Помощь сыну и / или дочери???

Навеяно одной из тем. А Ваши родители одиаково помогают сыну и дочери или нет? А Вы как считаете должно быть?
Я считаю, что дочь всегда должна иметь что-то свое, какой-то серьезный задел от родителей, выходя замуж, чтобы не зависеть полностью от мужа. А вот парень, по возможности. Вообще надо так воспитать и дать образование, чтобы сам зарабатывал хорошо

Почему родители вообще должны помогать взрослым детям? Почему Вы считаете, что у дочери должен быть задел от родителей? Почему бы самой не сделать себе что-то до брака, что было бы на случай "атомной войны"?

У меня, например, нет подруг, кто сам бы купил себе квартиру до замужества. Хотя все с неплохим образованием. Ну кто ты после университета? Ну получали года 3-4 назад - 500-700 долл.

Это не обязательно может быть квартира. Это может быть что угодно...Квартира должна быть совместной в браке, ИМХО, так можно избежать многих обид и разногласий. Мне непонятно само явление "помощь родителей"...Помогать нужно больным и убогим, а молодым и здоровым как-то странно. Самим надо лапками шевелить.

Жаль, что я не Ваша подруга

после универа ты никто, конечно, если родители на позаботятся ;)
(с транслита)

кажется речь идет о так называемом приданном.
но я думаю, что помощь должна быть примерно одинакова и сыну и дочери, а не разниться по половому признаку

Образование не катит?

Я с вами согласна. Конечно, если родители дали ХОРОШЕЕ образование - этого достаточно! Как говорится, дали удочку, а не рыбку.
А если нет, ну обычный какой-нибудь бесплатный пищевой институт.

Учась в бесплатном пищевом институте, наверняка дочь жила с родителями и/или за счет родителей. Так? Значит именно родители дали возможность получить это самое образование :). Чем плох пищевой? И что мешало закончить любой другой? И не говорите, что все кругом только за деньги... :)Это не так :)

Да, но после него много денег не заработаешь и сядешь на шею мужа в итоге.

даже с супер-пуперским образованием забираются на шею к мужу. и радуются. а вот кто этого не хочет тот и сам себе (или муж) образование оплатит и найдет возможность для его получения.
вывод: все дело только в характере чела. а родители это только помощь.

это с чего вдруг, я в браке зарабатываю больше, чем ДО и на шею к мужу не собираюсь (мне хватило 7 месяцев без работы по состоянию здоровья, выскочила на работу, только пятки сверкали, при том, что муж предлагал еще дома посидеть в себя прийти, но мне на работе было лучше).

Это спорно. Спорить будем? :)
И кто выбирал этот пищевой? Что мешало выбрать другой?

если иметь такую цель, то конечно.
а можно оставаться финансово незаисимой и в браке.
никак не ущемляя ни себя, не любимого

ППКС!
(с транслита)

Мне кажется, что до недавнего прошлого (да и сейчас ещё) такой бардак был с этими дипломами из-за прихода неизвестных ранее в нашей стране специальностей), что было достаточно иметь ЛЮБОЙ диплом. А к нему - мозги в голове и желание работать. Сколько народу сделало карьеры в иностранных компаниях, начиная с должности скромного торгового представителя. Мой муж проводил собеседование с кандидатами, приносил домой анкеты: у народа специальности были от гинеколога до учителя начальных классов. Просто люди хотели деньги зарабатывать и искали пути. Ну и английский , конечно, выучить пришлось.

про пищевой институт прикольно! :)
(с транслита)

Просто по моим понятиям,дочку можно баловать больше,чем сына - как маленькую принцессу:-),тогда она и принца будет искать,который ее баловать будет:-)У меня пока только дочка,но я считаю,чем выше и прочнее родители сделают взлетную дорожку своему ребенку(не важно дочке или сыну),тем выше и легче ему взлетать будет:-)

Но и больнее падать (ТТТ). Наша жизнь далека от идеала

родители могут и парашютиком снабдить:-)

Полностью согласна. Мои родители так старались делать. Результатами я очень довольна.) Я не имею в виду, что меня "снабдили" многочислеными материальными благами, хотя на их помощь всегда могу расчитывать. Они помогли увидеть, какие возможности в жизни бывают. У меня сформировались высокие требования и ожидания от жизни, и потому -- желание делать как можно больше и как можно лучше, чтобы их достичь. Я им за это благодарна.

