Жена и сожительница

Если вы какое-то время просто жили вместе с будущим мужем (год, два), а потом уже официально вышли замуж, то этот вопрос к вам, т.е. вопросы, скорее. Если сравнивать жизнь до и после официальной регистрации, изменилось лы что-то? Ваше отношение друг к другу, то как вы друг-друга называете (теперь муж и жена, а раньше?), стало ли больше общих планов, обсуждений как жить дальше? Когда стали говорить о детях? Был ли все время общий бюджет или только после свадьбы?
Мы уже год живем вместе, а я до сих пор не знаю ни сколько он зарабатывает, ни когда у него отпуск, ни хочет ли он детей. Говорит, что надо сначала прожить вместе достаточный срок, потом пожениться, а потом уже эти вопросы обсуждать. Только вот что-то сомневаюсь я, что свадьба так всё поменяет и мы начнем обо всем разговаривать. И вообще немного смущает такая позиция, вдруг у него такие планы, что окажется, что и жениться нам не стоило?
Расскажите, как у вас было?

жили до свадьбы год вместе - все обсуждали, находили общее мнение, было релаьно все просто и легко, а после свадьбы буквально через 2 недели все резко изменилось - оказалось, что легко было потому что он старался понравиться, а теперь " уже не надо и можно правду говорить", для меня был шок - окзаалось, что абсолютно другой человек :-(.. Причем когда говорю: "вспомни, как хорошо и радостно было тогда и как тяжело и паршиво сейчас? Давай вернем все!!" отвечает нет, я считаю, что настоящий мужчина должен потупать так, а что ты там думаешь совей глупой головой мне по барабану.. Собираюсь разводится

Сочувствую, о таком варианте развития событий я даже не думала. Удачи Вам!

Восток?

А что ?вы такое явления только на востоке встречали?

Не только, но там это норма такое поведение после свадьбы.

вы,наверное,что-то перепутали или мы под востоком понимаем разные вещи.

жаль, этим и плоха "гражданская жизнь"
мы поженились почти сразу, строили брвак , росли и учились (жизни!) вместе

То же самое было с БМ. Был очень милый, ласковый, а после... Ну подменили - это ничего не сказать!!! Просто ужас! "Раньше я был таким, чтобы ты была со мной, чтобы замуж вышла, а сейчас то зачем?"
Логика идиота!
Второй (нынешний) муж был гражданским, но совсем не долго! После свадьбы ничего особо не изменилось в худшую сторону. А в лучшую изменилось очень многое. Он мой самы близкий друг, отношения отличные, ттт (вместе 10 лет)

Мы год жили до свадьбы, но вопрос о детях обсудили ещё до начала совместного проживания. Совместный бюджет был до брака, планы, отпуск, размер зарплаты - всё обсуждалось до брака, тоже. В общем, с браком, в принципе, не изменилось ничего.
(с транслита)

У вас была какая-то договоренность, что год поживете просто вместе, а потом, если все будет хорошо, поженитесь и поэтому обсудили планы (детей и прочее) заранее?

Да, мы планировали пожить вместе, чтобы, в перспективе, если сживёмся, пожениться - хотя женитьба обсуждалась, в общем-то, из-за детей - чтобы фамилии были одинаковые, и, ещё, по местным законам, если ребёнок рождён не в браке - нужно подтверждать отцовство. Процедура формальная, но не совсем приятная.
(с транслита)

жили в гражданском браке 5 лет, потом
поженились. разницы в отношениях никакой.
но это, видно от людей все зависит. знакомая говорит, что им свадьба нужна была - муж осознал, что все серьезно, что он таперича МУЖ!

Т.е. и в гражданском браке вы воспринимали друг-друга как муж и жена?

Да, но у меня муж серьезный и старше меня намного. возможно, в отношениях с ровесником все было бы по-другому.

Вы знаете, у меня муж всех девушек, живущих вместе с его друзьями, зовет женами, а отдельно - подругами. Вот и вся классификация :-)

А вообще странно мне это - типа ГБ - пробный брак, что ли? ИМХО если люди живут вместе, это подразумевает исключительность отношений (= не засматриваться на других) = брак. А штамп - вопрос удобства, но никак не качественного изменения отношений. Т.е. вести с человеком общее хозяйство и не обсуждать отпуск и не знать зп - оч. странно...

