Вопросы воспитания....

сегодня вечером очень сильно поругались с мужем:( Началось всё с того, что я на ужин дочке (2.7г), дала творожный пудинг с изюмом, а она не любит, когда посторонние кусочки в еде (в данном случае изюм). Ессно после первой ложки начала всё выплевывать, кочевряжиться и т.д. Муж психанул, вытащил ее из стула, дал по попе, и отнес в кроватку (типо спать на ночь). Я ее вынула, т.к. надо умыть-помыть-переодеть, да и голодного ребенка спать класть не хотела. Ведь она хотела есть, но не то, что ей дали:( попыталась объяснить это мужу, он твердо стоит на своем - не хочет есть, пусть голодная ложится, будет уроком. Я привела ее на кухню, чтоб еще попробовать покормить, муж в ответ сказал, что если дочь немедленно не уведу, ужин улетит в помойку (что и случилось, т.к. я не увела - метнул тарелку в стену:(). Ребенок испугался, заплакал, а муж вообще пошел одеваться, чтоб уехать к родителям. Причина - что его никто не слушает, и делают что хотят. Я пыталась его остановить, наслушалась оскорблений. Потом он сказал, уже стоя в дверях, что или ребенок через 2 минуты будет спать, и тогда всё будет нормально, или он уезжает:( в итоге ушел. Я дочку помыла, переодела, положила спать (получилось, что не через 2, а через 15 минут). Звоню мужу, он или звонок сбрасывает, или трубку не берет:( Потом взял, но разговор ни к чему не привел, опять бросил трубку, грит "делай что хочешь, живи как хочешь":(:(:( Вернулся через час примерно, со мной не говорит, если пытаюсь погладить-обнять, сразу "убери руки!":( а мы на вечер суши купили, шампанское, т.е. хотели попраздновать...Суши он ел один, я всё пыталась наладить с ним отношения, но слышала только "не трожь меня, я с тобой говорить не хочу":( ушел в спальню...я и туда поперлась, ну обидно, ведь из-за ерунды ссоримся! Позвала пить шампанское, в ванну.... сказала ему, что ребенок всё равно лег не покушав спать, но через 15 минут. Мне в ответ "ты бы еще через полгода ее положила". И, как я поняла, причина всех обид в том, что я не сделала, КАК он хотел, и КОГДА он хотел...Да и обиой это не назовешь - говорит, что живи как знаешь, а я буду жить как я знаю, ты на меня наезжаешь, получается я плохой отец, ты меня не слушаешь и т.д.:( из спальни буквально выгнал - или уходи, или я щас оденусь и сам уеду, оставь меня в покое:(:(:( ну так обидно, мало того, что вечер и праздник весь поломали, так еще из-за чего????

вот он мне вроде свою позицию объяснил (я не слушаю его и его мнение, делаю, как сама хочу), а я всё равно не могу понять, разве так можно??? разве это повод чтоб вот так конфликтовать??? и ведь успокаивала как могла, и "люблю" и все дела...так нет, уперся и всё тут:( чувствую, выходные будут "отличные"!:(

Что скажете, кто прав, кто не прав??? и извечный вопрос - что делать то???

Муж какой-то нервный((Извините, конечно. Из-за этого уходить, бред.
А может он хотел, чтобы ребенок быстрее уснул и провести с вами вечер. НО так как ребенок капризничал, он начал нервничать.

То что муж нервный - это дааа...плюс еще пива попил:( Но весь скандал точно не из-за того, чтоб со мной побыть, т.к. ребенок спать ложится в 20.30, если днем не спал (как сегодня), и положили бы мы ее через 20 минут уже:( дело точно не в этом:(

А такое в первый раз или уже бывало? Вы его вообще с дочкой оставляете?

Такое - это что именно?:) да, у нас последние полгода ссоры случаются часто и очень серьезные (муж поменял работу, пост высокий, нервы и т.д.). НО! мы всегда миримся, и оба уверенны в своих чувствах! сейчас уже более-менее работа вошла в норму, попривыкли все, и ссоры прекратились...

С дочкой оставляю легко, например, могу в салон уйти в выходные, а они дома потусуются, сходят куда-нить, развлекутся. Гуляет с ней без проблем. А у дочки вообще "культ" папы - всё только с ним, везде он должен быть:)

Я имела в виду такой срыв - немотивированный крик,тарелка в стену,непонятные обиды - мне это все очень трудно понять.Мужчины как правило,с детьми ведут себя намного спокойнее,чем женщины.А тут ваш муж часто один с дочкой остается,т.е. опыт есть и иммунитет к детским капризам тоже.Может у него какие-то неприятности,хотя и это совершенно его не оправдывает.

Именно в плане дочки - первый раз такое:(

Хочется надеятся,что ему самому стыдно и он таким образом злится на себя и на весь мир:-(

ой...вашими устами...:)

Нет, он не нервный, он точно знает, чего он хочет, к сожалению.

Порой читаю топики, и думаю правда ли это?

Я бы на вашем месте последовала его совету и жила бы как хотела. Нафига терпеть такое к себе отношение?

Дело в том, что под фразой "живи как хочешь", подразумевается, что мы чуть ли не разъезжаемся:(:(:( была фраза сегодня "я здесь больше жить не буду"... и когда я его звала со мной шампанского в ванне выпить (!!!), он сказал "не хочу, тем более с тобой"...т.е. обида серьезная, а мои слова и объяснения - пофигу:(

Всех ответов еще не дочитала, может, повторюсь... Не нравится мне его фраза "не хочу, тем более с тобой" :(( НЕ люблю говорить о плохом, но не в этом ли ключ к разгадке? Мне бы сразу захотелось спросить : если не со мной - то с кем ты хочешь пить шампанское?

Психовать из-за того, что ребенок отказался есть творог с изюмом, ИМХО, может только человек, который УЖЕ БЫЛ на взводе (устал на работе, голодный, ему предлагали другой вариант вечера - все что угодно).

Совет только один: садиться друг на против друга и разговаривать. Против воли, без желания, но заставить себя поговорить и убедить мужа в том, что это нужно для самой простой вещи - существования вашей семьи.

Да я бы после таого ему сама бы чемодан собрала.
ПО крайней мере, в течение месяца после этого на завтрак, обед и ужин он бы получал всегда свои самые ненавистные блюда. А если бы не ел - его тарелка летела бы в стену.

Я бы отпустила, пусть уезжает, проветрится, успокоится, тогда и дальнейшее воспитание ребенка обсуждать будем.

Так после всех выяснений в дверях и оскорблений, я перестала его останавливать, и он ушел! вроде как уехал...когда звонила - он явно в машине просто сидел, время пережидал. А потом пришел...Хотя, я уже была уверенна, что он уехал, и слезы тут лила:(

И Вы позваляете мужу так с собой обращаться, да еще ходите унижаетесь перед ним???? Я бы ему эту тарелку с творогом на голову надела, да еще наорала, что при ребенке себя ведет, как последний идиот. Какое кому дело до его высокого поста? Его стрес на работе - это его проблемы. Дома он должен ставить интересы семьи выше своих капризов.
Мне кажется, что Вы сами виноваты, т.к. приучили мужа к тому, что кто-то будет терпеть его завихрения.
(с транслита)

мы все с завихрениями, и я порой могу что-нить такое вытворить, что ему не понравится...поэтому пытаюсь оценить объективно ситуацию, плюс не хочется ругаться, т.к. только всё наладилось в отношениях после периода разладов:( но с вами согласна во многом. И еще добавлю, что сегодня дело было не в его стрессе от работы, а просто на ровном месте скорее психанул:( я его не приучаю к тому, что всё буду терпеть (раньше я в ужасе кидалась его останавливать, когда он из дома уходил - а это он любит делать, игра на публику...сейчас уже практически внимания не обращаю, его это задевает и он быстрее возвращается:)). да и сама в ответ могу порой такое устроить:( но сейчас не хочется ни ссор, ни конфликтов, да и повода я не вижу...но так обиднооооо:( он уже храпит лежит, и кольцо с пальца снял (тож любимая привычка)...

мда ... а зачем вы его вообще останавливаете в таком случае? никуда он не денется, даже не собирается , просто видно реакция ваша тешит его самолюбие. а за вот такие вот угрозы выкидывания ужина в мусорку и тем паче метания тарелок, я бы ему всю кастрюлю на голову надела и пускай седит, обтекает... не понимаю таких мужиков, да и вообще отношения такие... выделываются как мухи на стекле..

Раз и навсегда договориться, что все вопросы, касающиеся воспитания ребенка, выясняются путем переговоров, а не криков и ультиматумов и в отсутствие ребенка. Явно, причина была в чем-то другом, а не в кормлении и укладывании по требованию папы, просто зло сорвал человек :-(

Полностью согласна, что зло сорвал! до этого весь вечер так нежно проходил, и нагулялись, и подарок купили, и т.д....но меня бесит то, что я с ним договориться не могу теперь, что не надо конфликт раздувать вплоть до разъезда:( подожду утра, но что это изменит??? малая вероятность того, что он смягчится, т.к. он очень тяжело отходит и очень обидчив...

Обидчив... На что? На кого? На двухлетнего ребёнка, который изюм не любит? Или на жену, которая в 2 минуты голодную дочку спать не уложила?
Я фигею, дорогая редакция...

говорит, что на меня...что не сделала так, и тогда, как он сказал:(

А последнее слово за ним должно быть обязательно? Иначе карцер?

не всегда, но тут вот уперся, всё припомнил..:(

Неприятное впечатление он производит с Ваших слов, честно говоря. Капризы дурацкие, обиды, про разбитую тарелку и угрозы я вообще молчу... :(
Если вопросы воспитания - то именно его, мужа.

понимаешь (ничего, что на ТЫ?:)), он в жизни - ну просто супер муж и хороший папа...а вот как переклинит - то ужасссс!:( у нас и до драк доходило:( я грешу на выпитое, т.к. трезвый он не будет никогда так себя вести:( но и выпил то смешное - три бокала пива за 5 часов! и повторюсь, что больше всего волнует, как из этого конфликта выбраться???? я уж и так, и так...но терпение то мое тоже не бесконечное!

Выпитое - не оправдание, скорее, наоборот.
Чем больше ты перед ним извиняешься, тем больше он распаляется, по-моему. Уже и суши ему поперёк горла и ванна с шампанским западло.
Это у вас что - борьба за власть? Кто в доме хозяин? Если ты его методы не поддержишь, ему придётся от них отказаться, если не совсем дурак (извини).
Перестань в его игру играть для начала. Извиняться, уговаривать и лебезить. Хотя драться тоже не стоит.

Тут подпишусь, извиняться не стоит. Стоит отстаивать свое мнение. Хочешь принимать участие в воспитании ребенка делай это каждый день, а не раз в пятилетку вноси свои 5 копеек. Стратегии воспитания должны обсуждать и вырабатываться обоими родителями и по всем вопросам должен быть достигнут консенсус. И больше стоит в этом вопросе доверять маме, которая с ребенком 24 часа в сутки и знает ребенка гораздо лучше, что ни говори.

не, я не извинялась (за что???)! а как раз пыталась разговором донести суть ссоры и ее глупость. Но моя фраза " не надо при ребенке так себя вести, швырять тарелки, ты ее напугал", вызвала ответ "ах я такая сволочь??? я плохой отец???я ее пугаю???" и т.д.:( и все проблемы в кучу сваливает, причем старые проблемы, которые уже решили и обговорили давно...

ты в точку прям попала! в дверях он меня спросил "кто здесь хозяин????"...видимо, задевает именно это...хотя мне это неважно, у меня другое - я не могу ребенка плачущего и голодного положить спать, какая тут власть нафиг???

С драками у нас закончено (надеюсь очень), а как перестать играть в его игру то??? если я просто не хочу ссор, у меня отличное настроение, романтическое такое...плюс я очень быстро отхожу, и легко на мир иду первая...

Не очень он, похоже, в себе уверен, раз самоутверждается такими способами. Да и смешно, честно говоря, в семье из трёх человек (один из которых - маленький ребёнок) в ЦаряГоры играть. Всем места должно хватить при разумном подходе и нормальных отношениях.

Перестать играть в его игру... Она у него какая? "Я обижен, щас уйду, держите меня семеро, я безутешен". А ты его, соответственно, держишь, уговариваешь, утешаешь. А он распаляется ещё больше.
Ты и правда боишься, что он уйдёт навсегда? Или кидание тарелок с ребёнкиным ужином об стену - не повод для отмены ванны со свечами? Неужели так быстро перестраиваешься?

я не боюсь, что уйдет навсегда именно вот так. Знаю, что игра в данном случае...но волнуюсь из-за того, что уже выпил, и за руль хотел сесть:(

А отходчивая я ну супер быстро:( даже злюсь на себя...но тут еще наверно роль играет то, что люблю очень-очень сильно...и не люблю проблемы создавать в семье...

Он сам в курсе, что пьяному за руль нельзя? Или это тоже игра такая "останови меня"?

Проблемы в семье - это не есть хорошо. Но решать их за счёт маленького и слабого...

в курсе, а как же...но может после пивка и проехать недалеко:( а к свекрам ехать очень прилично, я поэтому и волновалась. Но надеялась, что он так не сдурит!

Я бы ему ответила, что если олн будет вести себя столь же неадекватно - хозяином он здесьб не будет.

вы ниже написали, что у мужа желение повоспитывать дочку появлятся раз в несколько месяцев, и это вы называете хороший папа??

оооо... а если бы вдруг ребенок, не дай Бог, раскапризничался бы еще в кроватке - того кто был бы виноват? опять Вы? или малышка?

а кто он по гороскопу???

овен

Мой муж тоже Овен. Но он совершенно не склонен к подобным театральным эффектам, скорее уж я (Телец), особенно когда помоложе была. Да и вообще у нас всегда муж первый приходит мириться. А Вам надо все же попытаться вывести на разговор и докопаться до истинных причин ссоры. Может он хочет, чтобы вы с ним больше советовались в вопросах воспитания (овны ведь лидеры по натуре). Так советуйтесь (но обсуждайте вопросы заранее), привлекайте кучу литарутуры, отстаивая свою точку зрения. Поверит авторитетам, куда денется :-) ПОхвалите за что-нибудь, скажите, какой он обычно умный и спокойный, а тут что-то из ряда вон просто ;-)
Удачи!

я в спальне именно эту ноту взяла, что "милый, никто не хочет ущемить тебя как отца, и твое воспитание! я просто мягче, я же мама! ребенок в итоге лег не кушав, просто я ее успокоила и поговорила с ней о поведении! а надо было тебе пойти поговорить с ней спокойно" и т.д...но результат один - уйди от меня...:(

Это что - как-то ценно для вас, чтоб ребёнок голодным лёг?

не для меня - для него был принцип, что больше не кормить, раз ужином плевалась, и спать класть сразу

Ещё можно в Суворовское училище дочку отдать. Или Нахимовское. Из принципа.

ну я ему и говорила, что нельзя ТАК с ребенком, надо помнить, сколько ей лет, и не предъявлять требования, как к взрослому:(

КАК К ВЗРОСЛОМУ?
А в вас силком запихивают то, что вы не едите?
ИЛи оставляют спать голодной если вы откажетесь есть то, что вам не нравится?

Вот и я тоже не могу понять, зачем было ребенку давать то, что он не ест. Мой терпеть не может йогурты с кусочками фруктов, так мы их просто не покупаем и не нервничаем....

Вот уж точно!!! Какая-то дикая ситуация, и реакцию мамы я не очень понимаю. Хоть бы в его отсутствие накормила ребенка...

вдруг мысля возникла,а не ревнует ли он тебя к дочери? ;) уж больно тоже как дитя малое себя ведет ;)

Считаете, что одним знакам больше позволено, а другим меньше?

нет он овен и чоень упертый!этим все сказано!это не знакам положено, а людям присищу качества,которые родились под эитми знаками

Я Вас умоляю. Никому больше такого не говорите, ладно?

у нас в стране свобода слова!

Так это ж в Ваших интересах ...

да что плохого такого верить в гороскопы????вы не верите, ну и ладно!

Что значит - верить?
Вот скажите, как Вы считаете, Автору полегчает от понимания, что муж - овен, а овны, по вашим словам, упрямые? На этом конфликт исчерпывается, все успокаиваются и пьют шампанское?

нет,просто надо найти к нему подход и не допкускать подобных ситуаций

это всех знаков касается.

Глупо это, а не плохо. Впрочем, Вам нравится заблуждаться - пожалуйста.

А я вашего мужа понимаю. Не принимаю его методов и детское позерство в стиле "никто меня не любит, никто не слушает, не уважает и ваще...", но его недовольство вашими действиями понимаю. Во-первых, вы показали несогласие с ним при ребенке. Во-вторых, вы показали неуважение к мужу, когда все сделали по-своему, наплевав на его методы воспитания, проигнорировав то, что он хотел сделать. Вы не хотели класть ребенка спать голодным, муж хотел, чтобы голод послужил уроком. Что мы имеем в итоге? Ребенок все равно уснул голодный, муж разобижен, что его слова ничего для вас не значат, и вы все равно поступите по-своему, а вы остались без праздника.

Выход из ситуации - после того, как муж отнес ребенка в кровать, поговорить с ним, обьяснив, что вы думаете по этому поводу и выслушать мужа. Подумать, что можно предпринять, чтобы в следующий раз такая ситуация не повторилась. Ваш муж имеет такое же право на воспитание дочки, как и вы, поэтому начните прислушиваться к нему, а то отобьете у него желание что-либо делать и закончите все топиком на тему "Муж - козел, все на мне, бедной".
(с транслита)

У мужа порывы воспитания происходят и так раз в несколько месяцев;)

И как вы мне предлагаете поговорить с ним, после того, как "он отнес ребенка в кроватку", если он ее отволок туда дико вопящую, с лицом перепачканным сметаной (реально от подбородка до лба!), в одежде, и плюс обиженную за то, что по попе дали (довольно сильно)? Я должна забить на это, и сидеть тереть с мужем о принципах воспитания? я считаю, что первым делом надо успокоить ребенка, т.к. к ней очень жестко отнеслись. И, как я писала, ребенок ХОТЕЛ есть, но не это! я не могу ее класть голодную, и особой вины ее не вижу! мужу не надо думать о ребенке? что это за "воспитание" такое, как в армии? стоять считать до трех, чтоб ребенка вытащили с кухни, или ужин летит в стену? я не вижу оправданий для мужа, и поведение его было от начала до конца неправильным:( с утра поняла это еще больше...

Удивительно, что порывы вашего мужа вообще не исчезли на корню. ;)

Спокойнее, автор, спокойнее. :) Вы, похоже, два сапога пара с мужем - тоже вспыльчивы и не умеете слушать, что вам пытаются сказать. Вам так неприятно, что вы в чем-то можете быть неправы? ;)

Поймите, ваша тактика была нерезультативна, она для вас не работает. У вас конфликт в итоге, и не хочется каркать, но вы или разведетесь с мужем рано или поздно, или будете жить, как кошка с собакой, а страдать будет ребенок. У вас проглядывает позиция "пункт один: я всегда права, а если неправа, см. пункт один". Брак - не простое сведение счетов, кто прав, кто неправ, а искусство жить вместе. У вас с мужем разные позиции в воспитании, так обсудите их, придите к компромиссу, а не сидите в форуме. И научитесь говорить с мужем, а не игнорировать его взгляды полностю. В чем-то же он может быть прав?

Вы спрашиваете, как я предлагаю говорить с мужем? Примерно, вот так: "Милый, ты абсолютно прав, что надо кушать то, что на столе, а не капризничать, и такое поведение за столом с плевками и воплями недопустимо, но я не думаю, что до дочки это дошло. Она сейчас голодна и напугана, я пойду поговорить с нею и успокою. Потом я вернусь и мы вместе подумаем, как лучше всего предотвратить случившееся сегодня". За то время, пока вы моете дочку, муж может успокоиться и раскаяться, что побил ребенка и вел себя, как истеричная малолетка. Овны вспыльчивы, но отходчивы. ;) А вот вы можете подумать в это время, какие правила поведенийа за столом нужно обсудить с мужем, и вообще, что предпринять, чтобы воспитание было не как в армии, а как в счастливой семье.

