Разлад между родителями и мы с мужем. Что делать?

Живём с мужем и моими родителями в 3-х комнатной квартире. Прописаны все трое, кроме мужа. У отца есть любовница, младше его на лет 10-20 лет, не знаю, сколько ей лет точно. Но дочке её около 15. Продолжаются их отношения довольно много, почти 10 лет, ещё когда я школу заканчивала они уже были вместе. Потом были звонки нам домой, с рассказами о любовнице папы, полное отрицание папой всего, в чём его обвиняют. На время прошло, забылось. Но так как наш огород находится возле работы папы, то мама там часто бывает (мягко сказано, почти каждый день в тёплое время года, огород значит для неё очень много, она журналы и газеты выписывает, садит, сапает, выращивает всё). Иногда видит их вместе, или с работы идут, или в автобус садятся, или домой идут вместе. Папа постоянно отмазывается, что всё случайно, мимо проходила она. Бабушка их тоже вместе видела, у неё обман зрения, видите ли. С работы маме звонят и рассказывают о его отношениях с той женщиной, что они вместе уединятся в перерыв в какой – то вахтёрке и понятно чем занимаются. Что он ей конфеты покупает, продукты, украшения, а она потом маме в глаза тычет свои руки в кольцах, специально. Что мама скажет?... У любовницы есть муж, (который её уже и бьёт, чтобы прекратить всё это, но не помогает, смирился, наверное), и дочь лет 15, может чуть больше. Родители этой женщины знают моего отца и с удовольствием принимают его у себя, помощь от него принимают, в общем, всячески за него. Мама уже и начальнику предприятия звонила, спрашивала, так ли всё плохо? Да, он всё подтвердил, но ничего сделать не может. Когда–то мама застала папу с его любовницей в кабинете, приходила, чтобы взять справку о его зарплате, а его не позвали, позволили ей пройти. Опять папа оправдывался, что они ничем не занимались, маме всё показалось. Так как его любовница работает под его началом, то разрешает ей приезжать на работу когда она захочет, возможно, и уходить раньше. Мама это знает. Сосед по огороду рассказывал, что папа с любовницей были на огороде вместе, маме рассказывал, но просил его не выдавать, боялся. Сейчас его уже нет в живых. С работы маме звонил один человек, рассказывал, чего папа творит со своей любовницей, но опять же, при нём он не признается, так как папа может его уволить за это. Папа уже много раз выяснял, кто якобы его подставляет, но пока не узнал. А тому человеку видимо не нравится знать, что папа женат и так обходится со своей половиной, хочет изменить ситуацию, а она не меняется. Есть вариант, что эта женщина его как–то приворожила, и ей нужна от него только квартира, деньги, но не сам он. Тогда он и не виноват, получается, но никак не проверишь. Женщина красотой и фигурой не отличается, умом не блещет, 9 классов. Уходит папа гулять с собакой всегда в одно время, чтобы встретиться со своей любовницей, собака не человек, не расскажет, где она была. Мама стремится каждый раз перенести прогулку на более позднее время, папа обижается и ругается, почему он не может пойти тогда, когда хочет он, из–за выдумок мамы? Было так же, нас с мужем дома не было, мама с папой в который раз поругались, и он её толкнул в ванной, она упала и ударилась сильно, вызвала милицию, мы приехали, он всё отрицал, говорил, что она случайно поскользнулась и упала. Она инвалид 1 группы, так что обидеть её легко. Был следователь, писала я заявление, с рассказом об их отно-шениях, вызвали в милицию папу, он, надо понимать, дал взятку, и дело закрыли. Побои ма-ма ходила с больницу снимать. Долгое время мы с ним не общались. Боялась, вдруг и мне что сделает, если я ним заговорю. Появились в доме неизвестные трусы, хозяина не нашлось, уже перебрали все варианты, переспрашивали всех, кому они могли бы принадлежать, нет, ничьи. Новые, размер не маленький, дешёвые, с этикеткой, как – будто в подарок, но кому? Мама окончательно обиделась, и говорила, что большего доказательства не надо. Папа всё отрицал, как всегда, и обвинял маму в том, что это она их ему подкинула. Скандалы постоянно, вплоть до того, что приходит позже, или вещи свои дома не стирает, их вообще здесь нет. В шкафу есть, но рубашки не все, мама знает, сколько их было. Как и я знаю, сколько рубашек у моего мужа. Я стираю всё руками, так что постоянно замачиваю, он же никогда ничего не стирает, очень редко, ито постели, а его вещей, как таковых нет. Говорит, что на работе стирает. Ага, и они глаженые у него в комнате висят. Ходит вечно чистенький, аккуратненький, пахнущий одеколонами всякими, с начищенной обувью. Дома весь больной, то сердце, то радикулит, то ещё что, как только выходит из дому, другой человек, распрямляется и летит прямо на работу, куда все болезни деваются. Из дому постоянно пропадают вещи, мелочь, то книги, то записные книги (мамы), то ещё что, привезённое из командировок, именно мамы. Консервация…. Он считает, что она всё придумывает, зачем ему её вещи. Ещё он ей говорит, что никуда с этой квартиры не уйдёт, и ни в чём не признается. Она предлагала купить ему квартиру, а нас (меня с мужем) оставить жить здесь, мама уйдёт жить к бабушке, не хочет. Ему дали квартиру, хотя не без помощи мамы. Её группы, никто бы нам эту квартиру не дал. О разводе мама думала, но тогда у него будет полная свобода действий. Бабушке звонят иногда и говорят, что всё - равно папа останется с ней, с любовницей его то бишь, не представляется, но больше звонить некому, по ночам, когда бабушка спит, живёт одна. А мы теперь боимся, что ей он нужен из–за квартиры, а нам некуда съехать. Да и почему мы должны отдавать эту квартиру неизвестно кому? Мы детей планируем вообще – то. А вдруг он оставит ей часть квартиры в наследство? Не всю, всю не получится, так как она приватизирована, и каждый владеет своей 1/3 частью. Но как её потом выгнать отсюда? Жить вместе? Исключено. Если она свою дочь приведёт и пропишет… Мама переживает, что она уйдёт раньше, и он просто приведёт свою … с дочкой жить с нами, в качестве мачехи. Мы естественно против. Прописать здесь он её не пропишет, без согласия всех проживающих в этой квартире, но ведь можно жить и без прописки. Я не представляю! Может, это всё мои страхи, и надо жить сегодняшним днём, но я не могу не думать о будущем, о том, как будем жить мы с мужем и нашими детьми… В такой обстановке. Сейчас почти постоянно скандалы. Раньше было больше. И дети у нас пока не получаются, лечусь. Возможно, такие отношения в семье играют свою роль и в наших попытках зачать ребёнка. Мама жалуется мне, я её поддерживаю, папа на меня обижается, что верю ей, а не ему. Старшая сестра полностью на стороне папы. Так что у нас всё поровну, я с мамой, а она с папой. Меня это всё очень напрягает, часто срываюсь на муже, хотя он и не виноват… Что делать? Жить пока живётся, пустить всё на самотёк? Разъехаться нет никакой возможности, квартира нам нравится, и переезжать мы не хотим, да и не хватит нам денег, чтобы купить 3 однокомнатные квартиры, даже 2. Живём на Украине. Простите, что так длинно, всё очень давно продолжается и довольно серьёзно:-( Пишу анонимно, по понятным причинам. Посоветуйте что–то, пожалуйста! Это не жизнь…:-(