Мы стали жить вместе, когда муж сделал мне предложение. Поженились позже. Но жили вместе уже как будущие супруги, с общим бюджетом, планами на жизнь и всей общей жизнью. Насчет детей - заранее говорили и знали, как каждый относится к этому вопросу.

Что-то я начинаю думать, что поторопилась. Он мне просто продложил: "Давай жить вместе", я согласилась безо всяких уточнений, зря наверное.

Я бы не стала замуж выходить не зная ответов на вопросы хочет ли он иметь детей, сколько, как собирается планировать семейный бюджет (не размер зарплаты, а в принципе), где собирается жить, как видит распределение обязанностей по дому.

Я не стану тратить время на человека, у которого взгляды на жизнь кардинально отличаются от моих.

Идите к своему молодому человеку и задавайте вопросы, если не хотите присоединиться к хору поющих на еве "мой муж не хочет иметь детей, что мне делать?"

Кстати, а почему у него нет желания проводить с вами отпуск?

Ну замуж он меня (пока?) не зовет. А выяснять пыталась, но не про все. Про зарплату неудобно спрашивать, про детей, говорит, еще рано разговаривать. Отпуск в городе, т.е. он не уезжает один никуда. Но как-то атк получается, что у него свои планы на день (на пляж пойти, например), а у меня свои (например, с ребенком в зоо пойти, ребенок мой, от первого брака). Для него это совершенно нормально.

Про детей можно спросить в принципе, хочет ли он их иметь когда-нибудь.

Я так понимаю что вас эта ситуация пляж-зоопарк не устраивает? А кроме отпуска это еще в чем-то проявляется?

Спрашивала, отвечает "думаю, что всё будет", т.е. вроде ответил, но понятнее ничего не стало.

Не устраивает. Хотя понимаю, что для него это нормальная ситуация, у него очень много друзей и знакомых, с которыми он давно знаком, их много связывает, ему хочется общаться с ними общаться.

Проявляется, например, мне хочется в санаторий, он не едет: на лыжах кататься не хочет, с работы уйти не может. Хотя можно было бы и на выходные поехать и лыжи это ну два часа в день, а остальное время просто погулять. С одной стороны, я придумала ехать, я и еду, что в этом такого. А с другой, ему значит и без меня вполне нормально живется.

Когда одного устраивает, а другого нет, то долго это скорее всего не протянется. Танго танцуют двое.

Поскольку напрягает это вас, а не его, то вам и шевелиться придется. Только подождите пока серьезные разговоры затевать. Подумайте сначала. Вот договоритесь вы до того, что планы по жизни разные. Вы расстаться готовы? Пусть некоторые интересы не совпадают, но что-то же вас связывает раз уже год вместе прожили.

Подумайте хорошенько и определитесь чего вы хотите, а потом действуйте. Вы здраво рассуждаете и правильно видите ситуацию. У вас все получится.

ой не нравится мне эта фигня про свои планы на день, когда у вас отпуск.
сильно бы я подумала.
для него это нормально, а для тебя?

Умом я понимаю, что это несмертельно. Но хотелось бы конечно вместе время проводить.

А что значит "несмертельно"??? Если вас это устраивает, то и обсуждать нечего, а вот если нет, то обсуждать надо срочно, потому что когда он привыкнет так жить, уже не отучишь!

Автор, я в свое время пять лет прожила с одним типусом в гражданском браке. Он меня замуж не звал (штамп ничего не меняет), планы со мной не строил, детей не хотел и даже разговоры пресекал, отдыхать мы не ездили (вдвоем скучно) все отпуска в городе проводили, где проводил вечера было известно только ему, приходил поздно. В итоге расстались, я ушла от него. Сейчас замужем, у нас очень хороший малыш, планируем второго, а тот товарищ до сих пор один и кажется спивается...

:( Пять лет я ждать не буду. Еще немного и попробую поговорить серьезно.

Нет-нет, ждать вам нечего, эти вопросы, чем раньше решишь, тем легче.

