срочный вопрос умным стервочкам

Короче так: муж снова на корпоративной вечеринке! Муж хороший, даже очень, но ... блин слов нет как меня достало!!!
Было 2 Новых года, потом выездная конференция, баня с друзьями без повода, на этот раз новая сотрудница "вливается в коллектив". Почему-то надо сидеть там до упора и ехать домой на такси, потому как непременно надо выпить. Завтра суббота, он полдня будет ездить за нашей машиной, которую он сегодня бросит неизвестно где. Через неделю снова баня!
Я дома с малышом. Он мне говорит: пожалуйста, и ты можешь куда-нибудь выйти, я тебя отпущу. Но мне идти некуда, Москва мне не родной город, и некому не только предложить погулять, но и просто позвонить. Шататься по городу одной, делать ненужные покупки из принципа - стрёмно. Бывший поклонник предлагает встречу - для мужа это будет слишком жестоко, он болезненно к этому относится. Сегодня вечером я забила на домашние дела, такой вот наивный протест.
Мои цели - 1. Сделать мужу неприятно (не плохо и не больно), не ругайтесь, мне сейчас тоже нехорошо. 2. Придумать как самой развлечься без мужа и ребёнка в чужом городе одной, и денег не через край :-). Иначе получается, что у меня одной не бывает праздников.
Надеюсь, поймёте меня правильно! Прошу прощения за "серую" подпись.

Сходите в салон - маникюр-педикюр, стрижка-краска, интим-стрижка, массаж...Просадите не так уж много денег, отдохнете душой и телом

с бывшим поклонником - в театр, потом в ресторан. Ничего страшного - культурная программа, общение, все "на людях" , но муж поймет что вы востребованы и желанны))
Расскажете потом мужу, причем упор на супер интересный спектакль - посоветуйте "обязательно сходи", на супер вкусный ресторан - "рекомендую"... о приятеле особенно не распространяйтесь))
Вот увидите - муж сам Вас потом пригласит!

Он был бы рад меня пригласить, но у нас нет возможности куда-то выйти, из-за ребёнка.
И ещё: мне, конечно, хочется его уесть, но способ с бывшим МЧ не годится, предвижу последствия.

Автор, Да Вы что?? Ребенка оставить конечно С МУЖЕМ. Ему будет очень приятно провести время с ним - и Вы ему будете благодарны))
А потом.. ну бывший МЧ - это же просто друг, под предлогом " ему нужно поговорить, у него что-то случилось", " у него ДР", и так далее...
Вы хотите мужа "зацепить" или нет? Вы же боитесь!! Так ничего не получится!

я так поняла, что возможности вместе с мужем выйти нет..
автор, это неправда, мы выбирались с дочкой маленькой, начиная с полутора месяцев: в гости, в ресторанчик днем, просто на прогулку, в магазин (в магазин с 3-х месяцев). к нам гости ходили тоже.
и потом, неужели родственников нет у вас?
не думаю, что раз в месяц свекровь вечерок с внуком провести откажется...
у нас, правда, родственники все в других городах живут.. сестра в москве училась на первом курсе (мы в подмосковье живем) - несколько раз сидела, родители мои (тоже из подмосковья, но далеко от нас) на выходные приезжали - сидели.. я к родителям с дочкой ездила, ходила с одноклассниками бывшими общаться
в общем, ребенок - не повод отказываться от удовольствия общения с друзьями-приятелями.
а! еще вспомнила, однажды друг сидел с нашей дочкой, восьмого марта подарок мне сделал.. хотя я волновалась, конечно, но он поздно вечером сидел, юлька наша спала все время

У меня здесь родственников нет, у мужа только родители, но ниже я подробнее пишу про свою свекровь, так что это не вариант. В гости мы ходим с дочуркой, по магазинам. Только это друзья мужа с жёнами, я младше, раньше в этой же компании была первыя жена, она вписывалась, а мне скучно.
Про ребёнка - АБСОЛЮТНО НЕКУДА ДЕТЬ (так бывает, примите на веру)!

а своих друзей у вас нет?

ага, прочитала ниже.. значит, нет..
а нельзя свекровь на свою территорию пригласить с ребенком посидеть, предварительно убрав все вредные продукты? и поздно вечером куда-нибудь пойти, чтобы свекровь в магазин точно не пошла?

в конце концов, можно няню найти на субботний вечер хотя бы раз в две недели..

у меня почти та же ситуация, с удовольствием почитаю, что Вам ответят.
Подруги у меня хоть и есть, но сейчас (после появления ребенка) у нас очень изменились взгляды на жизнь и мы практически не общаемся :(

Наверное действительно, можно пройтись по магазинам, в парикхмахерскую...

можно. но лучше НЕ одной а с кем-то. Подруга годится, но поклонник - в самую точку.
В крайнем случае, просто пойдите в гости - к подруге, родственникам. маме ... скажите дело срочное, важное, нужно срочно уехать.

Мдя...Значит, я не одна такая. Тоже после родов общение с подругами как-то заметно уменьшилось - у всех свои заморочки(

Ага, в точку. Не интересно стало общаться с бездетными подружками:)
Все время ловлю себя на мысли при их рассказах о сложностях жизни: "мне бы твои проблемы!" :)

да бросьте! пойти потанцевать , ну в бар вина выпить хотя бы - какая разница бездетные подружки или многодетные?
Вы о детях хотите поговорить или развлечься??

Не знаю, как для Вас, но во-первых для меня нереально при наличии двоих детей в бар сходить., а во-вторых интересы изменились. То, что интересует подружек (кавалеры, работа, дискотеки, маникюр), мне обсуждать просто неинтересно.
Иногда, когда все же случается такое общение, ловлю себя на мысли, что жалко времени на пустую болтовню, которое провела бы с детьми.

не знаю, для меня человек либо интересен, либо нет. Если человек интересен - то мне будет интересен его арссказ и про маникюр, и про детей, и про фильм Кустурицы, и про кавалеров.
Если не интересен - то опять же детность не влияет. Мне этот человек скучен как с детьми, так и без детей.

Не встречала еще ни одного мужчины, которого бы наличие двоих детей остановило бы от похода в бар. Или ресторан. или футбол. и тем более - корпоративную вечеринку.
Эх, женщины... Сами двойной стандарт поддерживаете!
А говорит можно не только о маникюре. С бездетными подругами можно обсуждать политику. культуру, последние постановки в театре, литературу, выставки... да мало ли!

А чего нереального-то?
Детей уложили,отца семейства тоже-и вперед!В районе всегда пара приличных барчиков найдется :-).

да хоть в кино))

Вы так делаете? Я вот побаиваюсь одна-то в ночи по барам...Называется - сама искала на ж...у приключения. Как правило, они и находятся.

Помилуйте-зачем одна-то.Вы же мать троих детей!Ой,то есть я!Нам на приключения никак нельзя нарываться,у нас детки.
Ну Вы же не одна мамочка в районе,страдающая от заключения дома-соберитесь человека четыре-пять и вперед.Машина-то хоть у одной будет.
Да,хто за рулем,тот не пьет,но я такси на улице среди ночи ловить не стану,боюсь :-(.

Прочитав фразу "Вы же мать троих детей" - впала в легкий транс...:)))
Ну, если только на ЕВЕ подруг "по несчастью" искать - среди моих подруг идти не с кем (кто-то с детьми, но без мужа и бабушек, кто-то живет далеко, ну и т.п.)

Да не, не в этом дело. Просто отдыхаем мы тоже по-разному. Я - не могу на все наплевать, через определенные промежутки времени звоню домой, волнуюсь, а подруга - свободная и без детей - может себе позволить гулять всю ночь и не париться. На этой почве и не то что б конфликты, но разногласия.

