Расплата за бывший брак?

Вот читаю топики о бывших жёнах и мужьях и стало просто интересно . Почему бытует такое мнение , если например мужчина создает новую семью , то его новая жена должна расплачиватся за его прошлый брак , особенно если от этого брака есть дети ? Т.е. получается , что начать новые отошения с белого листа практически невозможо во второй раз ? И мы всю жизнь будем должны нашим бывшим ? Почему считается нормальным , если бывшая жена может спекулировать на отношениях уже теперь бывшего мужа ? Почему бывший муж может просто перестать видеть своих детей от рошлого брака и воспитывать других своих детей в новом ?

это наверное больше вопрос морали, воспитания и совести...
даже не знаю что еще сказать

TOYOTA написал(а):
" получается , что начать новые отошения с белого листа практически невозможо во второй раз ?"
Получается невозможно - детей-то обратно не засунешь, за них нужно нести ответственность не только матери, но и отцу. Создавая новую семью, нельзя не принимать это в расчет.

"Почему бывший муж может просто перестать видеть своих детей от `рошлого брака и воспитывать других своих детей в новом ?"

Вот как раз потому, что захочет новой жизни с чистого листа...

1 Очень часто , почти всегда дети остаются с матерью . И так же очень часто мать начинает спекулировать детьми , когда их хочет видеть отец .
2 Если мужчина не хочет видеть своих детей от первого брака и принимать участие в их жизни , то стоит задуматся , насколько он надежет как муж и отец .

1. Это очень субъективно. Во всяком случае второй жене стоит подумать, сможет ли она строить жизнь с мужчиной "с прошлым".
2. Вот о том и речь, что не должен он за основу белый лист брать.

А что мужчина с прошлым автоматически переходит в разряд второсортных ?

Выходит, что да.

Нет, он просто не может начать жизнь с чистого листа так, как будто у него детей нет.

А почему начиная жизнь с чистого листа нельзя вписать в нeго новyю жену и детей от предыдущего брака ?

Это, простите, как?? Гарем устроить, чт ли? :))) Дружить домами? :) Если все так хорошо и радостно с БЖ, то зачем было с ней разводиться?? И зачем это нужно НЖ?? Не лучше ли жить всем своими жизнями? Не забывая про детей, конечно, не не привечая бывшую. Вы странно как-то рассуждаете...

Я про детей писала ,а вы все исказили до смешного !

А кто сказал, что нельзя?
Просто иногда НЖ или мать детей ведут себя неадекватно.

Вот вы меня поняли , а анонимная Римма повела себя неадекватно :-)

Глупости. Просто надо отдавать отчет в том, что есть дети от первого брака и с этим нельзя не считаться. Для многих это аргумент для отказа от брака и это честнее, чем обвинять бывшую жену или надеяться на новую жизнь с чистого листа. Каждому свое.

а при чем здесь второсортний, какие-то странные у вас оценки, тем более для мамаы 3х деток . ?

ага типо он признается новой жене что видеть детей не хочет? ХА! скажет что бж не дает и все! а новая она правду не узнает и будет бж осуждать что та такая-сякая лишает отца детей. ихмо

наверное это вопрос душевного (и духовного) воспитания и морали рассташихся сторон. каждый решает его по-своему.
для меня:
1. не понимаю, не воспринимаю, отношусь отрицательно к женщинам, которые спекулируют детьми, т.е возможностью бывшего мужа полноценно встречаться с детьми (если он конечно не опустившаяся личность). это эгоизм, предательство ребенка.
2. не понимаю, не воспринимаю, отношусь отрицательно к мужчинам, которые вторично женившись/или не женившись забывают о том, что у них есть дети и они несут за них ответственность! это эгоизм и предательство ребенка!
хочу еще добавить:
не понимаю, не воспринимаю, отношусь отрицательно к мужчинам и женщинам, которые вторично женившись/выйдя замуж забывают, мешают. препятсвуют, скандалят по поводу этого, так называемого прошлого.
Прошлое есть у каждого человека, даже если это первый брак и даже если это первая любовь. забывать или отказываться от него в угоду кому-то - это предательство самого себя!
это мое мнение.

Мой муж со мной во втором браке. Никаких следов первого брака! Даже фотографии он почти все отдал жене. Правда, свекровь любит поговорить, что ТА невестка была лучше меня. Но муж считает, что ТОЙ как раз доставалось больше. Вот, кстати, большой плюс моей ситуации - муж за время первого брака как облупленных изучил своих родителей. И теперь, когда свекровь заводит своё излюбленное: "А вот Люда (т.е. - я).... то-то и то-то", он говорит попросту: "Мать, заткнись!". Всё реально - брак распался, что о нём вспоминать. Белый лист, белее не бывает, хотя они и 7 лет прожили. Детей, правда, нет.

Не туда попала...)))

кошмар - "мать, заткнись!":-o хороший муж... а сын?

если только речь идет о фотографиях, упоминаниях, воспоминаниях - то тогда у меня тоже чистый лист, никаких фото у мужа нет и свекровь не вспоминает БЖ, а если и вспомнит, то я лучше, но у моего мужа есть дети и живут они с нами...
у меня тоже нет фоток моего бывшего мужа (и тоже прожили не мало), но это не значит, что я его вычеркнула, забыла или что-то подобное...
А хорошо ли белый лист? и что такое белый лист? наверное такое может быть только в вакууме...

"Мать, заткнись": что искали, то и получили - АБАЛДЕТЬ.....ХАААААРоший у вас муж..

Это вы ТАК дома общаетесь? Он вас тоже при посторонних "затыкает"?

Мне кажется, вы передергиваете понятия.. Спекулировать бывшим и право видеть детей - совершенно разные вещи. Первое - вопрос отношений, второе - просто ОБЯЗАННОСТЬ мужчины. Это же ЕГО дети и они не виноваты, что родители не поладили и теперь у них другая семья.

А почему его дети от первого брака не имеют права войти в его новую семью ? Почему принято считать , что время , проводимое с детьми пропорционально сумме алиментов ,которую платит БМ ?

Потому, что у новых жен по этому поводу слишком много комплексов возникает (не понятно почему). А вообще у меня тоже есть сестра от второго брака моего отца и у нас с ней прекрасные отношения - мы РОДНЫЕ сестры. Дочка моего мужа тоже вхожа в нашу семью - она часть этой НАШЕЙ семьи, причем мы обе получаем удовольствие от этого общения (ей 10 лет).

Очень даже понятно , почему ! Потому , что бывшие жены хотят иметь возможность манипулировать БМ даже и в их новых семьях .

У меня есть старший брат , брат по отцу ( мамы разые ) , мы росли вместе , но я всегда его считала единокровным .

Ну Вы же понимаете, что эти манипуляции легко пресечь. БЖ моего мужа тоже пыталась, но получилось....никак, они встретились и поговорили больше никаких условий и ультиматумов не следует.

Далеко не всегда удается присечь . Моя близкая подруга спит и видит каскую бы гадость сделать бывшему мужу . Причем сначала она к нему не питала такой ненависти , а всё началось именно после того как он женился во второй раз .

Ну, это чисто "бабская" (не женская, а именно бабская) обида, тем более, что скорее всего у нее сейчас никого нет, а он женился(!!!).

а это, увы, зависит именно от воспитания и душевного развития человека (и мужчины и женщины).

на мой взгял все зависит от мужчины, т.е действительно ли он мужчина и может спокойно и обоснованно вести свою линию общения с детьми от первого брака, строить новую семью и регулировать манипуляции БЖ.
у моего так же как написала Inna_S.

Телки, одно слово. БАБЫ, только у них "время , проводимое с детьми пропорционально сумме алиментов"... Тут уж ничего не попишешь...

Кем принято? Женщины часто сами начинают торг: не дам детей, плати бабки и т.д. Спекулировать общением отца с детьми удобно, конечно... Отомстить можно. Только потом не надо плакать, что вам отсылают алименты (от белой зарплаты, естественно)и больше слышать не хоят ни о чем.

Вот именно БЖ и принято . Сначала она спекулирует детьми , а потом на каждом углу ругает БМ за то , что так мало платит , да детей видеть на хочет .

Да что ж вы за всех БЖ отвечаете, ни фига так не принято, все зависит от отношений, которые были между БЖ и БМ. Вот и все. Значит, где-то, что-то не договорили, недомолвили. Далеко не все БЖ такие сволочи. Очень частенько бывает, что мужчины прикрывают свое нежелание общаться с детьми именно фразой, типа БЖ запрещает. Болтался тут топик как раз на эту тему, на самом деле и БЖ нормальная, только вот мужик свое нежелание трепом, что БЖ с..а, ребенка не дает, а на деле все было не так.

Нет ,я за всех БЖ ни БМ отвечать не моги , просто резюмировала предыдущий пост .
ЗЫ : а вот где вы написали , что отвечать не будете , я не поняла , зачем такой ответ писать ?

Я до этого написала цельный опус, отправила, потом почитав топик, решила, что ответила немного не верно, удалить свой пост здесь нельзя, нужно хоя бы точку поставить, поэтому я его отредактировала, т.е. честно написала, что передумала. :-)

Вообще то мне интересны любые мнения , я сама не думала , что речь пойдет в том русле , в котором она пошла ( диалог Поднебесной с оппонентами)

офф.......................................там Вас модератором выдвигают! ;-)

Где?????? Приплыли...допрыгалась :-)

На самом деле это личное восприятие каждого человека, я в первом браке без напряга собиралаь принять в семью ребёнка от бывшей девушки, мой мч сейчас принимает ребёнка от моего первого брака, я бы приняла его ребёнка, если бы в его первом браке этот ребёнок появился и ему давали бы с ним общаться...

К сожалению такие случаи в меньшенстве . Этот топик я завела после прочтения некоторых топиков на еве .

да было несколько резких топиков, что дети мужей мешают новым женам чувствовать любовь жтих мужей.

Это не дети мешают, это мужчины никак не могут осознать, что они не только отцы, но и мужья, и главы семей. ))) А когда они это осознают- проблем не бывает! ;-)

TOYOTA написал(а):
И мы всю жизнь будем должны нашим бывшим ?
--
ИМХО, мы ничего не должны нашим бывшим - мы должны нашим детям...
-----------------
Почему считается нормальным , если бывшая жена может спекулировать на отношениях уже теперь бывшего мужа ?
--
это НЕ нормально, но мужчины часто сами провоцируют эту спекуляцию своим равнодушием к этим самым детям.
-----------------------

Почему бывший муж может просто перестать видеть своих детей от рошлого брака и воспитывать других своих детей в новом ?
--
Это тоже не нормально. Именно потому, что мы - ЛЮДИ. Это даже не Маленький Принц, ответственный за прирученных зверей. И дело в не в Законах, обязывающих нас растить и обеспечивать детей. Это - одно из отличий ЧЕЛОВЕКА. Звери и те, в большинстве своем, воспитывают потомство вместе.
А плодить детей и, как кукушка, подбрасывать их в гнезда бывших жен... Пусть бы и рождался животным!

А как ещё ответить на заявления типа этого: " А вот Люда твоя хищница, хочет квартиру у нас отсудить, всех на улицу выкинуть, и с тобой она разведётся, поверь мне, а ты дурак, кого приволок в семью, ну и дурак, да она тебя облапошит, бросит, да всю жизнь будешь алименты платить, лимита такая-сякая"??? По-моему самый естественный ответ: МАТЬ, ЗАТКНИСЬ!
П.с. Единственный, но самый страшный мой недостаток в её глазах - это моя "иногородность", причём в Москву я не собиралась жить, после института вернулась к себе в родной город. ЕЁ родной сынок меня уговорил, где тут моя вина?
А второй недостаток - вежливость. "А вот Люда слишком какая-то вежливая. Вот Таня (вторая невестка) может и дурой старой меня назвать, и матом, а Люда всё лебезит передо мной, тут дело нечисто." На это что ответить???? И что, раз он хочет быть хорошим сыном, он обязан этот бред выслушивать? Вы все знаете, что слова родителей, каким бы бредом они ни казались, всё равно след в душе оставят, потому что мы привыкли родителей слушать. Только не говорите, что это я сама виновата. Виновата лишь в том, что вообще соглашаюсь на какое бы то ни было общение с этой публикой!

