Как реагировать на свекровь?

Приходим к ней в гости, поговорили она "Ты б сынок пришел ремонт сделал на кухне, а то мы третий месяц никак неможем сделать" Для справки: дома старший сын (Занимается отделкой квартир, ну дома то ему ни кто не заплатит зачем напрягаться), отец месяц как в отпуске на диване лежит. Я в ауте. Свекры лодыри???

нет, не лодыри. халявщики. А воспринимать - никак :) главное, не впадать в шок - они этим пользуются со скоростью звука. Просо посмеяться, сказать "удачная шутка была, смешная". Замять тему.
Главное - не копить в себе на нее злобу. Это будет деструктивно не для нее, а для вас. А оно вам надо - из-за нее саморазрушением заниматься ?

Умно пишете, яуже на этой почве почти саморазложилась

хех, пора бы и клуб организовать...разложившихся ;-)

угу. меня туда запишите тоже, плиз. Сейчас-то я уже "собралась" назад. Но что было после 2,5 лет жизни со свекрами - мдаааа....

И меня тоже можно записать. :-)
(с транслита)

Реагировать надо с юмором. Бывает и хуже. Я знаю подобную историю (семья подруги). Так там тоже два сына. Подруга замужем за младшим. Так вот свекровь тоже их припахивала по дому помогать, хотя старший жил с ними. Когда подруга не выдержала и задала вопрос, а почему вам старший не помогает. Был ответ - у него такая натура утонченная (понимай типа, а вы быдло деревенское). Причем утонченная натура работает "вольным художником" - пишет статьи в журналы, которые печатают раз 2 года. А младший работает экономистом. "Рожденный ползать, летать не может".

Вам - никак. Пусть "сынок" реагирует :). Сдается мне он так и разбежался ремонт им делать :)

Оййй, ведь может и разбежаться %( Лучше не пускать это дело на самотек.

Это уже терки с мужем. Свекрови все равно ничего не докажешь, только отношения испортишь. Хотя Ваш метод очень даже, но смотря какой свекрови...

да понятно, что с мужем (если он таков - позволяет собой манипулировать) тоже надо воспитательную работу проводить... но просто иной раз можно упустить момент, он подвизается на какую-то работу, потом не откажешься. И потом будут темы появляться - муж ходит к свекрови чет-там ремонтировать.
Имхо лучше пресекать это в зародыше.

Просто у меня муж такой... был. Тоже чувствовал свою гиперответственность перед родителями, а те им очень эффективно манипулировали. Ремонт в кухне - эт фигня по сравнению с тем, что он считал себя обязанным им делать.
Преодолели со временем, он научился говорить им "нет", я научилась не беситься.

У меня все наоборот: свекровь может вещать в пространство что угодно. Можно не отвечать - все равно услышит только то, что ей надо. Муж прикидывается стенкой и не отсвечивает. Естественно, ничего потом не делает. Так зачем я буду ей что-то говорить?

Правда, она начинает ко мне вязаться, когда видит, что сын не реагирует. Но я-то ей вообще ничего не должна, я и отправляю ее к ее же детям :).

эт хорошо, что не делает :) у меня-то проблема была в том, что таки делал :)))

А что Ваш муж ответил?Это его родители,если он захочет комфортную жизнь создать своим маме с папой,то ему это только в плюс.И фиолетово ему должно быть на старшего брата.

У нас так же. Чуть что надо, к моему мужу(старший сын), а младший сынок-пусть погуляет. Причем ее не волнует, что у нас семья и ребенок и может быть в данный момент он нам дома нужен.А муж слишком ответственный, постоянно на эту тему ругаемся.

У моей подруги муж свой отпуск потратил на то, чтобы родителям ремонт сделать в квартире. Для справки. У себя дома перед рождением ребенка так ремонт сдела не был, с родителями живет страший брат. :((
Вывод. Кто везет на том и едут.

