Бывшая жена не дает встречатся с ребенком из-з...

Бывшая жена не дает встречатся с ребенком из-за того , что папа уже 3 месяца не платит алименты . У нас сейчас сложная экономическая ситуация, деньги вложены в бизнес и должны были вернутся в январе , но как всегда бывает в бизнесе - задержка выплат . Муж мой разговаривал с бывшей и попросил подождать до конца марта .Но она несогласна ни-вкакую . Еще грозится подать в суд как на неплатильщика . Ребенку не разрешает встречатся с отцом , к телефону не подзывает . Поставила ультиматум : или отец заплатитв этом месяце весь долг или она пишт исковое заявление в суд . По закону правда на её стороне, но по-человечески я думаю , что она могла бы и подождать .

Да,но возможно там совсем плохо с деньгами.

Пусть муж подает встречный иск. А по ее заявлению принесет документы, подтверждающие отсутствие доходов на данный момент.
Жена не права - ни с юридической (ребенок и отец имеют право видеться), ни с моральной точки зрения.
А алименты отец обязан платить от дохода. Дохода пока нет по объективным причинам, а не потому, что он уклоняется от выполнения своих обязанностей.
Думаю, что суд будет не на ее стороне.

Я считаю, что здесь надо не судом разбираться, а просто по человечески. Если его бывшая живет с мужиком - это одно. Если она совсем одна осталась с ребенком, то тут уже, наверное, надо занять денег, но на ребенка дать. Это же его ребенок - совесть то должна быть

Я почитала ниже - похоже, бывшая не горит желанием решать вопрос миром.
Насчет того, что муж должен давать деньги на ребенка - не спорю. Однако невозможность их давать - не основание для лишения его встреч ч ребенком.
Кстати, такими действиями БЖ делает только хуже: Если допустить, что муж Автора - не самый примерный отец, как некоторые тут пишут, то ему может понравиться не видеть сына, и денег на него не давать.

Разные ситуации бывают. Конечно глупость это наша человеческая использоваться ребенка, нельзя так конечно, я бы ещё месяц подождала а потом иск, но встречи с папой быть должны..полюбому

У нас тоже когда-то была такая ситуация, сначала дай 5тысяч за развод, потом дай денег на ребенка, мы давали пока не оказалось что все эти деньги шли на ее любовника, а у ребенка она даже игрушки отбирала которые папа дарил, и передаривала их детям друзей на дни рождения. Теперь просто сами платим за школу, репетиторов, музыку, сами шмотки покупаем, да и она со временем смирилась с этим. Подождите, дайте ей время она перебесится, дети за месяц-другой отца не забудут, я понимаю что это тяжело, но потерпите, все наладится.

Проблема в том , что у неё такой характер . Очень она жадная . При разводе были подписаны бымаги о том , что репетиторство и мад ,страховку они должны платить поплам . Первые пол-года после развода платил отец ,а когда настала очередь матери платить , то она отказалась от репетитора и заявила , что ребенок " НАгнал упущенное " и репетитор уже вроде как не нужен . Мед . страховку лплатит отец . Мать покупает ребенку игрушки , иногда вещи , еду . Денег в её новой семье хватает , но она из принцыпа не хочет подождать .

Значит, придется искать деньги. Нет у вас законного выхода.

Ребенка лишают законного права видеть отца. Алименты-алиментами, а ребенок не виноват, что папа с мамой договориться не могут. И мама тут, ИМХО, виновата больше, чем папа.

Тогда надо идти в суд, и объяснять, почему ребенка лишили законных алиментов.

Вот и пусть идут. Раз люди не могут договориться сами, должен же кто-то помочь. Может, суд признает причины задержки выплаты алиментов объективными? Но лишать ребенка из-за этого встреч с отцом - обыкновенная манипуляция, это отвратительно. Пусть маме тоже в суде объяснят ее права и обязанности, а то она себя уже возомнила верховным судьей...

Как и все женщины.
обыкновенная бабская позиция.

Очень умнО.
Конечно, мужики - птицы высокого полета. У них, понимашь, бизнес, им не до мелочей в виде собственного ребенка и его нужд. Они могут даже не предупредить, а просто прекратить выплаты ради своих высоких целей. Вот когда высокие цели достигнуты будут, тогда, может и отстегнут от щедрот своих.
А бабы-дуры, отвлекают своими требованиями не по делу.
Блин, вот для таких как вы, умников, и существует законодательство об алиментах.

А какая она- необыкновенная??? :-о Расскажите мне об этом! (приготовилась слушать)...

"Как и все женщины.обыкновенная бабская позиция."

Для считающих, что все женщины имеют одинаковые мнения, напомню одно из определений интеллекта.
Интеллект - способность видеть подобное в различном и различное в подобном.
Добавлю: чем более тонкие различия удается заметить, тем выше интеллект.
Валить в одну кучу всякие мнения, руководствуясь половой принадлежностью написавшего, мне представляется, слишком упрощенным подходом.

Вот именно. Есть женщины, а есть - бабы. В данном случае имеет место второе.

Так и наша не бедствовала, это просто было из вредности. Так что либо ищите деньги либо терпите.

Она почему-то должна ждать несколько месяцев положенных по закону денег, подождет и отец со встречами. Я тоже считаю что давать расслабляться по поводу алиментов (в этом месяце дам, в другом подожди) нельзя! И если подаст в суд правильно сделает.

Вы знаете, сначала хотела Вам возразить - мол, всякое бывает, иногда можно и подождать (Сама БЖ, с ребенком)... А потом подумала: а действительно, почему ребенок должен ждать? Это же не подачка от папы. Значит, папа вкладывает все до копейки в бизнес, а ребенок сидит без чего-то несколько месяцев...
В общем, Вы совершенно правы на счет денег. А вот встречи с отцом - я бы оставила все-таки не на усмотрение матери, а на желание ребенка. Не знаю точно ситуации Автора, моей восьмой год идет - она сама может решить, чего хочет.

Так запрет на встречи это с ее стороны попытка надавить что-ли, не знаю как правильно выразиться. "Нет денег, нет ребенка". Как в такой ситуации остается действовать неидеальным бывшим женам :)
Соглашусь, если ребенок взрослый это травма, но если малыш, ничего страшного не случится и может у папы совесть быстрее проснется.

Боюсь, так папа быстро привыкнет к мысли "нет ребенка - деньги целее" :(( Отцы редко привязаны к детям эмоционально... Вижу много примеров, когдабывшими женами еще худо-бедно интересуются, а про детей просто забывают :((
Суды, иски - это дело нелегкое, если ребенок маленький - мама не сможет постоянно бегать в суд, папа вообще может туда не являться, на адвоката денег куча понадобиться...
Думаю, ребенок в любом случае не может быть орудием шантажа. В своей ситуации даже представить себе этого не могу :((

ИМХО, проблема изначально в том, что, по сложившейся традиции, муж и жена (бывшие), просто не оговорили всех возможных ситуаций наперед :((

Вообще-то, если бы отец, не платя алименты, лишал ребенка необходимого, БЖ имела бы право потребовать арестовать имущество БМ в счет уплаты алиментов. Это совершенно законно. А вот манипулировать ребенком - свинство.

Свинство - не платить алименты вовремя. Или вообще не платить месяцами. Это точно - полное свинство.

Естессно. Но ребенок-то этого не понимает пока. И папу наверняка любит. И наказывать его за папино свинство - свинство не меньшее.

