Бездетный брак

Ситуация такая-у обоих есть дети от первых браков,моему 9,его 2 года.Сколько не пытаюсь завести с ним разговор о ребенке он делает круглые глаза и говорит что маленькие дети это кошмар,бесполезное вложение денег,нарушение порядка и покоя в доме и вообще они только жизнь портят.Причем к моему ребенку относится прекрасно,но наверное именно из за того что он не маленький.Своего тоже видит,но говорит что сделал ошибку заделав его и теперь приходится расплачиватся за свою глупость.Я так хотела второго ребенка,но его очень люблю,расставатся с ним не хочу.Забеременеть нарочно боюсь,мне кажется он просто уйдет.Как вы думаете может ли он когда нибудь переменить мнение и может ли вообще быть счастливым брак без общих детей?
Он считает что у нас на двоих двое детей и это боллее чем достаточно. Имеет ли наш возможно безощедетный брак на жизнь или это недолговечно?

Он вполне может изменить свое мнение, но это может произойти где-то после сорока. Я знаю немало людей, которые считают что один ребенок - это больше чем надо и не заморачиваются этим, живут спокойно и счастливо.
Конечно, ваша ошибка в том, что вы изначально не выяснили такой вопрос как рождение ребенка. Все знакомые мне пары (да и я сама), которые затевали повторные браки решали этот вопрос в первую очередь. Иначе нельзя, потому что дети это не новые занавески, которые можно купить без согласия другого супруга.

После сорока мне будет поздно,мы ровестники.
А вот такого идеального мужа я искала долго,если бы не дети-он просто эталон всего самаго лучшего.
В общем то он разумно мыслит,но только как мужчина,ему не понятна радость от беготни по квартире и беспорядок в доме.У него лицо от отвращения перекашивается когда я говорю о том,какие маленькие дети милые.Он почему то сразу впоминает детский плач,испорченный ремонт,недосыпание и плевки кашей.

Почему вы считаете, что после сорока это поздно? Как раз в этом возрасте дети воспринимаются по-другому.
Опять-таки, я знаю немало пар, где как раз после сорока мужчина чуть ли не умаляет жену родить, а она ни в какую. Хотя, я считаю, что зря.

У меня сыну в мои 40 будет 23,боюсь я раньше бабушкой стану чем второго рожу!Да и желание то есть сейчас,может тогда уже и пропадет.Сейчас мне мои сорок лет кажутся глубокой старостью,хотя понимаю что это не так.А есть ли счастливые безобщедетные браки?

Давайте посчитаем. Если сейчас Вашему сыну 9, а в Ваши 40 ему будет 23, то сейчас Вам 26, так? И тоже судя по Вашему посту, в браке Вы с мужем совсем недавно максимум чуть больше года (ведь его ребенку 2 года, причем он помнит и плевки кашей и испорчченный ремонт). Значит, действительно, Ваш муж еще не отошел от "плевков, соплей и ремонта), зато у Вас было достаточно времени это заюыть, а помнить только хорошее и соскучиться по новому малышу. Дайте человеку время - еще пару-тройку лет. Если и за это время не "созреет" - тады ой.

Правильно подсчитали,мы полгода женаты,я уже все в розовом свете помню,я вот только думаю -если не созреет и тады ОЙ,где ж еще кого то искать,времени то уже не будет.Придется смирится с тем,что совместных деток не будет?

Господи, окститесь, я пропустила что вы в браке всего пол-года. Не спешите, года через два можно задуматься и над ребенком. Да и лет вам всего-то ничего. Поверьте, когда вам будет 35 вы поймете, что родить ребенка в 25 и 35 очень большая разница, отношение другое к детке, ответственности больше.

Ну все равно полгода - это катастрофически малый срок. Вполне понятно, что человек хочет насладиться супружеской жизнью, а не сразу скакать в пеленки и распашонки (о которых, как я сказала, в отличие от Вас, у него "свежи воспоминания"). Притом, если ребенок 2-летний и вы женаты полгода - то тоже легко подсчитывается, что период младенчества его ребенка был связан для него с неприятными отношениями с его матерью. Так что не спешите, чесслово. Дайте время человеку привыкнуть к новой семье, опять же, Вашему ребенку - к новому папе прежде чем к новому братику или сествричке, не нагружайте ребенка двойным стрессом.

Мы с вами мыслим по-другому, к сожалению. Моей дочери в мои 40 уже есть 21, тем не менее я хочу ребенка (не получается пока). И потом, мальчику в 23 года несколько рановато заводить детей :-(

Господь с Вами, сорок это уже большой риск. Зачем?

