Устала....

Сначала мне муж очень помогал с ребёнком. Ребёнок долгожданный, выстраданный. А последнее время муж стал задерживаться на работе, в гараже, у друзей, чтобы выпить. Я понимаю, что он устал. А я? В последнее время ребёнок стал очень беспокойным и его невозможно оставить одного. Может просыпаться каждые 10 минут и плакать :( Поесть самой и приготовить успеваю, в квартире тоже всё делаю. А вот , типа, принять ванную и, простите, сходить в туалет не по-быстрому не могу. Даже в интернет могу залезть с ребёнком на руках. Я постоянно с малышом. Я не бываю одна. Да, тяжело... Но это моё сокровище и я принимаю это с радостью. это моё дитя!!!! Убивает то, что муж относится ко всему, как в порядке вещей. Я ДОЛЖНА успевать всё.... А он перестал помогать, стал избегать общения (про секс вообще молчу). Сегодня я попросила его уйти...

ну и как отреагировал на это ваш муж?

Ушёл...Сказал, что вещи завтра заберёт

и что даже ничего не обьяснил? и не спросил мол как да почему?

Он рассчитывал, что всё, как обычно, сойдёт с рук.

я в шоке... не понимаю, ему просто нужен был повод?

может по этому он и вел себя по свински?

Не факт. Он мог просто обидеться.

ну да, серьезноая причина в подобных условиях... если действительно обиделся, значит дурак...

Я считаю, что предложение убраться вон действительно может быть серьезным поводом для обиды.

а следствием обиды всегда должен стать уход?..

Не всегда. А в том случае, если его выгнали - вполне логично.

а выяснить, почему жена так сказала? А постараться решить иначе эту проблему?..mda..сбежать, конечно, гораздо проще..свалив все на жену - сама ведь выгнала..

Надо было подумать, прежде чем выгонять.
Выгонять - это ОЧЕНЬ серьёзно.

наверное у меня иные координаты мышления, я бы в таком случае задалась единственным вопром - ПОЧЕМУ?

Вероятно, он и задался. После того, как ушел.

не, я бы не отлипла до тех пор, пока не получила бы внятного ответа, не просто ответа, а того, который уложился бы в мои "схемы"...

Видимо нужен был повод
Когда я в такой же ситуации просила уйти, либо не уходил, либо уходил для того чтобы я успокоилась, на следущий день спрашивал успокоилась ли и можно ли вернуться.

в каждой семье периодически возникают сложности проблемы и т.д. Но зачем так сразу ?
хотя.. иногда разъехаться не мешает. Раз так спокойно ушел значит есть к кому. Но жаль что он так просто отказался от ребенка
А вообще знаю семьи, где разводятся, но потом все раво живут гражд. браком. А чего еще искать?!

он уйдет - и с малышом не надо будет постоянно заниматься? я не понимаю, какие проблемы Вы можете решить с его уходом...

я бы его выгнала, если бы мало что осталось от наших чувст - так хоть нервов бы меньше тратилось а так действительно проблема то не решилась!

А меня волнует проблема не с "заниматься с ребёнком". Я, когда беременела и рожала, знала на что иду. я готова днями и ночами быть со своим ребёнком. Вопрос в другом... Муж стал просто кошельком.....полупустым, кстати, хватает только-только. На себя не трачусь вообще, только на поесть...

т.е. вы в принципе понимали, что такое развитие событий возможно?

Нет, про то, что муж может вот так в раз поменяться - нет. Я рассчитывала, что ребёнок занимает мамино время и не отнекиваюсь от ухода за ним, хочу, чтобы меня правильно поняли. Что жалуюсь не на то, что ребёнок мешает жить, нет. На непонимание и отчуждение мужа...

а сколько ребенку?

у нас в ребенкиных 9-10 месяцев был кризис в отношениях, вернее у меня, уж как меня клинило, в жизни не подумала бы, что тако возможно... я, кстати, тоже "разводилась", таки настаивала на этом, мне казалось, что всем - нам с ним по отдельности, будет лучше... когда сели обсуждать детали развода, вот тут меня и "расклинило"... а тоже были мысли, что я, мои желания, потребности - даже такие как поесть и поспать, не учитываются, никому не нужны и пр... поняла, что это были "игры разума" моего...