Ждет не только отец, ждет и ребенок. Она подаст в суд по поводу алиментов, а он - по поводу невозможности встреч с ребенком. Так и будут судиться годами, а ребенок будет страдать :-(. Упираться рогом не всегда нужно. По-моему, это не повод. Бывшая жена истерит, а ребенок страдает. Но ей плевать - принципы дороже...

Подождите, что значит истерит? А если ей эти алименты необходимы? Кушать хочется всегда, факт.. Глупо как то. Папе значит можно х ложить на ребенка с материальной точки зрения, а вот встречи подай.

Почитайте посты автора... Это не теория, а конкретный частный случай.

Вы конечно правы. Вот только ребенок может не знать, что встречи с ним это способ поощерить папу за алименты. Ему (ребенку) это объяснили?

Без понятия...

А зачем ребенку это объяснять?
Можно же найти кучу всяких причин, почему временно встеч с папой нет.

Сейяас февраль и он (цитирую) "уже 3 месяца не платит" и подождать надо (опять цитата) "до конца марта" - то есть 5 месяцев, почти полгода!!! Надо было вкладывать в бизнес то, что не жалко потерять. А сейчас - брать в долг и т.п. и платить. (у моего мужа была похожая ситуация, только он не в бизнес вкладывал, а работу потерял. Алименты (назначенные в твердой сумме)платили из моих заработков!)

Считаем : декабрь , январь , февраль и половина марта . Все же 3,5 ну как самое больше 4 , но не 5.

Я считала ноябрь, декабрь, январь (3 прошедших) текущий плюс март = 5.

За текущий надо было заплатить до 5го числа.

Она ему мстит за все + деньги любят все - вот ответ на ваш вопрос.

Типичный ответ одинокой бездетной кукушки

А ребенок тоже кушать подождет?

Раньше отец платил алименты и ребенку и бывшей , потом , через год сказал , что бывшая вобщем то может и на работу выйти , и стал платить только на ребенка . И еще , когда отец предложил каждый месяц класть а счет ребенка по 300 рублей каждому , то бывшая сказала , если тебе надо , то ты и клади , а я не буду . Это так , для прояснения картины . А в той новой семье ребенок точно не голодает .

а сколько было ребенку, когда папа предложил маме идти работать?

8

не мелкий. а кто его из школы забирает или уже сам?

Бабушка со стороны папы , там же ребенок и обедает :-)

а бабушка тоже отказывается звать внука к телефону?

А вы не видите разницы между телефонным разговором и встречей ? Автор пишет , что отец не может встретится с ребенком .
(с транслита)

А папа к бабушке приезжать не может и видеть ребенка?Что вы за фигню несете?И то что он кушает у бабушке это не значит что он кроме обеда кушать не хочет.

Да Вы до армии готовы ребенка из школы забирать. А лучше и из института, лишь бы не работать. А то как же "деточка сам придет из ВУЗа". Тьфу.

А зря ерепенитесь. Зависит от того, что за район, какая школа, удаленность от дома и какова дорога до этого самого дома, ну и еще от многих причин.
Обвинить меня в гиперопеке может только полный глупец, но я свое чадо и в десять лет иногда из школы встречала, когда знала, что лучше в данный момент ребенку одному не идти.
От многого зависит, встречать ребенка в 8, 9 или даже 10 лет из школы или он уже в 7 сам домой может спокойно прийти.

Ну да, а ребенок пусть пару месяцев без еды посидит. Что там? Ведь у нас такая тяжелая экономическая ситуация!

Если рассудить то это не законно Но мой совет , забейте на всё любимы дети пока любима женщина а вам то эти дети точно не нужны( у моего мужа трое детей от двух браков) просто я знаю чем это заканчивается

А вы сами на какие деньги живете? ребенок должен ваши обещания кушать? пусть папа займет денег и отдаст.некрасиво. конечно запрещать ребенку видеться с папой тоже дурной тон...

Займите деньги и отдайте БЖ,наверняка не миллионы.

т.е. ребенок и на Новый год сидел без денег? и теперь еще подождать должен? а может она в долги уже влезла? полгода без алиментов..супер ))) :) нда...

а ещё ребёнок уже 3 мес. без репититора, т.к. мама его не хочет оплачивать... и половину мед.страховки тоже...

и не кушает ничего. папа то алименты не платит

Я не оправдываю ситуацию , но что же получается , что тратить на ребенка должен толко отец ? А мать довольствоватся тем , что живет с ребенком ? Иначе говоря если отец не платит , то ребенок сидит голодный ?

ну если у отца сейчас денег нет, то у матери их тоже может не быть сейчас. не так расчитала

Да она то расчитала все даже неплохо , только ребенок в итоге страдает от того , что ему запрещено пока общатся с папой .

ну как там мама считает это отца не касатеся.

А вы считаете , что мама может попасть в трудную денезную ситуацию , а вот отец ребенка нет ? И отцу всегда надо подстраиватся под маму ? как я поняла из постов , то раньше папа позволял ребенку более полное обеспечение , чем мама .
(с транслита)

А ребенка эта (пардон) дура за что наказала?

а мама живёт исключительно на деньги БМ ??? Мне, к примеру, муж приносит на ребёнка по 4 тыс в мес, и что делать если зарплата у него небольшая?? чем ребёнка кормить???

Интересно как-то у вас. Сначала мы потратим тволи деньги, а потом - каждый свои.
Т.е. мама ребенка кормит, одевает и еще должна пополамиться за мед страховку и репетитора.

А вы считаете , что кормить , одевать , платить страховку и репетитора должен только отец ? А мама довольствоватся тем , что живет с ребенком ? И расходы пополам делить предусмотрено законодательством , так что и маме надо как-то вкладывать в ребенка материально , а не только духовно .

Предусмотрено законодщательством платить алименты, попорциональные доходам.
А не в пополаме.

Это не единственный способ уплаты алиментов.

А сколько по вашему в году месяцев ? 8 или все же 12 ? Ребенок на Новый год не сидел " голодный " и подарок от папы получил , и столько , сколько папа платит алиментов другим детям хватает на 2 месяца , если не икрой завтракать . Не думайте , что ребенок там совсем голодный .

автор, а папа платит зп сотрудникам, кредиты, аренду, поставщикам?

Пока что в банке взят кредит и сотрудник тоже ждет возврата денег . К чему вопрос ? А когда папа отдаст долг бывшей , то она " наверстает " те встречи , которые были пропущены ?

я не про тело кредита, а про %. банк дал отсрочку? аренды-поставщиков в этом бизнесе нет?

Да очень несложно: будет отдавать ребенка папе не на один день (иликак там у них принято), а на два, напрмер.
Наверстывание общения вполне возможно (раз возможно наверстать алиментные выплаты), если отец нормальный.
К слову, я первую супругу мужчины совершенно не оправдываю, но я ее могу понять - ситуация с алиментами всегда очень болезненная, и этот человек не первый, кто решает свои финансовые проблемы за счет ребенкиных денег.

Займите денег и отдайте бывшей жене, почему ваши трудности перекидываются на нее.По крайней мере, так бы сделел нормальный мужчина.

А вы не знаете , что занятые деньги надо возвращать ? И у кого можно занять , если в банке итак красным цветом счет ?

