Не могу больше! Помогите советом!

Обращаюсь за помощью советом! Муж не хочет понять меня! Вся проблема в том, что муж считает, что я не должна помогать деньгами своим ближайшим родственникам (маме и сестре), если им не хватает до зарплаты. Уже не раз ссорились из-за этого. Мы по-разному воспитаны. Он привык надеяться только на себя, а я считаю, что помогать надо! тем более самым дорогим людям! Тем более это временно (сложности с поиском работы - сначала были у сестры, теперь у мамы). Но осложняется наше взаимопонимание в данном вопросе еще и тем, что я сейчас сижу в отпуске по уходу за ребенком, не работаю, хотя все месяцы после родов (6 месяцев)и до них (спасибо моему работодателю) исправно получала проценты за моего клиента, который продолжал сотрудничать с нашей фирмой. Вообщем что делать - не знаю! Муж ставит меня перед выбором - сохранить с ним нормальные отношения или с моими родными. Приходиться оправдываться, объяснять ситуацию - почему надо помочь. И это меня очень огорчает и злит! Почему я должна переживать, искать какие-то компромиссы, а он может просто ходить и молчать! Так тяжело! Может кто-нибудь решал уже похожую пролему? Буду ждать советов.

"помочь" родственикам - это в долг или просто дать денег ? Если второе, то, я думаю, ваш муж прав :))) Если люди дееспособны (не пенсионеры, не больны), то только в долг.

Не знаю, когда у нас периодически у сестры или родителей (или у нас) случались трудные времена - мы давали денег и мне в голву не пришло бы просить их обратно - это меня бы обидело... Мы - родные люди и всегда рады просто так помочь друг другу...
А в долг - это если уж очень крупную сумму на машину там или еще на что-то....

Для меня сумма, на которую здоровый человек может пропитаться месяц, уже крупная. Без отдачи не рассматриваю.
Уж очень много охотников на голову садиться...

"Тем более это временно (сложности с поиском работы - сначала были у сестры, теперь у мамы)" - а муж, к сожалению, не может этого понять.. для меня вот это - не приемлимо... А на голову, ттт, пока никто не садился... не такие люди...

Вы знаете, мужнин отец, например, работу уже 4 года ищет. Так что сложности с поиском работы весма относительно временны....

Нельзя содержать родственников за счет человека, который и так содержит вас и вашего ребенка. Если бы вы сами зарабатывали, имели бы право, а так - нет.

Конечно помочь маме в трудный момент это долг. Но и вашего мужа можно понять.
Напомните ему, что у него тоже есть родные (мама, папа, брат или сестра), и неужели он бы им не помог в трудный момент?
А вообще это очень трудно. У нас тоже были подобные проблемы. Потом, когда уже поздно, понимаешь, что все эти проблемы - такая ерунда ... а сделать уже ничего нельзя, так как и помогать теперь некому.:-(

А не нужно ему спускать сверху уже готовое решение о матпомощи Вашим родным. Не насилуйте его, он тоже человек и имеет право сам рпинять решение как распределять запработанные им деньги.

Или исхитритесь все изложить так, чтобы он сам принял благородное решение помочь Вашим близким в следующий раз (ну, опишите, как им трудно - пусть проявит сочувствие; или расскажите как мама или сестра Вас выручили в похожей ситуации и как Вам от этого стало хорошо - пцусть почувствует себя дарителем счастья в отдельно взятую семью...) Или вообще не щемите его, он чесслово имеет право заботитьсч только о своей семье (т.е. о себе и своей жене, например), а Ваши мама, сестра - это не его семья (и ничего страшного в этом тоже нет, не обязан он возлюбить ближних Ваших как своих:)

а он не думает о том, что ваша мама вас поила, кормила, одевала? Или это все не считается? Когда мы познакомились с мужем, я сразу сказала, самый дорогой человек у меня на свете мама.
У нас другая проблема иногда возникает, что я у мамы беру деньги, ему это не очень нравится и он все время ей возвращает:))

Муж, скорее всего, думает о том, что у него есть маленький ребенок, которого он точно обязан содержать, и жена в декрете. А родственники жены в очереди на содержание уже после ребенка, жены и себя самого.

