Опять про мужа: у Вас так бывает?

Ответьте, пожалуйста, мне важно Ваше мнение.
Я замужем 4 года, у нас двое детей 3 и полтора года. Я не работаю, сижу с детьми.
Раньше(когда только встречались и только поженились), мне хотелось всегда и во всем быть вместе и рядом с мужем. Почаще его видеть дома или везде быть с ним.
У него была сменная работа (через день), поэтому он практически всегда был дома и меня это устраивало.
А теперь (спустя 4 года брака), когда он по-прежнему через день дома - мне это уже не нравится. Объясню почему: он сидя дома практически все время занимается компьютером (не играет, но и не работает на нем), при этом не то, чтобы помогать, так мы с детьми еще ему и мешаем постоянно. Когда я на кухне занята чем-нибудь, дети иногда прибегают в его комнату и бегают рядом с ним. Так это его очень раздражает и он просит их забрать. Да и если я подхожу к нему скаким-нибудь вопросом или разговором, то он отвечает не сразу или с таким видом, что желание поговорить пропадает. В общем, всем своим видом показывает, что он занят.Естественно, помогает по дому он мне крайне редко. С детьми посидеть, пока я убираюсь тоже не хочет. А я чисто психологически не могу делать уборку в комнате, в которой он сидит. Как-то глупо выглядит: он сидит за компом, а я вокруг него с тряпкой и веником, да еще дети рядом крутятся. Делаю все, когда его дома нет.
Так вот, я дожила уже до того, что, когда его дома нет, нам без него спокойнее и лучше. Хотя бы мы никому не мешаем. И не возникает соблазна к нему обращаться за советом или помощью.
Прихожу к такому мнению, что когда мужик все время на работе, то он хоть деньги приносит и не мешает.
Мне интересно: я одна так считаю, или у многих так?

Это вопрос отношений, ИМХО. У меня муж и работает и уборкой занимается. Пока не переломился :).

Да я не из-за уборки! Просто получается, когда он дома сидит рядом и видит, как я что-то пытаюсь сделать и дети рядом бегают, и не помогает мне, то убить просто хочется.
А когда его нет дома, то и ожиданий напрасных (помощи) нет и нервы себе не треплю.

Понятно, что не из-за уборки. Тем не менее это проблема в ваших отношениях. Когда он дома, Вы ждете чего-то хорошего, так? Но не получаете этого и делаете вывод, что лучше бы его и не было, чем так. Получается, что Вас не устраивает отношение мужа к себе и правильно не устраивает. Нельзя так к жене относиться, ИМХО.

Как верно Вы подметили! А я ведь раньше не придавала этому значения! Действительно, когда мужа дома нет, я живу ожиданием его и "чего-то хорошего" (которое, он, видимо, должен мне устроить). Да.......вспомнила сейчас, что моя основная мечта (из отношений с мужем) - это, чтобы он, хоть на какой-нибудь большой праздник, встал раньше меня, когда просыпаются дети, одел их, приготовил и накормил их завтраком. А мне бы предоставил просто полежать еще часочек в постели. Просто в последнее время практически всегда не могу вечером заснуть (хочется спать в 22, а мужа с работы приходится до 24 ждать), а утром, соответственно, проснуться не могу:(
Он часто встает рано (потому что привык на работу вставать, но НИКОГДА ничего в это время по дому не делает.
А что же с этим моим ожиданием и отношениями делать?
Может, какой-то компромисс найти можно?

Или перестать ждать от него того, чего не может быть. Или договариваться. Муж принципиально не хочет ничего делать или ему лень ион придумывает отмазки в виде занятости? Почему он детьми не интересуется и просит все время Вас их забрать? На мой взляд нужно уяснить для себя отношение мужа и его желание/нежелание принимать участие (кроме материального) в семейной жизни.

То есть поговорить с ним и спросить, почему он не исполнит мою мечту? Ну это уже было, так он отвечает, что крайне недоволен моим поведением, мол, где это ты видела мать двоих детей, которая "вылеживается до обеда". По его мнению, я должна вставать пораньше и все успевать.
А с детьми.....сложный вопрос. Он просто от них устал (это при том, что его общение ограничивается тем, что. когда он хочет детей "потискать" он подходит и потискает, а потом опять "забери") Мешают они ему - бегают рядом, все хватают, от компьютера отвлекают.
Честно говоря просто не знаю, как с ним начинать разговор.

знаете, он вообще-то отец дыоих детей и тоже кое-что обязан в отношении деток, а если он хочет, чтоб его жена и мама двоих деток была раздражена, хочет скандалов и долгих разговоров в финале которого - развод - то пускай продолжает в томже духе... кстати мой муж на таком же, но с одним ребёнком, прокололся.. в марте разводимся....

Знаете, мы много раз ссорились из-за этого. Может я просто не умею грамотно отношения выяснять. Если я говорила, что мы из-за его отношения расстанемся, то он всегда отвечает "а мне уже все равно", " я так жить тоже не хочу". То есть его бы устроили отношения, когда я ничего не прошу, ничего от него не хочу и никогда не бываю им недовольна и не ругаюсь.
Сколь ни пыталась, никак не смогла стать подобным идеалом. Поэтому и поняла, что когда его дома нет, мне и ругаться не зачто и не на кого и я всех устраиваю.

А что если вам не ругаться(ниже я написала мой способ), а пойти по другому. Вы можете оставить детей мамам и поехать куда-то на недельку-две? Вы же говорите, что раньше он был лучше. Мы все не железные. Может действительно усталость у вас обойх. Может он хочет побыть только с Вами

К сожалению, оставить детей о поехать куда-нибудь мы никак не сможем по двум причинам: никто из бабушек не может взять к себе детей (да и не особо хотят), да и зарплаты мужа едва-едва хватает на квартплату и продукты питания, поэтому денег на отдых просто нет.
Неужели, не уезжая, ничего нельзя сделать.

так он ещё и денег нормальных не приносит? Ну вы даёте :-o

Да. Он их практически вообще не приносит (после оплаты коммунальных услуг, садика и т.п) остается практически сдача:)
Но что же в этом удивительного-то? Неужели у всех мужья миллионеры?
И при чем тут я, если он не зарабатывает?

Вы, действительно, не понимаете???? Ваш муж вытирает об вас ноги, уж извините, ведёт себя просто омерзительно, и при этом ещё не может обеспечить семью нормальными деньгами?? В моей голове это не укладывается! А что он тогда вносит в семью?

Ну, а если так разобраться - а что, если я его возмущенно выгоню - будет всем лучше? И детям и мне без средств к существованию.......
Да и я уже писала, он из этой квартиры никуда не уйдет (она на нашу семью в кредит и еще не выкуплена), а единственное, что он предлагает - это жить в одной квартире, но раздельно!
А на вопросы типа "что ты приносишь в семью?" он отвечает: "Я - лучшее, что у тебя есть!", сначала воспринимала как милую шутку, а теперь понимаю, что он серьезно так считает.

А родители у вас есть?

Конечно есть! Его и мои родители оплачивают наш кредит на квартиру.

А вы своим родителям говорили о вашей ситуации?

Дааа.. Хорошо ваш муж устроился, квартирку родители оплачивают, жена всячески ублажает, а он только ест, пьёт, в комп играет и изредка на работу ходит.. Нет слов..

Я бы на вашем месте в корне изменила ситуацию, лучше быть одной с 2-мя детьми, чем жить в таком браке :(

У моих родителей нет своей квартиры. Они в курсе ситуации, но мама мне говорит, что все так живут и что сделать ничего нельзя - одной еще хуже будет, чем с ним. Типа: "так он хоть иногда помогает, а так и помочь некому будет" и до того, как я устроюсь на работу я одна с двумя детьми не смогу прожить. Родителям нас просто не прокормить.

Все так живут?? Ваши родители глубоко заблуждаются. А что значит нет своей квартиры? А где они живут? У них квартиры нет своей, а они выплачивают кредиты за вашу квартиру, странно..

Они живут в комнате коммуналки. А оплачивают наш кредит, потому что хотят для меня и моих детей лучшей жизни.

А будет ли ваша жизнь счастливой....

Ну, тут видимо, когда кушать нечего, о счастье как-то не думается:)
Я, конечно, утрирую.

Вам надо сесть спокойно самой и подумать, чего именно вы хотите и на какие компромиссы готовы пойти. То есть выставить мужику четкий список того, что вы от него ждете (разговоры типа "Ты мне не помогаешь" на нихне действуют, у них мозги другие). Так вот, надо написать четко список, хочу то-то и то-то. А если ты то-то и то-то делать не будешь, то развод (ну или чем там вы его припугнуть готтовы). А если вы его ничем припугнуть не готовы (то есть считаете, что он ради вас ничего делать не хочет), то тогда вам остается только терпеть :( Раз уж вы так его любите, что только ради егоприсутствия готовы выносить такое отношение.
У меня похожая ситуация время от времени возникает,но как только я начинаю чувствовать, что многовато на себя взвалила, я устраиваю разбор полетов. Например последнее мое достижение, что я не мою посуду, все оставляю мужу. Если не помоет, то на след. день не гттовлю ему еду. Но меня муж любит, я точно знаю, что развода он не хочет, так что могу им припугивать.