потому что виноват всегда мужчина: жены как правило не изменяют и не оставляют мужа и детей, чтобы уйти к своему любовнику. Вот и расплачиваются мужики со своими вторыми женами. Реально! подругу ,беременную, бросил муж. У нее случился выкидыш. так вот тот мужик уже 9 лет не могут завести детей в новой семье. А у подруги все тип-топ6 новая семья, обалденный муж и двое замечательных детишек. А тем двоим отлились ее слезы...

А вы все об одном и том же талдычете из топа в топ .

Начнем с того, это вы тут опять топ завели про расплату! Т.е. это вы талдычите одно и тоже. Там не смогли доказать, какие вторые все белые и пушистые - теперь в новом топике хотите? Не получиться! Или рот мне теперь постоянно затыкать будете? Правда глаза колет?

Начнем с того , что я завела первый топ за последние полгода . Мне всё равно какие там вторые и третьи , белые или пушистые . Вы что так агрессивно отвечаете то ? Задела может чем , сама того не зная?

конечно задели и не заметили? " Вы все талдычите об одном и том же из топик в топик"...Так вроде вы мне НЕ агрессивно ответили? Во-первых, я кое-что написала в "Хищницах" и ВСЕ!! , но вас видимо это так задело, что вы теперь ко мне цепляться будете постоянно...Надо же, сколько человек там отметилось, а запомнили меня . Во-вторых, там я этой истории вроде не писала. Так что, недобрая вы женщина, не цепляйтесь к людям. Раз уж завели топик про рпасплату, будьте уж любезны выслушать все стороны.

Я вам в хищницах не отвечала , я там вообще ни одной реплики не дала . Я завела топик именно с интересом послушать все мнения , тем более ко мне он не имеет отношения , я как бы со стороны наблюдаю . Просто ваша фраза , что ВСЕГДА виноват муж , потому , что нефиг гулять была очень агрессива .

ЗЫ . Реально из 6ти подруг 4 имеют любовников , одна из них почти уже переехала к новому " мужу " . Так что ваш пример из первого вашего поста ничем не показатель , так же как и мой .

А ваш пример идиотский, откровенно просто.

Чем же идиотский мой пример ? Тем , что не совпаадает с вашим мнением ? Ничем не показательный , да , соглашусь , но написала я его в противовес примеру о том , что все мужики сволочи - бросают беременных жён . Просто нет такого , что либо чёрное либо белое , либо мужики либо женщины . Всяко в жизни бывает .

Согласна что все бывает,но пример какой то у вас выборочный.Как будто у вас есть еще подруги,о которых вы, приводя этот пример забыли.

Ну так там тоже пример был выборочный . Не всех же беременных подруг брасают мужья . Просто я написала в противовес .Кстати , пример то не вы давали :-) . И вот что еще подумалось , не на пустом же месте ту девушку бросили . Мы же не знаем что тасм между ними произошло . А если тот мужчина оказался просто сволочью , то в конечном итоге девушке то повезло :-) , она то свое счастье с другим нашла !

1

Передумала вам отвечать

Ну почему.. мой бывший уже в четвёртый раз с чистого листа начинает:) - первая, неугомонная, только постоянно его алиментами донимала:) - но теперь срок вышел - подрос сын:)

А Вы не понимаете почему?! Потому что жизнь не тапочки, которые можно поменять...И дети не куклы, которых можно в чулан задвинуть... Бред Вы написали. Откровенный-БРЕД!

Или Вы предпочтете, чтобы и с Вами в будущем, так смогли поступить. Случись, вдруг, разрыв?

Не поняла почему анонимно пост отправился...?

Манюта.

Да никто и не говорит , что детей надо задвинуть . Вы бы еще раз перечитали пост на который отвечаете . Может бы и поняли о чем конкретно топик .

я не представляю себе человека, независимо от половой принадлежности, который мог бы отказаться от своих детей, неважно от прошлого брака или от брака ли! я бы даже уважения элемнетарного к такому испытывать не могла бы! И что значит расплачиваться? Оказать уважение (я не говорю настоящую любовь) к его/ее детям это расплата? По-моему это общечеловеческие ценности!
(с транслита)

Delivik написал(а):
<я бы даже уважения элемнетарного к такому испытывать не могла бы!>
Вот тут я с вами полностью согласна !

<И что значит расплачиваться? Оказать уважение (я не говорю настоящую любовь) к его/ее детям это расплата? По-моему это общечеловеческие ценности!
(с транслита)>


Имелось ввиду , что частенько БЖ начинают спекулировать детьми и не дают видется с отцами . Да и новые жёны иногда не хотят принимать детей мужа.( Нажеочень красочный пример приведен !!) В итоге муж " расплачивается " и в том и в другом случае .

жаль, что люди усложняют жизнь не только себе, но и окружаюшим! И особенно нелогично, когда это делается по отношению пусть даже к когда-то любимым людям!
(с транслита)

Есть такой тип людей , когда другому плохо , то им хорошо .

Потому что есть женщины и мужчины ,,с прошлым,,Как мужчина должен,,терпеть,,что у женщины есть ребёнок,так и она должна.Детей не выкинуть,бывшие жёны,мужья прилагаются к детям.

Вот именно это и не понятно , почему именно слово " Терпеть " ?? Почему нельзя принять как ребенка мужа ( жены ) ??

можно принять, но люди эгоистичны, они хотят быть первыми и единственными, брак с ними должен быть единственным, дети только от них, а если не с ними - то не знаю кто ты и эти ети не мои... а вообще - эгоизм помноженый на обиду = жуткая ядерная смесь...

Полностью согласна .

Точно! Я слышала случайно, как однажды моя коллега закатила истерику своему БМ, узнав, что у него в новом браке родился ребенок. Когда мы деликатно попытались выяснить причину ее гнева (ну , мож любит или надеется , чстовернется), она ответила, что расчитывала в последствии выбить из него квартиру (у него две, одна бабкина), ну а теперь то точно не видать, рас эта с..ку родила выб...ка!Представляете? Мы были в шоке. Интересно, как она считает, ее ребенок для новой жены кем должен быть??? )))

а это сложный вопрос... Кстати, если человек сам не устроен - то он тоже будет делать гадости (независимо от пола)...

Чужие дети многим неприятны,особенно женщинам.

хих, вы бы подробнее расписали чем неприятны, о неприятии автор и сама знает, потому и спрашивает ))))

Можно почитать,мамочек которые гуляют с детьми на площадке.Можно задаться вопросом,почему многие не могут усыновить детей.А тут ещё и ревность к бывшей примешана.

простите, но я 4 раза перечитала ваше сообщение и не поняла его...

И я тоже .

Я так поняла, что речь идет о невозможности принять и полюбить чужого ребенка. А в случае с ребенком от первого брака еще и бывшая супруга вполне может нагнетать обстановку.))) В случае с усыновленным этот фактор отсутствует, но все равно такой барьер не каждый переступит.

Это уже вопрос к НЖ.

собственно, если вопрос так волнует, нужно выбирать мужчину без прошлого и без детей...

ППКС!

Как то мне в руки попала книга , по-моему Барбары де Анжелис..Так вот , в ней перечислялись "опасные" для брака факторы. Их было несколько и наличие бывшей супруги и детей от пролых браков среди них - не на последнем месте. На ряду с большой разницей в возрасте, докучливых родителей, частого пребыванияв разных городах, алкоголизмом одного из супругов...

Это очень серьезный фактор. Принять чужого ребенка женщине почти невозможно. Ни одной не знаю, кто бы радовался тому, что у мужа есть ребенок от другой.

Я раньше вообще запрещала мужу общаться с дочерью, истерила. Потом поняла, что не могу так больше. Сдалась. Уступила.

Теперь все еще хуже. Муж настаивает, чтобы я общалась с его ребенком. Я так не могу больше. Мне неприятно это и не нужно. Платит алименты - пусть, общается - пусть. Стиснула зубы, стерплю, ради мужа. Но еще и меня заставлять - вообще дикость.

Думаю, это кончится разводом.

Вот все-таки это мужики козлы, а не жены их вторые стервы... Сами со своими БЖ и детьми разобраться не могут и всё дерьмо сливается на НЖ. Ну просто замечательно. Как Вы терпите-то вообще?? Муж-то зачем Вас заставляет с ребенком общаться? Вы ему чужая тетка, неужели ему самому с Вами так охота общаться? Не понимаю Вашего мужа.

Говорит, что хочет показать ребенку пример нормальной семьи. Его бывшая малость легкого поведения и на ребенка ей положительно все равно. Родной матери все равно, а я, по логике мужа, кстати, своим беременная, должна чужое дите ублажать. Я в шоке. Думала, что когда я перестану стервозничать и запрещать мужу общаться с дочерью он мне благодарен будет, а он пытается на голову сесть.

А я в шоке от ваших постов, если честно... Вы только на минуточку представьте себе ситуацию наоборот - Ваш новый муж не принимает Вашего любимого ребенка - Вы наверное счастливы будете??? Дикость - это Ваше отношение к ребенку мужа, а не то, что он хочет, чтобы все всех любили. Может, своего родите, изменится что-нибудь в голове...

Его ребенок - не мой. Я не несу за него ответственности, я не должна ему ничего. Мужу - да, своему малышу - да. Но этому пребенку должна не больше, чем любому другому чужому человеку.

Муж отец этой девочки. У него перед ней обязательства, которые я не мешаю выполнять. Только почему я должна терять время жизни, когда мой муж занят своим ребенком. Я в это время могу получать что-то для себя, не останавливать жизнь.

А почему вы думаете , что вам эта девочка никто ? Она будет сестрой вашему ребенку , а значит и вам подственницей . Не кровной , слава господи !!! Вот таким женщинам , как вы и не надо выходить замуж за разведенных мужчин ( имхо).

На самом деле , дети от прошлых браков не всегда воспринимают детей от новых- как сестер и братьев. И наооборот. Не додумывайте пожалуйста за них.

Ну тут уж всё зависит от воспитания , которое дадут бывшие мужья - жёны и в новой семье . Если ребенку постоянно будет говорится , что тебе эта ( этот ) никто , то и отношений между ними не будет .

Моему ребенку эта девочка тоже будет никто. Это уж точно. Она для него будет : "папина ошибка молодости", если он вообще узнает о ее существовании.

Ну конечно - если вы будете ему нашептывать гадости о его сестре, так оно и будет.

А можно вообще ничего не нашептывать. Просто не говорить. Родство- это понятие более широкое, чем просто сперма одного и того же папашки: это и совместное воспитание, общие детские воспоминания и т.п. Я не представляю себе, если вдруг объяаится какой-то брат или сестра...Здрасте- приехали. Думаю, что мне не нужен такой номинальный родственник...

:-), потому что конкурент в наследстве?

Да было б там наследство! )))))))

А если он хороший человек? Почему нет? Если вы хороший чел, почему вы отказываете в этом вашему предполагаемому родственнику? Гены-то одни, папины ;-).
Кста, у меня есть старшая сестра по папе, очень приятная милая женщина, у меня есть 2 племянницы. Очень жаль, что мы редко общаемся. Еще есть брат, троюродный, но он был под опекой моих родителей, тоже не бог весть какое родство, но он такой классный, самый настоящий родной брат.
Интересно, вы, наверное, одна у родителей?

