ситуация: у меня двле детей - сын 9 лет и новор...

ситуация: у меня двле детей - сын 9 лет и новорожденая дочь. от разных мужей. проблема в том, что сын живет свю неделю с бабушкой и дедушкой (моими родителями) а на выходные уезжает к отцу. мой

а почему вы не можете забрать старшего к себе?Ему это очень важно расти с мамой.

продолжаю... я не могу его сейчас забрать к себе и Со мной он видется редко- мы только перезваниваемся.
Моя мама говорит, чтобы не каждый раз отпускать его на выходные к отцу,а забирать его себе. Но он так любит папу, так любит у него бывать...
Я не хочу препятствовать их общению, права ли я?

мне кажется мама права, может начать с того, чтобы хоть иногда он получал общение и с Вами?

Нет, вы не правы. Любось к отцу у вас всего лишь отговорка. Признайтесь самой себе, честно, вы не любите сына, и именно поэтому он у бабушки с дедушкой, а на выходных у отца :-( Как это ни печально и страшно, но это так.
Самое лучшее что вы можете сделать в этой ситуации - не ломать мальчишке психику, делать вид что вы его любите, интересуйтесь больше его учебой, увлечениями и т.д. Хотя бы через силу, чаще забирайте на выходные. Не дайте сформироваться комплексу, что он брошен.

нет,это не так... я конечно не могу Вас разубедить...

Меня убеждать не надо - это ваша ситуация и ВАШИ проблемы. Просто тот кто хочет - ищет пути, кто не хочет - оправдания.

Кто любит ребенка - никогда его не бросит.

Это вас надо разубеждать что нельзя отказываться от ребенка только потому что муж "не горит".

Если ребенка бросила мать - не отнимайте у нгего хотя бы отца.

Таким образом вы хотите избавиться от старшего ребенка?"Я не хочу препятствовать их общению", вам это выгодно, если бы действительно хотели видеть сына,вы хотя бы брали через неделю.Сплавили ребенка и живете прекрасно,совесть-то не мучает?

много разных причин - квартира будет только через год, школа далеко...да и муж новый не горит..(((

извините, я с советом-просьбой. Не пишите каждый раз новое сообщение, если чего-то не дописали в прежнем. Там внизу есть опция (она появляется только когда перед вами открываются ваши сообщения) "редактировать". Нажмите и допишите все , что нужно :-)

А вы сейчас живете на вокзале?
А новогомужа вы не ставили в известность, что у вас есть ребенок, который будет с вами жить?

я бы за такого мужа замуж не вышла извините, я замужем почти три года, живу во франции, сын с моей мамой на украине, так как чтобы его забрать надо было делать документы, так я два года без него тут один раз ездила, чуть не померла, так мой муж извините два года только этим и занимался, сын мой слава богу визу получает 10 марта и приезжает к нам, звоню ему каждый день, сейчас сама работаю, а раньше за все это удовольствие муж платил, но извините моему сыну тоже 9 в марте будет, смотря сейчас на эти два прошедших года могу сказать, я просто потеряла два года любви, два года жизни моего ребенка, благо мы могли общаться по телефону каждый день, и все что он не делал было все для меня...
я не зная как я это выдержала, спасибо маме, она ушла с работы чтобы только за ним следить, я не хотела няню только маме доверяю, но мы выдержали я знаю что все будет хорошо, так как я все пережила из за него и для него, тут ему будет хорошо.
как у вас не болит душа, какими бы не были ваши родители, они ему не смогут заменить вас
и спасибо моим маме и мужу, у нас не получается родить ребенка но он старается все сделать чтобы я была счастлива рядом с моим сыном, а если бы я смогла ему родить как вы родили он бы вообще наверное меня на руках носил, хотя куда уж больше
вы знаете мужики приходят и уходят а дети остаются...
(с транслита)

То, что не хотите препятствовать общению сыну с папой - 100% правы, а вот на счет остального :(
Попробуйте сами поговорить с сыном и узнать, чего он хочет, где он хочет жить, как часто видеться с кем-то из родных и пр.
И в выборе между новым мужем и сыном не выбрали ли вы мужа? (смутила фраза о том, что новый муж не горит)

в том то и дело, что новый муж в начале вроде хотел наладить более близкие отношения с моим сыном, но то, что сын каждый раз уезжает к своему папе и послужило причиной... Муж говорит - что я ,мол,буду влезать,когда у ребенка прекрасный отец и они обожают друг друга...
я конечно хочу, чтоб сын жил с нами в будущем и говорю с ним периодически об этом, но боюсь, какбы не опоздать...

