Опять про свекров....

Вчера с мужем разговаривали, не посссорились, но остался неприятный осадок. А дело вот в чем: отец мужа полгода как уволился с работы и новую найти оказалось в 53 года не так просто как он думал, сейчас он решил, что его никуда не возьмут и лучше ему уже поберечь здоровье и пожить остаток жизни в свое удовольствие. В переводе на русский, это значит, что пора детям его содержать. Детей трое: мой муж средний сын, и две дочери. Младшая студентка, старшая разведена с ребенком, т.е. реально содеержать его должен сын, мой муж. Мы неплохо зарабатываем, хватает на 4 (двое детей), но без роскоши, т.е. на новую одежду уже приходится откладывать. Я не против помощи свекру, но попросила мужа в этом случае найти дополнительную подработку на свободное время, т.к. вырезать из нашего бюджета нужную сумму очень проблемно. Он отнесся к этому очень отрицательно, мол я и так вкалываю как чернорабочий, так еще и в выходные не отдохну. Говорит давай выходи работать на полный день ( я на полдня работаю, чтобы детей из сада успеть забрать), но это нереально, т.к. тот же свекр категорически против помогать с детьми, а оплачивать и няню и свекра для нас уже слишком. Что я и сказала.. В результате услышала, что просто не хочу работать нормально, а все детьми прикрываюсь, что очень обидно было слышать, ведь я обе беременности считай провела в работе. Муж теперь встал в позу обиженного, как ребенок, но это не беда, переболеет. Но как мне его убедить, что это единственная релаьная возможность, раз уж его отец решил сесть нам на плечи? Считаю, несправедливо в этом случае ужимать нас с детьми, и так не роскошно живем. Что думаете? Как поговорить с мужем снова?

Я считаю,что Вы совершенно правы,что предложили мужу найти еще приработок.Почему вы должны с двумя детьми упахиваться,чтобы помочь совсем не старому мужчине.Убеждать мужа не надо,просто ничего не ищите и живите как раньше.А муж может вдобавок поискать более высокооплачиваемую работу.

всвязи с грозящим кредитом под расширение жилплощади смена работы для мужа нереальна. Возможна толко подработка. Я ведь не заставляю его полы мыть или на рынке торговать. Работа по специальности, просто время будем занимать вечером и в выходные, когда он привык играть на компе или телек смотреть. По-моему, это наилучший выход. Но очень обидно, что он выставляет меня крохоборкой, которая готова его на 7-дневку посадить. Я бы и сама рада, чтобы он был неуработанный в дупель, но тогда реши вопрос с папой по иному. Почему мы-то должны быть крайними в этом его благородстве?

Тем более,что Вы заставляете его идти работать не для вашей шестой шубы,а ради его отца.

Мне было 17 лет, когда сестра родила первого ребенка, я пошла работать и помогала ей (и ее мужу) содержать дочку. Я не считаю, что, если человек учится, это может помешать ему работать, так что, постарайтесь объяснить мужу, что не только ваша обязанность содержать свекра, у него есть еще дети и обязанности по его содержанию должны быть на всех детей распределены равномерно. Всё равно вашему мужу скорее всего этого не вспомнят в будующем. ИМХО...

Извените, что анонимно, но я бы на Вашем месте вышла на работу на полный день. Неужели ребенка с садика нужно в 2 или 3 часа дня забирать? А 6,7 часов вечера не подходят? Неужели Вам не жалко мужа, который будет работать и после работы, и в выходные. Да Вы потом сами взвоете от того, что он не уделяет Вам внимания.
Я вот тоже прихожу с работы и могу сесть за комп поиграть, или телек посмотреть, и это я считаю отдыхом для себя. И мужу, который приходит с работы, садиться за комп я ни слова не скажу, т.к. он приходит с работы усталый. Да, он мне с радостью поможет по дому, по кухне даже - без вопросов. Но он не робот, он должен отдыхать, а уж как он это делает - его дело.
А свекр он и Ваш теперь родственник, не чужой Вам человек.

