Меню

Неужели это может закончится?Он выбрал маму

AD
25 фев 2006, 19:03
Мы женаты 2 года.Конечно он был самым лучшим,конечно я много чего не замечала.Именно чего.Иначе о его маме сказать не могу.Мне сразу же было сказано,что если маме кто не неравится она с этим человеком общаться не будет,все для этого сделает,но ты ей нравишься и она ,если мы поссоримся ,будет на твоей стороне.Да она сос мной общалась,когда я приходила в гости,но больше на ее интересующие темы.А потом пришло время знакомится родителям.Я не знаю,возможно это покажется кому-то старомодным,но я считаю это правильным.Она находила любые причины чтобы знакомство отложить,а возможно и чтоб оно вовсе не состоялось.Мы поженились.Живем у моих родителей.Сейчас у нас 7 месячная дочь,но всякий раз мы ругаемся из-за его мамули.То выясняется что я ей не звоню,а я звоню.Был новый год ,так она позвола нас в гости ,вернее она сына позвала,а я уж с ним пришла.Надарила ему на 12000 подарков (одежда в основном)-это при том что у нее денег не хватает,а мне не подарила ничего,при этом заявив ,что она покупки постепенно делала.Как же,постепенно.У вещей срок обмена не вечный,а куртка по ее словам была куплена давно,но она ее поменяла на большей размер на следующий день.Потом она никогда не звонит по городскому телефону,не хочет на моих нарваться.И при все еще говорит сыну что мы ее в гости не зовем с внучкой видится.А с внучкой не видится.а заниматься надо.А то мы получается с ней целый день,а она приходит только удовольствие получать,как она выражается.А тут недавно вообще(у меня былы экзамены и я попросила мужа прийти домой пораньше со встречи выпускников,так он пришел в 23:15 и солидно пьяный,пока он ехал я его мамуле позвонила,просто пытаясь найти поддержку,сказала,что он едет пьяный и чтоб она на него как то повлияла,но вышло все совсем наоборот)заявилаему,что я ей позвонила,грубо с ней говорила и сказала,что ее сына сейчас вышвырну.Так после нашего "разговора" она всю ночь валерьянку пила.Вот какая я сволочь.Я взяла и позвонила ей, поставив трубку на громкую связь,чтоб муж слышал,что она мне скажет и выяснилось что я с ней грубо не говорила и чтоб мы к ней не лезли ,дали ей дожить спокойно(55 лет) и не впутывали ее никуда.
Anonymous
26 фев 2006, 01:49
Мне кажется, что мама просто ревнует своего сына к Вам. Она вроде и соблюдает нейтралитет, но в то же время активно на него влияет. Если вы попытаетесьь с ней поговорить на эту тему, то, скорей всего, это приведет к ссоре, и она просто не будет с вами общаться. А сыну скажет, что Вы ее оскорбили и т.д. Это такой тип людей.
Но это всего лишь моё мнение!
26 фев 2006, 02:00
простите,но по-моему проблема не у мамы,и не у мужа,а у вас.Чего вам не хватает?Не хватило подарка на НГ? :) Вы живте отдельно?Ну и не ругайтесь вы с мужем из-за мамы.Пусть поддерживает отношения с ней как можно роднее,не ревнуйте его.Вас же никто не заставляет общаться с ней,как с лучшей подружкой?

несколько раз прочитала...вы со своими родителями живёте?
последние фразы вообще вне понимания.Отстаньте наконец от женщины и дайте ей "дожить спокойно" :)
Все закончится очень плохо, если Вы и дальше будете инициировать скандалы. Вы же сами нарываетесь. Из-за подарка устроили МХАТ. И уж совершенно непонятны претензии по поводу ребенка. Почему бабушка должна "заниматься"? Для этого родители есть, а бабушкино дело именно получать удовольствие, весь смысл внуков в этом.
26 фев 2006, 03:33
"А то мы получается с ней целый день,а она приходит только удовольствие получать,как она выражается." Гггггггггг:) Вы серьезно так думаете? Что раз вы (вы, а не свекровь) ребенка родили, то теперь его все кругом должны растить?:)
"я его мамуле позвонила,просто пытаясь найти поддержку,сказала,что он едет пьяный и чтоб она на него как то повлияла" Это тоже серьезно? И вы еще от нее поддержки ждали?:)
Слушайте, а нафига вам муж и ребенок, если разбираться с проблемами с мужем и заниматься ребенком должна почему-то свекровь? Отправьте тогда и мужа, и ребенка к свекрови.
28 фев 2006, 08:08
ну сказала и сказала, по-моему стасюха поступила по-взрослому
а вот маманя реагирует инфантильно. такая ябеда-корябеда, которая везде ищет подвох для невестки
28 фев 2006, 20:44
какой кошмар...
26 фев 2006, 09:40
Я смотрю, она вам сплошь должна. И на мужа влиять, и с ребенком заниматься, и подарки дарить.
И еще - я не поняла заголовка топика. Когда он выбрал маму ? Ситуации не вижу. Вижу только ваше сплошное недовольство.
02 мар 2006, 13:10
Ну если Вас такая ситуация устраивает...меня нет.Тогда зачем нам вообще родственники-для помощи иногда, для поддержки ,а то получаются детдомовские позиции.
02 мар 2006, 13:20
зато, я так смотрю, вас устраивает постоянно скандалить на эту тему. Ну что ж, флаг в руки. меня лично скандалы утомляют.
02 мар 2006, 13:55
А меня скандалы знаете ли психологически подпитывают,обожаю спорить.Протфессия обязывает:)
02 мар 2006, 14:01
О, ну так нам тогда не жалеть вас надо, а порадоваться за вас ! Счастливый вы человек - живете так, как вам психологически удобно :) Поздравляю :)
02 мар 2006, 14:08
Ага, если люди считают, что их семья – это их семья и все вокруг не обязаны им вылизывать, если хотят жить приятно и спокойно, в свое удовольствие – это называется детдомовскими позициями.