у ребенка прекрасный отец, а у вас прекрасный муж. Никто не призывает вашего мужа играть в перетягивание каната - какой папа круче. Не надо стремиться быть ему папой, просто - быть другом и понимать, что он ваш сын и должен жить с вами.

я все понимаю, просто не представляю КАК эту ситуацию переломить... я упустила уже момент - это уже два года длиться.

Дальше будет еще труднее, поймите. Вот год учебный кончается, ставите мужа перед фактом, забираете сына. переводите в новую школу и живете. А если муж против, то на кой ляд такой нужен, если он понять не хочет, что ребенок должен быть в семье! А в противном случае так и будут отговорки, почему не можете ребенка забрать. Не имеете Вы права с сыном поступать таким образом. До 7 лет с мамой был. появился мужик новый, и его по-боку получается! Ему и сейчас не так просто это принять, а потом и подавно.

я начинаю иногда разговор об этом - муж молчит... ни да ни нет

может, и правда пойти по пути общения на выхолных для начала? Каникулы - у вас и проч. Муж молчит скорее всего потому, что у вас нет уверенности в том, что вы должны делать. Я считаю, что вы ДОЛЖНЫ быть матерью не только младшему ребенку, но и старшему. И именно из этого нужно исходить. И свою позицию озвучить четко - так мой и так, это мой сын, я его родила-выносила-выкормила и хочу чтобы он жил со мной.

я так уже делала -он жил у нас на выходных-каникулах как-то.когда я беременная была... в доме появляется НАПРЯГ. сын зажимается.ведет себя неестественно, муж молчит,но раздражен...Прпичем это прямо в воздухе висит - поэтому я может и не так настаиваю на переезде... не знаю,что лучше для ребенка,честно.

я тоже вышла замуж второй раз,уже имея старшего сына.У нас был период притирки между мужем и сыном,было очень трудно всем нам,но я стояла твердо на своем,что сыну нужна мама,я учила мужа как найти подход к сыну.За время притирки,мы наверное 2 раза почти доходили до развода,т.к мой сын не шел на контакт с мужем и еще вдобавок делал ему назло.Муж тоже терял терпение и говорил,что сыну лучше с бабушкой.На что я ему отвечала,что сыну нужна мама,и.т.д
Но прошло время,наши совместные усилия и мои мужчины сдружились.
Вы нужны вашему сыну,ему плохо без вас и вы отвечате за него.

ой,спасибо за Ваш рассказ... у меня как-то решительности прибавилось чуть-чуть... долго они притирались?

Притирались они около года.Потом все наладилось,а сейчас у нас родился второй мальчик(ему почти 6 мес.).мы естественно с мужем сильно устаем,не высыпаемся,а старший тоже стал таким независимым.И муж снова стал придираться к нему.Пришлось мне буквально недавно снова с мужем поговорить и объяснить ему,что он своим поведением делает мне больно.Объяснила,что старший растет и у него есть свое мнение и.т.д.Муж как бы очнулся,и сейчас тоже все нормально.Но самое главное,что и мой сын полюбил мужа,стал называть его папой(через 1,5 года).И муж любит сына.Но он у меня бывший военный,поэтому он любит воспитывать по методу "упал-отжался",а я всегда восиптывала сына довольно демократично.Поэтому нам и тут приходилось находить компромисс.

а с родным папой он общается?

не общается.
Но в вашем случае ваш сын может жить с вами и встречаться по каким то дням с его родным отцом.Вы как мама вашему сыну очень нужны! возьмите его к себе жить!

раздражаясь на ребенка 9 лет, он тоже занимает позицию ребенка.но ему же не 9 лет! да не легко делать шаги к сближению, когда тебя отталкивают, но ведь можно найти какие-то общие увлечения, просто прислушаться к нему...и он обязателно откликнется.
или пусть представит, что ЕГО повзрослевшему ребенку, нужно будет проходить все это.

Вы просто поставьте его перед фактом! Вы имеете полное и безоговорочное право жить со своим ребенком.Иначе Вы его упустите для себя, это однозначно! Мне не хочется говорить Вам таких слов, но Вы плохая мать! Дай Бог, если я ошибаюсь, и вы сделаете то, что должны! Не обижайтесь, ладно. То, что мой сын вышел из подросткового возраста без потерь-это огромный, каждодневный труд, гораздо более тяжелый, чем с маленьким ребенком. Сейчас всякая дрянь настолько доступна для подростков, что единственный выход его полная занятость, и абсолютный контроль ! Смогут ли мальчику дать все это бабкшка-дедушка? И если Вы сейчас упустите момент, потом НИЧЕГО не сможете сделать. Я Вас не пугаю, просто очень много примеров рядом. И то. что я сейчас горжусь своим сыном, огромная, без преувеличения моя с мужем заслуга. То что у него отличные отношения с отцом-это же здорово. вот и используйте это! Но парень должен быть уверен, что он нужен своим родителям, что он любим!

