Муж не уважает мою маму

Ситуация: постоянные придирки к моей матери, не так встала, не то сказала, ей, конечно, все высказывается в более-менее интеллегентной форме, а мне про нее, не стеснясь, типа: она меня достала (только мат), чуть ли не монстр. А мама моя чудо. Она нам постоянно помогает, сидит с нашим ребенком, и в магазин может сбегать и что-то приготовить... Так получилось, что мама живет временно с нами (она из другого города). Не знаю, как это пресечь, постоянно обижаюсь, даже плакала из-за этого, но все по-прежнему... Что посоветуете?

Такой вопрос: если вдруг муж и мама закатят скандал страшной силы, на чью сторону Вы встанете?

Не важно, что надо сначала разобраться в сути и выяснить, кто из них прав. Важны Ваши приоритеты.

На сторону мамы, потому как я вижу, как она старается ему понравится, и подарки ему дарит, и пытается разговор поддержать, а он в позу: она мне не собеседник. Я понимаю, что он не прав, маму жалко, почему она , старый человек, должна перед ним раскланиваться... что советуете, как исправить ситуациию?

Т. е., примете сторону мамы в любом случае? Не взирая на то, кто был прав на самом деле?

Мне кажется, надо пересмотреть свои взгляды на семью в принципе. Просто сейчас получается, что есть семья "Вы и мама" + Ваш муж.
Модет, мужу не хватает вашего внимания? Может,он просто ревнует вас к маме? Ведь он глава семьи и вожак стаи, а Вы прикрываете не его тыл, а мамин.

Все вышесказанное - глубокое ИМХО.

А с чего такое отношение? Это так всегда было? Просто я бы ни при каких обстоятельствах не стала бы терпеть, если бы муж обидел мою маму.. Даже представить такое страшно.. :-( Откуда у вашего мужа такая к ней ненависть?

А мы такие интеллигентные, такие из суперсемьи... Изначально, мама очень простой человек, все делала, чтобы вырастить нас достойными людьми, спорт, музыка, институт...

Это Вы к чему???? :mda

Вообще у Вас какая цель? Перевоститать мужа и убедить любить и уважать маму? Перевоспитать маму, чтоб не раздражала мужа? Разобраться в причинах поведения и отношения мужа?

(есть еще вариант - перевоспитать себя и объяснить себе, что муж прав, просто потому что он мужчина, отвечающий за вашу семью и заботящийся о ней, а следовательно, все его действия направлены на защиту семьи. это мой вариант, я его не навязываю. так что не будем отвлекаться :)) )

я не собираюсь никого пеервоспитывать, взрослый муж уже, но как так сделать, чтобы уважали взрослую женщину, которая ничего плохого не сделала...

У нас с самого начала отношений табу - ничего плохого о родителях не говорим!!!А если вы про его маму матом - как он воспримет?

В том то и дело мне воспитание не позволит, пользуется этим..

А вы скажите,что теперь тоже будете все высказывать в отношении его матери,если он не перестанет!

Я же не могу измениться, мне 32 года, я не умею оскорблять людей, тем более свекровь ко мне относится идеально, помогает, подарками одаривает, всегда ко мне вежлива и доброжелательна

Ну,так вы ему только так скажите, что теперь тоже имеете право критиковать свекровь, поставьте,так сказать,его на свое место.

Если честно, не поможет, он может и маме своей сказать ТАКОЕ, что уши мои не выдерживают, а она тоже терпит (сынок любимый). Проблема в том, что для него такие слова норма (хотя очень интеллигентная семья, отец академик), вокруг все подвергается критике с его стороны. Я я могу сказать про его маму что-то либо такое не очень лестное, а он в ответ6 тебе не стыдно, моя мама столько для нас делает...

Так и ваша мама,я так понимаю,много для вас делает! Я могу допустить,что он по жизни несдержанный на язык,в том числе и в отношении Вас?

Безумно несдержанный. Но в свой адрес я терплю, потому как за гадостью, 10 комплиментов, нежность и ласка, и знаю точно, что любит, а в ее только гадости, не признает, что она много делает для нас

Думаю,что если изначально он был такой,то тут человека,тем более уже не в юном возрасте, не переделать.Я бы втык дала,чтобы запомнил,но с каждым мужем ведь все индивидуально...Ищите варианты для отселения мамы.Сочувствую...

Да, отселение - вариант, но он работает три через три, т. е. плавающие выходные, а значит он дома, когда меня нет, я на работе, с ребенком она сидит, даже, если она будет ночевать в другом месте... Днем-то с ним сталкивается...

Если ему не нравится ваша мама - то пусть платит деньги за няню - в чем проблема?

денег жалеет, если можно бесплатно... Вот с таким я живу:-( Но люблю же, вот в чем ужас

А есть за что?

Любят не за что-то, а вопреки. А может я такая мазохистка:-) Извините, так жизнь сложилась, он бывает таким нежным, ласковым, щедрым, заботливым по отношению ко мне, к сыну...
А вы семейный человек?

Да.У меня были долгие отношения с парнем,который тоже был не сдержан на язык и я понимала.что замуж за него выходить нельзя.А встреча с моим будущем тогда мужем была как глоток свежего воздуха.он как раз супер сдержанный человек.