Лучше жить иначе. считать, что все вокруг существуют только для угождения нам. что все вокруг должны нам с момента нашего рождения и пр. пр. при этом жутко обижаться, если кто-то так не считает и воспринимать таких людей как личных врагов. только вот, Стасюха, задумайтесь, как называется такое отношение к людям? правильно. потребительское. Каждому свое :-)
02 мар 2006, 14:33
И я так и не поняла, где он выбрал маму. И вообще - самый лучший вариант - это когда свекровь никуда не мешается и видется крайне редко. А в вашей ситуации - радоваться надо!
02 мар 2006, 14:35
Во, и я тоже все время голову ломаю - как же название топика кореллирует с содержанием... Вроде заголовок про одно, а написано совсем про другое....
26 фев 2006, 10:37
Вы должны понимать одну вещь, что жен у вашего мужа может быть сколько угодно, а мама только одна. И его мама не должна Вам ничего,и любить Вас она не обязана (дарить подарки тоже). Вы напомнили мне жену моего брата , такие же претензии.
26 фев 2006, 20:14
любить нет, а уважать должна!!! Ведь если сын с женой приходит в гости к маме,то наверное, у них есть подарок для мамы. А мать некрасиво делает, даря подарки только сыну. Могла бы какую-нибудь безделужку подарить...
не автор
02 мар 2006, 13:29
А Вы мне напомнили мою свекровь. Такие же дурацкие догмы.
Как же я ненавижу это мерзкое, унизительное высказывание "Жен может быть много, а мама одна" ! Дык не хай и живет с мамой, не надо разрываться. А у нормального мужика и жена на всю жизнь одна.
02 мар 2006, 13:56
Омерзительны слова. Я тоже обычно на такое говорю- не устраиваю, пусть живет с мамой. Не надо любить сноху, надо в первую очередь уважать интересы своего ребенка и других людей
02 мар 2006, 13:57
Спасибо Вам!!!
AD
AD
26 фев 2006, 18:40
с внучкой не видится.а заниматься надо.А то мы получается с ней целый день,а она приходит только удовольствие получать,как она выражается

дочитала до этой фразы и перестала, т.к. мне такая позиция не понятна...
Anonymous
27 фев 2006, 12:51
Знаете, у меня похожая ситуация. Описывать все не буду, но на нашу свадьбу, свекровь позвала мужа в сторону и подарила ему деньги, о ее подарке я узнала вечером от него
28 фев 2006, 08:07
КОРОЧЕ МАМЕ не хватает внимания. И она не вполне уравновешенная личность, чтобы справляться со своими эмоциями и не вредить по сути ЛЮБИМЫМ детям и внукам (ну климакс там, одиночество, все дела). В вашем случае желаю вам терпения-терпения и еще раз ТЕРПЕНИЯ!
Будьте выше, не мелочитесь, не реагируйте
Считайте ее нервным ребенком
28 фев 2006, 11:35
Согласна с Вами, обычно те, у кого много свободного времени так и поступают
01 мар 2006, 23:09
Полностью с Вами согласна!Только от этого не легче!!!
01 мар 2006, 23:06
У меня такая же!За два дня до свадьбу такую истерику мне закатила,а сыночку своему всё иначе рассказала,мы с ним накануне свадьбы сквозь зубы разговаривали и всё благодаря ей,но слава Богу муж мне поверил!!!А то не знаю,чтоб было...
03 мар 2006, 17:19
Да климакс у нее в самом разгаре!!!
03 мар 2006, 20:33
а у автора что? хронический ПМС?
03 мар 2006, 22:20
хуже - беременность.
03 мар 2006, 22:52
И что?
(с транслита)
26 фев 2006, 01:57
Ну, если вы маме мужа звоните на него ябедничать, какие к мужу претензии?
26 фев 2006, 02:01
угу, тот же вопрос, автор, как же вас маме-то угораздило позвонить?
26 фев 2006, 02:28
А как Вы посчитали сумму, на которую свекровь подарки подарила?
26 фев 2006, 09:02
Мдя:-) А почему бабушка должна ЗАНИМАТЬСЯ внучкой?
Я думаю как раз видиться более нормально:-) Пришла в гости, поиграла,порадовалась как малышка растёт и сколько нового и интересного в её жизни,попила чайку-и домой.У девочки родители есть,значит есть кому ею ЗАНИМАТЬСЯ. Всё остальное-только по инициативе бабушки.Хочет принимать больше участия в жизни внучки-тогда другой разговор. Вы поймите,никто Вам ни чем не обяхан:-)
И лично мне не пришло бы в голову жаловаться МАТЕРИ на СЫНА:-(
И никогда я не считала на какую сумму родители мужа делают ЕМУ(т.е. своему сыну) подарки.И пусть мне не дарят(хотя мелочь какую-то дарят всегда).Их право.Я им дарю,но мне самой так правильно.
А я вроде большая девочка и на отсутсвие подарков реагирую спокойно.
01 мар 2006, 23:12
А я даже рада,что моя поиграть приходит,а не заниматся,я для себя ребёнка рожала,а не для бабушки!!!!Я и оставлять его терпеть не могу!!!
02 мар 2006, 13:25
Но она участия в жизни внуки принимать не хочет.Она никогда первая не спросит ну как она там,токо если я сама или муж начнем об этом говорить.
04 мар 2006, 01:23
ну не хочет - и что? это ее право, она не обязана принимать участие в жизни вашего ребенка...
(с транслита)
26 фев 2006, 16:27
Почитайте топик "Приколы моей свекрови", и Вам сразу станет легче (хотя бы ненадолго)
26 фев 2006, 17:06
Хорошо,вот все высказались,а мне то что делать,продолжать с ней общаться?Я не против того чтоб со своей матерью общался мой муж,но не надо меня к этому преобщать.А про то что жаловаться на него,так она когда то сама сказала-Давай мол на него с двух сторон влиять.И с ребенком я ее сидеть не прошу,просто когда она ЗАХОЧЕТ с ней погулять и еще там чего,я ей и скажу"...причем здесь вы". И оставлю ее доживать...спокойно.И мне не понятно-вы что все без свекровей живете или перспективу обдумываете(если у вас сыновья),почему такая защита?Я честно говоря другого ожидала.
На чужом х.... в рай не уедешь.
26 фев 2006, 18:17
А почему это "просто когда она ЗАХОЧЕТ с ней погулять и еще там чего,я ей и скажу"...причем здесь вы"? Не коррелируется никак:-) Пусть с внучкой общается,Вы свои проблемы с ней решайте сама,а не посредством Вашего личного вмешательства в отношения "бабушка-внучка". Она для Вас 100 раз плохой может быть,но это на их отношениях с ребенком отражаться не должно:-)
И насчёт влиять с двух сторон... Вы замужем за безусым юнцом,или за взрослым сформировавшимся человеком?
Перспективу обдумывать всегда нужно.Вы же в ЗАГС не через 2 дня после знакомства побежали.Наверняка с мамой жениха знакомы были и как выстроены их отношения видели.
AD
AD
26 фев 2006, 19:00
"Давай мол на него с двух сторон влиять" - оскорбительная для мужчины постановка вопроса... Будете жаловаться на мужа матери - придете к разбитому корыту... А если бы он на вас вашим родителям жаловался - разве это не детсад?