Да, так он и говорит.

Вот и я мужу тоже говорю, что мама-это святое! Но у него самого не сложились должные отношщения с матерью, поэтому ему трудно меня понять...

Помогать надо, но разумно. Один-два раза в трудной ситуации, когда это уже превращается в систему - ваш муж прав. У вас своя семья и свои нужды. В мире так устроено - никогда все люди не будут равны по достатку. Кому-то природа отсыпала больше талантов, а кому-то больше лени.

А как бы отреагировали вы если бы вы пахали целыми днями, а муж в это время сидел дома с ребенком и раздавал ваши деньги своей родне?

Вспомните наконец-то, что у Вас есть собственная семья и есть собственные нужды!
Помочь родным можно, но ПОМОЧЬ, а не СОДЕРЖАТЬ.
Если Ваш муж пытается что-то копить, то, извините - Он больше заботится сейчас о Вашей семье, нежели Вы.
Учитывая [с Ваших-же слов], что у вашей семьи доход сейчас небольшой, то я согласен с позицией Вашего мужа и считаю, что Вы заняли некорректную и неправильную позицию.

P.S. У нас небольшой заработок. И муж аргументирует тем, что лучше бы он не экономил, а купил себе что-нибудь. Сказал, что теперь не будет все заработанное класть в общую копилку, а оставлять половину себе на свои нужды. Но это не честно - я же сейчас не могу столько же заработать. А приглашать няню не хочется - ребенок долгожданный и еще маленький для расставания (пусть и временного) с мамой.

Вам не кажется, что вы перегибаете палку? Ваш муж женился на вас, а не на вашей маме и сестре. И сейчас он содержит вас, а вы еще предлагаете ему содержать и маму и сестру?

Мне сложно понять вашего мужа, кто как не родные люди помогут в трудную минуту, на кого им еще можно опереться. Если помощь в рамках разумного,когда действительно не хватает на необходимое, то это естественно!Вы абсолютно правы.Странно, своих бы близких он оставил без поддержки?

а что такое пределы разумного? и Автор пишет. что у них самих не супер доходы.
на самое необходимое - обычно денег хватает всегда.
но в любом случае с мужем надо разговаривать, да и с родственниками тоже.

Совсем не всегда.У меня после развода какое-то время денег даже на маршрутку не оказывалось.В тот месяц, когда я осталась одна и экстренно искала работу, тоько сестра мне помогла и выручила.За это ей огромное спасибо!

в такой ситуции - конечно помощь обязаетльна, но ведь она не систематическая (я поняла со слов Автора, что она достаточно регулярно помогает).
В любом случае с мужем надо разговаривать спокойно, мне кажется, что ему не хочется содержать две семьи.

Браво! Надеюсь автор сделает правильные выводы, и сумеет понять мужа :)

Как раз разговаривать, точнее объяснить, - самое сложное! не знаю как сказать близким, подобрать нужные слова, чтобы не обидеть, что у самих денег не ахти.

Упс! Т.е. просто сказать маме, что у вас в семье с доходами напряг (работает 1 в семье из трех человек) - означает обидеть?

Ведь, насколько я поняла, в семье мамы (т.е. мама и сестра) кто-то один все-таки работает.
И как вообще происходит эта помощь? Как у Вас просят деньги и как Вы их даете?

с одной стороны родственникам, самым близким, помогать надо!
но хочу спросить: а возвращают ли вам деньги родственники? потому как если нет, то муж возможно считает, что содержит две семьи, вашу и вашу маму с сестрой. наверное это его не устраивает.
моего бы это тоже не устроило, если конечно мама не на пенсии. хотя моя свекровь на пенсии и еще умудряется откладывать и что-то ей дать - это огромная проблема, в ответ только "нам ничего не надо!"

