Меню

Тупик! Я ее НЕНАВИЖУ

AD
28 фев 2006, 13:49
Не буду оригинальна, в своих высказываниях о свекрови. Расскажу в краце:
Муж начал заниматься самостоятельно бизнесом и мы приняли решение переехать к свекрови (своего жилья нет). Работа у него началась только 1 месяц назад. И, наверное меня поймут те кто начинал бизнесс, естессссно денег нет и денег нет совсем. Деньги на бизнесс дала свекровь, НО взамен она потребовала у своего ЕДИНСТВЕННОГО сына отказаться от всяких прав на квартиру и написать завещание на все имущество приобретенное на эти деньги! И началось! КАЖДЫЙ божий день она его пилит: дай денег, дай денег, дай денег,я не собираюсь старость доживать в нищите (что она оней знает?!) мне нужен ремонт, моя подруга сказала и т.д....Ничего знать и слышать не хочет. Одним словом алчная завистливая ведьма!
Я в тупике!Квартиру снять проблематично, если не сказать более, но и оставаться там больше тоже нет сил... Я понимаю что надо потерпеть, но как это сделать. Поймите правильно, я не жалуюсь, просто прошу совета как лучше поступить...Не знаю что делать, ПОМОГИТЕ (советом)!!!
P.S. Простите за сумбур
28 фев 2006, 13:58
Я вот, честно, одного не понимаю... Вы сами решили перехать к свекрови, она дала денег на раскрутку.... Какие проблемы-то? Учитывая, что ВЫ взрослые люди, сумели создать семью, предполагается, что сумеете ее и содержать и быть независимыми... Да кого волнует, когда началась работа? Решились на перезд или терпите или съезжайте - ТРЕТЬЕГО ИМХО в данной ситуации не дано..
Простите, может я грубо что-то сказала, но вот скажу как на духу - я бы не перехала ни к свекрови,хотя она у меня была лучшая, ни к своим родителям, даже если бы мне пришлось голодать и жить на вокзале... Сподвигнуть на это могла бы только какая-то трагическая ситуация, но никак не начало бизнеса... Это ВАШИ проблемы... А уж какая она там, злая, алчная, или еще какая - это уж какая есть...
Так что съезжайте пока не поздно или уж терпите..
02 мар 2006, 23:51
Хочетсйа добавить, попробуйте взйать кредит и вернуть ей деньги, тем самым вы освободите себйа от обйазательств
(с транслита)
28 фев 2006, 14:02
могу только посочувствовать, в вашем случае можно только молчать и беречь нервы, так как вы от особы зависите. Но как показывает практика совместное проживание портит отношение даже с очень близкими и любимыми родственниками, зачем вы добровольно согласились на такую огромную помощь от свекрови, чтобы потом попасть к ней в кабалу, - вот это для меня загадка. Никогда помощь не приму от тех, кому мне будет неприятно быть должной (как и муж кстати). Мы даже приезжая в какие-то города не останавливаемся у не совсем приятных людей - в этом случае гостиница. Страшней всего быть обязаным тому, кого ни во что не ставишь, не уважаешь и не любишь...
28 фев 2006, 14:08
Спасибо за ваши слова, я теперь тоже жалею о сделанном, но во-первых что сделано не вернешь, а во вторых я же думала что это МАМА! Для меня вообще вся эта ситуация дикость, потому что в моей семье дети всегда были на первом месте, а материальное это уже второе дело!
28 фев 2006, 14:09
Скажите а правда возможности съехать у Вас никакой нет? Ну все-таки если еще и у мужа сердце, это серьезно...
Полина
28 фев 2006, 23:14
мы жили со свекровью, и у них отношения в семье отличаются тоже. Когда я пожила там, я поняла, какая святая у меня семья, и какая большая любовь к детям преобладала и преобладает всегда в нашем доме. С тем, с чем я столкнулась, живя со свекровью, это неописуемо. Я поняла, что такое ненависть, до дрожи в теле. Я знаю много хороших свекровей. Если человек такой, не важно, свекровь это или нет. мы переехали, не хочу не видеть ее не слышать. Я вам сочувтсвую! Держитесь и пытайтесь всеми силами что-то сделать, чтобы переехать! Удачи вам и терпения!
01 мар 2006, 10:15
Спасибо за поддержку
04 мар 2006, 13:39
ну не сравнивайте вы свою семью и свекровь! она самостоятельный человек личность со своими закидонами и принципами, и не вам навязывать ей что либо
и прежде чем идти на такой шаг надо было 10 раз ве уточнить
хотя бестолку это - человек который получил определенную власть в руки, непредсказуем
"может и со свету сжить"
желаю вам терпения и как можно быстрее от нее съехать
возьмите кредит или займите у друзей денег но смените место жительства
Попробую
28 фев 2006, 14:22
Согласна с Вами на все 100!
Нам свекр предлагает "отличный вариант" на деньги свекрови купить квартиру, оформить на свекровь и поселить нас туда... Как бы сложно не было не поеду! Купим сами со временем. Быть обязаной этой женщине не хочу!
28 фев 2006, 14:24
уже нет смысла выяснять причину почему, ситуация на данный момент такова и ее нужно решать в настоящем времени, а не ковыряться в прошлом .
28 фев 2006, 18:05
ППКС
28 фев 2006, 23:17
а что такое ППКС? :)
01 мар 2006, 10:18
Полностью Подписываюсь под Каждым Словом
04 мар 2006, 05:06
:) спасибо!
01 мар 2006, 17:02
ППКС-наша тоже вроде от души подарочки привозила,а потом попрекала и говорит,что мы ей всю жизнь должны,так я теперь от неё ничего не беру,лучше сама потрачусь или перебьюсь!
А жить с ней...жила год пока была беременная и она всю свою сущность не показала,а потом без денег сбежали от туда,а то боюсь дело бы разводом закончилось!Муж очень любит свою маму и ему приходилось между нами разрываться!
Да уж очень обидно,когда муж при любом раскладе встаёт на сторону свекрови,иногда до обсурда доходит:пока не знает кто так сделал-возмущается,соглашается со мной,а как узнает,что мамочка так сделала,сразу меняет решение!БЕСИТ!!!
А ещё она ему позвонит,что-нибудь выскажет,расскажет,а он мне врёт,что она ему так давно не звонила и не общались давно,надо бы съездить,проведать,а сам каждый день по телефону болтает и через день заезжает к ней!
А ещё любимая тема"Я так по внучку соскучилась,приезжайте в гости!"(а у самой машина под задницей,сядь ,да приедь,так нет же сидит дома и в телефон стонет,какая она бедная,несчастная,а я должна с ребёнком на автобусе тащится))