не надо ссориться, надо планомерно доводить до его сведения, что если ты должна быть ненапряжной, не просить, не мешать, не трогать, не отвлекать, то тогда он должен тут не жить.... потому что тебе так гораздо легче будет и (он не поверит) и ему тоже, вот если он хочет такого - то может продолжать тебя раздражать и доводить до состояния, когда ты сметёшь на своём пути всё, но добъёшься развода...

Когда он успевает от них устать? :)

:))) Наверное, всегда. Он же очень часто дома сидит, а дети, естественно, крутятся рядом. Я их, конечно, стараюсь забрать, но их же не убедишь, что "папа занят".

Дома сидит часто, а при этом говорит, что он работает, а вы дома сидите, значит должны всё делать сама. В таком случае вы вправе требовать, чтобы он больше зарабатывал, к примеру, а не дома сидел. А если уж дома сидит, то пусть ьудет добр помогает вам, когда дома. Хотя, знаете, вы совершили несколько ошибок уже изначально, и самая первая в том, что когда-то разрешили ему поступать так, как он сейчас поступает. Нужно было сразу приоритеты расставить и всё обговорить.

Согласна. Ошибок я много совершила, но ведь он тоже не в один день так стал вести себя. Все постепенно. А то, что он сидит дома и ничего не делает, он мотивирует - у нгего ж выходной.Мол, не может же он, практически сутки на работе, а на следующий день в свой выходной еще и мне помогать. Типа - а я что ж тогда делать буду?

А когда у ВАС выходной, вы у него спрашивали? Вообщем, начните с ним разговаривать, случай у вас тяжёлый :( Если он не готов идти вам на встречу и на уступки, то такие отношения обречены на провал, имхо.

Ага, вот и я думаю, что тяжелый :(

это что ж такое!ты куда самолюбие свое дела? я прям вместо тебя взбесилась :))достань все оставшееся самолюбие и настойчиво ему продемонстрируй!
была у меня аналогичная фигня, вылечилась с моим выходом на работу ))

Честно говоря не поняла, что Вы имеете в виду. Что он не помогает мне или что-то еще?
Просто, когда его прошу что-то сделать, он говорит: я занят сейчас, а ты чем занята? Может сама сделаешь? Или (если я действительно чем-то занята), то он говорит: ну, сейчас не могу потом сделаю или ты освободишься и сделаешь.

я к тому, что нельзя позволять так манипулировать собой.С чего он взял, что раз ты мать, то не можешь поспать и отдохнуть?! ты мать ЕГО детей!и то, что ты тянешь на себе весь этот воз, это работа гораздо тяжелее его.Работа, которая должна оплачиваться если не материально, то уж уважительным отношением однозначно.
а на предложение пожить в одной квартире, но не вместе, я бы ответила: да легко!! убирает за собой, готовит, стирает и все остальное пусть сам,
даже если тебя сильно раздражает бардак в квартире, возьми себя в руки, и не обращай на это внимание.потому что это стоит того, если,конечно, ты действительно ХОЧЕШЬ что-то изменить в своей жизни.
Фух! ;))

Если бы мы жили вдвоем, то я бы с легкостью, приняла предложение пожить в одной квартире, но не вместе. А вот с детьми - это трудно выполнимо:(
Я ведь от детей убираю, например те тарелки, которые он у телевизора набросал. И для детей готовлю. Он спокойно может пойти и съесть чего-нибудь из холодильника.
И потом: если я не буду готовить, то он нам не будет выдавать денег на продукты.
В общем, тяжело это выполнимо. Чтоб в одной квартире и раздельно. Дети ведь общие.

Берите с него алименты. И выходите на работу.
Да и вообще - я бы на вашем месте поменяла квартру и съехалась бы с родителями.
Негоже, что они в коммуналке маются.

Нельза до полной вылпты кредита что-либо сделать с квартирой (поменять, продать и т.п.)А выплачивать еще минимум 5 лет:(

А про алименты........рон настолько мало получает, что на эти алименты на батон хлеба не хватит. И на работу мне, пока детей не устрою, не выйти.

Вообще-то он такой же родитель детям, как и вы, поэтому уход за ними нужно делить пополам, с другой стороны, вы муж и жена, если у вас равноправие, то вы должны и обязанность по дому делить пополам.

Нет, ну он сидит, конечно, по необходимости. Например, пока в магазин за продуктами хожу или еще куда-то по нуждам семьи. Но КАК от сидит.....может и не покормить, хотя приготовлено.
При этом сам поест, когда захочет.
А насчет "поровну обязанности" - он отвечает: "ты же не работаешь, а я работаю. Если бы ты работала, то другое дело". И вообще он меня постоянно упрекает тем, что не работаю, а на ж.. сижу уже четвертый год.

А почему он не ходит в магазин, если он дома? :think

Складывается впечатление, что он третий ребёнок у вас, старшенький :( Ваша семья в глубоком кризисе, имхо.

То, что упрекает в том, что дома сидите, это совсем плохо :( Если бы мой заикнулся хоть раз или упрекнул (я дома 6 лет уже), я бы сразу предложила ему няню оплачивать, пополам, домработницу пополам, ну и т.д. И вышла на работу в таком случае. Интересно, как ваш муж на это отреагирует? а сколько лет детям, кстати?

Честно говоря нам не то что на няню (даже совместно), так и на самое необходимое не всегда удается набрать. Поэтому никак не реагирует - смеется:)

Очень странный товарищ..

А почему бы вам не пойти на работу через день?

Очень хороший совет вам там ниже дали. Я бы поискала работу через день, в те дни, когда он дома. И денег бы больше стало немного, и упрекать бы вас в том, что вы дома сидите не имел бы больше права и на своей шкуре бы почувствовал, что такое сидеть с детьми, может поуважительнее относиться бы стал.

Срочно устроить ему разгон!!! Что Вы дальше с ним делать будете?! Потом он Вас начнет раздражать. Он привык, что Вы все время дома и разборзелся.

Пробовала с ним обсуждать и ругаться. Он Говорит, что ему моя ругань надоела. Он действительно привык, что я все время дома и все сделаю.
Но как можно это исправить?

Неее, ну что значит "надоела ругань"? А Вым жить с таким диванным существом надоело.
Мой муж тоже никогда не встал раньше меня и погулял с ребенком только один раз, когда я болела. Так как только родился Саша, муж еще и ничего совершенно не помогал. Плакала, злилась, истеричкой была. А потом поняла, надо наступать! Не хочешь меняться хоть немного-иди подальше. Потому, что такое отношение не устраивает и устраивать не будет. Чего тогда тянуть. Ребенок ребенком, но и я тоже человек! Это собственно, открытим текстом я ему и говорила и много раз.
Короче мой метод такой: обижаться, ругаться, орать, периодически ласково капать на мозги:). Если надо-уйти попробовать, заговорить о разводе, как бы не хотелось:(. Надо дать понять, что без него вы не пропадете. Или будет так как Вы(!) захотите(в нормальных, конечно, пределах) или никак!!! Естесвенно, его доводы слушать, пытаться понять и т.п.
Вы ведь ничего сверхьестевственого не просите.
Может это не лучший способ, но мне помогло. Я вижу разительные перемены, но работы еще мнооого:)

Честно говоря, он знает, что уйти мне от него некуда, а сам он уходить из этой квартиры не может и не захочет. Его предложение, когда я завожу разговор на эту тему: давай жить в одной квартире, но не вместе. По-моему, это получится еще хуже, я сказала, что этот бардак меня не устроит, что я так не смогу.

Ругаться не нужно. Нужно поговорить по-человечески, как взрослые люди, с аргументами и выводами. Сколько лет мужу-то?

27 вот скоро 28 будет:) Мне 26.

П-ц. 2 взрослых человека, которые сидят с детьми на шее у родителей, ютящихся в коммуналке.

Нет, ну вы наверное неправильно поняли или невнимательно читали!
НЕ СИДИМ МЫ на шее тем более с детьми у моих родителей "ютящихся в коммуналке"!. Просто (я с младшим ребенком к слову, тоже в этой же коммуналке прописана) когда нам стало невозможно жить со свекрами, ввся семья на общем совете (свекры, мои родители и мы), приняли решение выкупать квартиру в кредит. Родители и свекры имеют возможность оплачивать кредит. Не вижу, что в этом плохого-то? Как у нас ситуация изменится, я тоже смогу чем-нибудь помочь.

Э-эх...не со всеми это возможно, увы. Разговор разговором, а потом все возвращается в старое русло.

Вот-вот. У меня как раз тот случай.

Нет, ну это ерунда какая-то, честное слово... А поговорить с ним, когда он не у компьютера? Хорошо так поговорить, подробно... Не пробовали? Срочно займитесь, иначе плохо кончится.

Да получается смешно: он весь день у компьютера, потом у телевизора, потом ест, потом спит (прямо у телевизора). Практически всегда. Поговорить пыталась, но он аргументирует, что он мне помогает и что он работает, а в свой выходной должен отдохнуть. И что я все равно дома сижу и чем же я тогда буду заниматься, если он делать будет?
Да и в последнее время, когда начинаю какой-нибудь разговор (естественно вечером, когда детей уложу), он говорит: "не хочу обсуждений до 3 часов ночи. Хочу спать". И так все время - днем он занят, вечером - спать. На следующий день на работу. Работа у него не физическая (обязанности похожи на курьерские, только с той разницей, что его на машине к адресам подвозят), вроде с такой особо не перетрудишься. Но он старается все время отдохнуть.