Знаю. А Вы поставьте себя на место бывшей жены. С одной зарплатой и ОБЩИМ ребенком, с неуменьшающимися тратами вне зависимости от колебаний доходов бывшего мужа. Все должно быть по закону.

ГЫ , у бывшей жены богатенький новый муж .

А с какой стати богатенький новый муж джолжен содержать ребенка вашего мужа?

А никто и не говорит , что должен . А вот мама должна тратить на ребенка , по идее столько же, сколько тратит отец .

Очевидно, что домохозяйка со "стажем" 8 лет не может тратить столько же, сколько может потратить человек, имеющий свою фирму.

Ну так надо было ей раньше об этом думать , а не после того, как из семьи ушла ;-) Она то расчитывала , что новый муж ее будет полностью обеспечивать , а он тоже ей сказал на работу топать .

А какое это имеет отношение к обеспечению ребенка мужем?

Не понятно ? Если пошла на разрыв , то должна была отдавать себе отчет , что ей тоже придется тратить деньги на обеспечение ребенка , а не только отец будет оплачивать еду , одежду , страховку и репетитора .

Более того: она в первую очередь должна отдавать отчет, что забрав ребенка к себе и получая от отца алименты ей придется крепко поразмышлять на тему: как на алименты отца и свои доходы она будет умещать и свои запросы и страховку и репетиторов.

Правильно, я думаю ,она так и размышляет и размышляла ,когда уходила от мужа. А вот когда алиментов не платят уже достаточно продолжительное время,то приходится жить на свои доходы, разумеется тут и ограничения в виде отсутсвия репетиторов. Я не за запрещение видеться с ребенком, безусловно это черезчур, но я за своевременное "погашение долгов", ведь алименты это отцовский долг. И разговоры:" денег нет, потому что..."какие-то невразумительные. Но сам-то муж что-то кушает? Или его новая жена содержит?

Ограничения в виде репетиторов и не оплаты мед . страховки были еще когда алименты платились исправно в срок . Просто маме не хотелось тратить на это свои деньги .

А вам в любом случае их возвращать только ребенку.Или что вы предлагаете,полгода не платили а теперь о них забыть?Деловые блин.

Типичное поведение типичной бывшей жены-недалекой женщины, мягко говоря. Использует ребенка как инструмент шантажа. Платит-не платит и сколько платит и каким образом, не должно касаться ребенка. Ребенок пока что любит папу безусловно и с этим нельзя не считаться, иначе есть риск вырастить монстра. Трудности временные и понятно, если отец хочет видеть ребенка, что они поправимы. Зачем брать за горло и ставить ультиматумы? Умные люди так себя не ведут.
Ну, а если бывшая жена имеет один только доход - деньги бывшего мужа, то тут я вообще молчу, а то наговорю лишнего.
Словом, автор, я Вам выражаю свою поддержку и желаю терепения. Давно они развелись?

Надо отделить мухи от котлет.

Встречи с отцом - это ПРАВО РЕБЕНКА. Бывшая жена не может запретить или разрешить их по Закону. В противном случае подается иск, и порядок встреч определяется судом.

Алименты - это тоже ПРАВО РЕБЕНКА. Деньги должны тратиться только на его содержание и это можно контролировать (бывшая жена может собирать чеки и т.д.). В случае, если существуют подозрения в том, что деньги потрачены на другие нужды, порядок перечисления алиментов также можно определить в суде. Тогда определенная сумма перечисляется в банк на имя ребенка, и он сможет снять эти средства по достижении 18 лет (мама не сможет).
Не уплатив алименты вовремя, отец ущемляет права маленького гражданина, установленные государством, и, кроме того, нарушает законы морали. На Вашем месте, я бы лучше попросила мужа поступиться делами, а не оправдывала его. Потому что бизнес - бизнесом, а существует еще и такое понятие как порядочность.

Как только появятся деньги , то муж сразу же переведет их на ребенка, но пока денег нет . Я не оправдываю , я не могу понять асколько надо быть сволочной бабой , что бы травмировать психику ребенка , показывая какой папа плохой .

Упрямо смотрите на все одним глазом. По Вашим рассуждениям получается, что раз ОНА нарушает интересы ребенка, то она плохая, а когда ВЫ сами нарушаете интересы ребнка, то вы хорошие, это просто обстоятельства такие. Но разницы-то практически никакой.

Кроме того, постарайтесь ответить на два вот таких вопроса (для себя хотя бы):
1. Что будет, если бизнес Вашего мужа прогорит и он не получит вообще ничего?
2. Если бы Вы тратили на своего собственного ребенка ежемесячно 6 тысяч, а муж бы сказал, что деньги вложит в бизнес и теперь на малыша причитается 3 тысячи (голодным он, разумеется, сидеть не будет, но вот одежду и обувь на весну придется не покупать и т.д.), как бы Вы лично отнеслись к такому?

1 не получить ничего он не может , в худшем случае он останется при своих .
2 Муж покупает периодически одежду ребенку , то чего практически не дделает бывшая . Ккак она сказала , у нее нет времени ходить с ребенокм по магазинам - она теперь РАБОТАЕТ !!! Оплатить половину стоимости она никогда не предлагала . Так что у ребенка одежда есть до лета .

Бывшая, безусловно, поступает неправильно, делая ребенка заложником ситуации с финансами. Так делать нельзя, в первую очередь - по отношению к своему же ребенку. С другой стороны, алименты должны исправно платиться каждый месяц. Это не проблема вашей бывшей, что у вас деньги вложены в бизнес, и ждать она не должна. Ребенок ведь есть хочет и все остальное, несмотря на то, что происходит с вашим бизнесом. Считаю, что ваш муж должен был отложить денег на алименты и выплачивать их каждый месяц, а потом уже планировать другие вложения. Сейчас я бы на вашем месте заняла денег и заплатила срочно

Вот без наезда , у кого бы денег занять ? Вы можете нам в долг дать ? Потому как на этой неделе я уже и ломбард посетила .

Я тоже без наезда, поймите. Просто пытаюсь объяснить вам ситуацию, как она выглядит с точки зрения беспристрастного наблюдателя. Вы ведь об этом просили?

Удачи вам с поиском денег.

Я где то тут уже пояснила , что пока в банке не будет погашен долг , то все поступления идут на выплату этого долга . Деньги должны прийти в конце марта . Но , когда мы обсуждали ситуацию с мужем , то он сказал, что если б мать не могла какое то время содержать ребенка , то он бы БЕЗВОЗМЕЗДНО взял все расходы по содержанию ребенка пока не уладится ситуация . А тут всего подождать 4 недели .

Он молодец. Это его личное решение. У нее, возможно, другое решение. Все люди разные. А возможно, она бы тоже согласилась, если бы с ней все это заранее обсудили, предупредили о рисках и попросили об одолжении. Поймите, вам нужно в первую очередь поменять отношение. У вас пока отношение, что она вам должна. А с таким отношением всегда получаешь одни неприятности. Когда меняешь отношение внутри, то люди это чувствуют. Возможно, она и согласится подождать и как-то по-мирному разрулить ситуацию, если вы с мужем с ней поговорите не с позиции "ты должна, ведь я бы в этой ситуации...", а с позиции "мы оказались в сложном положении, мы не хотим, чтобы страдал ребенок и ты, пожалуйста, помоги нам улучшить ситуацию, нам не обойтись без твоего понимания и поддержки"

Вы понимаете, о чем я говорю?

