сейчас вы жить не можете, живите с ним, если можете, живите без него.

Спасибо всем кто откликнулся. Огромная поддержка.

Я бы не стала все бросать и уходить прямо сегодня и сейчас. Так могут поступать люди, у кого есть деньги и есть куда уйти. На Вашем месте я бы начала готовить "тылы": искать работу, искать квартиру, возможно, учиться, копить деньги. Потихоньку переставать быть зависимой женщиной. Честно говорю, моя бы любовь умерла в момент, когда я узнала, что я сижу с ребенком, а муж заводит "высокодуховные" романы вместо того, чтобы менять памперсы и петь серенады жене. А когда кончается любовь, начинается использование. Не знаю, как Вы, но если кто-то подрывает мое доверие один раз, то восстановить его у эого человека не будет никакой надежды. А какая жизнь без доверия?
(с транслита)

Такой вариант для меня самый реальный. Я именно так и хотела сделать. Не знаю как я на него сегодня посмотрю, но вчера просто отвращение испытывала. Потому и хочется уйти, что испытываю, глядя на него только негативные чувства. И на счет доверия Вы правы. А может я такая мягкотелая, что не могу ни на что решиться? Оправдание, сегодня первый день моей новой жизни.

Вы сначала решите, хотите ли Вы сохранить семью или уже все, даже если он к Вам вернется?

Отвлекитесь займитесь чем нибудь интересным, съездите отдохнуть, разлука все поставит на свои места или быть или не быть, не мучайте себя

Танчик, мне Вас очень жаль...
У меня тоже было, очень похоже.
Видите ли, любовь и страсть - такая штука, что семейная рутина им противопоказана ((
А мужчинам как ни странно, романтика тоже нужна.
Ваш муж - вполне нормальный, и Вас с ребенком скорее всего, да нет, точно - очень ЛЮБИТ.
Потому что если бы НЕ любил - просто бросил и ушел бы гулять и спать с кем хочет. Чтобы Вы не лезли в ео личное пространство.
То что он с Вами - постарайтесь понять - его Вам послание - ну я же вас люблю, но что мне делать..
Танчик, простите, но Вы виноваты сами.. Как это ни грустно... Да , дети, да, хозяйство и сидение дома мужчин НЕ возбуждает.
И еще - подумайте над Вашей интимной жизнью. Есть там желание, страсть, напряжение..?
Если нет, или не очень = Вы сами ответили на вопрос.
Поверьте, мужчинам очень мало надо - но секс им намного важнее чем женщинам. И это показатель Номер 1))

Танчик, Вы еще здесь?
Не торопитесь с решением, в жизни столько всего бывает. Ваш муж, конечно, виноват, но и его понять можно. Вы сами говорите, что ситуацию пустили на самотек, отношения у них не вчера возникли, и ему сейчас невозможно одним махом отказаться от них. Пройдет не так много времени, все изменится, а в какую сторону - от Вас зависит. Уйдете - развяжете ему руки, и повлиять на ситуацию, находясь вдали, будет почти невозможно. Если любите, оставайтесь, боритесь за свою любовь, пока не поздно, не отдавайте никому свое счастье. В конце концов, это просто романтика, которой ему стало не хватать. Удачи!

Новости такие. Пишел в пятницу вечером хмурый. Сказал, что у них было первое свидание, первый поцелуй. Напилась таблеток, перетерла ситуацию с его сестрой. Решила бороться. С какой стати кому-то облегчать жизнь. Уйду сейчас, девочка быстро займет место. А так пусть тоже потрепыхается. Если только она начнет давить, он к ней сразу охладеет. У нее молодость, ну еще что-то, а у меня опыт. И мужа своего я знаю, когда погладить, а когда нет. Веду себя как ни в чем не бывало. Улыбаюсь (чего мне это стоит), ухаживаю за ним, ласкаю, говорю о своей любви. Вобщем создаю рай. Он в недоумении. Не понимает моей реакции. Должна рыдать и закатывать истерики. В крайнем случае не разговаривать. А тут фонтан заботы и любви, как будто нет другой. Правда сегодня ушел на второе свидание. С улыбкой помогла одеться и проводила поцелуем. Его такое поведение обескураживает. Жду со свидания. А про девушку еще рассказал, что не москвичка. Я и говорю лимита захотела хорошо устроиться. Пока все новости. Помогают успокоительные. Без них разнесла бы весь дом.

Ох,я бы так конечно не смогла.Хотя,если Вы не готовы сейчас с ним расстаться - наверное это единственное правильное решение.Так и просится на язык фраза - "Высокие отношения"!.Силы вам!!!

Восхищаюсь

а зачем он Вам сообщал про свои поцелуи? совсем двинулся?

Угу. Теперь ваш муж знает, что надо делать, чтобы жена ему дома создавала рай:-(.

Глупо...

Не считаю глупым испралятьсвои ошибки. Не говорила о своей любви, говорю сейчас. Может он и поддался потому, что ласки там бальше и о любви говорят не раз в неделю, а при каждой встрече. Хочет понимания, я его дам. Моя подруга говорит мне, что когда даешь что-то и много потом обязательно получишь это же в ответ. Согласна с ней. Была невнимательна, получила по голове. Хочу сохранить семью - пока на это есть силы.

Ваше право.

Автор, автор. Я подобную ситуацию уже полгода разруливаю.
Не буду засорять Ваш топик, скажу Вам сразу - это скорее всего будет длиться долго. Хотя в Вашем случае -уже есть поцелуй, который к тому же муж не скрывает ,что для меня странно. Мой отрицал все.
Но я проводила с мужем несколько разговоров, в которм задавала ему следующие вопросы:
Как ты видишь наше будущее?
Видишь ли ты нас вместе?
Любишь ли ты меня?
Я тебе нужна?

Только не это! Не вредите автору!
Она ведет себя очень верно.
Эти вопросы - давление и звучат, как требования. В ситуации автора недопустимы, если она хочет сохранить семью.

P.S. Если бы Вы не задавали этих идиотских вопросов, он бы вернулся к Вам гораздо быстрее.

Anonymous написал(а):
Только не это! Не вредите автору!
Она ведет себя очень верно.
Эти вопросы - давление и звучат, как требования. В ситуации автора недопустимы, если она хочет сохранить семью.

Знаете, вообще может кому что. В случае ,кгода уже все произошло - может и не стоит их задавать. В случае, когда еще все только начинается -они могут остановить.
Моего мужа эти вопросы остановили. Заставили задуматься.

"P.S. Если бы Вы не задавали этих идиотских вопросов, он бы вернулся к Вам гораздо быстрее."

Насколько я знаю своего мужа, вряд ли.

Впрочем, автор похоже нашла свой рецепт. Для своего мужа.

З.Ы. Когда я задавала своему мужу подобные вопросы - я задавала их не для того, чтобы его вернуть. А для себя, чтобы определиться, как мне жить дальше. И как мне относится к этому человеку.

Происходит вот что. Раньше у нас были очень доверительные отношения. Поэтому и сейчас он так много мне рассказывает, еще не отвык. Рассказывает как другу, поделиться то ему об этом больше не с кем. А вообще предпочитаю пусть лучше рассказывает, по крайней мере я в курсе хоть немного. Но стала замечать , что по нек. вопросам начинает врать. Напр., видела как налаживал почту на гугле (видимо для нее). Как бы невзначай спрашиваю, а что он думает про гугл и их почту. Ответ: я у них почту не смотрел. Ну и еще подобные вещи иногда замечаю. Вобщем все это какой-то срашный сон. Пришел со свидания не поздно (22.40), но какой-то разбитый, усталый. Я его таким вообще мне кажется и не видела. Такое ощущение, что из него все "соки" выпили и отпустили. И в пятницу он тоже какой-то странный пришел после первого свидания. как вы думаете что это. В голову лезут дурацкие мысли типа приворота. Хотя в это и не очень верю. Но девушка цепкая, что она придумала? Был секс вечером и сег. утром. Пристаю сама. Считаю, что если я жена, то буду вести себя как жена, включая и постель. Он все время говорит, что я неперестаю его удивлять. И не перестану. Вижу, что ему тяжело. Его тянет туда, но он не может пока и меня оттолкнуть. Конечно полгода я наверное не вынесу. Хотя я раньше не думала, что способна на такое поведение. Я думала, изменил, на свалку истории. А теперь: изменил - вернем в семью. По прежнему жду ваши мнения и просто рассуждения. Это очень помогает.

пресекайте его попытки расказывать Вам все - Вы ему не мама и не сестра... он таким образом скоро совета у Вас начнет спрашивать, как ее в постель половчее затащить...
совсем муж Ваш дивнулся... он перестал Вас воспринимать как жену... нашел мамочку...

Вчера, когда пришел. Я ничего не спрашивала, а он не рассказывал. Я вообще сдела вид, что он пришел как будто из магазина, т.е. ничего особенного. А про постель я думаю, что он и сам разберется, тем более, что девушка не против. Почему то думаю, что ему не очень приятно будет долго мотаться по гостиницам, а потом возвращаться в домашнюю теплую постельку. Новизна тоже быстро приедается. Мне бы как-то ослабить его тягу к ней. Как пока не знаю.

а никак Вы не ослабите... он дорвался и зарвался... боюсь, теперь много зависит уже не от Вас, а от той дамочки... Вы только можете делать вид, что все более-менее в порядке - чтобы у него не было желания сбежать туда, где страсть и новизна...
и все-таки - Вам так хочется сохранить Ваши отношения с мужем? сможете жить с ним после того, как там все закончится (если он не уйдет вообще)? боюсь, Вас ждеть долгий и болезненный путь... эта бодяга может и на год растянуться... а то и дольше... он во вкус войдет... после этой дамочки может появиться следующая...
подумайте - так ли Вам дорог этот человек? такой, каким он стал? ведь вряд ли изменится...:(((((

Если мужичонку такое положение дел устроит, то это щастье явно затянется на долгие годы.
А чем плохо-то? Любовницу трахает и возвышенные разговоры с ней разговаривает, дома его обстирают, огладят, приласкают и накормят. Да еще супружник уяснил, что чем больше бля*уешь, тем тебя вкуснее кормят и больше вокруг тебя скачут - красота!
М-да... Ситуация...

КАК ? КАК ? МОЖНО СЕБЯ ТАК НЕ УВАЖАТЬ?

не кричите... это неконструктивно... криком Вы не поможете... а автору и так плохо...

Ни в коему случае! Если она хочет сохранить семью, ей нужно быть для него другом в первую очередь.

не сохранит она семью таким образом... он буть есть и срать, извините, на ее территории... а автор будет постепенно разрушаться как личность...