Нет. У меня есть родная сестра. На 6 лет младше. Живет с мамой в одном из небольших городков на Волге.

Я не у вас спрашивала, а у анонима

Извините. Ошиблась.

Муж у меня не Рокфеллер. Делить там нечего. А свою собственность я, естественно, в общую превращать не собираюсь.

Вы правы. Родство - это не физиология, а душевная близость. Мне ребенок мужа не родственник и моему ребенку родным не будет.

Вы сами себе противоречите, а если дочь вашего мужа будет вам душевно близка, хоть она вам и не родственница?

Понимаете, она не может мне быть душевно близка. Она мне чужая. Я ее не люблю.

Понимаете, она ровно столько, сколько мы будем жить с мужем, будет отнимать у моего ребенка деньги, время, проведенное с отцом....Она потрбебляет то, что, не будь ее, досталось бы моему ребенку.

Вы уж простите,я совершенно честна. Совершенно не хочу лукавить и прикрываться внешней красивостью.

Какая же вы меркантильная ! А не быдь дочки и муж бы тратил деньги на свое хобби , вы так же себя вели бы ? Ну тогда думайте , что его ребенок - это его хобби .

У моего мужа и без того есть довольно дорогостоящее хобби. И оно меня не гнобит.

Вы ж разводитесь, теперь ваш муж с вами вообще не будет, а ваш ребенок, будет теперь отнимать время от другой женщины. Если конечно вы не будете спекулировать своим ребенком, похоже, что будете. Будете истерить, что папа не общается со своим ребенком, а зачем, вы же его сами этого лишаете. Теперь мне понятно, откуда сказки про истеричных БЖ, такие как вы и создают имидж. Хотя смысла объяснять нет, кроме вашего эгоизма ничего нет, если хотели, чтоб ваш муж был вашей собственностью, сделайте так, чтоб его уволили с работы, тогда он будет безвылазно с вами, да и вообще выходили бы замуж за безработного девственника, вот тогда бы он был бы только с вами-вами-вами-вами.
Как в анекдоте, дайте мне таблетки от жадности и побольше-побольше, так и вы, только в отношениях.

Я не собираюсь спекулировать ребенком. Я собираюсь уехать в другой город и даже на алименты подавать не хочу.

А по работе мой муж часто ездит в командировки. Конечно, мне неприятно оставаться одной в квартире, но я понимаю, что это работа и никаких претензий не высказываю. Так что Вы не во всем правы.

И вы готовы из0-за этого лишить вашего ребенка времени проведенного с отцом и денег отца ВООБЩЕ?

Блин, :-) Капуша! Она ей уже душено не близка! Это что, так трудно понять?? :-)

Да ладно, :oops я просто это, за мир во всем мире, утопия конечно, но все же.

я Вас прекрасно понимаю. Есть такие люди. У меня свекровь могла бы иметь в моем лице такую близкую подругу и вообще, но она предпочла из-за бабской дури все порушить.

Ужас!!!! Ну Вы даете! Как таких вообще земля носит??? Ну Вы и стерва! слов нет!!!

Ваше право.

Вообще-то это право ребенка, но реализовать его ребенок сможет лишь позже, отодвинув мать на причитающееся ей место :-)

А у Вашей матери какое место???

То, какое я ей определил :-) Вмешиваться в мои отношения с кем бы то ни было, влиять на мои решения и за меня решать что бы то ни было с этого места ей противопоказано :-).

О, сперва ваш пост внизу прочла. Ну точно! Вас мама в детстве, наверное, в угол ставила часто, на Ваше место???Обижала, не давала шалить. И вырос маленький Боулинг, обиженный на маму до смерти..))))) Теперь он проецирует это отношение на всех тетенек в мире. ((((

В угол ставили согласно возрасту, шалить безусловно не давали много. В целом до 14 лет трудно маму в чем-то упрекнуть было. Зато после 14 она начала активно мешать мне жить, вмешиваясь не в свои дела и так до сих пор не поняв, что период, когда я в ней объективно нуждался физиологически давно прошел. Пришлось разъяснять, что моя жизнь это только моя жизнь :-).Этот период у всех случается, просто многие предпочитают уклониться от его решения и списать это на "отношения с матерью - мой крест" .

А ето "ошибка молодости" вырастет первой красавицей и умницей, и замуж вуй;дет за богатого да нежного, вот тогда Вам как даме страшно злой и егостичной станет ой как обидно :)
(с транслита)

Простите, но это очень странное высказывание. Может Вам это сложно понять, но мне совершенно все равно, как будет развиваться жизнь этого человека. Я вообще до чужих жизней не любопытная. Я никогда не слежу за тем, как живут люди, до которых мне дела нет.

В золоте этот человек будет, или в мешковине - на то воля Бога. Я тут непричем и эмоций у меня любой исход не вызовет.

Вот-вот, эгоизм помноженный на обиду... Этот ребенок не просто чужой человек, это часть Вашего мужа, Вы же не можете сказать ему, что люблю тебя, но вот нога твоя мне не нравится, на ней палец кривой. Ваш муж уже с ребенком. Выполнять обязательства, как Вы говорите, Вы только начали не мешать, и то считает, что все разводом закончится. Если Вы считаете, что теряете ВРЕМЯ ЖИЗНИ, общаясь с частичкой родного и любимого человека, вряд ли Вам можно что-то объяснить... Но хоть не запрещаете, и то славно.

Он хочет показать ребенку что-то за Ваш счет, не думая, приятно ли это Вам? И потом, если он такой хороший отец и знает, что Вы не радуетесь от встреч с его ребенком, то зачем он Вас заставляет?? Он не понимает, что все это Вы будет делать через силу и с отвращением, и что ребенок это почувствует? На это он что говорит??

Он давит мне на совесть и жалость. Говорит, что его ребенок ко мне тянется, что муж и жена должны все проблемы делить пополам, всюду и во всем быть вместе.

Да, в его словах есть логика, но мне от этого не легче. Это какое-то извращенное изнасилование. Ну неприятно мне общаться с его дочерью, так я и не должна этого делать, по-моему. Рожу своего и вложу в своего ребнка всю душу.

Муж же говорит, что ему сложно жить с женщиной, которая не любит его ребенка.

Короче, чего делать - не знаю.

Ой, бедненький! То есть его проблемы Вы должны понимать и принимать, а Ваши его не интересуют? Ай, молодец... Как же Вы оважились забеременеть от него? Думаете, родите и что-то изменится? Нет.

Он говорит, что нет проблем его и моих, говорит, они у нас общие.

А в том, что ничего не изменится я уверена. Потому морально готовлюсь к тому, что этот брак закончится разводом.

Да. Я люблю мужа, но не могу постоянно подвергаться нападкам за то, что не люблю чужого мне человека.

Мне жаль , что в сложившейся ситуации из-за вас страдают пока 2 , а будут страдать 3 человека . Муж ваш прав .

А Вы видите только черное и белое. Вы видимо из тех, кто любит всех несогласных с Вами камнями закидывать. Даже не пытаетесь понять. К Вас, простите, тоже у мужа дети есть от првого брака, которых Вы, видимо, обожаете?

Я со своей стороны пошла на компромисс. Я готова не устраивать сцен, когда муж общается с дочерью, даже когда берет ее к нам в дом, спокойно реагировать на это, мириться с неизбежностью.
Так почем ему не пойти на компромисс? Почему не порадоваться, что я в это время буду чувствовать себя радостной, счастливой, буду получать удовольствие от общения с интересными мне людьми?

Кто из нас с ним эгоист после этого????

Или вы так пишете , или я не могу вас понять . Но вы в который раз повторяете , что хотите чуствовать себя радосной и общатся с интересными людьми . А что , девочка вам это запрещает делать? Вы поймите , что она ЕГО дочь и это как говорится на всю жизнь . И то , что вы называете компомиссом на самом деле никакой не компромисс , просто нормальное принтие ребенка , пусть и не вашего кровного .

Вы, наверное, и впрямь не поняли. Муж, когда берет свою дочь в наш дом, запрещает мне жить - уходить из дома, общаться и т.д. Он считает, что я обязана проводить это время с ним и его дочерью. Я не возражаю против их совместного общения, но сама вовсе не хочу тратить свое время на это. Раз муж не может провести это время со мной, то я могу пообщаться с друзьями.
По-моему, логично. Если он берет дочь с ночевой. то почему бы мне не переночевать у подруги, которую давно не видела? Потом рожу и долго еще из дома в люди не выйду.

Я не ограничиваю общение отца и дочери. Я смирилась. Я прошу, чтобы меня в это время оставляли в покое.

А почему бы вам вторем , а потом и вчетвером не ровести вместе интересно это время ? Можно же много всего придумать , что б всем хотошо было и все остались довольны . Попробуйте , поговорите с мужем .

В том-то и дело, что я не хочу проводить время с его ребенком. Мне это неприятно, а муж заставляет. В том-то и конфликт.

А вы ответьте на вопрос ( не мне , самой себе ) почему вам так неприятна девочка , почему вы не хотите проводить время с ней и мужем ?Она же его родная дочка , так же как и ваш будущий ребенок . Вам бы выло проятно ,если бы кто-то извасих близких сказал бы вам , что ему не приятно находится с ним?

Объясняю. Мне этот ребенок чужой и ко всему прочему он отбирает деньги у нашей семьи (алименты), отбирает у меня мужа, т.к. на ребенка тратится время мужем же.

Кроме того, у меня есть люди, которые мне много ближе этого чужого ребенка, мне с ними много интересней и приятней проводить выходные, нежели с дочерью супруга.

Когда же муж не берет ребенка, мы с ним всегда вместе, я даже не звоню подругам. С мужем мне интересней, чем с ними.

Мне больше нечего тут сказать :-(

Вы очень искренний человек. )))))

гыг..душу выворачивает. не шучу.

Я не хочу врать. Я честна здесь, на форуме. Я думаю, что любая женщина в моем положении думает так же, только многие лицемерят для красивости.

Ой , как вы неправы . К счастью !!! Почитайте , тут много топиков , совсем недавно был именно про то , может ли полюбить новый муж ребенка жены от первого брака .

Да, для мужика это проще. Они же не вынашивают и не рожают.

Обьясните взаимосвяззь между родами и любовью к ребёнку ! Я честно , не понимаю . У нас с мужем трое детей , но мы всех любим , хотя рожала только я , он лишь помогал перерезать пуповину . Но , уверена , если бы он смог он бы родил .

Мужчине легче принять чужого ребенка, чем женщине. Вот что я хотела этим сказать. Для мужика физиологически путь к ребенку - через удовольствие, а для женщины - через боль.

А почему только муж через удовольствие?А женщина,что не получает удовольствия? И связи между принятием ребёнка не уловила?

Хреновину написали, рожание и любовь невзаимосвязаны никак.

я нахожусь в Вашем положении, но меня прямо наизнанку выворачивает от Ваших высказываний!

Простите, а в каком положении? Беременности или жития с мужем, который заставляет Вас общаться с его отпрыском от другой?

я пока не беременна, но у моего мч, будущего мужа есть прекрасный сын, с которым он не то чтобы заставляет меня общаться, а я сама с удовольствием с ним общаюсь и мне очень жаль, что мы редко видимся. Я бы вообще предпочла, чтобы его ребенок жил с нами. Он очень любит своего отца, и папа тоже его очень любит, а я люблю их обоих, потому что ребенок - это часть моего любимого человека.

Подождите. Когда он перестане быть для Вас мч, а станет мужем, да еще когда вы от него будете беременны, тогда, возможно, поймете меня.