Удачи!
(с транслита)

Согласна с вами полностью.

Скажите, Лана, какое у вас есть самое нелюбимое блюдо?
Как вы отнесетесь, если муж, зная об этом будет заставлять вас есть насильно и наказывать?

А как вы отнесетесь к мужу, который будет демонстративно плеваться на то что вы ему приготовили? :-)

Если бы я своему мужу приготовила фаршированную рыбу - точно бы плеваться начал :-). Он ее терпеть не может....

Впихну силком, отшлепаю по заднице и уложу спать голодным:-)

А если серьезно - я своему мужу перловку, к примеру, которую он терпеть не может не готовлю. А если готовлю некое блюдо с перловкой ( рассольник), то не рассчитываю, что он его будет есть.

Ну вот приготовили вы любимое блюдо мужа - хотели угодить. Ну перепутали малость что-то. Ну муж на доступном языке объяснил вам где место вашей стряпне. Побежите исправляться? :-)

У нас было как-то, что плевался в прямом смысле -мясо разжевать не мог.
Я сделала жаркое из говядины и куриных желудочков по-китайски. Но он не оценил. Я приобиделась маленько даже.

Естественно обиделись. Справедливо. И тот же самый посыл - не нравиться это жрать - можешь хоть святого духа наглотаться. Но уж готовь его сам :-)

Да нет - ну не мог он это жевать, зубы слабые. Объективно - какие обиды?
Самаому себе соорудить ужин для него не вопрос. Но ребенку-то такой возможности не предоставили. У меня деть, если ему что-то не нравилось, всегда мог взять в холодильнике йогурт или сырок.

Ну ребенку-то ДВА ГОДА!!! Моей 3.5 и я иногда замечаю, что мужу периодически приходится напоминать, что это - РЕБЕНОК! Что для него пока естественно выплюнуть то, что ему не нравится, естественно выражать эмоции криком и изредка писать в штаны. И вопросы эти решаются не ОРОМ - а воспитанием - спокойным и последовательным.
В данном случае ор и психи со стороны мужа были гораздо глупее и противнее, чем плевание едой ребенка.

Я понимаю то, что вы хотите сказать, но мы сейчас не мои гастрономические вкусы обсуждаем.

Автору нужно строить отношения с мужем, учиться общению с ним и взаимопониманию. К сожалению, становясь родителями, мы забываем о том, что мы еще и партнеры, друзья, любовники, супруги, а не враги. Самый лучший подарок, который могут сделать родители ребенку, - счастливайа семья. А проблема автора не в поведении ребенка за столом, а в том, что у нее в семье не были выработаны общие с мужем принципы воспитания, где у каждого из супруга есть право голоса, где все построено на уважении друг к другу, а не на принципе "я прав/а и точка".
(с транслита)

Прпаво голоса - не есть правол ора, истерики и швыряния тарелок в стену.
И действовал супруг именно по принципу 2я прав - и точка".

Я же написала выше, что не одобряю методов мужа, но понимаю его реакцию и обьяснила почему понимаю ее, что могло вызвать такой бурный гнев. Авторитет папы был проигнорирован прямо при ребенке, его слова и мнение были приравнены к нулю. И это не в первый раз.
Где-то ниже автор сказала, что она обьясняет мужу свою точку зрения, а если муж ее не приемлет, то автор все равно делaет по-своему. Очень показательно. Почему-то никто не осудил такую позицию. А вот когда муж отзеркалил ее поведение, все на него накинулись. Опять же, обратите внимание на то, что я написала выше. нельзя строить отношения по принципу "Я прав/а и точка". Возможно, мне следовало написать вот так "Прав/-а", чтобы было понятно, что это касается обоих супругов.
(с транслита)

И как данный конкретный папа утверждает свой авторитет? Путем измывательств над ребенком?

Ваша ирония не ко мне, а к автору. Если уже стало необходимо ТАК проявлять свой авторитет, то это явное выражение бессилия.
(с транслита)

Из постов автора я поняла, что отец ы общем-то не проявлял особого внимания к воспитанию ребенка.
Скажите, кто у вас в семье машину чинит? Если бы станете давать мужу ценные советы по починке машины, не удосужившись разобраться в устройстве ее работы - вы будете требовать, чтобы ваше мнение в вопросах починки машины было наравне с мужниным?

Аналогия довольно хороша, но есть несколько "но". Если в машине нет бензина, то и я могу оказаться права, когда я говорю мужу, что наш старый драндулет не поедет. И не надо быть экспертом, чтобы понимать это. ;) Другое дело, что многие мужчины считают себя по определению экспертами в автомобилях, потому что они мужчины.
(с транслита)

ниже я писала, что неприемлю таких поступков от выпившего и неадекватного человека! обсуждать и решать вместе что-то, можно только с нормальным человеком, а не с тем, который с бешенными глазами, весь трясущийся, хватает ребенка и тарелки бьет! и только после одной выплюнутой ложки! это уже, извините, называется "что хочу, то и творю, а вы прислушивайьесь ко мне, и делайте как я хочу, даже если я не прав". Что вызвало его такой бурный гнев и истерику, в отношении ребенка??? вот с этого и начинайте свои рассуждения!

Э-э-э.... Вы автор?

Успокойтесь, вы тоже создаете впечатление неадекватного человека, если будете продолжать так агрессивно отвечать на вполне нейтральные посты и попытку вам помочь.

"Что вызвало его такой бурный гнев и истерику, в отношении ребенка???" Вопрос не ко мне, а к мужу.
(с транслита)

так вот и надо думать в первую очередь о том, что он первый агрессивно и беспричинно вобщем-то накинулся на ребенка! сделай он всё тоже самое спокойно, я возможно поняла бы и приняла его точку зрения, вместе бы приняли решение общее! но когда человек так себя повел + криком запрещал мне входить в комнату к плачущему там испуганому ребенку, то о чем с ним можно спокойно говорить, и какой авторитет признавать в таком случае? и ведь поговорить я пыталась, и уже потом пошла забирать ребенка! я всё пытаюсь донести простую мысль - что я с Вами согласна, но всё вышеперечисленное применительно только к АДЕКВАТНОМУ человеку (как собсно мы обычно и решаем проблемы, плюс я наоборот стараюсь, чтобы муж больше учатия принимал в воспитании!), а не выпившему и бьющемуся в истерике! если уж тебя так заносит, ты срываешься из-за ерунды, выйди и успокойся, а не кидайся сразу на ребенка.

Так ваш муж был пьян? Во-первых, в вашем первом посте нет ничего про это. Дальше, вы написали: "Муж психанул, вытащил ее из стула, дал по попе, и отнес в кроватку (типо спать на ночь). Я ее вынула, т.к. надо умыть-помыть-переодеть, да и голодного ребенка спать класть не хотела." Здесь нет ничего, что вы попытались поговорить с мужем перед тем, как идти к ребенку. Факты нужно отражать полностью, тогда и люди отнесутся с бОльшим пониманием ситуации.

Если муж был нетрезв, то его выбрык становится еще понятнее. Классика. "Ты меня не ув-важаешь" ;) Тогда вообще обсуждать нечего. Удачи вам, автор.
(с транслита)

Дама, вы не правы. И даже объяснять в чем - бессмысленно. Ибо вам понять не дано...

Ух, сколько сарказма. ;)
(с транслита)

согласна!
Воспитиват ребенка нужно в одном ключе обоим родителйам. И если папа сказал - голодному спат.. значи надо било взйатьпомит ребенка и положить спать. йа би так сделала. а вообше у нас сейчас практикуйетса метод.. папа наругал отправил в кроват.. мама пришла и обайснила ребенку.. примерно та:
папа ругайетса потому цто... а так делать нелзйа.. ти же хорошайа. и не хотела баловатса правда? вот пойдем ето скажем папе, поцелуйем иго и он не будет болше ругатса..


а в вашей ситуации считаю ви перегнули а муж просто емоционалний и завелса.. так цто он конечно не прав в битой тарелке и уходе, но ви сами виновати...
(с транслита)

в ЧЕМ я перегнула??? он мне НЕ ДАВАЛ нормально положить ребенка и помыть ее! она должна была лежать измазанная, вопящая, одетая! поэтому он и считал до трех и давал две минуты! что это за отношение свинское и ко мне и к ребенку? т.е. по вашему это нормально? "папочка" так дочку воспитывает? я против таких мер - налупить по попе и бросить в истерике спать...

А я считаю вы правильно поступили, в первую очередь ребенка успокоить надо было, вы так и сделали, вообще конечно муж ваш погоречился, может через пару дней отойдет, у нас иногда тож конфликты на почве воспитания происходят, только вы так переверните ситуацию, что бы муж ваш у вас прощение просил.

В чем папа прав? Что делать нельзя? Не давиться через силу ненавистной едой - нельзя?

Не хочет давиться - не давиться (папа, кстати и не предлагал его насильно кормить)

Папа отлупил и уложил спать голодной. ТОлько за то, что ребенок выковыривал изюм из пудинга.

Не выковыривал, а выплевывал все. Разные вещи. Вряд ли папа напрягался бы, если б ребенок по тихому съел пудинг, оставив горку изюма в тарелке :-)

Ну, наверное, плевалась она не просто так, а потому что в нее этот пудинг засовывали.

Ну так не отец же засовывал :-)

Ребенок в два года НЕ МОЖЕТ выковыривать изюм, если он не редкий вундеркинд. Это нормальное поведение малыша - выплюнуть попавшую в рот гадость (по сути неважно - съедобную или нет - для него это просто гадость). И плохо, что очень редкие мужчины это понимают...

нелзйа при ребенке вийаснйать отношениай кто прав кто нет.
а автору надо бить терпимее к мужу (именно в етой ситуации) потому что реалной йа не знаю.
йа написала как у нас проишодит если кто то из родителей вспилил..
йа порой тоже в емоционалном пориве могу отправить доч в кровать без ужина (ме мадо менйа толко в черствости осуждать - ви не знайете мойей ситуации в семйе) .

Если разбират каждий пункт сложившийса ситуации то виноватий может бить каждий.. автор купила заведомо "не правилную" йеду, муж слишком вспилчив...

но в семйе должни бит компромиси всегда и в любой ситуации тем более при ребенке
(с транслита)

А позволять так унижать ребенка - можно?

унижение, что шлепнул по попе?
тогда меня посадить надо..
вообще это не нужный спор. я высказала свое мнение. если оно для кого то не приемлемо... ну чтож каждый решает за себя..
и повторю.. если рассматривать ситуацию по маленьким кусочкам.. то все виноваты ...

Да причем здесь шлепок?
Унижение в том, что ребенка попытались изначилосать едой и за отказ есть еще и наказали.

нууу если с такой точки зрения.. то это скорее мама виновата... что пыталась едой, которую ребенок не прииемлет, накормить :-) путаетесь в показаниях.... :-D

Мама засунула одну ложку, дочь распробовала и выплюнула. А дальше отец за это начал над ребенком издеваться.

послушайте, автор просил мнение, я его высказала. Изначально не права автор (сугубо ИМХО!!), а потом ситуация просто в снежный ком переросла. меня в обратном не переубедите. У каждого свои нормы поведения и воспитания.

и давайте прекратим этот ненужный спор :-)

Присоединяюсь - очень правильно написано!

Полный писец!
Муж весь вечер измывался над 3-летней малышкой, потом за это обиделся на жену, а жена вокруг него еще и прыгает и пытается помириться.

Это типичное психологическое насилие, а Вы и ребенок - его жертва.

http://rubstein.ru/nasilie.htmll

а зачем Вы ребенку творог с изюмом дали, если она его не ест и не любит посторонние кусочки в еде?

вот и мне интересно стало, зачем давать ребенку то, что он заведомо есть не будет?
(с транслита)

по примеру моего старшего: у него до ШЕСТИ лет было отвращение к кусочкам в пище, причем оно выражалось не в том, что он не ел, а в том, что его начинало тошнить, причем (простите за подробности) фонтаном. Причем ту пищу, которая реальным куском, например яблоко или печенье он ел без проблем, а вот в однородной массе нечто посторонее (например йогурт с ягодами) - это все. И все это время мы перетирали ему любую еде в блендере и даже мысли не возникало попробовать приучить или перебороть, просто восприняли как данность и все. К шести годам сам стал постепенно все есть нормально.

читайте посты ниже - ребенок никогда не пробовал пудинг с изюмом до этого, так что на 100% я знать не могла, что она есть не будет, а только предполагать!

и даже если я дала, а ей не понравилось, то что??? это повод так повести себя? дочь только одну ложку выплюнула, вполне можно предложить что-то другое, раз это блюдо не пошло!

1) Родители должны вырабатывать ОБЩУЮ линию поведения в отношении ребенка.
2) При ребенке никаких разборок быть не должно.
3) В отношении ужина муж был прав. Ребенок должен есть то, что родители считают для него полезным и нужным.
4) Если ребенок в принципе ест творог, но ему не нравятся "посторонние вкрапления" в нем... это повод задуматься. Такие "табу" в еде часто говорят об... "аутистических тенденциях":-(

1. Отец не вырабатывал общую линию поведения - он гнул свою и на всех остальных клал.
2. Разборку ( вернее, истерику с киданием тарелок) устроил муж.
3. Ребенок не должен есть то, что ему есть противно.
4. Насть, а ты в детстве все ела и пила? Молоко с пенками? Манную кашу комками?

Млиннннн... да не может быть нормальному человеку противен изюм в твороге:-(
Я в детстве только печенку не могла есть. Из-за запаха. Но не потому, что в ней "инородные вкрапления":-(

Ну, не знаю. Яр вот тоже не любит изюм.

У меня подруга до сих пор изюм не ест ни в каком виде... (говорит, тараканов ей напоминают :-о)...

И я изюм не ем. Аутизмом не страдаю.

странные у вас суждения о "нормальности"! я вот с детства печенку люблю, и ее запах. А кто не любит - тот ненормальный? и ребенок у меня совершенно нормальный, думайте, что пишете. у всех свои вкусы.

Мне противен. :-) Я вообще ни изюм, никакие другие сухофрукты не люблю. А ещё в детстве всё повидло и варенье из булочек выковыривала и выбрасывала, так как на дух подобное не переносила. Кстати до сих пор не ем ничего с повидлом. Печёнку тоже не ела, только во взрослом возрасте начала. Жареная картошка для меня была мучением - только пюре! И жареные грибы туда же в список отверженных. Вот! :-)
(с транслита)

Господи, что за бред???:-О " Ребенок должен есть то, что родители считают для него полезным и нужным."??? да ребенок никому ничего не должен! Вы будете есть то, что Вы не переносите, а вам предлагают??? Вы ОТКАЖЕТЕСЬ! так почему ребенка то надо насиловать??? про п.4 вообще молчу! а в остальном согласна.

Вес/на,я читаю и офигеваю.Честно говоря,удивлена ,что это пишите именно вы..Я по поводу вашего 4 пункта.
Я вот лет до 20 жир не могла в колбасе есть.Выковыривала.А сейчас лет 10 вообще колбасу не ем.Никакую.Какие отклонения у меня продиагностируетена основе этих фактов?:-))

Надеюсь,обойдемся без острословия в мой адрес?

ЗЫ: А может вы шутите,да я не поняла?Тогда извините.

Псих какой-то а не муж!!!
И ведь дальше будет только хуже... :-(

если честно то я бы такое отношение просто не потерпела, тем более по отношению к ребенку, она же маленькая совсем. к тому же почему вы вообще обязаны его слушать? он , что царь и бог? бред какой то просто....виноват по моему он, просто сорвал на семье свое плохое настроение или что то там еще, что опять же ненормально...
я бы звонить и умасливать его не стала, так как не считала бы себя виноватой...
но вам решать самой, ведь только вы знаете на чем действительно построены ваши отношения и как вы хотите их продолжать...удачи

Весь топ не читала, просто выскажу своё мнение :) Если это случилось впервые в вашей семье, то я бы насторожилась совсем в другом плане. Вот случиьс у нас такое, я бы, во-первых, подумала, что у мужа большие неприятности, они его очень тяготят. Он это скрывает и эмоции не выходят наружу. А случай с ребёнком просто был последний каплей и весь негатив муж выпалил на ребёнка :( Дальнейшее поведение тоже является показательным. Так, как повёл себя ваш муж, говорит о том, что проблемы у него серьёзные. Поэтому для начала я бы поговорила с ним откровенно, чтобы душу излил. Ну не может просто так человек взять, наорать, да ещё и потом кидаться словами нехорошими и поступками типа "ухожу, надоело, живи как хочешь, ты плохая мать и т.д.". Поверьте, что есть причина так говорить, и возможно она не столько в вас и в ребёнке, сколько в чём-то ещё. Поэтому докапывайтесь, ну и поговорите о том, что ребёнок не средство для выхода негативных эмоций.

Удачи!

Вы правы, однозначно,что тут ещё можно сказать? Поведение мужа (ИМХО) просто выходит за рамки адекватного.
Что делать? Беседовать,обсуждать и приходить как-то к общему знаменателю.

скажу одно, мой муж даже и не думает лезть в вопросы, которые касаются ребенка, он прекрасно понимает, что я с ней целый день, а он вечерами в будни и в выходные, поэтому только я могу компетентно решить что же лучше для нашего ребенка...да и швырять об стены тарелки (неважно при или не при ребенке) - это по-моему несколько женская черта...

послушайте, а зачем вы кормите дочку тем, что она изначально не любит. Наверное, можно было без этого обойтись и скандала бы не было

Муж порав.

в чем??? поподробнее, плз!

Придурок какой-то, простите уж за эти слова...
но что бы он не маскировал под этими психами и руганью, он не имел права орать, да еще и в стену тарелку швырять...

Явно он эгоист раз думает только о себе, но никак не о Вас и ребенке :(

всё что я сейчас сидела и обдумывала, привело меня к тому, что он мне и сказал...его обидело (разозлило, и т.д.) то, что с ЕГО мнением, как отца, не посчитались...если он раз в месяц решил урок преподать, то все должны делать так, как он говорит! только он забыл, что когда ОН был маленьким, мама за ним с ложкой еды по квартире бегала!!!! (со слов свекрови)...а у нас ребенок отличается отменным аппетитом, и грех жаловаться..ну бывает, покапризничает, но на то она и ребенок....

то-то он до сих пор грозится к маме уйти.. раз Вы его не слушаете...бяки такие.
Сколько лет мальчугану?

Тридцатничек:) отдельно от родителей лет с 20 живет, т.е. не маменькин сынок 100%...

моему тоже 30,и давно сам живет,но вот любит вот сбегать:*((((вот поругались в воскресение и он сбежал, и не звонит уже 2 дня и не приезжает.:(((((

кхе-кхе...если бы мой хоть раз ночевать не пришел, меня бы здесь не было! я мягкая и отходчивая, с огромным терпением, но до поры-до времени! а как Вы это терпите и прощаете????

Знаешь, если б мой хоть раз тарелку бросил...
У каждого свой предел.

это точно...

ТО есть, над ребенком издеваться - можно, а ночевать не прийти - ни-ни?

Вот это уже верх трусости и инфантилизма. Я когда беременная была, мой пару раз уходил. Как-то поссорились (уже ребенок был), он начал собираться. Я ему сказала: "Беги, беги к мамочке маменькин сынок и трус. Нужен мне муж, который не может обсудить с женой возникшую проблему, а сразу убегает, от отвественности и серьезного разговора? НЕТ!" Он разделся и после этого, больше "к маме убегать" не пытался.
Нечего их жалеть, надо говорить все как есть. ИМХО

Бывает и такое, я называю - недоперепил :-). Утром все встанет на свои места. Ну и выше уже написала.