Сейчас она очень сильно растет, как личность. И будет расти.
Муж к ней вернется, скорее всего. Но вот не факт, что он ей потом самой нужен будет.

да губит она себя... ломает...

Почему Вы так считаете? Мудреть - это ломать себя? Набираться опыта - себя ломать? Учиться не психовать, а планомерно верными методами доббиваться желаемого - ломать?
А что такое не ломать - чуть что - в сад?

Ну ничего себе "чуть что"!

а она не добьется желаемого...
чего автор хочет? нормальной семьи... а муж, которому все сходит с рук, изо всех сил будет упираться - ему и так удобно... как вариант - начнет вообще жить на две семьи...

На данный момент она хочет, сохранить семью. А что получится дальше, удовлетворит ли это ее и степень нормальности определять автору.

"Сходило бы с рук", если бы жена скандалила, но продолжала с ним жить.

семьи уже нет... к сожалению - даже видимости...
можно будет говорить о восстановлении семьи, если он нагуляется, а потом вернется - если автор захочет... при таком режиме он будет внаглую гулять постоянно, а жена его обслуживать...
я не сторонница резких движений, но единственный способ разрулить ситуации - не позволять ему продолжать жить в таком режиме - слишком уж удобно, чтобы он хотел прекращать...

Вы нередко упрекаете людей в жесткости. Сейчас Вы сами ставите весьма страшный диагноз, причем основанный исключительно на Ваших принципах жизни.

Почему Вы с такой настойчивостью пророчите автору такую незавидную судьбу? Возможно, у Вас был подобный опыт... Но это не значит, что так и у других.

когда я кого упрекала? да еще и нередко?
а сценарий, увы, не только мой...
после своей истории по инерции пристально читала такие же здесь... и все развиваются одинаково...

Ну от Вас можно было увидеть и "репкое словечко" в защиту обиженных :-)

Вы правы. Если сценарий один и ПОВЕДЕНИЕ такое же, результат будет очень похож. Если результат не устраивает, значит, поведение было неверным.

Да мне и здесь хочется защитить автора... или хоть предостеречь...
именно, что многие начинали так, как автор - опекали мужа, *дружили* с ним и старались понять... и каждой казалось. что она этим докажет - она и есть самая лучшая... увы... это начинало восприниматься мужем как длжное - всё всех устраивает - и жену в том числе...

Не, автор как раз не опекает мужа. Наоборот - дает почувствовать самостоятельность и ответственность.

Вы молодец! Хотите, книжку хорошую посоветую? Напишите на почту.

Да, хорошо мужик устроился! Жена дома ждет, на свидания отправляет, потом выслушивает как оно прошло...вы жена ему или мама?? Ужас какой-то, так он вас унижает. Ну может быть я б и не разводилась прям сразу,но скандал бы точно устроила и вопрос ребром, пусть выбирает. При это перестаньте ему стирать трусишки и готовить обеды!!!

это точно... тут или бежать надо, или пусть выбирает... иначе дальше будет только хуже... Если выберет не автора - значит, все равно эти отношения сохранять смысла не было...

Ну ладно, может, и не бежать сразу, если автору муж все-таки дорог по каким-то причинам. Может, даже и не ставить резко вопрос про выбор (ну не знаю я, как там у них в семье приянто).
Блин горелый, но не собирать же его и пылинки стряхивать с пиджака, зная, что он другую бабу трахать идет! Впрочем, он этого скрывать даже и не пытается! А потом рассказывает жене(!), как и сколько раз целовался со своей наклюнувшейся любовницей! Скоро будет с ней делиться переживаниями по поводу того, как быстро у них движутся дела к койке!.. Вот это выше моего понимания...
И даже не это меня убивает окончательно. Окончательно добило то, что автор покорно слушает все это и даже усилила заботу о дражайшем супруге!..
Мир перевернулся... Или такая тактика ДЕЙСТВИТЕЛЬНО даст хорошие плоды?..
Щас рехнусь...

в таком случае, ей надо жить своей жизнью... на одной территории... своей, а не его... но, сдается мне, брак так не сохранить... он будет таскаться по бабам, она рано или поздно найдет себе кого-то... не думаю, что детям такая модель семьи полезна...
я все-таки, наверное, за ультиматум - хотя всегда против ультиматумов... но здесь единственный вариант попытаться на самом деле что-то сохранить...

Согласна, что все равно надо что-то решать, и принимать решение, как всегда, придется женщине. Соглашательство, практикуемое сейчас, ни к чему хорошего автора, ИМХО, не приведет. Хорошо будет только мужу. Ну и его пассии.

да, к сожалению, это так... можно не делать резких движений, завязать себя в узел в надежде, что рано или поздно все закончится... но... если и закончится - то как раз не рано... потому что мужчина получил карт-бланш на такую удобную для него жизнь... и заканчивать он не будет...
другое дело, что Тане можно взять тайм-аут... и подумать, как долго она сможет терпеть все это... я терпела примерно полтора года, пока не поняла, что обещания: *там скоро все кончится* остаются только обещаниями... и это хороший способ манипулировать мною - ибо именно я не согласилась подождать...
мне бесконечно жаль автора... потому что понимаю - она сейчас уверена, что терпением можно что-то изменить...

Угу... Я в свое время тоже думала, что терпением, пониманием и доверием смогу разрулить такую ситуацию. Ни фига подобного, извините за выражение.
На умного мужика такое, может, и подействует, но - вот незадача! - умные мужики на то и умные, что не ходят налево, потому как понимают эфемерность удовольствия от таких похождений и реальность вреда, или, как минимум, делают это так, что жена в жизни ни о чем таком не догадывается.

да, как ни печально это звучит - но ум мужчины и в этом, в том числе - гулять втихую...

Ну, если уж говорить совсем точно, то в этом случае ум соседствует со сволочизмом, но все-таки он есть. Хоть какой-то.

и таки больший сволочизм - делать из жены наперстницу в своих интимных делах... сволочизм, граничащий с идиотизмом...

Какой, в болото, сволочизм?
Мужик ведь не помучить жену хотел своими рассказками о победах на амурном фронте (вот тогда был бы сволочью, и не спорила бы), он СОВЕРШЕННО ЧЕСТНО рассматривал супругу как наперсницу в интимных делах с другой женщиной. "Вот этого совсем не понимаю!" (с)
Это не сволочизм, это как раз, ИМХО, чистой воды идиотизм, инфантилизм и тупизм в одном флаконе.

наверное, Вы правы... я уже в определениях этим идиотам запуталась:)

:)

Зная мужа, ставить вопрос ребром именно сейчас нельзя. Ответ будет не вмою пользу. Да и ему удобнее, тут как бы я иду на разрыв. Хочу дать время. Может любовь схлынет и он увидит разницу в мою пользу. Пока люблю, буду терпеть. Что будет дальше одного дня даже не загадываю. Сколько смогу бороться, столько буду. А про свидиние второе он уже не рассказывал. Только поймите, для меня важно его доверие ко мне пусть даже если мне будет больно.

говорю Вам, как прощедшая через такое же дерьмо - дальше будет только хуже... он обнаглеет от собственной безнаказанности...

и хоть мои советы обозвали тут лишними, но когда я заговорила с мужем конкретно о разводе - т.е. полная конкретика, вплоть до алиментов и встреч с ребенком, которым я никоим образом не помешаю, а наоборот буду идеальная БЖ, его это так встряхнуло. Всю мечтательность с лица убрало. Кайф резко обломался.
Причем это был не скандал, а очень спокойный разговор.
мол, может я чего и не заслужила, но вот честности и уважения, я надеюсь - заслужила.

И еще автор, для меня было важно, чтобы даже если мой муж уйдет от меня, чтобы он ушел достойно.
Тогда еще есть путь назад.
Т.е. я старалась сохранить СВОИ чувсвта к мужу. Ибо если уйдут они, то уже ничего не поделаешь.

боюсь, что наши советы не помогут... автору самой придется пройти этот путь... и нахлебаться по полной программе...
сейчас, с высоты своего опыта в этом вопросе, понимаю, что выход в такой ситуации один - жестко попросить решить что-то... дать максимум неделю... иначе этому не будет конца...

Точно нахлебается, увы... Мой опыт говорит то же самое: чем больше скачешь вокруг в такой ситуации, тем мужчина считает себя более значимым, жену - вообще пустым местом, соответственно появляется безнаказанность в стиле "а мне все можно, я имею право".
Скандалы с визгом, разумеется, не помогут, но и такой стиль поведения совершенно, ИМХО, тупиковый.

абсолютно тупиковый... затянется на годы... даже если не с этой - найдется вторая и третья... мальчик попробовал - мальчику понравилось... и жена вроде как не против...

танчик написал(а):
Зная мужа, ставить вопрос ребром именно сейчас нельзя. Ответ будет не вмою пользу. Да и ему удобнее, тут как бы я иду на разрыв.

Нет, есть смысл поставить вопрос так, что это ЕГО выбор. что это ОН выбирает разрыв, а не вы.
Т.е. подчеркнуть ему ЕГО ответственность.

"Хочу дать время. Может любовь схлынет и он увидит разницу в мою пользу. "

поверьте, даже развод - это далеко не всегда конец отношениям.

"Пока люблю, буду терпеть."
Пока будете терпеть, убьете СВОЮ любовь...

Впрочем, поступайте так, как Вам велит сердце. Только не унижайтесь. Поверьте, почти любые события в жизни, можно перенести достойно, даже измену.
Достойно, это не только в отсутсвтие скандалов, но и в отсутствии желания быть верной собачкой.
Просто устраниться надо.

пожалуй, что ситуация похуже измены - когда тихарятся и стараются беречь жену... приходить и рассказывать о своих свиданиях и поцелуях - максимум неуважения к женщине, с которой живешь одной семьей...

это точно, меня этот расказ о поцелуе вообще в ступор ввел.

так недолго докатиться до того, что он советов у жены начнет спрашивать, если там что не заладится... мамочку нашел, мля:-| А она ему еще помогает на свидания собираться... это пока он в недоумении, а потом еще возмущаться будет, что она ему к свиданию рубашку не ту подготовила...

Если автор так попрыгает-попрыгает вокруг изменяющего мужа месяц-другой, то он еще и на нечищенные ботинки обижаться начнет, а не только на не того цвета рубашку...

Думаю, девушки, вы несколько форсируете события. Скорее всего это лишь защитная реакция автора и вряд ли она (реакция) долго продлится.

