бороться ли за семью и любовь?

Я самостоятельна. Жилья нет своего, но могу снимать квартиру. Дочка чудная, 2,5 года, устроена в садик, ей там нравится. С ребёнком помогают свекры, родители. Работа достойная, в престижной организации, заработок высокий, полный соцпакет, в общем особых проблем нет.
Внешне я обычная, рост-вес средний, как говорится.
Но не сера мышь, у меня есть свой стиль, я выделяюсь среди остальных женщин не внешностью, но темпераментом и решительностью. Стремлюсь в лучшему с детства.
Когда-то оставила первого мужа в поисках счастья.Долго боролась за второго. Была любовницей, больше "платонической", второй муж находил во мне отдушину от своего неудачного "студенческого" брака.
Потом ушёл ко мне, я же любила его за его неординарность и талант. Не нужны были деньги.
А он пошёл в рост. Командировки и деньги стали разлучать нас. Я не требовала денег в семью, он стал всё больше и больше тратить на себя-и вот итог-покупает себе всё что хочет, не считаясь с нуждами семьи. Плевать на то что нет у нас нет своей квартиры-она ему не нужна, т.к. есть родительская. Говорит что надо жить сейчас, я с ребёнком осталась вне его жизни. Это первый факт.
Второе. Я его раздражаю. Дочь любит, но только поиграться или купить подарки-в остальном он не принимает участия. Его время дома превращается в сплошной отдых, в основном без меня. Хотя, чего греха таить...его друзья-в основном мои друзья, если я куда-то не иду, то в основном потому что сама отказываюсь. Загулов с саунами и сомнительными знакомыми у него нет.
третье. Он прямо сказал мне что чувства прошли. Развода не хочет, но заявляет это вяло- мол, надо подождать, и всё таком роде. Может, просто боится скандала (по типу 1 развода)? А может, и правда запутался?
Любит ли он меня? Не уверена. Но что-то осталось между нами. Я его люблю по-прежнему. Он говорит что "любит меня но как-то не так", на 14 прислал открытку "ты мне нравишься". Меня это задело больше всего.
Того что было, больше нет.
Сможем ли, нужно ли начать сначала?
Я умею бороться. Всё зависит от меня.
Сейчас он приедет-я могу себя вести так, чтобы напомнить ему о том что было между нами. Потакать ему, играть, умасливать. Он любит когда его слушают, когда ему не перечат, когда ему разрешают отдыхать.
Завтра он приезжает из командировки. Развода он не хочет. Чего хочет-не знает.
могу приготовить борщ, зажечь свечи и устроить романтическую встречу.
Но мне не хочется.
Если я не буду играть в любовь, мы расстанемся. Он сам не станет реанимировать то что было. А я не знаю, стоит ли...
Вот подготовила исковое о разводе. Может,вместо борща и шампанского -сразу его, и пойти спать в другую комнату?

На этот вопрос только вы можете ответить. Решить здесь, на форуме, хотите ли вы жить с этим человеком или нет невозможно. Да и представте - вот скажу я вам - давайте сразу заявление и не парьтесь. И вы, вся такая умная-самостоятельная, послушаете неизвестную вам женщину? не верю..

я уже долго думаю. И не могу определиться. Писала на бумадках за и против...не помогло.
Жить хочу. Вопрос в том, стоит ли бороться или уже не стоит?
Время уходит. может, кто-то был в подобной ситуации.
Была бы более зависима-не сомневалась бы, вцепилась бы в него и всё.

А мне кажется, что Вы просто до сих пор его любите, просто Вам надоело "играть в любовь" без малейшей отдачи с его стороны. Я думаю, что никто должго не смоджет поддерживать отношения, которые держаться на одной из сторон. То есть, когда Вы делаете все так КАК ОН ЛЮБИТ (слушаете его не перебивая, показываете ему, что он Вам интересен, делаете все сама не прося помощи, потому что он хочет отдохнуть и т.п.) все у Вас в семье опятьпойдет гладко и хорошо. Другой вопрос: сколько ВЫ продержитесь на своем энтузиазме?
Сейчас Вы пишете, что Вам не хочется варить борщ. зажигать свечи и т.п. Вы просто устали.
А у Вас нет возможности отдохнуть как-нибудь от него? (командировка, дом отдыха, что угодно, только чтобы без него разодраться в своих чувствах). Мне кажется, побудь Вы какое-то время без него, вы бы смогли принять нужное решение.