Я личяно со своей свекровью почти не общаюсь. Когда она хочет играть с ребенком - приходит (хочет очень редко, 1-2 раза в год) - это ее право. О помощи речь никогда не шла, на мужа жаловаться мне в голову не приходило, других поводов для контактов у нас нет.
26 фев 2006, 19:19
Вы чего хотите?

Быть правой или быть счастливой?

Вы хотите, чтобы ваш муж осознал, какая его мама кака или чтобы она это осознала?

чтобы она занималась внучкой, а вы руководили ее действиями - когда приехать, когда уехать? у меня были конфликты со свекровью. но я никогда не стала бы шантажировать ее внуком.
26 фев 2006, 20:04
Что вам делать? Умнеть, взрослеть и добреть.
26 фев 2006, 20:22
А зачем с ней видиться? вы ей чем-то обязаны? Объясните все мужу.
26 фев 2006, 20:26
Знаете, это все так по-детски. Вы поймите, что теперь у вас семья. А это не только муж, но и все, кто с ним связан. И только женщина в семье может разрулить ситуацию. Только вы можете определить для всшей семьи степень общения с тем или иным ее членом и делать это надо с умом. Не обижайтесь, но замужество - это очень тяжелая работа, а не игра. Если вы хотите быть счастливы в браке, то нужно, чтобы был счастлив ваш муж. А этого не будет, если вы начнете с его мамой рогами бодаться за право первейшего воздействия на него. Его мама - бабушка ваших детей. Об этом тоже не стоит забывать. А после такой разборки лучше попробуйте фильтровать ее слова внимательнее и не пытайтесь "воздействовать с 2-х сторон", не сработает. Но отношения по-любому не советую с ней портить, это всегда вам же боком и выйдет.
28 фев 2006, 08:11
я тоже не сторонница мести
Совершенно верно, надо отнестись с пониманием к пожилой женщине, которая находится под властью "тараканов в голове"
Все мы будем взрослетьи стариться, все мы с возрастом станем более ворчливыми, плаксивыми, брюзжащщими и т.д. Таков мир. И на коне остаются те, кто понял это и не стал тянуть одеяло на себя, кто не стал иградь в "обиженку" и устраивать "детские " разборки. Ведь родители не вечны. И что бы то ни было, они нас родили, растили и любили
02 мар 2006, 22:17
Вот и езжайте в рай на своем х.... - занимайтесь своим ребенком и разбирайтесь со своим мужем сами. Без привлечения чужих х...в.
(с транслита)
03 мар 2006, 15:35
Я считаю, что не надо тебе церемониться с ней! У меня таже проблема. Но я объясняю своему милому, что нужно меня защищать, а не маму и Как не странно он меня поддерживает. Поехал к маме и объяснил, что любит меня и никуда не уйдет. а она подарок на 23 февраля сделала ему - Ножик. Так я такой скандал закатила, не потому что мне это нужно, а потому-что она желает зла моей семье и вражды, а в итоге он к ней сильно охладел и отвез такой подарок в ее дом, так там столько воплей было :), ей не понравилось, что знак ее "доброты" привезли обратно. поэтому лучше объясни своему мужу (любовью и лаской, а иногда и серьезность своих намерений), что та женщина которая ему нужна! А если что, пиши мне я тебе несколько способов и методов подскажу. Я психолог, но очень мало практиковалась, но все таки что-то из знаний помогает. К тому же проблема может быть глубже и одной сложно разбирать ее.
26 фев 2006, 19:30
Девушка вы самое главное поймите,что у вас своя семья и вам никто ничего не должен,со свекровью не надо ругаться,а держите нитралитет,она ведь мама вашего мужа и как я поняла без мужа и он единственный сын,тяжёлый случай,но не смертельный :-)
26 фев 2006, 20:20
Я полностью на стороне автора!!! Все кто тут высказался, наверно плохое имеют представление о свекровях, не беру тех, кому с ними повезло. Я например, живу с мужем у него дома и со свекрами почти мес. не общаюсь и меня все устраивает, просто я знаю, что смогу от нее переехать через 6 мес в свою двушку и буду без нее счастлива. И ее я даже не буду просить сидеть с ребенком, так как вообще хочу это общение свести на нет потом. Мужу я уже сказала, что я ему не запрещаю общаться с мамой и что он может ездить на все семейные праздники к ним, но без меня. Такую свекровь врагу не пожелаешь!!!
27 фев 2006, 09:23
Ну это ведь не значит, что у автора такая же свекровь.....
27 фев 2006, 12:21
"Я например, живу с мужем у него дома и со свекрами почти мес. не общаюсь и меня все устраивает"

Во-первых, вы живете у родителей мужа, и уже за это вроде как должны быть им благодарны... Им наверняка тоже не очень радостно жить в одном доме с чужим человеком - но они же терпят.

А во-вторых - может вам со свекровью очень даже повезло :-) Я со своей тоже не общаюсь, и мне все время завидует подруга, у которой свекровь лезет во все дела, все время приходит, все что-то советует. А я свою просто почти не вижу. Я лично считаю, что это хорошо, когда свекровь где-то далеко и как-то отдельно :-)...
28 фев 2006, 20:37
Мужу я уже сказала, что я ему не запрещаю общаться с мамой и что он может ездить на все семейные праздники к ним, но без меня.