простите Лиза, но не проще организоваться так чтобы не волноваться и не звонить домой? Есть бабушки, родственники, муж, надежные няни... Наверное дело все в женщине: но нельзя же в самом деле так растворяться в семье и детях... и квохтать над ними наседкой каждые 5 минут?
Хотя простите, конечно, это уже личное дело каждой из нас. Простите з арезкость, просто за женщин обидно ((

Я и не растворяюсь. Катаюсь на коньках, хожу по магазинам, езжу в гости и т.д. Я просто говорю о том, из-за чего мы с подругами стали меньше общаться. Я просто не могу чисто физически, как раньше протанцевать всю ночь в клубешнике, или собраться за 10 минут и свалить из дома на неделю на Селигер.

ну всю ночь я тоже вряд ли, а вот 2-3-4 часа запросто. Свалить на неделю без подготовки- нет, а заранее все продумав, и в приятное место - тоже можно. Правда я и с ребенком могу поехать, мне он не особо и мешает...
Пока кормлю - больше чем на 3-4 дня не уезжала. Вот брошу кормить - тогда да.

да, вы правы, просто все их проблемы кажутся смешными, а мои проблемы им не понять, да они даже не думают о замужестве еще, какие там дети??!! :)

И я такая! Давайте вместе объединимся и устроим праздник :)))) Не только же им вечно развлекаться! Меня тоже отпускает :)

Давайте! Мы на следующей неделе собираемся. Вы как?

А Вы в Москве совсем недавно, что не успели завести приятельниц?

Нет, я в Москве давно, училась здесь 5 лет + 3 года замужем. Просто я как-то плохо обрастаю контактами :-). Однокурсницы все разъехались. Есть девочки, с которыми я общаюсь, но они в выходные (когда муж меня может отпустить) тоже со своими семьями проводят время. Я бы хотела, чтобы мой муж сейчас был дома, я не понимаю, почему бы не побыть там часик, чтобы оказать уважение этой сотруднице, а потом уехать домой. Я даже в магазины люблю ходить с мужем, он такие вещички классные мне выбирает! А что я одна.. никакого удовольствия!

Пока Вы будете во всём зависеть от мужа (не только в материальнеом смысле), Вы будете вот так страдать дома в одиночестве. И к сожалению такие женщины имеют обыкновение наскучивать мужчинам :-(
Может подумать, какое занятие Вам было бы интересно, и начать им всерьёз заниматься?
Или на работу выйти, в коллектив, со своими корпоративными вечерами... Сколько Вашему ребёнку?

Ребёнку полтора, о работе думать рано.

Полтора чего?

Года :-)

Пригласите МУЖА в театр! А дитя к бабушке

бабушка далеко, а свекрови оба не доверяем.

У вас одна бабушка и одна свекровь??? :-) забавно :-)

Да дело-то в желании человека. Тот, кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - отговорки.

Ну что тут поделать, если мой муж сам говорит, что его матери детей доверять нельзя. И дело не в том, какие у нас отношения (кстати, нормальные), а в том, что она может ребёнку в полтора года конфету шоколадную дать или блин, или хлеб обжаренный, мрак. Инструктировать её бесполезно, она делает по-своему , а потом заметает следы. Цитата: "я знаю, что вредно, но так хочется (накормить ребёнка обжаренным хлебом)". Мы один раз уже так "вышли в люди", с последствиями. теперь мы только так - общение свекрови (пардон, нашей бабушки) строго в нашем присутствии. К слову, она, мягко говоря, не рвётся к нам, хотя живёт рядом.

Повторюсь: у Вас образование есть? Чем Вы увлекаетесь? Машину водите?

Хорошо образована, с кругозором, обожаю оперный театр, хорошо говорю на 2 языках, шью свои модели (непрофессионал), в т.ч. и мужу, который с удовольствием, даже на работу всё это носит. Машину вожу, правда, в настоящий момент у нас 1 машина. не в этом дело...

Не жена, просто мечта :-) Так чего Вы тогда так зациклились? Срочно ищите себе занятие, которое не будет пересекаться с мужем. И, если муж хорошо зарабатывает, неплохо бы машинку Вам. Сразу мобильность появится, ребёнка в кружки повозите, отвлечётесь... Мне кажется, у Вас уже застой в голове начался от долгого сидения дома.

блины в 1,5 года? какой ужас!)))) такой бабушке точно нельзя доверять детей! ни за что! а то еще пирожков им напечет)))))

А что, простите, в блинах такого страшного????

так вы не у меня, а у автора спрашивайте.
"что она может ребёнку в полтора года конфету шоколадную дать или блин, или хлеб обжаренный, мрак. " цитата...
я вот тоже не поняла, что тут ужасного.

ой,а пирожки-то почему нельзя? :-D
они же не жареные,а как раз печёные :-P
или в полтора года надо кормитть только пареной репой?

фсё,извините :) я думала вы серьёзно :)

:-))) я вроде старалась смайлики ставить)

Результат тесного общения с ребёнкиным личным врачом. Пища должна быть адаптированной к возрасту. Не смейтесь (я знаю, что многие усмехнутся иронически), блины = жирное+жареное. Я в СВОЁМ-то возрасте не ем ничего подобного, и не из-за того, что у меня что-то болит. Сорри, блины - это тот же МакДоналдс, не задумывались?
Обжаренный хлеб - это кипящее масло, канцероген, мне и подумать-то противно!
Шоколад - аллерген (хотя проблем у нас нет), перегруз поджелудочной. Зачем приближать ребёнка к диабету?
Я готовлю очень вкусно, только жирного и жареного не приемлю, можно и без этого - запекать, например. Или обжарить в Цептере без жира, только с хлебом это не выйдет:-).

да,некоторым бабушкам это не объяснить :( знаю таких.Жарят хлеб до дымовухи на кухне :(

Ну смотря как готовить. У меня еде никогда макдональдсом не воняет, вообще никакая. Хлеб не кипятят в масле - это уже не хлеб будет а непонятно что. А обжаренные не на масле сухарики очень полезны (сорри не помню что содержат, но читала совсем недавно) даю когда делаю - но это редко. Шоколад полезен для головного мозга, там есть магний, который больше ни в какой пище не содержиться в таком количестве, правда дают его после 2 лет.
Только надо смотреть чтоб не было эмульгаторов и красителей. Ну и много не давать. Правда я и сама не доверяю ребенка ни маме ни свекрови. Мы вас чуть помладше.

Респект!

Тогда не рано. Можно, конечно, до школы сидеть, а потом и до института, но, если результат есть после полутора лет, то надо с собой что-то делать.
Как ни прискорбно, но мужу становится с Вами не интересно. Задумайтесь.
Слезами и битой посудой - делу не поможете.

Если честно, то я с вами согласна!

РАНО??? Да уже давно пора!! Ничего себе - это Вы полтора года дома сидите ....и говорите- рано на работу? В вашей фирме Вам место держат, Вас епще ждут? Тогда Вам повезло..

про работу:
1. никто и нигде меня не ждёт и место не держит
2. муж резко против
3. Я абсолютно не хочу сейчас выходить на работу
4. я могу сейчас на работу не выходить
5. а ребёнка куда? у нас предубеждение против нянь.
6. С какой няни мы потом спросим упущения по развитию и воспитанию ребёнка? Я прекрасно знаю, где при желании можно достать рекомендиции и хорошую характеристику. Домработница у меня была, помогала хорошо, но сейчас в ней нет необходимости, но няни у нас не будет.
7.я всё равно не заработаю больше, чем стоят услуги приличной няни, но не в этом дело.

Автор, ну простите, но тогда я не очень понимаю... а на что Вы живете и дальше жить собираетесь? Или у Вас капитал, и квартира своя и все-все? Тогда -да....
А раньше не работали? Или работа была - не нравилась?
А развитие - воспитание : с няни НЕ спросите конечно. Так же как и позже НЕ спросите со школы где Ваш ребенок все же будет наверное учиться?
Просто Вы выбираете - няню, школу. И контролируете процесс.
Вы думаете все у кого няни детей годами не видят?