я работаю с 8 до 15-30 и 2-2,5 часа трачу на дорогу, т.е. только - только успеваю забрать детей из сада, а потом дома доделываю расчеты, коотрые надо утром представить. Мне жалко мужа, но меня бесит, что я единственная кто его жалеет: никому их родственников это и в голову не приходит.

Свёкр - родственник... Ну и что из этого? Неужели время, проведённое с детьми, менее важно содержания взрослого мужика, который просто не хочет работать!? Не, давайте детей в сад на полный день, а лучше на пятидневку, чтобы свёкра ублажить. :-( Ведь в этой ситуации, как я поняла, вопрос о выходе жены на полный рабочий день наппямую связан с желанием папочки сесть на шею.
(с транслита)

вот и я не понимаю в чем разница: давайте я тоже не захочу работать и с детьми возиться не захочу, сомневаюсь, что кто-то это поймет или тем более свекр побежит деньги на мое содержание зарабатывать. :-( опять двойные стандарты

пусть муж сам забирает.

Так и не ужимайтесь. Пусть муж страдает от нехватки денег, а не вы с детьми.

Вот козёл ваш муж, эгоист. Свекр тоже хорош, пусть его старшая дочь содержит, а то как бы не получилось так, что вашу помощь они распределили между бедными доченьками.

Нет, ёклмн, он мужик, вы-женщина, да с какой стати вы будете пахать ради того, чтоб содержать не старика, не больного человека, да ещё и к тому же не своего отца. У вас и так двое детей! А ну вставайте в позу! Да с какой стати? Что за наглость? Так мужу и скажите! Ну что же это такое! Прям зла не хватает! Что за мужик нынче пошёл?!

А теперь, более менее выругавшись:-), я вам скажу, когда ваши детки заснут, покушайте с мужем, а потом поговорите, тихо, спокойно. И объясните ситуацию.
Мол так и так. Твой папа не старый, не больной человек, чтоб его содержать. Если ты его хочешь содержать - содержи, но без ущерба мне и детям. Я занимаюсь и детьми и работаю, в конце концов у меня тоже есть родители (надеюсь, что они у вас есть). Почему мы должны ругаться по этому поводу? Рассуди сам, что мешает твоему папе работать? Неужели ты тоже, будучи не старым и не больным человеком сможешь сесть на шею нашим деткам?
Автор, только всё спокойно, рассудительно, доходчиво, при выключенном телевизоре. Если муж будет раздражаться, побудьте психологом, держите себя в руках, и давите на то, что неужели он бы тоже сел на шею вашим деткам.
Удачи вам!

беда в том, что он действительно считает, что отец имеет на это беспорное право.

на что? на содержание невесткой?

Право на то, чтоб вы-женщина содержали здорового мужика? БРЕД!
Пошлите-ка вы их обоих, и свёкра и мужа на х#№! Ну что это такое? Да с какой стати?

Согласна. у меня похожая ситуация, и я сначала не смогла сдержать эмоции, но потом поняла, что криком ничего не решить. А муж, скорее всего, всё равно будет помогать, ведь это его отец (так мне мой супруг заявил про свою мать-"Ты же понимаешь, это моя мама"), но пусть себя в чем-то урезает, а не вас с детьми

Прикол в том,что моему мужу 50,наша доча во 2 классе.Вот бы он мне заявил,что опаньки пора и отдохнуть.Вашему с-ру 53.Молодой мужик.
(с транслита)

Предложите вариант. Вы согласны помогать свекру при условии, что онг забирает детей из сда. Тогда вы работаете на полный день.
Если свекр НЕ ХОЧЕТ 0- это становится его проблемами, а не вашими.