радуйтесь, Вам достался самый достойный мужчина из их семьи. :) Вам же в свою очередь не советую лезть в ситуацию, Ваш муж сам в силах разобраться с мамой, и даже если ему придется делать ремонт, значит так нужно, оставайтесь для него хорошей женой, а свекрови улыбайтесь и не слушайте. Молчание - золото, может это просто провокация :))

Муж в сад ее послал, говорит "Мне что дома делать что ли нечего?" Все в сад. (Я его понимаю когда действиелбно надо помочь, поможем но это уже свинство!)

А, ну и все тогда. Была попытка сесть на шею. Попытка не удалась. :) Поздравляю!

Ответ замечательный! Автор не ведитесь на такие закидоны просто)))

Вот вам и реакция. Вопрос закрыт. Можете вздохнуть спокойно, муж - нормальный человек.

Молодец!
(с транслита)

Если позволяет время,почему бы не ПОМОЧЬ сделать,но не в коем случае не делать это одному!!

Если позволяет время,он лучше сам полежит на диване.Старший сын палец об палец не хочет ударить в собственном доме,а младшего хотят заорканить.Правильно он им ответил.
(с транслита)

Ой, девочки, я разрываюсь прямо. Вот вы пишите со стороны жены, а давайте посмотрим со стороны мамы. Я студенчество провела с бабушкой, у нее сын есть, у него жена, дети. У жены мама. Так вот у мамы жены (тещи т.е.) ремонт делался периодически, даже в квартире сестры тещи ремонт был сделан. А я видела как страдала мама его (моя бабушка т.е.), потому ей он научился говорить "нет". За 5 лет, он только помог обои переклеить в коридоре.
Так что я думаю так - у меня есть мама и ей будет нужна помощь от меня, я же не буду ей отказывать, так почему муж должен оказать своей?
В ситауции описанной в начале я бы даже в ответ предложила свою помощь.
Потому что родителей надо уважать!!!

У этой мамы по условиям задачи в доме муж и сын - зарабатывающий отделкой квартир. А ремонт в кухне должен делать другой сын, живущий с семьей, в ущерб своей семье?

Наверно не должен...
А если предположить что у мамы этой нет доверия ко второму сыну и мужу. Может они если и возьмуться, то сделают все тяп ляп... Думаю в таком случае маме можно помочь и большого ущерба собственной семье от этого не будет.
А вот если мама просто по каким то соображениям этим ремонтом пытается влезть в личную семью сына, тогда конечно лучше отказать ей.

Хм. Если нет доверия, пусть ждет, пока у сына появится свободное время. Или нанимает рабочих. А вообще интересно. Жить с ними можно, а ремонт в кухне не доверить? То есть этот ремонт нужен только маме, а остальным жителям квартиры нет?

Может у них в семье как в анекдоте:

Спрашавают мужа на бракоразводном процессе:
- Почему вы хотите развистись?
он отвечает:
- У меня жена зануда. Я смотрю майскую демострацию, а она нудит "Когда елку уберешь"

Вполне возможно что свекру ремонт этот до лампочки. А вот почему сын ремонтник не может помочь это БОЛЬШАЯ загадка. Если, как написано, он возможно бесплатно делать не хочет, так я думаю что это воспитание такое, родители сами виноваты.

Если бы мама была такая беспомощная и несчастная женщина, помирающая без ремонта, вряд ли ее сын так ей ответил бы. Он ее не первый день знает, я полагаю.

Чужая душа - потемки. Там или мама неправа, что сваливает все на одного сына, или жена сына, которая не хочет помочь свекровке. Я может не дочитала чего то, но понять не могу чего сам сын то думает по этому поводу?

А при чем тут жена? Сын маме сразу и ответил - мама, не наглей. Почитайте, там автор его ответ привела. Причем, ответил ей, с женой ничего не обсуждая.

У меня в семье, в семье мужа, в семьях друзей и родственников уже видимо давними традициями заведено - если делать ремонт собственными силами, то все вместе, помогать приходит и дети, и родители, и родственники всевозможные, и друзья. Я сама ездила к дяде обои клеить, хотя у него помошников навалом и без меня было. Я всегда думала что так и принято - жить большой дружной семьей.
Извините, что пыталась навязать взляды.
Я сама не была в такой ситуации что свекровь "наглеет" и сомневаюсь что окажусь, просто потому что в нашей семье отношения по другому строятся.