:-о :-о :-о... А нельзя никак ему намекнуть, что Ваше "сидение дома" с двумя (!) малыми детьми - самая что ни на есть работа, причем тяжелая. И что если он считает, что это не работа, пусть попробует разок. Плюс уборка-готовка и что там еще бывает. И без выходных. Потрясающе наплевательское отношение к Вашему труду :-(... Да и вообще Вы еще совершенно замечательно держитесь, совсем без отдыха. От любимых детей тоже нужен отдых. И, что самое важное, регулярный...

даже те 3 месяца, когда я не работала сидя с ребенком - больше половина обязанностей по дому была на муже. Сделал все - сиди за компом.
Когда вышла на работу - вообще не знаю что такое мыть посуду. Начиналось все также, я вовремя перестроила быт.

Подскажите: а КАК вам удалось изменить свой быт?

Меня бы не устроили такие отношения, наверное, поэтому у нас и нет таких отношений.

Поверьте! И меня не устраивают! Варианты-то какие?!? Уйти я от него с двумя детьми не могу:некуда. И пока не работаю, от него завишу. Вот и спрашиваю, КАК мне потихоньку отношения поменять в лучшую сторону?

А сколько лет детям?

3 и полтора, в первом сообщение написано

Просто у меня нет никакой возможности пристроить детей в сад - в нашем районе нет яслей для маленькой. Старшую я вожу в сад далеко от дома (потому что ближе нет мест опять же). роэтому я на работу и не могу выйти. Советовалась со знакомыми менеджерами по подбору персонала, так с таким скользящим графиком мне ничего не подобрать :( Только если пойти к кому-нибудь в домработницы или в фирму уборщицей. В принципе я не против и такой работы, лишь бы всего этого не слушать. но пока и такую найти не могу:(

Не можете найти работу уборщицы??????
Вы в клиринговые компании не звонили?

Даже если с садом проблемы - неужели ваш выход на работу на окупит 2,5 дня работы няни в неделю?

А смысл? Найти малооплачиваемую работу, зарплаты будет едва хватать на проезд и 2,5 рабочих дня няни в неделю? И перебиваться так же как и сейчас, только еще дети будут с чужим человеком.

Работайте, когда муж дома, пусть они сидит, а вы устройтесь убираться куда-нибудь в офис поближе к дому или лучше к частнику домработницей. Сейчас это очень востребовано, судя по Еве :) Разовый вызов от 500 рублей в день.

Найти многооплачиваемую.

Оценила Ваш юмор! :)

Ну так вы при таких установках и дщо 18 детских лет можете не работать. Вам не нужна няня - у вас обоих детей могут в сад взять, да еще и муж через день дома.

А из чего вам стало дематься, что обоих детей могут взять в сад? НЕ ВОЗМОЖНО в нашем районе устроиться в сад! Не я одна такая, но ситуация от этого не меняется :(.
А муж, который через день дома, темне менее на скользящем график и подстраиваться под его график ни один работодатель не согласится.

я с вами согласна на все 100%.Терпеть не могу когда дома сидит за ком.и по сто раз ходит на кухню чай пить. Люблю когда на работе,хоть чем-то занят.

Не, :) мой не ходит на кухню за чаем. Он меня зовет, чтоб чай принесла, если откажу - обижается.

А поговорить не пробовали?
У нас так все начиналось в семейной жизни: возвращаемся с работы, я на кухню, муж - за комп. Ну, один раз поговорили по душам, он пообещал помогать и держался какое-то время. Потом разговор повторился, хватило на дольше. Сейчас у нас ребенок (2 года) и (изредка!) бывают моменты, когда папа сидит за компом, а я сижу на кухне и ребеночек ему мешает. Но ни разу не было, чтобы не помог разговор по душам в таком случае. Надо быть откровенными друг с другом.

У меня так было!!! Этот комп я была готова раздолбать, муж объяснил, что это он так отдыхает =)
Я тоже раньше как вы все по дому делала сама уборка/готовка, а в выходные он сидел... и бесил, а еще ел и посуду не мыл и везде все раскидывал...
Ваша позиция, лучше я сделаю все сама совершенно неправильная. Вот у вас 2 детей, вы скоро на работу выйдете, и что??? Будет на вас все висеть и магазины и стирки и уборки и т.п., а муж так и будет сидеть.... за компом... Вам это надо? Если да, то ваше право, если нет, то немедленно берите его зашкирку и тащите на кухню, вести серьезные беседы.
У нас сейчас так. Помог убраться, садись за комп. Поел, встал из-за компа, помыл посуду, садись опять. Долго и нудно объяснятйте ему, что помимо работы, существуют и другие обязанности ну и т.д. в таком же духе.
Удачи!!!

Он всегда в такие моменты говорит: "ты помоешь (уберешь, сделаешь)" , а на вопрос " а почему не ты?" вполне может ответить "не хочу". Или, когда говорю, что что-то надо сделать, он спрашивает "а ты что тогда делать будешь?" То есть у него подход такой, чтобы я не переотдыхала. Яж, по его словам, и так ничего не делаю.

Извините, что опать влажу, но то, что он вас не только не любит, но и не уважает как человека, сразу бросается в глаза. На его "не хочу" я б тоже сказала, что "я тоже не хочу, значит пусть стоит грязная посуда пока не кончится вся чистая" Детям только помыть можно перед тем, как в тарелки положить. Он вас просто за служанку что ли держит? А на его вопрос "а ты что тогда делать будешь?" я б ему ответила "пойду в комп поиграю, отдохну немного от домашних дел, пока ты посуду мыть будешь, мне положен тоже выходной"

У нас такого не было, если он или я играю в комп, а другой занят, то играющий безоговорочно берет на себя ребенка (и ребенок вообще не может мешать в принципе или играй, когда он спит), потому что игра на компе-это безделье по-любому.

Гоните его на работу, а то у него от безделия крыша едет.

у нас такого не бывает, поэтому я очень рада когда муж дома. он и мне помогает и с дочуркой играет.

А сейчас он уехал по делам на 3 дня! КАЙФ! Никому ничего не должна, сижу спокойненько с детьми, по струночке не нужно ходить, готовить всякие разносолы, опять же, не нужно.
И с ужасом начинаю понимать, что вот приедет он застра утром, а я и не соскучилась вовсе и еще не успела отдохнуть. Даже не знаю, как и встречать. Совсем его не рада видеть :(
Почему так? Ведь люблю же его!

Читаю - и глаза округляются: как будто я писала! У меня то же самое, только длится это уже больше 10 лет! Даже работа не спасла. Выхода не вижу. Сейчас он стал уезжать надолго и еще чаще, так что мы привыкли вообще жить без него. Приезда его жду как какого-то кошмара. Тоже его люблю, но странною любовью...

Да не любовь это, а привычка, когда вроде бы с мужем удобно и хорошо, а без него еще лучше.

У меня не так. Есть мужчини, с которыми хорошо, а без них еще лучше, а есть, с которыми плохо, а без них еще хуже :)
Шютка юмора :)

А он к Вам как относится? Есть ли у Вас дети? И не было ли на протяжении этих 10 лет желания бросить его (желательно с 10 этажа:) ?

Детей аж двое, бросить его хотела с 14 этажа, но как только уезжает - скучаю, хочу, не могу. Своеобразная форма мазохизма.

:)) Вот и у меня тож! И детей тоже двое, только мы, по сравнению с Вами мало живем еще:)

мдя. да тут уже не в муже дело, а в тебе.
какая-то психология жертвы, ты сама эти отношения и создала.
Выход из ситуции не ищешь, потому что заранее уверена в его провале.

Согласна с Вами. Дело в авторе - а выход она не хочет искать. Хочет только жаловаться и получать сочуствие.

Вы не совсем правы. Я хочу и выход искать и пожаловаться и сочувствие получить.
А лично Вы в чем видите мой выход?

А так вы должны по струночке ходить и разносолы готовить? Ну-ну, соглашайтесь и дальше, что вы это "должны".

Мляяяя... Автор, а почему вы ходите по струночке и готовите ему разносолы? Живите своей жизнью и жизнью детей. Могу поспорить, вы ему еще настирываете-наутюживаете.
Вы сами как считаете, чем он лучше вас? Почему ему все можно? И зачем вам это? Сами подумайте, если вы перестанете его обслуживать, вам станет хуже? А лучше?

Девочки! СОгласна с Вами, что он ничем не лучше и т.п. и действительно в меру сил и возможносте

В силу возможностей все делаю. А не сделаешь - будет скандал в семье и ругань бесконечная на меня и нервотрепка. А если, когда будет ругаться на невымытое-неприготовленное вставить, что " я это не должна", он тогда отвечает, что и содержать меня тоже не должен.
Я уже говорила: все такие разговоры заканчиваются: не нравится, давай жить отдельно (но в одной квартире).