Мы помоложе вас :)

так и у меня копилось, я такой человек - все терплю,а потом - "сливной бачок" и все вываливатся...

А вы пробовали с ним поговорить, спросить, что происходит?

Я всё понимала..Что работает, устаёт.... Но, когда он начал попивать пиво в гараже, втихую...Потом у друзей... Он считает это нормальным. А я - НЕТ

ТО есть, употребление пива - страшное преступление?

когда дома такая обстановка то можно сказать да! приди ты домой и пей свое пиво и жене купи попить. А то можно подумать ей не хочеться отдохнуть и пива попить.

А что он отвечал на предложение купить пива домой?
И какая "такая обстановка"?

какая обстановка??????????? праздничная блин...

Ну а на фига жена такую обстановку дома создала, что мужу домой идти не хочется ? Пора исправлять имхо.

Думается мне что исправлять надо вместе а? Или как два барана уставиться на новые ворота и ждать что будет? Вот и громыхнуло следствие этого бездействия.

конечно вместе.

В таких количествах - да!!! учитывая склонность к этому его отца... Он за раз меньше 3 литров не выпивает... Сколько пьёт у друзей не знаю....Кста, там он пьёт не пиво... Алкоголиком, я назвать его не могу....но всё может привести к этому... Он считает нормой такое количество выпивки.

Может, вам перестать заниматься его пеервоспитанием? Взрослый мужчина и сам решит, сколько ему пить.

Вот поэтому и попросила уйти...Потому что я взрослая женщина и мне нужно уважение, а не задница с пивом перед телевизором. А потом в постели такой запах от него после пива...Бррр. Тысячу раз говорила..... Но это же лучше, чем секс, правда? Или общение с женой?

Сдесь я с вами согласна еще и мужа "тащить на себе"

Он каждый день стал задерживаться и отказывать вам в помощи? И какие проблемы с сексом?
Давно они?

Не то чтобы отказывать, он стал её избегать.... Приходить тогда, когда мне осталось только уложить ребёнка спать. Я малыша специально спать не укладывала, чтобы с папой увиделся....Он с ним посюсюкает пять минут, потом у него дела, компьютер, телефон.....Пока я укладываю ребёнка, пока ужин, потом он спит...Устаёт же....

Так надо было с ним поговорнить и спросить, в чем проблема.

"А проблем нет" Это я всё придумываю себе

Надо по пунктам изложить ему все изменения,которые вы наблюдаете.
Факты только.
1. Раньше проходил в..., сейчас приходит в...
2. Раньше делала дома ..., ...., ..., сейчас не делает ничегшо из перечисленного.
3. Реньше был секс - сейчас секса нет ( кстати, давно?)
4. Раньше пил пиво со мой, теперь только с друзьями.
5....
6....
Объяснить, почему перечисленные пункты вас не устраивают. Спросит, почему все перечисленное происходит и что сделать для того, чтобы все было как раньше.

Про секс, уже не помню...в беременность нельзя было - угроза (он понимал), правда иногда аккуратно было....Только для него.... Потом роды...потом редко и по-быстрому....Он кончил - и славно.... Но для меня секс не на первом месте и я какое-то время и не возражала, хотя как-то несколько раз намекала, что неплохо бы и обо мне подумать. Постоянно склоняет меня к оральному сексу, а я не могу...в силу неких психологических причин...ну вот не могу и всё!!!!

ТО есть, версия "все было шоколадно" уже сама собой рассасывается - в сексе проблемы. Вы не желаете егшо удовлетворять так, как он хочет, он не желает вас удовлетворять так, как вы хотите.
Что, кстати, плохого в оральном сексе?
Потому что в нашще время от этого отказываться =- это какой-то прошлый век.
Но суть в следующим - очевидные проблемы в сексе, они инициируют проблемы в отношениях, муж перестает бывать дома и пьет.