" А мы теперь боимся, что ей он нужен из–за квартиры, а нам некуда съехать. Да и почему мы должны отдавать эту квартиру неизвестно кому? Мы детей планируем вообще – то. А вдруг он оставит ей часть квартиры в наследство? Не всю, всю не получится, так как она приватизирована, и каждый владеет своей 1/3 частью. Но как её потом выгнать отсюда? Жить вместе? Исключено. Если она свою дочь приведёт и пропишет… " С этого и начинали бы. А то развели партком со звонками на работу с просьбой повлиять, вовлечением соседей и поиском хозяйки неидентифицированных трусов. (с транслита)

:))

Одно вытекает из другого. Ничего я не разводила, подробно всё описала, чтобы понятно было, без лишних вопросов.

Неасилила :-( Зачем столько подробностей? Можно покороче, только факты.

Чтобы всё было понятно, всегда так делаю. Факты... наличие любовницы у папы и отсутствие то ли желания, то ли смелости это признать. Или уйти, раз уж так, или остаться, но бросить. Но продолжать жить и там, и там убивает, всех, начиная с мамы, и заканчивая нами с мужем. И квартира тоже, оказывается, теперь под вопросом. Не хочу уступать какой - то чужой женщине, которая увела отца из нашей семьи почти в пенсионном возрасте. А поговорить с ним, не поможет, не признается, уже пробовала, всё у него хорошо, а мама всё придумала и т.д. Замкнутый круг.

Не осилили - ступайте мимо.Не обижайте автора. (с транслита)

Da ysh, neprijatnaja sityazia. A pochemy vasha sestra na storone otza, ved te fakti, kotorie vi opisali, ne govorjat v ego polsy?