Значит, Вы более рациональный человек, а я очень часто не контролирую свои посупки, иду на поводу чувств, и вообще, в наших отношениях было много от Судьбы... так сложилось

Т.е. муж готов пользоваться бесплатными услугами человека, недостойного даже беседы с ним? А няню он не готов оплачивать?

Знаете, еще хуже, он берет с нее деньги, которые она получает, за то, ест за его счет.. Правда, кошмар

Мне больше нечего сказать...:-(

С кем же Вы живете-то? Я согласна, что совместное проживание с родителями никому не идет на пользу, но такое... Предоставьте ему простой расчет:
Стоимость оказанных мамой услуг (няня+домработница+что-то еще?) минус то, что она съела (прости господи)... Может это заставит его задуматься?

Вообще я с трудом представляю себе мужчину, способного вычесть с женщины за еду, простите...

моральный урод, да? Вы это хотите сказать...
Понимаете, он так воспитан, он считает, что все вокруг, что-то ему должны, он воспринимает как должное, что она сидит с его сыном, он считает, это же ее внук, с чего оплачивать...

Да нет, просто это как-то ...не по-мужски, ИМХО. Я бы не смогла жить с человеком, который считает мою семью ниже себя. Как же он на Вас женился-то такой прЫнц невозможный? ЛюбоФФ? Сильно сомневаюсь... Мне кажется ему просто удобно самоутверждаться таким образом... Я буду рада, если ошибаюсь.

Надеюсь, все-таки что любовь...

Это Ваш выбор. Только свою голову Вы ему не поставите, так и будете для него людьми второго сорта. Причем не только Ваша мама, но Вы сами, так как Ваше мнение для него ничего не значит. Простите.

Да, наверное, Вы правы, что же разводиться?

Откуда я знаю? :) Вам виднее - это Ваша жизнь. Вам тут много понаписали - но это же не руководство к действию, это просто видение проблемы другими людьми с Ваших же слов. Выводы делать ТОЛЬКО Вам.
Повторюсь - я бы не смогла жить с человеком, который не считает меня равноправным членом семьи. Все, молчу :bye

Просто объяснить мужу, что если он любит вас, то не должен делать вам БОЛЬНО.
Потому что когда разрываешься между любимыми людьми... которые не любят друг друга... это действительно невыносимо:-(
Я бы сделала упор на это...
И еще на то, что просто гадство - "так относиться к женщине, которая боготворит твоего ребенка":-(

Извините, но - жить надо отдельно.

Он наверное привык жить только с семьёй, а тут посторонний ему человек. Но это Ваша мама, надо потерпеть, он-то на работе наверное целый день, а мама помогает Вам, поэтому лучше, сходите с ним в кино, в театр, погуляйте, отдохните... а мама посидит с ребенком, может потом он начнет её ценить?

Мужей может быть много, а мама одна.
Вы где то дали слабину, как и я в первом браке.
Позволили высказываться мужу в таком тоне о вашей маме. У меня тоже была такая ситуация, первый муж мог высказываться по поводу моей матери как ему хотелось, а его маму я трогать была не моги. Разошлись, и где он теперь этот первый муж??... я уж и лица его не помню хорошо.
А мать всегда со мной и это первый человек, который придёт ко мне на помощь в трудной жизненной ситуации, хотя она у меня далеко не подарок. Теперь поумнела, повзрослела,второй муж никогда и ни прикаких обстоятельствах ничего не говорит о тёще, потому что видит что я этого никогда не позволю (просто видит, пока не пресекала попытки, поползновений не было)
Вобщем не позволю ему и себе никогда не позволю в сторону его матери. Это больно и очень не скоро забывается.

С такими словами, да в топик о свекровях :)

Как муж относился к тёще пока вы жили раздельно.,самый лёгкий вариант отселить маму.

Имхо, проблема не в невозможности ужиться, а в приоритетах. мама уедет - муж будет не в тот угол носки ставить, не ту чашку брать, без разрешения храпеть, да мало ли...
боюсь, не в маме тут дело :(

То есть тот факт, что муж обзывает (матом, от автора) и унижает маму, это просто проблема жены??? А муж, значит, защитник семьи... Ну-ну... От кого, от мамы защищает? По-моему, если не будет мамы, то как раз появится пыль на полках, несильноподогретый ужин и тд и тп... Мужья уходят и приходят - а мама - это МАМА....

ППКС

Получается, Вы считаете приемлемым отзываться о матери жены в непарламентких выражениях? :mda
Мне даже представить трудно такую ситуацию с моим мужем, да и я не могу себе позволить высказать мужу о свекрови что-то матом.

ИМХО, разные мамы бывают...

Я просто пытаюсь разобраться в причинах поведения мужа.

Если такое поведение с самого начала было - то вообще без комментариев.
А если началось именно на глазах автора - то не с пустого места же, может, автор сама что-то упустила в своем муже.

Глубокое убеждение: "При хорошей женщине и мужчина может стать человеком" ©

Даже если мама автора ему откровенно мешает и трижды заслужила, не достойно мужчины отзываться о маме жены таким образом. ИМХО.
А раз теща ему так мешает, готов ли он платить няне и домработнице? Я так поняла, что мама автора с успехом заменяет обеих.

вот как

Извините, если жестко получается говорить...

Я все-таки опять спрошу: какая у Вас цель? Перевоспитать мужа и убедить любить и уважать маму? Перевоспитать маму, чтоб не раздражала мужа? Разобраться в причинах поведения и отношения мужа?

Вообще он всегда был такой или можете назвать момент, когда изменился?