Но раньше-то такого не было!!!! А что касаемо орального секса...так у меня был в детстве случай (не из приятных) и я теперь просто не могу.. Сразу мысли возвращаются к тому моменту.... Иногда бывает, что и иду на это, но только по своей воле, а не каждый раз, когда он он меня просит об этом. Я не думаю, что проблема в наших отношениях из-за орального секса

Может быть, вам с психологом на эту тему пообщаться?

Где б ещё денег на это взять? А так , конечно, нужно..Сама понимаю....

а вы думаете, она не говорила?

У меня была похожая ситуация, когда я дошла до кондиции и решила уехать к маме, сначала муж согласился, а потом подумал. короче на него это подействовало. и его отношение изменилось. оказалось, что он просто недопонимал :) как мне нелегко, может и ваш муж поймет вас, а может это просто мужской эгоизм, но о своем решении не жалейте.

А я не жалею... У меня настолько скомкано всё внутри, что меня обида берёт до сих пор и не отпускает

будьте мудрой женщиной и перетерпите этот период, если есть смысл чего ради терпеть

Вы думаете это временно? если я всё пущу на самотёк, хуже не будет? Возможно я так поступила из страха, что теперь так будет всегда...

мне кажется верное вы поступили, нужно уметь сказать "стоп"...

На самотек пускать не надо, но не может такого быть, чтобы муж был абсолютно хорошим и вдруг стал абсолютно плохим.
Надо понять, в чем проблемы и постараться вдвоем их решить.

Ничего вы никому не ДОЛЖНЫ. Наймите няньку, начните проводить вечера с мужем без ребенка, вне дома. В такой кроговерти кто хошь устанет :(
А еще лучше (не знаю, правда, сколько сейчас ребенку) - съездить отдохнуть вдвоем, чувства обновить. С ума сошли - от усталости мужа посылать... разве так можно...

Вы меня не поняли..Я устала не от ребёнка, а от внезапных перемен мужа. С ребёнком я сама вполне справляюсь, он у меня не "напряжный". а что касаемо няни и отдохнуть - увы, не по средствам сейчас :(

да я все поняла. Вам это в радость, а муж не может привыкнуть к перемене. Поэтому я бы попробовала на вашем месте найти способ уединиться с мужем, без ребенка, чтобы иметь возможность хоть несколько дней посвятить только друг другу. Зя это время постараться, чтобы муж немного отдохнул, понежился в вашем внимании, а потом провести разговор на тему изменившихся обстоятельств и постараться придти к компромиссу.
Просто СЕЙЧАС заводить разговор на тему, как он должен себя вести, бесперспективно. У него натянуты нервы (и у вас, по-моему, тоже), он раздражен, поэтому разговор грозит вылиться в скандал. Нужно сначала успокоиться и увериться в том, что ему с вами (и вам с ним) по-прежнему хорошо. вдвоем. Зализать душевные раны. Провести несколько дней без бытовых проблем, без упреков. А потом уже разговоры разговаривать.... Когда на душе успокоится слегка...
Ну может без средств получится что-то изобрести в этом плане ?

Если меня просят уйти, я не должен ничего объяснять.
что за бред?
Скорее вам придется рассказывать, что произошло, звать назад и прость прощения.

Такое впечатление. что мальчик просто искал повод

неужели можно быть настолько холодным, что не видеть как жене тяжело с его ребенком? есть же такие уроды

а они только о себе думают. ОН работает, устает, а она дома сидит, значит не устает. ИХ нужно как-нибудь одних оставить с ребенком, вот тогда он посмотрит, что это такое.

Вы преувеличиваете.
С ребенком сидеть легко, пробовал.
Домашняя работа - тоже несложно.

А одновременно?? Мы тут про малышей говорим, полгодика крошке, он сам себя не может занять :)
Кроме того, все дети разные. Вот я в детстве была просто паинькой, а моя дочь всем шороху дает. Бабушка (моя мама) сравнивая нас говорит, что я по была просто идеальным ребенком, по сравнению с внучкой. Так что говорить, что с детьми сидеть - ничего сложного...
НИ ОДНА ЖЕНЩИНА ТАК НЕ СКАЖЕТ! Потому что мы-то это понимаем!