Да потому, что сама лет 10 пребывала в роли любовницы, правда тот мужчина официально был в разводе, но её всё-равно прятал от своей бывшей жены. Она считает, что мама сама виновата, раз папа нашёл себе на стороне другую, и сейчас чуть ли не все так делают, нечего так переживать. Мама её естественно не понимает, как и я.

Мне жаль Ваших родителей, они в сложной ситуации. А насчет Вас сложилось мнение, что Вы папу не любите и как раз Вы живете с ним из-за квартиры. Съезжайте со своей семьей (мужем) на съемную, а родители тогда смогут или разменяться или самостоятельно попробовать разобраться в своих проблемах.

Конечно, я не хочу, чтобы квартира досталась чужой женщине. А папу не люблю... так не могу я к нему относиться так, как прежде. После всех осорблений маме, всего, что он делал много лет, и не признавался, до сих пор играет роль идеального мужа и отца, а я не хочу играть ролевые игры, я хочу уверенности в своём будущем, хочу ясности, тёплых отношений в семье, как у нас когда-то было, чтобы никто никого не оскорблял, не скандалил, не хочу жить в постоянном обмане и маму очень жалко, а помочь никак не могу:-( У нас никогда не было, чтобы отец поднял руку на маму, и я не могу это простить тоже:-|. На съёмной квартире жить не хочется. Купить свою финансы не позволяют. Да и мама не хочет, чтобы мы уезжали, так же как и я не хочет, чтобы квартира досталась кому-то другому, а не нам. И с нами ей спокойнее, а кто знает, что будет, если они останутся вдвоём? Я потом буду винить себя всю жизнь:-(

Все дело в квартире. Вы с мамой отца не любите, но зависите от него финансово. Если хотите покоя - съезжайте, а мать с отцом пусть размениваются. Если Вам удобнее это терпеть, то не жалуйтесь. Интересно только, почему он еще живет с вами?

Не надо так катеорично - не любите. Я же говорю, мне неприятно с ним общаться зная, что у него есть другая женщина и у него не хватает смелости в этом признаться. Мама за ним ухаживает, он болеет сейчас, я помогаю. Пока он дома, всё почти как раньше, как только пойдёт на работу, начнётся снова. Финансово квартира приватизирована и каждому принадлежит 1/3. Так что не он владелец. Съезжать некуда, в том то и дело. У мужа вот в работой непонятки, возможно, скоро предприятие закроют, а где дальше устраиваться:-( Не 20 или 25 лет, даже не 30. Так что о квартире даже мечтать не приходится. Да и заболеют оба, кто за ними будет ухаживать? Сестра живёт отдельно, и не переселится сюда ради их болезни. За хлебом ито сходить некому, если папа больной. Мама на улицу не выходит в такую погоду, слишком скользко. Куда ж мы переедем?... Я хочу не размениваясь, как-то найти выход... Живёт с нами, а с кем ему жить? С любовницей? Так у неё и муж, и дочь. И они возможно не будут за ним так ухаживать. Он им нужен из-за квартиры (предполагаю), а чтобы ухаживать за ним больным... очень сомневаюсь. Сам не уйдёт, квартиру не хочет никому оставлять. Сам получил, и никуда не уйду. И никто не уйдёт.

Честно? Вы с родителями тоже из-за квартиры. Вопрос на засыпку... если б была своя жилплощадь - вы бы там жили??? Или с мамой? Что делать? Уезжать от родителей, и снимать свое жилье. Очень классно, конечно, что у родителей своя хорошая квартира, и она вам нравится, и прочее. Но она НЕ ВАША. И даже если ее часть юридически принадлежит Вам - морально она все равно не ваша. Вы на нее не зарабатывали. Не вы ее получали. Поверьте я знаю о чем говорю. Я в свое время отказалась от доли в родительской квартире, от тех денег, которые она бы могла принести в наш бюджет (а это не мало, квартира в Москве, хватило бы на депозит на дом за границей где мы живем). Знаете насколько мне теперь легче жить??? Я никому ничего не должна! У меня нет зависти, у меня нет злости, у меня нет всех тех негативных эмоций, которые испытываете сейчас Вы. Да, иногда просто по человечески жалко, что всегда говорили - да, твоя, что всегда обещали помочь, что финансово все оказалось гораздо труднее чем могло бы быть... НО! Зато у меня все будет свое. Да, родители оказались морально не готовы продать квартиру (в которой я тоже жила с детства. Оказались не готовы, хоть они тоже и живут за границей с нами... И квартира эта им нужна только как запосной аэродром. как ощущение что за спиной что-то есть. И их можно понять. Съезжайте, и оставьте родителям и их квартиру и их отношения. Иначе вас просто разъест желчь, зависть и негативные эмоции. А нездоровая атмосфера будет точить здоровье. Вы увидите, насколько легче вам станет жить, когда вы вырветесь на свободу. Когда мысленно расстанетесь с этой жилплощаью и начнете жить своей жизнью без зависти и расчета на эту дурацкую квартиру. Удачи!