Нет. Свадьба ничего не изменила. Общий бюджет был с того дня, когда мы стали зарабатывать, планы на будущее обсуждали всегда, о детях тоже чуть ли не с самого начала говорили. До свадьбы жили 5,5 лет. Поженились полгода назад.
Многие знакомые были удивлены нашей свадьбой, т.к. думали, что мы давно женаты уже :)

извините за нескромность, а что вас заставило зарегистрироваться? Мы вот тоже два года живем, ребенку год скоро. Он и его родня постоянно наседают, что надо зарегистрироваться, а я все упираюсь, даже не знаю почему ;)) - другого мужчину я и не представляю на его месте, он меня тоже как жену воспринимает. И опять же, если регистрироваться, то как это делать - торжественно, вроде смешно уже (столько живем), а просто расписаться - вроде как тоже не то...

2 года в вашем понятии - это "СТОЛЬКО живем" ? И торжественно - смешно ???
Вы мою свадьбу после пятилетнего ГБ видели (в паспорте) ? %))))
Мой муж всегда хотел иметь именно жену. Он-то давно уже гундел, чтобы мы расписались, это я все отлынивала, т.к. были неблагоприятные обстоятельства. Ну а я уж решила, что просто пойти расписаться не хочу, если уж регистрироваться, то так, чтобы это была свадьба-мечта. Как только машающие обстоятельства разгребли и появилась материальная возможность сделать свадьбу - сделали :)

ЗЫ подумала чуток, решила дописать. Во мне с детства был воспитан западный подход к браку. Когда принято подолгу жить вместе, приглядываться друг к другу, не делать это опрометчиво, детей рожать вне брака... А потом уже с проверенным человеком, после многих лет ГБ, играть пышную свадьбу. Так что мы не "вдруг" решились на свадьбу. Это подразумевалось с самого начала. Она вполне вписывалась в мою жизненную модель, и была естественным продолжением наших отношений.

Ну, у нас год не то что за два, лет за пять можно считать ;)) так что такое ощущение, что "столько живем". Я о свадьбе как таковой никогда не мечтала - вот свадебное путешествие, это да.
Для меня свадебная церемония ассоциируется с целомудрием, а какое оно тут ;)) К тому же ребенку почти год. Выходит свадьба в этом случае - просто формальность.
Но это просто две полярных точки зрения. Спасибо за Ваше мнение.

Ну... мировоззрение у всех разное. Я ж говорю, у меня такой подход, что свадьба была естественным продолжением отношений :) И с целомудрием я ее никогда не связывала. А насчет путешествия - одно другому не мешает :) У нас и свадьба была, и путешествие. На две недели в Италию, в классический тур.

Я и говорю - два полярных мнения ;)) а насчет путешествия - хорошо бы, но у нас ребенок маленький. И оставить нельзя и с ним отдыха пока никакого не получится.

С собой сразу ребенка и няньку :))) Шутка - понимаю, что это слабореалезуемо. Хотя, если не за границу, а куда-нибудь у нас... В тот же гелиопарк, например, то вполне можно организовать :)

Сначала надо обсуждать, а потом уже решать, выходить ли за такого человека замуж. А если он не хочет обсуждать такие жизненные аспекты, то или не слишком серьезно вас воспринимает или не боится потерять, ИМХО.

год жили без официальной регистрации, все было нормально, также обсуждали все, знала про зп и его планы и тд. КОгда поженились, скорее, мы стали увереннее себя чувствовать: я - большей частью перед его родителями, с которыми у нас война была, он - думаю, как-то иначе ощутил себя главой семьи.

До регистрации брака мы жили вместе 10 месяцев.
Совместно проживать стали с первых дней знакомства. Планы о совместной жизни на много лет вперед строил в основном муж;-) Он же называл меня третьим лицам в основном женой... я его позиционировала просто "мой Сережка".
Деньги стали общими с первого месяца.
О детях муж стал говорить примерно месяца через три совместной жизни... Тогда же и о браке заговорил.
В общем... после свадьбы ничего не изменилось. Муж правда говорит, что готовить я стала меньше и хуже:-D

жили до свадьбы вместе полтора года, но общий бюджет, планы и т.п. появились сразу же, после свадьбы ничего не менялось

об официальном оформлении отношений заговорили, когда точно решили, что пора заводить детей

про себя говорить не хочу, но знаю точно что если до свадьбы вы о главном поговорить не можете, то после росписи это не изменится!