А зачем верить непонятным рекомендациям? Вы на человека смотрите - как она к ребенку подойдет, как улыбнется, как ребенок на нее отреагирует.
К ребенку должно быть спокойное, ровное, дружелюбное отношение. Без сюсюканий, без заискиваний, без стремления "казаться хорошей".

Оооо, так целая профессия такая есть - воровка на доверии называется!

ППКС

Я своей таким макаром выбранной няне доверила казенные 50 тысяч зеленью и уехала на 2 месяца в Казахстан. А она за меня расплачивалась этими деньгами с людьми, собирала расписки.
А чтобы не попасть на воровку, неплохо бы познакомиться с семьей няни.

Вы так легко об этом рассуждаете! Считаете, что очень просто оставить маленького ребенка с посторонним человеком? Да и не так легко найти работу, доходы от которой не просто окупали бы расходы на няню, проезд, питание, одежду, но еще и что-то оставалось.

Я не считаю что это просто. Я знаю, КАК это непросто. Но непросто - не значит еще плохо, или невозможно.
Просто у меня нет наследства, мне никто не дарил квартиру... мне надо работать.
Правда сейчас стараюсь чтобы работа была все же интересна и в радость, а не только ради денег...

У меня тоже нет наследства, и деньги бы не помешали, но
няня стоит около 600-700 долларов плюс проезд-питание-одежда для работы.
Зарабатывать я могу 500-700 долларов. В лучшем случае, 1000 (но это очень непросто).
Смысл выходить на работу?
Только ради того, чтобы не скучать дома, бросать совсем маленького ребенка с чужой теткой?

Алёна, ППКС!

А простите за нескромный вопрос, а на что вы тогда живете? Работали за 500 долл. в месяц и скопили...?
Ведь пособие в России платят маленькое, и вряд ли до 1.5 ребенкиных лет... Как же Вам не страшно было рожать и дальше жить вот так, не имея материальной базы???
Потом.. ну простите за резкость - я считаю, что сначала надо зарабатывать научиться, потом детей делать. По крайней мере я так сделала. Но это ИМХО.

Я так полгагаю, что у детей есть отец, а у Лисы и автора - соответственно муж.

Так отец- это отец, а не спонсор-содержатель по жизни. Почему Вы думаете что муж должен Вам все оплачивать...? И потом мало ли что - муж не вечен. Не дай Бог, но его может не стать.. или он лишится работы. Или вдруг надумает поменять род деятельности. Или опять же не дай Бог, несчастный случай, болезнь.. на время допустим он лишается трудоспособности.
Что Вы тогда будете делать? На что жить?7

А причем здесь я?
По-моему, у девушек муж оплачивает все это по взаимной договоренности. Вы имеете что-то против?

А почему такая постановка вопроса? Почему сразу "содержать". Вообще-то я не работаю, потому что сижу дома с ребенком. Плюс стираю, убираю, глажу, готовлю. Т.е. домработница + няня.

Да дело даже не в этом, в том, что это по взаимному согласию с мужем и всех в вашей семье это устраивает.

Естественно. Я порывалась выйти на работу, предлагали 1000, но мы псчитали, что моя зарплата будет только-только окупать няню, проезд и одежду - то есть в выходные придется самой еще заниматься домашними делами, да и с ребенкиным будет чужая тетка - и решили, что пока это того не стоит.

Да мужа -то понять можно, с его стороны это очень здорово: посадить жену дома, няня + по хозяйству, сам свободен. Причем без договора, как чужих нанимают))
Я не могу понять как ВЫ-то согласились?
Попасть в ПОЛНУЮ материальную, а в случае Автора - еще и ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ зависимость ??
Ну вот представьте что чтото изменилось, и муж перестал Вас обеспечивать. Куда Вы денетесь?

Что значит "посадить"? Меня никто никуда не сажал - я по собственному желанию нахожусь дома с ребенком, потому что наша семья ничего не выиграет от того, если я пойду работать. И деньги у нас, как до родов, так и сейчас - общие. Он не считает, что один работает, а я отдыхаю. Просто НАМ так удобнее. Если бы я могла зарабатывать больше, чем он - сидел бы дома он, а я бы работала.

что ж Вы так себя не цените? почему Вы думаете что Вы бы не смогли зарабатывать как мужчина..? Наверняка у Вас высшее образование?

При чем здесь высшее образование? Давайте проведем опрос на тему, сколько зарабатывают женщины с высшим образованием в России.

тогда что такого умеет Ваш муж (или прочие мужчины) что не умеете Вы?

Есть места, куда женщинам гораздо сложнее устроиться, чем мужчинам.

Например - ?
Если Вы шутите, то я могу придумать банщика в мужской парилке ))
А если серьезно, то конечно дискриминацию никто не отменял. К сожалению.
Но женщины работали и работают, даже в самых неожиданных местах. Я работала в транспортной компании - шоферов "строила", и с таможней разбиралась. Ничего, 2 года выдержала ))
А в финансах - одной из самых высооплачиваемых функций - женщин больше 50%.

Примеры:
Работала в МОСЭНЕРГО. Женщин НЕ берут кабельщиками и мастерами, которым платили около 10-14 тыс.руб(на тот момент) У нас же зарплаты были от 1,5 до 3 тыс. За эти деньги я целыми днями ездила по объектам (строительство домов и ремонт различных коммуникаций) и "строила" строителей:)

а вы только кабельшиком хотите быть? Мне почему-то кажетсйа что Вы бы и головой смогли работать/ не только руками ))
А если у Вас такой опыт - стройки, да это же сегоднйа такайа востребованнайа спезиальность!
Строительные компании - их море вокруг, всйа страна и Москва тем более - огромнайа стройка... Все эти жилые дома, коттеджи, коммуниказии... На одних строй материалах такие состойанийа делают!
(с транслита)

Вы хотели примеров - я Вам привела пример работы, за которую платили хорошо, но не брали женщин.
А работаю я как раз головой:)
У меня достаточное образование и опыт, и еще раз хочу сказать, что зарабатывать в Москве 1000 - это совсем не мало. Зайдите на русские сайты с предложениями работы - молодым девушкам без опыта руководящей работы платят, в основном, 300-600 долларов.

простите, это все наши нормальные домашние обязанности. Которые кстати муж ОБЯЗАН с Вами разделять.
А он вкалывает за двоих. А Вы за двоих дома отдуваетесь.
Я вот не вижу здесь прикола... Это же мягко говоря не очень сбалансированный образ жизни...

ИНтересно, с каких пор это ВАШЕ дело, каким образом люди решили поделить обязанности у себя в семье?

Меня интересует другой вопрос: почему ЕДИНСТВЕННО ВЕРНЫМ считается работать обоим и все остальное делать тоже пополам? Если в данный момент НАМ УДОБНЕЕ (во всех отношениях) разделить обязанности: он приносит деньги, я - слежу за ребенком и домом.

Почему нет? Он, как Вы правильно сказали - вкалывает за двоих.
А я за двоих выполняю домашнюю работу. Хотя это не совсем точно - многие дела делает он - закупает продукты, выносит мусор, выбивает пылесос, чистит сантехнику.
Когда работали оба - оба равноценно занимались домом.

Да сидите дома конечно раз Вам так нравится! И занимайтесь домом на здоровье. Есть и профессия такая - домохозяйка. Я без иронии))
ТОлько настораживает то, что Автор-то жалуется - что дома скучно, и пойти некуда., и сидит мужа ждет... а без него- никуда.
Что мне вот лично не нравится - это зависимость.
Вот Вы, простите, не просто так сидите дома, а только потому - и только до тех пор, ПОКА Ваш муж Вас кормит-одевает (содержит - некрасиво, согласна).
Вот завтра он перестанет это делать - что тогда?
Это называется - полная материальная зависимость.

ЕРУНДА. Завтра он перестанет - пойду работать я. В чем проблема? О какой зависимости идет речь?

ТОгда пойдет на работу. Проблема-то в чем?

А автору без мужа скучно не от того, что она не работает, а от того, что круг общения пока небольшой.

