Вопрос к умным и мудрым женщинам!

Помогите справиться со сложной ситуацией:
Анализируя свою личную жизнь в прошлом и настоящем, прихожу к выводу, что постоянно выбираю себе один и тот же тип мужчин, который не создан для семьи (в силу повышенной инфантильности). Но мало того, так я еще каким-то непостижимым для меня образом позволяю им распускаться и садиться мне на шею (не в материальном, а в физическом смысле).
На данный момент рыпаться уже поздно. Семья уже создана и есть дети.
К тому же мужа своего, несмотря на все минусы я люблю.
Может быть возможно вырваться из порочного круга и как-нибудь воспитать ответственность, и хотя бы элементарное понятие о поведении в семье у мужа?

Перестать быть для него мамочкой.
ТОгда может будетсебя вести как взрослый.

Наверное, сразу это невозможно. С чего начать?

С головы. Просто пеерстать думать как его мамочка.

Если у вас есть минутка, с удовольствием пообщалась бы с вами.
То есть другими словами, нужно поменьше заботиться о нем, побольше о себе думать что ли?

Да. Вернее, меньше думать, что он без вас пропадет, умрет с голоду, не сумеет рубашку погладить, за ребенком присмотреть.
Относитесь к нему как к полноценному взрослому человеку.

Ну, а как это на примере должно выглядеть? В одно прекрасное утро не приготовить ему завтрак, не погладить рубашку и т.д?
Я, конечно, понимаю, что совсем без меня он не пропадет ( у него удивительная способность найти новую прислугу в виде мамы, на худой конец:)
Многие необходимые дела (например получение каких-либо документов у чиновников), я вынуждена предоставить ему. Но он ЗАБИВАЕТ. И заканчивается все нелицеприятно, а страдаю от этого, в конечном итоге я и дети.
Меня сам принцип, что я не могу ему детей доверить лишний раз расстраивает.

Именно так.
Пусть делает это сам.
Припашет маму - его проблемы.

Иногда пробовала ему не готовить и не звать его к столу, так он спокойненько в холодильник и все что найдет (включая детское) - ням-ням :)
И с чистой совестью на диван или к компу:)
А за детьми он отказывается присмотреть, даже когда я иду готовить или голову мыть. Так они вокруг меня и на кухне между сковородок бегают и в ванной толкутся:) А папочка у компа или на диване:)
Учитывая, что дома он бывает очень часто (работает через день - график такой), меня это уже раздражает. Начинаю понимать тех жен, которые говорят: "дома муж - хорошо, нет его дома - еще лучше"

Держите там овощи и йогурты.

Кстати, тема! Поскольку закупками продуктов занимаюсь практически всегда я (когда дети спят оставляю их одних и бегом в соседний магазин). Вполне могу "очистить" холодильник. Может, тогда хоть за продуктами сам ходить начнет:)

В семье может резко сократиться бюджет. И, скорее всего, вообще станет раздельным. Но это действительно реальный способ приучить человека к самостоятельности, хоть и с труднопереносимыми побочными эффектами.

Задело, про "припашет маму". У нас так.
"Посиди с детьми" - "Вызови мою маму". Без проблем. Раз она такого сына воспитала, что он не способен со своим ребенком сидеть, пусть и расплачивается или становится моей союзницей в его перевоспитании - это ее личный выбор. Я поначалу за нее переживала, упрекала мужа, что он ей на шею садится. Он обижался. Сейчас у нас проблемы с жильем. Он опять побежал к мамочке, чтоб пустила нас к ней пожить. Но она уже поняла, что от меня благодарности не дождется, если согласится и я по полной программе тоже сяду ей на голову. Когда мы у них жили, я не готовила, не ходила в магазин, не убирала, стирала только свои трусы. А теперь еще и ребенок у нас. Мужу говорю: "Маме тяжело будет с нами сейчас - у нее работа" "Ничего, она же не сможет это вслух сказать, поэтому согласится" "Ну, тогда смотри сам" И она после 5 лет такого отношения сына ОТКАЗАЛА!!! Ура! Маленькая, но победа! Я ей лично потом при случае благодарность за это выссказала. Это его личное дело, как он обеспечивает вашу семью. Хочет с помощью родителей - пожалуйста. Главное, чтоб они соглашались.

Маму его нагружайте по полной. А когда она не может приехать помочь "О, как я устала, и твоя мама уже неделю не приезжает помочь. Поговори с ней, дорогой" Моя свекровь раз в неделю нам готовит пельмени и борщ и сидит с малой,пока я в церковь хожу в воскресенье. Если хочет отказаться, нанимаю такси, привожу малую ей и иду в церковь. Свою маму я берегу, она меня ответственной воспитала. Если она ко мне приходит, я ее кормлю, купаю, даю поиграть с малой побольше.

Ну, в этом у нас с Вами координально разные ситуации :))
Мою свекровь помогать не заставишь. А когда мы с ней вынуждены были жить, то я просто вешалась: была прислугой в их доме + с детьми тоже все и всегда сама. Уж не то, что борщ и по выходным, так за 3 года с детьми она и свекр гуляли раз 5 по выходным. + все покупки на мне практически были. И это при том, что свекровь работала на дому (она швея) и мои дети ей очень мешали своими криками и писком. Например, когда я на кухне за всей семейкой посудку с утра перемывала и срач убирала одна дочка в манеже слишком громко плакала, а вторая под ногами крутилась. Так свекровь через некоторое время прибежит: "ну чтож она так плачет-то! возьми же ее скорей!" и убежит........
Так что мою фиг нагрузишь. Ну и сын соответствующи

Повезло со свекровью :-). Не всем так везет. Многие свекрови там где сядешь там и слезешь :-)

Превратитесь в слабую женщину,перестаньте все решать и контролировать,станьте немного инфантильной,провоцируйте мужа заботиться о Вас.

Была такой до 27 лет. А потом вспомнила, что себя я тоже люблю.) И сразу всё изменилось.

Какое совпадение! Мне как раз в этом году стукнет 27! :)
Научите, (если можно для глупых на примерах) КАК себя полюить настолько, чтобы изменить ЕГО отношение?