этот вопрос уже не раз обсуждался: мы живем в Подмосковье и ему долго из Москвы ехать, чтобы детей забрать, иными словами дети - наша проблема :-(

ТОгда его соджержание - его проблема.
В конце концов, дядькен не 80 и даже не 60, он не инвалид.

На нём пахать можно . 53 года самый расцвет.

Во-во!Особенно учитывая,как их всё время в койку тянет.Мой ,так и говорит:"Это моя самая любимая работа"(емы 50)
(с транслита)

С какой стати вы должны отрывать пол-дня от детей, чтобы зарабатывать помощь для нестарого пердуна? У вас тоже мамa есть. Помогайте маме, а половину зарплаты откладывайте ей на помощь, договоритесь с мамой, чтобы она хранила ваши деньги.

Между прочим, неплохая идея. Отстегивать такую же сумму, как и свекру, под таким же предлогом своей маме. А уж с мамой тихонько договориться, чтобы она эти деньги приберегала. Думаю, муж быстро взвоет.
Я бы еще поняла, что надо помочь родителям, которые имеют крошечную пенсию, но оплачивать безделье совершенно не старого и здорового мужика - это уж слишком.

ППКС!
И можно еще вопрос, а о какой сумме идет речь - "в помощь"???
Если подумать, чтобы он был не голоден, нужно-то не так уж и много (в конце концов, можно отстегивать продуктами - закупаться тады оптом, типа дешевле)???
Почему разговор вообще о деньгах идет???

Моему папе тоже 53. Деньги берет только в долг и неохотно. Хоть и долги все у него бессрочные :))))Стыдно ему, что зарабатывает немного (кто как умеет, в конце концов). Но и речи не идет о просиживании штанов дома.

речь идет о 500 баксах минимум. Свекру надо не только на еду и плату квартиры, он считает, теперь у него есть время на все те хобби, которыми из-за работы и семьи он не мог раньше заняться - всякие марки, театры, "старые знакомые".. он "очень" занят личной жизнью.. и ему совершенно не стыдно не работать, он этим гордится - вырастил детей, теперь они его содержать должны. Деньги моим родителям давать глупо - они зарабатывают больше нас, это тоже пунктик у свекра - мол пусть твои помогают, раз сами не можете заработать. Меня от него колотит последнее время

500 баксов?????
Совсем мужик ох@ел.

да, но как это объяснить моему мужу? я готова мириться с этим, но пусть свекр забирает детей из сада и даст нам возможность заработать эти деньги, но он просто НЕ ХОЧЕТ. Какое-то детство в заднице. Причем дочери его поддерживают, типа у тебя же радикулит и прочее... Я с ними говорила вчера вечером, они категорически отказываются давать ему деньги : " у нас нет, нам самим бы кто помог, а вот у вас.... и далее перечисление всего что у нас есть". Муж вчера на меня ругался, что им звонила. Но я не понимаю: почему решением этой проблемы занимаюсь только я???!!! блин, потрачу все деньги как планирвоали и пусть выкручиваются сами, мне надоело за них всех думать.

Объясните, что сожержать его папу за счет ваших родителей вы считаете невозможным. За счет вас и ребенка - тем более.

он вчера выдал, что это не за счет нас с детьми, а за счет "его" зарплаты. Мол, его зарплата позволяет и я не должна обижаться на такие слова - это правда. Но почему-то он обиделся, когда я предложила в этом случае, чтобы его часть работы по дому : уборка, стирка, глажка, готовка), походы а магазин, покупки, забор детей из сада и занятия с ними и т.п., мы тоже разделили поровну, раз уж зарплаты делим. На мой взгляд это справедливо: раз каждый зарабатывает себе на жизнь сам, то и заботится должен о себе сам и вдвоем о детях. А лучше, раз он отцу деньги эти отдает, пусть отец ему и гладит костюмы с рубашками каждый день. Или мы семья - тогда деньги и обязанности общие, или не семья, тогда какой смысл жить вместе?