ось между нами разрываться!
28 фев 2006, 14:22
такая нервотрепка может сказаться и на бизнессе . Обящательно ТЕРПЕНИЕ и взаимная подднржка вага с мужем .Начало всегда сложное.
А если он скажет, что решил свернуть это дело, не идет и т.д. и т.п. , какая ее реакция может быть ?
28 фев 2006, 14:29
Дело в том, когда у нее появились деньги она САМА предложила ему начать свое дело, он начал...причем выбрал то вчем разбирается, а ей видите ли подруга сказала, что у нее сын красками торгует, так ты, сынок дорогой, бросай то что любишь и что знает и по совету подруги... И начинаются советы КОСМИЧЕСКОЙ глупости.И маразматические размышления на тему что же такое бизнесс и кто как заработал
28 фев 2006, 15:37
Раз она такая сведущая, может вы ей предложите самой заняться .
Так он , что оставил все же свое дело и стал заниматься красками ?
28 фев 2006, 16:53
Нет, конечно,у него же с головой все в порядке (я надеюсь)
AD
AD
28 фев 2006, 16:35
Очередной топик, доказывающий, что крутиться нужно только на свои.
Возьмите кредит в банке, отдайте долг свекрови, и пусть подавится.
01 мар 2006, 00:37
Просто выработать иммунитет к жалобам и нытью. Пропускайте мимо ушей.
01 мар 2006, 09:59
Девочки, вот у меня растет мальчик и я просто помыслить не могу, чтобы я когда-нибудь буду так относиться к нему и к его жене !!! Я для него все отдам - наоборот, думаю как бы для него в будущем на квартиру накопить, помочь встать на ноги. Сама свекров своих ненавижу-неоднократно обсуждала этот вопрос в форуме. У меня иная ситуация, свекры сына своего любят, а вот меня терпеть не могут. У нас тоже острый квартирный вопрос - они предлагали дать нам в долг денег, но чтобы квартира была записана только на мужа и нашего ребенка, а я чтоб к ней никакого отношения не имела. Самое обидное, что муж на это был согласен !!! Я конечно уговорила его отказаться от этого и будем сами выкручиваться. Я бы вам посоветовала вообще с ними не общаться - игнорировать, не разговарить. Я к сожалению так не могу из-за того что они приезжают общаться с ребенком, пыталась это запретить, но такие конфликты с мужем начались, так что приходится терпеть. Не общайтесь, постарайтесь побыстрее ей все вернуть и съехать
03 мар 2006, 00:12
Как мило - "я помыслить не могу, как я буду относиться так к жене сына". Начните с родителей мужа, которых Вы ненавидите. Тренируйтесь.
(с транслита)
01 мар 2006, 13:50
а я что-то не пойму, она кому-то чужомухочет квартиру отдать? зачем сына прав то лишать...ниче не понимаю. и вам советую еще поужаться, но хотя бы комнату отделбную снять...и номер телефона ей не давать
28 фев 2006, 13:56
Я со своей первой свекровью просто впадала типа в спячку - не отвечала, не реагировала, только тупо улыбалась и все. Мы тогда жили в квартире, купленной на ее деньги. Снять не могли - копили на свою. Так она меня потом даже полюбила. БМ женат уже третий раз - свекровь все меня вспоминает, что я никогда ей слова поперек не сказала.
А что она мне говорила - лучше не вспоминать..
28 фев 2006, 14:04
Меня то она не трогает, потому что со мной такие номера не проходят, но мужа долбит каждый день, поесть не дает спокойно, а у него сердце (она уже старшего сына в могилу свела)!
28 фев 2006, 14:24
Мужа жалко. Ему тоже советую впасть в спячку. А как появится возможность - валить оттуда.
28 фев 2006, 14:01
Я ваще не понимаю. Свекрови - они же тоже бывшие женщины. Им чё, непонятно, как тяжело жить молодой жене в такой ситуации. Или назло - типа, я терпела, и ты терпи. То же самое с акушерками и гинекологами. такое впечатление, что сами сроду не рожали и не лечились. Обращаются как со скотиной. Непонятно, что за мир такой.
28 фев 2006, 14:07
ну акушерок, генекологов, учителей и профессоров в институтах оставим в покое. Но тут-то ситуация вообще интересая. Вот абстрагироваться, идете вы по лесу - тут берлога и оттуда храп :))). Вы прекрасно понимаете - там опасность, но ведь нет же отправляетесь в берлогу, видите медведя, удивляетесь, теребите его за уши, он просыпается, вас кусает, и вы еще удивлены таким его поведением и недовольны. Я утрирую конечно.
Но ведь ситуация именно такая. Семья полностью зависит от свекрови, причем сама на это подписалась, причем прекрасно понимала, что ее ждет в итоге и не довольна.
Съезжать однозначно... пока ничего серьзного не произошло.
Попробую
28 фев 2006, 14:27
"Свекрови - они же тоже бывшие женщины" :)сильно! Моя говорит именно так - я терпела и ты терпи! Я жила плохо, а вы вон какие богатые!(при нашем среднем уровне жизни) Рдости за сына нет совершенно, только и говорит о том, что будет с нами, когда его уволят!!! МРАК! :)
Но мы такими не будем!!!
Anonymous
28 фев 2006, 14:27
//Свекрови - они же тоже бывшие женщины.//
:-) :-) :-)
28 фев 2006, 15:42
т.е. становясь свекровью меняется пол на мужской ? :))) Почему бывшее-то ? :))
28 фев 2006, 21:04
Я думаю средний, или такой "пол свекрови" - стерва, эгоистка, изводительница невесток, бывшая женщина :-)
03 мар 2006, 00:15
А Вы не обратили внимания, что все, у кого есть большие проблемы со свекровями, их активно ненавидят? Обратной закономерности отследить не можете? Вам лично много удовольствия доставляет общаться с особами, которые даже не скрывают своей неприязни по отношению к Вам?
(с транслита)
03 мар 2006, 13:43
Странные выводы у Вас. Интересно. Я лично ни разу не видела 20-летнюю девочку, которая с первой встречи возненавидела мать своего парня.
Зато я слышала, как орала моя свекровь в телефонную трубку кому-то, что 18-няя девушка моего деверя б...дь, "материнское сердце не врет", сыну она на хер не нужна, он ее только пользует (хотя я вижу, что деверь ее просто обожает), и она костьми ляжет, но не позволит "какой-то" увести у нее ее мальчика.
Я была в шоке от ненависти, исходящей от женщины, которая в глаза этой девочке улыбается и всем говорит, что она "мировая мама".
03 мар 2006, 19:35
Адекватность от возраста не зависит, в этом согласимся?