В отношениях ничего не изменилось, кроме сознания того, что отношения у нас серьезны и собираемся прожить жизнь вместе, до свадьбы как бы была еще возможность разбежаться, а с браком, ну и потом с каждым годом это сложнее сделать :) понятно конечно, что ничего невозможного нет, но хочется верить что мы будем жить вместе долго и счастливо :)

жили полтора года до свадьбы, поженились, когда я уже незапланированно беременная была, хотя предложение "руки и сердца" поступило раньше..
бюджет общий практически изначально, само собой так получилось..
до свадьбы я знала, сколько он зарабатывает (на порядок почти меньше меня), а вот он не очень в курсе был, разве что примерно.
сомнения ваши верные, ИМХО, особенно вопрос отпуска меня бы настораживал, меньше всего - вопрос потомства

Жили вместе год до свадьбы. Детей хотели оба и обсуждали это, когда я забеременела - поженились. Отношения после свадьбы даже нежнее стали :) Планы сразу строили совместные. Наверное, оба чувствовали, что уже наврядли расстанемся.

У нас произошло резкое улучшение отношений после свадьбы, именно стали семьей настоящей, сама такого не ожидала, все благодоря ему.

ЗЫ Впрочем после развода отношения стали еще лучше :) Интересно, какая у нас следующая стадия :)

Мы прожили 4 года до свадьбы, с появлением штампа изменилось лишь то, что я начала строить планы, связанные с детьми!:) А такие вопросы, как деньги, отпуск и дети мы обсудили в первые месяцы знакомства! А у Вас как-то интересно получается, Вы, допустим, мечтаете о детях, а после женитьбы окажется, что он их ненавидит...странная у него позиция...
А бюджет у нас изначально общим стал.

После свадьбы мне стало нравится слово "муж". И это главное отличие от "дозамужней" жизни

НЕТ, он вас не пускает в свою жизнь. Он для вас закрыт. Все эти отговорки, как ни печально, лишь повод не приближать вас
значит это либо 1. Бобыль - человек, который по сути одиночка, ваше дело сопутствовать ему и быть при нем, угождать и радоваться, что вы вместе
либо 2. когда он встретит "свою" женщину, он не раздумывая женится на ней (это может и в 35, и в 40 и позже)
я знаю такие случаи

У нас нет никакой разницы. До свадьбы жили вместе год, бюджет и раньше был общий, планы и все остальное тоже. И про детей тоже были разговоры еще до свадьбы.

Спасибо за ответ :)

Через 2 месяца после того как стали жить вместе (до этого 2 месяца встречались) у меня случился перитонит (гнойное воспаление брюшины) и мне удалили обе трубы и яичник. И мы пошли на первую попытку ЭКО еще за несколько месяцев до свадьбы.
А деньги он мне сразу стал отдавать. Я его даже не просила об этом.
В отпуск поехали сразу вместе. Ну и вообще все вместе делали.
Поженились через год с небольшим. Хотя в процессе "сожительства" этот вопрос как то не обсуждали. И так было ясно, что поженимся.
Ничегошеньки не поменялось после свадьбы.

До свадьбы жили вместе 3 года.
Почти сразу стали называть себя мужем и женой. Причем муж начал раньше обо мне говорить как о жене среди своих знакомых.
Всегда все обсуждали, планировали детей и т.п. Бюджет с самого начала был общим.
После свадьбы ничего не изменилось.

Прямо как у нас, всё совпадает :-), даже и писать не буду, просто подпишусь.

До свадьбы жили 2 года (женаты уже 3), вообще никакой разницы. Разговоры о ребенке были изначально, но я сразу оговорила, что пока не поженимся - ребенка не заведем. Бюджет тоже был общий (хотя бюджет тут громко сказано, т.к. я была студенткой, работал только муж). Я знала и знаю, сколько у него зарплата, мы всегда планируем совместные походы куда-либо и т.д. Большие траты всегда обсуждались.

Но это то, как было у нас. Тут все очень индивидуально.