Простите, но кроме как лечь в больницу (притвориться, что болеете, уехать в санаторий) в голову ничего не приходит. Вашему мужу нужна экстремальная ситуация, т.е. он должен остаться один на один с проблемами и должен в этот момент понять, что на помощь ему никто не придет. Он привык, что Вы все делаете сами, поэтому и не напрягается. А Вы не делайте. Не готовьте ни для кого. Лучше в ресторан или в кафе сходите с детьми,к подруге, к маме поесть, но не ешьте втихаря от папы на кухне. ТОлько когда пойдете посмотрите, чтобы в холодильнике ничего не было (подгадайте, или спрячьте, или с собой возьмите). И еще, уходя, оставьте список необходимых продуктов на видном месте с запиской: "Завтра хочу приготовить то-то и то-то, купи, пожалуйста продукты по списку". Если не купит, то опять тот же фокус с обедом где-нибудь. Это только один из примеров.
Можно, например, привлекать его к помощи по мелочам. Например, попросить открыть банку консервную, картошку почистить. Если лежит на диване, то поставить перед ним ведро с картошкой - чисти. Не почистит - не надо! Будет ходить голодный.
Почаще ему говорите, что без его помощи Вам не справиться.

Спасибо за совет! Я и сама уже думаю, что мне в больницу пора :) Только финансово не могу этого себе позволить. Просто, мне кажется у меня никогда не получится сделать так, чтобы он понял, что НИКТО ЕМУ НЕ ПОМОЖЕТ. Он маму позовет или к ней побежит спасаться, а тм опять на диванчик:)
А насчет банку консервную открыть:) - так это я уже просекла. Я его частенько "припрягаю" то терку с морковкой на диванчик притащу, то банку какую-нить:)
От этого, вроде не отказывается. Но на большее не согласен. ПРо картошку категорически :(
Надо и вправду не кормить попробовать, но вот в кафе и к родителям с детьми не сходишь (денег нет а родители мои на другом конце Москвы живут).
А холодильник срочно надо освобождать, а то я запасливая не в меру, могу хоть неделю не готовить, так он банки какие-нить найдет и съест:) и никакого воспитательного эффекта.

Я просто перестала обращать внимание на его проблемы. Занималась своими делами и собой, а на сообщения о проблемах -- сочувствовала, но не предлагала помощь в их решении (что ранее воспринималось как само собой разумеющееся). И стал мой ненаглядный тогда нервничать и все больше и больше демонстрировать собственную инфантильность и беспомощность. Чем окончательно убедил меня в правильности моей позиции. И мы расстались.)

Ну дык и у меня тож! Нервничает и демонстрирует свою инфантильность! Только вот расставаться я не готова - люблю это паразитство, хоть и понимаю его недостатки. Они и человек-то в целом не плохой - этакий "обаятельный ребенок", вроде, получается, ему в его просьбе помочь отказать - это как ребенка обидеть. Но надо с собой боротться! :)

Свои прелести есть -- если быть готовой всегда быть "мамочкой" и уже никогда -- Женщиной.

Станьте слабой, беззащитной, дайти ему почувствовать, что он Мужчина

этот вопос решить качественно можно только с помощью психолога.
потому что взять и на ровном месте поменять себя и отношения в семье сложно. Как один из этапов: разъехаться, анпр. уехать на время отдохнуть одной (или с детьми) а ему оставить ряд вопросов, которые обычно решаете вы за него, но и он мог бы справиться

Все эти советы великолепны! Я и сама это понимаю.
Вопрос только: КАК претворить их в жизнь?
КАК стать вдруг инфантильной и слабой, когда на руках 2 маленьких детей, заботы о которых ЦЕЛИКОМ на мне?

Ну,значит переложите часть забот на мужа!!!Больше просите,спрашивайте советов,требуйте денег наконец!!!

Инфантильной и слабой не надо быть - надо быть взрослой.
Детей доверить мужу.

Великолепное название у топа: сразу хочется зайти и поселиться:). Но, увы, по теме мне нечего сказать.

а я, наоборот - прочитала название и сразу поняла, что меня не приглашают:)))))

А на какой клич ты бы откликнулась с готовностью?:):)

когда знакомым нужна помощь или поддержка... незнакомым - тоже... но их сложнее поддержать. потому как не знаешь ситуации, как правило...

Нет, имела в виду, на какие определения ты бы клюнула:):). Я на "умные и мудрые" вот прилетела - самой смешно:).

интересный вопрос...
но не хочу в этом топике... у человека проблемы, а мы разглагольствовать будем:)

И то правда. Автор, простите.

А мне кажется, что я знаю:) Вы бы наверняка бы с удовольствием зашли бы в топик с названием: "стервочкам", "милым дурашкам" и т.д. :)
Не обижайтесь, просто шучу.

увы... к своему сожалению - нет... в топик к стервочкам даже не заходила...
чего мне в жизни не хватает - так это капельку стервозности...
скорее всего, зашла бы в топик *Не хочу жить*, *Не могу больше терпеть*... :(((((

Спасибо:) я старалась:) Чтобы хотелось зайти

А у меня наоборот.Выбираю сильных,самостоятельных мужчин.В результате сама страдаю,иногда приходится терпеть унижения или недооценку себя.Но видимо я это могу,для меня важно,чтоб у меня было время на детей,а основным пусть муж занимается.

Все мне пишут: доверить детей мужу. Это, конечно, замечательно, но ведь он этого не хочет. Он устал и не желает себя обременять. Как мягко подстегнуть его к этому? Ведь жесткостью здесь уже не поможешь........
А насчет требуйте денег.......я бы с радостью, но моему больше нравится на диване лежать, чем пойти зарабатывать. И создается впечатление, что он и не может просто :(

Может,сменить мужа?

Меня всегда в других топах умиляли такие советы (ничего личного). Неужели действительно вот так просто взять и сменить мужа, отца двоих детей. Это же не памперс какой-нибудь, все-таки.
А тем более, в топе я писала, что это уже не первый случай отношений с подобными мужчинами и нужно разобраться в причине моего выбора. Ведь "смененный" муж может оказаться таким же :)

Я не думаю, что дело в Вас.Ну,вот просто не везет Вам и идиоты попадаются.Я бы просто не смогла так,честно.Потому,что радости от такого мужа никакой,и пользы тоже.Одной Вам легче будет.

Такого не бывает.

Ну, если не учитывать, что он и его родители пока нашу семью обеспечивают, а я с детьми сижу.
Потом, одной, возможно, и легче будет.