Он всегда относился к моим родственникам, мягко скажем, отрицательно, но они были далеко, а теперь мама здесь, он на ней отыгрывается. Отношение немного изменилось после того, как сказала, что уйду... Но прошел месяц, опять те же разговоры... Хотелось бы, чтобы хотя бы нейтрально

я пыталась, не хочет платить за квартиру ей...

Вам мама, а ему теща - это надо помнить.

И что, никто не обязывает его ее любить, относись нейтрально! Ничего не говори в ее адрес. Как научить его этому. Вот вопрос

относится нейтрально к чужому (ну почти чужому) человеку можно только если вы не сталкиваетесь с ним лбами в одной ванной.

вам надо обязательно определить сроки, сколько еще ваша мама будет вынуждена жить с вами. проще будет просить мужа подождать с выражением негативных эмоций.


вы просто подумайте, как бы вам было жить со свекровью.

Я бы спокойна жила, я человек уживчивый и сдержанный... А сроки, ну еще минимум как год... Вы бы столько терпели?

Через год ваш муж озвереет и ситуация накалится до развода.Если муж не желает и не хочет сдерживать себя,то,может,для мамы жилье снять?

я уже ответила сверху, это не вариант в нашей ситуации... Он дома днем

Прочитала ваш ответ выше.Да уж.Так и будете жить меж 2х огней

Но почему же, я и спрашиваю, как сделать, чтобы он вообще ничего не говорил о ней... Она его просто раздражает во всем: и внешность, и одежда, и манера говорить, и ест она не так - ну, все ужас... Он ей не скажет, а мне поток грязи на нее

А за что он так к ней относится?Разруливать такой клубок очень сложно.В семье свекра его мать,сестра постоянно поносили свекровь,он терпел. Так и живут.

А ни за что, просто так... Она не по его положению человек, как он считает...

Предложите мужу найти няню ребенку с титулом доктора пед.наук и оплатить ее работу. Извините, но муж ваш просто непорядочно себя ведет. И есче вопрос: какая необходимость в проживании вашей мамы у вас в квартире есче 1 год? Где до этого жила ваша мама?
(с транслита)

Дело в том, что я родилась в другом городе, мама, естественно, из того города, что и я, 5 лет назад я переехала в Москву. Квартира, в которой мы живем, мужа, он ее купил до нашей свадьбы. А няню оплачивать ему денег жалко

Так почему мама должна обязательно год у вас жить? Вот этот вопрос проясните :)
(с транслита)

Куда подевалась мамина квартира в другом городе? Раз мамина помосч и присутствие вашей мамы в вашей квартире мужу не подходит, то и дайте маме пожить длйа себя в своей собственной квартире (хоть и в другом городе) без оскорблений и подсчетов сколько сьйела и выпила.
(с транслита)

Ахренеть можно.
Я бы\это я о себе\ встала в позу.Ваше интеллигентное обращение ни к чему хоошему не приведет.
Вообще бы я маму отпустила бы домой,раз все так запущено.

Да ничего вы не измените,так и будете выслушивать нападки мужа,просто его раздражает,что она живёт с вами,а вообще когда мама к вам перебиралась муж был за и был ли оговорен срок её прибывания у вас "в гостях"?

Он шел на это сознательно, мы обговаривали, что мама будет жить у нас...
Квартира никуда не делась, там живет мой младший брат, который учится в институте. сейчас живет один. Я бы с удовольствием ее отпустила, но мне ее помощь нужна. Я маму люблю и уважаю!!!

Я тоже маму люблю(как в прочем каждый нормальный человек),но жить к себе в семью бы не позвала,я считаю если есть такая возможность надо жить отдельно,многие к этому стремяться,а вы наоборот.

Я позвала, потому что ситуация того требует, у меня сыну 7 месяцев, я работаю, работу бросать не хочу, а сидеть кому? Мама хотела помочь мне.

Тогда поставьте мужу жёсткое условие, пусть оплачивает няню или прекращает оскорбления в сторону тёщи и ещё есть вариант снять маме квартиру,а то он многое хочет,и рыбку съесть и косточкой не подавиться.

я писала сверху, вариант снять квартиру ситуации не изменит, он работает три через три, дома он днем три дня, а мама сидит с маленьким... вот такие дела, и меня же нет днем..

Ну почему не вариант? Снять маме квартиру, ребенка к ней отводить (как в детский сад). И все будут довольны и счастливы.
А я бы на Вашем месте отбросила бы свою интеллигентность и жестко сказала мужу, что о своей маме он может говорить как угодно и что угодно, а с моей, буть ласков, общайся интеллигентно (раз он такой интеллигент), гадости про нее не говори и денег за питание брать не смей. Если хочешь, то я сама буду тебе давать денег на ее питание, но ее не трогай. И если тебя что-то не устраивает, то либо нанимаем няню, либо снимаем маме квартиру и я с ребенком перебираюсь туда. А ты здесь можешь хоть до усрачки поливать грязью кого-угодно - меня это не волнует.
Но главное быть жесткой в своих действиях и последовательной. Иначе он не будет ни Вас, ни Вашу маму, ни других Ваших родственников воспринимать всерьез.
И Вы несколько раз писали, что "это судьба так сложилась"...Мы сами складываем свою судьбу.

Согласна!