Жили в гражданском браке 5 лет. Да, как называть друг друга, это была проблема. Особенно когда надо представить кому-то свою половину. Допустим, идем мы с ним вдвоем и встречаем мою старую знакомую. Останавливаемся поболтать. Поскольку с моим молодым человеком она не знакома, приходится долго и мучительно подыскивать подходящее обозначение. Муж по идее неверно, ведь юридически это не так. Сожитель как-то по-дурацки. Друг - вообще детский сад. Так и приходится ограничиваться именем: "Познакомься - это Вася". А после того как расписались прямо гора с плеч упала - так всё просто: "это мой муж" - и не надо ничего придумывать. Пожалуй, это самый большой плюс оф.брака :)
Бюджет был общим с самого начала ГБ и по сей день, потому что я не работала, жили на его деньги. Планы на будущее не обсуждали ни до, ни после официального брака. Не знаю, почему так получилось. Наверное, я всега была уверена, что будет так, как я захочу :) До сих пор не знаю его мыслей насчет детей. Просто в один прекрасный день решила перестать предохраняться и вскоре забеременела. Он очень обрадовался, хотя до этого никакого интереса к детям не проявлял вообще. Вот после этого и решили расписаться, чтобы ребенок родился в браке.
В целом отношения после росписи не изменились. Как жили, так и живем.

До свадьбы жили вместе 3,5 года, с момента регистрации брака ничего кроме фамилии не поменялось, деньги практически сразу стали общими как впрочем и интересы и друзья и т.д. О детях говорили еще до брака, работать вместе начали тоже задолго до него, вобщем полноценная семейная жизнь.

Обсуждать отпуск после свадьбы? Что-то новенькое...

Мы до свадьбы жили вместе 2 года, расписались когда решились на ребенка, жизнь поменял ребенок, но никак не свадьба. Женой стал звать как вместе сьехались (месяц после знакомства), бюджет был и есть раздельный.

Я не думаю, что в Вашем случае проблема - что стали сразу жить вместе. Скорее, Ваш партнер просто не готов к близким отношениям, и не воспринимает Ваши отношения как близкие. Может, ему нужно больше времени?

Пункт назначения поезда нужно выяснять ДО покупки билетов :-)

у нас регистрация абсолютно ничего не поменяла, до сих пор не пойму почему все так спешат к этому. до, так сказать свадьбы, мы жили чуть больше года, родили дочку, официально жениться вообщем то и не собирались , просто не видели смысла, мы и так считали себя семьей.но вынудили обстоятельства.все перечисленные вами вопросы мы всегда обсуждаются совместно, как раньше , так и теперь.бюджет сразу был общий. называли друг друга так же ка ки сейчас, муж так вообще сразу называл меня женой.
а вообще ,если честно я не поняла, как вы вместе живете ,если у вас даже совместных планов на тот же отпуск нет? не думаю, что официальный брак ,чтото изменит , ведь по сути это лишь печать в паспорте, а главное ваши отношения

Жили вместе 4 года до женитьбы. Поженились за 12 дней до рождения ребенка. Конечно, не с первого месяца, но достаточно рано стали обсуждать взгляды на жизнь. Бютжет был общий. Вообще у нас мало что изменилось после свадьбы. Ну только теперь у нас есть свитетельство о браке. :-)

Мы не жили вместе официально, он просто проводил со мной 20 часов в день, так продолжалось до свадьбы 5,5 лет. С самого начала деньги, отпуск, планы были общие. Жить вместе не хотел он: потому что говорил, а как я тебя называть буду не сожительницей же? После свадьбы стало еще лучше - мне не нужно переживать как он там в три часа ночи от меня добирается домой. В смысле планов все обсуждаем, хотя так тоже нельзя сказать за 9 лет, что вместе понимаем друг друга с полуслова.

живем не расписани, ребенок обший, плани обсйийе, буджет обший, отпуск вместе.
женитса собирайемса в далекой перспективе толко...
обо всем могли поговить сразу.. детей обсуждали ешо до начала совместного проживанийа...
(с транслита)

до свадьбы жили год. После свадьбы не изменилось ничегошеньки.