Если я ошибаюсь, то Вы - счастливый человек и я буду рада за Вас радоваться.

я бы тоже хотела за Вас порадоваться! И вряд ли мое отношение к его ребенку изменится в одночасье, Вас мне никогда не понять.

а Ваше счастье - в Ваших руках! Вы просто целенаправленно зачем-то его отвергаете! У вас могла бы быть счастливая семья, с 2 детьми, пусть один из них с вами не живет, но он живет в сердце Вашего мужа! Вам нужно всего лишь побороть свой эгоизм.

Для меня родной ребенок тот, которого я выносила и родила. Все остальные - чужие.

Вы всех чужих детей ненавидите?

Нет. Я ко всем чужим детям равнодушна. Я не ненавижу сына соседки, но давать ему денег и брать к себе на выходные не стала бы.

а соседка Вам родной человек? Вы ее любите так же как мужа? Или мужа так, же как соседку?

Мы говорим не об отношении к соседке, а об отношении к ее ребенку.

по-моему мы говорим об отношении к ребенку мужа, а не соседки.

как же я боюсь таких людей как вы... моральное уродство какое-то

А в чем уродство? Муж общается со своей дочерью. Я доже больше не устраиваю по этому поводу истерик, не мешаю их общению.

В чем моя вина-то?

в вас, только в вас и вашем отношении к людям. Это надо же так любить себя и так равнодушно относиться к жизни других людей

Я никому не мешаю жить, и от людей прошу того же.

Вы мешаете жить вашему мужу, его дочери и собираетесь еще и испортить жизнь вашему ребенку.

Вы не правы. Я не порчу жизнь никому. Муж общается с дочерью, его дочь - с отцом.
Что я испортила-то???

жалкая философия... уж извините

Белла, чего анонимно то??? ;-)

охуеть... дайте две... с какого перепугу я бы стала писать анонимно...:mda
я уже и так Поднебесной сказала, что оней думаю... оно мне надо - тихариться?..
кстати. если честно - вообще-то не особенно верю, что она - реальный человек... просто какие-то ходячие 33 несчастья... клубок проблем...
если бы я так жила - пошла и удавилась...
так что релаксируйте... я вполне могу себе позволить неанонимно говорить все, что думаю...

Да уж, сама часто думаю, не пора ли пойти удавиться. Так надоело жить в этом аду.

Но все проще. Надо просто развестись!

А я самый обычный человек. Вышла замуж по огромной страстной любви. Как слепая была. Теперь прозрела и началось!

если Вы реальный человек - тогда взрослейте... и учитесь жить в социуме... не будет весь мир прогибаться под Вас... а Вы собираетесь всю жизнь с ним бороться...

А я думаю, что после этого неудачногго брака мне просто не нужно связывать себя серьезными отношениями с мужчинами и се будет нормально. Во всех остальных планах, кроме личной жизни, у меня полный порядок - хорошая работа, друзья, даже некоторый успех...

Вы извините, для меня - оптимальная.

Такое впечатление, что эту реплику я написала - несколько лет назад.
Каким же облегчением для меня был развод. Для бывшего мужа тоже. Если хотите растить ребенка одна, разводиться лучше пораньше ,и регистрировать как мать-одиночка.

А вы именно так поступили? Муж не возражал?

Я писала уже в другом вашем топе - у мужа кончился срок кодирования, и мы оба "сбросили эти оковы" (выражение мужа). Он - начал пить бутылку виски или коньяка в день. Я развелась. Он очень возражал, но я его пьяного засунула в машину, отвезла в загс и он подписал заявление. Кстати, пьяный он уже был часов в 11 утра.

А как после этого складывается Ваша жизнь?

Я безумно счастлива. Я замужем. Муж у меня самый замечательный на свете человек, в прямом и переносном смысле носит меня на руках, считает меня ангелом и центром вселенной. Безумно гордится всем, что я делаю, и всем, чего я достигла раньше.
Я не работаю, но правда, я не имею права работать здесь пока. Но муж не хочет, чтобы я работала.
У моего бывшего мужа сложилось интереснее - через два месяца после развода он поехал отдыхать со своей первой женой, которую все время, что со мной жил, называл не иначе как с**кой. Видимо, переменил мнение. Зато его мама ужасно боится, что они снова поженятся, шпионит, и выспрашивает в одной ли они постели спят у их дочери. В общем, и ему сейчас весело.

А у вас дети есть?

Так здорово, что хоть кому-то повезло!!! Я рада за вас!

Нас очень много!!!!! ))))))))))

И это вселяет оптимизм:)

У нас с мужем у обоих нет пока детей.
И вы тоже будете счастливы. Надо позволить себе быть счастливой. Вы что, этого недостойны? У вас работа, карьера, у вас будет ребенок, который наполнит вашу жизнь. И вы думаете, что единственное, чего вы достойны - это жить с мужчиной, который в пьяном виде вас материт и жалуется на вас маме???

Спасибо за поддержку! Я знаю, что все будет хорошо! А Вам - огромного бесконечного счастья и любимых родных детишек!

Спасибо!!
И вам того же. В самом деле, и я это писала, и со многими на форуме соглашусь - выходить замуж за мужчину с детьми нужно и можно только тем, кто любит детей всех, и кто искренне может считать ребенка неотъемлемой частью мужа. Потому что дальше будет только хуже... Чей ребенок быстрее вырастет и будет радовать новыми успехами? От которого ребенка будет первый внук? Ну и так далее.

Вы правы. Только человек, уже имеющий такой опыт, может это настолько глубоко понимать. Я вот тоже поняла...Лучше поздно, чем никогда.

ребенок отбирает у Вас мужа? А Вы отца у ребенка не отбираете????

А замуж Вы вообше зачем выходили за человека у которого была семья? Мужа вы не лубите, ребенок его вам не нужен, ден;ги он у вас отнимает. А каким местом вы раньше думали?
"Муж запрешает мне зить!" 3 часа проводит с ребенком " О ужас!"...
(с транслита)

Вы сама своими руками рушите свой брак, увы:(

Я просто не могу больше жить в этом аду, в котрый превратилась наша жизнь. Я сама настроена на развод, только все медлю, чуда жду.

Это не жизнь Ваша превратилась, это, извините, Вы сами.

И когда наконец родится ваше чудо , то возможно вы измените свое отношение к ребенку ?

Уверена, что нет. У меня все в жизни делится на мое и НЕ мое. Дочь мужа не моя и моей не станет.

какого чуда? что ребенок исчезнет с лица земли?

Ага. И потом ваш новый муж будет относиться к вашему ребенку так же, как и вы к ребенку мужа.

А что, ее новый муж будет ее образом и подобием??? :-D Как ребенок рассуждаете.. Ее новый муж будет относиться к ее ребенку сообразно своим убеждениям возникшей или не возникшей симпатии . Не более того. )))) Без всякой связи с ее отношением к ребенку БМ.

Вот правильно, согласна с Вами.

То есть, вы уверены, что ей попадется идеальный муж, который сразу полюбит ее ребенка, как своего и наладит с ним отношения?
Увы, такое бывает очень редко. И как правило это бывают мужчины, уже имеющие детей. Что в случае Поднебесной исключено.

Остальным мужчинам, неидеальным, отношения с чужим ребенком даются как правило с большим трудом. И при помощи и содействии жены.

У меня не будет нового мужа. Мне замужем не понравилось. Любовник - возможно. Но муж - нет. Мне хватит.

А у ребенка отец будет? вы бы хотели, чтобы НЖ вашего мужа относилась к вашему ребенку так же?

Нет. Отца у ребенка не будет. Я его выращу одна. Так ему будет спокойней.

Любому ребенку нужен отец:-(.

Посмотрите вокруг - огромное количество незамужних, одиноких рожают детей. И что, все эти дети поголовно несчастны и неполноценны?

А скольких отцы бросают в младенчестве, а сколько остаются только с матерями после развода....А дети погибших отцов????

А что вы знаете о проблемах этих детей?

Немало. У меня подруга так выросла. Гораздо счастливее, чем другая при забитой матери и отце-алкаше.

Ваш муж - алкаш и вас забивает?

Иногда напивается. Бывает, но не то, чтобы часто. Страшнее, что он делает меня несчастной и не понимает. Это меня забивает внутрь себя. От этого грустно.

Вы сказали, что лучше ребенок без отца, чем ребенок с отцом-алкашом. Это можно отнести к вашему мужу?

Я просто привела пример, что иногда бывает лучше без отца, чем с отцом. В нашем случае - так же.

Чем в вашем случае ребенку без отца лучше, чем с отцом, если он хороший отец и своих детей любит?

Да маразм какой-то! Вместо того, чтобы радоваться, что такой ответсвенный человек, настоящий отец, гордиться им, уважать... слов нет просто:( Такое ощущение, что человек издевается над всеми.

с Вами ребенку спокойней не будет... Вы его задушите своей опекой и любовью...

Нет. Это не так. Если я не хочу общаться с ребенком мужа от БЖ - это вовсе не значит, что я не способна воспитать своего.

дело не в этом... просто о Вашем характере вполне сложилось впечатление... и выводы можно делать соответствующие...

Выводы делаются на основании всех Ваших постов. К сожалению, неутешительные.

Ребенки имеют свойство расти и многое узнавать о родителях. А матери имеют свойство быстро стареть и оставаться вообще одни когда ребенок их нахрен пошлет :-)

Так там уже все решено , она своего будущего ребенка будет растить одна , а какая-нибудь чужая тетя будет так же ненавидеть ее ребенка . http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18104353

Не зарекайтесь. Знаете, жизнь показывает, что именно те, кто кричит да я, да никогда - именно и делают то, от чего зарекались. Можно надеяться, но заявлять, что Вы чего-то никогда не сделаете - глупо по меньшей мере.

У нас с мужем только общие дети . Но я выросла в семье , где у меня был старший брат , и я только в 13 лет узнала ,что он мне родной только по отцу .

Объясните мне, отчего они страдают-то?

Муж три года как в разводе. Он и до моего появления общался с дочерью так же.

Да, я была не права запрещая их общение.

Теперь этого нет. Они общаются как раньше. Отчего страдать-то? Страдаю я, оттого что мой муж не понимает, что я пошла ему навстречу, не устраиваю сцен, когда он общается с дочерью, но хочу в то время, которое он должен уделять своему ребенку, быть не прикованной цепями грустной и со слезами на глазах, а радоваться жизнью, общаться, ходить по магазинам, кино, развлекаловам...

Жить, одним словом. Я ж не по мужикам хожу.

Скажите, как часто и как долго муж проводит время с ребенком, что Вы это время упорно называете жизнью??? А страдает муж, потому что Вы отвергаете его ребенка, часть его, ну как Вы не можете понять! Ведь даже если постороннему человеку неприятен ваш собственный ребенок, это уже больно. Что говорить о родном и любимом?

Муж сказал, что будет брать ее к нам на выходные 2 раза в месяц. Я работаю всю неделю и потеренные выходные для меня - серьезная утрата.

А ребенок его мне ЧУЖОЙ. Если бы я вообще никогда его больше не видела, не расстроилась бы ни капли.
Мужу надо - велком, пусть общается. Только мне это не надо.

Боже мой, вместо того, чтобы превратить выходные в отдых и праздник для всей семьи, Вы просто рушите и ломаете четыре жизни:( Муж Ваш вызывает искреннее уважение. А Вас просто жалко, как любое в чем-то ущербного существо.

НЕжелание общаться с чужим ребенком по принуждению - это ущербность?

Нет, ущербность - отсутсвие доброты, душевного тепла, стремления ДАВАТЬ, а не только требовать...