Он должен содержать своих детей. Не хочет вас содержать, пусть с ними сидит, а вы найдете работу, чтобы себя самой содержать. Где это вообще написано, что с детьми всегда должна сидеть мать? Отпуск по уходу за ребенком и отцу по зпкону дают. Предложите ему поменяться ролями

Представляете? - предлагала! Он НАОТРЕЗ отказывается. Разговор поднимался не раз и не два.

Что значит отказывается? И чем аргументирует? Не может и не хочет вас обеспечивать, раз все время этим попрекает, так пусть и не обеспечивает, его никто не заставляет, пусть с детьми будет.

Он говорит "я же работаю". Или начинает пренебрежительно: "ну и сколько ты сможешь заработать?" Хотя я в реале смогла бы(пусть не с первого месяца) получать немного больше, чем он. Но НЕМНОГО больше его не устраивает. Ему нужно или чтобы я устроилась на очень высокооплачиваемую работу, либо сиди дома и не выступай.

Немного больше - это уже больше. Так что если б у меня была б такая ситуация, я б не смотря ни на что искала б работу, где предложилиб столько же сколько он получает или немного больше, как вы говорите, а потом бы просто поставила его перед фактом, "Вот, милый, ты меня попрекал, что я на Ж... сижу, я нашла работу, выхожу тогда-то. Теперь давай думать как лучше будет для детей. Или ты бросаешь свою работу и сидишь с ними, ведь я буду получать больше, чем мы имеем сейчас или давай возьмем няню и будем оплачивать пополам или еще что-то. Какие у тебя предложения? А если тебя в этой ситуации что-то не устраивает, то давай срочно ищи очень высокооплачиваемую работу, тогда я может быть буду сидеть с детьми."
А на счет работы домработницы или уборщицы, то я б его не слушала, если есть возможность самой заработать копейку, то пошлаб. Дома ва все равно это все делаете, а то и больше и совершенно бесплатно. А тут хоть деньги б получали.
Не любит он вас просто, но в тоже время хорошо устроился мужик по жизни и не хочет такую превосходную домработницу терять и терять над ней контроль.

Да уж. Насчет контроля - это я и сама понимаю, когда с ним насчет работы разговор завела. Просто он говорит, что не будет сидеть с детьми, пока я полы буду мыть где-то. И это моя блажь.

Вы еще и разносолы ему готовит? Бутербродами б перебился, на большее не заработал пока

Он привередлив в еде: ни за что не будет часто есть полуфабрикаты тиа пельменей или сосисок (они же вредные). Ему нужно, чтоб каждый день разное и т.д.
А не то - скандал! А потом надуется и обижается долго.
А я уже от скандалов совсем устала: меня они очень выматывают.
Поэтому, наверное, подсознательно, иду по пути наименьшего сопротивления.

А если не учавствовать в скандалах. Начинает - молча развернуться и уйти, на кухню или в другую комнату и сказать, что будете с ним разговаривать только в спокойной обстановке, может тогда хоть и поговорите, а то он видите ли говорить не хочет, от разговоров он устает, а вот скандал - всегда пожалуйста. А на счет разносолов, я б точно не готовила. Хочешь чего-то такого - у самого руки есть, иди и приготовь. Или пусть себе кухарку наймет, вы не кухарка ему и не прислуга, а ЖЕНА, а это несколько разные понятия.

А у Вас у самой какой нибудь план выхода из данной ситуации есть?
Вы же не собираетесь терпеть все это до того времени пока дети в институт не пойдут?
Надо что то делать!!!!!!
у меня даже слов нет, чтобы его как то охарактеризовать, он в моих глазах просто ноль.
Вам так жить нельзя!
У вас есть образование, опыт работы?
Вы раньше работали?
Можно попросить маму посидеть несколько часов с младим ребенком пока вы подыщите себе работу, сидя на одном месте ничего не изменитсянайдите график 2/2или 3/3. в конце концов можно и подработать сидя с чужим ребенком( на площадке детской поговорите с мамами, может кому то нужна няня)
У вас чувства какие то есть к нему?
зачем он вам?

Честно говоря насчет плана - есть уверенность, что так продолжаться не может, но сейчас, в силу обстоятельств (пока я не работаю), я не могу диктовать условия. Как только удастся пристроить маленькую в сад, буду выходить на работу.
У меня пратически нет образования (только среднее специальное, я институт не закончила потому что забеременела). Опыт работы есть. До рождения детей я работала секретарем где-то 5 лет. В разных местах.
Мамы у нас работают и не могут практически мне помочь сидеть с детьми.
А график у него скользящий. поэтому ни 2/2 ни 3/3 не получается (ну нет такой работы, где я бы могла на одной недели в пн, ср, пт работать. а на второй во вт, чт, сб, я уже искала)везде нужно какой-то четкий график иметь. Остается только уборщицей куда-нибудь пойти на 2 раза в неделю. Но и такой работы рядом с домом пока нет:(
Чувства-то есть - в этом-то и проблема: у нас в семье я его люблю, а он иногда позволяет себя любить. Иногда - это потому что, только когда настроение у него есть, а когда он не в настроении, он отворачивается, когда я его поцеловать хочу.
Да и дети его любят (как это не странно), лдя них папа обратил на них внимание на 5 минут - это праздник!:)

Мой муж никогда не жалуется на то, что я ему мешаю. Впрочем, мы изначально довольно свободно относились к вопросу - кто чем занят. Каждый умеет при необходимости занять себя сам, если другому надо что-то делать.

Я тоже умею сама себя занять. А мужу моему дети мешают - бегают, такскают что-нибудь, отвлекают, одним словом.

А отгородить мужу закуток, куда детям не пролезть? Или закрыть его в одной из комнат? Или взять детей в выходной и куда-то выбраться? Не сидеть же всем дома все выходные...

Я обычно поступаю так: иду на кухню заниматься делами или в в анную ситркой и т.д. Детей беру с собой, объясняя им, что "папа занят". Но им иногда надоедает со мной сидеть и они к нему прибегают. А ему это не нравится. А насчет в выходные куда-то с детьми поехать. Это, получается, я зимой с двумя грудными детьми должна из дома сваливать на троллейбусе, чтобы муж мог спокойно у компа посидеть?
Не проще уж, тогда ему, куда-нибудь уходить развлекаться, а то у меня дел дома очень много накапливается к выходным.

С двумя грудными? Они уже ходят и бегают, но еще настолько грудные, что из дома не выйти в выходной день надолго?

Простите, а у Вас дети есть?
Моим 3 и полтора года. В этом возрасте дети (особенно маленькая) передвигаются в зимних комбинезонах крайне тяжело. Маленнькую вообще куда-то везти только в коляске. И мне чисто физически тяжело куда-нибудь поехать, не понимаю, почему Вас это так удивляет?
Опишу, как выглядит, например, наша ЕЖЕДНЕВНАЯ поездка в детский сад со старшей: одеть двоих детей в зимние вещи+одеться самой, чтоб они не успели запариться. Далее маленькая в коляске, старшая за ручку до троллейбусной остановки. Потом, когда подойдет троллейбус аккуратно, чтобы не смяли желающие туда попасть сначала на руках поднимаю в него сларшую, потом на руках заношу коляску с младшей. Полчаса на троллейбусе до метро. Затем при выходе опять все повторяется+ место никогда практически никто не уступает, толкучка, дети выматываются им уже ничего не надо.
Не знаю, может быть я недостаточно закаленная жизненными испытаниями, но мне это чисто физически тяжело. А ведь еще предстоит обратная дорога.
Да и дома не на все готовое приедешь. Все самой приходится делать. Поэтому в зимнее время без крайней необходимости выходить на улицу (не на площадку перед домом, хотя и там одной с двумя тяжело гулять), не могу.

А почему муж через день, в свой выходной не водит детей в сад? Или хотя бы с младшей не остается? Как так сложилось, что он не занимается с детьми? И еще момент. Кто там грудной?

В свой выходной муж помогает. Сидит с младшей (как он с ней сидит - писала выше - читайте), когда я отвожу и привожу. На обратном пути еще забегаю за продуктами, чтобы на следующий день было, что покушать. Вот только он в свой выходной не всегда дома бывает, поэтому, когда у него есть другие дела, я все сама. Как сложилось? - не знаю. Пока была одна доча - я все успевала и помощи не просила, когда была на последних сроках беременна второй и первая на руках была еще совсем крошка, муж быстренько нашел подработку и старался дома не появляться. Коггда вторая родилась, мне поначалу тоже легко было со всем самой справляться. Да он и не предлагал свою помощь. А сейчас мне тяжеловато с ними справляться, они ведь в разные стороны дома бегут одновременно:) Или плачут одновременно :) Или, например, накормить двоих сразу + мужа - очень проблематично. Вот теперь и стала нужна его помощь, да и то лишний раз стараюсь не беспокоить. например кушаю только когда дети спят :) В ванную - вместе с ними хожу или тоже когда спят.

Забыла ответить: грудная - моя младшая девочка, которой полтора года. (не знаю, как где, а в поликлиннике грудничками называются дети до 3 лет).

В поликлинике грудничками называют детей, находящихся на грудном вскармливании.

А почему вы стараетесь не беспокоить мужа? Это же его дом, его дети, и его жена???

Потому, что его раздражает, когда я к нему подхожу с вопросами или, напримет, попросить что-нибудь. И он часто отказывает. Да и дети, которые рядом крутятся его раздражают.