вот сейчас он как раз в командировке, не буо его долго. А я стала склоняться к мысли что без него мне комфортнее.
Подспудно чувствую что его резкое охлаждение из-за другой, но даже копать не хочу. Если он предал меня, значит всё кончено, и думать тут нечего.

как ни странно, если Вы хотите бороться, то Вам нужно найти новое совместное увлечение - горные лыжи, прогулки по воскресеньям с ребенком - у вас есть ребенок - это многое! Можно остаться вместе ради ЗДОРОВОЙ ПСИХИКИ РЕБЕНКА - подумайте о нем - о ребенке не думаете!!!! Вы можете сделать открытый брак даже в этом случае - у каждого будет на стороне любовь. А борщом... не заманишь одним в семью!
Время будет уходить и в этом случае.
Я думаю, вопрос в степени Вашего желания. Попробуйте соотнести его с Вашей зависимостью от мужа, дочкой. Это же целый комплекс, нельзя просто написать на бумажке за и против - так не оценить...

...А поговорить?

А о чём? Тут не с народом разговаривать надо, а с сомой собой..

Не могу взвесить за и против. Обиды а него, опять-таки, себе в задницу засунуть -если дальше жить, а если не засунуть-он со мной жить не станет.
Наверное, тут вопрос в том, стоит ли любить себя или стоит любить его...:/Я запуталась.

Понимаете, коль уж вам терять нечего, то, может, вы до него донесете, что, соббсна, настал трындец?
Вдруг ваш благоверный об этом не знает?

Браво! Соглашусь!

Я подготовила соглашение о ребёнке и исковое о разводе. О трындеце сообщу когда приедет. Должен был сегодня, из-за снегопада рейс отменили. Я вот что думаю-он испугается, начнёт мямлить что развода не хочет. А я опять не буду знать что делать.

С каким народом? С мужем!

Ну, а почему не попробовать приложить усилия хотя бы с вашей стороны? Вы по крайней мере ДЛЯ СЕБЯ будете уверены, что сделали всё возможное для спасения семьи. И поговорить "по душам" с мужем нужно обязательно! А вдруг общими усилиями получится вернуть былые отношения. Но а если не получится или он не захочет, то тогда развод. ИМХО. Зачем такая семья, где нет ни любви, ни взаимопонимания и т.д.?
Но попробовать сохранить семью нужно! ИМХО.

Я ему много чего говорила. Он говорит-ну раз я такой плохой то зачем тебе нужен.
Вот и поговорили.
В общем, если с ним и говорить, то надо умудриться и его не обидеть, и высказать всю правду.

Вот видите - сами же знаете как нужно. Но уже сами не хотите.... Одно могу сказать (вы это, наверное и без меня тоже знаете) - будет другой и будут другие проблемы, все устраивать никогда не будет. На мой взгляд если нет чего-то категорически неприемлемого, то пока можно еще разговаривать и пытаться донести свои мысли и недовольства, но в очень мягкой форме. Психологические книжки вы явно читали, должны знать как это делается - не давить - не начинать предложения с ты..... - говорить спокойно и по делу - не вспоминать старые обиды, о которых сейчас речь не идет - пытаться доносить свои недовольства по-очереди (т.е. расставить для себя приоритеты - самое противное, менее противное и т.д.) для затравки выбрать что-то, что ему изменить не очень сложно будет и поговорить с ним только об этом, не переходя на другие темы (иначе и правда мужик начинает думать - если я такой плохой, то зачем я нужен). Я бы в Вашем случае, наверное, поставила себе задачу, которую нужно разрешить - а именно - смогу ли я воздействолвать на мужа грамотно и правильно, в нужную мне сторону, и приложила бы все усилия и применила бы свою интуицию.
Мне кажется, что вернуть можно все, главное решить - хотите ли возвращать. А он видимо все-таки от вас именно этого решения и ждет.