От Вас поблагадарил за такое разрешение?
Вы такая великодушная особа!
А как свекрам то приятно. Приняли в своем доме чужого человека, который с ними же не разговаривает! Именины сердца просто!
02 мар 2006, 13:34
Вы внимательно читали? У меня свекра нет,возможно его отсутствие так и сказывается.
02 мар 2006, 22:24
Уж поверьте, на Вашем отношении к матери мужа отсутствие свекра никак не сказывается.
(с транслита)
02 мар 2006, 22:23
Да уж. Читаю и поражаюсь. Таких особ в дом свекров заманивают обманом и держат прикованными к батарее. Месяцами.
(с транслита)
26 фев 2006, 20:20
сведите вообще с ней общение на минимум,не ждите от нее ни добра ни зла.живите для себя и семьи.
26 фев 2006, 22:40
Cпасибо большое тем,кто меня понял и поддержал:-)
А таких,к слжалению,оказалось не много.И взрослеть и добреть мне не надо.Я прекрасно общаюсь с девушками,у которых похожие отношения со свекровью и никто никогда не сказал мне что я не права.Не права ,я согласна,только в том,что я не заметила этих"последствий" раньше.А ее общение с ребенком,который ей не нужен я в последствии сведу на нет...А то, что кто-то говорит я не имею права этого делать,это мой с ней конфликт и ребенок здесь не причем.Да, это так,но я и не хочу этого контакта,чтоб не было конфликта.Она своих детей толком не воспитала,и к моему ей путь закрыт.У моего ребенка есть любящие бабушка и дедушка,и продедушка,а такой "любви" ему не надо.Когда есть желение,оно есть и не нужно ни у кого ничего просить.
Anonymous
26 фев 2006, 22:50
Вы настроены на развод? Такое впечатление просто, что Вам терять уже нечего. А муж ваш в курсе, что Вы не желаете, чтобы его ребенок не общался с его мамой? Или Вы собираетесь расставаться?
Поддакнуть проще просто, конечно, а потом похихикать еще за глаза над дурочкой. Ваши отношения с мужем - это только Ваши отношения, а впутывать сюда еще кого-то просто глупо. Хотите нормальных отношений, общайтесь в разряде здрасте-досвиданья, и никогда не ждите ничего для себя от свекрови, себе же нервы сбережете.
AD
27 фев 2006, 09:50
Вы хотеили, чтобы вам все рассказали, какая свекровь бессовестная и какая вы несчастная?

Вы сами доведете свою семью до развода. Вам и свекрови не надо - вы повод найдете.
02 мар 2006, 13:29
Не ВОЛНУЙТЕСЬ моя семья из за свекроли лишь не распаднтся,для развода должны быть более основательные причины.
02 мар 2006, 14:41
какая прелестная наивность
27 фев 2006, 15:29
Мда…. Даже не читая вашего первого сообщения, можно представить, что свекрови с вами очень не просто. Не удивительно, что она ведет себя с вами не как ангел во плоти
З.Ы. а вот добреть вам все таки надо
27 фев 2006, 07:25
Так Вы теперь решили мужа несчастным человеком сделать? Ну флаг в руки. А я думала тема поднята, чтобы разобраться в ситуации.
27 фев 2006, 11:31
Ну вы меня зачмырили совсем.
Причем здесь муж.У нас с ним прекрасные отношения.Его мамы нет и замечательно.Мне один умный человек терпения посоветовал,а не опустил меня.Да в общем,что и говорить...все.тема закрыта.Все высказались.Свекровья проблема передается из поколения в поколение и иначе не будет никогда.Могут быть только исключения.
28 фев 2006, 08:12
по-моему на еве тут все нервно-больные с отлонениями : "спроси меня как и я расскажу тебе план мети"
28 фев 2006, 20:45
здоровая вы наша. Идите отсюда, а то еще заразитесь...
02 мар 2006, 13:39
Извините я у ВАС не поинтересовалась идти мне отсюда или нет.
02 мар 2006, 14:43
вы еще забыли поинтересоваться у свекрови - приятно ей ваше поведение или нет.
02 мар 2006, 22:30
Если у людей принято "из поколения в поколение" лбом стены прошибать, то остается пожелать им удачи.

Вам в голову никогда не приходило, что прислушаться стоит к советам людей, у которых этой проблемы нет (успешно разрешена), нежели людей, у которых такие же проблемы и страдания? Что дельного Вам могут посоветовать последние, кроме как принять в свой клуб оскорбленных и недовольных?
(с транслита)
04 мар 2006, 01:22
Очень просто и мудро. Стасюха,Вы просите сочуствия и понимания. Я поняла и сочуствую Вам,что Вы такая недальновидная девочка. Упираетесь и не хотите понять простых вещей,ведь Вам жить с Вашим мужем,а у него есть мать, другой у него не будет. Вы можете ее не любить, но и она Вам ни чем не обязана. Свекровь не переделаешь,лучше не старайтесь и не тратьте нервы и силы. Просто будьте великодушны и принимайте ее какая она есть.Подарила подарок,посидела с ребенком- скажите ей спасибо,не подарила подарок, значит так и быть. Тем более Ваши родители,как я поняла, Вам всегда рады помочь. Возможно немного обидно Вам, но все-равно,главное чтобы у Вас с мужем было все в порядке,мне кажется это важнее. Подумайте и примите взвешенное решение, а сжечь мосты всегда успеете.
27 фев 2006, 11:33
Основная аудитория будущие свекрови,вот в чем все дело.
27 фев 2006, 11:55
Да при чем здесь это то??? Успокойтесь, примите к сведению, что она вам нмчего недолжна, ничего не ждите от неё, потом некому будет вам претензии выставлять (как бы вы без моей помощи и тд). Начнете жаловаться мужу на его мать, скорее всего вам же боком выйдет. Будете "дружить" против мужа со свекровью- то же контры обеспечены. Живите на контрасте, вы другая и все, вас иначе воспитывали, в вашей семье другие отношения- это или принять надо или друг другу жизнь не портить
27 фев 2006, 12:17
Вы, как сказали в соседнем топе, считаете что мама мужа - по определению человек плохой. Преступление вашей свекрови лишь в том, что она не хочет вмешиваться в ваши разборки... других вы не описали.

Что ж, возможно когда-нибудь у вашей дочки будет муж, который будет запрещать вам видеться с вашими внуками только потому что вы ему не нравитесь. Жизнь - она же все вернет...


(И во избежание сомнений - у меня лично дочка, я не будущая свекровь).
27 фев 2006, 13:44
А свекрови тоже чЕлОвЕки :) Проще нужно быть и все, а так же уметь прощать, а еше мудрее, чем свекровь :)
27 фев 2006, 15:55
Госпидя:-) Даже не задумывалась.Я вот может ещё и тещей стану.Но всё равно уже сейчас я задумываюсь.как своего вырастить так,чтобы нормальным мужчиной вырос:-) Как раз таки о будущей невестке и думаю.
Вы просто поймите-Вам никто ничего не должен. Впрочем,как и Вы. А обиды у Вас детские.такие девчоночьи капризы с надутыми губками:-) А если и так не поймут-ножкой топну:-)
27 фев 2006, 16:14
И, между прочим, действующие невестки :-).
02 мар 2006, 13:57
это такие мелочи :-) в данном случае автору это неинтересно. Ей интересны разве что невестки, которые в контрах со свекровями
27 фев 2006, 13:33
Уважаемая Лилия,я слава Богу, со всеровью не живу(читайте текст).И ни кому я не жалуюсь,и не надо мне говорить как я со своими внуками буду общаться .Мне до этого далеко.Но мои родители всегда с радостью возятся с внучкой и я им ее не навязываю,потому что она им родная,а свекрови это не надо.Хотя сама говорила,что я хоть днем хоть ночью приду,помогу.Тогда не надо обещаний давать.В общем я и не рассчитывала на ее помощь.Я в своем рассказе никому не жаловалась,просто рассказала ситуацию и все.
AD
AD
Свекровь, по совместительству психиатр
27 фев 2006, 13:55
Крепитесь, лоботомия Вам поможет
02 мар 2006, 22:33
Вы абстрактно мыслить умеете? Представить можете себя на месте мужа? К примеру, завтра Ваш муж запрещает Вашим родителям общаться с Вашей дочерью, по любой уважительной, с его точки зрения, причине.