И давно они его раздражают? И вы тоже?

НУ, давно. Точно не могу припомнить, когда все началось. Как-то все постепенно до такой ситуации скатилось, а я среди забот по дому и о детях и не заметила, как меня к плинтусу прижали :(

А почему муж не водит ребёнка в сад?по дороге на работу и в свой выходной???

По дороге на работу водит. А в свой выходной спит, а веду я (так проще потому, что когда он водит мне все равно нужно проснуться, разбудить/одеть/накормить ребенка, а потом он отведет - все равно уже не поспишь).

То есть вам проще каждый второй день с двумя детьми ехать в садик???

Ну да.

Ну и зря.

А зачем вы детей от него уводите? Пусть сидят и ему мешают.

Иногда не увожу и он сидит с ними в одной комнате. Смотрит в телик или в комп. Дети сами по себе болтаются, дерутся и ему мешают. РЕзультат: он на них орет, может и пристукнуть. Естественно, дети, которые сами подрались, а потом еще и папа добавил орут в два горла.
И он каждые 15 минут прибегает ко мне со словами: ну скоро ты их заберешь - достали уже орать!

Сжать зубы и сказать уверенно и твердо: "нет, я их не заберу. Я занята. Ты отец - отвлекись от компа и займись детьми.

Посмотрите на всё со стороны. Ведь вы сами создаёте эту ситацию. Возмущаетесь, что он сидит у компа, ничего не делает и при этом говорите детям не подходить к нему и не мешать. В 10 вечера валитесь с ног, а ждёте его до 12-ти.. зачем спрашивается, если он всё равно не оценит. Он то ради вас пальцем пошевелить не хочет.
Когда начнете жить так, как хотите сами, тогда всё и изменится. Иначе и не надейтесь на изменения.

Мне вот тоже непонятно-зачем вы его ждёте с работы до ночи???ложитесь спать пораньше и отдыхайте.И вообще-детей отдельно покормите,а ему-"не успела дорогой,занята была!"

Вы себя совсем не цените, а ваш муж пользуется этим на всю катушку.
Вам необходимо начать двигаться в сторону хоть какой-то фин. самостоятельности. И! начать любить себя, понять, что вы - это не придаток к детями и мужу, а ЛИЧНОСТЬ со своими потребностями и ожиданиями. Нельзя жить в самоуничижении и ожидать уважения от мужа!

Спасибо! За поддержку. Если бы научиться себя любить и соблюдать в первую очередь свои интересы....

У меня такое ощущение,что у вашего мужа вялотекущая шизофрения!А дети что его вообще не интересуют?Он что с ними даже не играет?Со старшим никуда не ходит(ну там в зоопарк,театр).

Ну, он может взять на руки потискать 5 минут, но чтоб прямо играть во что-нибудь, учить и т.п.
А ходит о н только оченьредко гулять на площадку и в сад отводит, кода есть желание.

А на кого оформлен кредит на вашу квартиру? Если ваши родители документально к нему не относятся, то пусть прекратят выплачивать, а на эти деньги снимут вам с детьми жилье. Так они действительно добьются лучшего для вас и детей, как они того и хотят.

Квартира записана на нашу семью (я, муж, дети)Замечательный совет!:) Бросить оплачивать уже на 40 % выплаченный кредит и снять нам с детьми такую же комнату в коммуналке! И сколько ее там снимать? Год, два, три? Или всю оставшуюся жизнь? А когда дети подрастут рассказать, что у нас могла бы быть своя квартира, но я решила ее не доплачивать и вы проживете в тех же условиях, что и я?!?

значит мужа исключить и включить в кредит ваших родителей, ибо они оплачивают ваш кредит....

Это невозможно. Кредит называется "Молодая семья" и дается именно на семью. + наши родители платят равно (и мои и свекры). В общем до окончания выплаты кредита. с этой квартирой сделать ничего невозможно. :(

Ну я просто вариант предложила.
Читая ваши посты, просто ужас берет и за вас очень обидно:(. Меня больше не наличие квариры волнует и сколько вы уже выплатили, а отношения в семье.
Как вы видите вашу дельнейшую жизнь?
Выхода кроме как уйти любым способом не вижу.


Да, и еще вариат. Так на всякий случай. Что если поговорить откровенно со свекром. Так и так...не могу так больше, а семью сохранить хочу и т.п. Может отец вправит ему мозги.

Извините, если мой предыдущий ответ был слишком резок, просто ради того, чтобы получить эту квариту, я помоталась по конторам с грудной старшей в коляске и огромным пузом, чуть ребенка не потеряла из-за наших бюрократов. Поэтому эту квартиру считаю единственным плюсом (кроме детей) от этих отношений.
А уйти любым способом можно, но не такой ценой. (Просто как человек, проживший всю свою жизнь сначала в коммуналке с родителями, потом по чужим углам, не хочу такой же судьбы для детей).
Да и больше всего боюсь, что расставшись с этим мужем, я найду себе точно такого же (в первом посте я об этом писала), ну незнаю, почему со мной только такие встречаются, с той разницей, что он будет неродным отцом моим детям.

Aвтор написал(а):
Квартира записана на нашу семью (я, муж, дети)

В смысле? Кто собственник? У вас равные доли или как?

Равные доли. Но до конца выплаты кредита, собственник - Государство.

Мне кажется что вы сами во всем виноваты.Во первых за что вы так себя ненавидите?Вы что на себе все тащите?Вы детей не от соседа рожали.Дети должны играть а не в ванной мамины ноги обтирать,пусть играют а муж находит себе другое время и место для игр.Если он не хочет ни на что обращать внимание так и вы не обращайте внмание на него.Я вообще не понимаю как 1,5 летнему ребеку запретить входить в комнату где папа занят через день!Сильно вы мужа бережете-ради чего?

Скандалов избегаю. Наверное. Хотя, мои родители тоже говорят, что я его разбаловала.
А сейчас уже, как не баловать - просто незнаю.
Я и не спорю, что я сама во всем виновата.

Да.....бабы, бабы.... Вы сами виноваты в своих бедах! Сначала усыновили мужа, теперь у вас к нему претензии. А он, бедняга, мучается, ему покоя нет, дети мешают за компом сидеть. Сейчас вы от него зависите и ничего не остается делать, как продолжать одной тянуть троих. Я фигею от таких отношений :-|

Может посоветуете чего? Или пока на работу не выйду, так и нужно продолжать?
Кстати, а где гарантия, что, когда выйду на работу что-то изменится?

Просто тогда Вы сможете попробовать его перевоспитать, сможете ставить ему условия и пытаться договориться на равных правах. В конце концов можете расстаться с ним.В моем понятии семья - это союз равноправных людей, думающих прежде всего о том, чтобы его половине, или его детям было комфортно. А вы воспитали эгоиста и я сомневаюсь, что вам удасться его изменить. Работа даст Вам возможность быть независимой от него и при желании - изменить свою жизнь к лучшему, увы, без него.

Спасибо за интересный ответ. Вото только никак не могу понять: неужели после 20 лет можно кого-нибудь воспитать?!?
Мне кажется, что воспитывают родители, а у него они не скрывали, что кормили, баловали и баловать будут. А то, что он мне не помогает и с детьми не занимается, так на взгляд свекрови "все мужики такие" или "а ты бы хотела, чтобы твой муж мыл посуду?!?" (брезгливо так) :) так что я думаю, что это не я воспитала.
Другое дело, что до появления детей он был другим.
Хотя.......может, удачно скрывался?

Жёны! Вы недооцениваете себя.Ваше счастье в ваших же руках. Вы должны сразу, с первых дней позволять,а иногда заставлять мужика делать что-то по дому. Многое , конечно , идет из детства, из семьи. Но, если он вас полюбил, значит будет меняться. А вы, зная, как его опекали в мама с папой, стали вести себя с ним так же как они.Может,конечно, боялись отпугнуть его, может вы были слишком молоды, чтобы управлять взрослым мужчиной? Сейчас, наверное, вам не удасться его перевоспитать, раньше надо было.... Куй железо, пока горячо ,пока мы молоды и податливы , как воск.:)

Вашей жене повезёт ;)

Думаете уже поздно? Дык прошло-то всего 4 года и он не старый еще :) ему 28 только будет :)

Не хочется вас разочаровывать... :-(

А может все-таки как-то постепенно удастся его изменить?
Мне знакомые мужчины посоветовали: "изобрази, что у тебя появился поклонник и тогда он вновь тобой заинтересуется", в общем, предлагали заставить его поревновать (не со своей помощью, а так, отвлеченно).
Как вы (с точки зрения мужчины) думаете: имеет ли смысл такой выпад?

Это может подогреть отношения.Ненадолго. Может даже он обратит на вас внимание. Но проблему это не решит. Вам нужно, чтобы он вас целовал-обнимал, или чтобы помогал, участвовал в воспитании детей , уделял больше внимания семье? Эти качества воспитывать нужно.Но , как говорится, терпение и труд...... Было бы желание.:)

Спасибо за ответ!

а как эти качества воспитать? может подскажите?

Методы воспитания зависят от конкретной ситуации. Этот вопрос, наверное, не ко мне, а к психологу :)Ну вы , женщины, мудрые. Придумайте сами. ЧТо ж вам все наши карты раскрыть?