я говорю ему постоянно,что люблю его, он мне рассказывает многое о себе, на самом деле..я наверно действительно не очень хорошая мать((,но я оправдываю себя тем, что ситуации бывают разные,иногда люди живут какое-то время отдельно,но это не мешает им другдруга любить... ой,чушь несу...

Света, очень-очень хочется, чтобы Вы приняли правильное решение, Вы знаете какое! Вы ведь лишиетк ребенка семьи, у него ведь сестренка есть, он ее почти не знает. Да Вы и так все понимаете...Потихоньку, помаленьку выстраивайте отношения, и у вас получится, если вы действительно это захотите.

вам очень тяжело вы как между двумя огнями метаетесь, но все зависит только от вас
(с транслита)

ТО есть, вы у его разрешения что-ли спрашиваете?
Можно ли вам жить со своим ребенком?
Писец.

Забрать ребенка себе.

И что? Это повод выкинуть ребенка из своей жизни?

Бо большому счету это только отговорки, про квартиру, про школу. Главная причина-эта Ваш муж, который , как Вы говорите , не "горит" . Из этого и исходите. Мужей может быть много, а сына Вы потеряете. Для ребенка просто перезваниваться с мамой не достаточно, мама должна быть рядом.Сейчас начинается очень сложный возраст. Подростки-это Вам не "шуточки", имея 18-летнего сына могу сказать Вам с полной уверенностью, и по-телефону ох как трудно будет знать, чем "дышит" Ваш сын, с кем он дружит, как проводит свое свободное6 время, и т.д. Делайте выводы , забирайте сына и учитесь жить семьей. А в Вашей ситуации больше похоже на предательство по отношению к сыну, а трудности-это отговорки. В любой квартире можно разместиться, школу можно поменять, и т.д. А к бабушке с дедушкой-на выходные!

поддерживаю.

девочки,огромное спасибо всем вам за разговор... Я как-то внутренне определилась... Конечно надо все менять... надо.
Я теперь чувствую , что все получиться

Обязательно получится! И не сомневайтесь в этом! Вы еще узнаете, как это здорово, когда старший брат(!) нежно опекает и любит свою сестренку, и как слезы на глаза наворачиваются, когда брат читает книжку мелкой, любуется ею в новых нарядах, и т.д. Я очень хочу пожелать вам этого, т.к. знаю, что это такое-старший брат и маленькая девочка-очень трогательно. И Вы рядом-их МАМА! А муж тоже привыкнет, помогите ему! Удачи!

Света,у тебя все получится.Мой старший сын так гордится братишкой,играется с ним,нянчится.А младший буквально глаз не сводит со старшего,когда тот со школы приходит.Что то лопочет ему на своем языке.

Удачи вам!

непростая ситуация! Желаю вам побыстрее разобратся в ней и все наладить.

Ну ничего себе.Меня возмущает до глубины души такая ситуация.У меня тоже сын от первого брака и дочка от второго мужа.И тоже сын встречается с папой(не таким замечательным,как у вас,но он есть).Я как-то сразу дала мужу понять,что ребёнок на первом месте,да и все ребёнки,потом уже муж,ну а потом (скромно)я сама.Мальчику нужна мать и лучше его забрать жить вместе до переходного возраста.Потом можно не найти с сыном общего языка.Из-за мужа можно навсегда потерять сына.Мне бы этого не хотелось,хотя...люди бывают разные.

В 9 лет мама "нужна" уже не так как в 0.9, а с 12 общение с отцом, скорее, вообще предпочтительнее.

А почему тут надо выбирать между общения с отцом и матерью.Я предлагаю между житьём с бабушкой и матерью.Встречи с папой оставить без изменения.

Можно и так. Самого ребенка надо спросить. Конечно лучше всего когда он и с отцом и с матерью будет жить, но раз так не получается, то возможны варианты и с воскресным папой и с воскресной мамой (кстати больших отличий для взрослого ребенка не вижу. Взрослый это >12).

Наши мнения расходятся,я не считаю взрослым 9-ти летнего ребёнка.Так же как и 14-ти летнего.