к счастью многие и не падают... А вот вскарабкаться туда откуда падать больно без приличного старта получается у меньшества :(

Не, принца не надо. Принца по определению тоже баловали. Пущай ищет из числа плебсов тогда уж, чтобы можно было с родительской шеи перескочить на шею мужу:-).

А плебсы - это кто?:-)

От слова "плебей":-).

А вы считаете,что плебею можно сесть на шею?

Я-то считаю, что на шею никому нельзя садиться, что в семье должна быть "взаимопомощь". Но тут речь зашла о том, что девочку надо баловать и воспитывать как прЫнцессу:-).

Вообще-то я тоже за взаимопомощь.А вы сначала станьте мамой дочки,а потом рассуждайте об их воспитании.А наша принцесса разумеется достанется настоящему принцу,а вы мимо проходите.

А вы сначала мамой мальчика станьте:-). Когда-то тут уже был топик о том, как надо мальчика воспитывать. И знаете, так поразил тот факт, что мамы девочек, в основном, вещали о том, что надо мальчиков приучать и готовить, и убираться, и деньги зарабатывать, и вообще чтоб мужчина вырос многостаночником. Потом кто-то из мам мальчиков подитожил и сделал разумный вывод, что всё это надо затем, чтобы девочки жили в шоколаде. Прелесть какая, правда?

Ну,так и начинали бы с этого,а то чего плебсами сразу пугать стали?:-)

Каждый судит со своей колокольни. Моя свекровь как-то выдала, что сейчас девушки котируются только те, которые:
1. зарабатывают :)
2. знают английский :)
3. имеют и водят машину :)

При этом ее дети не обладают всеми этими добродетелями, только выборочно :)
Вот так-то вот :).

А что значит "котируются"? Если для найма на работу, то свекровь права, если замуж, что каждому своё. И смотря за кого замуж. Если за сантехника Васю, то нафиг ему нужна умная жена, она его только раздражать будет. А вообще я в чём-то согласна с вашей свекровью: девочке сейчас уже недостаточно быть просто хорошей девочкой и уметь мыть посуду. Для её же блага.

Вот фиг ее знает, что значит "котируются" :). Для ее офигительных сыночков , наверное :). Меня, правда, муж без учета практической пользы выбирал :). Хотя все перечисленное, я думаю, она с меня списала :)

На самом деле, понятно, что надо что-то из себя представлять, но ее запросы меня как-то насмешили :). По Сеньке должна быть шапка...

Правильно, а для свого же блага мальчик должен знать как макароны варятся и пылесос включается.

А вы знаете, в школе в Дании мальчиков учать не только на всякие дырочки высверливать, но и шить, вязать и готовить. Я сначала думала, что мой муж шутит. Но у нас дома стоит шкаф для книг, который он в школе делал. И сумка до сих пор есть, которую он связал. И брат его мне рассказывал, как его всегда ругали в школе за то, что он плохо вяжет.
Зато когда мой муж перееъал от родителей в 20 лет, он мог абсолютно все в доме делать сам - от ремонта до уборки. И кушать к маме не бегал.
А теперь мой муж работает и зарабатывает деньги

Ух-ты!:-)Всех наших мальчиков надо отправить на учебу в Данию:-)

:) вот уж точно! Несправедливость!
(с транслита)

Но при всем этом мальчиков надо приучать к элементарной аккуратности и хорошим манерам! Все ıостальное приложится ;) Сравниваю своего папу и мужа! Я никогда не видела папиных носков! а муж их может по всей квартире разбростаь! Никогда не видела пау с заплетающимся языком! А муж может и не такое вытворить! Это к вопросу о хороших манерах :)
(с транслита)

Балуют принцесс,а принцев - воспитывают.

А принцессы нынче невоспитанные в моде чтоли:-)?

"Пущай" - говорите про своего мальчика,а мы сами разберемся кому кого выберать.

Ой, да что ж вы так разнервничались-то. Ради Бога, растите хоть принцессу, хоть королевну. Наследник Британской короны ещё холост как раз.