дык, проходили... я терпела такое полтора года... кроме обещаний, что все вот-вот закончится, не было никакого движения... если только наглел все брльше и больше...
а фигли ему было менять? удобно... жена со жратвой и чистыми рубашками, всегда в настроении... если бы кто знал, чего мне это настроение сторило... любимая дочка и необремененная бытом п@зда... и все делают вид, что довольны - потому как кто кого... а доволен был только он...

нееет, за полтора года я бы точно свихнулась, мне и трети от этого было выше крыши. Мой опыт подтверждает правильность ваших слов о необходимости поставить благоверного перед выбором и, думаю, автор тоже придет к этому в свое время, чужой опыт тут вряд ли поможет :((.

я не знаю, как я не свихнулась... но я сангвиник по натуре, да еще пофигистка - это, видимо, и дало мне возможность продержаться полтора года:)... да и виртуал помог...
думаю, что автор сама пройдет этот путь... к сожалению, как и я... мне на самом деле давали правильные - как я теперь вижу - советы, но мне казалось, что я смогу разрулить иначе... нет, увы, моя история развивалась по сценарию других таких же история - сколько я уж их видела на Еве... Танина, к сожалению, похоже, тоже не исключение...

я топов тут, к сожалению, не заводила и, более того, стеснялась того, что произошло это именно со мной... и как же я была удивлена количеством и похожестью подобных ситуаций :(.

я завела в свое время от отчаянья... от безвыходности... что интересно - до случая со мной я таких ситуаций почему-то не знала... не замечала, видимо...
а теперь наблюдаю - увы, это настолько неуникально, что просто кошмар... и развиваются примерно одинаково...
Можно спросить - а как Вы с ситуацией справились? Чем закончилось?

Ниже написала.

К сожалению, знаю совершенно реальную историю о неподготовленных рубашках.
У моей подруги муж имеет двух внебрачных детей, плюс их дочь. Все дети вписаны в паспорт, всем он помогает.
Живут они по расписанию - четыре дня он с ней, выходные в семье, где еще одна дочка (с нелюбимой уже любовницей, отношения лишь по поводу ребенка), еще день и все вечера, плюс общение в рабочее время, с любимой любовницей и их ребенком.
Когда впервые услышала от нее о таком раскладе, была просто в шоке.
До сих пор не пойму, что ее держит рядом с ним. Говорит, любовь, дочка и квартирный вопрос.
Тоже ублажает его, готовит, старается как может. Длится это уже лет 6.
На свидания уходит совершенно не скрываясь, при этом не забывая попрекнуть, выходя в дверь - что это у тебя вид кислый такой? недовольна чем-то, что ли??.
Так что, и такое бывает.

знакомо... он еще удивлялся, чего это я в плохом настроении... точнее - не в восторге...
дура была, что позволила этому длиться...
сдается мне, что не законичилось бы это издевательство до сих пор... а то и никогда...

А каким образом вам удалось положить этому конец?

хм... банально - скандалом и подачей документов на развод...
лучше всякого понимания подействовало...

аналогично.

ясно...
но до этого нужно дозреть... когда понимаешь - пусть закончится как угодно... лишь бы уже закончилось...

именно - дозреть, автор к этому, видимо, пока не готова. Искренне желаю ей, чтобы муж одумался, пока не поздно, но верится с трудом :(.

пока, видимо, не готова... значит, пусть делает так, как ей кажется правильным на данный момент... потом, полагаю, она сама переиграет... муж пока будет наглеть - ясен пень... это по-своему на руку Тане - начнет немного открывать глаза на то, во что может все вылиться...

А я вот вдруг подумала тут подумала... себя вспомнила... А ведь в такой ситуации довольно трудно не превратиться от стресса во что-то крайнее - скандалящую мегеру или как раз верную собачку. И то и другое - порочная практика, но удержаться в хладнокровной середине - почти невозможно, все равно сносит - кого в одну сторону, кого в другую, кого-то больше, кого-то меньше.
Вот конкретно эту женщину потащило в "собачки".

Это я не в поддержку и не в порицание автора, это просто мысли такие вслух.... :) :(

Вы так всю жизнь будете бороться.

"Сколько смогу бороться, столько буду" Это по вашему борьба? На мой взгляд - это полное подчинение, вы сложили лапки и даете мужу вытирать о вас свои ножки... Скоро он эту деУшку приведет к вам в дом знакомиться...чтоб вы одобрили выбор и похвалили...

у Брюсова стихотворение есть про Любовь, помню только несколько строчек:
Есть долгий путь, ведущий в Ад,
по гибельному склону.
Привел он с трона на костер
Прекрасную Дидону.
Сил вам и Любви, Автор, я бы не смогла так как вы, нет истерик бы не устраивала, но и так себя вести не смогла бы. Пусть все у вас будет именно так, как лчше для ВАС (и это может быть не так как вам сейчас хочется и видится).
Удачи.

Кошмар:-О
Вы себя не любите и не уважаете.
Получаете соответсвующее отношение, вероятно.
О вас же ноги вытирают.

Многие наши проблемы от желания понять и оправдать мужчину. Вколоченное мамами и обществом "рабское" воспитание-это просто кошмар.
Таня, вы понимаете. что рассказанное вами здесь - для меня лично показатель и вашего к себе отношения.
Как вы думаете - в вашей семье возможна обратная ситуация? Т.е. это вы влюблены и рассказываете своему мужу о первом поцелуе с другим мужчиной?
Я бы с удовольствием поддержада бы вас , если ваш муж изменив, пришел просить прощения. Или влюбившись в другую - честно признавшись. ушел бы к ней. Но то, что он делает сейчас - без наркоза вскрывает грудную клетку, и остро оточенным скальпелем, аккуратненько отрезает от вашего сердца мааааленькие такие кусочки......
Ну, не думайте о себе-думайте о детях, черт побери. Вот модель их будущих отношений. Свободная , ептить, любовь. Вы такой жизни им хотите? Себя любите. Я бы вашему мужу в лицо плюнула, реально. Потому что хреновый он мужик, ясно вам?
Зы. редактирую.
я вообще добрая. Но прочитав топик, меня начало трясти от бешенства.
Я вам, автор, желаю сил, удачи и веры в себя.

ох... подпишусь...

просто ППКС. автор, вы себе потом эту боль не простите. возненавидите все. не надо. поведение мужа в голове не укладывается.

Правильно.

Я согласна...

Подпишусь.Какое счастье,что мой муж брезглив.Если бытовуха заест,очень пригодится,не СПИД,не еще какую гадость в дом не притащит.Автору не мешало бы и об этом подумать.Нет уважения к себе,так хоть страх может остановит.Муж занимается распущенностью,а жена поощряет,а ребенок не в чем не виноват.
Автор!Одумайтесь!Вы Человек!

Согласна...

Подписываюсь обеими руками.

Мне тоже кажется, что вы даете ему таким поведением разрешение в будущем искать высоких отношений с другими молоденькими девахами, а в них недостатка никогда не будет. А вы будете мирно вить гнездышко и обслуживать его "прочие" потребности.. зачем ему что-то понимать? Эта надоела, найдет другую, а вы занимаете в его мире строго определенную нишу - домашней прислуги, с которой барин еще и побаловаться может..

Автор, пытаюсь поставить себя на ваше место.
Допуститм, у меня аналогичная ситуация, что меня в корне не устаривает.
ДОпустим, в силу екоторых причин, я не хочу ставить вопрос ребром. Я хочу переждать.

ТОгда я говорю мужу следующее.
Чтол мне его флирт с данной конкретной девицей крайне неприятен и доставляет слишком много неудобств. Что если для него ыважна наша с ним семья - пусть делает так, чтобы я об этом НЕ ЗНАЛА. И так, чтобы эти отношения не отражались на количестве и качестве отношений со мной. И обсуждать с ним неприятную для меня тему и рабюотать для него жилеткой я тем более не хочу - я тоже человек и у меня тоже чувства есть.

Нахожусь в состоянии Вашего мужа. Я замужем. Пол года назад начались такие вот "шуры-муры" постепенно перерастающие в нечто большее. За пол-года один раз было пять дней подряд "постельной любви", а потом все опять вернулось к измене моральной. Мой муж ничего не знает.
Что в моей голове:
1.Пытаюсь понять, а любовь ли это:
а) Любит ли он меня?
б) А влюбилась ли я в него?
2.Сравниваю с мужем : муж не хуже. Просто новые отношения захватывают.
3.Мужа люблю не меньше, чем до встречи с "новым"
4.Мне гораздо важнее здоровье мужа, настроение мужа, чем моральное состояние "нового"
5.Но если начинаем ссорится, сразу хочется уйти из дома к "новому". Хочется его поддержки.
6.Думаю - "Какой хороший у меня муж. Не садит под замок, а как будет вести себя "новый" еще не известно. "Не садит под замок", я имею ввиду, что я могу спокойно встречатся с подругами, ходить куда-то без мужа. Очень ценное качество у партнера между прочим - позволять иметь свободное друг от друга время.
Замечу: я не трачу каждую свободную минуту на "нового". И - за время супружества это мой первый роман.
Анализирую и прихожу к выводу - мой муж самый лучший мужчина для меня. Ни на кого не променяю. А все эти "шуры-муры" - большое приключение, поэтому и платоническое. Прошло пол года - отношения угасают.
(с транслита)

ППКС! Отношения склонны изживать себя... Это нормально...

Мне кажется они и изживают себя, потому что я убеждаюс, что с мужем лучше. Что я его не хочу терять.
(с транслита)

но Вы не издеваетесь над мужем рассказами о свиданиях и поцелуях... уж лучше бы он спал. но жену от всего этого поберег...

Сама сейчас сижу и думаю - какой же он идиот! Я бы мужу под расстрелом не призналась. А мужа сразу предупредила - если у него когда-то что-то - мне , пожалуйста, ни слова. А то у нас тоже отношения о-очень доверительные.
И семейные психологи советуют, если даже тебя почти "поймали" - открещиваться до последнего.
(с транслита)

Вот-вот, мой и открещивается до последнего, а последнего-то и не видно, все и так известно, буквально со свечкой стояла, но все равно отрицает. Что это? - Издевается?!!

вот и мой тоже - два года отбрехивался (несмотря на фото). Убедила все-таки (что и так все известно, а пока правду САМ не скажет, не успокоюсь). Признался. Я думала, что уже, кроме торжества справедливости, и не почувствую ничего. Ан нет. Будто нож опять воткнули. Нахрена мне это было надо? Все-таки процент надежды был, и я сама его убила...

Я считаю, что если начал врать, так хоть бы линии одной придерживался! А то каждый раз - разное. Даже захотела бы - не поверила...