Проблема в том, что Автору - или в данном случае Алене - по ее утверждению, НЕ заработать достаточно для себя+ ребенка (я уж молчу о муже).

Я могу заработать ДОСТАТОЧНО для себя и ребенка. При условии, что мы будем жить в собственной квартире, а не платить за аренду, и ребенок будет ходить в сад, а не сидеть дома с няней, которой нужно платить не менее 600 уев.

Алена, а без условий? Вы когда решали ребенка завести и перестать работать - знали, что нет своей квартиры? Знали, что надо платить за аренду? Если муж перестанет платить, ГДЕ вы будете жить?
И про сад - то же самое... Если рассчитывать только на себя - проживете без денег мужа сегоднйа или нет? Вот в чем вопрос.
(с транслита)

Весь вопрос в том, что ИМЕННО МЫ решалИ, а не я решалА. И сейчас МЫ решаем все вместе, потому что МЫ - СЕМЬЯ. У нас не возникает проблемы - "если что, то что". Потому как в жизни бывают разные случаи, и ко всему все равно не подготовишься.
Большинство проблем решается по мере их возникновения. И я считаю, что заранее выдумывать себе эти проблемы просто глупо.

Поддерживаю. Здесь дело как раз в этом. Я и не работая, могу найти себе массу занятий и, как человек достаточно коммуникабельный, завести кучу знакомых в любом месте.

вы думаете можно рожать,только если на счету 100 тыщ и зарабатываешь больше 500 баксов? :)
вы,видимо,давно в России не были ;-)

ППКС.

В России или в любой другой стране, рожать ребенка не будучи в состоянии не то что его - СЕБЯ обеспечить, - безответственно!
Если Вам простите еду не на что покупать, какие дети?

А Вы слышали о том, что зарплаты в других субъектах РФ зачастую меньше 100 уев. Что ж жителям Смоленской, Рязанской, Тульской и других областей теперь вообще не рожать?????

Ну если я напишу что нет, зачем нищету плодить, закидаете тапками.
Но сами-то скажите, ну как рожать а потом всю жизнь мучаться и детей мучать? Если можно прожить на то что они получают - тогда хорошо.
А если нет, а детей хочется - ну тогда, наверное, выучиться на кого-нибудь более высокооплачиваемого, выучить иностранный язык, да хоть на машинке шить или пирожки печь!
Это все лучше чем только на мужа расчитывать (мое мнение)

Да какое "более высокооплачиваемое", если есть определенный потолок, выше которого не прыгнешь. Моя мать - гос.чиновник, руководитель с НУ очень большим опытом и стажем зарабатывает 6000 руб. в Смоленской области. Ее зарплата считается едва ли не самой высокой в городе! Отец - подполковник МВД в отставке, бывший начальник РОВД зарабатывал меньше 200 долларов.

Наш знакомый подполковник МВД получает 2500 долларов в Москве. Он работает личным шофером....
(с транслита)

Это единичные случаи. И не каждый человек, после 20 лет службы в МВД способен работать шофером. Мой отец - инвалид, получил инвалидность из-за многочисленных травм на службе - несколько раз сбивали, когда работал еще в ГАИ, потом стреляли, потом аварии. В общем, у всех разные возможности.

За Рязань отвечу, что там хреново платят (родина моя!). С другой стороны, у меня там сестра двоюродная, удачно замужем, сама работает, живут одни в 6 комнатной квартире, машина у неё хорошая. Не рожают, говорят - не можем себе позволить! Дурь несусветная!!!!! Потом в 35 лет воротниковую зону плода будут мерить в панике. Не понимаю я этого. Мы сами отнюдь не на Бентли катаемся, ну и что теперь - лишить нас права иметь детей?!!! Прошу прощения за эмоции, лично никого не имею в виду. Просто не могу терпеть категоричных замечаний по этому поводу, и когда кто-то учит как правильно жить.
Алёнке как всегда - РЕСПЕКТ И УВАЖУХА!

В 35 лет рожают без проблем. Тем более - без материальных проблем!
Некоторые - и в 40.
Разве лучше родить в 18, потом думать чем кормить и как жить?
Права-то иметь детей есть у всэ, вернее дело нэитрое- детей завести, а вот чтобы заранее подумать? Ответственность ? понимаетее?
(с транслита)

В россии платят 500 рублей до полутора лет. А живем мы на зарплату мужа.
А что значит - научиться зарабатывать? Сколько по-Вашему может получать женщина в России?

Женщина в России - это что профессия такая? Столько, сколько и мужчина с аналогичным образованием и опытом. Иногда и больше.

А, если не секрет, какой доход Вы считаете нормальным?
Сколько Вы учились?
Сколько зарабатывали в России?

Алена, у лично училась 17 лет, считая школу. А зарабатывала в России я очень давно, лет 9 назад - поэтому ничего определенного это не покажет.
Во Франции зарабатывала не меньше мужа, временами и больше - у нас одинаковое примерно образование и опыт.
Но поверьте многие мои подружки-однокурсницы в Москве получают больше чем я во Франции, а сейчас так и вообще несравнимо))
В москве вообще раздутые зарплаты..
А сколько это - нормально? Ну хотя бы, чтобы платить за жилье + еду+ одежду + мин. набор услуг (медицина, и т.д.)

Если не сложно, приведите примеры доходов подруг из Москвы и их профессии-должности

Интересно:)

Оля, я Ваши фотки посмотрела, у Вас ТАКОЕ лицо!!! Просто чудесное, красивое, сияющее, мягкое. Я представляла Вас суровой, сдвинутые бровки, английский костюм, очёчки :-). Ну по Вашим репликам вывод сделала :-).
Думаю, что Вы нас уже не понимаете, Вы - житель Европы, им трудно представить, каково это тут, да ещё эта ... загадочная русская душа:-). Я была и остаюсь российской провинициалкой, и на это повлиять невозможно. Понимаю, что Вы хотите вразумить меня и таких как я, но у нас уже разная правда (к счастью для Вас). Удачи Вам и детишкам!

Спасибо ))) Очечков нет )))
Сурово - нет, пишу резко - ну извините, стиль такой.
А что я жила во Франзии - да, жила и многому научилась. В том числе НЕ зависеть от мужа - поверьте, это меняет жизнь
Просто обидно за российских женшин - все красавизы - умнизы, а рожют детей - и все, только муж и дети - и как замкнутый круг...
А потом вот нтакие топы - про то, что муж ушел, нашел другую, а то дома ему скучно- ну да сама виновата, а что делать...

Что делать - что делать? Думайте! Не плывите по течению!
(с транслита)

Рано? В ясли детей берут и с 2-х.

А Вы откройтесь и обрастайте - вон нас сколько:) Я не против того, чтоб прогуляться в свободное от мужей время:)

Муж полностью прав. Вот только не понятно - то вы говорите, что друзей в Москве нет, чтоб время проводить - но потом пишете про поклонника, который есть и готов погулять с вами. А как вы раньше жили, откуда поклонник появился. Вообще что-то вы темните. Протест по неделанию домашних дел - это я вам гарантирую муж не поймет. ДАже если объяснять будете. Вам же предлагается идти по своим делам. Запишитесь на каке-нибудь курсы, найдите удаленную работу. Надо общеться с людьми и радоваться общению. Сама сижу дома и вспоминаю корпоративные вечеринки, которые очень любила. Поэтому у нас дома часто бывают гости - наши друзья.

Ну, что по дому ничего не сделано - это его задело. Убрал и помыл всё сам, без вопросов.
Поклонник со времён института, да он и не один за 5 лет учёбы был, факт:-).
Пишу ещё раз, чтобы не было вопросов - никакой работы я себе позволить не могу, так же как длительных выходов из дома, т к привязана к ребёнку и её режиму. Всё объясняла выше.

Автор,понимаю, что Вам больше всего хочеться проводить вечера с мужем. а не выдумывать выходы в одиночку.А настоять, чтобы поменял работу никак?Я бы на Вашей месте свихнулась...