Я Вас поодерживаю.
Но мне кажется не получится у автора :-( Это надо определенный склад характера иметь, тут даже не в воспитании дело. Я вот тоже матом слова в жизни не сказала, но при этом "построить" могу кого угодно ;-)
А если автор передала своей маме требование мужа платить за питание... это уже клиника, или говоря мягче, это характеризует отношения в данной семье и мне кажется жена там ничего подобного сказать мужу не сможет :-(

Может и сможет сказать, но боюсь, что потом засомневается, пожалеет его, и поэтому веса ее слова и мнение иметь не будут. Тут автору нужно будет действительно себе перебороть, чтобы получить какой-то положительный результат.

Почему же не изменит,во первых мама на три дня может брать ребёнка к себе,а если не так так хоть утром и вечером муж не будет сталкиваться носом с тёщей и это как-то разрядит обстановку,безвыходных ситуаций не бывает.

У моей подруги дочери 3 месяца исполнилось и помочь ей некому, так вот она, чтобы не потерять работу вышла 1 марта на работу, дочери наняла няню и справляется и никто не умер. А у вас ребенку уже 7 месяцев муж в состоянии оплачивать няню, а вы нашли рабыню Изауру в лице собственной мамы! Это не есть хорошо!
(с транслита)

Вы что НЕ ЧИТАЕТЕ МОИ ОТВЕТЫ!!!!!!!!!!!!! КАКАЯ ИЗАУРА, МОЖЕТ ЭТО Я ИЗАУРА?????? Я вышла на работу тоже когда ребенку было 3 месяца, а няня знаете сколько стоит???? минимум 500$ я зарабатываю 700, на что мне жить? на 200$? я на питание ребенка трачу около 8 тыс. руб.

Вы себя очитайте: боюс того, боюсь сего, мужа люблю... А маму в результате используете вы оба с вашим мужем... Ребенок ваш и не вашей матери его воспитывать, а вам с мужем! Это ваше дело, а мама ваша уже двоих подняла на ноги!
(с транслита)

А почему вы должны жить на 200$?Ваш муж разве не зарабатывает?

Муж зарабатывает столько же... 20000 это не те деньги на какие можно нормально жить в Москве

Поспрашивайте у знакомых,хорошую женщину и необязательно профессиональную няню можно найти дешевле,тем более,три дня,что ваш муж дома он сам ведь может быть с ребенком.Другой вопрос,если ва мне хватает денег,почему муж позволяет себе сидеть три дня дома и не работать?я не знаю мужчин,которые в наше время спокойно сидели бы дома.Но это все лирика,главное,вы должны ему сказать.что если не прекратятся нападки на мать - ОНА УЕДЕТ ДОМОЙ,а вам придется оплачивать няню!!!

А вы что сами с домашей работой справится не можете? Мама у вас что длйа черной работы по дому? Не пора ли вашей маме дать возможность отдохнуть и пожить себе в удовольствие и без идиотских подсчетов денег на еду? Вы себя слишком любите, а не маму свою. Вам нужна помосчь мамы, а мама вынуждена жить в постоянном стрессе за то добро и услуги, которые она вам оказывает! Маму отпустите домой!!!
(с транслита)

Я уже писала: Я ВСЕ делаю сама, мама может мне помочь в мелочи, когда меня нет, она может что-то сделать!!!! Вы все неправильно воспринимаете, только обвинять можете. Я работаю до 20:00, прихожу, готовлю, потом мою посуду, потом стираю белье ребенка, потом глажу постиранное ранее, я ложусь в 12 ночи, а мама, жалея меня, просто что-то может сделать иногда, когда мой маленький сын (ему только 7 месяцев) спит. Каждую субботу убираюсь, хожу по магазинам САМА. Муж не помощник в этом мне, он работает допозда, приходит в 23:00, а в свои выходные ездит в гости к своим родственникам, друзьям

Вот ваша задача и сотоит в том, чтобы муж не ездил по гостям, а ребенком занимался и вам помогал.
(с транслита)

в нашем случае все решилось бы просто: Дорогой, это моя мама, нравится она тебе или нет. Прошу тебя проявить к ней уважение, т.к. для меня это очень важно.

Почти слово в слово сказанное мной при первой его встречи с ней...
А что с того, что мне важно, что это, в принципе, задевает и меня тоже, его нападки на маму...
Я прекрасно осознаю, с кем я живу. А мама тоже человек ответственный и внука любит, не хочет, чтобы его чужая тетя-няня воспитывала, она мне говорит: я здесь ради внука.

извините, есди я впадаю в крайность, на ваш взгляд. Но я бы поставила ультиматум даже. Мужу. То, что писали выше о том, что муж возможно требует таким образом вашего внимания, имеет смысл. Однако если он позволяет себе такое поведение и с собственной матерью, то это дает основания думать, что он просто не привык напрягать себя мыслями о том, приятно ли его близким выслушивать его замечания.

Да, может быть, внимания ему сейчас моего не хватает, ребенок все-таки маленький, требует большего внимания...
А насчет замечаний... так он вообще не задумывается, хорошо или плохо еловеку, которому он говорит гадости

А это очень просто лечится. Начинаете с ним разговаривать в том же духе. На вопрос типа "Что с тобой, дорогая?" отвечаете "Да ничего, просто решила перенять твой стиль. Тебе не нравится? " ну и т.д.И не надо ссылок на ваше воспитание и проч. Ваше воспитание позволяет вам терпеть оскорбления вашей матери, по вашим словам - безосновательные.