У меня одной линии придерживался...И в общем так довольно складно... А я все равно не поверила (дурная особенность - чую ложь на расстоянии, даже по телефону и какое-то патологическое неприятие лжи). Наверное, тут все-таки дело не во лжи (насколько она хороша), а в нашей способности ВООБЩЕ, в принципе ПРИНЯТЬ ложь. Мне, видимо, не дано, за что и страдаю :(((

От этого тоже страдаю.

Может, он и идиот, но автору это на руку. Очень ценная информация, исходя из которой можно корректировать линию поведения.

неужели непонятно, что ему плевать на любую ее линию поведения... лишь бы ему удобно было... поэтому и автору надо исходить из того же - лишь бы ей удобно было... ей - а не ему...

"Его такое поведение обескураживает" "Он все время говорит, что я неперестаю его удивлять"
Это далеко не все равно.

привыкнет... уже скоро... и будет считать нормой... а потом, если автор вдруг взбрыкнет - еще и удивляться начнет... мол, все устраивало - чего это она выделывается...

Тань! Я придерживают несколько иной точки зрения на проблему, чем большинство в этом топике, хотя наверное понимаю всех, кто высказался. Но в силу ряда причин, я не хочу вступать в публичную дискуссию на подобные темы, просто не вижу смысла.
В настоящее время переживаю подобную ситуацию (уже несколько месяцев). Есть определенные результаты и выводы. Если хотите, можем пообщаться по Аське (46808739). Надеюсь, я смогу поддержать Вас. Пишите!

Таня!Если Вам сердце подсказывает так поступать,то поступай.Делай,что Вы !хотите!Может ВЫ и правильно ведете себя.Мужу дома ему хорошо,скандалов не закатываютА новая любовь начнет права качать,может он и остынет к ней.А если к этому времени,вы его разлюбите,то это произойдет постепенно и вы уже будете принимать решения остаться с мужем или нет

а я пережила такую ситуацию... именно исходя из этого и советую...

я предполагаю... Белла! Вы очень сильная женщина! Я много читала вас в других топиках и в 90 случаях из 100 разделяю ваше мнение.
Но... наверное, в тем выводам из данной ситуации, которые предлагаете Вы, надо прийти. или не прийти... самой... Только самой!
У автора сейчас есть обязательство (намерение, назовите, как хотите) сохранить семью и отношения. Это очень и очень не простой путь (да что я Вам-то говорю... вы это знаете не хуже меня). Если ей нужна поддержка в этом, я готова поговорить... Если нет, то на нет и суда нет...
А обсуждать здесь эту ситуацию, я не вижу смысла. Все правы со своей точки зрения.

согласна с Вами... я пришла к этому сама, хотя советы мне давали правильные - но на тот момент я просто не готова была так поступить... боюсь, автору тоже придется пройти этот путь самой:((((
если ей легче сейчас пытаться сохранить семью - пусть делает это... только надо наложить строгое вето на рассказы о свиданках и прочие подробности его *счастья*... пусть муж сохраняет хотя бы видимость уважения...

Это точно! Рассказы о поцелуях и свиданиях - это уже за пределом здравого смысла :-(((
Можно понять, что у мужика крышу сорвало, но не до такой же степени... :-(((

Обязательно напишу Вам как только муж научит аськой пользоваться (порошу сегодня же). Для себя поняла, что не надо молчать. Надо обсуждать то, что происходит. По крайней мере мне от этого становится легче.

Ну вот и новые возможности открываете :-) Аську опять же... :-)
Пишите! пообщаемся... Молчать действительно тяжело бывает. по себе знаю... а друзьям и родным в такой ситуации не откроешься.
Ну или, если с Аськой проблемы, пишите на почту. Сейчас скину вам ее.

Таня, обязательно обсуждайте... иначе свихнетесь...:(

Танечка, милая, напишите мне, если захотите, я тоже мучаюсь, мне тоже нужна поддержка barmina@yandex.ru или на аську 290943362.

Вам легче. Но так очень легко скатиться до выяснения отношений. Пр выбранной Вами тактике это испортит все, достигнутое ранее.

А можно мне с вами пообщаться? ситуация похожая, тоже несколько месяцев метаний...

Конечно!
Либо по Аське пишите 46808739, либо на электронную почту liss_s@mail.ru
У меня только нет ни рецептов готовых, ни волшебной палочки :-) Но ведь часто просто важно выговорится...

Спасибо :-). Ну какие уж тут рецепты, действительно, проговорить ситуацию, может, сама лучше смогу понять, поговорив с умным человеком :-)
Я дважды написала в аську - ответа нет, попытаюсь сначала по почте.

странно... вроде не было сообщение в аську...
Пишите тогда по почте!

Дайте себе год или больше. Ищите работу, детский садик. Копите деньги втайне от мужа. Готовьте тылы. И уже не муж будет Вас обманывать, а Вы его использовать. Больше общайтесь, выходите в свет. Даст бог найдете более достойного, а мужа просто бросите, сказав, "извини дорогой, давно тебя не люблю, просто использовала".

Поступайте так, как сердечко велит.
Я не выдержала этой ситуации, точнее немного не так. Выдержала, но спустя два года так и не смогла забыть. В итоге - расставание, правда у нас еще и другие причины были, но эта одна из "градообразующих". Но при этом, о том, что пришлось пройти ТАКОЙ путь ни минуты не жалею. Значит так надо было...
Сил Вам и удачи!:)

Даже если он с вами останется, то где гарантия, что не будет последующих увлечений? Через какие еще унижения вы готовы пройти, только бы он остался? ИМХО, это путь в никуда.

Даже если такое случится еще раз, я буду уже другая. Буду сильнее, опытнее. А потом жизнь длинная, никто не знает что будет завтра. Пока я барахтаюсь и пытаюсь удержать мужа. Не факт, что и в другой раз мне захочется этого. По поводу унижения. Что есть унижение. Для каждого человека есть свое определение этому. До этого случая я думала, что измена и все уйду в тот же миг. Но вот случилось. А во мне проснулся азарт, спортивный интерес. И свое мнение об унижении я пересмотрела. Не считаю унижением желание сохранить семью, не загадывая что будет потом. Что будет, то и будет. Каждый человек индивидуален. В моем случае думаю развязка близко. А мое поведение - это шок для мужа. Всегда приятно удивить любимого. И удивлю еще не раз. Пусть увидит, что и жена может быть открыта заново и не обязательно ходить на сторону.

танчик написал(а):
В моем случае думаю развязка близко.

Ой, я тоже так думала. Вначале.
Не хочется Вас разочаровывать, но у Вас еще завязка не началась. До развязки еще очень далеко...

А какая должна быть завязка?

ну ладно. завязка началась.
Просто поймите, даже если муж сейчас выберет Вас, его еще минимум полгода колбасить будет. Если выберет ту - колбасить будет еще дольше. И все это его колбашение у Вас на глазах будет.
А как Вас начнет колбасить - то люблю, то нафиг нужен. То жить не могу, семью спасать буду, то как он мог?
Короче, даже если эта дама исчезнет из вашей жизни - в семье еще очень долго разные брожения будут...

Боюсь, что именно так...

я тоже думала, что развязка близка... а оказалось. что наоборот - мужчина входит во вкус... и конца этому нет...

Больше всего,Таня,меня восхищает Ваше спокойствие - это я сужу по Вашим рассуждениям.Может внутри у Вас все клокочет,но внешне Вы кажетесь очень выдержаны.Успокоительные?

Принимаю лошадиными дозами. Без них рыдала 2 ночи и неспала. Не хочу, чтобы муж видел ту реакцию, на кот. рассчитывал: слезы, истерики. А я ему улыбаюсь и пью таблетки. Просто если сейчас все бросить буду потом очень жалеть. А кстати как это понимать: муж сказал что если он уйдет, то будет жалеть и если останется, будет жалеть. Сам не знает, что хочет. А так он вынуждает меня принять решение, чтобы потом самому не мучиться. Пусть тоже мучается. Страдают сейчас все.

Вам его жаль? А себя? Успокоительными злоупотреблять не рекомендуется... Мне кажется, Вы заблуждаетесь, если думаете, что муж Вас зауважать должен за такое вот прекрасное к нему и его наитруднейшей ситуации отношение... Мысль я Вашу понимаю - Вы хотите ему доказать, что лучше, добрее, понятливее Вас он не найдет никогда. А Вы сами-то где? АУ!!!

Вам очень хорошо, на мой взгляд, выше объяснила все Эсфирь. Но Вы, видимо, все-таки думаете, что понятия "самоуважение, самолюбие, гордость" для Вас сейчас второстепенны. А зря, я думаю... Вы говорите, муж удивляется - ну еще бы: он Вас лицом в грязь, а Вы улыбаетесь, кто же не удивится? Вы говорите - азарт у Вас. А у него свой азарт, с другой женщиной... Ему Ваш азарт и не заметен вовсе... Вы даете ему сейчас понять, что с Вами можно по всякому, и даже, чем хуже - тем лучше... Я очень Вам, Автор, сочувствую, но не думаю, что можно сохранить ПОЛНОЦЕННУЮ СЕМЬЮ вашим способом.

Помню летом был тут топ, даже два, назывался кажется "мне изменил муж, рассказываю всем". Посещаемость за 10т переваливала. Девушка тоже там вся стала белая и пушистая, завалила мужа нежностью, сексом и тд, обещала рассказать всем чем дело кончится. Но ничего не рассказала, видимо потому что нечего рассказать, ничем хорошим все это не заканчивается... Залог здоровых семейных отношений - доверие!

Всем кто меня осуждает. Уважение, доверие и т.д. очень важные вещи, не спорю. Я вот думаю, кто знает как сложится его жизнь. А что, если человек будет постоянно рвать отношения с др. человеком помня только о своих чувствах, так можно и в одиночестве остаться. Нет идеальных людей, нет идеальных отношений. Что, разве никто не ошибался в этой жизни. А как насчет умения прощать. И еще: даже если это путь в никуда, я его хочу пройти, потому что, как писала раньше, пожалею если хотя бы не попробую вернуть мужа.

Но мы немного о другом говорим: я согласна с Вами в том, что обязательно надо пытаться сохранить, и не в коем случае не ломать сразу. И гордость здесь ни при чем. Я не согласна только сама себя не уважать.

танчик написал(а):
Всем кто меня осуждает.
Вас никто не осуждает, поверьте.

"А как насчет умения прощать."
прощать надо тогда, когда человеку нужно прощение. Зачем прощать человека, которому оно не надо? Во всяком случае зачем демонстрировать это прощение?

" И еще: даже если это путь в никуда, я его хочу пройти, потому что, как писала раньше, пожалею если хотя бы не попробую вернуть мужа."