Сочувствую Вашей свекрови.
(с транслита)
кира
27 фев 2006, 14:46
общее мнение понятно.Только я автора понимаю.Она молодая.А свекровь действительно не права.Постарайтесь ее не провоцировать и живете спокойно.Вы не за нее замуж вышли.Я с потенциальным женихом или как бы мужем рассталась из-за его матери.Та еще штучка была.Вечно болеет,все ей не нравятся,ее сын самый лучший.
А сейчас я уэнала,что он живет в другом городе и с матерью вообще не общается.Говорит она его судьбу сломала своими выходками.Но это уже совсем другая история.
27 фев 2006, 16:15
Дорогие мои писательницы.Ваши слова так расходятся.Одна говорит,что у вас своя семья и не надо сюда бабушек впутывать,сами воспитывайте детей и ничего от них не требуйте,другие что семья ваша это не только муж,но и все его родственники.Я не знаю, может я пишу как то не по русски.Вы прям читаете как-буддто другой текст.Вот и злая я и еще что.Я хочу нормальных отношений,какие были в моей семье,но их не получается.Я свекрови не враг.Но она ведь не хочет по человечески.А я знаю,что она сама со своей сверкровью даже дралась,что ее свекровь,когда узнала,что она беременна(моим мужем)запретила ей его оставлять.Но потом они и не общались никогда.Та в сочи до сих пор живет и внука своего только на фото видела.Мама запретила:-) показывать.
27 фев 2006, 16:38
И Вы хотите идти по ее стопам судя по всему, запретить свидания с внуком и т.д...Обалдеть просто
27 фев 2006, 16:44
Вы что серьезно так думаете?Я свекрови говорю,что внучка должна знать и другую бабушку.Ну должна и должна.Никто же никому ничего не должен.
кира
27 фев 2006, 17:02
Мне эти обсуждения напомнили змеюшник какой-то.Вам так всем понравилось автора жалить.А доброго совета я так и не прочитала.Раз здесь все такие опытные так подскажите человеку,что делать и чего никогда не делать впредь.
Мой вам совет-считайте что ее нет,она со временем уйдет на второй и возможно на 10 план для вашего мужа.Знаете-ночная кукушка перекукует.
28 фев 2006, 20:48
а прочесть весь первый пост автора - никак? она четко написала что ее не устраивает: 1. свекровь не подарила ей подарков на НГ. 2. не захотела обсуждать в 12 ночи отсутствие мужа автора дома и попросила больше ее не дергать. 3. не хочет сидеть с внуком по вечерам.
28 фев 2006, 20:54
В принципе обидный только пункт 1. Хотя мы точно не знаем что и как там происходило. То что мать накупила одежды для мужа, то возможно это как раз хорошо. Молодая семья, живет на квартире у жены, те родители видимо всем помогают, вот и мама решила хоть своего сына одеть как следует.
То что не подарила мелочь невестке странно конечно. Но может быть автор упустила мелкую деталь? Или может быть свекровь наивно подумала что жене и так будет приятно?
Ну даже если так вот она выступила некрасиво, что ж, можно попросить мужа как-то намекнуть ей что это неприятно. Или протерпеть. Но вставать на тропу войны... это не правильно.
02 мар 2006, 13:36
А вы сами то внимательно читали.Что вы конкретику то находите.Весь смысл в ее безразличии...
28 фев 2006, 20:51
А разве автор слушает советов? Она хочет чтобы ее по головке погладили и сказали что "свекровь -сволочь" только потому что она свекровь и так положено и у всех так :-)
В данной "паре" свекровь-невестка явно невестка вызывает наприязнь и это признает большинство здесь, а это уже повод задуматься. Редко когда в топиках не поддерживают автора и его точку зрения.
А по делу. Читаю как тут пишут что надо "отватить от матери"... И кто пишет?! Сами молодые матери! Это очень грустно!
Я сама была такая же молоденькая дурочка когда замуж вышла, и обиды на свекровь имела что "не додает" нам, молодым. Сейчас дико это вспоминать. Но хорошо у меня воспитания хватало ни в какие конфликты не вступать :-)
А с возрастом я наконец поняла, что мама это святое, и не только мама, но и сестра мужа и пр. близкие родствнники. Что они ЕГО семья, его прошлое и не мое право решать как он и когда будет с ними общаться. А если я люблю и УВАЖАЮ своего мужа, то я буду стараться наладить с ними отношения, чтобы ЕМУ было приятно и комфортно.
И знаете, ОН такое отношение очень ценит.
Ведь разве не этого же мы требует от своих мужей по отношению к нашим родителям? Ну конечно "наши" всегда такие замечательные, с детьми помогают и вообще... :-)
Короче хотели конструктивный совет, если Вы хотите себя уважать потом, и чтобы окружающие и МУЖ Вас уважали, надо налаживать отношения с его матерью, относится к ней с уважением и терпением.
02 мар 2006, 13:19
Интересно как налаживать,я ее и в гости зову и звоню ей о достижениях внучки рассказываю,а ей все пофиг.И с таким человеком можно найти контакт? можно наверно,но как я не знаю.Все что я делала-не подошло.А то что я к ней относилась.так же как мой муж относится к моим родителям ей такой подход не понравился.С помощью внучки наладить отношения тоже не удалось.Знаете такие слова-легко давать советы другим,но не себе.Слава Богу что мой муж понимает что мои родители для нас троих делали и делают больше чем его собственная мать.
02 мар 2006, 14:27
Автору дали совет – быть добрей, спокойней, более выдержанной. Что она ответила на это, читали? Ей не нужны советы. Ей нужно хоровое пение на мотив "зараза свекруха гнобит ангелоподобную невестку"
27 фев 2006, 18:21
Плюньте на свекровь и постарайтесь перетянуть мужа на свою сторону. Только не сейчас, когда ребенок маленький. Чуть попозже. Если Вас это успокоит -Вы не одна такая. Моя себя примерно так же ведет...только я все так сделала, что муж ВСЕГДА на моей стороне.Аккуратненько ее слушала -а потом спокойно мужу говорила :"Как думаешь, дорогой, мне вот так и так сказали -она права?" Мне понадобилось 5 лет. Но она и сама прокалывалась - наобещает, я мужу сразу с радостью это подчеркиваю -а она потом отказывается - он сначала недоумевал, потом злился - а теперь говорит "Бог ей судья, пусть живет как хочет -у меня своя семья, у нее -своя". Перестала она быть для него "своей семьей" - и сама в этом виновата. Теперь она к ребенку рвется - и разрешения спрашивает, а раньше не могли раз в месяц уговорить посидеть -когда по делам надо было вдвоем отъехать :((...
28 фев 2006, 08:13
если уж совсем тяжелый клиническмий случай у свекрови - то отшить ... тоже выход.
27 фев 2006, 20:13
..
понимающая
28 фев 2006, 02:04
Автор, держитесь! Вас поймут только те, кто побывал в подобной ситуации. Я считаю, что ваша свекровь ведет себя очень некрасиво. Один факт дарения подарков только сыну говорит о многом. Бороться с таким человеком у вас не хватит нервов, пожалейте себя. Здесь вам правильный дали совет - перетяните мужа на свою сторону, чтобы и он мог видеть неадекватное поведение матери. Рассказывайте ему больше, в чем его мать не права, говорите, если поступает некрасиво или обижает вас. Только это должно делаться спокойно и подкреплено железной аргументацией. Чтобы в следующий раз ваш муж смог напрямую спросить свою мать, почему подарок только для него, ведь у нее есть еще внучка и невестка. Да, и какой хорошей бы вы ни были, вы не угодите. Она слишком ревностно относится к вам и будет всеми силами стараться не упустить влияние над сыном. Так что сил вам и мудрости.
02 мар 2006, 22:39
Какой ужас. Не припомню, когда мне свекровь в последний раз делала подарки. Пошла за ружжом.
(с транслита)
понимающая
03 мар 2006, 14:50
действительно ужас. Среди моих знакомых, друзей и родственников принято оказывать знаки внимания друг другу. Тем более, что поводов завались.
03 мар 2006, 19:23
Среди моих тоже. Роскошью человеческого общения.
(с транслита)
AD
AD
28 фев 2006, 07:20
Да отличная свекровь. Не хочет лезть в ваши с мужем дела , считает , то сами должны разбираться. Нужны Вам ее подарки? Ведь с Вашим характером, подарки не понравятся 100% и Вам же от этого еще хуже будет.
28 фев 2006, 10:09
К сожалению автор не настроена это понять... Свекровь не вписывается в ее рамки "нормальности" - поэтому она уже записана во враги.
И все, кто так не считает - уже, кажется, записаны туда же :-))))
02 мар 2006, 12:54
Правильно,когда дела никакого нет ,то зачем лезть,можно просто издалека на всех понос выливать и нормально.Это как раз тогда кагда дать ничего не можеть и от этого злоба,и зависть еще.ЕЕ старшая дочь не замужем в свои 34.У самой никогда счастья в жизни не было так пусть и ни у кого не будет.Она всегда на всех жалуется.А Вам судить о моем характере и понравятся ли подарке кишка тонка.Я тех подарков не видеда за все время ни разу.Слава Богу что и ЕЕ сын стал понемногу понимать ,что она за человек.
02 мар 2006, 22:41
Стал понимать не без Вашего участия, надо полагать? От Ваших слов так и разит добротой...
(с транслита)
Наташа
28 фев 2006, 16:30
Я считаю, что автор в своих рассуждениях права!!! На все 100! Я это говорю ни как сноха, а как внучка. Жили с родителями мамы, к папиным ездили периодически, плюс обязательные праздничные посещения. Я всегда знала, что бабке ни я, ни сестра, ни, собственно, папа нафиг не нужны. Только показная забота, любила только младшего сынулю-алкоголика и его семью, а папа и его семья были слишком удачными и успешными по ее мнению. Папа заставлял ездить ("Она Ваша бабушка, моя мама, а это уже повод ее уважать"). Ну если уважение в обращении на Вы и отстутствии ссор, т.к. трудно поругаться за праздничным столом (видимся 2-3 раза в год), то да - я ее уважаю, а любила, да и люблю до сих пор, только одну бабулю (ее уже 7 лет нет)-свою ЕДИНСТВЕННУЮ бабушку.
И Вы считаете это нормально? Она сама себя лишила сына (сейчас уверена - папа и себя заставляет ее уважать. На бабулиных похоронах он заплакал и ничего не мог сказать, душили слезы, так эта дура устроила за столом скандал: на моих похоронах он так плакать не будет!), лишила внучек (сестра к ней вообще нос не кажет). Я не считаю ее своей родственницей!!!
Мечтала, что у моей дочери все будет по другому. Мама мужа казалось очень заботливой свекровью. Живет в другом городе, мы ездиди к ней в отпуск и все было супер. Потом я забеременнела, мы развелись. Я пыталась звонить, думала буду с дочей к ней ездить иногда (живут на море), но она не проявляла никакого интереса, я перестала звонить, так за 4 года она мне ни разу и не позвонила. Кое как общаюсь с нынешними свекрами, они кое-как компенсируют отсутствие вторых бабушек-дедешек.
Для дочери тоже есть только одна бабушка, один дедушка! И я считаю, что ЭТО нормально в данной ситуации: пусть лучше не будет лживой заботы и любви вообще, пусть ребенка окружают искренние чувства!!!