Его никто не спрашивает, хочет он или не хочет. Просто вы идете куда ходите и оставляете ему детей.

Дело в том, что он не разрешает мне ходить куда-либо. Он НЕ ХОЧЕТ оставаться с детьми. Они ему надоедают. А когда мне необходимо куда-то сходить (например за старшей в садик), а ему приходится посидеть, то дети у него ходят голодные (это при том, что еда на плите и он сам обязательно покушает) и он за ними совсем не смотрит.
Вот и думаешь: стоит ли ходить куда-нить:(
Конечно, изредка и по необходимости хожу (например по магазинам), но на душе тяжело.

А он их родной отец?

Да. Они еще и как две капли воды обе на него похожи. Абсолютно во всем. И он их по-своему любит. Потискать может с удовольствием, но вот, что касается ухода за ними или занятий (со старшей 3 года), он просто ленится этим заниматься.

Я бы просто не решилась на второго,если бы папа не вкладывал бы в воспитание ребенка столько же сил,сколько и я.А если бы я пришла и увидела.что дите голодное,а папа уже откушал,то наверное запустила бы в него чем-нибудь тяжелым.

Ну, когда мы второй раз забеременели именно он меня уговорил рожать. Да и когда один ребенок был, он себе такого не позволял. Просто теперь я попала в западню: на работу выйти не могу и от него и его родителей во всем завишу. И он это прекрасно понимает. И пользуется.
А когда я первый раз пришла со старшей из сада и на вопрос кормил ли и поили ли он ребенка (полтора года), он отвечал, что не, я сначала долго не верила ему и думала, что он шутит. Но когда это повторилось не один раз, то я, конечно, орала на него и стыдила. Но ему все по барабану.
Позииция такая:мама накормит. Или "нечего было 3 часа в сад ходить" (я на обратном пути еще и за продуктами сходила, поэтому задержалась.

Понятно.Сочувствую.Возможно,когда он реально увидит,что может потерять Вас - он изменится.

В том-то все и дело! Мне кажется он именно поэтому и распускается все сильнее, что понимает, что никак не сможет меня потерять. Он хорошо меня знает и понимает, что с детьми я никуда от него не денусь. На работу я сейчас выйти не могу (пыталась неоднократно, но в нашем районе СОВСЕМ нет садиков, а тот в который я устроила старшую, очень далеко от дома на транспорте, только с 3 лет), придется ждать еще до конца 2007 года. К родителям своим я от него уйти не могу: нет там жилищных условий совсем. Да и существовать на что-то надо, а они меня с моей оравой прокормить не в состоянии. + ко всему этому, и беременности и роды у меня были сложными и фигура сильно сипортилась, поэтому поклонников у меня тоже нет.
Все эти факторы муж прекрасно знает, поэтому не боится меня потерять.

А кроме того,видно он еще и комплексы неполноценности Вам внушил.Поклонников у Вас нет из-за того,что с двумя детьми вам некогда и негде их искать,а не из-за того,что Вы располнели.

Тоже верно! Тем более, что я по характеру такая, чтобы себя хорошо чувствовать, мне необходима поддержка и похвала:)а тут.........постоянно выслушивание того, что "жирная" и т.п. не добавляют уверенности в себе. А мои знакомые говорят, что я, хоть и стала толще, но со стороны это не очень заметно и не портит меня. Хотя я на месте не сижу и фигуру пыталась вернуть на прежний уровень и диетами и упражнениями разными. Я для него любимого даже на танец живота ходила целый год (по вечерам, когда дети уже спали). Но бросила, потому что ему мои танцы (естественно в соответствующем костюме)до барабана: смотреть-смотрит, но чуть ли не зевает.

Интересна мне его реакция,когда Вы скажите ему,что уходите.А Вы его еще любите?

Он же не идиот! И понимает, что я НЕ УЙДУ! Потому что и некуда и не на что!
А, конечно, во время ссор бывало, что я говорила, что не буду с ним жить.
В ответ он предлагал жить в одной квартире (она у нас на двоих и еще не выкуплена полностью), но отдельно!:) Естественно, этот дурдом я сразу отметала.

Потихоньку налаживайте тылы,дети подрастут - в сад,Вы на работу - и посмотрите как он запоет.Тем более,что возможно вы к нему к тому времени уже охладеете.

Вот только этим и живу. Иногда такие мысли: "ну погоди, вот я на работу, а дети в садик пойдут - поймешь ЧТО это такое!" :)

Отольются кошке мышкины слезки:-)Силы Вам и женского счастья!:-)

Большое спасибо!:) Вам тоже всего хорошего! :)

В том-то все и дело! Мне кажется он именно поэтому и распускается все сильнее, что понимает, что никак не сможет меня потерять. Он хорошо меня знает и понимает, что с детьми я никуда от него не денусь. На работу я сейчас выйти не могу (пыталась неоднократно, но в нашем районе СОВСЕМ нет садиков, а тот в который я устроила старшую, очень далеко от дома на транспорте, только с 3 лет), придется ждать еще до конца 2007 года. К родителям своим я от него уйти не могу: нет там жилищных условий совсем. Да и существовать на что-то надо, а они меня с моей оравой прокормить не в состоянии. + ко всему этому, и беременности и роды у меня были сложными и фигура сильно сипортилась, поэтому поклонников у меня тоже нет.
Все эти факторы муж прекрасно знает, поэтому не боится меня потерять.

А как может инфантил вам что-либо не разрешать? Яйца курицу не учат.
За своими детьми он смотреть обязан. Так ему и объясните, что 3,5 дня в неделю ваши, 3,5 - его. И то, что вы берете на себя большую часть - это большое одолжение с вашей стороны.
А если детей не накормит - перестаньте готовить ему еду. Варите все на себя и на детей.

ППКС.

Дык он как захочет кушать, к сковородкам и съест все, что приготовлено. Он никогда не интересовался, хватит ли еще кому-то.
(лично я могу хоть неделю голодная ходить и за стол не садиться - он даже не заметит)

Насчет 3,5 дней в неделю. Он мне преспокойненько отвечает, что работая ЧЕРЕЗ день (такой у него график) он в свои выходные ДОЛЖЕН ОТДЫХАТЬ! Он же, мол, РАБОТАЛ! (Военный он, сами, понимаете, как он там перенапрягается:)
А я буду иметь выходные только в том случае, если буду работать. И предлагает мне найти себе работу, чтоб, по его выражению, "на попе не сидеть и не вылеживаться аж до 9 утра".