Так Вы хотите пройти путь вникуда, или вернуть мужа?
Если путь вникуда, это одно. Если вернуть мужа - другое...

Знаете, у меня всегда было одно правило - не позволяй себя унижать человеку, которого любишь. Ибо потом не сможешь его любить. И он никогда не простит тебе, того, что ты позволила ему так опуститься.
Автор, чем "пушистее" Вы сейчас будете, тем большим говном рано или поздно начнет себя чувсвтвовать Ваш муж. И тем меньше ему захочется оставаться там, где он так себя чувствует.
Ваша"пушистость" это путь вникуда.
Нет, я не говорю о том, чтобы бить посуду.
Но и стелится ковриком - не стоит, имхо.
Мало того, что не оценит, так еще и ненавидеть может начать. За то, что козел такой рядом с Вами. И пойдет туда, где он не такой козел.

Хочу вернуть мужа. Замкнутый круг получается. Я в расстерянности. Если не "пушистость", то что тогда. Он мне сказал, что ему было бы легче, если бы я скандалила, плакала или не разговаривала с ним. Иду отпротивного. Получается "пушистость". Или ему облегчить жизнь. Оставлять его сейчас не хочу, место будет быстро занято. К тому же уходить то некуда, а он тоже не уйдет. Снимаем квартиру. А может он уже себя чувствует говном? Как я согласна с Вашими словами и про говно и про козла. Как иначе вести себя пока не понимаю. Я так думаю, что создавать если напряженку, то ему и в такой дом приходить неприятно. Тогда как быть? И так плохо и эдак нехорошо получается. Вобщем запуталась.

Живите, как соседи. Он сказал, что не против, чтобы у Вас кто-то появился. Распишите себе вечера, когда он сидит с ребенком. И займитесь своей жизнью. Отстранитесь внутренне от него. Ничего не рассказывайте. Сами можете послушать, если интересно. О себе ничего.
Но не делайте вид, что у вас с ним -дружба неземная и любовь безоглядная.
Т.е. ничего не стройте, но и ничего не рушьте -сами.
Т.е. попытайтесь построить отношения, как родители - партнеры.
Я своего мужа избегала. Избегала всяких разговоров. его разговоры молча выслушивала.
Его потребность делиться со мной своими чувствами - не удовлетворялось. Он стал искать разговоров со мной.
Он стал снова заглядывать мне в глаза, пытаясь понять, что у меня там на уме.
Вобщем как-то так...

Спасибо. Родители-партнеры - можно попробовать.

Вас никто не осуждает. Просто от наглости мужа глаза на лоб лезут. Ваш муж думал, что Вы за него все решите. Сам пока не определился, свалил это на Вас. Это характеризует его не с самой хорошей стороны. я понимаю, что Вы боитесь сейчас все разрушить. Но вы подумайте, а не разрушил ли уже все он? Послушайте народ опытный - Вы полагаете, он одумается и оценит? Ничего он не оценит, даже если останетесь вместе, еще и Вас возненавидит, за Ваше же всепрощение. Об этом Пин выше хорошо написала. Всегда страдает тот, кому это больше нужно. На данный момент отношения нужны больше Вам. Но подумайте, стоит ли садить свое здоровье ради этого? Свет на нем клином сошелся?

Поддержу! Скорее всего так и будет, недостойный муж просто не сможет жить рядом со "святой" женой, это же невыносимо:( И еще, автор! Этот ваш постоянный страх - мое место быстренько займут - на мой взгляд, не лучший повод так страдать! Перестаньте бояться, почувствуйте себя отдельной от Вашего мужа личностью, займитесь своей жизнью - и вы увидите, что он сам не захочет, чтобы на Вашем месте был кто-нибудь другой! Отпустите человека, потому что, если там все серьезно, то вы его никакими способами не удержите, только агонию свою продлите. А если он оступился, ошибся, то он вернется и все наладится. Он совсем не боится Вас потерять, просто не представляет, что Вы можете куда-то деться. Так Вы его в этом лучше удивите, покажите, что Вы можете деться, еще как! Пусть он боится потерять Вас, а не наоборот.

Вам даже пробовать не нужно его возвращать - он все еще Ваш. Если бы он серьезно влюбился, он бы с самого начала все скрывал, ничего бы о ней не рассказывал - была бы полная конспирация. Скорее всего он не ожидал такого поворота дела. Она действительно сама навязалась. А ему понравилось это приключение. Заигрался. С моей точки зрения спасти семью пока можно - еще не все запущено.
Только нужно пробовать без скандалов, а то будет противоположный эффект - он будет искать у Нее утешения. А Вы станете "сварливой женой".
Оставайтесь хорошей, такой, какой он Вас любит. Не дайте шанса ему найти в Вас недостатки, которые автоматически будут открывать достоинства его "пассии".
Вы правильно мыслите и все правильно делаете.
(с транслита)

согласна. возможно просто заигрался.
Быть пушистой - не знаю. Спокойствие и отстраненность помогают. Нарочитое уважение.

он заигрался, а она дает возможность продолжать эти игры до бесконечности...
блин! как все знакомо!:((((((

Прощать - это хорошо, но разве муж просил прощения?!

Дмуаю надо пожить отдельно, хотя бы временно. Он должен четко определить: где та жизнь, а где реальная с ребенком и женой. Любовь любовью, а семью никто не заменит и готова ли его пассия стать для него семьей, а если и готова , будет ли ему с ней так комфортно как с вами. Если все серьезно, и он не вернет вас - значит такая судьба. Если он сможет отделить роман от серьезных отношений, то условия ему диктовать будете уже вы. А пока будете жить отдельно, не живите одним ожиданием - учитесь жить самостоятельно.

Простите, "думаю"

Жить отдельно негде. Снимает квартиру. У меня, понятно, денег нет на новый съем. А он не хочет отсюда уходить. Предлагала. А потом сама мысль, что в мою постель, комнату моего ренка придет какая-то и будет устанавливать свои порядки невыносима. Если уж уходить, то навсегда. Вот вернуться будет очень сложно (мне). Поэтому и стараюсь держать ситуацию. И еще, муж такой человек, что если что-то решит, все, хоть убивай, решения не изменит.

Да, живите как соседи. Он как отец, пусть смотрит за ребенком и оказывает Вам помощь, ибо как-никак - все одно помощь какая-то есть. Пока Вы не определитесь с жильем - пусть даже не думает никого тащить в дом, на глаза ребенку. Но думаю, он и сам это понимает. Если осмелится привести - пургенчику им в чай подсыпьте - нечего.
А в целом, ведите себя разумно. Не рушьте тех отношений, какие есть. Какие остались...

Ой, девочки, прочла я эти страдания, в церковь хочу,грехи своей прошлой жизни замаливать, было пару романов с женатыми...Сейчас как подумаю, что какая-то девица может позариться на мое счастье, сердце сжимается, я ж не смогу простить.Физически не подпущу.Я помню в студенчестве мой мальчик на пару дней свинтил к другой,энаю, что только целовались, но это ж трагедия какая была для меня.Долго я не могла ему после этого доступ к телу обеспечить

кажется я тоже скоро присоединюсь к страдающим, а после и к самостоятельным. я дома с ребенком, муж занимается бизнесом, но у него все дилегировано, т.е. большую часть времени он свободен. время мы проводили вместе дома , на прогулках. все изменилось. неделю назад он был в конторе нашей знакомой, помогал с компом и общался, во всяком случае так сказал мне.
теперь он в этой конторе прописался!!! (помогал с контрактом,замок заклинило,не печатал принтер и тп причины) утром уезжает, не звонит, спрашиваю, почему не позвонил - ответ -телефон был занят (но я по тел говорю очень мало) приходит в девятом часу вечера, отказывается от ужина, душ, потом сон. это продолжается уже неделю.
скандал закатывать не могу. пожаловаться некому и не хочется:((
знакомая незамужем и сейчас одинока, я с ней раньше сотрудничали, потом я родила, засела дома и вот на те!

похоже, что именно это там и начинается:((( извините...

Уходите ! Только так вернете его или начнете налаживать свою новую , без него , жизнь...

Было бы мне куда уйти - я бы ушла не задумываясь. Верю, что тогда мы стали бы разговаривать на равных, он зауважал бы меня, просил бы МЕНЯ вернуться. А пока все это происходит на его территории, а он насмехается, мол, куда ты денешься...

поддерживаю Автора во многом - я не сторонник резких движений...

А разве не резкое движение сдувать пылинки с мужа, который открыто бегает на свиданки к другой женщине? Продолжать его обстирывать, кормить, секситься с ним, пока новая любовь еще не "дала", щебетать и делать вид, что ты предельно счастлива (чему?!)? Да еще и покорно выслушивать о том, сколько раз и как он с ней целовался?
Позволять вытирать о себя ноги - это тоже из разряда резких движений. Себе в ущерб.

Зависит от целей.

ВыДрочка, Вы, как сторонница вышеописанной тактики автора, как видите развитие событий? Сразу хочу сказать, что я ни в коем случае автора не осуждаю, скажу больше, я ее понимаю и очень сочувствую, но я бы так не смогла.

Я предполагаю, если автор не наделает ошибок, что муж перестанет гулять от автора. Так сказать, вернется в семью.
Но еще неизвестно, что будет дальше. Вполне возможно, что автор к мужу отношение изменит и сама постепенно придет к решению а расставании. А вот муж ее на руках носить будет, как уникальную женщину.

Как же до него донести в таком случае, что то, что он делает - это некрасиво, непорядочно, подло, что это причиняет боль близкому человеку?

Никак.

В таком случае с какой стати он "будет носить ее на руках как уникальную женщину"? Он же ничего плохого не делал, жену не обижал, она его за новую лЯбовь еще больше полюбила, все были, оказывается, довольны...

Очень просто. Большинство (а, точнее, практически все) женщины в таких случаях устраивают скандалы, плачут, капают на мозги и призывают к порядочности.
В данном случае автор предоставляет мужу разбираться самому. И для него это сложнее.
Если женщины соперничают, проигрывает та, кто "тянет на себя одеяло".

Да в чем ему разбираться??? У него все хорошо и там, и здесь. Зачем ему в чем-то разбираться, если его все устраивает в жизни? Для него было бы сложнее, если бы ему пришлось делать выбор, вот тогда бы пришлось разбираться самому. А так... Полный кайф - там любят, здесь любят, кормят и обслуживают... И совсем не все женщины скандалят и плачут. И потом, если мужчина боится потерять жену, его можно и скандалом "отрезвить". А если нет, то ничто тут уже, увы, ничто не поможет.