Викта, Вы меня поняли. К сожалению, работу поменять нецелесообразно, здесь платят хорошо. Я, конечно, понимаю, что эти его "выходы в свет" - обратная сторона медали, и надо бы терпеть. Да и вообще, он меня так любит! И я его!
Честно говоря, есть желание (горячее!) устроить ему завтра с утра скандал с битьём чашек. Точнее, было желание сегодня наорать по телефону. Вместо этого я сказала: милый, я буду тебя ждать, и главное, чтобы ты, любимый, хорошо отдохнул!
Я ведь, блин, женщина мечты, я не должна бить чашки! (заплакала от обиды)

Знаете, я наверное завтра поступлю именно так побью чашки и тарелки, может мой муженек тоже опомниться?

вы так думаете? или шутите??

Он завтра идет на праздник, а мы нет,т.к. старший заболел, а младшему сегодня прививку сделали.... Как я должна реагировать?

Пумба, у меня тоже двое мальчишек. Маленьких. Но если очень хочется на праздник с мужем - найду способ пойти. Уложу детей спать, оставлю с бабушкой, или няней (смотря где мы находимся). Договорюсь что вернемся не поздно.
И это лучше чем сидеть дома и злиться. И детям лучше. И отношения сохранит!

А мне кажется, что он просто понял, что Вы никуда н е денетесь от него и поэтому потихоньку отвоевывает все новые позиции.
У меня была похожая ситуация.
Через 3 года, родив, один за другим двоих детей, я оказалась в очень неприятной ситуации.
А стала думать, как все это получилось и поняла: постепенно.
Понимаю, что "женщина мечты" не должна устраивать скандалов с битьем чашек, но все же как-то вывести его из себя необходимо.
И в этой ситуации бывший поклонник - то, что нужно.
И не бойтесь реакции мужа: надо ожидать, что она будет негативной (еще бы: на его собственность еще кто-то претендует!).
Главное, не реакция, а то, что после этого Вашего поступка он задумается.

а если он не реагирует на бывшего? Если по телефону, то ладно -говори, а вот если встреча, то ноги повыдираю?

во-во :-)

Умный муж значит... понимает, что дешёвые уловки... Про вырванные ноги - скорее всего, чтобы жене хоть немного приятно было, типа ревнует.
Кроме привлечения бывших в голову ничего не приходит?

что так и говорит - ноги повыдираю? Это шутка??

Манипуляции с бывшим поклонником - это дешёвый трюк и очень верный путь к раздорам в семье :-( По-другому-то никак внимание мужа не привлечь?

Автор, хотите усугубить ситуацию? Тогда звоните поклоннику.

Я тоже считаю, что именно в моей ситуации бывший МЧ не спасёт, а на разборки спровоцирует.
Вот в моей жизни через 2 недели будет кое-что хорошее - меня муж записал к Александру Тодчуку, он меня туда отвезёт, потом заберёт, мы переоденемся и пойдём вдвоём в ресторан. Для этого специально из другого города приедет моя мама. Предыдущий праздник души был ещё перед НГ, когда мы в хороших магазинах по распродажным ценам неплохо меня нарядили, ребёнка возили с собой. И когда я начинаю как-то "возникать" по поводу отлучек мужа, он оскорбляется и ведёт разговор под девизом "Уж я ли о тебе не забочусь?!!". Вообще, я слышала много мнений от людей, посещающих корпоративные вечеринки, о том, что напрягает обязаловка, и хочешь-не хочешь, обязан присутствовать. Ужас какой-то.

Автор, Вам реально нравится такая зависимость? Вы действительно настолько неинтересный человек, или прикидываетесь?
У Вас образование есть? Интересы свои (кроме ребёнка)?

Я ни за что не назвала бы себя неинтересным человеком, и образование у меня, можно сказать, элитное. И муж, общаясь со мной, всегда был рад открывающимся "новым горизонтам". Просто, понимаете ли, я считаю недопустимым оставлять ребёнка няне. Это не отговорка, просто недостаток общения с мамой ребёнку будет потом невозможно восполнить, он сейчас ещё слишком крепко зависит от нас, родителей, чтобы можно было бы вот так, ради призрачных идей, задвинуть бёбика подальше. Но это исключительно ИМХО, ни на что не претендующее. Так сказать, результат плотного общения с личным врачом ребёночка и психологом в детском клубе. Муж будет категорически против няни и своей матери 100%.

Опупеть и не встать!
Ребенок не забудет о маме, если пару часиков посидит с няней, пока его родители отдохнут в каком-нибудь клубе, ресторане, кино и т.д.!

Я Вас понимаю.Найдите через знакомых проверенную надежную женщину,необязательно няню,которая хочет подзаработать.

автор написал(а):
Причем здесь недостаток общения с мамой? Он бывает не от того, что ребенок иногда оставляется няне, а от того, что мама мало с ребенком общается. При няне на 1 вечер в неделю это ребенку явно не грозит.

Недостаток общения??? А Вам не кажется что переизбыток общения это тоже ...ммм... не очень?? Вокруг себя ребенок должен видеть разные лица, слышать разные голоса. Бабушек-дедушек, дядей-тетей в идеале. Если семья не большая или в разных местах - ну, пусть няня заменит их как-то. Хорошая конечно!

Люди, ну зачем так сложно? Зачем гнать к вам из другого города маму, когда есть специальные такие дамы, которые называются нянями.
И в профессиональные обязанности их входит присмотр за детьми.

Нянь боюсь смертельно! Вероятно, тлетворное влияние СМИ :-)

А что их бояться? У меня моих нянек дети очень любят.

Artemis! Нескромный вопрос, не хотите-не отвечайте. Во сколько обходятся Вам Ваши няньки (их у Вас две?) С какой периодичностью они привлекаются Вами на помощь?

Сейчас одна. Обходится 500-800 руб в сутки в зависимости от количества обязанностей.
До этого былда ( и возможно опятьбудет она же) няня с проживанием за 350$ в месяц.

А как нашли их (ее)? Мне кажется, Вы уже рассказывали где-то об этом, по-моему, была такая тема, но, если не сложно, в 2-х словах. Спасибо.

Одна няня нашлась по объясвлению - я просматривала объявы на job.ru и звонила.
Т.к. мне нужна была няня на 6 часов в день, несколько кандидаток отпали. Одно было объявление, которое я посчитала безнадежным - девушка 26 лет искала работу по наскольким профессиям. Секретарь,продавщица, няня, домработница и еще несколько. Образование торговый техникум, опыта нет. На всякий случай позвонила и решила пообщаться.
Оказалась девушка приезжая из Крыма, из многодетной семьи, в 15 лет вынянчила брата, потом вынянчила племянницу.
С племянницей и приехала.
По совокупности всяческих нюансов можно было понять, что не аферистка.
Я посмотрела, как к ней относится племяница - меня это устроило. Посмотрела, как она подошла, заговорила с моим ребенком - меня этот тоже устроило.

Ту няню, которая у меня сейчас, мне рекомендовала знакомая = мы познакомились в больнице на сохранении. Сама знакомая работала няней, но в связи с планированием ребенка бросила работу.
Посоветовала мне девочку 16 лет, тоже из многодетной семьи, свидетели Иеговы. Очень порядочная такая верующая семья. Приехала ко мне знакомиться вместе со своим отцом. К детям тоже сразу нашла подход, было видно, что любит их. До этого нянчилась с братьсями и работала в семьях.

Спасибо, Artemis!

Автор, но это же ПРЕДРАССУДКИ. Вы ведь не из глухой деревни... и живете в 21-м веке.. И наверняка работали и будете работать!
Да что это я ? Няни, кормилицы, гувернантки... Они всегда были, и будут.
Вы про няню Пушкина слышали? Ариной Родионовной звали? Он знаете ведь ей многим обязан... Да и мы все - детскими сказками ))
Хорошая няня только обогатит жизнь Вашего ребенка.