Была бы своя, жили бы. Но нет у нас своей! И не намечается. Гараж мы построили возле дома, чтобы машина была под боком. Нам это в хорошую копейку влетело. И купленная машина год назад. Наконец, мы её купили! И что теперь, оставить родителей в покое, чтобы не дай бог, у них что случилось, если нас не будет рядом? Уже было один раз, до милиции, замял папа. Они оба в принципе нездоровы, но мама инвалид 1 группы, она не сможет жить одна. Сестра старшая живёт отдельно. А с папой, как вы понимаете, у неё нет никакого желания общаться и тем более просить какой – то помощи. Слишком много зла он ей сделал. Да и мне не хочется с ним общаться, обидно за маму. Сразу вспоминается отдельные эпизоды из детства, до того, как родились мы с сестрой, но это другой разговор. Мама может получить поддержку от нас с мужем, а он ведёт себя как идеальный семьянин. Если мы рядом. Если нас нет, или он наедине с мамой, то всё намного хуже. Однако, держит себя в руках, так как я дома. Потом образ хорошего отца и мужа пострадает. Он уже пострадал, необратимо, после долгих лет его отношений с той женщиной. Но дома он ангел, блин! Я маму не оставлю. И она никуда не должна переезжать! Она так же получала эту квартиру, как и он. К слову, квартиру им оставил отец папы, сам уехал в другой город. После смерти жены нашёл себе новую. Так что есть в кого. А уже потом эту квартиру обменяли на ту, в которой мы живём сейчас. Никто, никаких денег за квартиру не отдавал! Так что нельзя сказать «Но она НЕ ВАША. И даже если ее часть юридически принадлежит Вам - морально она все равно не ваша. Вы на нее не зарабатывали. Не вы ее получали». Я здесь прописана, и не собираюсь отдавать эту квартиру чужой тётке. У нас деньги с мужем не лишние, чтобы купить свою и забыть об этой. К сожалению, мы не можем себе такое позволить. Забрали бы маму, но опять же… Кому–то подарить эту квартиру? Не будет этого. Если она морально не моя, то тем более никакой другой человек не может её иметь. Когда атмосфера нормальная, то собираемся всей семьёй за ужином, всё хорошо, общаемся. Папа очень любит общаться, даже чересчур я считаю. Временами. Но атмосфера уже никогда не станет такой, какой она была много лет назад. Итак, что мы имеем. Квартиру с живущими там нами и моими родителями. Один из которых инвалид, и нуждается в помощи. От супруга ждать этой помощи не приходится, от отношений с ним одни вред. Остаёмся мы с мужем. Ибо сестра не будет жить с ними, ей уже тоже надоело, из разговоров по телефону, и за один день в неделю, когда мы собираемся вместе. Не можем уехать из – за мамы, и конечно, из – за квартиры, так как мама сама не хочет, чтобы мы оставили её отцу. Так что никто нас отсюда не отпустит… А мама мне дороже.

И никто ничего больше не скажет?:-(

Очень Вам сочуствую, люди. Никакого совета не дам, конечно (это не люблю). Но мне кажется, любой ценой убралась бы вместе с мужем из этого ацкого места. То что нравится квартира для меня не аргумент. Надо оставаться людьми ИМХО это гораздо важнее квартир и т.п. И еще - очень страшно бычить на родителей, хоть они 500 раз не правы, понимаете? Похоже, оба Ваших радителя (и усталая мама, и закрученный в штопор папа) достойны сочуствия, и чтобы быть способными на сострадание и трезвомыслие - я бы свалила жить в другое место. Не отчаивайтесь!!!