От молодец мужик! И все он правильно говорит. Не давит на жалость, а пытается Вам прописные истины втолковать. А Вам не было бы сложно жить с мужчиной, который не любит Вашего ребенка??? Лично мне было бы невозможно.

Так он когда на мне женился знал, что я просто терплю его ребенка, не больше.

Вы очень жестоки с вашими рассуждениями: мое-не мое. Подумайте хоть на минуту, что вашего ребенка, самого лучшего и любимого на свете, когда он родится будут едва терпеть близкие вам люди и объяснять вам глупыми, именно глупыми, стереотипами. Все ваши проблемы от того, что вы эгостично мыслите и считаете, что все должны поступать по вашему. Не хотите видеться с ребенком мужа - скжаите прямо, не таите зло и не мучайтесь сами. Поговорите откровенно и честно. Хотите заранее лишить своего ребенка отца, а потом хаять что он с ним не видится, потому что следующую жену воротит от его вида? добьетесь этого, коль и дальше будете дурой

Мужу ни один раз говорилось, что я не хочу общаться с его дочерью. Я с ним вполне откровенна. Только он делает вид, что не слышит или обижается.

Кроме того, муж знает, что если мы разведемся, то общаться с моим ребенком он не будет. Я уеду из Москвы, даже на алименты не подам. Это мой ребенок и я его выращу без подачек человека, который так меня изводил.

Это не ваш личный ребенок, а общий.

Да. Общий. Только наше дорогое законодательство все равно оставит его при разводе со мной. А муж не сможет постоянно мотаться в другой город за 1000 км.

То есть, вы готовы себя лишить выгодной работы, использовать ребенка в качестве дубины и лупить им по отцу - лишь бы ему нагадить за то, что он любит свою дочь от 1 брака?

Не за это, а за то, что принуждает ее быть клоуном при его ребенке, когда она этого не хочет. Она НЕ запрещает им видеться и тп. ЗАЧЕМ еще и ее присутствие при этом?? Может от того, что мужу скучно со своей дочерью? Хочет быть хорошим, а в одиночку трудно? Зачем свои проблемы на жену, да еще беременную навешивать?

И за это надо мстить, используя ребенка в качестве дубины?

Господи, ребенка с дубиной сравнить... Да не не думаю, что она как-то мстить захочет. Будет себе жить своей жизнью вот и все. А мстить, это требовать денег, шантажировать и вмешиваться в новую жизнь мужа? Оно ей надо? Не думаю.

Мстить - это " я сделаю так, что он ребенка не увидит".

Не увидит и ладно - ее проблемы будут. А мужик, если ответственный, то заведет себе нормальную семью, а с этим ребенком поговорит лет через 15, когда у того будет подростковый период и личность матери подвергнется всесторонней критике. И не факт что после встречи ребенок с матерью захочет остаться :-)

Ага. Побежит к чужой тетке- новой папиной жене. У Вас , видать, с мамой проблемы были?? ;-)

Тут неважно к кому взрослый ребенок побежит - важно от кого :-). У вас мать это видимо нечто настолько святое, что не только критиковать, но даже обсуждать ее действия категорически нельзя? Типа лучше мучаться, но не усомниться? :-)

Я в родном городе зарабатывала, конечно, несколько меньше, но работа была мне интересней. У меня был крупный штат подчиненных, даже личный водитель был. Теперь, после московского опыта, думаю, будет больше и денег и прочих благ.

Причем здесь месть мужу-то? Я хочу жить спокойно и могу себе это позволить.

Бедный ребенок, в которого вы вложите "всю душу". Я ему сочувствую еще больше, чем дочери вашего мужа.

Зря. Я очень люблю своего малыша. Он - самое дорогое, что у меня есть.

Вы его задушите своей любовью:-(

правильно говорит! Как с такой вообще можно жить???

Я считаю, прочитав многое из написанного Вами, что Вы очень сильно ошибаетесь. Ваши проблемы, на мой взгляд,коренятся не в бывших женах и детях от бывших браков и, а в том, что у Вас с мужем просто нет взаимопонимания. Представьте, что семья- это лодка. Если лодка крепка, она может выдержать множество пассажиров, штормов и непогод. А если нет... Подумайте над этим..

Я все знаю. У нас сейчас внешне все нормально, но я уже уверена, что подам на развод после рождения ребенка.

Скажите, а как он относится к идее, что еще один ребенок может остаться без отца? Или ему первый ребенок дороже? Он вообще о ваших планах на развод знает? Или ему все равно? Или уверен, что с ребенком Вы точно от него никуда не денетесь?

Я не кричу о том, что собираюсь подать на развод. Знаю, что будет сопли пускать на тему "я без вас с малышом сдохну". А я сдохну, если смирюсь с тем, что и я и мой ребенок будем жить в этом аду. Потому берегу всем нервы. Приняла решение внутри себя. Когда я его реализую пока точно сказать не могу. Может год еще протяну, чтоб хоть дитенка немного с его помощью на ноги поставить, а если совсем жутко будет, то сразу, как в декрет уйду, так и на развод подам.

Странный он у вас какой-то. зачем кого-то заставлять? Не мешаете с ребенком видиться и ладно, чего от Вас-то он хочет? Чтобы Вы розовые слюни пускали при его ребенке?? Зачем?? Это так необходимо?? Сам он все портит.

Я пытаюсь ему это объяснить. Но в итоге - стены обид, которые отдаляют нас друг от друга. Надо платить алименты - плати, надо общаться с ребенком - общайся. Что не устраивает? Да, противно мне, гадко. Не хочу видеть его дочь. Зачем меня этим насиловать? Дерьмо какое-то.

М-да... Могу только Вам посочувствовать. Постарайтесь меньше переживать, у Вас же ребенок будет... А что будет, если Вы сами пойдете в гости или по магазинам в день, когда его дочь приезжает? Он что, домой Вас не пустит или истерику закатит? Почему Вы просто не можете сделать так как Вам надо? Зачем разрешение у него спрашивать?

Да. Он закатывает истерики. Смотрит на меня потом как на врага народа. В прошлый раз я все-таки ослушалась и пошла с подругой в кафе. Так он пожаловался маме, свекрища мне позвонила на мобильный с воплями "Почему ты не дома? Ты не права"! Ад, короче.

Ой, маме пожаловался :)))))))) Прелесть :))) Да, девушка... Развод, это конечно, крайняя мера, но видимо для Вас же будет лучше... Блин, взрослый дядька, а ведет себя...

Мне это решение далось с трудом. Как подумаю, что не смогу к нему прижаться, обнять, помурлыкать рядом - слезы наворачиваются. Я люблю его. Просто боль от этого ада уже затмевает любовь.

А ему-то что дороже? Спокойствие в семье или Ваше сидение при его ребенке? То есть если Вы надумаете уйти, то он, обливаясь слезами, Вас вот так отпустит? Типа, все понимаю, но не могу? Прямо как в том анекдоте: " А я ей костей отвешиваю,и плачу..."

Ему дороже идиалистические воззрения на то, как должно быть. Все остальное, по его мнению, - неправильно.

Ну тогда, к сожалению, только развод вас всех и спасет...

Да. Я сама это уже поняла. Просто хочу до декрета доработать здесь, в Москве, а потом уже можно и ехать восвояси.

Вы его любите??? Не смешите.

Девушка, возьмите себя в руки, побойтесь Бога! Горя вы не видели! Как вы можете говорить, что живете в аду, просто из-за того, что муж просит вас два дня в месяц пообщаться с маленькой девочкой??? Зайдите в раздел "поможем вместе", вот тм у людей - ад, думаю, многие с радостью поменяются с вами местами!

Дура вы. Потому что ад вы ссоздаете своими руками.
А если вы-таки разведетесь - то вы создадите себе еще больший ад. Потому что с вашим характером вы никогда не сможете разрулить отношения между вашим следующим мужем и ребенком.

А что Вы каркаете? Вам выше, кстати, ответили на Ваши рассуждения по поводу нового предполагаемого мужа. Почитайте, Вам полезно будет. По Вашему все прихоти мужа надо выполнять из страха, что и в следующем браке все будет так же плохо. Глупо.

глупо, что человек не хочет повзрослеть и понять, что в жизни все бывает сложно и не только как ей хочется. Проблема-то не в ребенке и не в муже, а в ней самой. Может гормоны играют, поэтому такие бредовые идеи девушка излагает, но с разводом она точно намудрила. Или она уважает мужа и ведет себя с ним честно, или пусть не ждет уважения и честности от него. Или собирается родить ребенка и начать с другим человеком с чистого листа? ага, мужики тоже ООООчень любят детей от первого брака.. обожают просто..

Я веду себя с мужем честно. Он в курсе, что я всерьез думаю на тему развода. Начинать с кем-то с чистого листа не собираюсь. Обожглась, хватит.

Ну значит так и будет: муж будет в свое удовольствие навещеть по графику детей, вам - все остальное :-)

слава Богу...хоть кого-то из мужчин минует участь быть вашим мужем..

гыг..А мне еще нравится, когда НЖ жалуется на мужа в связи с его , по ее мнению, слишком пылким участием в жизни бывшей семьи и она этому успешно противится, ей начинают говорить потрясающую фразу: "Он и к Вашему ребенку будет так же относиться, когда Вы разведетесь!" . Гыгыгыг, просто песня!!! Забывая при этом, что к ребенку НЖ,когда она сама станет БЖ, ее муж-тряпка будет относиться так, как ему разрешит новая, очередная жена.

н-да, действительно тряпка, а не мужик.. а как только мужик начинает вести себя достойно, значит он не уважает свою НЖ и ее право на развлечения.. Скажу честно, елси бы мой НМ уходил развлекаться, когда сын приезжает ко мне в гости, да еще с недовольной миной на лице, он бы ушел развлекаться сразу с чемоданами. Как говорится, любишь меня, веди себя достойно с моей семьей, как я веду себя с твоей.

А Ваш сын что, к нему приезжал бы??? :-о Мне думается , он бы стремился с мамой побыть, не деля ее в это время с чужим, иногда неприятным, иногда безразличным дядей. ИМХО. Почему НИКТО НЕ ДУМАЕТ О РЕБЕНКЕ?? Почему все стремятся удовлетворить какие-то свои представления о том, как должны проходить встречи??? Не проше ли спросить того, ради кого все это затеяно??? А?

В чем тут неуважение? Его ребенок - его право с ним общаться или нет. Мое свободное время - мое право, как его проводить.

Сын приезжает не просто ко мне, а в мою семью. Чувствуете разницу? Семью, которая всегда готова его принять, чтобы не случилось в его жизни, чтобы не случилось в моей жизни.

Спросите любого психолога: семья Вашего сына там, где он живет посмтоянно. И не выдумывайте, что ему нужно. Возьмите и спросите. Ответ вас удивит.

:-)))) а как вы думаете, кто всегда просит чтобы Алек был дома? безусловно мой сын живет там и там его дом, там ему хорошо, а приезжает сюда в мой дом и мою семью...через год он приедет жить к нам, чтобы учиться - это его решение, которое одобрил его отец и которому рада я. Мой настоящий муж не возражает, у них прекрасные отношения, чему я очень рада.

Но так не у всех. Некоторым просто нафиг не нужны новые жены. И не надо лезть к чужим детям.

а некоторые ходят с автоматами и убивают всех, кто на глаза попадется.. Будем на них равняться?

Вы точно выбрали форум???? Здесь не о том.

Конечно, не у всех. У тех, кто хочет, чтобы так было.

А кто не хочет- не фиг заставлять.))))

Так нефиг тогда замуж выходить за мужчину с детьми.