:-) Ну чтот тут скажешь :-) Скандальте на здоровье.

Да не надо ничего говорить:) Подстилайтесь на здоровье:)
ЗЫ а мне-то чего скандалить???? (чешу репу)

:-) Потому что это Ваши методы даже на еве :-)

?????????????????:think Вы меня явно с кем-то путаете:) Не припомню ни одного затеянного мной скандала, может освежите память? Это, вообще-то, совсем не мой метод:) Так же, как и переход на личности:) В отличии от Вас, уважаемая :-P
ЗЫ "Даже на Еве" просто потрясло:) Здесь вроде как виртуал, можно кем угодно прикинуться:)

Ну а сейчас Вы что делаете?

Искренне удивляюсь, честно! Изумляюсь даже:) Ну и на выпады Ваши отвечаю, конечно же. Видимо, у Вас свое какое-то понятие слова "скандалить"...

Знаете, я тоже в свое время предоставляла своему мужу разобраться самому... чем это закончилось? Ничем! Он просто не хотел ни в чем разбираться, ему и так было не плохо: тут - жена, из последних сил создающая уют в доме, ребенок, души в папе нечаявший, там - всегда распростертые объятья и раздвинутые ноги, не жизнь - сказка! Возможно, это только мой муж такой бесхребетный, может, я недостаточно старалась, только ничего у меня из этого не вышло :(.

один в один... что-то, смотрю я, много их здесь, бесхребетных... и нас, понимающих и всепрощающих... чем и позволяем им наглеть и зарываться:(

"Это многих славный путь", так что вы не одна такая. Нас, к сожалению, достаточно много.

Знаю. Это значит, что уважения к Вам не было. Не исключаю такую возможность в ситуации автора. Но в таком случае расставание в принципе произойдет.

Да, уважение тут ни при чем. Мой вот меня очень уважает, я это знаю. Но он просто не догоняет, а чего мне больно? Я все себе сама выдумала.
Понимаете. когда жена не показывает своей боли, а такая вся "ненапрягающая", мужчина просто не понимает, что она сейчас переживает что-то. Ну не телепат он.
А иногда бывает период, когда и не хочет понимать.
Некоторые даже начинают говорить вещи из серии -а все мужики изменяют, это нормально.

У меня семья есть знакомая. Там жена мужу очень долго верила. А он очень даже таскался. Именно таскался. Когда она была беременная он переспал с какой -то, а потом с женой. А потом испугался что жену заразил чем-то и признался. Но оказалось ничего в плане болезней. И он опять стал все отрицать.
Она несколько раз подавала на развод, а но говорил ей " НУ из-за чего ты рушишь семью Ну все мужики гуляют. Ну нет в этом ничего такого".
Вобщем не знаю -вроде живут пока.
Но я просто с ней общалась в периоды обострения, когда она хотела уйти. И с его аргументов я балдела просто.
При этом, он клялся ей, что она самая лучшая женщина, о которой он мечтал, чтоб она была его жена. Что лучшей жены ему не найти,м что он ее очень любит и УВАЖАЕТ.
Просто не понимает, чегой то она так страдает?

Уговорили. Все мужчины - тупые козлы.

Когда я говорю, что мужчины - не телепаты, я имею ввиду лишь то, что они -НЕ ТЕЛЕПАТЫ.
Если Вы из этого делаете выводы, что они тупые козлы, то это всего лишь Ваши выводы, а я Вас ни в чем не уговораваю.

как ни смешно - большинство ведут себя именно так, как автор... надеясь, что покажут, какие они понимающие и незаменимые... увы...

Серьезно? А почему тогда столько топиков о скандалах, ненависти, ревности?

реакция на подозрения и одноразовую измену... такой вот парадокс...

Не поняла, ну да ладно

Я Вам поясню. Если это одноразовая измена, а не серьезное увлечение, то многие женщины устраивают скандалы и т.п., потому как не видят в этом угрозы своему браку. А "восстановить спарведливость" душа требует. Когда 't это серьезное увлечение - женщины сразу видят огромную угрозу браку и начинают пытаться "спасти".
Очень многие женщины поступают именно так.
Когда я почувствовала свою угрозу, плюс еще муж стал вести себя из серии " ты меня не любишь, вокруг не прыгаешь и т.п.", у меня тоже был первый порыв - ах, я его так мало любила, так мало скакала вокруг него(хотя если разобраться. я просто не выполняла некие капризы, и не позволяла себе садиться на шею -но при этом свой пряник он получал). Так вот, помню звоню я своей подруге -у которой была подобная ситуация в первом браке, который потом распался. Причем развод был на моих глазах -и чем пушистее она была, тем отвратительнее вел себя БМ.
И вот подруга мне и говорит - не вдумай только подминаться. Знаешь, Ань. мой тебе совет - стань еще хуже, чем ты есть на самом деле. И никогда не иди против себя и своих принципов - ничего хорошего из этого не выйдет.
Я помню очень смеялась после этого разговора.
Мне стало как-то легче.
Нет, я не скандалила. Но и на наезды мужа"ты меня не любишь, а то скакала бы тут как козочка" я не реагировала. Вела себя как раньше - спокойно.
Нет у нас было несколько разговоров, в которых я сказала ему, что люблю его, и развода не хочу. Но если ему это не надо, я вполне готова принять его выбор. Он говорил, что ему это надо.
Ой, ну да ладно, заговорилась я тут.

спасибо, Pin... я уже просто устала объяснять:)

Хорошо объяснили.

Мне кажется, большинство женщин, переживающих такое (я в том числе) не придерживаются какой-то одной тактики, а пробуют разные, точнее, мечутся из одной крайности в другую, потому как очень трудно удержаться в одном русле - кто-то уже говорил об этом выше. И результат может быть разным, ведь это зависит не только от тактики женщины, но и от того, к какому мужчине эта тактика применяется - согласитесь, не такие уж они одинаковые, эти мужики. Вот я уже десятки насчитала женщин в такой же ситуации как Таня, как я, а вот мужчин все описывают по-разному, хотя и с известной долей сходства.

Я прошла через это. Начали на руках носить. НО, от расставания пост-всплеск чувственности и любви, к сожалению, не спас...

Если цель - только саморазрушение, превращение себя в придаток при муже, потеря самоуважения - тогда наша автор на верном пути.
Если цель другая, то нельзя вести дело настолько мягко, что это уже выглядит бесхребетностью и всепрощением. Таких женщин, как и записных склочниц, мужчины не уважают и ни во что не ставят. Возможно, сию секунду этого незаметно, но чуть позже аукнется обязательно. Оно автору надо? Разве она этого хочет добиться?

Как Вы ошибаетесь... к счастью...

На этот раз ошибаетесь вы. :)
Вы судите по своему случаю? Я сужу по своему и еще по порядка полутора десятков других, хорошо известных мне в силу обстоятельств.
Тактика автора не оправдалась НИ В ОДНОМ из них, хотя некоторые женщины ее применяли (некоторые от страха, некоторые тоже верили, что это поможет). Действенными оказывались другие методы, но абсолютное подминание под супруга никого из применивших это к добру не привело - по мнению самих жен.
Дозировать надо мягкость. Иначе это будет мягкотелость, а этого мужчинки наши не уважают.

самый оптимальный вариант, наверное - это абстрагироваться и жить своей жизнью... под одной крышей с этим му... хм... мужем... но и тут надо отдавать себе отчет. что семье - конец, просто исходить из собственного удобства... и, естественно, никаких задушевных разговоров о пассии мужа, никаких пирожков и выбирания трусов на свидание...
но абстрагироваться можно, если не любишь... если любишь - это все равно не поможет... сорвешься...

Действительно, "абстрагироваться можно, если не любишь... если любишь - это все равно не поможет... сорвешься... " я все это прошла девочки в первом браке от крайности всепрощения до скандалов, золотой середины очень трудно придерживаться. Вообще мужик всегда одумывается сам, и задумается быстрее, когда возникнет реальная возможность потерять жену.

Угу. Чтобы абстрагироваться по-настоящему, как требуется для "лечения" - это надо быть совершенно офигительной силы воли личностью. У меня довольно надолго хватило силы воли понимать, убеждать, входить в положение - все бестолку.
А потом не выдержала, словно внутри приужинка лопнула, и все-таки начала срываться .
Даже вспоминать не хочется, хотя фигушки такое забудешь...

сколько нас... решивших, что таким способом можно что-то наладить... уж почему из всех существующих мы все выбрали этот - самый болезненный для нас и самый развращающий и удобный для них?
у меня нет ответа...

Мы, видимо, исходим из неверных посылок, что мужчины похожи на нас. Мне бы такие понимание, прощение, доверительные беседы помогли бы, значит, и мужу помогут. Так приблизительно.
Или просто ждем, что мужчина сам поймет, что творит, и одумается.
Третий вариант - пытаемся показать, что мы по всем статьям (или хотя бы по нескольким) все-таки лучше, чем его новая любофф.

В общем, вариантов несколько и все - тупиковые, если эту самую мягкость и "понимание" не дозировать.

видимо, все три выкладки верны - по отношению к женщинам... и из этого мы и исходим, когда начинаем свой ненужный марафон...
самое забавное - если тут вообще может быть что-то забавное - таким образом поступает БОЛЬШИНСТВО женщин, считая, что она выбрала свой оригинальный путь спасения семьи, хотя Выдрочка уверена в обратном - что чаще случаются скандалы и ультиматумы... как ни смешно - скандалы и ультиматумы обычно бывают при разовых изменах (где, кстати, и можно было бы закрыть глаза), а в ситуациях с серьезною любовью на стороне - вот такой скорбный путь...

Согласна. :(

Тактика - это одно. А вот КАК делается - совсем другое.
Я бы предложила Вам почитать книги по психологии, там все это обосновано, но врядли Вы откроете хотя бы одну из них.
То, что не уважают Ваши мужчинки, относится только к Вам.

:) :) За предложение почитать книги по психологии - зело признательна. :) И ваше предположение, что я читать не умею, мне тоже очень понравилось. :) Ваше чувство превосходства тоже умилило. :) Повеселили, спасибо. :)

По делу.
Существует ряд человеческих качеств, которые не нравятся подавляющему числу людей. Человека с такими качествами не хотят видеть в друзьях, супругах и даже в соседях.
Одним из таких качеств является полное отсутствие способности отстоять свою точку зрения, защитить себя в элементарных ситуациях, подлаживание под любые требования партнера, полное соглашательство.
Именно такой стиль поведения демонстрирует автор. Заметьте, я не сказала, что она такова, я сказала "демонстрирует". Но муж не видит то, что у нее внутри (ему это неинтересно), он видит именно то, что ему показывают.
И если от друга с такими качествами, как правило, рано или поздно уходят, то таких жен бросают далеко не сразу, ибо такая всепрощающая супруга - удобна до чрезвычайности. Это, надеюсь, разжевывать не надо.
Так что вы глубоко неправы, утверждая, что мужчины за бесхребетность не уважают исключительно Руну, а всех остальных женщин за это носят на руках. :)
Повторюсь, за мной не только мой опыт, но и печальные наблюдения очень многих женщин.
К слову, я еще ни разу не встречала мужчину, который бы признал бесхребетность женщины положительным качеством. Удобным - да, но положительным, за которое стоит уважать - никогда.