Кстати, насколько я понимаю, она тоже поступает незаконно, не разрешая отцу видеться с ребенком

Знаете , есть такие люди , которым сколько ни дай - все мало будет . Так вот бывшая именно из таких . Очень трудно разговаривать по хорошему , когда она звонит каждую неделю и орет ( именно орет , т.к. я крики слышу ) . Один раз мы заплатили на неделю позже . Вы не поверите , но она каждый день звонила и требовала перевода денег . Уж за неделю ребенок точно не голодал . Просто она очень хорошо устроилась , по разводу ребенок должен нахопдится с отцом в определенные дни . Один раз так получилось , что мужа в тот день не было дома ( не мог вылететь из-за нелетной погоды 3 дня ) . Так она мне ребенка привела . О том , что бы перенести встречу на следущие выходные она даже слушать не хотела .

Алименты платятся с доходов. Нет доходов - нет алиментов. Есть доходы - есть алименты. Моральную сторону пока за скобки.

Только в случае, если не установлен иной порядок уплаты (например, в твердой сумме). А в этом случае, как я поняла, даже сроки оговаривались (до 5го числа месяца).

Если суд установил твердую сумму - другое дело. Если нет - БЖ имеет право подать в суд , чтоб это сделали, а БМ, соттветственно имеет право, так же в суде уточнять размеры в зависимости от состояния своего бизнеса :-).

При разводе в добровольном порядке был обсужден вопрос суммы и сроков алиментов . А также времени встреч с отцом .

Тогда небезынтересен вопрос: при обсуждении из чьих интересов исходили? :-) Так навскидку даже и не видно: при текущем раскладе ребенок (как бы главное действующее лицо) остается и без денег и без встреч с отцом.

Тоесть , если папа не платит алименты , то мама тоже не должна заботится о ребенке ? А я то всегда считала , что о ребенке должны заботится оба родителя на равных условиях ( материально ) , потому как морально всегда выигрывает тот родитель с кем остается ребенок , и это чаще всего мама .

Неправда. Доходы есть, они просто отбираются в счет погашения кредита.
И жена имеет право на четверть от них.

А если жена офицально подаст наалименты,то может и отбираться перестанут,алименты то неприкосновенны

Да, это действительно так.

Какой надо быть идиоткой, чтобы ставить благосостояние ребенка в зависимость от алиментов бывшего мужа? Я никогда не пойму таких женщин.
Автор, Вы ей сказали, что подадите в суд, что она не разрешает ребенку видется с отцом? Может быть, она и согласится подождать.
(с транслита)

Ага. А она подаст на него. Как на неплательщика алиментов. Может тогда деньги быстрее найдутся

Благосостояние ребенка разведенной женщины слишком часто стоит в прямой зависимости от алиментов. Разве это какая-то новость? Не все могут заработать реально большие деньги.

я бы на месте мужа подала в суд,на определение места жительства ребенка с ним.А на месте БЖ подала в суд на алименты,просто какая-то странная отмазка деньги вложены в бизнес ,как это можно взять деньги РЕБЕНКА и вложить их куда-то?

Никто не вкладывал деньги ребенка , просто вовремя не был отдан кредит , и тееперь в банке все поступления переводят на счет погашения долга .
Муж не может проживать совмесно с ребенком из-за частых командировок , а я тоже не могу стать мамой этому ребенку , если есть родная и любимая мама .

Ага,значит надо было занять деньги на алименты,значит банк отнимает- мы отдаем.А ребенок отнять не может ,значит потерпит,перебьется.То что БЖ не дает встречаться с ребенком она 100% не права,а вот то что в суд обратится,так и надо.ИМХО .

Деньги можно было и отложить на алименты ребёнку, а в бизнесс пошло бы меньше. Ребёнок и бизнесс ни в какое сравнение не идут.ИМХО.
(с транслита)

Эх, а главное, что БЖ ещё,скорее всего, докажет, что ваш муж вообще не платил ничего, если только у вас чеки на страховку и репититора сохранились...

Мед . страховка и репетитор не входят в обязательное обеспечение ребенка . А поэтому не будут рассматриватся в суде .

Зато они доказали бы, что отец принимает активное участи в жизни ребенка. Что касается обязательного обеспечения, то автор, вроде бы не писала, что указанные траты - единственные. которые производил ее муж. Как я поняла, они имели место отдельно от алиментов. Поэтому родители изначально и рассматривали оплату этих расходов пополам.

Я бы сделала то же самое.

ЕЩЕ бы и в суд подала за неуплату. За злостную неуплату -- на лишение родительских прав.

ТАк как дети, видети ли, есть хотят каждый день, а не только тогда, когда папа и его новой пассии удобно отстегнуть им денег

И я согласна. Очень удобно планировать вклад в свои будующие доходы, но не планировать благополучие собственного ребенка. А потом хлопать глазами и говорить, что пусть они сами как-нибудь выкручиваются.

Я думаю, что автор поймет, что они с мужем не правы только когда у нее будут собственные дети.

Тоже соглашусь. Потом папаша вообще на шею сядет. Ах, мы решили купить новую машьну/шубку/путевку на канары, не подождать ли с алиментами. Думать надо было раньше

Хорош папаша - встречаться хочет, а платить не хочет или только тогда, когда может. Можно было бы сказать, что мать неправа, но если это единственный способ получить деньги, токак ее за это осудить?

Пусть Ваш супруг сначала ребенку денег даст, а потом в бизнес вкладывает. Убейте - не понимаю, почему ребенок должен страдать из-за того, что у папы новая идея обогащения. И подумайте о его БЖ - она ведь не может сказать, мол, решила себе купить шубу (квартиру, машину, новый бизнес), поэтому ребенок будет сидеть голодным. Или, еще лучше - у меня денег нет, спихну ка я его папе. как бы Вы тогда себя ощущали? Сначала обеспечь ребенка, а потом траться на бизнес, женщин, яхты и прочие шалости.

:-D " Сначала обеспечь ребенка, а потом траться на бизнес" ..У Вас весьма туманные понятия о бизнесе..:-D А с чего бизнесмен должен по-Вашему обеспечивать себя и ребенка????гы....Вагоны грузить???

Он еще не бизнесмен. Он только пытается им стать. Так вот, перед тем как начать это попытку следует обеспечить ребенка - тут я согласна с большинством. Потому как начинающий предприниматель может элементарно вылететь в трубу.
Но отказ во встречах - это другая крайность.
В общем, имхо, оба родителя хороши.

Если нет денег на алименты, то порядочный отец пойдет хоть вагоны грузить, хоть улицу мести, но выплачивать будет регулярно.
А то получается все "подожди" да "подожди", вот первая супруга и психанула - откуда ей знать, сколько это все протянется? Может, папочка уже завязал с алиментами совсем, а его объяснения о бедственном метериальном положении в новой семье на хлеб ребенку не намажешь.
Я не оправдываю первую жену, но над отцом, знаете ли, нимба даже приблизительно не видно. :)

Ага. Гы..Устроится дворником на три тыщи официально и будет с них платить алименты. Типа все будут сразу щастливы. И закон соблюден. Вы шутите??? Не лучше ли дать папе возможность раскрутить дело и потом больше "снимать " алиментов?? )) Если папа, конечно, не падонак последний. )))

Нет, не шучу. Здесь не так давно кто-то на полном серьезе говорил, что у дворников какие-то совершенно офигительные зарплаты, чему я, впрочем, не очень поверила. :)
Но дело не в дворниках, а в том, что если отец нормален, то он не будет ныть из месяца в месяц своему ребенку: "Милый, подожди, не кушай еще месяц, а теперь еще месяц... и еще месяц... и еще...".
Нормальный отец где угодно и как угодно, не гнушаясь никакой работой, заработает денег, чтобы не обделять ребенка и не накалять обстановку.