Риск в чем? Не пугайте народ.

Я и не пугаю. Статистику читайте. Мало того, что для женщины опасность возрастает, так еще и для ребенка. В наше время в сорок лет родить здорового ребенка - это редкость.

Не редкость. Таких, как я, много(родила в сорок первого). А уж со вторым ребенком - в сорок лет целая палата была. Да, риск есть -но не такой большой, если женщина здорова.

В сорок лет женщина рожает в случае, если в ее семье были проблемы с зачатием, или у нее не было семьи, в смысле мужа.
Во всех других случаях рожают намного раньше. Просто, если женщина здорова, она по-любому рано или поздно залетит, но не к 40 годам. Ну или созревает намного раньше к этому, допустим, если они с мужем давно живут, то вполне естественно захотеть ребенка, но уж не к 40 годам.

Глупости! Сегодня средний возраст деторождения повысился( в развитых страннах). В 40 лет рожают здоровых детей без проблем. У нас встретить на улице беременную в 19 лет реже чем в 40. Имхо.

Не согласна!

Да сколько влезет не соглашайтесь. Вы только по России судите, что весьма и весьма непоказательно. У нас же роды до 30 это нонсенс

А про что же я еще могу говорить, если я в России живу? Меня и интересует только Россия. Как в других странах меня не волнует. Уровни жизни очень разные. У нас с сорок лет в основном женщина уже ну не старуха, но уже где-то приближается. Только не надо говорить, что это не так. Кто сейчас по богаче, те конечно могут себе позволить ухаживать за собой. Но основная масса....

кого может родить женщина в 40 лет? здоровья годы не прибавляют. надо ребенка выносить. даи пардон ребенку будет 20, а вам 60-т это уже бабушка какая-то. а вы бы своему ребенку пожелали родить так поздно? вам не х-отелось бы внуков то увидеть. помочь детям с ними .

Опять чушь.

Да перестаньте чушь городить, не серьезно, право.

Вы какие-нибудь еще слова знаете, кроме как "чушь"?

Будет совсем не весело если женщина будет ждать до 40 а он возьмет и не согласится.

Тетка моего мужа во втором браке. И у него и у нее есть дети от первого брака, общих не завели. Дети уже выросли, а тетка с мужем до сих пор как в медовый месяц живут.

ваш случай не бездетный брак. А очень даже детный

ни фига себе бездетный.... двое-то уже есть.
а в качестве ответа на вопрос - однозначно долговечно !

Спасибо Вам всем,читаю и становится лучше!

Разговор с мужем о новом ребенке преждевременен, поскольку он еще не забыл все хлопоты, связанные с рождением своего сына от предыдующего брака, да и возраст у него - молод, мужики где-то после 30 лет детей хотят (бывают исключения, я говорю об общих стандартах), да и женщина к 30 также хочет. Думаю дети - это испытание чувств, любви, ответственности. А сейчас у вас медовый месяц, после 3 - х лет совместной жизни все должно встать на свои места. Я познакомилась со своим вторым мужем в 29, мне хотелось, ему как-то ... даже не знаю. Сейчас у нас на двоих пять детей, его от других браков, от моего брака и двое общих. И, беседуя друг с другом, мы пришли к выводу, что дети нас связали крепко- накрепко друг с другом, и наша семья стала только крепче. И не смотря на страсть безумную друг к другу (до детей) мы считаем, что нас союз тогда не был так крепок.

как это бесполезное вложение денег? этож дармовой труд! рожайте, да побольше, будет кому картошку копать, а деньги не при чем, картошки только побольше садите.

Если честно, я думаю ваш муж не слишком высоких моральных качеств, если говорит о своем двухлетнем ребенке в русле - лучше бы его не было. Имхо, мужчина, который не любит детей, не умеет вообще любить никого, кроме себя конечно.

Когда дети рождаются "по залету" и ими пытаются привязать мужчину, эффект иногда превосходит все ожидания... Так что осуждать мужа автора я бы не стала. Тем более, мне не показалось, что он говорит о своем ребенке "лучше бы его не было". Мало ли, из каких его слов автор сделала такой вывод.

А что Вас так удивляет? дети рождаются в разных условиях и при разных обстоятельствах. Не всегда и не для всех это абсолютное счастье. И любить в некоторых ситуациях своих детей не так просто.