Вы извините конечно.Вы взрослая женщина,а мужика на место поставить не можете.Что значит не можете ругаться матом?А смотреть как он обзывает вашу маму можно?Мой один только раз мне сказал матом,так я ему так ответила тем же,что желание сразу отпало.Если такая ситуация,то тогда либо разводиться,либо самой сидеть с ребенком.Пусть он один работает,а мама поедет к себе жить.Пожалейте маму,чтож она все это терпит.

У каждого свой характер! Я не умею кричать, тем более мат, в моем активном лексическом словаре таких слов нет... Что делать, воспитана я так:-(
Отвечать тем же самым - это выход? Как умно сделать так, чтобы он не обсуждал мою мать, просто не касался ее...

Скажите мужу,что если он не прекратит оскорблять вашу мать,вы ее отправите домой, а он будет оплачивать няню.
Я не понимаю,как вы позволяете брать с матери деньги,если она сидит с вашим ребенком.Ну,отдавайте мужу со своей зарплаты тогда,если он считает,что не должен кормить вашу мать.
Правда,при этом,он считает,что ваша мать должна сидеть с вашим сыном.Вообщем,я в шоке...

Я зарплату всю кладу в общий бюджет... Беру каждый день, сколько нужно мне...

Ну,так скажите,что лично теперь оплачиваете содержание мамы.

Т. е. не отдавать зарплату?

Ну,сколько он там берет с мамы вашей - отдавайте ему лично эту сумму со словами - "А это я лично оплачиваю еду для мамы". У меня вот вопрос возник,а если бы его мама сидела с вашим внуком и так бы получилось,что ей пришлось жить с вами - она тоже бы оплачивала свое питание?

Он и со своей матери деньги на все берет, а она и дает сама постоянно, хотя доход у нас в 2 раза выше, чем у нее, он потребитель по жизни

Значит воспитали его родители так плохо...А мне интересно,как ваша мама восприняла то, что она помогать едет с ребенком - такой труд дорого оплачивается,многие за это даже родителям платят(или просто помогают),а тут оказывается ей платить придеться(театр абсурда) - вы ей сказали об этом?

Сказала, спокойно восприняла, она такая же, как я: надо, значит надо...
А то, что платят знаю.... И то, что воспитали плохо, тоже знаю...

А вы не могли сказать мужу,что не будете ничего говорить матери,если он не хочет,пусть нанимает няню.

Я по жизни матом вообще не ругаюсь.Тоже хорошее воспитание.Но если вот совсем выведет,то могу....А в вашем случае,если слов не понимает,то только жить отдельно.Сами с ребенком занимайтесь.

Ну я же люблю его, люди!!!

Тогда поставьте его на место,чтобы знал,что с нельзя так вообще себя вести.А то скоро,он и на вас с ребенком будет орать.

"Как умно сделать так, чтобы он не обсуждал мою мать, просто не касался ее..."
Умно будет не поддерживать его разговор, не слушать его. Заткнуть уши, перевести разговор на другую тему. Наконец, пойти с ним вдвоем погулять, в кино, в ресторан, раз Ваша мама так прекрасно справляется с ребенком. Думаю, что ради своего спокойствия и ради Вашего она не будет против этого.

Автор, а Вы сами в первую очередь виноваты в том что ваш муж вашу маму материт. В первый раз когда он свой поганый рот (извините не могу сдержаться) на маму или родственников открыл надо было ПРЕСЕЧь это.И впредь не допускать.Уважать надо своих родственников и себя.
Маме уехать домой по-хорошему надо, а ему сказать что она услышала как ее в этом доме грязью поливают и обиделась - вот пусть и разгребает ситуацию...
(с транслита)

А КАК ПРЕСЕЧЬ??? Для этого и топик завела!!!
Маме уехать, мне бросить работу, сидеть дома, быть полностью зависимой от него?
А мама меня любит, жалеет, помочь хочет, вот и терпит

я о том что сразу надо было, когда это случилось в первый раз, а теперь боюсь он во вкус вошел
А маме не надо терпеть, и вам не надо терпеть.
Мама хочет помочь? это прекрасно, но если не получается?!?
(с транслита)

Ну что конкретно вы бы сделали? Ребенок с кем будет?

Я бы не допустила что б муж унижал мою маму, отправила бы ее домой, ребенку - няню. Я понимаю, как тяжело отдавать ребенка чужим людям, но у вас выбор или терпеть все нападки на маму, или прекратить это. А то что его перевоспитать получится, я в это не верю. Вы же уже с ним разговаривали на эту тему, не так ли?
Потом, по тому что Вы говорили о своем муже, я с таким бы и не связалась, не люблю когда мне гадости говорят, даже за 10ть комплиментов, важно так же для меня взаимное уважение в семье, не только друг-друга, но и родных.
(с транслита)

Ну, вот связалась уже... что делать-то?