Дамы (или, если Вам больше нравится, девочки), которые своих свекровей активно ненавидят, сами себе создают еще больше причин для ненависти. Особенно умиляют дамы, со свекровями при этом живущие и деньги от них брать не гнушающиеся.

А про девочек, которые с первой встречи кого-то там ненавидят... Вы на еве давно? :) Свекровей тоже ненавидят априори, просто потому, что это свекровь.
(с транслита)
03 мар 2006, 23:27
я соглашусь :)
меня умиляют такие топики и девушки,разбрызгивающие ненависть..и требующие взамен любви и ласки :)
04 мар 2006, 05:30
Поспорю. В молодости (лет до 25) человек, еще не вставший на ноги, еще очень молодой, зачастую болезненно реагирует на язвительные выпады, колкости, чувствителен сверх меры, а посему интуитивно знает когда его не любят. Это потом приходит уверенность в себе и наплевательское отношение к мнению окружающих.
Я на еве второй год. И я не согласна, что здешние девочки априори ненавидели своих свекровей.Кстати, как и я своих двоих, кстати, как и все мои подруги, у кого со свекровями проблемы.
Попробую
28 фев 2006, 14:18
К сожалению проблема со свекрвью стара как мир! Я вот тоже не знаю что делать уже. Мы со свекровью не живем, материально никак не зависим, слова грубого или крика она от меня никогда не слышала, а что она говорила мне..... Не жду ни подарков ни внимания, ни понимания, НИЧЕГО! А она от меня ждет! Того, что помогать убираться приеду, буду жить так как она говорит, ходить только куда она разрешит, перед каждой покупкой ее спрашивать, с улыбкой прыгать вокруг нее буду, любить буду потому что ОНА СВЕКРОВЬ! При этом у мужа отношения с ней плохие, свекр от ее "приколов" устал, решили, что Я должна что-то делать, потому как у них сил уже нет! А муж ее единственный ребенок и нельзя расстраивать маму...