Тогда надо на работу выходить.

Пойти на принцип и отдать 1,5-летнего ребенка в ясли? Не слишком ли высока цена "лечения" мужа? Ребенок-то "пошто" мучиться должен?

А почему вы думаете, что ребенок обязательно будет мучиться?

Потому что в этом возрасте лучше, чем с матерью ему ни с кем не будет. И в этом возрасте (психологи говорят) ребенок еще не готов психологически к этому. Каждый раз, когда его оставляют с чужим человеком - для ребенка это травма, он понимает это как "мама ушла навсегда и никогда не вернется". Ну, про наши ясли я вообще молчу... И если это необходимость или мама такова, что в самых задрипозных яслях лучше - это одно, а тут-то ради чего такие жертвы?

С таким мужем определенно необходимость есть.

Думаете, цель оправдывает средства? Необходимость - это невозможность иного. А здесь (что касается именно ребенка) - выбор есть.

Выбор есть - сидеть и дальше на шее у родителей мужа и терпеть его ( мужа) хамство.

Не уверена, что работа спасет от хамства мужа. Будет все то же самое (те же обязанности по отношению к детям для нее никто не отменял)+ еще работа (и тамошние обязанности). Ни один поступок не стоит слез ребенка, если можно было этого избежать - ИМХО.

Данный конкретный муж распаясался именно по поводу зависимости от его жены.

А мне кажется, что его уже ничем не пронять. Он не распоясался, он такой был, есть и будет, скорее всего.

ППКС!

Уверена,что так и будет.

До дрождения детей я работала, а и сейчас очень хочу, но в нашем районе нет детских садов (вообще) и поэтому ребенка пристроить в полтора года не возможно. Старшую удалось пристроить в сад очень далеко от дома (примерно минут 40 езды на троллейбусе). И мы с маленькой в коляске каждый день ездим за ней. Да и когда я ходила на собеседования, мне "намекали", что с двумя детьми я буду все время на больничном сидеть и отказывали под благовидным предлогом.

Ага, обязан. У меня так одна приятельница оставила 9 месячного ребенка с папой. Пришла - папа спит, а ребенок сидит в уже холодной ванне. Счастье, что не захлебнулся. Думаете, она оставляла ребенка с папой еще?
Вторая, уйдя в больницу, пришла к обделанному с головы до ног ребенку, который просидел в дерьме 2(!) часа. Потому что "мать обязана быть дома, когда ребенок срет".
И если уж они вышли за таких замуж - либо развод, либо все сама. И советы вести себя с ними как с адекватными взрослыми людьми не помогут. Потому как это больные люди, ИМХО.

Не, это уже не человек, не мужик и не отец. Таких только с лестницы спускать.

Но только таких - если не большинство, но половина уж точно.

С чего вы взяли? То, что вы описали - это клиника полная.
Другое дело, что некоторые мужчины могут прикинуться чайниками и изоброазить беспомощность в вопросе присмотра за детьми.
Но реально большинство из них может присмотреть за ребенком не хуже чем женщина.
Есть разница - отложить до прихода мамы колрмежку на часок, при том, что ребенок скорее всего от голода не орет, или оставить 9-месячного ребенка одного в ванной.
Или на 2 часа в говне.

Просто я последнее время стоооооолько слышу о такой клинике, что волосы дыбом. Я не понимаю женщин, которые продолжают с такими козлами жить и рожать от них детей, но то, что таких много - это факт.
Но и прикидываются они тоже много - и это факт. А еще они не умеют варить сосиски, мешать себе сахар в чае и выбирать колбасу в магазине :)

Неудивительно - по статистике козлов примерно столько же, сколько коз :-).

Точно-точно! Как раз мой случай. В магазине вообще клиника:) еслипойдет с четкими указаниями, то принесет в лучшем случае половину или перепутает чего (несмотря на список), или просто забудет купить.
А насчет "не понимаю, как с такими продолжают жить".........а лично Вы бы КАК поступили в МОЕЙ ситуации? Иногда почитаешь в других топиках что-то вроде: "оскорбил - по морде и за дверь!", как-то все категорично излишне. Ведь ни для кого не секрет, что в нашей стране (как в других просто не знаю) мужиков, которые хотя бы непьющие-не бьющие-не гулящие, гораздо меньше , чем достойных женщин, да и дети ведь. Не факт, что вообще найдется желающий жениться нга мне с двумя детьми от другого, а если и найдется, то неизвечтно, какой ОН окажется им отец. В общемя в этом плане не оптимистична. :(

Если такие мысли - тогда лучше в шею гнать.

А как же любовь?

А что вы называете любовью? По вашему описанию создается впечатление, что у вас к этому человеку не осталось ни грамма уважения. Что вы не уходите только потому что он "не пьет", "не бьет" и "бывает еще хуже".

Боюсь, что уважение в семье у нас не присутствовало изначально :(. Конечно, сейчас к нему у меня практически никакого уважения не осталось. Но любовь-то тут причем? Любить ведь можно даже совсем не уважая.
А насчет - не уходите, потому, что "не пьет, не бьет" и т.п. - ОТЧАСТИ это правда. Иногда послушаешь старших и опытных, а они говорят: "ты еще плохих мужей не видела", " а с чужим отцом детям лучше будет?" и т.п.

Простите, а как можно любить человека, которого не уважаешь?
Если я, например, не уважаю человека - мне он становится неприятен, для меня неприятно быть с ним на равных, мне сложно это объяснить, но любюить я его уже не могу.