Спасибо, очень логично рассуждаете. А я уже так запарилась. В порыве расстроенных чувств пошла и коротко подстриглась. Мне не идёт но мне нравится. Парадокс.
Я смотрю, на еве много схожих ситуаций.....как же похожи наши женские счастья и несчастья...неужели мы все одинаковы?

Вот это значит, что действительно просто заколебались. Значит, скорее всего, сложно будет склеить и, наверное, вам уже не нужно (по себе сужу, стригусь в самых критических ситуевинах, напряжение сильно снимает), хотя мож. и наоборот, чтобы немного снять напряг, тоже работает.
А самое главное, чтобы самой себе нравится, тогда остальным деваться просто некуда;))). А мужики вообще существа внушаемые, если им даже самая уродина будет говорить постоянно и уверенно, что она красавица, то поверят;)), и так же наоборот - даже самая красавица неуверенная в себе и постоянно твердящая про целлюлит и прочие прелести, станет нежеланной.

Вам показались эти рассуждения логичными, потому что это наверное перекликается с тем, что вам хочется думать. Знаете что, "It takes two to tango" и сколько бы вы борщей не варили, если ваш муж не понимает, что ему тоже нужно что-то делать, то скоько бы вы борщей не варили, толку не будет. Вам действительно нужно выяснить, насколько он заинтересован в вашей совместной жизни. И если он не заинтересован, то пусть идет своим путем. Вы будете думать, что еще можно что-то было исправить, но в реальности - нет, и еще раз нет, если он сам не покажет вам, что это то, чего он хочет. Это трудно сейчас понять с вашей позитсии, но вообщем-то все сводится к тому, нужно это только вам или вам обоим. Один из аспектов должен быть - обязательно - ребенок, если вы оба хотите стараться ради ребенка и есть потентциал, то это может быть одним из связующих звеньев. Удачи вам.
(с транслита)

Спасибо. Сегодня переговорим-напишу результаты.
Хотя по-моему всё кончено. Чувствую это всей душой.Так странно-многие борятся за мужчин, за мужей, и делают это частью своей жизни.А я наверное отборолась.

Даже ради ребёнка невозможно создать гармонию в семье без любви мужчины к женщине. Если она его любит,а он её нет и только и ждёт,когда же она отпустит его,то эта женщина не будет цвести и радоваться жизни от всего сердца. Её все время будет точить камень сомнений,разочарований,огорчений,может ревности(так как она его любит,а он возможно увлёкся кем-то другим,но может и не увлёкся,а тоже просто устал и хочет просто смены декораций.)и прочих никчемных чувств,которые отравляют жизнь любой женщине и не дают спокойно жить и творить. А в конечном итоге вообще могут замучать комплексы неполноценности.
Она ведь не будет счастлива от сознания того,что живёт с этим мужчиной только ради ребёнка и ни что другое их не объединяет. Будет всё равно ощущение,что живёшь с абсолютно чужим человеком,что ничто не мило. А ведь дети-они почувствительнее любого метеоцентра. И видя и понимая происходящее вокруг ребёнок будет ещё больше страдать,чем допустим если родители расстанутся,сохранив при этом хорощие отношения и оставшись друзьями и никто никому не будет портить нервы и кровь.
Хотя очень много семей живёт без любви(была и прошла или и вовсе не было,а как-то умудрились пожениться...),воспитывают детей,работают...И пустоту от отсутствия любви стараются восполнить различными хобби и активной бурлящей жизнью.
Расставаться всегда тяжело.
ПРОСТИТЕ ЗА АНОНИМНОСТЬ.