Вот решила попробую играть в любовь.. буду ездить помогать (при том что работаю и учусь, сплю в сутки не больше 6 часов, а она на пенсии у телевизора всегда) если ничего не изменится(не перестанет говорить всем вокруг какая я плохая), то перестану общаться совсем - как бы трагично это не было для мужа!

Как думаете?
AD
AD
28 фев 2006, 14:52
Не-е... Не туда вас несет...Она же будет относится к вашим движениям как к должному...Баловать не надо...Пришли в гости - помогли, а ездить готовить и убираться - она же не лежачая больная...

Моя вон даже не вспомнила как я после ДР свекра убрала весь стол, перемыла посуду и убралась, когда она свалилась с ног от беленькой.
Попробую
28 фев 2006, 15:50
Я и сама понимаю, что это ерунда! Она 50ти летняя женщина с нормальным здоровьем, какого черта я у ней убираться ездить буду???? свекр попросил, говорит - пожалуйста поделай, я тогда смогу ей сказать - посмотри какая хорошая невестка у нас.... и типа скажу - у нее и дома дел хватает, так что больше пусть к нам не ездит! БРЕД!
Я это делаю для себя! Чтобы потом сказать мужу - видишь, я пыталась сделать все! сама я уверена, что она ко мне лучше относиться не будет, что бы я не делала! такая она ...
28 фев 2006, 16:55
Жалостливая вы... Не думаю, что приобретете выгоду, так...крошки...Доказывать - КОМУ? ЧТО? И КАКИМ СПОСОБОМ? Ну, нафик...Я бы не стала...

Я отказалась в свое время "заниматься анг. яз." с младшим сыном свекрови и ни дня не пожалела.
Сыну это было по барабану, там для начала неплохо было бы просто мозги расшевелить.
1 раз в неделю - мало, 3 - для меня много, прихожу домой в 21.00, да еще свой муж имеется - тоже ее сын.
Просто позаниматься - не-е - надо бы чаю попить - итого 3 часа до полуночи, а если не сидеть за чаями, то уже появляется потребительское отношение: "Сынок - к тебе пришли!"
Забесплатно... Никакой мотивации - ни у меня, ни у сынка. Своей з/п мне хватает... Нафик-нафик...
28 фев 2006, 17:29
Действительно... Я вот никому и ничего доказывать не собираюсь. У меня проблема со свекром. Мы живем вместе с родителями, с мамой вроде хорошие отношения, я ей нравлюсь. А свекор меня достал! Считает, что я плохая хозяйка, хотя я больше всех все делаю: и стираю, и убираю, готовлю (по мере своих возможностей, конечно, меня готовить никто никогда не учил. Тем более в 20 лет мало кто готовит кулинарные сытные шедевры на пятерых человек). Это помимо того, что работаю пять дней, а в выходные с утра до вечера учусь на очно-заочном. Нет, блин, не нравлюсь ему просто! После недавнего скандала, когда он мне высказал кучу претензий (хоть и помирился со мной после того, как с ним два дня никто из семьи не разговаривал), я решила, что буду делать все, что в моих силах, но "зашиваться", только из-за того, что ему так хочется, не буду. Меня все поддерживают в семье. Сам он сидит дома (пенсия из-за инфаркта), делает ремонт уже два года. Ему, короче, скучно, вот он и нашел себе смысл жизни, развлечение - врага в моем лице, с которым надо бороться. А как же - никто ведь не видит, кроме него, самого мудрого, какую змеюку пригрели... Все нафиг! И так мужа не вижу, а еще чьи-то претензии ублажать...
Попробую
28 фев 2006, 17:48
Вы вместе живете, у свекра хоть какие-то основания есть просить от Вас что-то...
И поверте мне, свекровь со дурацкой ревностью намного хуже чем свекр! Женщины же другие...
Разъедетесь и проблемы закончатся, наверное.
Так что желаю Вам поскорее переехать :)