Автор интересно ,а где у вас квартира по МС?Сочувствую вам очеь...

Спасибо за сочувствие! Квартира в Моске, Орехово-Зуевский, 14
Если Вам это о чем-то говорит.

Да говорит,мы тоже по МС,но в Кожухово,поэтому думала если вы от сюда рассказать вам кое что про садики для детишек,но раз нет,так и рассказывать нечего к сожалению (((

Ну и как Вам там живется? Дорогая оплата за комунальные услуги? Нам тоже предлагали Ваш район, но нам не подошел, потому, что далеко, а у нас машины практически нет:(

Живётся прекрасно,оплата за ком.услуги в месяц на троих за двушку 2400 р.,но у нас есть машина ,ну если даже и без машины нам здесь нравится очень...

Рада за Вас! Нам вот в нашем районе не очень нравится, хотя не самый плохой вариант - могли бы еще хуже дать. Коммунальные платежи у нас за трешку на 4 человека - 2800 без электричества.

Начать нужно с того,попросить мужа что бы старшего ребёнка отвозил каждый день в сад.

А еслт он отказывается? Да и смысла лично мне никакого: сначала самой встать, рабенка поднять/одеть/накормить, а потом ему вручить и он отвезет. И получается ни самой поспать, ни ему.

Да у нас тоже так бывает, что меня муж раздражает своим присутствием, когда не хочет общаться с ребенком(помогать по дому я его и не прошу, куда там), получится ли у вас или нет, но решение одно, надо расстаться на некоторое время, ну там к родителям съездить без него.Наш вот на месяц в командировку уезжал так соскучились и он тоже хороший такой был! Удачи!

Эх. Вот и я думаю, куда б его спровадить, чтоб хоть немного отдохнуть от его выкрутасов и чтоб соскучился. у него работка непыльная и без командировок.

Это зависит от отношений. 5й год вместе, я без мужа скучаю дома, мне он не мешает. А сестра моя 6й год вместе и балдеет когда муж уезжает на работу на недели:) Прямо как Вы:)
(с транслита)

Я тоже раньше, минуты считала до его возвращения и буквально у дверей ждала с пирогами в пеньюаре. Но постепено, в соответстви с его отношением ко мне, изменилось и мое.
А желание считать минуты до возвращения осталось. Вот только понимаю, чем теперь грозит это возвращение.

:(
(с транслита)

Прочитала весь топик.

Автор, несомненно, сама виновата в таких семейных отношениях ... :-(
Да и устраивает по-моему Вас эта ситуация. Если бы не устраивала Вы бы так не жили.
Я, конечно, понимаю, что у каждого человека свой склад ума, характер и пр., но тогда и жаловаться ни на что не нужно. :-)

Мне только не понятно - Неужели такие отношения были с самого начала ? Зачем Вы рожали двоих детей от человека, который Вас не ценит, не уважает и НЕ любит! ??? :-0

Как всё изменить? Хм ... Можно дать уйму советов (что в принципе и делали многие вначале топика!), НО (!!!) что это изменит? Ничего! ... К сожалению. :-( Т.к. каждый САМ творец своего счастья!
Нужно любить себя, прежде всего! :-) Правда ... :-)

А почему Вы считаете, что меня все устраивает? Если бы устраивало, то я бы не искала никаких решений, как все изменить.
Я почему я терплю ТАКОЕ отношение.......
Мне, кажется Вы как-то невнимательно читали топик. Ведь оно не сразу стало такои, а постепенно. И становитлось все хуже, когда я "увязала" в семье и детях все больше.То есть отношение в семье портилось прямо пропорционально моей зависимости от мужа.
Но, как я уже писала выше в данный момент изменить эту ситуацию каким-либо образом кардинально (типа уйти) я не могу.
Да и не думаю я, что мой муж меня не любит. Иногда мне кажется, что любит.
В общем хотелось бы советов., а не просто обвинений.

Я внимательно прочитала. :-)

Вы меня не правильно поняли. Я Вас ни в коем случае не обвиняю.
Просто человек, которого кардинально не устраивает какая-либо ситуация не сидит "сложа руки" и не ждёт, когда же всё само собой изменится. Ничего не изменится, если ничего для этого не предпринимать!

Вы сами говорите, что Вас не устраивает данная ситуация, но по-прежнему зарываетесь в быт и в свою проблему настолько, что самой становится хуже ...
Если Вам не нравится, что Ваш муж не помогает Вам по хозяйству, с детьми, то, что он сам за собой не убирает, то, что не занимается с детьми и пр., и пр., и пр. то почему же Вы продолжаете всё делать САМА ??? :-0 Ну и как тут не подумать, что Вам ТАК (как есть) комфортно ... ?
Ну не хотите Вы ему нести чай - НЕ НЕСИТЕ! Пусть оторвёт попу от стула и САМ сделает себе этот чай ! :-)

"Дети его раздражают!" - а он им что ли не отец? Он их не "рожал"? Не хочет с ними возиться? ОБЯЗАН! ... Причём не с Ваших слов, а это должно быть ЕГО ЖЕЛАНИЕ - собственная воля!

И ещё один наивный вопрос: Он же говорит, что он работает, а Вы на ж.... ровно дома сидите, так почему бы ему не найти мало-мальски приличнооплачиваемую работу? ;-)

Вот на счет приличнооплачиваемой работы полностью согласна. Это не работа, если семья концы с концами еле сводит. Он видите ли даже так работая неимоверно устает, что в выходные его не рогайте, а как же тогда автор устает? Я б на месте автора тоже брала 2 выходных в неделю, в те дни, когда он дома и говорила б, чтоб меня не трогали. Потому что она тоже имеет право отдохнуть от всего, от готовки, стирки, домашних дел. Это тоже нелегкая работа, может посложнее, чем у ее мужа. И за нее, если б эту работу у них в доме выполнял другой человек, этому человеку пришлось бы прилично платить. А так ее муж уж очень хорошо устроился, приносит копейки, а обслуживания требует по полной программе. ИМХО

Автор, по-моему вы сами не готовы что-то изменить. На любой совет вы отвечаете "Нееее, будет скандал, проще как раньше". Муж это знает, и поэтому ему проще закатить скандал, чем оторвать недвижимость от стула.
Когда вы поймете, действительно созреете, что жена - это любимая женщина, а не домработница, только тогда сможете как-то противостоять мужу. Сейчас вы всячески ищете оправдания вашему образу жизни.

ППКС!

Я не ищу оправдания своему нынешнему положению. И меня оно НЕ УСТРАИВАЕТ. Другой вопрос в том: КАКИЕ РЫЧАГИ есть у меня, чтобы РЕАЛЬНО изменить ситуацию.
Например: он "принеси чай", я не принесла он или обиделся (и тогда совсем к нему не обращайся до тех пор пока сама прощения не попросишь или начинает ругаться. Или говорит, чтобы я к нему не обращалась за малейшей помощью (а память у него хорошая и потом, когда попросишь ту же чашку чая, он припомнит).
Почему я делаю все сама, а не брошу нафиг: я лично себя терпимо бы чувствовала и в грязи и без еды и т.д. НО У МЕНЯ ВЕДЬ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ! Неужели не понятно, что неубранные вовремя вещи или посуду они начинают хватать, таскать, разбивать/разливать. А есть ведь и опасные для здоровья детей вещи (например привычка разложить инструмент по всей комнате, химию достать и не убрать за собой). Имено, когда я вижу, что дети что-то берут, я начинаю ставить на место. Естественно, никакого эффекта воспитательного не происходит. На вопрос : "почему он разбросал свои вещи на полу (столе, кресле и т.д.)" все время слышу ответ" а у нас все равно в доме бардак" (это при том, что я всеми силами стараюсь поддерживать порядок и чистоту (то есть в буквальном смысле хожу и поднимаю скинутое, убираю брошенное и т.д.) Ему же, даже не приходит в голову. что бардак в доме вознкает не сам по себе, благодаря ЕМУ (ну и дети, конечно, много всего разбрасывают, но с ними мне договориться о помощи значительно проще:). Конечно, я ХОЧУ как-то и его приобщить к наведению порядке (хотя бы элементарно ЗА СОБОЙ убирать), но его привычки идут из семьи, поэтому бороться с ними невозможно.
отя я постоянно пытаюсь :) И благодаря этому и получаются скандали\ы. То есть у меня золотой муж, если его ни о чем не просить, не подъодить к нему и не трогать его :0) Но стоит что-либо попросить, сразу же меняется его настроение.
А от скандалов прежде всего страдают дети. Как это не печально, они многое уже понимают и когда на них или на мама орет папа, то они очень пугаются :(
А ради этого я даже готова его не трогать. Вот так и получается какой-то "заколдованный круг". Я понимаю, что со стороны может показаться иначе, но ведь я именно для этого и завела топик, чтобы разобраться в себе, в нем и в ситуации, выслушать советы со стороны.