Не знаю, что и ответить. Как например, свою руку или ногу: ведь ты ее любить будешь, даже если она больная и грязная. Как наркотик, может быть (хотя никогда н пробовалва). Как говорит моя свекровь: "есть мужчины, с которыми хорошо, а без них - еще лучше, а есть мужчины, с которыми плохо, а без них - еще хуже" :)

Ну так автор. самое трудное в браке - это работать над СВОИМ уважением. Для меня это означает -постараться сделать так, чтобы муж не делал вещей за которые я его не уважаю.
Т.е. я иногда наступала на свое желание "делать все самой" и настаивала, чтобы это сделал муж.
При этом всегда должен быть конструктив. Т.е. если муж меня чем-то не устраивал, я старалась найти для него действия который бы исправили ситуацию.
Т.е. никогда не ругайте, не предолжив, как эту ситуацию можно исправить.
Т.е. можно сто раз сказать мужу, что он ни хрена дома не делает, и в тоже время не дать ему дома ничего делать(у меня так свекровь делает - отчитает по полоной -какие вы все бездельники, но любая инициатива на корню пресекается - все равно вы все не так сделаете).
Короче, если я говорила мужу, что я очень устала, то добавляла, как мне можно помочь - т.е. если ты сделаешь то-то и то-то то ты мне очень поможешь...
Короче выделить мужу семейное пространство, которое Вы полностью заняли - это Ваша задача.

ППКС! Ещё раз убеждаюсь, что Вы - мудрая женщина :-). Сегодня читала обновления в Вашем топе. Удачи Вам! :-) И чтобы поездка принесла только положительные впечатления.

Если подумать как лично я бы поступила в такой ситуации... Если бы к человеку не осталось ни любви ни уважения, и я бы видела, что он меня ни в грош не ставит, я бы начала его использовать. Т.е. привела бы себя в порядок за его счет, упаковалась бы с головы до ног, и начала бы колесить по городам и странам. И уж точно перестала бы его обслуживать. Т.е. никакого принеси-подай-постирай и в помине бы не было, хотя его конечно и сейчас нет.
Понимаете, если вы сами считаете, что вы никому не нужны, будьте уверены, он тоже так будет считать. Вы вопрос не правильно ставите - не "кому я нужна", а "кто нужен мне" или "а нужно ли мне ЭТО?".

На что там колесить? Он же военный. Автор, наверное, себе и в салоне красоты частенько отказывает.

Честно говоря, не была ни разу в жизни:)
Отрастила длинные волосы и жожу в парикмахерскую подравнивать раз в год.

Значит, пора начинать :-). - Любимый, ты же сам говорил, годы идут, фигура портится, я, пожалуй, схожу на массаж и мезотерапию... Мужчины ценят то, что дорого (и в финансовом смысле) достаётся и во что вкладывают и душу, и деньги. Позаботьтесь о СЕБЕ! Даже не из-за того, что Вам это действительно надо, а для того, чтобы приучить мужа к мысли, что у Вас есть СВОИ потребности. Будет возмущаться, напомните ему его же слова или вспомните что-нибудь из его поступков, когда он заботился ТОЛЬКО О СЕБЕ.
Вам самой будет трудно такое практиковать первое время, муж будет обижаться, главное - не сдавайтесь и продвигайте СВОИ интересы.

Не хочется плакаться на нищету, но мой муж военный, у нас двое маленьких детей и после квартплаты и садика остается такая мелочь, что ее на самое необходимое не хватает. Муж даже одеться прилично не может, я тоже. поэтому, спасибо за совет, но, когда в доме нет элементарного, о салоне красоты не думается. Хотя, повторюсь, не считаю недостаток денег проблемой мирового масштаба.

Ну, когда выходишь замуж ведь детей еще нет и не знаешь, как сними себя будет вести.
Мой вот тоже ждет пока я приду ребенка помыть, и покормить тоже, даже был один раз, что стакан воды не предложил из чашки за 3 часа. Хотя она сама уже умеет понятно говорить :"дай попить", "дай кусять".
А потом, лично у меня со старшей он по-другому себя вел и старался помочь и помыть и покормить, а с маленькой все не так, хотя сам ОЧЕНЬ ее хотел и у нее характер и поведение объективно лучше, чем у старшей в ее возрасте. Просто ему все надоело, он, видишь ли устал, ему хочется

А что страшного, что дети ходят голодные? Я не язвлю. Просто если это так плохо, то дайте ему информацию о том, как плохо детям ходить голодными, как это отражается на их будущем здоровье. Чтобы он принял решение такое же, как приняли Вы, - не давать голодать детям. Если дети действительно голодные, то они ему жить не дадут - орать будут, но добьются, чтобы он их покормил (это мое мнение). Ну, допустим, детям очень вредно быть 3 часа ненакормленными. Так лучше они пару раз переживут это в воспитательных целях для папы и он начнет их кормить, поняв, что Вы не измените своего поведения и будете продолжать задерживаться на рынке после садика, чем Вы будете всю жизнь бояться оставить детей с родным отцом.

Если я не понятно выразилась, приведу свой пример. Я понимаю, что для моего дитя вредно видеть ругань в доме, переживать истерики. Но их не избежать, пока мы живем с бабушкой. Когда приходит папа с работы - ребенок весел и доволен. Папа не видит истерик днем. Разговоры с папой, объяснения ситуации не помогают. Папа ничего не делает для решения жилищного вопроса. Тогда я принимаю решение осознанно дать перестрадать один раз моему ребенку - пережить истерику в присутствии папы, показать папе как это происходит днем, чтобы он увидел, как важно нам жить отдельно и решил ситуацию. Да, мне очень жаль моего ребенка, но если я так не сделаю один раз, то ему придется переживать это много раз.

Так и Ваши дети рискуют много раз остаться ненакормленными, пока папа хорошенько не прочувствует, что это его и только его вина. А так он думает, что его задача, как заботливого отца - заставить Вас сидеть больше с детьми. Когда он поймет, что это у него не получится, то единственный выход - спасать своих детей от такой "безответственной" мамочки - кормить их, кормить и еще раз кормить.

Во многом Вы правы! Действительно, я и сама когда не дома, а он с детьми, когда начинаю переживать, что они там убьют друг-друга, пытаюсь утешать себя "если уж родной отец это допустит, то уж ничего не сделаешь".
Но, в силу обстоятельств, я вынуждена оставлять его с ребенком (или двумя) и иногда это бывает сильно плохо для ребенка (может опять же не покормить не попоить, не помыть, да еще и врезать может). А насчет "если голодный, то орать будет", не знаю, может это только у меня такие дети - НИКОГДА НЕ ПРОСИЛИ ЕСТЬ.........иногда даже я удивлялась этому (дети реально на закормлены!).
Сейчас, когда подросли немного, могут часами ходить, говорить папе: "дай кусить", он - ноль внимания (сама иногда что-нибудь делаю по дому и наблюдала эту картину).