У нас привыкли,пусть папа обогащается, а мамы пусть в долги лезут чтобы ребенок голодным не был.Папа хочет заплатит а хочет нет, а мама постоянно должна обеспечивать и еще мама плохая в данном случае:(

В общем получается, что виноваты оба, но *осудить* нужно только одну сторону... Тогда я осуждаю мать... Именно за то, что сама не зная что хочет манипулирует чувствами ребёнка по отношению к отцу...

почему же не знает? по-моему она вполне четко выразила желание своевременно получать алименты на ребенка

получение алиментов не должно отражаться на общении папы с ребёнком, вы это понимаете???

я это понимаю:) но так же понимаю, что алименты должны поступать вовремя...если Вам к примеру задержать зарплату на пару-тройку месяцев, не напряжно будет?

знаете, я сейчас в состоянии развода, ребёнку 2 года и 3 мес, алименты по договорённости получаю - 4 т.р., как вы думаете, это реально жить на эти деньги??? И если б у меня не было своего источника - то я бы точно с голоду пухла... а еесли б мне муж половину страховки и ещё чего-нить оплачивал, покупал одеду для дочи, то за эти *проплаченые* полгода при своём доходе я бы точно могла обеспечить и *свои* полгода и мужнины при том, что я знаю, что его доход нестабилен... И видиться с ребёнком запрещать бы не стала (да я и так не запрещаю)...

все люди по-разному планируют свой бюджет, кто-то откладывает на черный день имея оч низкий доход, а кто-то живет от зарплаты до зарплаты при хорошем окладе
помимо одежды и питания дома на 8 летнего ребенка еще много чего надо...теже обеды в школе оплачиваются, кружки, письменные принадлежности, в этом возрасте некоторые дети уже имеют свои деньги на мороженку и сок например

заметте, у БЖ есть новый супруг, так что планирование бывает различное, но я исхожу из интересов ребёнка. И если бы мой муж не давал бы денег вообще - то я не стала бы препятствовать его общению с ребёнком, потому что деньги - это фигня по сравнению с тем, что ребёнок (не мой, а автора) знает папу и не может с ним видиться...

мы знаем ситуацию только с одной стороны...если выскажется бж - то все может обернуться совсем иначе...опять же ребенок достаточно взрослый для того что бы самостоятельно при желании позвонить папе
за невыплату алиментов кстати лишают родительских прав по нашему законодательству

для начала ограничивают, да ещё дказать надо, что он не только невыплачивает, но и уклоняется от родительский обязанностей в виде воспитания ребёнка.... сложноватые дела, хочу вам сказать..

не важно как доказывать, как мера наказания таковая существует, а за запрет общаться с ребенком родительских прав не лишают

опять же как заботливый отец мог допустить, что бы у него не хватило денег на ежемесячное обеспечение ребенка?

важно как доказывать, потому что многие дела проваливаются именно на этой стадии... а допустил именно таким образом - раскручивает бизнес, для того, чтоб и ребёнку больше платить... Отсрочка по исполнению обязательств с покрытием пропущенного срока и свободен, никто не ограничит и уж тем более не лишит...

если раскручивает бизнес - тем более должен был предусмотреть такое развитие событий и для подстраховки проплатил бы на несколько месяцев вперед, тем более, что с бж отношения явно отрицательные

насчет доказательств думаю, что невозможного не бывает в нашей стране при большом желании можно многое, главное правильно силы рассчитать

да мы без бизнеса почти год отсуживали у матери ребёнка - результат: по документам он с отцом, в реале - мать не даёт видиться, да ещё настраивает против отца, доказательств её несостоятельности - куча, судью сменили - личное знакомство судьи и ответчицы.... так что заколебёшься доказывать, что ты не верблюд...

за то теперь мужик точно знает, что бж у него - неадекватная...

суды сами по себе довольно грязное дело, но при большом желании действительно можно лишить прав

я думаю он и раньше это знал, странно что не сделал выводы

да я не про своего знакомого, я про данного мужика, у кот. бж подождать не может...

это не важно какой это был мужчина, он же жил и общался с бж и не просто так они развелись...( не поймите неправильно, не хочу обидеть Вашего друга)

жил и общался какое-то время, потом сбежал, а сына вырвать не смог...

видимо из-за недальновидности упустил какие-то свои позиции:( в любом случае то, что он не прекращает стремиться к общению плоды свои обязательно даст и в юношеском возрасте ребенок обязательно захочет встретится с отцом

не, там уже всё глухо, ребёнку сейчас 5, общаться не дают вообще, скандал тут же при ребёёнке закатывает, предлагала с опекой к ней прогуливаться - боиться, что потом ребёнку ещё хже будет, угрожала уехать (разговор по телефону был, но я слышала - в машине ехали с ним в этот момент)

это сейчас пока ему 5...время все расставит по местам....в переходном возрасте дети часто хотят встретится с своими родителями, понять самостоятельно почему произошел разрыв между ними, и потом уже начинают нормально общаться уже как взрослые люди

на это и надеюсь... мужик-то он н плохой, только при виде сына *теряет волю*(с)

мои родители развелись, когда мне было 6, мама так же запрещала видеться, но я звонила папе на работу, классе в 3-ем тайно встречались, со временем табу у мамы снялось:)
еще у меня есть старшая сестра (по папе)..наши мамы совсем не хотели, что бы мы знали друг-друга, познакомились в довольно уже взрослом возрасте - сейчас у нас очень теплые родственные отношения, находим в друг-друге много похожих черт, чему несказанно рады:)

а мои развелись когда я в ясли ходила, никогда не было желания увидиться с папой,да и он не проявлялся... только лет в 17 выяснилось, что он умер... хотя нет, он как-то звонил, сказал что это дядя Серёжа, а мама со сломаной ногой лежала, так вот оказывается она ему нужна была, чтоб официально признала в суде, что у неё по алиментам к нему претензий нет...

видимо надо проявлять перед ребенком, пусть даже с органами опеки в придачу

вот я не знаю, у моего папы такая БЖ, что застрелиться можно, в результате из-за того, что когда они общались, потом мамашка ребёнку закатывала скандалы, общение свелось к минимуму: выплате алиментов и подарку на ДР...

Вы не правы ни в одном из утверждений.
сли отец не платит алименты по объективным причинам - денег нет, при этом он действительно не уклоняется от их уплаты, и признает свою обязанность, никто его даже не ограничит в правах.
Мать за лишение встреч с отцом тоже не ограничат. Но принудительно застявят выделить время для них. Т.е.на отца суд давление оказывать пока не будет, а вот как раз на мать - будет.
В принципе, подать в суд на БМ - оптимальный вариант. Я бы на его месте еще и специально присоветовала БЖ такое. Потому что по исп. листу алименты со счета будут в первую очередь списываться, а потом уже остальные долги. Другое дело - есть ли в этом смысл, если отец обещает, что в марте счет разблокируют, то суд может и не потребоваться.