ПС мужчинами всегда так: вроде нужно правду сказать (притом не всегда прияную), а вроде изгалаешься, чтобы он не разодиделся и в дурь не пошел (типа если я такой плохой, зачем я тебе нужен) А я бы на это спросила: а я-то тебе нужна? Если я должна сама решать, зачем ты мне такой нужен.

А может если вы вместо свечей и шампанского под нос заявление о разводе сунете - это его как-то встряхнет?

А чего он яблоня что-ли, его трясти?:)))А то яблоню когда трясешь, яблочками завалить может!

Не знаю кого как, а меня борщ на романтику не настраивает, а борщ с шампанским вообще ужас, бррр, лучше уж сразу исковое

борщ и шампанское -это аллегория. Имела вииду наготовить жрачки всяко-разной на неделю, и встретить романтично :))
могу и не встречать.а ещё сейчас дома шаром покати, есть нечего. могу и не готовить.

а смысл тебе ИГРАТЬ в любовь?
семью можно сохранить при ОБОЮДНОМ желании..
ты подумай, даже если у тебя все получится, нужно ли оно тебе потом будет?
пы сы: себя любить однозначно.

Устраивайте свою жизнь..можно понять женщин, которые терпят странное к себе отношение из-за материальных благ т.к. не могут обеспечить себе этого сами. Можно понять огромную любовь, для которой как то и не важно, чтобы она была взаимная. Но всё остальное-сложновато. Единственный аругмент-ребенок. НО она еще маленькая..будет хуже, если вы расстанетесь, когда ей будет лет 7..а сейчас расстроется немного, но быстро забудет. Решайтесь-ведь всё к этому ведет..вопрос только времени..

долго смеялась...

он то уходил от жены с ее дурацкими требованиями к самостоятельной женщине, понимающей его проблемы. а оказался опять в браке, где надо решать чьи то проблемы. вобщем так ему и надо.

у него точно нет новой женщины-друга, выслушивающей нытье по поводу неудачного брака и жены-стервы? посоветовать могу только одно - жить своей жизнью и найти мужчину, который будет любить именно тебя, а не созданный ради него образ.

Уверена что есть. Но пытаться что-то узнать наверняка-бесполезно.

Вообщем я бы точно свалила, ситуация до боли знакомая. Но реб 2 года, не работаю, осенью в дет сад, вот тогда буду готовится к отступлению. Удачи тебе!! Если материально не зависима- беги от такого счастья пока реб. маленький и не понимает, а то через пару лет заикание, невроз и т. д. Тебе оно надо???

Так тебе и надо. На чужом несчастье, счастья не построишь.

А счастье-птица мимолётная. Я была счстлива, и даже не сомневаюсь что буду-может с ним же, а может и с другим. Я сама делаю своё счастье а не жду милости от мужчины или судьбы. Счастья-несчастья-горе-радость-беда-удача в жизни ВСЕГДА чередуются, так что не надо мыслить какими-то абстрактыми категорями.

мне кажется Вы уже готовы уйти,но просто внутренне обосновываете это для себя,дозреваете.
Вы не из тех, кто цепляется за мужчину лишь потому, что надо быть замужем... Ваша нынешняя история прошла,и это не хорошо и не плохо- это так, как есть.

Я уверена, что у него кто - то есть... И мне кажется на данном этапе просто нечего сохранять... Так жить это постоянно трепать себе нервы...Если вы согласитесь с этим, то уже скоро он скажет вам что у него другая женщина...это все по стадиям проходит...у вас пока первая...то есть он зондирует почву...если вы и дальше будете прогинаться под его унижения, то все пойдет только по накатанной...и унижений будет все больше и больше...
так что готовьтесь к худшему...возможно именно в этой командировке он уже поет кому то песню про "второй неудавшийся брак"...

А я в этом почти уверена на 100%. Ну и пусть поёт.
Всё готово, он побудет недолго дома и опять в командировку надолго, вот тогда я подам на развод и алименты и перееду на квартиру.