Вот сижу я, пью шампанское в одно лицо, и еще работаю попутно...Кстати, работа моя тоже припомнилась в ссоре сегодня:( я нашла работу удаленным ассистентом, в центре кадрового консалтинга. А муж теперь только или в шутку прикалывается, или, как сегодня "по злому", что типо "работай на людей, которые тебе ни копейки не заплатят":( отмечу, что у меня нужды в работе (в зарплате) нет, и муж не особо хочет, чтоб я работала. Но я ТАК соскучилась по ней, и такой кайф мне доставляет работать, что и за бесплатно готова:):):) вот...что-то я уже не по теме:mda

Почему нужды нет? Потому что муж не хочет, чтоб работала? Так он парень капризный..

нужды нет - в смысле работать и деньги зарабатывать...я могу и дома сидеть, но не хочу:)

Муж производит впечатление нервного человека. Но вот что я хотела спросить. Зачем давать дочери то, что она не любит до криков???

да в спешке в магазине, выбирая между сырниками и пудингом, решила, что пудинг привлекательнее:( совершенно забыв, что ребенок может отказаться! вспомнила, кода уже плеваться начала им:( но я это вполне признаю, что моя ошибка, и мужу это объясняла...

"но я это вполне признаю, что моя ошибка, и мужу это объясняла... "

Я фигею дорогая редакция. Ваша ошибка в том что вы позволяете мужу вытирать ноги об себя и ребёнка(что ещё хуже).

Так заменили бы на другое, когда она начала плеваться, если до того, как сунули ей ложку в рот не вспомнили...

не успела! читайте ниже мои посты...

Есть еще такой аспект, как смена вкусов или, ябы сказала "распробование еды". Моя дочка тоже до трех лет от изюма в шоке была - ни в каком виде! а теперь - попробуй отбери.

И у каждого человека такое, что-то разлюбил, что-то распробовал и начал есть.

Поэтому то, что мама купила не творожок, а пудинг - это никакая НЕ ошибка (Автор просто тупо берет всю вину на себя). Элементарная подсознательная цепочка мыслей: изюм полезный - пудинг выглядит красивее - ребенок может начать есть изюм? - ура, покупаем пудинг...

Ваш муж очень похож на моего. Я уже за девять лет совместной жизни научилась чувствовать, когда нужно уступить, а когда можно настоять на своем. У Вас, видимо, еще недостаточно опыта. Скорее всего, Вы действительно мало прислушиваетесь к его мнению, и эпизод с дочерью просто прорвал плотину. Думаю, все закончится благополучно. Главное, не вставайте в позу обиженной. И впредь будьте чуть-чуть внимательнее.

Согластна, он не прав одназначно, именно в том, что потощил тут же ребёнка в кровать, вы понятное дело её оотуда достали, и тут он почуствовал, что его мнение никого не интересует, и его ещё больше понесло. У вас не плохой муж, я так понимаю ваша дочка его очень любит, и он повсеёй видимости её тоже, и пытается активно принимать участие в воспитание, уж он очень по вашему рассказу похож на моего папу, у вашего мужа есть какое-нить не любимое блюдо например, привидите пример ему, что мол вот сейчас приготовлю это и буду тебя заставлять есть. Вообще-то, старайтесь не допускать больше развитие таких ситуаций, у нас например тоже с мужем иногда рассходятся мнения в чём-то, и я ему так сказать, сразу же пытаюсь, показать ту или иную ситуацию с той или другой стороны, и он мне так же, и естественно приходим в итоге к общему мнению, потому как оба стараемся во благо ребёнка.

До того момента как муж отнёс голодного ребёнка спать, у нас уже бывало. Потом я обычно начинаю обьяснять что он не прав, что можно и спокойно обьяснить ребёнку что нельзя плеваться, что он тоже не ест если ему не нравится и что это не преступление, если не доходит делаю по своему и посылаю мужа подальше. После такой сцены как у вас не я, а он бы долго старался наладить со мной отношения.

ПМС, наверное...

Муж любит вас обидно уколоть и по поводу работы и вообще. И эта ссора, какая-то надуманная, здесь дело совсем не в том, кто прав кто не прав. Просто у него было плохое настроение и надо было выместить.... либо захотелось ему, чтобы вы за ним побегали. Вы ведь это сами понимаете, НО ни то ни другое неприемлемо. Это какой-то эгоизм получается.
Хороший муж, хороший отец и вот такие взбрыки. Поговорите с ним спокойно, пусть любой его поступок будет спокойным и обоснованным. И воспитание дочки тоже должно быть совместным, а то мама говорит одно, папа другое, поговорите с ним и на эту тему. Если после разговора ничего не измениться, то тут дело ваше терпеть всю жизни либо разводиться.

м-дя...ударить двухлетнего ребенка, потом наказать голодом ...это как-то совсем на концлагерь смахивает.

да, родители должны воспитывать в одном направлении и не спорить при ребенке, но если один место воспитания начинает срывать зло на ребенке и издеваться над ребенком, то тут все стоит осаживать товарища резко и сразу....

Я это как-то пропустила, что ударил ко всему прочему. Вообще бы тогда разговаривать не стала и до двери под ручку проводила.

У нас была похожая история, только непомытого и ненакормленного ребенка укладывала спать именно я, а не муж. Дочка вообще отличается плохим аппетитом, но тут она просто довела меня до ручки.
Мужа дома не было, но я уверена, что он бы меня все равно поддержал (даже, если бы и жалел дочку). А если бы захотел сделать по своему, то сначала спросил бы у меня (само собой не при ребенке). Точно так же и я - не стану самостоятельно отменять каких-то его действий в воспитании ребенка.
Поэтому, хоть ваш муж, возможно, отнесся слишком эмоционально к вашим действиям, я - на его стороне, тем более понятно, что он не зверь какой-то и ребенок к нему очень хорошо относится, а то, что вы больше с ребенком проводите времени - не оправдание. Отец проводит времени сколько может, сами писали, что и в выходной дает вам "свободу" сам занимаясь с дочкой и ребенок его любит. А вы ИМХО поступили не правильно.

:((( Голодный ребенок спать не будет (с) - педиатр Комаровский. Простая мысль, что ребенок не хочет есть и поэтому капризничает - Вам в голову не пришла?

И советую чаще примерять на себя шкуру собственного ребенка: пусть на вас накричит муж, не даст вам принять душ перед сном (а вы перед этим еще сходите в тренажерный зал желательно), и ложитесь спать голодной... Жаль, будет разница: вы взрослым умом будете понимать, что это эксперимент, а маленький ребенок не поймет, за что с ним мамочка так обошлась...

Abigal написал(а):
:((( Голодный ребенок спать не будет (с) - педиатр Комаровский. Простая мысль, что ребенок не хочет есть и поэтому капризничает - Вам в голову не пришла?

Вы что, в самом деле считаете, что лучше меня знаете почему капризничает мой ребенок? Ума палата? Или вы о ребенке автора? Выражаться надо яснее, а то сами себе противоречите.

Вот вы-то, к сожалению, простых мыслей и не понимаете. Как очень верно выше написала Лана (полностью согласна со всеми ее постами), автор своим поведением не добилась ровным счетом ничего: ребенок отправился спать голодным, муж обижен, жена тоже. Мысль то простая в том, надо находить понимание даже имея разные взгляды на воспитание ребенка, проявляя при этом взаимное уважение, не провоцируя скандалы, и не подрывая авторитет друг друга в глазах ребенка.

Ей богу, эту ситуацию можно было разрулить гораздо спокойнее и без серьезных конфликтов. Тем более, что отец-то ребенка человек вменяемый, хоть немного упрямый и импульсивный, Автор написала, что у ребенок "культ папы" и девочка любит своего отца и хочет как можно больше быть с ним, а это о многом говорит.

А впадать в истерику, и кричать козел, садист, недоумок, ничего не понимает в воспитании детей, да и не его это дело - это позиция обиженных дур-наседок(да не примет кто-нибудь на свой счет).

Даже, если бы, в крайнем случае, ребенку по требованию отца и пришлось один раз отправиться спать голодным и не умытым (а этого, в описанной ситуации почти уверена, можно было избежать) конец света не наступил бы. Зато автор, при нормальном подходе смогла бы спокойно с мужем поговорить, тот бы сам понял, что не прав и впредь это вряд ли повторилось. А так возможны два варианта: муж забьет на воспитание дочери (не думаю, что автор этого желает), либо еще больше укрепиться в своем упрямстве (и поскольку автор тоже проявляет упрямство) то "найдет коса на камень", а кто пострадает в результате - ясен пень, ребенок (ради блага которого и раздут весь этот сыр-бор), но в этом случае, боюсь, его страдания будут посерьезнее, чем те, от которых пыталась избавить его автор топа в описанной ситуации.
З.Ы. Желаю автору топа терпения, мудрости и благополучия в семье.

Kasatka-by написал(а):


Даже, если бы, в крайнем случае, ребенку по требованию отца и пришлось один раз отправиться спать голодным и не умытым (а этого, в описанной ситуации почти уверена, можно было избежать) конец света не наступил бы.


давайте только не будем забывать возраст ребенка - 2года. и то, что ребенку дали заведомо нелюбимую пищу.
жестоко ставить перед выбором: либо ешь то, что противно, либо вообще есть.
да и класть спать голодным в 2 года...это не конец света. но это жестоко.

да и вообще, катать истерики со стороны мужчины и срывать зло на ребенке - это некомильфо.
тут виноват только тот, кто истерит.

Как-то я читала в учебнике английского рассказ "Пирог с патокой". Он о том, как ребенка в закрытом колледже довели до тяжелого заболевания. Он отказался есть пирог с патокой, и этот пирог перед ним ставили каждый раз вместо завтрака, обеда и ужина. Мальчик не ел. Через некоторое время отцу пришлось забрать ребенка в состоянии нервного срыва и физического истощения, но малдьчик все же не сломался и не стал есть этот пирог.
Вот бы этот рассказ дать почитать мужу автора.

Если уж быть точными, то ребенку 2,5 года.(2 года и 7 мес) Но, я и не собираюсь спорить с тем, что поступать так жестоко. Давайте не будем забывать, что здесь мы видим ситуацию глазами одной стороны участвовавшей в конфликте. Согласитесь, что это не объективный взгляд. Я почему-то не верю, что после первой же выплюнутой ребенком изюминки была "закатана истерика", т.е. мало того, что автор по какой-то причине дала ребенку это заведомо нелюбимое блюдо, но и какое-то время (достаточное для того, чтобы вывести мужа из равновесия) наблюдала за результатом, вместо того, чтобы забрать его(блюдо) у ребенка предложив ему другое. Я думаю, что если бы "срывание зла на ребенке" было бы обычной практикой мужа, вряд ли мы читали бы здесь о том, как ребенок любит своего отца.
И опять же повторюсь поведение автора было эмоционально, но малопродуктивно. Тем, что она против воли отца вернула ребенка за стол, она добилась лишь разбитой посуды, слез и испуга ребенка, обиды мужа, усугубив ситуацию, а ребенок так и остался голодным.
Повторюсь, ИМХО такое недальновидное поведение автора может обернуться для ребенка, которому она искренне желает блага, еше большей жестокостью, чем та, которой по вашему мнению ее подверг отец (почему я так думаю, писала выше)

я специально для вас уточню...ребенку была предложенна всего ОДНА ложка, которую она начала жевать, и выплюнула! и это сразу же стало поводом для того, чтоб выкидывать ее из-за стола! ессно, что я предложила бы ей другое блюдо, но мне именно ЭТО запретили делать! и мое поведение не было эмоциональным, в отличие от поведения мужа - я не орала, не грубила, и вела себя совершенно спокойно, стараясь попутно успокоить обоих, и объяснить что-то мужу. Он же вел себя черезчур агрессивно - иммено выдернул ребенка из стула, сильно шлепнул, швырнул в кровать! и всё это после ОДНОЙ ложки! а ребенка я вернула с целью предложить другое блюдо.

И поверьте, битье, крик, и всё в этом духе - это НЕ ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА! поэтому и говорить о том, что я не даю ему учавствовать в воспитании, просто глупо! хочешь воспитывать - вынь ее из стула, ОТВЕДИ в комнату, и поговори там! в крайнем случае, молча, но СПОКОЙНО уводи с кухни, раздевай и клади спать. Это - воспитание! ИМХО! а потакать ему в таких жестоких методах я не буду.

Так вы ему и потакаете тем, что бюегаете за ним, пытаясь вернуть.

:((( написал(а):
И поверьте, битье, крик, и всё в этом духе - это НЕ ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА! поэтому и говорить о том, что я не даю ему учавствовать в воспитании, просто глупо! хочешь воспитывать - вынь ее из стула, ОТВЕДИ в комнату, и поговори там! в крайнем случае, молча, но СПОКОЙНО уводи с кухни, раздевай и клади спать.

Вот так и надо было сказать своему мужу, успокоить ребенка, вернуться на кухню и высказать спокойно. А вы завели назад ребенка, вызвав дополнительный гнев и без того, по вашим же словам, черезчур агрессивного мужа(гнев-то был уже на вас), а испугался и заплакал ребенок. В этом и проявились ваши эмоции (ребенок-то голодный, жалко. не подумайте, что осуждаю, но иногда эмоции мешают)

Опять таки, не знаю насколько вы все же объективны. Как-то у меня впечатление какое-то непонятное складывается. Сначала пишете, что "из-за ерунды ссоримся", теперь резко заявляете "потакать в таких жестких методах не буду". Если не хотите потакать, так зачем было мужа останавливать, названивать ему и уговаривать вернуться. Покормили бы дочку, спокойно искупали, книжку почитали, успокоили. А то ни туда, ни сюда. Уложила все равно дочку голодной, но извини дорогой, не за 2, а за 15 минут (выбилась из графика).
Да и описанное вами поведение мужа тоже как-то неправдоподобно. То был хороший отец, то вдруг впервые на ребенка так резко с пол оборота завелся, ну прямь монстр. (А вы при этом как-то вроде и не возмущены, пытаетесь все перед ним заискивать, перед таким неадекватным)
Вам конечно виднее. Все бывает. Это всего лишь мое личное впечатление от изложенного вами.
Еще раз удачи вам, мудрости и терпения.

1. Две фразы: "Голодный ребенок спать не будет" и "ребенок капризничает, потому что НЕ хочет есть" абсолютно не противоречат друг другу. Перечтите еще раз.

2. Что касается простых мыслей Ланы - то обратите внимание, что мои посты датированы 24-м февраля, а большинство ее постов - 25-м... Так что извините, Ваши упреки в мой адрес по поводу несогласия с ней - беспочвенны. Вы согласны - рада за Вас.

3. Своем мнение и взгляд на ситуацию Автора я написала гораздо раньше, в последнем абзаце поста: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18356039

И если у автора проблема в том, что они с мужем редко обсуждают семейные дела, то Ваша - в том, что Вы не читаете посты других людей, прежде чем рассуждать о том, у кого сколько ума.

Вам самой не смешно?
1. не знаю как комментировать, ну не палата у меня ума...:)
2. Какие упреки в несогласии? Какой смысл упрекать кого-то в несогласии? Это форум. Вы о чем? На Лану я ссылалась лишь за тем, чтобы не повторять ее слова, с которыми согласна, тем более к моменту, когда бы вы, возможно, стали читать мой пост они уже были написаны /ржунимагу
3. А про ваш последний абзац - это вообще полный абзац...
Уверяю вас, что я-то как раз в отличии от вас (прочитайте свою собственную ссылку), прежде чем писать, прочитала все посты и ваши перлы в том числе.
З.Ы. Девушка, в вашем первом ответе на мой пост, вы мне стали с назиданием давать советы, в которых я не нуждаюсь - умище не куда девать?

Да,я поражаюсь вашему терпению.Вы супер!Я бы наверное точно не выдержала.Я согласна,что ребенка надо вместе воспитывать,но в тот момент кормили дочку вы,и вам лучше было знать,что делать дальше,то ли уложить,то ли поругать.А ему я считаю не надо было вмешиваться.Видно у него в тот момент действительно не было настроения.И дело совсем не в знаке зодиака,у меня тоже муж Овен,и тоже упертый.Просто мне кажется все пришлось кстати.Подождите,муж остынет,и сам вам скажет,почему он так поступил.По крайней мере у меня так.Вы молодец,сколько терпения.Удачи вам,все нормализуется.

Честно говоря, муж ваш производит весьма не лестное впечатление. Вообще не понимаю, как можно терпеть подобное к себе отношение, еще и первой делать шаги к примирению...

не надо было дочери давать пудинг с изюмом, сами же писали, что она не любит, когда в еде посторонние кусочки. Вы - провокатор?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18356239

а Вы - тупой? читайте внимательнее посты.

То, что ребенок не любит "посторонние кусочки в еде" - повод задуматься... над другими его страхами... ритуалами...
в общем, это не есть хорошо:-(

млин, Вы извините, но хватит бред писать! сколько здесь человек сказали, что дети у них не любят кусочки в еде, вы видели? ребенок в йогуртах не любит, вот в пудинге не любит, и ЧТО??? пипец...ну просто слов нет...

Ну что за ерунда.Не надо страдать излишними "психологизмами".

Муж не прав. Более того, симптомы просто ужасные :-(. Что за истерика? Не хочет ребенок есть - пусть не ест. За что девочку наказывать? Тем более, ребенок у вас еще совсем маленький, чтобы его так воспитывать. Никакого урока, кроме нервного стресса, она из этой истории не извлечет. Муж пусть уяснит раз и навсегда, что ребенок, которому нет и трех лет, не обязан выполнять его приказы, как солдатик. Вообще, его не гладить-обнимать нужно, а поговорить серьезно. Ведет себя совершенно недостойно... Сколько ему лет?

Муж прав по сути. Он хочет и имеет право воспитывать свою дочь. Он имеет право на ошибку. Он имеет право учиться воспитывать, пробовать, делать выводы, отметать то, что не работает. Когда читала первый пост, подумала, что многие и многие жены мечтают, чтобы их мужья так хотели участвовать в воспитании.
Я вот вспомнила, как я пыталась внедрить метод "дать наораться", хотела, чтобы малая научилась засыпать без укачиваний и сиси. Мужу было жалко малую, но он промолчал (где-то через год меня попрекнул только). Но я ему благодарна, что промолчал, значит, доверяет моему здравому смыслу, значит, уважает.
Еще сложилось впечатление, что Вы своему мужу постоянно препятствуете в его инициативе в воспитании, для вас это "поссорились из-за глупости", а для него такое отношение - игнорирование важности вопроса.
Насчет его нервности мне трудно судить. Я вот сдержанная и спокойная, но один раз в жизни, когда меня не слушали по-спокойному 2 года, я дала выход своему протесту: летали не только тарелки, но и мебель. И не жалею об этом.

Это почти офф :). Тарелка в стену полетела - это неплохо. Это выход эмоций. Тарелку не жалко, она, возможно, приняла на себя удар, которые другой столь же вспыльчивый мужчина направил бы в лицо жены :(.

Муж малость психованый (мож даже и не малость).Я , к примеру, тоже сторонник модели - "не хочешь есть - спи так", но вот шлепать и кричать, пожалуй, воздержался бы. Разве что после того, как ребенок уснул жене б сказал, что ее метод воспитания мне показался неправильным и все побочные эффекты (мытье полов, успокаивание капризов и т .д) есть чисто ее проблемы, а я пока и на диване удобно расположусь :-)

"Не хочешь есть - спи так" - это применимо к очень капризному ребенку, который регулярно устраивает представления в стиле "то не буду, это не буду".
А если ребенок не ест ту еду, которая ему заведомо не нравится - за что его укладывать спать голодным?

Заведомо кормить неподходящей едой ребенка вопрос не стоит. Поди не в гестапо. Но и капризы детские каждый раз замучаешься исполнять.

Ну, в данном случае здесь речь не идет о капризном ребенке. Просто девочке не нравится определенная еда, и она ей плюется.