Полтора года жили до свадьбы. Специально ничего не обговаривали. Бюджет стал совместным через 2 месяца, когда поняли, что не просто ночуем, а живем вместе :) О детях заговорили еще через пару месяцев. Пожениться предложила я, поскольку не хотела решать, чью фамилию будут носить дети, во-первых, и надоело нытье родственников, во-вторых :)
Мужа называла по имени (проблемы представить его знакомым не было). Он меня за глаза — женой (почему, так и не поняла).

"Гражданский" брак не был для нас ни проверкой, ни значимым этапом отношений. Нам просто хотелось жить вместе и не было времени заморачиваться официальщиной. Потому-то, думаю, после свадьбы ничего глобально не изменилось.

мы только начали встречаться (1-2 мес.) и уже поехали вместе в отпуск и деньги как-то никогда не делили на его и мои, просто у кого они есть - тот и платит (з/п у нас не сильно отличались и мы никогда не скрывали друг от друга кто сколько получает), о том что хочет от меня детей он заговорил месяца через 3 после начала наших отношений, так что мне все эти проблемы не известны, мы изначально были открыты друг для друга. Так что в общем ничего не изменилось...

Жили 2 года до официального брака, после регистрации ничего не изменилось:) Решили пожениться, когда запланировали ребенка, сразу и подали заявление, как только бросилди предохрянться. До брака у нас было все так же, как и в браке, разницы я не почувствовала никакой. До свадьбы и я , и он называли друг друга мужем и женой в разговоре с другими людьми.

Как стали жить вместе (тож типа попробовать. притереться), то сразу стали семьей, с общим бюджетом, с общим отпуском, говорили мы, решали бытовые вопросы вместе, потом через год решили про ребенка, собственно для кого и поженились :-)

Да и другого вида совместного житья даже не представлялось, а это как? типа, общий секс и ужин, что ли, а остальное раздельно?

И после женитьбы особо ничего не поменялось, потому что и так мы уже были семьей.

и вы совершенно правы в своем желании уже сейчас знать планы, мне кажется это будет правдивее и с вашей и с его стороны знать намерения друг друга, чтоб не было неприятных выяснений отношений после свадьбы и разочарований, к каким относится ведение общего хозяйства, рождение детей и много других спорных моментов. Эти вопросы как раз надо решить ДО вступления в брак. И по опыту как раз для этого люди и живут вместе не зарегистрированными.

Мы официально расписались только через 4,5 года. НИЧЕГО не изменилось. О детях и вообще о каких-то серьезных планах заговорили где-то через год от начала совместного проживания. НИКОГДА не назыаем друг друга мужем или женой (только совершенно незнакомым людям). А так Зайки мы :). И вообще разговаривать надо - я где-то года полтора не могла высянить почему же мы не идем в зАГС, а потом надоело и муж сам "дозрел". Но я так понимаю, что не совсеми это случается, к сожалению.

Мы 2 года жили вместе. Потом я забеременела, но не случайно. Расписываться я не хотела, и не потому, что не любила. Как раз от того, что очень любила. Но мы все равно расписались. Сейчас детке 2 годика. Отношения немного изменились. Мы по-прежнему любим друг друга, но быт все равно заедает. Иногда хочется праздника, но нет возможности, и наоборот.

Жили гражданским браком полгода. Планировали пожениться с самого начала. Бюджет был общим чуть ли ни с первого дня, все зарплаты "прозрачны". По поводу детей - уже не помню, когда впервые заговорили, но как-то в целом было понятно, что детей мы оба хотим.
Муж меня всем еще до свадьбы представлял как свою жену. Поэтому окружающие сильно удивились, когда мы собрались жениться :)) Думали, говорят, что ты уже женат - куда ж тебе еще жениться-то :))

После свадьбы ничего не изменилось, кроме того, что оба носим кольца, а в тумбочке лежит свидетельство о браке.

Мы еще вместе не живем, а он уже спрашивает о детях. Рассказал о себе и своей семье. Я знаю его примерный доход. Он планирует купить квартиру. помогает с ремонтом моей. И вообще, кажется сожительства не будет....будет сразу брак.....
и мне кажется что это сон....даже с мамой стараюсь не делиться....

Автор! мне кажется что это несерьезно..sorry

Жили вместе 1 год, был общий бюджет. После свадьбы ничего не изменилось.