Куда же в другое место... К его родителям - так я там не выживу и дня. Собак у нас две (скоро будет намного больше), гараж во дворе. Да и если мы уедем, некому будет их контролировать, кто знает, сколько они проживут и как:-( Надо постоянно присутствовать, мы уже уезжали как-то, и у них крупная ссора случилась, маму толкнули, в милицию папу вызывали, замяли. А тут надолго уедь. Один от инфаркта или инсульта умрёт, а другая от чего - то ещё:-( Замкнутый круг какой-то:mda

я была в такой ситуации 8 лет назад.Мама заболела,папа завел любовницу.Естественно он отприрался.Уехать от них,я тоже не уехала,т.к за мамой нужен был уход.Там была пиковая ситуация,мама тогда в больницу попала(вопрос между жизнью и смертью).Я тогда отцу сказала,что ноги той шлюхи не будет в нашем доме.Все волосы я ей повыдергиваю,не пожалею всех денег ,опозорю где смогу,денег не пожалею,чтобы ей что нибудь сделать.Потом ей позвонила-все то же самое сказала.сказала:"Что проблемы обеспечу ей по полной программе,хочешь забирай отца к себе,а к нам не ногой!.Знаешь,я тогда была доведена до отчаяния,т.к благодаря ей и отцу моя мама попала в больницу.А мама для меня самый дорогой человек! Т.к эту квартиру моя мама получала,всю жизнь проработала,чтобы ее получить,всю душу вложила в обустройство и что в этой квартире будет чужая женщина хозяйничать! После этого разговора,все разговоры о будущем вселении этой женщины прошли и отец ее бросил где то через год

Вот, моя мама получила 1 группу, уже давно, 20 лет назад. Сначала всё было нормально, а через 10 лет потихоньку началось, но тогда мы об этом ничего не знали, хотя она догадывалась. Конечно, с получением группы здоровье сильно ухудшилось, сама она не проживёт. И что отец вам ответил на ваши угрозы? Всё-равно не признался, или промолчал, может, обиделся на вас, что вы верите маме, а не ему (у нас примерно так и происходит, только я на такие грозные слова ещё не решилась)? А его любовница? Как вы узнали, что она у него есть? Были реальные доказательства? Вы жили с ними одна, без мужа, да? Им уже по 59 и 56лет, родителям. А вдруг не пройдёт... А вдруг это серьёзно... Идти в открытый конфликт не хочу, будет хуже всем, я думаю... А по-другому ничего не меняется. Может, на пенсии пройдёт, но он пока не собирается туда.

в тот день перед маминой операцией,когда должно было все решиться для маминого здоровья,мне тогда отец сказал,что если пройдет все плохо,то тогда он будет не один жить.А любовница сама звонила нам домой,я брала трубку,т.к мама в больнице лежала. И когда мы с братом только надеялись,что мама выживет ,мне такое сказать.Вы представляете мои чувства.Я бы на самом деле не пожалела денег и сил,но любовница порог бы не переступила нашего дома.

Так отец вернулся в семью из-за того, что мама выжила? Раз он уже был готов к другому сценарию... Я не представляю, как такое можно слышать от собственного отца:-(

да нет,отец хотел чтобы никаких препятствий к его счастью не было.Чтобы ему квартиру предоставили без проблем с любовницей,и спокойно они жили.

Значит, он не ушёл от вас, а любовницу бросил? Я правильно поняла?

1) Насколько я знаю, можно вызвать участкового и он попросит все не прописанных из квартиры. 2) Можно пригрозить отцу расправой с его девицей, если он сюда её приведёт. Ну и маме вашей выезжать, имхо, нечего

1). Да? Хорошо. 2). Пригрозить? А если они запишут на диктофон и... Понимаю, что чересчур настроена на негатив, но хочу всё предусмотреть и найти самый оптимальный выход из нашей проблемы. Лучше быть готовой ко всему, чем потом что-то открыть для себя и не быть готовой...:-( Папа с мамой вечно спорят, кто должен съехать из этой квартиры. Мама считает, что папа должен, раз он себе нашёл другую женщину, оставь кватиру детям хоть (в смысле нам с мужем), а папа наотрез отказывается, мол, нет никакой другой, и вообще, я эту квартиру выбивал (не без помощи мамы).

Блин, охинея получается какая-то. КТо куда должен вселиться? Любовнца к вам в квартиру - так она вроде не собирается. У нее вроде своя семья есть. Еще никто не умер, а вы уже наследство пытаетесь разделить. Я понимаю, что ситуация тяжелая, но я согласна с теми, кто советует съехать и жить своей жизнью. Не выписывайтесь, просто не живите в Санта-Барбаре. Кстати, когда вы пишите про двух собак, потом про родителей - за кем надо следить? За собаками или за родителями?