Да только где ее найти, свою Арину Родионовну? Да и цены в Москве на нянь - закачаешься.

Я думаю, что один вечер в неделю автору вполне по карману.
А чтобы хорошую няню найти - надо просто смотреть, кого на работу берешь.

Лиза, а вот это СОВСЕМ ДРУГОЙ ВОПРОС. Вот я ищу. И чтобы не дорого, но чтобы и супер няня была - со сказками и пирожками)).
НО где-то они все же есть!

:) Это сложно - и недорого, и с пирожками:)

СЛОЖНО НО МОЖНО. А то что просто - да, взять первую тетку с улицы, заплатить ей 700 долларов - будет работать тут же. Это гораздо проще.
А еще сложнее - обеспечивать себя, и семью, и быть уверенной в будущей независимости.

Асолютно согласна. Да Вы и сама подтверждаете : никуда не денетесь. И он на 100% уверен.
Не запускайте!

Думаю,если он поменяет работу и будет получать меньше - вам так будет все-равно лучше.Пока вы ведете себя как мудрая женщина.Но можно постепенно надавить, чтобы от определенных вечеринок он отказывался - или на его работе это не приветствуется?А Вы не можете с ним ходить?

Мудрая женщина давить не будет.

Если постоянно быть понимающей женщиной то вскоре можно мужа вообще упустить,и тогда останется только упиваться статусом мудрой женщины

БЫТЬ понимающей или прикидываться? У Вас муж - рыбина пойманная что ли, что его можно "упустить"?

Скандалы и битьё тарелок, а также кислое лицо, и поклонник по вызову - и вы быстро избавитесь от мужа :-)

Вклинюсь в разговор
Мне кажется вы правы, если жена будет встречать мужа зачюханной, с бардаком на голове и лице, то он очень быстренько от нее сиганет!

самый главный бардак не НА голове, а В голове...

Мне кажется если автор ну настолько зациклиться на ребенке и на муже, который должен быть постоянно рядом с ней, то она просто перестанет замечать как выглядит, что обязательно заметит ее муж! И результат будет один...

Ну выгляжу-то я хорошо :-)).

Ага, а еще тут же орать и бить чашки! Как ему будет приятно домой-то идти!!

Я смотрю Вы - максималистка.Вот черное - вот белое и все.Все, что Вы говорите - правильно,но в идеале.А в жизни бывают и полутона. И женщины разные,и мужчины,и ситуации.И панацеи выдумать для всех невозможно.Кто-то из мужчин только плетку понимает,кто-то пряник, а где-то чередовать надо.Женщина должна интуитивно понимать, что нужно ее мужчине.Естественно,чем больше женщина будет независимой,тем больше мужчина будет бояться ее упустить.Но... есть такие мужчины, которые любят румяных толстушек,которые все время сидят дома и пекут пироги.

ППКС!

Вы не мужчин, а каких-то идиотов описываете... Плётки какие-то, пряники, толстушки румяные... Знаете, ещё и адекватные мужчины бывают :-) Которым важно, чтобы его жена самостоятельным состоявшимся человеком была, чтобы с ней поговорить было о чём.

Воспринимайте все не буквально:-)не думаю,что в общении с любимым Вы вся такая простая:-)

Давайте на мою личность переходить не будем :-)

А поучить на примере?:-)

Поговорить - это мы вполне... Так, напомню тему - как интеллигентно уесть мужа? :-))
Waterfall, я Вам безумно благодарна, что проявляете к моей проблеме такое горячее участие. Но и Вы, плиииз, будьте поснисходительнее, прошу Вас! :-)

Ну, предыдущий-то пост я не Вам писала, это я теоретизировала на заданную Виктой тему :-) Мне просто немного смешно, когда мужчин "кормят пряниками и бьют плётками", да всё во благо семьи :-) Викта, я не буквально, я образно.

У Вас странный подход, если честно... Зачем надо "уедать" мужа? Вообще, ничего не надо создавать искусственно (как в ситуации с поклонником).

Я,кстати,тоже все теоретически:-)

Викта, любят...? или просто им с ними вкусно и комфортно?
Но когда вот так много сладкого, невольно на солененькое потянет...

Ох,а что такое любовь?
У меня,кстати бабушка имела четверых детей,работала только в войну,а так была дома,всех обшивала,готовила вкусняшки,была безумно доброй женщиной и дед всю жизнь ее любил,уважал и все время рвался домой.Им было комфортно вместе.Хотя раньше,по-моему мужчины по-порядочней были.

да , бывает и так. спорить не буду - не знаю. Искренне надеюсь, она была счастлива.
Знаю воттолько и другую историю - похожую. там тоже женщина всю жизнь просидела дома, 4 детей. У нее супер образование, она отказалась от карьеры, работы ради детей. В итоге - фрустрация, несчастная она, дети это видели.
Теперь ее дочь пашет как ненормальная, сделала карьеру головокружительную, двоих детей только по выходным видит, муж сидит с ними дома)) ЕЕ так переклинило - она зубами всех рвать готова лишь бы как мать ее, дома не зависнуть и не реализоваться!

У каждого свое счастье:-)

Ага. А если давить, скандалить и силком заставлять его жить скучно - то муж навсегда ваш?

Иногда приходится и давить. Все зависит от толстокожести мужа и от ситуации.

Автор, только не скандал. Поверьте ЗАСТАВИТЬ Вы его не сможете - как ни скандальте, как ни плачьте. Пожалеет, а потом все равно уйдет((
Вы можете только сделать так чтобы он ЗАХОТЕЛ проводить вечера с Вами. Больше, чем с коллегами.
А вот как так сделать - другой вопрос.
Уж не чашек битьем. И не слезами!

А в чем муж виноват? В том,что у вас друзей нет?
Сходите на фитнесс. Найдите в инете "клуб по интересам". Сходите на встречу.
Найдите няню на 1 день в неделю, чтобы выходить куда-то вместе с мужем.
А ваша позиция вообще какая-то дикая. "Мне скучно - пусть он тоже скучает".

Артемис, спасибо за конструктивную критику:-). Я тоже поначалу так думала, типа ну если уж и не можем пока выходить вместе, то пусть хоть уж ему будет весело. Но ведь не до бесконечности же!

Это от вас зависит - вы вполне можете организвать себе выходы " в свет" как с мужем, так и без него.
Есть 2 подхода:
"чтобы плац чистый был" - в вашем случае это сделать, чтобы вам было тоже весело.
"чтобы ты за@@@@ся" - в вашем случае это сделать чтобы мужу было тоже скучно.
Как вы думаете - какой способ конструктивнее?

это анекдот? расскажите?

Прапорщик командует солдату:
- Бери лом и иди чистить плац!
- Товарищ прапорщик, можно я метлу возьму? Будет быстрее и чище?
- мне не надо, чтоб блац чистый был, мне надо, чтоб ты зае@@@ся!

Ах, ЕВА - школа жизни, пойду я спать, муж ещё не пришёл.
Если бы вы знали, как я всем вам благодарна за дискуссию на тему!
Всех обнимаю!

И я спать - завтра на работу:-)

Я вот подумала, что наверное мужчины делятся на три категории - те,которые обожают гулять и веселиться(с женой или без),которые любят домашние семейные вечера и выход обязательно всей семьей,и те,которые переросли вечеринки и стали домашними.И ничего здесь не поделать и переделать.

Викта, без всякой задней мысли - да есть разные типы мужчин. От природы. Но и на протяжении жизни они меняются. И с возрастом.
А еще от жены зависит. Есть такие от которых мужья на вечеринки к друзьям сбегают... а есть ради которых все дела бросают..
Но это конечно крайности - так сказать, для наглядности.

А если одна жена, которая с возрастом добрее и понятливей не стала, а муж сначала гулял,а потом перестал и к жене и детям все рвется?У меня такой пример есть.