Так что я возвращаю вам ваши же советы и рекомендую внимательно прочитать хотя бы часть из тех книг по психологии, которые вы мне так настойчиво советовали перечесть. :)
Кстати, профессиональный совет: не считайте книги абсолютной аксиомой, жизнь иногда может быть гораздо проще и сложнее, чем пишут в своих статьях некоторые психологи. :)
Удачи вам.
(-)

"но врядли Вы откроете хотя бы одну из них" и "предположение, что я читать не умею" - это одно и то же?

Отстаивать точку зрения можно по-разному. Можно кулаками, а можно и без мордобоя.
Автор хочет сохранить семью. Многим такое желание непонятно - козел такой, так издевается над женщиной. Но эти причитание бесполезны - автор все-таки хочет попробовать.
Поймите, что если муж - человек недостойный, автор сама от него уйдет. Если он не оценит поведение автора, он такой человек. И даже если скандалами она чего-то добьется, то это будет временно, и они все равно разбегутся.
Супруга, надо сказать, совсем не всепрощающая. Она просто предоставляет право человеку САМОМУ определиться. Устраивать истерики, что-то запрещать, как-то влиять - как раз ОБЛЕГЧАТЬ жизнь мужу в такой ситуации. Ведь при данном поведении автора вся ответственность лежит на муже.
Ничего себе бесхребетность :-)))) Трудно даже представить, сколько сил и выдержки у автора, чтобы так себя вести.
Вы совершенно правы - мягкотелось не уважают. Но мягкотелость - это как раз плакать, ставить перед выбором (или она или я) и проч. истерические реакции.
Не знаю, от лица како профессии Вы мне даете совет, но он справедлив. Из той уймы книг, что я читала, только несколько основаны на законах психологии и подтверждаются опытом многих людей.
И Вам удачи.

PS Большое спасибо за развернутые ответы.

нам только про силу и выдержку не рассказывайте... потому что проходили... и брошены эти силы и эта выдержка коту под хвост... мартовскому...
ставить перед выбором - это не мягкотелость... это страх перемен... но страх этот надо преодолеть... кто-то может сделать сразу, кому-то нужно время... но пока жена будет танцевать вокруг мужа - он менять не будет ничего... и длиться такое может годами... не семья будет это:(

Вы знаете... Видя Ваши посты и посты автора, можно сделать вывод, что проходили Вы по-разному.
И, судя по всему, автор проходит это по-другому еще и с той точки зрения, что происходящее не считает силами, брошенными коту под хвост. Уверена, что даже при отрицательном исходе, она приобретет ценнейший опыт, который позволит ей в дальшнейшем связать свою жизнь с достойным Мужчиной (именно с большой буквы).
Автор вокруг мужа не танцует. Жаль, что Вы этого не видите.

Вы уже поставили диагноз. Пусть он будет таким. Не вижу смысла дальнейшей дискуссии.

Вам самой не забавно, что Вам виднее, как БЫЛО у меня, у Руны, у других? Как будет - да, тут можно ошибаться... и даже Вы можете ошибаться:-Р но уж что было - то все моё... и, наверное, и вижу, насколько похоже СЕЙЧАС развиваются истории... и вижу, как автор повторяет мои ошибки и ошибки других женщин...

Нет, не виднее. Я основываюсь на Вашем описании результатов.

разрешите полюбопытствовать - и какие у меня результаты?:mda я серьезно спрашиваю, без подначки... мне показалось, что Вы что-то неправильно увидели

Ну, судя по этому топику, Вы ссылаетесь на свой отрицательный опыт и ошибки.
А вообще, я просто... ну помню Ваши истории пред. ников... :oops :-#

моей ошибкой было именно то, что сейчас пытается делать Таня... как только я прекратила это - все стало на свои места... кошмар закончился...
А про истории пред. ников я вообще не поняла. Вы меня, видимо, с кем-то путаете. Я периодически бегаю здесь как Парабелла - причем не меняя паспорта... ну и Белладонна... Всё.

Ок

нет уж, будьте любезны, проясните эту ерунду с никами...
а по поводу ситуации Тани... я советы давала, исходя именно из того. что у меня все закончилось благополучно. Таня хочет сохранить семью. Я - сохранила. Но начала именно так, как она - и теперь вижу, что этот путь был неправильным.

Может Вам тоже заявить во всяком случае, что у Вас тоже может быть личная жизнь? Не претендую на панацею. Но у меня тоже похожая ситуация, я и писала на Еву, а было так: муж тоже стал изменять, никакие разговоры не помогли, я даже у психолога была. В браке 10 лет, ребенку год, ведь бросить все (несмотря на то, что все советуют) тяжело, разрыв иногда просто хуже смерти), у меня был друг - стал любовником. Знаете, что бы ни говорили - это помогает. Я не стремилась к этому, но муж узнал. Поведение резко поменялось, хотя я уже была в отчанянии и мысленно его "похоронила" - в смысле наши отношения. Но после того, как муж узнал, не только простил, но очень-очень мною заинтересовался.

А разве нужно об этом заявлять? Это есть у каждого человека. И вот отнимать ее - копать могилу отношениям.

представьте, что его у Вас нет. И нужно начать жизнь сначала. ЗАЙМИТЕСь СОБОЙ: прическа, друзья, развлечения, новое дело или занятие на сколько это возможно. Не обращайте на него внимания. И посмотрите, что будет происходить с Вами. Наверняка к вам появится интерес со стороны других мужчин - наслаждайтесь этим чувством! Наслаждайтесь жизнью БЕЗ мужа! А потом посмотрите, как поменяются Ваши взгляды на семью и все остальное. Терпения и мудрости Вам! Мудрость не в том, чтобы сохранить и вернуть мужа, а в том, чтоб сохранить СЕБЯ!!! Счастья Вам!!!

Вы это называете моральной изменой?
Да это форменный садо-мазо в извращенной форме над собой.

Я вот все прочла и думаю. Вам некуда уйти, он гуляет, ребенок, ессно, на вас. Бабушки есть рядом или нет? Если нет - хорошо. Уезжайте одна на неделю (подкопите деньжат хоть немного), поставьте его перед фактом: мне надо все обдумать, я уезжаю. Это твой ребенок тоже - он остается с тобой (ну ведь он же отец в конце концов). И что он будет делать всю неделю????? К своей любовнице моральной его таскать??? Или вообще дурь скажите, что ребенок остается с тобой, я себе еще рожу. Вот давайте представим себе эту ситуевину и его морду. Поговорим?

Юля! У меня к тебе(можно на "ты"?) вопросик: у меня тоже сын и муж - Андреи. Кто у вас так сына назвать решил? И какие у них взаимоотношения?

Юля 72 - обязательно напишу. Юля **А - давай поговорим завтра. Сижу втихаря у компа пока нет мужа. Могу общать только днем. А вообще я тут все еще раз прочитала, т.к. не была 2 дня. Все, наверно так есть, т.е. надо бросать все и бежать со всех ног. Но не хочу. Пока... Что-то будет завтра?...

Я тоже бежать не хочу. Люблююуууууууууууууууууу!... Дура!

не хотите бросать или не можете - не надо... не ломайте себя...
или абстрагируйтесь и живите своей жизнью - я не имею ввиду любовников... просто свои интересы, подруги, хобби... или же поговорите с ним и дайте ТОЧНЫЙ срок, к которому он должен разобраться, чего же он на самом деле хочет в этой жизни... как вариант - дайте срок себе - например, до лета - и понаблюдайте, как будут развиваться события (хотя я примерно представляю)... а уж летом ставьте ультиматум...
в тарелке супа ему не отказывайте - ну не будете же Вы вырывать ее рук, но готовьте именно то, что нравится Вам и ребенку... и когда именно Вы хотите есть... с остальным бытом - то же самое... вещи из машинки не выбрасывайте, но и не приурочивайте стирку к его нуждам... то есть - живите для себя и ребенка...
сил Вам, Таня... и удачи...

У меня, например, хоть ставь ультиматум, хоть нет - как об стенку горох! Пробовала все из вышеперечисленного. Даже с психотерапевтом общалась - не помогло. Надо самой изменить, тогда только успокоюсь.

так не пугать ультиматумами надо. а именно дозреть - и воплощать в жизнь... все равно жизни нормальной не будет, если терпеть до бесконечности...

Я не пугала, уходила два раза "навсегда"! Возвращалась, конечно: без него хуже, чем с ним. Больше он в эти "уходы" не поверит, да и мне уже стыдно так делать - не девочка ведь..

"без него хуже, чем с ним"
тогда терпи

А почему от мужа-то втихаря? Он что, следит? Я всегда окна сворачиваю, когда мешают...

Таня, бросать не надо.
Я сама удивляюсь, почему моя ситуация затянулась так надолго. Наверно потому, что не готова я взять на СЕБЯ ответственность за то, что семья разрушена. Мне почему-то очень важно, что если такое произойдет,то это будет решением моего мужа, а не моим.
Не хочу брать на себя такую ответсвтенность. Но и более того, не облегчаю мужу задачу - сделать все самому. Т.е. веду себя предельно корректно, чтобы он не развелся "Потому что ты такая невыносимая". Я очень даже выносимая сейчас. Я как бы в сторонке стою. Не скандальная.
Даже более того, я такая вся белая и пушистая, но... не твоя, дорогой.

Pin, а Вам не кажется, что, в Вашей конкретно ситуации, если Ваша семья распадется, ответственным за это будет муж? Какая разница, кто произнес слово «развод», если он продолжает делать все для того, чтобы разрушить семью?

Конкретно в моей ситуации, мы уже плывем назад. Видимо "переболел" мой муж. Но все равно, за то время пока он "болел" между нами такая стена выросла, которую я даже не знаю когда мы сожем убрать. Когда я смогу убрать. Ибо она внутри меня выросла...