Я фактически содержала семью моей сестры. Она не работала, сидела с детьми. Муж ее бюджетник.
Помогала пока второй раз замуж не вышла и не родила ребенка. Теперь помогаю только родителям.
Так вот, моя мама всегда была против моей помощи моей сестре (старшей сестре). Считая, что это их балует, расхолаживает. И действительно, как только я перестала помогать - сестра работу нашла, муж ее какие-то подработки...
Но! родителям помогала и буду помогать. Это святое.

А как вы начали отказывать сестре в помощи, какие слова подобрали, ну чтобы покорректнее...?

Сказала, что собираюсь в декрет - самим деньги очень нужны. И всё. Они поняли.

Автор,я так понимаю,что папы у Вас нет?Сколько лет маме и сестре?Вообще жмотистых мужиков ненавижу,извините,что грубо,но для меня это большой порок.Тем более,жалеть денег для близких родственников.Лично моему мужу для родных ничего не жалко.Если мы что-нибудь моим родителям заодно в магазине покупаем,муж даже против,чтобы с них деньги брать за продукты.А мои родители совсем не бедствуют.

Жмотистым он бы был если бы он был олигархом, а судя по описанию автора они сами должны себе во многом отказывать что бы содержать людей у которых вечно какие то порблемы :(, понимаю человека который сам хочет пожить на заработанные ем деньги!

Просто я сужу по своему мужу.У нас были и трудные времена,все равно он считал,что родители - это святое.Есть люди,которым сколько не зарабатывай,все для других мало.

Как я вам завидую, по-хорошему... я бы тоже хотела, чтобы муж был не таким расчетливым и рациональным.

Спасибо.

Ну и мужик, называется. В жизни все бывает, вот не дай бог заболеет или работу потеряет, мама и сестра всегда помогут. Жмот!!!

Ну-ну. Можно подумать, если он работу потеряет, его теща с дочкой содержать будут. Как же! Они и себя содержать не могут.
К тому же мужик, который привык расчитывать на себя, вряд ли будет иметь перманентные проблемы с поиском работы (как эти дамы, которых есть кому содержать).

Ну уж если против...кхе значит помогайте так что бы не знал, мало отговорок? Жена умница всегда найдет отговорку не так ли?

Тут важно понять, имеет ли место временная помощь в трудный момент. ИЛи это постоянные траты на людей, которые нге хотят обеспечивать себя сами и пытаются сесть на шею.
В пользу второй версии - ваши слова о том, что вы стоите перед выбором, испортить ли отношения с ними или с мужем.
Если вы скажете, что не можете помогать и от этого ваши отношения с мамой и сестрой каким-то образом испортятся - ИМХО, это ненормально.

Ну а в первом случае стоити объяснить мужу, что помощь носит временный характер и что с его родственниками тоже может это произойти.

Согласна с каждым словом!А если пререкаться еще будет-хитростью!А на что еще она нам-женщинам дана тогда?

ППКС.
Если первый вариант - не только объяснить мужу, что помощь временна, но и отмерить эти сроки (а родственников о сроках предупредить).
Если второй вариант - то муж полностью прав. И обижен тоже справедливо.

А у Вас есть реальная возможность помогать? Мужа понять можно, у него жена и маленький ребенок. А вот Вас понять трудно, по идее у Вас тоже должна бы быть "семья и маленький ребенок" а не "мама и сестра".

Да, у меня семья и ребенок, но я не смогу спокойно спать и есть, если знаю, что мои близкие в финансовой дыре, уж лучше я поделюсь тем немногим, что есть у меня и буду спокойна. Вот такая философия.

Хорошая философия. Только вот близкие то Ваши врядли страдают безсонницей. Вы и алиментами с ними делиться готовы?