ЗЫ. Простите, что так долго, но хотелось высказаться! Для меня всю жизнь эта тема была больной!
28 фев 2006, 18:17
А разве автор об этом? Автор не о бабушке, автор о свекрови ...
02 мар 2006, 13:02
Для вас персонально отвечаю-читайте внимательнее текст-я писала,что думала ситуация как то разрулится,когда внучка родится.Но лучше не стало- ей и внучка не нужна,она как бабка на рождение ничего не подарила,даже чисто символически.У нее не 5 внучек и про то, что она приходить помогать будет разговоры вела,а результата "0".Это равносильно тому,что придя в гости9на день рождения) вы подарок не принесли,как будто так и надо.Да дело даже не в подарке,а во внимании,которого нет и не будет.
02 мар 2006, 16:19
Для Вас персонально отвечаю..
1.Научитесь читать
2.Научитесь прислушиваться к мнению других людей
3.Живите как считаете нужным, но тогда не просите советов, помощи и поддержки.
А теперь совет от всего сердца-не настраивайте мужа против матери, а наоборот защищайте ее и оправдывайте все ее поступки. И будет у Вас все что вы хотите.
понимающая
03 мар 2006, 14:54
БРЕД! Ни в коем случае! (совет от всего сердца)
28 фев 2006, 19:39
Не понятно, а на фига докладывать свекрови, что ее сынок напился? Кому от этого лучше?
И вполне естесственно, что свекровь дарит подарки своему сыну. Ей хочется его одеть - пусть одевает, из семейного бюджета больше денег на вас останется. А то "низко летишь, тихо свистишь", чесслово.
02 мар 2006, 13:04
Очень печально,что в Ваших семьях подобные вещи -норманое явление.Видимо лучшего Вы не видели.Как раз вас можно только пожалеть и будущее поколение в том числе.
02 мар 2006, 13:22
А лучшее, которое вы предлагаете - это доставать свекровь своими звонками, постоянно скандалить с мужем и еще обижаться на весь белый свет ? О да. Нас тока жалеть остается, что мы такого не видели - больше ничего.
02 мар 2006, 13:53
Вам виднее, у вас большой опыт. У вас наверно детей нет и вас не коробит почему вашей маме есть дело до внучки,а маме вашего мужа нет.
02 мар 2006, 14:03
:) Таки да, большой :) Так что в ваших интересах прислушаться :)
Если честно, меня вообще не коробит отношение ко мне других людей. У меня других предметов для обсуждения и переживаний. Пускай каждый относится как хочет, мне пюлювать :) Лишь бы не трогали.
А уж общаются/не общаются - их дело. Наше дело предложить - их дело отказаться, вотысе. Проще надо к жизни относиться. А вы так грузитесь по невинным поводам...
02 мар 2006, 14:23
А впротивном случае чем мне это грозит?Расскажите пожалуйста.
02 мар 2006, 14:36
Счастливой жизнью в атмосфере вечных скандалов. Впрочем, не очень долгой :) Ибо такая атмосфера для мужей обычно является губительной и они частенько-таки выбирают мам... О! До меня доперло! Название топика - это ПРОРОЧЕСТВО !!! Точно !
02 мар 2006, 14:38
да вам уже все рассказали. Вам все равно не понятно. Вы пришли сюда за порцией сочувствия, а получили совет, как себя вести. И страшно оскорбились. И давай обвинять всех в убогости. На себя бы посмотрели. тьфу.
02 мар 2006, 14:56
ДАВАТЬ СОВЕТЫ ЧЕРЕЗ ОБВИНЕНИЯ?ЭТО у ВАС здесь нормально? а тех кто дал совет здесь мозно пересчитать по пальцам.Вы уж точно к такавым не относитесь
02 мар 2006, 13:48
Нам не печально:-)
Без подарков я прожить смогу,и даже без обид. Время ожидания подарков прошло давно.
Жалеть нас не надо. И надеюсь в растущем поколении будет много девушек с иным,нежели Ваш, ходом мыслей,которым никто и ничем не обязан;-)
И учитесь саомстоятельно жить и ни от кого ничего не требовать и не ожидать.
Ваша свекровь вырастила своего сына,Вашего мужа. Спасибо ей за это. Не хочет дарить Вам подарок-ну и ладно:-) Не хочет знакомиться с Вашими родителями-тоже переживёте.
А Вы все копанием занимаетесь,причины выискиваете:-)
Успокойтесь и учитесь жить в том,что есть априори и что не изменишь.
02 мар 2006, 13:23
И почему,если все внимательно читали топик,никто из Вас не сказал причину с ее стороны почему она не захотела знакомится,а теперь и общаться с моими родителями.
AD
02 мар 2006, 13:44
Ну а за каким, простите, фигом ей с ними общаться ? У нее что, какие-то общие дела с ними ? Общие интересы ? Сомневаюсь.
Скажем так: я не вижу ни одной причины для общения. Давайте вы сначала хоть одну причину ДЛЯ общения приведете, а я вам - 10 против, ага ?
02 мар 2006, 13:50
Да вы чего, как мы можем сказать почему кто-то там у вас что-то сделал или чего-то не сделал?
Просто примите факт, что она так сделала. (хотя я вообще не пойму, с какого такого перепугу мать вашего мужа должна гореть общаться с вашими родителями. Только из-за штампов у вас в паспортах??? Или потому что считается, что так принято – общение сватов??). поймите, что нянькой семье своего сына, лично вам и вашему ребенку она не будет. примите, что у нее свои заморочки, как у каждого человека. и живите спокойно сами. и не капайте своими мстями на мозги свекрови.
02 мар 2006, 22:53
Видать, побоялась, что яблоко от яблоньки недалеко падает. Не думаю, что Ваши родители высокого мнения о Вашей свекрови, вероятнее всего, на Вашей стороне полностью, с Вами иначе нельзя нормально общаться. Так что общение с ними приятным для свекрови быть не может по определению. Нормальный человек Ваша свекровь, определяет круг общения комфортом, а не приобретенными родственными связями.