Он для нас старый:-)

"дочку можно баловать больше,чем сына" Просто интересно стало, а что вы вкладываете в понятие "баловать", если поконкретнее? И чем таким баловать нужно девочку, отличным от мальчиков? Мне правда интересно. Вот никак не нахожу отличия в размерах "баловства", потому как на мой взгляд и тех и других нужно любить, развивать и делать их детство по возможности ярким и счастливым. Равно как и в тех и в других надо воспитывать уважение к окружающим и умение рассчитывать на себя.

Баловать - это позволять капризы,там,где мальчикам непозволино капризничать,позволение купить 150 платье и 200 куклу,целовать и обнимать по 10 раз на дню - продолжить?Поймите - это мое личное мнение и спорить с Вами я не буду.Всего доброго!

А наши родители нам вообще не помогают....это мы им помогаем....:)

Конечно, должна иметь. Только она должна его заработать. Родители могут оплатить образование, включая языки.

А кем надо сейчас работать, чтобы успеть до брака (за 3-5 лет) заработать что-то приличное?
Поделитесь. Или замуж не выходить до пенсии?

А что, замужество равно концу карьеры?? Почему надо что-то заработать именно до брака??Что это за водораздел? Работать прекрасно можно, будучи замужем. Не хотите делить собственность - оформите на родителей. Если вы работаете в браке, то от мужа вы и так финансово не зависимы, а если работали только до брака, то зависите, и это ваш личный выбор.

ППКС!

Но только после брака все становится общим. А речь о том, следует ли родителям в принципе подумать о независимости дочери от мужа. Ведь согласитесь, многих бы проблем, о которых пишут именно в "Браке" не было бы, если бы мужики знали, что за нами есть тыл.

а когда есть тыл, то мужики во всем винят родителей жены!!! (знаю такие примеры), но это о тех "мужиках", которые допускают потребительское переходящее в скотское отношение к жене, ее семье и т.д.

Мы его вполне можем создать сами. Мой муж, например, не против того, что я откладываю треть своего дохода (подработки) и планирую купить квартиру для сдачи лично себе (на маму, например или муж же мне и оформит дарение). На семейном бюджете и времени это не отражается. Есть у меня и добрачное имущество, которое его никак не касается.

А что касается знания о нашем тыле... Знаете, есть женщины, которых нельзя обижать и унижать в принципе, а есть, которые позволяют это даже имея возможность уйти...

послушайте, ну еслимужику больше не о чем подумать, кроме как о (не)наличие тыла жена, то на хрен вообще такой (не)мужик сдался? простите за откровенность!
(с транслита)

работать надо раньше начинать :)
и замуж выходить на в 19

Делая серьезный шаг, выходя замуж, (что ИМХО означает, что я взрослый самостоятельный человек, умеющий себя обеспечить), я вообще не надеялась на родителей и не считаю, что они должны были меня обеспечить чем-то. Другое дело, если у них есть ВОЗМОЖНОСТЬ и главное ЖЕЛАНИЕ помочь в чем-то....

Согласна,что если есть возможность и желание.Ничего требовать мы права не имеем!

Не по теме два вопроса:где такие классные профессиональные фотки младшей дочки делали:-)?И второй вопрос - мы с Вами территориально соседи - есть приличные школы в Кузьминках(кроме на Зеленодольской)?.

:-) фотки делали в саду и записала на всякий случай телефон фотографа, если нужно - могу скинуть. А на счет школ сама не знаю, у меня страшая в центре учится, а младшей пока рановато, но тоже могу поспрашивать. :-)

Телефончик хочу очень - ......(дорого?) alena_rrr@mail.ru - спасибо,дочки - прелесть!:-)А Вы каждый день возите дочку в центр?
У Вас хвалят школу-лабораторию на Окской д.14 и д.16(два здания для малышей и подростков) - не сышали?

Телефончки отправила :-)
А на счет школы, да мы возим каждый день, просто у нас специализированная школа, ближе нет.
На счет школ пока не узнала - но постараюсь :-)

Спасибо!:-)

Понятно. Я такая же. Независимая. Но если брату постоянно на-на-на. А тебя дейстительно как бы повесили на мужа.