не хочет зарабатывать?а кушать вкусно хочет?а одежду чистую носить?
разделите семейный бюджет напополам

Честно говоря не поняла смысла делить семейный бюджет пополам........зачем?
Да и наш бюджет (муж у меня военный), после того, как за квартиру и за садик заплатишь, напоминает сдачу в магазине:)

Знаете, когда все изменится? Когда Вы поймете, что сами установили эти правила игры и откажетесь от них. То, что муж ничего не сможет (а ведь именно этого Вы боитесь) - это Ваша фантазия,а не реальность, причем фантазия, скорее всего, спровоцированная страхом потери полного контроля над жизнью своей семьи.

Ну, вы почитайте, что я повыше описала, как он с детьми сидит. ПОэтому фантазиями тут и не пахнет.

Ерунда, она может отказаться от правил, вот только он не собирается менять свои. Дело не в том, что муж ничего НЕ СМОЖЕТ сделать, а в том, что он ничего и НЕ ХОЧЕТ делать. Она взяла на себя все обязанности, не потому, что ей так захотелось, а потому что ее вынудили к этому. Если она на все забьет - хуже будет только ей и детям, в частности. А он не очень-то и заметит. У меня была такая ситуация в первом браке - и выбора нет: не надо мне никакого контроля, заберите его скорее, только некому... Без детей такие эксперименты имеют право на существование, с детьми - это безумие для НОРМАЛЬНОЙ матери.

Возникает вопрос - а за что вы его любите? Крайне неприятная личность вырисовывается. Инфантильная, эгоистичная, безразличная ко всему.
Непонятно вообще, за что его любить?
Он невероятно хорош собою? Или божественен в постели?
Или просто собственник квартиры, и вам просто некуда деваться кроме как любить его?
ИМХО, потерпите полгода, потом младшего ребенка в сад, а сами на работу. Пока вы финансово зависите от него, то ничего не сможете сделать. Да и потом... со скрипом и не наверняка. Увы.

А я не автор :)

А я не Вам :) :) :)

А пишите мне (приходит-то на мою почту):))) Вы же щелкнули "ответить" под моим сообщением? Чтобы проверить - кликните ссылку в окошке с вашим сообщением - в верхнем правом углу - "ответ на сообщение такое-то" - и увидите, на чье сообщение вы ответили. А для того, чтобы ответить на конкретное сообщение, надо щелкнуть "ответить" именно в "его" окошке :)))

Sorry :oops :oops :oops
Сложная наука, однако... :)

Привет тёзке:-)!

вот же блин невезуха :(
еще раз сорри, я не нарочно...
А сложно перерегистрироваться?

Да ну что Вы;-) Я лично совсем не против, что Вам тоже такой ник понравился:-), можно сказать, даже обрадовалась, потому что за то время, что я на форумах (а я и до евы под этим ником на некоторые форумы ходила), еще тёзок не встречала. И вообще он мне уже надоел:-) А поменять по-моему можно просто в паспорте в личных данных. Счас сама пойду попробую.

Вот:-)
Прошу у автора прощения за офтопик.

Ну вот и я обновилась.
Главное теперь, чтобы еще одна сара не нашлась :)

Автор, тоже прошу прощения за офф.

Автор писала выше,что он изменился после рождения второго ребенка.

Если точнее, начал меняться - как только понял, что аборт я уже не смогу сделать. Прямо во время беременности вторым ребенком, хотя именно он уговорил и убедил меня рожать.

Наивные люди! А что автору, по-Вашему, делать? Уйти и кормить детей своими принципами? К тому же за годы совместной жизни муж стал практически родным, не так просто его из жизни вычеркнуть... Он же налево не ходит, траву не курит, дети, наверняка, его любят. Что изменится, когда автор с ним разведётся? Так, он хоть что-то делал, а после развода вообще всё будет на авторе.
Моё имхо для автора - проявлять эгоизм и преследовать в жизни СВОИ цели.

Большое спасибо за ваше сообщение! Реально смотрите на мою ситуацию!:)
Как раз думаю, что всю жизнь страдаю потому, что родители не научили любить СЕБЯ и преследовать свои цели. Так сказать, издержки идеалистического воспитания.:(

Ну, так и скажите себе "Я перехожу на новый уровень удовлетворения потребностей моего мужа - помогаю ему стать способным любить, жертвовать, ведь только так он сможет стать счастливым"

Согласна с Вами! Если уж достались лимоны, надо из них сделать хотя бы лимонад.

А если досталось говно - что из него делать?
Конфету?

Это будет уже высший пилотаж :-). Не думаю, что муж автора такое уж г****, и она его, скорее всего, любит. Потому что с нелюбимым в такой обстановке и недели не протянешь.

Судя по отношению к детям - увы, полное.
И к жене не лучше.

Скажите, Вы искренне полагаете, что развешивая в этой ситуации ярлыки, Вы помогаете автору?

Я пыталась, но тут по-моему нельзя помочь ничем.

Даже сложно понять за что. Очень переживаю из-за этого: когда очередной раз он ведет себя, как скотина, а я плачу, но бегу за ним (образно). Поэтому и пытаюсь разобраться, как бы немного наладить семью.
Без любви ТАКОЕ терпеть нереальро.
Самое удивительное (объективно) - не красавец (но для меня лчучше всех на свете), в постели в последнее время тоже очень разленился+недвусмысленно намекает, что фигура испортилась. В общем, видимо тот случай, когда любят не за что, а вопреки:)

Нет, безумие - это считать, что ты замужем за полным идиотом, и продолжать в том же духе. В 90% подобных случаях жены сами придумывают, что их мужья ни на что не способны, чтобы самим все контролировать. Это плата за тотал контрол, только и всего. Он не справляется с детьми только потому, что она рядом, и он знает - есть, на кого свалить. Когда я дома мой муж тоже успешно играет в эту игру, у меня тоже было впечатление, что он не справится с ними никогда, что он вообще ничего не может. Это неправда, муж-неумеха в вынужденных условиях быстро находит способ справится с ситуацией. К примеру, у меня оказалось, что муж гораздо успешнее справляется с задачей - уложить спать и вообще успокоить. Недавно уезжала часов на 5 экзамен в ГАИ сдавать, так вот моему младшему 6 мес, и мне казалось, что без сиси он никак не может прожить больше 2-ух часов, я нервничала страшно, потому что в моем присутствии муж с ним совершенно не справляется, названивала через каждые 5 минут, т.к. задерживалась. Ну и что? Когда пришла через 5 часов, малыш спокойненько спал, а старший также спокойненько играл, хотя мне убедить его что-то делать спокойно очень сложно.
Наверняка, есть такие вещи, которые и по отношению к детям у мужа автора выходят лучше, чем у нее. Просто ей нравится позиция жертвы - жаловаться можно со спокойной душой.