Так и понимал....И я всегда считала его идеальным мужем. Позавидовать можно!!!! Он уделял ребёнку всегда ОЧЕНЬ много времени.... И потом, я стараюсь особо никому не показывать, что мне тяжело. Да мне и не тяжело. Это всё временно. у меня ребёнок обычно очень спокойный. может зубки сейчас.... просто муж нужен :( любящий и понимающий...

а вы не пробовали поговорить с мужем? Может он видит что вы ему мало внимания удиляете и ему обидно стало? ХМ...Правда обида так не выражается, но кто этих мужиков знает

Не знаю, на счёт мало внимания... Моим вниманием он не обделён - точно!!!

Поймите меня правильно, я понимаю, как мама устала (сама с утра до позднего вечера с маленьким ребенком), и как обидно такое невнимание, но ведь не всегда просто строить отношения с близкими, нужно много терпения. Я бы ради ребенка постаралась быть мудрей и терпимей, мне кажется, не все еще потеряно. Хотя это лично мое мнение.

Да, наверняка, не потеряно.... Просто всегда всё с рук сходило и он продолжал дело то, что ему хочется.... Он мне сказал, "тебя никто не держит - можешь тоже идти развлекаться". Зашибись, сказанул :crazy "никто не держит"

А кто вас держит?

Ребёнок :) Я кормлю грудью :) Да и не хочется мне сейчас уходить от семьи в загул... я бы с удовольствием отдохнула бы с мужем.. Мне этого очень хочется

Сцедитесь побольше. Ребенок уже не маленький - грудь не основная еда.

У нас пока основная, вернее единственная... Нам почти полгода

А, тогда да.
Но все равно сцедиться можно. По 20 мл с каждого кормления несколько дней сцеждиваете и у вас уже приличный запас.

хм... вот тут наверное автору не нужны наши советы...

Не обязательно в загул - с подругами встретиться, по магазинам пройтись. Порадовать себя какой-нибудь мелочью - помадой или еще чем. Плюс весна на подходе.
Постарайтесь быть самодостаточной, и сами себя почувствуете увереннее и муж по другому начнет относиться (ИМХО)

К сожалению, мой муж столько не зарабатывает, чтобы я могла потратить на себя. Приходится выклянчивать.... а этого я не хочу...

Еще одна проблема - оказывается, вы у него и деньги вынуждены клянчить.

Да, проблема, но в данном случае моя.... Потому как стараюсь не просить у него... Продукты покупаем вместе или он... Так что обычно наличка у меня бывает редко...он считает, что в этом смысле всех всё устраивает... Он работает, старается....И я не хочу тыркать его своими просьбами...

Вот это зря - у вас должны быть свои деньги.

Клянчить? Ну вы себя и зарекомендовали, извините. Можно и малобюджетно погулять для того чтобы развеяться.

Просто я берегу деньги на тот случай, когда они нужнее - например, всякие праздники и подарки близким (подарки недорогие, потому как близких много :) )Опять же, на ребёнка уходит не хило..памперсы, прививки, массаж и прочее....Кредит, коммунальные расходы....

:) раз в месяц поход в кафе кофе попить/мороженое покушать семейный бюджет ну никак не развалят, а разнообразие в рутину внесет.
А муж вас привык дома лицезреть, в халатике. Вы видимо относитесь к категории домашних женщин и муж совершенно уверен, что Вы от него никуда не денетесь и сами будете просить вернуться обратно.
В таком случае условия и требования выдвигать нереально. Тем более учитывая материальную зависимость, а еще хуже - чувства Вашей собственной неполноценности из-за отсутствия денег в собственном распоряжении.
Вы его жена, вы воспитываете ЕГО ребенка. Он обязан вас содержать. А если есть возможность, то попробуйте подыскать работу на дому, это поднимет Вашу самооценку. На мужа думаю это тоже повлияет.
Кстати, о подарках - кто как не Вы нуждается в подарке? Вот и подарите себе немного отдыха.