Так перестанеьте ему все это делать.

Ну и что, что родители зарабатывают больше вас. А может Вашей маме не хватает денег на 105-ую шубку?
А что? Если в 53 года - можно не работать, а жить за счет детей, то и на отдых на Луне можно взять у детей.

Меня бы тоже колотило :( Хам!
И муж так спокойно смотрит на это? Тоже хам!

У меня у мужа родители постоянно повторяют: мы боимся дожить до такого времени, когда станем втягость. И их родители, и их прародители до последнего вздоха были самостоятельны.
А дедуля у мужа до сих пор работает - ему 80 - продолжает преподавать. И, похоже, заначек имеет побольше нас всех вместе взятых. :))

Я бы послала. Если уж быть честным до конца, привозила еду - это максимум!!!

присоединяюсь :)

Отдавайте деньги матери!А мужа на место поставьте,и свекра аналогично-это у них семейное кажется!

ИМХО мое мнение конечно, но считаю, если муж уверен, что помогать отцу надо - ничего хорошего не выйдет из попыток его разубедить и расстроить их отношения.

так я непротив, путсь помогает, раз его совесть так велит, но на эту помощь надо деньги заработать!!! А он не хочет!

Просто тут много мнений, что помогать не нужно.

Так действительно не нужно.

Тогда Вам надо спросить СЕБЯ: а на что Вы готовы пойти ради "сохранения семьи" , и на что - если муж не поменяет своего мнения и будет продолжать настаивать на Вашем выходе на полный день (интересно, как это возможно технически?). И уэе от этого пляшите. Потому что мы тут можем до посинения обсуждать, кто прав, кто виноват, но МУЖ-то этого не слышит и мнение его изменить мы не можум, да и Вы, кажется, тоже. Он сам должен прити к каким-то выводам.

Обалдеть! Моему папе 57. Он работает как вол.

будете смеяться, но отцу моего свекра, т.е. деду мужа - 74 и он работает до сих пор и не собирается уходить и от нас ни копейки никогда не брал, сам подарки правнукам дарит...

Может он родному сыну, т.е. Вашему свекру мозги вправит?

он пытался, тот говорит, что не хочет всю жизнь гробить на работу как его отец...

ну ты тоже скажи что не хочешь гробиться что бы здоровый мужик по гостям ходил

Я плАчу! Действительно - ну надо же!

Вы меня извините, но какие ж наглые люди бывают, не дают жить нормально молодым. Некоторые и после пенсии работают и стараются своим детям помочь, а другие готовы залесть на шею и ножки свесить:-(

Действительно! Муж-то прав вообще с подработкой: нельзя же только работать! Но как мать Вы правы: ребенок превыше всего! А вот свекор, простите, обнаглел! В 53 года здоровый мужик просто обязан работать. и решать надо эту проблемы, в первую очередь, а не решать кто из Вас с мужем больше работает да больше устает.

мой свекр и свекровь далеко не бедствуют, но мы все равно помогаем каждый месяц, как и старший брат мужа. Но у нас эта сумма на нас с ребенком не отражается. Вы должны просто вместе все посчитать и решить, какая сумма для вас будет необрименительной, по-моему на первом месте дети в этой ситуации, свекор же не инвалид, прикованый к постели.

Моему дедушке 73 года, он нашел себе работу!

не хочет кормить себя сам - отправьте в подмосковье, всяко экономия, для здоровья благо и морковки-картошки пусть выращивает.

тунеядство - это состояние души.

А нельзя ли эту сумму в 500 у.е разделить между его тремя детьми? Поговорить с ними, ну и что что одна учиться, а другая мать одиночка (это не значит, тчо на нищая). Раз у них такой папаша то это в первую очередь их проблема, так что пусть устроят семейный совет и разложат 500 у.е на троих не обязательно в равных пропорциях.

Вы бы сначала все реплики автора почитали, а потом писали свой пост.