А я вот теперь мечтаю уехать из этого города, чтобы они просто не могли от меня чего-то хотеть...
Попробую
28 фев 2006, 17:43
Я просто не вижу другого выхода.. Для мужа очень важно, что бы я подружилась с его мамой. Ее не любит вся родня, в ее доме никогда не бывает гостей... Для меня было бы идеально если б мы просто виделись иногда и от меня бы не требовали этой "любви" как можно любить человека, который спит и видит наш развод? который очень хитро и умело "помогает" нам жить в мире и покое. Муж понимает, что она желает нащего развода, но уверен, что я могу заставить ее полюбить себя... свекр не верит в ее плохие намерения, считает, что ее только внимания моего не хватает...
что ж делать-то? :)
01 мар 2006, 16:22
попробуйте найти у себя подобного родственника и объяснить мужу, что Вы хотите, чтоб этот родственничек его полюбил и пусть Ваш муж постарается.
Ну и бредовая же просьба у Вашего мужа.
А маме он своей не капает на мозги, чтоб она постаралась с Вами сдружиться. Пусть маме своей каждый день капает как это важно, и заставляет ее приезжать к Вам убираться, чтобы Вы к ней хорошо относились.
Попробую
01 мар 2006, 17:54
Про родственника и сама думаю :) и ему сказала, чтоб готовился :) Только вот мои все далеко :(

А мама его не желает слушать таких вещей. Я обязана т к она его мать - вот ее позиция. Да по большому счету все вокруг ей обязаны такая она:) Муж понимает, что это неправильно! но хочет мира и спокойствия.

Хочется вобще никогда ее не видеть и не слышать!:)
28 фев 2006, 23:26
я бы на вашем месте НИКОГДА этого не стала делать. Живете отдельно, что вам с ней делить? Да послали бы ее. Какая разница, что она там всем говорит. Я думаю, и этим "всем" тоже никакой разницы. Живите и радуйтесь жизни, не говорите с ней по телефону и старайтесь меньше общаться. Пошли они вообще все! Все те, кто себя так ведет!
03 мар 2006, 20:59
Клево! :) Всех наф!!!
28 фев 2006, 15:58
предлагаю спать по 8 ччасов и забить на то что не хватает времени. лучше быть плохой и выспашейся, чем плохой и не выспавшейся
Попробую
28 фев 2006, 16:05
Вот пожалуй проведу эксперимент - и через 1.5 месяца именно так и поступлю!
03 мар 2006, 16:16
Вы совершаете большую ошибку, начиная этот эксперимент. Отношения с мужем это не улучшит, наоборот, добавит проблем. Вас просто перестанут уважать. В стратегическом плане, гораздо лучше было спокойно заявить мужу, что его родители не обязаны Вас любить, а Вы не обязаны добиваться этой любви, и что Вы не станете для них бесплатной прислугой, но, тем не менее, не исключаете возможности помощи им в трудной ситуации (например, болезнь).
01 мар 2006, 14:40
Думаю, что помогать маме должен сын, а не вы. У вас есть свои родители и ваши обязанности перед ними. Ваш муж сильно помогает вашей маме убирать ее квартиру? Если да, то и вы помогайте его матери, если нет, то и живите своей жизьню. Долго притворяться вы с таким режимом не сможете и будет есче хуже, и упреков будет есче больше!
(с транслита)
01 мар 2006, 16:24
Согласна. У меня тоже свекры первое время пытались припахать - я говорила, что буду это делать, только вместе с мужем. Не нравится мне у них постановка, что мужики ничего не делают. Если ты. сын, не помогаешь маме, с какой стати я, чужой человек - должна.
28 фев 2006, 14:21
Единственный вариант- отдать долг и съехать, мужа вашего добьет- не остановится, у неё прицел дальный- "заставить написать завещание", те она изначально планирует пережить своего сына, бегите от неё, целее будете
28 фев 2006, 14:44
офигеть! денег на бизнес дай, квартиру подпиши, и гуляй?!?! так что ли?
че народ такой инфантильный?
если уж попали в такую ситуацию, то учитесь по крайней мере разговаривать со свекровью
28 фев 2006, 23:44
а скажите тогда, зачем деньги давать, помогать СЫНУ своему, чтобы упрекать потом этим. Или уже на помощь своим детям матери уже не способны, слишком сладко деньги пахнут????! Тем более это все временно в любом случае!
01 мар 2006, 09:21
деньги всегда и для всех хорошо пахнут. Особенно, для тех кто умеет зарабатывать и хранить деньги.
Дала она сыну, потому что просил.
И правильно опасается. Бизнес может не пойти. Хотя бы квартира останется.
03 мар 2006, 00:18
Да-да, матери детям кругом должны, только вот дети матерям не должны ничего - вся помощь по умолчанию и как само собой разумеющееся.
(с транслита)
AD
04 мар 2006, 05:15
а кто матерям на старости лет помогать будет? наверно, все знают! Тем более помочь ребенку неужели так ужасно?! Если не родители, то кто же тогда? И не на всю жизнь, это уж точно. Никто никому ничего не должен, а вот ПОМОЧЬ, не обломиться, можно. Не дяде чужому, а сыну. Блин, что за фигня происходит! Есть деньги, кому ж, как не детям своим помогать! Моя свекровь вообще сказала "Не хочу быть бабушкой, не превращайте меня в бабушку". Что-нибудь святое вообще в мире осталось, или только теперь все "делят и умножают"?!
28 фев 2006, 14:49
а мой со своей мамой сразу оговорил условия про завещание :) во как! до того как все закрутилось (его мама дом сторит частично на наши деньги)
А еще я заметила что если деньги у тетки тока недавно появились то она ни очем кроме них думать не может - тока считает и умножает :) и насрать ей что и как в семье её сына творится !