"уж лучше я поделюсь тем немногим, что есть у меня "

это "немногое" зарабатывает ваш муж на свою семью, а не на всю вашу родню.....соответственно ему и решать кому он может помочь, а кому нет

Все зависит от того, насколько Вам с мужем хватает денег и какой вид носит Ваша помощь родным. Если Вы даете деньги сестре на новый наряд -а муж ходит в одном и том же костюме - понятно, что ему не нравится. мне такое тоже бы не понравилось. Опять же, проблемы с работой - это человек не может найти работу, или выдвинул заведомо завышенные требования, на другую аботу не идет -но при этом его надо содержать. чувствуете разницу?
Так что для ответа маловато сведений Вы сообщили. Ну а категорично рассуждать -"муж обязан содержать мою семью" - я бы не стала. В общем случае -не обязан. Он обязан содержать Вашу семью -н это вы, он и Ваш ребенок - а отнюдь не Ваши родственники.
ну и от отношения мужа к ним и наоборот тоже многое зависит -если отношения были плохими - понятно, что он не хочет тратить свои заработанные деньги на них. Кстати, идея о разделении денег -вполне приемлема. Откладываете сумму на продукты/хозяйство/ребенка. Вычитаете деньги на необходимые траты мужа(обеды, дорогу). Остальные деньги делите пополам - и своей частью имеете право распоряжаться как хотите.

Помогать кому-то можно только за свой счет и при желании.
Муж ваш не хочет экономить, чтобы помогать вашим родственникам - и он не обязан (Если речь не идет о разовой помощи на операцию и т.п.).
Если вы хотите помогать - работайте и отдавайте им свои деньги. Это будет честно.
Я бы на месте вашего мужа очень на вас обиделась... Вот так и начинают мужья заначки делать и размеры доходов скрывать...

ППКС.

Спасибо за ответы. Буду думать :think

Я маме даю по чуть-чуть:) Но это между нами с ней. Муж не знает. А бывает, что и она дает мне. А сестра сама зарабатывает. Правильно было сказано - надо так извернуть,чтобы муж сам захотел помочь. Но не содержать, конечно:) Удачи

Т.е. ваши мать и сестра сохранят с вами отношения только, если вы им будете платить? :-О
Вы сами вдумайтесь.
(с транслита)

Автор, извините, если грубо, но как есть: вы сами сейчас не зарабатываете, а хотите делится тем, что у вас есть с сестрой и мамой, а что увас есть? Вы хотите и с ребенком сидеть, и родственникам помогать, и с мужем не ругаться, а про выбор вы ничего не слышали? Делитесь, но тогда выходите на работу, пусть мама сидит с вашим ребенком, или наймите няню, а то вы наверное забыли как тяжело зарабатывать деньги, хорощо быть щедрым дущой, за чужой счет. Да, маме помогать - это святое, но не в момент когда кормилец в семье один, а вы подумали, почему вам муж должен ограничивать себя в чем-то ради вашей сестры и мамы, ограничиывайте вы себя, а не он.

Вот Вам кажется странным это. А моя тоже считала, что это нормально, в то время как мы беременные, платить по штуке за разговоры по сотовому ее сестры. Моя бывшая.

Хотите помогать родственникам - делитесь своим доходом, нет своего дохода - незачем с мужем отношения портить!
Вам бы понравилась ситуация, если бы он своей маме и сестре регулярно денег давал?????
Выход: только в долг и только уведомив мужа!!!

мама и сестра обе работоспособны, и если они не могут себе многово позволить пусть ограничивают свои потребности, а не вашей семьи. прекрасно понимаю вашего мужа. мой БМ зарабатывал мало, но всегда умудрялся дать денег своей маме. она вечно клянчила на хлебушек, хотя сама работала и брала технику в кредит. нам самим есть нечего было, жили за счёт моей мамы. я сильно с ним ругалась. он отдаст последнюю копейку маме (ведь маме кушать нечего), а сам потом просит у меня деньги на сигареты. я его маму очень не взлюбила, я её терпеть не могла за то что я живёт за счёт моего ребёнка.
так что, считаю что муж ваш прав! и его поддерживаю. когда выйдите на работу и материальное положение улучшится, тогда и помогайте из своих заработнных маме и сестре. муж не обязан содержать вааших родственников.