а я вот подумала-мой муж был бы в ужасе,если бы за пять с лишним лет у меня не появилось ни одной не то,чтобы подруги,но хотя бы приятельницы,с которой можно сходить в кино или в бильярд..странно мне это...почему-то мне кажется,что если я не интересна даже подругам,то уж мужу я буду точно не интересна :( вот так грустно :(

Вот наступит весна,ребятенок у автора в песочнице играть начнет,вот автор с мамочками и подружиться.У меня весь район знакомых мамочек,а пятеро из них стали мне подругами:-)

ну...у меня тоже полтора..мотаемся из района в район..и везде хотьт кто-то да найдётся (я не про близких подруг конечно,а так,поболтать).Мне кажется-странная позиция.Муж отдыхает!!А я??Он же говорит-иди!Никто не держит.Так ведь нет,надо самобичиванием заняться..Нет,не понимаю

Куда? Бесцельно слоняться по городу? Мне идти некуда и не хочется совсем. Так просто из принципа - неразумно ИМХО.

у вас вообще интересов нет? :( на выставку вам интересно сходить?в кино?в театр?

Представляю, какие круглые глаза будут у мужу, когда я объявлю ему, что пойду в кино ОДНА! :-)

Ну и славненько! Он же ходит один, почему Вы не можете?

а я ходила в кино одна :) чтоб дома не свихнуться,пока малыш совсем малюсенький был :)

оой,я всегда с такой радостью убегаю из дома,когда муж может посидеть с сыном...
ну..хоть заставляйте себя,что ли,а то совсем зачахнете :(

Вот. Подошли к главному! Вам НЕ ХОЧЕТСЯ никуда выходить. В этом, на мой взгяд - и заключается проблема. Подумайте, почему так? А куда и с кем - найти не проблема. Я ж предлагала свою кандидатуру:)

Я не подумала, что это Вы на полном серьёзе. Я бы хоть завтра!

Давайте - в воскресенье?

Я сейчас отправлю вам на мейл свой телефон, можно? Я буду рада выбраться.

Давайте!

Игра "почему бы вам не" - "да, но".

Если вы сделаете мужу неприятно, вам станет легче!? Высокие отношения!
Посоветую забыть про пункт 1 и пустить все силы на осуществление второго.
(с транслита)

Главное, чтобы не потерять мужа (или просто любимого) = это ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ ЕГО ПОТЕРЯТЬ.
Парадокс но это очень верно.

Я не говорила, что боюсь его потерять. Я даже совсем не боюсь. Дело не в этом. Хочу а.развлечься, в. показать ему, насколько мне неприятны эти его походы. показать хочу максимально наглядно.
Ваша мысль глубока и понятна, но она ко мне отношения, по счатью, не имеет.

Хотите дать сдачи? Так это в детском саду так поступают, максимум в подростковом возрасте... Ведь муж не назло Вам уходит на эти мероприятия? Значит Ваша "наглядность" не поможет... Тем более, он Вам тоже предлагает куда-нибудь сходить.

Вернулась, не спится. О-хо-хо, всё прочитала.
С работой всё очень сложно, хотя, со временем, я себе, конечно, что-то найду. Хочется красить глазки не только для домашнего круга почитателей :-), реализуюсь я и дома на все 200%. Уверена, что мужу и сейчас со мной не скучно, просто он меня в данном вопросе (про вечеринки) не понимает. Хочется, чтобы он хоть на полдня оказался бы в моей шкуре, чтобы испытывал тревогу и раздражение, которые сейчас одолевают меня.

Можно вопрос? Сколько лет супругу? Просто не представляю своего на вечеринках - ему б поесть и на диван:)

Мужу 33, говорит, что и его не особо привлекают эти тусовки, просто положение обязывает.

Ерунда. Если человек не хочет, найдет отмазки. В любом случае, можно побыть там полчасика и свалить. У моего на прежней работе тоже постоянно требовали присутствия на корпоративной вечеринке, так он ехал специально за рулем, чтоб никто на трезвость не покусился:) Как отметится - домой.

Это не от возраста зависит. Я старше мужа, но посиделки-вечеринки люблю намного больше.

Естественно, и от человека зависит. Но и возраст играет роль. Я, например, нагулялась так, что меня от вечеринок тошнит, а сестра младшая понять не может, как можно иметь возможность, но не пойти на какую-нить тусу:)

Знаете, в чем возможно, ваша ошибка? Говорю по своему опыту. Так же не было возможности оставить ребенка, у него "вынужденные" переговоры в ресторанах и т.д. Тоже дико злилась и хотела "засунуть его в свою шкуру". Когда наконец-то появилась такая возможность - оказалось, что главная моя ошибка в том, что ЭТО невозможно в принципе!!! Мы абсолютно по разному относимся к ситуации. Не уверена, что смогу объяснить здесь в двух словах - но, может, вы поймете - я так и не смогла перевернуть ситуацию, хотя зеркально повторяла все его действия.
Долго размышляла, почему, и пришла к выводу: мне не хотелось никуда идти БЕЗ него, а ему без вас вполне комфортно!(имются ввиду вечеринки и т.д.) И ему нравится БЫТЬ без вас, а потом ВОЗВРАЩАТЬСЯ к вам. А так же, оказалось, что его невозможно разозлить, если я иду куда-то с подругой: "конечно, любимая, ты же устала в 4-х стенах - отвлекись, а мы пока в парке погуляем (книжку почитаем, крепость построим и т.п.)" - и ему действительно не в лом, он же его - ребенка - почти не видит. Он так во мне уверен, что даже не ревнует!!! Ну не любовника же заводить с целью его разозлить! Вы хотите, чтобы он почувствовал, как без вас плохо - а он, гад :), относится "с пониманием"! Ведь вы все равно не сможете поступать так часто, а изредка - он прекрасно переживет.
Не знаю, насколько понятно получилось :)))

да здорово вы все сформулировали,такая же ситуация на 100 процентов,для себя нашла только один выход -пойти работать,сейчас в процессе создания своего маленького бизнеса

Милая L, Вы мою ситуацию описали очень точно. Мысль Ваша понятна, приму её как совет! Спасибо!

Могу еще добавить - вот уже два года учусь тоже радоваться жизни и без его присутствия. Сходила к психологу - она сказала, что это созависимость.

("Созависимость - это патологическая привязанность к человеку, страдающему болезненным пристрастием, или к другой проблемной личности. Навязчивое стремление помочь ему или изменить его нарастает до тех пор, пока не подчинит себе всю вашу жизнь, не оставив ни одного уголка для душевного мира. Если партнер уходит, стремление не обязательно пропадает; оно может стать стереотипом, переносимым из одних отношений в другие. Мелоди Битти в своем бестселлере "Конец созависимости" определяет это явление так: "Созависимый - это человек, который позволил поведению другого воздействовать на себя и который одержим идеей контролировать поведение этого другого").

Сначала разозлилась на психолога - "какая, на хрен созависимость - это любовь (с моей стороны), и пренебрежение мной (с его стороны) - что она понимает! Но жизнь не оставляла выбора в действиях - и вот теперь уже есть результаты (и в плане получать удовольствие от жизни, даже если он не рядом; и в плане наших отношений - он тоже меняется! Как будто из "двух крайностей" мы превращаемся в нормальных людей (как сообщающиеся сосуды, что ли). И это обнадеживает.
Попробуйте - сначала придется через силу уходить без него, но постепенно вы должны почувствовать удовольствие и вкус жизни не только, когда он рядом! Жизнь-то без него не останавливается - просто вас она не радует. Ведь согласитесь - сейчас в одной и той же ситуации (напр., на выставке, в кафе) вы чувствуете себя одинокой и не нужной. Но ведь это только ваши субъективные впечатления, на самом-то деле это не так. Но не ждите очень быстрых результатов - процесс долгий (хотя, наверное, это индивидуально), но все обязательно получится!!!
Меня сейчас просто прет от какого-то внутреннего ощущения свободы, чего и вам желаю! :)))

L, а где Вы посещали психолога? Если в Москве, то можно координатки?

www.framm.ru - я ходила к Волковой. Но это именно психолог (правда, с "правильным" образованием и большой практикой), не психотерапевт. И честно сказать, на осознание того, что она говорила мне понадобилось достаточно много времени (после нее я делала еще пару попыток найти психолога с другим взглядом на проблему, но похоже, она оказалась права. Но как же сложно менять стереотипы, живущие в нас с детства!). Будут еще вопросы - отвечу. Удачи :)

Мой бывший "гражданский" муж оч.любил всякие гулянки. Тоже ждала ночами. Думала, нагуляется. А потом - достало. Он и сейчас гуляет.