Ну как это повесили? вас насильно выдали замуж??? Вы же САМИ захотели сделать этот шаг или нет? А вот на счет брата, он младше вас?

Брат младше на два года, работает и нормально зарабатывает, есть жена и ребенок. Просто мой папа считает, что он (его сын) должен обеспечивать семью и помогает, а меня - должен обеспечивать муж. И знаю много таких родителей.
А не ставят ли они нас в подчинение от мужа. Даже при хороших отношениях с мужем когда-то это вспомнится - 100 %.
Я повторю свою дочку я постараюсь обеспесчить, чтобы она могла выбирать мужа по душе. а не как многие делают "по деньгам". Кстати ко мне это не относится, мы с мужем учились вместе и тогда были в раных условиях.

Вы настолько еще инфантильны :-( Это видно повысказываниям. Извините, но вам пока рано не только детей иметь, но и замуж выходить. Вы живете по принципу "за меня все решили".

у нас другая ситуация: у муже есть сестра, для которой родители вывернуться на изнанку готовы, а сыну своему (мужу моему) готовы на голову сесть, да еще сестру с двумя детьми туда посадить, если ей что-то надо, бросаются все дела и вперед помогать, а если нам, что-то надо (вдруг раз в год :)), то "..вы че сами не можете..", мне на них плевать, но за мужа обидно, чем больше он для них делает, тем более потребительское отношение получает в ответ и больше претензий становится, не говоря уже о том, чтобы просто порадоваться за успехи сына, нет, что вы ни в коем случае....

мне кажется что все должно быть по честному,чтобы у брата с сестрой не было каких либо недопониманий и срытых обид на родителей.видела кучу примеров обид,какой то зависти

ППКС. Нормальные родители никогда не станут делать различие между детьми. И потому, что любят обоих одинаково и потому, что не захотят ссорить их. К слову, в одной знакомой семье мама очень помогала замужней дочке: деньги, жильё, сидела с дочкиными детьми. А сыну - ноль. Когда мать состарилась и заболела, дочка отказалась её взять к себе: муж был против и вообще потом в другой город переехала. И упала мама со своими очень серьёзными проблемами на руки сыну и невестке. Разве справедливо?

Я вообще противница помощи детям, достигшим 18-летия. Я как раз выступаю со стороны родителей. Наша задача, прежде всего, научить детей самим заботиться о себе и научить ответственности. Все, что за порогом 18-летия должно восприниматься как одноразовые подарки, причем с огромной благодарностью.
К сожалению, многие российские семьи этого не понимают, считается, что детей сначала надо кормить до усов, потом до бороды. У нас молодежь начинает работать лет с 15-16 и к 18 подавляющее большинство вполне способны зарабатывать (и делают это) себе на жилье, поесть, одеться и развлечься. Надо учиться - берут кредиты, летом работают по 50 часов в неделю.

Я очень Вас поддерживаю в Вашем убеждении, но, к сожалению, в бывших странах СНГ обстоятельства складываются несколько иначе. И то, что взрослые дети живут с родителями скорее не прихоть сторон, а просто вынужденная мера. И подработать подростку не так уж легко. Конечно, можно помыть машины или там помочь разнести почту, но это так - на кино, на сигареты. А о том, чтобы на эти деньги снять отдельную квартиру даже хотя бы пополам с кем-то... сомневаюсь. При наших-то ценах на съем жилья. А кредит??? Ну кто даст подростку кредит? Или даже не подростку, а выпускнику университета? Так что здесь вопрос скорее не не в желании зарабатывать, а в невозможности. Вот что печально. Конечно, я это говорю о нормальной молодежи, которая не сидит сложа руки, а пытается найти свое место в жизни, а не о тех, кто действительно считает иждивенчество нормальным явлением и готов сидеть на шее у родителей до сорока лет.

Мы не говорим о подростках, их я привела как пример. Автор топика говорит уже о женатых/замужних детях. К счастью, здесь в Зарубежье никому и в голову не придет содержать женатых детей - хватило ума пожениться и детей нарожать - должно хватить ума заработать. Не хватает ума заработать - не женись. Это закон жизни.