(с транслита)
Anonymous
02 мар 2006, 13:46
Вы, наверное, недавно замужем. :)
У нас со свекровью был на днях случай, читая Ваш топ я как раз его вспомнила.
Ездили мы на шашлыки с родителями мужа. По дороге домой заехали в магазин. За несколько минут до этого свекровь усилино расспрашивала меня о том чего же мне хочется (я беременна), я ответила, что готова есть виноград тоннами. На выходе гляжу, моя свекровь сует мужу втихоря шоколадное печенье. Я усмехнулась, она прекрасно знает, что я вообще шоколад ни в каком виде не ем. Спрашивается, зачем спрашивала, на что меня тянет? вывод, лишь из любопытства.
Но прочитав Ваш топик я поняла, что случись это три года назад, когда я только вышла замуж, когда я еще плохо знала свою свекровь, когда думала, что родня мужа нормальные люди, я бы сделала совершенно другие выводы. Насочиняла бы, что она это сделала специально, чтоб меня, беременную, задеть, чтоб показать мне мое сто давдцать пятое место в их семье, что я для нее не существую и будущим ребенком она не интересуется.
Расслабтесь. Скорее всего она действительно Вас едва переносит. Но могу сказать на собственном опыте, пока муж на Вашей стороне, это и не важно. А спустя пару лет Вам будет глубоко наплевать на ее отношение. Так что, лучшее, что Вы можете сделать в данной ситуации, это не обращать внимание.
02 мар 2006, 15:07
автор замужем 2 года. уже можно было найти время, чтобы подумать, а не кидаться в атаку (или втсавать в оборону, с т.зр. автора)
понимающая
03 мар 2006, 15:00
жаль, что автор читает такие "советы". Поражаюсь я люди вам.
Anonymous
03 мар 2006, 15:21
Я никого ни в коем случае своим советом обидеть не хотела. Просто рассказала свою историю. Поверьте, я понимаю автора. И чем моложе девушка, тем чувствительней она к выходкам свекровей. Но к счастью, это проходит с возрастом. Приходит уверенность и на всяких свекровок становится наплевать. Надо просто переждать первое время.
Ну вот и все. Разве что добавить, что все вышесказанное ИХМО
понимающая
03 мар 2006, 16:09
я собственно вивьен адресовала :)
03 мар 2006, 17:54
понимающая, этот ваш пост я не поняла :-) он относился к моим словам, что не надо кидаться в бой? тогда повторю этот еще раз. в жизни порой :-) лучше думать, а не прыгать (знаете анекдот на эту тему? "а че тут думать, тут прыгать надо).
02 мар 2006, 15:06
все ,обсуждение заканчили.Я ТРИЖДЫ НЕ ПРАВА И ПУСТЬ САМА ЖИЗНЬ ВСЕ РАССТАВИТ ПО МЕСТАМ.бОЛЬШОЕ ВСЕМ СПАСИБО.
02 мар 2006, 15:11
ну заканчили так заканчили - как скажете :)))))
03 мар 2006, 06:27
Ээээ, девушка, да Вы и с Святой Марией бы не ужились. С таким-то подходом.
понимающая
03 мар 2006, 15:00
а это вы зря :(
03 мар 2006, 15:36
Я считаю, что не надо тебе церемониться с ней! У меня таже проблема. Но я объясняю своему милому, что нужно меня защищать, а не маму и Как не странно он меня поддерживает. Поехал к маме и объяснил, что любит меня и никуда не уйдет. а она подарок на 23 февраля сделала ему - Ножик. Так я такой скандал закатила, не потому что мне это нужно, а потому-что она желает зла моей семье и вражды, а в итоге он к ней сильно охладел и отвез такой подарок в ее дом, так там столько воплей было :), ей не понравилось, что знак ее "доброты" привезли обратно. поэтому лучше объясни своему мужу (любовью и лаской, а иногда и серьезность своих намерений), что та женщина которая ему нужна! А если что, пиши мне я тебе несколько способов и методов подскажу. Я психолог, но очень мало практиковалась, но все таки что-то из знаний помогает. К тому же проблема может быть глубже и одной сложно разбирать ее.
03 мар 2006, 17:14
Психолог, который настраивает своего мужа против родной матери...
Чтобы быть профессионалом мало знать "методику", надо еще иметь душу хоть какую-нибудь.
03 мар 2006, 19:29
Нет таких методик, уж поверьте мне. :) Зато "психологов" хоть отбавляй.
(с транслита)
03 мар 2006, 19:26
как Вы изящно ввернули про психолога в таком "костурбатом" посте про скандал из-за подарка не Вам и "не надо церемониться". Не выдавайте свою альма матер ни в коем случае, из сострадания. А то люди невзначай подумают, что психологов учат тому, что подаренные ножи разваливают семьи.
(с транслита)
03 мар 2006, 20:37
да масса таких психологов... после двухнедельных курсов...
03 мар 2006, 22:40
Да уж, у меня знакомый женился на таком "психологе" - она его друзей, которые не нравятся отваживала такими "психологическими способами" - про одного расскзала, что он к ней пристает, у других денег заняла, а на требование отдать сказала, что это выдумка, третьих 3 раза в гости приглашала, а сама уходила... Своего добилась дама.
Согласна с замечанием выше, что душа должна быть у человека, а то набор психотехник в руках сволочи - как граната у обезьяны...
03 мар 2006, 22:57
Я по старинке как-то считаю психологию отраслью медицины, стало быть, психолог - в моем понимании - это человек с полномасштабным образованием, а не двухгодичными курсами за плечами, и отвечающий сравнимым с медицинскими требованиям к квалификации и профессиональной этике.