так а что вы хотите? услышать здесь волшебные слова?
Я так понимаю, мама у вас будет еще долго, муж ее будет оскорблять , вы страдать, надеясь что как то все устаканится.
Ну что ж терпите тогда, может с годами все и утрясется....только я б такому человеку(как ваш муж) не очень то доверяла бы
(с транслита)

я бы предложила мужу или успокоиться или нанять няню. При этом красочно расписала бы ему все плюсы того, что ребенок с вашей мамой и все минусы того, что ребенок будет с няней (например, в ваше отсутствие без наблюдательной техники никто не даст вам гарантии, что няня ведет себя с ребенком так, как вам бы хотелось).

kak je vasha situacia na mou pohoja!!!
mi jivem otdel'no(mama 15 min.hod'bi ot nas ) no i eto muju meshaet.
moe reshenie eto kak mojno men'she stalkivat' ih drug s drugom,chto bi prihodila kogda ego net i konechno je vam nujno raz'ehatsia - mejdu dvuh ognei tak slojno jit'!!!

Что Вас держит с таким мужем?
Он 3 дня дома и при этом с ребенком возится Ваша мама. А где отец?
А то что он берет деньги - просто ни в какие ворота не лезет! Почему у Вас нет собственного мнения на этот счет?
Я теряюсь даже давать какие-то советы тут, для меня все это настолько непонятно.

у меня тот же вопрос, почему муж не занимается ребенком раз 3 дня он дома, выход на мой взгляд простой: или он закрывает свой поганый рот (сорри за грубость) или маме снимается квартира и 3 дня она сидит с внуком, а 3 дня им занимается его родной папаша - они не пересекаются и все довольны. "Выхода нет только в метро" все остальное решаемо :)

Выход конечно замечательный.Только если муж за кусок хлеба для матери жены удавится 9да и для родной тоже),то трудно представить что с ним будет,если предложить ему платить за квартиру тещи!!!

Так за квартиру тещи может платить автор из своей зп - отдавать мужу на эту сумму меньше

Лично я мужу сразу сказала, что между мамой и ним я всегда выберу маму, так что до ситуации выбора лучше не доводить. У них плохие отношения, когда он срывается, я тоже срываюсь и ору "ВОН". Знаю, что не оптимально, но когда он орет на мою мать, у меня сносит крышу, и я думаю, что это нормально. Ну дальше изгнанный делает пару кругов на машине, успокаивается и возвращается. И так до следующей стычки. У мамы отдельная квартира, но она у нас сидит с ребенком

Я так поняла,что автор не может свободно распоряжаться даже своими деньгами.Всякое посягательство на них муж воспримет как посягательсво на свои личные:-(
А по поводу отношения к родителям,думаю,что автор отлично знала эту черту мужа до свадьбы и замуж выходила с открытыми глазами...

просто попросите его о ней вообще не говорить и не высказываться.усли кроме мата у него про нее нечего сказать,то пусть вообще о ней молчит

Про мат вообще смешно в этой ситуации. Типа "семья жены мне не пара", а сам матом...
Высокие отношения! :-)

Но он же из интеллигентной семьи - ему все можно!

Маму - домой, раз уже началось такое... Пожалейте ее и себя.

Няню найти на 3 дня, другие 3 дня ребенок с папой - не так уж дорого должно выйти.
Самой работу вам бросать нельзя - не дай бог от такого мужа быть в полной зависимости...

Что вам делать? Взрослеть. И заниматься семьей и ребенком самим, а не привлекать маму.

Взрослеть? В каком смысле, вроде уже больше 30... А ребенком с удовольствием занималась бы сама, если бы не боялась быть зависимой от мужа

а взрослость не от возраста зависит... Вы все еще мамина дочка - не хотите зависеть от мужа - что правильно, но зависите от мамы - что неправильно...
Вам там Линия правильный совет дала... на мой взгляд - единственный вариант урегулирования проблемы...

А как вы думаете, с кем можно оставить ребенка, которому нет года, мне с собой его на работу брать, няни не вариант, я боюсь оставлять чужому человеку. Как же мне от родителей не зависить? Вы вообще от родителей никакой помощи не принимаете? Я с 15 лет работаю и все деньги отдавала семье, покупала мебель, быт. технику в семью на свои деньги, и сейчас спокойно могу заработать на квартиру, уйти от мужа, но я его люблю, уходить не хочу

Любовь любовью, но ведь себя уважать тоже надо. Если муж не уважает Вашу мать, то он и Вас не уважает. А если Вы это терпите, то значит сами себя не уважаете.

У меня лично няня с года. И это не страшно :-) Рано или поздно ребенок все равно будет оставаться с чужими- если не в год с няней - то в 2 в садике. Я не вижу разницы... то есть вижу - мне первое нравится гораздо больше :-).

Боитесь чужих? Это еще одна отговорка, чтобы не решать ситуацию. "Почему бы вам не..." - "Да, но...". В таком контексте ваша ситуация неразрешима, вам остается сидеть и страдать. Примите искренние сочувствия.

Значит придется терпеть отношение мужа к постороннему, чужому, и часто просто враждебному ему человеку, проживающему с ним на одной территории.

а я так думаю, что Вы просто не хотите решать проблему - Вам удобно, что мама у Вас и за няньку, и за помощницу...
да, я никогда не обращалась за помощью к маме... моему старшему - 20 лет... с няней он не сидел - но вот в садик ходил... как и младшая дочь - к чужим людям, как Вы понимаете...
Вы не хотите трудностей, боитесь их и даже не пытаетесь преодолеть...
не жалеете себя - пожалейте маму... она имеет право на свою жизнь, без оскорблений и подтираний за двуми взрослыми и одним ребенком...