У моего мужа, к примеру, сын от первого брака родился в совершенно жуткой ситуации, его рождение перевернуло жизнь моего мужа и заставило пройти через очень серьезные испытания разного плана. Он его, конечно, очень любит и никогда не скажет "лучше бы его не было", но факт есть факт - рождение этого ребенка было, увы, некстати.
Маольчик родился совершенно случайно, его первая жена забеременела при загадочных обстоятельствах, не хочу углубляться в их обсуждение, не суть. Аборт сделать не смогли по моральным соображениям (хотя, собирались), но муж очень не хотел, чтобы она рожала - плохо у них все складывалось, не могли они ужиться с самого начала.

В итоге, они все равно расстались, сына муж видит (ребенку уже 12 лет), любит, заботится и прочее, но мысль о нем приносит ему боль. С тех пор к вопросу рождения детей он подходит очень серьезно. Наш общий ребенок родился только после 4-х лет совместной жизни и я считаю, что мы были правы.

Кстати, если у автора ребенку мужа всего 2 года, значит, они живут вместе совсем недолго. О каких детях может идти речь в этих условиях? По-моему, вообще пока нужно не касаться этого вопроса. Слишком мало времени прошло.

если Вы ровесники, то мужу тоже 26. времени еще вагон. Сейчас, без малыша, вы можете полностью распоряжаться своим временем, тусоваться-ездить отдыхать и т.д. Наслаждайтесь! А детя можно и годика через 3-4. Я Вашего мужа прекрасно понимаю. Просто еще рановато.

Что значит тусоваться,отдыхать?У автора уже есть ребенок.

Ну так ему ж 9 лет! Это не грудничок, которого оставить нельзя

Я бы побоялась рожать от человека, который считает своего ребенка ошибкой.

У нас у обоих есть подросшие дети от предыдущих браков и общий - пока еще маленький - ребенок, родившийся "по моему хотению, по мужнину согласию". Так вот я вам скажу, что таких испытаний, как в ребенкин первый год, наш брак не испытывал за все три предыдущих "бездетных" года. Мы пару раз почти до развода дошли - хотя до общего ребенка жили душа в душу и, помирившись, тоже не мыслим о расставании. И еще - у нас у обоих поменялось в худшую сторону отношение к детям второй половинки. Я совершенно четко стала жутко ревновать его к его детям, а он - придираться к моим (хотя до появления общего ребенка все было очень нейтрально!!!). В общем, знала бы, как все повернется - сто раз бы подумала, а рожать ли общего. Ваш брак безусловно может быть счастливым с вашими уже имеющимися детьми!

Какая связь между счастьем в браке и наличием детей? Наличие детей счастья в браке не гарантирует, если без них его не было. К Вашему ребенку муж относится прекрасно? Ну и замечательно. Беременеть, ИМХО, можно только с обоюдного согласия. А то, глядишь, из любви к детям можно остаться одной с двумя детьми. Ну, такой человек Ваш муж - не хочет он больше детей. И что? Имеет право...

Очень нехороший признак. С учетом возраста его ребенка. Боюсь, что с этим человеком рожать детей лучше не надо - помощи от него будет 0 в лучшем случае, в худшем - будет скандалить и требовать больше внимания.

Да какие там признаки? Они живут вместе всего ничего (ребенку от первого брака 2 года), а автор уже проекты о совместных детях строит. Я бы вообще всех послала, с такими мечтами... Так что он еще мягок и нежен...

В данном случае показательны:
1. момент развода с 1 женой ( возраст ребенка)
2. отношение к ребенку от 1 брака.

Ну, это, конечно, показательно. Только мало ли...

Всяко бывает, но я бы по крайнем мере насторожилась.

Вы еще очень молодая. Мой муж тоже не хотел слышать про 2 ребенка, а сейчас захотел, мне 35 и я надеюсь , что мой будущий ребенок будет здоровый и желанный , не только мной , но мужем. Удачи вам!

Буду ждать и надеяться!

вы всего полгода женаты. да вам 26 ит вы хотите ребенка, но ваш муж просто хочет насладиться семейной додетной жизнью. когда ваш ребенорк уже не настолько мал чтобы вы ему были нуждны каждые 5 мин. так чт одумаю чт оу вас все впереди. но вот не измениться ли его отношения к вам когда вы все таки вместе решитесь на ребенка. когда начнуться все слюни. сопли как он выражается. вот над этим я бы подумала.

Еще как имеет. А что, общие дети так необходимы для скрепления союза?