Тут что получается: мать кормит ребенка едой. После первой же сплюнутой изюминки вменяемый человек понял бы, что как бы произошла ошибка. Вместо того, чтоб заменить блюдо ситуация доводится до "плюется и кочевряжится", причем так, что муж начинает психовать. Сомневаюсь, что мужа псих схватил после первой же сплюнутой ложки - наверняка там мама в ребенка пыталась впихнуть неоднократное количество ложек с идеею "ну блин ошиблась - хрен с ним и так съест" :-)

Да, но чем ребенок-то виноват? За что его наказывать? Адекватный и вменяе6мый человек и на месте мужа это поймет и сказет "хватит мучить ребенка, давай дадим ей йогурт".

ну что за бред вы говорите??? читайте выше мой пост, где я подробно объяснила, что ребенку дала ОДНУ ложку, которую она стала выплевывать! весь процесс "еды" у нас занял 1-2 минуты! муж сидел напротив, и сразу же подскочил к ней! плюс, ребенок всегда ест отлично, и нельзя сказать, что мужа довело постоянное такое поведение за столом!

Про 1-2 минуты не прочел. Тогда муж , пожалуй, действительно псих. Я (по его реакции) думал, что минут 10 истязание изюмом длилось - не меньше

так долго я сама не буду "истязать" никогда:) или предложу другое, или вообще закончу ужин.

Какой кошмар, простите. Почему вы позволяете так поступать с ребенком? Не хочет есть, не надо. Но спать голодного двухлетного ребенка положить, да еще и отлупить :(. Мне кажется, Вам нужно серьезно разговаривать с мужем, давать ему литературу по психологии, к чему могут привести такие моменты. Может быть, с ним так жестоко поступали? Почему он так разозлился и вместо разговора и выяснения ситуации уезжал?

Да, грустно. Вы сами отстраняете мужа от воспитания ребенка, разрушаете семью и лишаете дочь отца и... не понимаете этого :-(
Все мы не идеальные родители, но все мы имеем право на воспитание детей и на ошибки в воспитании.
А мнение что мать всегда права или что для матери ребенок превыше всего - порочно :-(

чтобы не повторяться http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18361811

Нет, проблема не в этом! :-)
Давайте сразу предположим, что муж был не прав, на все 100% не прав.
НО! В вопросе воспитания ребенка должны быть в семье какие-то принципы. Один из них - не показывать "разнобой" в вопросах воспитания. Если одни из родителей не прав и дает не правильные указания, то надо обсуждать это между собой, без ребенка! Но второй родитель тут же на месте отменять указания первого не правомочен!
Понимаете, тут несколько моментов почему так:
1. Это лучше для психики ребенка, почитайте любую литературу на эту тему. Если такая линия будет продолжаться, то ребенок научится манипулировать этой ситуацией или вообще перестанет воспринимать папу серьезно. Кому от этого лучше?
2. "Спасая" ребенка от его отца, показывая мужу что вы посленяя и главная инстанция для принятия решений по воспитанию, Вы тем самым отдаляете ребенка от мужа! Если он будет постоянно чувствовать что не может повлиять на воспитание, то этот ребенок будет не "его", а "чужим", он не будет его любить так, как будет любить отец, который несет за него ответственность!
3. Показывая полное неприятие мнения мужа пусть даже по одному вопросу - Вы рушите межличностные отношения между собой.
Все это печально и глупо :-(
Интересно, можете Вы предсказать как бы развивались события, если бы Вы повели себя так как вверху Вам посоветовали. Т.е. не побежали бы сразу к ребенку, а остались бы на кухне и там поговорили бы с мужем? Возможно ли чтобы он раскаялся и пошел сам к ребенк или разрешил вам пойти, умыть, поговорить и дать кружку молока-кефира перед сном?

когда он бросил ее в кроватку, и вышел из детской, я попробовала поговорить, объяснить что надо всё равно ребенка переодеть-умыть и успокоить, т.к. она испугалась и плюс к тому ей больно (он всё очень резко делал, и по попе дал сильно - след даже остался:(). Но муж ничего слушать не хотел. Как я по вашему могу оставить ребенка в такой ситуации, когда она там лежит и визжит вся в слезах???? конечно же я пошла к ней, раз с мужем договориться не получилось.

Возможно, он еще не отошел.
Конечно и я бы пошла успокаивать :-) Но вот демонстративно возвращать в кухню точно бы не стала. Сказала бы ребенку что она была не права и папа рассердился за это и наказал. Умыла бы и уложила спать, принесла бы что-то сытное попить чтобы унять голод.

В чем был неправ ребенок? Т.е. вы предлагаете калечить психику ребенка и внушать ей, что она обязана есть ненавистную еду через силу?

Ребенок не прав был в том как он реагировал на непонравившуюся еду. Если бы она просто сказала: "не буду" и не притронулась к еде - это одно. Если бы она ковырялась в тарелке и старалась не взять изюм тоже приемлимо. Но почему-то у ребенка все лицо было в твороге как пишет автор. Да и не полный псих отец в конце концов. Ребенок там явно капризничал и брыкался. Это плохое поведение однозначно. Другой вопрос кто был виноват: сам ребенок, или мать которая пыталась его кормить тем что он не хочет.

Ребенку совали в рот ложку, ребенок выплюнул то, что ему засунули в рот без его согласия.

она взяла в рот первую ложку, но когда почувствовала, что там еще кусочки есть какие-то, то попыталась выплюнуть. Я ей старалась объяснить, что это вкусно, изюм сладкий и т.д., но она настойчиво делала попытку выплюнуть и ныла (я ей ничего обратно не впихивала!;)). а лицо в сметане - т.к. она всё по лицу размазала, уже когда ее тащил муж в комнату, а она орала с полным ртом. Этоне плохое поведение, ИМХО. Ребенку еда не понравилась, я собиралась дать ей что-то другое. Она не кидалась едой, не прыгала по столу, не вылезала сама из стула и т.д.

И еще...опыта в поедании пудинга с изюмом у нас еще не было, и я могла только предполагать, что она не станет есть. И в то же время, могло быть иначе, и она всё съела бы. Тут сложно предугадать. Я же не специально кормила ее тем, что она УЖЕ однажды не ела...

Если все буквально так как Вы описали:
ребенок взял одну ложку в рот и выплюнул непонравившуюся часть. Действия меньше 1 минуты и Ваш муж психует. То он просто болен и его надо к психиатору.
Мне кажется ТАК не бывает.

именно так! причем она не сразу выплюнула, а сидела с открытым полным ртом, и показывала, что сейчас плюнет! от пудинга был отломлен один кусочек! поэтому я и говорю, что поведение неадекватноебыло у мужа, и позволять в таком состоянии ему делать то, что он считает нужным, я не могу.

невозможно обьяснить что изюм ето вкусно. Я до сих пор (33 года уже) считаю что изюм в твороге ето просто отвратительно, и попробовал бы кто нибудь убедить меня в обратном. Ето-гадость.
(с транслита)

Тоже терпеть не могу изюм. Такой сладкий

а меня радражает именно его консистенция, и сочетание с чем-то другим - творогом или булкои, к примеру.
В детстве родители были потрясены когда я сказала бабушке "бабушка, цеди" когда она мне давала булку с изюмом, всмсысле чтобы процедила, вытащила изюм из булки
(с транслита)

"Цеди" - это сильно :-))

ППКС
(с транслита)

А есть какие-то пределы "непоказывания разнобоя"?
Или нет?
ТО, что творил отец с ребенком - на мой взгляд , нечто запредельное. И вмешаться в данном случае надо было обязательно.
1. Если ребенок не будет воспринимать папу серьезно - то в этом будет виноват только папа и никто другой. ПОтому что именно папа себя показал как истеричный придурок. Если мама будет поддерживать папу в таких сулчаях - маму тоже посчитают истеричным придурком и на нее тоже забьют.
2. Да, если отец демонгстрирует явную неадекватность - матери остается только роль последней инстанции. Пока отец адекватен - с ним можно договариваться.
3. В данном случае именно муж показа неприятие любого мнения кроме своего собственного.

От того что мы скажем что отец "козел" и доведем все до состояния отстранения его от ребенка разве самой девочке станет лучше?
Наша задача как матерей и жен наоборот нести в семью гармонию и любовь.
Понимаете, я воспринимаю ситуацию автора как единичную и считаю что она повела себя недостаточно правильно. Если же такие ситуации возникают постоянно это уже совсем другая песня :-)
Но сейчас задача автора как раз не пойти по пути разрушения и не довести до повторений.

Ну, пока ячто не буджетм гшоворитьь, что он - козел. Он, вохзможно, не козел. Но в данный момент - ведет себя как козел.
И если он так и будет продолжать козлиное поведение - то его не то, что от воспитания дочери надо отстранить - его с лестницы спустить надо и на порог не пускать.
Если отец - действительно адекватный человек, то он должен извиниться перед дочкой и сказать, что был неправ и понервничал.
Но внушать дочери, что насилшие над ней является НОРМОЙ и папа прав - это просто к5алечить психику ребенка.

Извините, что влезаю в вашу ветку

Знаете, все это правильно, что вы сказали. Но дело в том, что где-то нужно провести линию, как говорится. Да, родители делают вещи по-разному и это ОК, расширяет представления ребенка о мире. Но есть вещи недозволенные. По-моему, шлепки, крик на ребенка, заставление есть и битье тарелок об стенку относятся к недозволенным вещам. Другое дело, опять же, что договариваться о том, что дозволено и что нет в каждой семье, нужно заранее, желательно еще до появления ребенка

Так ребенок то еще маленький и первый как я понимаю, вот родители и находят общие точки отсчета и делают ошибки - оба! Кто-то насильно кормит ;-), а кто-то по попе дает.
Тут надо не расходиться дальше, а обсуждать.
Все-таки ДО рождения детей обсуждения эти носят очень теоретический характер ;-)

Если такая ситуация возникла впервые, то Автор как раз и попыталась мужа остановить, потому что он делал вещи недопустимые. Понимаете, иногда приходится сначала резко пресекать, а потом уже обсуждать. К тому же, муж явно был не в состоянии нормально коммуницировать, ни в тот момент, ни позже

По поводу теоретических обсуждений... Вы думаете, что можно завести ребенка с партнером, про которого неизвестно, считает ли он физические наказания детей приемлемыми? Ошибки - это да, все их делают. Только насилие физическое и эмоциональное, по-моему, не относится к категории ошибок.

Надо остановить папу, успокоить ребенка, а потом обсуждать принципы воспитания если у родителей разногласия. Именно в этой последовательности.

Пример из моей жизни :-( .Вчера мой муж сильно отшлепал ребенка(возраст 2,7). Отшлепал за дело,и был прав, у меня тоже уже терпение лопнуло. Но потом он стал на уже плачущего ребенка орать, ребенок сильно испугался и стал плакать истерически. Ладно, молчу, чтобы не портить воспитательный момент, с мужем потом разберемся. Но когда он еще и за ухо ребенка схватил и начал ухо выкручивать, то это уже перебор, в присутствии детей я стала руку от уха отдирать и мужа отталкивать. Мужу тут же сказала, что так нельзя, что он должен успокоиться и что ребенка он уже наказал. Потом я успокоила ребенка, умыла, и они с папой в нормальной обстановке выяснили отношения. С папой была проведена беседа (без присутсвия детей, естественно), спросила что с ним случилось, говорит ничего. Но я думаю, что это из-за проблем на работе и нашей не самой лучшей финансовой ситуации, нормальный человек, а тут как-будто с ума сошел :-(
Я не считаю правильным разрешить отшлепаному ребенку еще и ухо выкручивать и орать на него. В случае автора - кидать грязного, орущего, испуганого ребенка в постель и швырять тарелки о стену, папу необходимо остановить. Если я начну себя вести неадекватно - он меня остановит.
Я не считаю правильным делать вид, что папу я поддерживаю. Не поддерживаю, и дети должны понять, что такое поведение неправильно. Да-да, иногда даже родители делают ошибки, только родители должны их признать и исправить.
То, что автор не права, бегая за мужем и виляя виновато хвостиком - это и ежу понятно. То, что нужно обсуждать - это тоже понятно, но именно муж автора и не хочет ничего сейчас обсуждать. Когда муж успокоится и перебесится я бы начала разговор с того, что с ним происходит, все-таки он вменяемый человек по словам автора, значит что-то его к этому срыву привело. А потом бы провели разбор полетов тарелок.

Бред какой-то :-О Муж ведет себя как свинья, а Вы, Автор, ему ванну с шампанским предлагаете.
Яйца припудрить ему не забыли?

Самые страшные виды насилия - это насилие сексом и насилие едой.

ДЛя тех, кто считает, что воспитательным экспериментам мужа не надо было препятствовать.

Попробуйте себе представить секс с самым неприятным для вас мужчиной. Вы не хотите с ним секса, а вас пытаются заставить, выкручивают вам руки, бьют, угрожают, требую.т, чтобюы вы взяли в рот его мерзкий, вонючий член.

А теперь вспомните свое детство. У всех были какие-то вещи, которые вызывали отвращение до тошноты - молочная пенка, желток, лук из супа, ну в общем список стандартный.
А теперь представьте, что в вас эту вами ненавилдимую, к примеру, молочную пенку пихали силком. Было такое? Вспомните свои ощущения. Омерзение и тошноту от того, что эта склизскпая мерзкая пенка находится во рту.
И теперь сравните с предыдущим абзацем.

Это практически идентично.

Но за сексуальное насилие у нас сажают, а насилие едой большимнство родителей практикует регулярно.

А Вы считаете что родители не могут совершать ошибки? Вот ту же пенку кто-то то в Вас пихал? Но разве Вы теперь всю жизнь это не можете проститьь родным? :-)
Вопрос не в том что произошло между ребенком и мужем. Он пытался ребенка воспитывать. Возможно не лучшим образом, возможно он уже был раздражен и не смог себя сдержать и "отыгрался" на ребенке. Все может быть.
Но скажите сами, у Вас лично такого никогда не случается? Вы никогда не совершаете поступки по отношению к детям, которые потом Вам же кажутся не совсем адекватными для той ситуации?
Вопрос тут в другом. Должна ли мать/отец, бабушки/дедушки или братья/сестра в такой ситуции влезать? Наверное есть ситуации когда действительно "надо спасать", но реально таких ситуаций не так и много. Я считаю что данная не подходит под описание "опасность жизни и здоровью". А вот во всех других ситуациях надо обсудить с человеком это ПОТОМ, БЕЗ ребенка. Ведь автор не пишет что это повторяющаяся ситуация, это ПЕРВЫЙ случай. Для психического здоровья того же ребенка не следовало заводить так далеко, с ребенком на руках идти наперекор мужу, создавать проблемы в семье. ВСЕ это не в интересах ребенка!

Да, родитель может соверши ть ошибку. Но второй родитель не должен позволять первому на его глазах творить такое чудовищное насилие.
Мои роджители никогда со мной так не поступали - это пыталась сделать воспиталка в дет саду.
Своему мужу, когда у нас начались аналогичные инциденты с моим ребенком от 1 брака (хотя такой клиники у нас все же не было) я сказала, что униджать своего ребенка я в своем доме ему не позволю. И если он не хочет, чтобы я роняла егшо авторитет перед ребенком, пускай не провоцирует меня на это и обсуждает методы воспитания и наказангия ребенка со мной.

Совершенно верно!
Я думаю сейчас автору самое время сесть за стол переговоров с мужем.
Я бы в первую очередь сказала, что да, понимаю что его вывело из себя, что осознаю что пошла в тот момент необдуманно "напролом" и мы оба погорячились. И что осознаю что надо принимать решения по воспитанию ребенка совместно... (на месте автора я еще бы подумала о других возможных ситуациях, не допекает ли она мелким контролем все общения отца с ребенком, на всякий случай ;-))
Но! Добавила бы то что Вы только что сказали! Что при всем уважении, терпимости и совместном подходе у меня тоже есть граница при пресечении которой я превращаюсь в грозную мать и уже ничто на свете меня не в силах остановить от защиты своего ребенка :-)
Я думаю что при правильном подходе в этой семье будут замечательные отношения и у ребенка будет 2 любящих родителя! Ведь муж ХОЧЕТ принимать участие в воспитание ребенка, а это очень хорошо и это надо поддерживать!

Точнь, я тоже бурноп реагирую на такие вещи. Обычно потом суровыи разговор с мужем (я - сурова, и доказать что я не права в таком случае трудно, все ж таки аналитик)
(с транслита)

Так и ты бы ПОТОМ устроила "разбор полетов". В этом и разница. Никто же не говорит что с мужем не надо сурово побеседовать ;-) Но и ЕГО точку зрения надо слушать, хотя бы в менее принципиальных вопросах!

Разбор полетов - потом. А пресечь насилие по отношению к ребенку - сразу.

А как бы Вы пресекали в данном конкретном случае?
Потащили бы обратно на кухню?

Во-первых, отняла бы у него ребенка сразу. А дальше пообещала бы сдеть в психушку, если он не успокоится.

Из рук бы вырвали что-ли? Мне кажется так бы еще хуже было бы в ситуации автора. Там похоже муж не из тех, кто тут же бы отдал и в сердцах плюнул...

муж изолируется от ребенка и неитрализуется, в момент когда человек не может себя контролировать он находиться радом с ребенком не может.
(с транслита)

Мне не отдать не получилось бы - я и прибить могу ежели что.

Я попытаюсь переформулировать то, что обсуждалось раньше. То есть компромисс между "у каждого родителя свои методы" и "надо где-то провести линию". Если один родитель совершает насилие (эмоциональное, физическое), т.е. недозволенное, а второй родитель молчит и делает вид, что ничего особенного не происходит, чтобы не уронить авторитет первого родителя, то какой месседж получает ребенок из этой ситуации? Да, именно такой, насилие над ним - это ОК. Что защиты ждать не от кого. Что он не распоряжается собственным телом. Что другие имеют над ним власть. Что он слабый. И в итоге, что его не любят. Представьте себе, с какой болью будет расти этот ребенок и как будет складываться дальше его жизнь.

Поэтому линию проводить обязательно надо. И, я считаю, это просто обязанность второго партнера остановить первого, когда тот переходит линию. Для его же, первого, блага. На то это и семья, чтобы помогать друг другу.

Абсолютно согласна. ППКС.

Я бы на месте автора сказала мужу, что ему нужно успокоиться и не стоит продолжать делать вещи, о которых мы все потом будем жалеть. Сказала бы по-доброму, но настойчиво. Настояла бы, чтобы он просто пошел успокоиться в другую комнату, например. Но чтобы это сработало, в семье уже должно быть понятие о том, что допустимо, а что нет.

совершенно точно. Муж - в сад.
(с транслита)

что значит потом, я бы сначала оттащила его от ребенка, потом выслушала бы его точку зрения, и потом обьясняла бы почему он неправ.
(с транслита)

****Он пытался ребенка воспитывать.
Не пытался, он орал, шлепал ребенка и бросался тарелками. Воспитывают в нормальном состоянии.

****Но скажите сами, у Вас лично такого никогда не случается?
Случается. Не понимаю что Вы хотите сказать.

**** Должна ли мать/отец, бабушки/дедушки или братья/сестра в такой ситуции влезать?
Должны. Если бы муж влез когда я себя так вела, то я бы это посчитала правильным. Если бы при этом он меня оскорбил, то я бы ОЧЕНЬ сильно обиделась.

****Я считаю что данная не подходит под описание
Не согласна. Идиотское поведение надо остановить.
Оставить плачущего отшлепаного, испуганого ребенка в кроватке - не в интересах ребенка. Спокойно вынуть ребенка из детского стульчика без дальнейших "санкций" было бы на месте. Еще лучше предложить другую еду если ребенок голоден. Что автор и хотела сделать.

ППКС

Вы так натуралистично описали, что самой тошно стало...

А ребенку-то каково!

Думаю, причина в заниженной самооценке мужа. Возможно, не чувствует большого успеха на работе, в карьере, где-то еще. Хочется компенсировать это дома, "чего-то значить", делать он это пытается неправильно, поэтому и дома тоже не получается. Срыв, нервы, обида.