Вы ничего и никому навязать не пытались. Просто у вас другой семейный уклад. У нас тоже. НО - отношения со свекрами таковы, что когда они что-то просят у нас не возникает мысли о том, что нас используют. Если у этой пары такая мысль возникла, то, подозреваю, не на пустом месте.

Наверно вы правы.
Хотя почему то вспомнилась статья о отношениях в семье. Описывались проблемы меджу мужем и женой, что то у них не ладилось. И была приведена такая фраза "... у них начался кризис, а тут позвонила мама и сказала что хочет сделать ремонт в ванной...".
Не хочу сказать что у автора топика в семье нелады. Искренне надеюсь что все у них хорошо, и что так матери ответить у сына было полное право!

Статья это одно, а жизнь совсем другое. Не могут все семьи быть скроены по одной норме.

Нашла. Оказывается маму в сад послали... грубо
Ну и семейка.

Как сына воспитала, так он ей и отвечает. Мы не знаем, как там папа с мамой жили и какой пример деткам подавали. Теперь что выросло, то выросло.

Вот и получается что мама сама так воспитала детей. А теперь помощи не от кого ждать...

Или мама такая, что от нее все разбегаются. А насчет помощи. В возрасте 50-60 лет и при минимальных деньгах можно и самой справиться. было бы желание. У моей свекрови на руках больной муж, и мы далеко, но ремонт она сделала.

Сколько людей - столько мнений.
Сколько семей - столько ситуаций.

Может мама сама виновата, может она слишком много хочет.
А почему Вы так твердо решили встать на сторону сына и его жены?

Потому что с матерью может разобраться только сын. Если сын решил, что просьба матери стоит такой реакции - значит ему видней.

Оптимист-циник написал(а):
Если бы мама была такая беспомощная и несчастная женщина, помирающая без ремонта, вряд ли ее сын так ей ответил бы. Он ее не первый день знает, я полагаю.
Да!!! наша "Мама" очень беспомощная и несчатная женшина Работает она два дня с 8 до 7 вечера и два дня отдыхает.(можно сказать как лошадь вкалывает;))Этой бедной старушке стукнуло аж 41 год "сторость не радость" и папаша почти присмерти целых 43 года.(про братикая вообще молчу, тот фрукт, они сами плачут ничего с ним сделать не могут, "Когда уходит из дома меняет местами батарейки в пульте, чтоб мама телек не смотрела", "ключи от гаража забрал и ни кому не дает, машину не дает тоже, Я говорит ее ремонтирую я и ездить буду!!")Это милые перлы!! про братца-кролика.. Ну кто мне еще скажет что я должна помочь САМА этом несчастнам ЛОДЫРЯМ отзовись!! я еще кое что раскажу.....

Кстати о пичках: Звоним ей в субботу поздравить с днем рождения тк (она не пожелола нас видеть в этот день говорит с работы пришла в 6 готовить не может устала, лучше 23 приходите за два дня отстреляется, продуктов меньше;0)Я поздравила, что говорю делете? Она "да вот лежу, телевизор смотрю"(несчастная "мама", конечно плохо ей)как говориться "солдат спит, а служба идет"
Кто еще!!!!!!!?????

Дополнение к вышесказанному!
Жить с его родителями я конечно не хотела бы, равнозначно не хочу чтобы мы жили у моих родителей (нам еще предстоит вернуться в родной город, мы пока работаем по контракту и живем вместе за счет работодалеля). Потому что в нашей семье свои порядки так сказать, а родители будут навязвать свои. А вот в помощи им отказывать не надо. Не потакать во всем конечно, но проявлять уважение.

А мне кажетсйа, что помочь родителйам - это нормально. Мужу нужно договоритьсйа с братом, как и когда они совместными усилийами отремонтируют кучню длйа родителей. Или тут уже проблема отношений с братом, кроме родителей....
(с транслита)