У меня самой тяжелая ситуация с родителями :-) Они считают, что я ОБЯЗАНА работать как лошадь в три смены, что бы мой сын 20 лет от роду смог только учиться, а не учиться и работать. Это при том, что я сама учусь, работаю и имею серьезные проблемы с позвоночником (работаю в корсете).

Помогать нужно по возможности и по необходимости. Если у дочери всё ок-хороший муж, нормальная работа, то глупо допустим дарить дочери квартиру, если у сына ее нет. Но вобще считаю, что с опрделенного возраста дети не должны расчитывать на помощь родителей, и если они позиционируют себя как взрослые люди, то надо быть взрослыми до конца. А помощь воспринимать как незапланированный подарок..а не ждать, что вот завтра мне мама с папой квартиру купят.

!!!!!! Я не говорю о том, должны ли рассчитывать дети на помощь, я говорю о том, должны ли родители помогать детям, чувствовать обязанность? Или родили для себя (никто в общем-то не просил), а помогать - по мере возможности...
Я считаю это неверно, т.к. с каждым поколением уровень благосостояния должен расти, а не с нуля начинать!!!!!!!

еслиб у меня были сын и дочь я бы такого разделения не делала! Я бы обоим пыталась обеспеченную жизнь! А почему мой сын должен разрываться если родители о его будущем позаботились? А девушка не должна зависеть от мужа в силу данного ей образования!
(с транслита)

Главное , чтобы дети оценили помощь. Поглядишь вокруг, ой, мама. Родители тащат на себе своих амбалов, а те и рады погонять. Потом такие детки вырастают нахрапистыми ленивыми жуликами вроде наших чиновников.

Люди делятся на три категории . Одни считают , что дети должны помогать родителям . Другие , что родители должны помогать детям . И маленькая категория людей считает , что никто никому ничего не должен . Осталось только соотнести себя с одной из етих категорий .
(с транслита)

В принципе, правильно. Но многое зависит от ситуации. Я например, к какой бы категории себя не относила, рассчитываю на помощь сына(да простит меня его будущая жена :-)). Тк практически никогда не работала, вот такая я бездельница. Сейчас я потеряла квалификацию, много я заработаю? начав с нуля в Москве в 40 с хвостиком лет? Но если удастся что-то отложить, с удовольствием помогу сыну :-), а иначе зачем они, деньги?

У нас получилось так, что брат переехал с семьей жить в трешку, в которой мы всю жизнь жили, а мама к отчиму в двушку (в этом же доме). я же осталась как бы не у дел. И дача записана на моего брата. Мне же досталось куча посуды, постельного белья, всякой кухонной утвари.
Но у меня есть муж, у которого до брака со мной была куплена квартира (ремонт мы делали уже вместе еще до брака). теперь же мы эту квартиру продали (однушку) и купили 4-х комнатную. Опять же делаем ремонт. Но на маму я не в обиде, т.к. по-другому поступить нельзя было (да и не нужно), у брата жена, двое детей.
Насчет того, кому должны помогать родители? Наверное тому, кто в этом в данный момент больше нуждается. По-возможности, нужно одинаковую помощь оказывать, но не стоит опекать. Дочке, на мой взгляд, легче устроиться в этой жизни, т.к. можно удачно замуж выйти (хотя мужчины сейчас тоже многие стремяться удачно жениться). Мужчина-кормилец в семье, как принято считать, поэтому для начала семейной жизни ему нужен какой-то задел.

Родители ничего не должны!А если у них есть желание и возможности,то почему нет?А вообще это как в семье заведено.У нас все друг другу помогают.Все родственники,если чего.Нам тоже родители помогали,когда поженились студентами,но мы их не просили,это их собственное желание.За что мы им теперь очень и очень благодарны.Теперь наша очередь.

Родители должны! И всю жизнь. С той минуты, как решили стать родителями. (Это дети ничего им не должны, они не просили, чтобы их рожали). Но прежде всего, родители ДОЛЖНЫ воспитать детей, которые не нуждаются в помощи родителей, достигнув определенного возраста. Каков этот возраст - зависит от способностей родителей, а отсюда и от возможностей детей. Каковы способности, таковы и возможности.