У меня муж, когда один с детьми остается, прекрасно управляется не только с его родным младшим, но и с моим старшим. С которым в моем присутствии он в контрах.

Во-во, и я про тоже. Все они умеют прекрасно, не хуже нашего))

НЕ ХОТЯТ только. А как их заставить?

Вы, наверное, немного невнимательно читали. Он не не справляется, он даже и пытаться не будет - есть, к сожалению, такие мужчины - целый день просидят с ребенком и ни разу его не покормят!!! Про остальное и говорить нечего! Вы оставите с таким?

Нет, я читаю внимательно. Я не погимаю, как Вы лично определили, что он не будет и пытаться? И еще - среди вменяемых мужчин таких, как Вы описали нет, а невменяемых надо лечить. У мужчин, кажущихся женщинам такими, только одна проблема - совковое мировоззрение. Они не такие, их просто так воспитали, их мозги обтесали именно таким образом. Задача жен - освободить их просто от этих "оков". Пора уже отказаться от позиции, что в России лучших мужиков убили на войне, и оставшиеся - это ни на что не способные имбицилы. Надо считать их умными и достойными, только и всего. Легче, конечно, оставить все, как есть, и впахиваться дальше, чтобы потом была возможность сказать что-то вроде: "Я положила на него лучшие годы". Ну, тут уж каждый выбирает для себя.

Я установила, что он не будет и пытаться опытным путем. К сожалению. И не далее, как вчера в .этом очередной раз убедилась.
Попытаюсь, конечно, избавить его от "оков".....

Спасибо за сообщение! В чем-то, может Вы и правы. Но ведь никакого тотал контроля в нашей семье нет.
И если меня нет (например так было, когда я в роддом уезжала на 2 с лишним недели), он переваливал все заботы на мать.
Хотя есть вещи, которые онсделал в доме. Именно потому, что это некому было сделать кроме него. Например, компьютерный стол. (хотя для семьи не допросишься карниз повесить, все приходит делать свекр или мой отец). То есть, когда ЕМУ надо, он может делать. но просто НЕ ХОЧЕТ.

Если он может что-то сделать, это уже хорошо. Он у Вас просто "не интегрированный", Вам его надо соторожно и мягко пытаться делать равным себе, он должен чувствовать себя супер-пупер мужчиной радом с вами, Вы просто унижаете его своим отношением. Даже если все так, как Вы говорите, нельзя выссказывать претензий напрямую - никогда ничего не добьетесь. Создайте у него иллюзию, что он самый крутой, что он способен покорить Эверест, что Клаудия Шифер, увидев его, сразу падет к его ногам и т.п., и он Вам сделает полный евроремонт своими руками.

А вот с этого момента поподробнее: конечно, я (возможно к своему стыду) не знаю что такое "интегрированный", но насчет того, что я его унижаю своим отношением........
У него излишнее самомнение. Он на полном серьезе повторяе каждый день по нескольку раз что-то вроде "я самый умный и самый красивый" на разные лады. Ди и я всегда стараласьего поддержать, убеждая его, что он у меня самый лучший, что я его очень люблю, когда прибил гвоздь (пусть и криво и сам видит, что криво) я наоборот старалась ободрить: а мне кажется очень хорошо, лично мне не видно, что криво и т.п."
Мне кажется все эти ежедневные комплименты в день по нескольку раз по поводу и без повода лне дали никакой практической пользы, а вот на самомнение очень повлияли. Стал задумываться что ТАКОЙ ИНТЕРЕСНЫЙ МУЖЧИНА делает рядом с такой "серой мышкой". в Общем - он загордился. И вовсе что-то делать перестал :( мол он и так лучше всех, я его и так обязана облизывать с головы до ног. Так что сама себе медвежью услугу оказала:(

Не знаю, как насчет облизывания. У меня никогда не получалось похвалить мужа за "халтуру", причем, когда он сам понимает, что это "халтура". Я могу ограничиться только "спасибо" Но никаких оценок. Многим мужчинам не нужна "оценка их деятельности" -никакая. Им нужно элементарное "спасибо", без комментариев.
Иногда у меня муж мог спросить Типа "ну как тебе?", хотя и сам понимал, что схалтурил. Но видимо хотел, чтоб я дала оценку его работе - это как проверка на вшивость. похвалит - значит индульгенция на подобное отношение, поругает, значит повод сказать - Я больше никогда этого делать не буду.
Я, как правило, оценок избегала, или переспрашивала: А ты сам как считаешь?
Если он говорил хорошо, я говорила - я тебе верю.
Иногда могла дать такой комментарий - "ты дорогой, делаешь успехи", или "все приходит с опытом. В следующий раз ты сделаешь еще лучше."
Вобщем мой Вам совет -избегайте "оценок" его работы.
Т.е. посидел он с детьми, скажите ему спасибо, но качество его работы не оценивайте, хотя бы вслух...

Проблема в том, что это не только вы выбираете себе инфантильных мужчин, но и сами мужчины, чувствуя в вас "мамочку" летят на вас, как бабочки на фонарь. И если вас, скажем, такое положение дел не устраивает, то не факт, что ваш мужчина готов поменяться. То есть, я хочу сказать, изменение вашего поведения может привести к обратному результату - вместо того, чтобы стать Мужчиной, ваш муж может засомневаться, а ту ли женщину он выбрал и хочется ли ему менять формат отношений. То есть, со стороны мужа вы можете встретить сопротивление и непонимание, потому как смена ролей в семье - это двусторонний процесс, и если один из участников не хочет менять свою роль, то, скорее всего у вас ничего не выйдет. Это тоже самое, что пытаться перевоспитывать взрослого человека без его на то согласия. Нелицеприятно это признавать, но это факт.