А что третиы муж, думаете, будет просто мечта?:)))) Будут ему звонить бывшие жены, новая свекровь будет при Вашем ребенке напоминать, что ворая жена была лучше первои:)))

Не хрен Вам делать... Вас бы на прополку капусты свозить в какую-нибудь деревню на месятс, глядиш и поумнели бы...

Все ето от безделия.
(с транслита)

Не везёт мне с мужьями. Буду жить одна. Это не так уж и плохо, при наличии ребёнка и работы.

вот именно! главное-Вы от него не зависите... Мне всегда предает внутренней уверенности факт, что случись что у меня есть работа в гос.учреждении и собственная квартира.

Самое грустное-я ему верила. Планы строила. Уверена была что любит и умрём вместе. Вот дура тридцатилетняя.

"Загулов с саунами и сомнительными знакомыми у него нет."

Ангел...
(с транслита)

ага.

мне так понравился ваш настрой...а главное увереность в себе и неприятие унижений...вы молодец, что реально смотрите на ситуацию...но не спешите с разводом...я уверена, он вернется к вам, через совсем непродолжительное время...

Устраивай свою жизнь,пока молода! Найди в себе силы. Материально обеспечена-это очень много в этой жизни. Надо искать новую любовь. А эту будешь потом вспоминать иногда..если захочешь.
А можно ведь обрести сразу двух мужчин-нового мужа и друга в лице бывшего мужа,а не делать из бывшего мужа врага №1. А если так продолжать жить с апатией,то всё равно будете потом друг друга ненавидеть и пропадут всякие желания что либо делать.

Плохой совет. Так можно от любви к любви всю жизнь скакать пока молодая. А потом на старости лет в одиночестве с собакой сидеть.

А можно не скакать... Но результат будет тот же. + растоптанные чувства+униженное самолюбие+ психозы с вытекающими последствиями+ несчастный от всего этого ребёнок. Трудно принять решение. И советы давать дело неблагодарное. И опыт-штука суровая. У кого-то ситуация разрешится положительно,а у кого-то не совсем в лучшую сторону. Я не сторонница разрывов-разводов. Но надо разобраться ей самой в ситуации. И действовать,не сидеть сложа руки. Решит залатать всё- пусть набирается терпения и мудрости. Решит поставить точку- тоже план должен быть:а что же делать дальше... И делать это дальше. Во втором случае исхода действие активное поможет заглушить боль и пустоту.
А уничтожать саму себя и жрать с хвоста не надо. Ни к чему хорошему не приведёт. Надо относиться к себе с уважением.
Хорошо давать советы со стороны другим,а у самой...:(.

Вот с этим соглашусь.

"Буду жить одна. Это не так уж и плохо, при наличии ребёнка и работы."

Хорошо Вам, холодным теткам:))) А если я могу без секса жить 3 дня...
(с транслита)

А знаете я пью Диане. Очень помогают с жирной кожей справиться. И вот они-прекрасное средство от "бешенства матки". :))) Я теперь могу контролировать либидо :))))))))
И ещё у меня очень ярко выражено неприятие в постели нелюбимого мужчины. Заниматься сексом ради секса не могу. Много раз пробовала-не вышло.
:Р с тех пор-принимая душ, фантазирую. и никаких проблем. Хотя я тоже не каменная...но ёлки, у меня мужа и раза в три дня не бывает. Раз в три месяца, может :)))

Извините, но по моему, его поведение просто кричит: "Ну посмотри, я же тебя не люблю!!!"
Все мы в течение долгой супружеской жизни как правило проходим через стадию охлаждения, но люди стараются либо это изменить, либо , по меньшей мере, не демонстрировать это настолько откровенно.

Аврора, ну что Вы решили? Поговорили с мужем?

Боритесь, конечно, хотя бы ради ребенка. Вы говорите, надо играть для этого в любовь. А мы всю жизнь во что-нибудь играем. Играйте, если надо. Уверена, что со временем и играть не надо будет, уже и не отличите играете вы или это любовь и есть.

Сочетание борща с шампанским (в качестве романтического ужина) меня больше всего поразило. Вы, наверное, с Украины?