Будет трудно, потому что то, что случилось - просто проявление более глубинного явления. С ним и нужно работать.

А по поводу конкретной ситуации, согласна с некоторыми, мнения которых прочитала (не все читала), что нужно раз и навсегда договориться вопросы воспитания решать путем переговоров с аргументами (а не с тарелками) и в отсутствие ребенка. А-то ведь и из дочки можно такую же нервную сделать. Тарелками бросаться, это уже форменная истерика от вседозволенности.

Еще мне кажется, что вам нужно было все же занять другую позицию и не вести вообще никаких разговоров/переговоро в таком состоянии. Раз и навсегда сказать, что тарелками бросаться и жить с вами одновременно не получится (если вы действительно так чувствуете, конечно)

Удачи вам

да в том и дело, что везде он чувствует успех ТТТ....

Не верю, извините :-((. Возможно, внешне какие-то вещи складываются хорошо, но внутри он чувствует себя недооцененным, неуверенно, возможно, несоответствующим своему положению и т.д. Будет ли по-настоящему успешный, уверенный в себе человек с такой ... настойчивостью пытаться провести в жизнь свои решения по столь ничтожным поводам, и не потому что они верные, а потому что они - его. Понимаете, для человека, который чувствует, что он контролирует свою жизнь в целом, не требуется контролировать каждую мелочь и обижаться, если что-то идет не по-его. К тому же, как мне кажется, успешным людям также незачем орать и бить тарелки, чтобы доказать, что они что-то значат

Просто задумайтесь об этом. Успешность - качество внутреннее, а не внешнее

а я вас всё же уверяю, что в этом плане наоборот всё очень хорошо:) как я писала уже, муж сменил работу на еще более престижную, качественно изменилась з.п., отличные преспективы, работа очень нравится...т.к. это всё не так давно произошло, мы постоянно обсуждаем его работу и всё что с ней связано, и не устаем радоваться...

Ну так логично. На работе он "такие" вопросы решает, а дома не может решить когда ребенку есть или спать (по его ощущениям, я не знаю насколько у вас все запущено, но похоже что в доме Вы командуете полность. Нет?).
Это его естественно раздражает. Что дома его за человека не считают, когда вне дома он уважаемый человек и к его мнению прислушиваются.

Вы такие выводы интересные делаете, даже не зная конкретной семьи:) в доме у нас никто не "командует", у нас равноправие:) а Вы уже договорились до того, что его и за человека не считают! да, я не дам издеваться и жестоко поступать с ребенком человеку, у которого нервный срыв или еще что-то там! так с детьми себя не ведут.

Нет, по Вашему поведению я не вижу равноправия. Если бы было равноправие, Вы бы ребенка забрали бы у распсиховавшегося мужа, умыли бы и уложили. Но идти напролом обратно на кухню, вопреки его мнению и угрозам... По Вашим поступкам видно, что Вы не уважаете и полностью игнорируете его мнение.

Такое мнение, ИМХО, невозможно уважать.

ольга, если у человека такое отвратительное "мнение" ему именно надо идти напролом и поставить на место, чтобы не повторялось, иначе дальже будет хуже.
(с транслита)

Ну, ну, если автор и дальше будет "ставить на место", то долго это семья не продержится.
Мягче надо. Он что ребенка розгами бил или еще что-то делал "смертельное"? Он воспитывал как мог.
И наш долг матери, ребенка успокоить и поговорить с мужем на тему воспитания. Все.
А Вы стоите за то чтобы единолично решать что приемлимо, а что нет для ребенка. Это не семьи и это отстранения мужа от воспитания.
А то что Вы предлагаете будет работать только в определенных сочетаниях характеров и ситуаций в семье и в этой семье на мой взгляд работать не будет.
"Поставить на место" для этого конкретного, успешного на работе, мужа действует похоже именно как красная тряпка на быка. Именно это и возмущает его в семейной жизни, значит тут надо по другому строить отношения!

Он сделал хуже - он уничтожал ребенка морально.
Ставить на место - в принципе не метод, но в такой ситуации больше ничего не остается.

ну понимаешь ли, вот например у меня с мозгами все в порядки, и я понимаю что насилие по-отношению к моему ребенку недопустимо. Если ето ребенок подруги то я имею право выссказать свое мнение, и то осторожно, но по поводу моего ребенка - я его защищать буду всегда, и если мнение отца ребенка в вопросе насилия над моим ребенком вдруг с моими разоидутся - мне пофигу будет его мнение, я защищаю ребенка от кого бы то ни было. Приведенное выше поведение мужчины настолько отвратительно что я бы даже не стала выяснять отношения - они были бы закончены очень быстро.С психопатом я бы жить не стала.
А муж должен неприменно принимать участие в воспитании, только не такими методами.
(с транслита)

Согласна с вашим мнением, Ольга. И с этим постом и с теми, что выше. Жаль только, что автор не может услышать и понять эти мысли. А правильнее сказать - не хочет. :(

автора пока все правильно делала, и лучше еи пожелать успеха в такои непростои задачке которая перед неи жизнью поставлена
(с транслита)

НЕт, автор совершенно неправа в том что перед мужем заискивала.

ну ето да, но наверно ето от потрясения и от неуверенности в своих деиствиях.
(с транслита)

всего наилучшего автору я уже пожелала. А на счет того, что она все правильно делала... Возможно вы правы. Я просто поддерживаю то мнение, которое я считаю верным.

З.Ы. ИМХО большинство авторов, которые приходят за советом, на самом деле ищут одобрения и оправдания своих действий и осуждения действий другой стороны конфликта. К сожалению, я лично, с трудом припоминаю случаи, когда люди меняли свою позицию, особенно такую как "он козел, а я - святая".

ну вот интересно, вот если вашего ребенка муж стал шлепать - вы бы позволили чтобы дать мужу таким образом выразить альтернативную точку зрения? :) Или все же не позволили бы?
(с транслита)

Когда я была не согласна с точкой зрения моего мужа на воспитание ребенка, а такое случалось (как без этого) я вела себя иначе. И муж, кстати тоже. (Примерно так, как советует это делать Ольга)
И считаю такое отношение более эффективным и полезным главным образом для самого ребенка.

Этот подход правильный с моей точки зрения. Если речь идет о нормальных людях, а не садистах, коим, как мне кажется, муж автора вовсе не является. В противном случае, ИМХО поведение автора опять-таки не правильно.

ну вы уходите о т вопроса. Ответьте про конкретныи пример: если бы муж стал шлепать ребенка - ваши деиствия?
(с транслита)

Если не понятно из предыдущего ответа, отвечаю еще раз. Я бы позволила ему шлепнуть ребенка - да (ужас, ужас!!! можете навешивать ярлык - садистка)(а также уложить его спать голодным и немытым)- автор, кстати это тоже позволила, а в самом деле и помешать-то не могла, что сделано то сделано, а таскать туда-сюда ребенка и демонстрировать при ребенке пренебрежение к действиям мужа, рискуя разозлить его еще больше (что и произошло), кому от этого лучше станет? Затем бы наедине с мужем обсудила бы его методы воспитания. В чем он прав или не прав и почему. Уверена, что он уважительно отнесся бы к моему мнению, возможно потому, что и я считаюсь с его мнением. К ребенку я бы все же зашла (поставив в известность об этом мужа) успокоила, напоила бы молоком, если бы муж к тому времени не изменил бы своего решения и сам бы не пошел "мириться" с ребенком.

Ага, а вот я это считаю непозволительным. То есть я бы не допустила чтобы кто-то поднял руку на ребенка, даже если это отец (отцу еще потом влетит от меня).Но у нас такого не происходит - нет психопатов в семье, и и я и муж оба имеет право на мнение по воспитание, и вместе обсуждаем.
Но обидеть своего ребенка, допустить это - считаю недопустимым.
И да, надо показывать не принебрижение действиям мужа, а полное свое несогласие и именно при ребенке, чтобы ребенок тоже понимал что это недопустимо и больше с ним такое не произойдет - мама не допустит.Кому станет лучше - ребенку станет лучше.
Автор дала слабину, в этом только и не права.

Да у нас тоже, знаете ли, нет психопатов в семье. И думаю, что навешивать ярлык "психопат" мужу автора преждевременно, так же как и любому другому в сердцах шлепнувшего ребенка по мягкому месту.

"и я и муж оба имеет право на мнение по воспитание, и вместе обсуждаем", а вот автор видимо не обсуждала и отказывает мужу в этом праве, его реакция объяснима.

"И да, надо показывать не принебрижение действиям мужа, а полное свое несогласие и именно при ребенке, чтобы ребенок тоже понимал что это недопустимо и больше с ним такое не произойдет - мама не допустит"

ага, мама хорошая, папа - исчадие ада (смотри ребеночек, какой монстр у тебя папа). Защитить от таких методов воспитания можно скорее спокойно не при ребенке, поговорив с ним. Объяснив, что таким образом он унижает ребенка и т.д. и т.п. Речи же нет об избиении. О таком постоянном поведении отца по отношении к ребенку.
(Девочка-то отца своего любит)

"Кому станет лучше - ребенку станет лучше" - ессно, мама наглядно покажет, кто "фашист" у вас в доме, ребенку станет значительно лучше и он будет счастлив.

Я смотрю сколько вокруг праведников и прям никто в жизни и голоса на ребенка не повысил и по попе не шлепнул.
"Шлепнуть по попе"как только слышаться эти слова - все бьются в истерике, как можно, садисты, изверги и изуверы и раздувается это до таких невероятных размеров, что ей-богу задаюсь вопросом где? где все эти праведники? Почему я не вижу вокруг себя их в таком количестве, как здесь на форуме? Я против таких методов, просто констатирую факт.

Сейчас недалекие Мамашки напишут, что я садистка, что с кем поведешься от того и наберешься, что бедные мои дети, я их видать луплю нещадно ... Вперед, святые вы мои...

"и я и муж оба имеет право на мнение по воспитание, и вместе обсуждаем", а вот автор видимо не обсуждала и отказывает мужу в этом праве, его реакция объяснима.
***********
А с ней кто-то пытался что-то ОБСУДИТЬ?
НЕт, с ней не пытались обсудить - ее пытались заставить "делать, как я сказал"

ага, мама хорошая, папа - исчадие ада (смотри ребеночек, какой монстр у тебя папа).
**********
Неть, все люди совершают ошибки и папа сейчас ошибается.


Защитить от таких методов воспитания можно скорее спокойно не при ребенке, поговорив с ним. Объяснив, что таким образом он унижает ребенка и т.д. и т.п. Речи же нет об избиении. О таком постоянном поведении отца по отношении к ребенку.
(Девочка-то отца своего любит)
********
А ребенку-то что делать? Усвоить, что папа прав?

Я смотрю сколько вокруг праведников и прям никто в жизни и голоса на ребенка не повысил и по попе не шлепнул.
"Шлепнуть по попе"как только слышаться эти слова - все бьются в истерике, как можно, садисты, изверги и изуверы и раздувается это до таких невероятных размеров, что ей-богу задаюсь вопросом где? где все эти праведники? Почему я не вижу вокруг себя их в таком количестве, как здесь на форуме? Я против таких методов, просто констатирую факт.
***********
Дело не в шлепке. Все, что делал отец было направлено на унижение и подавление личности ребенка. Ах, ты посмела не есть то, что тебе не нравится - ляжешь спать голодной, грязной, я отволоку тебя туда силой наиболее унизительным для тебя образом. Да еще и по заднице дам, чтобы ты лучше прочувствовала свое унижение.

Не вижу смысла повторять одно и то же. Поверьте, уважаю ваше мнение, но не понимаем мы друг друга :(( Как бы объяснить... считаю, что при своей правильности в частном, вы не правы по сути
Не одобряю поведение отца, так же не считаю правильным поведение автора (оно непоследовательно и неэффективно, чтобы не повторяться http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18366739 )

Непоследовательность поведения автора я тоже в первую очередь отметила.

Поймите же вы!!! В нормальной семье ПАПА ГЛАВНЫЙ.
А не мама. ЕГО авторитет важнее. У него приоритеты.
А не у мамы-женщины. И не у малыша.

В нормальной семье не может быть главным неадекватный человек в истерике.

А кто-то заставлял выходить замуж за психа?;-)
У нас Средневековье?... Невеста до свадьбы жениха не видит?

Ну, он же не всегда психует. Но в данный момент он неадевкатен и его от руля необходимол устранить. Хотя бы пока в чувство не пришел.

Весна, ну то что вы описываете и есть средневековье.

Весна, мы не в ауле живем (или вы все же в ауле?).
В нормальной семье все, все, понимаете? одинаково главные, и папа, и мама, и ребенок.
А тут у вас получается старо-совковское: маму и ребенка всегда можно унизить, а вот мужика - не моги, не важно насколько глупо и отвратительно его поведение.
Откуда в вас это, что авторитет папы важнее всего? курица не птица- женщина не человек?
Кошмар.

Вы это серьезно? Или шутка такая

мдаааа! бедный ваш ребенок, хорошее отношение к нему! лучше лизать мужу задницу и потакать его припадкам, чем нормально позаботиться о ребенке! такие психологи все, куда деваться!

Извините, но я первая начала писать в этом топике под этим серым ником. Придумайте себе свой.

извините, но так возмутило, что написала первый пришедший в голову ник:)

:-)

А свой ник оставить вам в голову не пришло? Мысли свои умные-прогрессивные (ума ж палата) в праведном возмущении под своим именем излагать, я ж не укушу ей-богу и единомышленников у вас здесь пруд пруди, как нибудь в обиду не дадут (да и понятно мне кто вы).
Млин, ну смешно. Чужие усы накладные в спешке схватили :)

Лично я лучше полижу задницу мужу... чтобы он полизал задницу ребенку.
Прошу прощения за АХТУНГИ:-D
Но мое имхо... чем больше мы любим мужа, тем больше они любят детей:-)

Нормальный мужик любит ребенка независимо от того как часто и обильно жена лижет его задницу.
И нормальный мужчина не будет интересоваться женщиной которая лижет ему задницу, его будет интересовать личность у которой есть свое мнение и которая умеет это мнение отстаять.

Грустно наблюдать, как вслед за недалеким анонимом и вы и Вес\на (а вы обе производите впечатление не глупых людей) употребляете это выражение "лижет задницу", тем более, что это здесь ИМХО вовсе не уместно.
Дело не в потакании мужу с целью ему угодить и не перчить, а в том, что "личность у которой есть свое мнение и которая умеет это мнение отстаять" должна отстаивать это мнение мудро, не при ребенке, не под горячую руку мужа (как делала это автор, подставив при этом дочку под летящую посуду)... и - да, не ущемляя самолюбие мужа.
А личность, которая "опускает" мужа при ребенке и ведет себя не умно вряд ли вызовет интерес и уважение (неприязнь -возможно), а главное - навредит самому ребенку.

"Кто поднял тебя на такую вершину, мужчина?" - "Жена. Умной была она". - "Кто бросил тебя в пропасть, мужчина?" - "Жена. Глупой была она"

зачем вы утрируете, кто "подставлял ребенка под летящую посуду"? у вас воображение наверно развито:) а самолюбие выпившего мужа, ведущего себя неадекватно, меня уже не должно волновать, устала писать об этом, чесслово! в этой ситуации первым делом интересы ребенка соблюсти надо - накормить, успокоить, помыть! а если муж не дает это сделать из-за своих срывов и т.д, то я не буду учитывать его мнение, авторитет и т.д.! и докажите мне обратное, что надо показывать ребенку, что пьяный папа в истерике прав, и будет делать с тобой, всё что ему кажется правильным! Вам просто в тот момент надо было видеть лицо и глаза его...

все правильно вы понимаете.

Да, но только зачем было ребенка вести на кухню?
Утащить там тихонько еды в комнату и покормить ее, а не делать это демонстративно на глахзах психованного папашки.

я ее на кухню завела, т.к. там полотенца одноразовые, чтоб вытереть, и сама в кресло с ней села, пока она рыдала. в остальных местах это не удобно делать у нас. Да и сама я не очень хорошо соображала, испугалась за дочь...

опускает мужа? вы не заметили что именно муж "опустил" и ребенка и жену? Почему вы считаете мужчину существом неприкосновенным, и почему вы считаете что он может безнаказанно унижать жену и ребенка. К нему надо относиться с особенной нежностью? он беременный и имеет право на хамство и отвратительное поведение ? или он тяжело больной?

Ну вот, опять двадцать пять. "он беременный и имеет право на хамство и отвратительное поведение ? или он тяжело больной? "

Да никто не имеет право на хамство и т.п., ни муж и не жена (даже беременная), ну и к чему этот вопрос о праве на хамство? дальше что?

"почему вы считаете что он может безнаказанно унижать жену и ребенка", а он в описанной истории унизил "наказанно"? как его наказали? бегали за ним, подлащивались и т.п., ребенка все равно не покормили... в чем правильность-то поступков автора?

да, в Вашей ситуации лучше полизать задницу, и всегда выставлять папу правым и главным! а то, не дай Бог, молодой муж почует в Вас великовозрастную диктаторшу! только не надо свою ситуацию на других примерять!

Скажу "вот видишь, как ты довел папочку! Надо вести себя хорошо. Папа и мама любят малыша. А малыш ест им мозг. Это нехорошо. Малыш должен слушаться взрослых. Взрослые хотят ему добра. Давайте все любить друг друга"

Чем ребенок довел папочку? Тем, что не стал есть то, от чегшо его тошнит? Ребенок разве виноват, что папочка у него - истерик?

Малыш ест мозг?
А папа всегда прав.
Совок не истребим, однако.

А при чем тут... реминисценции из области орудий домашнего труда?;-)
оффф.... Всегда думала, что у вас словарный запас побогаче, чем у тандема Лиля-Зоя:-(
Это МОЕ мнение относительно распределения ролей в семье. Сформировавшееся много после 1990 года.
Что касаемо опыта моей семьи... У родителей были главными оба;-) Ну... окружающие уже 40 лет наблюдают ежедневные итальянские стррррасти семейства Петровских.
У одних бабушки-дедушки было Равенство-Свобода-Братство:-) На подарки дочерям и внукам торжественно скидивались впополам каждый из СВОЕГО кошелька. У обоих были свои секреты... скелеты в шкафу (например, помощь родственникам, скрываемая от второй половины). Снаружи была образцово-показательная номенклатурная семья... МИРА не было:-(
Вторые бабушка-дедушка... Бабушка практически не работала... Властная, нереализованная женщина... всегда на взводе... любящая до НЕМОГУ мужа и детей... строящая их безбожно. Дед - порядочный, скромный инженер, всегда подчиняющийся Тосеньке и зарабатывающий всю жизнь в одиночку. Даже в малолетстве я подозревала, что у них... все не так, как надо:-(
А поскольку я всем и себе в первую очередь напоминаю бабушку Тосеньку, то я СОЗНАТЕЛЬНО строю в своей семье модель ОТ ПРОТИВНОГО.
В нашей семье не будет забитого мужа и сварливой ненасытной жены;-) По крайней мере ВНЕШНЕ так не будет выглядеть:-D

пардон за мой словарный запас с утра пораньше.
Ваша модель семьи,когда самый главный это мужчина а остальные слушают и повинуются - это крайность в цевилизованном мире и слишком уж распространенная картина в пост-советском пространстве.
В нормальной семье мужчина не является забитым мужем, но не засчет того что жена и ребенок забиты. Просто каждый член семьи - равноправная личность, и никто не имеет право унижать другого, а особенно более слабого.
В истории автора - мужчина проявляет признаки психопатичной личности , на самом деле, его поведение неадекватно, и усталостью это объясняться никак не может.