млин сочувствую автору , я бы у друзей в долг взяла и съехала бы нафиг с мужем !
03 мар 2006, 00:19
На "что и как в семье ее сына творится" не насрать должно ее сыну. Закатите губу.
(с транслита)
03 мар 2006, 13:46
О, блин! До хамства договорились. Держите себя в руках. Не так уж много лет Вашему сыну, а Вы уже тренироваться начали.
03 мар 2006, 19:39
Формулировка исходного поста у Вас как, праведного гнева не вызывает? :)
(с транслита)
04 мар 2006, 05:33
Нет, не вызывает. У автора есть хоть маленький и незначительный, но все-таки повод. А у Вас какой повод плеваться ненавистью на автора?
Мне непонятны скорее Ваши чувства. Это всего лишь интернет, спокойнее надо быть. Вы никогда не встретитесь с этой девушкой, а агрессии (ИМХО) у Вас больше чем у нее.
28 фев 2006, 15:16
Во-во, считает и умножает и насрать!!!
Anonymous
28 фев 2006, 20:59
Да... И у меня ТУПИК!!! Не знаю, что и делать. Опять поругались с мужем из-за свекрови. Я ее не перивариваю. Ну вот просто совсем не перивариваю. А для него она любимая "мамка".
Вчера привел ее в гости, не предупредив меня заранее, ну типа на ужин. И давай показательное выступление устраивать. Мяско, да под шубкой, да в духовочке... Готовил вроде сам, только вот мне хотел доверить чёрную работу, типа лук почисть, порежь, картошку... А я, ну никак не смогла скрыть всех своих чувств, и ни в какую, не буду и все... Я вообщем-то с ребенком "печение ела".
Вот он и взбесился!!!
Пошел ее провожать, и с концами, вернулся ближе к полуночи, чисто поспать... Вот и сегодня мне все высказал...
Да, забыла написать, все это усугубилось с рождением ребенка. Я не доверяю ей, вообще!!! Считаю не заслужила!!! Ну как ему объяснить??? Как помириться??? Не хочу я с ним ругаться-то, но вот если бы не она!!!
28 фев 2006, 22:47
А проще быть никак не получается ?
01 мар 2006, 01:00
А в чем проблема? Так трудно мужу помочь приготовить? Потом, конечно, можно было высказать, чтобы в следующий раз гостей приглашал по согласованию.
01 мар 2006, 09:12
Не боитесь, что Бог даст Вам в итоге такую же невесточку?
Ничего, что она его мама??? И он ее любит? Вам добрее надо быть.. и люди к Вам потянутся... :-(
03 мар 2006, 16:19
А в чем проблема, даже если самой приготовить? Предупредить, конечно, нужно было, но даже без предупреждения - не трагедия. Я свою свекровь тоже терпеть не могу, но общаюсь всегда вежливо, хоть и холодно, и всегда угощаю, если приходит в гости.
01 мар 2006, 00:26
А потому свекровь потребовала на себя квартиру записать и просит деньги вернуть, что куча примеров, когда начинающие бизнес не просто прогорают, но и влезают в такие долги, что потом приходится все имущество продавать и в деревню ехать скрываться...
Вот и не хочется ей терять на старости лет квартиру и деньги. И я ее очень даже понимаю, твой бизнес - твой риск. Не доверяет, видимо, обоснованности проекта сына.

Тут есть варианты
- она окажется права, он все потеряет, запьет и вы от него сбежите проклиная "противную семейку".
- она окажется права, он все потеряет но не запьет, найдет в себе силы встать и начать заново. Будете благодарны свекрови за то, что она "спасла" хотя бы квартиру и часть денег и вам есть где снова временно пожить.
- она окажется неправа, его бизнес начнет быстро приносить доход и самым близким человеком для мужа всегда будуте вы - его поддержка в трудную минуту.