Для того, что искрене и от души рассуждать на эту тему надо оказаться в шкуре этой дамы ( я про БЖ). А так... Кто не плавал- тот не знает! ))))

Согласна.

Большинству женщин свойственно думать не мозгами, а простите одним местом. Женщина умеет бить по больным местам: нет так фиг ребенка увидишь. Это не правильно, тем более если учесть что малышь совсем кроха и не может сказать: Не тебе мамаша за меня решать видеть папу или нет.

Ребенок кроха? Ему 8 лет.

дети 8 лет бывают разного развития. Одни могут заявить свое Я, другие еще не скоро это сделают.

Некоторые и в 30 не заявляют свое Я и что тоже кроха? Вот они будущие маменькины сыночки.

А кому это, интересно, решать, если не матери?...

Нельзя совершать неправильные поступки прикрываясь словом мама. Мать не всегда действует адекватно, она действует на эмоциях.

А кто определяет правильность поступка?

вы, я, каждый человек. Нужно быть мамой в полном смысле этого слова. У ребенка должно быть два родителя и не важно живут они вместе или нет и каковы причины были расхода. Легче всего сказать "Ты не увидишь ребенка", но это проявление слабости и глупости женщины.

Тот, у кого нет личной заинтерованности. И желательно тот, кто, даже примеряя ситуацию на себя, руководствуется не аналогичной обидой, а трезвой оценкой ситуации.

Можно, конечно, было бы и подождать, но вот бывшая жена ждать не хочет. Ее право. Пусть папаша ищет деньги и расплачивается... Пусть займет, наконец....

он может и занимать и проч. варианты, но только она ОБЯЗАНА давать общаться бм с ребёнком...

А он ОБЯЗАН вовремя алименты платить... Если он не выполняет своих обязательств, почему это ОБЯЗАНА делать она???

Да потому, что право на воспитание ребёнка у родителей равное, независимо от материального обеспечения, и жена нарушает таким образом интересы ребёнка, подрывая его психическое здоровье, что не делает отец, неуплачивая вовремя алименты.

Пф... Это отец, не уплачивая вовремя алименты, выводит из себя экс супругу, подрывая тем самым ее и ребенково здоровье... Пусть деньги ищет, а не грузит своими проблемами окружающих... Если не хотел подрывать моральное здоровье никому, разводиться не надо было... И на сторону бегать.. А то силен задним умом...

человечнее надо быть. Причин неуплаты всякие могут быть. Если нет денег что их высрать что-ли?

Если у него получится - велка... Деньги не пахнут... Чай его новая жена не слабея от голода пост начальный набирала?
Вообще это даже не разговор - все деньги в бизнесе, поэтому их и нет... Пусть займет... Нет денег - нет ребенка. Но это, конечно, пограничный случай... Значит экс супруги на столько разругались, что места компромису нет... Значит, для спокойной жизни надо просто тупо выполнять условия договора.

вообще-то не видела ни одного реального договора, в кот. был бы пункт *одна сторна обязуется платить ... сумму в... срок, а вторая сторона предлоставляет за это возможность видиться с ребёнком*...

Я вообще таких договоров не видела... Но раз судом угрожают, наверное, есть основания...

адекватно только официалку ему сделать, т.е. попробывать из дохода выделить алименты, а т.к. у дяденьки кредит непогашеный - то пущай ковыряются в суде с бумажками...

А он пусть мимо дома, где ребенок проживает ходит и локти грызет... Или не грызет - как ему нра...)))

а он плюнет на придурочную БЖ и будет по её указке невидиться с ребёнком, только потом в него тапки полетят, тут же на еве...

Почему? Сколько таких ситуаций....

да потому, что уже летят, что не хотят люди понимать, что алименты - это дела родителей, и вмешивать в них ребёнка - жестоко и глупо... А то, что одна сторона не хочет слушать другую и манипулирует ребёнком как-то упорно не хотят замечать... Ребёнок не ест 3 месяца?? да бредовее замечаний не слышала...

А почему БЖ придурочная?Только из-за того что придурочный муж не выплачивает то что он ОБЯЗАН делать?

потому, что спокойно надо разговаривать и с бм в том числе, а не орать и не грозиться...

А вы учавствовали когда она орала и грозилась???Я в шоке, автор может написать все что угодно чтобы попу своего мужа прикрыть и показать вот какой он замечательный а БЖ дура.Тем более что у новой жены к БЖ не может быть объективного мнения.

а вы гарантируете, что такого не было ?? или все люди изначально белые и пушистые, только вот бм - гад, не платит, а бж - орошая, потому что детё с ней и видиться с ребёнком разрешать она будет ??

давайте опираться на слова автора, если вы лично - бж мужа автора - тогда будем говорить опираясь и на выши высказывания, а пока я не вижу смысла не верить автору...

А вы гарантируете что такой было? И БЖ гадина,а БМ белый и пушистый? Собираются блин "новые жены" и давай помоями обливать человека. Дуры,мужик с вами чего ерепениться и не оставить женщину в покое. С него ни кто ответственности не снимал и пусть заботится о ребенке, а не только тут орут что они бедные и ущемленные.

ну я не новая жена, так что ко мне ваше возмущение не относится, я просто мама с ребёнком, у кот есть бм, кот. переодически даёт денег на ребёнка, переодически приезжает с ней пообщаться, так что умерьте свой пыл в мою сторону, не достанете... а если вы гарантируете то, что автор говорит неправду - доказательства в студию, плз, за сим заканчиваю общение с анонимными нервными существами...

Ну насчет нервным вы повременили.А вы гарантируте что автор говорит правду,тем более выставляя себя "анонимным существом"?

да просто вы мне несколько раз задаёте вопрос один и тот же, только разными словами.. была ли я, гарантирую ли я, прада ли ??? ну вы же не можете дать гарантию, что вы - это вы, ну и о чём разговор ?? может я толстый лысый мужик, а в паспорте - чужие фотки...

Ну так чего распыляться, если вы реально не знаете ситуацию? Насчет анонимного существа,это ваши слова и какая разница анонимно или нет если вы сами понимаете что фотографии могут быть вставлены разны.

а я не распыляюсь, это вы новых жен уже походя обложили, я спокойна...

Юль я же поэтому выше написала, что женщина всегда будет стремиться поднасрать бывшему мужу. А о ребенке она не думает /прикрываясь тем, что думает.

помнишь я в болтушках про брата Санькиного писала?? вот я с ним гавкаюсь из-за того, что БЖ у него с прибабахами, а отношение как к припи*днутым он на всех тёток теперь распространяет... а всё из-за неадеквата БЖ...

а то ..

ой, вы так это знаете хорошо, что подозреваю в вашем лице БЖ... Вообще-то адекватная личность будет 1- давать видиться ребёнку с отцом даже в случае отсутствия от него денег,2 - спокойно поговорит, а не будет устраивать истерики, 3- если её не устраивает неуплата и объяснения - спокойно подаст в суд, не ущемляя права ребёнка видиться с родителем...

А я думала, что адекватный мужик не будет опускаться до разборок с БЖ, вмешиванию в это своей теперешней жены и просто найдет деньги.

т.е. предлагаете всем мужикам разведённым делать так, как делают адекватные мужчины с неадекватными БЖ : с белой алименты, а с чёрной тачки можно покупать для себя...

А если у него вся з/пл белая))))) Вот незадача-то))))) И кто сказал, что жена неадекватная... Оба хороши... Договориться не могут...