Ну... в нашей семье всё гораздо ... сложнее;-) ("у женщин свои секреты" (с):-)
Но для ребенка считаю необходимым прежде всего с авторитетом отца считаться. Пусть даже это будет немного искусственно смоделировано.
Т.к. у нас есть тенденция, что Павка будет из любящего папаши вить веревки. Из мамки-то ступудово не повьешь!;-)

А насчет лексикона... Ей богу, не употребляйте вы больше слова СОВОК и ЗОНА. Этта... такой анахронизьм;-)
В общем... НЕМОДНО:-D

слово совок я на самом деле очень редко употребляю, и в моем понимании это характерный типаж человека с устоями и моралями привитыми в советские времена. Вот моя бабушка была типичный совок, например (мир праху ее). И сына своего так воспитывала, что мужчина всему голова, и что тарелки за ним должна женщина убирать, и носки его стирать, а если что не так - надо наорать хорошенько, чтобы знали свое место. Вот это и есть совок, хорошо что этот тип отмирает потихоньку.

Автор пишет, что он пьян был, чему тут удивлятся. Пить мужу надо меньше.
(с транслита)

Карусель, ну пьян это же не эквивалент к "временно психически болен". Мы взрослые люди, и прикрасно знаем что значет "был пьян" - все через это проходили, и знаем что если человек адекватен и добр, и относится с уважением к окружающим и любимым, и любящим его людям, то он совершненно пьяный будет вести себя уважительно и как человек, а не как обезумевший орангутанг.

Некоторых заносит в пьяном виде, поэтому тот факт, что был "выпимши" может обьяснить его агрессивное поведение. Я его не оправдываю, терпеть не могу пьяных.
(с транслита)

Насть, давай мух от котлет.
ТО, о чем ты пищешь - это формальное подчеркивание мужского главенство с целью уравновешивания своего природного темперамента. Тока не надо говорить, что у тебя в семье и вправду главный - муж:-)
Все равно не поверю;-)

А в данном конкретном случае речь идет о противодействии в данный момент неадекватному и истерящему отцу.

да в данном конкретном случае это вообще беда, очень тревожная ситуация. Действительно истерика в медицинском понимании, человек не отдает отчет в своих действиях (тарелка в стену).
Я до сих пор считаю скарлет охару,которая швыряла вазу в стену, истеричкой, но она была слабая и маленькая женщина, а когда такое вытворяет здоровый взрослый и сильный мужик - это уже просто опасно, это он по-мелочи такое выдал, а если у него, скажем, случится серьезный прокол на работе и он начнет дома на жене-ребенке давать выход стрессу?
И еще тревожно, что прощения не просит..
В общем только потому что автор присутствует не стану говорить честно что думаю про таких мужчин.

Ну, с учетом того, что для него это не норма, вполне могло действительно случиться что-то из рядя вон.

Весна, вот честно скажу, Вы до сих пор производили на меня очень приятное впечатление, но сейчас читаю и ужасаюсь! то ли вы не весь топ прочли с моими ответами, то ли у вас, простите, клиника! как ребенок, выплюнувший одну ложку нелюбимой еды, может довести папу, сидящего за компом??? что за "ты ешь им мозги"?? может это и применительно к ребенку, который постоянно не ест и выкрутасничает, но это не про нашего, т.к. ест отлично всю жизнь! и как объяснить ребенку такое поведение отца? разве можно удары и всё остальное оправдать, чтобы ребенок думал, что это норма? раз "папочка" хочет так сделать, то это правильно, как бы он не поступил, и он может делать с ребенком всё, что хочет???

Не знаю... я просто зарубаюсь на сбалансированном питании ребенка (т.к. грудью кормила только до полугода). У меня до сих пор ребенок ест только то, что я считаю нужным. И еще я ненавижу готовить... И если уж я приготовила супер-пупер-вегетарианский-с-минимальной-тепловой-обработкой суп - а дите его есть не будет... я конечно тарелки не буду бить об стену, но про "а ну не ешь маме мозг" - обязательно выдам, на весьма высоких тонах...
А муж обязательно скажет ребенку, что он "мучает мамочку".
И - безусловно - по ОБОЮДНОМУ родительскому согласию отправится спать без... кексов. Кексы на десерт;-) Хотя зеленое яблоко я ему конечно дам в постель. Яблоко тоже необходимая еда, а не баловство.
Зато на дедушку мы оба с мужем разозлимся, если он втихаря будет сосиску Павлу давать:-( Но ПРИ Паше орать на деда не будем!

Про "мучает мамочку"...

Понимаете, получается, что ребенок вынужден пожертвовать своими интересами, желаниями, вкусами и т.д. из-за чувства вины. Чистой воды манипуляция с вашей стороны.

Ребенок - личность, он имеет право не хотеть чего-то и говорить "нет". Он имеет право распоряжаться собственным телом (отказываться что-то есть). Все мы знаем, что происходит с людьми, не умеющими говорить "нет". И все мы знаем много топиков на Еве из серии "его мама сказала, не женись на этой девочке, она плохая, это расстроит мамочку". Ноги у этих вещей растут именно из детства, когда ломали личность ребенка, не признавая его право на выбор, на "нет", на собственные желания, манипулировали, вызывая чувства вины и долга. Вы производите (производили ?) впечатление думающего человека, подумайте об этом на досуге

Нет! До определенного возраста те или иные действия ребенка продумывают за него родители...
В 2,5 года ребенок не имеет права выбирать себе рацион. Сегодня откажется от творога... завтра захочет пять сосисок на ужин... послезавтра пивка баночку накатит... Так?;-)
Также до определенного возраста взрослые решают, что ему надевать... куда ему можно пойти без сопровождения... да! и с кем можно, а с кем нельзя дружить - тоже...
А вот когда ребенок вырастет человеком, четко представляющим, что такое хорошо и что такое плохо... с развитой системой самоограничений... с хорошим здоровьем (во всяком случае не ухудшившимся по сравнению с тем, каким он родился) - вот тогда у него будет полная свобода выбора.
Впрочем... надеюсь все свои поступки он будет тем не менее совершать с оглядкой на то, понравится ли это маме и папе... во всяком случае - не пошатнет ли это их здоровья... Выбора жены это тоже касается:-D

Выбор рациона не обязательно должен стоять между творогом и баночкой пива :-). Это ведь может быть выбор между двумя "здоровыми" блюдами. Почему нельзя дать ребенку выбирать между несколькими вещами, которые одинаково хорошо подходят по погоде, стилю и т.д.?

ves/na написал(а):
"А вот когда ребенок вырастет человеком, четко представляющим, что такое хорошо и что такое плохо... с развитой системой самоограничений... с хорошим здоровьем (во всяком случае не ухудшившимся по сравнению с тем, каким он родился) - вот тогда у него будет полная свобода выбора"

И он будет полностью растерян перед этой свободой выбора, ведь он этих выборов просто не будет уметь делать. У него ведь никогда не было практики. Как же ему ей пользоваться, этой свободой?

Насть, у человека есть 2 естественных регулятора потребления пищи. Это чувство голода и чувство вкуса.
Чувство гшолода отвечает за то, когда и в каком количестве есть. Чувство вкуса - за то, что есть, а что не есть. Нужные организму вещества "вкусные".
Если не давать ребенку джанк фуд, который сбивает естественную регуляцию, а ограничиться нормальными продуктами, ребенок сам лучше знает, что ему надо есть.
Отстраняя ребенка от формирования рациона, ты заставляешь его игнорировать эти регулятры.

А если ты его будешь насиловать едой, то когда он вырастет, он пошлет все, что полезно, нахрен и начнет есть то, что вредно.

Извините, что увлеклась рассказом на тему "а у нас... в квартире газ";-)
Но прежде всего мой пост, на который вы возмутились, он... перегружен коннотациями;-) Ну, не совсем на полном серьезе.
По вашей ситуации... Если у вас В ПРИНЦИПЕ послушный, не капризничающий по поводу еды ребенок, то ваш муж был неправ.
Возможно, это был знак того, что ребенок заболевает...
Рукоприкладства, извините, я не нашла в вашем первом посте... Швыряться тарелками - это, конечно, недопустимо при ребенке.
И все-таки в вашем случае я ТЕМ БОЛЕЕ не перечила бы мужу при ребенке. Ибо это уже было опасно:-(
Я бы тихонько увела ребенка спать... по пути объясняя, что "папа играет в войну, мы сейчас спрячемся в бомбоубежище... а потом я принесу тебе что-нибудь вкусненькое".
А после... когда папа удовлетворился бы уже "пирровой победой", я САМА бы заявила ему, что суши с шампанским он пусть кушает сам... а я поехала к маме, обсужу с ней вопросы психиатрической помощи моему мужу...

В своей семье я сделала бы так... "Если ты считаешь, что я неправильно кормлю ребенка - накорми его сам. Заодно умой и уложи. А то я что-то... распсиховалась".
Но нам такой вариант подходит потому, что скорее я шлепну ребенка, чем муж. И когда обстановка нервозная в семье... лучше меня изолировать от других людей...

Вес/на, извините, просто не могла пройти мимо этого. Эти Ваши несколько строк – просто шедевр :-). Позволила себе небольшой анализ в свете обсуждаемой ситуации и Ваших предыдущих комментариев (!! и только!!). У меня тоже растет дочь, все время задумываюсь над этими вопросами. Простите великодушно за занудство :-)

1. «вот видишь, как ты довел папочку!»
Сообщение, которое получает ребенок: «это ты виноват в том, что папа ведет себя странно и пугающе, кричит и бьет тарелки, шлепает тебя и т.д. Ты плохой. Ты и только ты виноват в том, что происходит». Ребенок видит, что папа ведет себя непредсказуемо и пугающе, а мама его полностью поддерживает, и приходит к выводу, что, наверно, и вправду это он, ребенок, во всем виноват и вправду он плохой

У самодура-папочки истерика, попросту безответственное поведение, которое незрелый человек себе позволяет в присутствии собственного ребенка, не заботясь о его психике. Ответственность за это мама возлагает на ребенка, что само по себе странно: как маленький ребенок может отвечать за поведение взрослого? Как можно отвечать за решение, которое ты не принимаешь? Сама фраза «довел» - перекладывание ответственности, т.к. это только наше решение, как мы себя ведем в ответ на внешние раздражители

2. «Надо вести себя хорошо»
Сообщение, которое получает ребенок: «надо делать только то, что нравится родителям, несмотря на то, хочется тебе этого или нет, приятно тебе это или противно. Ты не имеешь права высказывать свое мнение, принимать решения и обязан полностью принимать выбор родителей и подчиняться их воле. Ты обязан предугадывать реакцию папы в каждую очередную минуту и не «доводить» папочку, делать только то, что ему понравится. Взрослые всегда правы и это не обсуждается»

«Вести себя хорошо» не обязательно должно означать «выполнять приказы родителей, как солдат в армии». Это может означать, например, «задумываться и находить лучшее решение в каждой ситуации», «искать компромиссы, чтобы поддерживать мир в семье», «быть искренним, открыто сообщать нам о том, что тебе нравится и не нравится, как ты себя чувствуешь в данный момент» и т.д. Вы действительно хотите, чтобы для вашего ребенка сейчас и в дальнейшей жизни смысл фразы «вести себя хорошо» (т.е. «быть хорошим») означал делать то, что нравится другим, скрывая и игнорируя свои истинные чувства и желания?

3. «Папа и мама любят малыша»
Сообщение, которое получает ребенок: «они меня… любят (я вроде здесь малыш или кто?), это здорово. Но любовь, видимо, это такое чувство, которое включает в себя … (см. пп. 1 и 2.). Страшно мне что-то, глядя на папу. Но мама говорит, что он меня любит, наверно, нужно попытаться в это поверить»

Вроде хорошая фраза... Только отстраненная и формальная. Фраза «видишь, как ты довел папочку» сказана в 1ом лице, а фраза «папа и мама любят малыша» - в 3ем. Любопытно, правда? Казалось бы фразу «мы тебя очень любим» имеет смысл говорить в первом лице, если вы хотите, чтобы вам верили? Представьте себе, что муж признается вам в любви фразой «муж любит жену». А потом еще добавляет: «А жена ест ему мозг. Это нехорошо. Жена должна уважать мужа» (п.4, 5). Впечатляет?

4. «А малыш ест им мозг. Это нехорошо.»

Сообщение, которое получает ребенок: примерно то же, что и в п.1 и 2. Только (вкупе с предыдущей фразой) добавляется смутная пугающая мысль: «Они меня любят, а я не проявляю должной благодарности, не подчиняюсь их воле, плохо себя веду в ответ на их любовь. Раз я такой плохой, вдруг они перестанут любить меня?… Как я смогу жить без их любви?…».

Фраза таит угрозу того, что любовь родителей может быть поставлена в зависимость от поведения ребенка. Очень опасная вещь для внутреннего ощущения безопасности ребенка. Вы, видимо, имели в виду «Мы тебя любим таким, какой ты есть, но нам не всегда приятно твое поведение?» Анализ скрытых смыслов изысканного выражения «есть кому-то мозг» оставим филологам :J.

5. Слова: «Малыш должен слушаться взрослых. Взрослые хотят ему добра.»
Сообщение, которое получает ребенок: примерно то же, что и в п.2. , только к родителям добавляются еще и другие взрослые

«Слушаться взрослых» в данном случае приравнивается «вести себя хорошо» (п.2) и «быть хорошим» и противопоставляется любым проявлениям воли, здравого смысла или искренним порывам ребенка. Вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок беспрекословно слушался всех, кто относится к категории «взрослые»? Кстати, с какого возраста начинается «взрослый»? Вы действительно хотите его уверить, что все «взрослые» всегда желают ему добра? Включая хамку тетю Клаву у подъезда, бомжей, наркоманов и «доброго» дядю-педофила у метро, к примеру? Или учителей в школе, которые могут быть несправедливы, госчиновников, которые могут нарушать его права и т.д. Хорошо будет человеку с такими качествами жить в обществе? Не лучше ли научить его анализировать слова и поступки людей, пользоваться собственным умом, прислушиваться к собственным ощущениям?

5. Слова: «Давайте все любить друг друга»
Сообщение, которое получает ребенок: если ты нас действительно любишь, то будешь делать, как мы хотим, и тогда все будет ОК. Твоя любовь к нам – это твое послушание, зависимость и полное подчинение нашей воле.

Достойный апофеоз! Вы действительно хотите научить вашего ребенка, что любовь – это зависимость и безоговорочное подчинение? Вы мазохиста пытаетесь воспитать?

Хорошо проанализировали :-)
(с транслита)

Спасибо... Вы все хорошо разобрали.
Кстати... все эти заключения и причинно-следственные связи были рассмотрены в книге Леви "Нестандартный ребенок". Я ее изучала, когда Паше было два года.
Но сейчас у меня... переоценка ценностей:-( Мы ВСЕ ДЕЛАЛИ ПРАВИЛЬНО (по умным книжкам)... Но ничего не получалось...
А теперь мы просто сломали голову. Потому что часть специалистов говорит "аутистические тенденции... по первому типу (когда до двух лет ВООБЩЕ ничего не заметно, и ребенкок сверхНОРМАЛЕН)... это врожденное", а другие говорят только о СДВГ...
Так вот почему с ним никогда нельзя было ДОГОВОРИТЬСЯ:-(
К тому же "асинхронность развития"... Он СЛИШКОМ умный, но он... бесчувственный что ли... А когда он обнимает нас - ему просто нравится прижиматься телом к телу?:-(
Я уже сломала голову... В компе тучи ссылок... И вот мы с мужем только и обсуждаем, какие "особенности" подходят к "нашему случаю"... а "вот в этом он наоборот противоположен".
К тому же... наверное, слишком многим уже специалистам его показали... А доверять никому нельзя... Мужу уже в голову приходят бредовые выводы "Ты же понимаешь - она НЕРУССКАЯ. У ЭТИХ миссия - ЗАЛЕЧИТЬ всех белокурых русских детей!"... У меня был гипертонический криз... Ребенок уже две недели живет у моих родителей... сначала болела я, потом у мужа был грипп... но все-таки мне был необходим этот тайм-аут... От собственного ребенка?:-(
Я уже вообще ничего не знаю.
Извините за оффтопик... Мне нужно было выговориться:-(
Муж успокаивает, что через 20 лет, когда Паше будут вручать Нобелевскую премию за прорыв в какой-нить абстрактной науке, президенты всего мира будут стоять в очереди, чтобы поцеловать мне руку...
А я думаю только о том, что не справлюсь с ролью мамы ребенка, "не такого (НЕ СОВСЕМ ТАКОГО) как все"...

Насть, у тебя аська есть?

Есть, номер в Паспорте, щас подключусь...

Честно говоря, вы немного ошеломили меня своим сообщением ... Почему не открываете отдельный топик, если Вы в таком смятении? Я уверена, здесь нашлось бы много людей, которые смогли бы вас поддержать.

Про ADHD (СДВГ по-русски) я Вам много могу рассказать. Это есть (было) у моего пасынка (бррр, ненавижу слова "пасынок" и "мачеха"). Да, это причиняет неудобства, но это корректируется с очень неплохими результатами в наше время. Это нестрашно. Если хотите поговорить об этом, мой адрес в паспорте.

Аутистические тенденции... сейчас в России ставят очень часто (слишком часто?)

Хочется Вас спросить, почему вообще забили тревогу и стали водить ребенка по врачам? Что подтолкнуло?

По поводу "переоценки ценностей"... Мне кажется, универсальное средство воспитания - любовь, любовь и любовь. Не надо бояться ее показывать, не надо бояться физических контактов, не надо бояться постоянно открыто говорить ребенку, как вы его любите и как он вам дорог. Детям очень важно это слышать (нам всем важно, правда?). Это в любом случае ничем не навредит, а только поможет. Нельзя испортить никого любовью (местная поговорка)

Не... топик заводить не буду.
Слишком часто била себя пяткой в грудь, что НОРМАЛЬНЫЕ дети самодостаточны и способны играть сами с собой по несколько часов... что они с радостью идут на руки ко всем... что они не "мамкают"... В то время как эта кажущаяся сверх-нормальность и супер-позитивность моего ребенка была "звоночками":-(
Что подтолкнуло ходить ко врачам? Во-первых, невозможность ходить в детские развивающие группы (мой ребенок просто неконтролируем в группе)... Сначала прозвучали слова о необходимости занятий ребенка в "коррекционной группе"...
Потом... невозможность "договориться"... Это при моем-то убеждении, что "между интеллигентными людьми всегда есть возможность диалога". И вдруг я себя поймала на том, что ребенку не только нельзя поставить условие "если ты не будешь вырываться от меня в магазине, то я куплю тебе машинку"... но и добиться реакции на вопрос "ты будешь яблоко или банан" (к вопросу о ситуации выбора и ненавязывании определенного рациона)...
Ну и явное речевое отставание при интеллекте чуть ли не выше среднего (прекрасная память, ловко манипулирует предметами, несвойственными для его возраста - всегда знал, как обращаться с опасными предметами... развитое осознание причинно-следственных связей)...

С другой стороны, очень многое говорит ПРОТИВ... того самого. Ребенок ОЧЕНЬ ласковый. Ребенок обожает общество (у аутистов по первому типу после двух лет "лучезарности" и "неизбирательной коммуникабельности" все-таки происходит отчуждение)... Он может взять меня и своего отца за руки, когда мы ссоримся... Поставить нас друг напротив друга и делать губами "чмок"... А когда мы поцелуемся, то тут же встает с нами в круг... и мы водим хоровод все вместе и целуемся...
Кстати, и всеядность его (отсутствие капризов и заморочек с едой) - говорит ПРОТИВ диагноза:-)
В общем... поняла я только то, что наш мальчик сильно пограничный. И даже среди этих... особенных детей... он отличается еще большей особенностью.
Но у меня в третьей степени особенный:-)

Вес/на,извините меня за язвительные слова и замечания в ваш адрес.
Возможно,та информация в ваших постингах,на которую была моя "бурная" реакция, почерпнута из какой-то специализированной литературы на эту тему,либо из бесед с врачами,и не является вашими очередными шутками или "предположениями". Хотя я такое слышу в первый раз.(о связи "нелюбви" вкраплений в еде и "аутистических тенденциях")
Присоединяюсь к постингу English Lavender:
Что именно было поводом обращения к врачу?
И что значит с сыном "нельзя договориться"?
Да и ваш муж в чем-то прав.У нас любят "залечивать"
В любом случае, здоровья вам и вашему сыну.