Желаю вам третьего варианта :-))), хотя второй и первый тоже нередки...
01 мар 2006, 10:06
Знаете, если свекровь при этом постоянно требует от сына денег, которые, собственно, должны на развитие бизнеса идти, то первые пара вариантов куда вероятнее. И сын ей ещё и будет вечно должен за квартиру, если она его в эту квартиру пустит. Капкан на всю жизнь, если сразу не вырваться.
01 мар 2006, 11:40
Вообще, конечно, в цивилизованных местах принято на развитие бизнеса деньги в банке брать, а не у мамы, тем более если она их добровольно не очень-то дает. Я так поняла, что мама дала денег на бизнес - а теперь требует их обратно? Может сын не объяснил ей, что это надолго, или "договор" был неконкретный.
В любом случае - я ЗА кредит и за отделение мух от котлет - родственники отдельно, денежные отношения отдельно. Так всем спокойнее...
Поэтому согласна- из капкана надо выбираться.
01 мар 2006, 11:58
У меня создалось впечатление, что она от сына требует текущего содержания её, а не возврата долга. Продукты, капризы, ремонт - всё подряд. А это очень даже кругленькие суммы ежемесячно могут получаться.
02 мар 2006, 12:06
Все бы очень классно, если бы не одно НО! У нас в стране (Беларусь) Кредит взять НЕВОЗМОЖНО! Я не буду писать почему, но это просто НЕРЕАЛЬНО! Что поделать если мы живем там где живем, а не в цивилизованном мире
03 мар 2006, 00:24
Тогда или живут по средствам или соглашаются на неудобства.
(с транслита)
03 мар 2006, 10:56
Ну я и написала "в цивилизованных местах" - понимаю, что не везде. У нас тоже очень тяжело, практически невозможно :-(
Очень жаль - столькоих проблем можно было бы избежать...
Увы, остается только пока потерпеть попреки и надеяться на нормальное развитие бизнеса...
03 мар 2006, 00:21
Капкан? Вперед - кредиты в банках еще никто не отменял.
(с транслита)
AD
AD
03 мар 2006, 13:48
не все живут в Канаде, и не у всех зарплата "белая", чтоб так просто кредит получить
03 мар 2006, 19:40
Да-да, я слышала в бывшем Союзе невозможно жить отдельно от родителей и рассчитывать на себя тоже невозможно.

А в Канаде все сироты, все ездят на "мерседесах" и деньги растут на деревьях.
(с транслита)
03 мар 2006, 19:43
не верите, что не все могут взять кредит - дайте им сами денег, если уж вам слажно поверить в слова автора...
03 мар 2006, 19:46
Я верю в то, что надо жить по средствам.

А денег мне никто не дает, вот странно. И кредит даже дали строго в соответствии с доходами. Незадача какая. Не буду выплачивать вовремя - дом отберут. Куда идти жаловаться, кого ненавидеть?
(с транслита)
03 мар 2006, 19:51
а мне и кредит не дадут никакой чтоб в квартирке жить, даже если и выплачивать, чтоб не отобрали, будем меряться у кого тяжелее жизнь???
03 мар 2006, 20:36
Тяжелее жизнь у свекрови, в квартиру которой вьехало такое чудо. Однозначно.
(с транслита)
04 мар 2006, 05:36
Не отнимайте у свекрови право голоса. Если бы она не захотела автор бы к ней не вьехала. Так что, за что боролись...
Моя бы свекровь нас с мужем не пустила, даже если бы мы просились. Так что не надо тут свекровь жалеть, она тоже знала на что шла.
04 мар 2006, 05:38
Возможно. Мы живем. Но нам тяжело. Мы берем кредит на квартиру, но нам скорее всего не дадут, официально мы получаем копейки.
Как Вы можете сравнивать развитую систему кредитов за рубежом и у нас? Вы скорее всего не понимаете о чем говорите. У Вас наверное и понятия такого не "белая" зарплата. Так что не надо утрировать.
01 мар 2006, 09:04
Жили мы одно время со свекровью ,и заняли у неё 1500 дол.на покупку компьютера тоже вроде того как у автора на своё дело... И долго не могли отдать,проблемы были материальные, сложно было раскрутится.Но мы жили вместе,но питались отдельно так она в тарелки нам заглядывала и всё время причитала зачем мы покупаем соки когда мы денег её должны и почему мы едим не замороженное мясо,короче покоя не давала просто.Потом мы всё таки отдали наконец то её долг и тут началось в 100 раз хуже,она забрала у нас из комнаты свой телевизор ,всё время причитала что мы живём на всём готовом ,пользуемся её сковородками и кастрюлями и холодильником и всем что у неё есть,завидовала неимоверно и это своему родному сыну,про которого везде кричала своим родственникам и подругам как сильно она его любит,слава богу мы смогли снять квартиру и уехать из этого ада...Никому в жизни посоветую быть должным таким людям как моя свекровь.Вам автор,очень сочувствую.
01 мар 2006, 10:13
Спасибо за сочувствие! У нас, слава богу, телевизор свой, но разговоры типа: "Ты ничего в эту квартиру не купил!!" (страшный визг)уже опротивели, а куда покупать-то. Нам выделила самую маленькую комнату в которую мы даже журнальный столик купить не можем, потому что там стоит совершенно необходимый гроб на колесиках (для нее это конечно секретер), совсем новый стол(еще муж на нем уроки делал, а ему уже 38), стиральня машина-жаль выкунуть (она в квартире третья!)кровать! и гадкий диван! УЖАС! И попробуй заикнись что все уже давно хлам. А тут еще как на грех ее стакан разбилаю О-о-о-о! Я ей предложила взамен 6 и хрустальных, но что вы, поджала губы как буд то это не барахло какое нибудь, а алмаз какой то.
Да, видимо матери (некоторые) на помощь уже не способны
Попробую
01 мар 2006, 10:44
Моя свекровь воплями переходящими в визги объясняля мужу, что у него перед ней куча долгов!!! и он обязан пойти работать, чтоб эти долги отдать (он заканчивал университет в это время ) на следующий день таким же скандалом орала сыночек какая работа! Закочи университет! Если тебе нужны деньги я дам! И это все при мне, когда мы даже не были женаты...
Он пошел работать.. теперь вот богатый оказаося и много денег тратит.. опять плохо...