ну вообще-то он просил подождать немного, пояснил причину, а мадам возмущена даже за недельную задержку... так что тут я мужчину оправдаю, хотя другой сказал бы * не даёшь видиться - свободна, вообще откажусь от ребёнка, пускай его твой новый муж усыновляет* - первая в такого тапком кину...

А мне казалось я про 3 месяца читала???...
А чо тапками-то раскидываться - самой пригодятся... Зла на всех не хватит... Да ну нафиг - пусть сами разбираются... Одна сторона так историю раскажет - другая - эдак... Если всем верить - с ума сойти можно...

Это где ж вы про недельную задержку прочитали? Счет уже давно на месяца пошел. И сомневаюсь что папа выплптит скоро и все сразу. Так и будет. Типа за 5 мес большая сумма набежала, не поднять, давай частями и все такое. А еще лучше просто забудет про этот долг

за ради вас искать не собираюсь, только я б на месте папы часть долга покрыла из той суммы, кот. должна была пойти на репетитора + (если сохранились чеки) на покупки лично ребёнку...

Ну пусть так и скажет: Я купил тебе платочек/кофточку/ботинки/конфетку(нужное подчеркнуть), потратил больше чем должен был и теперь буду вычитать. С процентами.Да уж.
Взрослый и умный мужчина должен был расчитать свои силы. Он же в сбербанке не говорит подождите, я пока за квартиру не заплачу, все в бизнесе. Так почему ребенок может подождать? Надо было заранее расчитать.
Мы не знаем этого мужчину, может он обещаниями закормил, бж верила, входила в положение. Но терпение у всех кончается. Нечего теперь ягненочком прикидываться

кому он говорить-то должен ?? это он в суде докажет пускай...

БЖ пусть скажет что алименты за эти 5 мес пойдут в счет ранее потраченных денег на СВОЕГО РОДНОГО ребенка
Пусть докажет в суде что бизнес важнее алиментов

вы сами поняли что сказали, если да - то поконкретнее мне объясните, а то я с ангиной сижу, болею??? кстати, если уж она так печется о своём ребёнке, то могла бы не дёргать ребёнка...

И вообще, адекватность не в умении деньги скрыть от семьи проявляется... А такие поступки как вы описали считаю, мягко говоря, не красивыми... Это вообще никак не по человечески и не по-мужски...

Вы б хоть топик прочитали , как автор выше написала - ето жена от мужа ушла , а не наоборот.
(с транслита)

кстати, за невыполнение обязательств с любой стороны, существует обращение в суд... только вот ребёнок из-за того,что не видиться с папой будет страдать, а из-за некупленного сока лишний раз - не будет

Почему это? Мож ему не интересно видеться с папашей и его новой семьей, а вот кушать всегда хочется...

это он вам сказал что не надо папу, а сок подавай? Не надо думать и говорить за других. Нужно делать правильно - ради ребенка.

А это он вам сказал, что надо папу, а не надо сока? Не надо думать и говорить за других. Видимо, мать считает такое поведение единственно верным способом выбивания денег.

Не надо дублировать мои слова - я прекрасно помню что писала. А вы смахиваете на эту БЖ. С вами говорить бесполезно у вас в мозгах нет светлых мыслей. Может вы сами в деньгах нуждаетесь и не знаете где их раздобыть. Ищите работу получше или мужика побогаче.

Пф... Вон вы в посте своем слов много употребили, так, что - на них вето теперь наложено???))) А мне все равно на кого смахиваете вы... И все равно на то, что вы думаете о моем мозге))) И муж и работа меня устраивают. Если у вас проблемы - решайте их самостоятельно)))

это по моему у вас гражданочка проблема.

тогда мама ОБЯЗАНА, поговорив с ребёнком и выяснив это, поставить в известность отца, а не привозить ребёнка в дни *свиданий* к новой жене отца, не слушая объяснений в том, что папа в командировке... в интересах ребёнка действовать надо, а не своей левой пятки...

До совершеннолетия левая пятка матери, не лишенной материнства, лучше знает что нужно и пойдет на пользу ее чаду.

До совершеннолетия есть ещё возраст ребёнка в 10 лет, при кот. в суде можно выслушать его мнение, аа вот левая пятка матери, запрещающая общение с отцом, может быть прижата в том же судебном порядке...

а потом ребенок возьмет и срулит к папе. Вот мамаша локти покусает то :-)

да ты что, потом будут крики *я тебя вырастила, выкормила, отец твой ничего не делал, всё только я*...

Юль у меня у маминых знакомых была такая ситуация. Ребенок тянулся к отцу, мать это тормозила и вывод ребенок ушел жить к отцу и его жене. Причем и маму он любит и видится с ней. В жизни так часто бывает. Ребенок все видит и слышит и делает свои выводы и подрастет он поступит так как ему надо.

у меня у знакомой мальчик и слышать про мать не хочет... так что варианты разные...

а все из-за чего?ответ ясен и так :-(

Вот тогда нонешняя жена локти сгрызет)))) Да никуда он не срулит.. Никому наши дети, кроме матерей не нужны.... К 10 годам он это уже поймет...

т.е. вы верите только тому, что знаете лично вы?? я говорю, что нужны дети не только матерям, а даже тёткам и дядькам - родительским братьямсёстрам, а вы считаете, что только мамам.. моя знакомая воспитывает не только своих, но и приёмных одинаково и мальчишки у неё - загляденье, никогда не скажешь, что не родной кто-то...

Приятно слышать) Но это, скорее, редкое исключение из правил, согласитесь...
А по ситуации... Думаю, что, скорее всего, плюнет этот папаша на ребенка и не будет с ним видеться...

ну не факт, что редкое, у моего мч младший брат - не родной, никогда не поверила бы, не по внешности (его родители с родителями моего мч -братья\сёстры, уже не соображу кто кому кем), а по отношению...
Да и не факт, что откажется, старший братик-друг моего мы из-за настроя бывшей тоже бесится, но дочу не бросит (хотя может из-за того, что девочка), с боем свидания вырывает, при том, что он по полгода в командировках...

Я не пойму что вы бредете.Было четко написано что из школы ребенка забирает МАТЬ БМ.Если бы он очень хотел видеть,он бы приехал к СВОЕЙ матери и встречался с сыном.

хотите секрет раскрою??? дети учиться заканчивают в районе обеда, обычно люди в это время работают...

Раскрою вам другой секрет, кто очень хочет, тот найдет время и забирает мама наверное не в в пять вечера.

становление бизнеса - трудоёмкое и времязатратное дело, наверно можно войти в положение человека, или вы считаете, что только в положение матери обязаны входить??

А ребенку не все равно становление бизнеса или нет?Хочет видеть ребенка пусть ищет время,или все должны под него подстраиваться?

а под него никто не подстраивается, так что не перегибайте

Опять-таки вы не знаете подстраиваются или нет, об этом и автор-то не писал. Зачем не зная поливать грязью человека?

да я никого не поливала, просто заметила, что действия бж придурочные... оскорбила ?? предоставьте мне бж - извинюсь... а вы как-то принципиально отстаиваете позицию, что мать - героиня по определению, а вот то, что у бм могут быть проблемы - это не волнует...

Хотите раскрою секрет? Даже очень занятый человек может найти 2 саса в неделю в будний день. Особенно еслди он сам себе анчальник и устанавливает график.