Это не "взрослый", это "взрослый ребенок". То есть уже личность, которому зачастую с мамой ( реже с папой) уже иногда бывает душно. В 9 лет это конечно еще не тот возраст - согласен. А вот в 14 лет вовремя удалять маму с папой на нужную дистанцию, пожалуй, даже на пользу пойдет.

А можно еще в 14 лет без мамы с папой в такой разнос пойти, что потом не остановишь. Самое главное -это контакт с родителями именно в подростковом возрасте, а не отдалять детей.

В разнос ходят те, у кого большие перегибы в общении с родителямию Либо те, у кого вообще общения нет, либо те кого родители до "разноса" морально наручниками приковывали и в будку сажали.

может у вас опыта маловато,раз вы так говорите.

В этом вопросе у каждого из нас есть только личный опыт :-)

Но вы очень примитивно обьясняете проблему подросткововго возраста.Если так-то обязательно будет так,если эдак обязательно эдак,другого не дано.Сколько людей столько и подростков.

Подростков много, некоторые вообще к примеру с отцом не общаются. И почему-то не уходят в отрыв. Нет четкого закона, объясняющего при каких обстоятельствах такой отрыв гарантированно произойдет. А раз нет, так сразу же появляется куча собственных домыслов на этот счет: к примеру ваш и мой :-)

Так у автора именно 9лет,а сколько ребёнок уже живёт без родителей.Бабушки и дедушки очень часто плохие воспитатели,особенно для подростка.

Не хорошо конечно. Но "без родителей" (в смысле совсем) к этому случаю не подходит. Ребенок регулярно с ними встречается. Будет ли ему лучше либо в семье отца, либо в семье матери чем сейчас могут знать только те, кто в теме. Так что "по умолчанию" советовать не берусь :-)

да,бывают семьи где ребёнку лучше вообще в дет.доме чем там.Как то не подумала,что у автора такая семья.

То что родители (либо один, либо оба) с ребенком вместе не живут автоматически приравнивает ребенка к воспитаннику детдома? Или только если с матерью не живет?

оба-

Извините,я не понимаю,вы берётесь утверждать,что этот ребёнок совершенно спокойно относится к тому,что мама сбагрила его к бабушке,потому что живёт с новым папой.

Я тут как раз ничего не берусь утверждать и ничего не берусь советовать :-). Это вы вроде беретесь утверждать, что этому конкретному ребенку гарантированно станет хуже от действий (или бездействия) конкретной мамы. При этом вроде вы ни с ребенком ни с мамой не знакомы лично.

автор открыла тему,видимо просит совета.Я прочитала и высказала мнение.Что не так.

Все так. Я сделал то же самое. Мнения , видимо, у нас расходятся. Стало быть автору , если наши мнения его заинтересуют, придется выбирать :-)

Автор спит или с работы пошла домой.

автор здесь. Понимаю, что это не очень интересно, но просто хочу разъяснить ситуацию. Конкретно от ребенка я НЕ уходила, и к бабушке НЕ сбагривала.
Мы жили вместе с сыном и моими родителями и тут со мной случилось несчастье, я сильно сломала ногу. В болнице была месяца два,были три операции,7 месяцев на костылях. Мой новый муж (тогда еще не муж) ухаживал за мной в болинце,и потом я, на костылях,ыписалась к нему,т.к.у меня дома было нереально жить с костылями. так прошло месяцев 10...Поэтому и не могла забрать сына сразу к нам,поэтому он и остался с моими родителямм поэтому так и пошло...

Вы в первом посте написали,что проблема в том,что сын живёт с вашей мамой,а на выходные к папе.Именно на это мы и реагировали.А что говорит сам сын,вы с ним разговаривали?

А мама нужна только чтобы выносить и родить? Молодой человек, даже в 9 лет мальчику хочется и ласки которую папа не может дать и внимания которое папа опять таки не даст.Я не говорю о том что папы черствые и не способные на чувства,просто отношение мамы и папы к ребенку абсолютно разное.

боулинг, спасибо за понимание...

пусть вам бог даст терпения, и все обязательно наладится, все будет хорошо
(с транслита)

А что там с отцом ребенка? У него новая семья или он живет один? Не хочет он взять ребенка к себе? А что думает сам мальчик?
И не соглашусь с большинством. Не вижу чем бабушки-дедушки могут быть худшими воспитателями чем родители. У них опыта побольше и мудрости.
Короче не факт что именно рядом с матерью самому мальчику будет лучше. Вот матери как раз это лучше будет, спокойнее на душе.

Бабушки и дедушки балуют сильно,тем более в такой ситуации.