Держитесь!постарайтесь не обращать внимания, хотя бы не принимать близко к сердцу! Я потихонечку учусь, уже намного проще все воспринимаю!!!
Зато эта женщина помогла мне понять, что моя мама самая лучшая!
Anonymous
02 мар 2006, 22:43
А мой наоборот купил маме квартиру - живи да радуйся, ан нет! Подавай еще: мне же не хватает зарплаты и пенсии на жизнь. Он ей давал каждый месяц еще 200 долларов.(Уж не знаю, на что можно такую сумму потратить так быстро.) А когда ему деньги понадобились(в долг!), у мамы их не оказалось СОВСЕМ! "А откуда у меня такие деньги?!" Речь шла всего о 10 тысячах рублей!
03 мар 2006, 00:30
Вы своей матери помогаете, позвольте полюбопытствовать?
(с транслита)
Anonymous
03 мар 2006, 17:40
Нет, его, конечно. О моей речь вообще никогда не шла - это мои родители "должны" нам помогать. Во как!
03 мар 2006, 19:44
Вы тоже так считаете? Если нет, почему не помогаете своим родителям?

Тут одно из двух - или Ваш муж выглядит явно достойнее Вас, помогая своей матери (пенсионерке?), чего не делаете Вы для своих родителей, либо Вас держит на сухом пайке, отбирает все деньги и пресекает все Ваши попытки помощи Вашим родителям, тогда встает вопрос о Ваших приоритетах в жизни.

Свекровь-то здесь причем?
(с транслита)
Anonymous
03 мар 2006, 22:28
Я считаю, что родителям помогать НАДО! Просто здесь вопрос в другом: не надо наглеть, нужно научиться быть благодарными. Моим родителям и в голову не придет просить у нас денег(а у меня их и нет, я долгое время сидела с детьми, а теперь, хоть и работаю, но денег зарабатываю мало), муж мне их и не дает. Кроме того, что муж оплачивает матери все расходы по оплате жилья, покупает продукты и т.д., его мать деньги именно ТРЕБУЕТ, мотивируя тем, что он ей должен! Даже когда у нас сложное материальное положение.
03 мар 2006, 22:51
Если Ваш муж дает матери деньги добровольно, не под пытками, и явно в ущерб семейному бюджету - разговаривайте и решайте вопрос с Вашим мужем.

Если муж не дает денег Вам - в том числе на помощь Вашим родителям - это уже проблемы Вашей семьи и Ваших отношений с мужем, не так ли?

Ни Ваши, ни мужнины родители ни при чем, Вы не на то дерево лаете, образно выражаясь.
(с транслита)
Anonymous
03 мар 2006, 23:54
да мы вообще от темы отступили. Я не хочу ни на кого лаять, да и не умею. Просто некоторым мало того, что они имеют, отсюда и проблемы, они не решаемы, особенно в зрелом возрасте. Каждый останется при своем. А Вы, Елена, как-то по-злому разговариваете. Почему? Вас кто-то обидел?
04 мар 2006, 01:08
Кто меня может обидеть? :) Разбираться с заморочками своей свекрови я предоставляю мужу, проблемы моей семьи решаю в рамках своей же семьи, перевоспитывание взрослых людей никогда не было моим хобби, манией преследования никогда не страдала.

П.С. "Лаять не на то дерево" - это образное выражение, в том посте и оговорка была по этому поводу.
(с транслита)
Anonymous
04 мар 2006, 14:40
Вы, наверное, вместе не жили...
AD
AD
03 мар 2006, 00:28
"Да, видимо матери (некоторые) на помощь уже не способны"

И это говорит дама, которая живет в квартире этой самой матери и чей 38-летний муж пытается раскрутиться на материны деньги. Класс.
(с транслита)
04 мар 2006, 05:18
а это помощь, предложить и за то, что дала, упрекать. Нервы больше стоят, чем такая помощь. Это сугубо от человека зависит.
01 мар 2006, 22:40
Терпи казак..как говорится муж немного развернется а тогда хоть комнату в коммуналке и то хорошо
sveta
03 мар 2006, 00:39
терпеть назло врагу :) раз ситуация такая. Сделай себе установку не обращать внимания на свекровь. С мужем оговори возможные сроки выезда, чтобы правильно расчитать силы :). Сейчас главное не свекровь, а ваш бизнес. От его успеха будет зависеть ваша дальнейшая счастливая жизнь в отдельной квартире.
04 мар 2006, 05:19
ППКС!

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325