Надо же! А ведь и правда! Летят, как на фонарь! Ведь все мои мужчины именно САМИ долго добивались наших отношений! А добившись и успокоившись начинали вести себя вот так :(
Вот мне и кажется, что это я их "разбалываю".
Неужели ничего нельзя сделать по перемене ролей? :(

Ну, не опускать же руки... Надо как то действовать... Вот и советов надавали уже полезных много... Берите на вооружение, но будте последовательны и не сдавайтесь легко!!! Он тоже начнет Вас "перевоспитывать", учить, типа мужик, надо быть готовым...

Это да, любая ломка стереотипов всегда идет очень болезненно, и муж стопудово будет все возвращать на круги своя, но тут надо четко цель осознавать свою...

Еще один момент. Вы только думаете, что муж прекрасно понимает, что Вам от него не уйти в такой ситуации. Но важно произнести эти его мысли вслух, чтобы он посмотрел на себя со стороны. Я бы ему примерно так сказала: "Любимый, все идет к тому, что я буду жить с тобой только ради детей и денег, не имея к тебе никакого уважения и любви. Я не хочу терять к тебе эти прекрасные чувства, поэтому буду бороться за них, пока у меня хватит сил."
Подождать, что он ответит. Думаю, вслух ему будет тяжело признать даже перед собой, что он полный КОЗЕЛ. Поэтому он что-то одобрительное невразумительно скажет, чтобы не было слышно и не к чему было прицепиться. Попросить его объяснить свою позицию понятнее. Выслушать. Дальше по ситуации. Его ответ даст вам понять, есть ли у вас еще семья и есть ли, за что бороться. Если он выразит желание быть любимым и уважаемым, тогда он не КОЗЕЛ, а просто слабый человек.
Все у вас наладится. "Многие позитивные перемены происходят вследствие того, что мы приняли решение воплотить их в жизнь" (Гэри Чепмен "Брачный завет")
Ну, и в общем делайте замечания типа "Вот мужчины обижаются, что с ними только из-за денег, а сами ничего не хотят сделать, чтобы еще были причины с ними быть". "Вот же, прожили 30 лет вместе, а она ушла от него, когда он стал калекой и не смог ее обеспечивать. Нашла себе богатого ухажера. Как я ей сочувствую, видно, из-за денег с ним была."
Очень хорошо, что Вы его любите. Думаю, он это чувствует и ценит. И неправда, что ему не страшно, что вы уйдете. Страшно! Таких как Вы - единицы, чтоб даже в таких условиях продолжали любить.

В конце концов, разве Вы не устаете? Вы не срываетесь еще на нем, на детях при таком отношении? Еще не летают тарелки по кухне? Неужели Вы сильнее Бога, Который наказывал Свой народ за проступки, хотя всегда готов был простить. Любовь - это не дать опуститься до ничтожества, она подталкивает к раскрытию потенциала любимого, пусть даже неприятными дня него методами. Получается, Вы сейчас только за себя переживаете, как же Вы без него, если уйдете. А как он без Вас - пойдет собирать половые инфекции по городу, сопьется от горя, станет моральным уродом.

Думаю, вслух ему будет тяжело признать даже перед собой, что он полный КОЗЕЛ.

Это женский взгляд. У мужчин как-то всё проще, прямее и без эмоций...

У него самомнение (по крайней мере на словах ) - просто гипертрофированное. Например, его рядовая фраза: "я - это лучшее, что у тебя есть и что вообще может быть!" Вот. А вы говорите, чтоб он признался, что КОЗЕЛ :)

ну и Вы ему зеркальте. А я лучшее, что есть у тебя.

Автор, Вы меня конечно извините, но Вы мен очень напоминаете мою свекровь. Просто Вам нравится "быть хорошей", держать ситуацию под своим контролем.
Мой муж тоже в начале наших отношений был этаким"обаятельным ребенком", но я вопреки разговорам свекрови о том, что "что взять с мужика", никогда так не считала. Я всегда говорила, что мой муж "может все". Хотя модель поведения в родительской семье у мужа приучила его, что лучше быть ничего не умеющим дурачком -так типа проще.
Но со мной этот номер не проходил. На его любое "я не умею", я говорила -вот есть прекрасный повод научиться. И вообще, мужчина должен уметь все.
Я могу перечислить некоторые вещи, которые он делал - просто волосы дыбом встают. Но я очень сильно промывалда мозги на этут тему. Особенно человек получал за душевную лень, и за слова "Ну ты же не сказала". Я конечно, после этих слов оставляла очень подробную инструкцию, иногда даже на бумаге.
Т.е., чтоб никаких отмазок из серии - я забыл.
Я, конечно. иногда переживала, что муж не так чуток к ребенку, как я. Но в конце концов - все приходит с опытом. А где набраться опыта мужчине, которому ничего не доверяют.

Автор, оставляйте детей с мужем почаще. При этом оставляйте очень подробную инструкцию со всеми мелкими деталями. И вперед.
По поводу работы -если он работает день черз день, предложите ему, чтобы Вы поискали работу на другой день -через день. Необязательно так делать, но пищу для размышления мужу дать стоит.
И самое главное. Он никогда не поверит в то. что сможет, если Вы в это не поверите.

Наверное, у вас создалось обо мне ошибочное впечатление. Я всегда, когда оставляю мужа с детьми, даю подробнейшую инструкцию, когда и чем кормит-поить, и т.д.+ оставляю еду и одежду в готовом виде. Но он не делает по инструкции не потому, что не знает как, а потому что НЕ ХОЧЕТ. Ему просто ЛЕНЬ. Он, когда я спрашиваю, почему дети грязные или голодные, отвечает: "их мама покормит". И я прямо с порога, едва сняв сапоги наблюдаю картину, как ко мне наперебой бросаются дети, с писком "я есть хочу, я пить хочу и т.п." и муж взяв из рук тяжелые сумки (никогда не могу прийти домой налегке, всегда в магазин за продуктами забегаю)начинает говорить мне что-то типа "забери их скорей, я их уже видеть не могу, они все время орут, дерутся и т.д".
Несмотря на это, детей я все-таки вынуждена с ним оставлять, но, естественно, радости и отдыха мне это не приносит.

К умным и мудрым! Эх, с мудростью проблемы....А то бы ответила! :-)
Ну, просто тогда пожелаю удачи автору!

Спасибо! Она мне не помешает!