Спасибо за слова!!! Я никогда в жизни не ходила в халате, только в банном после ванны, минут пять. Я страюсь и дома хорошо выглядеть :) насчёт работы... я не знаю, чтобы я могла делать, сидя дома :think Иногда я ему говорю, что я женщина и мне нужно то-то и то-то... Но не часто, стараюсь не напрягать его, он и так страется....А то что никуда не денусь - это да...В этом он уверен... Поэтому я сегодня так и поступила..... Чтобы подорвать его уверенность

ну извините, если обидела чем ;) - просто от Ваших постов так и веет одомашненностью и тоской.

Вы неправильно поняли. я в положительном смысле сказала спасибо :) А тоска правда, просто не приду в себя...:( Тяжело очень на душе

не переживайте, в конце концов жить так как вы жили до этого - никаких сил не хватит, да и малышу никакой пользы... переведите дух, откиньте эмоции, постарайтесь рассуждать здраво, ведь теперь будет 2 варианта развития событий - 1. он вернется; 2. он не вернется - что будет делать и как будете жить в каждом из них - просто просчитайте свои шаги, и тем более в случае его возвращения, чтоюы этот случай не стал ритуалом...

Вот и не хватило.... Просто не представляю как жить без него....И почему я его перестала волновать?

первый ребенкин год - это всегда испытания, какими ни были отношения между супругами... он по-своему переживает всё - нехватку вашего внимания, секса, движений, возможностей - всего... возможно он не может принять того факта, что жизнь уже не будет прежней, беззаботной, что теперь у него есть ответственность гораздо бОльшая, нежели он сам и вы, его жена... я вообще за активное включение папаш в процесс - не надо их жалеть, пожалеть нужно себя, иначе каюк - никто не пожалеет...

Так он такой активный был всё время.... Он этого ребёнка выносил вместе со мной.... Я ни разу в консультации без него не была!!! и ни одной деткой покупки одна не сделала

а вы исключили внешние проблемы - на работе, с друзьями и т.д.? здоровье?

На работе дел много, но ему нравится, с друзьями проблем нет - знаю, со здоровьем тоже - слежу за этим.... Устал? понимаю.... :) Я тоже :) но это же здоровая усталость?

:) мне кажется нужно взять тайм-аут и уже не выяснять ничего... он как удет готов, придет/ позвонит - тогда и поговорите... главное - вам нужно знать и быть уверенной в том, чего вы хотите, а еще главнее - чего не хотите:) чтобы внятно это озвучить при оказии...

Сейчас еще период у ребенка такой - помню тоже с пяти ребенкиных месяцев на стену лезла.
Вам сколько лет, если не секрет?

не секрет....24 года

Ха! Ну и чего унывать? Вся жизнь впереди! Кстати, многие пары проходят подобный этап именно в этот период - полгода ребенкиных.
Все наладится, тем более, вы такие молодые. А если Вы его любите (а как я поняла, это именно так) то расставаться нет причин. Неважно, сам ли он придет, или Вы его вернете, добавьте чуточку любви самой к себе, и эгоизма. Мне кажется Вам это не помешало бы - немного здоровой стервозности.
То, что нас не убивает - делает нас сильнее (с) Про отношения это тоже актуально.

И где мне взять эту стервозность? я не умею, наверное....Что делать-то??

Полюбить себя в первую очередь. А про орал - зайдите в раздел "секс" там темка висит " Не могу себя заставить оральным сексом заниматься", может чего и почерпнете пользительного :)

т.е. если вам не хочется уходить в загул, то и мужу обязано "не хотеться"?

А зачем ему тогда семья??? Если у него только работа и "загул"? Я отпустила, пусть гуляет....

Работа- для денег, "загул" для расслабления. Семья тут ни при чем.
Вы же "загулять" не хотите. Поэтому так остро и реагируете... А чего хочет он, Вы же его не спрашивали.

ЗЫ.Я тоже была в Вашей ситуации.

Хорошо, но он же так же как и я хотел ребёнка.... А сейчас важнее всё остальное, только не мы..почему?

Это лучше у него самого спросить.