Дети не с ним, а с его БЖ. Вот пусть он и разбирается с бабами своими. ))) А то по -вашему замуж надо выходить за круглого сироту (чтоб свекровь не мешала), импотента (чтоб налево не ходил). Вот вы за таких и выходите...)))))

Дети ЕГО, какая разница, с кем они живут??? Глупо не считаться с этим. Женщина должна головой думать, когда замуж выходит. По-моему, замуж надо выходить, принимая человека целиком, всего и полностью, а сирота он или нет - абсолютно по фиг. За сим откланиваюсь. Терпеть не могу общаться с недалекими и злобными.

Большая разница. Если вы не понимаете, то это ваши проблемы)))).

Чучелица- он и есть ...:-) Сходите к гудвину за мозгами. ;-)

Вы че? :crazy

А че вернулась то?? :-D Давай, вали. Тут без тебя клонов до фига. И так хватает кому истерить. А вот с мозгами туго. Давай, Гудвин добрый ждет! ;-)

Вы учтите, что новому мужу Поднебесной придется ее ребенка не 1 раз в неделю видеть, а жить с ним постоянно.
Вы думаете, это легко?
У меня муж, когда приходил ко мне в гости, прекрасно относился к моему ребенку. Но туризм- одно, эмиграция - другое. Постоянно проживать с ребенком, которого воспитал не он, и воспитали его не так, как бы ему хотелось - это тяжкое испытание для мужчины. И от женщины тут требуется максимум такта, терпения и желания разрулить ситуацию. Это куда сложнее, чем раз в неделю общаться с ребенком мужа.
Это я беру относительно благополучный вариант - когда новый муж сам ХОЧЕТ наладить отношения с ребенком. а не когда его открыто ненавидит.
Почему вы думаете, что ее новый муж к ее ребенку будет относиться лучше, чем она к ребенку мужа?

Я с вами согласна.
Гораздо менее страшно одной воспитывать ребенка (примеров успешных детей у успешных одиноких мам - масса), страшно по-настоящему - когда ребенок растет с несчастливой, недовольной жизнью матерью и таким же отцом.

Не понимаю я этих страхов - остаться одной с ребенком. Это нормальная житейская ситуация, выход из нее есть - работать, зарабатывать на ребенка, обеспечивать его всем за двоих в том числе - любовью и заботой.

А вот почему никто не говорит о страхе воспитывать ребенка в семье, где негатив буквально растворен в атмосфере?

Конечно, не понимаете. Вы все опять о себе любимой. Речь не о том, чтобы остаться, о ужас! одной с ребенком. Речь о том, чтобы ребенка сознательно лишить отца.

У меня не будет следущего мужа. Мне оно не надо.

так же рассуждала моя первая свекровь - в результате у ее сына уже пятый брак, трое детей от разных жен и вечная неудовлетворенность жизнью, т.к. в 45 лет он продолжает быть маменькинкин сынком, которому НИКТО, кроме нее не нужен... ВЫ, любящая мать, этого хотите своему ребенку???!!!

Нет. Я не ожидаю такого результата. Я не буду замыкаться в ребенке. У меня есть друзья, есть увлечения. Маменькиных сынков растят в основном только ограниченные домохозяйки, которые кроме ребенка больше и жизни не видят.

Вот у мужа такая мамаша. Так он ей каждый вечер отчитывается, как прожил день. Свекровь без этого отчета заснуть не может. Это маразм. Я не такая.

так все говорят, подумайте ще раз

Много Вы понимете:) Смешно, честное слово:) Вроде и лет уже не 15... Вы родите сначала, потом видно будет.

очень "мудро" так рассуждать, вроде, не маленькая уже, а говорите, как ребенок, которого обидели и не дали конфетку!

А у меня так.Муж турок,но необычый:университет,увлечение коммунизм,как лидер движения-7 лет тюрьмы.Его БЖ все эти годы ждала,в 30 свадьба.İ вот в34-35 бросив дело в Стамбуле он отправляется в мятежую Россию.К 40 годам попадает в город над вольной Невой,где в соседней парадной имеет в качестве соседки меня.А жена-то всё время ждала,да и дочке (его)на тот момент было 9 лет.Но тут,как говориться"Остапа понесло".
İ вот вам результат.Нашей дочке 8 лет.Старшая частенько присутствует в нашей жизни,т.к. у неё курсы в нашем раёне.Б.Ж.умница,даже сама подала на развод(в пику предубеждений о Востоке:у нас ждесь всё цивильно.Гюнер учитель нач.школы,10 дней прожила у моей мамы,т.к. дочке мужа делали операцию в Л-де(слава нашей медицине))Да много чего свершилось.Не будете кусаться отвечу.
(с транслита)

В нашем случае, например ,его взрослые дети ,сами не хотят с нами общаться, и более того не признают наших детей своими родственниками. Все наши попытки сдружиться оказались неудачны. А вот родственники мужа время от времени дергают его ;что ты мол с детьми не общаещься ,стыдят его. А то что дети отца с днем рожденья не поздравляют ,то об этом никто не вспоминает.Вобщем ,делают его виноватым,на совесть давят. Бывшая его сама его за дверь выставила с чемоданчиком ,так и сказала мой любовник из!за тебя ко мне стесняеться ходить. Детей против него настроила. Видно,стерва, так дрессировала его всю их супруж.жизнь ,что он хоть и не виноват, все равно себя виноватым чувствует.

Канешн стерва,он зато одуванчик и ни при чем, ачто взрослые люди его видеть не хотят, так они слепые просто, родственники тоже больные раз стыдят.Взрослых детей можно как радиоприемник настраивать тоже правильно.А насчет чувства вины вы при всей их семейной жизни свечку держали?Может ваш муж вам что нибудь и не договаривает?От себя только убежать не может.

А с "чистого листа" начать невозможно в принципе. У каждого, кто не вчера родился - есть какое-то прошлое. Ну или кто не девственник (-ца).

вообще то и у девственника есть мама.

И то правда! Тогда - только с новорожденными сиротами.

Правильно. Давайте создадим вокруг второго брака другой стереотип, что это хорошо и прекрасно. Правда нафига тогда первый.

гыг..после второго может быть третий!

Первый должон быть обязательно - он как пробный шар:):):)
После второго еще много их может быть:):):), ежели все шары пробные.
А потом, мне очень уж нравится теория, что для определенного периода жизни нужны определенные отношения, а уж один это брак или несколько - не столь важно:)

Чистый лист здесь заказан, особенно когда есть общие дети. Остается отетственность, алименты те же. Да. Мужик б.у. - всегда второй сорт. Если есть выбор - лучше выбирать того, кто, действительно "чистый лист". Это я сейчас понимаю, когда свою ошибку уже сделала, сослепу, по незнанию, по глупости, по любви. Теперь локти кусаю.

Ой, у меня тогда муж сильно б.у.:))) А я так наоборот рада, он тогда еще глупый был, вел себя по дурацки, теперь нагулялся уже и наслаждается нормальной семейной жизнью!

А дети из прошлого у вашего есть?

Нет.

Не знаю. Но я постоянно расплачиваюсь. Не довольна особо, но знаю на что шла. Первый муж был чистым листом, но оказался отнюдь не белым, сбежала от него. Больше всего приходится расплачиваться любовью к чужому ребенку, которого не вижу. Муж тоже не видит. Даже свекровь говорит, чтоб мы о ней просто забыли. Они так и сделали - она и ее сын. Его дочь далеко, БЖ видеть не даст, туда нас не пустят да и денег нет, дочь уже почти большая, 12 лет. Изредко создается впечатление, что люблю ее только я. Дура, но пока иначе я не могу. Алименты тоже бесят. Но уже молча. СПАСИБО вам и еве в общем.

Почему то вот ваше сообщение кажется искренним.Надеюсь все разрешится когда нибудь и так чтобы всем хорошо было.

А вы поставьте себя на место той жены,которую оставили с 3 детьми и "начали жизнь с белого листа"!!Я очень удивиась услышав такой вопрос от женщины,чаще такая логика присуще мужчинам.

Логика как логика :-). Б/у для многих и есть б/у.

что значит начать жизнь с белого листа? т.е. если дети остаются с мамой. и она по определению не может начать жизнь с белого листа, то её бывший козел который решил припарковать свой член у чцжой женщины должен быть свободен от своих деток?

Почему же мама не может начать жизнь с белого листа ? Она запросто может найти мужчину . который примет её и её детей . Так же как и мужчина может найти женщину , которая Примет его детей . Начать жизнь с белого листа не означает , что детей от первого брака надо забыть .

не значит, но редко когда мужчина любит не своих детей

Поднебесная, мне Вас так жалко. Не "мне Вас жаль", нет. Мне Вас жалко по- человечески. Потому что Вы из-за глупостей, хотите лишить себя и своего ребенка счастливой семейной жизни. Дочь мужа будет забирать у Вашего мужа внимание и деньги от Вашей семьи, а ВЫ хотите лишить своего ребенка отца насовсем.

Я попытаюсь объяснить Вам, что сейчас чувсвтует Ваш муж.
Представьте, что Вы развелись. и уехали в другой город. Конечно у Вас сейчас мысли - никогда не выйду замуж. Но потом Вы встречаете человека, который Вам понравился. Вы встречаетесь с ним. Знакомите с ребенком. Ваш малыш к нему тянется, ему с Вами интересно. Ваш МЧ спокойно относится к ребенку ,без приятия и без неприязни(как Вы к дочке мужа, пока были незамужем. Вы где-то тут рассказывали, что Вы встречались вместе, и девочка к Вам тянулась, ей было с ВАми интересно, потому она и сейчас ищет встреч с Вами). И вот, Вы выходите замуж, беременеете. И вдруг Ваш муж говорит вам, чтобы Вы отправили своего старшего ребенка на воспитание отцу, потому, как у Вас теперь будет СВОЙ ,общий ребенок, а этот только отнимает ваше время, деньги и внимание. А теперь представьте на минутку, что законодательство на стороне Вашего нового мужа, и он вполне сможет после родов забрать ребенка себе и развестись с Вами. И вот он начинает Вас этим шантажировать. Или ты своего старшего отцу отдашь и я его видеть не буду, или я разведусь и ты никогда не увидишь своего младшего. При этом Ваш малыш тянется к Вашему новому мужу, но тот его избегает и злиться.
Это так, просто, чтобы Вы почувствовали то, что чувствует Ваш муж.

А теперь подумайте о ребенке, что Вы ему объясните, когда он вырастет:
"Сынок(дочка) я лишила тебя нормального детства с отцом, заставив тебя жить без него, потому что я не хотела, чтобы у тебя была старшая сестра и мне жалко было алиментво, которые твой отец ей платил.
Ты не знал, что такое папа. Ты никогда не прыгал, держась за руки ОБОИХ родителей, тебя никогда не носил на шее папа, ты все вермя спрашивал себя: А какой мой папа? А любит ли он меня? А кем он работает и т.п.
Прости сынок, но если бы я дала тебе отца, то меня бы задушила жаба, что твой папа платит алименты. И общается с твоей сестрой.
Поэтому я лучше лишу тебя ХОРОШЕГО ОТЦА, потому что у него есть какие-то там принципы.

Ой, хоть бы до Вас дошло, что Вы можете быть счастливы. Не перетягивая одеяло на себя. Не вместо, а вместе. Дай Бог.

Сами себе противоречите.
В первом абзаце у вас Поднебесная вышла замуж, во втором не вышла никогда.
А она и ее ребенок вполне могут быть счастливы и в той, и в другой ситуации.
Мне мой психолог, великолепный, кстати, специалист, мне рассказал, что вырос с матерью один, и счастлив был очень, и не чувствовал, что семья чем-то неполная. Мама повторно вышла замуж, у него с отчимом установились ровные отношения - ну, вышла замуж, житейское дело.
А мужчины в самом деле легче принимают детей женщины. Мне это один приятель объяснял - мужчина чувствует себя самцом, он принимает всех - женщину, детей, в свое стадо. Он не чувствует ослабления - что его чего-то лишили, он чувствует себя еще более сильным. Он изначально себя видит в доминирующей роли.