А для меня была важна такая мелочь, как признание хотя бы того, что что-то было.
Если бы я знала все наверняка ,наверно действовала по-другому.
Но он ничего не признавал. Моя единственная попытка развестись вызвала у него приступ -"ты давно этого хотела, у тебя кто-то есть"
И потом, последние полгода я не скажу, что моя жизнь была невыносимой. Мой муж просто меня избегал. Его телефонных звонков я не видела и не слышала. Дома он общался со мной уважительно, помогал мне с ребенком.
Т.е. если и были какие-то мои страдания, я не могу предъявить за них счет мужу, с тем, чтобы он с этим согласился. А для меня, как ни странно важно, когда ухожу от человека, чтоб человек не спрашивал "за что".
Сейчас я имею то, что от "муж-жена" в наших отношениях ничего не осталось. Остались добрые приятельские отношения, плюс мы родители ребенка.
И есть желание построить новые отношения именно с этим партнером. Не знаю правда, что получится.

Хорошие новости вроде бы. я имела в виду скорее гипотетическую ситуацию. частицу «бы». Если бы Ваш муж не «переболел» (что случилось благодаря именно Вашей выдержке и Вашему нежеланию разрушить все) – именно он, имхо, нес бы ответственность за развал семьи. Даже если бы развал последовал за именно Вами произнесенными словами «развод», «конец», за Вашим скандалом, ссорой, которую Вы спровоцировали бы (к чему очень легко скатиться, т.к. мы не железные) и т.д. Просто терпит тот, кому это все больше надо, видимо…

Автору. Не читала, что написали вам другие. Просто вспомнила фильм "Военно-полевой роман". Из всех женских образов мне ужасно симпатичен образ, которую сыграла Чурикова. Где и боль, и ревность, и неуклюжесть в борьбе неравных сил - красоты внешней и красоты внутренней... и чуть ли не блаженность (в смысле - убогость)... И все-таки - великое достоинство человека, который обладает талантом - просто любить. Если любите достойного человека, то поймете, о чем я хочу сказать. Если недостойного, то и любви он вашей не стоит. Ни вашей, и ничьей вообще.

А мне кажется стоит уходить...пусть к родителям, пусть даже в никуда, но стоит... Поймите мужчина уж так устроен, он не может любить того, кого не уважает...А вас к сожалению не уважают.
Поверьте не любви и ласки ему захотелось в этих отношениях с подчиненной, а банальной новизны... но это у него пройдет и тогда он вернется к вам гордой и не позволившей вытирать об себя ноги, а если все будет продолжаться также, то решение он принимать не будет, вас окончательно разлюбит, а к той девушке привыкнет еще больше. Надо присекать это на начальном этапе, сразу дать почувствать как это без вас жить...пусть попробует с ней...все привычки будут за вас...и он обязательно вернется...
Я прошла через это все сама...
так что вперед...и ничего не бойтесь...

у меня похожая ситуация. В сентябре я заставила мужа пойти учиться в институт. ему 28, а там куча 18-летних девиц. раньше никогда не замечала, чтоб муж заглядывался на других женщин. Уже два месяца ему приходят смс-ки от институтских девиц. он говорил, что это по учебе, они к нему подмазываются, чтоб он им помог что-нибудь решить. Стал прятать телефон. А вчера я обнаружила смс: "я тоже тебя целую", "ты со мной такой нежный" и в том же духе. Я в шоке. Он несет всякую чушь - типа я их неп заставляю мне писать. У нас 5-месячный ребенок. Я целыми днями сижу с ребенком, а он в институте с девицами милуется. Может надо было позвонить этой девушке? Что делать я не знаю. Если ничего не предпринимать- он решит, что это нормально и будет продолжать в том же духе. А что я могу сделать? Скандалить не охота, все-таки у нас ребеночек маленький. Плакаю.

у меня тоже самое-институт,абсолютно женская группа ,18-летние девы,а ему-35.Также знаю,что у него есть любовница,а теперь поездки в институт-благовидный предлог для отлучек.Это проблема.

и что? вы это терпите?

Лично я не знаю,что с этим делать,на словах он говорит о своей любви и верности.Но признаки измены присутствуют.Предьявить ему их-значит расстаться.Я -на распутье.

А у нас развязка! Я же говорила, что мой муж не сможет всего этого долго выносить. Пришел вечером в среду и сказал, что нам лучше развестись. Сказал как отрезал. Получается он бросил меня. Все равно ради чего: ради нее, ради новой жизни, новизны, приключений. Но он перешагнул (так он сам сказал) через себя, меня и ребенка. Хочет жить один (в это не верится, т.к совершенно не приспособлен). Дал 1.5-2 мес. на освобождение территории. Вот со среды сижу "обтекаю". Поведение свое я не изменила. Делаю все как делает жена для мужа. Тяжело, но и в этой ситуации хочу быть выше истерик и слез. Ничего не хочу этим доказать или показать. Просто это моя форма самозащиты. Еще не срослась с мыслью, что его не будет рядом. Даю себе время на адаптацию. А вообще еще посмотрим, что будет... Все равно люблю и жду. Может и дура, но по другому не могу.

Что значит освободить квартиру? А вам есть куда идти? Где ребенок прописан? Кому принадлежит квартира? Так быстро такие вопросы не решаютсйа, если есть обсчий ребенок! На это есть суды, которые и делйат имусчество между разводйашимисйа супругами! Никуда не уходить, нанйать адвоката (если есть средства на это) и жадть решенийа суда! У вас ребенок, а мужу просто развлекатьсйа приспичило! Думайте о себе и о ребенке!
(с транслита)

Дело не в квартире и прочих мат. ценностях. Квартиры своей не нажили. Снимаем. Имущество он и так все отдает, даже согласен мне ком. купить, т.к. я его комп. забрать захотела. В дележе он ведет себя порядочно и обещает платить хорошие алименты (не по закону, а по совети). Но мне о этого не легче. Хочу жить с ним и точка. Вот пока не освобожусь от этого чувства, не смогу дальше успешно строить свою жизнь. И разговоры, что себя надо любить тоже не помогают. Пока не настрадаюсь вдоволь спокойствия не будет. Душа болит.

Ну йа вас понимаю. Все конечно так и у каждого свой срок "траура по ушедшей любви". Это йасно. Главное, что ваш муж порйадочен по отношению к вам и ребенку! Не держите его, может это поможет ему осознать, что семьйа куда важнее, чем его мнимайа свобода от нее.
(с транслита)

А он и говорит, что скорее всего будет жалеть, что потерял нас. Но что даже если ему будет плохо без нас, для него пути назад нет. Ну такой у него характер: раз решил - убьется, но решения не изменит. Хотя жизнь и не таких обламывала. Поэтому и говорю ему про свою любовь, чтобы ему было легче перерешить, чтобы не боялся что не приму.

Времйа покажет... Главное дать каждому из вас времйа все обдумать! Кто знает, а может и вам повстречаетсйа после развода с мужем другой мужчина, с котоым вам будет есче лутсче, чем вам когда-либо было с вашим теперрешним мужем? Вам желаю удачи! :)
(с транслита)

Блииииин! Сочувствую. А почему это ты должна квартиру освобождать? Это ему легче уйти - без ребенка же. Пусть оплачивает вам жилье. А потом, глядишь, сам по старой памяти в гости приходить начнет с ночевками, станешь его любовницей. Это же лучше, когда с тобой изменяют, а не тебе. Это я для себя так решила, что с сознанием этого жить легче. У меня такое было, пару раз уезжала, потом приезжала, хочу жить с ним, но без измен, а у него свои условия: не лезть в его жизнь. Но ведь это я к нему приехала, значит я и должна принимать его условия. Больше не уходила,не поверит.

вот, зараза какая!

конечно, ситуация мягко скажем , ну оооочень неприятная, и чтобы мы тут с девочками вам не писали , лучшей совет вы услышите только от самой себя, мне лишь кажется, что разводится пока не стоит ,постарайтесь при состоянии когда хочется "рвать и метать"выдержать паузу,возможно что то прояснится.ДЕРЖИТЕСЬ.

Вам не нужно принимать никаких решений. Вы сейчас в состоянии, в котором принимать адекватные, взвешенные решения невозможно. Запомните, 90% мужей возвращаются, если есть куда. Просто ждите.
В целом, вы поступаете правильно, что не устраиваете скандалов, истерик. Не удерживаете его. Хочет жить без вас, пусть поживет. Страсть его пройдет через пол года и начнется тот же самый быт.
Я прошла через похожую ситуацию год назад. Муж влюбился и ушел. Детей у нас двое. Через пять месяцев он вернулся. На руках носит, говорит, что не понимал, что теряет. Хотя я его хорошо помучила, прежде чем пустила обратно.

Ой, как меня это удивляет в последнее время. Нет, ну я знаю, что во времена моих родителей тоже было много разводов ,но как-то вроде причины были более веские -там пьянство и т.п ,измена и т.п. А сейчас? Влюбился. Поэтому разведемся. А ребенка ?
Танчик, поговорите с мужем, что ради ребенка имеет смысл попробовать сохранить семью. Сходить к психологу - он подскажет в каком направлении работать, чтоб спасти отношения.

А вообще я не понимаю Вашего мужа:(

Еще меня удивляет его позиция - освободить территорию.
Я бы на Вашем месте объяснила бы, что вернуться к маме жить одной - это одна ситуация. а с семьей, т.е. с ребенком это другая. Что Вы не хотите навязывать маме свою семью. Что Вы хотите остаться в Москве -выйти на работу и снять свое жилье. Посему Вам надо несколько больше времени, чем месяц-полтора. Вам надо отдать ребенка в садик - кстати это дело доверьте мужу, у мужчин как-то лучше получается договариваться с заведующими детсадов.
Скажите, что ВЫ хотите снять квартиру где-то рядом с этой, т.е. облегчить развод ребенку -чтобы папа мог чаще навещать. Если снимаемая Вами квартира имеет больше одной комнаты - попролсите снять одну из комнат у него. Пообещайте не вмешиваться в жизнь. В любом случае опишите отъезд к маме невозможным.
Если он такой весь порядочный, что не может, а сразу хочется развестись - пусть будет порядочен до конца - поможет Вам встать на ноги, поможет со своим собственным ребенком -устроит его в сад.
А не спалвит теще и будет появляться раз в месяц.

Таня, как у Вас дела?

Бесполезно бороться. Лучше уйти.

сволочь ваш муж, таким яйца надо отрезать, чтобы зря свою сперму не раскидывали. держитесь. ваша жизнь только начинается, хорошо , что это говно всплыло сейчас, а не после 15 лет совместной жизни. у вас есть на что жить, вам может кто-то помочь не только морально, но и материально? про алименты "по совести" такие отцы как правило потом забывают..