Я убираюсь, стираю, готовлю САМА. Иногда мама гуляя с ребенком, зайдет в магазин или в выходной, когда мы все дома, может испечь что-либо. А ребенку у меня всего 7 месяцев, я не могу отправить его в д/сад, вот будет ему 2 года, будет ходить в д/сад, мама уедет к себе...

жаль Вашу маму... и не только потому, что ее муж материт...
Вам не стыдно держать маму в приживалках?

Почему же в приживалках?Муж автора с нее деньги за еду берет!!!

:-О

"сейчас спокойно могу заработать на квартиру, уйти от мужа, но я его люблю, уходить не хочу "- Вот эту золотую фразу надо повторять мужу как можно чаще!

говорила!!!!!!!!!!

ну,так я и пишу"повторять" - должно же когда-нибудь дойти до него.

т.е. 20000 на квартиру хватит, а на няню - нет? Ну и математика :=)

Думаю, если выбор стоит между мамой и мужем - это тупик, т.к. ты любишь и маму и мужа. А если же выбор стоит между тем, уехать ли от него обратно в далекий город или остаться с ним здесь, я думаю, лучше остаться с ним. По сравнению с целой жизнью, что такое 1 год? Можно и потерпеть. Трудно, конечно, но возможно. Пройдет год, ребенок подрастет, пойдет в ясли, мама уедет, муж успокоится, все устаканится. И вообще, по молодости, многие так понтуются, а потом, после 45 лет где-то, в зеркало на себя посмотрят, сравнят с молодыми и успокоятся. Будут тихие, в домашних тапочках. Все будет хорошо. Надо только немного потерпеть.

Спасибо большое, Вы единственный человек, который не стал меня обвинять, а поддержал, дал надежду на лучшее. СПАСИБО

А вам другие мнения были неинтересны, к сожалению. Не странно, что среди всех голосов, вы услишали лиш один, который вас устраивал? Маму вашу мне очень жаль, т.к. мужа вы сами себе выбирали , а она зятя себе такого бы наверняка и в страшном сне не хотела бы увидеть восзле свпоей дочери.
(с транслита)

Злые вы

А Вы добры... особенно к своей маме...:(((((

Главное, сначала автор пришла с проблемой, жалко маму.... По ходу дела все время оправдывала мужа, в итоге - обиделась на всех... А надо было просто посочувствовать? Вы же просили совета, автор? Или только сопереживания? Как уже многие писали, у Вас всего несколько вариантов: обходиться без помощи мамы, то бишь мама уезжает, или строить мужа, чтобы он уважал ее, возможны и другие, но более кровавые...

А по-вашему: истинная доброта - позволять мужу оскорблять вашу мать? Ну что ж... это ваша жизнь и ваша мама. Поступайте в соответствии со своим пониманием доброты с вашей мамой, мужем и жизнью.
(с транслита)

Вы совершенно не понимаете ситуации, обвинение других в их несостоятельности - это не совет... Я просила совета, как не сталкивать маму с мужем, которых я обоих ЛЮБЛЮ. А вы начинаете обвинять меня, что я не люблю свою маму, не жалею. А в чем должна проявляться жалость, отказаться от помощи, отправить домой? Все это я уже слышала... Все топик закрывается... вы, наверное, такие идеальные....

Мы все неидеальны :) Однако, советы вам давали, вы их не принимаете. Вы сами заводите проблему в тупик. Мне жаль, что вы слышите только то, что хотите слышать, хотя это людям и свойственно :(
(с транслита)

При чем тут идеальные? Не расстраивайтесь Вы так. Просто в сложившейся (описанной)Вами ситуации скорее всего нет другого выхода, как только разъединить этих любимых вами людей, иначе они превратятся во врагов... И будете разрываться еще сильнее... Мама-то как на все это реагирует?

Моя мама спокойный человек, не выносит конфликтов, впрочем, как и я, она просто старается не реагировать на его высказывания, молча делает свое дело. Я же говорю муж ей высказывает все в спокойном тоне, не кричит, это он мне говорит слова неприличные в ее адрес... С ней он натяянуто вежлив, только требователен

Вот вы обижаетесь на нас тут... Но вот честное слово, я не могу понять Вашего поведения... Вы любите маму и любите мужа - это естественно и понятно... Но почему Вы позволяете одному любимому человеку делать больно другому любимому??? Почему вы изначально не пресекли это - высказав в категорической форме? Переругавшись с ним вдрызг, но добившись своего? Это же не прихоть и не Ваша придурь... Позволив единожды это сделать - Вы таким образом дали добро на то, что это ничего страшного... А потом у каждого человека есть предел терпения, и у Вас и у Вашей мамы, благо она спокойный человек, но от этого, думаю, ей не менее больно.... Вот вы говорите - "вы идеальны...." До идеалов далеко, да и у каждого они свои, но вот честно... если бы хоть раз услышала от мужа мат в сторону моих родителей - ему бы мало не показалось.. ваш муж всегда позволял себе ругаться матом на тех, кто его не устраивает (пусть и за глаза?)

я с вами категорически не согласна. Если муж уже сейчас проявляет неуважение к жене, то дальше лучше не будет. Без кких-то ответных шагов с ее стороны. которые она делать не хочет.

Автору: не утешайтесь тем, что надо просто потерпеть. Когда ваша мама уедет, мужу станет скучно без привычного объекта для моральной порки, и он примется за того, кто будет под рукой. А кто будет под рукой?

Согласна.

Все правильно,но одним пунктом я бы поспорила.За 1 год можно так испортить отношения,что потом за оставшуюся жизнь не склеишь.