Отлично сказано! Респект!

Я не противоречу себе. В первом абзаце, я пытоаюсь описать Поднебесной чувства мужа -посему там она у меня вышла замуж.
Во втором абзаце, я пытаюсь описать чувства ребенка после той жизни, которую Поднебесная хочет ему дать. Так что никакого противоречия нет.
А вообще очень умиляют эти Ваши "вот у меня знакомая без отца росла и ничего"
Я тоже без отца росла. И ничего. Но моя мать всячески поощряла мои стречи с отцом, не увозила меня за 1000 км, и вообще развелась по веским причинам(алкоголизм).
А лишать ребенка отца, а себя любимого и любящего мужчины из-за алиментов и встреч с ребенком - ну глупо это. А главное совершенно безответсвенно по отношению к ребенку.
И еще. Я выросла без отца, и всегда считала, что если что "рожу для себя" и т.п.
Сейчас, когда у моего ребенка есть отец, причем хороший отец, который любит его, таскает на руках, катает на шее, с которым они часами что-то ремонтируют, и вместе катаются на страшных каруселях, так вот сейчас я не хочу своему ребенку безотцовсвкого детства.

Ну нельзя же иметь личный опыт абсолютно всего на свете!
У вас опыт жизни с отцом, у меня опыт жизни с мужем, у которого тоже был ребенок от первого брака.
И я считаю вполне нормальным опираться на опыт других людей. Если о чем-то говорю, то не в фантастике вычитала.
Почему ПОднебесная или ее ребенок непременно должны быть несчастливы?
Она найдет себе мужа без детей и всю ее ревность как рукой снимет. А ребенок может вполне помнить только этого, нового папу, и тоже быть счастливым.

Как бы это Вам объяснить. Все в жизни преодолимо. Но устраивать препятствия на пустом месте - глупо.
Про нового папу я тут тему уже открывала. Интерес к биологическому отцу у ребенка всегда будет - это сродни интересу к самому себе. Если ребенок при этом узнает, что у него забрали отца, по причине, что отец -ХОРОШИЙ ОТЕЦ, вряд ли ребенок прости это матери.

Есть дети, которых отцы предали в детстве. Это одна категория.
Есть дети, которых матери лишили отцов - вот такие дети, даже будучи взрослыми не прощают матери лишения родного человека из-за своих глупых амбиций.
И еще, у меня замечательный отчим, но он мне не отец.
Я выросла нормальным и по-своему счастливым человеком. Но вот своему ребенку я искренне завидую, что у него есть такой отец, которого не было у меня. Отец, которым он будет гордится. Во всяком случае, я для этого сделаю все от меня зависящее.

При таких рассуждениях легко можно оправдать даже главного врага "Евы" - Мужика Убегающего от Беременной Жены. Ведь он же не обязан быть несчастным? И не будет. А ребенок вполне полюбит другого папу (или третьего) и тоже прекрасно будет счастлив. :-)

А зачем искать другого, если есть нормальный, хороший муж, и вся проблема не в муже, а в этой дамочке. Можно найти и другого мужа, а если козлом окажется, зато без детей. Потом еще одного, и так до бесконечности, и как же будет счастлив ребенок при этом, мамаша без конца ищет мужа. От добра добра не ищут.

Любой человек хорош для кого-то и невыносим для другого. На Еве никто ни разу не разводился? Незнакома ситуация, когда женятся по любви, а разводятся полными совсем других чувств?
Муж Поднебесной может быть чудесным человеком, правда, напивается, скандалит, и маме жалуется - ну, это его проблемы. Но вот самой поднебесной он чудесным больше не кажется. Это уже не ее проблема, это проблема их брака.
Вот у меня бывший муж был алкоголик. Можно ведь сказать, что проблема была не в нем, а во мне. Могла бы сама напиваться, материться, искать с кем подраться - вместе с ним.
Зачем искать другого? Потому что она несчастна именно с этим. Каким бы он хорошим не был.

Да. Вы правы. Я несчастна с этим человеком. Но, все-таки решила попробывать еще раз. Может он одумается. Всегда хочется верить в хорошее. Я дала ему время до моего декрета. 2 месяца.

Время для чего? Одумается от чего?

Вы знаете , разница между Вами и Поднебесной в том, что Вы в разводе с человеком с детьми, а она в браке.
И возможно Вы сами не замечаете, что рассматриваете ее брак с позиции развода, а она еще не развелась. Более того, она любит своего мужа. А муж любит ее. И мне почему-то кажется, что у ее брака есть будущее.

Замечаю, конечно.
Просто я желаю счастья именно Поднебесной. Ее муж в форуме не пишет, мы по его поводу никаких эмоций не испытываем. А топики Поднебесной очень напоминают то, что могла бы написать я сама несколько лет назад. Такое впечатление, что она описывает именно мои эмоции. Только я не писала, я ко врачу пошла.

С такой чудной женой можно не только напиться и поскандалить, а спиться и прибить ее нафик.

tanto написал(а):
А ребенок может вполне помнить только этого, нового папу, и тоже быть счастливым.

Скажите, а папа имеет здесь на что-то право?
Папа имеет право, чтобы ребенок помнил его, считал его своим отцом?

У Вас есть опыт жизни с детным мужем, но у Вас нет опыта жизни с ребенком. Когда Вы будете наблюдать игры своего ребенка с его отцом, думаю Вы меня лучше сможете понять. Вам станет более очевидно, что отец это не та фигура, которую просто взял и поменяли и ничего в жизни ребенка не изменилось.

Папа имеет право только платить алименты . Ах , да , она не хочет алиментов своему ребенку . Зато считает те деньги , которые папа платит дочери , и якобы отнимает у нее и ее будущего ребенка .
(с транслита)

Чет и правда противоречие на противоречии.

На самом деле ,кто легче принимает детей - мужчина или женщиа - вопрос открытый . Mужчина принимает чаще , потому как чаще дети остаются именно с мамой , а не папой . Но вот утверждать , что мужчина принимает детей , потому , что он " самец , вожак " думаю , не стоит . Если перэодить на ассоциации сживотным миром , то как пример : зайчиха , если найдет в лесу зайченка ,то обязательно его покормит.
(с транслита)

Мужчины может и легче принимают, но так же легко и вычеркнуть смогут если с мамой в будущем не заладилось.

Это вы как теоретик рассказываете. Я вам скажу как практик, что с характером ПОднебесной создать семью, в которой ее ребенку было бы комфолртно с отчимом, практически нереально.

Ваша теория насчет самца обычно работает, только есть некоторые нюансы.
Самей принимает дитенышей в стадо, но тербует себя вести при этом так, как он считает нужным. А ребенок привык по-другому.
И тогда не имеющий опыта обращения с детьми человек начинает ребенка а) ломать б) строить.
А если ему мешать это делать - он начинает волспринимать егшо как помеху, как конкурента. Мать ребенка оказывается между двух огней. Позволить ему ломать своего ребенка нельзя. Заступаться за ребенка - восстанавивать против него же отчима.

Далее - начинается челночная дипломатия.
вырабатываются компромиссы. С одной стороны идет работа с отчимом на понижение требований к ребенку с его стороны. С другой стороны идет работа с ребенком по усвоению каких-то важныхт трабований олтчима. Процесс этот длдится годами. А в этот период мать ребенка должна бывть всегда на готове и гасить конфликты.
Посте6пенно углы сглаживаются , все приходит к какому-то общему знаменателю. Но до любви как к родному еще далеко - для этого придется их долго "дружить", оставлять вдвоем, отправлять вместе.
И в принципе не любой мужчина гшотов заменить ребенку олтца. НЕкоторые могут, некоторые нет, для них вершина - дружесткие отношения с ребенком.

И в любом случае от жензины требуется гибкость и очень большое терпение. Это гораздо сложнее, чем подружиться с ребенком мужа. Намного сложнее. Поджнебесная этого не вытянет.

Все пишете абсолютно правильно. Спорить с вами не буду - я с написанным согласна. Но вы описываете опыт привыкания к отчиму, когда ребенок уже что-то соображает, привычки, характер есть.
А я писала про младенца - то есть экстраполируя ситуацию, что Поднебесная вполне может выйти замуж и ее ребенок будет знать только одного папу.
И что там отчиму ломать? Лежит он в кроватке, плачет или улыбается. ха. Не отчим, конечно, ребенок.

Проблема в том, что если Поднебесная захочет отчима без детей, то такому отчиму более чем вероятно захочется и собственных (чужого воспитывать конечно здорово, но своего лучше). А уж как измениться у него отношение к первому ребенку после рождения второго еще черт знает. А отсюда и конфликты могут пойти (а первый ребенок в это время в аккурат до сознательного дорастет :-)). Так что не все так радужно с бездетными отчимами :-)

Давайте все-таки будем реалистами.
Есть, конечно, вероятность, что Поднебесной сразу на выходе из разваленной ей семьи вдруг попадется идеальный мужчина, который будет мириться с ее гнусным характером и любить ее ребенка, как своего.
Но вы же понимаете, что вероятность такая очень мала.
Скорее всего Поднебесная уедет, будет растить своего "масика" в убеждении, что все мужики козлы, и главный козел - отец масика.
Вероятно, предпримет еще 1 или 2 попытки создать семью, через месяц разругется с очереждным кандидатом в дрызг и обратит всю силу нерастраченной "любви" на масика.

Понимает, такой ситуация была. Но я ведь перестала противиться общению мужа с его дочерью, я просто прошу избавить от этого меня и моего ребенка. У девочки есть отец, у моего мужа - дочь от первого брака...только мы с малышом тут непричем ведь? Зачем нас-то заставлять общаться с этим ребенком?

Я перетерплю алименты и отъезды мужа к дочери, просто не хочу, чтобы меня насиловали этим общением.

Вы, я сувствую, чуткая женщина. Неужели в моих словах нет компромисса и логики?

На самом деле, Вы всего один раз разрешили мужу встретится. И он потребовал большего. Да еще и свекровь подключилась.
Я понимаю ,на Вас давят, и поэтому Ваша ответная реакция -"ненавижу этого ребенка". Хотя ребенок тут ни причем, просто Вы так протест против давления мужа выражаете.
Вам ни в коем случае не стоит говорить Вашему мужу о ненависти к ребенку.
Но в тоже время, я понимаю, что общаться Вам тяжело с ней, а муж требует.
На самом деле, Вам стоит попросить у мужа время.
Не надо говорить " Я НИКОГДА не приму этого ребенка". Скажите по-другому: Когда-нибудь я приму твоего ребенка, только мне нужно время и я прошу тебя, чтобы ты не давил на меня. От этого не выиграет никто. прежде всего твоя дочка. Чем больше ты на меня давишь ,тем больше у меня негативных чувств к девочке, потому что я не хочу обижаться на тебя.
Скажите Вашему мужу, что Вы работаете над собой в этом вопросе. Но сейчас, во время беременности Вы очень сильно устаете, и поэтому лишнее давление воспринимаете очень тяжело.
Я думаю, Ваш муж поймет Вас

Понимаете, я никогда не говорила, что НЕНАВИЖУ ребенка мужа. И нет у меня этой ненависти. Я отношусь к этому ребенку как к любому другому. Как к сыну соседки. Я уже писала здесь, что сына соседки я не буду брать себе на выходные и обеспечивать деньгами. Правда? Я не буду уделять ему время.