Сама виновата;-)
По инерции продолжаю раздавать советы в воспитательных топиках... ориентируясь на свой... не совсем (как выяснилось) обычный опыт общения с ребенком:-(
Вот что ответила выше http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18428298
Спасибо за пожелания.
Еще с Леной-Артемис пообщалась позитивно в аське:-)

Вес/на, а вам ничего не говорит словосочетание(ох не перепутать бы...) "сенсорно-моторная алалия"?
У моей подруги чудный мальчик. Мне кажется, он очень развит для своего возраста. И буквы знает, и счет, рисует неплохо, но затык с речью. То есть, нельзя сказать ,что не понимает. Но у него все идет какими-то другими путями. Обходными.
Его мама очень долго разбиралась с тем как ей это обойти и у нее куча выходов на разные методики.
Им тоже пытались поставить аутизм и тоже попали пальцем в небо, так как диагноз ОЧЕНЬ редкий.
Я не могу давать в этом топике ее контакты, но если Вы заинтересованы, то могу спросить не против ли она пообщаться.
Правда не знаю, имеет ли что-то общее с вашими "затыками", хотя некоторые моменты похожие явно имеют место быть.
Извините, если не в тему.

Мне кажется, что это один из симптомов (я про алалию), который может относится к разным диагнозам...
Такие проблемы - комплексная задача для решения ее психологами, логопедами, дефектологами... и психиатрами тоже:-(
А вот насчет методик... Боюсь, что сама я не смогу заниматься с ребенком. Во всяком случае, начать должны специалисты...

Простите. если напутала. Я ж не Шпециалист.
Мне кажется, сенсорная алалия - довольно-таки изолированное от других заболеваний понятие.
Но вполне возможно, что к вам совершенно никакого отношения вообще не имеет.
Я ни в коем случае не настаиваю. Просто в качестве направления. Вы ведь наверняка прокачиваете все варианты.
Я порылась сейчас в инете, нашла ссылку, совпадающую по смыслу с тем что моя подруга говорила.

"СЕНСОРНАЯ АЛАЛИЯ
Основным симптомом сенсорной алалии является нарушение понимания речи вследствие нарушения работы речеслухового анализатора. Это приводит к недостаточному анализу и синтезу звуковых раздражителей, поступающих в кору головного мозга, как следствие этого не формируется связь между звуковым образом и обозначаемым им предметом. Ребенок слышат, но не понимает обращенную речь, так как у него не развиваются слуховые дифференцировки в воспринимающем механизме речи.

Возникающие под влиянием звучащего слова возбуждения не передаются в другие анализаторы, и вся сложная динамическая структура, связанная со словом, не возбуждается. При сенсорной алалии имеется нарушение аналитико-синтетической деятельности коркового конца речеслухового анализатора (в клетках верхневисочной извилины — петля Гешля), в которой происходит первичный анализ речевых звуков. У детей не формируется фонематическое восприятие, не дифференцируются фонемы и не воспринимается слово целиком, отмечаются несформированность акустико-гностических процессов, понижение способности к восприятию речевых звуков.

Сенсорная алалия менее изучена, чем моторная алалия. В некоторой степени это связано с тем, что количество детей с таким нарушением относительно невелико, а его распознавание и дифференциальная диагностика с другими видами нарушений затруднены. Проблема сенсорной алалии на протяжении всей истории ее изучения вызывала острые дискуссии. С течением времени менялись требования к диагностике, понимание нарушения то сужалось, то неоправданно расширялось.."

Главное, есть пути эту бяку обходить. И детки, я так понимаю, как правило с интеллектом выше среднего. И чем раньше выявляешь ее - тем лучше.
Про специалистов я полностью согласна. ПО возможности - ТОЛЬКО к специалисту. Проблема в том, что в Австралии, где мы живем таких специалистов напрямую нет. Сенсорная алалия вещь действительно РЕДКАЯ. Но это не значит что их нет и в Москве.

Этот текст сложноват для меня;-)
Но насколько я поняла... у нас другой случай...
Все он понимает, пассивный запас хороший... может выполнить довольно сложное указание... если будет ЗДЕСЬ... а не ТАМ:-(

А-а. Тады сорри. Прошу прощения что не в тему. (Ток насчет сложноватого текста не прибедняйтесь :-) )
Но я почему-то уверена, что у вас все будет хорошо, и президенты БУДУТ стоять в очередь чтобы поцеловать руку маме нобелевского лауреата.
Удачи и здоровья!

Спасибо:-)
Мы вас пригласим на церемонию;-)

Заметано:-)

я никогда не проигнорирую мнение адекватного человека, тем более, если мы вместе можем прийти к компромиссу (например ребенок не ест больше, но я его успокаиваю, мою, даю что-то попить в кроватку)! а вот мнение неадекватного человека, который повел себя как псих, плюс был выпивший, я буду игнорировать, и не дам унижать и обижать так ребенка! неужели не понимаете???? как мжно считаться в такой ситуации с его мнением? тем более он вообще не хотел, чтоб я к ребенку в комнату входила, пусть мол лежит орет!:-| Здесь не та ситуация, под которую вы всё подгоняете, тут случай, что называется "из ряда вон"!

все правильно. следующии шаг - серьезно поговорить и обьяснить почему такое поведение недопустимо, и устал/неустал на работе тут уже непричем, не маленькии, должен уметь держать себя в руках, не умеет - в такие моменты должен просто выити в другую комнату и "перебеситься"
(с транслита)

Скопирую: "Возможно, внешне какие-то вещи складываются хорошо, но внутри он чувствует себя ... неуверенно, возможно, несоответствующим своему положению и т.д."

Новая и более высокая позиция - для многих людей внутренний стресс, вызванный боязнью неудачи, "не потянуть". Это ситуация вызова, экзамена. Понимаете, ничто не берется ниоткуда. И поведение и реакции вашего мужа в том числе. Для всего должны быть предпосылки.

Попытайтесь ненавязчиво поговорить с мужем об этом, когда будете обсуждать, как жить дальше :-)

Наверное стресс по какой-то причине на новом месте. У моего точно стресс. И тоже не неудачник.

ППКС

Жестоко,по отношению к ещё совсем маленькому ребёнку.Может муж устал на работе.

Вы не правы
(с транслита)

Меня родители насиловали едой в детстве. Ужасные воспоминания. Не позволяйте унижать своего ребёнка. Дети у вас одни.

Полностью согласна!

Ф-У-У-У! Какой капризный, маменькин сыночек! обидели его! побежал к мамочке жаловаться! обидела его маленькая девочка, которая изюм кущать не любит!
бред!
НЕ ЖИЗНЬ, А ИМЕНИНЫ СЕРДЦА!

ужасно мужик себя повел. Если бы я с таким столкнулась человек наверно от меня неделю нотации выслушивал бы. Хотя конечно меня судьба с таким человеком вряд ли бы свела.
(с транслита)

Сегодня весь день муж лежал, со мной не говорил, с ребенком не занимался и не разговаривал (так, если мимо пробежит, скажет пару слов). Я с ним общаюсь как обычно, но очень сдержанно, т.к. все слова всё равно в пустоту, и мне не отвечают. Ближе к вечеру пошел в магазин, накупил продуктов, и сейчас готовит нам ужин. Обычно, если он считает после ссоры себя 100% правым, то не будет так себя вести...наверное всё таки стыдно, или понял что-то...надеюсь...

еще мог бы извиниться. Вообще довольно характерныи рисунок поведения, такои психологическии тип.
(с транслита)

Предлагаю (сужу по моему мужу, может быть не права насчет Вашего):

1.Предложить ему отдохнуть ("Не хотел бы ты отдохнуть в эти выходные? куда-нибудь сходить, развеяться без нас?" что-нибудь в этом духе). Мне кажется ему это нужно. НЕ упоминайте о вчерашнем.

2.Предложить пока не говорить о вчерашней ситуации. ("Давай пока забудем о вчерашнем, как-будто ничего не было. А потом как-нибудь в будущем это обсудим.") И начать себя вести как ни в чем не бывало. А потом как-нибудь попозже обсудить, когда страсти улягутся. Понимаю, что все равно в голове все будете прокручивать, у меня вот после нашего "вчерашнего" очень неприятный осадок остался, хотя муж все понял, осознал, надеюсь не повторит.

А лучше сделать и то, и другое одновременно.

ТОлько не "как нибудь", а в самое ближайшее время.

Конечно в самое ближайшее возможное :-), но у нас после крупных ссор нормальный разговор без наездов возможен недели через 2. Не знаю как у автора, поэтому "как-нибудь" означало "тогда, когда в вашей семье в ситуации после крупной ссоры обычно уже можно нормально разговаривать" :-).

ужин он приготовил, покушали, общаемся спокойно, но буквально по нескольку фраз по необходимости...насчет отдохнуть - так ему никтоне препятствует, наоборот много ездим и вместе, и по отдельности тоже. Разговор будет, но ессно не сейчас, а когда всё поуляжется немного.

Спасибо Вам:)

Предложение отдохнуть (или какое-либо другое в этом духе) - проявление Вашей заботы о нем, в этом суть. Он сейчас себя наверное последней сволочью чувствует, не уверен, как Вы к нему после происшедшего относитесь, а Вы дадите понять, что относитесь в приниципе хорошо. Оба способа я бы использовала как раз для того, чтобы начать как можно быстрее нормально общаться, а не "несколько фраз по необходимости". На моего мужа скорее всего подействовало бы. А потом уже можно и поговорить о происшедшем.

ОБАЛДЕТь.
как много персон считают что самолюбие взрослого мужика важнее психики и здоровья собственного ребенка. прям какой-то заповедник ужасов¨- многие готовы бить и оставлять голодными детей только из-за чьей-то прихоти.
1 ребенка бить нельзя. просто нельзя тем более не за что.
2 если муж не хочет чтобы роняли его авторитет пусть учиться быть взрослым разумным человеком тогда и ронять ничего не придеться.
3 дети имеют права - в том числе не давиться едой, которую есть не могут.
4 а у матерей есть обязаности - в том числе - успокаивать испуганного ребенка и накормить его.

Полностью согласна с Вашим мнением.

ППКС

Во-первых, зачем кормить ребенка едой, которую, как Вам известно, он не ест? Вы сами будете есть ту пищу, которую терпеть не можете? Хорошо, что выплюнула, а то ведь и вырвать могло бы. У моей младшей все сиропы (лекарства) вызывают сразу рвоту. Ну не нравится ей консистенция!
Во-вторых, я бы призадумалась над поведением мужа. Я ничего не хочу сказать, но приглядитесь к нему внимательно. Обычно так ведут себя, когда не знают как пойти на разрыв, вот и "бесятся".

по п.1 - читайте посты выше, как и почему это получилось:) заведомо на 100% я не знала, что она это есть не будет, и не пыталась впихнуть! не понравилось - предложу другое что-то...

а насчет п.2. - нет, о разрыве речи не идет, т.к. его хорошо знаю, если уж что-то захочет, то юлить не будет, будет рубить сразу. Да и помимо этого случая, у нас хорошие, нежные отношения, которым многие близкие завидуют по-хорошему...но вот как переклинит, и не узнаю его:'(

Понятно. Вы лучше меня знаете своего мужа. И своего ребенка. Но малышку жалко :-( Терпения Вам!

Вот и мой муж такой - это п№№дец. Как про моего написали. Чуть что, собирает манатки , и уходит, со словами, меня тут не слушают, я тут не нужен.....Эдакий обиженный ребенок. У Вашего мужа случаем мама не педагог?

нет, у него прекрасные родители, спокойные, голоса никогда не повысят и не повышали, очень приятные!

Вот и у моего прекрасные родители. Голос никогда не повысят. Мама, правда, педагог. Требовательна, даже слишком. Спокойна, уравновешенна. А сын, то есть, мой муж, вспыльчив на пустом месте, обидчив.

Уважаемый автор, простите, не читала весь топ, нет времени, только первый пост.
Ваш муж безусловно поступил некрасиво. Про "тарелку в стену и живи как хочешь" я уж вообще молчу.
Но.
Есть один момент, который, на мой взгляд, надо соблюдать при детях ВСЕГДА.
Это субординация. Если один родитель что-то говорит ребенку воспитательное, с чем второй не согласен - ЭТО НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ ПРИ ДЕТЯХ. Даже если он (или Вы) тысячу раз не правы.
Сначала делается как сказал родитель у которого сегодня случилась ДУРЬ, а потом, за закрытой дверью это слегка обсуждается. Как правило через некоторое время сам съехавший с катушек понимает, что его не туда занесло и идет все САМ исправлять.
ДОговор с мужем должен быть только в одном. Родители не подрывают авторитет друг у друга на глазах у детей.
НАпример, моделируя вашу ситуацию.
Ну ясно, же что мужа занесло.
БЕсится, шипит, что ребенка надо спать положить...
хорошо дорогой, явозможно ты и прав, неси ее в кровать. Один день ребенок может и не помыться, и поспать без пижамы...
В 90 случаев из ста папа через несколько минут сам вынет ребенка из кровати и понесет кормить-умывать-одевать...
НО. При правильном вашем поведении.
В итоге, на мой взгляд, польза всем.
Ребенок, хоть и получает кренделей, но все же хоть по какому-то делу, а не становится свидетелем безобразной разборки.
Отец (любой родитель, мать тоже) понимает, что даже если его занесло, у него есть отходной путь
Про вас вообще не говорю, на 10 минут устраняешься, а проблем потом на 3 дня меньше :-)
Удачи!

ЗЫ. ТЕкущий момент я бы попыталась разруливать именно с точки отсчета о договоре не оспаривать действия другого родителя при ребенке. всех иногда заносит. И вас тоже будет заносить иногда. Для всех лучше не спорить (и не подрывать действиями. можно ведь и не спорить, а все делать по своему :-) ) при детях, пусть даже и не самый удачный воспитательный ход придуман.
Естественно все вышенаписаное относится к вметняемым людям, которые не будут наносить ребенку физический и моральный ущерб.
Удачи еще раз. РАсскажите как разобрались потом.

ЗЗЫ. По ходу дела. Я считаю что то что ребенок не любит в него действительно нельзя силком запихивать. И тут муж категорически был не прав. Но это можно разрулить чуть позднее. А пока готовить только то что доча заведомо любит.

Умничка!

Дама, ребенку 2 года. Какая нах субординация? Несмышленыш он, и нех всяким психическим папашам указывать, лижиться спать малышу голодным или сытым.

Сонь, элементарная. Подсознание еще никто не отменял - ни для 2-хлетних, ни даже для 2-х месячных. И давно доказано, что ребенок, по поводу воспитания которого родители лаялись при нем, повзрослев, не уважает и не считает авторитетом ни одного из родителей. А в 15 это может быть опасно.

Ань, а ты в курсе, как чувствуют себя дети, родители которых против них объединялись?

А что, объединяться надобно только против кого-то? А на предложение папы прекратить впихивать еду в ребенка нельзя просто прекратить впихивать еду в ребенка? Тем более, что давай представим себе себя вот в каком ракурсе: вот нас три раза в день сажают на стул и пихают в нас то, что мы не хотим, в тех кол-вах, которых мы не хотим... Насилие, приближающееся к пытке.

Я так поняла, что у папы предложения были совсем другими. Вернее, предложений не было - было наказание ребенка в грубой форме за отказ от еды.
Он ее голодной и испачканной вытащил из-за стола и швырнул в кровать.

Оба родителя хороши, ИМХО: "Муж психанул, вытащил ее из стула, дал по попе, и отнес в кроватку (типо спать на ночь). Я ее вынула, т.к. надо умыть-помыть-переодеть, да и голодного ребенка спать класть не хотела. Ведь она хотела есть, но не то, что ей дали:( попыталась объяснить это мужу, он твердо стоит на своем - не хочет есть, пусть голодная ложится, будет уроком. Я привела ее на кухню, чтоб еще попробовать покормить, муж в ответ сказал, что если дочь немедленно не уведу, ужин улетит в помойку (что и случилось, т.к. я не увела - метнул тарелку в стену:()."
Но из того, что произошло дальше (когда муж вопить начал, что нафига он в этой семье, если его никто не слушает) легко делается вывод, что именно при ребенке любое мнение папы стойки и регулярно не учитывается.
Кстати, призадумалась над твоими словами... А если ребенок, например, наисполнялся так, что облаяли его и папа, и мама - то что делать, чтобы ребенок не чувствовал, что родители "против" него?

Не, это может ораться по любому поводу. Если под его дудку никто не пляшет и задницу не лижет - это может быть поводом орать, что с ним никто не считается. Хотя причина может быть хотя бы в том, что он еще в доступной форме свое мнение никому не озвучивал и не обсуждал.
А автор ребенка, конечно, потащила потом на кухню зря, но возможно просто не думала, что псих настолько затянется.

Насчет облаивания - все нормально, если ОБА родителя действительно считают, что ребенок виноват. ПО крайней мере, по моим воспоминаниям так.
Я очень четко чувствовала, когда у родителей шла искренняя реакция, и когда были так называемые "педагогические соображения". Когда мама знает, что папа неправ но из этих самых соображений внушает мне, что он абсолютно прав.
Яощущала, что она постоянно меня предает.

Между "прислушиваться к мнению" и "лизать задницу" существенная разница. Хотя - какой смысл это обсуждать, если то, как ситуация выглядит на самом деле, мы не знаем и не узнаем, ага.
За совет про "облаивание" - спасибо, ага.

Ань...ну вот автор сама комментирует и рассказывает. Ну чесс слово - ощущение, что в семье не взрослый мужик, а подросток.
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18387658 - уходя уходи, давняя истина.
Но так или иначе, жена сие терпит...Как бы я понимаю, что как бы только один виноват как бы не бывает:-)

Ну да. Три ребенка в одной семье - автор, ее муж и их ребенок. Если бы люди сначала взрослели, а потом обзаводились семьями и детьми, в Браке 99% топиков не было бы.

Насчет прислуиваться к мнению - рахзные ситуации бывают.
Вот, например, достаточно типичная. Высказывания одного и того же мужчины (схематично).
- Ну почему ты у меня это спрашиваешь? Ты мать, тебе решать.
- Мне некогда этим заниматься, ты - мать, ты - делай.
- Что ты фигней страдаешь? Не буду я эту книжку читать, чушь вся эта детская психология.
- Ребенок!!!!!! Стрройсь рясь-два! Ах, ты строиться не хочешь? А ну получай ремнем! Что ты у меня ремень отнимаешь ! У-у-у, никто с мной не считается!!!!!!!!

А еще маме можно просто промолчать. (применительно к данной ситуации) Потом поговорить с мужем. Потом вместе поговорить с ребенком, сказав, что папа был не прав в том-то, извини. Ты был не прав в том-то... Даже двухлетние понимают когда у них просят прощения. Если не смысл, то тон, голос.
Вообще извинится перед ребенком я считаю иногда полезно, если был не прав...
У меня мужа или меня когда заносит, мы потом всегда миримся с детьми и говорим им "прости

ЗЫ. Мне фраза про искреннюю реакцию почень онравилась. А ведь действительно дети чуствуют, когда родители искренни (года искренне орут, гыы) и много больше такую ругань прощают, чем нотации из чуства долга.

читайте топ внимательно, прежде чем выводы делать! папа никаких предложений не делал, а просто подорвался после первой выплюнутой ложки! В РЕБЕНКА НИКТО ЕДУ НЕ ВПИХИВАЛ!!!!!!!!!

Конечно,очень плохо спорить при ребенке о вопросах воспитания.
Но то,что такой ребенок не уважает и не считается с родителями,не соглашусь.
И гораздо более пагубные последствия для ребенка может иметь осознание им (ребенком) своей незащищённости,как Артемис написала ощущение предательства одним из родителей,жертвой грубой несправедливости.