Да не важнее. Это Вам так кажется..... от усталости, однообразия и привязанности к дому. Я Вас понимаю. Иногда морально устаешь больше, чем физически. Отдыхать надо.
Вот поверьте, если Вы хоть раз в две недели "гульнете" и отключитесь от кашек/какашек- Ваши претензии к мужу поуменьшатся.

Вот-вот, и я про то же! Привести себя в порядок, понять, что жизнь не закончилась - порой так мало надо для встряски. Почувствовать себя не только МАТЕРЬЮ но и ЖЕНЩИНОЙ, полюбить себя, в конце концов!
Ведь как мы к себе относимся, так и окружающие относятся к нам.

Меня не напрягает мой ребёнок совершенно :) Он совершенно спокойный, может и сам себя занять, и уснуть, где положат, в смысле, если гостях или в машине :) не капризный... Просто последнее время подканючивает часто, я думаю это из-за зубов. Так что проблема вряд ли в этом... Мы раньше выезжали с ребёнком и в гости , и в магазин и туда- и сюда - были очень мобильны...

Так предложите мужу съездить в гости.

Хммм...., отдыхать с малышом или отдыхать без- огромная разница.
Я с трех ребенкиных недель выбиралась куда-хотелось(но вместе с пупсом):) Но это не то...
Все равно думаешь " пора кормить, пора менять памперс"... а магазин эт не отдых.. так, смена декораций.
Отдохните с подругами, сходите в кафе... бильярд, боулинг.. Позвольте себе именно "отдых", а не "мобильность с ребенком"

Вот и надо было - ребенка на него и вперед! Чесслово, и Вам полегчало бы и он бы понял, каково это - целый день дома с ребенком.
У меня, даже и не знаю, лучше ситуация, или хуже - муж как уехал в три ребенкиных месяца в командировку, так и приезжает в месяц на недельку-другую, а все остальное время там. Чуть больше полугода так "живем".
Я тоже уже вся на нервах, устала.

Так я к работе претензий не имею, всё понимаю..... А вот к такому "отдыху"....

Ну, там-то они тоже не скучают. Хоть и клятвенно заверяет меня, что не изменяет, но и в клуб потанцевать ходили и в кафе отмечают постоянные дни рождения/приезды-отъезды и пиво почти каждый день.

А просто поговорить о проблемах, без выставления за дверь, нельзя было?

А уже говорили...оказалось бесполезно :( И я пошла на крайнюю меру.... просто выводит такая беспечность. Знал, что поступает неправильно и думал, что я опять всё прощу и забуду, чтоб в следующий раз можно было повторить...

Правильно сделали.Погуляет,подумает на досуге что для него важнее и дай Бог вернется.Только Вы его примите уже на своих условиях.Силы Вам!!!

Спасибо, они мне пригодятся!

Из всего выше прочитанного я поняла:
1 Муж стал эгоистничать
2 Вас сильно ограничивает не хватка личных свободных финансов
Что делать??
1 Разбудить здоровый эгоизм в себе ( в сексе в первую очередь-дать понять,что оральный секс не для вас,и объяснить,что в сексе должен получать удовольствие не только он-с начало можно в шутку,не поймет-в серьез!!)
2 Изменить распределение финансов в семье(почему он может позволить себе пить пиво по 3 литра,а вы не можете позволить себе маленький шопинг когда захочется?)

Как Вы представляете себе шоппинг с 50 рэ в кармане? :D

3 литра, да каждый день - какие 50 рублей?? А шоппинг не обязательно каждый день устраивать, достаточно пару раз в месяц.

Ну что, автор? Есть новости? Как моральный настрой?