Цитирую:
1."он всегда отвечает "а мне уже все равно", " я так жить тоже не хочу". То есть его бы устроили отношения, когда я ничего не прошу, ничего от него не хочу и никогда не бываю им недовольна и не ругаюсь."
2."И вообще он меня постоянно упрекает тем, что не работаю, а на ж.. сижу уже четвертый год"
3."Его предложение, когда я завожу разговор на эту тему: давай жить в одной квартире, но не вместе"
4."ты помоешь (уберешь, сделаешь)" , а на вопрос " а почему не ты?" вполне может ответить "не хочу". Или, когда говорю, что что-то надо сделать, он спрашивает "а ты что тогда делать будешь?" То есть у него подход такой, чтобы я не переотдыхала."

ИМХО, он вас воспринимает как домработницу, и любви никакой у него уже нет, нет даже элементарного уважения, и прекратите его обслуживать. Пусть вы живете в одной квартире, но для него жить вместе - это только получать и погонять. Живите, как он вам и советует, не вместе, потому что ваше вместе - это вы с ним, а он сам по себе.

Спасибо за помощь. Мне уже тоже кажется, что он меня воспринимает, как домработницу.
Финиш был на днях, когда я решила подискать работу домработницы. Мне ответила одна женщина. Когда муж спросил, что это я придумала, я ему рассказала, что хочу найти работу и, поскольку на нормальную работу устроиться с детьми не могу, то ищу работу уборщицы 1-2 раза в неделю. Муж сказал дословно "фигню ты какую-то придумала, тебе это не подойдет", я спросила почему, а он сказал, что мне надо нормальную работу искать, достойную. Я спросила, как он себе это представляет, он ответил, что "что-нибудь будем думать и т.д." и сказал, чтобы я прекратила работу уборщицы себе искать :(
Вот так. Сначала попрекает, что не работаю, но чтоб работала уборщицей тоже не зочет (подозреваю, что ему стыдно, если наши родители об этом узнают:)
Единственное, что меня не устраивает в плане "жить отдельно в одной квартире" - это вопрос секса: как с этим тогда будет? Ведь я-то его по-прежнему люблю и хочу.

Перестаньте ему носить чай. Если обидится - заявите, что на обиженных воду возят.
Предупредите, что любую раскиданную по комнате химию вы будете спускать в мусорку без предупреждения. Инструменты - после 1 предупреждения, т.к. они менее опасны.

Мне кажется, что если я выброшу даже всю бытовую химию из дома, он просто и не заметит :)
Для него вообще секрет, откуда она берется. Пользуюсь ею в основном я, тоэтому ее отсутствия он и не заметит :(
А насчет инструмента пробовала: он говорит "сейча уберу" и дальше в той же позе телик смотрит. А начинаешь грозиться выбросить говорит: "ты хочешь, чтобы я ничего в доме не делал?"

А каким образом он ее тогда разбрасывает?

Он делает что-нибудь сове и иногда какую-нибудь химию возьмет (что-то свое протереть-отчистить). А вот убрать - это уже лишнее.

Свое - это что?

мля. живут же люди, я бы уже точно стукнула чем-н потяжелее этого дебила. ))
а у девушки по-моему уже крайняя стадия мазохизма ))

А детей тоже пристукнуть?

У нас так бывало. В подобной ситуации я бы начала с того, что перестала заботиться о том, что дети его раздражают. Т.е. не забирать их от играющего на компе папы. На это у Вас хватит сил. Все остальные изменения требуют бОльших усилий, а тут нужно просто перестать делать что-то. Даже напрягаться не нужно для объяснения своего поведения.
Если все так плохо, как Вы пишете, то представила бы себе, что муж исчез, а появился чужой мужик, который настолько добр, что согласился кое-как содержать меня и моих детей до моего выхода на работу. Мне это помогло на время из чувства благодарности "чужому мужику" начать ему вовремя готовить обед и т.п. (Но потом я мужу рассказала о моем "аутотренинге")
И еще. Я с Вами не согласна в том, что муж Вас иногда вроде бы любит. Любовь - это отношение, а уж потом чувство. Что же это за любовь, если она никак не проявляется в действиях, словах? Вам такая нужна?

Болшое Вам спасибо за совет про детей! Обязательно попробую привести его в действие. Хотя вот было два дня праздников и муж дома и дети скачут:) Ну и закончилось все неинтеллигентно :(
Сижу на кухне чищу картошку. Дети в комнате с мужем бегают и крутятся, он лежит на диване телик смотрит. Слышу, как он начинает на них ругаться. Креплюсь, чтобы не подбежать и спросить, что случилось (как делала обычно). Через некоторое время криков, муж прибегает на кухню с выпученными глазами и кричит, что он сейчас их убьет (мол, задолбали орать!) Выясняется, что дети, предоставленные сами себе, подрались и ревут оба, а ему это мешает смотреть телик. ПРомолчала и дальше чищу картошку (мол, ты же видишь, что я занята). Ушел. Еще через 5 минут прибежал, опять со словами : задолбали орать, я их сейчас придушу. Сказала ему (изо всех сил сдерживаясь), чтоб был поспокойнее, ведь это же всего лишь дети, они еще маленькие и не понимают, что им орут, что нужно просто с ними поговорить.
Результат: побил маленькую, потому что написала на пол (ребенок ходит без памперса и учится писать в горшок), естественно из-за того, что он же не доглядел. То есть он просто не понимает, что реббенок может что-то делать не нарочно, что маленький еще и т.д. От сначала орет (не объясняя причину крика), потом или бежит ко мне со словами: "я сейчас ее убью" или шлепает. Вот так у нас. :(

Вот за маленькую - дать по морде. И в следующий раз оставлять ему детей в памперсе.
Начинать надо с простых задач.

Про аутотренинг хороший совет, возьму на вооружение :)

Автор, единственный совет, что могу дать ... хоть мало-мальски исполнимый :-( - дайте ему этот топик прочитать!

Ну или хотя бы скажите мужу всё что писади здесь. Именно теми же фразами и тем же тоном - БЕЗ наездов и скандалов.

Он обчень обижается, когда выносят сор из избы. И считает, между прочим, что я к нему несправедлива, что он белый и паушистый, а я это просто придумываю.
Год назад уже была такая попытка.

И после этого Вы хотите сказать, что Вас устраивает нынешнее положение дел???? :-0

Автор, повторюсь, но ... скажу! Вы САМИ ДОПУСКАЕТЕ такое отношение мужа к ВАМ! Отношение к Вам, как к жене, как к матери ... Отношение к детям!

Вы решите для себя точно!: Вам нужен такой муж сволочь (ПРОСТИТЕ уж!) или Ваше собственное мнение и положение в семье, как любимой (!!!!!!) жены, а не как уборщицы, няньки, про ..... и пр., и пр.

Вот ни по одному из постов я не могу сказать, что муж Вас любит! :-( Он Вас использует ... Во всех отношениях ... Грустно это, но правда. ...

Ещё раз скажу, что если бы ВАС это всё не устраивало Вы бы это не терпели и не изменили бы ситуацию ... либо развелись.

Заметьте, не я одна говорю Вам подобное ... :-(

Оставим оптимизм. Муж Вас не любит и поэтому все так и происходит. Все остальное - вторично.

Категорично :-)

Рассказываю: вчера решила поговорить с мужем и выяснить наши позиции и обязаности каждого в семье. На это меня сподвигли советы изменить существующее положение дел в этом топике.
С утра хотела поговорить, но не представлялось возможности. Потом днем муж ни стого ни с сего решил уехать помотаться по магазинам со своими родителями (они его не только не приглашали за компанию, а даже отговаривали ехать). Уехал в 15.00. Приехал в 20.00. Естественно устал и повалился на диван по приходу.
Я, как всегда занималась на кухне и там же крутились дети. Позвала его с дивана поговорить. На его выпады, что если нужно поговорить, то сама подойду, аргументировала тем, что я занята готовкой, а он ничем, поэтому ему подойти проще.
Объяснила, что нам нужно серьезно поговорить и тему разговора. Сказал:"давай поужинаем и уложим детей, потом поговорим". Решила, что это резонно и согласилась. Попросила присмотреть за детьми, пока я доделаю ужин. В частоносит позаниматься со старшей по книжке. Отказал. Мотивация "не хочу", "не хочу и все".
Поужинали. Уложили детей. Начала разговор на тему: как он видит свою роль как отца в нашей семье? Тупо начала спрашивать: как ты считаешь, что бы ты мог делать для детей и с детьми. Он ответил, что единственное, что - это погулять. А кормить, купать, играть и т.д. - это все мам должна. Я стала выяснять, почему он не может поиграть с детьми? Он сказал, что может, напримет в мячик на улице. Или покатать с горки. Я спросила про домашние занятия. Он ответил, что не может ничего и не хочет. Вот так.
Дальше предложила по пунктам обсудить домашние проблемы: распределить обязанности.
Заявил: много раз все обсуждали, распределяди, все равно все заканчивалось ничем, поэтому не видит в этом смысла. (Намекнул, что уже 22.00, а ему вставать рано, мол, нету сил и времени на НЕНУЖНЫЕ обсуждения). Спросила: "Раз ты не хочешь обсуждать, значит тебя все как есть устраивает и ты хочешь так дальше жить?" Ответил, что не устраивает, но обсуждать нет смысла.
просила, а хочет ли он вообще жить в семье? ИЛи хочет жить отдельно? Понес какую-то чушь на тему : "Расшифруй, что значит в семье, а что отдельно". "Если так как сейчас - это в семье, то уж лучше отдельно". В общем всячески намекал, что идеально было бы как и сейчас, но чтобы я и дети к нему не приставали и не нарпягали. И уж тем более некакой ругани. А на мое справедливое возмущение по этому поводу (естественно на повышенных тонах - не сдержалась уже от такой наглости) заорал (дословно" мне надоела твоя постоянная дурь, вот как она прекратся - так и приходи". То есть просто наорал неконструктивно.
В общем как и в прошлые попытки поговорить, наш разговор напоминает разговор двух идиотов :
- Нам надо поговорить
- я ТЕБЯ слушаю (типа - тебе надо, ты и говори)
или вариация:
- мне завтра на работу рано, а тебе опять приспичило поболтать обо всякой фигне.
Вот так.
Наверное, нужно и вправду жить с ними раздельно.
Вот только не понфтно, как это чисто технически возможно в одной квартире.:(

Грустно .... :-(

Всё ещё верите что он вам любит (и Вас и детей)? :-(
Я понимаю, что все люди разные, но настолько быть в подчинении у человека, который ни во что не ставит ... :-0 Это не оскорбление в Ваш адрес, просто констатация факта.