А кто её знает, что она собирается, а что нет? :-| Может, они вместе обо всём уже договорились. Наследство не делю, не хочу жить в вечных сомнениях и страхах, хочу уверенности, чтобы не было вилами по воде! Съехать некуда, деньги не позволяют, и уход нужен родителям, и собакам. Вот отец заболел, мы с мамой заботимся, так маме самой итак тяжело, из дому не выйти, зимой, в такую погоду, по крайней мере. Так что однозначно нужно остаться. А собаки наши, им бы их не оставили в любом случае.

Не знаю даже - похожи наши ситуации или нет, но...7 лет назад мамы не стало, и отец пустился во все тяжкие...Года через 2 он в дом, где все было сделано мамиными руками привел женщину на 10 лет его младше. Мы были бы за, если бы тетя эта не была завистливой, жадной и за нашими спинами (у меня еще сестра есть) не настраивала отца против нас. Что в итоге? Мы с сестрой самоустранились. Дом действительно хороший, большой, в пригороде. Кроме отца там только эта тетя прописана. Но не надо мне этого дома даром, моих нервов он не стоит. Сестра до последнего времени жила там, но вот теперь и она съезжает в 1-комнатную квартиру с мужем и 2-мя детьми, лишь бы не видеть вечных пьянок, слушать в свой адрес: дети - уроды, а внуки - выродки, что секс для него главное в жизни (так и говорит в лицо своим детям), а эта женщина сделала его счастливым. Короче, я понимаю Ваши чувства. Думаете, мне хочется, чтобы эта мразь там жила? Конечно, нет...но гораздо меньше мне хочется скандалить и опускаться до их уровня. Просто с папой сейчас общаюсь очень редко, а скоро, наверное, и вообще перестану. И Вам советую устраниться от этих разборок.

Да уж, история:-( А как привёл? Вы же были прописаны там? Или нет? А если сразу с ним поговорить, и не разрешить приводить её в ваш дом? Он её ещё и прописал:-| Без нашего с мамой согласия папа никого не пропишет. А добровольно никто не согласиться, чтобы она здесь жила. Муж очень решительно сказал, что устроит им такую жизнь, что долго не протянут с нами. Вообще - то он спокойный товарищ, но когда будет стоять вопрос чужой женщины в нашей квартире... Своё не отдадим. Я не понимаю отцов, для которых какая - то женщина становится важнее своих собственных детей:mda Детей мы пока не родили... Слава богу, мы все живы, а предприятие, на котором работает отец, скоро будут закрывать, и он будет искать новую работу. Вроде всё хорошо, разойдётся с той ... Так мама уверена, что отец найдёт и ей работу, рядом с собой... Не знаю даже:think

Через месяц с лишним отец уходит на новую работу (думает об этом), один или нет - не знаю. До пенсии ещё годик остался.

Странно. За столько лет они не смогли развестись и сойтись? Уже бы все все пережили и все были бы довольны к нынешнему моменту. В конце концов, он мужик, мог оставить семье квартиру и снимать жилье, раз такая любовь, что невозможно расстаться, несмотря на все скандалы, подозрения и прочие неудобства.

Разводиться отец не хочет, а мама понимает, что если разведётся с ним, то он получит полную свободу действий и не будет уже никому должен, а учитывая то, что мы все в одной квартире...:mda Квартиру мы не разменяем на 3 однокомнатные, по одной комнате каждому, отцу, маме и нам с мужем. Даже на две, наверное, не разменяем, придётся много долаживать, а денег нет:-(. "В конце концов, он мужик, мог оставить семье квартиру и снимать жилье, раз такая любовь, что невозможно расстаться, несмотря на все скандалы, подозрения и прочие неудобства" Это любит повторять моя мама. Но ничего не меняется.

Так он из-за жилья не уходит? Надеется пережить мать и жениться на любовнице в свое время?

Да! Мама так и думает.

У мамы один шанс - его пережить. Брр. Врагу не пожелаешь такого супружеского счастья. А, если его выставить из дома? Отсудит часть площади? Или мама уже упрелась на принцип? Ей, вообще, каково каждый день с ним за столом сидеть и в одну кровать ложиться? Здоровье от такоей жизни не сдает?

Да, но она очень сомневается, что переживёт его. Во–первых. А во–вторых, встаёт вопрос, кому он оставит свою часть квартиры? Никакой гарантии, что маме или нам, его детям… Возможно, чужому человеку. Это будет большая проблема. Выставить не выйдет, мама предлагала ему купить 1 комнатную квартиру (в кредит, мы часть дадим), и жить там со своей ш… А эту оставить детям, как делают все мужья, которые бросают жён и детей, и уходят к другим. Но нет. Из принципа умру в этой квартире, но не покину. За стол садимся, а вот в постель они уже не ложатся вместе много лет. Изначально были две кровати. А теперь вообще в разных комнатах. Здоровье сдаёт, конечно:-(.