К доморощенным хирургам, которые читают исключительно популярную околомедицинскую литературу, почему-то никто не обращается...
(с транслита)
AD
AD
04 мар 2006, 12:53
Везёт Вам!Мой муж,как бы сильно он меня не любил,никогда против своей мамы из-зи меня не пойдёт!И разговор на тему мамы,начатый спокойно,заканчивается скандалом,она для него Божество,а я в сравнение с ней никто!!!=(((((
03 мар 2006, 21:59
я бы сказала, что автор может быть в силу молодости пытаеться сделать отношения мама-дочка. даже при самых лучших отношениях невестка дочерью никогда не станет. ну бывают исключения.
и вообще все таки стоит вести себя разумней. где то под дурочку играть. звонила-не дозвонилась, да конечно, нет что вы спасибо не надо. а уж тем более звонить про мужа что то спрашивать боже упаси. какая поддержка пинка под зад получите.
04 мар 2006, 00:22
Как моя свекровь надо мной издевалась, так ваша просто ангел по сравнению с ней. Годы прошли, с ее сыном я давно рассталась, и сейчас иногда думаю: "И чего я ее боялась? Чего это я ей все спускала? Почему ни разу не ответила хотя бы отпором на откровенное хамство? С какой стати старалась даже мужа в наши отношения не вовлекать - не рассказывала ему об ее придирках и неуважении. Кто, как не он, должен был меня защитить"? Не нахожу ответа. Я сама сейчас свекровь. И считаю, что вырастила сына, и все! Он не для мебя больше, он для той женщины, с которой живет. В своем монастыре. И нечего туда со своим уставом лезть, если уважаешь себя и своего сына.
04 мар 2006, 13:00
Всем бы таких свекровей!!!А моя говорит:вот сама же свекровью будешь...
04 мар 2006, 13:02
смотрела Ваш паспорт.Простите,немного не поняла у Вас дочка равестница с Вашим внуком???Или как?Что-то я запуталась!
04 мар 2006, 15:27
Дочка на месяц старше внука, но выглядят они, как ровесники, потому что Ванька покрупнее моей Таськи.
04 мар 2006, 22:42
Детки и внуки просто прелесть :-)
Браво!!!!
04 мар 2006, 23:09
)):
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325