"Но то,что такой ребенок не уважает и не считается с родителями,не соглашусь". Видите ли, есть такая наука - психология. И она сей факт считает неоспоримым вне зависимости от того, согласен с ним кто-то или нет. Я могу с законом земного притяжения быть несогласной - но он от этого не исчезнет.

То,что есть такая наука,я знаю непонаслышке.
А вот исследований об этой взаимосвязи я не встречала.
Допускаю,что "наука психология" настолько обширна,что я могу знать далеко не всё.
Если вы опираетесь на какие-то конкретные исследования по этой теме,будьте добры, привести фамилии авторов и суть эксперимента.

Свое мнение я основываю не на каких-либо исследованиях,и не "косясь" на "науку психологию", а на личном опыте,который не позволяет мне безапеляционно заявить,что все дети,в присутствии которых, шли споры об их воспитании,не уважают и ни во что не ставят своих близких,а уж тем более,что это чем-то опасно в 15 лет...(не поняла,опасно-кому?):-)).
Хотя,конечно,не редкость-то,что дети не уважают своих родителей.Но причин тому-масса,и возможно, одна из них-и та,о которй упомянули вы.
Конечно, не есть хорошо,более того, очень плохо для всех членов семьи,спорить при детях о методах воспитания и иметь диаметрально противоположные взгляды на основные аспекты взаимодействия с детьми.
Я этого и не отрицала. Так о чем наш спор?

15-летние здесь вот при чем: именно в возрасте 14-15 лет, в переходном, когда отношения ребенка с родителями и так осложнены, ребенок, родители которого ссорились друг при друге в детстве, не воспринимаются им как авторитет. Причем не воспринимается и тот, кто в спорах "выигрывал" (или начинал их), так и тот, кто "проигрывал". Почему это опасно - абсолютно понятно.

Родители, который соглашаслись "из педагогических соображений" - тем более не воспринимаются.

Лен, мне не хотелось бы продолжать этот разговор на Еве. Если хочешь, вернемся к нему как-нибудь в ЖЖ.

-

Молодец. Но если я хотела перенести дискуссию с Евы в ЖЖ, то, наверное, у этого были причины, тебе это в голову не пришло?
Примеры или доводы, которые я могла бы привести в данной дискуссии, касаются моей семьи и излагать подробности всей Еве я не готова ни разу. Поэтому и собиралась обсудить в ЖЖ. Но т.к. ссылку ты дала здесь, то в ЖЖ я, естественно, ничего обсуждать не буду. Еще и потому, что мой ник в ЖЖ знает очень небольшое кол-во народу и расширять его круг за счет всех тех, кто по твоей ссылке пойдет, я не готова.

(офф)ПРишло, я как раз сейчас смотрела как можно скрыть ветку. Но в результате решила сделать тему "для друзей".
Так что можешь заходить.

Не хрена. Абсолютно согласна с вами. Не хрена психованным папашам указывать ложится спать ребенку голодным или сытым!!!
НО!!!!!!!!!! Расхожусь в следующем пункте.
Судят по итогам.
Вы чего хотите? В смысле чего больше автор хочет... :-) поставить мужа на место, или чтобы такая ситуация больше не повторялась?
Рискну предположить что второе.
По итогам ссоры что имеем.
Ребенок лег спать ГОЛОДНЫМ. Став свидетелем безобразного скандала.
Имхо - такие ситуации надо стараться не допускать. В будущем.
Задача максимум - не поставить зарвавшегося мужа на место прямо сейчас, и быстро БЫСТРО... к ноге. А сделать так чтобы подобного В ПРИНЦИПЕ больше
не могло произойти.
Вы согласны?

Тигра, в таком ракурсе я с вами даже и согласная:-).
Но - я б с таким хамлом жить не стала. Изначально, с момента его первых поползновений подобного рода еще до всяких детей.Не думаю, что это с ним случилось первый и последний раз. Ну не крышОн же у него поехал одномоментно?
кАроче:-) ВЫЖИВАТЬ и изворачиваться рядом с психами не буду. Ибо нах:-)

Сонь, знаешь, по-разному бывает. Мне приходится иногда наплминать мужу, что дочке ТРИ года, и она орет не потому что гадкая и противная - а потому что МАЛЕНЬКАЯ. К сожалению я у довольно многих мужчин встерачала непонимание того, что ребенок - малыш, что на это надо делать скидку. Вот в данном топе вполне адекватный Боулинг предполагает, что двухлетка должна не выплевывать изюм, а выковыривать и складывать аккуратной кучкой :-)))

Поэтому скорее всего муж не псих в целом, а просто психанул - от непонимания. Думаю, что Тигра права - не вступая в конфликт и объясняя можно добиться гораздо большего, чем так, как поступила автор.

Нет, Женя. Высказался - это одно, метнул тарелку - уже другое. Тарелки метают не от непонимания, посему как осознанию это не способствует.
В общем...не согласная я:-)))

Тарелки в стену метают, например, от бессилия и обиды, что ты в семье ВААЩЕ НИКТО. Я бы тоже обиделась.

А ты тарелки в стену никогда не метала :-)))? Помогает... Я в молодости пробовала так стресс снимать - но вторая же тарелка попалась жутко крепкая - ей хоть бы хны, а от стены кусок отвалился. Пришлось прекратить эксперименты :-))) А муж однажды по той же молодости вилку метнул... Ну не в меня, а вообще... Не попал :-)))

Но моего мужа настолько тяжело довести, что... что я просто понимаю насколько мое поведение в тот момент было ужасным в его глазах, что он даже не смог подобрать слов для выражения этого чувства.
Думаю, что и муж автора наверное просто не нашел слов для выражения своего отношения к данной ситуации. Соответственно - он тоже в этой ситуации пострадавший и его тоже жаль...

Да, и еще одна деталь: дети, которых +насиловали едой, по статистике чаще становяься жертвой сексуального насилия.

Мда.. Звоночик не очень хороший.Если сразу не присечёте,может войти в привычку.А ребёнок после таких метаний тарелками какой стрес получил.Я б своего........

АААааа.. звоночек,конечно.

поведение мужа - это намек на то, что пора расстаться, намек на то, что он действительно ХОЧЕТ. Ребенок здесь в качестве удерживающего фактора. Звучит жестоко, конечно, но давайте попробую угадать - и раньше разногласия возникали по всякому "пустяку" - это предлоги для скандалов, и как только он в себе накопит конфликт и как только он накопится в достаточной степени у Вас и Вы готовы будете к дальнейшему его поведению, он сделает то, что Желает: уйдет от Вас. И уходя сегодня из квартиры, он в глубине души желал, чтобы Вы его не останавливали, а ВЫГНАЛИ - этого было бы достаточно, даже если бы Вы его выгнали не всерьез...

выше уже писала, что это не так на 100%. бывали ссоры, когда муж демонстративно "уходил", а я его останавливала и т.д. Потом мне этот театр (именно театр!) надоел, и в очередной раз, когда он сказал "ну я тогда ухожу отсюда", я сказала "ну давай, пойдем, провожу тебя, дверь закрою". Он покурил на этаже, и обескураженный вернулся:) я, зная мужа и нашу семью, могу точно сказать, что никто из нас даже не мыслит уйти или жить друг без друга! разве будет муж, который хочет уйти, каждый день говорить о своей любви, делать знаки внимания, и т.д.? просто когда он выпивает, дело доходит до ссор:( с трезвым никогда почти не ссоримся, может он умеет сдержать накопившуюся усталось, нервы и т.д., а пьяный уже не может...я его тоже очень люблю, иначе не прощала бы многие косяки его, и не пыталась сгладить ситуации...

я могу ошибаться. мне трудно оценить поведение нетрезвого человека - никогда не пробовал спиртного просто.... но здесь пишу - делюсь опытом. тоже признавался в свое время жене в любви, но потом, когда ушел от нее и посещал психолога понял, что все подобное поведение спровоцировал сам, так как подсознательно хотел этого. а спиртное ведь может раскрепощать?;) к жене, к слову, опять вернулся, потому что без дочки жить не могу. и в любви признаюсь - но обратите внимание на настоящую причину возвращения! и чувства к жене испытываю, так что признания - не вранье, но жить с ней не хочу, так как это уже не страсть, это любовь, скорее, благодарности за дочку, благодарности за поддержку и за быт. Осталось только поблагодарить и......... Думаете у Вашего мужа нет любовницы или он в тайне о ней не мечтает? Думаете, Ваш муж - исключение из полигамности мужчин?

вы не поверите, но я точно знаю, что нет никого у него ( не буду вдаваться в подробности, поверьте на слово!:)), и не мечтает:) мы всё это обсуждаем, в этом плане мы очень открыты друг другу, плюс муж моногамен - это отмечают все его старые знакомые, мой отец (тот еще гуляка:)). и ведь признается он не просто так...вы будете ночью обнимать жену и спящей шептать на ушко, что "ты моя родная, любимая" и в таком духе, просто так??? потому что вас чувства распирают?:) мне кажется, что в нашем случае спиртное раскрепощает, но дает выход негативу - стрессу, усталости, и еще Бог знает чему:(

всегда буду шептать то, что думаю и чувствую в данный момент. и моя жена была в течение 6 лет замужества уверена на все 100% в моей верности (тем более, что мой папа даже не гуляка;), но в моей верности были также уверены еще с десяток женщин за этот период времени, так как о жене вообще не знали.

не буду спорить:) у каждого свои заморочки в семье:) я прошла уже период неверных мужчин, и в муже уверенна полностью...он просто не умеет по другому...:)

перечитала еще разок, и хочу добавить...настощую любовь и страсть нельзя спутать с напускными или еще какими-то...каждый жест, каждое прикосновение и взгляд об этом расскажут...а не только признания "я тебя люблю" - это примитивно...любящего человека трудно обмануть;)

А вам не приходит в гшолову, что люди, несколько лет живущие вместе, могут просто устать друг от друга?
Это не значит, что любовь прошла, увяли помидоры, как в вашем случае.

вот еще припомнилось...я не сторонник уходов "туда-сюда", но однажды мне он что-то очень обидное сказал, и я собрала сумку и пошла к родителям (они рядом живут). Родителям ничего не рассказывала, вроде как просто в гости зашла:) через 20 минут мне посыпались СМС-ки, потом звонки, чтобы я вернулась и всё в том же духе. Когда пришла, мужа трясло в дверях....конечно, Вам трудно на расстоянии судить, но чтобы сразу закрыть такую тему, хочу уверить, что такого в нашей семье нет. И если уж муж захочет, то обрубит сразу (я уже писала), а не будет юлить...

разница есть - кто кого бросает...

да, трудно объяснить здесь, конечно, все тонкости отдельно взятой семейной жизни...но будь у меня хоть капля сомнения, я бы так уверенно не писала:) и опыт есть в жизни большой (хотя мы с вами ровестники), есть с чем сравнить и на чем основываться. поэтому исключим эту версию, как не жизнеспособную:)
а вам хочу пожелать счастья и страсти!:)

спасибки) отходя от моих жестких измышлений скажу, что считаю поведение Вашего мужа неестественным по отношению к Вам и Вашему ребенку. Мне было больно и неприятно читать топик, так как такое поведение к человеку, которому еще трех лет не исполнилось, не просто заслуживает порицания, но и просто позорно и унизительно и мне стыдно за Вашего мужа - простите уж за прямоту. Вот, если бы ребенку было 4 года - как правило, в этом возрасте дети могут излагать свои мысли и более терпимо относиться ко многим вопросам, - то тогда бы по ситуации...

я думаю, что ему стыдно...просто он тяжелый человек в плане извиниться напрямую, сказать, что был не прав. Но покажет это поступками, что и делал весь день сегодня:)

Дали бы ему возможность САМОМУ уложить голодного ребенка спать. (Посмотрела бы я на эти попытки) Вы его сильно опекаете. Он такой же родитель, как и вы.

Так он и "уложил" - кинул ребенка голодным и грязным.

Мля..Когда мне было 14 лет я ногой перекрестилась, когда у моей мамы моего папу (похожего) увела "другая тетя"..:-) Кстати, у нас с папаЙ до сихпор идеальные отношения. а не подумать ли Вам над такими же для своей дочи?? ;-)

Нет времени читать все ответы и вопросы, но ... что делаю я:
Всегда прекращаю спор и ссоры при ребенке на начальном уровне, это делается разными способами, но одно самое главное, согласие с отцом, поддержу его, отправлю в кровать, потом 3 минуты переговоров с папой, доча в это время обдмывает свое поведение, а потом уже исправляет его. Это несколько утрированно, но у нас таких скандалов нет, хотя папа тоже психованный, они потом друг у друга прощение просят

Исправляет свое поведение - это давится пудингом?

Ну во первых у нас тоже есть продукты которые Лера не ест и я отношусь к этому нормально и никогда, ни при каких обстоятельствах не заставляю ее есть, то что не любит.

кстати, тоже не поняла, зачем готовить ребенку то, что он заведомо есть не будет...

А я понимаю - делала я, делала, 15 лет запеканку и сырники с изюмом - и тут на тебе, ребенок... Знаешь - иногда забываюсь - кладу изюм... ну привычка многолетняя :-)) правда потом сама же виновато его и выковыриваю из ее порции :-)))

ну... случайно я тоже что-то настряпать могу, в забытьи:)))) но если откажется есть - ну не лезет ей печень... на дух не переносит - дам просто картошки с салатом без печенки... или сосиску сварю шустро... или вообще поужигнает творожком один раз - ничего страшного...
никогда насильно детей не кормила...

Я так понимаю, автор насильно не кормила - просто ребенок после первой ложки "гадости" начал выпендриваться и кочеряжиться. Моя тоже так делает, хотя я ее, как и ты, принципиально не кормлю насильно.
Мужа взбесило именно поведение и плевание ребенка, потому что "воспитанные дети себя так не ведут", а не факт отказа от еды. Ошибка - в неучтении возраста.
Знаешь, я у себя за столом периодически наблюдаю подобное (без истерик мужа, правда :-)), но с его недовольством... да и с моим тоже), поэтому ситуацию вижу как вживую :-) Надо учить ребенка высказывать свое недовольство "нормально" - а это процесс очень-очень долгий... моя еще не очень научилась :-(

Блин ...еще не дочитала до ответа автора и уже поняла то муж ОВЕН !!!! И вот как с ними жить ??! девчонки хто знает ? :( и главное я веду себя при ссорах так же как автор :( ...
А я то надеялась что вот появится ребенок и будет он у меня более мягкий и послушний баран
:(......

Н-да?? Ну мой муж- Овен. Зато- не козел.!! Попробовал бы он так сделать по отношщению к ребенку!! Я б ему жратву в задницу засунула и сказала бы , что так и было. :-) Тем не менее мы с ним живем же уже 3 года и ничего подобного. Так что, делайте выводы: есть, видимо, Овны, а есть- козлы- по жизни..Извините!(((

Есть Овны и прочие знаки, а есть Овны-психопаты. Почувствуйте разницу.

Дочитала топик почти весь уффф ...триллер аля Ева продакшенс- избиение младенца извергом отцом ,насилие над женой + жизнь ребенка впроголодь и самая моя любимая фраза в топиках Брака: То ли еще буде впереди !!! буга га :D

офф Но с автором бы пообщалась!!в порядке так сказать передачи опыта :) уж больно мужья у нас по характеру похожие :(

К сожалению , муж - самодур..

такое впечатление, что некоторые прочли умную книгу, но вместо того чтобы понять ее, просто выучили наизусть основные постулаты.
любой принцип хорош только пока не доведен до абсурда. родители должны вести одну линию воспитания, но не доходя до крайностей. если один из родителей не прав и перешел границу адекватности и справедливости второй должен зашитить ребенка. да посмотрите же на ситуацию глазами ребенка - он маленький и не может защитить себя сам, но прекрасно чуствует несправедливость. а тут "да, папа не прав (или мама не права). но я всегда буду на его стороне" и куда идти ребенку за защитой? кто, если не родители будут за него? а если пойти еще далее (автор, это не ваш случай - я верю у вас папа не настолько неадекватен) папа (или мама) садист-педофил, мама (папа) тоже должны молчать и гнуть одну линию?
или просто ребенок и не расскажет один раз родитель поддержит несправедливость другого родителя и ребенок прекрасно выучит урок - они вместе и будет уверен что мама (папа) все знают, но никогда не встанут на его сторону.

Согласна. Показное единство родителей прямо какая-то священная корова. Меру во всем надо знать.

а я считаю, что неправы вы.
хотя бы в том, что родители должны придерживатся одной линии, и если один кладет спать, второй не должен вытаскивать ребенка из кровати и вести кормить. Если взгялды на воспитание у вас не совпадают, то это надо обсуждать в спокойной обстановке и без детей.
И еще мне показалась, что ваш муж задавлен вами, и его реакция - показатель того, как ему надоело ваше доминирование.

Пожалуй, я с Вами согласна.
Молока можно в постель принести -а не ребенка опять к столу тащить. А 2г7мес -вполне вменяемый уже ребенок. Наш тоже кусочки в твороге не ест -но плевать по сторонам не будет -в салфетку аккуратно все изо рта выплюнет и откажется есть. Без эксцессов. Да и спросить можно -будет ли ребенок с кусочками есть, предупредить...
В общем, мама сама все спровоцировала -да еще и обижена и только себя правой считает...
Папа в одном не прав -уж очень эмоциональный...Может, достался?...

вы только не забывайте, что ребенка не просто положили спать, а отправили туда с истерикой, перемазанного, непомытого, предварительно ударив. И по-вашему, жена должна была спокойно на это смотреть??

я свое мнение уже высказала.
ребенку лицо можно было вытереть в кровати, а не нести его демонстративно на кухню. успокоить тоже можно было в кровати.
А если папа будет ругать, а мама будет тут же жалеть - это не дело.
Кроме того, похоже, что дело совсем не в ребенке, а в отношениях мужа и жены. Вот пусть и разбираются.

я согласна, что проблема прежде всего в отношениях мужа и жены, но для меня ударить ребенка - дикость, да еще и по такой причине.. Так что эмоции жены мне ближе в данной ситуации.

Да там они давно, наверное помирились, 3 зноиные ночи, 25 оргазмов:))) А на Еве народ все никак не успокоитса:)))
(с транслита)

А мне больше всего ребенка жалко. Семья уродов только о себе подумали :(

Всю ветку не прочитала, только заглавный пост. Волосы дыбом встают. Если тут кто-то и нуждается в воспитании, так это муж.
ПС. Овен... Я так и знала...:( Очень узнаваемо...

удивительно сколько людей поддержало мужа в этой ситуации. или просто не сталкивались с такими ситуациями, или ... бедные дети

Наверное, последняя выскажусь. Мне показалось, что дело не в ребенке и не в воспитании. А в проблеме между мужем и женой. Что между вами происходит сейчас? Может, муж и правда, ищет повода разъехаться? Или привлечь внимание к себе. Дело даже не в том, как он повел себя с ребенком, а как после демонстрировал свою обиду.

А мой тоже такое часто делает, уходит и все. Не обязательно по поводу ребенка, а по любому поводу. Борьба за власть ето- я главный и ты, жена то есть будешь делать так как я хочу. А не будешь, вот тебе получи. Сама не знаю как с таким мужиком жить ;-(.
(с транслита)

Может его в детстве в угол часто ставили? Чтобы обдумал свое поведение?
Вот и теперь ему нужно остаться наедине с самим собой... чтобы разобраться в себе.
Мне это тоже непонятно... Я - чем больше запутки - тем скорее проговорить-разрулить их хочу.
Но вот муж мой - типа вашего... Раньше тоже хлопал дверью... ходил-бродил часа полтора...
Потом я ему просто объяснила, что беспокоюсь... т.к. человек на взводе является на улице... мишенью для привлечения различных неприятностей:-(