Мда. Райская жизнь. А, если его просто взять и выставить? Что он будет делать? В суд подаст? В милицию побежит?

Если разведутсйа, то все получат свободу действий (и папа, и мама): в этом и суть развода. (с транслита)

В том - то и дело, что мама свою свободу никак не использует, а вот папа как... Можно рассмотреть варианты, и не самые лучшие для нас всех:-(

Мне кажетсйа, что маме нужно подавать на развод и делить квартиру с мужем и вами по принзипу: ему 1 комнатную, вам двухкомнатную. Мама сможет уйти к своей маме. Иного выхода йа не вижу. Но терпеть далее такое издевательство от вашего папаши, мне кажетсйа, не стоит. (с транслита)

Мама уже предлагала ему это, отказывается, не хочет уходить из этой квартиры, не так легко она нам досталась. И никто не хочет уходить из неё. Мы хотим остаться жить здесь когда - нибудь потом. Разменять на 2 +1 не получится ещё по причине цены, придётся докладывать приличную сумму, а никто из нас ею не располагает. Мама к своей маме не уйдёт, так как там туалет на улице, а она - инвалид первой группы, зимой вообще не сможет туда ходить, а в остальное время года это будет просто некомфортно. Да и ванны там нет. Так всё сложно :mda

А что тут делать? Пусть родители разводятся, а квартиру разменять. Отцу, я так понимаю, только 1/3 от квартиры положена? Ну вот и разменяете на 1 и 2-х комнатную. Ему однушку, вы с мужем в дыушку, мама к бабушке как осбиралась. Чего тянут то? Это не жизнь ведь, тем более Вы боитесь, что любовница у вас квартиру оттяпает.

Да. Не хватит денег на размен у нас. Да и никто не хочет эту квартиру покидать. Нам бы как - то её оставить, чтобы жить потом, с детьми, которые планируются. Новую покупать не хотим, привыкли в этой, и нравится она нам. Не то, чтобы оттяпать, но ту же 1/3 запросто может получить, и как потом с ней договариваться, не терпеть же её у себя дома:-|

А не кажется ли Вам, что Вы хотите решить СВОИ проблемы за счет счастья матери и того же отца? Ну со счастем отца и в принципе с его правом на это счастье и даже на свою часть жилплощади понятно. И Вам на это наплевать, что где-то справедливо :-) Но давайте про мать подумаем. Конечно ей хочется справедливости, но то что Вы к этим ее чувствам добавляете ей "ответственность" за Ваше счастье - это неправильно! Вы своим поведением "девите" на мать, не даете ей ни свободно развестись с мужем не думая о квартирно-финансовых вопросах (например разменяться на 2 однокомнатные), ни даже возможно (но мало вероятно) остаться вдвоем в квартире и как-то наладить отношения! Вы знаете, иногда супруги могут простить друг другу гораздо больше если это происходит наедине, чем если есть свидетели. У Вашей мамы слишком много "свидетелей" и доброжелателей: коллеги на работе, дети в собственном доме... У нее нет вариантов! Он "должна" идти на конфликт и на "разборки" каждый день, а возможно если столько лет она терпела эти отношения, то для нее лично это и не столь важно? Не будьте инфантильны! Не думайте о своих желаниях, о каких-то собаках и своей "невозможности" жить с родителями мужа! Думайте о матери, о том чтобы она жила как можно дольше и как можно счастливие! Решайте свои проблемы не за чужой счет!

Нельзя сказать, что я не даю ей разменять нашу квартиру на 2 двухкомнатные. Отец не хочет. Она тоже (предлагала, конечно, но как вариант и всё. Она то может к своей матери уехать жить, а ему идти некуда больше). И денег не хватит у нас, доплачивать. Такие цены. Отношения они не наладят, точно. Хуже будет, это да:-(. "У Вашей мамы слишком много "свидетелей" и доброжелателей: " Да. "У нее нет вариантов!" Опять да. "то для нее лично это и не столь важно?" Важно для неё это. Никто не хочет жить плохо, в постоянной брехне. Она - не исключение. Я не думаю только о себе. Меня это всё касается просто, каждый день, постоянно. Я хочу, чтобы всем стало легче. А выхода нет:mda

Извините, до конца дочитать не смогла. Очень тяжело, непонятно, без абзацев... Пришла идея отделить мух от котлет в Вашей ситуации. Поделите квартиру, т.е. отделите свою часть, если Вам там что-то официально принадлежит. И спокойно живите с мужем отдельно, заводите детей и т.д. Пусть родители разбираются между собой с бабушками, любовницами, огородами и с кем вообще хотят. Это, в принципе, Вас совершенно не касается, это - их отношения и Вы не должны быть в них втянуты. Зачем все так усложнять?