Убила б... Совсем мужики распустились...

Не любят мужики, когда в их семье посторонние люди находятся или вмешиваются. Да и женщины такие же - о свекровях тоже не всегда хорошо отзываются :-)

Но не матом же.... И потом, они жили в ЕЕ доме. Вот пусть молчит и терпит. И благодарен будет.

А!) Не угадала... Прошу пардону :) Все равно, считаю, невозможным негативные высказывания в адрес родственников. Для меня это принципиальный вопрос. Причем, я не позволю мужу о моих родителях плохо даже заикнуться и родителям не позволю слова плохого в адрес мужа подумать.

Когда родители и муж живут раздельно и вообще не пересекаются, то с чего бы им плохо друг о друге отзываться?

То есть если кто-то живет у супруга в доме, то ему полагается терпеть и не вякать? :-).Сильно смахивает на "я тебя кормлю-пою, так что сиди и на хозяина голос не открывай" :-)

Вот вы думаете, что я не пресекаю, тихо молчу, я говорю, я его пугаю, что уйду, я плачу, пытаюсь сказать, что буду так же говорить о его маме, НЕ ПОМОГАЕТ!!!! Он тихо шипит мне в ухо, когда мы вместе, а ее рядом нет...

А чего пугать? и не делать.. Уйдите уже тогда в конце-концов, он ведь уверен, что не уйдете.... А потом.... Вам не страшно с человеком, который, зная, что Вы любите свою маму, каждый раз делает Вам больно и больно? Вас это не пугает? Я бы задумалась....

Потому и шипит в ухо, что вы пугаете его вербально, а на деле ничего не предпринимаете. Сообсчите ему, что нашли 2 варианта решения вопроса и даете право мужу выбрать наиболее подходясчий по его мнеию: 1) мама едет к себе домой, вы нанимаете няню на 3 дня в неделю, а 3 дня с ребенком сидит муж; 2) для мамы снимается квартира, которую оплачиваете вы с мужем оба пополам + еда маме за ваш счет и мама занимается вашим ребенком. Переходите от слов к действиям! Не бойтесь жить, это не так страшно :)) Страшнее жить в постоянном страхе :))
(с транслита)

Логика интересная: мужу теща по каким-либо причинам мешает жить, вы же его пугаете,что уйдете и хоть таким способом, но освободите его от нее :-)

Вот нашла для самоуспокоения
Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом, 2) Товарищем 3) Любовником 4) Братом 5) Отцом 6) Хозяином 7) Учителем 8) Поваром 9) Кровельщиком 10) Сантехником 11) Механиком 12) Декоратором 13) Стилистом 14) Сексопатологом 15) Гинекологом 16) Психологом 17) Психиатором 18) Терапевтом 19) Смелым 20) Организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интелигентным 30) образованным 31. с чуством юмора 32. изобретательным 33. спортивным 34. сильным
35. понимающим 36. уступчивым 37. терпимым 38. снисходительным 39. осторожным 40. мягким 41. расслабленным 42. амбициозным 43. решительным 44. надежным 45. увлеченным 46. вежливым 47. .....
48. ..... и т. д. не забывая при этом: 49. часто делать комплименты 50. любить заниматься шопингом 51. не скандалить и не искать проблем 52. быть богатым 53. не раздражать ее 54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо: 55. быть внимательным к ней 56. не быть ревнивым 57. ладить с ее семьей 58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы. К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

Чтоб сделать женщину счастливой нужно полсотни пунктов. Причем цель сего деяния не совсем ясна. проще уж себя счастливым сделать и не мешать счастью другого :-)

Нет, тут немного глубже все.
Вы почитайте как отношения в семье строятся даже БЕЗ мамы. Жена работает полную неделю и ВСЕ домашние дела на ней, муж же 3 дня отдыхает и проводит в свое удовольствие.
Это диагноз.

В этой ситуации маму жалко больше всего...Старается бедная дочери помочь, и я думаю, прекрасно догадывается о том, какой "особенный" муж ей достался, пока дочери невдомек...

Бедная мама.Это вы так себя поставили.Мой только заикнулся раз,я ему чётко обьяснила,что если есть трудности в проживании СЕМЬЁЙ,включая маму,то его никто не держит.Я свою мамочку оч люблю и не позволю даже мужу обидеть её!!!!!!!

А есл мама будет наезжать на мужа. тоже за маму будете?

Представте нет! У меня мама очень милый человек,как и у автора.И мне просто не понятно,как можно допускать,чтобы её унижали.Всё просто,если муж может обижать мать жены,которая,помогает и уважает своего зятя,это очень много говорит о нём,как о человеке.

имхо, ваш муж просто перестраховывается - тревожится, что маме сильно у вас понравится жить :). возможно, он успокоится, если вы заверите его, что мама живет с вами на самом деле временно и просите уважать ее хотя бы просто, потому что она мать его избранницы, бабушка его детей. что его грубость по отношению к ней сказыватся на ваших отношениях с мужем. что понимаете его раздражение к "постороннему" (ну не родная она ему) человеку в доме, но будете признательны, если он будет это умело скрывать. мама пусть перед ним биссер не метит. это его только раздражает. пусть с ним держится просто, но с достоинством.

а вапче, я бы своему мужу в пятак дала бы, если б он хоть раз неуважительно о моей маме отозвался :).