Муж приехал, играет с ребёнком... Мы вместе пообедали, молча... Он спросил, не хочу ли я помириться? А я сказала, что не хочу так жить, что меня не устраивает его поведение...Изложила все свои претензии спокойно, без надрыва.Он сказал, что был не прав, но как-то спокойно, как бы, между прочим. Ситуации подобные были и каждый раз я прощала и говорила, что в последний раз..(не очень часто, не подумайте, раза три от силы) На этом разговор закончился. Я занимаюсь своими делами, он с ребёнком возится. время от времени перекидываемся репликами... Спросил, может ли переночевать здесь.... А я сказала, что это странный вопрос (ушла от прямого ответа)
Вероятно разговор ещё впереди, я его начинать не буду... Скорее всего, мы будем вместе, но я попробую выстроить наши отношения по-новому... Во всех смыслах... Ещё я сказала, что если он думает, что я каждый раз буду его "понимать", то ошибается... Если хочется свободы, то он свободен. Если нужна семья, значит и должен вести себя соответственно.... Вот такие дела...

Извините, если я не права, но мне кажется Вы хотите идеальных отношений - идеальная жена, содержащая дом в идеальном порядке, идеально воспитывающийся ребенок (это я про Ваши слова, что Вы все ДОЛЖНЫ успевать) и ко всей идеальной картинке такой же идеальный муж, сидящий дома. Может немного пересмотреть и позволить себе пусть не все успевать по хозяйству, но уделить время себе самим?
Еще раз прошу простить, если я не права - похожая картина у моей подруги. Она как электровеник везде пытается успеть, а муж у нее другого склада, лучше перед теликом поваляется, чем займется чем-нибудь по дому, вот она на него и злится и домой он поэтому не торопится.
Мне кажется надо получать удовольствие от жизни - если у вас возникнет вопрос, генеральная уборка в выходные, или поход в кино (ужин с друзьями, поездка за город и т.д.) кто из вас что выберет?

На фиг уборку - и в гости :) (я так всегда делаю ). Я стараюсь дома поддерживать чистоту. Но... Я не электровеник. не хочу что-то делать и не буду. я не фанатична в этом вопросе. муж тоже... бывает и горы белья (нестиранного или неглаженного)скапливаются и посуду не после каждого приёма пищи мою...(в смысле в ПММ складываю). А ребёнок у меня сам по себе такой получился :) я с ним всё успеваю, если мне надо, конечно :) И в ЕВЕ часто сижу, и по телефону болтаю... я всегда готова быть с мужем, а он нет :( Сядет перед телеком и сидит..уж не знаю, как ещё его к себе развернуть (иной раз и "интересные" способы не помогают)

Вы автор?

Ага, забыла написать :)

Вот и подруга моя не понимает, как можно перед телеком валяться и постоянно его "долбит" по этому поводу. На днях даже его коллеги сказали, придя к ним в гости: понятно почему он домой не торопится, потому что дома "жена стерва".
Это со слов подруги, хотя она замечательный человечек и если бы она сама не сказала бы мне это, то я ни за что не поверила, что про нее так можно отозваться.

так в том-то и дело, что не долблю постоянно, а может надо было? :mda А коллеги будут говорить о жене друга так, как он это им приподносит.... согласны?С чего бы им взять, какая она?

Факт в том, что он не хочет идти домой, о чем на работе все знают. Мне кажется это проблема обоих супругов - отчего муж не хочет идти домой. В какой-то мере ваши ситуации похожи.

ВЫ-то пересмотрите свои взгляды,но сделайое оак,чтоб и ему пришлось свои пересмотреть!

Вот именно, что я "я попробую выстроить наши отношения по-новому" как писала выше. а это значит ЕМУ придётся пересмотреть своё отношение.... (потому что раньше всё было хорошо и меня почти всё устраивало, а сейчас нет :( )

А будут ли эти отношения его устраивать - вас интересует?

По себе скажу - если бы мой муж после работы шел по друзьям пить пиво, я в первую очередь задала бы себе вопрос: почему он предпочитает их компанию мне и постаралась бы не истязать мужа по поводу того, что он не уделяет мне внимание, а сделать так, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ идти домой.
Не может быть так, что виновна одна сторона, посмотрите на себя его глазами, может что-то прояснится?

удачи вам! и сил побольше! терпения!!!!!!

Ну и как. Теперь вам легче?

А поговорить с ним сначала нельзя было? Мужчины по-другому к детям относятся, даже к самым любимым и выстраданным. Это только мамы могут себя полностью ребенку посвящать