В следующий раз буду выделять, чтобы было понятнее. Отделить это как? Сделать свою квартирку в их квартире? Или продать квартиру, забрав свою часть? Как? :think

У меня отец после 30 лет брака ушел к любовнице. Ушел, а потом вернулся. Мама его простила. Я отцу ничего не говорила, ситуацию эту не обсуждала. Просто потому, что перестала с ним общаться. И сейчас, когда он уже давно вернулся в семью - нормально (как прежде) общаться не могу. А любовница его тоже собиралась часть квартиры оттяпать и приехать жить в нашу квартиру (правда я там уже давно не живу). И мама моя тоже (как у Вас, автор) больна и инвалид - поэтому у любовницы была надежда ее пережить - об этом она моей сестре сказала. Но, если бы отец в семью не вернулся, я бы любовнице его жить в нашей квартире не дала бы. Потому как не дала бы согласия на ее прописку - а жить без прописки бы не позволила. Закон на моей стороне. А если к закону приложить энное кол-во зеленых бумажек, то на стороне закона будут и те, кто по долгу службы должен контролировать его исполнение.

А почему ваш отец вернулся таки в семью? И долго он имел отношения с любовницей? Мама всё знала, или он тоже скрывал?

1.ВАша мама подает на развод. Хочет-не хочет, каждому из вас достанется часть квратиры. Т.е. вам с мамой 2/3, ему 1/3? правильно? 2.Берем мамину маму. Она на чьей стороне? Если она с вами, 1)Оставляете квартиру отцу, берете с него отступные, на эти деньги реконструируете бабушкин дом, ванну покупаете, туалет в доме сейчас делается елементарно. 2)можно продать бабушкин участок, вот вам и деньги, которых не хватает на квартиру. Но это при условии, что вы с бабушкой в хороших отношениях, и она не против. Кста, а как бабушка в туалет на улицу ходит? 3)с чего вы взяли, что вам придется отдать квартиру какой-то там...? Даже если ваш отец переживет вашу мать, 2/3 квартиры равно останутся вам, если ваша мама вовремя подарит вам свою часть. Нет безвыходных ситуаций.

1. Правильно. 2. Бабушка с нами, конечно. 1). Не пойдёт. Тот дом очень старый, и маленький. Всего 2 комнаты, одна из которых меньше 6кв. м. Не стоит этот дом ремонта. Проще купить новый, большой, хороший. Правда, место там отличное, да и привыкли мы...:think 2). Можно. Но как я говорила, она очень к нему привыкла. Даже к нам не хочет на время болезни переезжать. Не думаю, что тот дом стоит много денег. Квартиру оставлять просто так отцу не хочется. В туалет ходит в домик, туалет, построили давно. Привыкла. 3). Предполагаю худший вариант из всех. 2/3 – это да. Но если 1/3 будем принадлежать кому–то чужому, надо будет с ним что–то и как–то решать, дабы выселить. А если он женится во второй раз? И будет мне мачеха, а мужу новая тёща… :-( :mda (не потерпим!). Не исключено. Как и его отец сделал, в смысле женился после смерти жены. Правда, он квартиру оставил сыну, а сам уехал в другой город.

Понятно. Остаётся просто жить и ждать, когда сама ситуация разрешится. Хотя напрягает, конечно, все эти мелочи, придирки, оскорбления, даже на праздники не могут успокоиться. Уши закрыать что - ли. Или дома бывать как можно реже:think Мне недавно сказали, что я похожа на маму. Да, но не всем, что хорошо. Буду стараться, чтобы отличия состояли не только во внешности. Ато за столько лет жизни с родителями я переняла множество плохих черт мамы...:-( И муж об этом говорит.

Вам бы зажить своей жизнью, даже плюнув на дом. А то ваш муж может начать обращаться с вами, как ваш отец - с матерью. Только он ведь может и уйти.

Муж полностью на моей стороне, я ему жалуюсь иногда. Готов сделать всё, чтобы в нашей хилой семье никто лишний не появился. Да и у его родителей всё в порядке, живут вместе, любят друга, даже целуются и обнимаются. Мне такого не понять никогда, меня не так воспитали:mda Это в идеале - зажить отдельно... Понимаю.