чёрт, вот если он сам себе начальник с установленным бизнесом - то легко, а если с начальным - то сложно... а вообще, если отец матери запретит с ребёнком, проживающим с ним, видиться из-за того, что мама не платит алименты - вы тоже скажете, что мужчина плохой?

Бредите вы ! Читаете , то что написано и додумываете так , как вам удобно . и в йето верите. А как там на самом деле даже не интерисуетесь .
(с транслита)

Потому что объект невыполнения обязательств - ребенок, а не муж.
Вы интересно рассуждаете: значит, БЖ думает так - муж ср.т на интересы ребенка, дай-ка и я нас.ру. Его безответственность должна оправдать ее гадостность, так что ли?

Искать компромиссы! Это Вы говорите, что в той семье не бедствуют, Вы ведете бюджет той семьи? Они могут также думать: "крутят, буржуи, деньги, а на алименты их нет", к тому же "крутятся в том числе и алиментные деньги, Вы будете БЖ отдавать с них проценты?
Как бы то ни было, я считаю, что обязательства - это первоочередное. Вот если бы Вы (вернее Ваш муж и БЖ) сели вместе и поговорили на тему предстоящей сложной финансовой ситуации и договорились, что в ближайшее время ежемесячно (!) платится 30 % или 50 % от суммы алиментов, а через полгода недостающие суммы также погашены - это другой разговор.
Попытайтесь сейчас урегулировать эти суммы, хотя бы частичные выплаты, если у Вас их нет - занимайте и отдавайте, если Вы не получите на то согласие БЖ, то это уже проблемы Вашего мужа, где он их будет брать.

А запрет БЖ видеться - это типичное поведение недалекой женщины, которое бумерангом прежде всего вернется к ее ребенку. Увы!

В конце января муж мог заплатить за декабрь , но надо было платить за 2 месяца : за декабрь и январь . Так вот бывшая разорвала чек , который выписал ей муж ( я присутствовала ). И сказала ,что б он платил весь долг сразу , а не по частям , иначе недаст видеть ребенка . Так что по-хорошему договорится не получается .

Одна и та же фигня постоянно... Платите алименты, г-да хорошие и перестаньте искать отмазы. Будет вам щастье.

а мы платим, щасття нет :(

Короче, во всем мужик виноват!

Как бы там ни было, но спекулировать ребенком, в случае, когда отец не может заплатить алименты-некрасиво и жестоко по отношению к самому ребенку. Если бы отец был прощалыга и пьяница и как следствие не платил бы алименты-это одно.Но когда вот реально нечего заплатить какое-то время это не повод ребенку запрещать видеть отца.

Отвечу сразу всем в одном посте . Муж официально в этом году на пенсионном обеспечении . Он по профессии лётчик , из-за страсса из-за развода не смог пройти мед . комиссию . Может конечно отдавать алименты с той пенсии , которую получает . Но тогда если ребенок и не будет голодать , то одеватся в очень красивые вещи уж точно не сможет . Из-за этого и был взят кредит для бизнеса . Для тех , кто не читает все посты автора ( хотя , конечно иногда трудно определить где именно пост анонимного автора , а где просто другого анонима ) поясняю , что жена ушла от мужа к богатенькому любовнику , а не наоборот . Писать мне тут про то , что летчики днями на работе и из-за этого жена от скуки завела любовника мне не надо . Муж поступил по-человечески при разводе , потому как мог бы либо платить мизерные алименты ( по закону ! ) либо вообще не платить ничего .

вот тогда пускай его БЖ подаёт на алименты, муж принесёт справку о пенсии и суд установит размер алиментов с этой пенсии... бж будет очень *рада*...

Не смогут так сделать , потому как тот размер алиментов , который платит муж больше , чем половина пенсии . А это противозаконно .

смогут, отец без решения об алиментах добровольно может платить сколько хочет, вплоть до размера полной пенсии, а вот суд будет рассматривать не сколько он платил, а по документам сколько он реально может платить.. Да и предыдущие переплаты можно постараться в счёт нынешнего долга списать, а сама сумма алиментов будет занижена...

ТО, что поступает на банковский счет мужа для покрытия кредита тоже является доходом. С него причинается четверть.

Ну тогда , как я поняла , она может по решению суда претендовать лишь на четверть того , что ей должен выплачивать муж . Даже и с неуплатой вовремя .

НА четверть доходов мужа.
Она сейчас вообще ничего не получает.

Ну так если суд начнет вычитать из пенсии , то как раз столько и останется. А хоть кредит и на его имя был взят , но фирма то на мое записана . Она по суду ничего доказать не сможет . Я не против того , сколько муж платит ребенку , я против шантажа этим ребенком .

А каким образом банк перечисляет сразу доходы от ВАШЕЙ фирмы в счет уплаты за ЕГО кредит?

Неправда. Выручка от бизнеса и личный доход - совершенно разные вещи. И с них четверть ну никак не может исчисляться.
Личным доходом выручка станет лишь после того, как будут погашены все долги, уплачены налоги. Т.е. это тот доход, который свободен ото всех обязательств, кроме алиментных.

Отец, не платя алименты, думает, что наказавает мать, а мать, не давая ребенку видиться с отцом думает, что наказывает отца :-)

а страдает ребенок.

Кстати, вот на глаза попалась статейка по теме - может, кому-то пригодится информация. Отвечает А.Кучерена:

"Согласно ст.115 Семейного кодекса при образовании задолженности по вине лица, обязанного уплачивать алименты по решению суда, виновник платит неустойку в размере 0,1% от суммы невыплаченных алиментов за каждый день просрочки. Проценты могут быть уплачены как добровольно, так и по решению суда."

главное , что алименты должны быть назначены по решению суда.. в случае автора это не прокатывает, т.е. её муж неусстойку платить не будет...

ох Юль хорошо быть грамотной, фиг нае....ь :-)

ну, думаешь я просто так 5 лет в институте училась ))))

Дааа какая же нехорошая эта БЫВШАЯ. Не может она трамвировать неокрепшую психику мужчинки, и объяснить ребенку что из трех месяцев неуплаты аллиментов, полтора мылыш кушать не будет, т.к папочка улучшает финансовое положение с ТЕПЕРЯШНЕЙ, не может она и запретить папочке видеться с ребенком, он же хочет до сих пор носить гордое название ОТЕЦ. А этот отец, приходя с работы эти три месяца, не забывал набивать свой желудок??? Может быть Вам стоило те деньги, что проедает Ваш благоверный, отдать ребенку (а он пусть кушает что хочет и где хочет)??? И в следующий раз вкладывая деньги в бизнес, он может начнет соображать, что у него есть ребенок, которого он ДОЛЖЕН кормить и одевать (а остальное: репетиторы, подарки и тд уже от наличия у него совести, а что скорее в данной ситуации, от наличия совести у его ТЕПЕРЯШНЕЙ)

т.е. вы точно весь топик прочитали??? даже повторять не хочется, уже прояснили, почему она должна давать видиться, почему мужчина имеет право улучшить свою положение (с этого улучшенного алименты выплачиваются), а деньги нынешней к алиментам отношения не имеют, они входят в семейный бюджет и из них выплатить алименты может мужчина только по согласованию с женой, а не потому, что какая-то тётя на форуме сказала, что мужчине не надо есть и эти деньги отдать ребёнку...

Да она , похоже, и первый пост даже не читала , а только название топа .
(с транслита)