ППКС :)

"Дети не просили, чтобы их рожали", что за бред? - гнилые отмазки ИМХО... Не просили, так флаг им в руки -
еще не все потеряно - можно, все исправить - например, покончить жизнь самоубийством или нанять себе киллера....
А есть теория, что это детские души выбирают себе родителей.... Родители ничего не должны - они ПОДАРИЛИ нам жизнь - этого МАЛО? На счет правильно воспитать - тут соглашусь, но это чертовски трудно.. И дай Бог нам справиться с этой задачей...

Кому вы предлагаете покончить жизнь самоубийством? Детям, которые не просили рожать их? Ну, так значит всем получается... С таким подходом, что вы ПОДАРИЛИ детям жизнь, действительно, чертовски трудно будет правильно воспитать детей. Моей маме Бог помог справиться с этой задачей, но поскольку жизнь ее была далеко не подарок, то я сама ей помогаю с 18 своих лет. И мне Бог помог правильно воспитать. Старшие дети уже достаточно крепко стоят на ногах. Я думаю, что Бог мне помогал потому, что сами дети - это подарок судьбы, или по-другому, дар самого Бога.

Предлагаю сделать это тем детям, которые кричат, что "я тебя не просил(а) рожать!" - это отмазка, оправдание в нежелании помогать. И за меня не беспокойтесь, уж постараюсь правильно воспитать, по крайней мере, приложу все усилия. Мне подарили жизнь родители, а вот кто им помог, это отдельгная история... И за это я им безумно благодарна!!!

Мне кажется, что "я тебя не просил(а) меня рожать" гораздо чаще возникает на истерику родителей "я тебе жизнь подарил, ночей не досыпал...., а ты на электричках разъезжаешь". ИМХО, это чаще именно ОТВЕТНЫЙ ход, а не "посыл" родителей вообще.

Если честно, не хочу программировать дочь на то, что она мне должна за то, что я ее родила. А моральные нормы помощи слабому, больному или старому стараемся показывать собственным примером (как мои родители показали эти нормы мне).

По разному бывает, иногда это ответная реакция на посыл родителей, а иногда принципиальная позиция деток, к сожалению....
А на счет программировать детей на то, что они мне должны... Где это Вы увидели в моем ответе? Я говорила, что я БЛАГОДАРНА родителям за то, что они подарили мне жизнь, а говорить об этом своим детям мне и в голову не придет :-) Это только поступками и делами выржаться должно, любовью, уважением, и тд и тп...
"А моральные нормы помощи слабому, больному или старому стараемся показывать собственным примером (как мои родители показали эти нормы мне)".. - ППКС 100000000 раз!!!

После 18 лет родители уже ничего не должны, и в дальнейшем должны будут лишь дети.

Вот это отмазка! Каким то сухим бюрократическим документом пахнет

АБСОЛЮТНО с Вами согласна!!! И повторю, надо помогать детям для того, чтобы и они своим могли помочь, и чтобы семья крепла и умножала благостостояние из поколения в поколение. А то получается каждый сам по себе, и каждый начинает с нуля, задницу рвет чтобы обеспечить себе нормальную жизнь. А мамочка с папочкой - так, прохлаждаются... "Нет возможности" - это отмазка, стремись, ты обязан нести ответственность. Меня честно говоря удивила позиция многих здесь - "ничего не должны!" - ни хрена себе! Человек (собственный ребенок) должен себя чувствовать достойно в этой жизни и обеспечить это - святая обязанность родителей!!!
И это не значит, что каждый месяц - на тебе, 30-летний сынок денюшку, а это значит = ПОСТАВИТЬ ДЕТЕЙ НА НОГИ!

У моего мужа ситуация в семье такая была, что ему родители не помогали (ну действительно на тот момент нечем было). Благодаря этому он многого в жизни достиг. Его сестра до сих пор (ей 22) на шее сидит у мамы с папой, даже на обеды и автобус ей деньги выделяются. Посмотрим, чего добьется она...
Лично мне и моей сестре родитель (у нас только папа) не помогает никак, и слава Б-гу...