У меня нет претензий к этому ребенку. У меня претензия к мужу. Он считает, что я обязана общаться с его отпрыском и пугает меня тем, что и наш общий ребенок будет обязан. Я много раз пыталась поговорить с ним честно, но все всегда превращалось в скандал. Этот ребенок ВСЕГДА будет мне чужим. Врать не хочу, но и не хочу мешать отцу общаться с ребенком.

то есть Вы сравнили своего мужа с соседкой? И любите вы его точно так же, как соседку? То есть никак. Мило. И жалеете те несчастные 3 копейки, которые у нас считаются алиментами? здорово.
А своему ребенку Вы не будете давать общаться с дочерью мужа почему? Он чем-то от нее заразится? Грязью какой-нибудь?

Не нужно ребенку таких психологических травм. Я не хочу отвечать на вопросы типа: "Мама, а почему эта девочка берет мои вещи, почему ходит в наш дом? А она нам кто?".

Вы на пустом месте выдумываете эти психологические травмы! Я даже и подумать не могу, что у моего ребенка возникли бы какие-то там травмы при виде своего брата! Девочка эта сестра вашему ребенку, хотите вы этого или нет. Зачем целенаправленно лишать ребенка сестры? Другое дело, если дети сами не поладят и не захотят видеться.

А как они могут поладить , если мама малыша настроена против девочки , ей даже противно , если она что -то возьмет из вещей её ребенка .
(с транслита)

ну да, согласна, она сама настроит своего ребенка на вражду, не спрося его, а хочет ил он враждовать? А не хочет ли он иметь страшую сестренку? Вот когда он сам скажет: нет, не хочу, тогда другой разговор.

А на вопросы "поченму у всех есть папа, а у меня нет" вы отвечать хотите?

Поднебесная написал(а):
Понимаете, я никогда не говорила, что НЕНАВИЖУ ребенка мужа. И нет у меня этой ненависти.

Это очень хорошо.

"У меня нет претензий к этому ребенку. У меня претензия к мужу."
Отлично. Значит Ваша проблема в отношениях с мужем, а не в том, что у него есть ребенок от другого брака. Для Вас важно понять именно это.

"Он считает, что я обязана общаться с его отпрыском"
Вы так не считаете? Не считаете. Посему на КОНКРЕТНО ЭТУ обиду Вам следует накласть и не реагировать вообще. Просто отказывайтесь говорить на эту тему.
Едьте к подругам и т.п. Свекрови и мужу так и объясните : Я не хочу говорить на эту тем. Мы не слышим друг друга. Я не хочу это обсуждать.

"и пугает меня тем, что и наш общий ребенок будет обязан."
Поверьте это все не так страшно. Более того младшие дети всегда тянутся к старшим. Вы же не станете препятствовать Вашему ребенку делать то, что ему хочется из-за своей личной неприязни.
Более того, скажу Вам по секрету, что по закону ближайшие родственники имеют правло видется с Вашим ребенком независимо от вашего хотения. Я в свое время, когда была в жутких контрах со свекровью, преодолевала это.

"Я много раз пыталась поговорить с ним честно, но все всегда превращалось в скандал."
Значит не стоит говорить. Поступайте как считаете нужным. Я так поняла, что Вы достигли уже отношения -"не ненависти к ребенку ,а равнодушия"
Теперь просто закройте эту тему и поступайте по-своему.
Хотя девочку не обижайте. Нельзя детей обижать. Хотя бы действиями.

"Этот ребенок ВСЕГДА будет мне чужим. Врать не хочу, но и не хочу мешать отцу общаться с ребенком."
Когда Вы сможете принять для себя, что этот ребенок ВСЕГДА будет РОДНЫМ Вашему мужу, возможно Ваш муж сможет принят то, что ребенок "Чужой" ВАм. Возможно это звучит парадоксально, но обычно бывает именно так. Натяжение уменьшается, когда люди перестают бежать в разные стороны.

Выочень правы во всем. Только вот по поводу того, что дочь мужа по закону имеет право на общение с моим ребенком у меня сомнения.

А еще муж и свекровь не прекратят компостировать мне мозг, если я буду уходить. Но я постараюсь не обращать внимания. Да. Вы правы. Может стоит еще раз попроьывать. Если уж совсем ничего не выйдет, то...не судьба.

Знаете, я так счастлива, что у меня есть мой малыш. Все обиды на мужа мельчают по сравнению с этим. У меня МАЛЕНЬКИЙ и я его обожаю!!!
Это самое светлое в моей жизни!

Вам надо мужу это донести: что вы не обязаны ни с кем общаться насильно. Да и ребенок ваш (да и его) по умолчанию ни с кем не обязаны общаться. Захотят - добро пожаловать. Нет - значит нет - остануться чужими людьми.

Я думаю, что когда ребенок вырастет и начнет что-то понимать, то сам решит, хочет он общаться с дочерью отца от первого брака или нет. Яесли решит, что хочет, я препятствовать не буду.

Видя ваше отношение к девочке ,не думаю , что захочет .
(с транслита)

как же он сам решит, если В ыдаже не хотите, что бы он знал о ее существовании?

Думаю, когда ребенок подрастет, я расскажу ему все. Расскажу, почему так сложилась наша с ним жизнь. Объясню, что у его отца есть дочь от первого брака. Если моему ребенку будет интересно с ней пообщаться и такое же желание будет у дочери мужа, то они встретятся.

Скажите, а Вы будете препятствовать отцу общаться со своими двумя детьми одновременно? Ну например, если он с двухгодовалым Вашим малышом и своей дочкой пойдет в парк?

Еще вопрос: Девочка имеет право общаться с братом?

А вообще, дети очень любят старших детей. моей сестре 12 лет, а моему сыну 2,5. Он обожает, когда она приезжает. Ходит за ней хвостиком -Ксюся, Ксюся. А она иногда ревнует его. Так смешно, Что ревнует она, хоть и страше его на 10 лет.
А вообще дети, если им не мешать найдут общий язык.

Главное, чтобы Вы поняли - много любящих людей не бывает. Также как не бывает лишних братьев сестер.

Да. Общаться одновременно с дочерью от первого брака и моим малышом я бы запретила. Я по большому счету не хочу, чтобы мой ребенок до вминяемого возраста вообще знал о существовании у его отца такого прошлого. Вырастет - все расскажу. Пусть у ребенка в детстве сложатся нормальные понятие о семье.

такого прошлого - это какого? позорного? позорно иметь детей от первого брака? клево!

Я хочу, чтобы у моего ребенка сформировалось поняте, что семья - это на всю жизнь.

Поднебесная написал(а):
Я хочу, чтобы у моего ребенка сформировалось поняте, что семья - это на всю жизнь.

Скажите, а для Вас семья - это на всю жизнь?
И если Вы разведетесь с мужем, как Вы будете воспитывать этот постулат в ребенке?
Или этот постулат все-таки не так Вам важен? Веренее важен, когда дело касается дочери мужа, и не важен , когда Вашего развода?

Понимаете, я хочу, чтобы мой ребенок хоть в детстве в себя впитал эту мораль. Да, если мы разведемся, то я не выйду больше замуж. Один раз пыталась - не получилось. Надо, чтобы у тебя, мой малыш, получилось обязательно.

Поднебесная написал(а):
Понимаете, я хочу, чтобы мой ребенок хоть в детстве в себя впитал эту мораль. Да, если мы разведемся, то я не выйду больше замуж.
И это все для того, чтобы ребенок впитал какую-то мораль? Зачем?

"Один раз пыталась - не получилось. Надо, чтобы у тебя, мой малыш, получилось обязательно."

Кому надо? Зачем?

Вы откажете себе в праве любить, быть любимой ради того, чтобы малыш впитал какую-то мораль?

А если он, впитав морали женится, и у него будет неудачный брак -ему тоже всю жизнь ни на ком не жениться?

Вы знаете, скажу Вам по секрету - тоже раньше считала, что брак это на всю жизнь, и если разведусь -нового мужчины себе не позволю.
А вот сейчас так не считаю. Хоть и муж пока имеется. И не развожусь.
Просто понимаю, что жизнь богаче.

Знаете, Вы, наверное, вновь правы. Просто зашоренность сознания моралью мешает жить. Хочется, чтобы "все как надо", а получается через задницу.

Поднебесная написал(а):
Хочется, чтобы "все как надо", а получается через задницу.

А кто знает как оно это "надо"? И надо кому? Вами рулят стереотипы какие-то и не дают Вам адекватно воспринимать действительность, ИМХО.

Так и есть. Бабушкино воспитание.

Поймите, что выйдя замуж за мужчину с ребенком, Вы уже нарушили свои представления об идеальной семье, так зачем теперь вопреки реальности подгонять действительность под бабушкины стандарты? Вы сами себе усложняете жизнь...

А я вышла, и не нарушила, и все у нас в порядке. :-7 Не майтесь дурью, вот что! Человек сам творец своего счастья. Если у вас не так- или у поднебесной, это может означать только одно: вы неправильно построили свою жизнь. Плохому танцору всегда что-то мешает. Так и в жизни: то дети, то свекрови, то еще какая фигня...:-)

Вы мне это к чему? Меня в моем браке все устраивает :)

К тому, что :
1, Проблема Поднебесной- это не проблема всех вторых (третьих) жен, а только ее, и не надо употреблять фразу "Вы знали что выходите замуж за мужчину с детьми";
2. Можно прекрасно жить с мужчиной, имеющим детей от предыдущих браков, не видя этих детей. И дети при этом тоже прекрасно себя чувствуют.
3. Стереотипы вредны. )))))

1. Именно, что не проблема вторых жен, а тех, кому не стоит становиться второй женой в силу характера.
2. Это обсуждается ДО брака, тогда и проблемы такие не возникают.
3. Стереотипы у Поднебесной, я-то тут причем? Я только сказала, что она пытается подогнать жизнь под стереотип и отсюда проблемы...

Девушка , ая думаю у вас такой ОГРОМНЫЙ гормональный срыв из.за беременности . На мужа вы обиделись , разводится решили . Подождите , вот родите и тогда посмотрите как папа ребенку нужен будет . Кстати вам тогда тратить время на дочку мужа будет некогда - у вас все время ваш ребенок будет занимать . Удачи вам .
(с транслита)

А что вы ему ответите, когда он у вас спрсит - почему не получилось?

И поэтому вы собираетесь разводиться и растить его без отца? Чтобы он это лучше усвоил?

6t,gy

Странный вопрос!!! Если просто развелись люди и их больше ничего не связывает, это я еще могу понять!!! Но вот если дети есть, то естественно муж , должен также учавствовать в их воспитании как и жена, дети то в конце концов общии, и они такиеже родные как мужу так и жене!!!
Что значит просто забыть о прошлых детях?! А если оба родителя после развода забудут о детях, чтоже их теперь в детдом?
И почему только жена должна взваливать тяготы по воспитанию общих детей на себя!!!
В общем, девушка, если вы поставите себя на место бывшей жены и представите что у вас есть дети, а ваш муж просто бросил и вас и детей, считая что воспитание детей ваши проблемы, Вам сразу станет все ясно, и не будите такие вопросы задавать!

К прошлому надо отоситься уважительно. стараться по крайне мере, ведь из песни слов не выкинешь, как говорится...
А тем, кому мужики с багажом не нравятся - надо искать молоденьких и неопытных, без всех этих проблем в виде бывших жен, детей и прочего- и воспитывать их под себя
респект

Ответ ваш тоже странен ! Никто и не говорит , что после развода отец не должен участвовать в воспитании детей . Вопрос стоял в том , почему многие считают или - или . Или БМ участвует в воспитании или он живет в новом браке с новой женой . Почему нельзя совместить то?