Расскажу, как у нас было:
разговор о том, что я не хочу и не буду готовить и убираться в квартире (просто из принципа, что квартира это не моя (его мамы) живу я тут только потому, что он тут живёт и другой возможности у нас пока нет) всегда начинался в моменты ссор.
Я ему в ответ на: "Тебе сложно в тарелку еды положить, когда я уставший сработы?", отвечала: "Да!" Безо всяких объяснений. :-Р
Когда поняла, что мира мы так не добъёмся решила в разговоре с мужем разложить всё по полочкам - разложила: сказала, что дом не мой - ничего делать не буду из принципа! :-) Согласился, что это моё право и делать я тут ничего не обязана, что мол ему и самому не трудно и даже приятно что-то делать ДЛЯ МЕНЯ! ;-)
Делаю я то, что хочу в данный момент - хочу приготовить гриль - приготовлю. Не хочу - сам сделает. Или вместе. Вообщем договорились так, что или я делаю что-либо, когда хочу, либо он сам, если мне совсем не хочется или ВМЕСТЕ! В основном получается - вместе. Тогда и не скучно и быстрее. :-)

Это всё при том, что я сейчас на дипломной, т.е. на лекции хожу 1 раз в неделю, остальное время предоставлена сама себе. А он работает полный рабочий день .. иногда и дольше и по выходным.

В итоге получилось так, что никого ничего не напрягает - в семье МИР и ЛЮБОВЬ! :-)

ГЫ
а она тебе щас скажет, что в ее случае это невозможно, потому что дети
или еще почему-то ))

Не, ну давайте вместе посмеемся! Так смешно, когда у других проблемы!
А у Вас, как я понимаю, детей нет, поэтому судить ЧТО ВОЗМОЖНО, а что - нет это не Вам.
Искренне рада, что у Вас в семье все по-другому.

да почему бы уже и не посмеяться в самом деле))
обидеть не хотела, извини.Просто когда ты уже сделаешь, хоть что-то из того, что тебе насоветовали? мне в самом деле искренно за тебя обидно, не ценишь ты себя, не любишь, не уважаешь.вот чего. :)
пы сы: сын у меня 6 лет.

Ну а что лучше всего сделать-то? Сказать: " я стобой развожусь?" И ничего фактически от этого не изменится - потому, что живем в одной квартире. Я хотела в очередной раз с ним поговорить, не оставлю попыток, буду пробовать поговорить еще. КАК мне наконец зауважать и заценить себя :)? Перестать делать все по дому и жить в бардаке с детьми еще и выслушивать постоянные скандалы, по поводу бардака, стиснув зубы? Его это не испугает я думаю.
А вот работу я подискиваю, несмотря на его вялые протесты и попытки увести меня от этой темы.

1)Попытаться без обвинений объяснить мужу ВАШИ проблемы. Попросить его о помощи.
2)Ситуация, когда Вы руководите домом, а муж "в оппозиции" к домашним проблемам и они ему "по барабану" сложилась не в один день. Но разрулить ее в сторону обоюдного удовольствия, мне кажется, он заинтересован. А прав без обязанностей не бывает.
3)Отношения строятся каждую минуту общения.

Большое спасибо за понимание и совет!

не должно тебя волновать что там его испугает-не испугает, думай о себе, о себе и о детях.Разговоры есть смысл разговаривать, когда его забеспокоит, твое полное отсутствие внимания к его персоне, а так ты просто навязываешься, а он опять только снизосходит до тебя.

совершенно верно - такои номер легко проходит когда нет детеи, а если они есть то нифига не выидет гордо повернуться к супругу задницеи и выплыть из комнаты хлопнув дверью. Если есть дети, то надо и уборку делать ( они ж по полу ползают) и готовить ( че , голодные будут? ) ну и т.д.

Совет автору - перестаньте ПОСТЕПЕННО все делать сами. Варите обед - детеи папе в копмнату и говорите что детям на кухне когда все жарится-парится не место - и вам тяжело, и им опасно. Устраиваите уборку - папу с детьми на улицу. Через день опять уборка - папу на улицу, а вы лягте и поспите, или же какои другои досуг придумаите. Короче любите себя. т.к. если вы выдохнитесь раньше времени, то никому кроме вас дети ваши не нужны. Так что позаботьтесь о себе. А с мужем ничего не случится если от компа или от телека отвлечется.
(с транслита)

Спасибо за совет. В результате этого топа буду хотя бы пытаться что-то изменить:)
Немного поверила в свою правоту. А то мамы (моя и свекровь) наперебой твердят, что " они все так", или "следующий только хуже будет" и т.п.

ага, вот в результате таких рассуждении о загадочнои мужскои душе наши женщины к 40 превращаются в замученных кляч которые не особо интересны ни мужу, ни детям ...ни даже себе. Жизнь одна, второи не будет, вряд ли охота ее проверсти в качестве обслуживающего персонала. Поверьте, все, без исключения мужчины способны к домашнеи работе. Но естесственно если их от этого освобождают - нахрена лезть в быт? Жена же все сделает.
(с транслита)

Знаете, похоже ваша проблема не в домашних делах. И его устраненность от семьи не нежеланием с детьми возиться вызвана. Ему явно плохо с вами, и то, что он игнорирует семью - лишь симпотом, а причина в чем-то другом. Просто он не предъявляет вам своих претензий. Но думаю, у него их к вам немало накопилось. И все они имеют мало общего с кухней, детьми и уборками.

Вопрос втом, КАК их выяснить? И при чем, если его что-то во не не устраивает - дети?

"Как выяснить?"

За разговором. Или письмо ему напишите. " Я тебя люблю, но что-то у нас, мне кажется, не получается. Сделай одолжение, поговори со мной. Я хочу услышать, что тебе не нравится в нашей жизни, наших отношениях. В чем, по-твоему, я совершаю ошибки?"
Настройте себя, что Вы не будете отвечать немедленно, какую б чушь не услышали. Вы на этом этапе переговоров не сторона в них, не переговоршик, а посредник. Если сочтете уместным, попросите разрешения записывать его слова.

Автор, если вам, после многих лет жизни с ним, приходится задавать эти вопросы... То возникает основной вопрос, где ваша близость с мужем? Вы сами уже должны отвечать на эти вопросы, даже без разговора с ним, вы же должны знать, с кем живете. Не только по размеру носков, но и по образу мыслей.

угу, всегда можно наити нечто из области псиhоанализа. Обыкновенная лень, ИMХО, у мужа автора. Ну кто ж добровольно встанет к раковине или к shвабре когда альтернатива полежать перед телевизором? Я б ни за что, если бы было кому убирать и готовить.
(с транслита)

Добровольно встанет! И даже не спросит нужно ли, если ЛЮБИТ!!!! :-)
А, если нет, то и разговаривать тут по-моему не о чем ...

И проблема вовсе НЕ в детях. Хотите сказать, что все у кого есть дети вот такие же .... умученные, как автор? :-0

Знаете, очень многие люди не моют посуду. Но не все при этом орут на жену и морщатся при виде своих детей.

Автор, попробуйте завести любовника. Или сделайте вид, что он у вас появился. Вот тут и выяснится, нужны вы мужу или нет.

Вай-вай-вай .... :-0 Совсем не выход!
Не у всех характер настолько мягкий, чтобы принять такое ...
Я бы ушла и слушать ничего не стала, если бы узнала об измене ... даже моральной.

Может, вы и правы. Но в этом случае он хотя бы поговорит с ней. Не отнекиваясь завтрашним вставанием на работу.

Простите, а КАК это поможет выяснить отношение мужа ко мне? В принципе, у меня была идея изобразить, что у меня появился поклонник.
Мой муж не Отелло, поэтому, в принципе, попробовать изобразить можно. Вот только КАК это поможет?

Это поможет вам, по крайней мере, почувствовать себя женщиной опять. Блеск в глазах и т.д. Мужчины это интуитивно чувствуют. Может, что-то шелохнется в нем и снова посмотрит на вас как на женщину.

Или шелохнётся и ... свалит окончательно. :-(
Хотя ... в таких отношениях может ьыть даже такой исход САМЫЙ благоприятный для Автора. ;-) Главное это понять во время.