Нет никакой закономерности. Если человек инфантилен, неспособен, ленив - он при любом раскладе останется никчёмным. Я знаю немало примеров, когда дети, получив неплохую материальную базу от родителей, сумели толково распорядиться своей жизнью и своими возможностями. Для человека с нормальными амбициями стимул к развитию не только ведь "на хлеб заработать", но и вообще состояться, карьеру сделать, самовыразиться.

Ну вот поэтому очень часто и получается такая картина: дочке зачастую последнее отдают,с детьми её возятся, а её братцу - фигу.Дискриминация по половому признаку, однако. На мой взгляд, если есть желание и возможность помочь встать на ноги детям, то не думаешь о том, какого он полу. У меня сын растёт. Да, образование - обязательно. И если всё будет нормально - хоть небольшая квартирка для старта. Была бы дочка - были бы абсолютно такие же мысли и планы. Какая разница-то, сын или дочка?

Дети должны любить и ценить родителей - если их правильно воспитали. И родители должны детям - правильно их воспитать.

Я бы поправила слегка. Дети не должны все-таки. Они просто любят и ценят родителей, если их правильно воспитали. (Поскольку ни любовь, ни оценка ни входят в понятие долженствования. Это же чувства, а они не подвласны нажимам, типа, обязан - и будь добр - люби). А вот правильно воспитать - это как раз уважать детей и любить их. Если этого нет, то и ответа не будет. Что, как говорится, посеешь, то и пожнешь.

ППКС

Вы посмотрите на своих родителей? Неужели Вы думаете им легче жить и зарабатывать, чем Вам? Или Вам 10 лет? Почему они Вам должны Вам помогать, в смысле материально? Теперь Ваша святая обязанность помогать родителям.

думаю не должны. а если помогают, то одинаково. моей золовке всю жизнь родители помогали, и что в итоге получилось? великовозрастный ребенок. хорошо она другую шею в виде мужа нашла. и еще с нас переодически тянет деньги.

Удивлена вопросом, честно говоря. Нам родители не помогают. Напротим, мы им помогаем. И дочерям постараемся дать такое образование, чтобы нам им помогать не пришлось.

Понятно, что дети обязаны помогать родителям. Когда они станут старенькими, пенсионерами или когда дети уже встали на ноги. Речь о другом - ДОЛЖНЫ ли родители помогать детям ВСТАТЬ НА НОГИ? Равно дочери как и сыну или .. .???

До тех пор, пока дети получают образование, помощь родителей необходима. А после того, как дети сами могут зарабатывать, помощь родителей не только не нужна, но и чаще вредна. ИМХО. А разницы между сыном и дочерью в этом смысле я не вижу.

моя мама помогла купить квартиры брату и мне.но она всегда попрекает.что это я должна была найти мужа с квартирой.обзывает его голодранцем,но он нормально зарабатывает,ну и что,что живем в моей квартире?мне кажется,ничего плохого нет в этом.

забыла сказать,а вот мать мужа наоборот,не помогает,а ей помогать надо и это грустно,что человек прожив целую жизнь ничего не заработал,а протратил только!

Мне кажется, что если бы мои родители купили мне квартиру и по этой причине считали бы себя вправе оскорблять моего мужа, я бы съехала из этой квартиры нафиг. К слову, никто не знает кем станет ваш муж. Мужа моей подруги тоже тёща неудачником обзывала и не церемонилась с ним. А он взял, да и раскрутил свой бизнес. Да так удачно, что она теперь за его счёт летает на Красное море подлечиться и не знает, что в нашей стране пенсионерам живётся туго. Такой зять попался, что зла не помнит...

А я один ребенок - все мне! :))))))))

Помошь - детям!
Считаю, что для родителей все дети должны быть равноценны. Соответственно, если есть возможность оказывать помощь, то она не должна делиться по половому признаку.
Понятно, что это общий тезис, а в каждом случае могут быть свои нюансы.

З.Ы. Это если исходить из позиций, что родители - ДОЛЖНЫ. Что само по себе весьма спорно, имхо

;) Ну, если принять приданное, то тогда с жениха -квартира или свой угол. Раз уж по традициям -как в старину. А то все с девочек? Щаз-з-з.
(Кстати, я мама сынишки и дочурки ;) ).