Я, собственно, про ВС. На полном серьёзе? Тогда завтра созвонимся?

Давайте.

Я бы сделала так. Ещё за несколько дней до похожа в баню, прожужала бы ему все уши, что иду тоже в субботу встречаться с друьями. В этот злополучный день, я бы тоже начала прихорашиваться вместе с ним. ЕМу по-любому будет не очень приятно. Можно даже выйти на некоторе время, чтобы он точно знал, что вы ушли. ПОтом, когда он уйдет, спокойненько придти домой. ЕСли будет звонить на мобильный, не подходить или подойти и , сказав, что сейчас не могу разговаривать, попрощаться. УВеряю, так весело ему не будет. Мой даже после этого приехал раньше с вечеринки, хотел посмореть восколько же я приду. ВОобщем, когда он вечером придет, нужно сделать вид. что вы тоже только что пришли и рассказать как вам было весело. И постараться не спрашивать у него "Ну как там твоя баня?"

Хороший совет. А у Вас есть дети?

Нет, к сожалению. НО буду надеяться.

Во-во так им...)))

Не понимаю такой проблемы. Не понимаю. Почему он должен скучать дома вместе с Вами.
Я мужа отпускаю, правда, как Золушку на бал. Даю ему список дел домашних, которые переделать надо - и вперед. И в баню отпускала - правда сам не пошел. А так в клуб ночной ходит, с друзьями встречается. Ребенку нашему 6 месяцев.
Бывший муж был домосед. Сидел только дома. Выходил в свет только со мной. И что...??? Встретил пассию у себя на работе. Так что - теперь мужа на работу не пускать.
А у подруги муж ушел от нее к соседке по даче. Ездил по ОЧЕНЬ настоятельным требованиям жены огурцы поливать - и там между грядками....

Автору : Привет.Я бы тоже хотела записаться к вам в подружки))))У меня похожая проблема..

Автор и все кто здесь писал!
По поводу корп. вечеринок - Вы знаете, это очень прикольно. Люди туда ходят с удовольствием и здорово там отрываются. Извините, если расстрою вас но лучше знайте правду: там весело и интересно. За счет компании - халява, комфортно, сервис на высоком уровне, все расслаблены (тем более в бане), обстановка часто близкая к интимной - все друг друга знают, дружат часто...
Я раньше ходила так как 5 лет в крупной "корпорации" - и в общем, меня домой не так уж и тянуло оттуда))
Мужчин поверьте тем более. И это заграницей - Европа-Штаты, и то, знаете, иногда были "перекосы".
А тут сходила (с мужем) на эти Новогодние корп. вечеринки в Москве... Но вот там тетки бросаются прямо на мужчин! Особенно "свободных". Но и женатых тоже (( Даже если все об этом знают..

В общем меня это ШОКИРОВАЛО.
Так что вот к слову об этих вечеринках...
Думайте сами...

А по поводу того что скучно дома... Девушки, но как же можно так - полностью - зависеть от мужа?? И материально, и психологически??

Автор, подумайте - ведь Вам получается кроме мужа и ОБЩАТЬСЯ даже не с кем!
То есть Вы вся в нем - он Вас и содержит (без упрека), и развлекает..он Вам и друг, и муж, и любовник, и один "свет в окошке"
Вы так на нем замкнулись... Простите еще раз, но как Вы думаете, ЕМУ с Вами после этого - КАК?

Что значит "содержит"??? Вы действительно считаете, что сидеть с ребенком - это не работа? Это работа. Которая к тому же тяжелей любой другой, потому как с обычной работы можно вечером уйти и забыть о ней до утра. А ребенок - он и ночью, и в выходные.
Да и вообще, в НОРМАЛЬНОЙ семье не возникает вопрос о том, кто кого содержит, потому что все общее, все пополам - и заботы, и материальные ценности.

Алёна, я как всегда с тобой солидарна. Домашняя работа - это тоже работа. Если разобраться, у сидящих дома мам уйма обязанностей. Или это считается за труд, только когда делается за деньги? Ну как, например, няня работает или домработница?
Я не считаю себя зависимой от мужа хотя бы потому, что убедила его замечать и уважать мой домашний труд и уход и занятия с ребёнком. А муж, приходя с работы, забирает дочку от меня, потому что "как же ты, бедненькая, устала". Может он придерживается старомодных взглядов, но он считает, что зарабатывание денег - удел мужчин. Все деньги семьи, тем не монее, в моих руках, распоряжаюсь как хочу. Что в этой ситуации плохого?

Вам конечно виднее, но деньги лучше чтобы были доступны всем. Заведите 2 карточки с общим счетом.

Я поняла, что Вы мне хотели сказать, и от чего предостеречь и т.д.
На самом деле, я общаюсь с несколькими людьми, с кем-то познакомились в роддоме, общаемся по телефону, кто-то из моего родного города Рязани тут в Москве прижился, девочки-мамашки во дворе...
Вряд ли мужу со мной скучно - у меня более фундаментальное образование, я поездила по миру, много чего в жизни перепробовала. Но он очень ценит то, что я искренне его люблю, интересуюсь его делами, нуждаюсь в нём. Не зря он всегда звонит в домофон, хотя и знает код подъезда - ему приятно, что дома есть родной и близкий человек, который его с нетерпением ждёт. Прикольно, когда кто-то по домофону ответит :-))

Скажите Вы уверены,что сценарий Вашей жизни подходит всем посетителям этого сайта?Многогранность кто-то отменил?
Вот идут по улицам стройными рядами 18-25-летние клоны "Космо",а вот уже дамы "Вог",а дальше?
У Вас сложилось,у меня...
Девочки писали о конкретном переживании,ну что это за рецепт-иди работай?
(с транслита)

Займитесь собой! Постьавте его в такую же ситуацию как и он вас. Сходите в сауну, баню басейн,тренажерный зал, йогу. развивайтеськак личность дышите полной грудью. Если он дает вам свободное время. Не дает требуйте!! Иможет быть вы его поймете.

Мне очень понравилось высказывание"L":)
Она права.Вот у меня похожая ситуация.Только у меня пока нет малыша,я работаю и у нас гражданский брак
Вот моего тоже очень прет тусоваться без меня.Мне не запрещает,вообще.Хочешь-иди.На ночь-пожалуйста.Без проьлем.С ночевкой к подругам-ноу проблемс.На дачу девичник-ноу проблемс.Самое интересное,не проверяет.Вначале меня это бесило.Да что говорить и сейчас бесит,правда меньше.
Говорили с ним.Онобъяснил,что со мной гулять-хорошо,без меня ,только с ребятами-тоже хорошо.Короче,объяснил что это разные вещи-и не стоит акцентировать внимание.А отсутсвие с его стороны проверок-доверие.Сказал-узнаю,что изменяешь-прибью.Это с его стороны такой хитрый шаг.Я тебе не запрещаю-и ты не запрещай:)
По-тихонечку учусь наслаждаться свободой.
Хотя порой так не хватает того чувства-если бы он боялся и ревновал!
Я ему даже спокойно могу рассказать что в клубе ко мне приставал тот другой.И он посмеётся со мной.НО не ревнует.Интересно,а как вызвать у него хоть чуть-чуть ревности.Его друзья ему говорят-береги ее,смотри как на нее обращают внимание-а он довольный как слон и продолжает просто доверять.с другой стороны-Я ценю это доверие очень сильно.